Пополнила ряды одиночек.
Умер муж, 2 года борьбы с раком и неизбежный конец. Может кто то помнит мой топ, здесь на еве, подсказали что надо искать рак поджелудочной и нашли эту страшную дрянь, которая отняла у меня мужа.
Я не могу ни как приспособится жить одна, читаю топы, что одной жить лучше и не нахожу ни одного плюса. Сразу свалилась финансовая ответственность, даже когда он уже не работал и все финансирование было на мне, было спокойнее, потому что рядом всегда было одобряющее не волнуйся справимся, а сейчас тревожность выросла в разы. В быту очень его не хватает, вроде всегда занималась хозяйством я, ан нет, теперь ощутила, передвинуть достать, убрать, отнести, снять те же шторы и не дай бог, что то сломается, вот вчера заел принтер, у меня прям паника была. Очень не хватает общения, хожу с котом разговариваю. И самое страшное, я не могу построить никаких планов, без него не получается никаких планов, только рутина. Скоро лето, как я поеду отдыхать без него, зачем мне вообще такой отдых в одиночку, где поделится впечатлениями не с кем. Зачем мне готовить обед, ни будет никакого обеда , не будет очень вкусно и приятной беседы за столом.
Тяжело на душе девочки, я никогда не жила без него и ни как не могу перестроится.
Одна мысль поддерживает и не дает мне расклеится, у меня не так все плохо, мое нытье даже стыдно на фоне других моих подруг. Одна подруга, схоронила от ковида в 20 году родителей маму, следом папу забеременела и буквально сразу нашли у ее мужа рак поджелудочной и началась борьба, операция, химия, а теперь прогресирование и конец близок, какого ей с грудным ребенком и больным мужем и это еще не самое страшное, у другой подруги умер единственный сын, 23 года, заснул и не проснулся. И что я ною, у меня все хорошо.
примите мои соболезнования
скажу вам так - через год вы начнете ловить кайф от своего "одиночества"
Сына приучайте быть "мужем на час"
что не может сделать он - будете нанимать, благо есть яндекс услуги
В общем - сейчас время горевать - горюйте, но знайте что все наладится и на смену горю придет светлая грусть, но то что вам в итоге даже понравится жить одной и появятся плюсы - я практически не сомневаюсь
Просто должно пройти время
Соболезную. На детей оформляйте по потере кормильца. И если нигде не чешется жить будете хорошо.
Соболезную....очень жаль..
..и еще вот резануло сильно: у подруги умер 23-летний сын, заснул и не.... как же так, не было никаких предвестников? Совсем здоровый?
Очень вам сочувствую. Ваша женская жизнь была очень очень счастливой, если вы в под 50 все еще хотели варить борщи и беседовать с мужем за обедом. В этом есть и плюсы, и минусы. Минус - это ваша грусть и тоска неизбежная..
Мы вот живем давным давно и вполне хорошо, а никаких борщей варить давно уже не могу и не хочу, а хлюпанье мужа (за чаепитием и тем же самым борщом) бесит так, что выхожу из комнаты.
Знаете, что радует меня всегда - это собаки мои. У вас нет собаки? Я взяла их из приюта, они очень благодарные и любящие, всегда на позитиве, мозг мне не выклевывают и чаем не хлюпают. Думаю, потому и взяла.. хочется любви простой и незатейливой, без выворота души и мозгов.
Вы не любите мужа, поэтому вам автора не понять.
К примеру, я очень люблю мужа. И боюсь его потерять. Он может при мне хлюпать чаем сколько хочет - я его люблю таким какой он есть. Борщ варю раз в год. Собаки и другие животные если что не заменят. Не представляю что я буду делать если он уйдет раньше меня. Надеюсь что тоже быстренько умру.
Я с мужем (тогда еще будущим) с наших с ним 13ти лет, поэтому у меня просто этап успокоения наступил раньше, чем у вас. А в 40 лет я тоже до одури боялась, плакала даже.
Не поняла что такое этап успокоения.
И потом, возможно у вас с 13 лет это уже просто привычка, поэтому и говорите про какое-то успокоение.
У меня до мужа было много молодых людей и всяких любовий-увлечений. К ним именно любовь, которая так и не переросла в привычку. Я боюсь потерять любимого человека а не удобную мебель.
Спокойно отношусь к смерти - хоть его, хоть своей. Главное, чтобы без тягомотины и мучений.
Пережиты страх смерти и зависимость масштабная от другого человека. Это взросление.
Это не страх смерти, это страх потерять. Я сама тоже не боюсь умереть, достаточно пожила.
Вот эти ваши слова "а хлюпанье мужа (за чаепитием и тем же самым борщом) бесит так, что выхожу из комнаты." указывают отчетливо на то, что любви у вас к мужу нет. Живете по привычке.
Что есть любовь?
Когда дети хлюпают, как и он, я тоже выхожу. Детей не люблю? Возвращаемся к первому вопросу (см.выше).
Я выхожу когда родители хлюпают. Я их конечно люблю, но я родителей не выбирала. А вот муж может хлюпать если захочет.
Любовь мне кажется это когда хочешь с ним жить с любым и любишь его в любых проявлениях, и хочется его баловать и заботиться о нем.
Детей все же не так любишь. Ребенок вырос и ушел жить самостоятельной жизнью, и это радует. С ребенком достаточно видеться раз-два в месяц.
Вы, видимо, считаете, что любовь к мужу - безусловна. Я с этим не могу согласиться. Если занять роль матери по отношению к мужу, то да - любовь станет безусловной. Но мне детей своих хватает для реализации материнского инстинкта.
Если бы мой муж сделал грустный вид, лег на диван и пукал (как вариант - драл волосы из носа), то меня бы быстро ветром сдуло, каюсь. И месяца бы не прошло. Депрессия? - к психиатру. Заняться нечем? - это без меня. С вашей т.з., это есть нелюбовь. Бога ради, мне такой любви и не надо.
Хм, с пукающим при всех мужчине я бы даже встречаться не стала. Разумеется я люблю человека из своей песочницы. А если у человека вдруг депрессия, то да, любимого надо поддержать. Вы уверены что у вас никогда не будет депрессий? Уверены что вы никогда не заболеете?
Так пишут, надо в любом состоянии любить - хоть пукает, хоть хлюпает. Не при всех - при жене. Все пуки и хлюпы должны умилять, а не бесить ))
Депрессия - это болезнь, ее нужно лечить у врача. К врачу отвезу, конечно. Даже найду этого врача, отзывы соберу и т.п.
Любишь ведь не всякого первого попавшегося. Я тоже не стану на диване пукать, я полюбила такого же как я. А у пукающего наверняка тоже найдется дама, которая его любит. Я бы так же не полюбила глупого, ленивого, необразованного, человека с другими убеждениями.
Имеете в виду, что сумели найти человека без недостатков? Я вот с обычным смертным живу ))
Вы правы, что каждому свое. Для меня : баловать и заботиться - это о любом человеке, которого любишь. И конечно, баловать и заботиться стоит так , чтобы никому не было ДУШНО. Кто любит по настоящему, тот понимает как это сделать.
Некоторых вообще не нужно баловать и окружать заботой. Хотя некоторые дамы считают, что участие мужа в домашних делах - это забота. Я считаю это нормой. Тут надо разбираться в терминологии.
Нет, заботой я например называю - пошел за чаем и принес мне какие-то вкусные конфеты, которые я не просила. Поменял резину на моей машине и залил в нее масло (хотя я могу и отвезти в сервис), принес мне сливки и любимый ликер для кофе - по мелочи.
А хозяйством он занимается больше чем я, это не помочь и не баловство, мы оба ухаживаем за своим домом.
Это такая мелочевка, о которой и говорить лень. Я сейчас о конфетах и сливках. Банальные покупки в дом - вошел в историю заказов и повторил позиции. Ну а если он демонстративно едет и покупает, то это уже именно мелочная душащая забота, словно папочка несет маленькой дочке кулек карамелек. Может быть, если папа в детстве не покупал конфет, либо вообще девочка без папы росла, то это кому-то и важно. Мне - нет. Мой муж так заботится о наших детях, и пусть заботится, а мне демонстративных конфеток не нужно.
Резину меняет водитель, ТО тоже он проходит. Равно как и окна в доме моет домработница (а не я). Наличие персонала - это для меня забота, да. А конфетки мне не важны.
Домашние животные у нас общие. Если нужно везти наших собак - конечно, мы поедем вместе. Это наша общая ответственность. Если нужны червяки - кто-то их купит. Причем тут забота о жене? Это забота о питомце.
Если мне нужен глинтвейн - я попрошу и он сварит. Что тут такого невероятного? Он захочет сырников - я пожарю. Обычный быт, я вообще на чью угодно вежливую просьбу откликнусь, если знаю, что человек всегда откликается на мою..
А у нас рыбы - это мое хобби. И именно потому что муж обо мне заботится, он может и запчасти всякие купить к фильтру, и помочь с чем-то, и переживает когда заболеет какой-нибудь дискус. Так что это именно пример заботы о любимой женщине.
Ну значит это и его хобби тоже, раз переживает. Зачем вы ему в этом отказываете и "присваиваете" рыбок только себе? Это нормально, что муж и жена интересуются увлечениями друг друга и тоже втягиваются. Бок о бок ведь живете.
Нет, это не его хобби. Я могу в любой момент решить что мне это не нужно и распродать всех рыб. Это только мои рыбы. А сейчас только я решаю какие будут лампочки на аквариуме, какие фильтры, какие растения и тп.
Общие увлечения у нас есть.
Если решаете вы, то значит вы его банально просите купить то-то и то-то.
Меня муж просит многое заказывать, так как у меня кабинеты в WB и Озоне. Присылает мне ссылки, и я заказываю. Я ему какие-то встречные просьбы выдвигаю, он выполняет. Почему для вас это что-то сакральное? Обычное общежитие.
я не прошу, он спрашивает что вот мол он будет ехать не нужно ли заехать мне что-то купить.
Так я специально не прошу. Не, у нас не так как у вас :). Никто не выдвигает и не выполняет. И если бы я жила с мамой, она бы точно не спрашивала бы что мне привезти, она вроде вас - дает указивки что для нее нужно сделать.
Зачем заезжать куда-то? Все заказывается с Озона, привозит курьер..
Я не даю указивки, я прошу, если мне что-то нужно. Просьба - вот как это называется.
А вот эти хитровыделанные отношения, когда муж должен догадаться (!), что вам, наверное, что-то нужно, подойти, спросить и заработать "плюсик" в карму, потому что для вас этот ритуал - проявление любви. Ох, как сложно-то.
Это просто пример. У нас нет озона, но можно из петшопа заказать. Но на заказ есть не всегда то что нужно.
Мы с вами просто очень разные. Я не против того, чтобы обо мне позаботились. И я с удовольствием позабочусь о муже.
Ваш последний абзац - ваша выдумка. Какое-то извращенное мышление. Возможно вы меня просто не так поняли.
Для вас забота - это хитрая игра в угадайку. Из серии "я обернулся посмотреть, не обернулась ли она". Он должен подумать, а не подумала ли она, что ей что-то нужно. И такая "забота" - это ваше понимание любви.
Если мне что-то нужно, я открою рот и попрошу. Если не прошу - значит мне ничего не нужно. Если мне ничего не нужно, то незачем и лезть ко мне с душными расспросами из серии "дорогая, а не нужно ли тебе чего-то".
Чувствую, моему мужу очень со мной повезло, я не мучаю его играми в телепатию. Хотя допускаю, что некоторым мужчинам такие игры даже нравятся. Может быть, их мамы в детстве тоже принуждали их играть в угадайку - "ах, почему ты не спросил маму, нужно ли ей чем-то помочь?? Ты не любишь маму, да?? А вот мама тебя любит и всегда о тебе заботится, даже когда ты этого не просил."
"Для вас забота - это хитрая игра в угадайку. " Какой-то бред уже несете.
С вами очень неприятно разговаривать. нет, у меня нет никакой угадайки. да, я не прошу. Если мне нужно - я сама заеду и куплю. Но может муж предложить заехать и купить, прекрасно. Что вас в этом напрягло? То, муж сам предложил. У вас не так.
Я думаю вашему мужу с вами повезло только если он такой же кирпичный как и вы, извините, у меня такая ассоциация. Как только что-то отличается от вашего представления об отношениях, вы сразу начинаете придавать этому какой-то странный негативный характер, называете "игрой" и тп.
Муж может предложить заехать - это нормально, пока этим не начинают мерить наличие или отсутствие любви в семье. Как только начинают - это и становится игрой, этаким ритуалом.
Вам что-то нужно, но вы молчите и ждете, пока муж спросит, потому что это для вас - подтверждение любви. Для меня это ничего особенного не значит, поэтому если мне НУЖНО, то я просто попрошу.
C чего вы взяли что я так степень любви меряю?
Ну вы и зануда.
"Вам что-то нужно, но вы молчите и ждете" - еще раз, вы нафантазировали и приписываете мне свои фантазии. Нет, у меня не так.
Если речь не о любви, то к чему все эти рассуждения про заботу? Мы тут вроде бы разбираемся в определениях любви..
Да я бы тоже не потерпела хлюпанье борщем и ложкой по лбу бы заехала, конечно же он не идеальный был и бесил в чем то и поорать на него можно было, но как мне сейчас всего этого не хватает.
Ну потеря близкого так не отпустит. И не в финансах или физической помощи дело. Это просто рана, она болит, потом долго ноет. Не скоро зарубцуется чтоб стать привычной и заметной только время от времени.
И не важно кто потерял больше, больно одинаково.
Время лечит, но это долгое время.
Сочувствую!
"одной жить лучше " - только той, что была несчастлива в браке и хотела развода.
А нам... Я пятый год неживу. Всё никак не уйдется туда, и тут пусто.
Вашего прошлого топа не помню, м.б. не видела, м.б. мимо прошла, не до того было...
У Вас есть работа? внуки? увлечения? - всё это сильно помогает удержаться.
Тогда нашла на Вуман девочек, овдовевших примерно одновременно, на той же стадии, общаемся, вижу, что помогает кому.
(я на пенсии, внуки не светят и увлечения всё были связаны только с ним. Пустота во всем, в сердце, в голове)
P.S. Дети, 18 лет - еще не взрослый. Ему еще нужна мама. Держитесь за это.
Никаких планов, каждая проблемка вырастает в проблемищу без "не бойся, справимся, прорвемся, я же с тобой"...
ИМХО, дело не в том, что Вы - одна. А в том, что Вы - без НЕГО.
Желаю Вам сил.
Всё проходит.
Пройдет и это...
вам очень повезло с мужем, который потакал вашему инфантилизму
представляю, что с вами бы было, если бы вам попался диванный мужик...
А может это и есть женское счастье, жить ЗА мужем, как за стеной от всех невзгод и забот?
Трудно бывает по-разному. Одно дело трудно - потому что тоска по любимому. Другое дело трудно - когда некому решать твои проблемы. Вот второй случай проще, легко можно найти замену.
Тоска по любимому не отменяет того, что с ним было легче, чем без него
Для этого, собственно, и создают семьи, особенно если есть дети.
Найти замену в таком случае совсем не легко.
Женское счастье жить с любимым, а не замужем.
А муж в качестве стены нужен инфантильным дурочкам.
Инфантильные не имеют право на существование или что? Им всем теперь самоубиться только потому, что Вам они не нравятся? :crazy
А зачем его употреблять в уничижительно-оскорбительном контексте, явно с целью обидеть да еще и в адрес скорбящего человека, перенесшего тяжелую утрату?
По мнению автора ветки в том, что горюет по мужу, а не живет так, словно ничего и не случилось. Ева такая ева...
А вам, видимо, не повезло с мужем, поэтому теперь вы пишете гадости даже в таком топе.
И если бы ей попался диванный мужик, она бы развелась. Но скорее всего просто не выходила бы за такого замуж, ибо наверное есть мозги. Инфантилизм вы где у неё увидели? Два года одна содержала семью, хороша инфантилка.
А кто потакает вашей злобе? Что вы пишете в теме, где человеку нужно сочувствие и приободрение? Лучше уж "инфантилизм", чем как вы кидаться на людей
именно, мне одна знакомая сказала - повезло тебе, у тебя светлая печаль, а меня после развода ненависть сжигает...
Автор - как вы решили проблемы с недвигой - это у вас была история - что вы в ковид бросились все на вс оформлять - чтобы свекрови не досталось? я переживала за вас
соболезную вам - я запомнила тот топ из-за нотки безнадежности. тяжело было читать((
Да не лучше одной. Точнее, лучше, если муж был плохой или нелюбимый. О том, что лучше одной, пишут те, кто никогда не был счастлив в браке. Ну либо те, кто в принципе не заточен под жизнь с кем-то. Очень вам сочувствую и не перестаю ужасаться, сколько стало онкологии. Уже сложно найти семью, которую бы эта гадость не коснулась... Желаю вам скорее адаптироваться в новой реальности. Больше общайтесь с людьми, которые вам дороги (дети есть у вас, надеюсь?) и с которыми вы можете хоть как-то чувствовать себя счастливее. Жизнь продолжается, хоть и другая уже жизнь.
++ так и есть - про жизнь с нелюбимым ...
соседка так живет - поймала на брюхо москвича с квартирой , родила , муж сам по себе , она сама по себе с ребенком ...денег муж не давал даже на игрушки и лекарства - баловство ...
так и прожили 30 лет ...
ей все в тягость для него делать , ему для нее.
"идеальная семья " - муж не пьет , не курит , пп, зож , унылый как смертный грех
она идеальная хозяйка )
Соболезную Вашей потере.....Похоже, у вас был счастливый брак, у вас был хороший, надежный муж. Конечно, без него вам одиноко и тоскливо....
Автор, я помню ваш топ
я в апреле отдыхала в Сочи и познакомилась с женщиной, вдовой
ей где то 56 примерно
2 года назад муж ушел, она живет, поехала одна в санаторий, быстро нашла компанию, с ними тусила , экскурсии, вечером в ресторан
все проходит, выходите из кокона
У меня было такое в жизни, я понимаю как это тяжело. Поэтому даже если и рано, то это хотя бы может отвлечь. Поэтому и спрашиваю сколько лет. Мне на тот момент было 34.
Мне 41, два года в разводе, и я все равно не готова с кем-то встречаться. Вообще непонятно с кем, и зачем. Я не готова ни жить с мужчиной другим, ни даже сексом с ним заниматься.
А у автора ситуация не лучше.
Соболезную вашей утрате. Очень хочу верить, что время поможет смягчить боль от нее, и у вас появятся интересы и увлечения для себя самой, без оглядки на кого-либо, в удовольствие и в радость. Конечно же, первое время очень сложно осмыслить произошедшее и себя в нем, хотя вроде бы и предпосылки к такому исходу были, но так устроена человеческая психика. Если человек любим и дорог, отпускать его нереально тяжело. Сил вам пройти через это.
Автор, примите мои соболезнования...
Горюйте, плачьте, если хочется...эмоции надо выпустить.
Если совсем тяжко будет, обратитесь к психологу.
соболезную, восстановление не будет легким, двигайтесь, тупо ходите по 2-3 часа каждый день, на хозяйство забейте. Очень помогают кропотливые занятия - раскраски по номерам, вязание сложных узоров, пазлы. Это все надо, чтобы прервать бесконечный поток мыслей. Примите, что завтра вы не умрете и надо как-то жить.
Соболезную. Муж, не ребёнок. Жизнь продолжается, ещё встретите кого-нибудь.
Продержался 2 года! Это очень немало, и думаю, он держался ради семьи, чувствуя поддержку, и понимая, как без него будет тяжело
Автор, милая, очень Вам сочувствую, у меня тоже сплошные потери за последние 1,5 года, сначала бабушка, потом мамочка от ковида, в январе ушел единственный ребенок, сын, из дома и не хочет жить с нами настолько сильно, что добивается чтобы нас лишили родительских прав за полгода до его совершеннолетия, и все это на фоне постановки мне гадостного аутоиммунного заболевания, сильно изменившего мою жизнь в целом. Как будто всю жизнь выпили по каплям, все, чтобы было дорого. И время ни хрена не лечит, только калечит. Кроме как жить ради жизни и пытаться радоваться текущему дню, никакой мудрости эти горести не принесли. И еще маленькая надежда, что там, за чертой, я еще раз увижу любимых и близких...
В вашей грустной ситуации стоит наверно не про черту думать, а понять чем так допекли ребенка. Хотя в этом возрасте их бывает понять очень не просто.
Думаю на фоне аутоиммунки ей было плохо, пыталась взвывать к пощаде от сына, а тот слал лесом.
У меня тоже аутоиммунка, какое-то время было больно перемещаться - всем, и бм, и детям по большому счету было по фиг. То есть они формально типо жалели, но "что нам ужинать" и "опять грязно" звучали постоянно. Бм начал готовить только тогда, когда решил жить отдельно - разводиться. А мне было больно, и потому на требования ко мне я начинала ругаться.
Автор а я после развода, но вас понимаю.
В моем случае развод был инициирован мужем, а я сама настолько привыкла жить с ним, что у меня как будто пол выдернули из-под ног. Отходить стала только года через 2.
Главная проблема наверное как у вас - нет целей, ничего не хочу по большому счету. В отпуск одна не хочу, выходной одна не хочу, даже денег не особо хочу, тк зачем? Есть и готовить тоже не хочу, но готовлю, тк есть ребенок. Другие мужчины, во всяком случае свободные, хуже, чем бм. В отпуск ездила, с детьми более менее неплохо, но все равно не то.
Вот эта вся часть за 2 с лишним года так и не исправилась, и я не знаю, как ее исправлять.
Вот что касается быта - тут мне стало существенно легче.
С мужской частью - привыкаешь, и начинаешь делать то же, даже порой лучше. Надо начать записывать, что надо сделать - по мелким пунктам, и постепенно решать все такие вопросы. Смотреть подсказки/видео в интернете. Если сложное, то с юду человека позвать. Вы быстро во всем разребетесь.
С финансами тоже вроде бы разобралась, формально по деньгам на меня даже лучше стало, чем было в браке.
Автор, я тоже похоронила любимого мужа. Прошло уже 4 года, через 3 почувствовала силы жить (как бы пафосно это не звучало), я жила, не лежала зубами к стенке, но вот желание прямо жить, получать впечатления, дышать полной грудью появилось только через 3 года. Одной жить не лучше, но если сравнивать жизнь с любимым и жизнь с чужим посторонним человеком- я выбрала жить одной. К знакомым за мужскими делами не обращалась, просто оплачивала услуги сторонних людей, так легче. Готовка тоже потеряла смысл, его любимый борщ готовлю только на годовщину. Ждите, если чувствуете в себе силы, или обратитесь к врачу, ничего страшного в этом нет, он просто выпишет лекарства, которые помогут справиться.