Поныть
Евы, есть среди Вас, кто живет далеко от родителей? Вас не мучает совесть, что уехали и не можете помочь? Я живу за 3000 км от мамы, которая проживает со своей мамой, моей бабушкой. Здоровья у обеих уже нет. Забрать к себе не могу, тк по работе мы часто меняем города. Я вся извелась, чувствую себя предательницей, которая свалила и не помогает. Приезжаю 1-2 раза в год на 2-3 недели.
Есть. Уехали 17 лет назад, когда родителя было 45 лет, свекрам 50. Сами справляются, все привыкли. Естественно, мы переезд обратно в провинцию не рассматриваем, только за рубеж, то есть ещё дальше, и родители отъезд из дома тоже не рассматривают.
Да что вы говорите!?
Представьте ситуацию, что ваша мама или папа в одиночестве прихожан к постели в результате болезни.
Да хоть сто сиделок!!вы сможете спокойно где то жить и работать зная что сецчас вашу маму постели с ложечки чужой оплаченный человек. Но это ваша мама! Даже если чужой человек вовремя сменит ей памперс и попоит и покормит с ложечки,тепло любовь и поддержку он не сможет дать !!
Я могу представить себя в качестве такой мамы - мне бы в голову не пришло ломать жизнь детей. Я не буду ожидать что ребенок будет жить в одном со мной городе или даже стране. Сама я давно не в России.
Поддержу на все 200%. Именно потому, что легко могу оказаться на месте такой мамы. И буду радоваться за своих детей и внуков, и в голову не придёт портить им жизнь своим нытьём.
Вы ошиблись. Просто у меня в отличии от вас есть совесть.
А вы прикрываясь детьми и заботой об их будущем на самом деле печетесь только о своём комфорте и хотелках.
Вы мне настолько внешне неприятно были и раньше, но эта тема лишь подтвердила что как человек вы г ..но.
Она просто тупая снобка.
Вспомните, как она кичилась жизнью в Омане, зато теперь опять в Домодедово
Я о том же.
Есть здесь ники которые своим бесконечным хвастовством и яканьем вызывают не зависть-как им хотелось бы,а отторжение , раздражение и неприязнь.
Для меня это вот эта дама и согласная на все идиотка с твёрдым знаком. Две самовлюбленные тётки. Уверенные в своей нев..ебен.. ос..сти
Не читала бы, трудно что ли пропустить пост? Почему не отвечаешь предыдущим двум ораторам?
Дело явно не во мне, а в твоей бестолковой головушке.
Какая несуразная формулировка))
Аж жаль вас стало, не с кем диалог вести, сама себе отвечает.
Как можно кичиться жизнью где-то? О ней можно лишь рассказывать. Да, мои рассказы были весьма позитивны, при случае конечно уедем снова, и подальше, и подольше. А уж как реагировать на рассказы - личное дело каждого. Но если человек какашка - то он всё видит в коричневом цвете, увы. Ещё раз сожалею что ваша жизнь имеет грустный сценарий.
И у нее есть совесть. А у вас просто не было шансов в молодости куда-либо уехать.
Что в общем объяснимо, с таким уровнем культуры и образования как у вас вряд ли вас где-то ждали.
А как вы представляете себе "сидение рядом"? Типа, не работу-в школу не ходить, к друзьям не ходить, хобби не заниматься, вместо всего этого "сидеть рядом"? Это реально, на ваш взгляд?
У семейных детей дел по горло. У внуков свои дела. А поговорить с бабушкой можно и по скайпу-ватсапу.
Ваши конкретные преложения, пожалуйста в студию. Не жить своей жизнью и не думать о будущем детей не принимаются, сразу скажу.
убирать вину и долг
проработать с психотерапевтом если у самой не получается
помогайте - переводите им ежемесячно сумму на продукты и лекарства , наймите удаленно человека для помощи с уборкой .
Нет, не мучает.
Когда я уезжала, мне было 18, а родителям не было еще и 40. И это во многом была их инициатива. Правильная, как показало время.
Если бы я не уехала, вряд ли смогла бы помогать им, у подавляющего большинства маминых подруг они помогают детям, а я имею возможность помогать родителям (пусть и только материально). А почему вы родителям не помогаете?
Они не нуждаются в деньгах. Маме тяжело именно морально. Хотелось бы жить рядом, но пока это невозможно ((
Жалуется, что переживает, если ей резко понадобится лечь в больницу, например, то бабушку оставить не на кого будет. А здоровье уже подводит. Скорую иногда вызывает. И у бабушки деменция полная.
И нет никого больше у них родных там рядом? Никого, кто в таком случае мог бы помочь? Это на самом деле плохо действительно. Мама в постоянном напряжении, в ответе за бабушку. В таких условиях бабушка запросто может и маму пережить, дементоры не редко живут долго.
В том то и дело, что некому ее подменить. Мама в постоянном нервном напряге. Отсюда и болячки.
Если у вас есть материальная возможность, наймите ей помощницу. Иначе вы вполне можете заполучить не одну, а двоих недееспособных. И тогда уже у вас будет постоянный нервный напряг...
Решала проблемы по мере поступления, когда потребовалось, стала приезжать чаще и на столько, насколько надо. В приезды всегда решала все их проблемы по максимуму ( мама и ее одинокая родная сестра), ремонт, затарка долгоиграющими продуктами, врачи, готовка вкусненького и тд.
В деньгах не нуждаются. Маме 65, еще не старуха. Есть сестра, которая живет далеко и участия не принимает.
Если мама крепкая здоровьем и финансово благополучная, то почему переживаете?
Приезжайте в гости, звоните, переписывайтесь. Это нормальный формат в текущей ситуации.
Здоровье в последнее время стало подводить. А так созваниваемся 100500 раз за день. Приезжаю по мере возможности. Минимум месяц за год живу у них. Ну вот не покидает меня чувство тревоги. Чувствую, чем старше мама становится, тем больше нуждается во мне и внуках.
Со своей тревогой нужно работать, есть техники. Изменить вы ничего не можете в плане совместного/рядом проживания, так какой смысл себя изматывать?
Помощь может быть не обязательно личная. Наймите персрнал, который будет помогать.
Тоже не понимаю. Соседка с мамой вообще не прерывают связь, включают телефон утром и весь день как в шоу «за стеклом». Мы обычно в среду и субботу созваниваемся, плюс поздравления с праздниками, интересные фото в Вотсап в семейную группу кинуть могу.
Да обо всем, в общем-то. Я тоже с началом короны стала маме звонить почти ежедневно. До этого звонила раз в неделю. А сейчас они сильно сократили общение вне дома и ей надо с кем-то поговорить. Она из тех людей, кому молчать целыми днями - нож острый.
Всем кто выше спрашивал, у меня с мамой во взрослом возрасте всегда так было. Зашла в магаз что-то увидела...
Алле мамуль, а тебе то-то не надо..
Она Алле Катюсь, где-то находясь, ой я тут на вднх может Дашке вот это классную штуку взять..
И так обо всем, случилось что-то, заболело, напугало или порадоваться..
Мамы в том году не стало... часто думаю, наберу спрошу )))
В нашей семье и среди знакомых таких много.
Мои бабушки жили далеко от родителей. Мои родители уехали - мама после школы, папа после университета. Сначала жили в одной области, но между ними и их родителями была 1000 км (в разные стороны) - виделись раз в год. Сейчас живём за 5000 км, видимся как получится - раз в два-три года. Бабушки ехать отказались (одну из бабушек мы в свое время уже перевозили), но они в одном городе с младшими детьми. Мои кузены. Один в Москве, второй в другой стране - три года уж в России не был. Кузины - одна с матерью в одном городе, вторая за 3000 км (муж военный). Среди более дальних кузенов тоже таких ситуаций много.
Я в свое время уехала - родители приехали за мной. Они считают, что несовершеннолетние дети следуют за родителями, а пожилые родители за взрослыми детьми. Я с ними согласна и благодарю судьбу за адекватных предков.
А вот одной моей знакомой не повезло. Она уехала - родители к ней ни разу не приехали за много лет (даже на свадьбу и рождение внука), хотя дорогу раз в два года им оплачивают. Только мозг ей выносили, что посмела их бросить. Она поздний ребенок - никакой родни там уже нет практически, даже старший брат уже умер. В итоге жизнь повернулась так, что она вернулась с ребенком и эгоисты-родители довольны. Не понимают, что более-менее прилично они живут сейчас - пока живы те самые родители с большими пенсиями. А что потом? Моногород без перспектив....
Я такая. Родители в Белоруссии, я - в Прибалтике. В августе умер папа, мама осталась одна. У неё куча болезней, инвалидность, но, Слава Богу, она ещё может о себе заботиться, плюс социальный работник приходит. Собирались в мае забирать её к себе, а теперь, в связи с нынешними событиями, не знаем даже как это сделать.
Да. Мучает. Хорошо, что там сестра близко. Я перед ней в неоплатном долгу.
Так же...Мы со старшей сестрой уехали..а младшая осталась..весь груз на её плечи упал..приезжали , когда могли.но это капля в море.
Все на младшей сестрёнке.Так и умерли друг за другом на её руках
Я от мук совести довела себя до невроза...
Вот так уезжают дети не задумываясь что родители стареют ...
Задумываются. Предлагаете не уезжать?
Я уехала и перевезла родителей. Иногда думаю что лучше бы там оставила, так они мне нервы трепали первые года три). Но они там и умерли бы уже. А так еще живы, хотя почти все друзья их уже умерли.
Дети обычно уезжают, когда родителям еще далеко до старости. Моя подруга уехала в Штаты, когда ей было 23 года, а родителям лет по 45. Не надо было уезжать, наплевать, что это твоя жизнь и твои планы?
Я об этом и говорю!
Мы с сестрой тоже уехали в инсти туты в другие города в 17 лет. Тоже не думали о том что родители постареют и будут нуждаться в нашей помощи.
В итоге все легло на плечи младшей третьей сестрёнки....
А мы со старшей все последние годы страдаем и маемся муками совести. Никакая наша материальная поддержка не стала панацеей.. это капля в море..
Только младшая сестра достойно вынесла все тяготы последних лет жизни родителей.. потому что была рядом в отличии от нас.
И да...как пишут ниже-родители ни в какую не хотели переезжать ни ко мне ни к старшей сестре..переезд лишь усугубил бы их если не физическое то моральное состояние..никакие уговоры не помогли..
Ну подождите, если вы деньги присылали, ну наверное это как минимум решало материальные проблемы и облегчало задачу сестре. Моя подруга сейчас в таком положении. Мама живет под Питером рядом со старшей дочерью. Моя подруга всегда присылала матери деньги на жизнь, у старшей вообще об этом не болела голова. Сейчас оплачивает помощницу, которая приходит генеральную уборку сделать и пр. Сестре, конечно, приходится реагировать, если надо мать врачам показать или навестить. Но ей не нужно мыть окна и полы, не нужно думать, на что купить лекарства матери. Разве это не помощь?
Если те, кто уезжают, нормальные человечные люди, то ежемесячно переводами оплачивают полностью все финансовые затраты тому, кто остался ухаживать, включая моральную составляющую в виде материальной компенсации. Если Вы со второй сестрой это делали в пользу третьей, то свой вклад вносили!
Думаю, что такую возможность имеет очень небольшой процент уехавших. Хорошо, если присылают хоть какие-то деньги родителям к копеечной пенсии. Но чтобы оплачивать все финансовые зарплаты и компенсацию, при этом на новом месте и свой квартирный вопрос решить, это сложно, конечно.
Все верно. Но это не означает что дети обязаны жить с родителями до конца родительской жизни.
Нет, конечно. Но получается в итоге то, что получается: либо кто-то один, кто не уехал, тащит на себе стариков, либо старики вообще одни. И нет тут виноватых, в общем-то...
Именно, виноватых нет. Но хорошо что хотя бы у нашего поколения другой менталитет и мы понимаем, что мы сами просто обязаны заботиться о своем благополучии в наши 70+.
Нашему поколению понять бы для начала, как до этих 70+ вообще дожить. Лично я в себе не уверена.
Как бы надо ориентироваться на то, что придется дожить и пережить. И средства будут нужны, да.
Нормальные люди, по-вашему, бросят работу, выхватят детей из школ и от друзей, своих друзей бросят, но все же переедут обратно к родителям чтобы тем было не скучно доживать?
Если родители нормальные люди, то они сами такого не допустят.
Нормальные люди организуют полный уход и финансовую составляющую пожилым родителям. Если они не могут этого организовать, значит, едут дохаживать сами. Я про нормальных людей. Недолюди могут ломануться за вступлением в наследство, когда их родителей найдут мертвыми в квартире по запаху((((
Нормальные люди организуют настолько, насколько могут. Это всегда ответственность каждого человека самому себе обеспечить старость и уход. Очевидно что вы из тех, кто не может и поэтому считает что все остальные обязаны о вас позаботиться, и плевать что у них есть дети и обязательства. А общаться с родителями никто не мешает на расстоянии.
А если дело не в хотелках, а в жизни от зарплаты до зарплаты? Ну вот живет семья, выплачивает ипотеку, остается только-только на жизнь. Отсылать деньги и детей на сухари посадить? Понятно, что хоть 5 тысяч в месяц посылать стараются. Но ваш список им не потянуть.
Значит, возвращаться назад в тот поселок, откуда уехали, дохаживать жениных и мужниных родителей, приучать детей к труду. Я объяснила, что я про нормальных. Г.0вна могут жить спокойно дальше, сплюнув заботу о пожилых родителях на своих сиблингов, живущих рядом. Право каждого человека. Или недочеловека.
В вашем понимании нормальные - это те, которые готовы жизнь детей задвинуть подальше?
Совсем бросать это очень плохо. Но поддержку, общение, помощь какую-то всегда можно на расстоянии обеспечить.
Дети обычно уезжают не когда родители УЖЕ пожилые или инвалиды. Перед отъездом решают и договариваются сколько средств и кому в будущем перечислять за присмотр, в случае личной невозможности его осуществлять
Дети обычно уезжают, когда они еще дети. Лет в 17 поступать в вуз. О чем они могут договариваться, откуда им знать, сколько они будут зарабатывать и какая там у них будет личная жизнь?
А кормить кто будет этих дохаживающих вместе с теми, кого они "дохаживают" ? Или вы не в курсе, что в российских поселках работы, которая позволяла бы жить, а не выживать, просто нет?
Такая ситуация у многих моих знакомых. Откупаются деньгами, нанимают персонал для помощи по хозяйству, организовывают досуг, вплоть до компьютерной помощи. ... видеозвонки.
Но ...у всех одна причина: родители категорически не хотят ехать в Москву, никакие уговоры не действуют.
С такой. О старческом эгоизме слышали?
Надо поступать как удобно тому в чьих руках ресурсы, то есть детям.
Как? Нанять пару кавказцев, которые завернут в ковер и вывезут по адресу дочери? Если старик не желает уезжать и покидать свой дом, можно попытаться уговорить, как ребенка. Жёстко не выйдет. Особенно, если у старика характер упёртый.
Значит у вас был не настолько упёртый и активный старик. Расскажите, действительно, как вы это сделали и как реагировал родитель.
У наших друзей мать по линии мужа осталась одна и ни в какую не хочет переезжать в Москву. Тоже никакие уговоры не помогают. Там подруги, соседи, всё родное. Она не хочет покидать квартиру, в которой прожила всю жизнь. И это большая проблема, потому что живет она в городке, до которого надо сначала лететь, потом ехать на поезде, затем на автобусе или такси. Ну что теперь остается? Ездит сын к ней несколько раз в году, помогает деньгами естественно. Но если она свалится, это будет катастрофой.
У друзей аналогичная ситуация только с мамой жены((( Предлагали жить в однушке в одном с ними доме с приходящей помощницей для уборки и мытья, и внук бы закидывал пакеты с едой, и внучка навещала бы после школы…. Ни в какую((( Твердила, что ее подружки без нее пропадут. На лавочке сидела с ними. «Уговорили» только на приходящую помощницу там, в родном городе, соврав, что это бесплатно и положено от государства. Помощница помогает мыться, ставит уколы, убирается и приносит еду. Жене друга приходится часто навещать, хотя и ей, и внукам, и зятю было куда удобнее, если бы мама-теща-бабушка жила в соседнем подъезде. Но та сама переехать не хочет(((
Ну вот это обычная история. Моя двоюродная сестра так же мучается. Каждое лето в отпуск к маме, на огороде пахать. Пытается хоть сколько-нибудь дней выкроить для поездок в другие места, у мамы ревность. Все долгие праздники и отпуска ждет к себе. Как-то съездила в Турцию на неделю, а на следующий год снова решилась. На что мама возмутилась:"Ты же только в прошлом году ездила, и что, опять?" Переезжать не хочет, с огородом завязывать тоже. Колени больные, на одной сустав уже в хлам, менять надо. Но картофан не сажать нельзя. Земля не должна пустовать! :dash1
Но тут же проблема не в маме, а в том что дочь не может поставить границы вмешательства в свою жизнь.
Я тоже такую дочь знаю, которая две недели своего законного отпуска проводит в генеральной уборке с мытьём окон в доме у мамы. Плюс огород, а какже без него. Причём там конкретная манипуляция и пыль в глаза - в течение года мать(которой лишь 65 лет и она ещё работает!) скачет козой, нанимает персонал, но стоит дочери приехать, сразу ложится и «болеет»👎 А дочери самой уж пятый десяток, она Турцию один раз в жизни видела, в остальное время в лучшем случае окрестные озёра.
Ну этой не 65, а 70+ и козой она уже не скачет, хоть тоже работала до недавнего времени. Границы выставлять пытается (иначе не было бы никакого моря и других поездок), но дается это очень сложно, потому что реально мать там одна и приходится балансировать, и до конфликтов доходит порой (из-за огорода в частности, это какая-то непробиваемая стена, вот всю жизнь был огород и как без него жить мать не представляет)
Мои Деды лишь недавно смирились что огорода в прежних масштабах уже не будет)) а им 85🙈
А кто пахал на этих огородах? И судя по вашим словам огороды и сейчас есть, просто масштабы изменились?
Все вместе. Потом я уехала. Потом сестра уехала. Потом моя мама, их дочь, состарилась слегка. Сейчас чисто для себя клочок засаживают, остальное сдают в аренду.
А, ну т.е. не то чтобы они сами занимались своим огородом, у них на то "рабы" были. Хорошо, что по крайней мере сейчас в здравом уме и нашли разумный выход.
Это как раз нормальных детей Вы описали: сами присутствовать не имеют возможности, поэтому удаленно организовывают уход и финансируют помощниц, оплату лекарств, досуга и так далее.
Я придерживаюсь мнения, что родители следуют за детьми, а не наоборот. Мама переехала ко мне в 60 лет. На момент переезда были живы ее родители, которые оба дожили почти до 100. Полгода мама жила со мной, полгода с родителями, и так несколько лет. Сейчас ей уже за 70. Живет отдельно и самостоятельно, так как мы тоже постоянно переезжаем. Родители мужа тоже к нам переехали.
+ много, выше о том же писала - в нашей семье так принято. Бабушка когда-то пыталась нервы мотать - была жёстко поставлена в рамки.