Как воспринимать жизнь если она по .......
Я про свою женскую долю. Вот со стороны все окей - состоялась, сама заработала на жилье, интересная работа, умная, образованная, симпатичная, замужем нн-ое количество раз...мужикам нравлюсь, друзья есть близкие
оптимист..но есть одно НО - нет детей, причем это что-то внутри сидит, страх, отторжение естественного женского начала, проблемы с фертильностью.
Я как то не задумывалась над этим, по жизни была борцом в большей степени, но мне всегда приносило это удовольствие. И беременность была, но замерла, а больше и не было.
Никогда не могла расслабиться по жизни как женщина (я не про постель), а вот именно довериться мужчине. То ли мне слабые попадались изначально, то ли я сама такими делала. Сейчас поздно пить боржом, мне уже за 45.
Живу как умею, окрашивая жизнь и получая удовольствие.
К чему весь опус...вчера нам сообщили что родная сестра мужа родила 4-го!!!! С той стороны нам вообще уже не говоря что она беременная, то ли боятся сглаза, то ли думаю что я буду рыдать у оконца по этому поводу, хотя я не завистливая и рада за нее. Но вот все таки думаю что я сделала не так, что мне по сути человеку который вылез сам и добился всего сам, без чьей либо помощи - вот не повезло в этом плане.
Проблемы по женски уже пошли сразу за 30, из-за командировок, из-за стрессов на работе. Для родителей я всегда была этаким железным солдатиком, который не стыдно перед друзьями похвастаться и который проблем не должен доставлять. Теперь вокруг все их друзья с внуками, ну а я такая дочь - не справилась, не родила.
Как ни крути, есть, есть ущемление бездетных.
Тебе лишний раз уже не скажут что беременная такая то, зато укажут что ты не состоялась, или что то не понимаешь, ибо ты не мать.
Сестра мужа обычная женщина, как окончила вуз, сразу один за другими декреты, не очень красивая, за мужем..но в окружении любящей семьи, мужа и детей. Да, и материально как ни крути она круче, там муж хорошо зарабатывает
мне таких высот не добиться, я наемный сотрудник
как то вот пишу и думаю, зачем пишу, да просто всякие мысли в голову лезут
а не в детях тут дело. вы почему-то всю жизнь кому-то, предположу родителям, а скорее маме, что-то доказывали. хотели чтобы они вами гордились. всегда думали о том, чтобы не упасть лицом в грязь. вы проживали не свою жизнь, а жизнь, которая удобна и важна окружающим.
поэтому и проблемы по-женски пошли, потому что по сути вы другая и мечтали совсем о другом. где-то глубоко, очень глубоко в душе. но не позволяли себе этого. таких много ((( и у них даже есть дети, но в большинстве своем они несчастны. дети (( так что может и к лучшему что нет своих детей. что тут скажешь* попробуйте стать ближе с племянниками, дарите им свою нерастраченную любовь. или просто примите тот факт, что это не ваше и попробуйте найти кайф в чем-то другом.
да вы правы однозначно
мне просто надо было выживать, покупать свое жилье, работать, зарабатывать
еще так воспитали, что женщина должна работать, упаси бож жить за чужой счет
Просто ответьте себе на вопрос: ВАМ , вот лично ВАМ без детей плохо? ВАМ хотелось бы , чтобы они были, а потом были бы внуки. ВАМ, без оглядки на сестер мужа, родителей и подруг.
сейчас мне не плохо
но боюсь лет через 20 будет плохо, когда родители уйдут, когда уже не станут частыми встречи с друзьями
в старости
Выше верно написали: будьте ближе к племянникам. Понятно, что они не будут носиться с вами как с родителями, но это будет хоть какая-то опора и хоть какие-то близкие люди.
да была бы, но это племянники моего мужа
они находятся далеко
и у меня как бы отношения с мужем не очень, вполне вероятен развод
с моей стороны даже двоюродных нет, а троюродные только братья - один напортачил немало с женами, второй норм, но он сильно младше меня поэтому общаемся так...по праздникам
Тогда простите, но вы реально накосячили, не родив детей. Это, конечно, всего лишь мое мнение. Евы вон пишут, что дети вообще бесполезны и все они вырастают негодяями. Есть у вас близкие подруги, детей которых вы знаете с рождения и с которыми достаточно близки? Можно заручиться их поддержкой хотя бы в том, чтобы помогли потом устроиться в нормальный дом престарелых. Это вполне себе рабочий вариант, считаю. Доживать на всем готовом под присмотром лучше, чем в одиночестве.
Ну чего вы прицепились?
нет и не будет у нее близких, она не умеет выстраивать отношения близкие. И не хочет.
И никаких детей она не хотела. Кто хочет 150 ЭКО делает или из ДД берет.
В подписят бояться, что через 20 лет будет скучно без детей? Да вы оптимистка, вы еще проживите эти 20 лет. Если детей вовремя не родили/усыновили, то они вам не нужны. И это не ваша печаль о детях, а родственники вам плешь проели. Вы большая девочка, хватит оглядываться на окружающих.
P.S. Одного молодого человека все уговаривали жениться и завести детей. Мол, проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто даже стакан воды не подаст. Напугали парня, женился он в темпе, наплодил детишек, а те - внуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает: "А пить-то совсем не хочется, ну совсем не хочется".
"И это не ваша печаль о детях, а родственники вам плешь проели." Не факт. Вполне возможно, что сейчас автору дети именно нужны, тогда как раньше было и без них хорошо. У меня есть такая родственница. Тоже накрыло с возрастом. Пока была моложе и занималась карьерой, меняла мужчин и жила очень интересной жизнью, дети в общем-то были помехой. Тоже были некоторые проблемы со здоровьем, но при желании их можно было бы решить, она это теперь прекрасно понимает. Сейчас, когда уже хорошо за 40, отсутствие детей - это её боль. И, говорит, самая большая и непростительная ошибка.
Так если бы она родила, то не было бы "занималась карьерой, меняла мужчин и жила очень интересной жизнью". Вы сами написали, что этому "дети в общем-то были помехой". Сейчас бы она рождение ребенка считала ошибкой, тем более, что раз она постоянно меняла мужчин, то мужа не было и пришлось бы ребенка одной поднимать без карьеры, и тем более без интересной жизни. Ну и проблемы со здоровьем, мешающие иметь детей, не факт, что легко бы решились. Вероятность сильно подорвать свое здоровье из-за ЭКО и получить больного ребенка очень высокая.
Конечно. Но сейчас она очень жалеет, что не родила. Сейчас ей дети нужны. Я об этом. Меняются приоритеты, меняется жизнь. Но к сожалению некоторые вещи изменить уже нельзя, даже если ты уже другая. Муж был, и не один. Я написала "меняла мужчин" просто обобщив, но официально она была дважды замужем. Между браками тоже, конечно, были отношения. От ЭКО получить больного ребенка вероятность ниже, чем от обычной беременности. Но в любом случае у неё речь шла не об этом.
Я точно так же жалею о том, что не родила второго. В тот период жизни мне тоже было не до детей. Мне хотелось спокойно работать, путешествовать и быть свободной. Младенец не вписывался в эту картину. Сейчас жалею очень.
Каждому в чем-то не повезло. Нет таких, кому во всем повезло. И все так чудесно, пока дети маленькие, зато, когда вырастут, вдруг случайно выясняется, что там такое, о чем и рассказать невозможно, или настолько все средненько, что не о чем и рассказать . Пишу не для того, чтобы унизить вашу родственницу, и возвысить вас, а просто жизнь настолько непредсказуема, и многое скрыто от посторонних глаз, что нет смысла завидовать, у каждого свое предназначение, и свой путь.
Дети - это всегда счастье для матери. Любой ребенок. Главное чтобы был здоров и счастлив. Разумеется речь о здоровых детях, не глубоких инвалидах и о здоровых матерях, а е о зависимых и созависимых. Матерях, которые вырастили детей/ребенка, но параллельно жили и своей жизнью и после вырастания ребенка, продолжили жить СВОЮ жизнь.
И как мать классического мальчика скажу вам, что гордиться всегда есть чем, но повторюсь, если ты здорова и не созависима)
ПРо то что есть что скрывать и не хочется что то рассказывать - тут прям 1000%: что так есть, но разве у вас нет ничего такого, чего бы вы
о себе стыдились рассказывать? у меня есть) это же нормально.
Автор, если бы Вы хотели иметь детей , Вы бы их имели!
можно было делать ЭКО , можно сур мать, есть детдома.
Кто хочет , у того есть дети.
Вам этого просто не надо! бывает.
Ну всё же просто. Она выбрала детей, а вы выбрали карьеру. Ну не бывает и то и другое с нуля.
Бывает и то и другое, конечно, но либо тогда, когда дети беспроблемные и здоровые настолько, что не нужны больничные, либо полностью дети на няни, или на бабушках.
Большинство успешных женщин все сами. И нормально иметь нянь, за которых платятся деньги, которые та же женщина и зарабатывает) она же успешная, все логично.
Большинство неуспешных женщин говорят: "Ну так это и называется "не с нуля". У кого то бабушки, у кого то няни, но пока никому не удавалось преуспеть во всём сразу."))))
Ну и сколько людей. имеющих бабушек и нянь не успешны - что значит нет никакой связи.
Это не ущемление бездетных. Это вы лично очень остро воспринимаете то, что касается темы детей.
А вот что с этим делать, это уже только ваше решение.
У меня только одна приятельница,которая не может иметь детей. Она не замужем,ребенка удочерила после того,как окончательно поняла,что бесплодна.Есть достаточное количество знакомых,которые не рожают потому как не замужем,"рожать для себя" и стать матерью-одиночкой не хотят. Имхо, ущемление бездетных у вас в голове . Конечно,есть люди злые и просто бестактные,которые могут сказать обидное но их мизерное количество.
Меняйте отношение. Не сравнивайте себя с другими. Не читайте евские темы про ущербность бездетных. Все люди имеют ценность, хотя бы в глазах себя и близких. не обязательно даже иметь супер достижения в обществе. А размножаться могут даже рыбки. Делать ставку на сексуальную востребованность тоже как-то по-животному, во всяком случае на это всю жизнь ставить не будешь. надо искать свое в чем-то другом. Стройте свою интересную жизнь сами, как умеете. Пусть без детей, но с близкими людьми.
Ну - одно дело, если вы просто не хотели бы. Тогда бы у вас был выбор. А вы не можете, значит выбора у вас нету.
Ещё и не удаётся ткнуть сестру мужа в её нищету. Вы пытались, что мол обычная баба, обычное образование, однако же не выходит у вас сказать,что я зато в нищету не рожаю, я мол в профессии состоялась.
А в итоге у неё дети и крепкая семья, а с вами мужья не удерживаются.
И ваш стержень не помог вам дотронуться до уровня мужа той сестры.
А что вы хотите? Чтобы вам сочувствовали? Вы экономите кучу средств и сил, не имея детей. Вам этого мало?
Вас даже читать неприятно.
По пунткам:
1. Вы очень надменная, и склонны более чем средние результаты сильно завышать( видимо у вас окружение нищебродов и вы за их счет пытаетесь самоутверждаться). Я в 20 родила, сейчас мне 43 и у меня три квартиры, которые я купила САМ) и не считаю это чем то таким. Еще много чего купила и еще много чего планирую купить. Это всего лишь цели, которые человек ставит и возможности, которые тот же человек ищет, чтобы осуществить поставленные цели. Многим это НЕ НАДО!
2. Ущемление бездетных? вы серьезно?)))) модная тема же да? дискриминация, ЛГБТ сообществ аи бездетные)))
Я давно вышла из интересов детства и всего что связано с детьми и могу блин беременность у женщины заметить, когда живот появится, а уж обращать внимание когда мне о той самой беременности сообщили и считать это ущемлением?))) когда захотели, тогда и сообщили, тараканы такие у людей. имеют право.
3. Не удивлена, что сестра мужа не захотела вам ничего сообщать, вы оч не приятный человек и пишите о ней прям мерзко. Вы завистливы и она хотела максимально оградиться от вас и правильно сделала. И нет, люди видят вас хорошо, у вас не получается скрыть вашу сущность.
4. Ну тут прям домыслы, а вы и не хотели особенно детей да, проблемы с деторождением это понятно, но вы не напрягались и они у вас и не появились. То есть вы эгоистка, не способная давать, а только брать. Отсюда и с родителями у вас прям не оч сейчас и с сестрой мужа и с другими детными.
У вас не видно переживаний о том, что вы хотите ребенка. Есть переживания только об окружающих, их мнении. Поверьте, окружающим на вас плевать с высокой колокольни, они своими проблемами заняты.
"Я как то не задумывалась над этим, по жизни была борцом в большей степени, но мне всегда приносило это удовольствие. И беременность была, но замерла, а больше и не было" Так вы и не хотели детей. Зачем теперь вообще об этом думать и терзать себя? Если бы хотели, лечились бы и рожали. Редко у кого в жизни удается прям всё. Почти у всех есть пункты, по которым человек чего-то не успел или не смог. Такова жизнь.
Вам самой плохо без детей? Вы сами по себе несчастны именно от того, что не получилось с детьми?
Если вы не несчастны, а вполне себе принимаете такую свою судьбу, то ПОФИГ вам должно быть на то, что подумают или скажут другие.
Другие (некоторые другие) всегда будут пытаться самоутвердиться за ваш (за чужой) счет. Типа они молодцы, а вы нет.
Они правильно поступают, а вы нет. Им повезло, а вам нет. И тут многодетности и бездетность, как и другие противоположные аспекты могут меняться местами.
Кстати, родственники вам не сказали про ожидание четвертого, возможно, потому что у них налицо проблема наоборот - они постоянно сталкиваются с недопониманием и неодобрением окружения в духе "шо, опять?". Типа - достаток есть, дети есть - живи и радуйся. Куда опять младенца? Даже если нянь есть возможность нанять, все равно снова беременность, снова суета вокруг младенца и дополнительные напряги! Вот, зачем?? И не объяснишь каждому - не ваше дело, сами рожаем и на свои поднимаем. И на их "молчанку", возможно, гораздо в большей степени повлиял прессинг "шо, опять?", чем опасение задеть вас в связи с вашей бездетностью.
Как всегда, спасает юмор и открытость. Не прячьтесь сами и не замалчивайте ни их многодетность, ни свои взгляды и реалии (сестра мужа - все-таки родственник близкий).
И еще скажу банальность. Наличие детей ничего не гарантирует и ни от чего не защищает. Наличие детей - это просто образ жизнь. И вряд ли единственно правильный. Каждому своё.
Человек рождается и умирает. Это аксиома. Автора съедят черви. И единственное,что могло бы от неё остаться - не её поездки или шаманизм по музеям, а её гены в детях и внукам. Гены и память о ней,воспитание. Ну можно было бы ещё стать врачом,людям жизни спасать, таким образом сделать мир лучше, но автор,скорее всего, просто офисная крыска. Не особо богатая, не особо умеющая выбирать мужей. Почему она пытается поставить себя выше сестры мужа - я не понимаю. Мол та родила четвёртого и не сделала карьеру,а какую такую карьеры сделала автор? Переложить за свою жизнь миллион бумажек?
много читала на эту тему, поняла что мне не хватит такта и терпения, да и не обладаю той степенью любви что нужна такому ребенку
не хочу вкладываться в то что не известно какой принесет результат
"не хочу вкладываться в то что не известно какой принесет результат" - это и есть причина ,что Вы не захотели детей. Дети требуют безусловной любви и очень не часто приносят хоть какой-то результат. Вам это просто не надо .
Живите своей жизнью, ищите новые достижения и цели.
а вы понимаете, что для некоторых вкладываться в своего ребенка и вкладываться в чужого ребенка - разные вещи и разные риски?
и что своего ребенка любить безусловно легче и логичнее, чем чужого? и принять своего ребенка легче, чем чужого (а от принятия и начинается безусловная любовь)?
То, что автор не готова "принять и безусловно любить" чужого ребенка - это не причина отсутствия у нее собственных детей. С собственными просто не сложилось - то мужчины надежного рядом не было, например, то просто беременность не наступала. Да, не боролось аки лев, да, не ставила цель - родить непременно (неважно от кого, неважно как и на что потом жить, неважно всё остальное). Наверное, не настолько хотела. Но тут и просто - не сложилось. А сложилось бы - было бы у нее все: и любовь безусловная, и всё остальное.
Автор понятия не имеет что такое свой.
Автор не готова вкладываться ни в кого.
Ну, здрасьте. Будто с собственным ребёнком возможно предсказать итог. Все тоже самое.
Вообще не то. Родного вы любите безусловной любовью как толко узнали, что беременна. Гормоны в помощь. Даже если из него на каком-то этапе попёр сложный характер, вы знаете, что это ВАШ характер. Ну или любимого вами мужа.
Или нелюбимого. Уже. На данный момент. Или ненавистной свекрови. Или свекра, с которым вы, возможно, вообще не знакомы. И своих детей, бывает, не любят. И чужих, бывает, любят безусловной любовью.
Вообще не тоже самое. Свой ребенок - это плоть твоя, а детдомовского я даже представлять не хочу, кто заделал.
Есть соседка-алкашка, у нее трое детей в ДД, сама отдала туда, они копия ее и трех алкашей из нашего района, и вырастут точно такими же. Даже если кто-то их заберет, мозги пропиты еще в утробе.
Если и усыновлять, то надо было это делать раньше, лет в 35. Сейчас автору, во-первых, дадут только уже большого ребенка изуродованного системой детдомовской. Хватит ли у неё сил и терпения разбираться с этим? Ну а во-вторых, усыновление - это не для бездетных. Это для уникальных людей, способных любить и вкладываться в неродных по крови детей. Закрывать сиротами брешь в своей жизни - ошибка. Будет плохо всем. Был тут как-то топ , давно, женщина собиралась возвращаться приёмного ребенка, с которым уже просто не было сил справляться. Автор готова к таким вещам?
Почему большого? Сейчас смотрю блогершу. Ей 47 лет , усыновила ребенка возраста 1г2 мес.
Причем именно усыновила, а не под опеку взяла.
а у вас нет братьев,сестер?
ваш род на вас совсем схлопнулся? это очень печально на самом деле...
конечно нужно было усыновить...подумайте о ребенке лет 8-9.
Ну и чем это плохо? Схлопнется, но после смерти и автору и ее родителям будет все равно.
мой муж кудахчет на эту тему - что же мы не родили третьего ребенка. У младшей тяжелая инвалидность, тоже в этиъ терминах "тупиковая ветвь".
Я ржу и говорю, что Земля и так перенаселена, куда еще-то.
автор, ну вот и кто-то типа ваших родственников сюда пожаловал. и сразу высокопарные разговоры про прервавшийся род (ага-ага, прямо королевский род прервется, просто мировая трагедия! да и у автора есть двоюродные и троюродные братья-сестры, т.е. с родом все в порядке), и "мудрые" советы взять сразу большого ребенка из детдома (а что, это же не советчику все проблемы разгрeбать), причем не "подумайте об этом", а сразу "конечно нужно усыновить" (если человек сомневается в таком вопросе, то ему это не нужно).
Автор, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не думайте о ребенке 8-9 лет!!!!! Это не Ваш вариант, ВООБЩЕ!
Тот, кто это посоветовал, об усыновлении только по рекламным брошюркам знает.
Автор ни о каком ребенке не имеет права думать. Автор скачет по командировкам и меняет мужей, как перчатки. А ребенку нужна семья.
«замужем нн-ое количество раз...»
«Проблемы по женски уже пошли сразу за 30, из-за командировок,»
Это чистые цитаты из топик-старта. Ничего от себя.
Как бесплодная женщина скажу вам: у вас всё хорошо. Я вот знала, что мне нужны дети, а не самостоятельность или жильё. А лёгкая грусть о несбывшемся - вполне в рамках любых не воплощённых мечтаний.
Слушайте - вы абсолютно другая, у вас - дети, вы - большая молодец, а автор - слабая эгоистка.
У меня есть 2 две бездетные подруги. Одна и замужем никогда не была, все сама-сама, вполне успешная с несколькими квартирами, ею заработанными. Вторая была замужем в молодости, развелась давно, живет скромно, все впритык, но без кредитов.
Знаю их давно, и близко.. Ни одна на бездетность не жаловалась. И ни разу. не сказала, что ее этим кто-то где-то ущемлял. Просто у них своя жизнь, свои интересы..
Если женщина хочет детей, они у неё появятся. Любви путём.
Раз у вас нет детей, значит, они вам не нужны. Без оправданий.
Автор, у меня была замершая, потом 5 лет не получалось, потом вынашивала с медициной по самые уши, одновременно разводясь с бм, живя на съемной квартире в 35.
Многие получают детей сложно и очень сложно.
Я уверена, что вы просто не хотели (и не хотите) детей. Когда начинается «проблемы были» или «мужика не было надежного», «момента подходящего не было», то это вот оно. Если вы хорошо заработали и хотите, то сурмама вам в помощь - я думала об этом.
Если просто хотите, чтобы родственникам было приятно на вас смотреть, а пеленки/сады и собрания в школе вас страшат, то меньше общайтесь с родственниками.
PS И добавлю. Автор, да, вы не понимаете, как это иметь детей. Женщина может это понять, только имея их. Это не чтобы обидеть или унизить.
Просто это настолько кардинально меняет все, ежедневную жизнь, мозг, мысли, нервы, меняет гормоны и даже физиологию, что невозможно объяснить. Даже мужчины-отцы обычно только часть понимают.
Если вы не ловили падающего на площадке ребенка, не сбивали пол ночи ребенку темпу по 40, не ходили в туалет пару лет под присмотром, не выпустили свое сердце бегать отдельно от вас, то как вы поймете?
И в довесок к этому это полная зависимость от ребенка.
"не ходили в туалет пару лет под присмотром" Ржу... Совершенно точно! И еще много всего по списку (я помню, что долгое время не позволяла себя спать, укутавшись в одеяло до ушей, мне нужно было, чтобы ухо было открытым, чтобы слышать ребенка ежели чего) . И тем не менее я бы ни за что не хотела оказаться на месте автора в её годы. Дети приносят трудности, конечно, но хорошего они приносят значительно больше.
Вы много знаете родителей, которые не любят своих детей? Я вообще не могу таких вспомнить.
Автор, младенец из ДР, становится абсолютно Точно такой же кровиночкой, если не бОльшей. Откуда вы знаете, как это было бы, если у вас совершенно нет опыта? И родных детей родные матери рожают, а потом из-за родовой депрессии в окно выходят! И родные матери оставляют в роддомах. И родные матери терпеть не могут собствнного Ребенка, почему-то, а иногда дочь любят, например, а сына нет. И сколько таких!!!
И тут вопрос совсем не в био или « чужой», тут вопрос, прежде всего в судьбе. Сложится - будет классно, но может и не сложиться, да. Но никто не знает это наперед. А вы отказываетесь от Единственного шанса попытаться быть счастливой мамой. Ну « обезопасили» вы себя, дальше что? Бездетная старость? Нос к носу с таким же старым мужем?
А почему вы так стесняетесь своего реального возраста и что такое « за 45»? Впервые слышу, обычно « за 30, за40» говорят. Вам скоро 50, что ли? Тогда бегите прям сейчас за ребенком!!!! Только за грудничком. С вашими тараканами, вы более старшего точно сложнее будете принимать.
Абсолютно точно такой же кровиночкой, как и его родители-алкаши, он становится в большинстве случаев.
Автор, живите себе спокойно, чего вам сдались эти дети. Тем более чужие, представляете, кто и где их заделал?
Увы, не всем дано иметь детей.. Значит, у вас другое предназначение.. Многие и до старости не доживают. Зачем печалитесь о том, что может быть, а может и не быть через 20 лет? Какой смысл?
При чем тут это?! Не иметь детей - это не увы. Иметь их и при этом не любить - вот где увы.
Вы хотите поговорить о нелюбви к детям или о серьезных отклонениях? В моих постах нет ничего об этом, почему вы решили поговорить со мной на эти темы? :) Заведите отдельный топ и общайтесь там.
А вы хотите поговорить сама с собой? Для этого пришли на форум? Предупреждайте в след раз.
Бывает. Большинство людей рожает детей неосознанно. По крайней мере в России
Это племянники мужа. Вряд ли автора к ним допустят. Они явно не близки.
Да и нужны племянники от своих родных.
Вы не хотели детей, у вас их нет. К чему сейчас терзаться, тем более выдуманными поводами о дискриминации бездетных. У некоторых в 45 дети уже отпочковались, может даже уехали в другую страну, и по сути они тоже бездетны.
Кто хотел детей, их имеет, но возможно не имеет вашего положения, карьеры и тп.
Я под 30, при ухудшающейся ситуации с фертильностью, поняла, что ничего мне не важно больше. Лечилась, на работу забила. Мне ничего другого было не нужно. Не родила бы, так усыновили. Потому что они нужны были, как воздух, это не объяснить.
+100% Мне 44, старшей дочери 25, живём уже пару лет в разных странах. Если бы не младшая дочь, которую я родила в 31, была бы я сейчас как без детная и в этом есть свои плюсы)
Что-то вас не туда понесло.Кто вам скажет что вы не состоялись как женщина? Общайтесь с племянниками, если так хочется. Как выше написали, если бы хотели, то были бы дети
Виновность в вас какая-то. Что не соответствуете общественным ожиданиям. Это только в вашей голове. А по жизни нет никакой практичности в детях. Особенно если вы достигли определенного благополучия и вам нет нужды что от кого-то ждать. У меня есть дочь, но я рассматриваю варианты своей старости и немощности без ее участия. ЗАчем? Хочу подыскать себе пансионат и как-то так распорядиться своим имуществом, чтоб за него шла оплата. Главное во время туда свалить. Или дочь определит туда, когда срок придет. Ещё вот думаю, что м.б. есть смысл особо не принимать горстями лекарства, тогда есть шанс что не живым трупом буду, а помру ещё когда буду ка когурецю
"Но вот все таки думаю что я сделала не так, что мне по сути человеку который вылез сам и добился всего сам, без чьей либо помощи - вот не повезло в этом плане"
В этом плане тоже как и во всех остальных других нужно было работать и добиваться результата.
Даже сейчас еще не поздно, можно усыновить. Если Вы хотите стать матерью.
Но проблема вся в том, что Вы не хотите, оправдываете себя вот этим "не повезло".
Я верно рассуждаю - на стилистику разводов посмотрите, всё ясно станет.
А такие, как вы, явно из страны розовых пони.
З.Ы. Прикладывать усилия имеет смысл тогда, когда уже есть основа. Основа же даётся судьбой, иного не дано.
Дети не только счастье, но, бывает, огромное испытание.
Может, судьба избавила вас чего-то тяжелого...
то счастье , которое получаешь от ребенка не сравнится ни с чем ( если все в порядке с головой)
заявляю как краевед )
У вас есть
- больной ребенок
- трудный подросток со склонностью к самоповреждению
- выросший ребенок, который соверших уголовное преступление?
Вы полагаете их матери сильно счастливы?
Не все дети даются на счастье. К сожалению.
Хм. У вас, наверное, нет детей?
Потому, что когда ребенка рожаешь, уже нет "я" и "он", есть "мы".
Но бывают и исключения, без материнского инстинкта, да
Есть сын. Никаких "мы" не было, наоборот, дико бесило "мы покакали", "мы покушали".
Вырос, слава богу.
Автор обеспеченная здоровая женщина 45 лет, не связанная всеми этими обязательствами, можно только позавидовать, и деньги, и муж, и все есть. Правильно сделала, что не кинулась рожать во что бы то ни стало.
Есть матери, которые не любят своих детей, и им бы не рожать, но родили, потому что надо.
Это как раз тот случай.
Родила одного и люблю. У тех, кто рожает ораву - другие приоритеты. У тех, кто вообще не рожает - тоже.
ну отвечу как многодетная мама
Мне сейчас уже за 50, они все выросли, вылетели из гнезда и у них своя жизнь. Пока они еще сами бездетные , поэтому они живут наслаждаясь жизнью ну и я живу своей жизнью и тоже стараюсь ей наслаждаться.
Наши пересечения сейчас - поздравления по праздникам, могут придти посоветоваться когда нужен взгляд со стороны, изредка пригласить в кино, театр или составить компанию а прогулке по магазинам, ну и стандартное "мам у тебя можно занять?".
Поэтому в нашем с вами возрасте 45+ мы живем практически одинаковой жизнью. Разница только в том, что я знаю что у меня есть дети, а вы знаете что их у вас нет.
А про пресловутый стакан воды... На старости надо, чтоб рядом всегда был друг.
Вы либо лукавите, либо просто не понимаете, что в этом и есть колоссальная разница: автора дети с праздниками не поздравляют, в кино не приглашают и за советами не приходят. И если вы знаете, что пресловутый стакан воды вам таки гарантирован, то автор знает, что ей - нет. А друг в старости обычно тоже старый и немощный, поэтому дети (естественно, мы про нормальных, а не о тех, которых любят приводить в пример в таких топах) с возрастом - это опора и поддержка, да.
Вы так в этом уверены? Знаю немало ситуаций когда дети погибли, уехали в другие страны и пр. У всех взрослых людей своя жизнь
у автора комплексы какие-то. У меня нет детей, меня никто никогда не "ущемлял". И детей показывают, и про беременность рассказывают, все ОК).
Один раз дальняя родственница предложила мне усыновить ребенка. Это было во время какого-то застолья. Все, кто присутствовал за столом вместе со мной хором спросили : "ЗАЧЕМ?"))
+1. Значит по вам видно, что вы довольны жизнью. По автору скорее всего - нет...
ну, насчет, тебе не понять, ты не мать, - не обижайтесь, так и есть
сытый голодного не разумеет
другой вопрос, почему именно сейчас это вас гложет
наверное, возраст, переоценка, ну, и мы всегда хотим то, что не можем иметь...
у меня есть такая подруга, как вы, без детей, и тоже ее периодически пробивает на подобные разговоры
мы эту тему пару раз обсуждали подробно со всех сторон, пришли к выводу, что просто ей не нужно было, да и все
это не хорошо и не плохо, а просто так есть)
а некая дискриминация бездетных - ну, конечно, есть, особенно, когда от них прилетают непрошенные советы о воспитании детей;)
"пришли к выводу, что просто ей не нужно было, да и все" Так разница в "было" и "стало". В 30 лет, когда надо было бы рожать, ей не хотелось менять привычный уклад и терять свободу. Собственно, мало кому этого хочется, но рожают, потому что либо не понимают, как оно реально будет , либо понимают, но идут осознанно на это, думая на два шага вперед. И ваша подруга, и автор, жили сегодняшним днем, а на два шага вперед не думали. И это тоже их боль, потому что "своими руками". У меня так со вторым ребёнком. Не хотела, потому что уже знала, как младенцы меняют жизнь. А теперь очень жалею. Тоже можно сказать, что второй ребенок мне был не нужен. И это так. Был не нужен. Теперь , когда уже поздно пить боржоми, я была бы рада, если бы он, уже заметно подросший, был.
Мы так с мужем думали думали про второго, я думала только в том плане что вот есть возможности и если через пару лет захочу то уже не получится.
И пришли к выводу что не надо. Это было 10 лет назад. Я сейчас просто рада что мы тогда так решили - не просто даже взвесили за и против, а просто попытались ответить ответ на вопрос "зачем?", без эмоций.
Ребенка усыновите. Да - для женщины дети самое важное. Д аи для мужчины тоже.
Это если эти дети есть, тогда они самое важное, и для матери и для отца. А если нет - то и не важны.
Какая чушь. Это общество заставляет рожать, а то типа "недоженщина". А у автора все прекрасно, зачем ей дети??
Так все и есть, как автор написала. Но если возраст за 45 - остаётся смириться с тем, что есть. А взваливать на себя проблемы усыновленных детей - зачем? Надо просто остаток жизни прожить для себя.
Никто не знает, что в жизни важно и неважно. Для меня оказлось важно прожить счастливую жизнь с мужем, в любви с нашей одной дочкой, не очень обеспечнно материально, но у нас всегда было счастье, смех и любовь. И огромное уважение и восхищение друг другом. Ни за какие достижения в жизни не променяла бы свое счастье. К сожалению муж недавно умер. Но у меня осталось огромное счастье в душе и огромное горе. А в жизни у нас есть наша замечательная дочка.
Какая вам разница, что там с сестрой мужа. Если вам ваша жизнь нравится, то плюньте на все и радуйтесь. Так мало этой жизни.