И виновата в этом только я сама
У меня второй брак и сын подросток 17 летний.
Отношения между ними с самого начала были не особо близкие. Новый муж всегда хотел от него каких то результатов, достижений, дисциплины и ответственности, а мальчишка в свои 9 лет не понимал что он него хотел дядя и разумеется противился. Кроме теории, а не практики, чтобы взять с собой, показать , не разглагольствовать а по доброму учить терпимо- никогда не было. Были методические указания для меня как делать правильно, методом ограничений за бездействие и поощрений за действие соответственно.
У сына кажется сейчас начался переходный период 2.0, это и гулянки допоздна, спит до обеда, по ночам сидит в телефоне, утром встать не может в школу, лениться тотально,ночевки у друзей, пьяный приходил пару раз, признался что в компании все пьют, но он якобы так вышло, учиться особо никогда не хотел и не учился пока не заставишь, по дому помогает, но тоже, когда заставишь. Т е дисциплины, согласна нет.
Так вот меня обвиняют в том что я рушу отношения и не считалась с его рекомендациями, потому что пофиг было на его слова, виновата только я и вырастила такого ленивого, безответственного сына, потакая только. А нужно было лишь соблюдать рекомендации и вести единую линию поведения.
Я считаю что эта симптоматика пройдёт да, не интеллектуал, обычный московский парень из спального района, занимается спортом, играет в баскетбол, школа-дом-друзья, Мама всю жизнь работала и не могла возить по кружкам и развивать всесторонне, упустила конечно же , могла дать и заложить больше наверное, зато у нас очень доверительные и тёплые отношения близкие с ребёнком , я тоже звёзд с неба не хватала и была посредственному девочкой, так же и пила и курила и ещё много чего. А муж Шекспира читал в оригинале в 8 лет. И мерит по себе.
Говорит, уважения к вам нет, вы наплевали на мои просьбы, я говорил что нужно потдругому, а ты делала по своему. Что ему мешало подойти спрашивать узнавать у меня. Но дальше рекомендаций как правило ничего и не было. А сын просто не хотел с ним связываться лишний раз, все равно все не так делает для него.
Мне обидно. Я с самого начала тяну сына одна. Отец погиб. Всю жизнь финансовая сторона на мне. В этих отношениях я тоже закрываю финансовые вопросы свои и сына сама. Еще и плачу половину аренды квартиры, в которой мы живем. Обслуживаю свою машину тоже сама.Материальной помощи практически никогда не было. А если была, то обязательно мне припоминалась.
Считаю что мы не семья. Молчаливое недовольство такое постоянно в доме. Я постоянно в тревоге. И я как меж двух огней. И сына вроде жаль, и вижу что муж тоже ничего ведь не сделал кроме диктатуры.
Что вдвоём нам будет проще. Возможно даже и сын наоборот таки начнёт нести ответственность. Хочу уйти. Но без навязанного чувства вины за то что не смогла как женщина дать мужского воспитания по инструкциям.
Если женщина решилась на развод, значит "муж" уже чужой и посторонний человек. Зачем тратить силы и нервы на какие-то споры и убеждения всяких посторонних? Это ее жизнь, как смогла так и прожила/воспитала/вырастила. Весь свет не надо убеждать "невиноватаяЯ".
Ваш муж - манипулятор, абьюзер и тиран. Такие не способны давать, только - брать. Что отлично подтверждает ваша семейная жизнь. Нотации, нравоучения, требования, внушения Вам чувства вины (на пустом месте) и пассивная агрессия. При этом - ни помощи Вам (ни - материальной, ни - эмоциональной), ни поддержки, ни любви - НИЧЕГО нет. Зачем Вы вообще продолжаете жить с таким козлом? Уходите и даже не сомневайтесь. И постарайтесь найти кого-то другого, с кем действительно можно будет ВМЕСТЕ встретить старость. Шансов не очень много, да, но они ЕСТЬ. Сейчас у Вас семьи НЕТ и с таким уродом ее не будет НИКОГДА, чтобы Вы ни делали, и как бы ни старались ему угодить.
Удачи Вам, счастья и с праздником!
Верно, вы не семья. Но проблемы вашего сына никуда не денутся, если не будет вашего мужа. Ему надо не бухать, а искать любую возможность как можно скорее слезть с маминой шеи
Другие дети у вашего мужа есть?
Сам он рос интересно в каких условиях, что у него - упал, отжался.
Ваша главная проблема, что вы не пытались интегрировать мужа в семью. Вот вы рассказали проблемы, которые были на протяжении 8 лет, они не решились. Тащить к психологу надо было, если не помогли разговоры, чтение литературы, объяснение на пальцах. Создание общего дела/хобби у отчима-пасынка, есть же у каждого что-то своё. Дальше, советы мужа: в них реально не было ни одного здравого смысла?
Ваша другая проблема в том, что в разводе вы видите решение нынешних проблем сына: он перестанет пить, спать до обеда, сидеть в телефоне. А если не перестанет?
Вы про решение про развод подумайте для начала лично про себя: вы его любите? Вы хотите, чтобы он был радом с вами? Хотите заниматься с ним сексом, делать подарки, гладить ему рубашки и прочая чепуха. Вот эта чепуха и есть маркеры. Даже если попробовать в демоверсии раздельно пожить, тоже сразу не обольщайтесь результатами, они могут быть такими в первое время на волне эйфории.
Полностью согласна с Вами, что вина Автора в том, что именно она должна была стать связующим звеном между сыном и мужем, а не ждать пока два чужих друг другу человека что-то там между собой решат((( Автору необходимо было приложить все усилия, чтобы хотя бы их подружить. Муж прав в том, что нужно воспитывать одним фронтом. Этим, кстати, часто грешат и родители детей из полных семей: мама сказала одно, папа решил иначе. В итоге - родители пререкаются, ребенку пофиг, он делает по-своему. А тут по сути Автор вынудила жить под одной крышей двух посторонних мужчин, а связующую нить между ними не протянула(((
И согласна, что проблемы сына с уходом отчима могут как раз не решиться, а наоборот - усугубиться(((
Наверное, потому, что больше не в кого.
Своих детей нет, у того ребенка нет отца (как бывает при разводе), они могли бы организовать вполне нормальный симбиоз и много тому примеров. В силу возраста и бОльшей житейской мудрости это должно было следовать от взрослых людей (матери и отчима).
Автор не в разводе, автор - вдова.
Вот ради чего? Все это влажные мечты, что чужой мужик полюбит чужого ребенка. Там еще и мезальянс с мамкой по всем статьям.
Это ничего не меняет. Ребенок автора ему чужой, и автор ничего не сделала чтобы он стал ему ближе. Я понимаю мужа автора. Зачем вкладываться в ребенка, который ему чужой? Он мог по мужски давать автору правильные советы, но автор не хотела к ним прислушиваться. В итоге выросло то, что выросло.
Даже если больше не в кого вкладываться вовсе не означает что захотят вкладываться в любого чужого. В любого другого вкладываются только тогда, когда он становится своим.
Там дело не в ребенке и не в авторе, а в самом мужике. Такой не способен любить никого. Даже если бы ее сын был круглый отличник, беспрекословно выполняющий все требования отчима, да еще и подкрепляющий их собственной природой данной рафинированной интеллигентностью, он ВСЕ РАВНО был бы плохой. И будь автор крутой бизнес-леди, зарабатывающей миллионы, драящей дом до последней пылинки, готовящей на мишленовскую звезду и затыкающей за пояс любую гейшу в постели, этот скот ВСЕ РАВНО нашел бы за что зацепиться, в чему придраться и гнобил бы ее не меньше, чем сейчас. Это - такой тип, от них надо бежать, роняя тапки, при первых же признаках абьюза и тирании.
Это вы все додумали, в анамнезе: мамка отжигающая в юности, с чувством вины перед ребенком. И деточка, разгильдяй, лентяй, эгоист. Мужик, которого мама обесценила своим поведением, через непоследовательные действия. Обвиняющая мужика, что финансово не "вложился". Она еще и инфантилка конченная.
Вам нужно быть добрее и, может быть, автор подарит Вам свое "сокровище", раз уже думает об уходе [-X И Вы, наконец-то, обретете заслуженное счастье в объятиях этого ВЕЛИКОГО САМЦА :party2
Не инвестировать, Вы неверно меня поняли. Инвестировать должны кровные родственники, если хотят. Автор даже простых ровных отношений не смогла выстроить между тем, кого сама родила, и тем, за кого сама вышла замуж
Причем тут абьюз? Автор - единственное связующее звено между мужем и сыном. Естественно, она должна была налаживать между ними контакт. Ни сын, ни муж друг друга не выбирали: за них это сделала Автор. Поселить всех в своей квартире - мало. Они остались чужими людьми. Ту самую необходимую кропотливую работу по сближению женщина проводить не захотела. Получилось как получилось. Она и сама не рада результату, судя по этой теме(((
При том, что из описания автором поведения своего мужа, это хорошо видно. С абьюзерами не выстраивают отношений, ибо - бесполезно. От них бегут. Кто сталкивался - тот знает. Кто ограниченный, либо сам относится к данной категории - тот будет старательно делать вид, что вообще "не понимает, о чем речь" и обвинять во всем жертву абъюза.
Вы пишете заученную глупость, извините. У Автора УЖЕ была ответственность перед своим маленьким сыном, когда она привела в дом этого мужчину. Она решила выйти за него замуж, не озаботившись углублением в их взаимоотношения. В браке именно ей нужно было прикладывать усилия по сближению сына и мужа. Либо не выходить замуж, а встречаться с мужчиной вне сына. Автор - центр между ними. Рассчитывать, что сын и муж сами по себе найдут теплый контакт - безответственно по отношению к ребенку. Здесь нет никакого абьюза: если Автора не устраивало отношение мужа к ее сыну, была несогласованность в воспитании, значит, она обязана была действовать, а не самоустраняться. Вплоть до развода, да. А мое имхо, что воспитание отчима могло быть вернее: бухает и плохо учится в почти совершеннолетнем возрасте - это вряд ли тот результат, о котором мечтала Автор(((
Заученные глупости - это ВАША сфера, так что не надо мне свои лавры приписывать [-( Разве может быть что-то глупее и банальнее того, что Вы тут как попка-дурак в каждом своей сообщении повторяете: самадуравиновата, бабадолжнавсе - и работать, и обеспечивать, и воспитывать, и мужика ублажать со всех сторон, а вот он, ХОЗЯИН и ГОСПОДИН, не должен НИЧЕГО. А уж если он изволил издать приказ по воспитанию чужого ребенка, надо со всех ног нестись исполнять Высшую волю :crazy
Какой тут хозяин? Автор должна своему несовершеннолетнему ребенку - для Вас это открытие? У сына Автора была семья: он и его мать. Он в свои девять лет расширять семью посторонним дядей, который ему даже не друг, маму не просил. Раз мать решила их семью расширить до троих человек, она и обязана была позаботиться о налаживании контакта своего сына (которому она должна, да) и мужа, которого она сама ввела в их с сыном семью. Выходить замуж и жить с человеком - не равно в удовольствие раздвигать ноги. И в полных семьях бывают разные взгляды на воспитание детей. А уж ребенок и мужчина сами радоваться наличию друг друга не обязаны. Задача их подружить - связующего звена, то есть Автора. Либо, если ей лениво, вообще, не выходить замуж за мужчину. Дружба чужих людей складывается по крупицам, а не одномоментно.
А почему сами не показывали на практике? То есть должен был показывать посторонний человек,а мать не должна? Ваш муж считал,что сын воспримет всю эту практику от вас спокойнее и вдумчиво,чем он воспринял бы от него.
А вы ничего не делали.
Уходите сейчас. Потому что ваш лентяй сольет сейчас ЕГЭ и встанет вопрос оплаты вуза,а зачем вешать это на мужа? Даже если частично? Не хотели его слушать,вас устраивает результат вашего воспитания - расхлебывайте дальше сами.
Ничего она на своего козла не повесит при все желании: в стартовом сообщении черным по белому говорит, что полностью содержит и себя, и сына, еще и половину аренды платит, а так называемый муж не вкладывается даже частично даже в нее.
Партнеры, так договорились. И что. Ищите себе другого, как будто бы здесь евки нашли сразу принцев, которые по 300 в мес. слюнявят, на них и их детей от других мужиков. На фиг сейчас мужикам, брать на себя обязательства? Они и жениться на рсп не хотят, и детей совместных с ней. Куча каналов, площадок, где обсуждается ущербность такой конструкции.
И такое бывает, редко, но бывает.
Но жить с таким вот пополамщиком убогим, зачем? Ради чего?
Из какой такой он песочницы?
Нищеброд, живущий с чужим ребёнком на съёмной квартире. Ничего не добился, ничего не достиг, небось и деннг нет, чтоб самому квартиру себе снять, потому и живет. Ни семьи нет, ничего.
ну автор еще нищеброднее, раз живет на съеме, и не в состоянии заработать столько, чтобы не приводить постороннего мужика в дом РЕБЕНКА. и да, еще и раздельный бюджет съела, видимо совсем никчемушница. это и есть НЕ ровня простому нищеброду.да еще и терпилой работала столько лет, и ребенка своего на это обрекла.
а мужик то ей ничего не должен, дур много и она одна из них..
Она-то хоть баба, да еще вдова. Ребёнка вырастила, внуки будут, тетке простительно.
А этот чмошник, ничего не нажил, ни жилья, ни детей, ни ума.
Бездарно жизнь просрал на съёме, с нелюбимой женщиной и чужим противным ребёнком. С чем остался? Ни с чем.
Да он умирать то не собирается, еще не одну бабу найдет при желании. Автора ведь дуру такую нашел?))))))
Так еще не известно что с того ребенка вырастет :chr2 ЗАНИМАТЬСЯ надо было этой бабе своим ребенком
Нашел дуру и просирает с ней лучшие годы жизни? Он идиот?
Ну найдёт другую дуру и просрет остаток.
У мужика ВСЕ годы лучшие. А как он их просирает? Секс регулярный был, быт на бабе. Сменит эту на другую, и делов. Только искать будет по ресурснее, а не нищую с прицепом, которая сама и вешалась на шею.
Просирала жизнь тетка, это ведь ее не устраивало, и это она терпела. Пусть уже уходит, мужик выдохнет уже. И мальчонку своего ду ра чка заберет с глаз долой;-)
Да, в соседней. Ему плевать на чужого сына. И матери насрать было. Ее это так же не парило. До старпера ему очень далеко. И да, он свободен как ветер, и без хвостов, ему проще ВСЕ.
Было бы проще, жил бы хорошо уже сейчас, а в не в дерьме.
Одинокий, несчастный, никому не нужный нищеброд.
это автор в дерьме живет, и обслуживает еще этого мужика, у мужика только сплошные бонусы: секс, обслуга и ничего ей не должен при этом :)
Согласна, что автор с мужем - совершенно не ровня :think Она зарабатывает и на себя, и на ребенка, и на съем квартиры. А этот, "читавший Шекспира в оригинале в 8 лет", еле-еле может прокормить одного себя (в лучшем случае, а то, может, и жрет за авторов счет) и платить половину аренды. Какая они, нах...н, ровня. Автор - несравнимо богаче и успешнее :ups2
Такая успешная, что за штаны 8 лет держится, и мозга нет, собственного сына в одного воспитать.
и не говорите, ОДИН ребенок всего то и то мужик понадобился чтобы вырастить. богатая и успешная, мда...скорее всего проблемная по всем пунктам, потому и вцепилась хоть в кого
и столько лет на съеме успешная и богатая :ups1
и что же эта "богаче и успешнее" живет с этим мужиком столько лет? и это он ее строит, а не она его)) и согласилась на все его условия так называемой типа семьи? и чтоже эта богатая жалится на то, что он не вкладывался ни в нее ни в ее ребенка? БОГАТЫЕ и УСПЕШНЫЕ тетки не живут с кем попало, и уж тем более не ждут что их будет содержать сожитель. он может захотеть это делать, но вот ждать от него этого никто не будет.
Я - не автор. А ущербность здесь только у мужика. РСП (которая ВДОВА, на самом деле), между прочим, способна САМА обеспечивать и себя, и ребенка, и за съем платить. А вот "принц" продемонстрировал только одно умение - гнобить беззащитных женщин и детей, живя при этом за ИХ же счет :sick4
Что же она там мучилась бедная, и сыночка бухающий в 17 лет, прогуливающий школу, ее венец, как мамы и успешной личности.
не способна она ничего
иначе растила бы ребенка сама, занималась им
и не тащила в дом не пойми кого
она именно НЕ способна ни на что, потому и стала жить с этим мужиком
искала шею, да обломилась, ага
и что же она с этим козлом аж 8 лет просидела? у нее ребенок от прежних отношений имеется, а как она хотела? не все хотят содержать чужих детей, да представьте себе. и ее никто не держал рядом, могла бы найти себе другого, только вот я сильно не уверена, что нашла бы такого кто взвалил бы и ее и ее ребенка себе на шею полностью.
Хотите уйти - уходите.
И чувство вину оставьте бывшему.
Типаж вашего мужа хорошо известен. Он таким вот образом под себя прогибает. Вы можете хоть мехом внутрь вывернуться вместе с сыном, ничего не изменится. Некоторым женщинам нормально, они могут пропускать мимо ушей, а то и отпор давать. Вам, видимо, не подходит.
Это не лечится и не чинится.
Я ненавижу попыток воспитания в его действиях. Воспитать можно только личным примером, слова бесполезны. Сын уже скоро покинет вас, создаст собственную семью, смотрите хотите ли вы жить с таким мужем вдвоём.
Личный пример могут воспринимать до 8-9 лет. Здесь муж уже после вошел. Кнут и пряник, это один из инструментов, работает, если мама, не лезет, а если маму качает, инструмент не работает.
"мальчишка в свои 9 лет не понимал что он него хотел дядя и разумеется противился" - вы при этом не присутствовали или что? Если считали требования разумными - надо было и донести так, чтобы понял и убедить если противился, неразумные - пресечь. А так....ну детка охамела, это исключительно ваша заслуга, терпеть это кроме вас никто не обязан. Чужой охамевший подросток - это треш. Да, это не семья, когда нет никаких реальных рычагов воздействия на ребенка. Я так немного пообщалась с племянницей и сказала "нафиг", потому что нет у меня рычагов, а тратить свои силы впустую не имею желания. А результат с моей племянницей будет ровно как у вашей детки - я не хочу это видеть, слышать и разгр*мат*. Кто в попу сейчас дует, тот пусть и дальше шею подставляет))) И нет, не рассосется, не мечтайте - сыну будет проще, конечно, ему никто уже не скажет, что он ленивый трутень и будет шоколадно. А вам....ну пока можете кормить - так и будете. Ответственность в 17 не рождается.
У вас не может быть из-за того, что вы не выполняли рекомендации.
Мужское поведение, если уж вести речь о нем - это делать, а не языком болтать даже, если рекомендации на самом деле объективны и разумны, а так ли это вопрос.
Объяснила бы, что а) единую линию поведения надо вырабатывать вместе, а он предлагал , чтобы всё было как он сказал; б) что ребёнок воспитывается не нотациями, а совместными действиями; в) и что меня мой сын вполне устраивает таким, какой он есть.
Если вас не пугает тот вариант, что через пять лет, допустим, сын отделится от вас, и вы будете жить совсем одна, то разводиться, конечно
Жить с постоянным чувством вины вредно для здоровья.
Милая автор, уходите, если есть куда, от такого психологического насилия, с этим мужем у вас будет всегда такое состояние, даже когда сын выпорхнет из родительского гнезда. Мужу надо будет постоянно показывать свое превосходство и самоутверждаться, за ваш счет это очень удобно. Берегите себя и свои хорошие отношения с сыном, это куда важнее.
Не вините себя особо, так сложилось. Всех участников можно пожалеть. Результат скорее всего должен был стать именно таким.
Кур с модными словами "манипулятор, абьюзер и тиран" не слушайте. Муж наверняка искренне хотел как лучше (как и вы, как и мальчик ваш)). Он встречающийся result-oriented мужик без особого ума и особой житейской мудрости. Не являясь ни профессионалом в воспитании, ни Макаренко от бога он влез с достаточно убогим якобы "common sense" (ограничения за бездействие и поощрения за действие) в сложный процесс воспитания с целью вырастить солдатика, подобного себе. Это не должно было получиться, никаких шансов не было. Мало того, что исходный человеческий материал (пресловутые гены) другой, так еще и процесс "воспитания новым папой" начался в 9 лет, когда всё воспитание личным примером уже на 90% закончено.
Сейчас же муж чувствует, что фокус не удался, похожий на него солдатик не вышел. И не может "взять ответственность" (хотя ему и не нужно её брать, это ребенок другого мужчины, воспитанный по сути до его прихода), ищет и находит "ответственного" в вас. Ему надо для себя понять, что он не совсем разумно и совсем непрофессионально подошел к задаче и расслабиться.
Сможете ему это объяснить - шанс есть (я не верю в этот исход, но это я)). Не сможете (скорее всего, вы для него не авторитет) - наверное надо расставаться, все трое же мучаетесь.
А читателям урок, мантры "мы семья" не работают, это не полноценная семья, это мама с ребенком от бывшего мужика отдельно и её новый мужик отдельно.
Вообще-то не получилось у автора. Муж ей как раз предлагал это убогое, по вашим словам "сommon sense", но автор сама написала, что игнорировала советы и растила как ей казалось удачным.без всяких заморочек. Вот как вы и хотели. И получила ,что получила. Когда этого идиота Загреб в армию или разведенному автору в одно рыло придётся брать кредит на обучение в вузе лоботряса,тогда посмотрим,может автор и задуматься,что надо было послушать мужа.
Пока видим,что результат у автора хреновый. И в вузе парень станет бухать и тусоваться ночью ещё больше,ибо мамка не видит в этом ничего плохого.
Что плохого в армии? Послужит, не развалится. Высшее образование не должно быть у каждого.
Ну и замечательно, он имеет свое мнение. Если оно не учитывается, то автор воспитывает сама и все лавры от воспитания ее - ждать/искать загулявшего подроста ей в одно лицо, разбираться с учебой и армией - также. Это ее личный выбор и личные проблемы.
Ух ты, дядя так здорово написал, прямо согласна с вами в первый раз))) Такое ощущение, что другой человек пишет))
С чем Вы согласны? С тем, что он оправдывает абьюзера и тирана, жалко пытаясь при этом, как обычно, оскорбить всех женщин?
Лично я согласна с тем, что не надо бросаться модными нынче словами абьюзер и тиран, у меня уже глаз дергается, чесслово.
Мой муж, к примеру, абсолютно не абьюзер и тиран. И даже наоборот. Он голос на меня за всю жизнь не повысил и слово Дура не произнес. Хотя я в выражениях не стесняюсь.))
И сына родного и единственного любит, конечно, очень.
Но это со мной его хоть на бутер намазывай, а с сыном вот примерно как Дядя пишет. Должен почитать и слушаться отца и ни слова поперек. Ну я его понимаю, их трое было в семье сыновей, он самостоятельный и трудно ему принять единственного и закоханного мамкой позднего впопудуя.)))
Да и наложился железный менталитет паренька 90х на свободное европейское воспитание.
Вот я ему тоже обьясняю, такими же словами - ребенок не обязан быть таким как ты хочешь. Солдатиком и правильным сыном.
И никакое тиранство и простихоспади абьюзерство тут ни при чем.
Да и смешала автор разные жанры. Финансы - отдельно, поддержка - отдельно, отношения с пасынком - отдельно.
Что там у Вас дергается - проблемы исключительно ВАШИ :ups2 И точно не дают Вам право указывать, кому и что надо / не надо делать [-X В своей семье будете этим заниматься, а тут Вы - никто, чтобы указиловки раздавать :crazy
Пишу то, что думаю и знаю, потому что лично сталкивалась. Здесь не только я определила мужа автора подобным образом.
А что касается Вашего супруга... Все тираны отличаются одним общим качеством - они патологически трусливы и никогда не выступают там, где могут получить сдачи. Поэтому, возможно, с Вами он и держится по принципу "хоть на бутерброд его мажь", отрываясь при этом на беззащитном ребенке. Знала я такую семью когда-то: вокруг жены на задних лапах круги нарезал, а общего ребенка гнобил так, как не каждый отчим себе позволит.
та чо там парировать
очередная фемини истеричка, жертва санитарной обработки какой-нибудь психологини, закончившей трехнедельные вечерние курсы в помещении текстильного техникума.
А..ты уже места в первом ряду занял?
типа ща волосы повырываем друг дружке?
не..не получится
у меня дел много
надо сыначке к приходу кроватку прибрать, карандаши поточить, лимонад процедить и перцы начинить курочкой и грибами.
Беззащитный малыш их страсть как любит.
)))))))))
Вот эта первая часть страстной речи, она зачем?)
указывать стану кому хочу
достали вы со своим абьюзом, терпилы
начитаются модной хуйни и все, чуть что не так - тиран
и бегом ручонки на сцене заламывать..я муха - цокотуха, меня паучок в уголок уволок))))
да как знаете
трусить моему мужу меня нечего, меня в 2 раза меньше))
беззащитный ребенок...ахаха
да уж..несчастье прям
в пять встало, корову подоило и на полати легло, порки ждет))
я, конечно, сынАчку люблю обожаю со всей страстью немолодой матери, но до беззащитного ребенка там як до киева рачки)))
"указывать стану кому хочу" - жгите дальше :crazy=D>
Надо же, как зацепило - тааакая экспрессия! :ups2
Мужчину можно понять, сложно жить с подростком-раздолбаем, а если еще и с чужим, катастрофа.
Вам нужно было или не сходиться вообще, или разводиться, когда стало понятно, что у мужчин нет контакта.
А кто он вам, этот педагогический капризник? В ваших словах особой привязанности к мужу не слышится.
А если он мучает, пусть даже и психологически вашу детку - то нафиг он вообще?
Мучает - это хочет,чтобы несовершеннолетний был дома ночью, не пил и О,УЖАС! -готовился к егэ, а не висел всю ночь в телефоне,а потом прогуливал первые уроки?
Какую еще детку? Парню 17, он бухает, наверняка на ступеньках подъездов какую-нибудь районную, всем доступную весну или самку пользует, всё детка...
Дык ить и в 71 пока мама жива - сыночек детка. Детка, конечно, козлит, соответственно возрасту, но это ж не повод обижать его дяде так и не ставшему родным?
Ну так а что Вы хотите, если мама сама в его возрасте бухала и гуляла? Она считает это нормой. Если мужчина по пьянкам не обретался, с чего он должен это одобрять? Но Автор сказала ему: «Фу! Это мой сыначка». Наивно полагать, что после развода этот сыначка резко возьмется за ум и повзрослеет. Вероятность того, что еще хлеще пустится во все тяжкие, куда выше. Увы((
Более того, семью, особенно не первую, надо создавать исключительно с рОвней, с партнером с идентичными взглядами. В том числе и на воспитание общих детей и детей мужчины и женщины от прошлых браков. Все это перетягивание одеяла на себя - разрушает, а не созидает.
Тогда сорри))) Ошиблась. Показалось, что Вы поддержали мнение выше, что сын Автора волшебным образом изменится в лучшую сторону при исчезновении отчима. Более того, я поддерживаю строгое и дисциплинированное воспитание у мальчиков.
Кто вам не давал начинать его воспитывать и водить по кружками с 9 лет, как замуж вышли? Забили на ребёнка?
Автор пахала на работе, какие кружки? если в Москве, то это в 8 утра вышла, в 8 вечера пришла
У нас так половина страны пашет при живом муже, и некоторые еще и мужей тянут.
А зачем? Тем более ладно б отец ребёнка был, или квартира хоть его.
А то пахать на съёмной с чужим мужиком...офигеть развлечение.
мне непонятно, как вы вообще столько лет прожили с этим человеком... зачем? для чего? чтобы что?
Если вы сейчас собрались только из-за сына разводиться, то это глупо, сын вырос и скоро свою семью создаст, а вы у разбитого корыта останетесь. Я не понимаю зачем, но зачем-то вы же все эти годы терпели этого урода рядом, подставляли своего сына. Это все было зря?
Разводитесь, если вам самой он противен, сына сюда не приплетайте, тем более на сына вам откровенно говоря плевать все эти годы было
Нет, не только. Я про финансы не зря написала в конце. Я что так одна , что так, поддержки нет, для семьи чтобы что то делал - тоже нет.
Я тоже в его глазах и на работу где больше денег почему то не устроилась( потому что весь был и сын на мне был все это время), и нигде не преуспела в этой жизни.
Считает себя умнее лучше начитаннее перспективнее. Это так, в сухом остатке. Но в семье разве этим тыкают в нос.
Это все не сейчас вдруг возникло, ради чего-то же вы с ним живете много лет. Отец сыну - нет, добытчик в семье - нет, моральная поддержка вам - и тут нет. Зато гнобление, унижение, неуважение к вам и сыну - да. Из того, что вы написали. Но есть же и еще что-то, ради чего эти годы вы с ним? Может, у вас какие-то совместимые секс-извращения, которые перечеркивают все выше. Смотрите сами. Помните, что сын скоро от вас уйдет в свое плавание
как можно сразу не заметить раздельный быт и бюджет?
ради чего тогда вообще было замуж идти?
это не мужик не дурак, а баба наглухо дура
Я автор и согласна с вами. Не 100 процентов времени такое, конечно, иногда все хорошо, а так красной нитью на протяжении совместной жизни имеет место быть.
Иногда все хорошо, а в основной общая тенденция именно такая. Наставничество, не подкреплённое действиями, обесценивание. При этом ладно бы содержал семью, избавил меня от необходимости расчитывать все, платить за сьем(!!), переживать обо всем финансово и просил воспитывать как он говорит.
"При этом ладно бы" - ой как вы ошибаетесь. Если бы он все это делал, то было бы намного хуже. Сейчас у вас есть шансы свинтить.
А кто вас мешкотные отстирывать и не готовить, а зарабатывать?
Чего вы дырочкой бедненькой прикидываетесь?
Дорогой, нет у меня времени готовить тебе, давай ка сам. Ты успешный весь такой, а мне нужно ещё расти и расти.
Найми помощницу.
Нет, вы так не могли, потому что вы знали, что вас тогда пошлют!
Ну и итог закономерный.
Вам же было удобнее прислугой быть и не напрягаться по работе.
Слушьте, ну вот вы вышли замуж, он же сразу раздельный бюджет установил? Сидит такой, копейки подсчитывает, счета вам выставляет и еще РЕКОМЕНДАЦИИ раздает, как вам жить! Ну это же не постепенно, это с самого начала было! Но вас это полностью устраивало!
Штаны в доме.
С возрастом у вас либидо упало, штаны уже неактуальны стали.
Извините, но видится все именно так.
Ну и все, смысла сохранять это нечто (семью) нет.
ps для меня раздельный бюджет и семья вообще взаимоисключающие понятия
Вам не зря написали выше, что Ваш муж - абьюзер, манипулятор и тиран. Нахр...на Вы вообще столько лет его терпели?
А что понимается под "делал для семьи"? Вам правильно пишут - вы разные по....взглядам на жизнь. Я всю жизнь работаю, ребенка строю - учеба, досуг, планирую обучение. А родственники мужа жили на расслабоне, все в кредитах при этом регулярно шопятся и тусят, племянница учится на "отвали", но детку "прессовать" нельзя - она сама знает. что ей нужнее. Вот и вы живете по принципу "как-нибудь само разрулится", а для меня это дикость. Вкладываться в племянницу-пофигистку я не буду, я повезу своего ребенка на море, потому что пахал и нужен отдых, племянница посидит дома в соцсетях - как она и сидела весь учебный год. Как потопаешь, так и полопаешь)))
Вы - не семья,автор, и никогда семьей не были. Как бы обидно это ни звучало! Зачем,почему вы так долго терпели?
Что планируете делать через год? Пахать еще больше, чтобы оплачивать лентяю вуз? Тогда разводитесь точно, времени у вас все равно на семью нет.
У меня тоже второй муж не родной отец сына.
Ну конечно были трения, так и с родным отцом они были. Там у всех характерны огого)
Они вечно территорию метят и досказывают друг другу кто главный самец )))
Перебесились.
Муж пытался чего то там…указиловки давать, был послан в пешее эротическое заниматься воспитанием своего невоспитанного ребёнка и долбанутой бж)
Усвоил.
Сейчас моему сыну 20+, муж им гордится и у них отношения сильно лучше, чем с родным сыном мужа. Ну и достижения и результаты аналогично, у моего значительно лучше.
Вашего я бы послала или помогать заниматься воспитанием, раз он такой умный и знает как, либо нахрен.
И в глаза ему скажите, что он так себе мужик, раз позволил своей жене все тащить на себе и ему удобно сидеть ровно на попе, а вы одна и воспитанием занимаетесь и зарабатываете на все и себя и сына и в пополаме квартиру оплачивать. И ему бы помолчать, мужиком он так и не стал, не смотря на отличные оценки в школе. И семью создать крепкую и счастливую не смог, тк вы несчастны.
Ну и что вы его не держите, дверь там, но больше вы не позволите ему открывать рот и указывать и упрекать.
Если вы хорошо воспитали сына, то это не значит, что автор тоже старалась. Если бы у меня в семье было такое, как у автора, я бы тоже охреневала от результов такого мамкиного воспитания.
Вы близко не знаете что такое подростки какие они бывают. Особенно мальчики.
Ничего «такого» автор не описала.
В муж у неё козел, который сам ничего не делал, на женщину взвалил даже половину оплаты за квартиру.
Вот уж где чмо так чмо.
У автора сын перебесится и все будет ок.
Вас хочется послать нахуй)!!!
когда из голов тупых пезд уйдет, что им кто-то что-то должен. Особенно по детям от других мужиков.
Да куда уж нам то)) знать какие они подростки, тем более мальчики. Только у автора подросток мальчик ведь, больше же ни у кого нет. И бухать в 17 лет это Абсолютная норма для мальчиков подростков, ага. Отчим поди прикуел от такого подростка. А мамка чо? Мамка ничо, все путем, малыш в пебертате, гыыыы
Автор, какого бы хорошего сына вы бы не вырастили, ваш муж будет все равно пенять, что сын недостаточно хорош и Вы - плохая мама.
Что не так в сыне - всегда найдет.
Забейте.
Еще одна мечтающая о принце, который даст вагон денег и воспитает чужого ребенка "как сваво")
При чём здесь вагон денег и "сваво"?
Если мужик только теоретизировать умеет и нравоучения читать, но при этом лежит на диване и ничего не делает (даже если типа умеет) - толку от этих нравоучений и грош ему цена, как отцу. Авторитет пустыми словами не заработаешь.
А уж своего ребёнка он так пытается "воспитывать" или чужого - совершенно неважно, результат будет один, и хорошо, если нулевой (что мы и видим в случае Автора), а не отрицательный.
Слово "как" перед словом "отец" и предложение про "неважно, своего подроста такими методами пытаться воспитывать или другого, это не даст результата" Вы намеренно пропустили или у Вас избирательное зрение? :)
Перечитайте пост целиком.
а он ему и НЕ ОТЕЦ. это автор ему МАТЬ, и это были ее обязанности! а мужик может вообще хер забить на "малыша" и правильно и сделал при такой мамаше. разгр*мат* все мамаше со своим сыначкой распиз..ем.
Мужик ничего не должен ребенку от другого мужика. И не обязан ничем.
Вы не поняли главную мысль, с таким подходом (нравоучения и лежание на диване) - мужик никогда никого не сможет воспитать (даже если захочет), вне зависимости от того, кровный отец он ребёнку или нет.
Потому что он не вполне мужик, а так, диванное животное с мужскими признаками.
А он и не должен. Когда уже до вас дойдет, что детей от других мужиков воспитывать новый мужик НЕ должен. Какой бы он при этом не был. Это не его проблема, женщина. Это и есть главная мысль.
Вот именно, и оценивать его, какой он отец. Можно будет после рождения от него ЖЕЛАННОГО им ребенка.
Канешна-канешна, он резко оторвется от дивана и пойдет зарабатывать авторитет у желанного ребёнка.
Ага, главное, чтобы Вы в это верили, что и жена не такая, и сын вот у жены неудачный, был бы родной - мужик бы сейчас огого какого молодца воспитал.
Потом вот такие женщины в недоумении: "Я же ему желанного ребёнка родила, почему он продолжает нотации читать и на диване лежать, вместо того, чтобы с роднулечкой заниматься и воспитывать?".
Вы вообще прочли мой пост? Где Вы нашли слово "должен"?
Ещё раз, специально для Вас - мужик такого типа не в состоянии воспитать никакого ребёнка, неважно, его это ребёнок или от другого мужика. Потому что языком молоть, как известно - не мешки ворочать.
Еще раз специально для вас - детки в 9 лет уже очень продвинутые, появился новый мужик и нафига вообще обращать на него внимание? Все, что можно с него надо поиметь и послать нафиг. Я также однажды услышала: а ты мне никто и я помогать не обязана. Согласна, нет таких обязанностей. Но и я не влюбленный мужчинка, а жена дяди и мне пофиг на невоспитанного подростка - развернулась и ушла. Я не привязана ни любовью ни квартирой и вот тут полный облом, халявными "плюшками" я обеспечивать не считаю нужным))))
У меня немного другие примеры "деток в 9 лет", которые сами уже сейчас дяди. Но и мужчины, женившиеся на их матерях, не были speek only экземплярами, как у Автора. Не стоял вопрос "помогать не обязан", мы семья, мы все друг другу помогаем. Внимание детям уделялось, и занятия/хобби общие формировались, и интересы. Поэтому к 14-15 годам у мужчин был авторитет. Конечно, пубертат, сепарацию и приступы раздолбайства никто не отменял.
Ответственность на матерей за "неправильного" подростка не перекладывали, проблемы решали как-то сообща, а не "Вот я тебе 8 лет назад говорил".
так это когда было, мир поменялся. Теперь девочкам не уступают, и от мальчиков рыцарства не ждут. Все полюбили себя.
У вас слишком старый пример, я тоже когда ввязалась в разруливание проблем семьи мужа не предполагала, что такие варианты норма - да, сейчас это так. В моем детстве помогать готовить торт было супернаградой, для моего ребенка это также поощрение, а вот так чтобы "не обязана помогать", но при этом "торт мне обещан".... Ну вот я не крестьянка крепостная и не подай-принеси. И если бабушка смиренно собирает за деткой фантики и разбросанные вещи, то я в этом шалмане не участвую - на мой вкус это стыдобища)
Если НЕ должен - значит, и НЕ лезет со своими нотациями и указаниями. Все просто :ups2
Это вы не поняли - пока в семье есть кому дуть в попу воспитать не получится. Ни у кого! Я женщина, я около месяца что только не делала, чтобы типа повлиять. Но нет - зачем что-то делать, учиться, заниматься спортом, если есть доброжелатели, которые приласкают и успокоят - учиться без троек это замечательно, а не налазят штаны - пойдем и купим побольше. Конечно, нет проблемы - размерная сетка на 52 размере не заканчивается, заборостроительных пту полно, мест продавцов тоже. Но мне это не интересно - сами-сами.
Я прекрасно поняла. "Впопудуть" - понятие растяжимое. Не думаю, что у Автора Ваш случай.
У меня аж целых два знакомых вот таких теоретика, у которых дети "неудачные" получились, родные, кстати, сыновья (16 лет и 18 лет). Жалуются, и они тут ну совсем ни при чём, во всём виноваты матери, избаловали (абсолютно нормальные, скорее ехидны, чем онажемамки).
Так ты оторви себя от компа и дивана, прекрати хомячить всякую фигню, иди в спортзал, например. Или тир. Или в шахматный клуб. Ведь ты тоже, на самом деле, избалован по самое немогу. И это тебе было проще пихнуть ребёнку планшет или телефон, вместо того, чтобы чем-нибудь интересным вместе с ним заняться. Теперь время "собирать камни".
"Но я же отдыхаааааююю после работы".
А ребёнок отдыхает после учёбы (18летний уже и учится, и работает), с чего бы ему слушать, что говорит отец, если делает он прямо противоположное много лет.
Объективно, мальчишки оба нормальные, не без подростковых закидонов, но в целом адекватные.
Нет, простите. У меня не слишком спортивный муж, но если для меня спорт важен, то пример мужа не окажет решающего влияния - есть мой пример. Если муж будет настаивать на изучении шахмат - это мне не принципиально, води в кружок, учи сам, не вопрос)) Но я не вешаю на мужа ответственность за спорт - это не его стихия. И не вмешиваюсь, когда он заставляет детку убираться - это полезный навык раз, не надо свинячить два, не считаю, что можно так устать, что невозможно убрать три. Еще и наказать могу если с отцом препираться будет, а я у нас "злой полицейский", лучше не нарываться))))
Да это может быть что угодно, необязательно спорт, хоть вышивание крестиком (утрирую), главное - формировать какую-то общую с ребёнком (особенно мальчиком в 9-то лет!) почву делом, а не словами-нотациями. И не требовать невозможного в широком смысле - если ребёнок явно звёзд с неба не хватает, странно ожидать от него успехов в олимпиадах, например.
Про уборку с Вами совершенно согласна - хотя у ев мнения здесь расходятся, кто-то в "сынарники" заглядывает, когда посуда исчезает из кухни.
Что поделать, видимо я старомодна до невозможности, как и окружение, верю в личный пример :)
Это все слова...делом. Да, я работаю на работе, очень много всего делаю дома - если мой ребенок начинает относиться к этому как к должному и филонит, то быстро привожу в чувство. Но это не работает с ребенком родителей-пофигистов, я и заинтересовывала и пример подавала - пофиг, только своему ребенку показала как можно игнорить взрослого: работаешь - дураков работа любит, деньги - даются на работе за сам факт посещения, домашние дела - родительские, детей нельзя эксплуатировать, покупать обязаны при любом раскладе, даже если что-то злостно испорчено....Права качать умеют в совершенстве, это да! Этому еще и в школе одноклассники учат - у автора с ее пофигизмом школа явно без отбора))))
А ребенок дела не хочет, он хочет новый гаджет и в нем сидеть. Вот лично я отберу и заставлю заниматься чем угодно кроме, но у мужа автора таких возможностей нет, а автор не отобрала. Ну и все. Зачем мужу автора долбиться в стенку лбом?
Муж даже и не пробовал. Только "указания" раздавал и теоретизировал - это исходя из стартового поста, про гаджеты там ни слова. Может такие знакомые подобрались у меня и круг общения, но как-то большинство в состоянии отвлечь 8-9-10летнего ребёнка от гаджетов и заинтересовать чем-то реальным. Это, конечно, проходит годам к 13-15 (и чаще временно), но привычка и бэкграунд "Папа/мама/Ваня крутой, с ним интересно, он умеет вот это и меня научил" - остаются где-то на подкорке.
Вы сами пробовали? Я пробовала - была послана. Но благо я не живу в одной квартире с этим щастьем и не обязана. Раздавал указания муж кому? Жене? Или ребенку? И что было дальше? Реакция жены на игнор со стороны ребенка? Это не родной папа, когда сами-сами разберутся, хотя и тут я иногда вмешиваюсь. Это чужой дядька, а тут родная мамка - надо нажаловаться на злого дядьку и мамка пожалеет. Ребенок 9 лет ВСЕГДА выберет более выгодный вариант. Может и дядька не первый - было где опыт прогибания прокачать)))
Автор, отделите мух от котлет :)
На самом деле происходит вот что:
1. Ваш муж пытается абьюзить и управлять Вами - через ребенка (как самое Ваше уязвимое место). Указания и попытки "воспитывать" без доверия, дружбы и как минимум просто хорошего отношения к ребенку - дохлый номер!
2. Муж пытается доминировать в семье. Но делает это крайне глупо и неправильно. Он чужого ребенка не принял, не понял и не собирается себя менять.
3. От того, что он "отчим" - не меняется ничего. Подросток будет вести себя еще хуже, потому что его гнут "под себя". Ребенок не обязан создавать комфортные условия для мужчины, тем более не обязан быть послушным, удобным, молчать в тряпочку и не отсвечивать.
4. К сожалению, семьи нормальной у вас не сложилось. Вам совет один:
- отстаивать свои интересы. Держать границы и не прогибаться. Уважать Вас и Вашего ребенка - это даже не обсуждается!
Если он уважать не способен - в сад.
Ничего, кроме страданий - не будет с манипулятором-абьюзером.
мужику просто надоело терпеть хамоватого чужого подростка, он живет с ним в одном доме и ему тупо надоело все это вот, наверняка идут конфликты у матери с ребенком. когда он сходился с автором, видимо не подумал о таких проблемах, а сейчас они вот, махровым цветом расцвели. и это воспитание автора. тут надо расходиться уже, потому что семьи изначально не было. и да, воспитывать чужого малыша мужик был не обязан, это была обязанность автора и она с ней не справилась.
Конечно, не подумал. Он думал только о том, как бы присесть на шею какой-нибудь женщине, чтобы, с одной стороны, могла вывозить его с его соц. несостоятельностью, но при этом была бы настолько уязвима, чтобы можно было легко самоутверждаться за ее счет, не боясь получить заслуженный ответ, - задача, прямо скажем, не из легких - где уж тут просчитать и другие риски, правда? Наконец, нашел молоденькую вдову с маленьким ребенком - вот с кем, наконец-то, можно почувствовать себя НАСТОЯЩИМ МУЖИКОМ, вытирая свешенные с ее шеи ноги о них обоих :sick2:sick4
Вообще-то это женщина ломанулась за него замуж, невзирая на маленького ребенка, не наладив между ними общение, цепями ее никто к батарее не приковывал. Про то, что женщина не видит ничего страшного в своем бухающем неуче - очень показательно, увы(((
но мы обсуждаем автора здесь
по поводу многА, не знаю, у меня среди знакомых таких нет, может потому что там равные отношения
детей должны воспитывать их родители! а если из родителей осталась только мать, значит она за двоих
когда женятся люди с детьми от прежних браков, то брак будет на 99% партнерским, и это нормально
когда хотят своих отпрысков повесить на чужие шеи, то и выходит как у автора этого топа
Вы отлично проиллюстрировали (доказали) то, о чем я написала выше. Спасибо! Больше к Вам вопросов нет. Удачи! :party2
Да не смешите вы, ради бога. Автор не та тетка, которой можно куда либо присесть, тем более НА шею. Она сама нищебродка страшная, живущая на съеме, не способная вырастить одного, Карл! ребенка. ОДНОГО. И она сама бежала роняя тапки к этому мужику, только бы не быть одной, потому что инфантилка, и потому согласна была на все условия проживания. А мужик что? А ничего. Содержать тетку с прицепом он не должен. Даже с учетом того, что у него своих детей нет. Этот ему ЧУЖОЙ. Да и тетка так себе оказалась, в итоге :tongue2
Я тоже этого не поняла. Изначально зачем было вообще за такое замуж выходить??.. Есть же золотое правило - каждое замужество должно улучшать качество жизни. Если этого не происходит, на фига оно вообще нужно?!
ну наверное, понятно зачем. тетка не самостоятельная от слова совсем, не самодостаточная, без жилья, на низкооплачиваемой работе( а может и вообще без работы) вот и затем.
ну вы сами не понимаете, что уверенно стоящая на ногах женщина никогда под такое не подпишется? тем более что не 20 лет уже? а если и подпишется по дурости, то не будет в этом находиться 8 лет? и своего ребенка будет воспитывать самостоятельно, а не ждать воспитания от не пойми кого(
Вот вроде вы все правильно говорите... Но я все равно с точки зрения логики не понимаю - в чем профит автора? Она, как была бы одна, тянула ребенка, так и тянет его сейчас самостоятельно - всё на свои. Чем ей этот муж помог?
Есть такие тетки, которым обязательно нужно быть замужней, это типа как успешность что ли....А иначе стыдно. Я вот без штампа и совершенно самостоятельна, периодически на работе слышала вариации на тему, что "не всем везет". Мне пофиг, но есть те, кому хоть плохонький, но обязателен. Но в варианте автора возможны варианты - мужчина в доме даже если рассказывать, что он не помогает - помогает. Даже квартира вскладчину будет намного комфортнее того, на что своих финансов хватит. И ребенок в 9 лет присмотра также требовал. Дешевле жить вдвоем, а на ту же сумму получается комфортнее))
Ни заботы, ни тепла, ни материальной помощи, одни упреки и бубнеш. Понятно, что у вас, автор, куча проблем и самая главная с самооценкой, но неужели вы не видели что человек из себя представляет? Ну ок, может не видели, может он старался по началу быть хорошим. Но зачем так долго терпели? Как можно вот так самой свою жизнь спускать в трубу? Ведь она пролетает мгновенно! Что вспоминать будете?
Я вдова, и дети у меня есть, которых еще растить и растить. И тоже очень хочется сильного плеча рядом, но я была замужем за таким прекрасным, любящим, заботливым мужчиной, что никогда не пойму "хоть какой, но лишь бы был". Лучше одной, чем с кем попало.
+100
Тащить в дом к детям абы какие штаны, с мыслью "лишь бы были" - это худшее, что можно придумать.
Ну ок, притащила, ошиблась, но 8 лет это терпеть??
Да нет, у автора проблемы с личным пофигизмом - ей не нравилась система воспитания нового мужчины, но и сама от воспитания она отстранилась. В итоге в семье коммуналка - третий взрослый, который творит что хочет. Ну...какой материальной помощи вы хотите "по умолчанию"? В семье кроме единого бюджета должны быть единое воспитание и единые взгляды на жизнь. Я видела подобного подростка - родственника мужа и я не хочу из нашего общего семейного бюджета оплачивать проблемы, который нарисовались из-за лени и хамства. Так и тут - какая мотивация для материальных вложений? Дядьке стоит свалить и пусть автор живет с тем, что навоспитывала. Кто кого терпел - большой вопрос)))
Проблема не в требовании, а в методе воспитания.
Дисциплина - нормальна тогда, когда есть доверие с ребенком, уважение и понимание. Когда чужой дядя отдает приказ: - К ноге! Шагом марш!
то это не дисциплина, а муштра. А по сути психологическое давление и прессинг. У отчима нет авторитета, он его не заработал, он пытается подчинить себе взрослого чужого ребенка, причем на территории ребенка. И естественно, это вызывает лишь протест.
Отчим пытался с ребенком разговаривать? Обсуждать хоть что-то? Про учебу, гулянки, выпивку... про их совместную жизнь, семью? Нельзя требовать к себе уважения лишь на том основании, что он теперь "муж мамы". Пока он просто деспот, тиран.
Интересненько - и как же он должен был этот авторитет заработать-то? Т.е. Мамка не при чем, детка не причем, а дядька сам дурак. Ок. Только это и с родным отцом бывает, когда не придерживаются в семье одинаковых взглядов на воспитание, то у ребенка есть выбор - родитель который требует или который в попу дует. Выбор однозначный)))
Про территорию - там общая территория, вот злобный дядька свалит и мамка на свои снимет их территорию. Возможно останется в этой, а может на такое и не хватит....Зато бухать будет без критики и прессингов)))
Мамка и должна была сыночке разъяснить, а самое главное последовательно придерживаться, а не обесценивать, "жалелками". Тупые, это никак не могут понять. Но ничего, начнет сына побухивать и маме наваляет.
почему на территории ребенка если квартира съемная? и мужик платит за нее половину?
мужик требовал дисциплины от мальца, потому что хочет жить НЕ в дурдоме
а так как они все живут в одном жилище мужик просто хотел комфорта для себя
на мальца ему было плевать
какой нафиг авторитет? он ему не отец и даже не родственник
Я баба одинокая, особо популярностью не пользовалась никогда, но... я чес слово не понимаю вот это: Я с самого начала тяну сына одна. Отец погиб. Всю жизнь финансовая сторона на мне. В этих отношениях я тоже закрываю финансовые вопросы свои и сына сама. Еще и плачу половину аренды квартиры, в которой мы живем. Обслуживаю свою машину тоже сама.Материальной помощи практически никогда не было. А если была, то обязательно мне припоминалась.
Чем это отличается от моей жизни? Что аренда наполовину и между ног подержать иногда?
Автор, а что такого вас и вашего мужа в сыне не устраивает? 17 лет нлрмальнвй возраст для раздолбайства и гульбы. Другой вопрос если он учится не хочет или не предупреждает где он. Если не учится то пусть идет работать, снчть с содержания, объяснить про армию. И пусть сам решает, 17 лет взрослый парень, ваша роль совещательная уже а не кнут и пряник.
Спасибо всем за мысли и комментарии. Многие мне помогли.
Мы ушли. И это было мое решение.
И дело даже не в сыне. А в моем ощущении цикличности происходящего, когда ничего не меняется. Ничего не приходит в мою жизнь вместе с ним.
Начинаем новую жизнь.
Вы правильно поступили. Жизнь с токсичным партнером - это путь в никуда, либо - в психиатрию и др. проблемы со здоровьем второго (нетоксичного) партнера. У Вас есть самое главное - Ваш сын и хорошие отношения с ним. Это - несравнимо важнее ублюдка-манипулятора-абьюзера, который назывался Вашим мужем. Не опускайте руки, придите в себя, наладьте свою новую жизнь и попытайтесь найти нормального мужчину. На том же сайте знакомств - и там есть хорошие люди. Удачи, здоровья, долголетия, успехов и счастья Вам и Вашему сыну!