Больная вредничает, нужны советы
В общем, у меня опять история.
Последние несколько месяцев - мама жалуется на желудок и отдающие боли в спину. Я, как патологически следящая за своим здоровьем, быстро отправляю её в поликлиники, больницы, на платное УЗИ - да куда угодно. Идёт с третьего раза, ничего не находят, продолжает невыносимо страдать.
Май 2022 года - уже у меня диагностируют стрессовую язву желудка, пересаживают на диетический стол и долгие прогулки, все назначенное я тщательно соблюдаю, быстро вылечиваюсь и рассказываю маме. Мама продолжает пить чай с вареньем, жарить мясо, сидеть дома, страдать и вздыхать в трубку. Давления нет, худощава, привередлива. Последние страдания и повод не выходить из дома - не нравится свежесделанный ремонт, плитка недостаточно сияет. Срывается на меня, если я рекомендую готовить протертую диетическую еду, мою готовку называет невкусной. На выходных устраивает очередную лежачую забастовку, съедает сковородку жареной картошки и получает ожидаемую боль. Лежит уже от боли. Отправляю к врачу / гулять, приношу бутылки минеральной воды / протертые кашки - на меня обрушивается вал негодования. Рекомендую не терпеть, а или пойти к врачу, или вызвать скорую. Вздыхает в трубку. Сегодня (наконец-то) маму забирают по скорой в Склиф, но в палате она продолжает негодовать уже по телефону - рентген не такой, клизма не та, желудок чистили не так - там ничего не было, она же два дня не ела..
Тон у меня не тот, недостаточно сочувствующий, спрашиваю не о том, видимо (ну блин!) мало уговаривала обратиться к врачу раньше. Книги принести ей - отказ.
В общем, что рекомендуете - звонить не звонить, ехать общаться с врачами или сама справится?
67 лет. Высшее образование.
Твою мать, короче.. :))
Вспомнить, "что старый, что малый" и не реагировать.
Любить, поддерживать, пинать в нужную сторону, если получается. А жалобы и недовольства пропускать мимо ушей как белый шум.
С врачами лучше общаться самой, она вам расскажет....
В 67 лет у неё вдруг наступила старость? Старческий возраст начинается с 75. У неё не старость, у неё эгоизм.
Надоели лозунги.
В 75 у многих уже кладбище наступает. А вот у мамы автора наступила старость к 67. Некоторые стареют раньше, некоторые позже.
Лозунги - это у тех, кто готов выполнять любой каприз манипулятора. Какая связь между "кладбище в 75" и тем, что вы называете 67-летнюю женщину старухой? Старость с 75. Кто-то до неё не доживает, да, но это не повод в 67 издеваться над детьми авансом. Мама автора запросто может до 95 лет дожить и пережить дочь. Таких примеров немало.
сегодня в соцсетях все поздравляют Нину Звереву, жруналиста, тренера, писателя... ей 70.
Все эти годы она ухаживает за родителями 90+ - с инфарктами и деменциями, т.е. не моетжеппы, а организует уход ( врачей, поваров, медсестер)
Работает
Пишет книги
Ведет курсы
Как-то между делом справляется с болезнями и болячками.
Я восхищаюсь этой женщиной и благодаря ей понимаю, что все подобные капризы с требованиями и обмороками - это просто ради выноса мозга. Ах, если б я раньше видела этот пример перед глазами, я бы намного раньше ткнула его свекрище, умрающей от слабого сердца с 58 - с требованиями, ультиматумами и не-тем-лечением....
Шлите накуй, короче.
Это еще не старость.
Вот именно! У 67-летних еще родители живы, бывает. И они тащат их на себе, а тут нате вам, я старая и могу выносить вам мозг. Не, ну если дочка позволяет и, возможно, у дочки проблем своих нет - да ради Бога. Такие игрища некоторым нравятся. К чему только этот топ в таком случае? Приседайте, автор, ниже и хлопайте себя по щекам сильнее. "Ку!"
Ну ладно вам, у мужа мама полгода назад внезапно умерла, решила на пару дней отменить себе таблетки от давления, типа "и так хорошо себя чувствовала, и организм пусть отдохнет.." а ночью без таблеток-то получила геморрагический инсульт и за два часа ёк... тут мы уже наученные, что выкрутасы выкрутасами, а бдеть надо :(
Бдеть конечно надо. Но вы привели пример о другом. И как, по вашему, надо бдеть, давать маме таблетки из своих рук и следить , чтобы глотала? Сколько лет было свекрови? Простите, но умереть вот так внезапно - это благо. Это куда лучше, чем до 90 в маразме или с онкологией в муках...
Свекрови было так же примерно, 68. Умереть-то, наверное, легче, а вот моим детям без одной бабушки грустновато.
Сейчас мамин телефон не отвечает, видимо, или на процедуре, или на обеде.
...на месте врачей я бы ей еще три клизмы поставила, пока пациент не удовлетворится))
Ну вы же понимаете, что если человек в 68 лет не бережет свою жизнь, значит ему в принципе не очень она дорога. И насильно дорожить ею вы его не заставите. Ну либо удочерить еще к своим трем детям двух бабушек и жить всем вместе, чтобы детям не было грустно, а вам и вовсе было бы веселее не придумать. Женщинам нет и 70, они не в маразме и не лежачие больные. В 50 тоже можно забыть принять таблетку и помереть, что ж теперь... Повеситься на шею к 20-25-летним детям, чтоб следили за таблетками мамы? Ну и поверьте, таблетки от давления не настолько чудодейственны, на фоне их приема давление тоже повышается, если суждено.
Хорошо, что врачи не вашем месте. Они ставят клизмы по медицинским показаниям, а не для удовлетворения пациента.
А что детям грустновато, так это нормально: если им больше 5 лет , то пора узнать, что жизнь не состоит из одного веселья, неизбежно бывают грустные моменты (они даже в сказках имеются )
Пообщаться с врачами. И если никаких смертельных диагнозов типа онкологии нет, то расслабиться. Мама взрослая она сама разберётся как ей жить и сколько ей жить. Хочет быть вечно недовольной, болеющей и несчастной пусть будет.
+ мильен. Моим бабушкам 85+, даже представить подобное поведение не могу. А тут даже 70-ти нет.....
Приходит время поменяться нам с родителями местами, когда-то и мы были капризными, когда были маленькими: полезная каша (условно) невкусная, дайте конфет на завтрак-обед-ужин; к врачу не пойду - сделает больно и тд.
Я бы постаралась относиться ко всему этому с жалостью к маме, если раздражает сильно. Любить, жалеть и помогать. Но я рано потеряла свою маму в тяжелой болезни, ухаживала за ней, других вариантов не вижу.
Очень сомневаюсь, что автору в детстве мама позволяла так кочевряжиться. И уверена, что мама автора всегда была такой, только темы были разные. И возможно когда-то был папа, на котором она могла отрываться, а теперь это дочь. Любить, жалеть и помогать, конечно, нужно, но у автора случай, когда маме нужна не помощь, а девочка для битья, мусорная корзина для слива негатива. Ну и петрушка, который развеет скуку. Она ни фига не жалеет дочь, у которой, думаю, хватает проблем. Она просто добавляет ей проблем.
Это ваше мнение, у меня оно свое и я его высказала, к чему спорить и переубеждать друг друга? Автор все равно поступит так, как решит сама.
Автору. Психотерапевта или психолога, точнее. Мама вполне себе адекватна, просто знает, кого можно назначить сливной канавой для своих эмоций.
Страдать не страдать, а я её теребила и из дома вытаскивала, чтобы она младшешкольника со школы забирала и с ним гуляла, а то смысл был сначала страдать, чтобы её в Москву перевезли, а потом сидеть у окна и снова страдать, что плитка в ванной недостаточно сияет, не гулять и не пользоваться привилегиями красивого зеленого района. В общем-то это было мне выгодно, чтобы она занималась внуком, ну и в моем возрасте живые мамы, сами знаете, на дороге не валяются, чтобы ими разбрасываться)
Но, слава богу, учиться осталось еще три дня, уже старшие подстраховали. Пусть мирно болеет.
Просто забавно, что и в больнице всё не по ней))) Я-то думала )))
К врачам попробую завтра днем сьездить.
Вы уверены что постоянное общение с токсичным человеком былр полезно для психики ребёнка?
Перестаньте воспринимать слова мамы, как просьбу о помощи и руководство к действию) Она просто жалуется, вы просто вполуха слушаете и сочувствуете. Не надо её спасать, просто поддержите.
С врачами пообщайтесь, конечно. Но опять же, просто выслушайте и спросите, чем помочь. В ответ получите :у нас всё есть. Поблагодарите и на этом закончите.
Общайтесь с мамой на другие темы, цветы, мода, музыка, погода...
Это если мама захочет общаться на другие темы, цветы, мода, музыка, погода...в чем я очень сомневаюсь.
У мамы недостаток внимания, ей доставляет удовольствие, что о её самочувствии заботятся другие.
67 лет? И вы еще не абстрагировались и не поняли, что сдохните (простите) первой, если будете вывозить на себе каждый каприз не старой еще женщины? Абстрагируйтесь и пусть она живет как хочет. Почему вы носите ей какие-то протертые супчики и кашки, она что, не в состоянии сама себе приготовить это? Она же не без сознания лежит после своей жаренной картошки. Кто вам всё это носил, когда у вас была язва? Понятно, что скорее всего она прогнула вас еще с детства и вы обучены по свистку вставать перед ней на задние лапки. Но может хватит уже, может пришло время выбрать себя, а не мамины капризы? Пусть лечится в Склифе. Пусть жалуется на клизмы, кивайте и говорите "Угу". Если ей там пропишут диету и она не будет её придерживаться, снова попадет в Склиф. Это её личное дело, ей не 87, а всего 67 (в Европе это еще год до пенсии) , она может за себя отвечать сама.
Я же не каждый день ей ношу)) Мы живем в домах напротив, так-то не трудно поделиться тем, что ем сама. И она кисели детям носит.
Мне совсем не хочется удовлетворять эти капризы, просто у меня трое детей, и пример заботы показать уж точно надо, иначе мало ли))
Я очень рада, что она под медицинским присмотром в больнице, просто я не знаю, что в таких случаях делать, и чего обычно ждут. У мужа мама как-то очень отчетливо подходила к своему лечению, если попадала в больницу - сразу звонила, сообщала как идут дела, что ей надо и когда/как привезти, какие лекарства или еду, или книги. А моя ворчит, что и тон не такой, и клизмы неправильные))
Вы показываете не пример заботы, а пример того, что старший может измываться над младшим просто потому, что он так хочет. Вы серьезно считаете, что ваша мама - это хороший пример? Вы своим троим детям такое же хотите предложить через некоторое время?
" У мужа мама как-то очень отчетливо подходила к своему лечению, если попадала в больницу - сразу звонила, сообщала как идут дела, что ей надо и когда/как привезти, какие лекарства или еду, или книги. А моя ворчит, что и тон не такой, и клизмы неправильные))" Мама вашего мужа просто ценила нервы и время своего сына. Ваша любит только себя.
Это да, любит только себя.
Да лучше бы вылечилась и с благодарностью воспринимала заботу врачей о себе.
Этого не будет. Благодарность вашей маме неведома, вы же видите. Ей нравится роль страдалицы, чтобы вокруг были танцы с бубнами и уговоры. Не обращайте внимания, иначе сама в эмоциональную яму провалитесь и начнете болеть. У меня такая свекровь была. Я её знала с 50 лет и она уже тогда была "очень больна" и "несчастна". О эти телефонные разговоры из серии "все сволочи ", после которых я себя чувствовала как выжатый лимон. Поверишь тут в энергетических вампиров. Потом я повзрослела , помудрела и поняла, что у неё будет "всё плохо" и я тоже буду плохой в любом случае: выслушиваю ли я, танцую джигу или звоню раз в месяц по обещанию. И я выброла второе. И знаете, жить стало значительно проще. Попробуйте тоже дать маме возможность быть несчастной в одиночку. Может она решит, что счастливой быть интереснее.
"пример заботы показать уж точно надо, иначе мало ли" - т.е. все ваши заботы/танцы вокруг вашей мамы имеют целью в будущем иметь такое же право издеваться над своими детьми ??
А я понимаю вашу маму.
Мне всего 41. Мужа нет, одна. Со здоровьем проблемы. Обошла кучу врачей, куча исследований, и бесплатных, и нет, прилично денег потратила (около 60-ти уже). Ничего толком не помогает. Причем как правило после посещения врачей и их рекомендаций только хуже становится. И бесят советы в духе "сходи к врачу, я вот сходила/сходил и мне помогло".
У вашей мамы скорее всего уже идет отмирание слизистой по причине отсутствия гормонов. Никакие врачи не помогут. У моей мамы такая же фигня в ее 65. Формально глобальных нарушений нет, но да, болит, есть толком ничего нельзя вкусного и тп.
Причем поди у вашей мамы мужа нет, а у вас есть? То есть вы вообще далеки от понимания ее одиночества.
Ой как интересно, это так бывает - отмирание слизистой? а что делать и чем помочь - Гормоно-заместительной терапией?
Никак. Называется чуть иначе, но суть - истощение слизистой.
Заместительная терапия часто вызывает онкологию. У моей мамы еще и онкология из-за гормонов уже была, ей совсем строго запрещено.
Ну то есть реально - никак не помочь, только придумывать реально вкусняшки, которые можно есть, тк иначе жить не хочется - им же навсегда так :/ (а не эти вот пюрехи). Просто организм стареет, ресурс заканчивается, "старческая дряхлость", у кого-то в 60-65 начинается, у кого-то в 70-75, это как повезет.
Найти хорошего врача действительно очень непросто. И вам можно только посочувствовать. Но у мамы автора проблема не в этом. Почитайте, автор же пишет, что с больным желудком она трескает жаренную картоху и прочее. Какой врач ей поможет? И чем поможет дочь?
У моей мамы так и проявляется. Как раз картошку не может жареную есть и типо того. Ну то есть поесть может, но потом плохо будет. Иногда все равно что-то такое немножко ест, если очень хочется.
Думаю мама автора тоже старается есть правильно, но потом думаю, что лучше уж сдохнуть, чем так тоскливо ползти в сторону кладбища на несъедобной еде. Это автор вылечилась и дальше картоху трескает. А в 65-67 это все, навсегда уже.
Слушайте, ну что значит сдохнуть? Жратва - это единственное, ради чего стоит жить? А как люди при диабете (у некоторых с детства, представьте) живут? Мне тоже много чего нельзя в силу некоторых проблем, поэтому я прекрасно знаю, что такое ограничения. И без жареной картохи как-то тоже живу, и еще много без чего. Просто учишься считать это несъедобным и вообще не существующим. На свете много продуктов, которые есть, но на нашем столе их нет (потому что их нет в нашей стране или потому что они стоят как крыло самолета), мы же не вешаемся. А без жареной картошки прям капец.
А автор обязана понимать "ее одиночество" ? И чтоб его скрасить устраивать перед мамой танцы с бубнами ? из серии "срочно нужен золотой унитаз"? Ой нет, золотой не надо, надо серо-буро-малиновый в полосочку, нет, не такую полосочку, хочу косую полосочку, но чтоб блестела...
Не обязана. Я просто объяснила.
Хреново маме - она стареет, дряхлеет, ей недоступны даже обычные человеческие радости, понимает, что скоро умирать, а она еще и одна, и ей очень страшно.
То, что она ругается на врачей - это даже хорошо. Потому как иначе она ляжет на кровать и будет рыдать и не двигаться.
Маме хреново, потому что есть на ком отрываться. Если бы некому было выносить мозг, она бы передумала "скоро умирать" и занялась бы своим здоровьем. Кому когда помирать мы вообще не знаем. Мама автора может и до 99 лет прожить, тогда как люди смертны и в 40 и даже раньше.
Ипохондрия - это невротическое состояние, которое может задoлбать близких похлеще любой болезни.
Держите дистанцию, как при коронавирусе :scared3 и не берите в голову.
Ей вы не поможете, а себе навредите.
Не надо бегать с минералкой, всё равно будет плохо и с ней и без неё.
Мама поднимет жо и сходит. Недовольна она будет всем и всегда. Берегитесь.
Мама у вас еще не старая, не надо вообще к ней приставать, у нее своя жизнь. Звоните раз в неделю, как дела.
"Срывается на меня, если я рекомендую готовить протертую диетическую еду, мою готовку называет невкусной. На выходных устраивает очередную лежачую забастовку, съедает сковородку жареной картошки и получает ожидаемую боль. Лежит уже от боли" Так. На&уй (С). Мама, ты определись: у тебя болит желудок? Если да, то ты ешь отварное мясо с отварным же картофелем. Если ты ешь жареную картошку, значит у тебя ничего не болит, ты просто хочешь меня довести до психушки. Насчет плитки и прочего кандибобера - это в смысле? Она выбрала не ту плитку и теперь это повод для депрессии? Или ремонт ей сделали вы, а она в печали, потому что не так?
Ой, это очень смешно)))) Ей было далеко от меня, и была куплена квартира, новая двушка в соседнем подъезде..
Маменька делала ремонт, но выбирала плитку месяца три - я тут рассказывала))) то ей недостаточно насыщенная, то недостаточно золотая. В общем, выбрала. Положили. Отличная плитка, честное слово. Но ей кажется, что её в процессе затирки протерли тряпкой с остатками затирки, и плитка не так сияет,как должна была. И все ждет того мастера, чтобы он пришел и протер заново. Мастер уже, наверное, забыл про неё давно, а мама все страдает и от своих страданий принципиально на улицу не выходит, если нет необходимости... Прям как королева Изабелла, давшая обет не мыться))) ох...
Есть же средство для удаления остатков цемента и пр. после ремонта. Я уже не помню фирму, покупала после ремонта. Купите ей и пусть ототрет свою плитку. А вообще знаете, счастливый человек ваша мама и ни разу не серьезно больна. Потому что когда реально болеешь серьезно, то не до плитки и не до прочей ерунды. Радуешься, что жива сегодня .
Я ей то же самое говорю - ты счастливый человек!
У нее есть такое средство. Ей надо, чтобы во он пришел и переделал...
Ясно. Ну тогда ей будет всегда что-то надо. Ототрете ей плитку, она докопается до окон или дверей. Ей просто так интереснее жить, бывает. Кто-то во всем ищет радость, кто-то гадость. Людям из второй категории жить непросто, на самом деле. Но еще сложнее тем, кто рядом с ними. Они отучают и их тоже быть счастливыми и плевать на мелочи. Абстрагируйтесь и быстро необидно её одергивайте. "Ой мама, всё. Плитка - это такая фигня по сравнению со многими вещами. Давай не будем тратить на это свою жизнь и нервы. Берем бутылку со средством, ведро, и отмываем твою плитку за полчаса. И больше никогда не возвращаемся к этой теме"
Это ОЧЕНЬ хорошо, что есть обычные вещи, которые ее волнуют.
Уж лучше пусть она про плитку думает, чем про реальность впереди.
Моя мама умерла в 56.
У неё не было ни одной серьёзной болячки.
Точнее недомоганий было много, но ни одного из них не умирают.
Камни в почках, панкреатит, холецистит, начальная стадия астмы.
Вызвали скорую, даже довезли до больницы. и увы.
Кто тут будет рассказывать, что в 67 молодая козочка - доживите сначала, не всем светит.
А некоторые и в детстве умирают, и в юности. И? Никто из нас не знает, кому сколько отведено. Люди говорят о возрасте. 67 - это не старость. Это пожилой возраст. Она не немощна. Но даже если бы маме автора было за 80, это не значит, что она имела бы полное право наматывать на кулак нервы дочери.
67 - это старость! это уже изменённое сознание и ноль здоровья у большинства
Это пожилой возраст. Это НЕ старость. Старость - это такой же возрастной отрезок, как детство, юность, зрелость и пр. Хотите вы или нет. А измененное сознание у некоторых уже в 30, разве это повод отрываться на близких ? То, что у кого-то ноль здоровья, вовсе не говорит о том, что его ноль у мамы автора, во-первых, а во-вторых ноль здоровья тоже не повод выносить дочке мозг, потому что плитка не так сверкает.
Не капайте автору на мозг и не давите на жалость. Мой муж умер в 45. Ни одной серьезной болячки и недомоганий, даже вышеперечисленного в помине не было. В один момент. Даже в суд.мед.морге не дали сразу заключение, проводили долгое разбирательство и дополнительные исследования.
Моя мама с кучей диагнозов и инвалидностью подтвержденной прожила 12 лет (после постановки первого диагноза) и умерла в 62 года.
У автора мама капризничает. Да, проблемы есть, но автор прилагает усилия для их решения, а маму все и так устраивает.
Моя прабабушка в 50 умерла - инсульт, не успели/не смогли спасти. До этого тоже все ок было.
Правда, бабушки/дедушки до 80-ти дожили, но там было много всякого лечения лет с 65.
К примеру, бабушке желчный удаляли экстренно лет в 65, в 70 была операция обширная по удалению опухоли у позвоночника (отказывали ноги и все тело ниже шеи), потом примерно в 80 был инфаркт с операцией. То есть дожить-то она дожила, но все это было довольно сложно.
Ну желчный удаляют и молодым. Моей подруге в 30 удалили, что ж теперь... Это вообще ерунда почти. А так да, долгая жизнь в наше время это очень часто постоянное лечение. Естественный отбор уже не так актуален.
а мне наоборот кажется, что там всё правда.
мама об ней ноги вытирает, но автор такая странная, что кайфует от этого.
Автор не кайфует. Она просто не понимает, как с этим быть. Ей некомфортно, но она выше пишет, что как же, пример для детей, старость надо уважать, свекровь из-за непринятой таблетки померла, поэтому надо держать руку на пульсе. Хороший психолог , наверное, разложил бы ей по полочкам весь этот винегрет и научил бы жить с такой мамой.
Обязательно поговорите с врачем! Моей тоже стент поставили, сказали камни в желчном перекрыли выброс желчи. Я пошла на беседу с врачем, оказалось у нее аденокарцинома перекрыла протоки(( Маме реальный диагноз не сказали. Ей было 70. После этого она прожила чуть больше полутора месяцев((
Не пугайте так сразу. У моего папы в 67-69 уже было 2 операции на кишечнике. Опухоли большие очень, но не онко.
К слову, диеты и тп тогда тут совсем не к этому.
Моей матери 75 лет, моей младшей дочери - 6 лет. Поэтому, когда у матери что-то болит, она сама идет в поликлинику.. Если не идет - значит, недостаточно болит.
Шесть лет назад, когда я была беременна, она сама выбила себе квоту на эндопротезирование, сама устроилась в больницу и сама обо всем позаботилась. Я лишь позаботилась о собаке.
к чему это я? автор, вам просто энергию девать некуда или у вас невроз, раз вы ведетесь на каждый ее пук. Ваша мать взрослый дееспособный человек.
Скорее всего ваша мама всегда была активная и самостоятельная. А мама автора привыкла, что о ней заботятся. Эдакий маленький капризные ребенок 67-ми лет.
Скорее всего, у матери автора организм просто не вырабатывает достаточно ферментов для пищеварения. Одно из проявлений старения организма. У кого-то это наступает раньше, у кого-то позже, у кого-то не наступает вообще, но таких остаётся все меньше. Разумная щадящая диета действительно может продлить жизнь и улучшить её качество.
Ой, нет, капризы - это отдельная тема. И трубку бросает, и ложку принести нужно определенную) Это ладно, а вот что после операции будет)))
попытается лечь в кровать и больше не вставать.. только помните, что баб с кесаревым выпускают из больницы с ребенком через неделю - и понеслось...
Я думаю, в 68 лет-то быстро встанет. Если вот кусок кишки будут отрезать, тогда хуже, там, наверное, трубка будет. Понятно, что весь необходимый уход мы организуем, но я работаю, вокруг неё особо не побегаешь. Самое страшное - лишь бы не было онкологии, остальное мы переживем.
Вот читаю вас и понимаю, что мир несправедлив. Ваша мама со своим говнистым характером имеет заботу, внимание и танцы с бубнами. Она требовательна, ей в голову не приходит жалеть кого-то, она пользуется вами как девочкой для битья и знает, что всё равно будут горшки за ней выносить и никогда не бросят. Сколько пожилых женщин со своими болячками разбираются сами и рады, если дети хоть чем-то помогают. Хоть просто позвонят и спросят, как дела.
Прочитала, как точно описали. Вот прям зацепило. Было все как описали. Но удалось себя побороть и выйти из роли той девочки. Сколько же претензий было в мой адрес и даже до сих пор, спустя 5 лет с того переломного момента, продолжают сыпаться претензии, но как только они начинаются разговор просто заканчивается. Но я поняла, что все что я делаю это уже во имя спасения себя.