БЖ огорошила
Сейчас позвонила мне (мне, а не мужу, т.к. он вчера вышел первый день на новую работу, и его телефон днем недоступен, а у нее, видимо, подгорает) и сказала, что у их с моим мужем дочери начался пубертат, она "не вывозит", плюс у нее назревает новая личная жизнь, поэтому пусть-ка теперь дочь мужа 12ти лет поживет с нами. Дочь согласна, потому что "у нее с тобой хорошие отношения". Я сразу не нашлась, что ответить, мычала что-то в трубку, но я чесгря в шоке.
Я понимаю, что сейчас начнется вой на тему "вы знали, что у мужа есть ребенок" и "они оба родители". Но. Вводные такие: мы вместе шесть лет, столько же вместе живем. Женаты два года. Общих детей нет. У меня дочь 18, у него дочь 12. Мы живем в моей квартире, его квартира меньше и она сдается. Бюджет у нас раздельный. Комната для его ребенка есть, но. У меня большие вопросы вот на какую тему: муж только вышел на работу, как я сказала. Приезжать домой будет не раньше девяти вечера. Уезжать - не позднее восьми утра. Кто будет будить и собирать ребенка в школу, кормить завтраком, встречать с обедом? Кто будет этот обед готовить, при условии, что мы дома никогда не обедаем в связи с графиком, да и ужинаем не всегда? У девочки проблемы с желудком и сильная аллергия, она атопик, очень плохое зрение. Кто в принципе будет этим заниматься и готовить ей спец. еду, следит, чтобы вовремя принимались лекарства и мазались мази? Сейчас это все делает бабушка, с которой они с мамой живут. Кто будет водить на кружки, которые не близко от дома и забирать с них? Девочка сама не сможет, рассеянная. Кто будет контролировать успеваемость, покупку одежды, здоровье, контакты, душевное состояние ребенка? Кто будет ее любить и давать ей внимание, если отца никогда нет дома?
У меня есть своя жизнь. Я работаю удаленно в свободном графике. Я ни за что на свете не планирую вставлять все вышеперечисленное в свой график. Тем более, прекрасно знаю, что сначала ты оказываешь услугу, а потом ты должен. Да, для меня реально важнее фитнес и массаж. Для меня важнее встречи днем с подругами или коллегами. Важно принадлежать себе. Я вырастила своего ребенка и хочу жить свободной жизнью, а не растить чужого ребенка, пусть и хорошо мне знакомого, лишая себя радостей жизни, пока ее мама налаживает свои дела.
Кстати, по условиям задачи мама алименты платить не будет, потому что "яитакмалополучаю". При этом я точно знаю, что муж будет абсолютно и исключительно за то, чтобы дочь забрать. Он спит и видит это, хотя жил с ней всего два года. Но конструктивных ответов на вопросы выше он мне не даст, потому что сам весь объем задач не потянет, а нанять персонал на готовку и развоз а) не сможет и б) мне не нужны дополнительные чужие люди в доме, чтобы сделать хорошо его БЖ.
"вы знали, что у мужа есть ребенок" и "они оба родители"
раз квартира ваша, озвучиваете текст мужу и всё, живёте дальше, с ним или нет.
а с Вашей тз кто должен все вышеперечисленное делать, учитывая, что я знала, что у мужа есть ребенок?
Как договоритесь. А если бы (ни дай бог) мама ребенка умерла? Что бы вы делали?
Но она жива. И получается, при живой веселящейся матери, не ассоциальной, а просто обнаглевшей, ее воз должна везти я?
Веселящемся? КАЖДЫЕ выходные он был с ней. Больной, здоровый, любой. С пятницы по воскресенье - как штык. Все каникулы он был с ней. Все отпуска. Без каких либо пробелов.
хороший отец, раз и больной и здоровый
он не инициатор развода?
в любом случае теперь его очередь растить ребенка
Больной он действительно его брал. У него спина больная, он разогнуться не мог и брал ее при этом. Да и с соплями бывало брал. Потому что БЖ привозила и все. Ее очередь отдыхать. О том, сколько выходных у меня было за 6 лет при том, что я в будни работаю а в выходные каждый раз был ребенок с малолетства, я просто молчу. Т.е. у БЖ было содержание, были выходные, были алименты и мы все еще должны)))
Он инициатор развода. БЖ завела себе мужика, когда дочери 2 года исполнилось. На площадке познакомились. Он ушел, а у них не сложилось.
При чем тут вы и ваши выходные? Вы выходили замуж за мужика с ребенком, и за мужика которому это ребенок был важен. Вы это знали. Содержание бывшей тоже не ваше дело, ее содержал ваш муж. У вас раздельный бюджет. Совместных детей у вас с ним нет. Это его дело кого и как содержать. Можно подумать вы содержали бывшую со своих.
СЫ. Раз содержал бывшую после развода, с учетом ее измены, то это значит что он испытывал к ней какие то чувства, и не исключал возврата в семью, К НЕЙ.
бжуха ПЛЯТЬ, какая разница, кто инициатор. В разводе её вина, она сказала по куям. он имел право принимать любое решение.
Мой муж работал, чтобы обеспечить ее и ребенка. И это она ушла из брака "устраивать личную жизнь", взбляднув на детской площадке. Так что сама формулировка о том, что мы должны позаботиться о ее личной жизни, для меня странна.
хахаха)))) вот прям как по методичке))) мать лядь гулящая, любовница спасительница и ангел, мужик терпила, которому чужой приплод навязывают)))
Если он ВСЕ время с ребенком, когда успел вам подцепить?
ну как-то мать это делала, значит и отец смежет. Пусть бабушку подключает. Вам не нравится, что это в вашей квартире, значит они будут жить в своей, без вас.
А нет решения. Хотите сохранить брак и этого мужа - значит придется принять ребенка ) вы озвучили, что муж этого хочет). Хотите сохранить ваш привычный образ жизни ( и тут я вас очень хорошо понимаю) - развод.
Третий вариант (оставить все как есть) возможен только в одном случае - если муж НЕ хочет забирать свою дочь.
И да... " вы знали, что у мужа есть ребенок и они оба родителя". Я тоже замужем за мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака. И я изначально готова была, что в любой момент его сын может появиться у нас на пороге, чтобы остаться.
Но! У нас большая квартира и есть отдельная комната. И вопросы развоза, любви, питания пи прочего на меня не лягут точно.
« Третий вариант (оставить все как есть) возможен только в одном случае - если муж НЕ хочет забирать свою дочь.»
Муж может и не захотеть. Но вот б жена может так устроить, что шансов не останется. Ведь он не выкинет ребёнка на улицу?
Мой не выкинет ( с другим я бы и жить не стала). Но люди разные. Мужина из топа живет в квартире жены и ее голос тут важен.
Ну значит у вас ровно такая же ситуация. Потому что я не против ее присутствия, но мне не ясно, кто должен заниматься ей, если отец не может, мать не хочет, а чужая женщина в итоге должна впрячься
Нет, есть нюансы. Во-первых, я работаю полный день и тоже ухожу в 8 утра из дома. Во-вторых, проблем со здоровьем у ребенка мужа нет, ест все подряд. "Развоз" решался бы просто - ребенка перевели бы в школу в нашем районе и все допы тоже только там, куда он сам может добраться (у моего ребенка также)
И да, в семье "придется впрячься". Мой муж тоже занимается моим ребенком в полный рост, не издавая гудков " почему чужой мужчина должен".
А в чем вопрос к форуму? Ну озвучьте это мужу. Бывшая имеет право так сделать, она не справляется, а отец забрать к себе не против. Они оба родители девочки. Поживет с отцом, значит. Вас заставляют для ребенка что-то делать? Не хотите, не делайте. Это не ваша забота. Родители ребенка совместно решат что и как сделать. А вы ходите на фитнес. Не хотите так, значит разводитесь. Муж съедет с ребенком в свою квартиру, которая сейчас сдается. И да, вы знали что у вашего мужа есть дети, и эти дети МОГУТ жить у отца.
выход у вас один - донести все это до мужа, что не хотите, не будете ит.д. и т.п., и постараться сделать так, чтобы девочка осталась при матери. Это все исключительно в ваших силах, а какие методы применять - вам виднее.
С БЖ вы разговаривали зря, нужно было просто сказать - по этим вопросам к мужу.
И устранится. Мужу, если он вас спросит просто сказать, что вы не против, но как он собирается справляться с уроками и всем прочим? Потому что вы этого делать не будете - у вас совершенно другие задачи и интересы и, ели уж мать не вывозит, то вы тем паче и виноватой в случае чего быть не желаете. Вы готовы только готовить на одну порцию больше того, что готовите обычно. И на этом все.
Выходных у мужа никогда нет?
И у меня не сочитаются - график,при котором вы дома сидите и находите спокойно время на посиделки с подружками,но при этом не обедаете и не кормите ужином беднягу мужа. Вы нахрена над человеком так издеваетесь?
Я спокойно могу днем посидеть с подружками, а вечером работать или в спортзал пойти. Муж к слову в будни тоже дважды после работы в спортзал ходит.
Сама будет и собираться, и что поесть соображать. Кто встречает с обедом 12-ти летних детей, если мама работает полный день? Правильно, никто. Ну, суп сварить можно на несколько дней. Сами приходят, сами греют, сами уроки делают, потом на допы сами идут.
Почему вы всё это не изложили даме? Основное это ваше желание, а не ребёнка. Она может жить у мужа, а у мужа уже нет ни времени на неё, ни места для неё. Пусть решают между собой, без вас.
Нууу… можете в качестве альтернативного предложения рассмотреть вариант, что часть дней на неделе девочка живет у вас, при этом не привозят вместе с контейнерами специальной еды для нее
Я бы в первую очередь ориентировалась на отношение мужа к моей дочери. Если он просто вежлив, но помощи и участия нет и не было - я к его ребенку относилась бы также. Требования по чистоте и домашним делам были бы одинаковые для обеих. Ну а дальше - еда-учеба-одежда и тд и тп каждый занимается своим ребенком.
12 лет - не младенец, может и приготовить что-то сама, и уж точно может разогреть.
Ну и меня бы ни разу не смутило и не волновало, что там девочка ест и выучила ли уроки. Это, как если б у меня гостили брат с племянницей. Я б в воспитание, образование и т п не лезла. Еду как всем на тарелку - максимум. Вежливо, приветливо, необременительное общение. Не более. Вот такое же бы отношение было б и к той девочке.
Больше всего волновало б, куда ее в 18 лет отправить. Но если у папы есть квартира - то туда.
Ну так девочка прилагается к мужу автора, с которым она как раз хочет жить. Девочка гостила все каникулы и выходные и как-то автор терпела. А это не так мало.
Ну либо предложить мужу с его дочерью селиться в его жилье.
Придется выбрать из двух зол меньшее
Автор, возможно, сильно впрягалась с готовкой для девочки и вообще погружением в ее проблемы, пока она была на каникулах. А зря. Ложные иллюзии создала у всех, что ей не сложно и вообще в радость.
Хотя погружаться в это совершенно не обязательно.
Никуда девочка не прилагается.
При исходных данных девочка жила с бж.
И сейчас бж явно блефует и чего то мутит.
Ее просто сдать лесом мы все.
Это и есть третий отличный вариант для всех.
А вот если бж отдаст ребёнка в дд, вот тогда шикать мать родительских прав и наслаждаться всей этой ситуацией. А пока тетя бж явно хочет денег)
Девочка и так была в жизни автора. Все выходные и каникулы много лет. Каникулы - это все лето, к слову. Жили ж как-то. Что-то она ела, сосуществование было налажено и против этого автор не возражает
Что меняется? Школа? Так это не проблема автора. Даже если девочка вырастет неучем и не получит аттестат, в 18 лет выселяется в папину квартиру (которая автору все равно не светит ни в каком случае).
Слать лесом бж? Я согласна в том смысле, что автору с ней не надо разговаривать. От слова совсем. Зря даже трубку взяла. А вот по сути послать может только муж, т к это их дочь. А вот муж, видимо, посылать не хочет и «хочет воспитывать дочь». Ну так и флаг в руки. Тарелку супа (образно) ей автор нальет, но на этом все. Все уроки, родсобрания, больничные - это муж. «Дорогой, я не могу, сегодня важная конфа как раз в это время да и по проекту делайн». И не лезть помогать. Скатится в учебе - да и пусть. Это не автора проблема, там полный комплект родителей. В конце концов, от пропуска род собрания никто не умирал. И в 12 лет нянька уже не нужна. Кружки - вообще необязательная опция.
Меняется временно на постоянно. Когда кто-то ненужный приезжает на день-два-неделю, греет мысль, что вот сейчас через неделю уедет. И это дает силы перетерпеть. Когда приезжает навсегда, возникает желание или выгнать, или грохнуть, или сбежать.
Автору придется терпеть в доме лишнего человека, плюс, лишиться кабинета, плюс, пытаться переложить на нее готовку, стирку, уборку, глажку все равно будут. Поэтому, нужно сразу обозначить, что кабинет святое и в комнате девочка только тогда, когда в нее не заходит автор и ночью. Если автор зашла, девочка обязана встать и молча выйти - чем бы она ни занималась. Хоть спала. И сразу обозначить что ВСЕ вопросы лечения, ухода, одежды, гигиены, питания - на муже. Автор может максимум готовить чуть больше привычной еды, чем обычно. Если девочка это не ест - значит, готовит папа. И наливать она будет сама.
Как кто? Папа ребенка, естественно
Вы тут при чем? Это явно не ваша забота
Алименты бывшая жена планирует платить? На выходные забирать?
Бедный ребенок, не нужен матери, у которой назревает новая личная жизнь и не нужен отцу, у которого личная жизнь уже назрела.
Меня бы во всей этой ситуации смутил отказ от ребенка и расходов на его содержание.
Я бы с этой БЖ поговорила без мужа тет-а-тет таким образом.
Ок, я согласна. Дочку твою я забираю и подаем на тебя на алименты, определяем порядок встреч. Теперь твоя очередь забирать ее на все выходные и каникулы.
Отказываешься? Тоже ок. Через полгода после факта неуплаты алиментов я инициирую лишение тебя родительских прав и оформлю удочерение на себя. Уверена, муж против не будет. Ноги твоей в жизни девочки больше не будет,*мат*на ты этакая.
Вот что-то мне подсказывает, что после этих слов БЖ даже в страшном сне не приснится подселять к вам своего ребенка.
Ну вы же понимаете, что забирать на каникулы обещать забирать это вещи разные)) И вот вечер любого буднего дня, ребенка нет, вы его с собаками ищете, а он у мамы....да и как искать чужого ребенка? Короче это функции бесплатной няньки на ее территории, не имеющей ваабще никаких прав.
Если у ребенка через суд зафиксировано проживание с одним родителем, то второй обязан платить после подачи на них. Неважно захочет бж или нет: это ее обязанность, а не право. Право - это установленный в том же суде график общения, нарушение которого элементарно фиксировать с помощью судебных приставов. Я «краевед», и кузен, и друг отсудили себе детей от первого брака, которые без денег бм оказались матери не нужны. С моим младшим ничего не устанавливать и не пришлось: отец обожает единственного сына, а его родители - единственного внука. Когда он с ними - вопрос по содержанию и обеспечению ребенка на отце; когда со мной или моими родителями - на мне. И никакие алименты не нужны, когда вкладываются оба родителя.
И к чему этот спич? Я вроде финансовые вопросы не затрагивала - это фигня по сравнению с добровольной коммуналкой с чужим офигевшим подростком. На воспитание которого прав у тебя нет ни-ка-ких.
Вы Автор? Я изначально писала, что ни мачеха, ни отчим не обязаны селить на свою территорию чужих детей. У ребенка есть мама и папа - пусть они долбят себе мозги как, где и с кем будет на законных основаниях проживать их потомство. Автор этому ребенку ничего не должна.
Нет, я не автор. Но вы влезли в ветку обсуждения с непонятными рассуждениями. Я не с вами общалась и не интересовалась прочтением ваших изначальных рассуждений. Ну вот не обязана я с этим знакомиться, чтобы побеседовать не с вами))
Тогда пишите под ником, пожалуйста. Ссыкливых серых анонимов очень сложно разобрать.
Писать под ником или без я разберусь без вас. Про ссыкливо - личный опыт? Обратите внимание, пожалуйста, на сообщение. на которое отвечала я - оно не ваше, я с вами общаться не собиралась, автор там другой. Не надо свой поток сознания пихать во все беседы.
ПРостите, вы из какого века пишете?
В наше время детей не ищут с собаками - им звонят по мобильнику - это первое.
Второе - вряд ли девочка настолько асоциальна, что с ней нельзя договариваться.
Третье - я вообще не об этом писала. А о том, что выходка БЖ обернется для нее лишением родительских прав. Так что ей следует хорошо подумать, прежде чем отдавать ребенка в семью НЖ.
Зачем автору искать ребенка? Автор просто звонит мужу и говорит - время столько-то, Алиса до сих пор не пришла. Все.
хахаха))) а прикиньте разочарование автора. если маман согласится)) и придется тете, которая не хочет жить с этим ребенком еще и удочерять)) феерично!
Практика показывает, что если ребенка в 12 лет выпустить из под крыла и убрать бабушку, которая 12летке мази мажет, подростковый бунт прекращается сразу. Поэтому обсуждайте с мужем условия (1) кружки, на которые надо возить, отменяются (2) мази и таблетки ребенок сам (3) обед в школе или заказ на дом диетического питания. Ужин как получится. У меня ребенку 14, после того, как убрали опеку бабушки и дали денег на еду в школе и в общепите, жизнь резко наладилась. В обед ходит после школы в кафе съедает бизнес ланч, на ужин заказывает доставку готовой еды. Половина бунта это попытка не есть суп и не исполнять стариковские прихоти. У меня есть опыт жизни с подростками (своим и племянниками), с ними никаких проблем в быту, если они в отдельной комнате и их не трогать. Еще можно поискать ей частную школу с пребыванием до вечера, но это за деньги.
Ну вы же прекрасно с мужичком "налаживали дела" пока мама занималась маленьким ребенком, вот теперь ее очередь наладить свои дела.
Время разбрасывать камни и время их собирать)
Как мамы одинокие справляются? Няни, смена работы в пользу большего общения с ребенком...да, вот так и выживают, а что делать?
Это решают родитилеи. Увы, но ваш голос тут не учитывается. Вы можете либо принять решение мужа, либо выставить его вон.
Сейчас наоборот. Папа воспитывать будет. А мама алименты платить и на выходные забирать.
Только официально определить место жительства и взыскивать с БЖ алименты. И не важно сколько она получает.
Всеми вопросами ребенка занимается отец - это же он хочет, чтобы его дочь жила с ним, значит он все и делает - постельное белье, косы в школу, уроки, мыть, школьная форма, родительские собрания, кормежка, глажка и прочее.
Я написала, что мама не планирует ребенка содержать и платить алименты. При этом папа до 12ти лет содержал девочку на 100%. Поэтому на мой взгляд было бы честным, если бы она содержала ее полностью. Но нет.
вот даже интересно, какая это сумма 100%?)))
и как содержать 100% если с тобой человек не проживает?)
а кто сказал что мать не работает? или она святым духом питалась и листиками подтиралась пока отец оплачивал от коммуналки до прокладок дочери?
да автор уже налила столько, врет как дышит))
И лядь маман и асоциальна и тп.
Папахен просто рокфеллер содержит бж и дочь 100%, ну одним лямом больше, одним меньше, няню можно взять)
Да, и считаю, что это правильно )
Я полагаю, он ее так и будет содержать до упора.
я бы не стала слушать, и отправила решать этот вопрос к отцу ребенка.
что значит - пусть пока у вас поживет?
вот пусть с папой в его квартире и поживет, как мне кажется.
Почему? Есть. Не выгонять, но ребенком не заниматься вообще, заранее предупредив мужа, чтобы не рассчитывал на бесплатную няню.
если автор заинтересована в браке с мужем, то она так ему не скажет. так может сказать только полностью самостоятельная и независимая ни в чем от мужчины женщина
это только на словах легко, а на деле...
не по-людски, если ребенок рядом голодный -покрытый коростой от неподходящей еды, а ты в другой комнате закрылась и своими делами занимаешься...
это не каждая так сможет
Нормально абсолютно. Ребенок не рядом, а в соседней комнате. Если родителям ребенка нормально, что он голодный и в коросте, то человеку, не имеющему к ребенку отношения какая может быть разница? Родителям виднее. Они родители как никак.
Почему бы мужу не нанять платную няню? Типа гувернантку. Чтобы готовила диетическое, помогала с уроками и прочее.
Тогда он должен съехать в свою квартиру - некомфортно автору с посторонними чужими людьми. Мне бы тоже было бы некомфортно)
Да, вы знали...
Да, оба родителя и тд....
Девочке 12, это не 5 и не 7, она уже многое может делать сама.
У папы была возможность устроить свою жизнь, почему у мамы не должно быть?
Что касается денег - мама упустила возможность делать карьеру и зарабатывать, так как была одна с ребенком, в то время как у отца такая возможность была. Так что.... И вообще, у вас раздельный бюджет, какая вам разница?
Готовить диетическую еду не сложно, можно даже девочку научить самому простому - уж суп сварить на обед она сможет.
Выходные - с мамой, а соответственно любить, следить за одеждой и многое другое сможет мама.
Развоз точно нужен? Мама не работала разве? Кто раньше возил на занятия?
З.Ы. Кто не хочет менять свою жизнь, не связывается с мужчинами с детьми.
Почему папа не может готовить ребёнку?
Мой папа прекрасно готовил для меня, когда я у него жила ))
Зачем в 12 лет развоз? Лет с 12 дети прекрасно сами могут добираться. Одноклассник моей дочери ездил из области в школу с 5 класса
диет еда готовится прекрасно в пароварке, чего там готовить? можно научить самого ребенка, и она будет готовить под свой вкус
Научить можно. Но подростки редко готовят. Помню по себе. Знаю по своим детям))
прекрасно они готовят, она атопик, если не хочет чесаться от еды, то готовить будет. и может даже с удовольствием. у меня тоже девочки
Не а. У меня были проблемы со здоровьем. Все равно ела то, что нельзя и то, что не надо готовить. Да, было плохо. За мной прыгали, ухаживали. И так по кругу. Заботиться о себе начала лет в 17))
Автору зачем наблюдать? Наблюдать будет ее отец и, если ему важно - готовить, если не важно - забьет и ребенку будет плохо. Ребенок может звонить маме, чтобы мама готовила для ребенка и привозила. Это в любом случае не проблема автора.
Отец на работе, на телефон не может отвечать. Дома ребёнок и его жена. Ребёнку плохо. Будет наблюдать ?
Звонок маме ребенка, с информацией, что ей нужно или приехать и забрать, или вызывается скорая. Никто не отвечает - значит скорая и больница. Какие еще варианты?
откуда нам знать что она будет делать? может позвонить мужу, может помочь ребенку. я наблюдать НЕ буду, я приготовлю сама, ну раз уж так получилось что ребенок теперь живет со мной. он ведь не с луны свалился, знала когда взамуж шла
Из чего вы сделали вывод, что муж автора готовил, стирал, гладил, убирал для его ребенка, делал с ним уроки и водил по допам? Подозреваю, что муж автора ребенка автора просто терпел - не хамил, здоровался, был приветлив, не корчил морду при его появлении и это при том, что ребенок автора ДОМА, а не был изгнан матерью, которой надоел, на территорию не отца даже, а его жены.
Ребенок может жить с отцом на территории отца, если отец - не чмо. Какое отношение к этому имеет жилплощадь мачехи, если она не дает своего согласия на проживания там чужой девочки? Собственно, и отчим может в любое время попросить отбытия падчерицы или пасынка на свою территорию. А дальше - дело мамы или папы, куда поедет их общий кровный ребенок и с кем.
Вы видели хоть раз, как сами готовят подростки? После них кухня похожа на ядерный гриб. Нахера это автору? Кто это будет убирать? Кто будет закупками заниматься? Это все задачи.
Моя дочь прекрасно готовит и убирает за собой. Но ей это нравится. Как делает или будет делать эта девочка я не в курсе
автора не спрашивают, это не ее дело
в пароварке никаких взрывов нет
закупками? отец или автор( если она не хочет чтобы муж ушел)
у автора есть личный интерес в этом мужчине? значит придется делать
нет интереса? значит развод и это не ее проблемы от слова совсем
автора убираться никто не просит, девочка сама уберет
Спросите у автора, зачем развоз. Готовить может кто угодно, в 12 и девочка сама справится. Я вроде на автора и не "сваливала" все это.
Можно в принципе не возить на кружки. Нет возможности - нет кружков. Найти новые рядом.
Мама не работала ни дня, устроилась на какую-то работу два года назад, потому что ее всю жизнь содержал мой муж, и содержал не хреново. Когда мы стали жить вместе, он ей сказал, ищи работу, учись, давай я оплачу тебе доп. образование, содержу до 10 лет ребенка. Возможностей у нее было миллиард, т.к. ребенком занималась бабушка все будни, а в выходные всегда она была у нас. Но эти возможности она не использовала.
Я как-то работала с полутора лет ребенка, отправив ее в ясли. И не жужжала.
Ну и не жужжите дальше, это ваш выбор )) У вас раздельный бюджет, какая вам разница, кого муж содержит? Не любовницу и слава богу ))
Девочку легко можно научить себя обслуживать. Она достаточно взрослая, чтобы приготовить себе еду в мультиварке. Ну проследить за списком ингредиентов несложно.
И да, повторюсь, вы знали.
да все вопросы не к автору, пусть он в своей квартире воспитывает свою дочь, а барышня по фитнесам и подругам свободная рассекает)
потому что, в первом браке мама спрятана. И теперь её номер всегда второй. у неё нет права диктовать.
Несмотря на то, что я в принципе люблю детей, но при ваших вводных была бы категорически против, вплоть до развода. У моего мужа двое сыновей, с одним из них у меня прекрасные отношения, другой очень проблемный, не учится, курит травку и т.д. Они погодки. Естественно, БЖ хотела именно его нам и вручить)) Муж работает по 12 часов в сутки, я сама его почти не вижу , ну и на фига мне дома такое "счастье "? Она не справляется с воспитанием, а я должна?)) У меня к тому же дочь тогда тоже в пубертате была. Предложила забрать младшего, он был не против. Но БЖ почему-то не захотела))
А мне бы было жалко девочку. И я бы готовила и стирала ей, и наверное подружилась бы. Мне не трудно. С учетом того что это не просто какая то там девочка, а дочь моего мужа, которого люблю и дорожу.
Это ваши розовые фантазии. а в 12л девочка может быть с таким г..но характером и целью вернуть папу маме.
Тогда зачем эта куйня про свою офигенность была? Помощи ноль, но зато пернула в лужу.
При чем тут моя офигенность? Мне было бы жалко девочку, МНЕ. И МНЕ не трудно для нее приготовить, тем более что я сама себе готовлю. И одежду ее закинуть в стирку. НО я не для любой девочки это готова сделать! Для дочки мужа ГОТОВА, в отличие от автора. Потому что мужа люблю.
Какая автору нужна помощь на форуме? Она знала, что у ее мужа есть ребенок. Автор может делать, а может не делать.
при том, что я детей своего мужа не воспринимаю как чужих, и я с ними не конкурирую и не соревнуюсь, НИ В ЧЕМ. они просто дети, которым нужна помощь. и если уж эти дети живут теперь с нами, то приму участие в их жизни.
На кой вам довесок от вашего мужа?) Ну если уж жестко и правду. Не, ребенок может понравится сам по себе и с ним захочется проводить время, а может и нет.
Тогда это ваш выбор. Наслаждайтесь. Тогда и топ заводить нет причин - все довольны и счастливы.
Единственным вариантом для меня было бы то, чтобы муж с дочерью переехали в свою квартиру. А у нас был бы гостевой брак. По будням он с дочерью. На выходные дочь с мамой. А муж ко мне или я к нему.
эээ. а мужу это все зачем? зачем мужу гостевой брак с автором? при раздельном бюджете?
Ну тр**** с кем-то надо ему? Почему бы и нет? Это удобно в некоторых случаях.
Автор, Вы не хотите растить чужого ребёнка, и на это имеете полное право. Не увидела, а Ваш муж платил алименты?
Ну вот теперь на эти деньги наймет няню. В чем проблема то? Утром сам щавезет в школу, а на вторую часть дня няня.
Ну да, мне кроме ребенка еще и няня дома крайне нужна. А сама буду в уголке ютиться. Почему бы для ребенка еще хомяка и собачку не завести?
а почему под вас должны все подстраиваться? поютитесь значит, или на развод подавайте
Потому что они живут семьей, в квартире автора и дочь мужа автора - явно подселенец.
Автору не нужно подавать на развод, всего лишь мягко, корректно, деликатно, но твердо высказать свою позицию.
Интересно, а что муж вообще боится телефона и дышать на новой работе? Хоть покушал и покакал миленький, а то терпит наверное нельзя же. Что отец собирается делать в такой ситуации? Вы же ему написали уже.
Вы разговариваете с мужем, описав в красках все то, что вы описали здесь. После этого муж разговаривает с бывшей, описав ей все то, что вы описали ему, описанное вами здесь.
Если бывшая настаивает ребенка отдать, муж настаивает ребенка взять, а вы настаиваете, что только через ваш труп, тогда у вас один выход - разъезд по квартирам и встречи с мужем по выходным.
Если муж вам нужен, то пускаете ребенка и решаете с мужем вопросы - как вам с ним организовать жизнь ребенка в вашей квартире. И да - всем придется подвинуться в своих привычках и ритуалах.
Я бы четко озвучила что я готова делать (например, выделить ребенку комнату, учитывать аллергию при составлении меню и, скажем, заниматься стиркой). И сообщила бы, что все остальное на совести мужа (развозы, помощь с уроками, допы). И честно делала бы свою часть. Ну и оговорила бы, что девочка должна принимать участие в домашних делах, убирать свою комнату и т.п. А как девочка будет учиться и что из нее вырастет - пусть у папы с мамой голова болит. Я бы в это вообще не вмешивалась и даже не задумывалась.
Где вы таких мужей находите, которые надышаться на детей от первого брака не могут и еще всех содержат? В моей реальности - маленькие алименты и редкие встречи. Моему бм в страшном сне не приснится, чтобы наш ребенок переехал к нему.
У меня такой БМ, и такой мужчина нынешний.
Оба любят своих детей. Мне другие мужики и неинтересны были бы.
У меня такой муж. Его старших деток удалось снять с шеи в их 25 и 30, там уже внуки были))))
О, у подруги такой же случай. Только там ещё все на шее,причём преимущественно подругиной:) Немцы, кстати.
Мой бм живет со старшей дочерью (ей 18). Платит алименты на сына (меньше 25%, но ок), встречи обычно 1 раз в выходной часа на 3-4. На работе одного знаю - у него трое, старший с ним, младшие - с мамой, алименты платит, тк она суд выиграла. Думал всех троих забрать :party2, но 3 месяца ему хватило, чтобы передумать, и чтобы даже алименты не пересматривать в суде.
почему у вас голова обо всем этом болит, а не у папы ребенка? бюджет у вас раздельный, комнату предоставить готовы - вроде все на этом, не? дальше папа сам все разрулит
Как живут с детьми люди, которые уезжают в 7 утра из дома, и возвращаются в 8-9.
Так и живут.
Муж встает, будит принцессу, кормит, везёт в школу, вечером готовит ей обед и ужин, проверяет одежду и портфель, если она сама не в состоянии.
Уроки уж в 12 лет сама сделает, а не сделает - ее проблема.
ЗАТО! Если бы у бабы похоже объявился бы ребенок, мужик безоговорочно должен был бы принять, кормить, воспитывать и восхищаться))))
Зря растерялись.
БЖ они такие, мне "наша" тоже попыталась высказать по поводу ее дочери и сказать, что если что, дочь будет жить с нами.
Я сказала одну фразу и более с ней никогда не общалась ибо ее телефон внесла в черный список. Фраза звучала так - при чем тут я и твоя дочь?
Мужу открыто сказала, что от начала и до конца ты занимаешься дочерью на своей территории, ни на общей. ни на моей, ни за мой счет - это время, деньги, силы, терпение, а только ЗА СВОЙ счет.
Ну кончено же, муж не готов был меня терять. Да и БЖ поняла. что манипуляция не прошла.
Если бы БЖ реально бросила ребенка и отказалась от него, тут был бы другой разговор, 90% все равно было бы на муже, конечно же и на персонале за его деньги, но совместный быт мы бы точно сохранили.
Автор, говорите мужу нет, даже ценой расставания.
Сразу напишу всем истеричкам, которые считают своих детАчек самыми главными, НЖ ваши детАчки не усрались%%% и да, я знала, что у него есть дочь, но я также знала. что дочь жила и живет с матерью и пока та мать жива и в поле зрения дочери, то дочь останется жить там и никак иначе быть не может.
Никакая БЖ не будет рулить моей жизнью, когда прислать, когда забрать свою дочь. Как она устроит свою личную жизнь - мне плевать.
Муж молча все проглотил? Или пришлось еще пару пинков для убедительности речи дать?
А какой смысл- у вас все или черное, или белое. Других вариантов не дано. Так что уже как-нибудь сама, придумай что-нибудь). "Брошенки", "яд"- и все мимо)
Если вы принципиально не против ее проживания у вас (хотите мужа оставить), то четко выделяете, что вы делаете, а что нет, прописываете ее обязанности по дому (скажем моет посуду 2 раза в неделю - или занимается посудомойкой, убирает и моет свою комнату в субботу и тп). В 12 ребенок может спокойно сам сидеть дома и САМ заниматься своими делами.
- Про кружки - либо папа возит, либо нет кружкам - переходить на другие. Я не могла свою дочь возить по кружкам, тк работала, поэтому выбирала те кружки, которые рядом (в школе или буквально в соседнем здании).
- Завтраки/обеды - моя с 9 сама просыпалась утром по будильнику, собиралась, будила меня или папу, чтобы ее отвели в школу. Вся еда - завтрак и обед - в школе! Без вариантов, и неважно, что я дома иногда сижу. Если я дома, то покормлю, еду приготовлю. Если нет, то ждем ужина или сами готовим бутеры.
- Про учебу. Ребенок в 12 должен всей учебой заниматься полностью сам, кроме одного случая - если он подошел, сказал, что тут не понимает, и попросил объяснить. Любой ребенок - это необходимо для развития самого ребенка. Моя с 8-ми полностью сама несла ответственность за свои уроки. Сейчас выпускается с золотой медалью. Мои уроки тоже никто не контроли
- Покупка одежды - это не проблема. Она и сама уже может.
- Моральная поддержка и контроль необходимый - это все к папе.
Короче, с вас только ужин в будни, постирать (возможно), оплатить ей завтраки/обеды в школе за деньги, которые вам перевел муж, помочь выбрать шмотку при примерке. Все.
По сути БЖ права. Ей нужно время устроить личную жизнь, тем более, что появился вариант. И алименты она по совести не должна, тк растила ребенка, пока БМ растил карьеру. А ребенок сейчас по сути уже взрослый.
Сейчас ребенок в пубертате. Это один из самых сложных возрастов. Почему результат ее воспитания должна расхлебывать я? То есть она насладилась малышом, а как стала огрызаться - пусть другие воспитывают? Ребенок содержался на 100% мужем, сама она тоже была на содержании даже тогда, когда мы уже были вместе. Почему сейчас, когда ребенок стал стоить значительно дороже и много денег уходит на образование, когда ей нужно пристальное внимание, когда от нее не дождешься уже тактильного контакта и любви, мама перестает быть должна что либо и в игру вступает отец и мачеха? И почему при таких вводных мать не должна ее содержать?
На ее личную жизнь мне откровенно положить, меня это не касается.
Есть еще такой момент, что если из девчонки вырастет откровенный отброс, у мамО будет повод заламывать ручки и выть, что это мы ее такой вырастили. А учитывая, что вкладывать в нее внимание некому, один не может, а двое не хотят, так оно и будет.
Повторю - "с вас только ужин в будни, постирать (возможно), оплатить ей завтраки/обеды в школе за деньги, которые вам перевел муж, помочь выбрать шмотку при примерке. Все."
Маленький ребенок гораздо! дороже, тк он крайне мешает работать требуемым временем, включая отвести/привести/больничные и тп. У меня оба возраста. Лет с 12 ребенок это просто сосед, он даже сам в школу/из школы может.
Вам должно быть насрать, что там мама подумает про как вы вырастили. Это вообще неважно. Для меня тактильный контакт от чужого ребенка - на фиг на фиг, даже от племянниц.
Со своей дочкой я пубертат почти не заметила. Разве что по дому уговорить ее что-то делать было значительно сложнее и изредка она вставала в позу, что мы ей все должны, тк обязаны, тк родители. Это все быстро осаживается.
Я вас не уговариваю, что вы должны что-то. Просто говорю, что требования мамы к отцу справедливы - это раз. И что для вас это не так страшно, если вас муж во всем устраивает, то можно это организовать так, чтобы вам было хорошо. Главное - уберите из головы весь этот бесконечный список "должны все вот это", который вы придумали.
Так там причина отдать ребенка - начался пубертат, ребенок говнит, сложно стало. Ну и кагбэ пока ребенок был маленьким, мама сидела с ней в будни, а у нас она была все выходные с пятницы по воскресенье. То есть личной жизни и выходных в принципе не было. А у БЖ были.
У меня тоже есть дочь, ей 18. Я по опыту знаю, что дочери лет с 12 как раз необходим отец в любом случае. От матери в этом возрасте дочь отдаляется, начинает с ней конкурировать, а отца наоборот - слушает. У вас дома наверняка пубертат выглядит гораздо мягче.
И еще раз - главная причина говнистости пубертата - это контроль и требования со стороны родителей. Уберите их вообще, пусть сама разбирается полностью со своей учебой, кружками и тд и тп. Или муж. Вас это НЕ КАСАЕТСЯ. Вас касается только чтобы ее хлам по квартире не валялся и приготовить ужин с учетом дополнительного рта.
Сейчас будет наоборот - в будни дочь у вас, а в выходной - отправляете ее к маме. У вас же была личная жизнь с мужем эти 6 лет, правда? И сейчас будет.
Единственное, что точно необходимо - донести до мужа список того, что вы собираетесь делать и того, что нет. Он может и сам передумать.
Но вас же это все устраивало? Вы мертвой хваткой вцепились в мужика, который мыслями и действиями был с прежней семьей.
ПОТОМУ. Какие другие? Ее будет воспитывать и растить ОТЕЦ. И почему вас так беспокоит содержание этого ребенка и ее образование, если ваши бюджеты с мужем РАЗДЕЛЬНЫЕ. От вас требуют денег на содержание ребенка мужа? А муж сам разберется с бывшей по поводу содержания их ребенка. Зачем вы лезете? Вас никто не спрашивает. Это все решено, и ваше мнение никому не интересно. Содержать вы тоже никого не будете. Так что ходите спокойно на свой фитнес. Это вообще не ваша проблема, женщина.
Какая вам разница кто и как будет складывать ручки? Вам нужно обозначить перед мужем две задачи: 1) минимизация трат - иными словами суд, отмена алиментов отца и назначение их матери. Какой у матери заработок, есть ли у нее работа, что она по этому поводу думает - вас вообще не должно касаться. Это проблема исключительно матери; 2) ребенок целиком и полностью на муже. Вы ребенка не касаетесь и им вам мозг не выносят. Все его кормежки, здоровье, выкрутасы, прогулки, уроки, допы, одежда, гигиены и прочее - головная боль папы и только его. Вы ребенка на своей территории терпите, не грубите, не гнобите, не унижаете, приветливо здороваетесь, перебрасываетесь парой дежурных фраз и ВСЕ. И за это он должен быть благодарен, потому что это дофига и только ради любви к нему.
Только ребенок этот не бессловесный и вполне может устроить треш в квартире. Я знаю о чем говорю, именно 12 лет. Ребенок выбирает удобного взрослого, который ничего не требует, а остальных посылает .... далеко посылает короче. И вы хоть убейтесь - если будет ходить в грязных кроссах по квартире, бросать фантики или раскладывать остатки еды, а еще и прокладки использованные могут быть....и фиг ты что сделаешь, а к приходу папы будут рыдания про жестокое обращение. Вопрос в том, что на своей территории такое устраивать нельзя, однозначно. А учебы не будет - удобный взрослый будет жалеть сиротинку, результат ждать себя не заставит((
Если начинается трешь - съемка на телефон всего, включая прокладки, девицу за ухо и в комнату до приезда папы. Папа приехал - ему сказать - смотри. Учти, пожалуйста, что это я терпеть в своем доме не намерена и гадюшник устраивать из своей квартиры не позволю. Поэтому, или принимай меры, или твоей дочери будет отказано в гостеприимстве.
Спокойно и твердо.
Нет, это не работает. Потому что рыдания ребенка - любого, а тем более родного ну никак не равны беспорядку, абсолютно. Тем более для мужчины, который работает в офисе порядок - это нечто ..... ему неизвестное, обычно. Поэтому чем может мешать песок на полу очень многие не понимают, ну или изображают, что понимают, но....ребенка жальче)))
А женщина работает дома и этот дом, ее "крепость", превращается в проходной двор. Это очень бесит и это очень больно - нужно быть знатной засранкой чтобы такое терпеть.
Если бы ребенок остался сиротой еще можно было бы как-то на нее повлиять, но у ребенка есть мама и бабушка, они из жизни не исчезнут и положительного влияния от них ждать не стоит, скорее наоборот. У меня племянница 12 лет осталась сиротой, но наличие сердобольной бабушки и тети-пофигистки, которые считают, что все фигня, сводили мои усилия на нет и я не хочу, чтобы потом меня назначили виноватой в том, что вырастет. Поэтому самоустранилась, благо племянница скорее мужа, я тут не при делах))))
Рыдания - это полная ерунда по сравнению с беспорядком. Ребенка, который устроил беспорядок да еще начинает истерить на замечание и требование убрать безобразие, хочется выпороть, а не пожалеть. Это говорит о наглости и распущенности.
Если бы ребенок остался сиротой, ему можно было бы многое простить и пожалеть, потому что понятно, что стресс, страх, попытка определить свое место в этой семье и получить подтверждение, что любят. Когда такие закидоны при том, что все хорошо и спокойно, то или лекция, наказание - понимание - извинение - не повторение, или вон.
Нет, как я посмотрю вокруг любителей порядка сейчас не слишком много. И сейчас детоцентризм, плюс мачеха не равно мама и имеет право обидеть просто так. А в понимании многих мужчин порядок это именно просто так. А далее есть невоспитанные дети, а есть свои и ребенок с очень большой вероятностью скандалы будет провоцировать. Я вообще такой...созерцатель, обращаю внимание на детали и была крайне удивлена, когда племянница однажды достаточно дерзко ответила. Дерзко, но неуверенным тоном и с явным интересом наблюдала за моей реакцией. Услышала где-то или научили другие родственники...да хз, но мне-то проще - я приехала и уехала, а иметь такое в своей квартире - ну уж нет))))
Значит, мужчина получит лекцию на тему - пришел в дом - соблюдай правила, тебе на чистоту плевать - мне нет, уважай мое мнение, я ее принимала все выходные и не отказалась даже сейчас - значит, как минимум я не монстр и обижать просто так не буду, твоя бж сказала, что не справляется - это одно из тех проявлений, которые она взрастила, но теперь не может с ними бороться и сосуществовать. Поэтому, или ты берешься за воспитание ребенка, а это, именно приучать вести себя в социуме и с теми, с кем он живет и уважать их, или твоя дочь будет вот так же рыдать и истерить всю жизнь, потому что терпеть это никто не будет, жалеть ее в ответ на рыдания никто не будет, ее просто будут изгонять, отовсюду. Да и я такое терпеть не буду и попрошу тебя или ее увезти обратно к матери, или съехать вместе ней - на твой выбор. Я так жить не могу и не хочу. Подумай об этом обо всем, пожалуйста.
И, если до мужа автора не дойдет, ну тогда он будет обречен всю жизнь жить со своей создающей вокруг хаос и истерики дочерью, терпеть ее закидоны и обслуживать. И очень я сомневаюсь, что он найдет приличную женщину, готовую вот это все терпеть. Будет бегать по свиданиям и надеяться на интим, а после бежать со всех ног домой, чтобы махать половниками, утюгами и швабрами и получать за это пинки от любимого чада. Ему эту веселую перспективу тоже стоит донести.
И что? Я такие лекции устраиваю родному ребенку и мужу ежемесячно, но куда от них деваться))) И работает это пару дней максимум, далее как обычно. 12 лет это крайне противный возраст, желание покозлить максимальное, а после просмотра ютьюбов это вообще неуправляемое нечто, глупое, с гонором и дурными идеями....ну это факт)))
Если муж автора не предпримет никаких действий, значит, говорить как есть - я больше терпеть это не могу, я постоянно расстраиваюсь и переживаю, меня ни во что не ставите ни ты, ни она. Я соглашалась изначально на другое - ты обещал, что будет следить, убирать за ней, воспитывать, но ты не делаешь ничего. Поэтому, вези ее обратно к матери. В конце концов именно твоя бывшая жена сделала из ребенка вот этого неуправляемого монстра. Я так больше жить не могу и не хочу. В результате очень велика вероятность, что чудо и чадо отправится обратно к маменьке. Вряд ли муж автора отец-герой, чтобы уехать в свою квартиру, наплевав на доп.доход и жену чисто ради радости убирать/стирать/гладить/готовить и в качестве благодарности слышать хамство.
хреновое воспитание у вашего ребенка, 2 взрослых человека не могут справиться с одним подростком. Заниматься ребенком надо, а не на форумах сидеть))
Что-то у вас не складывается. Или девочка 100% на вашем муже и вам тогда без разницы,где она проживает,если он ее целиком обеспечивает. Или же мать там вкладывала тоже немало.
Ну и у вас есть возможность сократить расходы на допобразование. Скажете,что возить на кружки некому и все,при деньгах вы. Но вообще,сколько там тех офигенный расходов в 12 лет?
Сколько расходов? У нее сейчас английский, художка и репетитор по математике, потому что не тянет. Английский 7000 в месяц, художка 6300, репетитор 2 раза в неделю по 1500, т.е. 12000-13500. Вот и считайте. Это только затраты на доп. образование) А еще аллерголог, зрение, спец. питание, мази, ну и просто обычные нужности обычного ребенка.
А это разве ваши расходы, автор? У вас с мужем раздельный бюджет. Это расходы вашего мужа и он на них согласен.
какого тактильного контакта и любви вы хотите? вы не в себе что-ли? при чем здесь вы ВООБЩЕ? она к отцу приехала жить, а не к вам. все вопросы к своему мужу, если он конечно посчитает нужным на них ответить)))
Я от нее вообще ничего не хочу. Я говорю о том, что мать - она какую-то радость от этого имеет. А чужой человек если вкладывается в ребенка - это вникуда. Поэтому нет. Я ничего делать не планирую.
Вас и не просят вкладываться в этого ребенка. Вкладываться будут отец и мать девочки. Вам вообще не стоит вникать в то, что вас не касается ни каким боком.
У БЖ было сколько угодно времени устраивать личную жизнь. Выходные ребенок с отцом, в будни с бабушкой - обсустраивайся.
Вашего ребенка муж содержал, так что не надо ля-ля, про 200% сама. И в отпуска возил. Теперь ваш черед долг отдавать.
Ну вы-то свечку держали и знаете, кто кого содержал и куда и на что возил)))
не поверите, но знаю. вы угадали.
так почему вас так беспокоит чужой ребенок?
меня беспокоит претензия на МОЮ жилплощадь и мой комфорт. Ребенок меня не беспокоит.
На ВАШУ жилплощадь и ваш комфорт никто и не посягает. Девочка будет жить на территории вашего мужа. А то, что вы с ним ЭТУ территорию делите, это ваши личные проблемы и трудности. Вы так же никого не беспокоите, вернее до вас вообще нет никакого дела. НИКОМУ.
У мужа Автора есть его личная жилплощадь на его территории. Естественно, он имеет право туда переехать с кем сам захочет, в том числе и со своей дочкой или даже с приятелем с работы, или даже с бж, или тремя кошками. Автору не нужна на постоянной основе девочка на своей жилплощади. Отец имеет право забрать ребенка к себе в квартиру - это нормально и понятно. В квартире моего бм жила и его нж, и ее дочь, и наш общий сын - с его согласия.
Не отвечайте, это какая-то ибобо, ходит по всем топам и пишет одно и то же, про какого-то сына 15 лет и общее жилье.
Видимо ударилась головой.
вот и вся причина, мужу определить проживание с дочерью в ЕГО квартире, наслаждайтесь одиночеством)
у меня была похожая ситуация, бж мужа поругалась с дочерью и просто ее привезла к нашему подъезду с чемоданом, мол плохо с мамой - иди к отцу
эта девачка пришла к нам, 14 лет вроде была
ленива до жути, за собой не убирает
легла на диван с телефоном
я ей - Кать есть хочешь? она - типа да, я ее подозвала к холодильнику - бери готовь
за собой убирать, все вещи по местам
и муж у меня тогда не работал, так что я ему сказала что кормежка дочери это его проблема
девочку сдуло через пару часов
я ей еще и швабру вручила
лично я с детства ко всему приучена была
У вас другая была ситуация. У вас в первую очередь сама девочка козлила и думала, что теплее будет, сама мама как я поняла не особо хотела ее сбагрить.
Тут мама сама хочет свои дела организовать - и это логично.
То есть каждый сам себе готовит - это нормально в вашей семье? Жратву вы только себе готовите или просто над ребенком решили поиздеваться?
А что, дочка мужа тут только у меня есть? Я про нее писала единственный раз несколько лет назад, когда ее рвало на отдыхе во время акклиматизации, муж не знал что делать и мне пришлось принимать решения, а БЖ устроила истерику, что мы ребенка не доглядели.
я случайно не бывшая вашего мужа?
писали писали
занятно вы беситесь, а сказать то ничего мужу не можете
Автор, я вообще не вижу проблемы, квартира ваша, бюджет раздельный. Объясняете мужу, что он может выполнять свои родительские обязанности, но без вас и не в вашей квартире, и не стОит разговаривать с его бывшей, она вам никто.
Автор, а почему вы все за деньги беспокоитесь? Это проблема вашего мужа, а не ваша. У вас бюджет раздельный. Вам даже пофиг должно быть сколько он работает и будет ли терять деньги, отпрашиваясь с работы из-за дочки. По сути с вас только комната для ее проживания. Ещё готовить больше на тарелку, если готовите. И улыбаться. Ещё строить по поводу разбросанного или испачканного. Все.
За деньги я мало беспокоюсь. Меня спрашивали - я ответила. Вы же понимаете, что пофигу быть мне не может. Потому что человек не собака, и если однажды у него закончатся работа и деньги, сказать "пошли вон" нереально. Да я так и не сделаю. А содержать мужика с ребенком, то есть везти на себе, я не буду ни за что.
Предоставить комнату ? все об этом так просто говорят, как будто комната на меня просто так упала с неба и это моя святая обязанность. Да я работала всю жизнь, чтобы была нормальная площадь и мне жилось комфортно. Чтобы у меня был кабинет. И тоже растила ребенка, как эта "несчастная святая женщина, которой совершенно было некогда". Улыбаться когда тебя измором взяли? Хм... Строить и жить в негативе вечном? Или жить в бардаке? Такой выбор?
Как-то у меня получается чойс между плохим и плохим. Или мужа выгнать, или жить постоянно в состоянии дискомфорта. Но первое лучше.
Нет, так-то я вас прекрасно понимаю, зачем вам не ваш подросток в доме на постоянной основе?
Тем более без веских на то причин. Мать жива, бабушка с ними живет, отец обеспечивает, при чем тут вы собственно?
Тогда скажите четко - нет! Выходные без проблем, будни дома. Но будьте готовы к любому варианта развития отношений с мужем.
А вы не гоните, вы просто ему скажите все то, что написали здесь. Вполне возможно, когда он поймет, что против и ваше терпение вот-вот лопнет даже просто из-за присутствия его ребенка, но вы терпите ради него сжав зубы, а все вопросы с его ребенком ему придется решать самому - и вам нужно дать ему это прочувствовать полностью - не вы подхватываетесь и делаете что-то, что не сделал он, а банально - он не погладил форму или не постирал - ребенок идет в школу мятый и грязный, он поднял в школу - ребенок в школу не пошел, он не покормил завтраком, ребенок пошел голодный и т.д. и т.п. Вы - только подстраховать в случае форс-мажора. И да - на больничных тоже сидит он и следит за приемом лекарств. Хочет жить с ребенком - пусть наслаждается.
Автор, а не нужно выгонять мужа. просто перестаньте решать за него проблемы и предоставьте ему право решить эту задачу. где дочь не живет в вашей квартире и где он сам решает все ее проблемы и она вас не касается.
А решить эту задачу он сможет только либо вложившись сильно в большую квартиру. где у вас будет больше площади, то есть ваш кабинет и наемным персоналом, который будет заниматься его дочерью, либо посылом нахрен БЖ, т.к. по другому без вас ему не справиться.
Переезд в свою квартиру ему ничего не даст, он теряет деньги и наемный персонал точно не потянет. А значит ребенок будет предоставлен сам себе с утра и до ночи.
Автор, а я вас понимаю, хотя сама бж. Причем мне неясно несколько моментов, мать балду пинала все время, не работала, причем девочкой занималась бабушка. То есть времени для личной жизни-вагон. и Как связана сейчас личная жизнь и присутствие девочки в собственном доме? Ведь девочка ей не мешает, потому что занимается ей полностью бабушка!! Почему нельзя так и оставить? Можно просто сказать бж, что ок, привози. НО.. мы определяем по суду место жительства ребенка, подаем на алименты и полностью соответственно бж снимается с довольствия. Что-то мне кажется, ее такой вариант не устроит. А про свою маленькую зп пусть любовнику жалуется. Она по закону обязана
Хахаха)))) Женщина прекратите сочинять! Вы смотире чтобы ваша работа не закончилась. Откуда вы кого выгоните??? Вас только деньги и интересуют, при чем ЧУЖИЕ деньги. Потому что своих у вас не имеется. Еще раз, ребенок вашего мужа это не ваша забота. Отец согласен на все для своей дочери. НА ВСЕ.
А муж ваш знает что вы его гнать то собрались? Вот он удивится)))
А вообще сообщите, интересное кино будет для вас, мадам)
БЖ права. Только алименты пускай платит.
А вы стоИте перед выбором теперь, принять эту ситуацию, и пустить к себе его дочь, заранее обговорив как оно будет на практике. Если не хотите вступать в роль матери, то муж нанимает няню. Или развод и девичья фамилия. Вопрос приоритетов, как всегда.
Муж платил алименты, теперь платить не будет.
Утром встал, приготовил завтрак, собрал ребенка, отвез в школу.
После школы девочку забрала няня и по кружкам, с уроками, едой и тп до вечера.
Не вижу проблемы.
Только весь этот расклад надо донести до мужа. Типо: Вася, я тебя поддержу в любом твоем решении, хочешь чтобы жила с нами? Ок, расклад будет такой....
И Вы продолжаете в своем режиме жить.
Все вопросы решает муж. Если что то будет просить : Вася, я с удовольствием, НО...у меня важная встреча. Но ты же молодец, справишься сам, целую.:party2
И Вы такая вся легкая и беззаботная.
А на все выходные, отпуск и тп девочку к маме.
Автор, просто не соглашайтесь.
Пусть муж предлагаем сам вам варианты, при которых его дочь не будет мешать вам работать удалённо, создавать вам неудобства, и вы на будете ей заниматься.
Да, и жить она не будет в вашей квартире.
Вообще не думаете как решить эту проблему, пусть голова у БЖ болит, это она ее родила и такой воспитала и у вашего мужа.
Вам этот ребёнок совершенно посторонний и заниматься им, тратить свои деньги, отдавать свои ресурсы вам не нужно.
Да, и никакой благодарности вы не подучили бы в любом случае, не от дочери мужа, не от БЖ, которая все время будет вам вредить и мешать, ревновать, встревать и уставлять палки в колёса.
Думайте о себе и своих интересах.
С какого боку тут благодарность? Дочь у матери пожила, теперь очередь отца, все логично.
Другое дело, въехать с дочерью может в свою квартиру, которая сдается сейчас. И каждый останется при своих интересах. Муж с дочерью, автор одна.
Автор к дочери мужа не имеет отношения.
БЖ обосралась в воспитании и сильно.
БЖ не содержала свою дочь, хотя обязана.
БЖ не хочет и дальше содержать свою дочь и позвонила именно автору с предложением забрать совершенно постороннего для автора ребенка.
Вот это все факты.
А у вас сплошные домыслы, как папаша разбежался при своем графике брать дочь в начале пубертата, возить ее по всем кружкам и докторам, ага) он это захочет повесит на автора. автор откажется и мат останется со своей дочерью.
ИМХО, БЖ преследует цель увеличения денег от мужа автора, пугаю таким образом автора, чтобы она не сопротивлялась.
Муж пошлет БЖ нахрен. Уверена на 100% и будет прав.
Теть, за берега не заплывай))Истерить - не много ли чести?
Попробую еще раз, для особо одаренных и ограниченных умом повторить)
БЖ позвонила автору и она ждет от автора принятия ее дочери и заботы о ней.
Не вам решать разводиться автору или нет и не БЖ в целом.
Это дело внутрисемейное, куда БЖ не входят))
ВЫ слишком много на себя берете, убогое)
Не надо хамить, не на зоне.
Не хочет развода, значит приспосабливается жить с ребенком мужа. Ребенок может жить и у отца, и у матери, если они не живут вмсете, значит по очереди. Очередь отца настала. Дальше решает автор что с этим делать - развод, или молчание в тряпочку.
БЖ ничего не ждет от автора. Она ее поставила в известность. Как факт. И как данность. Автор никто чтобы с ней что либо обсуждать. Дочь едет к отцу. И точка. Все обсуждения ТОЛЬКО с отцом ребенка.
Автору достаточно сказать, что девочка не будет постоянно жить в ее квартире. Далее - вопрос должны решать отец и мать ребенка. У отца есть жилье - он может переехать туда вместе с дочкой, либо решить иначе по договоренности с бж, мамой девочки. Если мужчина посчитает нужным, он сам разведется
подруга семьи?))))))
кто еще обосрался при воспитании ребенка, у которого 2 родителя?)
Вот поэтому, в таком возрасте, с обременением детьми и прочим - идеально, чтобы у каждого было свое жилье. Женщина пришла к мужине - все хорошо, живет, что не так- уехала к себе.
И не надо вот этих разговоров, споров, сборов вещей мужику...
Свобода действий.
Я бы предложила гостевой брак. Муж с дочерью возвращается в свою квартиру или снимает квартиру по соседству с Вами. САМ организует быт и уход за дочерью. Когда девочка подрастет лет до 15-16 (если она, конечно, к этому возрасту в разум войдет), можно съехаться.
Я сама так сделала ДЛЯ своего мужа. Мне пришлось взять внучку, невестка погибла, сын не справлялся и очень просил. Муж с сыном не очень хорошо уживались всегда, это мой сын от первого брака. муж переехал в съемную квартиру в этом же доме, я сама ему предложила. А мы с сыном растили внучку, муж, правда, очень много помогал! Но - по своей воле и всегда мог спрятаться в свою норку, когда уставал от моих. Так мы жили 5 лет, с 11 до 16 внучкиных лет. Потом сын счастливо женился, внучка подружилась с мачехой и они съехали. Муж вернулся в нашу общую квартиру. Кстати, за съем квартиры мужем платил мой сын, он же честно оплачивал все расходы по девочке и здорово помог с ремонтом квартиры. Слава Богу, ребенок вырос и никто не поссорился!!!!Девочка выросла чудесная! Считает мужа дедом, любит его и он ее (как умеет, старый сухарь, блин)
Автор у вас позиция страуса. Хочу так , не хочу по другому. А по другому все равно будет. Вы сейчас решайте, вам мужик то нужен? В связи с изменением его обстоятельств? Был мужик с алиментами, теперь будет без алиментов но с ребенком.
Думайте как вам удобнее.
А дальше я не знаю. Он для вашей дочери что делала? Был ей в полной мере папой или просто сосуществовал под одной крышей? Ну и .. Если он был отцом вашей дочери , то да вы должны стать матерью его ребенку. Если нет- то конечно вы ничего не должны. В холодильнике пельмени сама себе пусть варит. Кружки занятия побоку. Будет приступ - скорую вызовите. А что делать? У вас работа , фитнесс. Только на ребенка не орите, разговаривайте благожелательно. Ребенок не виноват.
Вот кстати - занафигом было "отношения хорошие " с его ребенком налаживать? Он может и стал с вами жить с учетом что вы его дочь полюбили( мужики дебилы, они в это верят) Баллы зарабатывала в глазах мужичка? Вот сейчас выруливать придется.
Хорошие отношения с ребенком - не равно полюбили. Муж прекрасно знает, что я никогда ее не обижаю, но от ее присутствия в доме не в восторге. Для моей дочери прекрасным отцом был и остается ее родной отец. Муж с ней в хороших приятельских отношениях, костьми на ее взращение не ложился, но как отчим делал предостаточно.
А какая разница, что он был с алиментами, а теперь нет) Так или иначе, денег больше не станет, все равно они уйдут на ребенка, но это меня волнует меньше всего.
Аа. ну тогда понятно.
За все нужно платить, как говорится.
У нас БЖ платится содержание, за то, что она живет с детьми, зато мыслей скинуть детей на отца у нее не возникает. Хотя периодически вопит, что он хорошо устроился )
То, что вопит, это значит, что внутренне для нее как раз на грани приемлемости. Так что не понижайте содержание, а то тоже отдаст вам :D. Я серьезно если что. По себе сужу. Когда ощущаю, что я слишком много зп теряю от того, что именно я с ребенком, и что это не компенсируется алиментами совсем никак, то возникает желание сбагрить, просто чтобы уровень жизни немного повысился от роста дохода.
Для нее это норм, просто хочется больше денег, она вообще не работает, а денег много никогда не бывает.
Не отдаст, ибо - жить-то она на что будет тогда? И где.
Ну вот тут бм отменил содержание бж, поэтому она пошла работать, поэтому сейчас и отдает по сути. Плюс у этой бж наклевывается вариант с мужиком (и видимо с какими-то деньгами), но если без ребенка. Поэтому так и получилось у автора. Исходно ситуация у автора и у вас была идентична.
И "просто хочется денег" - это такое... я недавно просила бм повысить алименты, тк реально расходы выросли, а алименты с 2018 года - нет (у нас договоренность на фикс). Повысил на 10, вроде не сильно много, но все же приятней, хотя все равно от больничных и тп я теряю гораздо больше, чем бонус, который остается после чистых расходов на ребенка. Даже если не считать то, что из-за наличия ребенка я снимаю двушку, а не однушку.
Ну вот я и говорю, сами виноваты. Бабки тратить не хотят, а хотят, чтобы БЖ одна кувыркалась. Так не получится.
Или пусть содержание возвращает, или ребенка забирает.
В нашем случа речь идет не о 10тыс, а о намного более значительных суммах )) 10 тыс она тратит за день, когда едет с дочкой "погулять в парк" ))
Именно. Растить ребенка - очень много стоит.
Я тоже могу 10 иногда потратить на погулять :), тк суммарно у меня совсем другая сумма. Но просто если не могла бы потрать (при хорошем доходе бм), то ощущала бы себя некомфортно, и даже эти 10 играют роль.
Растить ребенка не так дорого, при желании можно потратить и миллионы.
У меня своих двое, я на гулянки по кафе никогда не тратила такие деньги, считаю это глупостью.
Ей они легко достаются, легко и улетают. Вопрос только, что она будет делать, когда дети вырастут?
Ну, это уже не моя проблема.
Я поняла о чем речь.
Растить дорого не из-за прямых расходов денежных, а из-за временных и других затрат. Вот из-за всего того, от чего автора сейчас штормит. И это ребенку 12, а не 5, когда он болеет неделю через 2. В апреле я потеряла 50 тыс (или 70 - смотря как считать) только из-за больничного по уходу за ребенком. Упущенную прибыль вроде "меня не повысили, тк я не сижу на совещаниях до 19" я даже не могу подсчитать.
Да, дорого именно время ) а не деньги.
Я после развода и после того как мы договорились с мужем бывшим делить детей пополам- стремительно рванула на работе. Именно потому что могла работать без отпрашиваний, заджерживалась, брала доп. работу, тусила в компании с теми, кто принимал всякие нужные мне решения и тд и тп )
Обычная тетя, которой нужно бежать домой к ребенку - так не могла бы делать.
Муж автора хочет и рыбку съесть и не испачкаться. Нужно ему договариваться с БЖ и оплачивать ей за "уход и присмотр".
Или забирать и наслаждаться )
Или, если он мудло, то можно просто сменить номер телефона и ограничиться алиментами, которые официально по исполнительному листу списывает бухгалтерия
:party2 ах вот оно что,
то есть вы решили c мужем, что бж больно хорошо живется, поэтому "сняли ее с довольствия", ну что ж, разгребайте теперь свою жадность
вы реально смешные, раньше ведь весь этот геморрой, как и место проживания, оплачивала бж, но учитывать вы это почему-то начали только сейчас уже в применении к себе, и вроде уже та доп сумма денег не так уж и нужна, неправда ли? :party2
Что именно оплачивала БЖ, если она жила на деньги моего мужа в квартире своих родителей и не работала?)
По поводу "применение к себе" - это должно относиться к моему мужу, но никак не ко мне. Я это пальто вообще примерять не обязана. Какое мое дело, насколько сложно было БЖ? Это ее ребенок. Я в это время со своей кувыркалась ровно так же, только еще и работала и не сидела ни у кого на шее.
а 2 года она как жила? автор, как вы по карманом то деньги чужие считаете, от вас разит как из выгребной ямы((
Это тот отец, который знать вашего ребенка не хочет и который вам алименты платил в лучшем случае по рублю? :) Это он прекрасный отец, да? Вашего ребенка содержал ваш муж, и вас тоже, пока вы то работали то не работали, женщина
Интересно, ваш муж в курсе того, что вы перемываете и его и его ребенка на женском форуме?
Так это деньги мужа, ему и решать на кого они уйдут. На вас они не пойдут точно, женщина. Смиритесь.
А что хочет сама девочка? 12 лет это осознанный возраст уже, не учитывать ее желания невозможно. Я тут неоднократно писала о себе. У меня родители, разойдясь, как интеллигентные люди, выстроили в свое время "высокие отношения" между новыми семьями и поделили меня пополам:). Я жила по очереди, то в семье мамы, то в семье папы. Отчим и мачеха были ко мне бесконечно доброжелательны. У меня была своя комната в квартире мамы и отчима и в квартире отца и мачехи. И с определенной периодичностью я переезжала туда-сюда со своим скарбом. По моим ощущениям у меня не было дома. Я везде была в гостях. Это печальная и долгая история. Сейчас я уже давно сама мать, старший ребенок от первого брака. У него хороший отец, они поддерживают близкие отношения, он бывает в гостях в новой семье отца. Но его дом со мной, в моей квартире. Не знаю, какие причины могли бы привести к тому, чтобы было принято решение эту ситуацию изменить. Когда я выходила второй раз замуж, ему было 13 лет, возраст сложный. Когда в семье появился второй ребенок, ему было 15. Наличие подростка никак не мешало мне устраивать свою личную жизнь. Наверное, если ребенок был бы препятствием, не мог найти общий язык с новым мужем, я бы не стала создавать новую семью. Но пинать подростка из дома в дом только на том основании, что он в пубертате, а мне надо личную жизнь налаживать, это за гранью. Мой ребенок в пубертате это тоже моя жизнь. Причем, жизнь от меня во многом зависящая. Мне что-то девочку жалко.
Мне жалко прежде всего себя. Потому что ситуация складывается так, что при двух живых родителях и бабушке с дедушкой, тетке, живущей в соседнем с матерью доме, подвинуться должна я - чужая женщина.
Например, сейчас в той комнате, где ночует в выходные ребенок, стоит мой комп. У меня специфика работы такая, что мне нужно рабочее место и большой экран. В другом месте в доме поставить это негде.
Я только сегодня утром поняла это. И как мне быть? Мне пожертвовать глазами, спиной или работой, лишь бы предоставить жилье, СВОЕ жилье ребенку, которого я не хочу?
Слушьте, что за пи*дострадания нелепые?
Никому Вы ничего не должны, хватит уже руки заламывать и строить из себя жену декабриста.
Говорте "НЕТ" и все. Ротом, громко, а не жопом попукивая.
Извините за грубость, но выглядит все именно так, сидит тетя и попердывает тихонько "не хочу, не хочу".
Так отказывайте и всё. Муж пусть как-то решает этот вопрос сам.
К нам вот как-то хотели приехать незнакомые нам родственники мужа сестры моего мужа... но мы отказали, хоть у нас большая квартира, сказали, что нам неудобно. Ну свекр позвонил, сказал, что мы гадкие, потом все успокоились и забыли :ups2 .Зато напрягаться не пришлось.
Вы только утром сегодня тоже поняли, что вышли замуж за человека, у которого есть ребенок? Откуда у вас была уверенность, что она никогда не приедет жить к отцу?
Пусть ваш муж ОБРАТНО вернет содержание бж. Есть надежда (хотя уже не 100%), что это решит проблему.
Вы сейчас вдруг поняли, что тогда для вас было дешево жить, а сейчас дорого, неправда ли? Потому как раньше весь геморрой с ребенком был на бж, и это в разы ценнее, чем вы раньше считали. Просто сейчас вы это поняли.
Неа, тут или БЖ мужик сам пошлет нахрен, еще и ограничиться только алиментами и опеку привлечет, чтобы мать занималась содержанием своей дочери, либо муж будет на 100% содержать и заниматься своим ребенком на своей территории.
Автору совершенно точно нахрен не уперся такой муж с его дочерью.
Вопрос нужен ли этот мужик автору или нет - не нам решать. Если бы меня во всем устраивал муж, и тем более был раздельный бюджет, то я точно была бы за то, чтобы он содержал бж вместо того, что бы съезжал.
В данном случае дочь уже и сама хочет ехать к папе, поэтому чтобы послать бж на хрен, да еще и с опекой, ему надо в первую очередь гадость сделать своей дочери, и если он адекватный папа, то не будет этого делать.
Я не совсем понимаю, почему геморрой с ребенком мужа все ассоциируют со мной? Я всегда жила на свои деньги, никогда в их расчеты не лезла. Почему меня должно волновать, что там делала эти годы БЖ и почему-то теперь, когда она наигралась, нести какой-то крест? Это сугубо их дела, родителей.
Не надо ничего нести, никто не заставляет. Разводитесь. Вы свой выбор сделали.
Я вас прекрасно понимаю. Но продолжаю на ситуацию смотреть глазами ребенка. И поэтому я за четкое определение постоянного места проживания ребенка. Я прекрасно чувствовала, что условно "моя" комната в обеих квартирах совсем не моя. Что в мое отсутствие семья использует ее по своим потребностям. Что я создаю определенные неудобства везде. Поверьте, мне, скитающемуся ребенку, было не менее тяжело. Родителям казалось, что дом ребенка там, где его родители, и они имеют равные права и обязанности по отношению к ребенку. При этом мне, ребенку, казалось, что мне нет места нигде. Постарайтесь показать своему мужу и эту сторону ситуации тоже. Ребенок не игрушка, куда хочу, туда поставлю. Вы не представляете, какой это стресс для нее- 12 лет прожить с мамой и приходить к папе и к вам в гости, и вдруг все перевернуть с ног на голову, потерять дом. Если бы меня в свое время спросили, с кем и где ты хочешь жить, я бы, не задумываясь ответила, что с мамой. А к папе в гости или выходной провести. У меня была хорошая, добрая и тактичная мачеха. Но она не мама, в ее доме были свои правила. Знаете, я хорошо училась и могла поступить в московский вуз и продолжать свои скитания по домам родителей. Но я в 17 лет поступила в Питере и с радостью уехала в общагу. Это был мой первый дом. Извините, что я вас гружу своим личным. Поговорите с мужем. Пусть попробует договориться с матерью дочери не пинать ребенка и не делать дочь разменной монетой во взрослых отношениях.
У матери там банально нет денег и нормальной работы. Она ищет мужика, чтобы как-то решить этот вопрос.
БМ раньше ей давал денег на нее вместе с алиментами, а пару лет назад перестал, как написала автор. БЖ видимо покорячилась и осознала, что будет бедствовать скоро как 50-ти летная из соседнего топа. И САМА как умеет начала решать эту проблему. Сейчас обращаться к ее стыду в отношении воспритания ребенка - это верх наглости.
Вы так забавно описываете страдания ребенка, который поживет у папы, как будто маминых интересов и проблем вообще не существует.
Чудесно. А если бы отец ребенка умер? Чтобы найти мужика, который решил бы материальные проблемы, ребенка в детдом? За 12 лет БЖ не смогла найти работу, которая ее бы кормила?
А почему бж должна исходить из вариант, как будто он умер, если сейчас еще не умер? Это норма, если ребенок при наличии папы живет лучше, чем при его отсутствии.
Да и если бы и умер, то тоже были бы варианты. Она бы получила пенсию по потере кормильца и отдала бы ребенка бабушке вместе с этой пенсией, к примеру.
Вас не научили в детсве говорить НЕТ? Если эта комната вам зачем-то нужна так и говорите, что эта комната - только в выходные переночевать, в другие дни - это мой рабочий кабинет, вход в него закрыт.
И в чем проблема? Вы ночами работаете? Да, у девочки не будет полностью отдельной комнаты. У меня тоже мой рабочий комп стоит в комнате младшей дочери. Бывает я еще и в выходные с утра с него в конференции выхожу. Ну нет у нас места каждому по полностью отдельной комнате выделять. Хотя, мне кажется, что в вашей ситуации дешевле от БЖ деньгами откупиться.
Ну, своя младшая дочь и чужая девочка 12 лет это вещи разные. Вы подходите к компу и обнаруживаете вокруг него срач, который надо или убрать или терпеть. Я терпеть не могу, убирать - да задолбаешься, а воспитывать нельзя. Это будут однозначно истрепанные нервы. В чужом доме пережить можно, в своем - для меня нереально.
Это первое, что вы должны сказать мужу - что у вас нет ВОЗМОЖНОСТИ принять на постоянное место жительства.
За границей так пополам живет очень много детей и ничего, считается нормальным, дети приспосабливаются.
Ключевое слово "приспосабливаются". Видимо поэтому за границей так популярна профессия психоаналитика.
Это очень плохо, нормальных детей среди таких меньшинство, большинство дерганные и психованные
У нас так ребенок живет, на 2 дома.
Только с вещами она не переезжает, у нее все в двойном комплекте, а если чего-то нет, то и не надо.
Все передвижения происходят в течение недели. Говорит, что очень нравится, потому что может побыть и с папой и с мамой а не как у других детей, только с кем-то одним.
Автор, не соглашайтесь! Я была в такой ситуации. Мы взяли к себе детей мужа от первого брака. И на мои плечи легло 99% обязанностей по уходу за детьми, хотя договоренность была иная. Просто это моя квартира и меня раздражали крошки на полу. Но они раздражали только меня, поэтому я брала в руки пылесос и тряпку. Также грязная посуда в раковине и еще куча бытовых вопросов. И да, я работала из дома, поэтому мне "было не трудно" приготовить первое, второе, третье и компот. В итог все кончилось моим нервным срывом, который я лечила полгода.
Зачем вы изначально согласились выйти замуж за человека с прицепом? Думали дети рассосуться как-то из его жизни? На что надеялись?
Я сама с прицепом. Но не вешаю этот прицеп на БМ. Я исходила из того, что той мамаше дети так же дороги, как и мне. Ну вот не сделала я поправку на ее е**нутость.
Вы не знаете чужого человека. Расчитывать на чью-то адекватность и планы, ну, скажем, тоже не от большого ума.
Отцу дети тоже могут быть дороги, не меньше матери.
ну не у всех же такие бывшие отцы детей чудаки на букву м как ваш, есть любящие отцы, у которых дети в приоритете, нежели очередная баба)
Предложите мужу устроить дочь в платный частный интернат. Какая разница, куда уходят алименты, БЖ или на оплату частной школы. Будете по очереди с БЖ забирать на выходные.
Отец выходные и каникулы с дочерью,это время можно потратить на поиски епаря.
эка у вас отлажен поиск йопарей, прям по графику, не все как собаки на случку по выходным бегают.
Я бы не согласилась,старалась бы убедить мать,что с мамой и бабушкой ребенку всегда лучше,чем с чужой тётей.А отец пусть выходные и каникулы проводит с ребенком.
Автор, а где девочка спит и живет у вас "все выходеные и все каникулы"?
У нее нет своего места?
Автор, я может пропустила, что муж говорит по этому поводу?
По сабжу, я бы в жизни не согласилась на такой "развод". При живых родителях рОстить чужого ребенка. Своего вырастила, жизнь устроена и тут такой киндер-сюрприз. Данунах.
Бабушка может возить ее по кружкам, приезжать, забирать и подъезда и к подъезду привозить
Если вы так негативно настроены к этой ситуации, то надо занять позицию "Я не согласна, т.к. у нас возможности нет".
Ну, нет возможности - некому кормить, следить, будить, водить. Муж работает. Вы, во-первых, тоже работаете, во-вторых, просто не хотите, понимая, какая это нагрузка и ответственность.
И, понимаете, святое - найти возможность и забрать ребенка мужа в семью, если БЖ, например, умерла (не дай Бог) и ребенок осиротел. Но тут - есть мама и бабушка, которые в попу ребенку дули, когда она была миленькой милашкой. а теперь, когда надо потратить душевные силы и нервы на подростка, они ее хотят спихнуть отцу и его жене. Не фиг.
Но, прикиньте, может быть БЖ просто поистерила на фоне скандала с дочерью? И это просто угрозы? И не готова она свое дитя никому отдавать? Там еще бабушка возможно вмешается.
Может быть лучше согласиться взять девочку, но поставить условия. Хотите отдать ребенка отцу? О,кей, но:
1) место жительства ребенка с отцом (в семье отца) определяется судебно;
2) БЖ платит алименты - 1/4 дохода. Тоже оформляется судебно с исполнительным листом;
3) на кружки бабушка или сама БЖ приезжают и возят. Или напополам с отцом оплачивают няню-сопровождающего.
4) общение с мамой и бабушкой - например, каждые вторые выходные и каникулы.
5) девочке озвучить, что ваш дом - ваши правила. Раньше ты приходила в гости и, да, к тебе относились как к гостю. Если приедешь жить, то это будет по вашим правилам. (озвучить - сама себя будит и собирает в школу, есть на завтрак, что дают без капризов, уроки делает сама, учиться на 4 и 5; смартфона и интернета - минимум, а если будут тройки и нарекания в школе, то вообще не будет интернета, кроме электронного дневника ...) И - детка, ты еще хочешь к тете Маше не в гости, а насовсем?
Ну, то есть покажите, что участвовать в их истеричных разборках вы не будете. Если они действительно хотят передать ребенка отцу - то пусть передают серьезно, оформляя, отказываясь, с алиментами и т.п.
а) БЖ работает неофициально, алиментов не будет
б) мне все равно, как она будет учиться, я себя тратить на это не желаю
в) пока она жила с матерью, у нас дома она была КАЖДЫЕ выходные. Потому что БЖ надо было отдыхать. Странным было бы теперь делить выходные пополам.
г) мне ни мама ее, ни бабушка на пороге не нужны, я проходной двор из своей квартиры устраивать не желаю
д) я просто ее не хочу и все. я не хочу так жить, не хочу растить чужого ребенка, не хочу еще одного человека в квартире, не хочу убирать и готовить больше, чем я делаю это сейчас. Я лучше разведусь.
Муж пока молчит, наверное БЖ ему не звонила. Я сама эту тему поднимать не планирую.
У вас два варианта, разводиться или вернуть содержание БЖ в увеличенном(!) размере. Возможно она передумает. Вы ничего не решаете. Все решает отец девочки. Хотите вы или не хотите, дело десятое, надо было думать когда цеплялись мертвой хваткой за мужчину с ребенком.
Зачем возвращать содержание бж или разводиться?
По поводу содержания бж решит муж автора, раз у них вообще раздельный бюджет, то этот вопрос вообще никак не может волновать автора. По поводу развода - если муж автора решит разводиться в ответ на отказ принять его дочь на пмж - после того как САМ поднимет этот вопрос, автор может и не возражать, но самой проявлять инициативу - ну совершенно ни к чему.
ну, значит, включаете первый вариант "я не согласна, возможности нет".
второй вариант я описала на случай, если бы вам захотелось их всех переиграть и остаться белой и пушистой (спокойной и уверенной), а не для того, чтоб вы реально впряглись. То, что после своего истеричного звонка вам БЖ к вечеру, когда появилась возможность связаться с мужем, не перезвонила ему, подтверждает, что это у нее сиюминутное - с дочерью поругалась, которая опять в телефоне залипла или не убрала кровать и т.п. Не готова она ни на что решительное - отдать дочь отцу, который спит и видит получить дочь. Готова только или угрожать дочери "не будешь слушать, поедешь к отцу" или максимум отдать вам дочь на неделю в воспитательных целях "будешь жить у чужой тетки (отцовской жены) и там постель не убирать и разбрасывать объедки не получится. Взвоешь без мамулечки и бабулечки и вернешься через неделю шелковая".
БЖ истерит и на истерике манипулирует всеми (дочкой, вами, БМ), а вы готовы уже с мужем разругаться или развестись. Ну, не глупо ли?
По мне лучше отвечать - хорошо, но только после суда с определением отцовской опеки, места проживания ребенка, алиментов и т.п. То есть по серьезному всё. Думаю, мамулечка и бабулечка стухнут. А вы сохраните спокойствие и хорошие отношения с мужем.
а). Даже если БЖ работает неофициально, то пользуется хоть какой-то банковской картой для расчетов. Вот с сумм, поступающих на эту карту и будут по исполнительному листу снимать алименты.
У нас в семье именно так и происходит. Мать ребенка официально нигде не работает. По факту работает из дома, неофициальный доход, если судить по суммам, которые к нам поступают по и/л порядка 50-55 тыс.
а) будут в твердой сумме.
б) логично
в) соглашусь
г) они забирают от подъезда, от школы, откуда угодно, к вам не поднимаются
д) скажите мужу твердое НЕТ
Конечно, не поднимайте. Возможно, это было аффективной реакцией на выходку.
Со всем согласна, кроме - кто будет готовить завтрак и следить за интернетом, а так же сносить истерики из-за ограничений?
мне бы такая падчерица не помешала бы. Подай-принеси-подотри - прекрасно!
со мной так не разговаривают, тем более 12-тилетние никому не нужные девочки
Пока не разговаривают. А что будет впереди - вам знать не дано. Ну и девочка вроде бы нужна... своему отцу.
Насколько нужна , это уже другой вопрос.
Дык, а муж то ведь тоже вам по мордасом может организовать.. Это ж его дитятко..
Бабушка тут при чем? Этот вопрос должны решать отец с матерью. Баб-деды свое отрешали.
Cовершенно нормально. Вообще вам надо было раньше приглашать эту его дочь в гости на выходные, странно что она так отрезана была от отца. В общем он в этом плане хреновый отец.
Она живет в комнате, где находится мое рабочее место. Там стоит ее кровать и шкаф. https://eva.ru/topic/63/3637947.htm?messageId=104642986
Значит вам удобнее было бы другое рабочее место завести. Это временно.
Она имеет полное право жить с отцом. Вам просто повезло что до сих пор не жила.
Она имеет право жить с отцом хоть на марсе, квартира автора тут каким боком?
в квартире автора девочка может жить только с согласия автора.
С отцом она живет только с согласия отца, независимо от того, что в конкретный момент взбрело в голову БЖ.
И ясно дело, что это должно происходить или на территории отца (в его квартире, которая сейчас сдается), или на территории новой жены отца, если та согласна.
Далее момент. После развода девочка осталась жить с матерью. То есть по факту - ее место жительства много лет с матерью, мать этого явно хотела и поэтому сложился такой статус кво - что проживание с матерью, а отец берет девочку на выходные и участвует материально в ее воспитании.
Теперь чтобы поменять этот статус кво - одного сиюминутного желания БЖ и даже девочки мало. И сегодня отправила ребенка в новую семью отца, завтра удаленно манипулирую там всеми ("яжемать, яправоимею"), а потом забираю обратно, когда у меня прошла истерия и обида на подростка - вот, уж нет.
Все надо решать или на добровольном желании всех сторон (вкл. НЖ), или судебно с определением места жительства ребенка и уровня опеки каждого из родителей. В случае несогласия НЖ проживать вместе с ребенком и нести за этого ребенка ответственность (что поел, как уроки сделал, что на душе), то папа с дочкой едет в свою квартиру и переходит с НЖ на гостевой брак или разводится.
вы, видимо, не поняли, о чём я
да, конечно, можно проще, без статусов и опек - или впрячь, или послать нах
Родная МАТЬ « не вывозит пубертат», а чужая тетя - жена отца «ВЫВЕЗЕТ»?)) Интересная логика)).
Думаю, весь секрет истерики в << плюс у нее назревает новая личная жизнь>>, вот ключевое.
Посоветуйте ей поставить свою « назревающую личную жизнь» в известность, что у нее есть таки ребеночек))).
Смотрю я на таких « взрослых людей», и понимаю их детей, у которых « вдруг» начинается ужасный пубертат))) - мать походу вообще еще сама не выросла))
Это сейчас модно - женщина не работает потому что воспитывает, когда навоспитывает нечто офигевшее - очередь отца. В этом случае на мой вкус если и говорить про честность и очередь, то пусть эта несчастная умучанная женщина берет на содержание отца ребенка, он уходит с работы и занимается воспитанием. Вот так честно)))
а у ребенка отца нет, который наладил уже свою жизнь? или он слил и априори свободный воспитывает чужой приплод?
Автор, вы либо уже уточка, либо гните свою линию: либо как хотите вы, либо развод. У вас нет вариантов. Прогнётесь на см, прогнут до земли, поверьте.
У нас взрослая дочь мужа засобиралась замуж, и на вопрос, а где будете жить, ответила, у вас, у вас же несколько квартир и большой дом. Помогайте )
Я с улыбкой ответила НЕТ)
Там разборки она устраивала будь здоров, мой муж и по совместительству ее отец доходчиво объяснил, что она выросла и теперь они с мужем все сами, а имущество мое и нет, дочь на него ни сейчас, ни в наследство претендовать не сможет никак, совсем)
Так она парировала, что мы вообще то в браке и поэтому у нас все общее. Была послана) замуж перехотелось ее жених) сбежал)
муж уже все решил вместе с бывшей, а автора можно и не спрашивать, ее не ставят в известность от слова вообще :chr2
Простите, выходные закрутили.
Позвонила она мужу, я с ним до этого тему не поднимала. Он сказал, что да, конечно. Мы снимем квартиру побольше и возьмем ее к себе. Но на условии определения места проживания ребенка в суде и установления алиментов. Начался крик, что тогда она подаст иск о том, что алименты не платились все эти годы, на что он сказал, что немедленно готов выслать ей копию архива со всеми платежами по месяцам с назначением, в том числе, отдельные на содержание ее самой. По поводу кружков также сказал, что придется перевести ее куда-то ближе к дому и на выходных матери придется забирать ее в гости. БЖ еще раз что-то сказала про то, что у нее личная жизнь, возможная только в выходные, т.к. ее мужчина работает 5/2. Ну муж ей сказал, выбирай, что тебе удобнее. На этом пока все. Никаких конкретных решений принято не было, да это и невозможно за один разговор.
Что и требовалось доказать, бж хочет денег и побольше.
Ей нужно обозначать жестко, что денег не будет, переезд буде официальный с закреплением в суде, где она всем сообщит, что даёт согласие навсегда на ПМЖ дочери у отца, где она будет платить алименты, где будут назначены точные дни встреч с ней, конечно же выходные. Будет уклоняться, будете подавать в суд на лишение прав. Все будете фиксировать с опекой.
А завтраки и особенное питание кто будет ей готовить? И вообще отвечать? Ну что бы у ребенка прокладки были, что бы как оборванка не ходила. что бы уроки учила в комнате своей убиралась. И эти самые кружки поближе к дому, кто искать будет? Это все кто делать будет? Вы - по умолчанию, или муж понимает, что это его нагрузка?
А мнение ребенка спросили? Ее чувства, что она хочет? Или так, как ссанрно кутенка туда сюда кидать можно. Я понимаю, вам пох это чужой ребенок, но ведь так нельзя. Возьмите на лето пожить хотя бы. Просто 24/7 все лето с вами. А не на выходные или прадники.
Что нужно спросить у ребёнка?
Мать отказывается дальше жить с ребёнком и фактически от ребёнка ради личной жизни и даже в выходные с ребёнком она не готова быть.
У ребёнка что спросить? Не хочет ли он в детдом?) ну а вдруг))))
Ребёнок несовершеннолетний и родители решают с кем, как и когда она будет жить.
Вместе занимаемся. Летом допзанятий нет, остальное кто может тот делает. Но периодически это одно, а регулярно и быть должной меня не устраивает.
Вот тут Вы и прокололись, по полной )
Летом намного сложнее с ребенком, особенно 6-7-8 летним. Им нужно заниматься, кормить, развлекать целый день, а не полдня после школы.
Кто целый день был с ней? Кто кормил диетической едой, кто мазал ее эти все болячки, кто развлекал, гулял?
Что значит, "кто может, тот и делает", если муж целый день, с утра до вечера на работе?
У вас шестилетка сама себя целыми днями летом кормила и развлекала?
Периодически? Это ЦЕЛОЕ лето, это 90 дней, а с каникулами и выходными - это реально полгода.
Вы так обрадовались, что словили меня, прямо рада за Вас) Я выше писала, что муж вышел на пятидневку, до этого работал на себя и время у него было. И да, это ЦЕЛОЕ лето и ВСЕ каникулы и выходные. Поэтому я и вою, что я и так задолбаная, а еще и навсегда ее хотят привезти.
"Словили", Вы откуда с таким сленгом?
То есть, Вы полгода жили с ребенком, причем в самое время, когда ребенка МНОГО, а не 5 дней школы, когда ее толком и нет, а нам тут понаписали, что ни минуты ее видеть не готовы?
Муж работал, зарабатывал на вас, на себя, на ребенка, на содержание жены, и это все с ребенком 6 лет наперевес?
Ну вранье же все, от начала до конца. Или она и так давно живет у вас, поэтому ничего не изменится или не жила вообще, ни на каникулах, ни на выходных, поэтому и истерика.
и кто ей готовил и трусишки стирал?
тот и будет продолжать в том же духе.
Так в чем проблема?. Не живите с ними ) и дело в то. И главный вопрос- а зачем он вам ?
Вопрос с едой решается проще всего:
Либо окупается готовая диетическая еда. Есть полно фирм типа Милти.
Либо припрячь бабушку - пусть она готовит, а папа ребёнка привозит.
Если брать еду на несколько дней вперёд - можно её замораживать.
С хера ли бабушка то? И на какие шиши бвбуша будет диетические продукты покупать? Со своей пенсии 20 тыр?
отец содержал 100% и бж и ребенка, теперь не может заработать на диет еду !!!! и ребенок в 6 лет проводил с ними по пол года- кто готовил? кто ухаживал?
автор завралась
Я б взяла, но заморачиваться сильно не стала, не нравится еда, можешь ехать к маме, не нравится распорядок дня - к маме! У меня 2 подростка, мы с мужем работаем, готовим только ужин или по дороге покупаем готовое, варю суп дня на 2-3, либо бульон, дети сами заправляют овощами замороженными или вермишелью. Утром йогурты, творог, блины полуфабрикаты, пицца, бутерброды и тд. самостоятельно. К детям часто приходят друзья с ночевкой, обслуживают себя сами, а мне тоже отдыхать надо.
Автор, совершенно не важно, кто будет этим всем заниматься, это будете НЕ ВЫ.
Так и скажите и БЖ, и мужу, и подростку. Все.
Автор, как ваши дела?
БЖ поняла, что больше денег за дочь не выторгует, а только лишится денег и самой придётся платить?
А вопрос вам был?
Для одаренных, БЖ отдав ребенка лишится алиментов, и будет еще и сама их платить.
НЖ не будет ничего разгр*мат*.
Секции и экзамены тоже.
Также и папа не будет. Никому это не нужно.
Алименты БЖ платить не хочет и встречаться с дочкой по выходным тоже не хочет.
Отец предложил официально через суд все оформить, но БЖ начала истерить и убежала в тину)
ПС что бы вы платили и как бы вам было вообще пофиг) тут не вас обсуждают
НЖ уже все разгребает. У них ребенок с 6 лет по полгода живет, а муж на работе. ))
Вы как-то очень выборочно читаете )))
вы автор? прям столько подробностей из первых уст, будто не муж разговаривал с бж, а вы)
Ясно же написано, что по выходным у нее новый мужик, а в будни он работает. Не понятно зачем ребенка отдавать, если в выходные она и так у отца.
Обычная манипуляция. Прям и мать и бабка готовы родного ребеночка, с которым 12 лет жили отдать чужой тете. Либо они там пересрались с бабкой, либо денег хочет.
странно что родная мать не хочет платить алименты и встречаться с дочей на выхоных, а отец вот платит родной дочке и платил 10- лет еще и матери на содержание.
)) вам это мать сказала или звездлявая авторица?)))) в таком возрасте быть такой наивной удивительно.
Не ответит, она еще не придумала.
Автор перестала отвечать сразу после того, как я ее спросила, кто же полгода занимался ребенком с 6 лет, и в чем вдруг теперь проблема?
