Вопрос к разведёнкам и тем, кто живет без мужика
Вы не переживаете, что ваши дети повторят ваш путь в семейной жизни? Что она у них не сложится, как и у вас?
а с чего вы решили, что жизнь не сложилась? мне одной лучше чем в замужем:)
В разводе уже 10 лет и однозначно никогда ни с кем жить в одной квартире не буду!
За жизнь сына вообще не переживаю, как сложится, так сложится.
Женится он точно не скоро.
Ок. Засчитано. Но ведь для ваших детей может быть это важно. А примера нет(
А таким мамашам плевать как сложиться жизнь их детей.
Они часто им сильно мешают и разрушают их семью намерено или неосознанно.
Манипулируют, завидуют.
Не переживаю абсолютно. Не считаю жизнь без мужика неудачей, что она не сложилась. Минус только один - один кошелёк в доме, но наличие мужика тоже не гарантирует финансово безоблачное существование.
Ну у вас то понятно. Мы давно транслируете дочерям, что баба одна все тащит и живет без любви, без секса. И дети видят и повторяют за вами
Что ж моя личная жизнь вам столько лет покоя не дает? Ну прям не можете сдержать гавк и просто пройти мимо :)
Подождите... А ЧТО она должна транслировать? Что срочно нужно подобрать абы что, чтобы не тащить все одной? "Пусть плохонький, да мой"?
Про любовь и секс тоже странные рассуждения. Если второе еще как-то можно обеспечить и то, не по щелчку пальцев, адекватная женщина, уважающая себя, не полезет раздвигать ноги с челом с СЗ в первую встречу, даже если она там зарегилась для секса, то первое приходит не по заказу, как хинкали с курьером. Кроме того, в нашем возрасте любовь уже имеет мало чего общего с любовью 18-25 летних.
Короче вы отписались, чтобы просто обоср_ать Натаву, вот и все. Вы хамоватая злая баба, ничего необычного.
Мало того, на него и тратиться придется из того же одного кошелька. Нафиг с пляжа такие радости
Я вот выросла в полной семье, а сама в разводе с дочкиных 6 лет, сейчас ей 18. Где логика?))) Почему я не повторила путь моих родителей?))
Ну это возможно как у вас . Тогда как у разведённых родителей чаще и дети разводятся
Просто иногда дети неразведенных родителей предпочитают годами мучаться. Для меня было очень большой проблемой решиться на развод, тк я, в частности, боялась реакции родителей. По итогу я года 3 была в неврозе и рыдала по выходным каждые выходные (по выходным, тк муж в будни работал до 22-23, не пересекались).
У детей разведенных родителей нет хотя бы этой проблемы.
А может и правда - разведенные выжили, многие вполне успешно, и дети имеют пример как стоять на своих ногах, поэтому не страшаться развода. А штамп семейных ценностей страшит потерей статуса замужней, вынуждает терпеть.
Вообще в идеале золотая середина, но ни то, ни другое ее не гарантирует.
И у меня родители прожили не просто долгую,а счастливую жизнт-60 лет вместе.
Нас три сестры.У старше не сложилось.Вырастила в одиночку дочь.
Я развелась после 20 лет брака
Только средняя тьфу тьфу тьфу.
И где логика?
Мы не видели ни ругани,ни измен,ни пьянства
Просто в сказке и благополучии выросли.
Не надо искать все проблемы в детстве и семье.
Мы сами создаём свою жизнь.и виноваты только сами.
Может Вы и Ваша сестра стремились к эталону семейной жизни и не могли снизить планку. Такое правда редко бывает, что пара в полном согласии живет. Это большое счастье.
Можно попереживать по любому поводу)) путь в семейной жизни не берется от родителей. Берется ощущение от воспитателя- счастья или наоборот. Можно в семье видеть негатив, можно от одного родителя видеть пример счастья
Ни сколько. Никаких повторений нет, это всё выдумки. А жизнь разная и единого сценария "сложившегося" для всех не существует. Многие полные семьи далеки от идеала гораздо больше неполных и не являются образцами для подражания.
Ну если у меня все шикарно, с чего ж я должна переживать?
Решат дети развестись, ну и решат, значит в браке не очень хорошо им.
Счастье и штамп в паспорте - никакой связи не имеют.
О штампе, о жизни с мужчинлй, о семье.
Что я не так пишу?
Я буду рада, если мои дети будут счастливы, хоть с штампом, хоть в однополой любви. Мне пофик.
Мой путь они не повторят и это уже понятно по ним. Другие характеры, взгляды на жизнь, отношения. Я категорически не приспособлена к долгой семейной жизни, ветрена и непостоянна. Они другие и я этому рада, потому что по белому завидую долгоиграющим парам, которые доживают до внуков и правнуков.
Как говорит моя мама в браке 50 лет, больше всех оказалась самая счастливая эта Людмила в фильме Москва слезам не верит.
А вы не замужем? Выходит что у мамы не получилось, и у вас не получилось.
Жила Людмила много лет с алкашом, детей не родила, работает в химчистке (то есть явно не богата). У вашей мамы что то не то с представлением о счастье, либо вы что то переиначили. Либо фильм не смотрели.
Мне кажется наоборот. Если бы мы не развелись, то мои дети и на шаг к браку не подходили бы, тк считали бы, что это капец полный и разрушенная жизнь навсегда. А так они точно знают, что есть неплохой выход.
К слову, я допускаю, что мой брак и проблемы в браке возникли как раз из-за того, что мои родители не развелись тогда, когда надо было бы. У меня сформировалась неправильная модель поведения женщины в браке. Женщина в браке должна быть счастлива, и никак иначе это брак не нужен.
Тоже считаю, что без мужа удалось правильно воспитать детей, с ним не удалось бы. Посмотрим на практике, что у сына получится в его семейной жизни, опасаюсь, что на подкорке пример отца все же мог отложиться, хотя товарищ пока идет верной дорогой.
Какая прелестная чушь, ответственность за свои решения и свои ошибки на родителей взрослая баба перекладывает))
Ну какая уж тут модель для детей)
нет, не переживаю... ибо мои переживания ровным счетом ни на что не повлияют, так схрена ли нервные клетки тратить?
Мамы не переживают. Только нехотя делают детей своими заложниками. Детям приходится заменять им недостающего супруга - становиться опорой.
Глупые матери этот факт будут конечно отрицать, но если подумать - так оно и есть.
Я старалась не злоупотреблять, но средний сын, с момента моего замужества, стал намного свободнее. Я, собственно ничего и не просила, но он меня опекал и выполнял хозяйственные функции недостающего супруга. Сейчас все это время он тратит на свою жену, как и должно это быть при нормальном раскладе.
Подруга моя до сих пор не замужем. В 40 лет все отпуска проводит с мамочкой. У них очень нежные отношения, никто ничего не требует, но первое что ей сказала психолог: только сепарация от мамочки поможет наладить свою жизнь.
Т.е. вариант "женщина зарабатывает нормально" и "функции недостающего супруга" выполняют мастера а не сын (который вообще не у всех есть или просто может быть слишком мал) вообще не рассматриваем? И вообще, не у всех лапки, некоторые и сами прожить способны. Мне было хорошо замужем, мне хорошо одной. Потому, что мне хорошо с собой, мне никакие "функции" ни на кого не нужно перевесить, я не инвалид, да и про инвалидов... умственно полноценный даже инвалид может справиться сам(а).
Ребенок повторит мой путь, если сам захочет. А может и от противного. Это взрослый человек, у которого своя голова на плечах.
Я выросла в полной семье, все предки, естественно, тоже. Мое желание жить без мужа и стать одинокой мамой было абсолютно осознанным. В 19 лет я это поняла. Сейчас мне 50, не жалею ни о чем. Я прожила молодость так, как хотела. Я была счастлива и счастлива сейчас. Что еще человеку надо? А ребенок сам разберется.
Не переживаю абсолютно. Пусть живут, как хотят, и будут счастливы. У меня есть любимый мужчина, дети это знают, замуж я не собираюсь, пока не вырастут дети. Я человек семейный, но сейчас наша семья - это я и дети.
Нет, конечно. Мы два сапога-пара. Он даже в новой семье отца некомфортно стал себя в последние годы чувствовать - шумно, постоянные разговоры, вопросы, гости, «дела». Сыну 18, 10 лет вдвоем живем.
У нас тихо, каждый занят своим ( интернет, комп), интересов личных много, обязанности разделены, едим мало.
Я часто путешествую, сын нет, другие интересы.
Заговорил об отдельном проживании, хочет в центр перебраться, совместно что-то снимать со студентами. Да в путь. Еще и у отца отдельная квартира пустует, правда, в спальнике. Может туда.
Я абсолютно не создана для семьи, более того - для человека рядом( мужчины), который все время что-то хочет, спрашивает, разговаривает, сидит рядом, мелькает.
Финансово с разводом поднялась. Сама себе хозяйка в этом плане. И накопления, и поездки.
А расскажите про поездки. Одна? С подругами? Я пока с детьми, но в перспективе хотелось бы одной, но для отдыха не пробывала, только по работе.
Одна. Я люблю треккинг. В прошлом году Камино прошла, Южную Португалию, походы по 10-15 дней, ночлеги в хостелях. В этом году в Турции с палаткой побродила, безопасно)).
Осенью мечу на Французский Камино, до Леона в планах дойти за дней 14.
В прошлом музейный период в крупных городах Европы.
Но я "дакая", интроверт. Ближе к мизантропу.
Я буду рада, если мои дети не будут воспринимать развод, как трагедию, и будут строить свою семейную жизнь, так, чтобы они были счастливы, а не в соотвествии с совковскими традициями, чтобы как принято, и чтобы мужик где-то там был и что соседи скажут.
Подруга одна, ее сын точно повторит, если только не попадется супер-мудрая любящая и терпеливая девушка. Мама полностью ежесекундно программирует сына, что все вокруг сволочи, у всех все намного лучше, потому что (деньги/связи/цвет глаз/направление ветра).
Мне кажется, в наше время совершенно другие нормы, чем у наших родителей в наши годы. Мои родители уже 50 лет женаты, до сих любят друг друга, они на "одной волне" всю жизнь, живут душа в душу. Казалось бы и мы, дети, должны жить также. Но нет, оба разведены уже по два раза, я замужем в третий раз, брат живёт с женщиной, родили общего ребёнка. А воспитывали нас, действительно, в ключе, что развод это ужас-ужас))
Я подсчитала, сколько из моих двоюродных остались в браке, а сколько развелись.
Со стороны отца у меня 4 двоюродных сестры: 2 в первом браке, 1 вдова (один брак) и 1 в разводе после первого брака. Со стороны мамы у меня 5 двоюродных братьев и 5 сестер: 2 брата в первом браке, 3 - в разводе (все во втором браке), 1 сестра в первом браке, 4 - в разводе после первого брака. Итог - из 15 человек 6 человек в первом браке и 9 в разводе (кто вступил в брак повторно, кто нет), Получилось с точки зрения хотя бы одного развода - 2 к 3.
При этом из их родителей (моих дядьёв и тёток (4 тётки и 4 дяди) и непосредственно моих родителей - только мой отец побывал в двух браках, все остальные - в одном-единственном.
О чем это говорит? О том, что жизнь меняется, люди меняются, приоритеты меняются, люди не боятся менять жизнь, если она перестает их устраивать, это, считаю, лучше, чем быть заложником "что другие скажут".
Не переживаю.
Потому что нет такой закономерности. Куча контрпримеров
У меня пара из неполной семьи, живёт с мамой 46 лет. Она, кстати тоже из не очень удачной семьи (дел алкоголик).
Так что может и наоборот, мои дети создают крепкие семьи
Ну не знаю, по мне, так семейная жизнь - тюрьма, тюрьмой, каторга. Мне надо горевать, что я не на каторге? И жалеть что ребенок как ни будь без тюрьмы и каторги проживет? Я понимаю для кого то семья это счастье немыслимое( хотя я лично за свои 50 лет таких не встречала) Но таких настолько мало что вероятность счастья в семье - стремится к нулю. В основном все живут по привычке, из за денег, потому, что жить не где будет. Или просто лень , и страшно, страшно что то менять - да ну лучше потеплеть, хамство, абьюз, измены итд. В прошлом году последние иллюзии пропали, подруга получила от любимого мужа ( 30 лет уже прожили все друг с другом сю сю сю, индийская любовь) по мордасам и сильно, как боксерская груша. Сначала уйти хотела потом как то все позабыла опять вокруг него щебечет и он ей цветочки дарит, хотя за мордобитие не извинился даже. И вот нафиг?
Мама с папой развелись уже после моей свадьбы. Прожили больше 30 лет в браке. Сейчас уже пожилые, живут счастливо, создали новые семьи. Дружат. Вот уж не считаю развод несложившейся семейной жизнью. Это окончание этапа, начало нового. В жизни каждого человека столько кризисов и перерождений, что счастливо доплыть в одной лодке до финала могут немногие. Да и это не то к чему необходимо стремиться с моей точки зрения.
У меня своё. Я переживаю, что дочь не захочет «самореализоваться» на работе, как я сейчас. Я так напрыгалась с двумя старшими, работой, учебой, что когда заБ. в третий раз села дома и не захотелось уже обратно. Растила детей и наслаждалась этим. Получается, что дочь даже не знает работающую маму. Правда у меня несколько серьёзных увлечений, может, наоборот будет паттерн не героической работающей мамы, а просто счастливой женщины. Моя мама как раз много работала, я по садикам и бабушкам, мамы всегда очень не хватало.
Ну у нас у всех практически были работающие до пенсии мамы. Что не мешает мне не хотеть работать. Так же она хорошо готовила, ходила в платьях и имеет много приятельниц. Я готовить не люблю, хожу 90% времени в джинсах и не нуждаюсь в многочисленном окружении подругами и приятельницами. Так что думаю, это все не так работает))
А зачем столько людей кинулись отвечать в тему тролля? Которая пришла сюда самоутвердиться? " Разведенки"" без мужика " уже себя выдает.
Автор, вы не боитесь , что вам завтра ктрпич на голову упадет? Или не упадет, но вы останетесь таким же глупым злым троллем?
При статистике разводов, вообще в мире, крепкий долгий брак чистое везение. Вам это автор не пришло в голову?
Почитайте « люди которые играют в игры и игры в которые играют люди ». Переживать стоит. Особенно, если после развода не позиция « к сожалению, так случилось, надеюсь, у моих детей сложится лучше» , а « мне и одной хорошо», «мужики-козлы» и т.д. Тут выше много такого написано.
Я в браке. У дочери появляются уже какие-то ухажеры. Если дочь считает нужным рассказать , то всегда спрашиваю о семье, вместе родители или нет, если нет, то какие у них отношения. Понятно, что не мне ей будущего мужа выбирать, но, конечно, хотелось бы зятя из полной семьи или хотя бы где родители не ненавидят друг друга.
Самый изощрённый манипулятор, абьюзер и нарцисс из моих знакомых был третьим ребёнком в очень дружной советской семье. Жену свою он выпил по неузнаваемости за 15 лет. Со стороны это очень крепкая семья и очень благополучная. Каким образом мне удалось соскочить с этих эмоциональных качелей, которые длились 2 года, я не знаю. Мои родители считали, что мне очень повезло с ним. Щедрый, на руках носил, заботился, любые проблемы готов был решить. А при этом ревновал, контролировал, манипулировал, периодически «любя» высмеивал. Также любил поговорить по душам и осторожно поковырять мои ранки.
У меня такой был БМ. Единственный ребенок в семье. Залюбленный авторитарной мамашкой.
Моя мать трижды была в браке, все три раза мужчины от нее уходили. Мой отец четырежды в браке, обычно сам сваливал.
Мы с мужем в этом году 20-летнюю годовщину отмечаем. Было всякое, но держимся.
Семейная история - не всегда показатель.
Мой первый муж был 4 раза женат и сейчас в разводе. Вот не знаю, женится ли в пятый раз официально или нет?:-) Его отец трижды разводился. Раньше иногда задумывалась, повторит ли сын их судьбу? Ему 23 , девушка постоянная 4 года ттт.
Щас нет такого стремления быть непременно в паре
Человек сам решает как ему лучше
Как ему комфортнее
Понятие " не сложилось" говорит о том, что вот хорошо бы ложилось если
А это не так
Кому то и не надо чтобы складывалось
Если 40+ то часть женщин воспринимают мужчину как лишние хлопоты, раздражитель
Вы говорите за себя и о том, что вам хотелось бы видеть)
Было, есть и будет неизменным семейные ценности)
Не для всех, всегда были те, кто не удел.
У общества есть попытка сейчас как то смягчить пилюлю для таких, но Европа уже показала истинность своей толерантности) так что одиночка, это всегда одиночка, и много мужиков или случки никогда не будут успешным успехом в личной жизни.
Если есть люди, которые создали себе хотя бы иллюзию того, что они счастливы в таком режиме - прекрасно. Хорошо, что им не плохо)
ПС
Разумеется, речь о здоровых партнёрских отношениях в браке, когда женщина и мужчина равны, без перекосов в сторону содержанки или в сторону обслуживающего персонала у женщины, и барина со стороны мужчины.
ПС2
После 40-ка, когда дети выросли, есть жизненная мудрость и понимание что мир не состоит из розовых пони и бабочки в животе это временный эффект, строить отношения - новые, или вновь с мужем , это вообще кайф)
Только есть одно маааленькое условие, женщина должна быть самодостаточна - должна прежде всего себе и таки реально смотреть на себя в отражение ) а если реально смотреть на таких - это обычно что то обрюзгшее, безвкусное и убогое, с тараканами и самомнением, с интересами уровня телек посмотреть и на диване с пивасиком полежать пузом к верху.
Если нет, логично и понятно, что она не уперлась никому из норм мужиков, а тех кто ей по плечу ей не хочется, ну и сидит она одна ) считая, что она то в шоколаде) и это ее право. Считать ли это нормой - ну нет конечно )
Большинство людей считают, что все должны жить так, как живут они сами. Категоричность - не признак ума, так что поосторожнее с этим.
Я реально не хочу замуж. Хотела бы, давно вышла. Я развелась в 38. Красивая, тонкая, звонкая еще. Развелась сама. Ребенок с отцом в прекрасных отношениях. Отец ребенка, мой бывший муж, тоже живет один.
Дорогая автор этого комментария, какое же вам спасибо. Я читала вверху комментарии и сокрушалась от однобокости суждений.
Именно, что жизнь доказала что 95% утверждающих и кичащихся, что им хорошо без мужика - то, что Вы написали. Не умевшие создать отношения с нормальными мужиками, изза своих особенностей, заложенных с детства - общаются с такими же агрессивными тетками и они костьми ложатся за права жить одним)))) а сами по сторонам зыркают)))
И только 5% тех, кто занят собой, кто "камино, путешествия и т.п."
Я психолог по образованию, не работаю по профессии, но работаю в женском коллективе)))
Это поэтому по магазинам и кафе ходит столько унылых агрессивных тёток 50 лет? От стремления решать, как им лучше?))))
А мужиков таких сколько ходит? А на дорогах их сколько?
Неудовлетворенных, лысых, пузатых, никому не нужных нищебродов агрессивных
