Мой ласковый и нежный зверь.
Дамы, а кто счастливо живет с властным и авторитарным мужчиной? Вот чтоб довериться, положиться до "ты мужчина, ты - решай"?
В отношениях с таким м, который даже не скрывает своего желания доминировать. Так и говорит: просто не сопротивляйся, тебе будет хорошо. Я, конечно, млею, так достало уже быть бабой с яйцами...К тому же, за всей этой брутальностью все равно чувствуется и мальчишество, и желание нежности, заботы. Никаких гражданских и, тем более, свободных отношений не допускается, дело идет к браку. Как думаете, можно такого приручить? Не прогнуться совсем, не раствориться.
нет , прогнуть и приручить не получится .
все будет " как он решит" вплоть до бытовых и житейских мелочей.
если такое не подходит , то прогибаться всю оставшуюся жизнь .
у меня два таких примера . среди знакомых.
Это все прекрасно и оправдано, если к безогововрочному принятию решений мужчины прилагается с его стороны полное, на 200% содержание женщины, её детей и родственников. Пусть доминирует на здоровье, если мне не надо волноваться по поводу работы и счетов на оплату, думать как лучше вложить деньги, распорядиться недвигой, а можно рисовать, музицировать, вышивать и проч.
Если его будут чем-то раздражать рисования, вышивания и музицирования, оптом и в розницу, хрена вам лысого, а не хобби. То же самое касается цветов и фасонов даже не одежды, а макияжей с маникюрами и марка уходовой косметики. Будет вам даже фасон трусов навязывать и пофиг, что именно вам он неудобен. Вы не идеализируйте доминаторов. Контрол-фрик там каждый второй. Повезет, если достанется первый, такие штучный товар и на вес золота.
Содержание родственников жены?
Вы вообще в себе?
Мужчина женится на женщине, а не на ее семье.
Получается, мужчинеа влюблен в женщину, готов жениться, а ему впридачу неблагополучных ( или еще хуже - маргинальных ) тестя с тещей, какую- нибудь, боже упаси, сестру - разведенку с ребенком, братишку - выпивоху? Нормальным людям помощь от мужа дочери не нужна.
Если мужчина женщине навязывает отказаться от работы, допустим, то да, он ей должен гарантировать финансовую стабильность. Почему вы рассматриваете только неблагополучных родственников? Если заболели родители жены, то да, он должен быть готов взять на себя поддержку родителей жены
Сказка про Золушку вам по душе? Она - беднячка, он - обеспечен и должен осчастливить ее и ее родителей? Таких невест - в сад! Пусть находит себе будущего мужа в соответствии со своим окружением.
Неблагополучных родственников я рассматриваю таким образом, что благополучным лечение от зятя не понадобится.
Повторюсь, мужчина женится на женщине, а не на ее маме, папе, братьях и сестрах
Вы плохо читали то что я написала? Причём тут Золушка и беднячка?
В условиях рф можно сказать, что у нас почти все пенсионеры не благополучны, что же теперь, исключить родителей из своей жизни?
Я вам писала про ситуацию, когда женщина работает, а при вступлении в брак мужчина настаивает, чтобы она дома сидела. Соответственно, он ее лишает возможности помогать родителям и да, должен таки взять эту ответственность на себя
Я нормально читаю, но вы не понимаете, видимо, в вашей семье именно такая ситуация. В нормальных обеспеченных семьях пенсионеры не живут на пенсию, так понятнее? Пенсионеры сами накопили/ имеют инвестиции/ имели бизнес, нужное подчеркнуть. Им не нужна помощь детей. А " шатуры" именно обеспеченных мужчин хотят в мужья, чтоб он тянул ее неблагополучных родственников. Мы можем тут закончить?
Ну данная ситуация к моей семье ну никак не относится, потому что я работаю по собственному желанию и мне это доставляет удовольствие, мой муж не входит в рассматриваемую категорию.
А на что по вашему живут пенсионеры в нормальных обеспеченных семьях? И каков же в нашей стране процент таких вот пенсионеров, которые живут не на пенсию, особенно при учете эфемерности сбережений в нашей стране)))
Опять же, я описывала ситуацию, когда женщина не работает именно по настоянию! Мужа
Процент пенсионеров небольшой, но и женихов потенциальных обеспеченных совсем немного. А сбережения в рублях не хранят. Это понятно, фантики. Не важно, по какой причине женщина не работает, по настоянию мужа или по какой- то другой причине. Обеспеченному мужу не нужна работающая жена, кстати. Может мы не понимаем друг друга из- за того, что поеятие " обеспеченный" у нас разные? Обеспеченный доя меня - это пара миллионов рублей в месяц, как минимум. Богатый - от 20-30 млн в мес
Ева такая ева, ржу не могу))) откуда ж вы с таким то доходом забрели на этот сайт нищебродский))) с описанным вами доходом не вижу вообще никаких проблем помогать и обеспечивать родителей жены, вот прям совсем уж жмотство этого не делать. К тому же обеспеченность самого мужика отнюдь не говорит об обеспеченности его, например, родителей. Соответственно в моем понимании родители в семье не делятся на своих и чужих. И да, я не говорю про обеспечение всех бедных родственников.
Теперь по поводу нужна/не нужна работающая жена… ну не всем интересны домохозяйки
Кроме того, изначально в условиях задачи вообще про обеспеченность ничего не говорилось… поэтому если муж настаивает на том, чтобы жена сидела дома- таки да, он берет на себя возможные риски по ее родителям
Про нищебродский сайт говорить не буду, тут много было толковых людей, хорошо писали, совеиы полезные давали.
Повторюсь, чтоб много не писать - муж не должен содержать родителей жены. Точка. Даже, если он - долларовый миллионер.
В, и родители, конечно, делятся на своих и жены( в данном соучае). Еще бабулек деревенских и дедулек приплетите в родню. Ога, и всем помогать)). Всей деревне.
Красивые и хорошо образованные домохозяйки нужны всем. Если муж хочет и настаивает, чтоб жена работала - он бедный.
Так пусть женится на сироте.
Кстати Золушка из богатой семьи придворного, которого на королевские балы приглашают.
Угу, воспитание и обучение она получить успела таки. Потому что на балу ни у кого сомнений не возникло, что это девушка знатного происхождения, а не ряженая прислуга.
Сколько лет девочке? Потому что не может взрослая женщина не знать избитые цитаты из советских фильмов.
Такие мужчины есть.
Например, он содержал полностью ее ребенка от 1 брака, поездки недешевые, оплачивал ему институт, топовый. Содержал все время учебы, подкидывал денег после института, пока не устроился на нормальную работу.
Полностью оплатил лечение и потом расходы на похороны родителей жены (по очереди ушли), помогал ее родне.
Сейчас они в разводе, содержит ее, оплачивает ее недвижимость (налоги, коммуналка, ремонт и тд), плюс оплачивает свою недвижимость, в которой она живет.
не, бытовой проституцией вы не отделаетесь. ноги будете мыть и воду пить, а не вот это всё.
Так содержать он тоже будет так, как считает нужным. Оплачивать бокс, а не шахматы сыну, запрещать дочери танцы, кормить всех патриотической гречкой и тп.
Так я и написала - "ЕСЛИ........" Т.е. если к авторитарности будет прилагаться много плюшек. При описанных вами условия - ни в коем случае.
А деньги будут его и он будет решать куда их вложить и где и кукую купит недвигу.
И при разводе оставит вас с голой жопой@ и будет прав, вы же не волновались, не зарабатывали, а музицировали )
Детей, кстати, оде не факт что подучите, уклоне нет и встречи с детьми на коленях вымаливать будете.
Можно, я с таким живу. И он уже вполне ко мне прислушивается. Но это не просто.
ну я за таким замужем) Контролирует даже какую еду ребенок (ребенок мой от предыдущего брака) берет в школу. Меня и ребенка содержит, моих родственников нет, но не против когда я покупаю им не дорогие подарки. Живем в его стране, поэтому по ряду вопросов ему действительно лучше знать. Фасон трусов мне не навязывает, доступ ко всем финансам, шопингу у меня есть и ограничений\отчетов не требует) Все планирует сам и соответственно сам за все отвечает. Я кайфую, до этого был брак где я все тянула и почти ничего не делающий муж был недоволен абсолютно всем))
Сколько вам лет?
Такое ощущение что писала малолетка, а не взрослая женщина.
Тут приручается как раз женщина, ей дан выбор - свое мнение, но за свой счет, или мнение диктатора, который типа знает что для женщины лучше, плюс золотая клетка (хоть это должно быть, иначе сразу нафиг).
Так родители как бы знают, что лучше для детей. Искренне желая им добра. Нередко бывают правы. Только дети почему-то хотят вырваться на свободу из-под родительской опеки, наделать кучу ошибок, искать свой тернистый путь ... Но некоторые принимают правила и плывут по течению или вообще сидят на попе ровно - маме-папа все решают ... только правила меняются, родители вдруг хотят от детей самостоятельности - откуда ей взяться?
Диктаторы не вечны, от травм, болезней - сумы и тюрьмы - не должно зарекаться, но ... а диктатор не имеет права на слабость. И жена такая прирученная ему не поможет - просто отвыкла, разучилась.
Может мечтается о формате Хюррем - типа в глазах мужа вся такая беспомощная, а закулисно жестко гнуть свое. Но это не частый талант, да и в современных условиях не султанского формата не прокатит.
Короче, стремный вариант, если женщина умна, с образованием, работой, не находится в сложных обстоятельствах - когда уже не до своих хотелок и мнений. На время от усталости может и хорошо просто принимать что дают, не придираясь. Но однажды мнения не совпадут ...
Если вы баба с яйцами,то не стоит замуж за такого. Два мужика в доме,это треш.Или становитесь женщиной и крутите шеей мужа или продолжайте куковать одна. Не понимаю,вам так нравится играть мужика? Слабость женщины её сила,умная направит в нужное русло лучшие качества мужчины,а дура будет подавлять,строить,истерить.Не быть простушкой,по хитрее и все ок.
Мы на том и сошлись. На его желании доминировать, а моем подчиняться. И не было у меня отношений лучше.
Правда, надо сказать, как-то так выходит, что все его авторитарные решения крайне экологичны, и мне даже при большом желании, в 99% случаев не с чем поспорить. Мне все нравится.
А я та самая баба, со стальными яйцами, которая ещё недавно обещала мужикам: «Ипалом по асфальту размажу». Будто и не я была.
В общем, если мужчина не самодур, а решения во благо обоих - очень рекомендую.
просто он за ваши деньги играет ту роль, в которой вы хотите его видеть. а к решениям вы аккуратно его подводите.
одни себе покупают молодых мальчиков для битья. другие - пожилых дяденек, раздувающих щёки по заказу. кому, арбуз, кому свиной хрящик.
Вы именно о себе. Это практика вашей жизни. Откуда вы и черпаете свой малоценный опыт.
вы не ответили: сколько их, которые вас "любят бескорыстно"?
опять же - не умеете вести дискуссию.
и чем мой положительный опыт менее ценен, чем ваша изуродованная жизнь?
Алина, если судить по тому, что рассказывали о Сергее вы сами, то он вообще ни разу не авторитарный, не доминант. Он уверенный в себе мужчина с нормальной самооценкой. Это не то, о чем идет речь в топике. У меня сейчас мужчина, который сам принимает решения, не даст манипулировать собой, никогда не будет упрашивать. Но при этом он слушает и слышит меня. Мы можем обсудить что-то, он выслушает меня и воспримет мое мнение не как мнение насекомого, а как равного. Это не доминант. Авторитарная личность стукнет кулаком по столу и скажет как надо делать, даже если это идет вразрез с вашими представлениями о прекрасном. Вы не доверяете своим представлениям о прекрасном и готовы прогнуться?
И ведь речь может идти не только о прекрасном, но и о других аспектах.
Так о том я и говорю: доминант - не истеричный невротик. Это совершенно прекрасно :)
Так это не доминант, а нормальный мужчина, поддерживающий патриархальный уклад. В топике об авторитаризме. Кмк, это несколько иное.
Доминирование начинается глубже. Из постели. Это отдельная жизнь. Забота и уважение. Это невероятно прекрасно. Это не истерики и стучание кулаком по столу.
Доминирование и авторитаризм противостоят уважению. Потому что уважение означает прислушиваться к партнеру, принимать его позицию, искать компромисс. При авторитаризме этого нет. Как сказал, так и будет. До тех пор, пока его решения не идут вразрез с вашими, вам кажется это вау, какой доминант. А потом уже появляется чувство, что вас изнасиловали, заставили. Именно это происходит в отношениях с авторитарными мужчинами. Женщина своего мнения не имеет или имеет мнение мужа.
Вы, конечно, в своей манере будете спорить до успачки, что вот у вас все равно авторитарный доминант.
Доминирование уважению ничуть не противоречит. Просто идеальные в этом смысле отношения основаны на безграничном доверии, оправдывать которое должен именно доминант. Доминант - не самодур, не садист, не комплексующий невротик.
Во, точно. Как-то вляпалась в такие отношения, но сбежала. Физических воздействий он на меня не оказывал, но ощущение было имено такое, будто подвергалась неоднократному насилию. Нафиг, нафиг, это чувствительно травмирует психику.
Хорошо, пока мнения совпадают. И у вас не диктатура, это скорее удачное разделение функционала. Муж не решает за вас, а прислушивается к мнению, потому и решения его "экологичны". И если ваш "диктатор" споткнется, вы тут же сможете его подменить. Он это знает, поэтому спокойно может пока играть в главного.
У автора как-то жестче по описанию.
Доминатор-альфонс, вот это щастье привалило:)
Вы уже и пикнуть боитесь. Оп чем и речь. В рот ему смотрите
Я живу. Мне очень нравится, он занимается всем и решает все.
До смешного, он даже в магазинах все сам покупает, сам несёт, сам в сумки складывает, я стою рядом.
Но он при этом очень добрый, очень вовлечен в отношения и все его решения мне во благо. Был бы какой то самодур придурошный - нет.
Вам вопрос: есть ли от него критика в вашу сторону, по поводу внешности, привычек, ведения хоз-ва? Без особой категоричности, но мой м предлагает, допустим, сделать мне тату, покрасить волосы или рассказывает о своих привычках в питании, строит планы на совместную жизнь (пока с моими совпадают). Секс - вообще отдельная тема..
Нет, я для него слишком хороша. Но ему нравиться играться со мной - наряжать, волосы по разному укладывать. Любуется, но как бэ..хочет приложить руку что ли или продемонстрировать влияние. Волосы - говорит, что темный оттенок красиво оттенит голубизну глаз, вот так как то. Я поддалась только на ленту в волосы пока. Никогда не носила, ему захотелось - нежно..
В общем, да. Как то сказал, что у него всегда были "чернявые", а у меня мягкие русые волосы с рыжинкой. Сам тоже рыжий.
Нет, мне бы не понравилось. Я никому на 100 процентов не доверяю. И предпочитаю подавляющее большинство вопросов в жизни решать сама. От партнера могу воспринять только совет. Ну или долевое участие. Высказывания в стиле: "расслабься и доверься мне, тебе понравится" - восприму, как неуважение. Дальше отношений не будет.
Опасная позиция. В жизни всякое бывает, а если заболеет, помрет, или еще чо?
Если вы млеете, то вам будет нормально.
Например, я бы даже пробовать не стала, при первых замашках развернулась бы и ушла.
я такое только в сексе люблю. В жизни только совещательный голос послушаю по моей просьбе.. Решаю сама - мне же в итоге разгр*мат*)) "Мачо"- то сольется)
У меня примерно такой бм. Он не сразу полностью таким стал, но с годами.
Это все хорошо, пока не противоречит вашим основным желаниям и пока он вас содержит хорошо.
Мой пример:
- моему не нравилась моя работа (обычная it), он хотел, чтобы я или дома сидела или занималась чем-то большим, раз уж не готовлю ему каждый ужин блюдо специально под него (которое мне нельзя)
- он не жадный, но расходы он хотел вести сам, включая на меня, то есть дать мне 30 тр на покупки - нет, ты сама выбери, а я одобрю или нет
- машина у него как и другая техника была на порядок лучше
- он придирался к внешности, комплиментов почти не было, причем замечания специфические, а вроде - тебе надо лицо кремом помазать (ага, как будто не мажу, просто мне 38, а не 25, как его секретарше), или у тебя жирка многовато (при весе 48)
- секс… женщина должна хотеть его именно в такой форме, как ему хочется и нравится, если он хочет только орал с аналом, то так
- он трахал мозг детям своим доминированием, часто их успехи при этом принижая, куча претензий
- по сути он разогнал практически всех моих друзей
- у него во всех решениях во главе стояли его личные интересы, он старался иногда сделать так, чтобы я тоже была довольна, но это было по остаточному принципу
По сути это эгоцентрики. И это надо понимать. Тот «доминант» про которого Алина пишет, это не доминант. Это она позволяет ему считать, что он что-то решает. Доминант может сказать - о, я хочу в Якутию, там мне предложили полезную должность, через две недели выезжаем. Или сказать - поменяй коврик/закажи .., и тп, а потом бычить часа два, что вы его не уважаете, тк ни хрена не слушаете то, что он говорит.
А потом он может прийти и сказать, что мне такая обстановка в доме некомфортна, я решил пожить отдельно. Вот этих алиментов хватит, а если ты не согласна, то я уйду в серую. И если дойдет до суда, то я буду доказывать, что ты психованная и отберу детей. Если нет детей, то повезет, если получится поделить имущество нормально. Для него это оскорбление, что вы оказались не такой, какой он себе представлял.
Но зато какое-то время, пока его цель - это чтобы вы его начали боготворить, все замечательно и вы королевна.
Это именно властный и авторитарный мужчина. Что такое властный? Он примет твердое авторитарное решение, даже если вы с ним не согласны (вам не нравится это решение), и он будет жестко требовать его исполнения. Как только ваши желания или мнения расходятся, он тут же для вас выглядит как «самодур». Все эти вещи он делает именно потому, что считает их правильными и полезными - он же сам контролирует бюджет и сам знает, что лучше купить, и сам знает лучше, как воспитывать детей и тд и тп.
Тот, что у вас - не властный и не авторитарный. Возможно, он просто не такой мямля, к которым вы привыкли ранее. Но мой бм назвал бы его послушным оленем.
Это точно не доминант. Ещё и хам к тому же. Доминант - это прежде всего забота. Не это вот все. Вы описываете невротика.
Вы дура совсем? https://yandex.ru/search/?lr=213&text=доминант+это+в+отношениях&src=suggest_B
знаете, почему вы смотритесь глупой? потому что вы не умеете вести диалог. "все", "всегда", "сама дура" - это всё приёмы беспомощного дискутёра. вы всё время ломитесь с вываленными сиськами наперевес.
да зарадибога. проще врать себе, чем задуматься. только уж и вы не взыщите. вы ведь умоляете о внимании. так получайте.
я здесь причём? я разве пицунду мехом наружу выворачиваю на всеобщее обозрение? я трясу выменами в поисках внимания? я вымаливаю капли одобрения?
врёте вы. и себе, и хотя бы здесь. может быть где-то ещё.
ЗЫ: можно вопрос: вы в Москву откуда понаехали?
вымогаете вы. внимание, эмоции. я же не зря назвала вас , ингу и резиновую зину трёхголовым драконом форума. три тётки с искорёженными судьбами, сидящие на игле чужого внимания. тщетно пытающиеся заштопать этой иглой ветхие тряпки судьбы.
и да, вам всем нужны подпорки. поэтому вы здесь выпендриваетесь.
Я вот вам говорю: вы мне не нужны. А вы не можете поверить и продолжаете хватать меня за ноги и умолять о внимании.
Не я за вами бегаю - вы за мной. Вы мне не нужны.
Мой бм не истерил. Совсем. Он просто долго и хмм доходчиво объяснял, посему все, что он решил - это правильно.
«Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.
В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит.»
Ок, порвал, потом еще, еще - каждый раз стоило пальчиком поманить - и он у наших ног. Кто доминант?
Мой бм 100% заботлив в общем смысле. Но он заботу реализует в рамках своего представления о ней. Голодать вы с ним не будете, к врачу отведет, даже детей отвезет. Заодно заботливо вскроет мозг, выдав указания по всем вопросам - как вы лично обязаны жить, чтобы всем, и вам тоже, было хорошо. В его представлении все должны быть счастливы. Это и есть властность и авторитаризм, а не то, что вы думаете - он «властный, авторитарный и делает все, как я хочу» :dash1.
Вы не невротические отношения в принципе не рассматриваете, поскольку не подозреваете об их существовании. :)
Да откуда ж вылез ваш прекрасный принц? Из трех браков на пинках выгнали, а вас умилило:)
Допишу. Перед последним декретом он сначала сказал «я сделаю все, чтобы бы была счастлива, доверься мне», месяце на втором беременности он разделил бюджет, стал требовать таблички, потом стал говорить вещи вроде - у тебя нет машины, тк ты на нее не заработала (это после 15 лет брака после продажи моей машины ввиду ее дряхлости), ну и тп. Года в 2 ребенка он сказал «нельзя сделать человека счастливым, это может сделать только он сам».
Кстати, 3 года в разводе… он до сих пор пытается давать указания по любому поводу, включая какого цвета стены мне сделать или как ехать в отпуск. С другой стороны, полностью не бросил. Несмотря на все ***, он поможет в сложной ситуации (хотя и будет долго ругаться), особенно если сообщить что-то вроде - «больше некому, а он такой весь офигенный и умный». Хотя и по минимуму поможет, и да, долго будет ругаться.
Я бы побоялась с таким связывать жизнь. Это прекрасно жить за каменной стеной. Пока эта стена не начнет решать за меня абсолютно ВСЕ и запрещать то, что мне хотелось бы.
Самый оптимальный вариант это равноправные уважительные отношения с настоящими гендерными ролями. Собственно у нас с мужем так и есть. Он стена, но уважающая мое мнение и желания.
Все абсолютно так. Я прошла через это.
Все решит, не беспокойся, не думай об этом, расслабься, все будет хорошо. Это мега удобно. Но постепенно я оказалась в состоянии ребенка, где тот, кто платит, тот и заказывает музыку.
Однажды я оказалась перед выбором - его решение или мои жизненные ценности, нравственные установки. Он говорил - жена должна всегда следовать за мужем! А я не могу. Это как выйти в окно.
Поэтому сейчас в отношениях никакого авторитаризма, я сама решаю, я слушаю мужчину, но и он слушает меня. Я сама.
"Просто не сопротивляйся" - он сказал? Да он на всю голову кукухнутый. Или теоретик с кучей несложившихся отношений. Или имеет реальный опыт, как поступать с теми, кто "сопротивляется". После любой гадости скажет, что вы сами виноваты, а он предупреждал. Например, после того как ударит вас.
Имелось ввиду - не сопротивляйся чувствам. Я озвучила, что всегда избегала таких мужчин, боялась, да. Мне надо в отношениях чувствовать свою силу. В данном случае, силу можно обрести через слабость, думаю.
Это ровно до тех пор, пока его авторитетное мнение не вступило в конфликт с вашими базовыми ценностями. Я через это прошла. Затяжной конфликт, попытка отстраниться и не участвовать, давление, мое депрессивное состояние. В итоге развод. Не со всем человек может мириться на самом деле.
Могу описать, Как это. Конечно, с оговоркой, что у каждой - свой случай, но нечто похожее все же в жизни с мужиками-«доминантами» разных степеней есть). Работает он, я работала, потом ушла с работы, чтобы вытянуть ребенка, были серьёзные проблемы со здоровьем. На этом моменте окончательно все деньги пошли только от него. Авторитарным он и раньше был( но видимо я была более любящей и на многое просто не обращала внимание), но в случае « я - единственный ваш кормилец и добытчик» обострилось все. Нет, физического насилия не было, но морального сколько угодно. Причем и меня, и ребенка - на всех этапах его взросления. Нет, при этом Самому человеку Так не кажется. Ему кажется, он просто ЖЕЛАЕТ ДОБРА И ВСЕ ДЛЯ ЭТОГО ДЕЛАЕТ, А НЕРАЗУМНЫЕ ЖЕНА И РЕБЕНОК ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ. Делать с таким человеком ремонты - это ад. Просто как пример того, что обычно все делают в семье. Это крики, это истерики, что « его не уважают», не прислушались к его желаниям, хотя он же сам сказал, что тем или иным заниматься ему некогда,, но по итоге результат - это тоже оказываетчя только в его компетенции. Почему? Правииильно, потому что он!! зарабатывает. И т п. Ремонт - просто маленький пример, в итоге вам уже ничего не хочется и ничего не мило. Все косяки, которые допускает он - это « ну с кем не бывает», все косяки, которые допускаешь ты -……….. очень острая реакция, с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ повышением голоса. Особенно отвратительно, когда даже не на тебя, а на ребенка. Ты вроде как « не работаешь, как сыр в масле купаешься ( спорно), но все равно на тебе куча обязанностей - почему? Правильно, потому что он « один работает!!». Ему « некогда всем этим заниматься «, но если ты автоматом не попала в его вкус и идеи - разборки той или иной степени децибел .
И, учтите автор, доминанты требуют не просто согласия со всеми своими проектами и идеями, он еще постоянно требуют ВЫРАЖЕННОЙ БЛАГОДАРНОСТИ буквально за каждый чих. И попробуй только ее не выразить. Нет, не обязательно скандал. Чаще просто обида, молчание, упреки во всем, нежелание никогда самому первому попросить прощения. И, самое главное, он всегда, повторяю - ВСЕГДА прав)).
Да, на первых порах, когда есть секс влечение к нему, все это сглаживается. Но лично у меня из-за всего этого оно давно прошло, и сексом заниматься не хочется. С тем, кому легко тебя унизить, ребенка унизить, пусть даже на словах. Так что если вы рассматриваете с таким человком именно БРАК, задумайтесь, сможете ли вы в нем остаться и е потеряете ли вы счастье самой жизни, легкость, СВОБОДУ БЫТЬ СОБОЙ.
Ребенок пошел в школу, проблемы со здоровьем все еще есть, и я постоянно в процессе помощи обучению и по мед учреждениям с ним. Был человек, милый, добрый, но слишком мягкий и не желающий, видимою брать на себя ответственность, не сложилось. Поэтому все еще да, со своим доминантом.
Вам, наверняка, так очень удобненько, да? Муж - тиран, ребенок болезный и вы такая вся в бэлом пальте, ну хоть что то:chr3
Это не доминант. Это истерик который не может, а выпрашивает власти. Доминант командует спокойно, добродушно, движением бровей.
Таких добродушных доминантов не бывает по определению))). Как только что-то наперекор, там от спокойствия ничего не остаётся, либо если молчун, то так же молча вещи собирает и уходит в неизвестном направлении, пока женщина силится понять ачтонетак и в чем она была неправа.
Я так понимаю, секрет в том, что доминант умеет делать так, чтобы ему не противоречили. Вы, наверное, заметили, что я большой любитель споров?) с мужем спорила почти за год 1(один) раз секунд 60. Больше как-то поводов не было. Исключая, конечно, споры шуточные. О чем спорить если все всегда разумно и на благо?
У вас совсем все плохо и вы что же, не понимаете, что сами накосячили с самого начала? И сами жертвите и ребенка на плаху. А виноват муж, ога-ога. Чтобы понять причину своих несчастий, просто посмотри в зеркало!
Гы)) Прям про моего, он тоже у меня мастер "причинять добро". И какого хрена все не сделали книксен?)))
Небольшое отступление: я не делаю с ним ремонты. Он их делает сам, я только пожимаю плечами и объясняю окружающим уродскую плитку или заляпаные краской плинтуса: "Я не могу противостиять стихии"
И тихо ржу. Плитка не имеет принципиального значения в жизни.
Вы знаете, я тоже уже не загоняюсь по плитке и т п - сил нет, и интереса. А может выдохлась. Я перфекционист. А мой « генеральный директор» спокойно вешает криво полку ( если вдруг не удалось повесить с первого раза прямо) и норм ему. Свои косяки он всегда оправдает - во всем.
Не в плитке щастье. И не в полке. Мой, кстати, тоже криво вешает обычно, ибо взять уровень- не наш уровень))
Еще никогда дорогу не спрашивает, даже у навигатора. Я Очень Стараюсь держать язык за зубами в машине. Прям медитацию включаю в голове.
Но это, в реальности, лишь повод поржать с подружками. Это такие мелочи в сравнении с плюсом под названием "у меня лапки"...
Я живу с очень "страшным зверем" для всех, но со мной он "бусинка", но если проблемы у нас с дочерью -писда всем. Здоровый, бородатый, басовитый мужик, который всех съест. Что в отношении меня, если я косячу -включает папочку-проводит наставительную беседу строгим тоном с подробными(нудными) разъяснениями, а я хлопаю печально глазками. Вот такие у нас "игрища" )).
Нормальные люди доминантными не бывают.
Возьмите Гошу из Москва слезам не верит. Он будет все решать на том основании что он мужчина. Помните? Человек просто живет в выдуманном мире , придумал себе Катерину, даже не поинтересовался. А когда столкнулся с реальностью - тупо запил.
Ну вот - все они такие брутальные самцы, всерешатели. Сначала - Ты меня слушайся, я так решил, я все устрою. А потом - это ты во всем виновата, ты неправильно меня поняла! И вообще женщины должны быть мудрее, соглашаться с мужчиной а делать по своему. И где тут сила? И где тут надежность? Закомплексованные они , эти самцы доминантные.
Нормальные мужики с бабами письками не меряются.
Так, Гоша- запойный алкаш, с такими вообще связываться- себя не уважать. К чести Катерины будет сказано, что она не знала. Но валить после первого же эпизода должна была быстро и ловко. Но, я так понимаю, исходя из ее "Как долго я тебя искала" у нее будет нефиговая созависимость((
Бабы, вы вообще в Средневековье с комплексами своих мужчинок скатываетесь.
Доминанта была уместна, 200 лет назад, когда мир был мужским - получить образование, иметь счёт в банке, работать, голосовать, вести социальную жизнь могли исключительно мужчины. Женщины к ним "прилагались" и заивсели от их решений и закидонов. Так было и в образованных классах, и в самых простых. Женщина была что-то вроде зверушки, зависящей с детьми от своего господина. И пофиг, насколько мужчина был реально доминант по натуре, общество ему приписывало эту роль. Не все с ней справлялись, но рычагов влияния не было, в литературе куча историй, когда имение проиграно в карты, женщина не имеет никаких прав как-то это остановить или позаботиться о себе и детях.
Какое может быть "доминирование" сейчас, когда образование, рынок труда и социальные инфраструктуры доступны всем? Информация, Интернет, ТВ, библиотеки открыты вне зависимости от пола. Законодательство тоже отражает современное состояние общества, мужчина и женщины уравнены в правах и несут равную ответственность. Женщины получают образование ничуть не хуже мужчин, а зачастую становятся гораздо более крепкими профессионалами и принимают более продуманные и взвешенные решения.
Как мужчина может доминировать, если женщина гораздо лучше его разбирается в медицинских или банковских вопросах? Или, женщина сидела год в форумах по поступлению и знает ситуацию гораздо лучше него? Или, находясь на руководящей работе, умеет принимать жизненноважные решения? Сейчас время партнёрства и дополнения друг друга. Смысл бороться за "доминирование", если ты не в теме и от твоего головотяпства может ухудшиться жизнь твоей семьи? И это понимают адекватные люди, "доминирование" им нах не сдалось, они и так состоялись. Идеи мужского "доминирования" обычно проталкивают плохо учившие историю никчемушники, которые и в жизни ничего из себя не представляют, не состоялись как специалисты, и на их мнение всем глубоко по барабану. Вот эти начинают пыжиться на пустом месте и самоутверждаться за счёт близких, "доминируя" над женой и устраивая жизнь под плинтусом своим детям.
Женщины доминанты тоже бывают, находят себе подкаблучников, и живут счастливо. Это личные качества и от эпохи не зависят.
При этом такие и мужчины и женщины не большого ума. Умные нуждаются в ровне, иначе просто не интересно.
Не обязательно. Они могут быть даже умнее доминирующей женщины. Просто есть лидеры, а есть ведомые. Им комфортно, когда за них все решают и несут ответственность другие.
Нет, вы не понимаете. Вероятно не встречали действительно умных. Еще раз: умным нужны равные, или никто. Умным не нужно быть доминантами. Лидерство - на работе, в своем бизнесе, в спорте. Но не дома - дома это не нужно просто. Нет необходимости и нет в этом никакого интереса.
С ведомыми - не интересно, пустая трата времени.
Вот как вы читаете?
Вам пишут "умному нужен равный". Вы "никто не нужен..?" Да нет, нужен. Равный. Партнер. Соратник, сообщник, родная душа.
Ага. Все. Любые предметы доставляют. Ничего и никогда носить не приходится. Вернулись, например с дачи, что-то занести - грузчиков зовёте)
Муж донёс? А почему не вы донесли в этот раз? У вас же равноправие, а мужу вашему нужен партнёр)))
До фига тёток носит сумок самостоятельно. По разным причинам.
Придержать дверь, передать соль, донести сумку - банальная вежливость. А не то, что вы себе нафантазировали.
Засим откланиваюсь, не хочется переводить время на дур...
А почему не вы партнерски вежливы, а мужчина? Потому что ответом на этот вопрос вы не запаслись?
Здесь не о равноправии говорили.
Вы, простите, редка дура. Пенек деревянный.
Равноправие отдельно. Здесь про то, что умные люди (женщины, мужчины) ищут ровню по уровню интеллекта, по широте кругозора, по образованности.
Я знаю кто нужен умным, я с такими общалась и общаюсь всю сознательную жизнь.
А надо сообщать? Это наблюдения из жизни.
Алина, вы что-то совсем уже тупите. Прямо вот тот случай, когда "лучше бы молчала - сойдешь за умную".
Ага. А то, обычно, все совсем иначе выходит. Умный муж умной жены трахает прелесть какую дурочку.
У вас как-то все к одному скатывается. Ваш странный опыт. Причем, простите, вы ни к умным, ни к прелестям не относитесь.
Не мой. Наблюдения за окружающим миром. С кем-то же спят все эти хорошенькие легкомысленные любовницы женатых мужчин. Ужель у всех повально глупые жёны?
В моем окружении не спят с любовницами, жен любят. Но это еще и потому что жены не только умные и красивые, но и очень любимые. В вашем окружении может быть иначе. Но заметьте, я не сужу по всему миру только по своему окружению. И речь была о том, что умным интересно с умными, дурочки не нужны. Одно дело секс на одну ночь с дурочкой, и совсем другое - это жить с ней и общаться каждый день.
Мне не надо себя называть. Да и речь не обо мне. С вами я не спорю - как, примерно, с ребенком не спорят о том, в чем он пока ничего не понимает в силу своего пока недостаточно развитого ума и нехватки знаний.
Я не стану спорить про моего мужа, потому что это не интересно.
Но вы же здесь про себя хотите поговорить? Ну вот скажите, как вы принимаете любовниц своего мужчины? Вам комфортно?
С чего вы вообще взяли такую глупость?
Ну или, может, расскажете тут присутствующим, что в вашем понимании умный? Явно ваше определение будет очень сильно отличаться от словарного, а пока этого никто не знает.
Даже у кубика несколько граней, и, прежде чем утверждать, что вы изучили его форму, стоит его повернуть. А тут фигура намного сложнее.
Первый и третий абзацы вашего текста - про один-единственный типаж мужчин. Который был, есть и будет, но все-таки редкость. А вариантов на свете куда больше, и вопрос вы подняли сложный.
Кстати, попытка приписать себе и своим единомышленникам монополию на адекватность, это....не очень хорошо. Это вариант грубой манипуляции (достойной идиота-доминанта из вашего описания, но не современного развитого человека).
Могу сказать лично за себя - мне партнерские отношения вообще не нужны. Что не мешает мне быть неплохо образованным и довольно вредным человеком.
Когда сам доминантит, это полдела. Выше евы отписались, что успешно с этим справляются. Задница наступает, когда через мужа начинает доминантить свекруха или какой-нибудь авторитетный друг или двоюродный брат. И приходит бедной женщине подстраиваться, чтобы перед братом неудобно не было, или воспитывать детей, как считает мамО :scared2
Только эти моменты обычно за кадром остаются, обсуждают таких ещё реже, чем мужиков-самодуров.
мой муж вице-президент в очень крупной фармкомпании. его дико боятся подчиненные. властный мужик. Я сама там работаю, только, слава богу, ни в его подчинении.
Дома он про работу говорить не любит, по телефону только может на повышенных тонах с кем-то говорить. С домочадцами он белый и пушистый. В бытовуху не лезет, главное, чтобы было пожрать))))))))))
Описан плохой менеджер, слабый лидер. У вас есть свое мнение по поводу конкретного примера - попробуйте его сформулировать.
Ну, это же не доминант. Это так... Быдло, дорвавшееся до власти.
И никакой он не властный. А самодур.
Как же я уважаю нашего директора, который ни разу в жизни голоса не повысил, лицо всегда приветливое, но при этом у него все и вся работают как положено. Если что, я - сотрудник, финдир, а мой муж - собственник. Мы правильный выбор когда-то сделали, это греет.
Орущих, которые в страхе держат, не потерпели бы у себя. Это дико неэффективно, да еще и противно.
Где вы прочли, что он орущий? Он очень строгий, но я никогда не слышала, чтобы он кого-то оскорбил или тем более накричал. корпоративную этику никто не отменял.
Сами придумают, сами обвинят.
Вы написали, что он может разговаривать по телефону на повышенных тонах. Это и есть "орущий".
В какой корпоративнрй этике говорится о запугивании подчиненных до того, чтобы "дико боялись"?
И почему вы гордитесь тем, что по вине вашего мужа, люди живут в постоянном сильном стрессе?
Не смогла бы жить с таким. Не люблю, когда мое мнение не учитывается. Люблю делать так, как мне хочется.
Я - за равноправие в семье (имею ввиду в отношениях, а не про "колесо поменять")
А почему взрослая женщина должна аргумениированно доказывать необходимость? Да ещё и с глазами Шрэка. Это, блин, игрища не здоровые.
Не, мне нравится что у меня лапки. И что я принцесса. Какие такие принципиальные вопросы в семейной жизни я не должна бы, по вашему, делегировать мужу? Детей мы совместно назвали, больше даже я. Для меня это был очень принципиальный момент. Что еще такого принципиально-важного есть в жизни, что муж не может решить единолично?
Со стороны вы не принцесса а какая-то дурачка, которой нравится кривляться.
У вас потому что вопрос глупый. Я вот много вопросов решаю единолично, только объяснив мужу почему это лучший выбор. Думаете это потому, что муж не может решить вопрос? Серьезно? Решать вопросы и принимать решения, особенно когда они касаются напрямую твоей жизни и твоего будущего, это скорее правильный выбор и в этом нет ничего сложного или неприятного.
Лично мне важные? Выбор работы, выбор учебы (когда надо было). Выбор машины, кстати, отчасти. Был однажды вопрос переезда в другую страну ради моей работы - это должно было быть мое решение, муж сказал что поедет за мной на край света.
Ну, положим, учебу и работу я сама себе выбирала, причем тут муж-то вообще... Он меня только пнул чтоб я это сделала "сейчас, а не со следующего учебного года", как я планировала. В итоге оказался прав, кстати.
Я с ним спорить перестала именно потому что в итоге он оказывается прав, даже если сперва мне видится, что фигню несет и не догоняет.
...Машина мне пофиг, главное, чтоб подходила под мои запросы (семиместная и не серая)
...А вы, правда, переехали бы без мужа? Ну вот если б он уперся по какой-то причины? Работа настолько важнее него?
Нет, я не переехала бы без мужа. Но в результате решение было за мной.
Он не уперся бы, он бы со мной поехал.
А если б уперся? Только аргументированно уперся, а не "нихачу бросать родные орясины". Ну, скажем, невозможность для него найти работу.
Вы не поняли. Мне пришлось именно самой принимать решение только потому, что он сказал что с любым согласится - он изначально не уперся.
Вот если бы он сказал что по каким-то причинам не хочет переезжать, я бы не стала дальше рассматривать, в переезде не было необходимости. У него не было невозможности найти работу - нашел бы везде, практически. В развитой стране, разумеется.
Ну и как тогда это относится к теме топа? Мы ж говорим о ситуациях, когда муж оставляет за собой решение всех вопросов, ваш же делегировал вам право решать.
Где вы увидели "Все время"? Раз в год, может.Вон, телек в полстены себе попросила "вотпрямщас", сегодня. а до этого... даж не помню, что я там выклянчивала...
Большинство проблем решается само собой без моего участия.
Как можно отказать любимой жене, делающей глаза "кота шрека" - вот это и есть кривлянье. Вам не противно, другим очень.
Вы совсем без чувства юмора живете, да? Тяжело, наверное (*подпирает щечку кулаком) бедняяяяжка......
...Ну... кому противно, могут сами зарабатывать на телевизор с диагональю как останкинская башня, и тащить его, и вешать и настраивать... Или платить за все это.
Не, другим просто не надо для этого таращить глаза и кривляться. Даже просить не нужно специально.
<< Люблю делать так, как мне хочется.
Я - за равноправие в семье >>. Никаких противоречий не видите у себя же?
"К тому же, за всей этой брутальностью все равно чувствуется и мальчишество, и желание нежности, заботы". Вот. Люди все одинаковые, им всем нужна любовь и забота. Им вместе легче, веселее и не так экзистенциально одиноко. А сотрудничать, дружить, и заботиться друг о друге удобнее из равноправной позиции, как мне кажется. Так интереснее. Тем более, что своя сфера интересов у каждого тоже должна быть. Двое взрослых людей. Иногда, конечно, могут быть разные роли и ипостаси - например, в постели. В нас во всех вообще субличностей и ролей много. Родители, дети, коллеги, начальники.
Ну да. Я имела в виду, одинаковые в том смысле, что им всем нужна любовь и забота. Просто в разной степени, но это всегда есть, этологи подтвердят.
Доминантный и авторитарный, он же везде такой, всё время и во всех отношениях: с родителями, детьми, друзьями, партнёрами, коллегами. Ну или где-то он играет роль....
Таким людям не придёт в голову делить с кем-то ответственность, за отношения в том числе.
Мне кажется, "приручить" таких людей нельзя. Можно найти их слабые стороны и закрывать их, помогая чувствовать себя в них сильнее)
Я только за партнерство. Другое мне сложно выносить. Я могла бы наверно встать ниже. Это возможно только от огроменного уважения к человеку. И то, я б тянулась изо всех сил сравнять позиции. Быть милой дурёшечкой по жизни это не по мне. В каких-то вопросах я признаю превосходство, но это любого человека касается, всегда кто-то в чем-то лучше. А в целом - нет. Это мне сложно переварить, это значило бы раствориться в другом. Я себя слишком люблю, и я есть всегда для себя, мне нужна своя свобода для принятия решений и удовольствий и прочего такого, в чем я лучше кого бы то ни было.
Могут. Я тоже за равноправные отношения, и я не просто в отношениях, а я 27 лет замужем за любимым и любящим.
Хоть немного попытался бы доминировать - рассталась бы еще до свадьбы.
+100.
Есть у меня приятель. Вот такой вот зверь. Купил квартиру с бетонными стенами. Разговорились. Я спросила планы на кухню, мол, что хочет жена? А он ответил - какую поставлю, такой и будет пользоваться. И это про ту, которая стоит возле плиты, он к ней не подходит, и я не знаю ни одной женщины, которой пофиг какого цвета и материала кухня.
Это он считает умением принять решение, и на мой вопрос "разве жена не возражает?", отвачает "она мне доверяет в вопросах выбора". Хотя это не про доверие, а про то, что баба махнула рукой на все, если мужа не переубедить, который не считается ни с какими желаниями жены, то остается плыть по течению, чтобы с ума самой не сойти.
Ну, нафиг. Я бы не смогла с таким создавать семью, и всю жизнь сидеть на затворках, молча кивая головой.
Ужасно... и до фига таких дядек. Которые и сами весьма смутное представление имеет, как будет удобно, и жене из принципа выбор делать не даёт. Таким обычно втюхивают кучу нужных и ненужных вещей продавцы-консультанты, исходя из своих соображений, а дядька потом ходит павлином: "смотрите, какую кухню отгрохал", не понимая, что при куче малонужных вещей реально востребованного в семье на той кухне может не оказаться.
Дденюх-то он хоть нормально в семью приносит?
Я смотрю, многие действительно не понимают, что человек, которому приходится в стрессе и диких перегрузках зарабатывать деньги для семьи, вполне себе может и дома доминировать. Или все такие наивные, что ждут вариант: тигр - на работе, котик - дома?)) Не встречала таких мужиков. Объективно, успешный властный бизнесмен, проворачивающий миллионные сделки, автоматом не превращается в смиренного лапочку, приходя домой, кое какие эмоции и чувства она все же тащит с солой с работы. А «ласковые котятки» как правило неудачники-подкаблучники властной доминирующей жены. Ибо кому-то в семье все же яйца иметь надо. И даже по еве это видно, сколько таких пар. Ничем не лучше, уж пусть мужчина « доминирует «, чем баба с яйцами своим пентюхом управляет на глазах детишек. Такими же и вырастают. .
Как зарабатывающая немало, могу сказать что тигром для этого совсем не нужно быть. Причем, мой муж немного больше меня зарабатывает (ну как, на 40% больше), но напрягается он на работе еще меньше. Яйца у него есть, у меня разумеется нет. Ни один из нас не пытается доминировать. Возможно поэтому и счастливая жизнь вместе так иного лет уже.
Такие млеющие потом в криминальных новостях фигурируют. "Ушла от мужа-тирана, он догнал и убил, нанеся около 20 ножевых ранений". Или просто руками и ногами.
Те бабы, которые живут с такими доминантами, да еще от этого млеют, в детстве испытывали тож самое, росли с авторитарными и жестокими родителями. Вот и выбирают такого же мужа себе, потому что либидо так заточено, и было взращено с детства. Модель отношения к себе, по-другому и не знают, как оно может быть, да им и не надо. Большинство всю жизнь живут в таких отношениях, мучаются, но живут. Меньшинство вырываются, но через "кровь и слезы", просто настолько замордованные таким браком, что нет больше сил терпеть. А потом восстанавливаются годами, или нет.
Короче, привет низкой самооценке и неуверенности в себе.
Во-первых, я не баба, а женщина. Во-вторых, не лупленная выросла, может, в некотором равнодушии, как большинство советских детей, но без криков и давления, даже какого-то особого подросткового кризиса не припомню, дневник не проверяли, на собрания не ходили (правда, бабушка в моей школе завучем работала), институт выбрала сама, из мухосранска уехала сама. С первым мужем - 7 лет (военный), со вторым - 22 (3 детей), никто на меня ни руку не поднимал, ни голос не повышал. Да, вот понравилось с новым мужчиной чувствовать себя девочкой-принцесочкой, он меня даже как бы укачивает, когда засыпаю в его руках. Но и недостатки я четко вижу. И понимаю, что взрослые люди переделке не подлежат. Спасибо всем отписавшимся, здравый топ получился.
Писец, 45 летняя прынцессочка засыпает в руках у мужика:)))))))) он у вас Кинг-конг чтоль?
Попробуйте, вам понравится;)Еще и секс улетный. В 45 жизнь только начинается - для собственного удовольствия. Ну это когда прочие гештальты закрыты.
ну кому и кобыла невеста. Когда начнёт вас дубасить, очень интересно будет почитать ваши рыдания тут
Автор, важно, не несколько вам хорошо, когда вы не сопротивляетесь и "млеете", а насколько ваш "зверь" сделает вам плохо, когда вы начнете по какому-то пункту настаивать на своем. А такой пункт или пункты неизбежно возникнут в совместной жизни, и на нем или них обычно незрелые браки и спотыкаются. Когда физически все "отомлели", желание просто ради мира в семье соглашаться на все подряд притухло, и надо ОБОИМ идти на компромисс. И тут зверь-то обычно клыки и показывает. Причем вам...
