Про мам, бабушек и присмотр за детьми
Добрый день. Общалась сегодня с утра с приятельницей, соседкой по даче. У нее муж, взрослый женатый сын, дочь-младшеклассница, внучка.. Сын работает, отпуска летом не предполагается. Невестка в декрете с внучкой. Недавно сын с невесткой попросили взять внучку на дачу на пару недель, так как у невестки образовались свои личные дела, да и ребенку на воздухе лучше, чем в городе. Приятельница предложила взаимный вариант: она две недели находится на даче с внучкой и своей дочкой, потом ее сменяет невестка и так же две недели сидит с детьми на даче. Ок, невестка согласилась, внучку привезли в двадцатых числах мая. Приятельница за это время нашла некий тур в хороший отель на море, чтобы поехать вдвоем с мужем (младшешкольница не летит). Вчера приехали сын с невесткой, и невестка неожиданно устроила истерику на тему, что она со своей дочкой тоже хотят на море сейчас, «а не сидеть тут на скучной даче с двумя детьми». У соседки нет ни малейшего желания тащиться на отдых с невесткой и внучкой, ее дочка лететь не хочет сама. Плюс была четкая договоренность, что две недели сидит с детьми приятельница, следующие две недели ее невестка. Сын встал на сторону матери, невестка рыдала и дула губы, в итоге заявила, что все предатели и сволочи. Я вот думаю: это девка настолько обозревшая тварь или просто инфантильная дурочка, которая привыкла к выполнению своих хотелок? Откуда, вообще, берется в голову, что можно договориться о взаимопомощи, а потом передумать? В общем, хочу понять, чем руководствуются такие люди - их мотив.
Абсолютно не имеет значение чем руководствуются "такие люди". Важно что самой делать, в какой ситуации. Урок на будущее - не договариваться с невесткой, не сторить свои планы, надеясь на ее адекватность.
Я, наверное, не совсем верно выразилась насчет вопроса «чем руководствуются», прошу извинить. Я имела ввиду, что именно невестке в декрете понадобились изначально свободные от ребенка две недели. Получается, что она теперь гарантированно уверенна, что больше ей никакие свободные недели не понадобятся, так как ее муж имеет ненормированный график, а переход на нормированный повлечет снижение финансов всей семьи, в том числе и самой невестки. Поэтому я и логику не понимаю. Про не плюй в колодец. Да и сидеть на своей территории дачного участка с годовасом явно проще, чем в городской квартире. Поэтому и пытаюсь понять мотивацию таких недальновидных поступков.
Понимать мотивацию и поступки чужих людей не имеет никакого смысла. Это просто засирание своих мозгов и энергии. Ни к чему это.
Иногда это интересно. У них это свекровь с невесткой, а могли быть и просто приятельницы, или договоренности между коллегами. Что движет людьми, которые их нарушают, зная, что помощь может еще пригодиться?
Всех подробностей никто не знает, как оно было на самом деле. Если бы невестка их тут озвучила, то тогда можно было бы делать выводы, а так, из пустого в порожнее переваливаем.
Я не знаю какие личные дела были у невестки соседки, это и неважно. Но просьба исходила от нее, и на договоренность она же и согласилась. Собственно, и приехала вовремя. Возмущаться начала после того, как соседка стала обсуждать со своим сыном поездку на море с мужем. Она уточнила, что разговаривала со своим сыном, невестка вокзала в разговор.
Нет, конечно. Она договаривалась изначально с невесткой, что по очереди каждая из них посидит на даче вместе с обоими детьми. Она посидела свою часть, должна была наступить часть выполнения договора невесткой. Ее муж привез, соседка поделилась со своим сыном, что она с его отцом летят на море. Невестка зачем-то влезла в чужой разговор и начала верещать.
Говорить в присутствии кого-то только кому-то одному невоспитанно. Невестке стало очень обидно, что они на море летят, а ей на даче сидеть.
Понимать мотивацию невестки соседки всерьез может быть интересно только совсем отчаившимся от безделья и отсутствия социализации домохозяйкам. Или это ваш кейс?
Да просто последствия того, что на еве так любят, когда рожают молодые - 20-23 года. Не дозрели ещё. Девчонка ещё маленькая, незрелая, считает, что ей все обязаны помогать, а бабушке вообще за великое счастье сидеть с внучкой, которую она подарила их семье с огромными трудозатерями. Да и вообще, ей все обязаны, она же МАТь! И она прям упахивается с ребенком.
Это последствия того, что растят инфантилов под танцы с бубнами. Я родила в 20 лет, дочь - в 23. Никто и близко так не думал. А про упахиваться в век памперсов, стиралок, всяких подогревателей, мультиварок и прочего можно только в бредовых фантазиях. Но даже если допустить, что у невестки - монстр, с которым упахиваются, то какое она имела право посадить его на шею не очень молодой работающей женщине с ребенком?
Упахиваются чаще всего от несвободы, которая наступила резко. Год назад она была свободна: хочу гуляю, хочу читаю, хочу готовлю, хочу в кафе иду. А теперь вся ее жизнь подчинена ребенку. И никакой свободы перемещений.
ЧегООО? Свободы перемещений нет? Это сейчас-то? Да я в 90 году, когда такси фиг поймаешь, а что такое памперс, никто не знал, около 2 лет ребенка почувствовала свободу перемещения. Что сейчас мешает?
Ну, при самом благоприятном раскладе оказываешься связанным чемоданом килограмм в 15, который кричит, убегает, хочет есть и спать.
Если ребенок - чемодан, то не стоит и рожать. Ну а если родили, то стоит озадачиться воспитанием, тогда кричать и убегать не будут. А насчет есть и спать вообще повеселили: вы тоже отвратительный спутник, тоже ведь порой хотите жрать и спать.
Однозначно не стоит. Но вот по дури родили уже. В год воспитание еще не очень помогает. Есть и спать я хочу реже и ем куда более разнообразную пищу, чем годовас. Опять же если не высплюсь, то, возможно, настроение у меня и ухудшится, но в истерике не завалюсь. А, еще я хожу сама. А годоваса таскать надо на себе, т.к. он если и идет, то чаще не туда. А к нему в дополнение таскать памперсы, питание, сменную одежду, игрушки. Т.е. физически перемещаться с годовасом тяжело. Из моих знакомых с детьми такого возраста только одна без проблем справлялась, но она профессиональная альпинистка и рюкзак в 35 кило для нее привычная ноша.
Вот точно. Не всралось ей море, ей надо было переругаться, чтобы увильнуть от исполнения своей части договоренности.
Свекровь приедет, а невестка сделает вид, что хочет мириться. Такой тип людей.
А просто так, что б выставить себя жертвои,навесить чувство вины на свекровь.
Какая вина?))) Вина была бы, если бы наоборот свекровь подставила невестку, передумав сдерживать свое же данное обещание. Естественно, тогда она была бы сволочью, с которой нельзя ни о чем договариваться и нельзя иметь никаких дел.
хз какие там были "четкие договоренности". Бывает, кто-то что-то не так понял и не уточнил, потом - всякие накладки и новые договоренности.
Дочитала, но ничего не поняла. Чем вы руководствовались, когда это писали? Вамчто за печаль?
Инфантилизм обыкновенный. Иначе говоря, детский сад, штаны на лямках.
В данном случае - концерт с проверкой границ. У меня дочка-шестилетка часто так делает (каюсь, иногда я прогибаюсь, поэтому она еще не бросила свои закидоны).
На тварь не похоже, была бы тварью, гадила бы тихо, сохраняя доброжелательное лицо.
Необходимая реакция...собственно, как на ту шестилетку, просто держать границы и договоренности.
Это ни при чем. Инфантилизм от цифры в паспорте зависит слабо. Полно таких вот инфантилок и инфантилов с детскими реакциями и сединой.
Это модель поведения в ее семье - устроить истерику и подучит желаемое. Она так привыкла.
А за чей счёт предполагала невестка лететь в Турцию?
Ну и конечно там мудрости нет.
Либо невестка не так поняла «условия сделки», например, договаривались через сына, не было понятно, что бабушка прямо на 2 недели уедет, может, думала, что тоже будет на даче и хоть как-то когда-то «тоже помогать». В быту или с детьми. Сын договорился с мамой, а невестке о второй части сказать забыл или сказал не так. Вот и возмущение
Ну или невестка инфантильная истеричка. Тоже вполне может быть
Будь она умнее, она могла б на время отработки «заболеть» и все, никому ничего не должна.
В общем, зашла соседка, поделилась: невестка была отправлена на такси домой вместе с внучкой, дочка остается в семье подружки с другого участка, потом на две недели соседка забирает подружку дочери. «Невестка будет далее решать вопросы в своем декрете с теми, кто поверит в ее слова», - это цитата.
Это вы чужую невестку называете "девка" и "оборзевшая тварь"? Интересно, как свою называете?
Свою невестку называю сокровищем))) Мы с ней всегда спокойно договариваемся, обе уверены, что, если не случится серьезного форс-мажора, договоренности будут выполнены. Я выше писала, что она как раз часто на мою дачу приезжает на пару дней с однокурсницами. Меня там в это время нет. О приезде сообщаю сразу за несколько дней, если мне надо заехать, никаких внезапных проверок))) От нее требуется по отъезду оставить все в чистом виде, как было. Договоренность есть - она выполняется обеими, и никаких подстав и претензий друг к другу. Она умница, красавица, только теплые чувства к ней.
Не верю вам. Вы походя назвали чужую невестку девкой и оборзевшей тварью. Вот просто на ровном месте. Из вас вылетели эти слова просто так. А сейчас, такая пушистая, рассказываете, как любите свою и ладите с ней, так лицемерненько и неправдоподобно. Понимаю, если бы вы назвали ОТ человека, ворвавшегося в ваш дом и потребовавшего от вас деньги, ну или что-то подобное, было бы понятно.
Наглость их мотив.
Просто нужно запомнить, что с этим персонажем никаких договоренностей быть не может в принципе и на все его просьбы ответ может быть только отрицательный.
Неприятно, но в качестве понимания с чем имеешь дело - полезно.
Сыну тоже полезно подчеркнуть, что есть его жена. На всякий случай.
Таких людей и историй - стотыщмильонов каждый день.
Договорилась - передумала, так бывает, чего тут обсуждать?
Могла бы и свекровь передумать, так тоже бывает.
Ну вот я и пытаюсь понять - интересно. Мы даже с подругами, когда дети были мелкие, всегда кооперировались на даче по двое взрослых на троих-четверых детей по очереди. И детям вместе веселее, и у нас как раз время для личных целей появлялось))))
Чего тут понимать? Эмоции, гормоны, характер. Мало ли людей делают глупые поступки?
Это типа: выбрал вещь на рынке, договорились о цене, покупатель деньги отдал, а продавец - убрал денежки в карман, а вещь отдавать "передумал"...
Бывает всё же нечасто.
Невестке просто тоже хочется на море, но (!) выяснять отношения на эту тему она должна строго с мужем, а не со всей компанией. Муж - тот человек, кто обеспечивает жене в декрете и дочери отдых. Если он не считает нужным везти их на море, значит, они туда не едут. Невестка здесь, имхо, просто незрелая женщина, всё мнит себя маленькой девочкой, хотя она уже мужняя жена и детная мать. Надо взрослеть и умнеть. Свёкрам планы менять не надо, сын со своей женой сам разберется.
На пляже кверху жо лежать, в то время как свекровь за ее дочкой будет колбасой носиться. На это и расчет.
Может и не совсем так, но одной, действительно, с годовасом страшновато ей может быть. А так - и бабушка, и дедушка.
Это да))) Да и там девочка девятилетка очень вдумчивая, не дай Бог что, сможет и посидеть и присмотреть.
Кому страшно, тот не летит, а ждет, когда ребенок подрастет. Или летит в пределах страны, когда есть полное понимание как обстоят дела с медициной и знаешь, куды бечь. Зачем вообще летать куда-то с годовалым ребенком? Что, моря высохнут за несколько лет?
Боже, Вы чего такая недалекая-то? Хоть бы постеснялись писать такое.
Представьте себе, что есть женщины, которые рожают и занимаются своими детьми сами, и справляются прекрасно.
Достаточно делать это с умом, а не нарожать толпу, а потом "умирать" от усталости.
Да, я ездила отдыхать со своими детьми одна, без какой-либо помощи, не понимаю, зачем она мне нужна была бы.
Тем более с чужой теткой ехать.
Чтобы сбагрить полностью приплод на бабушку и развлекаться. Так понятнее? Можно плавать, не вылезая их воды 2 часа, можно вечером в ресторан, можно на экскурсию на 2 дня, можно просто ахаться с мужем целый день под шампанское.
Никакая помощь не стоит отдыха с родителями. Тем более мужа. Дура какая-то та невестка. Или инфантильная совсем.
Для того, чтобы сбросить, надо заранее об этом договориться, чтобы бабушка была, как минимум, не против внучки, с которой ей придется провести свой отдых, ну, в моей вселенной, по крайней мере, именно так.
Много чем.
Одни считают, что от всех людей надо иметь выгоду - при этом им в голову не приходит, что и они сами что-то должны взамен.
Другие эгоцентристы - они в принципе считают, что мир крутится вокруг них...
Я думаю ваша приятельница много чего преувеличивает. Невестка представляется психически нездоровой женщиной, хотя уверена на 100 %, что это не так.
Думаете мало таких?
Жена моего брата выла, в прямом смысле слова, и билась в истерике, когда узнала, что его отправляют в командировку в страну, в которой она мечтала побывать. Она сама тогда была в декрете с двумя погодками, младшему было около года. То есть речи о том, чтобы взять ее с собой не было, но истерика была знатная, вплоть до того, что не пускала его.
Гормоны.
В смысле, а почему её нельзя было взять с собой? Что, с младенцами никто не путешествует? Бабу лет на 7 просто в доме запирают? Правильно она возмущалась.
потому что это жена брата!!!!! прав ноль! Рабыня брата, сестры брата и ихненской мамо.
Это была северная страна, зима, он ехал работать, а не развлекаться. Брать с собой в командировку женщину с двумя малышами?? Это полный бред.
Ну и главное - денег у них на это не было.
И с младенцами путешествуют. Но командировка - это совсем другой ритм. И возмущаться по этому поводу - глупость.
А я ее понимаю: ее жизнь остановилась на несколько лет, она заперта с двумя малышами как инвалид какой-то при этом в самом расцвете сил, а муж при этом жить продолжает, вот, летит куда она мечтала.
Малышей она сама хотела, именно с такой разницей, постоянно говорила "зато сразу отстреляюсь".
Ну и как бы, да, муж работает, зарабатывает деньги на нее, на детей, а как иначе-то? Ей бы понравилось больше, если бы он дома засел? Это же был ее выбор.
Ей бы понравилось, как во всем цивилизованном мире, когда обязанности по уходу за детьми делятся между родителями строго пополам, и оба родителя продолжают жить и развиваться.
А они и делили.
Брат очень много времени занимался детьми, полноценно, как мать. Жена в декрете и на права сдала, и второе высшее получила в финансовой академии, и работать начала удалённо. Ее карьера никак не пострадала, она родила на последнем курсе института.
В два года младшего она вышла на полный день на работу, он и в сад возил, и на больничных сидел. И на спорт детей потом отдал и на все сборы с ними ездил, со всеми стирками трусишек, заботой о снаряжении и тд.
Но конкретно в тот момент, он никак не мог взять ее в командировку, и отправить одну не мог, не было возможностей.
В ту страну, кстати, они потом раз 15 ездили.
Возможно тяжело, и что? Это повод устраивать такую истерику?
Он никак не смог бы взять ее с собой, без вариантов
Люди на тяжело и больно по-разному реагируют: кто-то терпит, кто-то истерит, а кто-то в окно выходит, иногда даже детей с собой прихватив. Так что истерика - это еще не самый плохой вариант: поистерила и успокоилась. Скорее всего отъезд мужа был просто неким триггером, а накопилось много всего. Я тоже помню как рыдала в голос, когода в очередной раз очередным ОРВИ заболел ребенок и сорвалась какая-то фигня типа поездки в парк. Но дело ведь не в парке, а в том, что просто сил больше нет сидеть привязанной без возможности отойти. Чувствуешь себя похороненной заживо. С третьим ребенком, кстати, я этот момент продумала, взяла няню, вышла на работу в год. А вот со старшими, да, недодумала.
Ничего такого про невестку соседка никогда не говорила. Она ей неинтересна - это да, но так и не она ее замуж звала))) Молодые живут отдельно в квартире свекров как раз. Соседке не понравилось, что она выполнила свою часть договора, а невестка вдруг заистерила, влезла в чужой разговор и неожиданно начала выдавать свои хотелки вместо спокойного выполнения своей части договора. Мне этого не понять. Ко мне часто заезжает на пару дней моя невестка с парой подруг-однокурсниц. И у нас с ней четкая договоренность, что они после себя оставляют полный порядок, а я заранее сообщаю через сколько дней приеду. Соответсвенно, мне не приходит в голову приезжать без предупреждения и указывать на некий срач, а ей не приходит в голову оставить к моему приезду бардак. Какая-никакая, но тоже договоренность, которую обе стороны выполняют. А тут - вдруг деваха возжелала на море вместо своей части договора. Не понимаю.
Что непонятного? Не хочет она смотреть за дочерью соседки, поэтому и устроила скандал.
Думаю, что проблема не в том, что она не хочет смотреть. А в том, что она тоже хочет на море, а муж не может ей этого дать.
Очевидно. При этом муж еще и летом отпуск не берет. Наверняка потому, что на работе ему комфортнее, чем с дитем на морях. А дефке с тоски в петлю лезть охота. Да, самадурародила.
Вы, наверное, домокозявка, раз не знаете, что далеко не у всех отпуск летом случается? А дитю море в год вообще не нужно.
Дитю не нужно, а матери нужно. Если б муж сказал, что поедем не сейчас, а в сентябре, то истерики скорее всего бы не было.
В декрете нет отпуска и вообще нет отпуска от детей. Надо знать, прежде чем беременеть.
Мужу тоже стоит помнить прежде чем детей делать, что дети - ответственность обоих.
В году 12 месяцев, которые распределяются между работающими. Сентябрь дается в приоритете родителям первоклассников и тех детей, кто впервые идет в сад. У нас, например, сентябрь не менее востребован, чем лето. Да, кто-то идет в отпуск и в октябре и в ноябре.....
Вам незнакомо понятие "сезон отпусков". Да, обычно составляется график, и все одновременно в отпуск уйти не могут. Но чтоб массово людей против их желания заставляли уходить в отпуск в холодное время года - о таком я не слышала. Обычно по 25% в июне-июле-августе, 15 в сентябре, и оставшиеся, которые сами не против в другое время. Например, мой бездетный брат, нелюбящий жару, но любящий мотания по Европе и Штатам всегда брал отпуск в октябре-ноябре. Но при этом он сам так хотел, а не его принуждали.
А как связан сезон отпусков с графиком отпусков? Из вашей раскладки 25%+15% =40%. Вероятность попасть в 60%, т.е. мимо сезона отпусков достаточно велика, истерики не помогут. И у нас, например, июль - месяц отчетов, даже если сезон, а сентябрь крайне востребован, так как октябрь опять месяц отчетов, а в ноябре холодно))) А лето - приоритетно для родителей детсадовцев и младшешкольников, их пристроить на лето проблема.
Именно так. У нас в подразделении 15 человек, безболезненно можно отпустить 2-3 и то - на 2 недели, на 3 - это уже в случае крайней нужды, потому что д***ю нагрузку вешать на кого-то на длительный срок нереально - своей более чем.....
С июня по середину сентября 14 недель. Без проблем ваши 15 человек по двое и изредка по трое в сезон успеют в отпуск сходить.
Ну у нас не коллцентр, а серьезная работа. Так чтобы один в пятницу ушел в отпуск, а другой в понедельник из него вышел - не бывает, нужна минимум неделя на обмен делами и информацией. Поэтому май-октябрь - ну да, все сходят, но только летом - это нет, нереально. В сентябре с годовалым ребенком у нас не дадут - в сад-школу не надо. И время отпуска зависит не от хотелок супругов, а от проектов и наличия человека на замену, распределяется еще предыдущей осенью. Вот так прям щас - вряд ли.
Думаю, что невестка считает, что бабушка могла бы и побольше помогать с ребенком. Например, бабушка об этом говорила, пока ребенок не родился, или невестку саму нянчила ее бабушка, и у нее в голове этот паттерн закрепился, или даже сын бабушки, муж невестки, это обещал от ее имени. Сейчас младенец родился, невестка задолбалась, и как 90% молодых матерей вокруг считает, что ей все должны по умолчания. Соглашаясь на посменное сидение считала, что свекровь будет тут же, на даче, и, если что, поможет-подхватит-присмотрит, пока в туалет и кофе.
Реальность разочаровала.
Нервная система от недосыпа расшатана, на море очень хочется, не смогла сдержаться.
От какого недосыпа - она на 2 недели сплавила ребенка и могла хоть сутками спать.
Раз оставляла ребенка на 2 недели, значит, не грудной, такие спят обычно. Ну, и неспящих особо не оставляют. Другое дело, что годовалый ребенок уже днем мало спит, без присмотра его ни на секунду не оставишь, значит, занимает все время. Ну и на море, конечно, очень хочется.
Конечно спали, ну с просыпаниями и что? Ложишься и спишь вместе, не помню вообще никаких проблем. Уж особенно с первым.
У меня тоже трое.
Спали. Старшая по ночам просыпалась и плакала, потом прошло.
OFF: еще какой недосып в год. Моя нормально не спала до 3 лет!! за это время я заработала нарушения сна. А ребенок - вдруг стал спать как положено. Незрелая нервная система , что-то еще. В целом, все остальное было в норме, отличный ребенок. Но СОН!! Я превратилась в зомби в то время. И мне бы не помешала помощь адекватной бабушки рядом.
Мы друг к другу в гости часто заходим, я младшую дочку ее хорошо знаю: она и с коляской с удовольствием на воздухе на участке и подгузник племяшке меняла при мне. Этакая девочка-наседка. У нее подружка с другого участка такая же: с малышкой возились в радость сами. Да и внучка соседки на редкость спокойная, с интересом за старшими наблюдала, улыбчивая, смешливая. Как будет дальше - не знаю, но сейчас - очень позитивный младенец, никакого негатива не вызывала, наоборот - улыбашка.
Невестку понять могу: в 23 года сидеть на скучной чужой даче с двумя детьми - то еще удовольствие. И перспектив никаких: муж наличием отпуска не озадачился. Да, она просто не была готова иметь ребенка. И он, кстати, тоже. И теперь ее рвет на части между ответственностью перед ребенком и желанипм уйти нафиг и жить. Считаю, что свекры могли б и побольше помогать.
Т.е. на 2 недели полностью забрали ребенка - это не достаточная помощь???? А на сколько надо? На месяц? Совсем к себе переселить?
А, вот оно что! А с отдачей это не помощь? Я всегда иначе считала - если чьи-то действия мою жизнь облегчили, то помощь))))
Нет, извините. Масштабы облегчения (годовалый на 2 недели) в разы превышают масштабы усложнения (9 лет, вменяемый ребенок). Я бы, как мама 9-ти летки, считала это для себя крайне невыгодным и вот эта моя невыгодность и есть помощь. Огромная. Если ее не оценили - не навязываюсь и более не предложу. А оставить кому-то ребенка 9-ти лет проблемы нет, вообще))))
Ну, как вам сказать: сидеть надо на чужой даче, что 1. довольно неудобно само по себе 2. скорее всего без мужа, т.е. так можно мужу пришедшему с работы хоть на сколько-то времени ребенка выдать, а тут все самой 3. питаются годовас и школьница наверняка разным, т.е. еще и готовить надо. Опять же мы не знаем какие такие дела на 2 недели у невестки были. Может человек в больнице лежал или тяжелую сессию сдавал, т.е. не отдыхал, а теперь из огня, да в полымя. И впереди никакого просвета, т.к. муж отпуск не берет.
По условиям задачи выдать младшего ребенка на приготовление еды можно старшему. Какие у нее 2 недели были мне не интересно, я рассуждаю как возрастная мама ребенка 9-ти лет - мне было бы в разы сложнее, отскакав 2 недели с чужим годовасом, которого с рук не спустишь и мороженкой в обед не накормишь, я бы пошла на работу. Как-то так. Но если это не ценится - далее сами-сами, своего ребенка могу оставить у друзей, условно бесплатно, а они пусть ищут других добровольцев или няню для годоваса))))
У свекров свой ребёнок малолетний. На свекровь сбагрили младенца на 2 недели. С какой стати они должны ещё больше помогать???
А свекрам когда начинать жить можно? Когда дырка сына разрешение даст? Пусть своих яйцеспермодоноров напрягает.
Ну, если с точки зрения автора сын - это яйцеспермодонор, а внучка - побочный продукт его трахов, то тогда о чем речь.
А я невестку и ее обиду понимаю, но она еще не доросла до того чтобы понять, что со свекровями лучше не связываться. Муж виноват в первую очередь, она живой человек и у нее появились дела, он отец ребенка должен тоже озаботиться куда его деть, отпуск или с матерью своей договорится. А теперь из за того что она смогла уделить время себе, ее жизнь еще усложнилась, она должна за двоими смотреть. Свекровь с родным внуком сидела, а она с чужой девочкой.
Ну невестка могла бы и не соглашаться, своей маме отдать внучку на две недели
А мужа не бывает дел помимо работы? К врачу сходить или еще что? Наверное как то решает эти вопросы, может оторваться от бизнеса. А почему жена не может? И ей позволено свои дела делать только с отработкой потом.
потому что у НЕЕ РЕБЕНОК. Ни у кого больше такой ситуации не было и нету, только у невестки. И прекрасные условия, раз она сидит с ребенком, а не выходит на работу и не думает, как переправить ребенка своей же маме в регион.
А у НЕГО нет ребенка? Почему ОНА должна думать, куда деть ребенка, а не ОН?
он уже подумал, его мать две недели сидела с ребенком. Эта пара может паритетно работать и смотреть за ребенком, но, полагаю, этот вариант не устроит невестку, которой удобнее рассиживаться в декретах вместо работы.
Да за годовалым ребенком смотреть 24*7 намного тяжелее работы в офисе. А тут еще и без отпусков.
Можно 1. заработать на няньку, 2. не рожать 3. не рожать от нищеброда 4. посадить мужа сидеть с ребенком и выйти на работу. Куча вариантов. Молодость невестки пройдет, а испорченные отношения с свекровью и репутацию истерички реабилитировать сложно. Но главное, она не понимает, что только взаимовыручка помогает, а не надутые губешки в обидках.
Должен ей, пожалуй, только муж. Т.к. ребенок - это их общая ответственность. Но он тоже, похоже, не вывозит.
Он как раз и работает, и с своей матерью договорился. А кормить бабу в декрете, обеспечивая все ее хотелки, и одновременно сидеть с ребенком в ущерб семейным доходам он не обязан. Если дева несогласная, то может выйти на работу и сидеть с своим ребёнком 50% времени.
Кормить бабу в декрете он как раз обязан. И ребенком в свободное от работы время заниматься обязан. Хотелки - да не обязан, вот его баба и плачет, что ее хотелки мимо. И по-человечески, мне ее жаль.
При не вывозит - это надо разводиться и сваливать назад в свой регион. Либо с ребенком и копеечными алиментами, либо одной без ребенка и самой платить алименты. Третьего не дано. Если молодая мама даже на лето к своей матери не едет, наверное, у нее самой есть на это причины.
Зачем так радикально? Сейчас поплачет, потерпит, еще поплачет, ребенок подрастет, станет легче, найдет работу или шею (в Москве, конечно), тогда и свалит из этой семейки. Если муж не изменит свое отношение к потребностям жены, очевидно, так и будет.
Да, прям очередь стоит из мужиков, желающих подставить шею и удовлетворить наконец все потребности ленивой кобылки.
Потому что она в декрете. Это не каникулы, а отпуск по уходу за ребенком. Работа ее на данный момент, которую она сама выбрала. Хотела бы - могла работать, нанимать вместе с мужем няню, кого они там могут себе позволить и так далее. Про она сама решила рожать от этого вчерашнего студента, а не от взрослого обеспеченного мужчины, - я даже уже не пишу, это и так ясно.
Так я и говорю не надо было договариваться со свекровью) Надо было решать этот вопрос с мужем, куда им деть ребенка раз она не может сидеть, ребенок то общий. Может у нее что то важное было, безвыходная ситуация вот и согласилась, может свекровь не четко донесла что ее там не будет точно.
Если свекровь уже сразу договаривается баш на баш, что бы оказать помощь, понятно что там за свекровь.
Т.е. вы не считаете внука и эту чужую девочку родственниками? Какое-то избирательное у вас родство, в свою пользу исключительно)))
Я вот тоже не поняла))) Эта девочка - родная тетя годовалой малышке, а не непонятно кто
Ей никто не мешал договариваться с мужем или своими подружками, а не со свекровью. Ее мама в другом регионе, могла бы туда поехать, а не к маме мужа, не? По факту она добилась только того, что разругалась с собственным мужем, так как ему она тоже обещала выполнить свою часть договора. Непонятное действо, имхо
И что она пришла к мужу и сказала, Вася у меня дела, надо побыть с ребенком он согласился? Наверняка саму отправил подальше решать проблему. Пусть теперь сам и сидит с сестрой. Ну или к себе девочку возьмут, это проще
Этот вариант не устраивает ни соседей, ни их дочку. Если бы он их устраивал, то и договоренности были бы иные. Невестка могла поехать в регион к своей маме, но то ли она сама не пожелала, то ли ее мама не захотела. Не знаю. Мне уже даже интересно чем закончится, но девахе явно придется пожинать плоды своего вранья - таких мало кто любит.
Какая дурь! Отец ребенка может принять решение от отпуска за свой счет до полного отстранения в зависимости от того, что там за дела у жены. Скорее всего, ничего серьезного там не было, удовлетворять капризы никто не должен.
"из за того что она смогла уделить время себе, ее жизнь еще усложнилась, она должна за двоими смотреть" Именно так. Долг платежом красен. Не хотела платить - не фига было принимать услугу.
"Свекровь с родным внуком сидела, а она с чужой девочкой". Плохая вы мать, если не понимаете, что это родственники: сестра мужа и тетя ребенка. Похоже, вы росли в дд.
"Сидят", тем, с кем нужно сидеть, с детьми, с пожилыми родственниками. И тут совершенно не имеет значения, кто кому кем приходится. Договорились, значит договорились.
"Молодая" бабушка в принципе могла отказаться сидеть с внучкой, она сама еще мать с ребенком.
Именно, и свекровь совсем не обязана невестку пускать на дачу даже с одним своим ребенком сидеть.
Да они в принципе могут не общаться, если не хотят. Все эти родственные связи, если нет особой любви - не имеют смысла.
так невестка знала расклад наперед, могла бы не соглашаться и не отдавать дочку, а валандаться с ней самостоятельно.
Так я сразу написала, что не надо было со свекровью договариваться. У меня взрослый сын и маленький ребенок, примеряю ситуацию на себя, я или бы взяла ребенка если бы могла/хотела или нет. А ставить условия, да еще именно на даче с дочерью сидеть, а не просто присмотреть за ребенком пока их нет, такое себе
так невестка приняла условие, а потом отказалась. Хотя жизнь длинная, и невестке может понадобиться помощь, да и на море с нянькой она могла в декрете заработать, как тысячи декретниц зарабатывают.
Слушайте, я выше писала почему мне это непонятно. Когда мои были мелкие, мы так летом по дачам с несколькими детьми и сидели по очереди. Три недели, грубо говоря, мы с Маней сидим с нашими и заодно с детьми Дуни и Глаши. Потом приезжают Дуня с Глашей, мы уезжаем, и сидят со своими и нашими детьми уже они. А тут сначала дочка с внучкой, потом дочка с родной тетей своей дочки предполагалось. И надо сказать, что с годовасом куда сложнее все же, чем с девятилеткой, которая полдня играет со своей подружкой-ровесницей, и за племяшкой тоже с удовольствием присматривает.
Ну тут же не дочь подружки - с подружками другие отношения, а свекрови. Да, возможно она искренне считает девочку именно чужой. У нас в семье именно так - младшую дочь мужа все его родственники считают только моей дочерью. Ну вот как-то так сложилось. Мне пофиг, но лет через 8 мне надоело организовывать поздравления родственников мужа и я попросила его проводить это в формате "сам-сам". А муж забил, а каждому недовольному объяснил, что так как его младшую дочь никто не поздравляет, то он сделал вывод, что это не обязательно. Ну и все. Интересно, что его спич реально озадачил - ну не было нашей младшей в списке на поздравления ни у кого)))
Странная ситуация. А вы уверены что знаете все? Или вам односторонне рассказали, или невестка дура конченая ))
Про невестку соседка не говорила, что она дура, не было такого. Просто неинтересная для свекрови, она к ней не лезет, на одной территории не живет и не хочет. Недовольна именно нарушением договора в одностороннем порядке и тем, что влезла в чужой разговор со своими хотелками. Про дуру - от приятельницы никогда не слышала.
Я имела в виду: либо вам соседка что-то недоговаривает, либо невестка дура. Ну как-то странно ни с чего так себя вести.
Выше подсказали какая могла быть причина: дева рассчитывала, что свекровь тоже в «ее» части договора будет находиться на даче, а у свекров оказались другие планы. Не знаю. Знаю, что соседка с невесткой на одной территории никогда не жила ни дня, и не собиралась))))
Что сделала бы я на месте бабушки?
1. Вела бы себя сверхвыдержанно и достойно в противовес истерящей молодухе.
2. Спокойно бы сказала, что, конечно, при таком раскладе своего ребенка истеричке безответственной не оставлю. Как вообще можно такой доверить ребенка? ( Ага, говорю о своей дочери, а ты, сынок, думай о своей. )
3. Доплатила бы за ребенка и поехала с ним.
4. Сказала бы сыну, что буду и дальше поддерживать его, когда надо, и любить внучку, но невестку в отношении "помогите посидеть" - в игнор. То есть, если сын сидит с дочкой, а его зовут друзья на шашлык - привози ребенка, а если у невестки мать в больнице и надо ехать, то пусть сама как-нибудь.
Подозреваю, что будет что-то похожее, вполне вероятно. Смысл был в том, что младшешкольница сама не хотела и не хочет лететь: у нее лучшая подружка на другом участке есть (с какого-то общего кружка), да и вообще, в прошлом году девочек по очереди, помню, брали на время отпусков. То родители подружки, то соседи. В этом году, может, те никуда не собираются, вот и смысла «меняться» не было, наверное.
Надеюсь, что девятилетка окажется разумнее двадцатилетней инфантилки. А сын может взять отпуск и посидеть с сестрой?
Думаю, что, если на финансы в это время заработает жена, то и с дочкой, и с сестрой посидит, куда денется))))
Вначале мамки снимают шестнадцатилетним оболтусам девочек для потраха и квартиру для того оплачивают, а потом удивляются, что из деточек вырастают эгоистичные сволочи.
Странно, что не замечают связи.
Там парень работает, на залетной подруге сразу женился, решение оставить ребенка по желанию своей девушки воспринял уважительно. Там уж не совсем юный возраст: ему, вроде, двадцать три, она на два года старше. Не совсем юная девочка инфантильная все же. Если бы желала мамок-нянек, стоило от обеспеченного взрослого мужчины рожать, а не от вчерашнего студента.
Рожать - это решение только женщины. Имела полное право отказаться от него рожать (как и спать с ним, кстати, до залета) и найти обеспеченного донора
я бы ноги целовала свекрови, если она берет ребенка на две надели, давая мне заняться своими делами. Невестка безответственная и не понимает цену помощи и взаимовыручки.
при покупке тура еще озаботилась бы и узнала, что у невестки планы не поменялись, это нетрудно, мало ли, всяко бывает, может, она эти две недели на другие две поменять захотела. Перед фактом поставили женщину, вот она и растерялась)
Чисто из лингвистического любопытства, кем приходится младшешкольница невестке? Золовкой? :mda
Тогда прикольно будет просьба звучать: "Маш, посидишь две недели со своей золовкой?".
Ну вот , чисто по - человечески , будь я свекровью - старалась бы помогать по - возможности. Свекровь часто берет внука просто так хотя бы на пару часов ?
Внучку. Столько же времени сколько семья сына берет родную тетю внучки, развозит ее по занятиям, школе и так далее)))
Не , это - совершенно другое , баш - на баш , обычно бабушки берут внуков просто так , без - ты мне , я - тебе.
Обычно у бабушек нет своих детей-младшешкольников. Тут бабушке и об интересах своего ребенка надо помнить.
Да прям. Когда моя сестра родила , мне было 9 лет , моя племянница вообще с нами жила фиг знает сколько , пока сестра в другом городе училась , 9 месяцев племяннице было , когда ее привезли и лет до 2 была с баб - дедом и со мной , потом сестра с мужем тоже к нам подселились . Когда она только родилась мой папа ( кстати сестре он неродной отец ) взял отпуск на месяц , поехал помогать , до этого - мы с мамой , мама меня даже раньше со школы выдрала по этому случаю. Разница в чем :) ? Бабушка со стороны дочери - это совершенно другой расклад :).
Вы - золото. :party4 Люблю честных людей. Теперь понятно, почему Вы такая.
Прекрасная, разумеется.
Для вас это прямо что-то из ряда вон? Мой муж тоже брал отпуск, чтобы сидеть с моей внучкой, потом сидел младший сын со своей племянницей, мальчишка-подросток в 12 лет. И брали ребенка, когда молодые уезжали на пару дней - недельку. Но это по случаю, когда они подгадывали под наше свободное время, и необходимости.
А вот на постоянной основе брать, чтобы давать гулять и отдыхать, просто, чтобы не заскучали с ребенком - это уже совсем другая песня. В свои 50 я по-любому устаю больше, чем в 25 молодые, и здоровья у меня гораздо меньше, я работаю, мне нужно больше, чем им, отдыхать, и мне нужно уделять внимание мужу и сыну тоже, у нас должны быть интересы, кроме интересов бабушки-дедушки и дяди.
После 9 месяцев , когда она была у нас, - няня , вечером - мы с мамой , если няня болела , мама писала записку в школу и с племянницей сидела я.
Моя мама была добрейшей души человеком , основная нагрузка - легла именно на неё , если кого-то считать бессовестным - то мою сестру :) , мама просто не могла не помочь .
Ну, добрейшим я могу назвать человека, который отдает лично свое. А когда за чужой счет - извините. Она помогала сестре за ваш счет, причем согласия она не спрашивала. Лично я, когда пришлось помогать родственникам и пару месяцев к ним ездить, да - с ребенком, оставить было не с кем, занималась тем же самым - помогала именно за счет своего ребенка и мне было стыдно. Как только появилась возможность - прекратила это безобразие.
В те древние времена с детьми ещё не носились как с золотым яйцом :) : это сейчас - развивалки + постоянная неусыпная забота до совершеннолетия деточки , а тогда - сидеть с младшими братьями / сёстрами - было в порядке вещей , у меня вместо сестренки оказалась племянница , только всего.
Собственно, вы написали ту причину, по которой современным бабушкам сидеть с внуками тяжело: ты сиди, но делай все так, как хочет мать ребенка, отчитайся, чем кормила, количество, чем попу мыла, во что одела, чем занимались, а почему плачет, почему не спит еще, почему еще спит. С бабушек спрашивают строже, чем с платных нянь.
По совокупности причин :). Раньше витал дух коллективизма - веник не сломаешь и проч , а сейчас девиз - Никто никому ничего не должен.
В те древние времена я не сталкивалась с тем, что ребенка в 12 лет сажают дома с младенцем. Я не за младенца беспокоюсь - мы реально были самостоятельными и ответственными, но школы никого не лишали. И ясли были - т.е. и у взрослых было принято решать такие проблемы самостоятельно, без детей.
Еще раз - в моем классе младшие братья-сестры были у всех и не по одному. Ни разу с ними не сидели вместо школы. Максимум забрать из сада, но это была общепринятая опция. Если вас сажали с ребенком сестры, то по отношению к сестре это была "доброта", но за ваш счет - школу отбирали у вас, а если бы мать сама сидела с ним - вам не досталось бы ресурсов. Время/силы за ваш счет забирались в любом случае. Да, хорошая бабушка (условно), но плохая мать.
Осспадя , сколько пафоса - то :) . Я школу пропускала , если считать в общем и целом , не больше , а наверное меньше других , поскольку не болела практически , всех этих - сидеть вместо школы с племянницей - было немного . Вам воображение нарисовало несчастного Филлипка , которого не пускали в храм знаний - совершенно напрасно :).
Я др.аноним. Дело не в Филиппке ( кстати, пишется так, наверное, пропустили тему ))) ), а в том, что взрослые свалили на вас свои обязанности, но при этом считались добрыми. У этого ребенка было как минимум 6 взрослых, которые могли решить проблему без вас, но предпочли свалить.
Считались ? Не :) , моя мама была реально очень добрым человеком. Опять же , доброта - не означает правильные действия всегда по отношению ко всем или хоть кому - либо . Короче , это отдельная тема , и в зависимости от времени , в котором проводите опрос , ответы будут совершенно разными . Когда - то дети в поле работали и за скотиной ходили , потом эти времена логично сменились впихивание невпихуемого в любимое дитя и экстремальным в - попо - дуйством. . Маятник качается , все это закономерно :).
Ваша мама очень хорошо умела делегировать свои обязанности и обещания другим. Это факт, добрейшим человеком она при этом не переставала быть. Но с вами она все же не очень хорошо поступала. Единственное НО - это же длилось всего 1 год 3 месяца при безвыходной ситуации.
Если по- чесноку , это все длилось гораздо дольше :) , пока они от нас не съехали , думаете , когда родители материализовались - меня освободили от всех обязанностей ? Я смеюсь на вас :).
У меня была такая однокурсница. Микроскопическая девочка ростом сантиметров 150. Старшая сестра родила и куда-то свалила с мужем, дочь оставила. Все заботы легли на эту девочку. Она даже на зачёт / экзамен как-то племяшку брала, так как не с кем было оставить. По магазинам за продуктами с коляской ходила, еду готовила на всю семью. Как-то с чьего-то др её мать вызвонила, беги домой, ребёнка укладывай. Капец, я сейчас понимаю...
О , я тоже поздно росла , поэтому выглядела на 2 класса младше , худая - ручки тоненькие , ножки тоненькие :). Обед я не готовила , в магазин - только за хлебом , ну и за мороженым себе любимой :) , меня лишь племянницей напрягали.
Не знаю, а мне кажется, что бабка- оборзевшая. Ей внучка не нужна, это что собака, которую передают по двум неделям на передержку, она обязана в том числе принимать участие в воспитании внучки, далеко не все невестки вообще дают детей свекровям, тут молиться надо, что внучка у нее бывать может. Не понимаю этих полоумных бабок, которые матерями-то были черти какими, а потом и внуками не занимались, все своей жизни какой-то искали
И да, присмотр за детьми - это где-то в детском доме. А вы воспитываете и растите наследников
Бабка вначале своего сына растила, потом дочь, только вздохнула, а тут вторая смена подрастает, для себя когда жить?
Взяла внучку и поехала отдыхать, это такая редкость, когда невестка позволяет воспитывать вместо нее:)) Но советское поколение бабок и особенно дедов - это прямо вопрос для диссертации. Деды вообще могут годами не знать, где их дети, внуки находятся, лежат на диване или вообще в другой семье живут, там лежат на диване. Ну а бабки пытаются при любом удобном случае сначала детей сбросить на школу, лагерь, садик, свою бабку (у меня же работа), а потом от внуков как-нибудь откреститься. Что за жизнь.
У этой конкретной бабушки есть кого воспитывать - у нее у самой достаточно маленький ребенок и ей хватает)))
она ненормальная что ли, внуки - это продолжение ее детей, только рожает не она. И если ей разрешают как-то участвовать в их судьбе - это большое счастье. Я вообще не понимаю, как можно жить и не знать, что там с твоей внучкой. Это как-то ненормально. У меня мама моя может две недели не звонить. Да может бы уже сдохли все от обезъянней оспы. Какое-то совковое невытравляемое чувство, что если бы что-то случилось, мне бы позвонили. Кто бы позвонил? Дет Пихто?
То есть матери для отдыха нужно непременно избавиться от ребенка, а бабушка нормально отдохнет с внуком? Вы сами-то не оборзели?
a вы давайте в пинпонг внучку покидайте, кому она не нужна для отдыха. Если мать сказала, что хочу отдохнуть, бабушка должна за радость считать, тк большую часть времени внучка не с ней проживает. Ну это нормальная бабушка
Дама, времена, когда только тетки рулили детьми давно прошли.
Там и отец имеется, который быстро поставит жену на место и даст своей матери внучку, когда посчитает нужным без мнения жены.
Так то и в мухосранск можно уехать без детей, ибо ни содержать, ни воспеваться та мамаша не в состоянии.
Кто вам сказал, что эта женщина была плохой матерью? Не стоит всех равнять по своей семье. Эта женщина сына вырастила ) вполне возможно, что без помощи бабушек, сейчас дочь растит, опять без бабушек, работает. У нее просто нет возможности плотно заниматься внуками и отдых ей нужен для себя, мужа и дочери в первую очередь.
'она обязана в том числе принимать участие в воспитании внучки' - вот это прям шедевр :-) Но самом деле ребенку только родители обязаны, а 'бабка' даже общаться с ней не обязана, если не хочет. И ей надо большое спасибо сказать, что она согласилась с внучкой помочь. А вот невестка - оборзевшая.
так такую бабку надо под зад пинком, она и матерью скорее всего была плохой Вы только послушайте, группе взрослых людей не нужен маленький член их семьи. Одна устала, другая не обязана. Вы такое где видели-то? Каждый может устать и попросить отдыха, но остальное-то время члены семьи всегда вместе. Бабка всегда обделена, тк часто внуки живут отдельно и должна быть рада, когда и ей предоставляют возможность разделить радость общения с новым членом из большой семьи. Как-то так. Я думала, что полоумные бабки это пережиток совка, но нет, тут и новое поколение подрастает бабок, которые могут не захотеть общаться с внучкой, ибо она как-то не вписывается в планы и по закону перед ней прямых обязательств нет.
Вы бредите? Женщина была отличной матерью, вырастила сына и ее под зад пинком? Вы в своем уме? Семья сына - это не ее семья, они своих детей должны теперь сами растить, а помощи от бабушек ждать. У бабушки своя семья и своя жизнь, чем она обделена? Это в совке родители детей бабушкам скидывали и не парились. Теперь такого уже давно нет, пережиток прошлого.
Хорошей матерью БЫЛА? И закончилась? Хорошая мать не заявляет малюсенькому новому члену своей семьи, что у нее какая-то своя другая семья. Это одна семья. Родители, скидывающие бабушкам - это как раз и есть те, кто потом стал отвратными бабками.
Эта хорошая мать должна была заявить сыну во время свадьбы, что его дети к ней никакого отношения не имеют, у нее другая семья, сын закончился и на его место никакие внучки уже не предусмотрены.
Была, потому что учитывая возрат сына, она уже давно его мама и в прошлом была ею. Ну т.е. сейчас бабушка может сказать сыну, что невестка дура и истеричка (а это так и есть), и он должен с ней срочно развестись и пинком ее, потому что бабушку она не устраивает, как новый член ее семьи? А ребенок невестки остается в семье. Так нормально? Ну они все члены семьи бабушки, значит ей и решать.
и что, от этого у нее образовался в семье чужой ребенок? Если вы в магазин уходите, оставляете маленького ребенка с кем-то. А тут мамаша на отдых одна решила поехать, бабка должна взять ребенка и жить своей жизнью, но с ребенком, который мешает собственной мамаше. А не права качать, кому из них перекинуть ребеночка
В нормальных семьях всегда с первым ребенком старались молодым помочь. Потом сами сами, но вот с первым ребенком помогали ибо это непросто вчерашним детям в один момент стать заботливыми родителями. Сама помню это неприятное, раздражающее чувство несвободы, когда вчера делала что вздумается и вдруг ты круглосуточно привязан к ребенку и как же было классно когда ребенка можно было отдать бабушкам/дедушкам.
Так что думаю это просто эмоции молодой мамы, она устала за этот первый год жизни ребенка.
а я вижу, как иногда до дедов доходит, что смысл не в освобождении от детей, а в совместном дружном проживании. Гуляют деды с детьми, коляски возят. И пофиг, первый это или двадцать первый.
Это обычно те, которые своих детей пропустили. Помню отца нашего друга, который делал крюк в 100 км после командировки, чтобы заехать к внучке и поиграть с ней в лошадку. Он говорил нам: "Ребята, вы не представляете какое это счастье играть с ребенком. Я так сейчас жалею что в молодости пропустил детство своего сына, что сейчас ценю каждое мгновение детства своей внучки". Внучке уже за 30 сейчас, у нее самой уже трое детей и дедушка сейчас с удовольствие возится с ними, несётся за 500 км, чтобы не упустить мгновения их детства.
За две недели отпуска-отдыха-своих личных дел мать в декрете, работающая как раз по уходу за своим ребенком, отказываться выполнять договоренности? Бога ради, конечно, ее право
Вот поэтому чаще и помогают родители жены ибо они помогают своей дочке отдохнуть от свалившихся на нее круглосуточных обязанностей. Когда это не твой ребенок включается логика "договоренности, работающая по уходу за своим ребенком и пр.", а когда это твой ребенок то включаются эмоции и его просто жалко.
Эту деву собственные родители оставили без помощи, либо они такие, что ей самой их помощь не нужна. Поэтому надо учиться жить по договоренности. Никогда невестка не станет для свекрови дочкой. И невестке глупо ожидать от нее такого отношения. В 25 лет пора бы уже понимать свое место в мире.
Многие и в 40 не понимают. Так что вы многого хотите от 25-летки.
Научится, никуда не денется, жизнь заставит.
Да не, бывают и нормальные свекрови, тетка как раз с невесткой и внуком на моря ездила, т.к. у ее сына то отпуска не было, то он жару не переносит, а невестке с маленьким ребенком одной было неспокойно. И представьте себе, человек получал удовольствие от того, что внука на море вывозит. А невестка рассматривалась как мать этого внука.
Ну ситуации в итоге разные - я как та свекровь, с ребенком 10 лет и что - я своего ребенка на кого-то скину, а с внуком отдыхать поеду и удовольствие получу? И не в удовольствие это мне понянчиться, сама только-только вздохнула и наслаждаюсь самостоятельностью своего ребенка. А есть сестра мужа, чуть старше меня, у нее "ребенок" 30-летний, которого в свое время ее мать вырастила, вот ей такая поездка будет в удовольствие, тем более поизображать заботливую бабушку перед невесткой, которая не в теме какая она мать была - а никакая, приходящая)))
То есть нормальная свекровь - это обслуга? Внука должна за свой счет вывозить или ее величество невестка все-таки разрешит из семейного бюджета на отдых ребенку отстегнуть? А ничего, что свекровь пока не на пенсии, работает и растит собственного несовершеннолетнего ребенка?
сын-то у нее не сумасшедший, он понимает, что маме надо денег дать, если она сидит с ребенком, или там полностью семейка даунов?
А не покрывала ли она похождения сына? А то он жару не переносит, аха-ха. В 25 люди, если не днище, могут позволить себе море. Моя дочь ездит каждый год как-то и не в сарай бабнюры. А в мои 50 лет только на лекарства уходит тысяч 70 в год.
Какое ей дело до его похождений? Задача была - вывезти любимого внука на море. Сын не смог или не захотел. Бабушка с удовольствием сделала это сама. Лекарств она никогда не принимала, всегда была активной и здоровой. В 75 легла спать, уснула и не проснулась, через месяц после свадьбы любимого внука.
а причем тут дочка? Для свекрови внучка - ребенок ее сына. Ей бы пора в ее возрасте это понять наконец. Что это не мерзкий надоедливый ребенок невестки, которая никогда не станет дочкой, а ребенок ее сына. И тупоголовая свекровь в первую очередь помогает Сыну, отдохнуть вместе с женой, не с градусником и сумками с морсом на перевес, когда внучка заболеет, не в детском парке батутов, где у него крыша съедет от детских криков и скачущей дочки до небес. А вместе с женой без забот. Если родная мамаша в голове держит мысль о том, как бы насолить невестке, а про сына полностью забыла, то нафиг такая бабушка. Пусть считается почетной гостей семьи и приезжает по праздникам. Свое она уже отвоспитала, ей теперь уважение и почет полагается, тортик и стихи со стульчика. И давай до свидания.
Как же те женщины, у которых нет готовых помогать родителей выживают, если тут 25летнюю кобылу записали в маленькие? Или женщины, у которых деловые отношения с наемными няньками и там за каждый свой загул/вечерние посиделки в кафе надо отстегивать бабло?
Квартира и две недели отдыха- офигеть помощь, не у всех такое есть.
4 года назад я заводила здесь точно такую же тему. Только у нас сначала я выполнила свою часть договоренности, а потом свекровь решила, что не хочет выполнять свою часть той же договоренности.
Ева мне тогда единогласно навешала, что свекровь имеет права передумать, что она живой человек со своими желаниями и нежеланиями, а я не имею права обижаться на нее, т.к. это проявление инфантилизма, незрелости и эгоизма и что меня никто не заставлял выполнять свою часть договоренности, я это делала по собственной воле.
Так что, автор, учитывая мнение евы, в вашей ситуации невестка права, а свекровь не права.
Видимо, я не видела Вашу тему тогда. Никогда бы не сказала, что Вы не правы. Без всяких привязок к свекровям и невесткам - любой человек, нарушающий договоренности в одностороннем порядке не по болезни, для меня - днище. Жизнь таких весьма учит. Как мальчика, который кричал «волки»)))) В данной ситуации пусть теперь договаривается со своей мамой из региона о любой бескорыстной помощи - что-то пока никак)))
Согласна с вами :любой человек, нарушающий договоренности в одностороннем порядке не по болезни, или другим форс-мажорам - это днище.
Но таких , к сожалению, немало. И хоть жизнь их учит, но ее уроки они плохо усваивают .(:
Терминологически дно - это базис. Это то, на чем все стоит. Надстройки могут меняться. Базис - незыблем.
Вы поняли смысл. Например, я завтра улетаю сменить родителей бм к младшему сыну. Невестка собиралась приехать на дачу на несколько дней с однокурсницами. Сегодня утром выяснилось, что их комплект ключей от дачи случайно забрал на сборы мой старший сын, ее муж. До пятницы вечера приехать она не может никак. В мои планы заезд в Москву тоже не входит. С подружками она уже договорилась, что они едут вместе да дачу. В итоге я договорилась, чтобы оставить ключи знакомым с другого участка, а они по приезду у них заберут сами. Это договоренность. Если я вдруг в одностороннем порядке решу не отдавать ключи и свалю с ними - моя невестка, естественно, и по праву обидится. И будет полностью права. Так как я уже с ней договорилась. Если бы меня их приезд на дачу не устраивал, то мне надо было сразу отказать жене сына с подружками, а не обещать, а потом кинуть.
Если бы невестка просто соскочила, то было бы похоже.
Но она скандалит и напрашивается в поездку. Это в принципе другая история.
Младшешкольница предпочитает быть 2 недели на даче с теткой и ее малявкой, а не с родителями на море? так бывает?
Не с теткой. [-X С женой брата. Я не знаю, как это правильно называется, но почти сестра.
Бывает, почему нет? Если это не единственная поездка в году, если там надо ходить по экскурсиям....да мало ли что)) Я свою 10-летку отвезла на море, отель на 2 линии, в отеле нон-стоп активности, бассейны, тут же куча подружек - до моря дотащила со скандалом на 4-й день))))
Да, осталась бы с подружкой, легко. На второй линии конечно тусовки будет больше, но подружки не будет, зато будет мой присмотр, а на даче свобода. Младенец ей сейчас тоже был бы интереснее активностей, чужая тетка - не принципиальна. Но эти активности и были и будут - два раза в год гарантированно выезжаем плюс короткие поездки, а если бы я хотела рвануть на трекинг или по музеям - ей такое совсем не надо))))
какой подружкой? о подружках речи нет у автора. Младенец интересен? в качестве няньки при нем быть надеюсь?))))))))))
Как это нет? Как раз лучшая подруга на другом участке. Все нормально. Соседка с мужем свинтили, дочку по договоренности оставили у родителей ее подружки. Невестку отправили на такси домой (в их собственной квартире она пока обитает, не стесняется). Дачу закрыли наглухо. Сыну, видимо, самому очень стыдно за свою даму, ключи от дачи он им вернул. Туда невестке дорога закрыта.
Это младшешкольница - тетя малышки, малышка - ее родная племянница. На даче и лучшая подружка, и мелкую они эти две недели тискали, играли с ней. Этакие две девочки-наседки)))) Но там и младенец - просто замечательная, с удовольствием наблюдала за всеми играми старших девчонок, помогала и смеялась))) И я к им в гости ходила, и соседка их приводила вместе с собой на мой участок. Вообще, никаких проблем - малышка спокойная, улыбчивая, просто подарочная. Когда засыпала, младшешкольница коляску под деревом катала и песни с подружкой так же репетировали, укачивали))))
Либо вы не все знаете о том, как именно были достигнуты описанные договоренности. Либо невестка недалекая и недальновидная, может молодая исчо и поумнеет. Бывает и то, и другое, все не смертельно.
Оба варианта решаются, когда люди вляпываются разок, и на будущее делают выводы.
У меня, кстати, свекровь, уже покойная, и ооочень мной любимая, например, имела свойство ни о чем практически не говорить прямо, а как-то вечно в обход и намёками, предполагая что всем всё очевидно и выражаться именно так - просто корректность и обходительность. А я, со своей стороны, была прямая как палка и борзая без меры. Что по первости приводило к разным странным и совершенно-зря-конфликтным ситуациям. Зато потом, когда все всё поняли друг про друга и притёрлись, мы стали друг другу очень близки. Я скучаю по ней безмерно, помню до сих пор, как ей хватило мудрости не вставать в позу с козьей мордой, а меня понять, принять и многому научить. Надеюсь, что буду такой же свекровью, у меня тоже сын, я в конце концов должна мирозданию за свою )
Я не понимаю гостевых бабушек. Сначала они растят вроде бы своих детей, но тут не хватило, там не хватило, тут не обращала внимания, здесь не вмешивалась, Ведь работа. А потом, ну слава Богу, выросли, оторванные ломти больше не побеспокоят и все. Бабка радостно живет своей жизнью, московское долголетие, концерты и собрания. Два года не виделись, ой, а кто это идет. Здравствуй бабушка, а бабушка тупит, потому что не узнала, а потом по своей дочери узнает, что это наверное, выросший внук. Вы считаете это нормально? Это Кащенко. Ребенок должен помнить бабушку, как она участвовала в его взрослении, как мама так воспитывала, а у бабушки был другой подход. А это что за бабки-балерины, то на курорт, то еще куда-то, а "котенок", как нибудь во дворе поживет, его кто-нибудь другой покормит, я ж детей вырастила, остальное - не мои проблемы? Ужас. Ну западе понятно. А у нас. Это еще явно не запад. Это тупо бабки-кукушки.
Да, да, ужасные, плохие бабки, вот и держите своих масиков при себе, и сами-сами их воспитывайте и развлекайте. Только что-то молодые сдулись так быстро, ребенку всего год, а там уже истерика, "устали" оне. А бабке-то с чего уставать, подумаешь, в два раза старше, работа и свой ребенок.
А если бабка сама растила своих детей и все хватало, и на все внимание обращала, на работу не пеняла, пока образование получали, кормила. А сейчас бабка продолжает работать, с утра до ночи, здоровье ни к черту, потому что на себя никогда времени не было, но работает, да еще растит младшего. Тогда как?
Ну и второе. В вашем понимании растить должна бабка. А мамка? То курорт, то еще куда-то? Здоровая молодая мамка на курорт в отпуск, а бабка в отпуск за ребенком присматривать, чтобы быстрее, наверное, сдохла и квартиру освободила.
В моем понимании это в первую очередь ребенок СЫНА, если не рассчитывала, что будешь участвовать, так надо было заранее предупреждать их до свадьбы. А это безответственность и внуков хотеть и мамкой попрекать. В норме мамка нормальная и бабка детей видит редко, к сожалению, но это норма. Но а если не повезло? Интересы внучки на первом месте. И раз так хорошо сына воспитала, то и он, наверное, должен понимать их частную ситуацию, с чем бабка может помочь, а с чем уже нет.
У вас есть пример реальной женщины 50 лет с ребенком 10 лет, которая "хочет внуков" в смысле готова забить на младших детей и будет нянчить? О чем предупреждать надо? Что не разорваться и работу не бросить в 50?
Те внучка заслужит ее внимание и заботу только в случае трагической гибели родителей, а так, у бабушки своя жизнь, ибо не разорваться. Ну так и надо объявить честно на свадьбе сына. Уважаемый сын и невестка его, у меня непростая жизнь, поэтому на меня можете не рассчитывать. Я - гостевая бабушка. Зачем врать-то, что ты бабушка. Так и надо говорить, у моего сына есть ребенок. А не у меня есть внуки. Почему-то, когда баба ходит с пузом, она понимает - оно приведет к последствиям во всех аспектах ее жизни. А когда пузо она не носила - то все эти дети - это уже какие-то вторичные для нее.
Сколько читаю вас, только убеждаюсь, что вы глупы, как малое дитя. Вот дитя орет в магазине: хааааачуууууу, и бесполезно говорить ему, что денег нет и приводить разумные расчеты: он глуп и истеричен. Вы прямо как то дите.
Негостевой бабушка может быть только при совместном проживании. В любом другом - она гость. Хоть каждый день будет приходить, но она - гость, а дом ее в другом месте.
Постройте большой дом для всех, возьмите туда свекров, младшего брата мужа, маму свекра, папу свекрови и будет вам счастье. Вот тогда и плодитесь. Ваш ребенок будет расти в большой и дружной семье, всегда будет досмотрен и всегда вам будет помощь. Но и вы будете крутиться как белка в колесе даже тогда, когда ваш ребенок подрастет.
"Ну так и надо объявить честно на свадьбе сына. Уважаемый сын и невестка его, у меня непростая жизнь, поэтому на меня можете не рассчитывать."
А невеста уо? Она и вы не понимаете, что если бабушка работает, имеет младшего ребенка, престарелую мать, нуждающуюся в уходе, то она не сможет разделить с вами поровну ваши материнский обязанности, которые вам лень выполнять?
Она и так делает в 1000 раз больше, чем вы. И внучка для нее не вторична, а просто одна из тех, кто нуждается в ней, а не просто одна-единственная. Но у внучки есть родители, если бабушка не приедет сварить ей кашу, а дедушка- погулять, то это сделают родители, а вот их младшему ребенку это никто не сделает, поэтому сначала - свой ребенок.
Вот у вас одна-единственная, и отпуск вам государство для оплачиваемый для этого, и муж обеспечивает. А если у вас рождается второй ребенок, то вы уже делите свое время.
Неужели такую элементарщину надо объяснять? Хотя, если на огэ не могут клетки посчитать, то уж понять, что бабушка не свободна 24 часа в сутки, дева точно не сможет.
Я уже в который раз задаю вопрос: что должна сделать конкретно бабушка с работой, ребенком, своим домой, своими родителями, молчу уже про мужа, чтобы полностью посвятить себя внучке? Конкретный ответ будет?
Но даже если мать мужа в свои 60 на пенсии, то вы должны понимать, что что-то ее заставило уйти на маленькую пенсию. Может, здоровье? Может, это сын помогает и будет помогать матери физически и материально? Вот сюрпризик для вас, а? И чтобы она была бабушкой, он будет ее привозить в выходные в гости.
А может, бабушка уже живет в семье другого ребенка, которого воспитали не так плохо, как вас, и там все заботятся друг о друге?
С чего вы решили, что приобрели прислугу или даже просто бабушку для общения в режиме "когда захочу и на сколько захочу"?
"Почему-то, когда баба ходит с пузом, она понимает - оно приведет к последствиям во всех аспектах ее жизни" НЕЕЕЕТ! Весь наш диалог с вами говорит о том, что как раз не понимает и не хочет понять ни в какую.
"Объявить на свадьбе" - вы в своем уме? Вменяемые люди и так понимают, что несовершеннолетний ребенок и работа в любом случае важнее внучки, у которой есть родители и еще один комплект баба-дедов.
Теть, вы инфантилка)))
Кого бабушка должна ДО свадьбы предупредить? И о чем?
Дети чьи? Подсказка - кто сначала ноги раздвигает, а потом рожает?!!! К бабке разрешение она спрашивать бегает, чтобы трахаться@? А чтобы рожать?
Так почему бабка теперь что то должна?
К своей маме пусть претензии предъявляет!
Ну а уж в данном топе, мать 2 недели была без своего ребёнка, отдала его бабке на дачу и не появлялась.
Договорённость была, что на даче бабки теперь посидит мамка со своим ребёнком и ребёнком бабки.
Куда при этом поедет бабка - никак мамку не касается.
О, это наша история :(
Я сама все детство провела у бабули с дедулей в деревне. И все мои двоюродные тоже. И во всех соседних домах так же - на все каникулы, на больничные, на майские всех детей привозили к бабадедам. И это считалось нормой. Никто у тогдашних бабушек и дедушек не интересовался, хотят ли они провести лето в свое удовольствие или с внуками. По умолчанию внуков привозили.
Я в городе только училась. Но и то, уже с 3 учебного дня в 1 классе я уходила в школу сама, приходила сама, сама по кружкам, сама домашку делала. Никто с нами не няньчился в те годы. Родители спокойно работали с 9 до 18, ездили в профилактории и санатории, по кавказам и байкалам.
Потом моя мама и со своими внуками никогда не сидела. У нее же работа и моооре обязательно 2 раза в год. Ну ок...
А теперь вдруг получается, что она вышла на пенсию, а внуки на лето поехали не к ней, а какой-то чужой бабке, которая работала в их семье няней много лет, в теперь уже на пенсии и ей самой нужны помощь и уход. Ну вот внуки и поехали к бабушке, которая их растила все эти годы.
И при этом, плохая я. Я плохо привила своим детям любовь к родной бабушке, которая виделась с этими внуками изредка и максимум 6 часов подряд :ups3
Ключевое: родители работали полный день. Данная девушка работает со своим ребенком в декрете.
Вооот! А моя мама и все ее сверстницы не разрывались между работой и заботой о детях - ясли с полугода, бабадеды на подхвате просто по умолчанию, сады, продленки в школах, отсутствие тревожности за детей, которые передвигаются по городу без сопровождения взрослых - все это было в наличии. Нынешние бабушки в свое время даже не успевали устать от своих детей.
Я сама 15 лет назад попала в больницу с обмороками, бессоницей и депрессиями. Там выяснилось, что моя нс не справилась с этим напрягом. Я же была воспитана, что должна все сама-сама, мне никто ничего не должен, я должна сама работать, сама детей воспитывать, сама по хозяйству шуршать, сама на больничных с детьми без отрыва от работы, с которой могут уволить за частые больничные... И вот я была уверена, что это правильно, а организм не справился и я загремела в стационар ПНД на месяц.
И вот после всех тех событий я и наняла себе помощниц. И там же в стационаре психолог разъяснил, что расходы на помощь мне намного важнее и приоритетнее, чем материальная помощь матери-пенсионерке, которая отказывается мне помогать. И что отдых от детей у меня должен быть обязательно и регулярно. Даже если я сама не чувствую усталости и необходимости побыть одной.
И в том стационаре я была одной из многих таких же молодых женщин.
Так же может быть и с этой вашей родственницей - Вы считаете, что ей не от чего уставать, в ее нс тупо не справляется со всей этой ответственностью. Отсюда и истерики ее. Она просто не справляется. И ее родня могут либо окончательно ее добить, либо помочь ей.
Я - нынешняя бабушка. Почему у вас такое неправильное представление о нас? Детей растила сама, ровно как вы себя описываете. Еще и вместо отпуска несколько лет подряд ездила в лагерь работать, чтобы ребенок на свежем воздухе. Работать продолжаю и буду, видимо, до смерти. К моменту появления внуков мой младший был еще в 5 классе. По-вашему, я должна была наплевать на себя и ребенка и все выходные и отпуск помогать молодым с детьми? Простите, а бабушки когда имеют право на отдых? Еще раз напомню, что у меня самой этот отдых появился только лет в 40, но и то с ребенком. Сама-одна-для себя ( или вдвоем с мужем) только после 50.
У нас еще смешнее - внуки есть и старше и одного возраста с младшим ребенком. Почему считается, что мне легче - загадка. Да, я прекрасно помню себя в 20-30 лет - день рождения подружки в ночном клубе, потом бегом на экзамен или работу, со старшим ребенком в его 10-15 лет пешком километров по 20-25 наматывали в путешествиях по Европе ежедневно и хоть бы что. Сейчас с младшим так слабо. Что случилось с нынешним поколением? Хилые или офигенно ленивые?)))
Вы удивляете.Поставьте себя на место внука, мама почему-то там не справляется, устает, пытается привлечь бабушку, а та расписывает, как она в молодости со своими (которые чем-то ей значительно ближе, чем внук) все успевала, поэтому внуку надо пройти лесом....Это как вообще?
Поставьте себя на место младшего ребенка, которому мать говорит - фиг тебе, а не помощь/прогулки/прочие радости ибо страдает внук.....если старший ребенок вырос безответственным надо бросаться решать его проблемы и пофиг младший? Какая разница что было в молодости - у меня сейчас сил намного меньше, а младшего ребенка никто не отменял, это моя ответственность и это важнее внуков. А старшим детям, если они так рассчитывали на бабушку, надо было повременить с рождением до того момента, пока младший не "встанет на ноги"))))
Для такого разговора больше подходит Сын этой Хорошей матери, а не младший ребенок. Если хорошая мать не в состоянии поговорить со взрослым сыном, объяснив, сколько реально свободного времени и когда у нее есть в сложившихся конкретных обстоятельствах, то ей самой помощь требуется. Это раз.
Но вот "дети важнее внуков" Вы ничего не путаете? Внуки - это такие же дети вашего рода, в них течет ваша кровь, то что не вы конкретно ходили с пузом - это чудо природы, когда можно своего родственника иметь не прямым вынашиванием. В семье не бывает Важнее эти, а эти менее важные. Важны все. И дело взрослых собраться с духом и обсудить, на что в реальности они могут рассчитывать, и каков вклад каждого должен быть. А так сидят по углам. Эта невестка должна понимать. Эта бабка должна понимать. А внучка в итоге понимает, что на семью рассчитывать нельзя.
Вы поищите счастливые семьи-то полного состава, таких единицы. Зато все называются бабушками. А позволить себе внуков могут далеко не все. Далеко не все. И об этом надо говорить со своими детьми до свадьбы, иначе это вранье от и до. Бабушки, которые пропускают жизнь своих внуков - это не бабушки. А причины у некоторых могут быть реально очень уважительные. Может быть она оперирующий хирург и спасает миллионы жизней. Но тут надо признать, что она заплатила своей профессией. Получила признание общества, других людей, но бабушкой стать не смогла. Это большая роскошь, по нынешним временам тяжелым, если у ребенка полный набор родственников. Это такая же роскошь, как и майбахи и прочие блага цивилизации материальные.
Что должна сделать женщина в 45 лет, имея ребенка 8 лет, чтобы стать бабушкой по-вашему? К тому еще живущая в 3 часах езды от внука? Уволиться с работы, сдать своего ребенка в ДД? Бла-бла хорошо разводить, видимо, на это у вас время есть, на ребенка только нет, но вы напишите конкретно: что именно? И какое нафиг воспитание девочки в такой семье, если ей наглядно демонстрируют, что ты - человек и женщина только до рождения старшего внука. А потом ты - нянька, к тому же нищая нянька, будь ты до этого хоть хирургом, хоть модельером.
Там с внучкой все абсолютно в порядке. Ребенок здоров и весел. Истерит и бесится его мама, которая в 25 лет (самый расцвет сил) от всего лишь годовалого ребенка якобы устала до невозможности.
Причем непосредственно перед этим уже отдыхала от ребенка две недели. Ей сколько надо отдыхать, чтобы она отдохнула уже? Два месяца? Полгода? А дальше что будет? Ребенок - это надолго.
Вот этому и соседка и удивлялась, я тоже обалдела))) Я поняла бы, если бы реально сложный ребенок был, когда постоянные процедуры и лечение (не дай Бог). Но малышка, действительно, очень позитивная, спокойная улыбашка. Поешь - она радостно напевает на каком-то своем языке. Пластилин мягкий на стол на веранде положили - она сидит и мнет. Муравьишка ползет по травке, ей показали - она смеется и ползет за ним, изображая этого муравья)))) Начала зевать - девчонки ее в коляску уложили, пять минут покатали - уже спит. Объективно подарочный младенец, мне таких не выдавали)))
А с чего вы взяли, что мама отдыхала? Скорее всего либо училась, либо лечилась. Кстати, это очень важный момент для чего маме понадобились эти 2 недели. Если правда на отдых, то предложение свекрови "ты мне, я тебе" - вполне оправдано, а если по делу, то не выручить безвозмездно как-то не по-человечески.
Если ты хочешь воспользоваться помощью без отдачи, то об этом нужно сообщить ДО. Лечилась? Насколько критично? Лежала в больнице или стоматолога посещала? А от учебы голова устает, это не мешает выполнению обещания.
Тут скорее вопрос к свекрови: на сколько корректно было кабалить при подобных обстоятельствах невестку обещаниями при просьбе посидеть с родным внуком. Кстати, нам нигде и не сказано, что невестка отказалась. Расплакалась, обиделась - да, но может и осталась, если свекровь настояла.
Если невестка считает некорректным - не надо было договариваться. Договор был добровольным, невестка свою часть не исполнила - никто не умер, но выводы сделали. У нас так старшая дочь мужа долг не вернула - обещала, с точными сроками, а потом, после многочисленных напоминаний началось давление на жалость, "ты же папа" и прочее бла-бла-бла. Ничего страшного, это освободило нас от дальнейшего спонсирования и дорогих подарков. Дорог же не подарок, а внимание - телефонного звонка достаточно, подкреплять его банковским переводом излишне))))
Оправдано, если человек скулит, просит безвозмездной помощи. Согласятся или откажут - зависит от чувствам к человеку. Если человек договаривается с другим человеком о попеременной работе - каждый выполняет договоренность
Так бабушка РАБОТАЕТ и ВОСПИТЫВАЕТ своего ребенка. Она до сих пор успевает, хотя не так молода и здорова как мать. Ей некогда ничего расписывать, у нее просто нет времени и возможности выполнять обязанности матери внука. Вы никак не поймете, что бабушка не отдыхает, не сериалы смотрит, она занята точно так же, как молодуха, а если молодуха не работает, то больше молодухи, к тому же устает больше, болеет больше, нервы слабее в силу возраста.
Почему бабушке надо ставить себя на место внука ?!? когда у него 2 живых-здоровых родителей имеется .
Естественно, бабушке ее дети значительно ближе, чем внук, а как иначе ? Удивительно, что матери внука он почему-то не так близок - вот это как вообще? :)
ну вы себя-то послушайте. Можно подумать, что" Одна для себя" и было в итоге вашей заветной целью, которую вы так долго отвоевывали у жизни. И вы продолжаете про Все выходные, почему все выходные-то? Но ваша помощь необходима. А многие мамы не готовы стать бабушками, мало кто хочет смириться с мыслью, что не до смерти работать придется, а до смерти иметь детей. С мыслью о работе до смерти смиряются на удивление проще, несмотря на то, что это фактически рабство, если разглядеть внимательнее. А вот с мыслью о том, что ты постоянно будешь воспитывать - на это мало, кто соглашается. И если бабушки западные отпали полностью в массе своей, их даже сия глупейшая мысль не посещает, ведь цель в жизни -это путешествия, и вечерняя кружка пива в Пабе, а не какой-то сопливец, который сменяет один другого, то российские бабушки пока еще БЫКУют, а деды практически уже многие десятки лет как отвалились от этого процесса.
Пещерный человек вышел из пещеры благодаря тому, что заботу о детях разделили их более пожилые родственники. Сейчас идет обратный процесс:)))
Хм. А разве не этого "одна для себя" хочет молодая мать, пытаясь сбросить на бабушку своего ребенка? Что она хочет делать в это время? Сходить к врачу, выспаться, кино посмотреть? Так бабушка хочет того же самого.
Вы бабушку заканчивайте воспринимать как скучающую бездельницу, при этом здоровую, как конь.
По сути, есть 2 женщины, обе с детьми, одна еще и работает. Почему помощь нужна второй от первой?
Бабушка должна хотеть видеться с внуками и взрослым ребенком. Семьи должны встречаться, общаться, проводить вместе время, выручать друг друга. Что мы и делали в удовольствие всех. Отлучились молодые в кино? Хорошо. Нет у меня планов на ближайшие 3-5 дней в отпуск, молодые хотят уехать? Ок. Я хочу уехать? А тоже ок, и младшая сестра отправляется к брату.
Но мне было бы странно, если бы мне вменили в обязанность делать уборку раз в 2 недели в доме внука или привозить продукты или решили бы, что я могу распоряжаться только 50% отпуска, так как моя помощь необходима.
Ну, если посмотреть на бабушек западных, которые отпали полностью в массе своей, то ясно видно , что до возврата в пещеры им оооочень далеко.
И если с мыслью о том, что ты постоянно будешь воспитывать - на это мало, кто соглашается, так ведь для этого явно есть свои причины.
Ну, и в конце концов, каждая бабушка имеет право на свой личный выбор, разве нет ?
Моя мама растила нас без бабушек, они обе работали, когда я была маленькая, а на пенсию вышли уже потому что здоровье было хреновое. Поэтому сестра тоже без бабушек. Я в яслях с года, сестра с двух. Летом лагерь, с родителями на море месяц, и снова лагерь. Крайне редко отправляли к двоюродной бабушке в дальнее Подмосковье, там дом, хозяйство, ей было не до меня и дней через 5 меня выпроваживали домой.
Своих детей я тоже растила сама, бабушки работали до упора. Оба в саду с двух лет, летом я на удаленке сидела сама. До трех лет дети не оставались болен чем еа 2 часа ни с кем.
Бабушки у нас хорошие, одна рядом живет, ей можно было по договорённости закинуть на пару часов, если очень нужно. Раз в месяц-два можно было на ночевку, с 5 лет примерно. Вторая живет не близко, много работала, детей видела раз в два месяца. Старшего три раза брала на море, младшую ни разу уже никуда. Дети обеих бабушек любят, я благодарна.
С внуками буду общаться примерно в таком же режиме, вешать на себя присмотр и уход не планирую. Для этого есть родители.
присмотр и уход? А в какой момент воспитание потомства заменилось на присмотр и уход. Помнится, что родители очень возмущались, когда школа объявила, что ее функции - это теперь присмотр и уход, несколько лет и уже мамы присматривают и ухаживают, а не воспитывают. А зачем вообще тогда рожать, если вы это каким-то конвеером рассматриваете? Чтобы было? Или просто потому что так все делают? Зачем дети, внуки, если цель - скинуть с себя обязанности по присмотру и уходу?
Это знаете, больше похоже на сообщение - Ура, муж, наконец-то, стал импотентом, теперь никакого секса, могу отсыпаться по ночам официально. А спрашивается, а нафига ты замуж-то выходила, чтобы галочки тебе кто-то поставил - была, спала, дети - есть, внуки - в наличие?
Чего? Какой конвейер, что за бред?
Воспитывают родители, а бабушки или развлекают или присматривают, по просьбе родителей. И не нужно функции воспитания перекладывать на бабушек.
Вот и я спрашиваю, зачем рожать детей, чтобы спихнуть их на бабушек? .
тут вопрос, нужно ли бабушке продолжение рода или она об этом не думает. А мать - уж какая досталась. Если мать допускает ошибки, их может компенсировать бабушка, а если ни той, ни этой ничего не надо, ну, можно посочувствовать внучке, она среди двух и более взрослых по факту выживает, пока они от присмотра и ухода отпинываются и решают, кто зачем рожал
Замуж выходила потому, что захотела. Если б перестала хотеть быть замужем, так и развелась бы. Детей родила потому, что сама захотела. Никаких галочек, только мои личные хотелки.
Дальше детей вырастили, они взрослые и самостоятельные, отношения с ними теплые и дружеские. У взрослых детей их дети - их личные хотелки, не мои.
И никаких галочек, и никакого конвейера - только хотелки. У каждого свои. И помощь по взаимному желанию, и взаимной договоренности.
То, что многие советские мамы стали никакими бабушками - это факт. Они с удовольствием подхватили навязанную западом модель "не я рожала, это ваши проблемы". А эта модель исключительно создана для контроля численности населения. Иначе бы в каждой семье было бы минимум по 3 ребенка, если бы обе бабки сидели, а про дедок я вообще молчу, эти коматозные только в редких семьях принимают полноценное участие. Сначала - Работа же, а потом Я ж дед:))))))))
Вы заблуждаетесь. Я давным-давно, еще в 70-х, читала сборник статей по демографии, среди прочих там была статья насчет 3-го ребенка (да-да, эта проблема с замещением населения образовалась еще в 60-е).
Опрос был, "при каких условиях Вы родили бы третьего ребенка", и список огромный, "помощь мужа и других родственников", "выплаты от государства", и так далее. Так вот, подавляющее большинство женщин ответили "ни при каких". Не-на-до.
Второго-то со скрипом рожали... Думаете, просто так государство завело все эти декреты годами, оплаченные отпуска, материнские капиталы и прочее?
Если бабушка будет с внуком встречаться по праздникам, о как он выглядит - точно не забудет. Это не у нас или на западе, это нормальный подход, каждый растит своих детей. Бабушка может помочь, если захочет, и если может. У нее своя семья, работа и могут быть другие дети.
это подход навязанный для контроля численности населения, потому что если у вас 2 бабки и два дедки, вы так нарожаете и успешно вырастите 3 и более, а без бабок, дай бог одного-двух с трудом поднимите, на внуков вас уже не хватит. Это же на поверхности лежит.
Ну прям бред. Я нарожаю столько детей, сколько я хочу, и будь у меня хоть 120 бабок, я не хочу 3 и более детей, я не инкубатор. А кто-то и одного не хочет. Я не доверю воспитание моих детей бабкам и дедкам, потому что я хочу воспитывать их сама, так как я считаю нужным, а не они, опять таки я не инкубатор.
это мировая политика по сдерживанию, тк мы уже не в деревне, где вы 8 нарожаете, кто выжил, тот выжил. Сейчас у вас все выживут, и всех можно прокормить. Чтобы вас вдруг не посетила мысль о том, что вы инкубатор, вам навяливают мысль о том, что ваши дети- лично ваши проблемы, а не проблемы целого рода. Посмотрите на запад, если вы еще понимаете, о чем я говорю, хоть и не согласны, на западе нас уже не поймут.
:-) Я прям вспомнила страшное изображение Запада из карикатур времен СССР.
Я никогда не хотела больше одного ребенка, и плевать мне на численность населения и другие мировые проблемы. Меня только мои личные интересуют.
У вас не может быть ОДИН ребенок, только в случае трагического стечения обстоятельств. Вы понимаете, что у вас их будет как минимум ДВА, потому что ваш ребенок тоже захочет испытать радость материнства или отцовства. К этому очень сложно привыкнуть, потому что работа до гроба- вас греет мысль - могу бросить, а детей не бросишь, внучка потом родит правнука, если вы в ящик не сыграете.
А отсутствие в жизни детей полноценных бабушек и дедушек, или мамы-папы - это огромная трагедия современного мира, когда медицина на высоте, продукты - любые, одежды - полно, игрушек море, а самых главных людей в каждой третьей семье - обсчитаться.
Если вы родители ребенка в частливой семье, где 2 бабушки и 2 дедушки, то при правильном подходе, все успеют и отдохнуть, и побыть близкими людьми для детей. А так. Бедные наши дети. А будет еще хуже. Инстут семьи умирает -это западная тенденция. Если вам больше одного не надо, то дети могут легко заявить, что не видят смысла и одного иметь. Увы и ах. Вспомните Пушкина. Все помнят про его Арину, но про его мать помнят только пушкинисты.
Тогда институт семьи умер еще при Пушкине, Арина была няней, наемным работником. Про бабушку Пушкина вообще никто не говорит.
увы и ах. Пушкин о них так популярно, как об Арине не высказывался. Подруга дней моих суровых -это была не мать, не бабушка, не дедушка, не прислуга дней моих.
Есть брошеные дети при удовлетворительном фактическом наборе родственников. За ними осуществляется присмотр, уход, но они с трудом выделяют роли этих людей в их жизни. Самая частая ситуация - это либо одна мама, либо один папа, либо бабушка с дедушкой, либо одна бабушка. Когда кто-то один смиряется и берет на себя всю ответственность за жизнь маленького человека в семье. Остальные часто бессознательно скидывают ответственность друг на друга. Это понять можно, но это очень противно, если быть этим самым внуком. В это иногда даже трудно поверить. Понятно, что у соседки может не быть на тебя время, но когда нет времени, сил, желания у родных - это страшное чувство.
Ой, прям страшно. Родители должны своим чадом заниматься, раз они его родили. Остальная родня - есть желание, могут заниматься. Нет желания , ничего страшного, это не их обязанность.
У вас каша. Арина - наемный работник, что было принято в семьях тогда. Таким образом родители заботились о детях. Родители, а не бабушки.
Арина была крепостная вообще, какие еще "наемные работники" в конце 18-го века. :) До А.С.Пушкина она была кормилицей его старшей сестры.
Если инстут семьи умирает -это вовсе не трагедия, а просто изменение жизни. Всегда что-то новое появляется, а что-то старое отмирает..
Если дети решат заявить, что не видят смысла и одного иметь - это тоже не трагедия. Это их жизнь, и они имеют полное право прожить ее, как сами захотят. И даже не вспоминать Арину, от слова совсем. :)
Кстати, "летние месяцы 1805—1810 годов будущий поэт обычно проводил у своей бабушки по матери — Марии Алексеевны, в подмосковном селе Захарове, близ Звенигорода".
Меня дети не являются моими проблемами, потому что их столько, сколько я хотела. Если они были проблемами, я бы их не заводила. Проблемы рода меня не волнуют.
Не надо вот этого вот, "проблемы целого рода". У семи нянек, как говорится... самый ужасный ребенок, которого я видела, был "воспитан" мамой, папой, бабушками и дедушками (одна пара бабодедов жила вместе с ним, вторая деятельно участвовала, дача-кляча, и пр.), плюс еще тетя. Вся эта толпа воспитала черте что. :) Вот уж точно, это была "проблема рода", да....
Так все логично - если у воспитывающих нет единой позиции, да еще и они друг перед другом соревнуются кто из них лучший, то ребенок выберет самого доброго, платежеспособного и т.д. У нас из двух теть - одна требует учиться и развиваться, заниматься спортом, а вторая водит в едальни и по шопингам - кого выберет ребенок? Совместить нельзя, я первая тетя и категорически против едален, так как ребенок 12 лет носит одежду 54 размера(((
Вот поэтому тети и не должны заниматься воспитанием. Что вообще за бред: тетя требует. А не шла бы ты, тетя, лесом требовать со своего ребенка? Свой материнский инстинкт и педагогические закидоны удовлетворяйте своими детьми. Линию воспитания выстраивают родители, они отвечают за ребенка, остальные родственники участвуют в жизни ребенка в формате общения, не более. Вот именно поэтому присмотр и выполнение родительских обязанностей бабушками и прочими не должен быть на постоянной основе, иначе обязательно они перейдут грань и начнется воспитание по-своему. Если я взяла ребенка на выходные, я подстроюсь под ребенка и требования родителей, а если я с ним все лето, то он будет жить по моему режиму и есть то, что ем я и общаться с теми, с кем я общаюсь, и впитывать мое отношение к жизни. А няня хороша тем, что с нее можно потребовать и спросить, не нравится - поменять.
В нашем случае родителей уже нет и я ушла - не беспокойтесь за меня, это как раз более желаемый для меня вариант))) Нафига мне надо тратить свое время-силы? Я не считаю воспитание возможностью покрасоваться или поглумиться - нет, это огромный труд чтобы получить некий конечный результат. У меня есть свой ребенок, поэтому вопросы здоровья, развития и учебы я контролирую, да - и требую, много. У меня нет денег и времени лечить ожирение в запущенной стадии, а купить сейчас абонемент в бассейн или отвести к диетологу я могу, не надо - ну и хорошо, мне дешевле и проще.
не читала всю тему. Да, можно уставать и сходить с ума с ребенком в декрете, особенно, если до этого пахота была. Почему это она должна именно на даче быть потом 2 недели и почему это с ребенком бабки? Баш на баш? Нафиг надо. А разруливать это сыну надо, зачем свою жену на такое подвиг, значит, помощи 0 от него. И да, если бы это был мой декрет, как в последний раз с гипершустрым ребенком, то я готова была даже пообещать сидеть с чужим родственником на даче. Но сидела бы в городе или не сидела. Вы не знаете, что там творится. Куда лезете?
А если баш на баш - т.е. договорились оказать друг другу услугу - это что плохо ? Договорённости/обещания нарушать - это хорошо ?
И ребенку вашему, а не чужому , ему на даче хуже чем в городе, так ?
В описанной ситуации все минусы другой бабушки, ложатся на вторую бабушку. Не бывает так, что в семье кто-то накосячил и никому не придется отвечать. Если не исправит один, грести за ним будет другой. Если та бабушка свою дочь к материнству вообще никак не подготовила, не объяснила, что хорошо, что плохо, как лучше ребенку, какова роль матери в жизни дочери, как необходимо участие бабушек, если этого ничего нет. Но нате, получите и распишитесь. И расхлебывайте.
Если мать тупая, не прислушивается к мужу, а тупо хочет плясать отдыхать и сбросила ребенка. Ну, придется этого ребенка взять. Других вариантов нет. И пытаться воспитанием своего сына и невестки постепенно сгладить ситуацию. А какие еще варианты.
Хорошая мать сыну-то хоть раз сказала, что если он женится на той, чьи родственники ДАЛЕКО - это определенным образом негативным скажется на ребенке, это нужно будет как-то компенсировать. Возить к далеким родственникам регулярно, узнать, что это за родственники, если они не в адеквате, то ребенок уже в чем-то будет обделен, надо будет думать, чем это можно компенсировать.
А так вот жениться, а потом ждать золотую невестку - это как-то наивно.
Хорошей матери нужно было сказать, чтобы НЕ женился. 25 % заработка, прогулки в выходные - и нормальный отец. Интересно, тогда бы мамашка молодая меньше уставала?
Никто и не ждет золотую невестку. :) Сын жениться на ком хочет, и сам несёт ответственность и за свою жену, и за своих детей.
Родственники, что жены , что мужа, вообще не причём. Они могут быть на другом континенте, или на том свете.
Сам он не несет и родственники причем. Потому что внуки продлевают род бабушки. Он либо прервется, либо продолжится. И если никто не причем, то продолжит он абы как. А если все причем, то счастливее ребенка вы не найдете.
Посмотрите на Галину Брежневу. Ребенка отдали бабе с дедом. Потому что было трудно воспитать такую девочку в усидчивую мать. Проще было девочку взять, благо никаких проблем ни с финансами, ни с помощницами не было. А чем закончилось. Род в тартарары укатился. А кто виноват генсек и Виктория Петровна. Не донесли до Гали, что мать ребенку необходима, что бабушки одной мало. Это как раз тот случай, когда Викторию Петровну называли мамой. И когда финансовый план и "устала" не работал, много денег, много прислуги, и абсолютно несчастнейшая историю семью. Адская какая-то.
Ну, вот я бабушка. И мне абсолютно без разницы продолжиться род или прервется. Мне вообще плевать на род. Меня интересуют только мои дети. Ну, и внуки постольку, постольку они дети моих детей.
А все семейство Брежневых, как и вообще любые посторонние мне семейства, мне совершенно не интересны.
А почему придется именно свекрови взять ребенка? У него есть отец и бабушка со стороны матери. И воспитывать взрослых это неуважение к ним и не имеет смысла - что выросло. Если эти родители считают, что не справились и сдадут в ДД - подумаю, но не ранее.
Вот с точки зрения внуков крайне неприятно узнать, что бабушка не для того, всю жизнь пахала, чтобы ее внуком больше не напрягали. Ну спасибо, что дверью перед носам не хлопают - иди, отсюда, плохо знакомый мне мальчик, у тебя свои родители есть.
С точки зрения внуков им нужно, чтобы бабушка с ними общалась, проводила время, любила, а помогает ли она при этом маме сходить на гульки и отдохнуть от ненавистных детей, внукам все равно. Это мамкам нужно, чтобы их освободили, а внукам прекрасно общается со всей семьей на даче, например.
вот и нужно этой несчастной маме, раз ее собственная не смогла , объяснять, что взять-то на воспитание бабке ребенка - раз плюнуть, слава Богу уже выращивала, опыт есть. Но ребенок без матери - это страшная вещь. Это трагедия. Роль бабушки никак не может быть в Замене матери. Полноценных-то семей настолько мало, что тут надеяться только на мудрость старших. На хоть какую-то одну и всех бабушек или дедушек, кто объяснит молодым, как должно быть. Если серьезно поговорить со всеми взрослыми, заставить их серьезно отнестись к детишкам, то через какое-то время в семьи они найдут какой-то оптимальный способ воспитания. Но он должен быть совместный. Мать не может дать то, что дают более взрослые члены семьи. И взрослые члены семьи не в состоянии заменить мать.
Так объяснять или просто перевалить на себя ее обязанности и дать гулять?
Думать о воспитании ребенка, а не о ней. Это ключевое. Не о ее гуляниях, а о том, как воспитывается ребенок в семье. Дети, воспитанные бабушками, что они говорят, они не чувствуют никакой пустоты от того, что это была бабушка, а не родители? И детей изначально, пока нет никаких внуков, надо как-то воспитывать.
А наши совковые мамы-бабушки плывут по течению, родится, тогда подумаем. Это думаете, хорошо. Хотя, если посмотреь на королеву - это вообще минус-бабка, минус-мать. И ничего. Вроде бы не жалуются, ездят в золоченых каретах
Вообще-то Мать она, и учить свою дочь должна была она, тк у дочери вообще нет никакого жизненного опыта еще. Но я в своем окружении по пальцам могу пересчитать хороших бабушек. И даже там есть перекос, там родители плотно работают и получается, что мамой становится бабушка. А сбалансированных семей также трудно найти, как олигархов, мне кажется.
Бабушки не воспринимают внуков своими детьми. Это так дико. Я даже описать не могу. Ну про дедушек даже говорить нечего. Эти с молодости стукнутые мешком и прикованы к телевизору с диваном в массе своей. Ну а там, где над воспитанием детей пашут и родители, и бабушки- дедушки - там и результаты офигительные.
Ой, все прямо наоборот. Когда бабушки воспринимают внуков своими детьми - вот это дико. И даже противоестественно.
+ Ниже написала то же. Дикость. А если детям этой бабушки такое нравится, то здесь не просто инфантилизм, это болезнь.
вы просто путаете Два понятия. Внуки - это ваши дети, хотите вы этого или нет. У вас одни гены.
Но если вы псхиологически попытаетесь заменить роль матери, поменяться ролями попытаетесь - вот это ХУЖЕ НЕКУДА. Такого в нормальной семье быть не должно. А чтобы этого не было, надо детей своих-своих (это те, что из живота), воспитывать до того, как у них появятся неваши(тк в животе не носили)
Я путаю??? Внуки - это внуки, а не дети. И моих генов в них меньше, чем в моих детях. Я своих воспитала. не переживайте.
ну вы это внукам же не будете говорить? Они обидятся, если узнают. Вы-то для них родная бабушка, они гены в вас и маме не высчитывают, чтобы выбрать, с кем больше быть. Мама для них - главная, но бабушка - это необходимая часть детства. Вряд ли бабушка очень будет нужна внуку, когда он работает в офисе. Место бабушки в детстве своих внуков, по крайней мере в России это пока так, будет очень печально, если "институт бабушек" исчезнет за ненадобностью:)
Они обидятся, если узнают, что мама важнее, чем бабушка, что за детей отвечают родители? С чего бы это?
И опять как славно у вас получается. Маленьким нужна бабушка, даже бабушка не должна говорить, что они не ее дети.
Ну а потом бабушка уже не нужна, на свалку ее.
Для вас бабушка - прислуга, бесплатная прислуга, которая обязана любить внуков как собственных детей, а когда они вырастут, уйти и не отсвечивать.
Если с вашими детьми не хотят сидеть, то причина только в вас. У вас ужасные понятия. Я бы не хотела быть ни вашей матерью, ни вашей дочерью, ни вашей бабушкой.
Мне моя бабушка была нужна всегда.
Они являются детьми СЕМЬИ, если бабушка делит семьи на разные - то у нее не все дома, тк это кровные родственники. Можно генетическую экспертизу провести.
А вы говорите о явлении, когда бабушка пытается заменить собой мать. Причины тут могут быть две -мать сбросила ребенка, или бабушка авторитарная пытается устранить мать в плане воспитания. Это трагедия. Ребенку ничего из этого для нормального воспитания не нужно.
А вы не делите семьи на разные? Если летите на Мальдивы, бабушкам тоже оплачиваете?
Я смотрю на семью глазами маленького ребенка, для которого все семьи своих ближайших родственников - это одна семья. А кому вы там что оплачиваете - это ваши дела, кто-то содержит мать, потому что хочет, чтобы она могла позволить себе побольше, у кого-то такой возможности нет ,а кто-о у нее еще и ее деньги забирает.
А про опыт нашей семьи. Семья-двое детей. Моя прабабка воспитывает больного ребенка маленького возраста и обращается к сыну, чтобы тот из свое зарплаты давал немного денег, зарплаты маленькие. И моя бабушка устраивает фееричную истерику, что нам самим не хватает. Это так и было. Но высвободившиеся деньги дед тратит на любовниц и бутылку. Вот такая проза жизни. Сын должен по возможности помогать матери, а если сын вдруг сдулся, тут поможет мать, не столько это реальная финансовая помощь, а скорее просто отдушина, что тебе помогут. Родственники на самом деле ищут помощи моральной друг у друга, а вовсе не делят, кто кому сколько платит и с кем когда сидит.
У вас взгляд в формате все вокруг колхозное и ради меня любимого. У меня тоже есть ребенок и понимание, что у бабушек свои семьи у него есть. Вообще привито понимание личного: вещей, желаний, времени, пространства....
У вас какие-то нарушения в восприятии семейных отношений. Бабушки не в коем случае не должны воспринимать внуков своими детьми. Дикость - воспринимать так, как вы говорите. Бабушки должны воспринимать внуков внуками, детьми детей, а детей - взрослыми людьми.
Я знаю массу семей, где квохчу все, в том числе и дедушки, а результат - больное избалованное истерящее чадо. И семьи, где мать одна воспитала прекрасного ребенка, ухаживая еще при этом за своими родителями.
Меня вырастили с бабушками и дедушками, я растила без помощи по объективным причинам. Никакой особой разницы между моими детьми и мной нет в плане результатов.
Вы пытаетесь оправдать свои неудачи бабушкой и дедушкой. Очень зря. Поищите причину в другом.
Я выше ответила. Бабушки обязаны воспринимать внуков своими детьми, потому что по свидетельству о рождении ЭТО дети, и генетически они являются родственниками - это ДЕТИ их рода, нравится им это или нет.
Но допускать, чтобы роль матери была заменена на няню, бабушку - нельзя. Это должны понимать молодые, когда рожают. А если не понимают, то придется доносить до них. Тогда бы не было и ситуации автора, если бы там все все понимали. Но если невестка все-таки сбросила ребенка, то бабушка обязана его принять. Это не пакет с мусором, с которым уйдет назад недовольная мать, которой не дали его выбросить.
Вы уже начинаете натягивать сову на глобус.
Если бабушка принимает выброшенного ребенка, то она должна немедленно обратиться в полицию и опеку.
Вот давайте , как вы сказали "по свидетельству о рождении ЭТО дети". И в свидетельстве о рождении точно и четко указано, кто у ребенка родители. Никаких бабушек в свидетельстве о рождении не указано, так почему вдруг бабушки обязаны воспринимать внуков своими детьми ?!?
Насчет - "ДЕТИ их рода" - это придумки для тех , кто верит в род. Некоторые еще и в Большого Макаронного Монстра верят. Вольно же им верить и развлекаться.
А с точки зрения бабушки - крайне неприятно узнать что она, после того как всю жизнь пахала, чтобы своих детей вырастить, оказывается, еще и с внуком должна напрягаться. Родители решили своего ребенка повесить на бабушку - им еще и спасибо за это что-ли ?
Вы смеетесь. Это женщина должна понять (благодаря своей маме, желательно или маме мужа), когда рожала сама своего ребенка. Дальше будут внуки. А тут такой удивительный нежданчик. Это бесконечные руки помощи. Но только такая роскошь не в каждом роду доступна, увы. Пока ты молодой, тебе помогают руки твоей мамы и свекрови, если ты достаточно счастливая и они у тебя есть, помогают, а не заменяют тебя собой., потом ты помогаешь, а не на полную катушку воспитываешь, как раньше.
А потом невестка возможно за тобой ухаживает вместе с внуком, когда ты кирдыкнулась окончательно. Невестка и сын помогают уже своим внукам. В такой семье ты уверен в завтрашнем дне. А когда бабка ничего не может, другая живет в другом говоре, деды вообще никого не рожали, родители у них свои, они не для того всю жизнь пахали. Тут у детей уверенности мало:)))
Выживание - наше все.
Больше всего понравилось: "потом невестка возможно за тобой ухаживает вместе с внуком, когда ты кирдыкнулась окончательно".
Не когда нужна помощь, а когда окончательно кирдыкнулась, когда невестка тебя упахала и довела до точки, вот тогда пару предсмертных дней ВОЗМОЖНО, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, НО ВОЗМОЖНО тебе помогут. Помогут подохнуть побыстрее, наверное.
Вы даже не понимаете, какой ужас вы написали.
"В такой семье ты уверен в завтрашнем дне" Ага, невестка уверена.
Вот с такими дочками и невестками, как вы, бабушки и берегут силы для себя, так как знают, что помощи от вас не будет.
Нормальная бабушка понимает, что БОЛЬШЕ всего жизненного опыта, в том числе и по воспитанию -у нее, а не у 20-летки, а если бабушка в 50 соревнуется с невесткой, кто лучше и кто кого не упахает, то чему удивляться. От такой лучше подальше держаться, ее саму воспитывать надо
Да сдайте уже своего ребенка бабушке и гуляйте спокойно. Вот ведь, бедная, умучилась доказывать, что именно бабушка должна воспитывать и детей, и внуков, и работать одновременно, а мамашка молодая только ноги раздвигать: это у нее лучше всего получается. И с одного бока зайдете, и с другого, чтобы вам ответили: да, бабушка должна, а вы родили и бегите от ребенка. Бегите. Разрешаю.
Когда я родила, мне хотелось использовать СВОИ знания, и получать СВОЙ опыт.
Опыт бабушек меня совершенно не интересовал.
Я своего ребенка не давала никаким бабушек и советами их не пользовалась. Мне эта вся чушь с "помажь соски зеленкой, дай соску, напои водичкой и заткни ушки ваткой" - даром не нужна была.
Понимаете, в чем фокус? А никто не хочет советов, и опыт бабушек никому не интересен. Высказывающиеся здесь за бабушек представляют себе, что они будут с дивана, из ресторана или с пляжа давать указивки бабушкам, как и что делать, а бабушки будут молча кивать и бежать исполнять на задних лапках, только что хвостиком не вилять. А уж если что не так, вот тогда они скажут, что бабушка опытнее, разумнее и должна была сама знать, как лучше и не вредить. Это же просто люди, которые хотят быть главнокомандующими, но при этом ни за что не отвечать.
Либо это какие-то инфантилки, которые сами собственного ребенка боятся, ответственности боятся, либо очень себя жалеют и страдают от невозможности жить обычной жизнью.
Я таких лично не видела, все мои подруги занимались детьми сами, без какой либо помощи бабушек. Но слышала от коллег о таких невестках безруких. Которые - ой, я не знаю, ой, я боюсь, ой я с коляской одна не могу гулять, вдруг я с ней не справлюсь.
Вся проблема в том, что молодые хотят жить семьей только тогда, когда нужно растить малолетних детей. Тогда им хочется, чтобы бабушка наравне с ними принимала участие, делила все тяготы. Но когда бабушки заикаются о поддержке их материально, об отпуске, тут же молодые вспоминают, что у них воя семья, отдельная, они не обязаны. Ты, бабушка, пожертвуй работой, но мы тебя кормить не будем, ты не отдыхай, заболеешь, ну что же: свое пожила.
Но даже в вопросе ухода и присмотра во всем слушала их, молодых родителей, они же родители, им распоряжаться. То есть, мы, молодые, командуем, а ты выполняй.
Бабушка в представлении многих молодых этакая отжившая свое старая карга ( хотя карге и 45 может быть), которой уже не должна быть интересна жизнь, ничего не хочется, ничего не нужно, кроме помощи детям. Младший ребенок бабушки - досадная помеха в жизни старших, который должен подвинуться и забиться в дальний угол. К няне порой относятся лучше.
А это часть полового воспитания до вступления в брак. Нельзя абы кого брать в жены-мужья.
И да, невеста и муж должны понимать, что если они не договорятся с родственниками, то их путь- это няня. А ничего хорошего в няне для ребенка быть не может. Это чужой человек, который взял функции семьи на себя. Хуже не придумаешь.
И невестка должна понимать, а вернее ее мать-бабушка, что если она позволит своей дочери Скинуть ребенка, то из нее сформируется никакая бабушка.
Если обе не воспитывали своих детей в плане создания семьи, а это огромная редкость, чтобы такое совпало, скорее богатого, богатую найдешь, чем ту, которая понимает, чем для рода грозит сбрасывание ребенка на чужие руки - няни, бабушки, то они обе и хлебнут потом горя. Другого-то не бывает. Просто надо спокойнее относится к этому "горю", тк оно просто неизбежно. Естественно, что такие проблемы обязательно появятся. Было бы странно, если бы они не появились.
Какую же чушь вы пишете! Как бабушка может взять на себя функцию воспитания внука, если она работает? Ну как? Ну пусть родители внука обеспечивают ее. Много таких желающих? Ну нет, они хотят только потреблять.
Этой бабушке не суждено быть бабушкой. Родители внука бабушками стать не смогут. Бабушка должна отдавать себе отчет, что у ее внука Минус бабушка. И либо компенсировать это. А это очень даже легко, так как большую часть времени ребенок все-таки с матерью. Либо просто констатировать себе, что она биологическая родственница, а не бабушка, потому что работа, и тысячи причин. Не все внуки будут счастливы. Тут ничего не поделать. У кого бабушки умерли, у кого-то "как-ну как". Се ля ви.
Еще раз. Что может сделать такая бабушка, если ее работа кормит ее и ее младшего ребенка? Сдать его в ДД? Самой умереть с голоду, но побыть пару месяцев бабушкой? Вы вообще здоровы, мыслить трезво способны? Напишите конкретно.
У меня были бабушка и дедушка, которые жили в другом городе. Бабушка и дедушка.
А что вы можете сделать, если у вас разбилось окно?
Она должна вызвать сына на разговор и спросить, сынок, что будем делать в сложившейся ситуации. И решить этот вопрос. Или решать этот вопрос.
А если она только сейчас вспомнила о том, что перед сыном надо открыть Тайны бытия, что без бабушек трудно, с нянями плохо, если у невестки бабка в другом городе, то минус бабушка практически, либо на него ложится бремя возить туда внучку для общения, либо перевозить бабушку поближе. Это все взрослые, серьезные дела. О них надо говорить. Что-то можно решить, а что-то решить нельзя.
А когда все решение заканчивается - Невестка плохая, не выполняет. А я не для того пахала, это не я рожала. То внуку-внучке что делать? Склонить голову и побрести в детский дом от таких присмоторщиков?
Вы ушли от ответа и накатали простыню о другом.
Общение и переезд никак не отменят необходимость няни. Для вас же бабушка только та, что сидит с внуком на постоянной основе.
Это вы так утверждаете. Я же считаю, что от няни надо отказываться - это минус, если дети с няней. Идеал- няня на один день в неделю, но таких нянь вы вряд ли найдете, поэтому это не общий вариант. Сидеть с внуком на постоянной основе - сидят в тюрьме, а не с внуками. Я писала, что на постоянной основе внуки с мамой, но бабушка в их жизни постоянно присутствует в роли БАБУШКИ, как это будет реализовано в семье - у всех свои нюансы. Но бабушка в РОЛИ БАБУШКИ существует только в Детстве. Нет таких взрослых людей, которые были бы как-то зависимы от бабушки. Но для детей Бабушка - это особая часть их детской жизни. И дело мамы и бабушки думать, как это все обеспечить.
Семьи измеряются только финансовым благополучием. А есть еще благополучие "по родственникам". На одном конце линейки - сирота, а на другом ребенок с полным набором ответственных за его жизнь родственников. А семьи где-то в серединки этой линейки, кто-то ближе к сироте даже при больших деньгах, а кто-то в другую сторону движется.
Внуку/внучке жить со своими мамой и папой, такими, какие есть. Что там невестка «не выносит» при муже с одним ребенком? Ленивая хамка она и есть. Вот такая тому ребенку досталась мама.
Поистерит, посуду побьет, да и ладно.
Ну как можно образ мамы опускать в "ленивую хамку", если уж она такая, то более мудрая бабулька может вытянуть ее за пару лет до отличной мамы. Это же психология. Люди фактически ищут психологической поддержки друг у друга. Бабка жалуется невестке образно как ей тяжело психологически нести за все ответственность, а невестка бабке говорит мысленно - а я тоже не выдерживаю, хочу на вас ответственность переложить. Для того семья и существует, чтобы когда сдулся вдруг один, остальные пришли на помощь, далеко не всегда финансовую, часто требуется моральная помощь. Что все хорошо, мы рядом, ты нам нужна, отдохни и встрой. Но в целом семьи так не воспитывают. Все воспитание девочки заключается в "найди побогаче или чтоб любили друг друга" - на этом роль матери в судьбе дочери закончена. А свекровь чему мальчика учит - чтоб квартиру не оттяпала, чтоб ноги не свесила, чтоб не гулящая. На этом закончено. Ну вот и результаты. Девочки в итоге думают, что выглядеть как проститука -это и есть залог успеха. Мальчики думают, что успех - это проститутку замуж взять, чтобы друзья удивлялись, а потом оказывается, что детей-то некому воспитывать, все заняты, а они появились.
А что там за "ситуация" такая? Кто-то смертельно болен, пожар, потоп, переезд, наконец? В чем форс-мажор? Невестка отдохнула от ребенка две недели и внезапно захотелось ей продолжить отдых. Ну, извини, другим тоже отдохнуть надо.
Разве не Вы там выше няне Пушкина дифирамбы пели? А теперь няня - это хуже не придумаешь?
Конечно хуже не придумаешь, Няня Пушкина заменила собой мать и бабушку (была чем-то большим, чем просто прислуга, которой поручили ухаживать за Этим, за которым самой не с руки ухаживать - они же наверное, напряженно работали, дворянское собрание, маленькие дети, так никто не делает, мне что тазы как крестьянка за ним выносить?). Вы этого же хотите в своей семье. Няня - это очень вынужденный способ воспитывать ребенка в безвыходных жизненных обстоятельствах. А что вы видите в богатый семьях? Вы видите нянь. Вот и делайте выводы. Сколько денег ни на сыпь, если в голове пусто - ребенок будет сиротой. Даже при шикарных особняках, английских элитных школах и прочее.
И вот хочу заметить, как рождаются коматозные диванные деды. Вот мы тут осуждаем-обсуждаем невестку и бабушку. Но сына не трогаем. Этот стоит в стороне. Он не понимает, что надо давать денег матери, когда она занята с внучкой. Он не понимает, что надо воспитывать жену, он ничего не понимает, но его держат в стороне. Он там так и останется, когда станет дедом. Раз многие бабки воспринимают внуков - как более далеких и не их детей, то для дедов - это вообще верещащие незнакомцы:)))
Мы уже поняли, что у вас никудышний отец, и это ваша боль. Сын в данном случае в стороне, ибо он работает и не может взять и 2 недели не ходить на работу. Ибо был договор двух женщин. Воспитывать жену он будет, но не при авторе, естественно. Вам уже написали, что воспринимать внуков как своих детей - это дикость. Напишу больше: психиатрия.
Сын от матери ничего не хотел. Хотела невестка. Да, договор двух женщин, при чем тут, кто на ком женат. Вы со всеми людьми договариваетсь через мужа, так как замужем? Статус вашей деревни, что ли?
Ну вы смеетесь. Может и ребенок не его. Хотела невестка, а мать должна сначала с сыном поговорить, в курсе ли этот коматозный, что делается с его ребенком. И в курсе ли он, что не смотря на его очень важную работу, ему как-то придется быть папашей и разруливать проблемы.
Если коматозный, как вы сказали, будет быть папашей и решать проблемы гульки жены, то что эта жена будет хавать и надевать на сиськи? Нет никакой проблемы с ребенком. Мать ребенка с бабушкой вполне могут решить вопрос без мужа и сына.
Хм, а зачем бабушке решать вопрос без своего сына? Невестка ей вообще-то человек постороний. Это с точки зрения бабушки.
А нужен ли матери ребенка ее муж - ну, это ей решать, наверно ?
да, дружной семьей, где каждый друг другу - надежное плечо, легче справляться с горечью утрат.
У моих детей в их детстве были 2 деда, и 2 бабушки - все в разной степени активности ( кто больше, кто меньше). Теперь уже давно все они в солидном возрасте ушли в мир иной. Дети выросли.
Ну, и честно говоря, глядя назад... их роль, всех бабушек/дедушек , по итогу так мало существенна.
Если бы этот вчерашний студент мог дать денег матери на ребенка, то он не жил бы в квартире своих родителей, а имел бы свою. Тут наоборот молодой семье свекры дали крышу над головой, лишившись дохода от сдачи. Муж соседки зарабатывает достаточно, чтобы и свою несовершеннолетнюю дочь содержать, и взрослого сына отселить. Но там мужчина достаточно суровый, имхо, не понравится - невестку сам может пинком выпекать. Ее счастье, что его не было тогда, а добрая свекровь посадила на такси до дома.
Похоже что невестка хотела как раз использовать доброту свекрови, пока свекра дома не было. :)
Семья, за которую здесь так топят, это немного не то, что эти топящие себе нарисовали.
Семья - это не приезд на помывку полов, готовку борща и глажку пеленок. Это не нестись сломя голову через весь город, потому что деточек на шашлык пригласили. Это не быть на подхвате, а потом быть изгнанным потому, что внуки уже подросли, а картошку вы уже некачественно чистите даже в очках.
Это общий дом, где все делают общие дела по принципу "от каждого по способностям". И если мама ушла на пенсию, чтобы сидеть с внуками, то она ест осетрину и манго с общего стола, так как семья, и на море ездит, так как семья, за счет детей. И если свекровь стала немощной, то уборку на ее половине дома делает невестка.
Вот это семья.
Ну и кто готов из молодых мамочек на такое?
Ой, нет. Мы же хотим помощь, причем когда надо вынь да положь, а не когда могут родители, и ту помощь, которую мы просим, а не ту, которую могут дать. Нам не надо гулять с коляской, нам надо сумки притащить и обед сварить, и читать книжку внуку не надо, надо отвезти его на хоккей. А когда помощь не нужна, то мы закроем дверь, вы же, папа и мама, а уж тем более, свекрище, не члены нашей семьи, у нас своя семья, отдельная.
Ну и какая вам там помощь нужна? Вам же всего 70, молодые еще и пенсия у вас офигенная, аж 13 тысяч.
Все верно! Вот у нас сейчас как раз такая ситуация и сложилась - мама окончательно вышла на пенсию, т.к. работать ей тяжело и оказывается, что я плохая дочь, т.к. не могу помогать ей материально. А той суммы, которую я могу ей выделить, ей не достаточно.
О, нет, у вас не такая ситуация. Просто ваша мама, да и вы , пожалуй, перепутали основные позиции. Взрослые люди (мать и дочь в том числе) помогают друг другу в том объеме, в котором хотят и могут помочь. Вы не должны помогать больше, чем это вам по силам.
А слова вашей мамы , что вы плохая дочь - это скверная манипуляция. Я бы в ответ на такое свела общение к минимуму Материально помогать нужно посильно, а общаться только на том уровне, который вам комфортен..
После такого скандала, я бы первым делом побоялась с этой истеричкой свою дочь оставлять.