Долгий брак=редко видеться
У кого, скажем честно, именно на Этом держится 25-30+ брак? Прошу не приходить сюда просветленных с липкими сиропными рассказами, что они 30 лет ежедневно по 24 часа в сутки держатся руки и отпускают только, чтобы потр-ся по 5 раз в день!! Обращаюсь к реалистам и НЕсказочницам. Смотрю вокруг, наиболее сильные браки - где либо муж отсутствует на работе до ночи, либо мотается по командировкам, либо - уже постарше - и вовсе 11 мес в году живет на даче, а жена в городе, Вот такие вообще не разводятся. Остальные, кто был нос к носу, или развелись, или отношения так себе.
И все-таки мы придём!
А последние 2 с лишним года мы и дома практически нон-стоп целыми днями, ибо удаленка :love3
Хотя сейчас он как раз на несколько дней уезжал с мужиками по своим интересам, что анонтму из соседней темы категорически не нравится [-X
Не липнем друг к другу. У обоих бывают командировки, раньше чаще, сейчас реже. 4-5 дней, максимум неделя. Не чаще раза в 2-3 месяца.
Ну а таких кто по 24 часа - это вы перегибаете, я таких в жизни и даже на еве не встречала ))
На Еве есть женщина, которую и на диване муж за ногу держит, а то вдруг чо)))
Это не «чо», а два кинестетика на одном диване:
Кинестетическое восприятие. Тип восприятия мира (информации) посредством телесных ощущений. Чтобы лучше запомнить, выучить, наиболее важен тактильный контакт — жесты, касания, любые другие действия. Еще один кинестетический способ сделать это – что-то осязать, обонять, чувствовать на вкус.
Два кинестетик, два аудиала ( каждый час звонит):-)
Завтра и две оставшиеся группы припишете.
Ооочень выгодно))) приехал с работы с подарками, упал спать, и пристроился - не отпускает)))
Строю планы как вылезти.
Ну всё, новое слово узнала, теперь его будет везде пихать. Хоть бы разобралась, что оно означает.
Нас, если, чего двое :party2
Мы, если с мужем вдвоём на диване, он тоже складывает на меня руки, и чаще всего именно на ноги
Так те, кого вы описываете в последнем абзаце, пр факту находятся в разводе. Просто не оформляют его юридически
Считаю что график работы мужа очень способствует нашим хорошим отношениям))
Если б простым рабочим трудился с 9 до 19 в офисе со стандартными выходными, чокнулись бы оба.
Я просто вижу по знакомым как становится некомфортно со временем «вместе на работу-вместе с работы-вместе в отпуск», открытым текстом говорят что не хватает одиночества.
Вы просто счастливых браков не видели....
З.Ы. Жилье должно быть просторным.
Совсем что ли ку ку? Я без мужа и дня прожить не могу, скучаю, и он тоже, так что мы как шерочка с машерочкой. А то что вы описываете браки по расчету.
Дач и командировок нет, я дома всегда, муж выезжает на пол дня на работу, все выходные и праздники вместе, живем 26 лет…
Мы, конечно, оба работаем, но вообще-то не вижу проблем и жить нос к носу нонстоп... в принципе, одна из главных причин, почему я вышла за него замуж: мне комфортно находиться рядом, просто молча ) ну ему, видимо, тоже. А может, так говорю, потому что часто куда-то мотаюсь, а он домосед )) ну хз. Тем не менее, возвращаться домой мне всегда приятно. Нет никаких "приду, там ты сидишь".
Так автор как раз про разлуки, которые способствуют долгому браку.... ну прям как у вас )
Ну прям такая разлука... это летом, в основном, я куда-то сваливаю на выходные, то на дачу, то гулять, то еще куда, а зимой-то дома отсиживаюсь чаще )) а если ухожу, то без ночевок. А в будни так почти каждый вечер мы дома. Одновременно.
У нас брак 27 лет. Муж работает, я нет. Встречаемся с мужем с утра, в обед и вечером. Проводим досуг вместе. Отдыхаем вместе. Ругаемся иногда, но в основном это когда он что-то делает не так как мне надо, а я максималист, со мной наверное трудно. Вот так. Но у меня у самой сейчас говня ный период, толи климакс уже на носу, толи ковид скрытый, толи еще какая херня, проблемы со здоровьем клинят головушку.
Я такого не наблюдаю. Если претензий нет к супругу, то чего не жить то? У нас все в долгих браках. Наоборот скорее всего. Наши все варятся в одних котлах, в профессии имеется ввиду. Общие интересы до сих пор имеются, планы, общие дети.
Не, у нас ни у кого нет и не было никаких сколько-нибудь регулярных командировок. Последние два года оба работаем на удаленке. В прежние годы в периоды напряженной работы (когда мы даже дома редко виделись), отношения становились _хуже_, а не лучше.
ПС. В этом году браку будет 25 лет.
Это не от этого. Это когда быт в семье не устроен, места друг другу мало, денег не хватает. Тогда и начинается раздражение.
Нам не интересны другие люди, большинство раздражает. Мы друг другу подружки. Гуляем вместе часа по 1,5-4 в зависимости от дня недели, каждый день, выходные вместе, отпуск вместе. Дачи не любим. Всякое бывает, я не из страны розовых пони, но с другим бы не смогла, когда-то пробовала, через некоторое время уставала от человека- вовремя поняла не мое значит. Вместе 22года.
Мои родители 46 лет вместе, длинных командировок не было, вместе всю жизнь живут.
Мы с мужем аналогично, вместе 21 год.
А вы сама то разводиться собрались?
Ну мы мало видимся. Да, оба из дома работаем, но у нас дом, то есть мы на разных этажах сидим, и мы действительно работаем, то есть нам не до встреч. Так, на кухне пересекаемся когда кофе варим.
Добираем в выходные. Но мы конечно не из-за этого разводимся.
Это мой случай :-)
То он в командировке, то я .
Вместе только на отдыхе, да и то последние годы. Когда дети были маленькие, муж пару недель с нами и в Москву, деньги зарабатывать.
Кто же меня возьмёт, после того, что было?
Покойный муж четверть века радовал, холил и лелеял.
Кому я сдалась такая балованная. :-)
мы все-таки придем)) Из моего окружения все браки, продержавшиеся 15 лет держатся и дальше (сейчас как раз по 18-25 примерно), и нигде муж ни разу не капитан дальнего плавания. Все приходят с работы вовремя, утра, вечера и выходные у всех совместные.
Да хоть «горшком назовите». Я специально для таких, как вы, просветленных Солнцем, счастье и своими белыми пОльтами , и заезженными « истинами» , в 1 сообщении просила не показываться тут. Но «счастливые, живущие с Любимыми в Огромном Щщастье» так и роятся именно в таких темах)).
Откуда только на еве столько тем про « как муж достал», « страсть прошла, когда любимый перестал зарабатывать», « где, ну где же найти любовника», и т п?))
К сожалению, я видела, во что со временем превращаются многие и многие браки, начинавшиеся как « жизнь с Любимым». И вижу, как живут с якобы «нелюбимыми» долгие и долгие года люди, умеющие находить компромиссы и трезво смотреть на жизнь и ее ценности.
По последнему абзацу, классик давным-давно написал про привычку, которая замена счастию, помним, да?
Конечно, для многих личный комфорт превыше всего. А что партнера видеть уже не могут, и если б он не был "капитан дальнего плавания", давно развелись - это несущественные мелочи.
Какие же они годА вместе живут, если видятся от силы пару раз в неделю мельком? :)
« Какие же они годА вместе живут, если видятся от силы пару раз в неделю мельком? » и что? Суммарно Годами и живут. Всех все устраивает значит. И потом учтите, не все люди любят плотное общение нос к носу. Особенно с годами. С годами многие все чаще любят оставаться наедине с собой, и досуг проводить именно так. И усматривать в этом сразу какое то « несчастье» или крах брака - тупость.
Так в том то и дело что они НЕ живут. Не живут они друг с другом. Если вы про фиктивный брак, то так и пишите. Есть много разных видов типа браков, с геями например для прикрытия, но это не брак на самом деле. И тут тоже не брак. Люди настолько остопиз..ли друг другу, что разбежались даже не по разным углам, а по разным домам. А развод оформлять им просто лень, или наследства друг друга выжидают.
Длительная разлука спасает, когда близких отношений, чувств как таковых не было и нет, был когда-то (взаимо)выгодный союз по выращиванию детей и наживанию добра. А потом дети выросли, имущество нажили, и необходимости быть с партнером вместе не осталось, но вроде всё привычно и удобно, вот и не разводятся. Это с очень большой натяжкой можно назвать "спасением" брака.
Бедные люди, так просрать свою жизнь, а ведь могли быть счастливы. Все выгоду ищут..
таких браков очень много, и самое главное что многие считают и уверены, что у них прекрасный брак, и именно так и надо жить.
ЭТО не брак. Или как минимум это открытый брак, который рано или поздно приводит к разводу, и заведению других партнеров на стороне, и даже совместных детей.
Ээээ , это вообще-то очень немаловажно, чтобы ДОМА БЫЛО « вроде всё привычно и удобно»))), А после определённого возраста и исрасходованого ресурса здоровья и нерв системы - такого еще пойди НАЙДИ!!
Так по условиям задачи в стартовом посте у супругов дома (места проживания) большую часть времени разные, вот в чем суть.
"Лучше в разных океанах, дорогой" (с) :)
А мне кажется, абсолютно правильно сказала. Отдыхать друг от друга тоже надо
Я тоже не соглашусь что глупа. Просто вынужденно жила, и это другое поколение, не принято было разводиться у них.
Но это не любящие люди когда вот так надо друг от друга отдыхать, это просто партнеры по быту и детям.
Но вся эта любовь не может длиться вечно, первые лет 5, потом практически все "перетекают" в друзей/партнеров и тд. Я в браке 20 лет и не могу сказать, что люблю муже также как 15-18 лет назад. Просто отношения изменились, стали спокойнее что ли. И да, если бы он не уезжал в командировки (раньше ездил), то наверное бы развелись. У нас именно в начале отношений (брака) был накал страстей, сейчас все спокойнее гораздо...
Вечно любовь не может длиться потому что вечно никто не живет, по крайней мере взрослой жизнью. А до смерти обоих в паре - запросто и это довольно часто.
Вы не любите мужа, это просто ваш опыт. Другие любят так же или больше.
У меня 27 лет брака, кстати, побольше вашего. Друг, конечно, партнер - это было и 27 лет назад. Но любовь как мужчине никуда не делась.
Нет, я люблю его, но без бабочек в животе. Хотя я вообще не очень эмоциональная, так всегда было.
Любите как друга, понятно. Это не значит что с бабочками не любят другие. Просто у вас это все закончилось причем давно.
Оспидя, а вы не допускаете, что ВСЕ люди разные и по-разному любят и разное ставят в приоритет? Не говоря уже о разной физиологии, секс.темпераменте , здоровье, даже давлении повыш/пониж?? Что за примитив? - « у вас все закончилось»))). Ну прет лично ВАС и в настоящий момент ( важно отметить), ну так радуйтесь, но не всем это в такое же степени нужно и интересно.
Конечно допускаю, я и написала - у вас дружба осталась. Кстати, с кем-то другим у вас могли бы быть бабочки до сих пор.
И меня вовсе не прет, что за выражения? вообще я человек довольно холодный, и не было бы бабочек вообще жила бы одна, не вижу необходимости в замужестве.
И еще. Если вам любовь это "не нужно это и не интересно", говорите за себя, а не рассуждайте в целом про любовь. У всех по-разному, верно подмечено. Вам не нужно и не интересно, у вас и нет.
Ну вот не знаю ни одной такой пары у кого после 20+ лет брака "бабочки". Бабочки к любовникам это понятно, что-то новенькое, а один и тот же человек, даже некогда очень любимый, приедается... Невозможно же каждый день есть одно и тоже... Я так понимаю Вам где-то 50... раз в браке 27 лет и ВЫ хотите сказать, что у вас только от одного вида мужа до сих пор по "ляжкам течет"?
Я могу только за нас говорить, у меня бабочки, у мужа бабочки. Поэтому и любовники не нужны. Бабочки это "гормоны счастья", эндорфины, они дают это ощущение - вырабатываются когда получается большое удовольствие, радость. Вон у нас радость от общения до сих пор. А уж если в отпуск едем - это вообще удовольствие огромное.
К "течь по ляжкам" это отношения не имеет. У меня и в 20 лет ни от кого не текло. А с оргазмом у меня и сейчас все очень хорошо.
Вы темы посмотрите: " Как вы заводите любовников?", "Муж родной, абсолютно не хочу его" и тд. Где? Где "бабочки" то? Может просто немного отдыхать друг от друга, чем потом такие темы "выстреливают"? И ведь такие темы не девочки 20 лет создают, а взрослые, если не сказать больше...тетки, которые в браке не 1 год..
Это телефон доверия, здесь обычно пишут на темы, которые тревожат. Те, кого ничто не тревожит, здесь темы и не открывает.
Да, это тетки взрослые - унылые, больные, с тоской в глазах в свои только 50 лет. Не все такие.
Нет, не исключено, но, не основное.
А есть примеры, что редко видеться- возможность завести параллельную семью.
Не только на этом держится, но помогает удержать равновесие.
Муж стал ездить в командировки примерно на 3 году совместной жизни и продолжает уже почти 20 лет. У нас сформировать определённая модель семьи. И когда в карантин эту модель пришлось экстренно перестраивать - было непросто. Но год выдержали.
Меня более чем устраивает временное одиночество.
Мы более 30 лет вместе. Причем бОльшую часть этих лет ещё и вместе или рядом работали и как то не надоели друг другу. Был период примерно полгода жили в разных городах (из за работы), вместе проводили только выходные и праздники. И вот сразу стало заметно, что стали хуже понимать друг друга, стали раздражаться. Так что не думаю, что разлуки идут на пользу отношениям.
Были разные периоды в жизни, иногда расставались на месяц и больше, иногда жили много месяцев вместе практически не расставаясь... И то и другое было и хорошо и плохо...Иногда нужно поскучать, тогда встреча рождает новые чувства..
Но все люди разные, каждому нужно разное..
Почти 30 лет вместе, и вашу теорию подтверждаю. Муж с 9 до 9 на работе, и вообще работоголик, но зато выходные-отпуска рвемся проводить вместе. Много командировок у обоих, точнее у меня было много, пока ребенок не родился, после этого свернула. А муж по-прежнему катается, даже сейчас, со всеми ограничениями. Сейчас ребенок - подросток, опять можем оставлять одного, чем активно пользуемся.
35 лет. Работа со свободным графиком, никаких командировок. Фактически нос к носу, но у каждого есть свои интересы. 20 лет назад разъезжались, но в итоге не расстались. Я думаю долгий брак держится на обоюдной независимости, не только материальной. Когда можно и врозь, но вместе лучше, комфортнее.
у меня еще опыта мало, в этом году 20 лет моему браку. Мало, мало мы времени вместе проводим, хочется гораздо больше! Муж работает на удаленке, я вообще сейчас в декрете домохозяйка т.е...еще и дом строим, т.е муж или работает или на стройке, я или в детях или в хозяйстве или на стройке...Совместный отпуск - это удовольствие, в том году был , в этом будет по отдельности: я с детьми на море, муж - на стройку. Потом мы с детьми на стройку и муж на стройку...Вот и встретимся...
Да у нас, наверно, брак подходит под вашу модель. Он работает даже в выходные. Если оба дома, то у каждого своя комната. Женились по-расчету, разница 16 лет. Оба хорошие родители детям, друг друга ценим за то, что каждый делает для семьи. Брак держится, и даже если я влюблюсь в кого-то под свой полтос, то не думаю, что уйду из семьи.
У моей приятельницы такой брак распался. У супруга вторая семья была по месту командировки. Есть другая, у которой муж работает в другом городе, приезжает дважды в месяц на выходные и отпуск вместе. Она очень недовольна, что растит детей фактически одна, молодая жизнь проходит в одиночестве. Последние лет пять на постоянном взводе, периодами депрессии. Они в таком графике лет 15 живут.
А третья, у которой муж работает по 12 часов и по субботам, очень довольна. Видятся мало, основное общение по телефону. Она говорит, что больше бы не выдержала. Хочется одной.
22 года, вместе 26. Разное было, его переключение на работу, мое на детей, ссоры и притирки, раздражение взаимное спустя 10-15 лет. Не помню точно. И расходиться хотели, и наоборот мексиканские страсти. Это нормально, мне кажется, семья- живой организм. Сейчас такой сиропный период за руки держимся, обнимается. Мое основное условие брака без длительных и частых командировок. Был период, мы полгода жили в разных странах, ездили к друг другу несколько раз в месяц, но это не семейная жизнь в моем понимании.