Бюджет в новой семье
Навеяно соседним топом. Вот когда первая семья, общие дети, то вроде как понятно, что в большинстве случаев и бюджет общий. А как со вторым браком?
Допустим, сошлись мужчина и женщина. Вторые браки, у обоих в первых браках по 2 детей. Зарплата примерно одинаковая. Только у женщины + алименты, а у мужчины -алименты. По факту у женщины получается больше денег. Как быть с бюджетом?
Пусть они получают по 100 тыс оба. Только у него выходит минус алименты 67 тыс, а у нее плюс алименты 140 тыс, то есть в 2 раза больше.
Понятно, что все, что касается детей - на ней: кружки, репеторы, одежда, обувь.
Какой вклад мужа в бюджет будет правильным, если они живут у нее в квартире?
Что делать с отпуском? Она должна платить за себя и своих детей, а он только за себя?
Да как договоритесь так и будет. Но в вашем случае лучше встречаться для секса и впутывать детей в эти финансовые отношения. А когда дети вырастут тогда и съезжаться можно.
По мне так не надо с такими подходами выходить замуж.
У нас со вторым мужем просто - бюджет общий, дети общие. Только алименты, которые я получала, в общий бюджет не входили. Они откладывались и тратились только на крупные статьи именно для ребенка.
Ну давайте решим эту задачку для ОГЭ. Доход семьи - 207 тысяч, почти по 52 тысячи на каждого. У женщины всего 140, то есть не больше у нее денег, а меньше. К тому же по факту, на женщину и детей денег тратится больше, чем на мужчину, если у него нет дорогого хобби.
Тут надо решить, дети общие или каждого. Если общие, то быть готовым к отпуску и выходным с детьми мужа. Если у каждого свои, то женщина все расходы на своих детей берет на себя. Остальное - пополам или муж, если хочет, оплачивает жене ее расходы.
Дети не общие. У них по условиям задачи папа есть, который платит алименты. А у мужчины свои дети, которые даме явно тоже не общие.
Они могут стать смешанными. Но это психология мало развитая в российских семьях. В наших семьях в большинстве своем все хотят пристроиться. Причем и мальчики и девочки).
Обычно как раз на мужчину тратится больше. Мужчина есть в 2 раза больше и тп.
У меня на ребенка расходуется 35, на меня около 55 со всеми покупками. Бм только ел на 25-30, а еще машинка его ела 25 и тд и тп.
У меня на мужа уходило треть бюджета семьи из четырех человек. На меня и двоих детей тратилось меньше, чем на него одного.
Вы задачку упростили - отпуск и выходные с детьми мужа за чей счет? Получается надо плюсовать к затратам мужа и не соглашусь, что на мужчину меньше трат - смотря какой возраст детей. Если ребенку те же джинсы я нашла на распродаже за 700, то на мужа я таких цен давно не видела, да и ест он значительно больше ребенка, проездной у него не школьный, а чаще это бензин....много всего. Проблема в том, что ограничены ресурсы и очень раздражает, что я в свое время пыталась как-то оптимизировать общий бюджет, чтобы хватило на тот же отпуск, но все было впустую - я заранее одела ребенка к зиме на распродаже, а БЖ оденет в сезон и сэкономленное мною пойдет туда - я себя чувствовала просто дурой, в итоге разделили бюджет. Когда муж отдавал свои "карманные" - это меня никак не задевало, а вот ему было чувствительно)))
У нас было хуже. Я одевала всех детей только на распродажах, причем младшая донашивала вещи старшей. А у бж дети одевались только в сезон и младшая не донашивала вещи старшей, ей полагалось покупать все новое. Денег уходила куча, а я молчала, ибо не мои...
Ну у нас было приблизительно также - выпал снег, значит завтра будет звонок, что старшей дочери нужны новые сапоги. Но я терпела недолго - получается не "разумный бюджет и экономия", а "кто первый встал того и тапки". Поэтому я дожидалась звонка про сапоги и с радостным лицом сообщала - и мне! Мне тоже нужны новые сапоги! Ну и что, что вот две пары - они НЕ новые. У твоей дочери лапка не выросла, она просто не хочет старые - это стыдно. Ты считаешь, что мне должно быть стыдно? Ну и что, что потратим все - ты меня не любишь?)))))) Далее я соглашалась, что сапоги есть, много, дорогие, качественные, неснашиваемые и муж звонил-выяснял что случилось с такими же качественными сапогами дочери)))))) Патамушта или две пары или никому или дверь вот в том направлении....Но у нас проще - есть еще общий ребенок и его я в обиду не дам и тут до точки кипения дохожу моментально.
Ну а как иначе, если я материально от мужа не завишу, за штаны не держусь и квартира моя)))
Желание БЖ и старшего ребенка выжать папу максимально я понимаю, но....если не можешь бороться с безобразием, то надо его возглавить, довести до абсурда, тогда проблема будет очевидна. Допустим муж выделял на питание дочери-студентки (только!) 40 тыщ (не всегда хватало, что интересно) - я не против, но тогда положи в тумбочку 120 на еду - нас же трое, ты же не хочешь чтобы мы с голоду умерли! Упс....а почему 40 и не хватает? Вот тут-то мысли и стали появляться)))))
еще и от нищеброда расплодилась :sick2 подсчитывает деньги на еду и сапоги ребенку, а был бы НЕ нищеброд то и знать не знала бы сколько он там бывшей платит, независимая бля :ups3
+100
Я понятия не имею, сколько тратит на БЖ.
Догадываюсь, что много, и вот эти сапоги в сезон, это ее классика))
Как середина месяца, так "денег нет, надеть детям нечего, мороз/жара /дожди". При этом в большой квартире уже шкафы от шмоток ломятся, до потолка груды. И на полу, и по стенкам.
Да и наплевать) на мне это никак не отражается.
А почему о том, что вам нужны сапоги, надо вообще сообщать мужу? А что нужны новые трусы? Или новая юбка? Просто пойти и купить нельзя?
А они мне не нужны, абсолютно. Хочу внимания и покупки спонтанно дорогой ненужной вещи. А почему нет? Вы прочли, но не вникли - я про ограниченные ресурсы. У моего мужа было вполне приличная зарплата, но он платил щедрые алименты и с учетом постоянных дай-дай-дай домой он приносил не больше мужа автора. Ну вот вроде бы мое финансовое положение позволяло во все это не вникать, но с другой стороны - если я покупаю себе все сама, кормлю всех сама, то в чем фишка? А где общее - планы на отдых, подарки, деньги в тумбочке в конце концов? Так и у автора - будет мужчина, который будет вносить ровно столько, сколько нужно на него самого - зачем это ему я понимаю, но автору зачем?
" Хочу внимания и покупки спонтанно дорогой ненужной вещи. А почему нет?" Внимания это вот пойти в ресторан или куда-то поехать. Внимание это когда он сюрприз делает когда вы это не ждете. А когда хочется сапоги - идешь и покупаешь.
Да, я действительно в такую вот глупость не вникла. Потому что это глупость.
А если вам этот ваш муж иначе внимание не уделяет и никаких поездок или приятных подарков вы не видите, может он вам и не нужен? ну... если это не потому что он финансово ограничен...
Вы хотите обсудить мою текущую ситуацию или свои финансовые возможности? Еще раз - вопрос про ограниченные ресурсы. У мужа автора денег мало, если он будет жить отдельно то будет тратить все в ноль и на выгул своих же детей по выходным денег у него не будет. Живет у автора -траты меньше, может тратить на своих детей больше. Что имеет с этого автор и ее дети? Ничего. Вот это ничего при ограниченных ресурсах и бесит. Сапоги или не сапоги - эти условные сапоги родились из экономии на проживании. Я тоже могу все купить, но тогда зачем в доме мужчина? Что в этой новой семье совместного? Со мной человек живет или в моей квартире?
Я не понимаю, какая вам разница - в сезон она оденет или на распродаже? Сумма алиментов должна быть фиксированная, так что какая вам разница от того - сколько она потратит на одежду ребенку? Всю сумму или заранее со скидками - сумма алиментов же от этого не уменьшится или увеличится.
Да, именно так. Сегодня снег и сапог нет. Алименты были - и фиксированные и сверху, но вопрос о необходимости сапог возник сегодня, а все что было ранее потрачено. И это его ребенок. А мой ребенок в сапогах - а его босый будет?
67 тыс и обсуждать нечего, если честно. Он на эти деньги хорошо если себя прокормит / обует/ оденет/ отпуск оплатит. Потому что ну допустим он ей будет отдавать 50тр, то ему 17 тр все равно не хватит на какие-то свои траты (подарки, одежда, отпуск опять же, это при условии что нет престарелых родителей за которыми нужен уход и финансовые траты) + естественно, мимолётные покупки из серии "купи хлеба по дороге" и с коллегами пойти пиво попить.
По договоренности. Есть еще вариант - все деньги складывать в общую тумбочку и тратить по потребностям всех.
Как вариант, раздельный бюджет, сбрасываетесь ежемесячно на семейные растраты и каждый имеет свои личные доходы, тогда и делить ничего не придется.
для " пополамщиков " имхо, оптимально так :
он на детей 40
и вы на детей 40
алименты себе в кубышку -нз, подушка , детям на образование .
остальное в "общий котел" .
если так не устраивает -просто встречаться , пока дети не вырастут .
Мы не можем на детей одинаковую сумму выделить. У него младшие школьники, а моя в следующем году егэ будет сдавать. Ей курсы и репетиторы нужны. Суммы не сопоставимы.
У вас сопоставимы зарплаты. Расходы на своих детей - двое алиментов (папины и из своей зарплаты), бытовые расходы пополам, на питание - с него минимум треть. Но тут...квартира требует вложений, даже постельное белье, полотенца, но квартира ваша и мужчине весь быт не важен, ему эти трату могут показаться ненужными, далее обычная экономия на еде - купить готовую еду дороже, готовить - дешевле, но это дешевле стоит вашего времени, а экономия у всех....Тут все очень субъективно - я трачу больше времени, чтобы удешевить питание-отложить на отпуск или накормить всех вкуснее в том же бюджете, но это чисто мое вложение получается, что обидно. Когда его дети будут старшими школьниками, то там тоже потребуются приличные траты - готовы, что его вложения станут минимальными? У вас же свои дети вырастут - расходы на них уйдут вот и будете содержать себя и его - ну а на что вам свою зарплату тратить)))
Если мужчина сможет позволить траты на репетиторов и на себя, семью, то конечно, в противном случае папа не может себе позволить такие траты на детей.
Автор его содержать не обязана.
У нас во втором (для обоих) браке был бюджет общий, совсем общий: все доходы (в т.ч. алименты входящие) в одну кучу, все расходы из нее. (Алименты исходящие - это не доход мужа)
Скажите, откуда в Вашей голове это:"она должна", "все, что касается детей, на ней"? Такое впечатление, что Вы идете в этот брак с чувством вины за то, что у Вас есть дети. И пытаетесь это как-то компенсировать, чтоб, не дай Бог, новый муж не испытал неудобства из-за наличия Ваших детей. Он не знал до брака, когда принимал решение жениться на Вас, что у Вас есть дети?? Вообще-то, нормально, когда, вступая в брак, мужчина берет ответственность, в том числе материальную, за СЕМЬЮ. Или он не считает Ваших детей членами семьи? Или Вы не считаете??
По 100 тыс каждый это все свалить в одну кучу и тщательно экономить на всем, считать каждую копейку. Вместе, разумеется.
Муж не может 100 тыс. Ему алименты платить. Или вы предагаете жене отдавать свои алименты в бывшую семью мужа?
Если бы были несовершеннолетние дети, которых необходимо содержать - конечно. Ещё не хватало детей делить.
С таким мужчиной лучше жить раздельно.
Тут как ни крути, получается фигня какая-то. Или мужчина озвереет, от отсутствия денег, или женщина будет нервничать.
У него на него одного столько же, сколько в семье дамы на каждого члена ее семьи)), У него около 70 и у нее на нее и ребенка 140. От чего звереть и нервничать? Посему нельзя договориться?
Ну как бы, ему как поступать? Все деньги вкладывать в нее и ее детей? Оставлять часть себе? Какую часть?
Я бы не хотела абсолютно все деньги вливать в чужих детей, имея своих.
Половину? Так тут ей станет обидно, что она 140, а он 30.
Ничего хорошего не получится.
Дурочка - это не содержанка?) Тогда надо выгодно продавать пиceчку. Подержанная пиceчка стоит не дорого.
Да.
Зачем нормальному мужику жить с теткой, с чужими детьми, да еще замуж ее брать? Зачем он вообще на это подписался?
Он уже создал семью с бракованной женщиной, с которой пришлось развестись, пришлось жить отдельно от собственных детей.
Сейчас он это сделал второй раз, причем поступил еще глупее, мало того, что она уже в разводе, значит с ней уже кто-то развелся. Так еще и дети чужие.
Полный идиот.
В европейской РФ от 50 до 70 процентов браков распадается. Таким образом 50-70% женщин бракованные. Так что в первый раз он мог просто ошибиться, по молодости это несложно.
Вторая попытка очевидно глупая, с этим согласен.
А мужчины после развода тоже бракованные или только женщины?)))))) У жониха так то тоже два прицепа))))
А мужики качественными после развода остаются? Алиментщики. Нахрен такие дяди девушкам?
140/3=46. 46≠67. "По двое детей".
Но, таким образом, подушевой подсчет еще более верный. А мужик, сходясь с этой теткой, еще более глуп.
НУ так по мне, если ему именно эта дама люба)), то они он сдает в общий котел на себя любимого. И это не 46, так как сам может себя одеть и погулять)))), и из общего будет только еда, комуналка и бытовуха. А на оставшееся покупает всем условную мороженку.
В целом, люди живут не только деньгами, обо всем можно договориться. Знаю несколько семей со смешанными детьми, знаю семью с мужем-домохозяином, все вполне счастливы, ни чуть не меньше где работают оба, или она сидит дома, или дети только общие.
Думаете, там мужчина настолько урод, что с кровными своими детьми не видится, никуда не ходит, помимо алиментов за них не платит? Если мужчина нормальный отец, то такого не может быть.
Посмотрите на какой пост я отвечала. Алименты - это алименты. Когда отец с детьми общается, выгуливает и ездит с ними отдыхать, он тратится обычно куда больше, чем сумма алиментов, если нормальный. Поэтому расчет Дяди верен только в случае, если там не мужчина, а мудло.
Вы нормальная вообще?
Вы написали совсем другое, после моего комментария сразу же стерли, и написали это. Там Вы написали, что у него алименты 67 тысяч.
Причем с тех пор уже сутки прошли.
Голову лечите, мадам.
Мадам, я как раз перечитала и исправила свою ошибку сразу же после написания поста, пока возможно было отредактировать, а это ограниченное количество времени на этом форуме. У мужчины, если он настоящий отец, а не только по исполнительному листу, есть траты на своих детей, когда он проводит с ними время и отпуска. Как и у бм Автора, помимо алиментов. Автор не несет ответственности за детей мужа: для этого у них имеются отец и мать. Автор и отец ее детей заинтересованы (если адекватные) в своих детях.
Мадам, на время сообщений посмотрите. Я вам написала через минуту, отвечая еще на первое сообщение о том, что у мужчины алименты 67тыс.
Все остальное вы написали позже, и на это я не отвечала.
Мужику ещё минимум -20 тысяч, если своего жилья нет. Или искать другую с квартирой и с меньшим количеством иждивенцев.
А прежде, чем съезжаться, какой образ совместного проживания был? И чем не устраивает пропорциональный вклад?
В вашем примере у мужа нет денег на отпуск, тем более на отпуск ваших персональных детей.
Я как то раз сошлась с лю. Сожительствовать. Он хотел что бы мы жили в моей квартире, а он свою сдавал. Но я сказала. Я свою тоже буду сдавать, давай снимем однушку. Нашли хорошее жилье в удобной локации, сложились на съем и по тем временам по 10 тыр на жизнь. Т е мыльно/рыльное и еда. Стали жить. Ничего номально жили , но мне потом надоело. Он оказался тяжелый. Все ему подай принеси. Носки его собери в стиралку положи, готовлю я , то что он готовит есть не возможно. Уборка в его понимании это центр ковра пропылесосить и кружки в раковину сложить. Я подумала, жаль. Хорошего лю и друга потеряла, и свалила. Но если бы он был вменяемым по жизни , я бы с ним и сейчас жила. Было весело.
Отвечаю всем на вопрос, зачем мне нужен этот мужчина.
1. Мне с ним комфортно
2. У меня с ним лучший секс в моей жизни
3. Он меня смешит.
4. Мне нравится, когда кто-то обо мне заботиться
5. Мне нравится спать с ним в обнимку. Давно так спокойно и крепко не спала
6. Он закрывает все бытовые вопросы: сломалось - надо починить
7. У нас общие планы и взгляды на жизнь
8. Дети когда-нибудь вырастут и упорхнут из гнезда, а с этим мужчиной я хочу встретить старость
9. С ним я перестала чувствовать себя одинокой лошадью, которая все везет.
10. Мне кажется, я его люблю
Если все так, то вам не надо спрашивать мнение Евы. Вам вдвоем с этим мужчиной надо обсудить все детали бюджета: вы откровенно высказываете свое мнение ( как вам кажется правильно строить бюджет) и ждете его откровенного мнения о том же. Только постарайтесь не стесняться и ничего не утаивать, вы оба постарайтесь.
Потом вы оба обсуждаете те пункты, в которых ваши взгляды расходятся, и пытаетесь найти взаимоприемлемое решение.
Думаю, что у вас все получится.
Что значит "правильно построить" бюджет ? Это же не задачка по геометрии, которую можно решить правильно или неправильно. Неужели кто-то посторонний будет решать правильно вы построили бюджет или нет ?
Правильно будет так , как вы вдвоём договоритесь. Так как вам обоим будет лучше - так и будет правильно.
А что при этом будут говорить Евы, или вообще любые посторонние люди - это разве для вас важно ?
Так встречайтесь пока, иногда его обставляйте у себя и все. Дети упорхнут. Вот тогда и съезжайтесь
Мне кажется, бытовуха и нехватка/дележка денег убьет все ваши пункты, кроме 6, наверное...
Все зависит от ваших приоритетов: дети-мужчина. Если мужчина, то вопросов нет и от финансов ничего не зависит. Ну прокормите его уж как-нибудь на получаемые алименты или он выделит что-то на свое питание. Потому что "закрывает бытовые вопросы" - это смешно, пока я жила одна это все прекрасно делали дяденьки из управляющей компании за маленькую денежку. А общие планы - это что? С вашим бюджетом вы его на отдых не повезете, а у него денег может не быть - потратил на детей. И чем дальше - тем больше. Я с мужем познакомилась, когда его детям было 18+ и снять их с его шеи удалось в 25+, причем это случилось одновременно с потерей мужем работы, то есть детки работать не хотели, ну вот обстоятельства вынудили. Я к чему...если дети для обоих не главное, то проблем нет, а если важно, то рано или поздно вы оба начнете сравнивать, а бюджет маленький....ему будет обидно, если вашим детям будут дариться дорогие подарки, хотя в них же еще и алименты, а вам будет обидно если такой же подарок он купит своему ребенку, не доложив в общий бюджет - справедливо было бы если бы половина была с БЖ. В итоге лично меня раздражало, что общие планы должна оплачивать я и никакой финансовой выгоды от совместного проживания нет. Как с подружкой, которая вносит свою часть расходов, не более))
Не обязательно, но и раздражения от финансового вопроса не должно быть. Не должно быть ощущения, что совместное проживание мужчине выгодно - должно же быть наоборот, если в жизни мужчины появляется женщина, то это увеличивает его обязательства. Разве нет? А у нас получалось, что у меня денег стало оставаться меньше - нет, я достаточно зарабатывала, просто плюс-минус свои обычные расходы я знаю, свободный остаток стал меньше. С другой стороны я заметила, что у мужа свободных денег стало больше, но тратит он их не на меня - за мной уже затратно можно не ухаживать, а на своих детей. И это все стало раздражать. Я как была сама-сама, так и осталась и даже хуже...ну экономист я, все эти расчеты и диаграммки уже на автомате вижу))))
+100 именно раздражение накапливается... какая-то досада, что ты такая удобная и выгодная, в которую особо вкладываться не надо - сама-сама)))
У мужика есть жилье? Он его сдаёт?
В отпуск детей своих берёт? Выходные с детьми проводит? На образование детей своих копит?
У мужика свое жилье есть. Пока не сдает, но с осени планирует.
В отпуск своих детей готов брать, но мамаша на море их с нами не отпускает, поэтому отпуск проводит с детьми на даче.
Выходные с детьми проводит, развлекает как может.
На образование не копит. Не с чего копить.
Вы должны делать то, что хотите. Хотите ехать с мужем в отпуск, тогда платите,да. Если он вам там нафиг не сдался, тогда не платите.
А где "у неё в 2 раза больше"? детей, я так понимаю 2, т.е. 140:3= неполные 50 на человека, да еще ее квартира- тоже расходы то тут, то там, так что 42-43 на нос, у него 67 на себя, любимого. Что-то вы криво считаете.
Один знакомый под сраку лет женился на даме с детьми. И у него двое (жена спилась). Они купили огромный дом, собрали всех, усыновили скопом и сказали - вы теперь семья, всё пополам. Мать вам всем мать, вы нам дети и помощь равна всем. Вот уже внуки скоро - полная благость. Но она не работает и не работала, а он пахал на всех по полной, делили всё ровно. Когда его старшие слились, делили на её двоих. Потому что любовь она такая, на всех, а не избранно.
+ моя знакомая ( с двумя детьми ) вышла замуж за мужчину с двумя детьми .
его дети хотели жить с папой - забрали к себе .
построили дом с нуля ( муж сам в основном ) , отделку вместе с женой постепенно сделали .
родили 5 го совместного .
живут - прекрасно - настоящая семья .
никто ничего не считал , деньги и дети -все общие.
Это только Евская заморочка высчитывать сколько мужчина вложил. В жизни так не бывает.
Думаете, пока муж работал, жена при четырех детях в семье в кровати сериалы смотрела?))) Или только на своих детей готовила, а дети мужа голодными сидели и объедки подбирали?))) Понятно, что нет, раз Автор ветки пишет, что в той семье детей не делили на своих и чужих. Значит, как раз муж всех обеспечивал, а жена всеми четырьмя детьми занималась.
У бывшей коллеги, кстати, так и было. Только у них по одному было плюс общего родили. Она, когда замуж вышла второй раз, забеременела и с работы уволилась. На ней оказался и свежеродившийся младенец, своя дочь лет семи, и дочь мужа лет пятнадцати-шестнадцати, в пубертате. Явно не до сериалов ей было. Справилась, большая молодец. Приоритеты сначала расставила в пользу «колючей» девочки-подростка, в том числе и финансовые. Через пару или тройку лет подросток оттаяла и превратилась в девушку со своими интересами, помимо учебы. Закончила университет. Сейчас уже их общий с мужем сын в первый класс идет, исполняет слегка ее дочка-подросток уже по той же схеме)))) Старшая дочь мужа - главный советчик и старшая сестра для дочки бывшей коллеги, пока не переехала от них. Отношения на данный момент у приятельницы с дочкой мужа значительно лучше, чем с родной девочкой-подростком. Тоже перерастет. Только потом общий сынок может начать чудить))) Она шутит, что зато не скучно, и уже по накатанной))))
Вы маленькая? Жизнь она полосатая, сегодня вы, завтра он. Или вы думаете все забальзамируется на одном месте навсегда?
Разные ситуации могут возникнуть в жизни и с вами тоже.
Ну это не в варианте автора - если ее дети старше, то наоборот. Ее дети скоро смогут самостоятельно зарабатывать и ее расходы потенциально снизятся, а его дети - расходы будут увеличиваться каждый год еще больше 10 лет. Так что "завтра он" - вариант маловероятный.
Странная какая-то математика получается. Алименты это деньги на нужды детей, мать по идее в них еще такую же сумму вкладывать должна. Вот и остается у нее на себя столько же, сколько у мужика. Этот остаток у каждого и есть общий бюджет. Вкладывать детские деньги пусть даже в самого любимого мужа верх глупости, я считаю.
То есть если от отца алименты 300 тысяч, то мать должна на детей тоже 300 тысяч ежемесячно выкладывать?
Нет. Это так не работает.
Вы сути не поняли. Алименты - это деньги на детей. Мать на своих детей тоже должна тратиться, пусть не в размере алиментов, по своим возможностям, но должна. А автор темы почему-то эти деньги к общему бюджету приплюсовать пытается, хотя у нее там все просто как апельсин, а чаще ведь и у супругов доходы разные, вот там правда сложности в расчетах могут возникнуть.
Полностью согласна, получается не только в мужа, но и косвенно его детей. 80 на своих детей, тем более живут на ее территории.
У автора главная проблема сколько брать денег с мужчины, если он пришел жить в твою квартиру. А дети и алименты отношения к делу вообще не имеют.
Потому что неправильно, когда мужчина живет на территории женщины. В свой дом он должен приводить. Тогда и топов таких не будет.
В свой дом женщину с детьми? И какая нормальная женщина на такое согласится?
В случае автора в дом мужчины слишком сложно будет. С детьми сменить место жительства целый геморой, возможно только если совсем условия у мамы плохие. Думаю и в дом женщины можно, при условии что мужнина квартира сдается и деньги идут в общий бюджет. Только у автора там с жильем его непонятно все.