Не хочу давать ребёнка, имею право?
Ребёнку 6. Растались в том числе из-за плохого отношения к ребёнку. Это моё видение, конечно, но я считаю что отец не прав. Мог начать оскорблять если что-то не так, заставлял есть, когда ребёнок не хотел. Если ударилась, то обязательно будет укорять, но никогда не пожалеет. Дошло до того что ребёнок кричал и бежал ко мне. Может и манипуляция, но достало между двоих быть.Крик, вернее вопль на ребёнка обычное дело. Последнее время и с папой говорила что оставаться не хочу, т. к. он меня всё время ругает. Когда зашёл разговор о расставании он очень радовался что я буду заниматься ей одна. Короче, много всего, я понимаю что эмоции, но меня бесит. Пробовала разговаривать, обьяснять, это бесполезно вообще, как со стенкой. Нормально он уходить не хотел, цеплялся в меня как клещ. Всё время отмазки искал. Короче я буквально выпихнула со скандалом. Бабушек/дедушек с той стороны нет. Я взяла няню на вечер и иногда бабушка приходит. Ну в общем, выдохнула, дома стало спокойно. Сейчас стоит вопрос общения с ребёнком, и я понимаю что не хочу. Вроде и запрещать права не имею, но и психологическое состояние ребёнка мне важнее, и моё тоже. Не хочу больше разборок и криков, а он скорее всего будет манипулировать и даже настраивать против меня. Права ли я, как считаете? Как правильно поступить?
По алиментам вопрос открыт, есть исполнительный, пока не подавала, т. к. карту свою он мне отдал. Но переклинить может в любой момент. В остальном не завишу, по наследству пролет, скорее всего.
А отец сам-то хочет общаться? Какой формат предлагает?
Вообще запрещать вы права не имеете. Но и идти навстречу тоже.
Если он прямо рвется и есть основания предполагать, что будет общаться - пару-тройку раз не препятствовать, но и не помогать. Хочет общаться - берет и общается. Если будет вести себя, как осел, ребенок потом сам к нему не пойдет, а принуждать его никто не может.
Настраивания я бы не боялась, грош мне цена, если, живя с ребенком и имея хорошие с ним отношения, не смогу с этим справиться.
Ну а если все будет нормально, то и нормально.
Если он рвется, но есть основания предполагать, что это рисовка на пару-тройку раз. Тогда не только позволила бы общаться, но и организовала какой-нибудь выход (театр/цирк).
Убивается сразу несколько зайцев:
* вроде выход с папой, но ребенок знает, что мама пригласила,
* время рядом есть, общения нет,
* энтузиазм спадает, травмы у ребенка нет, фокус при общении не на папу, а на сцену.
Нет, неправы. Он отец и имеет право на общение. Если вы считаете, что ребенку это вредит, то собирайте доказательства, обращайтесь в суд. Пока решения суда нет, вы неправы.
А сами ситуации двоякие. Полно сейчас родителей, которые вообще не реагируют на действия ребенка, твори, что хочешь, хоть опасно для него, хоть для окружающих. Если вы из таких, то мужу приходится прибегать к некорректным методам, чтобы хоть как-то заставить реагировать. В "если ударилась, то обязательно будет укорять, но никогда не пожалеет" не вижу ничего страшного, надо учить, чтобы больше не ударялась.
Короче, чтобы разобрать ситуации, нужно больше конкретики и описание двух сторон, здесь бесполезно.
"если ударилась, то обязательно будет укорять, но никогда не пожалеет" не вижу ничего страшного, надо учить, чтобы больше не ударялась." - вы, по ходу, того же поля ягода. Вот слов нет, одни маты. Вы также детей своих воспитываете?? На вас до сих пор родители орут, или муж, когда ударились, споткнулись, недайбох, упали???
Вы-то своих вообще не воспитываете похоже. Я же написала выше: полно таких, тупят в телефоне, детка делает опасные вещи, ударился - заорал, мамка пожалела, не разбираясь. А если бы были мозги, вы бы учили детей, что такое опасность и как ее избежать. И если детка нарушила запрет, то жалеть не стоит как раз, стоит учить на этой ситуации. Оказать помощь - да, но ребенок должен понять, что боль по его вине и понять, что ее можно было избежать.
Ваш дети спортом не занимаются? Вы вот прямо на подхвате погладить, пожалеть?
Другое дело - случайная травма.
А вообще почему ребенок после простого удара в 6 лет бежит жалеться? Это норма для годовалого. В 6 лет просто ударившись, если не нужна помощь, продолжают играть.
А вы из тех, кто на работе, ударившись об угол стола, звоните маме сопли пускать, а порезав пальчик, гоните мужа за вкусняшкой?
А вы из каких, которых мордой об стол прикладывают, при каждом случайном ударе? И не паясничайте тут, вам не 5 лет, про сопли заговорили, тьфу, читать противно. Что вам в детстве вместо сочувствия орали "я же говорила!", также вы и со своими детьми поступаете, и другим еще советуете. Сочувствие с воспитанием попутали, советчица хренова.
Запрещать встречи с отцом не имеете права, пока не докажите, что они приносят вред ребенку. Кстати, при общении без вас, вполне вероятно, что отношения у них будут лучше, и бм спокойнее, потому что нет раздражительного факта рядом - вас.
Если отец издевается, унижает и бьет ребенка идите в усзн, сообщайте информацию, подписывайте согласие на работу штатного психолога с ребенком, пишите заявление в полицию по факту насилия над несовершеннолетним. Друг так писал, но только на мать, которая «воспитывала» четырехлетку ремнем(((( Он забрал дочь после этого, отвез снять побои. До лишения родительских прав не дошло, к счастью: мама одумалась (как выяснилось, у бж друга был сильный стресс на фоне развода), потом пришла в норму, на дочке больше не срывалась. В общем, Автор, пишите везде: после общения с разными правоохранительными органами, опекой и психологом Ваш бм вполне может прийти в себя, сделать выводы и наладить отношения с общим ребенком без издевательств и избиений. У дочки друга все стало в порядке: живет с мамой, выходные с папой, иногда меняются временем. Девочке там уже семь лет, никаких нареканий ни к маме, ни к папе. Так что пишите заявление, возможно, после разговоров Ваш бм сам сделает выводы.
Автор писала про издевки отца, что девочка отказывается с ним из-за этого общаться. Вполне возможно, что хватит одной беседы в опеке, чтобы папа изменил свое поведение и стал добрее к дочери. Бывают такие характерные «солдафоны», которые вне осознания не хотят (или не умеют) сочувствовать. Что совершенно не отменяет того, что в случае реальной опасности он своего ребенка будет защищать ценой своей жизни. Разговор с опекой и совместная встреча ребенка и отца с психологом вполне может решить проблему. В случае с моим другом мать даже ремнем «воспитывала» четырехлетку на фоне стресса, потом - все наладилось - дочь друга любит и маму, и папу, никто ее больше не трогает. А там так же, как и у Автора, цели лишить родительских прав не было: просто решили вопрос. В общем, ничего страшного не случится, если бм Автора пообщается с опекой и детским психологом: это поможет и ему, и ребенку
У вас вырастет безотцовщина-манипулятор. Вы своими руками отрываете от ребёнка важную часть воспитания.
Можете в вашем присутствии. И на нейтральной территории. Если что- собрались и ушли с ребенком.
Придется все таки разрешить общаться, чтобы в последствии не было на Вас никаких обид и претензий.
По закону не правы. Это так же, когда отцы похищают детей и не дают видеться с матерью. Он отец. А вот если вы считаете, что для детской психики это вредно и ребёнок сам против - идите в суд, опеку, привлекайте психолога, чтобы у вас было официальное обоснование. Самовольно не имеете права решать такие вопросы.
Таких отцы жестко наказывают, забирают детей совсем, и мать потом по судам бегает и ребенка найти не может, а спустя пару лет ребенок не знает мать и знать уже и не захочет.
Прошли совковые времена, когда мать была собственницей ребенка.
Прекрасно можно всё устроить. Ни за что бы не дала общаться своим детям с ненавистным мне человеком (собственно, и не даю). Это себя не уважать.
Если он захочет общаться с дочерью, он вас спрашивать не обязан и не будет.
Если он вредит дочери, вы можете попытаться это официально доказать.
Да я вас умоляю, вполне себе "не будет". У нас по крайней мере сплошь и рядом такое, даже если суд что-то там постановит.
Я бы тоже не хотела чтобы дочь (тем более дочь) общалась с таким самодуром (по описанию по крайней мере так и есть).
Я написала "если захочет", То и суд будет, и потом еще мать побегает, чтобы у отца ребенка забрать.
Вы просто не знаете о чем пишите.
Не всем мужики бросают своих детей, некоторые готовы ради этих детей уничтожить их матерей и у них это получается.
Знаю, эта тема десятый год актуальна у наших близких родственников. Отцы (типа Панина) готовые украсть ребенка и уничтожить их матерей - это любящие отцы?? Прелестно.
Конечно бедный, отец должен совсем иначе относиться к дочери. У меня тоже таксе папочка был, и я всегда завидовала подружкам у которых чудо-отцы были.
не хочу есть - не повод не есть. это ребенок. он должен есть и точка.
это нормально,что мама пожалеет,а папа строгость и опора. тем более ни о каком насилии автор речь не ведет
когда ее деточка станет неуправляемой или инфантилкой вырастет-вспомнит про бывшего мужа еще..
о! узнаю евку,))) уже диагнозы и перспективы загубленной жизни нарисовали)))
чаще и папашка присутствует в жизни, но номинально, абы бывшей жене нервы потрепать)
Отвалится через некоторое время)
я за полную семью. то что ТС описала не повод лишать дочку отца. да и незаконно это.
у нас,к счастью,полные семьи. но с мужем договоренность была-я не лезу в его воспитание,он в мое. вырос офигенный сын (завтра ему 20). у меня в семье мама была строгой,а папа валенок валенком)) мне кажется кто то один должен заниматься воспиатанием все же
так все ЗА полную семью, главное чтобы она была семьей. Там семьи нет, все. И нет меж ними договоренности.
вы стебетесь что-ли? "не хочу есть - не повод не есть. это ребенок. он должен есть и точка"
Я никогда его не била. Я ж пишу-никаких развлечений до еды.поел-на тебе что хочешь.
Есть нельзя заставлять, вы не правы.
Этим можно ещё хуже сделать.
Дело не в том, что автор намучается, она хоть сама выбор сделала. Намучается ребенок, так как рано или поздно попадет либо в материнские запреты, которые будут куда строже отцовских в силу возраста, либо будет подвергаться опасности.
Читаю про вашего мужа - прям про меня написано: и ругаю, и заставляю, и не жалею…В нашей семье злая мама и добренький папа. Чуть заставишь деточек поднапрячься - папеньке жалуются, а мужу, ясен пень, проще деток пожалеть, чем реально разобраться в ситуации. Не то что муж и дети, сама в какой-то момент начала думать, что я - зверюга и злюка. А нет! обратились к психологам и педагогам рекомендации одни и те же: если мужу лень напрягаться, не встревать и меня поддерживать. А ещё лучше почитать по педагогике хоть что-нибудь и действовать согласно рекомендациям.
Если конфликты из-за ребёнка были основной причиной развода, то есть вероятность, что сглупили. И тогда, и сейчас стоило бы обратиться к квалифицированной нейтральной стороне, чтобы понять в чем реально причина: муж-самодур или вы-яжемать. По результату и делать выводы.
Я тоже требую, но орать и обзываться на ребёнка из-за супа или пролитой кружки не позволяю себе. Меня так не воспитывали, всегда объясняли, почему мне надо терпеть такое отношение к ребёнку? И всё это с агрессией и выпученными глазами.
Конечно меня это бесит.
Вы автор? Вы не писали, за что именно муж ругает, а сейчас вдруг начинаются подробности и то не в полной мере. Допустим, кружка опрокинута случайно, бывает, ничего страшного. А бывает, что ребенку 200 раз сказали не толкать эту кружку или не двигать тарелку на кружку или не махать руками. Можно и отругать. В следующий раз в кружке будет кипяток, и вы будете себе локти кусать, что не научили ребенка сидеть спокойно.
Мой сын в детстве решил плеваться едой.тут же получил по губам и ни разу не повторил. Сестра уговорами,беседами уже пол года с этим борется Нефик на шею себе девочек сажать.
Ваши дети запомнят, что вы ругали, заставляли и не жалели.
Зачем детей заводить, лучше собак, там дрессировка подразумевается.
Ну вот моему 20 на днях.прсидел с неврспитанным 5 летним двоюродный братом.пришел,обнял и говорит-мам,ты самая лучшая.как ты меня хорошо воспитала-я такое себе никогда не позволял.границы и правила нужны детям.вседозволенность им лишь вредит.у меня нежнейшие и дружеские отношения с сыном,хоть он и получал регулярно)
Детей жалеть нельзя! Любить, поддерживать, уважать - да, жалеть - только в случае болезни.
Как показывает практика, из тех кого жалеют вырастают люди, достойные исключительно жалости.
Если страдает психика ребенка, уходить однозначно. Я в детстве боялась с отцом одна оставаться. Он меня бил часто, причем всегда внезапно, в приступе психопатии. Но мама сохраняла сЕмью, да...
Скорее для него это способ по манипулировать мной и влезть обратно ко мне.
Опять же, это моё мнение, может он и любит ребёнка по своему.
пока это вы манипулируете. Как выражается желание отца общаться с ребенком? конкретно?
