Я никогда не любила, а так хочу
Я вообще женщина красивая, никогда не было проблем с вниманием мужчин. Ухаживали всякие: красивые, некрасивые, умные и тупые, успешные и нет. Но ни один мне больше месяца не нравился. Обязательно начинало что-то раздражать в этом человеке. Понимала, что время идет и пора бы семью, но ничего не могла поделать. НЕ ТО. То ноги худые, то голос противный, то руки бабские, то смеется противненько, то глупый, то собачий взгляд. Деньги мужчины стояли на последнем месте, уж не до того. Мне главное было, чтобы ничего в человеке не раздражало. Прекращала отношения, даже не начав. Ни о какой половой близости и речи не шло.
Встретила мужа. Встречаюсь месяц, потом 2, потом 3 и ничего не раздражает. Переспали - КРУТО. Вышла замуж. Это есть любовь? Никогда сердце не трепетало, живу с ним спокойно, чинно и благородно. А бабочек в животе при одном виде от него не было, хотя мужик он очень интересный.
я наверное черствая тетка, которая так и помрет, не испытав ничего подобного.
Почему, испытаете еще, может, не раз. Сердце женщины никогда не бывает свободно.
Может и не испытаете, жалеть не стоит. Я считаю, что не в везении дело, просто приходит срок и организм влюбляется в первого встречного попавшегося, несмотря на сотню упущеных подходящих.
Просто Вы не эмоциональная. Я вот влюблялась часто, а толку? Меня за всю жизнь любил и любит только муж. Радуйтесь, что встретили своего человека. А страстишки не всем нужны.
Вот знаете, были у меня бабочки в животе. Только вот бабочки - отдельно, мозги - отдельно. Т.е. встречаемся, физиология тащится, а голова такая "Тааак, и что мы тут забыли?" И замуж вышла за мужчину, который "взял" интересом :) И да, очень многие отваливались в режиме "так, все, бесишь" Муж не бесит уже 25 лет :)))
Бред
Я красивая, влюблялась, но не бегала, меня не любили, кроме мужа. Все индивидуально.
Чушь. Я была и есть красотка. Да, мужики как мухи липли. И не как в придуманном рассказе автора "ухаживали разные, и тупые и страшные", а только те кому позволяла ухаживать, то есть и умные и красивые. Однако полюбила сама когда все звезды сошлись, и полюбила сильно, так что все остальные стали не интересны вообще. Себя я конечно люблю, но это другая любовь.
Изначально он за мной ухаживал, конечно.
Я бы не смогла полюбить кого-то, кто не любит меня, только взаимно.
Ну, это и понятно. Вы полюбили в ответ, за то, что он вас там окружил заботой и бла бла. А влюбиться ведь можно и вы совершенно недоступного мужчину.
Нет, я не в ответ полюбила. Потому что в меня влюблялись многие, и заботой многие окружали. и я влюблялась на короткое время. Но здесь именно перешло в другое чувство. Более того, не просто бабочки были в животе, а коленки подгибались когда его видела, как в женских романах. Он мне ни одного подарка не подарил пока не поженились - пофигу, это мне не нужно было. Другие дарили.
В недоступного влюбиться можно - полюбить нельзя. Потому что любовь предполагает более близкое общение. Можно конечно полюбить платонической любовью, но это как бы не совсем любовь, скорее действительно зависимость, как здесь говорят.
Я так была в школе влюблена, 9 лет своей школьной жизни. А когда в мои 21 этот молодой человек оказался в моей квартире один на один и пытался остаться на ночь, я его отправила домой. А тот образ мальчика я продолжала любить, ага. Но это не любовь была. Хотя я была уверена что никого так полюбить не смогу и что сильнее ничего быть не может.
Вот и вы рассуждаете про примерно такую любовь - влюбленность в образ, или любовь к образу, в одну сторону.
Вы сами себе противоречите и сваливаете на меня:) Полюбили вы того, кто на вас глаз положил. Это не то.
Нет, дама. Это вы переворачиваете так, как вам понятней.
Еще раз - за мной ухаживали очень многие, и я позволяла ухаживать выборочно, далеко не каждому. Влюблялась в некоторых, кротковременно.
Но одного действительно полюбила. Так понимаете?
На меня все положили тогда глаз. Пока я замуж не вышла. Я могла выбирать. И влюбленность испытывала иногда к нескольким. Но только одного действительно полюбила - это другое чувство.
Как бы... те кто ухаживали - очевидно. А думаете они против своих желаний ухаживали? :)
Вот эта толпа ухажеров - да, все положили глаз. Красивые и умные. Я не знаю, может положили глаз и не такие красивые и не такие умные, но я отсеивала. Просто видная девица была. То что называется популярная.
Ну если б вам ваш тогда еще не муж отказал, вряд ли бы его любили до сих пор:)
Ну он мог сходить с вами на свидание и в ужасе смыться. Ну или позже. И что, вы б влюбились? Нет, конечно.
С логикой беда у вас, да.
Это не любовь. Если он сейчас придет и скажет - я разлюбил, вы тоже мгновенно переобуетесь?:)
Это в вашем понимании любовь. В моем же это "упала шторка". Любовь для меня - это другое. Это осознанное принятие человека, бесконечная нежность к нему и бережное отношение, принятие угловатостей, плохого настроения и своего отторжения иногда тоже. Вся вот эта гамма чувств и действия - это любовь.
бесконечная нежность к нему и бережное отношение - это в точку. У меня нет ничего такого.
Значит вы просто не способны на такие забористые чувства, чтоб бабочки в животе и в голове туман. Это не всем дано, ну и что. Некоторые женщины , например, ни разу в жизни не испытывали оргазм, ну что ж теперь. Я любила до тех самых бабочек и помутнения, но замужество сложилось с другим человеком. Как-то вот так получилось. И не могу сказать, что мне не повезло в жизни.
Автор, имейте в виду, бабочки это тоже не обязательно любовь. Это влюбленность, которая потом может привести к сильной и глубокой любви, то есть и бабочки останутся, и любовь будет. Но бывает что бабочки потрепыхались и через пару месяцев утихли, интерес прошел.
Так что встретить любовь вообще очень сложно. Радуйтесь тому что имеете.
Ужасно, но тут уж что есть то есть. Уметь любить, влюбляться это тоже дар в своем роде, не всем дан:mda
мне 41 год. Замужем.
Могу сказать совершенно точно, никогда не влюблялась по уши.
Сейчас даже жалко, что испытывала настоящей любви.
О чем жалеть? Влюбленность - это как болезнь и помутнение рассудка, от этого истощаешься в итоге. Любовь - вот это то, что действительно стоит того, чтобы ее чувствовать. Любовь спокойна, это ощущение счастья, благодарности человеку, желание отдавать. Причем видишь человека реальным, а не придуманным. Поэтому в любви нет унижения, в отличие от влюбленности.
Вы не понимаете. Влюбленность переходит в любовь, любовь более сильное чувство. То что вы описываете - ощущение комфорта и родственности душ, но это не любовь. Так можно и с женщиной жить.
Ну расскажите мне, что я не понимаю)
С женщиной я жить не хочу, ни с каким другим мужчиной тоже.
Мои отношения с данным мужчиной длятся 3 года, и я каждый день благодарю вселенную, что он появился в моей жизни.
Родственность душ не знаю что такое. Но комфорт, ощущение счастья, когда он рядом, спокойствие. И секс, конечно, я его хочу всегда.
Влюбленности, как я ее понимаю, у меня в него не было. Но сразу было ощущение, что это мое, полное попадание, с первой встречи. Ощущение полного комфорта рядом. Я всегда видела, какой он, недостатки видела, и они меня не раздражали.
В моем понимании именно это любовь, другой "любви" с перьями и искрами мне не надо.
Не, если счастье когда он рядом - это и есть любовь, это гораздо больше чем комфорт.
Если что, я в таком состоянии счастья уже 27 лет, а не каких-то 3 года. И это именно влюбленность перешла в большую любовь. То есть это те самые бабочки+чувство комфорта и счастья.
Это потому что мы чувствует по разному)
Я влюблялась, было дело. Потом это проходило, и я думала - пля, какая я дура была))) Это гормональное, наверное.
В этот раз такого не было, все спокойно и постепенно. Но чем дальше, тем лучше и лучше. И больше не могу с другими мужчинами, хотя я пыталась.
Замужем была 25 лет, с мужем таких ощущений не было никогда. С ним с самого начала было просто спокойно, надежно, но без ощущения счастья.
Значит у вас с мужем просто не было любви а сейчас есть. Это тоже любовь. Просто в юности у вас играли гормоны значительно сильнее, вот и бабочки были сильнее, а сейчас они у вас тоже есть, это вот это ощущение счастья.
Возможно, вы и правы. С мужем не было сексуального притяжения, хотя удовольствие получала.
Интересно, что с этим мужчиной мы стали встречаться в формате онли-секс. И я долго "била себя по рукам", чтобы не привязываться к нему. И встречалась с несколькими. Причем с этим у меня не было даже оргазмов сначала, а с другими были) Но с этим было такое дикое ощущение комфорта: обнять и замереть. А потом уже я рассталась со всеми остальными и больше уже не смогла получать удовольствие ни с кем, кроме этого. Зато с этим наоборот стало больше и больше. В общем, это не имеет ничего общего с тем, что мне приходилось ранее чувствовать в периоды яркой влюбленности)
Я прошу прощения за подробности, не все такое приемлют)
Меня это раньше не особо волновало. Я нормальная, компанейская, но я никогда не хотела овладеть мужским вниманием. По работе много было командировок, много общений, в том числе с мужчинами. Мне очень приятно было проводить время в их компании, болтать, смеяться и т.д. Но я не расценивала мужчин как что-то большее. А сейчас думаю, почему так? Даже как-то странно.
Про помутнение рассудка и болезнь вы правы. Но помимо этого там столько ярких эмоций, которые не сравнимы ни с чем и никогда, столько адреналина и серотонина, что никакое спокойное ощущение счастья рядом не стояло. Да, спокойное ощущение счастья в итоге практичнее и важнее в масштабах жизни. Но влюбленность - это космос...
У меня такие выплески адреналина и серотонина после секса с любимым мужчиной, а потом я живу спокойной жизнью, занимаюсь своими делами. Иначе я ничего делать не могла бы)))) а у меня двое детей и работа)
У вас, простите, оргазм, это тоже очень хорошо, но всё же несколько иное.
Я уже очень далеко не юная и мне приходилось разные чувства испытывать, поэтому я знаю, что такое и острая влюбленность, и бабочки, и спокойная глубина:)
у меня аналогично как у вас, только 3 брака в анамнезе
разводилась спокойно, особенно если с имуществом хорошо расходилась
я как мужик - для брака выбирала без трепета чувств удобного, а между браками гуляла по страсти, до 40 лет изменяла в мечтах, а в 41 реально ибо влюбилась
до бабочек, вот так случилось
и мужик то хоспади...было бы что, 170 см ростика, белесенький, но из кровати нас было не вытащить
я и спала с ним в обнимку, все время дотронуться хотелось
химия жесткая была конечно
потом разум вернулся и бросила его