Продолжение про капризную маму - онкология
Сериал продолжается. Тапки в бой, шашки наголо!
Предыстория: понаехавшая дочь купила жилье (мини-двушку) не себе, а матери - сначала в Подмосковье, теперь в пределах ТТК, под предлогом, что мать хочет жить ближе и больше помогать с внуками. Сейчас у дочери ипотека на свое жилье, активная работа, дети, в том числе подросток в стадии подготовки к ЕГЭ, муж со сложным характером, тяжело переживающий то, что у него тоже недавно умерла мать (свекровь ГГ). Мама вместе с переездом получила от дочери миллион рублей как компенсацию страданий при переезде)) Далее - мама долгое время жаловалась на боли в животе, при этом от лечения отказывалась, ссылаясь на депрессию, что у нее плитка не так сияет в ванной комнате, поэтому активной помощи с детьми не случилось, только забирала младшего из школы, приводила домой и уходила к себе лежать. Все требования дочери изменить образ жизни на более активный и режим питания (никакой жареной картошки и варенья тазиками) игнорировала, мол что ты понимаешь. При этом активно пользовала дочкины карточки на свои нужды (питалась на мои, а пенсию тратила на дорогие излишки). Недавно таки попала в больницу по скорой - был полип, который вырезали, и это оказалась онкология - рак сигмовидной кишки. Стадию не говорит, операцию провели полостную, пока в больнице, кишку немного вырезали, трубок (стом) наружу нет, восстанавливается.
Ничего не знает, с её слов - голова в песок, документы смотреть боюсь, врача спрашивать не буду, он сказал, в выписке все написано, пойдете к онкологу по месту жительства.
В общем, мне нужно сейчас бросать всё и заниматься еще и этим.
1. Я так понимаю, надо идти с выписками в онкологический ближайший диспансер и делать химию. Но все говорят, что надо искать хорошего врача. Как его ищут, что значит "хороший",это платно, бесплатно? Прошу советов.
2. Нет, я понимаю, что помощи больше не будет, и, наоборот, мне надо еще "распылиться!, младшего за лето приучаю ходить везде самому, готовят он уже сами, ну как-то так. Готовлюсь перекраивать затраты - надо оставить дочери на репетиторов, на одежду/обувь, за лето вырастут, на допы, на вклад в отпуск. Капельницы сейчас раз в неделю по 5 тысяч, не страшно, прорвусь, надо так надо. Но я совершенно не могу оказывать сочувствие. То есть я могу делать - платить, организовать, узнать, прочитать. Но я не буду кормить с ложечки, говорить -все будет хорошо, ты обязательно поправишься и все такое. А с химией, говорят, только так и надо - поддерживать, даже лежать с ней рядом.
3. Активировались её родственницы - как узнали диагноз - звонят ей, плачут устраивают уже мини-поминки с просмотром фотографий, ты только не умирай... Звонят мне - ты ее поддерживай, ну и что, что она такая, ты должна обеспечить ей лечение, отдых, заботу...
Мама, почуяв это, уже расслабила голос, всё, "мне, говорит, надо искать соцработника как одинокой старушке, чтобы приходили хоть полы мне протирали, и то помощь.."
Госпподи, ладно, на звонки родственниц не отвечаю, пусть ей звонят.
Но:
4. Шкурный интерес - квартира-то покупалась на мои деньги. Если сейчас она ее отпишет по завещанию или дарственной не сухой черствой дочери (мне), а какой-нибудь плачущей родственнице? Что мне тогда делать. Я - еще раз - много работаю, булки камнем, зарплата достойная, кручусь с улыбочкой, и мама всегда уверена, что "ты сможешь,а вот им трудно". Знаете, начала я побаиваться, что сейчас эти трудные заведут "маменьку"... и плевать, что я за все плачу - ну не буду я приходить и протирать полы и мыть панорамные окна и причитать, что какая ты у меня была красивая, тебе нельзя умирать, как мы без тебя будем..
Вот такая я сволочь. В общем, основной вопрос, конечно, это как онколога искать, ну и если есть советы и истории выздоровления - я тоже рада.
Маман к стенке, и договор дарения на вас. Говорите, что у вас денег нет, любимой внучке нужны репетиторы и далее по списку. Главное- переоформить кв.на вас и никаких нотариусов близко не подпускать.
Маман, боюсь, к стенке не встанет. Считай, только вот квартиру купили, еще и года не прошло. Тут как раз наоборот, она вся щаслива, что у нее типа своё появилось - прошлая была оформлена на меня, водит родственниц погостить и жалуется на то, что вот тут недоделано, тут не смогла, и вот тут бы еще... Это вот как в той теме - стараешься сделать человеку хорошо, а он еще тянет...
Только я расслабилась, что вроде бы ремонты закончили, лето настало, можно отложить денег себе на косметолога, как здравствуйте, приплыли..
Муж еще сейчас - у него скорбь от потери матери перешла в активную фазу переустройства полученного в наследство дачного дома, в чем я должна принимать самое активное участие - не финансовое, а делами - разгрести вещи, жить там, спорить с ним по вопросам полов, труб, кухни, цветочков, потом признать, что была неправа, и он, конечно, будет делать как он хочет, а я согласна с ним во всем. Если этого "подзавода" нет, то "фу, ты скучная"..
Сейчас я ему озвучила, что мама из больницы выходит, и как раз на время отпуска попадет ее химия, и, наверное, я проведу отпуск здесь, уже пошла скрытая агрессия - как это, он один на всем да на хозяйстве...
Что-то подустала я, только закончили дела, хотелось в себя и семью подгрузиться. Плюс экзамен на работе через месяц, лекции каждый день.
Теоретически у мамы 1я, максимум 2я стадия, КТ сделали - метастаз не видно. Наверное, ждут гистологию.
Я просто устала от негатива. Что я, в больнице не лежала, вот в субботу тоже гинекорогический полип вырезала себе по ДМС - утром в стационар, наркоз, домой приехала, все ок, вечером уже с детьми в похер резалась. Никому не сказала, все хорошо.
Тут идут потоки страданий и "все не то, не знаю что, попросила снотворное, а мне принесли представляешь -таблетку" ужас" Ну не запомнят вас всех медсестры, что ж такое.. попроси еще.
Прорвемся, конечно. Просто как бы не утешатель я. А бывает всякое..
Одно непонятно. Когда вы покупали маме квартиру, зачем вы оформляли собственность на нее. В любом случае это дополнительные хлопоты, а еще и риск лишиться собственности в случае возможной деменции. Очень недальновидное ваше действие, ничем не объяснимое
Хотела угодить в очередной раз и не угодила. ПОтому как для таких мама это невозможно.
Автор,срочно пересматривайте отношение к себе. Ставьте себя на первое место по возможности. Плюс у вас дети, они в приоритете. Это не значит, что вы не будете помогать матери, но... Ваша мать взрослая ДЕЕСПОСОБНАЯ женщина, которой удобно сесть к вам на шею и ноги свесить. Она сама в состоянии разбираться с диагнозами, врачами и т.д., а вы будете помогать. А не брать полную ответственность за взрослого человека. А родственникам звонящим, кивайте, тоже жалуйтесь на сложности и т.д.
Понимаете, у кого не было таких токсичных, выжирающих все нервы и силы людей в окружении никогда вас не поймут.
Вы и только вы решаете и определяете тот объем помощи, который можете сделать.
Сто миллионов раз ДА! Моя подобная мама с онкологией пятый год, вот как автор описывает поведение своей,включая больницу-ой пипец как мне знакомо. И я тоже дочь с ипотекой и детьми и тд и тп, так вот , безусловно , помогать надо маме и онкозаболевание это непросто, но вы у себя должны быть на первом месте! Ради своих детей!
Моя мама за 4 с лишним года вогнала в гроб отца, мы с братом превратились в невротиков с болячками тоже, я вынырнула и пытаюсь вернуть себе себя. Брат тонет в этом всем-его выбор. А мама,а что мама, мама на даче цветет и пахнет .
С квартирой неприятно вышло, делайте все,чтобы мама подписала дарственную, будете плохой для родни? Да вы для них со слов мамы все равно будете плохая.
Вы слишком эмоционально во всё включаетесь и этим пользуются. Больше здорового эгоизма. Мужу жестко объясните, что у вас тоже проблемы, пусть один ковыряется в родительском доме, тоже мне, проблема!
И вы не погружайтесь полностью в проблемы матери, не таскайтесь к ней каждый день.
И найдите время и деньги на себя обязательно. Надо восстанавливать ресурсы. Ради себя и детей.
Остальные подождут.
В семье двое с онкологией, нытиков нет, но это так страшно и больно видеть, как плохо твоему близкому, а ты ничего сделать не можешь. Вернее делаешь..
По существу: после больницы с выпиской к терапевту по месту жительства, он открывает запись к онкологу в диспансер. Там проходной двор, все по протоколу, кому-то помогают, не во что не вникают. Дальше будете записываться уже напрямую в районной диспансер. Районный онколог отправит к химику.
Спасибо, так примерно и представляю. А долго это по времени - от терапевта до химии?
Если вы в Москве, то все достаточно быстро, недели через 2-3 сможете начать химию. Но вам лучше больную сопровождать, спрятав эмоции в карман. Химия бесплатна.
И ещё, химия переносится по разному, так что настраивайте маму на хорошее и НЕ перевозите к себе. Сохранив ее бытовую самостоятельность вы поможете в первую очередь себе и своей семье.
Держитесь!
Тут без вопросов, у нее квартира в соседнем подъезде, в переезде, слава Богу, никто не нуждается. Я, собственно, предугадывала все это - что рано или поздно надо перевозить поближе. Вот оно и опа. Ну и плюс московская медицина всяко сработала лучше. Тут я спокойна, я сделала все, что могла.
А не надо утешать. Да, болезнь, да, не насморк, но сейчас прекрасно лечится, если МТС нет, то и стадия не больше 3ей. Как раз лучше все организовывать и оплачивать по необходимости обследования, чтоб не затягивать с химией. И маму также настроить. Не себя жалеть, а вперед лечиться, ты внукам нужна. По поводу онколога - постарайтесь в Блохина попасть, там очень хорошие. И в Обнинске тоже хвалят, но они вроде только область принимают. Удачи вам.
Спасибо. А я Блохина как раз наоборот, больше боюсь, говорят, там гнетущая атмосфера и все процедуры на пототке. Но посмотрим. В понедельник выпишут из больницы, но она еще не будет ходить, придется ездить на перевязки.. Как думаете, когда надо будет записаться к терапевту и онкологу - после полного заживления шва или сразу после выписки?
Понимаю, что вопрос задавать этот нет смысла. но я задам:
ЗАЧЕМ ВЫ НА СВОИ ДЕНЬГИ КУПИЛИ КВАРТИРУ НА МАМУ????
и да, сейчас к стенке, пиши дарственную, или все сама сама и делать как говорите, потому что если она не отпишет вам сейчас, она отпишет кому то другому 100%, но еще и из вас всю душу вытащит.
Сейчас есть надежда. что ей будет страшно без вас остаться она это сделает.
Ваша мамам куку, но вы то здоровы.
У меня где-то (точнее, я знаю где) бродит вполне живой отец, который еще долгое время будет жив и здоров. Ему в случае моей смерти даже при наличии завещания перепал бы весьма лакомый кусочек этой хатки. Так как это все же целевое жилье, я не хотела скандалов из-за этой недвижимости - мама его ненавидит, и там есть за что, он нас очень гадко бросил и "кинул".
Нет, она как раз подумала о себе, но не в том направлении. Думала, как с отцом не делиться, а попала на маму.
Я еще с одним присоединюсь: какую помощь хотела автор с почти взрослым ребенком и достаточно подрощенным? И почему сейчас старший ребенок не может помочь бабушке хотя бы морально? Когда моя старшая была в фазе подготовки к выпуску, младшему было 3,5 года, а у нас с мужем было по одному родителю с каждой стороны, которые нуждались в помощи по хозяйству и уходе. Плюс еще дачей мой муж занимается перманентно всю жизнь.
Да там все рассказывать, еще больше огребу.
Старший ребенок бабушку очень любит, но бабушка имеет очень интересное свойство - она не расспрашивает о жизни, она допрашивает в режиме гестапо и сразу дает оценочные суждения, обычно негативные. До переезда бабушки она изх четырех комнат выбирала комнату старшей, приходила туда и демонстративно ложилась полежать - а четакова, и похер, что у дочери идёт дистанционный урок, онлайн курсы или делает задания, или просто разговаривает с подругами.. . В итоге старшего ребенка хватает максимум на полчаса такого общения, а мыть полы или окна она точно не придет.
Я к уборке не в своей квартире отношусь категорически отрицательно, но я заработала на клининг, а маме после ее выкрутасов ну правда не буду оплачивать - я еще не все тут рассказываю. Вызывала как-то после ремонта. Еще и огребла. Я правда не могу ползарплаты тратить на мамины "хотелки", пока она депрессует.
Помощь была нужна - забрать ребенка со школы, привести домой, покормить обедом, проследить, чтобы он переоделся и повесил в шкаф вещи, проследить, чтобы сделал уроки и почитал (первоклассник). Да, на мне было 2 ремонта одновременно, мамин и мой, я экономила как могла.
Что мы имели - мама не имеет возможности забирать в удобное мне время, я платила за 2 часа продленки.
Мама не кормила его обедом, она водила его в кафе и они ели с моей карты оба.
мама приводила его домой, предварительно поссорившись (негативная оценка того, что он делал в школе - вот ты почему не.. а надо было", заводила домой, и демонстративно уходила к себе (квартиры через подьезд). В итоге я приходила домой вечером, одежда грязная и мятая, уроки не сделаны, карты обнулена, мама в депрессии - никто к ней не пришел доделать подоконники, и сын плохо воспитан, она не может с ним разговаривать, он ее обидел.
Здорово, да?
Честно? Для меня, которой вообще никто не помогал с детьми, нормально. Были месяцев 7, когда жили со свекровью, и она оставалась с ребенком на 5 часов моей работы ( из них примерно 2 часа - дневной сон). Естественно, я должна была оставить и обед, и полдник готовыми. Естественно, с ребенком она не занималась, ничего не вешала, не стирала и не гладила. Не гуляла, конечно. Было ей тогда 50 лет. Ах, да муж мой ей помогал материально, в очереди за продуктами стояли мы на всех.
Дочь моя ходила к дедушке с деменцией, готовила, убирала, одновременно он ее гонял по школьной программе на свой вкус, как помнил, ничего, смеялись с ней.
А кто вашей маме с таким здоровьем будет мыть пол и окна? Ну, она найдет, но квартира-то ее.
Ну а для меня это ненормально. Учитывая, что я положила полжизни на улучшение ее жилищных условий - из зажопинска в Москву, я реально ожидала лучшего отношения к своим детям, а не как к потребителями потенциально "ее" ресурсов))
Это вам кажется , что вы положили полжизни. То есть, вам кажется, что вы сделали нечто, что должно быть экстра вознаграждено. А мама считает, что это норма и даже меньше, так за что тут вознаграждать?
Мама - вечный недолюбленный ребенок и долюбить ее невозможно. Просто осознайте, что все ваши эмоции и чувства летят в черную дыру. В бесконечность. Вам их не жалко? Может стоит их тратить на мужа, на младшего, на старшую? Именно в этой последовательности.
А маму обеспечить тем, чего не жалко и не больше. На все капризы отвечать, что это максимум, который вы можете дать.
И, конечно, хорошо бы дарственную получить.
Да, все так, как Вы пишете. Исходя из этого, наверное, понятно мое не очень активное желание ввязываться так, чтобы "на разрыв аорты" - в результат, разумеется, готова, но не отдавать на это остаток своей биографии.
Хорошо бы. Да даже не знаю, как и заговорить об этом. Нужен формальный повод, а его пока что нет, кроме как нутряное чутье от подозрительной меня)
Вы же тертый калач. Обращайтесь, как с ребенком: активное слушание, кивание и делание только того, что считаете нужным. Не предлагайте ничего в ответ на капризы. Предлагайте альтернативу из двух приемлемых для вас вариантов в ответ на конкретные запросы.
"Ах, как дома грязно"! " - каприз.
"Детка, вымой мне квартиру" - запрос. В ответ даете два варианта, которые вам подходят:" Мама мы в субботу с Машей придем и помоем полы, а ты к тому моменту окна вымоешь. Или ты хочешь наоборот? "
Ах, как дома грязно - это у нее постоянно.. а еще "тебе хорошо, ты клииининг вызываешь". "Да, у меня собака и дети, и еще я постоянно на работе, мне совсем некогда, а тебе хорошо, ты все время дома".
Я же тут рассказывала про то, что она ест на мою карточку, плачась, что денег у нее совсем нет, совсем нет, а потом шлёт мне ссылки на купленные ею пальто за 24 тысячи, проговаривается про получаемую ежемесячно материальную помощь, ставит потолочные плинтусы по 800 рублей за погонный метр.. и удивленно мне говорит на мои "Схерали?" - Тебе же такое не надо, ты же не будешь столько платить.. Конечно, не буду, если я с тобой не смогу сэкономить)
Вот это прекращайте. Жёсткая экономия теперь, деньги на лечение нужны и точка.
Зачем вы позволяете на себе ездить? Хорошей дочерью вы всё-равно не будете!
Стопудов не буду)))) Причем и для ее родственниц тоже))) Из прекрасного. Закончили ремонт, муж оплатил нам отпуск на эти НГ каникулы в Египте. Звонит родственница - а почему вы маму с собой не берете, как она будет на НГ одна? Ты должна обеспечить отдых и матери, если отдыхаешь сама. Это... а ничего, что я только что купила ей хату и сделала ремонт? Нет, говорит, вы должны отправить и ее на отдых. Что это такое, она мама?..
Рявкнула - Дорогая, когда Ты расскажешь, что ты делаешь для своей мамы, я тебе отчитаюсь по своей.
А сейчас думаю - ведь явно мама в уши напела, что я, противная, ей отпуск не оплатила..
Какая Вы душная, нудная и мнительная! Ужас(
Рявкнули и забыли!
Так неТ ВСЕ пережёвываете, все рефлексируете , брррр!(((
Вы наверное и мужу и детям и собаке мозг выносите будь здоров!
При этом бестолковая, почему сразу дарственную не оформили на квартиру?
Да, я такая. Рявкала- она не понимает! Делает вид, что не понимает.. Собака и муж довольны)
Когда покупали - квартира не была готова. Дарственную на недострой не делают.
Родственниц заблокировать. Или один раз нах послать со своими советами.
А с матерью заканчивайте. Вы и так слишком много для неё сделали.
Вы ввязывались в ненужную помощь ( честно говоря, рассчитывая на свою выгоду тоже), пока мать была здорова, но хотите бросить ее, когда она серьезно больна и помочь вам не может. Вот это и гадко.
Заметьте, это ваши полжизни, исключительно ваше решение и ваша воля. И все что с мамой вашей связано, это из детства. Вы не выскочили из той системы координат, где отец уже плохой, а у вас очередная попытка доказать матери свою хорошесть.
И вот еще, вокруг вас все живут как хотят, не исполняя роль, а у вас их, ролей для каждого, уже с полдюжины.
Слушайте, это пи*дец!!!!
Вам бы к психологу детские травмы проработать. Мать ваша абьюзерша галимая!
Почему вы позволяете матери так себя вести? Она абсолютно нагло нарушает чужие границы! А вы не в состоянии защитить своего ребёнка!
На хер её пошлите разок и в игнор. Она живёт на ваши деньги, поэтому правила устанавливаете вы.
Слала, не раз слала, и ребенка уже защитила - переехала же, теперь заводила младшего и ходила "лежать" у себя.
Мама в упор не понимала - ей было похер. У дочери матрас удобный, и все... занимайся, я же не мешаю..
даже сейчас звоню ей в больницу, уже дает ценные указания - "Ты бы его вот так направила.. а почему он у нас во это не делает?" А вот не знаю, мама, не хватает меня на вас всех..
Образно - пациент капризен - значит, здоров. На том и расстаемся. Но заранее узнать надо, что делать, правильно?
Автор, нафига вы эмоционально включаеиесь в беседы? Что это за "вот не знаю, мама, не хватает меня на вас всех.."? Это какой-то жалкий оправдательный лепет. Почему вы не отвечаете: "Да, мама. Хорошо, мама. Я посоветуюсь с мужем и мы решим, мама. Спасибо за совет". Точка. И так на всё, что касается вашей семьи.
Почему вы не ставите лимитов, которые вам не жалко отдать маме?
>>занимайся, я же не мешаю..
-Мешаешь, мама, выйди из комнаты, пожалуйста!
>>уже дает ценные указания - "Ты бы его вот так направила.. а почему он у нас во это не делает?"
-Мама,я сама решу, как и что мне сделать.
Да меня не было дома в это время. Я на работе. Если бы я дома была, никакая мама к нам бы не ходила)) А потом я адски ругалась. Это само собой.
Неправильно, ты дядя Федор...
"а почему он у нас во это не делает?" - первый логичный ответ - "а почему ты, спрашиваешь, мама?" и только в таком ключе.
Вот это сразу говорит о вас все - "А вот не знаю, мама, не хватает меня на вас всех". Вы до сих пор ждете от мамы позитивных поглаживаний? В этом месте мне кажется, вы предаете свою семью, отношения с мужем. И детей предаете.
Ваша семья - корм для вашей мамы и ваших больных отношений. И говорить, кого вы там отстояли, смешно! Допустить а потом исправлять - это вы свои болячки психологические чешете.
Мама не просто лезет, она наxер снесла все границы, и это с вашего согласия. Вы с мамой в матрице, и маму все устраивает, а вас нет, и то только потому, что ее болезнь сейчас вывела вас на новую стадию "игры". Но ничего, вы железная кнопка, привыкнете и справитесь, до следующей такой ступеньки.
Автор, вы дура, уж простите!
Купить на свои деньги квартиру и записать её на эгоистичную мать!!!!
Правильно вам пишут, заставьте мать переписать на вас или шлите её в жопу! Да, да, в жопу! Пусть сама карабкается, вы достаточно её финансово снабжали.
И не слушайте завывания матери и её подруг, всех заблокировать. Вы слишком близко к сердцу всё принимаете.
С матерью жёстче и равнодушнее. Не хочет лечиться - хрен с ней, хочет - платите, пока деньги есть. Хотя, я бы в приоритет поставила детей и себя. Мать всё-равно умрёт. Разница в том, сколько вы потратите на неё. Деньги ей не давайте, как раньше, пусть живёт скромнее.
Вот как-то так...
Какие панорамные окна в минидвушке? По-моему вы сочиняете Санта-Барбару, 138 серия. Сидит благополучная домохозяйка и придумывает вторую жизнь, полную забот и свершений
Мне бы ваши проблемы) в новостройках пика и донстроя окна почти до пола. Честно вам говорю!
Автор, но вы так и не ответили на вопрос, зачем нужно были покупать квартиру на мать?
Есть такая вещь как дарение, с возвратом дарителю, в случае смерти одаряемого.
То есть покупать на себя, далее дарить матери вот с таким условием.
Но и это не надёжно.
Боялись отца, покупали бы на детей, в конце концов, но на мать, да ещё на такую с прибабабахом, зачем.
Мимо иди, вопрос был автору.
И если я его задала, значит мне не достаточно ответа.
Значит так. Автор, спокойно принять эту ситуацию и поступать с холодной головой. Да, маму сейчас надо за руку сводить к онкологу и послушать всё, что он скажет и назначит. Да, самой разбираться с её гистологией и прочими обследованиям. Потому что это всё реально страшно. Даже просто открыть результаты гистологии и прочитать их - страшно. Маме сказать, что никто не умирает, потому что не всегда рак - приговор. Надо лечиться. И далее делать что должно и будь что будет. Капризы присекать, но помощь при химии ей будет естественно необходима, потому что скорее всего будет ей плохо. С квартирой сложно, потому что сразу поступили глупо. Сейчас если начнете требовать у неё дарственную, она будет думать, что вы её хороните и всё плохо, будут истерики вперемешку с депрессиями. Наверное, уже остается только положиться на волю мироздания. Не знаю.
Спасибо, именно так я в своих мыслях и должна поступать - обычно так и происходит, когда они все причитают, я могу действовать с холодной головой. Главное, чтобы от меня не требовали большего - выслушивать капризы, тогда я никому не смогу помочь. Никого я не бросаю и не кидаю - но не разорвусь, а нужна я им всем, и мужу, и детям, и маме, и собаке, и работе, и экзамен сдать тоже нужно, раз работа платила за учебу).
С квартирой - трудно судить, когда было совсем не на кого положиться. Если бы я в тот момент не решилась, раскрутили бы меня этими деньгами на вклад в свекровину дачу, давление шло до развода и слез в машине, типа семья, для моих же детей, а потом подарят кусок.. а вот она раз и внезапно умерла. В общем, сейчас я хоть потенциально при своих, а иначе сами понимаете.. трудно у нас с наследственным правом.
Ясно. Вы были между молотом и наковальней... По хорошему, конечно, вам с мужем нужно было думать о своей квартире, а не о маминых дачах и квартирах. Ну теперь в любом случае нужно решать проблемы по мере их поступления. Всё будет понятно, когда прояснится мамин диагноз и станет ясно, насколько всё плохо. Если не очень, то пройдет курс лечения, потом восстановится и будет жить в ремиссии. В таком случае нужно пережить месяц-другой. Если всё плохо, ну вы понимаете... то тут уж стараться держать себя в руках, выбирать главное и забивать на второстепенное, чтобы самой не свалиться.
Дождаться гистологии.
Мою свекровь оперировали два года назад, тоже кишечник без стомы, оказалась малоагрессивный рак (юуквы не помню).
Химию не делали, раз в год контрольное КТ.
Желаю, чтоб у Вашей мамы также оказалось.
Я что то не поняла, почему не поднять вопрос о переоформлении квартиры, как можно стеснятся если это действительно ваши деньги, может автор, вы все таки лукавите и деньги не ваши, а мамины были и поэтому стеснения?
Впрочем без разницы, вопрос надо поднять в любом случае, болезнь серьезная, тут не должно быть сантиментов. Наследование испортит документы на квартиру, квартиры с наследственными документами это дисконт. Смело поднимайте вопрос, и не вопросительно, а назидательно. "мама, надо переоформить квартиру, у тебя такой диагноз, что с делами надо разобраться заранее, ты же разумный человек и не хочешь проблем дочери, замотаешься по нотариусам бегать наследство оформлять, деньги платить и документы на квартиру будут испорчены. Надеюсь ты не собираешься, на кого то другого ее переписывать и манипулировать мной. Если деньги действительно ваши прямо об этом говорить, если нет, то давить на то что я уже доказала что хорошая дочь, неужели у тебя есть какие то сомнения? Объяснить что ничего не изменится, просто сменится титульный собственник, подготовить договор дарения подписать дома и дойти до ближайшего МФЦ подать на регистрацию.
По поводу самой болезни, надо становится на учет в онкодиспансер, возможно надо сперва подойти к терапевту с выпиской из больницы и она даст направление в диспансер, взять за ручку доехать с ней, послушать что скажет онколог, если будет прописана химия, то продумать логистику, где сдавать анализы и как добираться и возвращаться с учетом того, что мама это должна делать сама, совсем необязательно водить ее везде за ручку, надо только показать куда и как, есть такси, научить пользоваться. Химия бывает разная, может это и таблеточки, может раз в неделю вливания, а может и госпитализация раз в 2 недели на 4 дня. Бегать везде с нейй не надо, но включатся надо, записывать к врачам (добавьте себе в ЕМИАС ее полис) , смотреть рекомендации покупать лекарства.
А вы бы легко могли сказать всё это матери (да и вообще любому близкому родственнику, который столкнулся с опасной болезнью и находится в подавленном состоянии) ? Так-то да, всё правильно, квартиру в таком случае автору лучше бы иметь в собственности. Но на месте мамы услышать сейчас еще и это...
Легко и делала это, вы серьезно считаете человека с диагнозом невменяемым, что перед ним лебезить надо? Наоборот, смертельно больному нужна сильная поддержка, без сантиментов и слез что бы в подавленном состоянии он не прибывал . Иди поплачь за углом, а с ним улыбайся и общайся как с нормальным человеком, которому в срочном порядке надо принимать серьезные решения, поймите, поддержка это не сочувствие, а именно решения, иногда сложно самому определится, что делать, рядом должен быть сильный, "так мама, делает то то и то" и у мамы гора с плеч. Все эти слезы сопли до принятия диагноза, а потом, извините, мало времени, что бы тратить его на страдания и сочувствующие рожи.
"Как надо" - это напролом и в лоб? Ниже верно написали: больной человек уязвим, надо быть гибче, иначе эта квартира уйдет другим родственникам.
Гибче это позволить собой манипулировать? Ласкать и думать, не дай бог недостаточно ласкаю и отпишет родственникам? Это нечестно, и по отношению к дочери, и даже по отношению к матери, не снять с ее плеч решение, кому оставлять.
Гибче - это гибче. То, что предлагаете вы - не даст результата. Мама автора и раньше не была сговорчивой, а сейчас её и вовсе будет ломать, потому что ей страшно только одно: умереть в муках. И плевать ей на квартиру. Тем более, что автор - единственная наследница. Какими словами вы объясните маме, почему в таком случае надо переписывать квартиру?
Я вас умоляю, сейчас она как раз сговорчивее будет, потому что понимает, что кто должен взять ответственность за нее и припечатать квартирой самое то, это как подпись поставить. И ко всему инициатива должна идти от принимающей на себя ответственность стороны, потому что если больной будет предлагать это навязывать называется, опасения будут, что взять возьмут, а отдачи не дождешься, сама же навязала, вы ждать и облизывать что бы сама предложила хотите, ответственность с себя снять?
Еще раз: автор - дочь, а не соседка. Причем единственная дочь. От неё ожидается (и логично), что она будет заниматься матерью. И по всем российским законам она - наследница. Единственная. Что вы предлагаете сказать больной женщине с несговорчивым характером, чтобы она поняла, почему даже при единственной наследнице от неё требуют подарить квартиру этой же наследнице?
да причин масса, наследство портит документы раз, возможно ее придется продавать, съезжаться или деньги на лечение будут нужны, а мать будет не в состоянии два, возможно будет плохо соображать и обманут мошенники три, она что своей единственной дочери не доверяет, четыре....
"она что своей единственной дочери не доверяет" Так можно ответить:"а ты единственной матери не доверяешь?" Мама моей подруги , имея онкологический диагноз, сидела и рассказывала, как её соседка переписала квартиру и дачу на свою дочь. Сопровождала она это словами:"Ну да, переписать всё, остаться ни с чем и сидеть как дура бездомная". Я помню, моя подруга еще потом мне сказала:"Вот представляешь? Она даже не думает, что у неё такой диагноз, что отец может потом жениться второй раз и оставить меня вообще без наследства." И это была хорошая мама, которая помогала дочери всегда и во всем.
Ваш пример показывает что надо не замалчивать эти темы, а поднимать и раскладывать по полочкам и откровенно, почему подруга не озвучила эти опасения матери, чего она застеснялась? Вы не понимаете, что вообще то долг умирающего человека позаботится о том, как без него жить будут его любимые, ему явно должно быть не все равно, ему хочется знать, что дальше и как без него, у каждого возникают такие мысли и хочется сделать как лучше еще в этой жизни. Может и есть те кому, трава не расти, но это редко или от того что ни кто не помог определится.
"Вы не понимаете, что вообще то долг умирающего человека позаботится о том, как без него жить будут его любимые, ему явно должно быть не все равно" Кто вам это сказал? Это личный выбор каждого. Подруга не стала поднимать эту тему, потому что не хотела напоминать маме о её диагнозе (на тот момент мама была в ремиссии) . Ну бывает, когда мать дороже квартиры, что поделать. Надо сказать, что после смерти мамы отец так и не женился, сейчас ему уже за 70 и дочь переехала жить к нему, оставив свою квартиру своей взрослой дочери.
Была. Первым делом искала того на кого положится и опереться можно и само собой определилась кому и что из имущества, в такой ситуации уже не до проверок на вщивость, а определятся надо. Наоборот один сын у меня все сопли распускал и замалчивал тему, пришлось самой ее поднимать в полный рост.
Смысл сравнивать себя с мамой автора? Она другой человек. Вы САМА решили разобраться с имуществом, а не сын пришел к вам сразу же, как только стал известен диагноз, и сказал:"Мама, побежали квартиру оформлять на меня".
Да я бы обрадовалась, если бы пришел с таким, значит берет ответственность полностью на себя.
Это значит, что ему квартира сейчас важнее, чем мама и её моральное состояние. Ну да неважно. Еще раз: речь не про вас, а про маму автора. Перечитайте её пост про неё и представьте, как такой человек отреагирует на заявление в лоб.
Нет. Мама сразу подумает , что дочь хочет отжать квартиру, чтобы потом не ухаживать. На месте такой мамы любая бы поняла, что квартира сейчас - это единственный рычаг, которым она может действовать на дочь или которую она сможет завещать кому-то, кто будет за ней ухаживать, если дочь перестанет.
Это вопрос доверия, не проявив инициативу, не покажите готовности нести ответственность. И вообще какого хрена дочь должна в неведении и в сомнениях быть, а свои же деньги тем более
Вы будете ухаживать за своими родителями, только если они при жизни перепишут на вас квартиры? Мне даже в голову такое не приходило, если честно...
"И вообще какого хрена дочь должна в неведении и в сомнениях быть, а свои же деньги тем более" Об этом дочь должна было подумать чуть раньше, до этой патовой ситуации.
Сори, у меня даже свекровь уже все на меня переписала :) я видимо умею достучатся и внушаю доверие:)
Нет, просто у вас такие родственники. Дело не столько в вас. Хотя кто знает, может вы всех так построили, что им пришлось выбирать, жизнь или кошелек. Вы на своих детей тоже всё переписали? Я вот не уверена, что хочу всё переписать на детей еще при жизни, даже учитывая, что у меня отличные дети и я им доверяю. Мне как-то физически некомфортно чувствовать себя нищей.
У нас родственники: бабка переписала на дочь 2 квартиры свою и наследную, дочь с мужем погибли, наследники внуки - им на бабку пофиг, бабка к младшему перебралась, в квартиру где родители жили - несовершеннолетний, а старшенький тут же бабкины вещи из ее квартиры на помойку понес, ну а чо - наследник, сейчас младший подрастет и где будет жить бабка - большой вопрос.....а могла бы с двумя квартирами внуков в три шеренги строить, а так - никто, с обязательной долей(((
"Наоборот, смертельно больному нужна сильная поддержка, без сантиментов и слез что бы в подавленном состоянии он не прибывал " Поддержка нужна, конечно. Но вы считаете, что "пойдем перепишем твою квартира на меня, потому что сама понимаешь..." - это поддержка? ПОддержка, когда человек сам решил подарить квартиру и ты помогаешь ему оформить документы. Когда человек боится смерти, не хочет умирать, а ты ему бац - ну мам, давай приводить дела в порядок...
Да именно так "пойдем перепишем" это вопрос доверия, этим человек на кого переписали принимает на ручки. Это поддержка, помочь человеку определится.
Учитывая, что я положила полжизни на улучшение ее жилищных условий - из зажопинска в Москву, я реально ожидала лучшего отношения к своим детям, а не как к потребителями потенциально "ее" ресурсов))
______________________________________________________________________________________________________
В зажопинске у неё ведь тоже было жильё. И где оно?
Вы единственная дочь, я так поняла. В больном состоянии человек очень уязвим, ему нужна ласка и внимание, не будет этого - квартира отойдёт тем родственникам, которые будут рядом и будут сострадать.
Ставить вопрос ребром о дарственной - не самое верное решение.
Ищите подход к матери, подстраивайтесь. Гибче надо быть.
Гибче это позволить собой манипулировать? Ласкать и думать, не дай бог недостаточно ласкаю и отпишет родственникам? Это нечестно, и по отношению к дочери, и даже по отношению к матери, не снять с ее плеч решение, кому оставлять.
Вы прошлый топ не читали, там такое мамО-манипулятор, что пипец.
Никакой гибкости тут не нужно, тут как раз нужно ребром, если она хочет заботы и гарантий ухода, то дарственная, если нет, то пусть идет в жопу!
Ну так она и пойдет в жопу. Лаской и гибкостью дарственную получат другие родственники.
Очень неприятные посты автора. Зачем делать добро человеку, близкому, любимому (?) и потом вот так нудеть, что он как-то неправильно себя ведет? При этом, у мамы РАК!!! А автор все о своем токует - не так мама себя ведет, не так. Бля. Чем такая забота с такими мыслями и ожиданиями внутри, лучше честно сказать - мама, не могу, прости. И все. А так какая-то липкая гадость...
Давайте так) человек совершенно не близкий и абсолютно не любимый.
Просто так получилось, что ее заветная мечта была - вырастить орудие возмездия.
Все, что происходит - это моя расплата за 18,5 лет домашней жизни - золотая медаль и бюджет московского ВУЗа, первые два курса оплаты общежития и продукты поездом. Больше я ни копейки не брала. Вот 23 года как раз и расплачиваюсь - двумя квартирами и сеансами психотерапевта) И ей все надо, надо, надо - лучше, чем у меня, дороже, качественнее, и пофиг, что выгрызает у внуков. Вообще да, это бесит - еще с накоплений на первую квартиру бесит, делили мою зарплату пополам, она жалуется, что на что-то не хватает, я отдаю от своих обедов, не ем, а оказывается, что она себе "скопила". Ачетакова?
И так во всем. Я пенсионерка, мне есть нечего, пенсия 13 тысяч, что это для Москвы. Ок, вот тебе карта, трать в меру нехватки. Рраз, тысяча в день.. "ты же сказала, можно тратить, а пенсию буду на шкаф копить." А сейчас - ах, мне нападало по 7 тысяч материальной помощи, наверное, надо будет отдать, если обратятся.. что же мне делать..
Вот надоело. Постоянное "надо" - крики: Нет, тебе не надо второго ребенка, нам ни на что не будет хватать!
Про вообще непоздравление меня с днями рождения, отсутствие подарков на все ДР и на мою свадьбу я писала :0)
Не, тут не про любовь, это иллюзия.
Не могу.. но - надо. Больше у моих детей бабушки нет. А пока у нас есть бабушка- они могут чувствовать, что они внуки.
А, знаете, что самое смешное -она реально сокрушается по телефону, что "как же дети без присмотра" АААААААА.. учитывая, что она приводила младшего и шла домой. Ну ладно, еще кисели приносила варила.. Дети, кстати, всё понимают, но бабушку любят, поэтому придется заниматься, что ж..
Автор, вы правда не понимаете, что сама вырастили этого монстра? "И ей все надо, надо, надо - лучше, чем у меня, дороже, качественнее, и пофиг, что выгрызает у внуков." На-ху-аааа вы давали деньги, отгрызая от этих самых внуков? Да, просила мама, но давали то ВЫ! В ущерб детям.
"вот тебе карта, трать в меру нехватки." Ну тут вообще слова трудно подобрать. Вы , зная свою мать, отдали ей карту. Вы в уме вообще? Если бы вы сразу вели себя как адекватный взрослый человек, сейчас не ненавидели бы настолько свою мать. Настолько, что даже её смертельный диагноз и предстоящие муки вас не смущают.
Если не близкий и не любимый - зачем Вы даете и помогаете? И ждете помощи? Правда, автор, разберитесь в себе. Это очень хорошо, что Вы тут все это понаписали. Отвлекитесь, соберитесь и спокойно-отвлеченно прочтите. Вы сейчас просто теряете себя, при этом выглядите очень гадко.
Если у Вас нет желания, сил, любви, великодушия пожалеть маму, у которой рак (на минуточку), то хотя бы не поливайте ее грязью.
У Вас читается:
- Бля, не сможет теперь помогать
- Елки, будет ныть еще больше
- Едрит, потеряю квартиру.
УЖАС, автор!
Автор, если будет свободное время и желание посмотрите ролик философа Анны Валентиновны Кирьяновой.
Про три вещи, которые НИКОГДА не надо делать.
В вас нет любви к матери совсем. Какие могут быть "счеты" в ситуации когда мать заболела? И при чем тут ее претензии и характер, вы пишите о ее "депрессии" и о какой то не плитке, как это связано или вы считаете, что она сама виновата?...
А вас совсем не волнует такой аспект как "наследственность" или только наследство сейчас беспокоит? Вы странная, жесткая, циничная.
А что мне делать, то? Заболела мать, ну заболела. Помогать лечиться - ну буду. Плакать и расстраиваться - от чего? Про эмоции - все изложила, другого нет. Да, я очень хотела облегчить свою жизнь и заняться собой и своими делами и проблемами. Про остальное - поняла, что пока ничего не ясно.
Наследственность - а что с ней? Вроде шизофрении нет ни у кого. Наследство беспокоит только в том ключе, что это заработанное лично мной себе наследство, а такое редко у кого бывает)
Вы там выше пишете, что муж хотел отжать у вас деньги для своей мамы, поэтому вы предпочли сохранить их через свою маму. Ну что, выбрали меньшее зло из двух, как вам тогда казалось. Но это всё равно зло, потому что и матери вы не очень доверяете. От этого и злость ваша. Но это было ВАШЕ решение. Поэтому уже расслабьтесь и перестаньте психовать.
А, так это даже не совсем помощь маме была. Отсюда и оформление на маму, не в мифическом папе дело и в его мифической возможности урвать аж 1/8 часть квартиры ( а то автору после смерти не все равно), а в попытке вывести деньги из дележа семейного бюджета при возможном разводе. И не такая уж плохая мать, если автор доверилась ей, была бы такая, как описывает, автор не пошла бы на явную авантюру. Ну и рассчитывала помощь поиметь. А вместо этого мать посмела заболеть, больной непредсказуем, а квартира в ее руках. Вот и злость и собирание в кучу всех обидок за всю жизнь.
Да какая разница теперь, что это. Факт остается фактом: квартира, которую автор сама заработала, принадлежит маме, а мама непредсказуема и капризна. Поэтому да, автор негодует. Но с другой стороны, не сейчас, так позже мама всё равно бы заболела или впала бы в маразм. Не так часто случается внезапная смерить , не требующая ухода и танцев вокруг старика
"Плакать и расстраиваться - от чего?" - от того, что это заболевание не насморк и порой помочь уже невозможно, далее только угасание и уход из жизни вашей мамы. Или вам все равно?
"Наследственность - а что с ней? Вроде шизофрении нет ни у кого. " - вы и правда считаете что только шизофриния передается по наследству?
Автор не любит маму, это данность. Почему и кто виноват нет смысла рассуждать. Мама ей в тягость. И морально и материально, поэтому выдавливать из себя расстройство нет смысла. Если бы мама было хоть полезна и помогала с детьми, как автор хотела, то сейчас было бы расстройство хоть от того, что помощи не будет. Но нет. Поэтому смысл спрашивать автора, почему ей всё равно? Да, всё равно. И такое бывает.
Поразительно, что при этом "все равно", автор уже целый роман на еве выложила о своих взаимоотношениях с матерью
Так это больной вопрос. Отношения с матерью были всегда сложные, поэтому и роман. Ну и пусть выложила, если ей так легче проживать ситуацию. ТЕлефон доверия для того и существует, чтобы сюда писали о личном. Таких смелых, правда, уже почти нет, Ева это тот еще аттракцион... Но если пишет, значит ей это надо.
автору нас рать на маму, написала она для того, чтобы ей посоветовали как отжать на себя квартиру, как убедить маму переписать ее на автора. больше автора ничего не волнует. надеюсь что мама автора знает что дочь ее не любит, и отпишет квартирку другим родственникам. чистА из принципа :chr2
Почему? Если бы любила, что отдала бы деньги его маме на дачу, как он просил?
если дочь единственная наследница, то квартира матери достанется ей и не будет считаться совместно нажитой в браке. Наследство не подлежит разделу при разводе