Мама обиделась
Есть я, 43 года, в разводе, сыну 18 лет.
Есть мама, очень бодрая и активная пенсионерка 70 лет.
Живем мы рядом, в одном районе, специально так покупали, когда сын маленький был, чтобы мама была на подхвате.
Отношения у нас очень хорошие, тёплые, дружеские.
Но вот в чем дело.
Я привыкла всегда и всех о своём визите предупреждать, ну хоть смс, но скину. Это касается и мамы.
Но вот она всегда приходит без предупреждения.
Всегда. Рррряз и нарисовалась.
Говорила раньше неоднократно, что надо предупреждать. Бесполезно.
Мне это не нравится, портится настроение, мне надо чтоб она в Вотсапе написала: сейчас зайду. Все.
Сегодня пришла опять. Я ей очень мягко говорю: почему не предупреждаешь о визите? Напиши хотя бы сообщение.
На что она сразу взвилась: вот я была рада, когда ко мне приезжали мои родители.
На что я: родители приезжали раз в две недели и тогда не было телефонов.
Крикнула: все! И ушла, очень громко хлопнув дверью.
Вот сижу и думаю, может это нормально, приходить без предупреждения?
Моя мама тоже иногда так поступает. Нет, приходить без предупреждения не очень нормально, конечно, если дочь просит предупреждать уже без намеков, а напрямую. Меня это не выводит из себя, поэтому я как-то спокойно отношусь к таким визитам. Если я занята и мне не до неё, она всё сразу понимает и уходит, не проблема.
Да она всегда рвалась в бой, то есть с внуком посидеть, там и предупреждать не надо было особо.
Но я оценила ваш, типа ехидный, комментарий.
Ну да, купили квартиру рядом, чтобы " мама была на подхвате" - ваша идея, а в бой рвалась она!:-o Оригинально!:sick4
Не передергивайте и не домысливайте. Мама могла сама хотеть жить рядом. Что за евская сучность?
А вы из какого Трипи...здищево? Внизу автор как раз ответила кто был инициатором жить рядом. 😜😂
Да, не получается у вас шевелить мозгами и лишь одна извилина в плоской голове! Сочувствую!:sad3
Серьезно??? А не вы ли это начали? У кого, говорите, одна извилина и то на шляпе? 🤣🤣 Сочувствую.
" евская сучность" говорите?:ups2 Воистину одна извилина от шляпы у вас!:party2
А автора это устраивало и было удобно , что мама никогда не предупреждает о визите. И она терпела, пока мама «сама» на подхвате была. А теперь мама не нужна и можно начать выговаривать?!)))
А чего же тогда то границы не установила? )))
То есть вы намекаете на то, что раз автор в молодости была вынуждена терпеть материнский шантаж с помощью - то теперь она должна пожизненно терпеть беспардонное поведение матери?
Мать, как я понимаю, никто за шкирку с внуком не сажал. И в новую квартиру ее вряд ли силой перетаскивали. Хотела - помогала. Не хотела - могла бы отказаться. Если дочь не особо самостоятельна, чтоб самой справляться с ребенком, и ее мать решила этим воспользоваться, чтоб без спросу влезать в ее жизнь с ногами, то она получила закономерный результат: ее выставили сразу, как только стала не нужна.
А почему вы тогда ей границы не установили? Она же всегда приходила без предупреждения?! С ваших же слов так)
Тогда не нужно было, у мамы мог пропасть запал быть не подхвате без предупреждения и вообще?! А теперь воспитывать ее решили?)
Т.е. мама выполнила отведенную ей " миссию", вырастила вам сына, а теперь вас напрягает своими визитами!(( Классно, чоуж!:sad3
Осмыслить прочитанное никак?)) Не визитами автора мама напрягает, а без предупреждения. Разницу ваще не видите?
А вы не понимаете, что мама основную жизнь прожила в те года, когда предупредить было невозможно? И дети звонили в дверь: "А Маша выйдет?", и соседка за солью.
А моей маме нормально.
И ее родители всегда помогали и она им.
Я все лето у бабушки и дедушки проводила на даче, родители мои только в выходные приезжали.
Но мы единственные все дети, мама у родителей, я у родителей, сын у нас.
Может, поэтому.
Ну какие больше 20 лет? У меня телефон появился 17 лет назад только, но у многих еще не было. Лимитировано было, платно, для 50+ вполне логичнее зайти. А вотсап и вайбер, наверное, лет 8-10, точно не помню.
Но я моложе на 20 лет, переучилась, к тому же у меня ноги больные, а в возрасте и со здоровыми ногами допускаю, что мне логичнее было бы сбегать. Попытаться надо понять человека.
А дочь понять эта мать не в состоянии, ведь есть только "хочу" матери, не так ли? Это просто недостаток воспитания, заходить, вламываться без предупреждения, да ещё и обижаться.
Да-да-да! Единственная мечта и смысл жизни вашей мамы-это " подхватывать" вашего сына!))) Какое удобное оправдание вашей!собственной черствости !(((
Так, секундчку) Сидит автор с мужиком на кухне в трусах, звонок мамы в домофон - дочка, открывай! Нормально, да?
Это как стучаться в комнату подростка. Вы так делаете. например? Или входите просто так?
Личное пространство должно быть в любом возрасте.
Вырастила сына)) Она помогала дочери с ее ребенком, потому что САМА этого хотела, в первую очередь. Самой в удовольствие было встречать его из школы варить кашки и проверять домашку в начальной школе. В упрек можно было ставить, если бы отказась от блестящей карьеры ради унучека.
А в выходные начальники чем занимаются по вашему? Лежат как трупы после рабочей недели?
Вот все два дня и лежат?
То есть позвать к себе внука в выходной день, сводить в музей или в парк, это жарить парить у дочери?
Однако..,
Угу. Вместо того, чтобы отдыхать после начальственнлй трудовой недели!((( Сразу видго, что вы - мелкий офисный планктон в лучшем случае! Или просто бездельница!;-)
Точно! Вы - Ванга.
Люди разные, не знали?
Один лежит, из другого энергия прет.
Сразу видно, какой вы боооольшой начальник. Лежащий пластом на диване все выходные. Да-да, все начальники именно так свободное время проводят и отпуска)
Как мало Вы знаете о начальственных дамах... Моя крестная занимает достаточно высокий пост (зам. директора) на одном из крупнейших культурных объектов Москвы. И когда у неё свободные выходные от совещаний, выставок, фестивалей, приема "высоких" гостей на том или ином объекте - она с удовольствием развлекает внуков, готовит что-то по настроению им, или с ними вместе. Всегда раз в год они брали внуков дочери с собой в отпуск, лет 7 или 8 подряд.
При этом у неё загородный дом, экономка и приходящий садовник. Но она и сама любит работать в саду.
Одно другому не противоречит.
Есть и другие знакомые дамы примерно такого уровня или выше, со сходным отношением к детям и внукам.
Мама эта специально купила квартиру рядом с дочерью, чтобы ее контролировать. Быть на подхвате - это удобный предлог, чтобы продолжать контролировать дочь. Ни разу она не божий одуванчик, а наоборот, авторитарная мать, задавившая дочь своей якобы заботой. Она и сейчас продолжает использовать дочь в своих манипулятивных целях
И такая нехорошая мать-автор все детство ребёнка позволяла своей матери быть на подхвате и автора это устраивало )
А как ребёнок вырос, сразу стала матерью-манипулятором ?))))
Тут точно есть манипулятор - или дочь, или мать, но точно не мать)))
Инфантильным доченькам лет до 40-ка очень удобно, когда родители их "контролируют". А по факту опекают, выращивают им детей, покупают им недвижимость, одаривают и содержат всячески. А потом раз, - и кризис у дочи. Кто виноват в моих неудачах, в несостоявшейся жизни, в дурном настроении? Сама? Нет, конечно же! Это мать! Она не выперла из дома, не послала на ..., а значит авторитарная стерва. Есть у меня такие знакомые, да, жалуются.... НО себя 10-20 лет назад не помнят: как не работали до 30, как стремились погулять и с папиной кредиткой в ТЦ съездить, как было нормально и естественно одной по морям, а детей к маме на дачу. Тогда все устраивало.
Ваш дом - ваши правила.
Если вы маме объясняли, почему вам так удобнее, а она не понимает, начните делать так же. Во сколько у нее там любимая передача или сериал? Приходите и требуйте внимания. Будет отвлекаться от вас на сериал - громко обижайтесь.
Может, хоть так поймет.
А почему вас это напрягает? У вас мужчина в доме бывает, мама критикует уборку или почему?
Для настолько близкого человека нормально приходить без предупреждения, если есть хоть какие-то рамки. Моя могла заявиться в 7 утра, это дико бесило. А в любое другое время - да ради бога! Поймите первопричину и всё встанет на свои места.
Зачем заваривать свежий чай? Извините, весь топ читать сил нет. Мама на то и мама, пусть сама делает, что хочет, заваривает чай, если он ей нужен, а вы продолжаете заниматься своими делами. Сын же вас не напрягает.
Ну а когда совсем невмоготу, так прямо и говорите, я устала, хочу полежать, на общение сил нет, прости, завтра поболтаем.
Конечно, это ненормально. Но ваша мама уже в том возрасте, когда поздно пытаться её перевоспитать
Не нормально, вы правы, но с мамой надо это как-то мягко провернуть. 1. не открывать дверь, если не предупредила о своем явлении, (сообщить, что вы отключаете домофон в течении дня, например потому, что вас задолбали курьеры/почтальоны). Поэтому, мамуля, прежде чем выйти из дома в нашу сторону - позвони. Кто не позвонил - тот сам дура, а у нас домофон отключен.
Не нормально, но для вашей мамы это норма, Ее придется переучивать. Неоткрывать дверь. если она не предупредила о своем визите (ой, а нас дома не было/ спала и отключила домофон/ была в ванной, не слышала) в конце каждого сообщения добавлять, пожалуйста пиши мне в вотсапе, о своем желании нас посетить. Постоит перед дверью раз 5 и начнет предупреждать.
Для мамы, живущей рядом, абсолютно нормально, если она уверена,что вы дома, но если она прийдет без предупреждения и окажется, что вы уехали, то это будут уже ее проблемы - просто так потеряла время.
А когда она была на подхвате, она приходила без предупреждения? Т.е. у вас изменилось что-то или всегда так было?
У меня мама большая любительница "мимо шла, зайду". Никакие объяснения так и не помогли. Сейчас ведёт себя точно так же по отношению к старшему внуку, который живёт отдельно с девушкой. Просто приезжает к ним и звонит в дверь. Старший с ней уже поссорился один раз. Сейчас переехали, адрес бабушке не дали.
Ну позвонит в дверь и уйдет, если никто не открыл. Люди, которые идут без предупреждения, к этому готовы. Я тоже за то, чтобы предупреждать. Но в случае с мамой , как у автора, не стала бы зацикливаться на этой теме. Это же мама, а не свекровь.
Может у автора маман еще и обидится что никто ей не открыл. Должно всем сидеть и ждать, верить и надеяться😂
Не думаю, что это так. С такими не связываются в плане помощи с детьми, дороже обходится. Это у меня такое чудо со стороны мужа. Свёкор. Очень любит заявиться внезапно и звонить по мобильному с претензиями "Я стою возле двери, вы где?" Предполагается, что даже если мы на другом конце Москвы, должны разворачиваться и на всех скоростях ехать домой, потому что ОН приехал (живет в 10 минутах езды на машине от нас).
Так у неё ключи есть) а у меня, естественно, есть ключи от ее квартиры. Это у нас само собой изначально.
Ну то есть ситуация: пишем друг другу в Вотсапе, ну там по делу или просто, не суть.
Проходит 15 минут, звонок домофона.
То есть она мне писала, писала, собралась и пришла.
Почему не написать, что щас зайду?
Я то не против абсолютно.
И что, она всегда ходит с этими ключами и открывает дверь, если что? У нас с родителями тоже есть ключи от квартир друг друга, но ни мне, ни маме (которая тоже может зайти по пути откуда-то экспромтом) в голову не приходит открыть ими дверь и войти просто так. Это уже совсем другое. Она же К ВАМ приходит, а не в квартиру, зачем ей открывать дверь, если вам там нет?
А может я там есть) или сын есть, она же не пишет, не звонит. То есть она не в курсе, дома ли мы.
Придёт, нет никого, откроет квартиру, зайдёт.
Ну может что нибудь принести, я не знаю.
Да.
Когда я работала и приезжала часов в 20-21, а сын в школе, она могла прийти что нибудь приготовить.
Ей не внапряг, мне в радость эта помощь, все довольны.
Сейчас я все успеваю, прихожу рано, готовлю сама.
Ну или она может мне свистнуть, я прибегу, налепим вареников или пельменей или пирожков, поболтаем, поржем.
То есть всех все устраивает, кроме того о чем пишу.
Ну то есть когда мама приходила работать на вас, вас устраивало. А сейчас вы успеваете и прислуга не нужна.
Границы тогда нужно было устанавливать и готовить самой в 21 час на следующий день. Я вот так готовила и стирала ручками, и моей маме в голову не приходило меня подхватывать.
Какая прислуга, вы с дуба рухнули?
Она работала начальником фин управления до 65 лет, отпускать не хотели.
То есть свободна мама последние пять лет, и то на месте не сидит.
Это к вопросу о том, что она вырастила мне сына.
Тогда я тоже прислуга, я у неё окна мою, полы, потому что возраст, тяжело.
И мне это в радость, матери помочь.
А ей в радость помочь мне.
Если у вас не так, то у других бывает по другому, покиньте?
Кто то вообще с родителями не общается.
Для меня это дико, для них нормально.
Еще раз. Она ПРИВЫКЛА приходить к вам без предупреждения, вам это НРАВИЛОСЬ, потому что БЫЛА ПОЛЬЗА.
Вот так это выглядит.
Нет, вы не поняли вопроса. "Когда я работала" - это другое. Она приходила вам приготовить ужин, вы с ней об этом договаривались и всех всё устраивало. Мы говорим про сегодняшний день, когда вы дома и она приходит к вам, а не ужин приготовить. Вот пришла она, а вас нет дома. Она что, откроет дверь своим ключом, сядет на диван и будет вас ждать? Или всё же уйдёт домой, позвонив в дверь?
Так это мамины проблемы, не ваши, если она не застанет вас дома или вы дверь ей не откроете, т.к. в душе находитесь! А беситесь вы почему-то))))) Почему?
Херасе вы все перевернули. Это ж надо так уметь подменять понятия...
ОбИсняю более дотошно: лично моя мама живет в другом районе Москвы, 70+ лет, еле ползает иногда. И если я ей дверь не открою чтобы она поперлась обратно, ну как то не вариант. Поэтому если я была бы в душе, а мне бы в дверь наяривали, сомнительное удовольствие вытираться наспех, напяливать на себя что то и валить открывать.
Мне то повезло с мамой, она не ездит без предупреждения.
Пишу обобщенно что без предупреждения приезжать негоже. Если меня нет дома и кто то приперся, их проблемы, да. Если я дома и не жду гостей, то я НЕ ЖДУ гостей.
Или жду с предупреждением. Что сложного?))))))))))
Так я и пишу, что например болтаем по телефону, ничего не предвещает. Заканчиваем разговор, она через 15 мин приходит. Почему по телефону не сказала? Ну или по вотсапу то же самое.
Я б чайку свежего заварила)
И?? Автор должна быть всегда готова к ее внезапным приходам ? Может у нее любовник в этот момент пока сына нет дома, как вариант. А тут оппа, проходите, мамО...
Не должна. Мы и говорим о том, что если маме не откроют дверь, она просто уйдет , ей недалеко
Неа. Вон выше автор пишет что у мамы есть ключи. Тупо приходит когда ей заблагорассудится. Охренеть, конечно.
замки поменять потому что "заедает". и дубликат не давать "ой, забыла/потом принесу и т.д"))
Автор сочиняет по ходу пьесы! ))) Она писала, что вот разговаривала с мамой, закончила- а мама в дверь уже звонит!)))
Нет, автор задорно уходит от ответа на конкретный вопрос. Она пишет, что когда-то мама приходила убираться и готовить , когда выполняла функции домработницы и об этом была договоренность. О том, что сейчас она открывает дверь пинком в любой момент, когда нет дома хозяйки, она не написала.
Покажите где автор пишет про убираться, речь шла о готовке. При этом мама сама проявляла инициативу помочь дочери. А дочь проявляет инициативу помыть маме пол и окна.
У Вас дверь изнутри не закрывается на "задвижку", то есть на то, что нельзя открыть даже с ключом?
пару раз придет, упрется в запертую так дверь, и будет ценить своевремя.
А вы предполагаете что дочь должна затаить дыхание и изображать что ее дома нет?
Это вообще какие-то противные игры получаются.
У вас так было заведено много лет, а бесить начало сейчас почему то? Почему? Ответьте себе на этот вопрос.
Нет, был период когда предупреждала
После того как один раз пришла утром, ключом открыла, а у меня любовник.
Сын был в лагере.
Как я выше и писала...про любовника)))
Короче, автор, мама ваша на ошибках не учится, учите ее сами.
Значит предупреждайте ее сами: "мама, на этой неделе к нам нельзя в среду, пятницу и субботу. В остальные дни заходи с 18 до 21".
Да ничего не нужно делать искусственно. Если она пришла и вы не заняты - почему не принять и не напоить чаем. Но это редко бывает.
Я раньше так и делала. Потом она научилась писать мне в скайп, и даже договариваться на достаточно конкретное время, а не "я утром зайду".
Более того, я ее приучила не просто ставить меня перед фактом "я зайду", а спрашивать можно ли зайти.
Кошмар 😫 Я б переругалась если б в двери начал ключ поворачиваться😱 Так даже муж родной не делает, мы всегда друг друга «предупреждаем» о возвращении - в домофон звоним или в дверь стучим.
А чтоб мама, отдельно живущая, вламывалась ко мне как к себе - представить не могу!
Ни разу таких не видела в реале, только на Еве.
К подругам так матери не приходят, мои ни мама, ни свекровь - никогда.
Причем свекровь жила на соседней улице. Ни разу не пришла без приглашения.
Свекровь - чужой человек, а мать самый близкий. Тем более, что старшее поколение выросло во время коллективизма и их отношения с окружающими были с куда меньшей дистанцией, чем сейчас. Тогда чужие люди запросто могли зайти, что уж говорить про мать. Вы верно моложе среднего евского возраста.
Свекровь могла прийти к своему сыну, это его квартира.
Мне 42. Маме 70, свекрови 80, свекровь родилась и до почти 40 лет жила в коммуналке.
Моложе?
В доме хозяйка женщина, свекровь не пойдет просто так к чужой женщине, хоть с ней и живет ее сын.
Моложе, да, тут средний возраст 50.
В мамины 32 вы могли быть не первая и не вторая даже. И конечно были и есть москвички, которые рожают в 18.
Вот мне 61, не могу даже представить себе, чтобы моя мама или моя свекровь явились на порог без предупреждения. И сама так никогда не делаю.
Вот моя мама так очень долго ходила. Объяснить я не могу почему так.
Или вот "я тут гуляю, хочу зайти передохнуть".. Все это прекрасно, и мне не жаль чая для мамы (потому что она попросить и чай, и красивую чашку, и что-нибудь вкусненькое), мне просто не комфортно что меня заставляют хоть на полчаса но изменить свои планы. И она зайдет и скажет "у тебя здесь грязно", или "что это у тебя сегодня на голове" - как бы, я не каждую минуту выгляжу на все сто, я могу планировать завалиться спать если это воскресенье, или хочу с книжкой и бокалом вина на веранде засесть.
Да я всегда говорила, но это как-то не доходит. Научила спрашивать заранее до того как пойдет гулять.
Мама должна быть в вашем доме как в своем, тогда не надо будет ее развлекать. Пришла и пришла. есть настроение поболтали, нет, продолжили заниматься своими делами.
Когда мамы нет, даже этих замечаний не хватает. Но пока она жива всегда можно поставить границы, озвучивая свои чувства.
Нет, наш дом это наш дом и больше ничей. Мама в нем гость. И она приходит именно пообщаться.
Маме я прощаю все. Прийти без предупреждения для меня вообще не проблема, а нечаянная радость. Всегда за)
Обидеть маму легко, автор, вас тоже будет легко обидеть через 20 лет, и причина будет пустячная))
Все, что раздражает в родителях - пустяк. По сравнению с оставшейся им жизнью.
Мои всегда предупреждают, и я -всегда звоню-пишу, можно ли заехать, удобно ли им меня принять. Это и с родителями так, и со взрослым сыном. И это я ещё с мужем живу, уже 25 лет)), тещу и тестя знает с юношества, то есть если вдруг всё-таки был бы неожиданный визит, то пережили б)), но, к счастью, повторюсь, мои предупреждают всегда и заранее. А у автора вообще мрак, она в разводе, значит теоретически могут быть дома мужчины. Интересно, как мама бы отреагировала, открой ей дверь татуированный детина под 2 метра ростом с фразой:"а Манечка-в душе")) , может, предупреждать бы начала?
У того поколения проблемы с принятием чужого личного пространства. Моя такая же. Причем к кому-то из знакомых/друзей в гости ей в голову не придет нагрянуть без предупреждения, а к своим запросто. И если я всё это терпела в свое время, то дети уже могут сказать "стучаться надо прежде чем в комнату входить". Ну она стучит и входит одновременно:ups1
А для чего стучаться? Что они там делают в своей комнате среди бела дня, чтобы им могли помешать? Никогда этого не понимала. У нас все двери открыты. Даже в голову никому не приходит запираться.
Понятно, кто будет на женских форумах через -дцать лет жаловаться - ваша дочь или невестка
Никогда не понимала, как можно вообще к человеку старше 5 лет), ну ладно 7, войти в комнату без стука. Двери могут быть и открыты, и закрыты, зависит от занятия и настроения владельца комнаты. У нас большая кухня-гостиная, кто хочет общения- выползают сюда, могут на диване с ноутом, могут рисовать, читать в этой оупен-эир зоне, тогда они открыты. А у себя в комнате-у каждого свой мир. Помешать можно просто внезапным ***м, это уменьшает степень безопасности собственного дома и степень доверия близким. При ненарушении границ значительно легче коммуницировать.
У нас вообще никаких проблем с коммуникацией, прекрасные отношения с взрослым ребенком и подростковый возраст прошел в режиме лайт. Никто по норам не забирался никогда и двери не закрывал в принципе. А стучать в собственном доме более чем странно. Дикость какая-то. Достаточно просто предупредить, сейчас не отвлекайте, я буду занят, всё.
У вас дочь или сын? Переодевается человек, я вот сплю голая, иногда днем сплю.
Именно так. Моему сыну 25, он пока с нами живет. И это более чем естественно что он спрашивает - я возможно переодеваюсь или только что вышла из ванной голая.
Вариант: подросток голый, мастурбирует - вполне может быть. Вы с мужем раздеты, занимаетесь сексом. Мало ли что. Если дверь закрыта, значит, тому, кто находится в комнате, так в этот момент хочется. Как жить без дверей, вообще, не представляю.
"А для чего стучаться? Что они там делают в своей комнате среди бела дня, чтобы им могли помешать?"..вы не мама автора? помню свекровь первую, которая тоже такая незамутненная была "а что они там делают среди бела дня":evil
Я тоже в шоке от вопроса, лет с 14 точно сын закрывался, может раньше, мы стучимся.
Если у нас в квартире дверь закрыта- значит нужно стучать.,значит я переодеваюсь или ещё что. Так двери всегда открыты. К дочери тоже стучусь.
А она, приходя без предупреждения, не боится с дверью поцеловаться?
На обиду забейте, потому как куда она будет приходить, если обидится?
Ненормально. Конечно она должна писать _ что еду или буду скоро. Как принято заранее или когда уже выезжает.
Такая же фигня настала. Вчера попросила маму взять йорика на 2 дня, пока мы должны поехать за сыном, даже договорилась, что с ним будет приходить гулять подруга. Категорически отказалась. Зато вечером ужинаем, ррраз, приходит, садится, мол рассказывайте что у вас нового, чем занимались дети. Мама, мы тебе клоуны тебя развлекать? Извини, после такого я не настроена на дружескую беседу.
Посидела, пофыркала, за детьми походила, у них свои дела, изрекает - Ну я тогда пошла. В ответ утвердительное мычание. Помолчала, ушла. Ну вот и что это было?
Да развлекуха ей нужна, сначала у нас новости послушает, потом по подружкам разнесет, иллюзия жизни, нужности и деятельности...
У мамы нет права отказать брать вашу собаку?
Сама давала вас какие то обещания иди навязала вам эту собаку?
«Цорик»тупейшая и бесячая собака) конечно ее ваша мама взять не захотела, это нормально)
Жаль вашу маму, вы с ней как с провинившийся собачонкой, не сделала как вам надо, в бан.
Да наплевать, жалейте. Мама просто привыкла брать от меня только то, что ей надо - чтобы я о ней заботилась, выслушивала, соглашалась, мыла пол, одевала, давала деньги, а если что-то волнует или беспокоит меня, или когда мне нужна помощь - это не к ней, ты сама сама. А семья - это когда принимают человека любым. И помогают, если просят. Если она просит помочь - я же обязана. И никак иначе. И отказать я не могу, ибо не должна, иначе как раз со мной, как с собачонкой. А я попросила о помощи в первый раз - мне "нет". Значит, деньги от маминого бюджета пойдут на поиск платной передержки на собаку. Или на отель, где за дополнительные деньги принимают с животными. У меня бюджет не резиновый, он образные 100 рублей, и больше его не будет. Значит, тот, кто отказался помочь нам всем распределить его более выгодно, лишается права на его часть. Наш йорик не тупейшая и не бесячая, она приличная идеальная тихая интеллигентная собака, чистенькая, выбритая, не брехучая, ей надо просто чтобы кто-то был рядом, о кого она может касаться кончиком хвоста и блаженно лежать кверху пузом, за ней придут и ее погуляют, вымоют ей лапы. Как говорится - любишь меня, люби и мою собаку. А любовь частями мне совершенно не нужна.
Теть, у вас явные проблемы с головой )
1. Вы как и сама имеете право сказать НЕТ! Ваше дело было нет матери не говорить, но ваша мать не обязана заниматься вашей тупой собакой.
2. Тупые все мелкие собаки, тупые, бесячие, глупые, трусливые шавки.
Истерика была у вас!
Такие помои на собственную мать вылили. Вы мерзкое существо, чморить мать ради какой то шавки и собственной никчёмности и неумения сказать НЕТ. Это какой ублюдошной сукой надо быть.
Моя мама предупреждает, но как то манипулятивно что ли.....звонит: ты дома? Я сейчас заеду....неважно, что я уезжаю к врачу, например, или у меня свои дела, или жду кого-то....я еду и точка!!! Пару раз отменяла свои планы....потом отказала ей, например, у меня срочное дело и для меня сейчас это более важно! Оооо...какой скандал был. В итоге, если и заезжает теперь, то только на порог, внуков повидать. И говорит, ваша мать меня выгнала!!!! Ну как так можно??? Теперь не приезжает совсем, вы меня выгнали!!! И так отношения были натянутыми, теперь совсем тяжело(((( Ещё очень любила говорить, я к внукам еду, не к тебе...Это как? Дети в семье живут, с родителями...Нет, на все плевать, я еду к детям. Очень обидно все это слушать....
Так отвезите детей на пару дней к бабушке в гости. Заранее распишите ей режим (на бумаге в печатном виде). Пусть проведет время с внуками. Ей-Богу, если так хочется видеть внуков, я бы не препятствовала. Собственно, я и не препятствую бывшим свекрам. Их сын (мой бм) занят - они поехали вместо него с моим младшим. Потом я их сменила. Объясните маме, что общение с внуками - это прекрасно, предложите привезти их ей в гости. Да и мои родители всегда предпочитали, чтобы внуков (теперь только младшего) привозили к ним, либо с ним едут отдыхать. Зачем общение с бабушками и дедушками именно на территории их родителей?
Я замужем, но вообще моя мама считает, что после 40 надо отношения все заканчивать, даже с мужем. Все и точка. Даже вслух говорила, не стесняясь....вообще мне кажется она того...
Она и есть неадекват. Вам не показалось. Очень глупый человек с психическими проблемами. Может даже физиологически глупый, со сниженными умственными способностями.
Моя свекровь так делала, чем меня несказанно удивляла. С годами выяснилось интересное - она считала, что внезапным визитом снимала с меня ответственность за "если что" - неубранную квартиру там или отсутствие еды. Типа я не знала, не суетилась, не готовилась, а она не хотела меня утруждать этими хлопотами))) Вот такой заковыристый ход мысли).
дада, у меня сестра такая, именно вот этим и объясняет приезды без предупреждения. причем я уверена что так оно и есть, она не хочет чтобы я наводила шмон и напрягалась. только вот то что такие визиты более напряжны для меня, она не понимает, потому что у них в семье к нежданным гостям относятся легко:evil
И у меня такая сестра!!! Причем я точно знаю, что она не лукавит, а поступает так, потому что уверена, что таким образом создает меньше напрягов для меня. У нее что-то с самооценкой, она не только со мной себя ведет так. Например, может подъехать к дому без предупреждения и попросить выглянуть в окно. "нет, нет, подниматься не буду и ты не выходи, я на секундочку". В другой раз приезжает в квартиру "нет, нет, я заходить не буду, вы наверное заняты" Или "мне чая не надо, разве что полчашечки ". И ей реально не приходит в голову, что для меня налить чашку или полчашки одинаково по трудозатратам. Да, и если проходит все же пить чай, то сидит на краешке стула.
В общем, выглядит, как невероятная скромность, но у меня в последнее время подозрения, что это такая замаскированная агрессия, которую она сама не осознает.
Ой, а самый кошмар был, когда была удаленка..сидишь в мыле, работаешь, стараешься сосредоточиться, а ррраз, мама пришла.. рраз - встречай - чай-поговорить А ЧТО У ТЕБЯ НОВЕНЬКОГО??? - мама, ты только вчера у меня была.. НУ А ВДРУГ? неужели ничего не произошло? Мама, блин (два раза пописала один покакала (с)) . - Ну некогда, понимаешь! .. на пять минут исчезнет, потом опять просовывается - .. ну ты же дома.. а давай то посмотрим мне пальто.. а найди мне это.. а посоветуй.. а давай позвоним туда.. Мама блин.....
И вроде из добрых побуждений все, но я-на-работе.. А давай я разберу тебе холодильник, куда можно вот это выложить? А где взять средство? МАМА!!! *пять минут обидка, опять просовывается* А давай я приготовлю, что у тебя можно взять в морозилке, посмотри какой кусок мяса мне вытащить.. МАМААА!! ...
Придет, демонстративно сядет рядом, принесет доску, разложит "мне белье помочь гладить" - дома 4 комнаты, мама, не надо садиться ко мне рядом, я работаю... нет..
Очень было трудно..
))))
Мои что мама, что свекровь так же любят "помогать".
Заболела как-то, температура, слабость. Попросила прийти посидеть с ребенком маленьким хоть пару часов, пока я посплю. Угу, млин... "А где у вас краски? В комоде? А в каком ящике? Ну не могу же я лазить по чужим вещам. А вот мы хотим пойти погулять, а какую одежду внуку надеть? А носки какие? А где лежат? Ой, а тут несколько пар с машинками, какие именно можно взять? А кепку какую? Что-то я не вижу с машинкой... Не, нигде нет. Мож ты встанешь сама поищешь? Ну какую другую кепку? Я не вижу..."
Ну вот поэтому в качестве помощи теперь приглашается платная няня, которая молча сама может залезть в детской в комод, в стол, в шкаф и взять все необходимое. А деньги на оплату услуг этой постоянной няни берутся из предполагаемого бюджета на родителей. Се ля ви :)
Ну мне то не жаль ни вас, ни ваших родителей ) так что вы можете радоваться, какая вы сука& по отношению к родителям., ну и нищебродина, что такие копейки считаете и выкраиваете на няню(
А, понятно! Вы из тех мам, у которых суЧность проявляется в их "я никому ничего не должна, а вот мне дети обязаны помогать".
Для меня все мои доходы - не копейки. Соответственно, только я решаю, на что их тратить.
Если мама приходит именно в гости ( посидеть, поговорить), то да, лучше заранее. А если просто проходом, шла мимо, зашла на минутку, то , по-моему, нормально. Я бы ключи ей дала, чтоб дверь не открывать.
Это совершенно ненормально. Дочь в это время может спать, трахаться с мужем, или просто хотеть побыть в одиночестве.
Она, вроде, написала, что мужчин домой не водит.
В общем-то, если это ненормально, то не надо вообще дверь открывать, если мама без предупреждения. Пообтжается и привыкнет.
Я исходила из того, что автор написала, что у неё с мамой тёплые близкие отношения
Сегодня не водит, а завтра привела, Да что угодно может человек делать, что хотел бы продолжать делать в одиночестве.
Совсем дверь не открывать ведь не получится - сидеть и притворяться что дома никого нет, так что ли?
У меня тоже с мамой теплые и близкие отношения, но ко мне просто нельзя приходить без предупреждения.
Ну вот вы в душе, слышите что по квартире кто-то ходит - на мой вкус треш...
Она же знает, что у мамы ключи. Мне вообще странны комментарии. Люди все по-одному, что ли, живут. Кроме них никто дверь не открывает. Мама автопа приглядывала за ребёнком, наверняка у неё ключи были, может и сейчас есть.
Одна моя подруга вообще дверь не запирает. У них очень много родственников и соседи заходят по-соседски. В квартире постоянно полно народу, кто-то приходит, кто-то уходит. Ну вот такой образ жизни.
А если автору обязательно нужен от мамы предварительный звонок, надеюсь, они поймут друг друга и договорятся
В квартире, в крупном городе живут с открытыми дверями?
Такие мамы, увы, не понимают и не договариваются.
В Москве. Ну не нараспашку , просто не запирают. Но там всегда полно разного народа На ночь, наверное, запирают, не знаю
Это другое. Обычно те с кем ты живешь, внезапно не приходят (не считая крайних случаев), их можно спрогнозировать.
Ваша подруга это скорее исключение чем правило, я себе такого в страшном сне представить не могу)
Да, но у них проходной двор. А я не могу просто так толкнуть дверь и войти. Всегда звоню, а ей ,наоборот, это неудобно
У меня похоже :(. Уже даже жаловалась тут. Когда-то лет 10 назад дала маме ключи «на всякий случай». Она живет в 2 часах езды в МО, я в М, иногда у сестры в М дня три по делам (квартира сестры исходно мамина).
По итогу она 1-2 раза в неделю нагрянывает, открывая дверь ключами! Просила ее уже хотя бы звонить в дверь, в итоге звонит и открывает одновременно. Повод у нее всегда есть, типо «я вот тут принесла» - картошку/клубнику/банан/фонарик/игрушку на даче нашла наверное забыли. Или просто «поиграть с внуком».
Про приезд предупреждает, но это выглядит как «я на этой неделе опять буду в М, зайду».
В итоге часто выглядит это как у меня встреча через 1 мин, а я вынуждена отвечать на кучу вопросов типо куда положить картошку, а что надеть, а во что нам поиграть и тд и тп.
Сменить замки вам не предлагать, да?
И не предупреждать об этом маму, конечно же.
А как заявится и ключами открыть не сможет, будет вынуждена звонить. Вы дома, откроете и поставите перед фактом, замок сломался, поменяли. Вас нет дома, поцелует дверь и уедет.
И конечно, никаких больше ключей)
Или таки вам какая то выгода от этого есть?
Мне кажется, это возрастное. Мама на днях заявилась в 10 вечера. Я как раз все дела закончила, собиралась с книжкой завалиться ( муж в отъезде) и вот… причём, такое впечатление, что ей прям важно было убедиться, что ее принять готовы. Заметно было, что на нашу с сыном реакцию смотрит.
Кофе напоила, пол часа телек вместе посмотрели и она домой пошла. Вот и что это было?!
Это не возраст, а отсутствие воспитания. Моя мама мне пишет перед тем, как позвонить, удобно ли мне разговаривать. А уж в гости придти назначает время за неделю, прям как к английской королеве))
В том то и дело, что раньше такого не наблюдалось. Живу отдельно с 2000, закидоны с визитами начались пару лет назад. Возможно, причина - выход на пенсию( маме 76, перестала работать года 3 назад)
Когда у вас "мама была на подхвате" - мама была вашей семьей. Если вы разведены, то семья это вы, мама и ребенок. А в семье никто не предупреждает о визитах, не так ли? Был бы вместо мамы муж, ему не нужно было бы заранее вам сообщать, что он идет домой:) Теперь вы маму из этого статуса выпихиваете, поэтому ей и обидно. Папа у вас есть? А то получается, семьи у вашей мамы не стало...
На подхвате это не то же самое что жить в одном доме. Не предупреждать могут люди, которые живут с вами вместе. Когда раздельно - уже нужно предупреждать.
В этом ведь нет ничего сложного. Почему на это надо обижаться?
Пример. Вчера я сижу с книжкой (мы в доме), муж на третьем этаже на балконе что-то там чинит. И вдруг я слышу что по второму этажу кто-то еще ходит, тихо так но быстро. На всякий случай с надеждой позвала сына по имени - он на пару недель уехал пожить к подружке, вот так вот посреди дня в выходные я его дома не ожидала. Это жутко. Кто угодно может зайти.
Ваша мама может считать по-другому:) Чаще всего так мамы считают, особенно, если у них была "вся жизнь в детях" - дочка во мне нуждается, просит постоянно помощи, значит, мы одна семья, она без меня никак не справится:)
А дочь всего лишь знатный манипулятор и инфантилка, которая маму во всю использовала и нарушила все возможные границы, но теперь требует и отстаивает свои)
Так и я к тому. Пока мама была нужна, границы не волновали, а как не нужно стало, так - уйди, женщина, не нарушай:)
Нет! Манипулятор как раз мама. Из тех мам, которые помощь с внуками будут вспоминать всю оставшуюся жизнь, и уверенных что теперь им дочери должны. И никаких границ дочь не нарушила, такие мамы сами подписываются на внуков.
Взрослый человек (а я предполагаю, что автор взрослый человек, раз имеет совершеннолетнего сына) сам создает отношения с окружающим миром, которые его устраивают, и сам отвечает за те проблемы, которые не смог решить. Если взрослый человек начинает жаловаться на манипуляции мамы, папы, детей, соседей... "происки врагов", то он еще не взрослый:)
У моей мамы жизнь не была вся в детях и я ее помощью не пользовалась когда ребенок был маленький, мы и вовсе в другую страну уехали когда ребенку было 3 года. Да, сейчас она приходит смотреть кота и называет нашего кота "наш кот", но она не живет с нами и должна предупреждать когда придет в гости, именно так.
Ну мы собаку и не оставляем. Хотя она просила. А кота оставляем, ей это в удовольствие. Но я могу кого-то нанять приходить к нам три раза в день и следить за котом.
Тогда и маму на подхвате не нужно было иметь столько лет)
А то как чужие границы нарушать и маму под себя подстраивать, так это нормально, а как собственные границы начали двигать, так нееет, как это таааак. Да ещё и об да тыс не смей!
А это выбор мамы быть на подхвате или нет и сказать что у нее нет времени. Совершенно нормально.
Так в чем трудность предупредить о своем приходе? Что так задевает то?
Ну вот маме нравилось "быть на подхвате", нравилось принимать живое участие в жизни дочки. И дочка не возражала. А тут вдруг все поменялось. Мама просто не поняла, что раз внучата выросли, то она уже лишняя.
Она не лишняя, но она всегда была гостьей, бабушкой для внуков. Это был ее выбор помогать, но и она от этого имела радость и удовлетворение в своей жизни.
Точно так же как моя мама получает удовольствие когда гостит у нас в доме неделю с нашим котом - как в коттедже, и с котом, которого она не может завести сама у себя в квартире.
Нет, дамочка, автору не просто не нравится, что мама приходит без предупреждения, ей еще не нравится что та обижается.
А уж это автор никак не может запретить, выбор автора было юзать мать во все дыры и плевать ей хотелось на ее жизнь, а теперь выбор мамы делать так, как она считает нужным и реагировать так, как она хочет.
Что за фамильярность... ну, это нормально когда не нравится что мама обижается. Она же не просто обижается - она свою обиду демонстрирует автору. Моя тоже так пыталась обижаться, манипуляция это. Показывает что ей нужно чтобы было как ей удобно, а не как мне удобно, а если не по ее - она "обидится".
Мама может делать как считает нужным когда это касается ее квартиры, а не чужого местообитания.
Как бы я никого не юзаю, и границы родителей не нарушаю. А вам удачи, она вам понадобится если будете продолжать так с людьми разговаривать.
"Если вы разведены, то семья это вы, мама и ребенок". Вы не знаете, что такое замещение ролей? В неполных семьях практически всегда мама замещает место мужа. И это несет с собой кучу проблем. Иногда эту роль замещает старший сын, тогда совсем уже мрак получается.
Это у вас какие-то фантазии про замещение ролей. Вероятно в вашей жизни именно так.
У нас полная семья, и у меня, и мужа родительские семьи тоже полные были. Вы просто очень мало знаете, поэтому известные вещи кажутся вам фантазиями:)
Мне никого не нужно замещать, поэтому сказанное вами мне кажется глупостью. Если у меня вдруг не станет мужа (умрет, все мы смертны) никто его не заместит, никак. Мама останется мамой, будет в гости приходить. А по вашей теории она должна ко мне в дом переселиться, ибо чего мне одной жить.
Это не моя теория:) Это азы человеческой психики, которую изучают и делают соответствующие выводы специалисты. Причем, психика такая смешная штука, многие вещи происходят подсознательно и бессознательно:)
Это не желтая макулатура, а учебники:) Вы, видно, учебную литературу и в руках не держали, только желтенькое или любовные романы:)
Ну, а чем вы еще можете ответить, как не переносом?:) Я понимаю, что вы на себя спроецировали, и по тому, как внезапно обиделись, явно видно, что поймали свою какую-то зацепочку. Не надо, на природу не обижаются:)
Я в разводе. Мама мужа мне точно не замещает. Скорее уж я ей маму или папу. В чем-то мужа мне бм замещает и может совсем немного отец, но скорее даже начальник тогда уж.
А вы своих родителей как автор юзали на подхвате и они бы на эту роль согласились?
Вот мои нет, но они и мои границы никогда не нарушали, и свои не давали.
Неважно абсолютно, были ли родители "на подхвате" или нет, это всего лишь эгоизм, неуважение и невоспитанность - приходить без предупреждения. Моя мама, которая довольно много занималась внуками, живущая рядом, у которой и сейчас есть ключи от моего жилья, всегда предупреждает о своем приходе заранее, спрашивает, удобно ли это будет.
Свекровь, сидевшая за всё время с внуками ровно один день, напротив, обожала поставить перед фактом "я здесь рядом с вами, сейчас зайду на кофе". И наплевать, что мы заняты и нам её приход вообще не к месту и не ко времени. да и кофе в доме нет.
Ну Вы ж связали напрямую нарушение/ненарушение границ родителями с их "юзаньем". Я Вам привела примеры, когда человека не юзали и её границы не нарушали, а она их нарушала с завидным постоянством. И обратный, когда человека "юзали", а границы она всё равно не нарушает, потому что воспитанна и корректна.
Такшта слив засчитан ;)
Потому что по теме сказать нечего, сели в лужу. Повторный слив засчитан :)
О прям как моя мама.
Я в итоге сказала: мам, вот ты заходишь, а я на любовнике скачу, норм?
Обиделась тоже)
не хочу вас расстраивать, но моя мама тоже начала приезжать без предупреждения, а через полгода оказалось, что у нее деменция.
В это время человек еще кажется нормальным, но нормы поведения забываются
Да никакая у них не деменция, они себя и в молодости так же вели, вы просто не помните.
Есть два типажа советских родителей, они в сериале Воронины показаны - одни лезут без предупреждения, вторые никуда не лезут, шлют телеграммы о том, что прибудут с визитом, но в целом и общем плевать хотели на вашу жизнь. :)))
А как бы вы хотели для себя, какой еще вариант? Спрашиваю не из любопытства, дети подрастают, хочу быть адекватной свекровью и тещью. Для меня лучше второй вариант, чем первый.
Автор, я на Вашей стороне. Мама Ваша однозначно не права. У меня свекровь такая.
я сделала жесткий шаг - забрала ключи от своей квартиры у мамы
раньше ключи у нее были и она любила зайти в мое отсутствие
живем в соседних домах, я купила так квартиру
мама дико обиделась и обижается на это
но мне стало намного спокойней
у нас разные представления о ведении быта, чистоте и моей личной жизни
откровенно говоря, она лучше хозяйка, чем я
у нее всегда чисто и все на своем месте
у меня не так
но это моя жизнь, и моя квартира
и моя личная жизнь
У меня тоже траблы с мамой
Она мне как то сказала, я буду приходить к вам, когда сама пожелаю!
При этом приходит, начинает все указывать, делать поперек, оговаривает нас при детях, потом начинает обижаться, что ей слова не дают сказать, унижают, притесняют, потом выходит из дома, не прощаясь со мной, обиженная, потом начинается шантаж с давлением, истерики, приходится моему мужу ехать к ней ее успокаивать. Что его достало.
И все это со словами "А я такая!!".
Так и ответьте ей.
А мне пофиг какая ты, приходить ты будешь, когда мы тебя пригласим и вести себя нормально. В противном случае, дверь тебе не откроют или укажут не дверь.
А я такая!!!
И зачем ваш муж ведётся на ее манипуляции? Он в скорой работает?
МамО, вызывай скорую, если тебе плохо, все!
Сейчас минимизировали эти приходы уже какое-то время( я говорила ей это все. Но это всегда чревато очередными конфликтами, потому что все делает поперек.
Я так и сказала, если ты такая, и не хочешь идти на встречу, зачем тогда вообще приходить?
Теперь она в страданиях.
То меня, то дочь подростка, то мужа донимала"Я спать не могу, дышать, просыпаюсь ночью и все, ведь я уже 2 недели вас не видела!!"
А как видит, так конфликт, разборки и истерика.
Все на какой то истерике и надрыве. И всем жалуется. Мне уже стыдно ходить домой к ней, все соседи в курсе, как ее "унижают"((
Муж ходил, поскольку после конфликта трубку она не берет, рыдает, сама себя доведет, истерит про давление, мужа уговариваю поехать посмотреть, говорит, там прпец, следы, сопли, рыдания, что ее никто не слушает, не пускают, детей отняли, не дают.
Мне уже страшно звать, я ей как то сказала на очередное "давление", что я болею и даже прийти к ней сейчас не смогу с ее давлением. После этого шантаж давлением стих на время. Вернее, она стала донимать этим мою дочь(( дочь вообще перестала ей звонить, нафиг эти допросы ребенку?
И помощь с детьми тоже убрала. Например,она отводила ребенка на рисование, ну ладно, хочет, пусть отведет. Оказалось втихаря (чтобы мама не узнала, это их секрет) побежала бегом с ним пешком до своего дома, потом бегом на рисование (время то ограничено, все бегом), потом домой, ребенок вспотел на морозе, который недавно только после ангины выздоровел, ну и все, на следующий день свалился заново, тогда я и узнала, что оказывается, вместо короткой дороги на рисование в спокойном режиме, они бегали по морозу по всему городу, и начались каяния, что вот я , старая бестолковая, и так из раза в раз.
Доверять вообще нельзя, все сделает по своему.
Поэтому минимизировали "помощь".
Или, год назад, звонит мне и начинает разговор не с привет,как дела, я тут хотела тебе предложить кое-что...
А вот так, с придыханием, вздохами, и отчаянием на грани: " выслушай меня, только не бросай трубку, дай мне сказать, просто выслушай! Приезжает шайтан из Удмуртии на 3 дня, Ирочка говорит, он ее на ноги поставил, я тебя записала, ты должна поехать!"
Я говорю, зачем ты меня записываешь, ты хотя бы спросила у меня, я не собираюсь никуда ехать...
Прерывает меня, рыдает: ты не хочешь, чтобы я тебе помогла, я помогаю, а ты отказываешься, этот шайтан Ирочку вылечил.."
Я говорю: мама, я после блокады (причем уже вторая, курсом, ездила в клинику к врачу", я не хочу сейчас никаких шайтанов, я на них насмотрелась, я сейчас делаю то, что сказал врач...
Мама Рыдает: у меня давление, все...
кидает трубку, трубку больше не берет, молчит, я уговариваю мужа поехать посмотреть, потому что меня она не пустит, муж едет неохотно, возвращается через 3 часа, выслушав истерику всей жизни...
И это все регулярно. Очередная истерика была связана с собакой, звонит нам в час ночи, собака не спит, сидит и смотрит на нее, у мамы крыша едет, звонит нам, срочно, что с собакой.
Собака ложится спать, спит всю ночь, мама с утра звонит, нет, надо ее везти к врачу, она спала всю ночь, а мама не спала, караулила собаку.
Ладно, муж свободен был относительно, повез (потому что за неделю до этого лечили ей лапу, после маминого лечения, решил уже проверить у того же врача, ну мало ли, може лапа не прошла). Вобщем, собаку смотрят вертят, берут анализы, УЗИ, все нормально, надо уши только пролечить, анализы хорошие. Собака здорова.
Мама в истерике, реально, муж отдает ей собаку, та рыдает, что с ней, руки трясутся, плачет, целует ее... Муж говорит, что вы так себя ведёте,?
Треш. И чем дальше, тем хуже, реально не понимает, что эти истерики бесят
"я такая, эмоциональная" и все тут((
Вы хуже матери. Та манипуляторша, а вы, при понимании всей абсурдности ее манипуляций, на них периодически ведетесь.
На Еве у вас все больные, какой топ ни открой. Не в ли в каждом топе диагнозы раздаете?
Обратитесь к психологу, у вас явные проблемы.
Зачем вы этот бред тут пишите, вам уже ответили, просто блок, какая нафиг разница, что там соседи думают, вы из деревни?
Ваша мама манипулирует потому что вы ей это позволяете.
Да, бегу несу тысячи рублей к психологу, рассказать про обидчивую маму.
В ТД все темы бред, куда ни зайди. Зайдите в любую соседнюю, там каждого автора клеймят и в психушку укладывают.
Мои родители жили далеко, конечно, приезжали в гости по предварительной договоренности. Думаю, если бы моя мама вдруг приехала без предупреждения в НЕПОДХОДЯЩИЙ момент, я бы тоже в этот момент была бы в замешательстве и не особо довольна. Но недавно мне приснилось: звонок среди ночи, открываю дверь - там мама.... Ее нет уже два года... Я во сне плакала от радости. Так и проснулась.
Конечно, "здесь и сейчас" как правило, не работает. Я же и пишу - скорей всего была бы недовольна "тогда и там". Но со временем, с потерями и приходящим с ними сожалением "недолюбил, недосказал" приходит бОльшая терпимость. Причем это вечное чувство вины живых перед умершими иррационально, оно появляется всегда, даже если все "долюбил и досказал". Естественно, если любил при жизни, а не просто терпел присутствие. Во втором случае никаких проблем нет.