Ужасная тоска и одиночество
я понимаю, что больше никогда уже ничего хорошего в моей личной жизни не будет. Осенью 46 стукнет. Замужем вроде бы за хорошим человеком, дети, но я для него пустое место. Нет, он мне помогает, конечно, хорошо зарабатывает, не жалеет для меня ничего, как говорится, все в дом. Но никакой теплоты, поцелуев, разговоров по душам нет. Секса тоже нет, точнее есть 1 раз в полгода на отвяжись. Работаем вместе на одном предприятии, но видимся только перед работой и после работы, на работе нет взаимодействия, чтобы надоесть. Никогда я его не ловила на изменах и 5 точка не горит, не чувствую измены. Просто равнодушен ко мне без измены. От этого еще тошнее. Другая сторона медали - предлагала в отпуск раздельно сходить - категорически против. Если встречаюсь с подругами в кафе, постоянно звонит и обязательно потом приедет забрать, пасёт. Собака на сене. Я по природе очень чувственный человек, мне необходима нежность, прикосновения, хотя бы поцелуй в лоб или шею. Если бы было такое, это бы немного компенсировало отсутствие половой близости. Если проявляю инициативу - ЧЕ СИЛЬНО ХОЧЕШЬ? или - ОЙ, Я СЕГОДНЯ НЕ ГОТОВИЛСЯ.
Если завожу разговор на эту тему - ТЫ САМА НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ. Ну как не хочу?!!!!
Все, что касается меня его не интересует совершенно. Как дела на работе никогда не спросит, вообще пофиг.
Что мне делать?
Вы сама себе хозяйка судьбы. Не хотите жирь так как живете, меняйте что-то. Мужа, себя, обстоятельства, образ жизни, и т.д.
Судя по описанию, вы живете с мужиком - собственником, полным комплексов. К любви это не имеет никакого отношения вообще. Любовь не проявляет, но контролирует, просто фу, а не мужик. Ваше дело жить с таким, или нет.
Какие плюсы развода, я не пойму? сразу сбегутся на тетку 45 летнюю отличные мужики?
Без отличных мужиков не жизнь? Зачем кому-то сбегаться? Плюсы развода в том, что автор не будет больше жить с нелюбящим контролером. Если хочет продолжать так жить, пусть живет, я так и написАла, или вы выборочно прочитываете фразы в одном сообщении?
А, вы предлагаете автору понять, что сейчас еще ничего?
Она сейчас мается от одиночества, так надо мужа послать и понять, что настоящее одиночество, это только начинается.
Автор любви хочет от мужа, от ее ей не дает и не даст в будущем. Его устраивает все. Не устраивает ее, вот ей и думать, два варианта есть, либо жить так, либо развод и жить иначе. Но при этом гарантий ей никто не даст. Это ее личные риски, и она лично должна решать что ей делать.
С чего вы взяли, что не даст в будущем? С чего вы взяли, что его все устраивает? Мало кого из мужчин устроит то, что жена ничего не хочет (даже если она нелюбимая).
Вариантов, кроме тех, что вы перечислили, полно.
Автор не подросток, она должна еще помнить времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали.
у меня дома такой муж как у автора. говорено переговорено было миллион раз, я столько раз унижалась перед ним как женщина объясняя свои потребности, кивал головой понимающе, но НИЧЕГО не делал, вот просто ничего. а я хочу, и хотела. но сейчас мне надоело, и я наконец осознала, что муж у меня есть только в паспорте в виде штампа. ну что ж, уже хорошо что до меня мамонта это дошло, я перестану себя гнобить, и начну новую жизнь, где на моем месте будет теперь он.
И что? У вас не получилось (по мне так вы сходу перечислили две ошибки, при которых ничего и не получится). Но это вовсе не значит, что дело в принципе невозможное и что у автора не получится.
Собственно, у меня оба мужа оказались такими же, как автор описывает. в первом браке говорила-говорила, унижалась-обижалась, потом не выдержала и развелась. Ну да, тогда это было лучшим выходом, я была еще молода и глупа, вряд ли справилась бы наладить отношения. Вышла замуж второй раз и здрасьте - такой же оказался. Причем я еще и пропустила момент, когда звоночки зазвенели и оказалась уже перед запущенной ситуацией. Но мне было уже не 30 и желание прыгать с одного мужика на другого поубавилось, а одной тоже как-то не то... В общем, выправила ситуацию. Сейчас не так, чтобы прямо шоколад, но уже хорошо, а в перспективе будет еще лучше.
Я не собираюсь прыгать с одного на другого. Мне одной лучше, потому что я давно уже одна, хоть и в браке. Налаживать отношения с тем, кто не хочет ничего налаживать? Мой муж не хочет ничего делать для меня. Вернее на словах он очень много чего хочет, а вот когда касается дела, то нет. Я думаю, что мы с ним просто стали разные, он инертный и ленивый, а я еще много чего не реализовала в жизни. И буксиром его тащить я не хочу, я устала и морально и физически.
Ну и ладушки. Вам одной лучше. А вот автор пишет, что страдает от одиночества. Так что ваш рецепт для нее вряд ли подойдет.
Вашего мужа в этой теме не обсуждают.
автор так и так одна
муж ее одиночество не скрашивает
более того, она ему неприятна физически
Любовник, это суррогат, хотя некоторым и помогает (чаще временно). Можно наладить все в своей семье. Не быстро, не просто. Но я не вижу в описании автора противопоказаний.
По большому счету согласна. Но я же не предлагаю автору так и сидеть в болоте.
Объективное одиночество, может, и легче, но наладить теплые отношения - это совсем хорошо.
Мне нужная ИНТИМНАЯ жизнь с любимым мужчиной, нужно тепло и близость. Что проку от развода?
В разводе больше шансов найти тепло и близость с мужчиной.
Неужели непонятно?
Найти.... вы зайдите на СЗ и увидите всё сами. стоит только набрать возрастную категорию от 45.
Через знакомых. Она общительная, веселая, много друзей, поездки, и тд.
Если сидеть дома в тоске и печали. то и на СЗ никого не найдешь, кому такие нужны?
У меня друзей в ВК, например, реальных аккаунтов - больше тысячи. Из них процентов 45 - мужчины. Убираем женатых и геев, все равно остается больше 300. Никто не нравится(((
У вас нет с мужем ни интимной жизни,ни близости, ни любви, ни тепла.
Развод не предлагать. Тогда что вы хотите? Муж не изменится, и отношения ваши с ним не изменятся.
Или смиритесь и найдите любовника, или смиритесь и не находите любовника. Больше вариантов для вас нет.
Так и без развода вы этого ничего не имеете. Одиночество вдвоем называется, уж лучше одной, морально легче.
вариантов на самом деле масса. чего вам хочется?
как долго это продолжается? давно ли интерес пропал? сколько вы в браке? бы ли он раньше тактилен или всегда сухарь?
про встречи с подругами - вам похоже это нравится ))) типа перед подругами рисануться - ой а мой-то до сих пор меня любит, ну согласитесь, нравится это вам )) иначе решили бы этот вопрос . про секс вообще жуть. если расставаться не хотите, ищите любовника или приставайте внаглую ))
а как вы выглядите, кстати?
Ваше второе предложение - разве это важно? Разговор о той жо-е, в которой она находится сейчас.
Продолжается года 3. в браке 19 лет. Все было раньше очень хорошо.
На счет перед подругами - это ерунда. Они даже не в курсе, что он за мной приезжает. говорю, что мне пора и ухожу.
Ищите любовника - возраст не тот.
Как я выгляжу? Обычно. Не могу себя оценивать.
Возраст самый тот.
И если для вас любовник допустим, то легко найдете мужчину для этого.
Причём тут пустое место? Он и работает и помогает. Не разводит сопли и слюни,как он пламенно любит автора. Это что ли пустое место называется?
Заниматься детьми, уделять внимание жене - это сопли и слюни? Он пренебрегает женой, в воспитании детей не принимает участие. А то, что деньги зарабатывает и всё в дом, так это он не для семьи старается, а для себя любимого. Типичный эгоцентризм и больше ничего.
Это не я пару лет назад писала? )
То же самое было. Хотя нет, у нас секс был, но чем такой секс, лучше никакого.
И ведь было же все, замуж-то я выходила по своей воле за любимого, а куда делось...
Развестись несколько раз порывалась.
А потом дала сама себе по башке и задумалась. Мы ведь явно перестали друг друга понимать. И что Я сделала для исправления ситуации? Подаю ему сигналы, которые он нифига не понимает и обижаюсь? Ну отлично, да.
И стала понемногу работать на отношения. Это оказалось сложно, но, когда лед тронулся, стало даже увлекательно. Процесс еще далеко не закончен, сказки и второго медового месяца не случилось и вряд ли случится. Но тоска и пустота из жизни практически ушли.
Ваш муж вам открытым текстом говорит о том, что ваша совместная жизнь и ваше линия поведения воспринимается им как "жена ничего не хочет".
Сильно подозреваю, что ему это тоже не нравится, просто привык.
Ой нет :).
Не дай божа с этой братией связываться. Я же использовала "не модный" подход, так что всякие психологи тут только помешали бы.
А это долго, муторно и индивидуально ). Тем и отличается самостоятельная работа, что никто готового рецепта не даст.
Вам самой придется анализировать вашу с мужем жизнь, ловить происходящее, проверять реакции. И самой делать выводы.
Точно могу сказать, что придется вылезать из той уютненькой скорлупы, где вы сейчас сидите вся несчастная, аки принцесса в башне. Знакомиться заново с настоящим мужем и с собой. Причем понадобится еще и честность, причем немалая, признавать собственные бзики хотя бы перед собой.
Например, у вас только в этой теме спокойно уживается "он считает, что мне ничего не надо" и "ему ничего не надо". Т.е. получив явный сигнал, сформулированный ротом (что уже круто, от моего такого не дождешься), вы его....просто проигнорировали. Потом сделали из его поведения тот вывод который вам удобнее всего и лучше всего ложится на страдательный облик.
А, например, вы задумывались - ему сил хватает? Вам 46, ему вряд ли намного меньше. У него сложная (сами пишете) работа, дети, жену прикрыть. И вместо расслабиться дома жена такая красивая с выносом мозга наперевес. Вам бы захотелось углублять и расширять этот вынос мозга?
Вы его понимаете? Чего он хочет, что любит, что хотел бы, да не получается? Что ему нравится, а что нет?
ЗЫ. Если честно, то у меня сложилось впечатление, что ваш муж - тоже очень одинок и не ощущает поддержки от вас, только нагрузку (ага, зараза, которая привыкла к тому, что вы делаете и считает, что это само собой разумеется).
Вы правы. Он не чувствует моей поддержки, потому что я не вижу ее от него. Замкнутый круг. Мне придется первой прогнуться.
Почему "прогнуться"? Вы воспринимаете его как врага? Или застряли в детсадовском упрямстве?
Разве помочь себе и любимому - это прогиб? Сделать то, что он не может, с чем не справляется? Ведь вы действительно лучше можете то, что мы сейчас обсуждаем, просто потому, что вы женщина.
в отношениях нужно работать двоим. Когда ты пытаешься, а партнер нет, рано или поздно руки опускаются. Я пробовала много раз, старалась ему во всем угождать, наплевав на себя, он еще больше борзел и воспринимал уже МОИ желания как личное оскорбление. вот поэтому я так пишу. Чуть только я заявлю о своих желаниях, сразу обиды и еще большее отстранение.
Не совсем так. Конечно, когда согласно работают двое, то результат лучше. Но, собственно, тогда и кризиса-то нет.
А ежели проблемы действительно есть, то начинает кто-то один. Начинает, но не все делает. Задача - вывести из дурного равновесия, вытащить из болота.
Естественно, плевать на себя, угождать, прогибаться - это не то, что нужно в подобном случае. Вы продолжали действовать в шаблоне, причем еще и самостоятельно создавая в себе негатив к мужу. А надо рвать шаблоны. Будить, выводить из равновесия, заставить вытащить голову из задницы и увидеть то, что находится вокруг.
У меня был женатый любовник недолго, как же он свою жену пас. И как же он ей изменяет всю жизнь просто безостановочно, думала повзрослеет, остепенится. Нет, мужику уже 55, изменяет постоянно с 25. Она уже с внуками возится. Теперь он ее в отпуск с ними отпускает спокойно, никому не нужна.
У одной приятельницы муженек со странностями стал с годами, видимо проблемы с потенцией, он ее хотел только, когда она совсем тощая, лучше изможденная после какой-нибудь болезни, чтоб одни кости. Прибавит 500г, всё секса нет. Развелась с ним в итоге.
"под лежачий камень вода не течет"
надо попробовать начать все сначала) :
сменить имидж ( прическа , цвет волос , купить эротическое белье , вещей для души , )
отправиться куда нить вдвоем на отдых , хоть на выходные - в отпуске у вас тоже секса не бывает ?
детей к бабушке , устроить романтический ужин ( заранее предупредить )) - в общем вспоминайте себя , какой вы были раньше .
а про работу рассказывайте приятельницам )
1) начать жить
2) самая большая и счастливая любовь и страсть случилась у меня в 46, с ровесником. Женаты 9 месяцев. Эмоций выше крыши.
3) правильно.
1) начать жить не получится, я просто умру от тоски по нему. Люблю его.
2) я видела вашего мужа. Не обижайтесь, но такого плана мужчина чересчур прост для меня, не смогу с таким. И я уверена, что вот 45 ничего нормального я найду на СЗ. Я даже заходила посмотреть. Все очень старо выглядят, прокуренные, пропитые, пузатые, низкого социального статуса - что для меня играет очень важную роль.
и что? Это повод хавать что попало? Мне от этого какой кайф? Вы сможете ласкать отвратительного мужчину?
А ему с вами каково?
Зачем ласкать отвратительных? Берите того, который нравится до умопомрачения и ласкайте.
То что вы видите на сайте - ваше отражение. Это вы. Это вы «старая и некрасивая» - во всех смыслах.
Так и вы там углядели какого-то чмона, себе под стать:) Только зря вы его тут рекламируете
Те, кого вы полагаете ровней ровни в вас не находит. Если вы «ровню» не видите. Я об этом.
Откуда вам знать, кто и что во мне находит?:)) Не корчите из себя психолуха, не вывозите и даете советы тут космической глупости:))
Нет на СЗ мне ровни, одни утырки, а в сортах гамна я разбираться не намерена.
Покажите этот комментарий психологу. «Нет мне ровни» - точно нет. Ходите нетраханной, двигайте мебель. Делов-то)
Зэков, алкашей и "нормальных пацанов"?:) Ахахаа, ну да, конечно, у меня два высших гуманитарных образования + музыкальное, работа с текстами, а по-вашему, только такие мне в мужья и годятся, что на СЗ сидят годами:))))
Вы сайт знакомств с хедхантером не перепутали? Не очень понимаю как вы можете применить себя в отношениях именно с текстовой стороны, но: я лично намарайте встречалась с физиком, психологом, морем инженеров, педагогами и даже с редактором издательства. Вам такие чем не подходят?
Непьющий, работящий, заботливый образованный красивый двухметровый, дарящий бриллианты 4 раза в год мужчина - это фу? Серьезно?)))
Конечно, фу. Страшный, потасканный мужик, которого вы обеспечиваете. Все остальное ваши фантазии.
Продолжайте завидовать и сочинять небылицы. Если конечно это поможет пережить вам вашу женскую несостоятельность. :)
Женщина, вы пишете несусветную глупость. Обнимайте своего страшилу и не лезьте к другим.
Если вы хотите нормальных и сексуальных отношений, почему никому не нужны то?
Займитесь собой, своим хобби, спортом, одеждой. И настроение улучшится. Может и любовник не понадобится, с мужем обновите отношения.
Есть и хобби и красивая одежда, очень ухоженная женщина, занимаюсь собой от и до. Толку нет.
А вы у мужчин когда-нибудь интересовались что им от вас нужно?
Это крайне увлекательный опыт получить такой ответ. И он совсем не там, где вы его ищете.
А что будет, если вы подробно и обстоятельно изложите ему что не так в вашей жизни? Например письмом? Не обвиняя, а констатируя?
Я не письмом, а в разговоре пыталась изложить. Лучше в машине, иначе сбежит.
Молча выслушивает и дальше живет. Ему неинтересно, что у меня внутри, и я перестала к нему лезть. Занимаюсь своей жизнь, в которой его нет ((((((((
Вам же надо извлечь ответы? Действуйте. Например ограничьте общение до получения ответов.
Стимулировать ограничение общения может только того, кто нуждается в общении. Ему это на руку. Не лезет и хорошо.
в принципе он никогда не любил разговоры "по душам", но хотя бы мимо пройти просто так не давал, обязательно мог потискать, на ушко шепнуть что-нибудь пикантное, а сейчас хоть голая перед ним извивайся, кислая физиономия.
Все началось со смерти его матери 3 года назад.
А вы? Ну так расскажите нам всем, которыми не интересовались. Мы задумаемся, что в нас не так.
Секрет в том, что от каждой нужно своё. А смысл в том, чтобы в разговорах получить повторяющиеся ответы. Можно задавать наводящие вопросы. Например ухаживаете вы за собой без устали, уделяете огромное значение, ну, допустим, бровям. Поинтересуйтесь насколько это важно мужчинам. Получите примерное объяснение почему вложенные усилия не дают эффекта.
Я не понимаю, что значит "от каждой нужно свое". Обычно говорят, что от каждой нужно одно и то же. А если мужчине у каждой нравится что-то своё, у одной жепа, у другой нооогиии, у третьей сисьге, то зачем с таким мужчиной вообще контактировать
Ну давайте на пальцах. Вот нужны мужчине брови, очень важно - одному, другому. И что? Надо заниматься бровями? Не верно. Вернее, нужно, если вы сильно изголодались - это ведь ваш вариант был, не так ли?
А другие выбирают мужчин, которым нужно все все что в них есть - голос, походка, фигура, юмор, интеллект, доброта, и т.д. опять же, на пальцах - мне не нужен мужчина, которому интересны невысокие и полные брюнетки с громким смехом и короткими пальцами (для простоты возьмем только внешность). Если я ему не интересна - он мне не интересен. Я буду выбирать из тех, кому я нужна.
Мы же о выборе, то есть выбор есть.
А если нет то нужно первого попавшегося хватать, да? И подстраиваться?
Я сходила более чем на 40 первых свиданий. Выбирала очень тщательно. И не прогадала. Выбор там точно есть.
Там такой выбор, что нормальные женщины в ужасе, и даже одного выбрать не могут. А вы 40 человек пропустили через себя? Вот это капец.
Впрочем, я уверена, что вы сочиняете:)))
Мама мне говорит именно это. Че тебе надо? Не курит, не пьет, грубого слова не скажет, интеллигентный, красивый, интересный, высокий, любит сыновей, отлично зарабатывает, при должности. Приходит вечером домой, наушники в уши и не достучаться. Каждый в своей скорлупе. Подхожу, обнимаю, целую, спрашиваю, как прошел день. Он отстраняется. Я решила, что от меня плохо пахнет. к старшему сыну пошла даже, спросила. Говорит, что от меня никогда не было неприятных запахов ни откуда.
Не только с жира беситесь, но ещё не любите мужа, вам на него срать, а отжать с него нужное вам у вас не получается - отжималка у него закончилась. У каждого свой потенциал, у вашего мужа либидо закончилось. Не нравится сей факт - разводитесь.
Что толку от внешней картинки. Вы тему так и назвали, что у вас тоска и ОДИНОЧЕСТВО в семье, с мужем.
Попробуйте к психологу обратиться, может подскажет, как выходить из этого. Мы то вас не знаем.
мамы они такие, консерваторы в основном, уж лучше синица в руке как говорится. маму можно понять. если прям отстраняется и не идет на контакт, то ту либо другая женщина либо просто все отвалилось к вам (((
всякое бывает в жизни. пробуйте дальше раскачать его, дальше посмотрите к чему это приведет. а что еще вам остается делать?
А если бы над вами, при виде вас, совершали «насилие» и «требовали-обижались» ласки и секса, а вы «выгорели», вам не до этого, только устроились удобно с наушниками, книгой, фильмом, а тут опять «назойливая муха насильник» требует внимания, а вам так хочется чтобы было все тихо спокойно без обид-упрёков.
Так внезапно и резко не выгорают и не становятся настолько равнодушными и с такой брезгливостью не отстраняются.
Это 100% интерес к другой.
Изначально как было? Скорее всего так же, но тем не менее вы вышли за него, так чего хотите теперь?
Чувства и влечение или есть или их нет, третьего не дано. Смиряться, искать выход энергии или изменять. Все старо, как мир.
Знаю прекрасных женщин, которые сознательно выбрали одиночество и отсутствие отношений. Такие, как правило долго живут.
«Сознательное» одиночество не от хорошего жизненного опыта выбирается. Не принимая в расчёт вдовство, разумеется.
Почему хреново? Многим и не надо никого, хорошо одним.
Кому нехорошо, тот ищет мужчину и находит:)
Я помню, как я хотела, думала об этом, что вот он же где-то есть, ходит, дышит, ест. Только мы пока не встретились) Но уверенность была, что он есть)
в теории и в 65 можно, и в 70)) и даже в мире такие случаи известны, вопрос зачем это надо?
Может, у него снижение либидо?
Когда секс у вас раз в полгода, то нормально у него? Вы видите его реакции, как он с вами обращается, как доставляет удовольствие, как сам заканчивает?
Ну это надо как на работу туда ходить по 10 лет и фотки с сисями выкладывать. И то рискуешь поймать только такого же побитого на полях сражений с бабами Сирожу:))
Мне мой сказал как-то: это тяжелый труд, чтобы найти бриллиант, надо туда как на работу ходить и перелопатить тонну)
Тут еще зависит от запроса женщины. Естественно, чем старше, тем меньше шансов. И олигархи там не сидят. Одинокие мужики в нашем обществе - это в большинстве случаев печаль. Алкаши, eбaнаты в короне, нищеброды, брошенные обиженки. Приличных людей мало.
Сложно, конечно. Кто-то годами сидит, кто-то быстро. Надо найти своего подходящего Сирожу :)
А чего вы ржать то начитаете? Ну вот он такой и не скрывает, он и приходит на СЗ не за вами, ему просто ебля нужна, без соплей, вам не нужна так и зачем вы на таких обращаете внимание? Для поебушек он годен, ну пока чистА с фасада, а как там дальше, только на деле проверять. С чего вы решили что СЗ это для возвышенных и утонченных? Этот сайт для удовлетворения СВОИХ потребностей, и эти потребности у каждого свои.
И да, не исключено, что такие как он так же ржут над вами, когда вы туда приходите и ищите прЫнцев, хотя сама ни разу не принцесса))
Вам нравятся мужики с СЗ? Страшные, пузатые, лысые, тупые, неграмотные? И вы с ними встречаетесь и епетесь, потому что ну других-то нет?:))))))
А кто сказал что они мне нравятся? И почему они должны мне нравиться? Я с ними не встречаюсь, не то что ипусь. Мы с ними в разных морях плаваем. Но это не значит что они не могут искать по своим потребностям. У меня и у них сейчас потребности разные. Но если БЫ мне нужен был разовый трах, я легко рассмотрела ла бы молодого дядьку с крепнким торсом, приятного на морду, задушевника пиз добола. С ним ничего более никто не планирует. И я и он это понимают.
Разведенные тетки тоже могут быть классными и ресурсными :). Как и разведенные дядьки.
классные и ресурсные разведенные тетки там реально редкость, они как правило до СЗ не доходят, их перехватывают нормальные дядьки, которые в поиске тоже. и они тоже как правило не нищие. как говорится ровня к ровне. и это самый лучший вариант. у меня две подруги так со вторыми мужьями сошлись, в реале.
Я классная, ресурсная вдова, с квартирой, машиной, без кредитов и нормальным заработком. Где брать "нормального" дядьку в поиске?
С плакатом ходить "я классная"?:) Или ждать, когда подружки познакомят "случайно"? Мне не нужен "ресурсный" дядька, мне нужен человек, для любви, секса, общения. Но в первую очередь для любви. И я очень привередлива на счет внешности, физиологии, интеллекта мужчины и вообще, выбираю интуицией. Таких в моем окружении нет, либо они женаты. Как-то так :)
вы уже не классная по тому что написали
потому вы и не нужны ни ресурсному(тем более), ни какому другому
оставьте свою привередливость для себя
ресурсные дядьки ТОЖЕ выбирают
и вдовы с заеба ми( и плюс чужими детьми) им навряд ли будут нужны
у вас никого и не будет
Так я нашла уже, года три как:) потому и написала. На СЗ нашла, лучше него не было никогда, все по моим потребностям:)
Выбирает всегда женщина;)
А если ресурсный дядька выбирает между мной и еще кем-то, то пусть и выбирает кого-то, без меня;)
тогда к чему были все ваши вопросы? выбирают ОБА, если вы не понравитесь мужчине, то он вас и не выберет, даже если он понравился вам. у ресурсного нет проблем с выбором, и без вас, он до вас вообще может не дойти, как вы понимаете
Вопросы насущные - где искать женщине в возрасте пару? Я всю жизнь прожила с мужем, высокая планка, умная, привлекательная, с хорошей работой. Но это все не то. Я же обычный человек, и мне нужен человек, теплый, чуткий. Эти ресурсные мужики… ну есть они в окружении. Но вы же понимаете, их холостых не может быть много в 45 лет:). А те, кто есть, и я им нравлюсь, они не нравятся мне. Как друзья-приятели нравятся, с как сексуальные мужчины - нет. Ну и на фиг их ресурсность… у меня самой все есть для комфортной жизни, быт налажен, дети есть, но немаленькие, и я сама с этим справляюсь. Мне мужчина для любви и для души нужен был.
Поэтому я пошла на СЗ. И у меня, умницы, красавицы в мои 45 был шок. Выгляжу я прекрасно, а там такоэ:))))) Но я свои цели осознавала, короны у меня нет. В этом деле деньги, социальный статус вообще роли не играют. Это все интересно в юности или когда у тебя самой ничего нет. А вот Человека найти - большая удача, нельзя пренебрегать ничем:)
Где искать? Среди людей. Не в лесу же. И если вам НАДО, значит вам и двигаться в своих планках. Не хотите двигаться, будьте одна. Вы не понимаете, что в 45+ не только у вас есть планка? Не только у вас есть жизненный опыт? Если хотите быть с кем то, придется идти в чем то на компромисс. И если вас не замечают, и не идут вам на уступки под ваши запросы, значит не так то вы и интересна для окружающих мужчин. не так то и нужны вы им со своими запросами и планками. Да и зачем вы им, когда можно иметь дело с более легкой дамой, особенно когда финансовый вопрос не стоит и в содержании никто не нуждается? Чего тут делить то? И какие планки могут быть? Полно образованных и умных мужчин, и в хорошей форме.
Так я вам о том же и говорю)
У меня короны нет, человека можно найти где угодно, и на СЗ.
Планка в том плане, что мой социальный статус в порядке. И мне не нужны простые работяги. Они хорошие, милые, но и они видят, что мы не пара. Нормальные ребята видят, и я им была благодарна за понимание.
А были так е, кто говорили. Ты… такая, ты лучше, чем на фото, я не смогу тебе соответствовать. Это показатель низкой самооценки мужчины. Но что есть, то есть. И мне это не надо.
Мне нужен не умный и образованный! Их у меня в окружении полно! Мы хорошо сидим, общаемся, но этого МАЛО. Я хочу уважать мужчину и любить. Просто козла я любить не могу:)
Мне повезло, наверное, Бог услышал меня. Сейчас у меня есть мужчина, я нашла))
А зачем вы вообще общаетесь с теми кто вам не подходит? Вас же не заставляют это делать? За какое понимание вы им благодарны? Видно сразу и статус мужчины, и что он из себя представляет, уровень его образования? Зачем вообще контактировать с теми, кто тебе сразу не подходит? И где вы козлов находите? Как их определяете? Про любить и уважать это вообще другое, сначала надо вообще найти того, кто тебе подходит и понравится, а потом уже смотреть на его человеческие качества, и это не за один день происходит.
Надо понимать что на СЗ сидят всякие мужчины, и эти всякие мужчины никому ничего не должны, как и вы им.
Самое последнее что я бы сделала, разведясь, это пошла бы на всякие СЗ. В моем окружении женщины встречают мужчин в реале, хороших мужчин надо сказать, приличных. Но и женщины приличные, независимые по многим пунктам. Просто друга мужчину хотят рядом.
Вы думаете, у всех есть опыт знакомств?))
Я 25 лет прожила с единственным мужчиной. И вот такой ромашкой я училась на ходу. Не надо мне объяснять, кто кому и что не должен. Я хотела мужчину, я его искала и нашла.
Что вы мне сейчас рассказываете, меня сейчас там нет, но я пришла туда полным оленем, у меня цели были. Чтобы чему-то научиться, нужен опыт, его я и получила. Благодарна хорошим людям, а они были, за понимание, за человеческое общение.
Еще раз говорю: я не хочу мужчин, которых вижу в реале вокруг, они мне не нравятся. Холостых НЕТ. Импотенты толстомясые и мозгоебы мне не нужны. Я хотела красивого, сексуального, умного и нежного. Я его искала везде и нашла) просто друга мне недостаточно. Я секс люблю.
Опыт знакомств с мужчиной? Да такой же как с обычным человеком. Он же человек, в первую очередь. Я всю жизнь знакомлюсь со всеми подряд, мужчины женщины, какой тут опыт нужен то? Не знаю, у меня все как то само и легко развивалось всегда и сейчас так же. При этом я прожила с единственным мужчиной даже больше чем вы. Но на цепи меня не держали, и в общении с ЛЮДЬМИ не ограничивали, потому и навык не был утерян)
Меня не окружают толстомясые импотенты и мозгоебы, откуда они вдруг возьмутся около меня? Мы же не про случайных людей в магазине и на заправке, правда? Свой круг общения и друзей я формирую сама, и так было всегда.
Ну мы же разные все. Я интроверт, мне перешагнуть через себя- это просто жесть. Я никогда не знакомилась, замкнутая, в себе.
Но я же понимала в 45 лет, что под лежачий камень вода не течет, и мне нужно шевелить булками, если хочу что-то получить. С могла сидеть и рефлексировать в своей раковине.
Откуда толстомясые? Да из молодости:) В юности были хорошие мальчики, увлечения, флирт. Потом погрузнелм, обленились. Люди хорошие, сто лет их знаю, но мне сейчас этого недостаточно. Я не знаю, говорю же, нравился бы кто-то - не упустила бы. Я в ит работаю, вокруг меня 80% мужчин всегда было. Правда, теперь все больше молодых)))) а у меня сын 24-летнмй. Есть 60-летние мужчины, комплименты, но мне не нра)) Вот реально, много ли вокруг вас холостых ровесников, которые привлекательны вам как секс-объекты? Ну нет из рядом, нет)
У меня есть такие. И если бы я оказалась одна я бы замутила бы с ними, ну если бы у меня еще остались к тому времени такие потребности вообще. А так мы очень хорошо общаемся. Со стороны мужики очень классные, зарабатывают, в хорошей физ форме, но я тоже толстая никогда не была. со своим жильем( не однухи), без ипотек давно. есть конечно те кто жить вместе навряд ли захотел, но я бы тоже не смогла вместе с кем уже жить, это надо привыкать в быту, а мне это трындец как. С одноклассниками я не поддерживаю отношений. А эти все из самой настоящей молодости, все очень даже гуд, молодцы.
У вас с коммуникацией проблемы видимо, а меня всегда было не заткнуть в молодости, сейчас поспокойнее стала, но все равно ко мне все прут и липнут, дай только поблажку.
Да, я малообщительный человек, никогда не любила шумные незнакомые компании) У меня и в молодости была проблема со знакомствами. Мужчины меня побаивались, я выглядела либо серьезной, либо сердитой, так они потом говорили :)
С возрастом я это проработала в себе, стала больше улыбаться, научилась коммуникации. Но все равно люблю быть одна. И начать знакомства на СЗ для меня было своеобразным испытанием, интересным опытом, выходом из зоны комфорта.
Я подошла к процессу с технической точки зрения)) расписала себе свои потребности, что хочу получить, что для меня в приоритете, что для этого нужно делать, составила алгоритм, короче:)))
Никаких долгих ля-ля, если мужчина понравился на первом свидании, то секс на втором свидании. И только после того, как он мне понравится в постели, можно попробовать общение дальше. В плане было два мужчины, чтобы не привязываться и соблюдать баланс :)
Но в итоге все равно привязалась, влюбилась, выбрала одного, получила все, что хотела) Интересный опыт.
Ничоси) Не, я очень общительная, но никаких постелей на втором свидании у меня не было, это мой принцип, и никого это не отпугивало, ждали как миленькие. И не со всеми я и спать то буду, вот еще, чтобы со мной переспать еще заслужить надо было ;-) Но у меня выбор был большой, я не помню такого чтобы я не нравилась мальчику, правда были такие дико стеснительные пару человек, один из этих тугодумов мне сильно нравился, красив был очень и выделялся от других, прямо актер заграничный, но вот такой с припиздью)))
Вот и я тоже привередлива. У подруги хахали меняются часто, смотрю на них - фу, один козюльки ковыряет прилюдно, мама не отучила, видать. У второго пахнут ноги так, что рвота подступает. Третий в прыщах, на лице, груди, спине - сейчас лето, как она дотрагивается до него, брр.
А ей нравятся, словно не замечает этого.
А, ну еще они глупые, но 30-летние, нам по 40.
Вы не понимаете что на СЗ приходят за своими целями? Ну нет у них целей становиться вашим мужем, другом, спонсором, содержать ваших детей, делать вам ремонты....Они приходят за трахом и ищут его. Вот вам какое дело, простите?
И да, посмотрите внимательно на себя в зеркало, вы тоже не принцесса для большинства, потому вы и одна! потому на вас и не обращают внимание мужчины в реале, вас такую прЭкрасную не видят среди тысяч таких же. И ничем вы не привлекательны. Вот и пошли на СЗ. А я в отличие от вас, за все свои 50 лет, ни разу не была ни на одном СЗ, даже не зарегистрирована нигде. У меня нет проблем найти качественного мужчину, если мне такой понадобится, в своем окружении. И комплименты мне делают, даже до сих пор.
Можно подумать, пойти на СЗ - это какое-то унижение для плебеев.
А я не могла найти "качественного" мужчину в своем окружении. И в реале я знакомиться не умею. Ну где найти в реале, на работе, на улице? Приятели и друзья женатые или не подходят мне в качестве любовников. У вас прям их так много, сидящих наготове, вдруг вы останетесь одна?...
На СЗ разные люди, не только за "трахом".
У меня всегда была позиция: если я, такая умная, привлекательная, хорошая и добрая, там есть, то почему бы там не быть такому же мужчине:)
В том то и дело что на СЗ приходят разные люди, и много кто( это большинство) именно за трахом, простого дружеского общения им и в реале хватает. Ну и при чем здесь вы? Ваши запросы не пересекаются с их запросами, и они то найдут по своим целям, тк там таких большинство, а вот вы большой вопрос. Но вам никто ничего не должен! Не должен удовлетворять ваш запрос.
Ваша позиция только ваша, вы не для всех привлекательная, добрая и дальше по списку, кому то ваша привлекательность не сдалась вообще, люди приходят на СЗ за СВОИМИ целями, а не за вашими. И они тоже себя считают добрыми и привлекательными.
У меня много знакомых мужчин, как женатых так и не женатых, и у меня лично круг общения такой, что в нем качественные мужчины. Состоявшиеся как личности, неплохо выглядящие. Есть закоренелые холостяки, есть кто не против попробовать, есть просто друзья. Но я не ищу никого, мне и одной жить очень даже неплохо. И посетители всяких СЗ меня нисколько не смешат, не раздражают от слова совсем, я понимаю в общем то их, и понимаю их цели. И они их находят.
А вы в лесу живете? Никуда не ходите, с мужчинами не пересекаетесь? Если вы вся такая прекрасная, на вас должны обращать мужчины внимание, просто массово должны, значит где то вы лукавите про себя :party2
Там нет таких. Страшные и тупые, жирные и лысые, да и по анкете можно понять, что простые работяги, мне о чем с ними трахаться?
там есть такие, но мало
и вы им НЕ интересны
по каким то причинам
они тоже выбирают
вы не понимаете этого?
вас тоже выбирают
и вы не подходите
Там разные есть!
Красивые (на свой вкус), умные, грамотные.
Я не встречалась с тупыми и голыми, как на фотке)))
Попадались простые мужчины, без высшего образования, но милые по своему, тоже желающие счастья.
Я нашла для себя того, кто мне подошел в данный период времени. Денег нет особо, но он так поддержал и защитил меня. Могла бы я подумать, что мужчина с СЗ будет драться за меня в мои около 50-ти лет? При этом умный, чуткий, для меня самый красивый. В мужья не нужен, как друг и близкий человек - да.
И когда вы говорите, что там все страшные и тупые, то я не могу не вступиться :)
просто тупых и страшных видят там такие же, они думают что они все еще огого, и зачем они откликаются на анкеты тупых и страшных, если сама не такая, не понятно. может стоит в зеркало на себя посмотреть?
Автор, мне в подобной ситуации и всего после 7-ми лет замужество помог разговор с мужем. Я купила бутылку абсента, развязать языки. И прямо так и сказала - нам надо поговорить о наших отношениях. И хлопнув стопку абсента вывалила на него как мне не хватает его внимания, что я женщина в общем красивая и как впечатление что только ему не интересна, что хотелось бы больше нежности. Он тогда очень удивился и сказал что считал что то что он всегда приходит домой и всегда со мной это вот и есть оно самое. Я сказала что нет, мало. Но собственно я и сама стала прикладывать усилия - мы стали больше ходить в рестораны, в кино вместе, на концерты. В романтический отпуск - обязательно раз в год к океану, и я это все организовывала и организовываю. Вот с той поры меня заваливают вниманием и любовью во всех проявлениях, часто совершенно неожиданно. Я всегда себя чувствую любимой и никогда не одинокой.
Да чем плохо - то ? Она выбирает концерты , путешествия и рестораны , которые нравятся ей , а муж послушно во всем участвует :).
Ошибаетесь. Он меня развлекает.
А так да, он компанию будь здоров какую организует. Но смысл в том, что надо начать, и надо не ждать а начать это делать самой - тогда и муж подтянется. Может он считает что ей не нужно общение.
Я считаю , что вам повезло :). Попробовать можно Канеш , но ждать , что все будет именно так , я бы не стала.
Попробовать можно, именно. В моем случае возможно просто зная что я махровый интроверт муж считал что ко мне лучше не лезть и возможно именно ждал возможность больше ухаживать. Одна из его жалоб всегда это что я редко прошу и часто делаю сама, ну типа иду сама за бутербродом когда могла бы его попросить.
ну это до поры до времени все, безинициативный муж это так себе удовольствие, потом все на нее скинет, как у меня
Так это он 19 лет назад был безинициативный. А потом стал очень даже инициативный. И до какой поры? Мы 27 лет будем скоро отмечать. У меня с удовольствием от мужа пока что более чем все хорошо. И вам того же желаю.
Ну тогда хорошо. Приятно, что у других все иначе. Мне не надо желать, у меня так никогда не будет, увы
Конечно будет. Вам же не 70. Тот случай когда еще все может быть впереди.
Нет, вы обе не поняли.
И ничего тупого. Просто иногда надо понять мужчине что нужно чуть больше проявлять внимания. Любовь любовью, но женщине всегда нужно как-то эту любовь видеть.
"А ему б пришел домой и хватит." - в шутку так сказал. Просто мужчины не всегда понимают чего именно женщине еще не хватает.
Нет нет, рестораны он обычно уже выбирает, давно. На концерты свои я тоже уже давно одна хожу, ему там делать точно нечего (Anthrax, например - что ему там делать?). А в театр, на оперу - это он. Мне надо было просто начать. Так же я его 15 лет назад подтолкнула учиться готовить - он и готовит, всегда новые рецепты ищет.
Разговор был 7 лет после свадьбы. Мы прожили уже 26 лет и больше таких проблем не было.
Кто возражает :) ? Золотой у вас муж :). Но видимо , ему и самому это интересно , не каждый станет все это делать даже если подтолкнуть.
Муж да, золотой.
Если бы я была мужчиной и мужем - не, не стала бы бегать с цветами, как мне кажется, была бы из тех кто ничего не делает.
Так его любовь я не организую - цветы, слова любви, подарки - это он. Собственно, по ресторанам обычно тоже он инициирует. Я просто начала.
Отпуск - всегда я, потому что мне отпуск важнее и у меня лучше фантазия, я ему не доверяю. Мне не нужно чтобы вокруг меня с отпуском плясали.
Любовь - все остальное. И да, поддержка во всем, внимание - шампанское в постель и т.п.
Ну я тоже так провернула с мужем. Начала все организовывать. И что? А ничего. Он стал это воспринимать как должное, а в отпуске помню, когда я немного заплутала по маршруту, мне было высказано все, и он таскался за мной с кривой мордой. С тех пор я перестала организовывать. А вниманием меня никто так закидывать не стал, и даже благодарным за все что я делала для семьи не стал, видимо я была ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. И сейчас спустя 7 лет, я сделала окончательный вывод, что зря я осталась тогда в браке, ничего не изменилось в лучшую сторону, я просто про е бала еще 7 лет. И самое смешное, что муж у меня старше меня, ничем особенным не выдающийся, но вот такое отношение.
Не, отпуск я предпочитаю сама организовывать чтобы было так как мне интересней. И никогда не было кривой морды от мужа, только благодарности и радость - я интересно организовываю. Но мы любим и экспромтом сменить планы и поехать вдруг по незапланированному маршруту. Мне главное чтобы жить где мне приятно и чтобы обязательно более-менее активно отдыхать.
Понимаете, это работает если в браке изначально есть любовь. Невозможно заставить о себе заботиться мужчину, который вас не любит.
Кстати, и вы его не любите. Так что уж тут ждать? Ничего нет, жизнь партнеров.
я не могу любить мужчину который не любит меня, не умею. у меня все опускается. и мой муж очень консервативен, себе он допускает ошибки, мне же нет, я тоже интересно организовываю. кстати, мой муж из тех людей, который любит чтобы за него все делали другие, он и детей любитель припахать, при чем никогда не спрашивает есть ли у них время или желание, главное его хочу
я в браке 26 лет, и вот жалею что поверила ему, зря, надо было тогда разводиться, он тогда упросил не подавать на развод, мотивируя сложностями в жизни, но недавно произошел инцидент, где он четко дал понять "а почему он должен?" все, вопросов больше нет....
Надо же, а мне наоборот, стало нравится одиночество. Устала от постоянного общения, обязательств, претензий каких-то. Так хорошо одной, просто кайф
муж интроверт, 19 лет брака,привычка заела.Автор, метод отпротивного пробовали? Не инициировать общение,только нейтрально,без обид.И посмотреть, через какое время у него появится потребность с вами пообщаться.
пробовала, ему пофиг. Даже не замечает, что что-то изменилось.
В поездках так вообще. Я пошел туда-то, встает и уходит, меня даже не зовет с собой. Вроде вместе приехали, но я постоянно одна.
Итоги:
1) Делать ничего автор не хочет, ибо «ничего поделать всерно нельзя»;
2) Муж не то в депрессии, не то влюблён в другую. Подождём пока наложит на себя руки, или член(не на себя) в другом месте;
3) Автор просто хотел выговориться. Это не приём у психолога - поможет вряд ли;
4) Что-то там про то что автор и подобные ей достойны - вообще с чего они это взяли хз, если на практике или вытирающий о них ноги муж или вообще никакого.
Видимо, вы хорошо знаете, что такое вытирать о вас ноги, раз разглагольствуете тут.
Вытирают ноги - это унижают последними словами, сидят на шее, таскаются на глазах, тырят деньги, бухают и пропивают все и вся. у меня нет ничего подобного.
Телефон доверия - это форум, на котором люди приходят рассказать о том, что их волнует. Если вам не нравиться слушать, валите кулем.
Как-будто здесь все тапочки теряют, как следуют советам Евы ру.
послушала со стороны мнения, достаточно.
она права в отношении вас. муж вас не видит в упор, ни как человека, ни как женщину. вы от этого страдаете, но ему на вас глубоко похер. это не вытирает ноги? и вы ничего не хотите менять, вы будете так жить и тихо умирать..ну или пока он сам от вас не уйдет к более вдохновляющему варианту
Вы сама в себе разберитесь. нам тут вещаете про мега счастливый брак, в ФБ ищете психолога или врача, потому что рыдаете нон стоп.
И понятно, что она рыдает. Подбирает чужие некачественные опъепки, да еще замуж обязательно скорее, чтоб не убежал.
Тетя, не смеши меня. Ты его содержишь, а он свои мизерные копейки откладывает и с них тебе брульянты покупает, которые под лупой не видно, чтобы не рыпалась. и в чем тут прикол?
Судя по внешнему виду вашего муя, брульянты соответствующие. мож покажете, чтобы тут все уже умерли от зависти
она уже показывала))) в другом топе. рыдать и плакать- Санлайт по распродаже.
Лучше подарить 1 раз, но что-то стоящее, чем четыре херни.
и почему вы тычете тут цацкаме дешманскими? Мне вообще пофиг на них, я от другого кайфую.
Вам ведь и один не подарили) а мне за 4 раза все дороже и дороже. Кстати мне вообще пофиг на украшения. Но ему важно их дарить и я безмерно благодарна.
Ну как не подарили, муж подарил на новый год и на день рождения. я просто об этом не ору на каждом углу, как вы.
Зачем этот мусор? Тратить деньги на мусор 4 раза, чтобы выпендриться?
Или для чего?
Ну ясно, вы съехали на свою больную точку))) продолжайте наяривать эту хренотень, может кто не читал из новых.
Дада, мы поняли, Вы заиппали своей практикой и своим практикантом, о дешевой ювелирке уже просто молчу. Как девочка трехлетняя конфеткой и бантиком хвастается, хотя с виду тетя-Лошадь под полтос.
Ааа, ну такие брильянты за заполнение анкеты даром раздают, вот сирожа и подсуетился
Блеванула от этой приторной пакости.
Почему нет искренности во всем этом? показуха какая-то нарочитая. Счастье любит тишину, но вы же только что на центральном рынке не орете, как любите СерОжу. Станиславский бы сказал - НЕ ВЕРЮ.
Ничего подобного оно не любит. Счастьем надо делиться. Я не чужого мужа люблю, а своего собственного. Что в этом неправильного?
Никому ваше счатьсе нафиг не усралось. Делитесь с тем, кто просит.
у вас не счастье, а хайп.
А венчаться сходили? А рожают? А епутся в примерочных? А в жопу? А животы режут? А сиськи вываливают?
Напишите книгу - "Как завоевать хмыря на сайте знакомств и выглядеть престарелой бл-щей для всех окружающих":))
Я рыдаю на любой успокоительный препарат. Так реагирует организм. А нервничаю я из-за положения в стране. Муж мой, зайчик, вытирает мои слёзы. Причём в тексте на Фб я так и пишу. Зачем вы притягиваете непонятно что?
Из за положения в стране??? :-)) ахахаха) А рыдать когда начали, с 24.02?? И еще вопрос.Если рыдаете от успокоительного, зачем Вы его пьете?
Вот что я конкретно написала. А пью я потому что ощущение тревоги убивает. А я человек действия - я должна от этого избавиться.
Не спорю, что отвлекает. Но Вы же отдаете себе отчет, что воспринимаете окружающую действительность через призму своей подавленности/истеричности?
Человек вообще редко бывает в норме. А расстройства мои уж точно не на тему отношений. В отношениях мое убежище и опора. Именно сейчас очень хорошо прятаться от мира на мужском плече. Вот что я транслирую.
Зачем тогда таблетки? Нормы все равно не будет или можно спрятаться. По-моему, вы сами себе противоречите.
Повторюсь: я человек действия. У меня безмерно внимательный и поддерживающий муж, и спасибо ему огромное за то что он для меня делает. Но я хочу чтобы у него была жена здоровая и весёлая. Временная поддержка близких - это прекрасно, но это не повод превращать их жизнь в ад. Я должна избавиться от этой проблемы.
Я только за, но пока, сами пишете, действия ни к чему не привели. Автора тоже могут не привести.
Кстати, Вы не думали о своем состоянии в привязке к отказу от сахара?
Да что - такое - то , чего не происходило раньше ? Мама моя в *** росла , для истории человечества подобное - обычное дело , повторяющийся цикл.
Ну вы скажете тоже. Раньше не было такой явной угрозы что маньяк начнет на кнопки нажимать.
Ну нажмёт на кнопки - все сразу закончится , или почти сразу. А смысл переживать заранее ? Но я не думаю , что нажмёт :) , это - блеф , политики сейчас играют в покер.
Дело в том что кое-кому в определенный момент может быть уже не важно что все закончится. Политики могут играть, но доступ к кнопке именно у человека, который на гране истерики сейчас.
Если закончится - неважно будет уже всем. Крайний сценарий. Но зачем думать об этом , коли сие совершенно вне зоны нашего контроля ?
Да я уже тоже. Хотя иногда дергаюсь, когда какие-нибудь новости которые могут резко подтолкнуть.
Папу моего ранили на Великой отечественной(я поздний ребёнок), мужа на Чеченской. Мне всерьёз страшно.
Тут вы правы, мобилизация может случиться в любой момент и совершенно неожиданно.
Кого- то и вовсе убило , но от того , что вам страшно ничего в положительную сторону не изменится , наоборот, если думать , что скоро - конец , имеет смысл успеть пожить на полную катушку до того.
Какая вы напыщенная дура, а. Идите гуманитаркой хоть помогите, хъуле рыдать-то.
Но вы не пойдете. Слезам вашим грош цена, как и всей туше.
Дело в характере, и типе нервной системы. У кого-то и с пьянчугой и бомжатской жизнью все прекрасно и удивительно.
Тем более, что многие, которые без брака/мужа вынужденно самодостаточны, был бы мужик хороший рядом, бегом бы замуж побежали, а у них только епари случайные, вот и рассказывают окружающим, как им повезло в жизни, жить в одиночестве. С кем попало жить вместе сейчас желающих резко поубавилось. Вариант любовник+муж, это изначально неправильно, там все друг другу лгут в той, или иной мере, типа, удобно. Ну да, удобно, но не всем участникам, потому как не все посвящены в таинство измены)).
))) вы без случек с йопарями жизни себе не представляете)) каждый судит по себе
а вы больше ничего не написали, только про маргиналов и случки в отсутствии мужа)) про комфорт самодостаточности ни слова))
Потому что комфорт этот при ближайшем рассмотрении оказывается ситуацией "никому не нужна",:но зато, дооооо, самодостаточная...
понимаете не все самодостаточные женщины считают себя вещью, и что она должна быть кому то нужна, ей тоже абы кто не нужен, ну нет для нее пары той, которая ее бы удовлетворила. если появится тот, кто ее устроит, то почему бы и не выйти замуж? а не появится, так и одной неплохо, зачем растрачиваться на тех, кто тебе не комфортен?
Понимаете, под любым павлиньим хвостом прячется обыкновенная куриная жепа, так что меньше пафоса, господа. Одной неплохо, но вдвоем с любимым лучше, только нет любимых-то. О чем я и написала, но вам же надо поспорить на пустом месте)).
С любимым прекрасно, но если нет любимого, то точно лучше одной, чем с какими-то невразумительными штанамию
ЗЫ, я мимо проходила.
Покажите, где я утверждаю обратное. Именно. Нет любимого. Но при чем тут тогда самодостаточность)))
самодостаточность есть, независимо от того есть у тебя любимый или его нет. это способность жить и чувствовать себя хорошо одной, независимо от того есть у тебя любимый рядом или его нет. это способность не растворяться в любимом мужчине, и оставаться интересной самой себе.это способность понимать что не зависимо от любимого мужчины рядом ты сама для себя самое любимое и самое главное в этой жизни.
К вашему сожалению, это называется не самодостаточностью, а классическим нарциссизмом, увы.
да конечно)
нарциссизм это гораздо сложнее, и это болезнь, как правило унаследованная от родителя
у меня есть эмпатия к близким, а у нарцев ее нет
я обожаю детей, а нарцы не умеют любить
А при чем здесь пафос? А если нет потребности в любимом? А если эту потребность закрывают любимые дети, ну вот как у меня, например? И мне действительно лучше быть и ЖИТЬ одной. Любимых нет не просто так, в возрасте 45+ не так то и просто уже полюбить, а бывает и опыт за плечами не дает..
Ну так ещё раз спрошу-тогда при чем здесь самодостаточность, если просто нет потребности в любимом? Следуя логике, все одинокие дамы самодостаточны.
самодостаточность есть и она отдельно
потребность в любимом может быть, а может и не быть
не все одинокие дамы самодостаточны
есть самодостаточные и НЕ одинокие
Я бы сказала, что самодостаточность - это отсутствие нужды, чтобы кто-то обязательно нас любил. Все уже есть у нас, в том числе и любовь к себе. Потеем мы от избытка:)
сначала должна быть потребность, а потом уже способность эту потребность осуществить, те полюбить. если потребности нет, то и способность не понадобится, даже если она и есть. так же способность может остаться, а вот потребность улетучиться, тк ресурсы для этого уже исчерпаны, как пример
А еще есть такие, которые самодостаточно и потребности в любимом нет, но если встретили и полюбили - у них будет потребность в этом вот конкретном любимом.
Точно так же как некоторые женщины просто хотят детей и для этого ищут партнера, а некоторые готовы завести ребенка только вот от этого конкретного человека, или никаких вообще. Разницу вы замечаете?
Разницу в потребности кого-то любить или жить вместе, или потребность жить с конкретным человеком потому что он встретился и вы друг друга полюбили.
Вы правильно говорите. Все дело в потребности. Если у вас ее нет, то и прекрасно, вам комфортно и так.
Я осознала, что у меня главная потребность - любить. Но именно мужчину любить. Детей люблю, животных своих люблю, но для меня этого мало, потому и искала.
Ну я тоже люблю, детей безусловно. Мужчину? У меня есть муж, в браке 27 лет, но я люблю только тогда когда вижу такую же любовь в отношении себя, по силе и значимости. Я готова сделать многое для мужчины, но только в том случае, если и для меня сделают подобное и равное. Такого я еще не встречала. Я в браке донор, вернее была им до некоторых пор. Но детей я люблю сильнее, потому что они мое продолжение, наверное.
Я тоже детей люблю безусловно, другой любовью. А мужчину хочу уважать, любить, тянуться к нему. При этом мне не так важно, как он себя выражает. Даже лучше пусть сдержаннее, а вести буду я.
Муж такие дифирамбы пел, носился, а мне это неважно…
Ну мне тянутся ни к кому не надо. А зачем тянуться к мужу? Уважать я могу и так, за отношение к семье в общем, за заботу о моих(наших) детях. Но для любви мне нужно видеть такую же любовь ко мне. И мне важно как это выражается. Носиться и петь я тоже не люблю, мне нужны действия и только. Но вот случись что, на другого мужчину я не смогу уже растратиться, ресурса уже нет да и лень вкладываться будет.
Вопрос не логики, потребности:)
Тянуться - иметь возможность поучиться у него чему-то, например. Чтобы он был таким, своя вселенная), интересная)
Одна не хочу быть. Не одна в физическом смысле, я люблю быть одна. А чтобы мы пара были, друг у друга.
А почему не поучиться этому не у него? А вообще? Я вот ничему у мужа поучиться не хочу, да я и разностороннее его по-любому, если мне что-то надо изучить, узнать я узнаю и не у него, и не факт что он это вообще знает. Я все таки самодостаточная как личность, у меня нет потребности тянуться к кому то вообще, я сама по себе и сама себе интересна, даже очень. А сейчас даже одной находиться мне нравится больше, хочется углубиться в свои мысли и дела, и чтобы никто не мешал, не беспокоил. И общение очень дозированное. Вот какие мы все разные. Мой муж любитель под доеба ть ся с общением до меня, иногда еле сдерживаюсь, а бывает и грубо говорю, чтобы отстал.
Потому что потребность такая, нравится это - видеть, что человек может мне что-то дать в плане жизненного опыта. Мы всю жизнь учимся у других людей в процессе общения:, совершенствуем себя)) поэтому с неинтересными и не общаемся. Меня такой процесс взаимообмена увлекает, это не исключает и мой отдельный рост.
К самодостаточности это не имеет отношения. Просто есть потребность именно в такой коммуникации, это доставляет удовольствие:)
Я люблю быть одна, больше интроверт, но быть по жизни одна не хотела бы, мне нужна пара, чтобы любить, очень хочется любить, тоже потребность такая:)
нет, это только говорит о том что вы из тех кто растворяется в муже, боготворит его( ну он же может дать что-то в плане жизненного опыта)) а сама вы конечно же не способна этот опыт нарастить? вы стоите ниже мужа и как бы смотрите на него снизу, чтобы научил, дал. а я стою как минимум НАРАВНЕ, а может даже и чуть выше, и мне не нужен ничей жизненный опыт, мне нужен СВОЙ, и я его сама же и приобретаю. это и есть самодостаточность. вы НЕ самодостаточны, вам для этого, для уверенности нужен муж с его "он может мне что-то дать" а мне никто не нужен, я все беру сама, и таки да, я считаю себя вполне развитой чтобы приобрести свой опыт а не чужой, напр мужа.
Вы вообще не понимаете, о чем я:)
Мы познаем мир через коммуникацию в том числе. И это прекрасно, когда человек интересен, в чем-то превосходит меня, а я его в чем-то другом. Мы отдаем друг другу, мы становимся мудрее.
К слову, мужа у меня нет. Я развелась с ним после 25 лет нашей жизни. Так что о самодостаточности я знаю побольше других:) У меня все есть, я всего добиваюсь сама, мне это нравится, и я всегда получаю, что хочу, потому что у меня нет короны и я готова учиться всю жизнь, неважно у кого.
Мужчину нашла себе такого, какой мне нужен, он для любви, для радости, для счастья:)
А обязательно нужна именно мужику? Можно быть нужной друзьям, своим детям, да вот своей собаке.
А мужчин можно иметь несколько приходящих, и вот когда окажется что одному из них действительно так нужна что он прямо жить без вас не может, тогда еще можно подумать а нужен ли он вам в такой же степени.
Ну так вот нет у них таких мужчин, в этом все и дело. Но на Еве у всех очереди от китайской границы стоят из любовников, ага)))
Хорошо. Допустим нет. И что, надо обязательно найти хоть какого-то чтобы был, плохинький да свой?
Я не служба психологической защиты, что им там обязательно, я не в курсе. Все, что хотела, я написала в посте выше. Любая самодостаточность спотыкается о банальное нет, просто нет подходящей пары. При появлении на горизонте любого подходящего, вся самодостаточность испаряется как дым, как утренний туман
Ну нет и нет подходящей пары. Самодостаточный человек выберет быть без пары а не быть с кем попало. не самодостаточный будет хватать то что подвернулось.
И да, самодостаточный человек с удовольствием будет жить с любящим и любимым. Но если такого нет - будет жить один без проблем.
Самодостаточность не означает что человек предпочитает жить один, но предпочитает жить один если нет того, с кем хочется жить вместе. Это я вам как самодостаточная рассказываю.
". Любая самодостаточность спотыкается о банальное нет, просто нет подходящей пары. " - вам объяснила что в этом вы не правы. Самодостаточность это не следствие отсутствия подходящей пары, она есть изначально. Вами написано полностью противоположное.
Просто вы изначально ставите неверные условия выбора. Отчего то, выбирать приходится из одиночества, и быть с кем попало.
Так и вы начали с того, что очередь не ко всем стоит. И я с этим согласна, очередь не ко всем стоит и выбора может не быть. И возможно так и не встретится тот,, с кем захотелось бы жить вместе. Ну и ладно, в чем проблема то? Зачем это называть одиночеством?
А чем это называть? Принципиальной позицией? Типа, любимый есть, но жить с ним не стану, ибо самодостаточна?))) Не надо прагматичность и расчет выдавать за любовь и самодостаточность.
Одиночество это буквально когда человек хочет жить с кем-то но не с кем. А если одному жить хорошо - то это не одиночество. Это человек живет один, но он не одинок. И причем здесь расчет?? Самодостаточность это именно отсутствие необходимости жить с кем-то.
самодостаточность человека это когда этому человеку НЕ нужен кто то извне, чтобы чувствовать себя комфортно и хорошо, ему достаточно для этого самого себя. он сам для себя закрывает все свои потребности. не понимаете? есть любимый ну и отлично, нет и без него тоже хорошо и комфортно. любимый человек может только добавить и это уже излишек, но его отсутствие отнять не сможет, тк он есть излишек. и самодостаточность не позволяет создавать себе дискомфорт, потому и не хотят жить с любимым если это дискомфортно. но встречаться всегда пожалуйста, сколько угодно.
ну а я предпочту жить отдельно, тоже как самодостаточная говорю, мне тяжело даются бытовые привычки другого, пусть даже самого любимого, я буду раздражаться и все портить, потому предпочту житье на два дома. в молодости я была гибче, сейчас мне это очень трудно дается, и если я не хочу все испортить, то лучше жить отдельно и встречаться. против встреч я ничего не имею.
Вот да.
У меня сейчас мужчина. в быту просто чудо. Все волшебно, превосходно, и все равно хочется сбежать к себе.
Просто потому, что там он рядом, а у меня я одна.
Он не храпит, ничего не просит, все для меня делает, не напряжный, и все равно, там он есть, а тут нет
Превозззходно.
+1 а мне еще надо какое то время быть одной, вот совсем одной, и не час два, а значительно дольше, и я не тактильный человек, вот тут совсем не тактильный
Я в принципе тактильный, но он в сто раз сильнее... поначалу нормально, особенно когда мало времени проводили в безделье. А сейчас сидим вечерами, кино смотрим, а он меня гладит.. раньше нормально было, а сейчас бесит.
Хочется лежать, тупить в телефон и чтб никто не трогал.
я раньше тоже так лажалась при знакомствах, не придавала этому большое значение, бесить начинало со временем. я даже не люблю когда по ушам ездят активно, ну типо люблю, красивая, любимая, я вижу только поступки и мне этого достаточно, даже если и говорить ничего не будет. я сама вижу что я и красивая и любимая :) не люблю когда много языком болтают
Вот вот. Я тоже так подумала что если останусь когда нибудь без мужа, то больше ни с кем жить не стану, пусть в гости приходят и уходят.
не у всех она испаряется
она не испаряется у тех у кого эта самодостаточность стоит на первом месте
и никакой любимый мужчина это не изменит
а у некоторых вообще нет такой потребности в любимом рядом
если упрощенно- человек не может не хотеть есть, просто ему не предложили такое блюдо, которое он будет хотеть всегда, даже если сыт)) жесть конечно.
уже давно прошло то время, когда женщине одной было существовать неприлично и смысл жизни сводился в штанам. При ближайшем рассмотрении можно все извратить))
дело в том что самодостаточная женщина спокойно может жить одна, это намного качественнее чем жить не пойми с кем, кто причиняет психологическое неудобство, дискомфорт. про пьянь я вообще молчу, тут вообще ужас тихий, а может и не тихий. случки? ну если эта потребность не закрыта, то почему бы и не найти того, кто эту потребность удовлетворит? а если закрыта, то и без случек прекрасно живется.
Автор, почти 20 лет вашему браку - это дофига. Многие охладевают к партнеру в плане секса. Зато в плане Дружбы все окей. У меня наоборот, я на месте вашего мужа. Не хочу и все. Мужа по родственному люблю, забочусь о нем, лечу в болезни, радуюсь успехам, уважаю / ценю, как заботливого отца детей, и т п. Но как мужчину, как полового партнера - ну нееееет))). И объяснить я это не могу. Знаю только, что не вернется уже ни влечение, ни секс с НИМ. Но зачем перечеркивать брак? Брак - это семья. Это воообще не про эпплю в основе своей! Нет, если у кого долго длится желание, и химия, так только можно позавидовать, но надо и не причислять к ущербным тех, у кого тупо ПРОШЛО!!! Ну не виновата я!!! Оно само как то)). И ЧО теперь? Ну разлюбила я этот….. род деятельности с конкретным человеком и что теперь? К другому(лю) не проходит долгие годы, даже расставались на Годы и все равно не прошло, а к этому - как рукой сняло, уже давно, еще до лю. Зато Друга такого найти трудно, отца такого для детей трудно найти, жизнь семейная не так однозначна!)
приятно вас читать,здравый смысл на еве- редкость)) Скажите,а у мужа личная жизнь тоже отдельно от вас? без стеба српашиваю.
Самодостаточная женщина(в данном контексте) это, увы, та, которая сама достаёт. Куда дотянется. Потому что боится коммуницировать, невзирая на самоописание своих достоинств, считает себя некрасивой и нежеланной и не верит что это может кому-то понадобиться.
Но признавать это ужасно страшно, поэтому для всех пусть плохими будут эти ужасные мужики.
Опять?? Вы в каждом топе цепляетесь за это слово, пишете одно и то же.
Вам уже сто раз объяснили, что пишете Вы полную чушь, но Вы продолжаете.
Зачем?
PS через несколько сообщений вы напишете, что надо сидеть на СЗ и просеивать всю эту труху через сито, именно так и делают самодостаточные женщины.
А кому Вы сейчас пишете? Тут ровно все те же самые будут вам отвечать.
Вам бы разобраться в себе, почему Вы без штанов жизни не мыслите.
Ваши выражения типа «штанов» - уже повод для посещения психолога. Вы несчастны и хотите чтобы другие женщины тоже были «самодостаточны» как сыч?)
Вы постоянно придумываете истории за других ))
Штаны - давно устоявшееся на Еве выражение. Лично я счастлива, потому что мой мужчина мне нравится, если бы не нравился, я была бы одна и при этом я не была бы несчастлива. Потому что я самодостаточна, и мне абы какие штаны рядом не нужны.
А зачем быть с тем, кто не нравится? В чем логика? Зачем быть одной, вместо того, чтобы быть с тем, кто нравится?
Я как раз об этом - найти офигенного мужчину, от которого будут нереальные бурные положительные эмоции и быть с ним.
Потому что одной тоже быть хорошо, это Вам с собой настолько плохо, что Вы срочно пытаетесь заполнить пустоту хотя бы кем-то.
Ну что вы бредите? Я одна была 13 лет. Отношения были и даже многолетние, но они не в счёт.
Я про хоть кем-то ни слова не сказала. Я за то чтобы найти самого классного для себя.
Одной хорошо быть один день. Все. Человек существо парное.
Все. Жить хорошо.
Вместе тоже хорошо, если хорошо, а если плохо, то лучше одной.
40))) Это у Алины 40 получилось , а она мягко говоря не сильно притязательна) Можно и 100 перебрать и больше.И не найти никого.
Да она гонит:) какие 40, мужики слепые что ли. Там красотки-то годами висят без симпатий, а у нее 170кг-ой туши - толпы мужиков с брульянтами, ага, ногти ей на ногах грызут от счастья:))
Сейчас поржала. Красотки без симпатий? Ну так видимо такие красотки, что мужчинам об этом ничего неизвестно)))
Конечно, все ж мечтают шевелить тушу бегемотью:) воображаю этих мужиков, если сирожа из них самый красивый:))
А, вы полагаете, что я должна была выбирать мужчин по вашему вкусу?)))
Ну простите, я ориентировалась на свой. Как мечтала о длинном синеглазом блондине - так и исполнилось)
Так не надо с ними спать:) Чтобы понять, что человек не подходит, достаточно сходить на свидание.
А как еще можно познакомиться, если никуда не ходить?
Чтобы понять, что чел не подходит, достаточно прочесть его безграмотные вирши и глянуть на стремный фейс.
А зачем вам ходить с безграмотными и страшными? Почему не идти с симпатичными и грамотными?
Не надо встречаться с безграмотными, стремными. Там сотнями пишут. Из них можно вполне 40 отобрать грамотных. На встрече дальше смотреть:)
Тут же дело добровольное. Никто кроме вас самих вас в этом не разубедит. Не потому что это невозможно, а потому что ваши капризы интересны только маме с папой и любящему мужчине. Первых вы уже переросли, а со вторым, как раз напряжёнка.
Ну не поманил бы вас бобик с сайта знакомств, и что бы вы тут щас пели?:) Глупая какая, просто жуть...
Эх, были б вы счастливы - не убивались тут целый год, доказывая это. Вы сами с собой вообще не умеете, вот бы чему поучиться...Уйдет мужик - все, жизнь кончена.
Это совершенно точно. Без этого мужика я жить даже пробовать не буду. Потому что это не жизнь.
Чушь какая. Вы о нем год назад понятия не имели, и жили-не тужили, ели и шлялись по мужикам.
Вы полагаете любят только каких-то идеальных? И носить вас на руках может только… кто?
Вот вы неидеальны. И? Вас нельзя полюбить?
А у меня и правда совершенно неземная любовь. Я и не представляла что такая возможна. А она возможна. Пусть все женщины знают что их тоже могут полюбить лучшие на свете мужчины. Которые сделают для тебя все - Луну с неба достанут.