опрос - такое прощают?
Героиня ситуаций я.
Пишу как есть.
Характер спокойный, но раз в год-два меня может что-то сильно вывести и я впадаю в истерику.
До брака был у меня сожитель, почему был - ударил. В этот же день перешел в разряд бывший.
Почему ударил? Попросила мне помочь, а точнее спросила может ли помочь? На тот момент у меня был некий проект личного характера, который я сама преспокойно вытягивала и вытянула бы без его помощи. И вот очередной ответственный момент этого проекта подходит и я спросила - если хочешь можешь помочь. Он с энтузиазмом согласился. Но в день ХЭ слился. И вот эта ситуация стала триггером моей истерики. Наорала, высказала в эмоциях все, он врезал. Уточню: помощь нужна была именно в определенный день и в определенное время, поэтому сразу с ним и оговаривала - если сложно, я переиграю без проблем, только говори заранее.
И вот спустя некоторое количество лет ситуация повторяется.
Муж. Браку 14 лет. Муж что-то там пообещал и не сделал, подвел. Триггер, психанула. Наорала, поссорились - влепил смачную пощечину. Это моя первая пощечина, с почином меня. У меня сразу срабатывает один сценарий, мозг сразу ставит галочку возле ФИО мужа - "бывший".
И вот если с первой историей меня все поддержали, то в намерениях расходиться с мужем меня никто не поддержал. Ни родители, ни друзья... Мол я порю горячку.
Скажите плз, такое разве прощают?
Это что ли та самая ситуация когда если третий муж подряд бьет по морде - значит проблема в морде?
Подчеркну, я не истеричка. Вытащить меня на деструктивные эмоции сложно. Крышечку срывает когда сильно постараться и довести. В браке раз 5 было и не на пустом месте.
В материальном вопросе все герои истории независимы, маленьких детей нет.
Да, проблема в морде.
То, что вы, в целом, не истеричка, только усиливает эффект. Вас срывает и вы можете устроить форменную безобразную истерику. Как бы давно и всем известно, что пощечина - это способ остановить истерику.
Собственно, я бы тоже так же поступила. Хотя ни разу не агрессивна, и бить никого не хочу. Но тут не бить, а вывести из психоза. Даже не обижаясь.
ЗЫ. Именно пощечину и именно во время истерики простила бы. Удар с целью причинить боль - нет. Потом договорилась бы, что больше так не надо, но и я буду вести себя приличнее. Проверено на себе, работает.
А что сам муж-то говорит насчет удара и развода? Он во вменяемом состоянии находился в тот момент? Помнит или отрицает? Одно дело, если Вы просто истерили, а другое дело - может, Вы с ножом на него кидались. В общем, дьявол в деталях.
Мое поведение было - баба базарная 1 штука. Без ножей, сковород и прочих бытовых предметов.
Муж извинился, факт не отрицает. Разводиться не согласен.
Эх((( Если Вы считаете, что побои могут повториться, то, увы, этот брак закончен. Жить в постоянном страхе, что Вас могут ударить, - запредельно опасно для здоровья и нервов(((( Советовать бежать разводиться на эмоциях - тоже не буду, это слишком семейно-интимный вопрос. Возможно, какие-то занятия с психотерапевтом по управлению гневом и разбор обоюдных претензий попробовать? Я так понимаю, что за четырнадцать лет брака муж ранее руки не распускал, когда Вы истерили? В общем, я Вам просто пожелаю сил и удачи, пусть все сложится так, как Вам хочется.
спасибо, я сейчас в растрепанном состоянии. Но "понять и простить" нигде не нащупывается.
«Понять» в любых физических воздействиях быть не может. Пощечина входит в раздел гражданского кодекса как побои. Это противоправное деяние, административка на минутку, если бы Вы вызвали полицию, поехали в травму и взялись за это всерьез. Имхо, Вам имеет смысл переждать эмоции, а потом принимать решения с холодной головой, исходя не из советов родственников и друзей, а из своих собственных интересов. Про «понять» - выдавливайте из себя сразу: человек Вас ударил, а не самоооборонялся, когда угрожают. С «простить» - сложнее, так как это завязано на Ваших личных чувствах. В любом случае, имхо, сгоряча принимать решения насчет четырнадцатилетнего брака не стоит. И это далеко не финансовые вопросы. Скажем так: если муж искренне раскаивается, готов лично посещать некие занятия или что-то еще, что Вам кажется необходимым (выход мужа из привычной зоны комфорта), имеет смысл думать. Если муж убежден, что на «я больше так не буду, извини», ситуация себя исчерпала, увы((( Имхо.
Аа, вот где причина вашего визга и оскорблений. Ну, живите одна в своей квартире, мало дураков найдется терпеть истеричку.
Ага, и уже найти ему пучок никчемных телок, которых можно за любую провинность хлестать по щам. А автор слишком уж замороченная дама, ценит себя, не порядок, да?
он пообещал к концу месяца съехать к себе. Знаю может хоть сегодня собрать вещи, но зачем-то тянет время.
Вы не о нем думайте, а о себе - почему вы второй раз наступаете на те же грабли, и как жить дальше самостоятельно.
о втором вопросе даже думать нечего, так же и буду жить. С граблями, да, задумываюсь.
Тут такое дело. Или вы выбираете такой типаж мужчин, склонных к агрессии, либо ваша истерика приводит некоторых в состоянии аффекта. В любом случае, расставаться. Я не представляю, как надо истерить, чтоб я стала мужа бить по морде. Разве что он кроет меня последними словами и у меня темнеет в глазах до такой степени, что я перестаю соображать и глаза наливаются кровью как у быка. Но такого я себя даже в самой буйной фантазии не могу представить. В прочих случаях, не вижу причин распускать руки.
"Муж извинился, факт не отрицает" - это не о чем, он считает себя правым в разборках с истеричной бабой. Вот если бы рвал на себе волосы: что я наделал, мудак такой!
А вообще, предложите ему, пусть ползает на коленях "целуя песок по которому вы ходили". Тогда можно еще поговорить... Например, пусть квартиру на вас перепишет или 10 лямов подарит. Просто извинился и вы простили, не прокатит, наверняка потом еще может повториться. А если у вас после инцидента хоть что-то материальное появится, переживать очередную оплеуху будет легче.
Так в топике вопрос стоит прощать или не прощать "за так". Я предложила, если прощать, что хоть что-то материальное получить. Почитайте тему, столько теток-терпил пишут: сама виновата, бил за дело!
И потом, я предложила именно уже про свершившийся факт договариваться, а не на будущее: отмутузил "мама не горюй" - машина, ноги-руки переломал - квартира. Нет, конечно. только про "замаливать предыдущий грех"
это мордобой, а не пощечина. и как бы я не орала на мужа и не истерила НИКОГДА он меня не ударит, те не даст пощечину
признаю, в эмоциональном состоянии могу очень кучеряво обложить словами. Рукоприкладства никакого, никогда. Ни ребенка по попе, ни тряпками мужа, как внизу рассказывали.
Ну вот вам и ответ. Словами можно обложить еще похлеще побоев и тем более пощечины. Может так получиться, что другой человек на ваши действия вообще вас убил бы. Так что копайтесь в себе сначала, прЫнцесса, и учитесь держать себя в руках.
Знаете, автор, я в этой ситуации за вас. Пусть съезжает. Пусть думает. Просто " извинился, и давай забудем" может в последствии вам так аукнуться - мама не горюй. Он должен эту несчастную пощечину прочувствовать, продумать и прожить всем своим существом, если, конечно, отношения с вами ему дороги. И те, кто пишут: сама заслужила! - тупо тетки-терпилы-"лишь бы хоть какие штаны были рядом". Очень жаль их. А вы - молодец, цените себя!
Согласна. Пусть сьезжает. После разьезда подумаете, допускаете ли вы вариант, чот этот человек вернется в вашу жизнь, сможете ли вы поверить, что такое не повторится. Если не верите - я бы не испытывала судьбу. Истерить это дурость, конечно, но бить - неприемлемо никогда. Всегда можно уйти, вместо того, чтобы распускать руки. Если человек в принципе разрешает себе распускать руки - это тикающая бомба.
Плюсуюсь к Вашему мнению. «Вася, ты дурак». «Васе» от «Пети» топором по голове. Все ок, «Петю» судить не за что, «Вася» же ему гадость сказал. Дикость(((
Не удивляйтесь. Посмотрите, сколько отписавшихся "сама, дура, виновата". Я в шоке. Тетки живут с состоянии, если я в плохом настроении прикрикну на мужа, он мне кулаком в рожу, нос расквасит - так это норм, сама, баба, виновата- не сдержалась. Какие же наши тетки-терпилы в общей своей массе, просто обнять и плакать.
А вы не думали что эти тетки и сами до истерик не доводят себя, и мужья у них не скандалят? Такое не можете себе представить?
Я вот представила. Живу я с автором, человек не скандальный. И вот она мне закатила истерику. Я к такому не привыкла. По морде я не дам, но больше с ней жить рядом не захочу.
Воот, "По морде я не дам, но больше с ней жить рядом не захочу". Истерика жены - ответ мужа: сбор вещей и выход из дома. Но не физическая расправа! - разницу не видите?
Да вижу я разницу, блин. Вижу. Еще раз: я не оправдываю мужа. Но и жена - дура и истеричка. Все. С ней жить тяжело. Про него даже разговоров нет.
Ок, дура и истеричка, наистерила, ну заори в ответ, наобзывай ее обидно. Да в конце концов, скажи, что жить с ней не можешь и развод! Ну по морде бить - это уже отстой!
Разницы нет никакой. Мужик должен был вызвать скорую, например. Или уйти. Распускать руки не имел права.
Автор не из-за плохого настроения на мужа прикрикнула. Муж сначала автора подвел в чем-то важном, как я понимаю, наобещал и не сделал. И она еще молчать должна, чтоб не дай боженька не огорчить его величество. Ладно бы на ровном месте лаялись, так ведь мужчина кашу заварил и руки распустил, когда она молчать не стала. Это не звоночек, это прям набат.
И что что подвел - это разве повод для скандала? Высказать без криков свое недовольство не умеет? Ну плохо это. Да и что значит подвел - возможно просто забыл. Автор не сказала в чем проблема.
Никто не говорит что бить это нормально и надо прощать.
Вот так истерить - это тоже не нормально.
Как минимум это очень хорошее обьяснение, почему скандал вообще возник.
Автор обьяснила, что речь шла о чем-то для нее важном, а не о "красе ногтей". Скандалить неправильно, но и подставлять близкого человека в принципиальных моментах ТОЖЕ неправильно. И муж не извинился сразу, а участвовал в скандале на равных. Так что его вина в том, что автор завелась весьма велика.
Он легко мог не признавать своей вины, повышение голоса не продуктивно в спорах, с мужчинами надо пользоваться аргументами.
он ей вообще ничего не должен, даже в браке помогают по желанию, и что значит подставил? а он не считает что подставил, возможно он забыл, не успел, а может он НЕ БЫЛИ заинтересован в этом мероприятии лично. и если для автора это так важно, что она так орала что ей дали в морду, простите, то почему сама не подстраховала исполнение? его вина может и есть, но не настолько чтобы выслушивать то, что она ему орала, а видимо орала что-то личное иначе не получила бы по еплу. а раз получила, то так и надо, в след раз орать не будет, тк будет знать что ей прилетит в ответ.
Не хочешь выслушивать - абстрагируйся, заткни уши, уйди. Но бить не смей.
Ублюдский менталитет, оправдывающий насилие.
Елена, я вот с Вами часто бываю согласна, но тут - никак. Она его что - к батарее цепями приковала, чтобы уйти не смог, орала, потом наручники расстегнула, и он ее ударил? При этом он настолько «напуган», что не хочет разводиться и продолжает жить в ее квартире?
Я лично вполне допускаю что даже самый-самый порядочный мужчина может дать пощечину женщине. Смотря что она там в пылу эмоций орала.
Ага, а он, видимо, молча рядом стоял и вежливо слушал. Или Автор ему выход перегородила? Знаете, это допустимо для юных гормональных подростков, которые обоюдно получают удовольствие от подобных воплей и манипуляций. Бить - недопустимо, хоть пощечиной, хоть в нос, без разницы. А вот развернуться и выйти, оставив ее орать саму с собой, он имел полное право.
Ужас. Еще одна терпила! Если она орала в пылу эмоций, что ему мешает тоже наорать ей в ответ? Надо сразу бить?
Вы смеетесь или тролите? Когда истеричка орет то переорать ее невозможно, да и не нужно. А вот отрезвить пощечиной легко. Лучше, конечно, выплеснуть в лицо воду, но если рядом воды нет, то пощечина проходит. Просто некоторые женщины думают что раз они женщины, то им все можно, но это не так. Понятно что пощучина это совсем не то что она "отлетела к стенке".
Если истеричка орет, надо развернуться и уйти. Относится к истерикам обоего пола. Распускать руки недопустимо.
Не всегда можно уйти чисто физически, например, истеричка стоит в дверях и что бы уйти надо ее физически отодвинуть. Вы пробовали двигать истерящуу бабу?
Я много раз хлопала дверью, когда люди пытались закатывать мне истерики. Почему-то мне это всегда удавалось, хотя я намного слабее среднего мужчины.
Автор написала, что она как раз никак не мешала покинуть дом физически. Это основной момент. То есть, бить ее, чтобы смочь уйти, было не нужно.
Думаете, у него не было возможности выйти из дома от орущей и истерящей жены? Я прекрасно помню, как на одном семейном мероприятии лет пять-семь назад, жена моего старшего кузена устроила скандал, швырнув в него бокал. Но ему в голову не пришло ее бить или хоть как-то применять силу. Недопустимо. Уехал и отключил телефон. Угадайте кому потом пришлось извиняться и кто оказалАсь публично дурой? Вот и тут, если бы муж просто ушел из квартиры под вопли Автора, а не ударил ее, дурой осталась бы жена. А бить - он не имел права.
Не прощают когда ударил незаслуженно. Наорала-напросилась. Это способ прекратить истерику.
"Наорала-напросилась." - шок!!! Т.е.на любой эмоциональный выпад человека нормально отреагировать дав ему в "торец" кулаком или ладонью, все равно как. Это нормально с вашей точки зрения?
Нормально не терять контроль над своим эмоциональным состоянием. Он помог привести в чувство.
Мужчина подвел жену с какими-то договоренностями. Судя по реакции жены, речь шла о чем-то важном для нее. Не каждый человек сможет хладнокровно смотреть на то, как близкий родственник его подставляет.
Он ее подвел, она заистерила. Мы еще не знаем, в чем подвел, возможно, ей еще долго предстоит расхлебывать последствия его поступка. И вместо того, чтобы обнять, успокоить и исправить то, что натворил, он вломил своей второй половине. Не должен он был "прекращать истерику", должен был стоять, слушать и обтекать. Потому что эта истерика - результат его пустых обещаний и безответственного поведения
А мужу не надо? Он её подвёл, а потом ещё сам вышел из себя, распустив руки. И он при этом ни в чём не виноват, это автор напросилась? :crazy
У вас психология жертвы, оправдывающей насилие.
Не бывает "заслуженных" ударов. В жизни нормальных людей удар табу в любой ситуации, кроме самообороны.
В таких вопросах я обычно на стороне женщины, но в вашем случае почему-то мое подсознание вас защищать не хочет. Вы как-то с такой легкостью выставляете отмазки для себя (триггер, тут трогай тут нет и т.д.) и как бы упускаете то, что у других людей тоже есть свои триггеры и болевые точки. Нехорошее впечатление о вас.
я сознательно не оправдываю себя, могла бы тут заламывая руки расписать какая я жертва. Но решила перечислить сухие факты. Да я некрасиво себя повела, да орала.
Нет, вы лукавите. Вы именно выставляете СЕБЯ жертвой, или вопрос "такое прощают?" относится к вашим истерикам?
как же я себя выставляю жертвой, признав факт поведения истеричной бабы?
на самом деле я пришла разжевать ситуацию и дискуссия именно с посторонними людьми меня хорошо успокаивает. Ситуация сильно не типичная для меня. ТД сегодня реально работает как ТД. убеждаюсь что поступаю правильно, а не как выразилась мама "лишаю сына отца".
А вы не думаете, что сейчас поддаетесь сложившемуся стереотипу "Ударил - все, уходи".
Думайте, анализируйте, что вы чувствуете. Не надо следовать общественным правилам, мнениям форумчан или родственников. Что для вас значит этот мужчина? Лучше вас никто этого не знает. И каковы ваши отношения.
Может быть, нужно бежать, а может быть - простить и стать еще ближе, провести работу над ошибками.
Так и поступайте как правильно ДЛЯ ВАС, а не слушайте чужую правду и правильность. Такое ощущение что вы больше боитесь осуждения окружающих.
Читаю топик и удивляюсь... Автор, вы оправдываете насильника? "Да, я орала, да я некрасиво поступила..." Ну на ваши оры, он просто тоже должен был орать. Все! Орать и орать.... Пусть всю ночь, на весь подъезд, в окно перегнувшись, но ОРАТЬ, не БИТЬ! Неужели вы не понимаете разницы?
Проблема в морде. Не каждой женщине в момент истерики хочется врезать, но некоторым прям очень!
Конечно, если мужик сам дерьмо, жену подставил и ему неприятно слышать, что он таки дерьмо. Такие и будут руки распускать, причём, бить будут только тех, кто физически слабее и не сможет дать в ответ им по морде.
Я бы развелась однозначно. Будь я хоть трижды истеричка, никому не позволено поднимать на меня руку с целью избить. Не можешь жить с такой, разводись. Руки распускать - табу!
Сначала муж автора подвел ее с договоренностями. Как я понимаю, подвел сильно.
А когда она рассердилась, ударил. Я бы тоже рассердилась. На месте автора любой бы рассердился. Автор руки не распускала, а он - запросто.
И при этом ситуация вывернута так, что в глазах общества он жертва. Сначала подставил жену, затем ударил, когда она не стала молча терпеть подставу. И именно его после всего этого надо пожалеть? Дичь какая-то.
Автор, я Вам очень сочувствую. Я не буду давать советы в том, прощать или нет. Советы давать легко, вам с этим жить. Я в браке примерно столько же и не могу на себя перенести ситуацию, ступор просто. Желаю, чтоб ситуация разрешилась наилучшим образом для Вас.
А может не стоит истерить и доводить до такого сценария? Может нужно искать проблему в первую очередь в себе? И не факт, что в четвертый раз не получите по морде.
это , что надо такое говорить, чтобы второй ! взрослый, трезвый человек смог ударить женщину по лицу ?
очень мерзко оскорбить его или его родителей ?
Вы акцент не на том ставите, вы ищите причины почему вас ударил мужчина, и оправдания, что вы не виноваты были, а дело не в этом - причина не важна, никакой мужчина ни при каких обстоятельствах не имеет права вас ударить в принципе, даже если вы дура неадекватная и сами нарывались, вам важно понять именно это, может быть тогда, вы начнете выбирать других мужчин. А сейчас - сходите к психологу. Разберитесь с собой.
Зачем вам мнение родственников? Разве что они показали что они из себя представляют.
Нет, такое не надо прощать.
Другое дело, вы описывали именно истерику. Вам такая реакция может казаться нормальной, "когда доведут". А для других людей это совершенно не нормально, истерика снимается пощечиной. Расходитесь с мужем, конечно. Только научитесь себя вести тоже. Крики и скандалы тоже ничем нельзя оправдывать.
ПС где вы таких мужиков находите только...
Первый 5 лет на руках носил и вот чем закончилось.
Муж 15 лет рук не распускал и вдруг такое...
Посмотрите на это со стороны. Возможно действительно выглядело так как будто у вас истерика. Можете с ним поговорить и спросить почему ударил. Если скажет что извини, но у тебя явно был истерический припадок, тогда можно понаблюдать. Если скажет что-нибудь вроде "за такое всегда будешь получить" - расставайтесь не задумываясь.
Он извинился сразу, меня не сорвало с рельс в бесконтрольный ор, мы именно выясняли отношения на повышенных тонах, что не характерно ни мне ни ему. Никого тут в белом пальто изобразить не пытаюсь, вела себя как склочная баба. Но не считаю это поводом бить.
Далее он отошел и лупанул по шкафу, сломав дверцу. Пообещал починить.
Расходитесь. Психопатические выходки, будет усугубляться. У меня такой отец. Кошмар лет до 70 его.
Я бы развелась. Потому что иначе, в дальнейшем при любой ссоре начала бы бояться удара от него, зная теперь, что он может так сделать
Это прекрасно, это удерживает вас в рамках нормального эмоционального состояния, не позволяя наговорить лишнего, о чем вы будете сожалеть.
Вы так живёте, в постоянном страхе не ляпнуть лишнего при муже? :scared2
Ужас нах, лучше развестись.
Развелась бы 100%. Это полный треш! Еще и сомневается она, надо разводиться или нет? Повторится или нет? Ну-ну, в следующий раз не пощечину даст, а нос сломает. Тетки-терпилы!
Уж на сколько мой БМ е@анутый на всю голову, но никогда даже и не пытался меня ударить, даже не замахивался.
Надо словами выяснять отношения. Если в ход идут кулаки, то это не мужчина, а быдлота.
Не представляю себе такого, чтобы я осталась вместе с человеком, который меня ударил. Для меня такой мужчина, муж, перестал бы существовать.НО. Я никогда сама первая не начну драку, не дам пощечину. Не знаю, истеричка ли вы, но в руках себя держать не умеете, это факт.
Да, я невнимательно прочитала про смачную пощечину.(( Орать, конечно, тоже не айс, но это не равно ударить!
Вообще-то резкую пощечину дают при истерике, чтобы привести человека в чувство! Возможно это было причиной. Пишу возможно, но не утверждаю.
Вообще-то такие вещи особенно между супругами обсуждаются заранее! Потенциальный истерик должен дать карт бланш своему супругу если что. Но если это не обговаривалось и мне, например, в момент моего ора дадут пощечину, более этого человека в моей жизни не будет.
Да зарадибога, не будет и ладно. Каждый для себя решает что ему правда и правильность, но умная женщина еще и вторую сторону поймет. Между битьем и пощечиной в пылу скандала огромная пропасть. И Автор почему-то не рассказывает на какую фразу она получила пощечину, а словами можно этого напроситься.
Попробуйте, например, устроить истерику и орать своему мужу что его мать проститутка или его ребенок от первого брака выродок, а потом расскажете сдержался ли ваш муж или нет.
Бить в любом случае недопустимо. Если муж женился на тете, которая обзывает его мать, он сам себе режиссер. Если женился на истеричке, терпи и получай удовольствие. Тут другая ситуация, женщина явно не истеричка, если орала 5 раз за 15 лет и явно его мать не обзывала, а разозлилась на определенную ситуацию, в которой муж виноват и подвел ее. Тут битье тем более недопустимо.
В момент вашего ора?))) Как сказал Гафт в известном фильме, с вами не жизнь, а именины сердца!;-)
Короткая юбка может быть поводом насилия?
Это ваша логика?
Нормально кричать, нормально быть недовольным, нормально выдавать эмоции как получается здесь и сейчас, физическое насилие не нормально.
Кричать и оскорблять это тоже отчасти насилие. И это отвратительно.
Бить в ответ не допустимо. Но автор со своими скандалами не лучше.
Физическое насилие и словесные скандалы не одно и тоже. Если оскорбляют, то можно ответить оскорблениями, если бьют, то можно дать сдачи. Но никак не иначе.
Мы автора не слышали. Еще раз - слова могут быть похлеще физических ударов.
Я не оправдываю мужа автора, но автору нужно научиться себя в руках держать, это просто распущенность. Не нужно думать что если муж такая скотина и поднял руку значит она белая и пушистая. Нет, она такая же скотина, ей есть над чем работать.
Бла-бла-бла. Очередная терпила? Нет, слова - это слова. Она назвала его "дураком", пусть назовет ее матерно, но НЕ БИТЬ! Разницы не видите?
Нет, я не терпилка. Я такого мужа как у автора рядом не потерпела бы, мне не надо было бы топ открывать на дамском форуме. Но и сама я себя как она не веду.
Мужа кто то держит?
Я буду кричать и говорить все, что считаю нужным, если кого то это оскорбляет, значит это правда! Муж, с которым прожили много лет знает, что специально его никто оскорблять не станет, а если кричишь, значит что то сильно не так.
Не нравится, оскорбился, встал и пошел нахрен.
Руки поднял, пошел нахрен бегом и бесповоротно.
Поводом может быть, причем запросто. Понятно, что суд в этом случае будет на стороне женщины, но есть еще и моральная сторона вопроса - надо знать куда и как одеваться. Если регулярно перебегать улицу на красный свет в темное время суток, то рано или поздно окажетесь под машиной. Водителя-то накажут, но вы можете остаться инвалидом на всю жизнь. Цель оправдывает средства или лучше все-таки мозги включать иногда?
нормально кричать , нормально быть недовольным и выдавать эмоции .
а вот оскорблять и унижать словами такими словами , чтобы раздраконить нормального взрослого человека это нормально?
Если пощечина была с целью остановить истерику, то не развелась бы. А как вы выше пишите, все было именно так. Как вас еще остановить было?
Как уже говорила, я не ушла в неконтролируемый ор, шли разборки на повышенных тонах и на эмоциях прилетела птичка...
Да я кричала, что-то обидное ему.
Если вы просто кричали обидное ему, нормальная реакция мужчины прокричать что-то обидное в ответ. Но никак не распускать руки. Вот если бы вы начали драться, метать в него тарелки, сковородкой бить по голове, то да, дать оплеуху в ответ - это нормальная рефлекторная реакция.
Вы, автор, просто хотите, что бы вам сказали: да, норм, влепил пощечину, да ты ж заслужила языком своим, живи дальше, все забудется, будут опять уси-пуси. Нет, дорогая автор, это не норм! А дальше как быть, это ваш выбор.
Ну в психических отклонениях замечен не был.
Кому звонить чтоб пришел кто-то "приколотить полочку" знаю. Извоз частный не требую, умею такси вызывать. Мы оба работаем и уважаем свое время.
ну смотря что вы обидное кричали, может вы его как мужика опускали, ну и получили в ответ, болевые точки у всех людей свои
Может, вы входили в штопор и муж решил вас остановить?
Однажды я начала истерить на мужа, он на меня ведро воды вылил)
ну 14 лет в браке, разное было, ссора не первая. методы "ведения боя" только новые.
Похоже с вами ничто другое не работает.
Ну знаете как есть истории про то как жена не выдержала храп мужа и прострелила ему голову. Иногда просто не выдерживают. Когда вы визжите вы не любимая женщина, не человек, вы просто бесконечно орущее существо которое надо как-то остановить, и дать вам по лицо это то что другим приходит в голову. Жили бы с женщиной - она бы вам дала по лицу.
Нет, бить ненормально. Вот если бы муж Автора развернулся в момент ее ора и вышел из квартиры, это было бы понятно и верно. И делать выводы по поводу целесообразности методов истерики пришлось бы уже Автору и в одиночку. Автор выше написала, что она его не била, не угрожала никаким физическим воздействием. Удар нанес именно ее муж. Это недопустимо.
Бить не нормально. Но в истории про убившую за храп мужа женщину ее оправдали. Было доказано что невозможность спать довели ее до невменяемого состояния. Так и тут - подобные скандалы могут довести до невменяемого состояния.
Это не допустимо. Но и ор автора не допустим.
а вы не допускаете возможным, что это именно меня довели до состояния, когда хочется кричать?
Вы не писали что муж на вас истерил и потом вы начали истерить. Оба раза - что-то вам обещали, не сделали, и вы стали скандалить и истерить.
Или сначала он на вас долго орал и вы не выдержали и тоже стали орать? Если он стал орать то за что?
Факты: случилась неприятная ситуация, слово за слово началась ссора. Повышать голос начала я.
Ииии? Вы начали повышать голос. Что ему мешало тоже в ответ повышать голос. Поорали бы друг на друга и... помирились. А пощечина все разрушила
Не может такого быть, чтобы оправдали убийство из-за храпа. Киньте ссылку не из желтой прессы. Если бы он наручниками ее приковал к кровати, пока храпел там , тогда понятно. А так у тетки было миллион выходов, кроме убийства: беруши, другая комната, другая квартира, развод и тд. Оправдания такому убийству быть не может.
От этого уходить, да. Но если вы сама не изменитесь, то третий уйдет от вас, вы базарная тетка и это очень неприятно.
Учитесь разговаривать словами и не повышать голос вообще.
А вы хотите оставаться такой какая есть? Визжащей скандалисткой?
Не хотите меняться - живите одна. К примеру, моя двоюродная сестра так жила одна всю жизнь. Истерики она ужасные закатывала, я бы с ней и месяц не смогла прожить.
так в том то и дело, что состояние истерики мне не импонирует. Указала же если и случается то раз в 1-2 года и то если сильно постараться довести. С первым мужчиной ор случился 1 раз за 5 лет отношений. Наорала не самым культурным образом, да. Не горжусь своим поведением.
Я не базарная и у нас ругаться в доме просто и не принято. Я замужем 27 лет, счастливо. Единственный человек в доме, который у нас закатывал скандалы, это был наш сын в самый расцвет подросткового возраста. Я просто оставляла его прокричаться. Мы его учили как держать себя в руках и как крики и вопли обычно не работают. Недавно он сам ушел от девушки, которая на него кричала по всякой чепухе.
Жаль, что это "влепить" зачастую нельзя зафиксировать, и влепившего сразу посадить как минимум на год, типа подумать над своими поведением.
Мои истерика, оскорбительные выкрики, попытки ударить его.
Получила удар по щека в одну десятую от реальной силы мужа.
Я бы не простила - ударил один раз, ударит снова. Ну и меня в жизни никто не бил, ещё бы мужик какой посмел!
Ой как знакомо! Племянник так съездил по морде своей жене. Она в пике ушла на ровном месте, а потом с кулаками на него набросилась и ссаной тряпкой стала бить. Ну и влетело ей. Она, дура, в ментовку побежала побои снимать. Ну такой тип кожи, от любого прикосновения отек, а от пощечины морду раздуло. Ну развелся он с ней, она долго за ним бегала, умоляла вернутся. До сих пор смски шлет, хотя он уже давно на другой женат и счастлив в браке...
Разводитесь. Нормальные мужики сейчас на вес золота. Быстро подберут...
Интересно, конечно. Орущие и истерящие люди, они отдупляют вообще, как это действует на тех, на кого они спускают свой ор?
Хорошо, если есть силы развернуться и уйти. А если включается режим защиты?
Муж за 15 лет никак себя не проявил с позиции агрессии. Думаю, вам надо обоим сесть и поговорить ртом. Обсудить, что произошло, что каждый из вас чувствовал при этом. Без обвинений. И прийти к соглашению. Если вы орете - он вам дает в лоб, например, и вы разводитесь. Учитесь держать себя в руках.
тоесть в критической ситуации у меня нет права эмоционально проявлять свое отношение к ситуации, а вот у мужа есть право его гасить пощечиной?
Эмоционально можно. А предел есть у эмоционального проявления? Или можно орать и выносить мозг любым способом? Мы же с ваших слов судим. Ну, вот он так среагировал...
Для мужа это была нетипичная ситуация, раз он до этого не агрессировал, с ваших слов опять же. Возможно, для него пощечина - это не "битье". Не знаю. Вам поговорить надо.
У вас обоих есть право, оба реагируете так, как вам нравится.
Вы орете, он лупит.
Честно, это треш полный! Я, например, очень эмоциональный человек. И мужу сразу сказала, что могу орать, истерить и плакать в критические моменты. Это дает мне возможность выплескивать негатив и держаться на плаву, чтобы продолжать действовать в сложных жизненных ситуациях. Попросила его адекватно реагировать на мои эмоции. Иначе, если я буду загонять все в себя, не известно чем все это может обернуться ( болезнь?). Муж принял во внимание и реагирует очень понимающе. Если ему не нравится мой ор, он просто говорит: "не могу больше это все слушать, просто уже не понимаю, я пожалуй, пойду отдохну." И уходит в свою комнату. Все! Через 10 мин. я успокаиваюсь и иду мириться-целоваться-обниматься. Выбирайте мужей. с которыми МОЖНО ДОГОВАРИВАТЬСЯ,
Если человек на мои эмоциональные выпады бежит прочь из дома, то туда ему дорога. Да, я пострадаю какое-то время.... Но значит, не любит меня, что ж делать. Муж мой, если что, на лесницу не бежит. Уходит в свою комнату и там отсиживается, пока я отхожу. А нужно мне мин.10-15. Потом миримся и любовь-морковь.
Кстати, да. Такие вещи надо обговаривать заранее.
Знаешь, я иногда могу так вспылить и наорать, но я потом буду жалеть. Пожалуйста, в этот момент не слушай меня, отойди.
Ненормально ни орать друг на друга, ни давать пощечины.
Я помню, как-то мен муж разозлил так сильно, что мне реально хотелось его стукнуть, сделать физически больно. Это от бессилия(
Факты постфактум: естественно спим мы в разных комнатах теперь. Смотреть на него нет никакого желания. Мысленно уже его отпустила на все 4 стороны, с чем он не согласен.
Да уж отпустите его побыстрее. Пусть мужик адекватную женщину себе найдет.
Точно! Пусть уже найдет себе адекватную грушу для битья. Тети, вы совсем умом двинулись? А если на месте "битой бабы" будет ваша дочь? Тоже будете за мужлана с кулаками?
Не согласен он видимо тоже в вашей голове? У вас там ролевые игры что ль? Или отпустила это типа вы рассчитывали что он квартиру оставит? Так сами съезжаете.
В какой ситуации нужна была помощь и что именно вы орали? Отвезти мать в больницу одно, постричь любимого песика- другое
Было важное семейное мероприятие, в рамках очень дорогой покупки, к которой мы долго шли и сценарий которого организовывала я. Покупка сорвалась благодаря мужу.
Он денег не дал или не подвез? Он просто не хотел ни мероприятия, ни покупки, но не смог до вас это донести и выбрал такой пассивно- агрессивный путь. Вам действительно нет смысла быть вместе, вы не команда
покупка желанная и мы оба к ней шли. Прежде чем ввязываться это обсуждалось "за круглым столом" не раз. На любом этапе он мог высказать свое мнение за или против, тем более когда мы пришли к этому варианту, первое что я спросила: какое твое мнение?
Я всегда учитываю мнение мужа и он умеет говорить нет.
О, язык отсох у парниши! Начал орудовать руками, да по лицу "любимой" женщины.
Т.е.на просьбу постричь любимого песика на повышенных тонах нормально получить кулаком в лицо? Т.е.вы для себя такое развитие событий считаете в порядке вещей? Сколько же вокруг баб-терпил мазохисток...
Автор ПРОСТО скатилась в истерику по какому-то ей очень важному поводу, все! Да, бывает со всеми. Заносит. В ответ обычно бывают либо разборки на повышенных тонах, либо игнор. Но это для интеллигенции. Для быдлоты - физические приемы в ответ: пощечины, удар в нос, в ухо и т.д.и т.п.
ппц.
я бы под землю провалилась от стыда, а вы гордитесь тем, что дети все слышали:sad3
шепотом, ага:sick4
Не, не горжусь, но иногда и детям надо дать понять, кто в доме хозяйка :-) и маму нельзя доводить даже папе, но и повод был вполне себе приличный, внутрисемейный, никакой запрещенки. :-) и им наука, как нельзя делать :-)
Если вам хотя бы немного стыдно за свое поведение, то ваш муж правильно поступил. Как-то вы так все описали, что вас не жалко.
О чем вы пишите? Она избила мужа, что он ей врезал в ответ? Она просто накричала на него. Все! Он мог либо промолчать, либо накричать в ответ, но не бить! Жалко вас, что вы допускаете в адрес человека, который просто кричит физическое насилие. У вас есть дочь? Нормально, еcли на любой ее эмоциональный всплеск ей будет бить по лицу?
Нельзя приравнивать крики и оскорбления к физическому насилию. Это даже статьи совершенно разные. Я поэтому и уточняла у Автора не брала ли она в руки ножи или другие предметы, не ударила ли сама, не угрожала ли расправой, не ограничивала ли возможность свободы передвижения на выход из дома. Она ответила, что нет на все вопросы, то есть, никакого физического воздействия и угроз не применяла к мужу.
Если бы Автора ударили словом на слово, то и темы бы не было. Был бы разговор про «муж с женой поорали друг на друга»
Я просто не понимаю вот этого всего ору раз в 5 лет, триггер и все такое модное. Я ору каждый день, реально ору! Трое детей. И муж. Но если заорет муж, то все хана. Видимо если человек орет раз в 5 лет, то это событие и надо понять по щам или нет.
А зачем же вы так орете? Кошмар какой-то. У меня родители так орали, я была несчастна. И я не вижу оправдания в трех детях - и что?? Вы же их себе в удовольствие родили, вас никто не заставлял.
орать это отвратительно, ваш муж святой.
Потому что они, дети, ругаются постоянно! Себе в удовольствие, но они такие какие есть, а не роботы)) Я сейчас все чаще говорю, что чайлдфри можно стать только после рождения детей!)))))
У меня папа орал и все мне запрещал. Но ничего, дружим.
Простите, но они орут потому что берут с вас пример. Научить детей не орать это совсем не сложно. По крайней мере своим примером.
Просто все орем, что вам не понятно. У автора просто фигня какая-то, орет раз в 5 лет. На ад небось. Ну я ору каждый день и здорова!
Разводиться. Даже думать нечего. Я бы потом жила постояннл в страхе, что в следующий раз прилетит еще сильнее
Предлагать. На будущее
Но не надо оправдывать абсолютно мерзкий поступок мужика истерикой женщины, ладно?
Такие терпилы что угодно оправдать готовы
Поступок абсолютно не мужской при всех вводных. Я бы такОЕ за мужика потом не считала и всё
Только развод
За что-то еще прилетает надеюсь. Удар/ пощечина от мужика женщине всегда хорошо. Воспитание же, иначе не прймет
Надо всегда через побои объяснять))
Автор, и вы готовы после 15 лет брака и хороших отношений (любви, наверное) развестись? Я удивляюсь, конечно. Вот в один момент все пропало и пшолты.
меня ударил мужчина, которому я безусловно доверяла. Может качественная пощечина кому-то "ачотакова", для меня это серьезный проступок. В моей жизни нет места насилию. В первый эпизод я очень легко разошлась с мужчиной. Сегодня да, с мужем меня связывает бОльше чем сожительство. Но найти повод продолжать жить как было нет аргументов.
вы так оправдываете свою истерику, словно имеете на нее законное право... у вас, видете ли, триггер...
да, живой человек, у меня может быть плохое настроение и в трамвае мне могут наступить на ногу.
как жаль мне ваших мужиков, с которым и в горе и в радости... я никогда не закачу подобную истерику любимому мужчине, мне будет просто стыдно перед ним... у интимности есть предел, а взрослые люди решают проблемы сами, а не вешают их на других...
это что ж там были за истерики, если два любящих вас человека врезали вам?...это насколько ж вы распоясались, что они дошли до такого поступка...
разводитесь, пожалейте мужика...
Открытой вы можете быть, но орать так же не имеете права. Бить вас нельзя, но жить с такой как вы тоже не стоит.
пощечина же не удар. Шлепок. Раньше истеричек так в себя приводили - давали несколько пощечин. Здоровью не угрожают, но отрезвляют. наверно, муж ваш был уверен, что он вас так "вылечит", а вы решили, что это насилие. А за оскорбления вы извинились? Что вы ему наговорили, что он решил, что вы в невменяемом состоянии?
Ну и муж будет знать, что значит руки распускать. Автор подала на развод. Будет искать себе новую неорущую жену.
Я считаю, что бить людей нельзя. Это табу. Пощечина - удар и унижение, что бы вам ни писали выше. Да, тот, кто способен ударить, становится бывшим. Такое ничтожество должно быть стерто из моей жизни. Вот с такой категоричностью и живу уже полсотни лет, но меня и не бил никто. Был угрожающий, но я ему объяснила, что на кухне есть нож, а он ночью станет покойником, и он свалил.
Ну, вам лучше знать что там за пощечина была. Может пытался вас в чувство привести? Моей знакомой врач в родах "по мордасам" съездил, ребёнок застрял, счёт на секунды, у той истерика. Врезал, сразу мозги на место встали, родила сама, 9-10 АПГАР.
Выбьюсь из ответов большинства. Нет, такое не прощают. Физическое насилие мужчины над женщиной простить нельзя. Так же как и наоборот. Мог бы развернуться и уйти. Уехать к друзьям, в магазин, гараж, выключить телефон. Потом вернуться и поговорили бы по-человечески. Тем более вы прожили 14 лет, и он знает ваш характер. Возможно и разошлись бы с трезвым рассудком.
У меня подобный характер, понимаю о чем вы.
С первым мужем прожила почти 20 лет. Никогда руку не поднимал.
Со вторым около года. Там была не пощечина, но близко к этому. С моей стороны был скандал и явно оправдан. Жалею, что потратила нервы на этот скандал, надо было сразу развернуться и уйти.
Вам, если честно, удачи и счастья в следующем браке.
Вы вполне слились с общим хором - почти все таки и сказали что прощать это нельзя и надо расходиться.
В вашем случае - что это за скандал что вы считаете что он оправдан?
впадаете в истерику - уже не спокойный характер.
я за 45 лет в таком состоянии только единожды была - в детстве мама косу отрезала, лет 5 мне было.
насчет пощечины спустя 10+ лет брака - слабо верится, что первая, но если так, значит, знатно истерили.
разводитесь, конечно, а то галочка в мозгу так и будет разгораться всякий раз при виде мужа и свербеть - бывшшший:crazy
Дело не в прощении, а в опасности для жизни для вас лично. В следующий раз с вами случится истерика, ваш муж опять не сможет сдержаться и ударит. А если совсем его доведёте, то в состоянии аффекта все что угодно может случиться.
Развод - это не наказание за рукоприкладство, это разумный выход из ситуации. Вы ведь тоже не можете свои истерики контролировать. Вывод - простить, но не жить вместе.
если вам что-то не сделали во время, то вы впадаете в истерику. У вас триггер. И было таких истерик за всю жизнь две.
Да не поверю. Вас что, всего два раза в жизни с обещаниями обламывали?
Или вы только мужьям да любовникам такие истерики устраиваете?
а еще, если у вас такие истерики были два раза в жизни, то откуда вы знаете про свой триггер?
Раз заведи этот топ, то значит простите. Если б в вашей жизни и правда не было насилия, и топа бы не было, уже номер в гостинице сняли / поехали к маме / друзьям / на дачу и тд. Готовили б развод.
после работы посидела с подругой, поболтали. Поспорили на бутылку вдовы Клико, она ставит на то что не разойдемся. Посмотрим кто прав.
Даже не знаю что вам ответить. Наверное вы пьяная либо просто мне написали наот**бись. Ибо в здравом уме и трезвой памяти никто свою жизнь на бутылку не ставит. Вы б ещё наспор человека предложили убить, за бутылку, а чё.
а вы и не разойдетесь, если только муж сам от вас не уйдет
и было у вас насилие, те пиз дили вас уже
потому и топ завели прощают или нет
вы простите, уже простили
пар только здесь выпустите...до следующего удара
а он будет у вас
Была в такой же ситуации. Просил прощения 3 месяца. По его мнению, это был единственный способ привести меня в чувства. Простила. Но предупредила, что если повторится - на следующий день в суде будет лежать мое заявление на развод. Он знает, что так и будет
я могу сейчас начать его оправдывать. Сложности на работе, родители болеют.
НО!
У меня тоже сложности на работе, а за последний год я похоронила 4 родственников.
Я не знаю как отношения скатились к такому, понять случившееся - пробки перегорают.
прошу прощения, если повторюсь...
После пощечины что вы ощутили, как стали себя вести?
Почему не дали сдачи, ну хоть на автомате?
шок, обида, разревелась. Я не бью никого, ни людей, ни животных. Не бью, нет у меня даже в безусловной реакции такого.
Он ударил, я схватилась за щеку, он отошел и влупил еще по шкафу, сломав дверцу.
Потом извинялся, говорил не хотел. Мне этот бред уже был мало интересен.
То-то он все никак не уйдет.
Кто его держит-то? Сидит у автора, надеется, что гроза стороной пройдет.
У мужа тоже характер не сахар, к тому же он ненадёжен, не держит своего слова. Это ещё хуже, на мой взгляд, чем пощёчина.
Меня, если довести я не ору, я наоборот очень спокойно говорю. Но люди при этом шарахаются и говорят, что я страшный человек и как правило близкое общение при этом заканчивается. Вот так без скандалов и криков, после 1-2 фраз.
Я не виню себя ибо сама не знаю заранее что это скажу, меня надо довести до этих слов. И они не виноваты, они просто не угадали предел моего терпения. Просто так сложилось. Я не умею и не хочу объяснять взрослым людям банальные вещи, а они видимо считают незазорным воспользоваться моим терпением.
Но это касается приятелей, знакомых. С людьми, которые мне дороги, все иначе. Я буду объяснять и предупреждать, что так со мной нельзя. Я не хочу им произносить эти слова, после которых мы станем чужими. И это будет не исправить, поэтому я стараюсь не допускать этого
А ваши срывы происходят именно с близкими. Может вы сами подсознательно хотите разорвать эти отношения?
?
Не считаю это насилием,хотя обычно мнение однозначно против.Правильно выше написали-остановил истерику.Ничего критичного .Не делайте из мухи слона.Все забудется.
Уж точно не руководствоваться мнением теток(евских и не только).Все на словах смелые .
Помимо этой пощёчины он подвёл автора, не сдержав обещанного ранее. Не забывается такое. Это вызывает разочарование в партнёре и недоверие, и жить с этим уже нелегко.
нет, конечно. Брань женщины как и мужицкое битье - это от культуры и от среды воспитания.
Баба жалит языком, мужик бьет кулаком. Сдержались бы, вам бы и не прилетело.
Вы так живёте? Сочувствую. Не расслабляйтесь, а то не дай Бог, ляпнете что-то не то при муже, тут же прилетит кулаком в глаз.
В целом ситуация обещал, но не сделал + влепил пощечину + согласился съехать = вы все делаете правильно. Не будь этих плюсов, каждая треть не была бы хорошим поводом для окончания отношений, а все вместе не выглядит как махнуть рукой и забыть.
Не призываю разводиться, я бы не развелась, но вот чисто объективно, без эмоций и заламывания рук по поводу разваливании семьи, ситуация воняет.
Это очень хорошее оправдание для мужиков-«довела». Мужики (адекватные) живут с холодным сердцем, у женщин эмоции зашкаливают всегда. Не знаю, автор, мне кажется любимых не бьют. Я бы на вашем месте применила методику «тапки в сад». И выставила бы его немедленно из дома, какой на фиг конец месяца? Пусть поживет месяцок отдельно. Может и вы поймете, что вам одной лучше, проще и он не нужен. И никаких контактов с ним целый месяц.
Женщина обязана контролировать свои эмоции, а не считать истерику нормой. Автор позволила себе бесконтрольные оскорбления в адрес мужа, он отреагировал вполне адекватно. Врачи точно также останавливают истерику. В будущем автор будет держать свои эмоции под контролем, вот и всё.
Это где же врачи так останавливают истерику?
Я только в СССР помню подобное. Хотя может в России это уже тоже стало нормой. Возвращаетесь. Главное ещё дальше не вернуться, до тех пор когда тех кто раздражает ели.
Не, это традиционное. Более того, они по каким-то признакам (мне мама объясняла, врач) сразу определяют истерику, и да, вот так пощечиной останавливают, и в цивилизованных странах тоже. Ну можно еще начать колоть что-то там успокоительное. А пощечиной быстро и наверняка. Но нужно не сильно, а именно резко и быстро, без эмоций.
Давайте оправдаем маньяка за то, что женщина была в короткой юбке и он ее изнасиловал. Тоже ведь вполне адекватно?
Автор совершенно правильно проводит опрос, единого мнения быть не может. Моё- такое.
Конечно, довела! Он не набросился на нее с кулаками просто от скуки, а врезал в тот момент, когда она визжала и оскорбляла его.
Нормальная реакция, и я б тоже такой дуре втащила.
Если он сейчас уйдет, правильно сделает.
Почему тогда не уходит от дуры? Почему тут же извиняться начал и развода не хочет?
Автор, в любом случае обговорите ситуацию с мужем, хотя бы для того, чтобы закрыть гештальт и избежать граблей. Вы пишите, что он вам казался вполне адекватным, и ваш брак нормально функционировал. Что-то же его так вывело из себя и вряд ли это ваш ор. Скорее всего, у него уже давно копилось недовольство, и вот он взорвался. Я ни в коем случае не призываю его прощать, скорее всего, вам с ним действительно больше не по дороге. Но проработать ситуацию надо
Муж правильно сделал. Столько лет терпел истеричку, теперь знать будет, как орать.
Надеюсь вам ваш муж тоже тумаков за что-то отвешивает в целях воспитания. Всегда полезно
Так на важно, вы сосете плохо или у мужика просто плохое настроение, имеет право навернуть вам по морде, а че такого то)
И конечно, сидите и молчите в тряпочку и уважайте мужа и глаз не смейте поднять, не то что поорать) вы кто такая то, чтобы рот открывать? ))))
Теперь мужик выставлен из жизни автора и из ее квартиры и мужик знать будет каковы последствия его действий.
А автор да, будет знать, что вокруг столько тупых куриц, которым нормально получить по рылу от мужика.
Она только не будет знать, что орать в истерике чревато оплеухой. Будет считать, что ей то можно, она же девочка.
Выставлен? Апхахаа, да она со страху аж на форум прибежала спрашивать, как его простить:)
У вас с пониманием прочитанного плохо? Перечитайте первый пост и ответы автора.
нет, нормально дать в морду, если на них будут орать и оскорблять как, автор. я считаю, что муж здорово отрезвил бабу, и поставил ее знатно на место :chr2 я бы тоже дала в морду, если на меня какая то тварь будет орать))))
Истерика, автор, - это не когда ты злобно орешь на человека, высказывая ему что можно и что нельзя. А потом оправдываешься "ну, ты же меня довел!" Истерика - это когда ты двух слов связать не можешь толком, и когда за тебя страшнее, чем за себя. Вот это - истерика.
А Вы просто устраиваете базарный лай, получаете в ответ базарный же хук в лицо.
Ну, не хотите в лицо - не устраивайте базарные разборки.
Жизнь такая сложная и простая, а главное всегда индивидуальная не подберёшь заранее правильного ответа. Вопрос же не только в принятие решения, но и серии событий последующих за ним.
Я выше не читала все, но по сути, если вы из-за эмоционального всплеска (вы покричали- он вас отрезвил пощечиной) готовы разорвать не одного года отношения сиюминутно, значит и нет у вас отношений скорее сожительство.
Д***е стандарты. Автор про себя. - Я сорвалась до истерики, и оскорблений. Это простительно у меня нервы. Он меня довел.
Автор про мужа - Он сорвался до рукоприкладства, ему не простительно. У него нет нервов, я ангел, мои истерики всем приятны. Я его не доводила, просто он козел и садист.
14 лет брака... Ну норм.. семейка.
Разводитесь. Дайте мужику шанс.
Вы истеричка. Не истерички вообще никогда не орут, психуют молча и делают выводы. Пощёчину не прощать.
Ну что, молодец, а теперь с вещами на выход в свободную от истерик жизнь :party4
Только странно, а чего это он радостно монатки свои не собирает?
Почему не пишете конкретику, что именно саботировал муж? Ситуация была бы более понятна. Но наверное, это выставит вас в негативном свете безотносительно действий мужа. Вы большая специалистка подбирать корректные формулировки. Вижу такую ситуацию, муж ваш слабак. Если всё благополучно, то он ведет себя в рамках культурных традиций. Если напугать, достать или накрутить нервы, то воспитание побоку. Вы его достали, забили и подавили. Покупки он не хотел. Но давно привык в совместной жизни с вами поступать как правильно, а не как хочется. Он отомстил и сам испугался. Ставьте себе галочку за победу.
Щас она или "помирать" начнет, или "болеть", или еще что придумает, чтоб ему яйца закрутить.
Да и еще откровенно скажите - вы орали только претензии или дошли до оскорблений, унижений его и его родных/близких, эпитетов и мата? После каких слов вам прилетела пощечина?
Еще похоже, что родня за 14 лет уже знает этого мужика, и знает ее тем более. Поэтому как один все говорят не торопиться рвать. Знают кто у них сладкая бусинка. Вообще удивительно как все оказались в курсе, и родня и друзья, автор такая разговорчивая направо и налево. Только на еве сама скромность, ни слова конкретики. Интересная картина вырисовывается.
Те автор выводов не сделала когда получила в лиТцо первый раз, когда получила второй раз уже от другого призадумалась, ну чо ждите третий раз от следующего, похоже ничему не учит, что на ор и оскорбления все реагируют по разному, а некоторые и в морду бьют. и можно не отделаться только одной пощечиной...
Дать пощечину истеричке не равно дать пощечину женщине. Тем более с учетом анемнеза то, что вы называете истерикой, скорее всего изощренное издевательство и унижение человека, доведение до ручки. В суде это называют состоянием аффекта и даже оправдывают преступников
ППКС, особенно с учетом того, что это - уже не первый человек, который реагирует именно таким образом на ее "истерику".
Это одно и то же. Нормальный мужик никогда не поднимет руку на женщину, будт она хоть сто раз истеричка. Только слабаки так делают. Не нравится истеричка - ищи нормальную. Только он почему-то не хочет сваливать, прощения просит.
Истеричка равно женщина?))) у вас своя реальность. А истерика прекращается пощечиной, это факт. Можно ведро холодной воды на голову вылить еще, но не всегда под рукой.
Не хочет сваливать, потому что в отличие от вас считает истерику просто временным приступом
От того, что женщина истерит, женщиной она быть не перестаёт. А ты сиди и не вякай, шавка, а то от хозяина в зуб получишь.
Вы зачем-то вытаскиваете из всех своих мужчин все самое плохое. Они вас любят, о вас заботятся годами, но вам жизненно необходимо доказать себе, им и всем вокруг, что мужчины ваши слабаки, неудачники, да и вообще по жизни полное *мат*. У вас это получается, теперь задумайтесь, зачем вам это нужно, почему вы раз за разом выбираете именно такой сценарий отношений, и какие свои травмы вы так пытаетесь закрыть.
Я не оправдываю пощёчину, но это просто ответ на многолетнее психическое насилие с вашей стороны.
У меня аналогично. Муж однажды в порыве взаимного ора взял меня за руку и вытолкал из кухни, так я резко развернулась, схватила стул металлический и с размаху бросила его в сторону мужа. Очень отрезвляет тех, кто считает себя вправе воздействовать силой на слабого.
Автор, не слушайте тех, кто оправдывает вашего мужа. Как бы вы не истерили, руки мужчина распускать не должен.
Он же подставил. Жена дошла до истерики, потому что он довел. Вместо того чтобы по-человечески извиниться, наверняка бычился, разжигал гнев жены.
Изначально должен был извиниться. Или, как выше приводили пример, уйти и выключить телефон. Но он изначально был неправ, поэтому решил поставить на своем, а пощечина (насилие) - последний "аргумент". Гадкое чмо, одним словом. Гнать надо было сразу поганой метлой.