Как научиться терпению ?
Больше не могу общаться нормально с матерью. Она через минуту забывает и делает все наоборот. Сейчас ремонтируем ей квартиру. Ей только надо иногда созвониться, открыть дверь, принять доставку и тд, но она все делает не так, звонит не туда или вообще не звонит, не слышат , что ей говорят. Говорю ей проследи за рабочими, как и что делают, все в пустую. Плиточник вырезает не тот размер для люка, хотя я ей оставляла люк, чтобы она дала им, какой размер вырезать. С электриками похоже. Нарисовали ей , где нужны розетки, сколько см и тд, но она все им передала по-другому. Спрашиваю, почему рисунок не показала, ой забыла, думала, что все правильно показала. И так про все. Все переделывать, да за все платить снова и снова. Сейчас опять не позвонила, куда надо было и завтра не придут устанавливать сантехнику.
Она не старая . Ей 59 всего, к врачам ходит регулярно, никаких отклонений не замечено. Вот что делать. Я так устала. Я не могу рядом сидеть. Я работаю. Приезжаю вечером, но мастеров уже нет. Я , конечно, звоню им и пишу. Но это бесполезно, в итоге все как обычно. Как это вытерпеть?
Отправить ее на дачу/в пансионат/санаторий и руководить ремонтом самим, не устраивая испорченный телефон из мамы.
Она работает, точнее подрабатывает для себя. 2 через 2 по полдня. Там копейки, но она хочет что-то делать, а не дома сидеть только, поэтому не поедет никуда, а отпуск был в начале июня у неё. Я не делаю испорченый телефон, это касается не только ремонта. А так во всем. Просто терпение лопнуло на ремонте окончательно. Ещё чуть-чуть и я кричать начну. Сегодня крикнула не на неё, но на мужа.
Это и есть испорченный телефон: вы говорите одно, а она передает дальше немного другое; в детстве не играли?
А муж вовсе не при чем, постарайтесь удерживаться.
Замыкайте все контакты с бригадой на себя, так и скажите им: все уточнения - только через Вас, не через маму. Сейчас это довольно просто: есть мессенджеры, там можно и фото посылать, и отвечать срочно-вслух нет нужды.
А у мамы Вашей, предполагаю, сейчас навалилось слишком для неё много ответственности, плюс Вы ругаетесь, она в растерянности, боится ошибиться и именно от этого чаще ошибается.
Я не могу днём отвечать на их вопросы что-то купить срочно и ответить что и где надо сделать или ещё какие-то проблемы и тд. Я в госструктуре работаю. Мне нельзя, меня так уволят. Мы с ней все обсуждаем. А она забывает или не слышит . Вот вчера вечером мы с ней обсудили, что мастер придёт на 1 час раньше, домофон пока не работает внизу, надо открыть им внизу, она забыла, он ей звонит, она не слышит или не хочет, мне звонили, но я не могла ответить совсем (да, есть иногда возможность, но редко). Увидела спустя 30 минут. Вышла ответить. А они 30 минут у дома стоят.
Просто представьте, что ее нет, не рассчитывайте на нее совсем. Договаривайтесь с рабочими на то время, когда мы в доступе хотя бы по телефону, на вечер:, на обед и тп. А маму к неврологу, у нее микроинсульты по всей видимости.
Да я бы с радостью сама. Но не все могут на вечер или на выходных. Вот сегодня мастер ушёл в 4, ему дочку забирать надо. Но он об этом сразу предупреждал. Мастер хороший , делает быстро и качественно. Ещё сегодня должны были доставить решётки, люк, экран и прочее. Время доставки с 16 до 18. Она мне писала все утро, что почему не доставляют и прочее. Я ей 1 раз смогла ответить, написала , что с 16 Она ответила хорошо. Но через полчаса снова написала, где они. Завтра сантехник должен быть, не знаю чего ожидать. Устала очень. Просто выговориться захотелось. Мне, наверное, пора к психологу. Не могу себя сдерживать уже
К врача она сама ходит от работы. Раз в год диспансеризация у них. Вроде ничего нет. Но а со мной она не пойдёт. Упрямая очень.
Вы должны отдавать себе отчет, что это не характер, это проблемы с головой. В это поначалу очень трудно поверить, все списываем на упрямство, но у вас всё очевидно, вы далеко не первая в такой ситуации. Она не жалуется врачу на провалы в памяти, а они у нее есть. Просто реальный инсульт не за горами, лучше заранее начать лечение. А сейчас такая жара, наверняка ей тяжело.
Да тяжело. Но как ее упрямство побороть не знаю и сил никаких. Очень тяжело. Я единственный ребёнок. Папа давно умер
Устала, жарко, потом. По-разному объясняет
Мы рядом живём, поэтому я могу дойти и убрать, тем более, все равно вопросы с ремонтом какие-то решаем, приводим материалы, организовываем вывоз мусора.
Позже может и клининг наймём , как с ремонтом закончим (надеюсь, что до конца лета закончим все-таки).
А зачем? Это для вас важно, что пыль протерта и полы вымыты?
Поверьте, для нее это может быть совсем неважно.
Знаете, когда месяц и более не подметают, не пылесосят, то … дышать нечем. Тем более, что ремонт
Это сложно принять, мама стареет, ваши роли меняются, теперь вы взрослый, а она ребенок. Но чем скорее вы с этим смиритесь, тем проще вам будет. Я все это проходила. Тоже папа умер рано, мама одна, я единственная дочь. Все думала, что это характер, что она сама все решит, она же взрослая. Но постепенно стало понятно, что все вопросы решаю только я, в свой отпуск. Мы еще и жили в разных городах. А потом была первая скорая, и все равно к врачам идти надо было силой заставлять, потом просто уже вызывать их на дом, не смотря на крики. Да еще и врачам всё по фиг, надо самой маломальски разбираться в вопросе, чтобы требовать назначения. А я не врач. Тяжело, но чем раньше начать, тем легче будет, можно замедлить процессы. Держитесь, ремонт - фигня, не стоит нервов. Объясняйте ситуацию, назначьте коридор времени для экстренной связи, выкручивайтесь. На маму не рассчитывайте.
Каких еще пенсий?
Она получит западную?
Я говорю о том, что человек дееспособный и может себя обслуживать сам. И должен, чтобы не впасть в депрессию или деменцию раньше времени.
Вы совершенно не знаете, о чем вы говорите, и предлагаете бросить стареющую мать на произвол судьбы из-за каких-то западных цифр. Все люди разные. И подобное поведение в таком возрасте не каприз, а сигнал о болезни.
Хорошо, все остальные не такие же как я. Я вам помогла?
Мне еще работать до пенсии минимум до 62 лет, до нормальной пенсии до 67.
Я рада за вас. А у матери автора провалы в памяти в 59, а моя подруга умерла в 47 и ни до какой пенсии не доработала, а у однокурсника тромб оторвался в 45. Что дальше? Автору не стоит равняться на здоровую лошадь, как вы, ей это ничем не поможет. Ей надо разбираться со здоровьем своей матери, потому что больше это сделать некому, а если запустить, все бросить, как предлагаете вы, чтобы не разбаловать родную мать, то дальше будет гораздо хуже и всё равно проблемы придется разгр*мат* единственной дочери.
Бл@ть, да какую стареющую???? 59 лет - ещё бегать и бегать. Автору нужно просто отстать от мамы. Пусть живёт своим умом.
Вы врач? Ставите диагнозы по интернету? Или вы на диспансеризации ни разу не были? Где задают только один вопрос - жалоб нет? Нет - до свиданья, есть - идите на прием к врачу. Мама автора не жалуется на диспансеризации, но ее поведение явно свидетельствует о том, что она НЕ здорова.
У вашем мамы явно какие то мозговые изменения, так не может вести 59 летний человек, это еще не такая старость. Обследуйте ее лучше. И в ремонте и делах на нее рассчитывать не стоит, она что есть что ее нет, вы же сама понимаете это.
Может и видит, может нет. Она отмахивается. Мол, все хорошо у неё. Ну забыла, бывает со всеми. Я как-то не выдержала и сказала, что такое уже 5-6 раз из чего-то важного за пару дней, но она проигнорировала и дальше о чём-то другом говорила
Не рисунок, а где розетки будут. Она ведь на меня потом злилась, что ей здесь нужен телевизор и почему здесь розеток нет, достали рисунок, который вместе рисовали., там все правильно нарисовано. Я спросила, ты им показала, сказала, нет, отвечает, забыла и разводит руками. Но обижается на меня. Надо обязательно переделать. А это расходы плюс время , пола опять каким-то образом их координировать надо.
Ремонт хотела она. Старый фонд, только переехала. Ремонт был в 70 ых годах последний раз. Там ей дует, тут течёт , там полы проваливаются .
да не лезьте вы в это. Скажите ей, сколько денег вы готовы выложить - и забудьте. Сама пусть рабочих ищет, рисунки делает и прочее прочее... Не пришли рабочие - мама, твои проблемы... Не тот рисунок - мама, твои проблемы... не там розетка - мама, твои проблемы...
еще дать денег на переделку - мама, у меня их столько-то, больше дать не могу...
Наверное, вы правы. Может и правда так сделать. Но знаю, сколько там ещё делать всего и сколько это денег, то как-то рука не поднимается отпустить
Самоустранитесь. Другого выхода нет.
Нет розетки? Посочувствуйте и не делайте ровным счетом ничего.
Не нужно думать за нее, отучится совсем.
Она на меня обижается и я снова звоню электрикам, договариваюсь, оплачиваю и они делают, а она рада, теперь есть телевизором там, где ей удобно смотреть. Но это на полдня максимум. Потом снова что-то. А конца и края нет
На надутых воду возят. Ну обиделась и обиделась, что такого?
Перестаньте быть маминым мужем, и будет вам щасте.
Слушайте, вашей маме всего 59. Если что, мне 63:) Пусть она сама себе ремонт делает, это же не ваша забота. Выделите ей сумму, если у нее нет денег, и будьте свободны, как птичка:) И заметьте, в этом случае никто ни на кого в обиде не будет:) Вы же ей не мама и не нянька, правда?
Оставьте эту затею.
Сколько денег вы готовы вбухать на эту хрень? Вашим детям они не нужны?
Нужны. Но вот она захотела поближе переехать. Мы нашли квартиру недалеко, но без ремонта, совсем без ремонта. Там даже стяжки нет, стены кривые, отклонение от вертикали больше 7 см. Но ей так понравилось квартира, старый дом, местоположение и тд., что остановились на ней. Вот ремонт начали. Там косметикой не отделаться. Кап ремонт в 70 ые был, но такого качества отвратительно, что… С тех пор ничего там не делали. Нельзя же так оставить. Вроде большую часть сделали. Вот в пятницу (если ничего опять не случится) должны санузел закончить полностью. Останется положить паркетную доску, поклеить обои, двери поставить, с потолком решить. Вроде все. А ну мебель ещё. Гало как-то потерпеть.
Я офигеваю как некоторые мамы могут свалить все свои проблемы и хотелки на детей, и они слушаются!
Это не нормально и никогда не будет нормальным.
Она хотела, пусть рулит всем остальным на выделенную квоту.
Ой. Нет. Я брось, что это реально проблемы со здоровьем, а не просто инфантилизм
нихера себе, те телевизор где будет она помнит, а что надо показать ремонтникам не помнит
Ну у неё диван напротив стоит. Она села и мол, а телевизор куда включать? А розетки на 2 метра дальше от этого места.
Почему бесполезно то? Почему вы нагружаете мать, если знаете что все будет сделано через жопу? Ну не может она, может изменения в мозгу какие уже. Но вы же сама можете позвонить тому же плиточнику и сказать размер люка, или написать ему смс с размерами? Не обязательно там сидеть, можно все обговорить по телефону, скинуть эскиз розеток в соцсеть?
Я пишу и говорю, что возможно. Но мама что-то меняет по ходу. Или им надо срочно что-то докупить из материалов или вопрос какой. Но я на работе. Редко могу отвечать. Так что она что-то там решает или не решает и все идёт не так как ей самой хочется.
Что за дебилы у вас в работниках , которые вырезают неправильно и не спрашивают посмотреть на люк и разметку розеток ???
Дальше 2 предложения не читала. Ибо страху понятно , что у мамы деменция и ей не злость дочери нужна, а медицинская помощь, чтоб как можно дольше сохранять себя в твердом уме и памяти.
Слушайте, вы ремонтируете квартиру ЕЙ. Если она забыла/забила, значит, ЕЙ это все и нужно. Если есть косяки - ЕЙ в них жить. Если она не хочет следить, значит, ЕЕ все устраивает. Следовательно - делаете супер эконом и умываете руки.
А зачем вы делаете маме ремонт? она у вас УО?
Оставьте её с её ремонтом. Пусть как хочет - так и делает. Пусть у вас лапки.
Интересно, а ваша мама в 59 лет не может сама ремонт провернуть?
Моя мама в 72 покруче меня разбирается и организует ремонты.
Какие разные все....
Не может. Или не хочет заниматься, понимать, но отремонтированную квартиру при этом хочет. Она путает все. Рассказывала мне тут, что хочет натяжные потолки матовые. Сказала, что ей подруга дала телефон, кто делает недорого и хорошо. Потом сказала, что там список целый , что надо купить. Хорошо, что я увидела, что там гипрок, направляющие и прочее. Оказалось, что ей дали контакт, кто делает подвесные потолки. А она ничего не понимает. Я не спрашиваю, мол, какие хочешь в итоге. Натяжные говорит. Но мастеров находит на профи, кто делает подвесные. И так уже 5 мастер, с кем я говорю по ее выбору. Она мне телефоны присылает, чтобы я обсудила. :dash1
Сочувствую, но это очень странно.
Для 59 лет она рано начала сдавать!
Может она, конечно, всегда такой была? С лапками?
Ну она была с лапками пока папа был жив. Папы рано не стало, мне было всего 13 лет. Вроде потом стала сама справляться , да и меня на ноги поднимать. За это ей спасибо (курсы, репетиторы для поступления). Но вот год назад что-то произошло, я стала замечать такие изменения. И стало тяжело
А как она до 59 лет дожила с такой... эээ... неприспособленностью к жизни? Кто за нее все время все делал?
Автор, я не хочу пугать, но у нас очень похоже все было. И нежелание лечиться, и ругань с нами, от нас все плохое, но при этом ожидание помощи именно от нас. Мы отказались брать "на ручки" взрослого человека, потому что человек хотел, чтобы семья жила его жизнью. А то, что у ребёнка своя жизнь, семья, ипотека, ответственная работа и никакой помощи, это фигня, никогда не волновало. В итоге деменция, сейчас в пансионате. "Ручки" дали звоночки под 60, в 65 родня уже открыто говорила о деменции. Все длится уже лет 15. И, да, родня обвиняет, что бросили мать. Нужно было "нести крест", 15 лет, да хоть 30. Громче всех обвиняет человек с самым высоким уровнем жизни, не работающий уже лет 40, не имеющий дементного родителя и живущий отдельно от них, хаха. Этого человека в нашем кругу больше нет.
В вашем случае можно попробовать провести исследования у невролога, прикрываясь сосудами и боязнью инсульта. В нашем случае любые таблетки переставали приниматься через пару месяцев назначения. Только если с ней жить, давать лично в руки таблетки, ещё и через скандалы.
А в пансионат спокойно поехала или со скандалом? Часто ее навещаете? Как общаетесь?
Устранитесь просто и все. Ваша мама заползает к вам на ручки. Напористо и нагло. Если вы это не пресечете, превратитесь в Золушку и вся ваша жизнь будет вертеться вокруг маменьки и ее желаний/огорчений/ожиданий/опасений и прочего.
Ей 59 лет. Не 79 и не 89. Она все способна сделать и решить сама. Вы можете ПОСОВЕТОВАТЬ и дать контакт, если он у вас есть. Или поискать контакт. Следить, решать, принимать работу, оплачивать ее - она должна САМА. Если не может (не хочет) - вы делаете экономный вариант из серии "чистенько" и умываете руки. И мнением маменьки уже не интересуетесь ВООБЩЕ.
Так все разные, вы сами написали.
Моя мама в 59 работала, на даче упахивалась, муж, дочери, внуки. Свекровь жила вдовая, не делала ни-че-го, предпочитала жить херово, лишь бы не напрягаться. Еда, сериалы, все.
Моя мама в 70 продала имущество и переехала в другой город, там покупка новой квартиры, ремонт, мебель..., все сама. А свекровь в 70 в деменции была.
Прошло ещё несколько лет. Моя мама начинает сдавать, здоровье сильно подводит, но старается все сама максимально. Свекровь уже в тяжёлой стадии деменции, памяти нет, речь уходит, ужасно все это.
Самое плохое, что на днях увидели признаки свекрови в моей старшей сестре, которой 54. Она настолько становится беспомощной, теряется, все максимально перепоручает мужу, а скоро и дочь повзрослеет, упростила готовку, дома в основном на диване. Поводила я её за ручку 5 дней, ах/ренела от ситуации, я не думала, что такое возможно. А муж сильно напрягся, говорит, что у матери было похожее.
Устраняйтесь из этого ремонта.
Деньги выделили, больше не будет. Пусть мама сама мозги напряжет.
Или вы наследство ждете в виде этой квартиру с ремонтом?
Не дождетесь, она еще может еще лет 20 прожить, и ремонтов там будет далеко не один.
А она только сейчас такой стала? У меня есть одна родстаенница, которая всегда всё делает по-своему. Скажешь ей: здесь надо свернуть направо. Она пойдёт налево. Просто считает всех дураками, кроме себя.
Если ваша мама только недавно начала становиться такой рассеянной, не расслпбляйтесь, следите. Деменция неожиданно, но постепенно наступит.
Про ремонт вам правильно пишут:есть такая сумма и всё.
Да. Только в последнее время. Стала замечать в последний год такое повеление. Ранее было все иначе.
Ой, вы всё-таки наблюдайте за её состоянием и поведением. Просто, чтоб для вас неожиданностью не стало.
Да нет. Не моя. Но и не ее же, что папа рано умер, что ее родителей рано не стало.
А ее родители причем?
Вы вините себя в смерти папы? Вы могли ее предотвратить?
Сотни тысяч женщин живут в такой ситуации, и это не значит, что дочь должна заменить мужа маме с лапками.
При чем тут замена мужа? В нормальных семьях все члены этой семьи поддерживают друг друга на протяжении всей жизни. Мать растила дочь, наверняка поддерживала ее с ее детьми. Сейчас помощь и поддержка нужна матери. Это нормально. Ненормально вести себя так как вы. Очевидно, что у вас с матерью очень плохие отношения или в детстве вас сильно обидели, но не у всех так.
Она могла найти другого спутника жизни, она могла найти друзей. То, что она не сделала ни того, ни другого - ее вина.
Да это всегда так. Раньше был хороший форум Мемини. Ру. Там общаются люди, у которых родственники
с деменцией https://memini.ru/
Потом там всё изменилось. Не знаю, какая там сейчас обстановка. Просмотрите.
Один в один было, тоже говорила "диспансеризация раз в год, невролог прописал витаминки для памяти, со мной все хорошо..."
А оказалось, я внизу написала.
Положите маму на обследование. Дайте бригадиру задание пусть все сам контролит и сделает маме ремонт. Если мама откажется, откажитесь и Вы от затеи с ремонтом, пусть сама все делает и оплачивает. Кто платит тот и заказывает музыку. Вы же видите она больна, не идите у нее на поводу, это чревато.
Занимайтесь слежкой за ремонтом сами, когда у вас отпуск. Или нанимайте человека. Мать вам не помощница.
Тогда и нервы будут в порядке.
А зачем? В отпуске нужно отдыхать по трудовому кодексу.
Кому нужен ремонт, тот им и занимается.
Мне жаль автора, но без крайних мер мама не отстанет и будет ее доить на эмоции и деньги.
Затем, что то, что делает автор не работает, и не получается. Тогда надо менять условия - делать самой
- нанимать того, кто будет делать
- не делать ремонт
- дать деньги на ремонт, и наплевать как там и что сделают. Но автора такой вариант не устраивает. Тогда остается три других.
Стены неровные не проблема вообще. Пол это серьезно, плитка тоже. Розетка не там на два метра - ерунда полная, удлинитель и точка. Что вы в самом деле. И такого, я уверена, миллион, когда вы не понимаете, что можно отложить и не дергаться. Начинаете снова обзванивать мастеров, договариваться, нервничать, искать время у себя. Вы просто не понимаете с чем уже столкнулись. Это деменция. Если бы мама шуршала по привычному быту это не так бросалось бы в глаза. Перестала убирать сигнал раз. Все путает и не хочет нести никакой ответственности еще один. Поиск новой информации, удерживание в голове договоров о звонках, открыть дверь, объяснить мастерам - это уже всё мимо для нее.
Терпению учатся иначе. Ну вот не установят завтра сантехнику и что небо на землю упадет? Нет ведь. Значит поживет ваша мама без сантехники пока ее мозг не запомнит когда и куда ей позвонить надо. И зачем было розетки переделывать? Заказала, пусть живёт с тем что заказала. Терпение это умение принимать несовершенство и окружающей среды и людей.
я вообще не вижу проблем с работниками-есть вотсапп..видео..
предупредить что все вопросы только вам.
Автор выше написала, что в рабочее время не может пользоваться телефоном. Есть такие работы. Моя сестра вообще телефон не может держать на рабочем месте.
Ну вы же можете вечером скинуть рисунок электрикам или написать сантехнику, где оставили люк или размеры люка. Хоть как-то минимизировать потери.
можно сделать по-другому.
раз вы платите, то объясните работником, что замечания мамы не принимать. Сделали, как мама сказала и надо переделывать - не получают оплату.
Очевидно, ваша мама не справляется с теми задачами, которые вы ей ставите. Зачем продолжаете этим заниматься? Отсутствие диагноза означает не отсутствие болезни, а недообследованность. И сравнительно молодой возраст здесь не при чем, это старение мозга, оно у всех индивидуально. Сокращаются, отмирают клетки мозга, атеросклероз сосудов, да мало ли в мозге проблем, орган сложный))) КТ/МРТ делали (не помню точно, которое из этих обследований нужно)? Мне показало изменения, а мне всего 53. Забывчивость, чтоб её.
у меня эти изменения начались до 40 лет( В итоге, когда стало невозможно от симптомов отмахиваться, пошла на мрт и получила свои диагнозы, один из которых предполагает операцию на головном мозге, ну и проблемы с сосудами, естественно. У меня в этом плане плохая наследственность - у папы в роду у многих близких родственников значительные проблемы с сосудами гм. Долго подбирали лечение с неврологом, не все препараты подходят и действуют так, как надо. Но когда подобрали, состояние значительно улучшилось. Ну и на операцию морально настраиваюсь, надо будет ее в обозримом будущем видимо, делать, пока тяну, к нынешним симптомам привыкла, если состояние ухудшится - буду сдаваться нейрохирургам(
Автор, ВЫ-плохой организатор. Что там обсуждать-передавать? Обсудили в прорабом и делают так, как было оговорено. Всё. А мать ваша больна, ну и что, что 59?
Общайтесь напрямую с прорабом и рабочими в своё свободное время. Зачем играть в "испорченный телефон"?
Понимаю Вас, когда привычно адекватный человек вдруг начинает себя вести странно и теряет вроде бы давно отточенные навыки и умения (донести правильную информацию до рабочих и т.п.). Приходится постепенно принимать ситуацию, как есть, и учиться жить в новой реальности.
Это, скажу я вам, очень удобная позиция у Вашей мамы - я не могу, я имею право забыть, сделай сама. Потому что знает, что за ней переделают, позаботятся и исправят, и дада, за переделку заплатят.
Вот моя мама тоже - вышла из больницы, надо поехать швы снимать и записаться к онкологу, во вторник, в понедельник говорю - позвони как поедешь, я вызову тебе такси (оно привязано к моей карте). Нет, она не звонила. Она сама поехала. Говорю - а зачем? тебе что, разрешили так далеко ехать? Нет. Тебе это не сложно? Сложно. А зачем? Вот зачем ты поехала сама?? Ну не знаю А потом сидит горюет, мне поставили 3 стадию.. Мама, так ты лечись, сама о себе заботься. Зачем так далеко самой ездить?
Я не собираюсь и не хочу звонить, спрашивать "к какому часу подать принцессе машину". Сказала, что закажу такси, позвони когда будет выходить. Я не знаю, когда ее пригласят снимать швы.
Потом - ей надо есть строго по часам. И мясные блюда. Куплено мясо, овощи, сварено, надо прокрутить через блендер и собственно есть. Куплены мясные пюрешки. Объяснено. что в случае чего можно зайти в магазин у подъезда и купить мясное или овощное детское питание. Нееет, она мне звонит и говорит, что пропустила еду и выпила кефира, и теперь ей плохо. Мама, тебе нельзя кефир. В общем, зла.. да, у меня на три дня уехали дети, да, я, наверное, должна была сидеть у нее, звонить и смешивать ей пюре и кормить с ложечки.. Но человек сам хозяин свой судьбы. Ей сказано лечиться именно так, пусть лечится так, а не позволяет странные вольности, а потом страдает. Я не буду и не хочу исправлять погрешности в лечении, не побегу ее уговаривать есть. Надо - делай. Жизнь чья?
Только один вопрос. Мама ментально сохранена?
Это либо манипуляции галимые, либо начало чего-то нехорошего. В обоих случаях в доктору, там станет ясно. Причем кардиолог и невропатолог в первую очередь.
Ну и иногда тоже быть с лапками и говорить "мама, меня пугает, что ты не можешь запомнить такие простые вещи".
А ещё для профилактики манипуляций, все переделки за мамин счёт.
Автор, а вы собираетесь это и дальше терпеть, судя по названию топа?
Вам нужно научиться говорить нет, когда дело доходит до абсурда.
Я 58летнюю маму попросила принять мастера, который должен был перенести шкаф из комнаты в комнату: разобрать пустой шкаф и собрать его в другой комнате. Он пришел, всё это сделал. Так она закатила ему истерику, что он не разложил белье по местам. А там был только мой шкаф: с исподним, со спортивным, с одеждой всей, в общем. И мастер все перебрал и разложил по полкам. Отзвонился мне и очень странным, замороженным голосом отчитался. И внес меня в черный список. Я тогда не поняла, - вечером мама с гордостью мне сообщила, как она "отчитала бездельника, решившего сделать полработы". Мне аж дурно стало.
И потянулись страшные серые тяжелые годы. Вниз и вниз. 12 долгих лет.
Умерла в прошлом году от деменции.
Бедный мастер.
С возрастом вылезают самые мерзкие черты характера и отсутсвие контроля.
Тоже присоединюсь к советам проверить маму на диагноз деменция. У меня сейчас бабуля в деменции, знаю о чем говорю.
Скорее всего не согласится, но можно же за деньги пригласить на дом психиатра. Я так для бабушки делала, вроде как обычный врач в гости зашла, можно придумать знакомая в гости зашла, вариантов масса. Есть заместительный сайт https://memini.ru там есть раздел со списком психиатров и неврологов которые знают что такое деменция и что с этим делать.