Как разлюбить...
Знаю, что будет много негатива, но почему-то надеюсь получить и разумный совет. Знаю, что влипла сама, виновата..Но..
Много лет назад пройдя через тяжелый развод с мужем очень сильно надломилась. Ребенку было два года. Совершенно случайно встретилась с человеком - подвез по дороге на работу. Потом совпадение - увидел меня, выходящей из офиса - оказалось, ездим в одно и то же время - маршрут похожий. Посмеялись. Стал подвозить меня до работы. И да, он был женат... Обычный не супрекрасавец. Общались так два года, абсолютно спокойно, дружески, поддерживали друг друга (он был в сложных отношениях с женой, два раза клали заявления, потом остывали, забирали).. Через почти 3 года начались наши отношения - затянуло, жили недалеко друг от друга. Он помогал - я с ребенком, с работой, в общем - старая история. Как в известном фильме, продлилось все почти 12 лет... Я понимаю, что сама выбросила жизнь в топку, но вот сейчас хочу освободиться. Не могу больше делить его, привязалась очень сильно. Он, конечно, так и не развелся. Несколько раз во время очень сильных ссор, жил у меня около месяца. Вот это меня подкосило, это невозможно, когда каждый день вместе, завтрак, потом вечером прогулки, общение, постоянное ощущение его близости. Поняла, что схожу с ума, когда он в очередной раз пришел - и я сразу увидела, вот эту отрешенность в глазах - я возвращаюсь. Не могу читать эти пошлые клише в сети о том, " как разлюбить женатого", тошнит.. Поделитесь, если у вас было такое, как вы заставили себя завязать, как скрутили себя? Я не плачу, я не истерик вообще по натуре, внутри все болит, понимаю, что заслуженно, с ним поговорила, обозначила, что это все. Самое страшное - он будет пытаться вернуть, я слишком удобна, привычна, да и физически он привязан очень - когда жили вместе секс утром и вечером практически каждый день, а ведь мне около 50, а ему вообще 60. Это правда. Вот такое у него либидо. Как разорвать это?? Мне каждая встреча причиняет острую боль, но вместе с тем, боюсь... боюсь,что не смогу забыть, не найду уже никого, хотя цветущая и мне не дают, конечно, моего возраста, боюсь,что молодость, секс, любовь -останется в прошлом, а впереди только одиночество и старость.. Поговорите со мной, пожалуйста....
Если вам за 12 лет не надоело, то ждите биологического решения проблемы: либо ишак, либо падишах помрёт. Либо ваш герой- любовник станет импотентом либо серьёзно заболеет, так что не до гулек станет и тп.
Согласна. Вот поэтому я поняла - либо он, сколько уж отмерено, либо одинокая старость. Одинокая старость очень страшит (((((
поставьте ему условие : ты только со мной или уходи навсегда .
его все устраивает , он думает , что вас тоже )
"ваше от вас не уйдет , а если уйдет - значит не ваше "
Ставила. Уже 5-6 лет назад ставила, хотя, конечно, характер у меня не стальной. не волевой. Киселем меня не назовешь, конечно, я не сторонник крайностей, но эмоции, привязанность, схожесть удивительная интересов -такая правда нечасто встречается - говорят свое веское слово. Металась, разрывала, никогда сама не возвращалась, но он, конечно, настаивал, добивался - ну это любимое мужское занятие.
Уже писала, есть проблемы с квартирой. Покупал ее он на свои, но когда возникли финансовые наезды на работе, а он там был не последним человеком, испугался проблем и переписал квартиру на жену. Ну такая версия, во всяком случае.
Спасибо всем большое за ответы. Поскольку на доброжелательных и спокойных комментаторов накинулись люди, которым не терпится показать свой интеллектуальный уровень и литературный талант, поэтому дабы не множить подобные сообщения я в этой теме больше отвечать не буду. Спасибо всем участникам.
не найду никого -это смешно и правда) моя коллега. 39 лет, с 3 детьми, нашла мужа. А я лично и не стала бы искать никого, ибо нах не надо.если только потррах-ся.. если автору нужен муж, то найти его не проблема..главное отпустить этого мужика в его семье..пусть летит голубок..а по факту- тварюга(двум бабам жизнь портит столько лет, зато х/й пристроен всегда ..)
Я нашла в 46 с 3 детьми, их жёнами-мужьями, внучкой и 3 котами).
Мужа, а не любовника. А уж любовника найти при желании дело вообще плёвое.
вот интересно, ну потрахались вы, и он встал и ушел. че б вы щас тут транслировали:)))
Прошлым летом мне предложение делали дважды. Муж - второй. От первого я отказалась. Возможно, нашла бы третьего. Кто знает? Альтернативная история никуда не применима.
А зачем им вы? Ну вот реально, немолодая некрасивая полная тетя, вся в шрамах и обвисшая, с кучей детей и внуков. Что их привлекает-то, толпу мужиков с СЗ? Деньги? Квартира?
Мужчины находят меня очень красивой. Так было даже в кошмарном весе. Любители пышек находят в пухлости особенную прелесть. Москвичам(а они оба москвичи) квартиры-деньги явно неинтересны. Интересна женщина с бешеной энергетикой, с которой не скучно и классно.
Знаете, я вот часто вас на форуме в разных ветках встречаю, и как-то некрасиво, неэтично, что ли, что вы приходите и постоянно выпячиваете свои "удачи", все время хвастаетесь. Мне кажется, лучше вам как-то сменить стиль общения, иначе кажется, что вы на самом деле очень неуверенны в себе и закомплексованны, потому что так пиарят собственную "успешность" очень невезучие и одинокие люди. Это не я, это чистая психология, так что лучше бы вам все-таки поменьше выпячивать свое "я", тем более в темах, которые вас мало касаются.
Алина, я из тех, кому нравитесь вы и ваша манера общения. Позитивом от вас заряжаюсь, честное слово. Но смущает такой момент-не боитесь, что вас эээ... как сказать-то правильно?.. сглазят? Не в прямом смысле сглаз, я в это не верю. Но вы поняли мою мысль? Столько завидющих неустроенных женщин кругом, жуть. Мне близка такая поговорка-"счастье любит тишину".
Ничего подобного оно не любит. Счастьем надо делиться. Это так же как деньги - чем больше вложения, тем больше прибыль. :)
Да естественно, она ж писала - муж уйдет, она помрет сразу. Какая уверенная женщина и с кучей якобы поклонников так поступит...
Все это показушное и фальшивое, как и ее "красавец" муж.
Конечно помру. Такого отношения никакая куча поклонников не заменит. Мне кроме любви ничего не нужно. Теперь, когда я знаю какова она на самом деле.
Ну да, конечно...приятней читать про то как всё у человека херово:party2 Это уже ваши проблемы что вас такой "пиар" раздражает)
так судя по всему все к этому и идет, он ей все калорийное постоянно покупает
Автор, я Вас не утешу. Все, что Вы написали: << боюсь,что не смогу забыть, не найду уже никого, хотя цветущая и мне не дают, конечно, моего возраста, боюсь,что молодость, секс, любовь -останется в прошлом, а впереди только одиночество и старость>> - так и есть, когда САМ человек решает, что так и есть. Все просто. Нет никаких уникальных суперженщин, от которых мужики сходят с ума и бегут немедленно разводиться и кидать к ее ногам все. Есть просто женщины, которые чувствуют ( и ведут себя соответственно с мужиком), как я процитировала Вас выше, с болью и надрывом боятся потерять, и есть женщины, которые сразу говорят: « я ТАК не буду». И возможно мужик сразу и уходит от них, а не бежит подавать на развод с прежней. Но это никак не относится к ЛЮБВИ. Это относится к тому, что Надо и Удобно самому мужику. Может он Вас любит ( как умеет), но уходить ему не надо, потому что у него уже все сложилось. Заново складывать с Вами? А зачем? Возможно, ему надоела прежняя семейная жизнь. Но Любовница - она в любом случае НЕ жена и острота чувств и радость встреч с отношениями с женой ни в какие сравнение не идет…….. пока ВЫ не стали женой)). А зачем ему жена? У него Уже есть)). Да, она НЕ Любовница ему и уже давно. Может у них и секс через пень колода, а может и вообще нет. Но не в этом суть семейных отношений в 60 лет)).
Просто подумайте, ваш Лю живет так, как Ему нравится. Вот и вся «любовь», . Чего вы так страдаете?
У меня был Лю. Изменял жене со мной. Потом он бросил эту жену, нашел следующую и все равно уже новой изменял)). Я просто к этому относилась, т к сама замужем. И никто ничегое хотел менять! У Вас два пути - рыдать иди забить и жить в свое удовольствие. Он не разведется. Просто примите это и живите дальше.
Вы ошибаетесь. Есть такие женщины, ради которых мужчины бросают всё и уходят из семьи. Есть. Даже вокруг меня есть несколько таких примеров. Самый удивительный для меня-про моего одноклассника. Он, будучи женатым, встретил женщину, тоже не свободную, с маленьким ребенком (около года девочке тогда было). Влюбился так, что ни наличие семей с обеих сторон, ни наличие маленького ребенка не остановило. Кстати, до встречи с ней и в ее и в его семье всё было хорошо. Но вот приключилась ЛЮБОВЬ. Ее муж пытался сохранить семью, и по-хорошему разговаривал с разлучником, и дрались они даже. Но нет, мой одноклассник не отступил. Год он ее добивался, в итоге оба развелись и поженились. Видела несколько раз, как он в парке гулял с приемной дочкой, видно, что и в ней души не чает. Уже много лет они в браке, и все у них замечательно, кроме этой девочки ещё двое общих детей.
Как мужики устраиваться умеют, а все баб потребителями зовут. Милая, бегите от него он вас использует, секс с киношкой вы всегда найдете при желании, а жизнь тратите на очередное гамно.
++ тоже всегда поражаюсь." Пенсия на горизонте, а туда же. Просто сексуальная революция..."
Наши отношения начинались совсем не на пенсии.))))Ну а то, что продлились так долго, связано именно с тем, что было очень хорошо вместе, отношения развивались медленно и постепенно, как и положено отношениям. Но в моем случае это как раз сыграло отрицательную роль...
На вашем месте ничего бы не меняла. Научитесь жить с ним , но не так как вы сейчас, вы зависимая и чего-то ждёте. Секс есть? Прекрасно. Накуй вам дед дома? Любовью уйдет с его разводом и останутся проблемы и болячки этого деда. Если есть возможность проводить одни выходные за месяц с ним - чудесно. Живи е полной жизнью. Гуляйте, путешествуйте. Ну и что, что женат. Зачем его бросать? Это идеальный вариант. Выше пишут про приспособился мужик, ну и что? Тетки, можно подумать, не приспосабливаются, имеют по паре Лю и муж дома. Не осуждаю вас и не буду. Ищите паралельно мужчину. Пусть у вас будет два, или три партнёра.
Кстати, интересное решение. Вы меня развеселили )))) Спасибо вам огромное, прежде всего, за понимание. Мне оно очень приятно, так как в целом моя история, конечно, не образец морали и добродетели. В свое оправдание могу лишь сказать, что действительно не разбивала эту семью. Я действительно знаю, что на развод подавала и именно его жена. Может быть, пугала или пыталась так удержать, я не знаю. Ссоры постоянные - это факт. Наличие меня никогда не афишировалось и,тем более, она не могла никаким образом. Я не то чтобы оправдываюсь, просто я не имела никакой цели куда-то лезть, была в каком-то совершенном раздрае,собирала себя по кусочкам. С его стороны вообще ничто не предвещало, я не в его вкусе, мы именно через общение человеческое и весьма долгое пришли к другого рода контактам.... потом мне казалось это не столь важным, потому что развод отбил надолго всякое желание искать другие отношения, отношения с ним не воспринимала всерьез, а не заметила, как все пошло глубже.
Оооспади, мужчина с сильным либидо и, простите, беспроблемная давалка. Идеальный союз
Не стоит походя оскорблять человека, который поделился на форуме своей проблемой. В вас кричит какая-то неудовлетворенность. Никогда не стала бы человека вот так просто с первых слов называть таким мерзким словом. Получается, все женщины - "давалки"? Или когда вы спите с любимым человеком, вы всегда орете и сопротивляетесь? Это, простите, какие-то детские травмы.
1)я извинилась сразу. Давалка в прострации это та, которая даёт " , ничего не требуя взамен: ни денег, ни статуса замужней женщины, ни поддержки, ни официального присутствия в жизни. Мечта для любого мужчины, которому хочется секса без обязательств
Тогда и мужик давалка, он даёт женщине то, что ей нужно- секс. Две давалки, чудесный тандем.
+ только я бы и паралельного не искала, для меня такой формат отношений в 50 лет был бы идеален:ups1
вам нужен переезд и новая жизнь. Меняйте работу, жилье, окружение. Ваш женатик отвалится, вы даже не заметите
Подпишусь под этим советом - самый верный путь. Тогда и посмотрите, хватит у вашего любимого желания встречаться с такой, к которой еще 3 часа надо ехать. Но вообще вы сами вдумайтесь - ведь как подло он с вами поступает... разве подлеца можно так крепко любить? разве любовь и уважение к самой себе вообще отсутствуют у вас?
Вы явно вся такая "женская" женщина, любите секс, любите ухаживая за мужчиной - на новом месте есть все шансы встретить мужчину (и даже ближе к вам по возрасту), кто оценит все это и не будет делить свое время между вами и другой женщиной. Но чтобы пришло новое, надо этому новому освободить место! Чем и желаю вам заняться как можно скорее.
Автор, бойтесь своих желаний: уйдёт дед к вам и хватит его от избытка эмоций удар. И будет у вас на руках посторонний про сути овощь. А брошенная жена на радостях укатит в Сочи праздновать освобождение
Думала об этом, что уйдет и окажусь, по сути, уже ответственной за него, были такие мысли, я не святая. Может быть, вы и правы, что это лучший вариант. Я и не про жизнь уже вместе, ясно, что ее не будет, я про то, что связь продолжается, как выбраться. Здесь дали много дельных советов, постаралась всем ответить, по возможности. Выпишу потом все отдельно и буду периодически освежать в памяти. Когда есть сообщество, ты чувствуешь,что люди смотрят на ситуацию со стороны, это поддерживает. И отрезвляющие советы очень помогают, на самом деле. Очень.
Зачем вам этот старикан 60летний? Фу, от него ж дедушкой прет, что там любить
Автор, была в почти такой же ситуации, как вы, чуть топик здесь не завела, так хреново было. Мне тоже около 50, отношения продлились 8 лет, он правда моложе меня на 4 года, а его жена на 10. У нас все нехорошо закончилось. Но вырвалась из отношений именно я. Очень его любила, как никого в жизни. Чуть не суициднулась, когда он остался с женой, хотя ушел со всеми вещами ко мне, такой был ужас. Но мой случай тяжелее, у меня нарцисс был, там и жена жертва, собственно она все знала и жила, и "боролась", сочувствую ей, на самом деле.
По теме: вам рвать все надо самой. Никакие условия, никакие разговоры не приведут ни к чему. Я в принципе согласна с отписавшимися выше, что мужчина ваш устроился неплохо и ему невыгодно да и незачем что-то менять в жизни. У него есть многолетняя жена, дети, внуки, устоявшийся быт, и есть вы, которая много лет с ним, это как вторая жена и семья. Если хотите, чтоб он принял решение - его должны, это решение, принять вы, а не он, повторюсь.
И зря вы думаете об одинокой старости. Что, 50 лет это старость что-ли??? Потом, почему одинокая? У меня дети, внук, надеюсь ещё внуки будут, мама скрипит, работа кипит, друзья, интересы. Да, тоже накатывает, потому что я тоже хочу быть любимой. Кстати, как только я своего лю бросила, так личная жизнь поперла такая, что даже в молодости так не зажигала. Да, его помню всегда, и первые года два простить его не могла, муссировала постоянно эту тему. А потом отпустило и теперь мне все равно. Жизнь сталкивала нас потом ещё пару раз, вот этой весной, например, и опять что то там жена его нашла, потому что он предоставил ей доступ к своему телефону, бедная женщина... Помнить его буду всегда, такая любовь бесследно не проходит. И меня она просто "абортировала", как сказала моя приятельница. Но у меня есть своя жизнь, понимаете, не его, а моя. И моей семьи. А вы сейчас живёте его интересами, информацией и проблемами. У вас жизнь одна и она ваша.
Подумайте, автор, не одиночества вам надо боятся, а остаться наедине с собой и собственными выводами. А я верю, что у вас все сложится без него, вот на 10000% уверена!!!
Огромнейшее вам спасибо!!! Точно, один в один. У меня старше, потому что всегда привлекали мужчины зрелые. Там выше написали "старикан", они его не видели просто - он очень крепкий, просто здоровый мужчина, ну бывает такое - активный, на коньках, не великах, мы постоянно, он очень хорошо выглядит для своих лет, и потом я уже писала выше "с лица воды не пить". Он не красавец, но обаятельный. Внуков там пока и близко нет. Единственный сын давно за границей. Что касается жены, да, такая же ситуация - требования доступа к телефону. Там, конечно, страшно, человек поломан тем, что просто мужчина не берет ответственность - он мог бы сто раз развестись, но предпочитает пить из двух колодцев. Ну да, можно сказать пристроился, но у него точно не было цели, и у меня. Как будто в жизни у всех на каждом шагу только цели какие-то, честно слово. Не бывает так, многие в чем-то живут "по течению" - есть отношения и хорошо. Спасибо за вашу историю. Скажите, он пытался вас вернуть? Как вы это выдержали? Мне сейчас уже полетели сообщения, пока отвечаю сухо и четко, но уже вижу, что будут еще и еще атаки.
В течении этих 8 лет мы несколько раз расходились, пару раз на несколько месяцев, возвращал всегда. А к концу отношений, когда стало понятно, что мы оба тяготимся ими, что дальше пустота, и мне надо вырвать себя из этой болезненной любви - тогда уже нет, точка невозврата была пройдена. Потом жизнь нас сталкивала, и он и я помнили обо всем, и, наверное, хотели встречи. Но он видит, что мне все равно, нет ресурса для него,понимаете, поэтому и сам не старается удержать то, что свое уже отжило.
Автор, я знаю каково вам сейчас! Я вам глубоко сочувствую. Но здесь половинчатых решений быть не может. Думаю,что ваш мужчина тоже это понимает и боится. И уверяю вас, вот ему то как раз найти вам замену будет практически невозможно.
И ещё момент, вы меня извините. Вам бы получить душу и сердце у хорошего психолога. Я, к сожалению, дошла до психолога только сейчас, с грузом проблем, идущих из юности. Может быть вам как то попытаться с помощью специалиста скорректировать ваше отношение к себе?
Спасибо, что ответили. Психолога сейчас ищу очень активно по сарафанному радио, найду обязательно. Некоторые вещи, что в нем меня цепляют, идут из детства, сама вижу. Да, он боится, я вижу и чувствую. Пытается вывести на новый разговор, пока молчу. Я очень постараюсь разорвать все это, чувствую, что просто не вынесу больше этого. Хочу спокойно пожить одна. Мне сейчас даже не до новых отношений,Постараюсь привести в порядок душу, его отрезать нужно. Видимо, просто заблокирую.
Вы в Москве? Могу порекомендовать психолога, мне ее тоже передали по рекомендации.
И вы правильно рассуждаете - вам нужен отдых, душе,сердцу, всей эмоциональной сфере. Поживите для себя. В идеале вам прямо сейчас куда нибудь уехать, сменить картинку. Телефон его заблокировать однозначно. Хотя я со своим любимым человеком сто раз и блокировали друг друга и номера стирали, а все равно из души кусок не вырвать. Просто надо с этим жить, понять что это прошлое, она и хорошее и плохое, но она вас не устраивает. Надо двигаться дальше, во всем должна быть динамика. А у вас, к сожалению, пробуксовка несколько лет.
Вы не отчаивайтесь главное, все будет у вас отлично, вот увидите
Блокируйте везде. Ну что вы тряпка что ли. Пусть дедуся свою жену на велике катает
Вам надо принять и понять, что никакой любви у вас не было и нет,по крайней мере с его стороны. И зачем вам человек, который вас не любит? У вас зависимость от невротических отношений, которые были между вами. Чем быстрее вы это поймете, тем легче будет перевернуть эту страницу.
Любовь это не страдания, а позитив и приятные чувства, чего у вас с ним нет и быть не может. Он свой выбор сделал. Сделайте и вы свой.
Вот вы сама, пережившая тяжелые в времена с законным мужем, как это тут же лишаетесь мозгов и лезете к женатому, когда понимаете, что тем самым плодите еще одну страдающую женщину. Неужели непонятно, если вас в первые полгода-год не взяли замуж, то больше и не возьмут. В одном топе мамки своих 17 лет на субботники пускают к мужикам, чтобы счастья хлебнули. А потом они в несчастном браке по чужим мужикам ходят, создавая бесконечные круги брошенок.
Сколько можно быть такими? Мужчина либо вас любит и женится, либо нахер и вы, и мужчина
12 лет - обалдеть. И что же его держит то? Точно не маленькие дети.... То есть там точно что то, что очень крепко привязало его., иначе давно б развёлся и ушёл. Выбивайте клином, как угодно другого мужика заводите, сама не сможете, Вам нужно отвлечься от него, переключиться. Ну и возраст его, все рано закончится скоро.. Ищите помоложе себя немного, чисто из практических своих интересов.
з.ы. Даже не предполагала, что в таких семьях где мужикам 60 лет такие страсти мордасти кипят. Обычно в молодости такое, дети малые удерживают частенько гуляк, а тут... Вы сама то знаете, что за причина, почему он не уходит? Как то он хоть Вам объясняет свое болтание в проруби. Ну и правильно говорят, если мужик за год отношений с любовницей не развёлся с женой, то уже и не разведётся.
Там держит то, что не любит автора,и не хочет с ней жить. Остальное отмазки.
Так ВЫ и ответили)): << Даже не предполагала, что в таких семьях где мужикам 60 лет такие страсти мордасти кипят>>)). Не кипят у 60летнего никакие страсти. А может и 12 лет назад ничего особо не « кипело»))). Почему то некоторые женщины уверены, что, если мужик гуляет к ним от жены, у него непременно к ним любовь и страсти)). А он тупо имеет всех, кто СОГЛАСЕН)), и разнообразит свою жизнь. Уж сто раз твердили миру: не лучше любовница и не худе жены, она просто « ЕЩЕ ОДНА»!)) Она просто Другая). А чем плохо несколько? Да прекрасно, особенно когда к этому есть склонность в характере). Нет, « на словах ты Лев Толстой….», это безусловно, возможно там с лю и планы были на будущее, и мечты о перспективе развития их отношений. Только вот на Деле - ноль. А зачем в таком случае в 60-то что то менять??? Это по любому уже пожилой возраст, даже при прекрасном самочувствии. И нафига? Под боком проверенная жена, там уже родственные связи, не половые. Это гораздо крепче!
Ну как, уходил к любовнице, жил с ней какое то время, потом опять туда.... То есть мотает его. Если мужик просто любит разнообразие он потрахивает на стороне разных дам, а не одну 12 лет. И жена может и не знать, а тут по любому любовный треугольник, страсти кипят как ни крути.
Он мог эти 12 лет и других женщин эпизодически потрахивать,просто не залипал на них как на Автора.Одно другому не мешает.Она об этом могла и не знать. С женой не разводился,потому что надо делить имущество,а это сложно.И осуждения детей и родственников не хотел.Опять же чем плохо,когда есть родная жена и она обеспечивает весь быт.
Я автор. Да понятно все, тут очень честно и хлёстко уже написали все - там привычный ему дом, круг друзей, общение, а с возрастом все это становится только сильнее. Правильно пишут, "либиду" придет конец, а мягкая постель в своей комнате станет важнее любых совместных страстей. Ну и, конечно, очень удобно - рядом, недалеко, прекрасное местечко,где все устроено - любовница, которую, видимо, хочется всегда (такое собственническое чувство у него возникло, конечно же, не любовь, а я долго верила,что любовь...когда любишь сама, плодишь иллюзии и легко выдаешь желаемое за действительное) - он хорошо устроился. Все по жизни как-то устраиваются. Таких разговоров у нас за эти годы было не счесть - давай жить нормально, вместе, как взрослые люди. А теперь поезд ушел, зачем мне, действительно, все это сейчас с человеком, который не захотел разделить со мной жизнь,просто элементарно сходить к юристу, выяснить все нюансы, развестись и жить нормально.
Дедуля там наверное прописан без своего имущества?
Знаю просто такого, с женой так и не развёлся из-за прописки в Москве.
Я автор. Да, вы правы. Я не знаю юридических тонкостей, но квартиру эту он покупал на свои, точно. Просто, насколько я поняла, квартира записана на его жену и сына, а сделано это было, когда были какие-то финансовые проблемы у него на работе, и он опасался, что могут предъявить претензии. Да, видимо, боится, что может остаться без жилья, хотя я не верю в это. Квартира куплена в браке, даже если оформлена на жену, при разводе - раздел и продажа.
Тогда о чем вы жалеете? Хорошо проведённое и счастливо время. Не обязательно за всех замуж выходить.
Это он вам рассказывал. Вы верите наслово человеку, который больше 10 лет постоянно врёт самым близким людям На самом деле, всё, скорее всего , совсем не так. Единственное, что правда, это то,что никакого своего жилья у него нет и уже, конечно, не будет
Серьёзно?! Вы б стали жить с челом, который бросил жену в её возрасте и начал дележку и продажу?! М-да.
Вот что значит бросил? Я не понимаю таких высказываний. Человек живет с кем хочет и никому не обязан, только детям до 18 лет.
Ну плюс оставление в опасности уголовно наказуемо.
Про делить квартиру тоже не понятно? Ну что делать, не всем дано, видимо в вашей среде это нормально, ушёл, развёлся, поделил сколько нужно раз. Сочувствую.
Мужчина никому не обязан, как и женщина. Есть закон, есть семейный кодекс по которому делится все пополам в случае развода.
Если человеку некомфортно жить с другим , то почему из чувства вины надо себя заставлять. Все остальное его право: оставлять или делить.
Но ваше мнение, что мужик по жизни должен тетке. Да вообще ваше мнение что мужик это не человек, со своими желаниями.
Ещё раз, не надо навязывать чувство вины и ответственности за дееспособных взрослых тёток.
Все, что вы описали, это только у вас в голове. Вы пишите, что слили свою жизнь..почему? У вас 12 лет есть близкий вам человек, который вас поддерживает, помогает, наверно, приносит радость и чувства в вашу жизнь..нет? Если бы вы были на месте его жены, тогда бы вы не считали, что слили свою жизнь? Вы их брак считаете счастливым? Или вы считаете, что если бы он ушел от жены и вы поженились, ваш брак был бы не таким как у них? Вы задайте себе все эти вопросы..поразбирайтесь..может вы сама себя накручиваете, заводите, вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни..
Да все правильно она пишет. Она этому « поддерживающему» ее человеку слила фактически молодость, а дальше что? Кому она нужна? Женщине срочно надо думать не о том, что кто то там « привносит радость и чувства в жизнь», а кто будет с ней на старости ЕЕ лет!! И явно не он, вот женщина и очухалась.
Прожитых лет уже не вернуть. Надеюсь, у автора, несмотря на её страсти- мордасти, сохранились хорошие отношения с детьми, и одинокая старости ей не грозит.
Я автор. Прекрасные отношения, в этом плане все хорошо. Я не останусь, конечно, совсем одна, но иллюзий нет. У моего ребенка уже почти взрослого, будет своя жизнь. Я знаю, что нужно искать человека, просто тяжело, конечно, из такой глубокой колеи выбираться. Но буду стараться, уже стараюсь.
Зачем обязательно кого-то искать? Кого вы найдёте? Чужого деда. ЗАЧЕМ? Не было у бабы забот...
Вот соглашусь. Если бы я почему-то оказалась без мужа даже в мои 45 - да нах мне нужен какой-то чужой мужик. Пусть был бы любовник приходящий, а жить? приучаться к чужим привычкам? чтобы храпел какой-то посторонний чел? ну разве что любовь нечаянно нагрянет, но вот чтобы специально кого-то искать? нафиг...
А как же? Не за всеми дети на старости лет присматривают, и вообще достаточно присутствуют в их жизни. Люди на старости лет как раз и нуждаются в близком человеке рядом, надежном, единственном ( для женщины ). А как еще? Не у всех «счастье» только в няньках у внуков и в кухарках для семей детей.
Оооспади, таких партнёров в старости единицы. Причём даже из таких, с которыми в молодости съеден не один пуд соли. Вряд ли автор найдёт кого-нибудь, кто будет за ней с старости присматривать. Скорее уж наоборот
Ну вообще-то да), серьезно. Гарантий нет ни у кого, конечно. Но людей в сложившемся браке, многолетнем, с детьми и внуками ( и пусть даже не безупречном, с изменами и ссорами) все равно бОльшая вероятность того, что в старости все будет стабильнее и проще.
Автор, а Вас на ипет, судя по всему, моральная сторона вопроса о вашем любовнике? Вы имеете дело с человеком, который предает сразу 2-х женщин. И не неделю и не месяц, а12 ЛЕТ. Это определенный надо иметь характер и способности. И ВЫ еще переживаете, КАК такую « драгоценность» разлюбить…. Может, ПОЛЮБИВ СЕБЯ?
Вы просто сейчас, в 50, расхлебываете то, что причинили его жене, которой в то время вашего « случайного знакомства» было столько же. Тогда вам было в районе 40 - по нынешним временам « девочка». Конечно, вам казалось, что это феерия с вами случилась: тяжелый развод, а тут взрослый мужик со своими чувствами и поддержкой. А что там жена его какая-то « старая, 50летняя», так тьху на нее! Главное ж - ВЫ. И ВАШИ чувства. У других же их нет, правда? Ну вот теперь ВАМ 50 и…. как… ощущения? Вы себе « старой» почему-то не кажетесь? Вам все еще хочется любви и секса, правда? И, главное, все от ТОГО ЖЕ козлика! То есть за все эти годы никаких выводов о нем вы не сделали, хоть он вам их наглядно в лоб продемонстрировал, не скрывая, и не раз!! Хотите знать, что дальше будет? Да все ТО же самое. Вы себяне переломите и козла не бросите. Потмоу что у вас низкая самооценка, и подлость в активе, а мужики с достоинством, честные и порядочные на таких не клюют. Так и будете болтаться , как одно в проруби, жена - потому что ей удобно, а вы - потому что вы с вашим козлом друг друга стоите. Все решит его импотенция. Ждать осталось недолго, учитывая возраст.
Зря вы так. Почитайте то, что я написала. Мы действительно 3 года общались как друзья. То, что начались отношения - да, наверное, виновата. Но мне было тяжело после уже нескольких лет помощи и сложившихся хороших отношений выставить за дверь человека, появились чувства. Вы мне читаете мораль так, словно вы ни одного раза в жизни ничего не сделали "не по правилам". Может, я и не имею права касаться морально-этической стороны вопроса, но я-то хорошо знаю, какие там были отношения с женой. Там, где все хорошо и спокойно, мужчина не скачет по 3-4 раза в неделю в другой дом. Да, он не ушел, не развелся, Мне кажется, это действительно должно было быть его решение. Я свою вину не отрицаю, но это слишком легко объяснять все в жизни только "бумерангами", которые прилетают таким плохим любовницам. Жизнь немного сложнее таблицы умножения.
Вот честно, какая чушь..."было тяжело после уже нескольких лет помощи и сложившихся хороших отношений выставить за дверь человека, появились чувства"...стали трахаться потому что вроде как хороший человек?
Вы просто дрянь. И дед ваш шлюхан и козел. Кстати, вы у него не одна.
Я вам свою историю расскажу, может поможет)
У меня любовник как и у вас почти, 11 лет. Он женат, я тоже замужем. С мужем в постели совсем никак, с ним звезды и огонь. Тоже качели много лет туда сюда, я от мужа уходила, несколько лет жила одна, ждала его, а он не смог уйти от жены, но и меня окончательно не отпускал. В итоге я к мужу вернулась, но и с ним продолжаю отношения.
В итоге 11 лет...Мне было тяжело временами. Иногда срывалась, посылала, мучило больше всего то, что вроде как я всегда была готова на все ради него, а он ради меня нет, хотя всегда признавался в любви, никогда не пропадал надолго совсем.
Но в итоге я как-то постепенно пришла к спокойствию. Просто поняла, что неважно это все. Вместе жить, не вместе...за много лет он для меня родной человек и муж для меня родной человек. Я уже понимаю, почему он не может жену бросить, это как родного предать, что ли...так много связывает всего помимо, что уже невозможно просто, вроде как человек хороший рядом и ни в чем не виноват - как можно ему боль причинить? ну вот у меня муж есть...я его совсем по другому люблю, но тоже люблю. Муж для меня как брат, у нас вся жизнь за спиной. Дети, родители, квартира, дом построили, отпуска, планы.
Я понимаю, как вам тяжело. Но вы уже столько времени с любовником вместе. Зачем теперь куда-то рыпаться? Что вы хотите искать? в таком возрасте на СЗ идти, ну такое себе...
Вам нужно просто немного проявить эмпатию, понять человека. Подумать не о себе, а о нем в плане ваших отношений. Делайте ему хорошо, Тут это непопулярная точка зрения, тут любят только о себе думать и заботиться. А вы о других лучше подумайте. В плане отношений - отдавайте ему, что можете, он даст в ответ, что может. Подумайте, каково ему. Не нужно думать, что он прям такой эгоист невозможный и козел, вы же не стали бы с таким 12 лет встречаться и любить его? Если он в целом добрый и любящий, то наверное ему тоже непросто. Но есть вещи сильнее, чем наши хотелки.
Поймите это и попробуйте. Это в отношениях с ним.
А вот самое важное - вы и ваша жизнь, она больше чем любовь и секс. Она гораздо больше. Стройте то, что зависит от вас в вашей жизни. Ищите то, что вам доставляет удовольствие в других сферах. Работа, дружба, путешествия, хобби, дача, танцы, фитнес, в конце-концов. Этот мужчина это всего лишь небольшая часть жизни. Не так важно, каждый день он с вами или не каждый. Ваша жизнь должна быть полна помимо мужчины. Вот ваша задача. Если вы его бросите сейчас, когда вы на нем зациклены - вы страдать будете еще больше, чем с ним.
А ваша задача научиться жить, когда он есть - но так, будто его нет, понимаете? он не должен оказывать большого влияния на вашу жизнь. Пришел, хорошо, получили удовольствие от секса, от внимания, от любви - ушел - прекрасно, у вас еще куча дел и планов.
Вот что важно и мне это помогло. Моя жизнь течет в принципе независимо ни от мужа, ни от любовника. Они есть, но если завтра их не станет - то я не лишусь всего в моей жизни. Я лишусь только какой-то части...Не мужчины основа моей жизни и моих планов и моих желаний. Поначалу это сложно, так перестроиться. А потом привыкаешь и понимаешь, что только так и можно жить.
Любовник с мужем знакомы? Как муж относится к факту любовника в вашей жизни?
Нет, муж и любовник не знакомы и муж формально не знает о его наличии. Я не афиширую, мужа я уважаю и люблю, поэтому я стараюсь максимально сделать так, чтобы он ничего не узнал. Но и он, в свою очередь, никогда не был ревнивцем и собственником, поэтому никогда не лез в мой телефон, например и уважает мое право на частную жизнь, встречи с друзьями, походы по магазинам и тому подобные вещи, ничего никогда не проверяет.
Очень похоже на то. Гей вряд ли, скорее асексуал. Все женщины для него скорее друзья, чем женщины. Многие мужчины, выпив, начинают хотеть секса, мой наоборот. Даже в молодости крайне редко у него возникало спонтанное желание. Больше либо по моей инициативе, либо потому что у же вроде как давно не было, надо бы, наверное...
А гей - ну хз, эта тема для него фу, анальный секс тоже никогда не был интересен. А чего там глубоко внутри зарыто - я не знаю.
Вы сама от мужа уйти не смогли. Живете у него « под крылышком» фактически, привычно и тепло, попутно не оставляя любовника и раздаете советы автору ( у которой из мужиков - один женатый любовник», какой она должна быть мудрой и « делать ему хорошо «??))))
Автору дали достаточно советов как уйти, блокировать, бросить и так далее. Но по тому, что пишет автор - я вижу, что бросать она не хочет и уходить тоже. Она ищет способы жить в гармонии с собой. Я ей пытаюсь в этом помочь. Если она захочет его бросить - она его бросит.
А я в принципе и без мужа могу жить, у меня свой доход, своя жизнь и свои интересы, ни о каких "под крылышком" и речи не идет.
Я автор. Я тоже живу вполне самостоятельной жизнью, доход, заботы. Я привыкла жить одна - в смысле без мужчины, но вот его присутствие рядом и как бы "иллюзия" семьи последнее время начали безумно напрягать -поняла, что не выдерживаю, или тут, или там. История с мессенджером 0 последняя капля. Меня очень точно "раскусили" - если будет возвращать. я не смогу, не устою - он мастер на такие штуки. Ну и азартно это, мужчины вообще это любят. А мне ни с кем и никогда не было так хорошо. На самом деле, правы те, кто выше писал, что нахрен жить вместе в таком анамнезе - это правда - я получу гораздо больше проблем. Если рядом муж, который заботится, любит, вместе строит дом - это одно, а вот такой приходящий - пусть и добрый и хороший, но не вкладывающийся эмоционально в тебя, в твой мир... зачем он? Только для встреч. Это как дорогой сервиз, который достаешь для гостей только по праздникам. А в остальное время он пылится в шкафу. Ну так там ему и место... до поры до времени.
Вот то, о чем я ниже писала - иллюзия семьи. Вы сами ее создаете у себя в голове. У него никаких иллюзии нет. А раз у вас картинка в голове, не совпадающая с реальностью - периодически вас выкидывает из этой иллюзии в реальность и вас плющит и становится больно. Если же не пытаться себе создавать иллюзию - а четко принимать реальность - то и решения принимаются легче.
Ну дя, ну дя)) « А я в принципе и без мужа могу жить, у меня свой доход, своя жизнь и свои интересы, ни о каких "под крылышком" и речи не идет». Ну так Жили бы. Любви то нет давно, страсти тоже. Чего вернулись и опять по-новой? Себе хотя бы признайтесь, что любой женщине нужен ТЫЛ. И да, родственные теплые отношения, которые ей законный чупруг дает! Поддержку, заботу! Даже если секс уже увял и даже неприятен!! И ВЫ именно по этой причине все же с мужем, а уже потом гуляете и наслаждаетесь).
« Если она захочет….» - а ВЫ не видите, что она пяцот раз захотела. Толку то? Видимо нет у не больше выбора. Очередь не стоит с предложениями руки и сердца, дома и кошелька. Ничего она не « захочет» больше. Так и будет страдать по этому престарелому козлу. И упускать возможности.
Мы не мою ситуацию обсуждаем, а автора.
И какие возможности она упускает в свои 50, не уходя от престарелого козла, по вашим словам? если уйдет - за ней очередь выстроится?
Ей нужно свою голову перестроить, а уж потом решать, уходить от него или нет. Если бы действительно захотела - то ушла бы. А она все надеется, что он на что-то решится.
Очередь и не должна выстраиваться! И женатые мужики не должны « помогать». Если исходить из: ну и кому же после разрыва буду нужна, ответ УЖЕ « никому». Никому и сейчас не нужна. В качестве единственной любимой женщины. А все остальное - унижение. А автору надо спросить своего козлика, сколько бы ОН продержался и продолжал ее любить, если она еще параллельно встречалась, а еще лучше прям ЖИЛА с другим мужиком. Спросите , автор, не стесняйтесь. Ваш прогноз? Через сколько любому мужику такое бы надоело?
Да, хороший вопрос. Только задавать его бессмысленно,, увы. Ответит каменным молчанием. Уверена. Но вопрос отличный.
Я автор. Спасибо вам за потрясающий умный и логичный ответ!! Не ожидала,действительно, беру в копилку мудрости)))) Мне ведь что самое страшное - боль, конечно. Я не буду биться в истерике - уже выше писала, внешне все спокойно воспринимаю, а в душе страдаю очень, не сплю, могу перестать есть, в общем - ничего хорошего. Вот это по мне - жить СВОЕЙ жизнью. Приехал - хорошо, не приехал - у меня есть планы. И вообще, если честно, это правда - бывало, что ради встречи с ним планы меняла. Знаете, что меня добило? Это было просто последней каплей. Кому-то покажется мелочью, а мне сразу отрезало - вот после этого я ему и сказала - все. Ахтунг. Он мне сказал, что жена что-то подозревать стала и предложил перестать переписываться в нашем обычном мессенджере и перейти в другой!!! Я так и села - господи боже, телефон по отпечатку пальца у него - в него и залезть нельзя!!! Можно клонировать приложение, перенести в другое пространство - столько решений есть!! И я другими глазами посмотрела на него, показалось, он так труслив... так ничтожен.... Но да, за эти годы мы вросли, конечно... Ведь и мужья не без недостатков, и жены, но живут люди годами вместе... именно!!! Жить СВОЮ жизнь, а с ним встречаться тогда, когда МНЕ ЭТО УДОБНО. Идеально!!!
Вы знаете, мне проще понимать такие выкрутасы, я сама замужем, вам гораздо сложнее, просто информация для размышления. Вы пытаетесь его принизить и его поведение для себя как бы ухудшить, чтобы было проще уйти. Не в трусости дело, не в ничтожности. Это все эмоции.
Постарайтесь его уважать. И его жену уважать, как это не трудно. Да, он пытается уберечь ее от негатива и подозрений. Это естественное желание. Быть любовницей без понимания невозможно, сами себя сожрете. Нужно вставать на место другого человека и понимать, что да, он женат, да, у него есть рядом женщина, которая не знает о вас, поэтому вы, а не она, должны выполнять определенные условия. Вы изначально на это пошли. Нужно уметь видеть правду, какая она есть и не беситься по этому поводу, а понимать, что он бОльшую часть поступков делает не чтобы вас унизить или обидеть, он даже не сознает, что это может вас задеть каким-то образом.
Боль вы испытываете, потому что думаете, что он может уйти к вам, что хотите верить, что его любовь к вам сильнее, чем к жене, а реальность вам постоянно доказывает, что это не так. Но если смотреть на это не как в любовных романах - черное, белое - то он вполне может любить вас обеих. Или вас любить как любовницу, а ее как подругу жизни. Вы две равнозначные части его жизни. И он действительно не может выбрать между вами. И поэтому будет вас преследовать и возвращать. Потому что он хочет, чтобы были вы обе. Потому что его жизнь - она полная только вот такая. Без любой из вас - его жизнь будет уже неполной, а зачем ему?
Но также нужно понимать, что в любом случае он уже выбрал жить с женой. Вы это приняли уже давно, просто в голове уложить никак не можете, потому что вам все кажется, что он чего-то там выбирает и вы можете как-то повлиять на его выбор.
Если вы действительно смиритесь с тем, что он вас любит, но жить будет с женой - то вы сможете вписать его в свою жизнь и перестанете постоянно что-то с ней делить. Она будет для вас как, ну не знаю - мать или ребенок от первого брака (да, сравнение некорректное), но некоторые и в этом плане такую ревность устраивают, что жуть...
Она есть, она устраивает ему быт, лечит его болезни, слушает его храп по ночам и подставляет тазик, когда он отравился. Знаю, что вы бы хотели это делать сами - и вам обидно, что это делает она. Так вот секрет в том, чтобы принять то, что это не вы, а она. Она была, есть и будет с ним.
И когда вы это примете - тогда и сможете решить, что с этим делать. Жить с этим, уважая, что у него есть жена и принимая все условия (его приходы, когда ему удобно, смены мессенджеров, отпуска отдельно и т.п.) либо уйти уже спокойно, без боли, понимая, что эта роль вас не устроит.
Боль уйдет потому что вы примете правду и не будете считать это своей ошибкой или недоработкой или недостатком. Это не то, на что вы можете как-то влиять, это другой человек, на его решения влияют множество факторов, а не только вы и ваше поведение. И даже любовь к вам может быть всего лишь одним из факторов, влияющих на его решение и вовсе не основным.
Я не знаю, смогла ли объяснить, но знаете, тут не любят эту женщину) но мне она очень помогла поменять мое отношение к жизни. Поищите в поиске яндекса ЖЖ Эволюции. Если вы осилите ее терминологию, своеобразную манеру изложения и нежелание ничего разжевывать - то возможно сможете по-другому смотреть на мир.
Я читала все ее записи, начиная с первых статей в архиве. Можете начать с чтения по тэгу аддикция. Не всем заходит, поэтому просто попробуйте.
Еще раз спасибо!!! Очень, очень приятно вас читать. Вы как-то спокойно и очень умело смогли заставить меня посмотреть на все с другой стороны. Тут ниже пишут, что у меня эмоциональность и гормоны... Ну да, не без этого. Просто я очень давно в разводе, забыла, как это, быть несвободной. Я, действительно, понимаю, что нужно и с его точки зрения на все посмотреть. Почему мы так долго вместе... да потому что в силу многих событий его с женой отношения разрушились, разрушились именно как у мужчины и женщины, очень давно. Именно это нас и держало вместе, просто потому что иначе редкие встречи гораздо раньше развели бы нас в разные стороны, а сейчас -после долгого периода вместе (он жил у меня), я окончательно убедилась, что он меня действительно любит, по-своему - во всяком случае, такое сильное желание в течение стольких лет постоянно именно ко мне - не верю, что это просто "потрахаться", это совершенно по-другому все... Меня это добило. Просто если бы с женой был реально секс - они не спят, она сама выселила его в другую комнату насовсем и прекратила всякое общение как с мужчиной. Никого ни в коем случае не сужу - сама хороша, но меня убило именно это. Что человек выбрал обыкновенный комфорт, привычку, быт. Прочитав вас, поняла, что это важно. Это правда важно. Мне тоже хочется спать именно в своей постели, где много лет сплю.Точно уверена , что не ушла бы из своего дома даже из-за самой сильной любви. Спасибо вам за спокойствие и мудрость!!!
Вероятно, поэтому вас так и накрыло именно сейчас. Он по какой-то причине от жены все же уходил и надолго, правильно я поняла? Пожил с вами довольно долгое время и почему-то вернулся обратно к жене?
Вполне логично, что вас накрыло, а он как это все туда-сюда объяснил? как-то странно это выглядит. на самом деле.
Да нет, не сказать, чтобы он ушел прям от нее. Серьезный разговор у меня с ним был уже лет через 5 наших встреч. Жена и он постоянно ссорились. Он мне не жаловался прям в деталях, но обозначал, да. Не было у нас этих жалелок, он понимал, на что шел, я просто предлагала пока есть время решить что-то, но, видимо, человек из тех, на кого надо прям нажимать, а я это не люблю. Ну а сейчас... первый раз пару лет назад они так поссорились,что бросилась на него... он уехал,потом жил у меня. После этого я сказала,что это не годится - либо уходи, либо не приезжай. В этот раз он ей сказал, что нужно пожить отдельно, ну был скандал, конечно, жуткий... и тут, как я поняла, она начала понимать, что кто-то есть, до этого не чувствовала, видимо.... ну и все.. он приехал ко мне, опять были вместе.... ну понятно, что у меня "все чужое", в своем-то доме своими руками все сделано, я могу это понять... ну и вернулся, а там, видимо, ульиматум - или та мне все показываешь в телефоне или... он написал, что общаться будем в другом мессенджере... я тоже вспылила, потому что накопилось, надоело, ну и все как-то наложилось. У меня тоже есть чувства, обстоятельства.... в общем.. как-то так. Меня очень задело то, что он уехал на работу, не сказал мне, что поедет домой. Это было совсем как-то не по-мужски....
+ да она так и не поняла, что ее священная любофф - кобелинос обыкновеникус. Женщина живёт в иллюзиях, что это только к противной постылой жене у него вот такое вот поведение, а к ней, звезде, дОлжно относиться как-то особенно « по-мужски»)). Да с Чего бы? Кобели нежны и ласковы, добры и привязчивы. Но у них есть уже миска и коврик. Они всегда туда будут возвращаться. А романтические барышни 50летние Мечтать стать для такого нечто бОльшим. И вот уже « малЧегу» 60, а автор все еще строчит на форуме « как разлюбить» и ставить плядские троеточия, типа даже вопроса нет, просто риторические вздохи.
Ну у Вас прям классика, Автор. Фильм Зимняя вишня. Один поступок совершил главный герой - догнал авто Ольги, когда она собралась в Европу уехать, вернул домой, посидел на кухне, чаю попил и сказал, что зубной щётки нет-и поехал домой к жене..
Знаете, а вот тут соглашусь, что это, пожалуй, слишком. Это очень больно сознавать, но выбрал он не вас, а быт, квартиру - в таком варианте как-то это уже неприятно. Типа попробовал пожить и решил, что лучше дома, а к вам по прежнему просто приходить. Наверное, я бы тоже не смогла такое принять. Раз уж смог уйти от жены в принципе, тем более если речь шла не о паре дней, но в итоге ушел обратно, то пусть уже и идет. Это уже означает, что он вас не любит. Можно понимать и принимать, когда человек действительно любит и проблема в каких-то иных вещах. Но тут несопоставимо как-то...
+100. Я бы после этого точно не смогла общаться. Лучше дома с женой?, понял, осознал.. Ну значит все. Сказочке конец. И так 12 лет очень много для такой связи.
Это со стороны любовницы « выбрал он не вас, а быт, квартиру - в таком варианте как-то это уже неприятно. Типа попробовал пожить и решил, что лучше дома, а к вам по прежнему просто приходить. «. А на самом деле, у людей в долгом браке не только быт и квартира. Как бы он ни изголялся доказыать обратное, верхом на лю. Там все: и любовь, и дружба, и ссоры, и порой скандалы и общие привычки и друзья. Все перемешано. Это только в голове лю примитивно: быт и квартира. Парадоксально при этом, как такой «хороший» во многих отношениях мужик, столь примитивен, что из-за квартиры « терпит» годами неравистную опостылевшую жену). Это ж как надо Квартиру любить.
Все правильно, в долгом браке много чего перемешано, но суть этой ситуации в том, что мужик-то в принципе уже вроде как ушел от жены, то есть отказался от этого брака, пожил какое-то время у любовницы, то есть дал ей вроде как повод думать, что он пришел к ней жить теперь, а потом встал и ушел обратно. Вот это как раз и есть отсутствие уважения и любви к этой самой любовнице настолько, что это уже не стоит прощать. Если бы вообще не уходил, не мог, держит все, что в браке - одно, а так как уходил - то другой расклад. Для любовницы, которой дали надежду, а потом отняли - это уже слишком.
Ну это как если бы мужчина сначала сделал предложение, готовился к свадьбе, а потом передумал и предложил и дальше просто так встречаться. Вряд ли после такого кто-то сможет продолжать...
Да 300% - это жена его выперла. А не ОН « сам ушел». И , как только жена позвала, опрометью поскакал)
Да нет! Дело не в трусости. Для него это такая игра - скрывать свою связь и по его логике вы тоже в игре. Ну а как иначе?
У меня тоже был опыт крышесносной любви с женатым, правда я была гораздо моложе, но меня спасло именно отсутствие иллюзий. Да, скучала и страдала, но понимала, что моя жизнь - не он. На фоне супер чувств встретила мужа и влюбилась в него тоже. Именно не вместо, а тоже)) Роман закончился конечно, но связь ощущается до сих пор, уже около 20-и лет. Это я к тому, что даже если человек явно не случайный в жизни, всë равно можно принимать реальность такой, какая она есть.
Присоединяюсь к совету расстаться с иллюзиями, а не с человеком. Расставание на силе воли может и круто выглядит, но выходит боком.
Ощущается, как связь)) Сложно объяснить. Как родная душа. Как тепло. Ну там и первая встреча была похожа, скорее, на узнавание и во главе угла был не секс.
Во всем вашем длинном рассказе не ясно одно - а к мужу, от которого уходили и с которым нет никаких отношений как и и ж зачем Вы вернулись? 👀🤔 Ну общались бы как друзья, близкие люди, помощь там, понятно дело, но жить то зачем в одном доме!?
Вот и я ей о том же. Дамо очень « умнО» хочет автора жизни поучить. А сама тупо манипулирует мужиками. Нет, я ни в коем случае такое не осуждаю. Даже более того - приветствую)). Но не надо тут лохматить бабушку. Выбрала « родного человечка», так и говори: главное, женщины, все же ТЫЛ. Есть он у вас - стабильный муж, совместный материальный высокий достаток, хороший уровнь жизни, спокойствие и отсутсвие ДОМА страстей - поздравляю! Живите так, а вот захотелось - идите погуляйте, МНЕ лично мужиков совершенно не жалко - они все заслужили)). Но не надо наставлять Автора на путь « истинный», где она обязана, оказывается, не только « делать хорошо « женатому лю, а еще и « уважать его жену», и т п)))),
Вернулась я, потому что муж мой ждал и хотел, чтобы я вернулась. И чтобы дом у нас и наших детей был и остался один. Но мы не мою ситуацию обсуждаем, вам тоже пишу. Я пытаюсь автору помочь. Ваше мнение вы можете тоже высказать автору, ей жить и действовать.
Неправда. Никто не возвращается, потому что « муж ждал». Все делают всё исключительно для себя. Вернулись вы в бытовой комфорт, беспроблемное спокойное родное стойло, где знаете каждый гвоздь и к каждому «гвоздю» и ваша рука приложена. И силы, и нервы и часть жизни. Вам тупо не захотелось лишаться всего этого. И правильно. Таков цинизм жизни. Такова правда.
Автор, дело не в вашем любовнике и не в каком-то там мессенджере. Просто у вас под влиянием возрастных гормональных изменений падает либидо и портится характер, начинается типичная для многих эмоциональность и уныние. Но с дедом вам давно уже не по дороге.
Не уходит из-за квартиры, вы написали. Так да, муж уходящий от жены обычно оставляет квартиру, что ему не нравится?
+1.если така любоффь все 12 лет, то автор должна сказать ему приходи ко мне жить, а квартиру жене, естественно. А как она хотела, ещё и начать пилить квартиру уходя от жены 60ти летней?
Вас эти отношения тяготят. От этого и надо отталкиваться.
Другая наоборот не хочет замуж, а хочет любовника и все.
Ну и отталкивайтесь от того что отношения тяготят и все. Начните с отезда. Пару месяцев поживите в другом городе. Потом станьте вечно занятой. И сведите все на нет.
вы как наркоман. когда они пробуют впервые наркоту, то уверены, что они не такие и соскочат, как захотят.
так и вы повели себя, связавшись с женатым, даже на этапе общения....
вот и лечитесь, как наркоманы..
Мне всегда смешно, когда взрослые тетеньки не могут называть вещи своими именами. А в действительности все банально и очень приземленно в этой жизни. Есть мужик. Судя по всему обладающий многими достоинствами и внутренними и внешними. Да, и в шисят можно быть и привлекательным, и секси, « воздушным, к поцелуям зовущим». Ну и конечно же он добрый - живет аж 12!! лет, помогая не только семье, а еще и автору. Вполне допускаю, что за одно это уже можно и влюбиться, и забыть обо всем. У всех людей разное представление о чести и достоинстве. И вот этот мужик - которому прекрасно в таком раскладе - вдруг в 60 лет, по мнению его « фронтовой жены», должен все изменить и жить с ней? Почему? Да потому что это обычная борьба, петушиные бои. Только одно маленькое НО: эти бои ведутся не мужчинами за Женщину, как это исторически всегда есть в природе, а двумя женщинами ( пусть даже жена типа « не в курсе») - за мужика. Дада, даже вот такого, УЖЕ 60летнего. Просто женщинам нужен мужик. Заботливый, надежный, у которого она - единственная ЗАКОННАЯ ( желательно).
Но! Мужику не нужна ОДНА . Им( по большей части) нужно несколько. Не согласилась бы автор в свое время стать второй, он бы «подвез до дома и начал помогать» другую)). Кстати, я не совсем поняла, автор постоянно о мессенджерах пишет: Автор, вы в разных городах сейчас? Или в одном так общаетесь постоянно? Если первое, так я вас « утешу»: вполне возможнь за эти 12 лет, у него еще парочка была)). Кстати, и во втором варианте…. Тоже.
Трезво смотрите на мужика « своего». Да: он ипется неплохо: да, добрый, да ласковый. Но он по натуре кобель). Именно ПОЭТОМУ все вот так. А не « потому что с женой сложно разводиться, делить, и т п».
Кобели гуляют всегда. Бросите вы его сейчас, пока у него стоит, он другую найдет. А может даже и искать не надо. Что то подсказывает мне, что уже давно было). Нет, он конечно не « жил» прям с другой, не))). Но было). И есть. Откуда знаю? Не спрашивайте))
Спасибо за ваше мнение )))) все четко и ясно, прям по полочкам. Не считайте меня совсем уж дурочкой наивной, мне показалось, что вы немножко снисходительны. Не нужно. Шоры на глазах в чем-то есть у всех людей. Что касается меня, то вы уж совсем какого-то нереального сексуального гиганта мне нарисовали и при этом такого энергичного, что прям женщин окучивает сотнями))) Да,есть такие мужчины, не спорю, но тот, с которым я, не совсем подходит. Он очень.. как бы это сказать... аккуратный, осторожный и в чем-то, простите, брезгливый. Со мной он не спал три года не потому, что спал с другими, поверьте. Я наличие другой женщины чувствую мгновенно, это непередаваемо, интуиция. А что касается, найдет другую, есть другая - не обольщайтесь.Мы общались не просто плотно, а суперплотно - 3-4 раза в неделю + не забывайте про неусыпный надзор супруги ))))) если он при этом еще окучивал баб налево и направо - это, конечно, герой женских грез, но не мой вариант))) И по поводу петушиных или куриных боев -не знаю, как точнее передать. Я ни с кем не сражалась за него и не собираюсь и теперь. Просто отношения развивались - это так всегда бывает. Годы меня устраивало такое положение вещей, потом устраивать перестало. Меня не наличие жены раздражало, а наличие необходимости встречаться, когда можно спокойно и возможно счастливо жить вместе. У него другая точка зрения.Имеет право. Я попыталась, не получилось. Ну что ж... значит, мы пойдем разными путями, а, может, реализуется то, о чем выше написали - продолжим так, как было, ничего не меняя, потому что не сможем друг без друга. Я, конечно, может, и запятнала свою честь общение с женатым, но влюбляться из-за помощи по дому или встречаться с мужчиной, у которого еще парочка любовниц - точно не мое. И не спрашивайте, почему у него кроме меня (и вечной жены, конечно))) больше никого нет - я просто знаю )))))
Моя подруга тоже считала своего тогдашнего супруга чистоплотным и брезгливым, пока он не принёс ей в подарок гонорею из борделя
А его жена что « просто знает»? Что у него никого нет, видимо? Автор. Судя по вашим репликам, вы до победного решили эту игру играть. Успехов. Плакать придется много.
Снисходительны как раз ВЫ. Не я. Я всего лишь описываю реальность. Вот Вы пишете: << Мы общались не просто плотно, а суперплотно - 3-4 раза в неделю + не забывайте про неусыпный надзор супруги )))))>>Тут не просто « снисходительность» у его такой глупой жене, что поймать не смогла, тут просто к ней пренебрежение. Хочется спросить, раз така любофф, что аж « суперплотно», отчего ж дуру-жену то все на Вас, такую « умную, не променяют? И моложе Вы, и, видимо, « красивее», и готовы его принять в любой грязи, так в че же дело?
Мой лю живет за бугром, приезжает в Россию к родне, и в той же местности у него вот такая же, « ждущая всю жизнь», 12 лет как минимум, а вообще они с юности знакомы. Небольшой нюанс. Приезжает он в Москву, чтобы встретиться со мной. 20 лет « забыть не может». Его провинциальная « ждунка» уверена, что у него только « нелюбимая жена, с которой у него все» на бугром и она)).и, естествнно, с Ней и только с ней он хочет быть))))
Ну я не знаю, зачем ему тогда еще и я, если у него полный комплект: и вечно ждущая преданная с юности провинциалка, и дома законная жена. Получается, забыть о моем существовании тоже как то не может. Это я не к тому, что считаю, что он умирает от любви ко мне. А к тому, что автор уверена - она - «Единственная»( ну кроме жены, естессно) в жизни мужика. Нет, мужик еще и другими интересуется, как ни странно. ПРОЩЕ мужики такие относятся ко всем этим водевильным историям. Намного Проще.
Автор, есть хрестоматийные фильмы для таких, как Вы. Просто учебные пособия. «Осенний марафон». «Зимняя вишня». Наиболее пронимающие. Там четко показано, что дело тут НЕ в качествах женщин, которых у него две. Не в том, что кто-то увереннее в себе, или с бОльшим стажем, или моложе и привлекательнее. И даже дело не в том, что кто то из этих женщин его более « любит», или более ‘ достойна любви», все дело в самом мужике. Который не собирается и не собирался никогда выбирать, собственно. Который живет так, как живет и ждет, что все «само собой как то разрешится, утрясется, изменится». Да, он может быть перманентно и страдает, и огорчается, но Делать сам ничего не будет!! Даже если он « сделал» что то , типа уходил на время к лю, он все равно в голове держал, что ничего он не изменит! И не будет! Достаточно одного звонка жены, и он опять на месте. Почему? Да потому что он ТАКОЙ!!!!!! Не любовь, и не страсть им руководят по жизни. А желание не дергаться, не менять, не совершать . Если его выставят из дома, подадут на развод, при этом еще найдут другого мужика, он тогда пойдет туда, где его ждут. Не потому, что он осознает, что на самом деле Любил любовницу. А просто потому, что Жена его будет действовать. Не он. А когда предлагается все ТО же ( собрать вещи,уйти, подать на развод) Делать ему, он не хочет всего этого! Ему это неинтересно. Такие мужики даже впадают в депрессию от подобных изменений и не мила им уже « новая прекрасная жизнь и семья». Так и мотаются всю жизнь. Иногда исход истории решает кончина кого-то из фигурантов, иногда решительные действия. Чьи-то другие. Но не его. 12 лет - это как раз и подтверждает. Он ТАКОЙ.
Автор, разлюбить можно, я бы даже не сказала, что сложно. Но я незнаю, что гаже безответная любовь или вот так разлюбить. Тк хотеть с ним быть вы уже не будете но мысли останутся, тк дыра которую он сейчас закрывает никуда не денеться
Для такх случаев есть упражнение: спросить себя, а надо ли мне ЭТО будет через 8-10 лет. В случае автора арифметика простая: ее женатому « парню» сейчас 60. 68…70… при этом она-то значительно моложе и крепче. Это только кажется, что 10 лет - много), пролетят, как 1 день. И? Да, сейчас Еще может быть страсти, влечение, и т п Но эти страсти очень быстро испарятся с физическими изменениями « жениха». И сказочке конец. А меж тем она еще совсем не старая женщина, ребенок вот вот станет самостоятельным, живи и радуйся жизни хотя бы с ровесником! Все мои знакомые, которые вышли повторно за мужика, старще их на 10+ лет, в один голос через какое то время говорили, что пожалели о выбрре. Журавль в небе превратился в синицу, а карета в тыкву. По итогу рядом больной старый человек, нуждающийся в уходе и неинтересный.
Круто!!! Реально круто. Дала уже выше слово не писать, но не удержалась. Спасибо. Прям тоже вот очень признательна. Отрезвляющее упражнение. И ведь именно так и будет!!! Не, не надо мне замуж, вот точно. Это я уже поняла. Сейчас более, чем когда-либо. Поезд ушел.
Да Вам вообще не надо и связи с ним. Даже если не в официальный « взамуж»))). Тут выше вам напевали, что ради « счастья» его держать, ради отношений каких-то. А никто не сказал, что держа все это, продолжая поддерживать, даже осознавая все, все равно все больше и больше привыкаешь! И как трудно потом даже с уже постаревшим и внутренне, увы, неинтересным, расставаться. Но самое грустное, что и Вы уже лучшие годы прожили и в перспективе - только вот это: грустное. В то время, как у вас ребенок, вот где и рост и перспектива, вот где будущее. Смотрите на ребенка! Ваш ребенок растет, развивается, хорошеет. Так и бывает, когда Еще есть молодость. А вы выбираете угасание с этим 60+ чужим мужиком. Нет, ему то понятно - лестно быть востребованным у еще молодой женщины, он сам в своих глазах МужиГ! Но тот ли это смысл жизни женщины? Страдать по тому, кто не будет твоим……. Не уверена.
Автор, очень интересно читать Вашу тему, сама в такой же ситуации, такого же возраста оба... Очень много полезного почерпнула из этой темы. Нашим отношениям 11 лет. И я его очень любила. Он всё время говорил , подожди ну вот еще чуть чуть и всё будет. Разница только в том, что у моего в браке нет детей. Сделала вывод- Мужчины нас просто не любят, потому что есть примеры из жизни, когда мужчина реально любил он по СВОЕЙ воле принимал решение жить с любимой женщиной , оформлял отношения и т.д. И как не больно это осознавать, я пришла к выводу, что ни мой мужчина, ни Ваш нас просто не любили((
Я приняла решение и рассталась со своим мужчиной, уже прошло 7 месяцев с нашего расставания. Часто думаю жалею ли я о принятом решении - и сама себе отвечаю нет. Да, мне оочень больно без него, скучаю и до сих пор люблю, но когда была с ним, мне было еще больнее, от осознания , что я ему не нужна и продолжаю на что то надеяться.
Автор: ну вы жжете)): << Знаете, что меня добило? Это было просто последней каплей. Кому-то покажется мелочью, а мне сразу отрезало - вот после этого я ему и сказала - все. Ахтунг. Он мне сказал, что жена что-то подозревать стала и предложил перестать переписываться в нашем обычном мессенджере и перейти в другой!!! Я так и села - господи боже, телефон по отпечатку пальца у него - в него и залезть нельзя!!! Можно клонировать приложение, перенести в другое пространство - столько решений есть!!>>. Вы играетесь в какие то фантазии, у вас телеф мессаги - « последняя капля», а что человек трусливо врет в реале реальной женщине, 12!!! ЛЕТ , с которой ЖИВЕТ, Вам - ничо?;) Да пофигу, предложил ли он « перейти в другой мессенджер» или нет). Главное, он Вам в реальности ничего не предложил!))