Как тактично отделаться от горюющей?
Ситуация, стародавняя коллега отца, вернее женщина с которой он в 90х бизнес совместный открывал, и с которой он в последнии годы практически не поддерживал связи объявилась полгода назад, позвонив и сказав, что у нее большое горе - умер сын, сыну было 44 года, жил с матерью. И она себя винит в его смерти.
Ее сын несколько недель плохо себя чувствовал, просил положить его в больницу, но скорая не находила причин для госпитализации и мать этого мужика, говорила ему что нет причин ложится в больницу, в предпоследний его день, опять вызвали скорую, опять ему отказали, к вечеру сын захотел снова вызвать скорую настоять на госпитализации, но мать забрала у него телефон. Утром сын вышел за сигаретами, упал на улице и умер. То ли тромб, то ли сердце точно не знаю, что стало причиной смерти.
Ну и теперь эта женщина ежедневно по 2-3 раза в день на протяжении полугода звонит отцу и по часу рыдает вновь и вновь перетирает эту ситуацию.
Если отец не берет трубки, она записывает истеричные голосовые сообщения, что ее все бросили один на один с ее горем. При том что у неё есть муж.
Мы через отца предлагали ей обратится к специалистам, к психологу она идти не хочет ибо «психолог не вернёт мне сына» к психиатру она идти не хочет «ибо меня будут колоть, я вообще все забуду и буду как овощ»
Отец не может оставить ее в ее горе, хотя после этих бесед сам выжат как лимон, отец не молод ему 70, его здоровье уже далеко не то, что бы все это выслушивать ежедневно.
Я считаю, что эта женщина просто вампирит отца выкачивая из него энергию, но как отвязаться от неё не знаю. Что можно ей такое через отца сказать, что бы она перестала названивать? Грубить отец ей точно не будет.
Наверняка они были любовниками когда-то, просто коллеге никто звонить не станет.
Если у нее есть муж, то почему вы сказали, что сын жил с матерью и виноватит она себя? Где был муж, когда сын умирал и просил скорую? Или это сын вашего отца?
если на сотовый звонит, я бы у отца взяла и номер этой дамы внесла в чёрный список
Подумать об отце. Она Вам чужая тетка. Заблокировать везде, ее номер в телефоне изменить, отцу сказать, чтобы с незнакомых номеров трубку не брал, так как много мошенников и по звонку списывают деньги. Самой позвонить тетке и пригрозить, чтобы больше звонить не смела, ибо отцу плохо от ее звонков. Если есть еще дети или внуки узнать их имена и поинтересоваться хорошо ли пока они себя чувствуют. Думайте о своем отце. О тетке - пусть думает ее муж и ее подруги.
А что за симптомы-то были у мужика? Так хр..ново ему было и мать не замечала и говорила, что он мается дурью?
Токсичные люди форвард почитайте . С такими людьми только один вариант - не брать трубки и заблокировать. Прошел достаточный срок чтоб она пришла как то в себя. У нее есть муж . И ваш отец ей просто коллега бывший. Умейте выстраивать границы. Никто за вас это делать не будет.
пусть займется судами с врачами - это они отмахнулись. будет занята и заодно найдет виноватых
Заблокировать ее. Вы не обязаны быть помойной ямой. Помощь она отвергла, значит справляется и без звонков. Перетирать одно и то же каждый день просто невозможно.
А почему помойной ямой - то? Она же не непристойности пересказывает.
Горе - это не мусор и не грязь, другое дело, что любой человек не в силах говорить об одном и том же.
Я теперь понимаю, почему вы воинственны, у вас с эмпатией затык.
Блокируете любую инфу о чужом горе, т.к. боитесь трудностей и невзод, хотя, как любой разумный человек, должны понимать, что не сочувствуя другим себе не оградишь от невзгод и несчастий.
Очень по-человечески понять горе людей, другое дело, что не надо это на себя переносить и слишком долго это обмусоливать.
Именно потому что у меня эмпатия крайне развита, я и даю совет, который все равно придется применить рано или поздно. Но лучше раньше. Я много раз была в таком положении, поэтому знаю один-единственный правильный рецепт. Все остальное не поможет. Придется или грубо прекращать разговор на эту тему, либо блокировать на время.
Чужое горе - это не мусор, когда вас этим горем не насилуют ежедневно.
В тот момент, когда начинается нарушение границ даже горе становится мусором.
Это же ведь не близкий человек. Просто бывшая коллега.
Ваще не представляю, что в этой ситуации делать.
У нее крыша капитально поехала, тут только лекарства и психиатр.
Я сама сейчас в большом, сокрушающим всю мою жизнь горе, на кладбище через день хожу и по два часа там сижу, разговариваю, плачу, смеюсь. Но я никому на уши плотно не приседаю.
К психиатру же я пошла сразу, еще на стадии, когда диагноз мужу поставили. Год сижу на антидепрессантах(все лечение мужа и теперь мое вдовство).
Может как-то мягко и настойчиво объяснить, что психиатр - это точно нестрашно и очень помогает.
Она просто вампир и тут дело не в горе, а скорее всего в вашем отце она нашла "свободные уши". Ему надо точно переходить в режим, что при всем сочувствии он устал жить в ее горе, он ее понимает, но ему надо жить и ей надо научиться жить самой.
Ну и... Мое лекарство это стоики в лице Сенеки и М. Аврелия. Но это надо захотеть выходить из горя и не разрушать себя, а найти себя. Я теперь больше жизни боюсь, чем смерти.
Простите
это не вы та прекрасная женщина, которая ставила фотогоафию танца с мужем? а потом еще в комнате..кажется с собакой
по стилю очень похоже
"Я теперь больше жизни боюсь, чем смерти." - это нормально. но пройдет, гарантирую. я в аналогичной ситуации ни на чем не сидела, аукнулось после. правда был ребенок, его я любила больше чем свое горе, так потихоньку и выплыла.
Горе я совсем не люблю. У меня счастье из души не ушло. Я очень светло скорблю. Больно ужасно, иногда, физически больно.
Безусловно все утихнет иначе это уже шиза. Хотя. Мне кажется, что я немного поехала кукухой. Во всяком случае у меня все больше и больше доброты в душе. Я принимаю жизнь, принимаю смерть.
Я не собираюсь выживать, я буду жить. И сейчас так сложилось, что и дом наш скупили под отель и прейдется покинуть квартиру, в которой мы были счастливы много лет. Я и теперь счастлива.
Мне просто очень, очень горько. Не должны умирать люди, когда их так любят. И при всем этом муж любил меня больше, чем я его. И когда я понимаю это, то все несется перед глазами: и наши уверения и взгляды, что мы будем жить долго-долго, что кто угодно может умереть, но мы еще будем вместе. Мы состаримся и будем ковылять, а может и не ковылять( у мужа папе 97 лет, только после смерти сына сломался, а так никаких палочек. И мама жива 87 лет) по какой-нибудь дорожке вдоль моря. Эх. Как жаль, что от меня отобрали эти моменты.
Но осталось счастливых воспоминаний на целую жизнь. Мой самый лучший и чуткий муж в мире.
У нее случилось самое страшное, что может случиться с женщиной - она похоронила своего ребенка. Судя по всему поддержки у нее особо нет, а от горя она не в адеквате, так что жестить не нужно.
Позвоните ей сами, или ответьте в следующий раз вместо отца. Скажите, что очень сочувствуете ее горю, все понимаете, но ваш папа не молод и здоровье у него не очень, ему плохо после ее звонков и вы за него боитесь, попросите ее понять. А еще посоветуйте ей посетить сайт https://memoriam.ru , завести там свою тему. Она найдет тем полную и всестороннюю поддержку, там можно ночью написать: помогите, подыхаю... И люди помогут, поддержат, найдут нужные слова. Там все такие сидят, кто потерял самого дорогого. Меня там буквально вытащили.
Замечательный пост. Спасибо вам, добрая женщина.
Даже мне после него стало легче.
Вы добрая, а значит мир не рухнет. Чем больше доброты и сочувствия будет на земле, тем меньше поводов для конфликтов и драк.
Ваш отец с ней только по телефону общается? Надо как-то ее подвести к обращению за помощью к врачам. Моей знакомой очень неплохо помогли в районном ПНД. Она вообще ничего не могла, говорить не могла и т.п. С помощью лекарств выкарабкалась, потом рассказывала, как ей помогло.
На реплику "психолог мне сына не вернет" ваш папа может ответить "но ведь и я не верну и помочь профессионально тебе не могу". Еще можно границы установить, как маленькому ребенку: "Рая, я готов с тобой разговаривать и поддерживать раз в неделю, пожалуйста, выдерживай этот режим". Между прочим, профессиональные психологи, соблюдающие все цеховые порядки, так и держат себя. Если установлено расписание сессий, то между ними клиент должен вариться в своем соку и сам перерабатывать проблему. Это часть совместной работы.