Очень плохо: стала жертвой гостинга
*Гостинг - это игнорирование партнера и внезапный разрыв отношений.
Евочки, сижу реву. Как это жестоко. Сначала думала, что просто обиделся, надеялась, что напишет. Вижу, что заходил, но не читает мое сообщение. Записала сообщение голосом о своих неприятных эмоциях, что больно и плохо от игнора. Прочитано, ноль внимания с его стороны.
А за день ДО этого дня Х говорил мне, как обожает, хочет быть со мной и прочие приятности. А потом был небольшое неприятное общение, и он вот так исчез.
Думала, что пустяки: остынет и напишет. Но проигнорировав 2 моих последних сообщения и до сих пор никак не проявив себя, понимаю. что вот оно произошло и со мной - тот самый ГОСТИНГ. Это очень жестоко. Мне плохо. Как себя спасти от этих разрушающих меня эмоций? Ему точно звонить/писать не буду больше, т.к. это уже навязываться.
Кто был в подобной ситуации и как выходили из такого состояния? У меня сейчас ненависть к нему и жалость к себе. Реву, взрослая тётка
Ревите и истерите, имеете право,только не ему. Когда эмоции улягутся, поймите и примите то, что вам не нужен человек, который вас не любит и не уважает. Не ваш он человек.
Спасибо!
Понимаете: до меня только сегодня и дошло, что это уже не обида, ничего с ним не случилось и пр. А что это - именно уход по-английски. Вот и накатило на меня, конечно же. А до этого еще что-то пыталась себя объяснить. Вплоть до гороскопа:dash1
3 месяца это ни о чем. Просто вам ударило по самолюбию нехило так. Все пройдет, пройдет и это.
Начала ту переписку я.
Он решил, что я им командую, а он, цитирую, "не мальчик на побегушках" и "не заслужил этого". Я извинилась, сказала, что так не считаю, пояснила, почему начала эту переписку. Несколько раз перечитывала потом - нет там ничего, что бы могло ну так сильно задеть, я человек достаточно корректный и тактичный, грубости никакой не было. А он вот так воспринял это, "разочаровался" и "твоё право".
Думала, обиделся, конечно. Пояснила свои эмоции в том письменном общении. Извинилась. Не прослушал. Игнор. Через пару дней записала голосовое сообщение, что давай поговорим, мне жаль, больно и плохо. Прослушал и то, и то сообщение. Игнор.
То, как мы воспринимаем свои собственные мысли (потому что точно знаем, что конкретно имеем в виду), и то, как воспринимают их окружающие (через призму своего "Я" и собственного жизненного опыта), - это 2 большие разницы. Да и нередко написанное/произнесенное вслух выглядит/звучит совсем не так, как в уме, меняет смысл - даже для самого написавшего/сказавшего.
Поэтому для того, чтобы отпугнуть/разочаровать человека - необязательно ляпать явные бестактности и грубости.
Извлеките из произошедшего урок на будущее: меньше говорить самой и больше слушать своего кавалера. И будет Вам двойной профит: и его лучше узнаете, и в такую ситуацию больше не попадете.
Удачи и счастья Вам!
Если в отношениях нельзя ПРОСТО разговаривать- грош им цена. Взрослый, психологически зрелый партнер не "сливается" от каждого неосторожного высказывания близкого человека (от этого никто не застрахован), а проясняет ситуацию.
Я согласна с Вами. Но это - в ОТНОШЕНИЯХ. На начальном этапе их становления лучше БОЛЬШЕ молчать и БОЛЬШЕ слушать - тогда и шанс узнать, имеешь ли ты дело со взрослым и психологически зрелым и здоровым, или с тем, от кого надо бежать, закрыв глаза, - ВЫШЕ.
да нахрен нужен такой кавалер, который из-за неправильно понятого или высказанного может вот так молча свалить? придурок какой-то инфантильный. обидки у него. повезло автору что он исчез. а то прошло бы больше времени и ей было бы еще тяжелее.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Зачем тащить в русский язык гадкие импортные термины? Бросил, просто бросил.
Бросить можно по-разному. Этот термин использовала именно для понимания того, что бросил после слов о родном человеке, нужности и пр. И на следующий день - резкий уход в игнор. Вот что означает этот гадкий импортный термин и почему его использовала
По-фи-гу что означает гадкий термин. Он вас бросил и не важно при каких обстоятельствах и по какой причине.
А теперь импортный термин на каждый вид бросания? Бросил после секса, бросил, бросил после звонка, смски, ужина - разные называния, что ли.
боже мой, и здесь патриотки и поборницы чистоты русского языка! никуда от вас не деться.
Ну раз уж анонимно, то колитесь, каких гадостей наговорили мужику?
«Внезапно» обычно случается у прЫнцессок, которые желают рулить и повелевать, не замечая, что рядом тоже живой человек со своими эмоциями, желаниями, мыслями. Поэтому потом мужик «внезапно» исчезает ни слова не говоря, пропадает, игнорирует. А она в недоумении: ведь ещё утром в любви признавался и ВДРУГ! Не бывает «вдруг». Это значит, что самоуверенная слепая курица перегнула палку в своих притязаниях на всемогущество.
Да, наверное скорее всего, вы правы: выглядело так. Хотя это уже может быть самокопанием. Речь была об общем деле, с которого и началось наше знакомство и общение. Я ему написала, что не буду уже этим заниматься (хотя и ранее говорила): всё организовала, он сильно помог, мы были командой, нашла, кому это дело далее делегировать.
А он и ответил последним сообщением, что он - не мальчик на побегушках, чтобы я командовала, как ему поступать в этом деле, что не думал, что я так отнесусь к этому делу, когда он думал, что мы с ним проделали большую командную работу, что не узнает меня. как подменили и он этого не заслужил.
Вот описала как есть. Понимаете? Ну не было ничего такого, на что можно оскорбиться и выйти в игнор. Я извинилась, сказала еще раз про ценность его в этом деле, что без него бы точно это не получилось (так и есть!).
Но ведь и мне не прям всё нравилось в общении. Тем не менее, говорила ему, что именно для меня неприятно, какие темы и пр, понимая, что идет этап притирки и узнавания друг друга. И он сам всегда говорил, что нужно быть открытыми и проговаривать всё. А тут сам взял и слился. Без всяких разговоров и открытости.
Тьфу, читать противно: командная работа, делегировать, гостинг, учитесь говорить на русском.
Не придирайтесь)
В мокроступах на позорище хорошилище грядет по гульбищу из ристалища - так вам легче? :party2
Мне легче когда новые ненужные слова не тащут в наш язык. У нас своих более чем достаточно.
ну зачем вы мучаете себя читая посты автора? почему не бережете свою тонкую душевную организацию, не ограждаете от недостойных вас слов и оборотов? вот такая автор - не умеет говорить по-вашему, по-правильному. ее вина. а вам зачем страдать и находиться в этой теме?
Выводы на будущее как не надо делать. И не строить планов на малознакомого человека, с которым всего месяц общались, а страдаете теперь так, как будто брак длиной в 15 лет рухнул.
И вообще запомнить, что посторонние вам не должны ни дружбы, ни любви. Захотел и передумал. И не надо за ним гоняться, выясняя, если не хотите напоследок ещё и пинка получить. Примите его решение, не смотря на свои «я привыкла, чтобы все мне и всё объясняли и выяснять отношения». На хрен это не нужно никому.
Блин, я вот думаю... Все тут взрослые тети, всех так или иначе расставания проходили. Но кто начинает вычитывать про гостинг, рассказывать про делегирование?
Короче, разводка от нового аниматора- душнилки. Темки как под копирку, и во всех прям души частичка, и родство всех частей, и жизнь сломана
Можете не выискивать разводки, ее здесь нет. Иногда банан - это просто банан.
Гм...
Вас бросил эмоционально нестабильный парень.
Разве можно быть жертвой этого? Это вам повезло вообще-то (причем еще не факт, что повезло, но у вас появились шансы).
Какая нафиг, жалость - вы везучая! Тут праздновать надо.
А пока свободное время - русский язык подучить, чтобы могли выражать свои мысли без словесного мусора.
Да, это так. Быстро очаровавшийся, идеализирующий, видящий только то, что хочет видеть, не принимающий человека, если тот не вписывается в идеал, способный резко прервать отношения без объяснений, но обвиняющий "как-будто подменили тебя".
Думаете, что еще не факт, что повезло? Еще может объявиться? И зачем? И как, интересно? Как ни в чем не бывало?
Вы ничего не поняли из того, что вам писали выше, и будете бежать по этим граблям ещё очень долго
Вы не хотите понять. Вам хочется, чтобы вам сопли тут утирали и говорили, что мужик козёл и манипулятор. Вот это вам нравится и вы охотно соглашаетесь. А когда советуют коней притормозить и дать развиться отношениям, а не запрячь мужика, а потом передумать - вам не нравится, корона падает.
Пока не научитесь видеть вокруг себя таких же людей как и вы, а не статистов в вашем личном театре, где вы королева-солннце и всё должно вертеться вокруг вас, то вас так и будут окружать "абьюзеры", "козлы" и "манипуляторы на эмоциональных качелях".
Сначала от инфантильного отношения к людям надо избавиться, тогда не будут "вдруг" вас бросать и посылать.
Ваши слова откликаются мне. Но я реально не могу понятьвас. Конечно, я хочу понять, манипуляция ли это его или что.
"Коней притормозить и дать развиться отношениям" - это сейчас или ранее надо было?
"Запрячь мужика, а потом передумать" - тоже не понимаю, что вы здесь имеете в виду.
Почему я не вижу вокруг себя людей? Почему такое мнение у вас сложилось?
Мне это важно понять. Для этого я и создала тему. Спасибо
"Коней притормозить и дать развиться отношениям" - это сейчас или ранее надо было? -- а сейчас вы ещё на что-то надеетесь, после того как он вас послал?? Серьёзно?? Разумеется, раньше.
"Запрячь мужика, а потом передумать" - вы же написали, что подпрягли его под какое-то дело, он силы потратил, потом вы передумали, сообщили ему, на что он возмутился и порвал с вами. Вы писали или не вы?
Почему я не вижу вокруг себя людей? Почему такое мнение у вас сложилось? - потому что вы назвали дурацким термином обычный разрыв отношений и распереживались, какой нехороший мужик. Ни на секунду не задумавшись, да и сейчас не пытаетесь понять, а может вы где-то были не правы? А может он тоже отдельная личность и субъект, а не объект и элементарно имеет свои мысли и желания? И радостно соглашаетесь с такими же курицами, которые называют его козлом и говорят "да и пошёл он!". Откуда эти королевские замашки? Кто вам всем внушает, чтобы королевны, а все остальные для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, блин? Вас реально так воспитывали всех? С чего бы?..
Ах, он нехороший, он пропал с радаров! А почему нет-то? И даже если без объяснений, он вам их не должен вообще. Как и никто кругом. А он даже объяснил вам, что его не устроило.
Ваши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Всё. Это всё, что вам надо понять.
Спасибо вам! Знаете - да, некие королевские замашки ощутила в себе, буду честна. Он постоянно говорил о моей красоте, необычности, идеальности, страхе потерять и желании быть вместе всю жизнь, что наконец нашел меня. Конечно же, все это не могло не радовать. Да, получается, перегнула. Но я действительно не думала, что перегнула.
Решила показать характер. У меня вызвали ревность некие его слова о другой, и я ему написала, что с этой другой далее взаимодействует в общем деле, тем более, мне и не очень и хотелось, о чем ранее и говорила. Он написал, что не мальчишка на побегушках, чтобы ему говорили, что и с кем ему делать, что меня подменили, что люди для него - те, кто может, но не хочет - ничем не лучше, чем те, кто не может и не хочет.
Потом после его последнего сообщения проговорила в сообщении, что именно вызвало во мне такое, что это ревность.
Не прослушал даже. После сообщения с предложением выйти в диалог - игнор уже прослушанного сообщения (а может и не прослушал, но две галки стояли).
Мне не хочется сейчас взваливать чувство вины на себя и рвать волосы, что перегнула. Он ранее всегда обозначал, что лучше всё проговаривать друг другу, что с ним никогда не поссоришься, т.к.он никогда не обижается. А сам просто ушел в игнор. Его написанный последним текст - это не прощание, это просто выссказывание недовольства и разочарования. Вот поэтому я и не понимала, чтоэто: выссказывание обиды или разрыв. Сейчас - да, понимаю, что разрыв. Но, опять же, не понимаю, почему так резко и жёстко.
И конечно же, испытывая сейчас отрицательные эмоции, хочется утирания соплей, а не самоподжёга.
Можно с вами пообщаться в личке?
Нет, в личке не нужно, у меня времени столько нет. Это пока затишье на работе я строчу, а так я неизвестно когда отвечу.
Беда большинства взрослых и даже успешных взрослых людей в том, что они по уровню эмоционального интеллекта соответствуют 3-5 летним детям. Они могут зарабатывать кучу денег, быть очень умными и развитыми, но при этом неудачниками в личной жизни. Потому что эгоцентричны. "Мне понравилось, значит мне подходит, значит хочу, как он/а смели меня бросить?" И обииииды, и слёзы, и злость.
Ревновать человека - это присвоить его. Вы это понимаете? Нового знакомого, который вам очень понравился вы присвоили уже мысленно, хотя общались всего-то три месяца. Вы не имели никаких при этом оснований для ревности.
Скорее всего вы действительно очень понравились ему сначала, но стремительно теряли выданные вам бонусы успеха, пока он просто не вытерпел и не порвал с вами.
Не нужен самоподжёг. Вы горюете так, как будто муж вас бросил после долгих лет брака. Это просто мимо проходящий человек, с которым даже отношения не начали складываться. Весь этот ваш трагизм только от неоправдавшихся надежд. Вся боль только от того, что в своих глазах вы были и есть грандиозны и вдруг такой облом: кто-то не посчитал, что вы грандиозная принцесса.
Вот и всё. Задетое самолюбие.
Вы снова правы, спасибо. Что сейчас могу сделать, чтобы исправить всё это? Извинения от меня были. Правда, теперь вотдумаю: извинения были вместе с пряснением ревности к нему. Возможно, и это еще могло оттолкнуть. Я думала, что поясняя ревностью, наоборот, искренна с ним. Теперь же уже не знвю: как бы наоборот еще более не разочаровался.
Из всего, что я написала + по-другому, чем я, и со стороны понимающая ситуацию, возможно ли как-то все вернуть? Так понимаю, что никаких действий уже точно не совершать. Плыть по течению, а там если захочет, даст о себе знать. Но как же это тяжело.
Что скажете: возможно ли обнуление всего негативного?
Просто мне ге хочется верить, что после стольки ласковых слов и такого нежного отношения ко мне мог вот так в игнор и с концами. Даже толком не поговорив.
"Что скажете: возможно ли обнуление всего негативного?
Просто мне ге хочется верить, что после стольки ласковых слов и такого нежного отношения ко мне мог вот так в игнор и с концами. Даже толком не поговорив."
До тех пор, пока вы рассуждаете подобным образом, вы будете снова и снова наступать на эти грабли и с другими людьми.
Вы не замечаете, что вы пишите? Вы хотите настоять на своём. Вы хотите вернуть его. Что хочет он и зачем ему к вам обратно - вы даже задуматься не хотите. Я же говорю - как ребёнок. мама не разрешает, но вдруг я поною, пообещаю и мама сдастся. Мама-то может и да, а вот чужому человеку это всё на фига нужно? Он уже всё понял.
Вы сфокусированы на себе. И пока будете продолжать в том же духе, прогнозы неутешительные. Не с этим мужчиной, а вообще.
Отцепитесь уже от него мыслями.
Вы слишком жестки с автором, если не сказать - жестоки. Вините ее абсолютно во всем: она - такая, она - сякая. Но не бывает в паре абсолютно правого и на 100% виноватого - все несколько сложнее в любом конфликте. И когда человек влюблен, действительно, сильно влюблен (на что он, видимо, претендовал, судя по ее рассказам) - он так просто от объекта своих чувств не отказываются, всего лишь после пары неудачных фраз, одного не слишком красивого момента. Или человек с холодной головой просто присматривается, внимательно наблюдает, делает выводы и действует сообразно с ними. Но тогда он и не "топит" своего "подопытного" в многочисленных полу истеричных признаниях в любви, заверениях в вечной верности и третьесортных восторженных комплиментах. Если же он ведет себя именно так и при этом так легко "дает заднюю", то тут два варианта: или перед нами импульсивная и эмоционально (психически) нестабильная личность, либо человек был неискренен в своем поведении и словах.
Жестоки, потому что сопли не утираем. Так-так.
Запрос был от неё, поэтому обсуждаем её. Придёт сюда её мужчина - выскажем ему.
История банальней некуда, а стоооолько разговоров и трагедии! Ну прям любовь всей жизни.
Дело не в соплях. Обсуждаем не ее конкретно, а ситуацию, в которой она оказалась, - она именно с этим и за этим сюда пришла. А если пытаться разобраться в ситуации более-менее объективно - то это НЕВОЗМОЖНО сделать, анализируя (и обвиняя!) только одного ее участника. Надо смотреть на все детали и на всех, кто в ней участвует. В противном случае будет не обсуждение и анализ - а показательная порка, которую Вы ей и устроили.
Поведение её партнёра не свидетельствует о каких то ошибках с его стороны, обычное притирание. Это не он переливает из пустого в порожнее, не он занимается самокопанием. Не он наговорил лишнего и не у него возникают вопросы "как такое возможно". Автор наделала ошибок, бывает. Но она не только не признаёт их последствий, она настолько уверена в своей правоте, что создала этот топ, предлагая обсудить именно ошибки.
Что он делает / не делает в данный момент - Вы не знаете. И я, например, не считаю навешивание километровой лапши на уши из комплиментов, признаний и заверений, а затем резкое прекращение всякого общения нормой в отношениях ни со стороны мужчины, ни - женщины. Речь идет не о 17-летних подростках, но о взрослых людях с жизненным опытом. Хочешь присмотреться, понаблюдать и сделать выводы? Пожалуйста - твое право. Но и самому (самой) не стоит давать лживые обещания и вселять ложные надежды.
Так что не надо х...рни про отсутствие ошибок в ЕГО поведении. Их не меньше, чем у автора.
Ну, т.е. он врет - это нормально, естественно, оправданно. Она верит - самадуравиновата. Она делает ошибки, он - всегда безупречен. 2е стандарты и рабская психология восточных женщин.
Ну, так если человечество не выродилось ТОЛЬКО благодаря врущим мужикам, значит, надо и женщин, верящим им, похвалить, а не называть дурами, не так ли? :ups1
Муж или секс партнер?
От красивого словца легче что ли. Я думала гости дома без перерыва ))))
Обычно это называется - "вы его не зацепили" или "бросил", если уже долго вместе. Бывает. Даже после долгих лет брака бывает, что вдруг муж/жена становятся невыносимы. Отворот типа. И даже без колдовства. Причуды психологии.
Поплачьте, выпейте чуть больше обычного, подруге можно поныть, купить себе ... новый смартфон и туфли ... и шарфик. Шарфик очень помогает от простуды, то есть от вот этих гостей-чего-то там.
Я вас очень понимаю и обнимаю. Сама сейчас это же переживаю. Только отношениям было 3 года. Я была далеко, но через пару месяцев должна была приехать уже. И тут какие то странные сообщения, вообще не свойственные нашему общению и блок. Я приехала, не только для него, конечно, а он тупо встречи не хочет, ничего, я в блоке. Я ошарашена просто. Дружили 11 лет, роман 3 года. Меня будто растоптал этим.
Добавлю, что когда была здесь мы ещё и жили вместе. Не 2-3 дня, не пару месяцев даже. На связи всегда. У меня есть своё жильё тоже, то есть я не зависла от его желаний видеть меня, приехала и всё. Но, что вот так закончиться все не ожидала вообще. Как будто меня не было.
Вот и время уходить, собирать чемоданы.
Вот и время не любить, быть плохим и пьяным.
Вот и время оставлять, собирать и плакать.
Время уходить, время падать, время падать.
Уходи по-английски, уходи беззвучно.
Знаю, хуже не будет, но не будет и лучше.
Уходи, даже если ты захочешь остаться.
Расставания с тобою...
Уходи по-английски, уходи как будто.
Это наше последнее доброе утро.
Уходи, даже если ты захочешь остаться,
Расставания с тобою... Надоело бояться.
Вот и время уходить, начинать всё сначала.
Вот и время выбирать порты и причалы.
Вот и время заплатить слезами за радость.
Время уходить, время падать, время падать.
Уходи по-английски, уходи беззвучно.
Знаю, хуже не будет, но не будет и лучше.
Уходи, даже если ты захочешь остаться.
Расставания с тобою...
Уходи по-английски, уходи как будто.
Это наше последнее доброе утро.
Уходи, даже если ты захочешь остаться.
Расставания с тобою... Надоело бояться.
Мне надоело бояться, что ты можешь уйти.
Мне лучше жить, потеряв.
Уходи, уходи.
Мне надоело бояться.
Мне надоело бояться.
Уходи по-английски, уходи беззвучно.
Знаю, хуже не будет, но не будет и лучше.
Уходи, даже если ты захочешь остаться.
Расставания с тобою...
Уходи по-английски, уходи как будто.
Это наше последнее доброе утро.
Уходи, даже если ты захочешь остаться.
Расставания с тобою... Надоело бояться. (с)
Не так давно совсем. Знакомы 3+ месяца, отношениям чуть менее месяца. Конфетно-букетный период, влечение, страсть, эмоциональная близость. Не понимаю того, что за день до этого были страстные слова в мой адрес. И что так вот жестоко и безразлично можно поступить с тем, к кому испытывал какие-то эмоции
Скажем так, одну реальность - профессиональную и социальную - знаю.
Другую - более личную - только с его слов. Которые тоже мне были непонятны, если честно
Паспорт - нет. Пробивала как-то в интернете: довольно известная в своих кругах личность. Есть интервью с ним, фото, род деятельности.
а) просто похож?
б) женат?
в) а как вы начали встречаться с человеком, не посмотрев паспорт?
И что вы там собрались увидеть? Сейчас даже штампы о браке по желанию ставят.
Настоящее ли имя. Прописку. Штамп о браке по желанию начали ставить менее года назад всего. Возможно дети.
а) нет, именно он
б) здесь не очень понятно: живет один, но в своих интервью 3 года назад - с кольцом на пальце. Спросила его об этом, сказал, что уже эта инфа неактуальна. Но подробностей никаких не говорил. А я решила тогда принять, так как есть: не давить на него, захочет - расскажет. Ну и выстроилось доверие к нему.
в) мы столкнулись с ним не встреч ради, а делали общее дело, скажем так. И как-то вот закрутилось и перешло на новый уровень. Проверять паспорт не видела необходимости. Как и он - мой.
Да и правда - что бы это дало? Разве в нем пишут, что человек способен на уход по-английски после миллион слов нежности и нужности?((
Так вы ему и нужны были для этого общего дела, вот приоритет. А чтобы командная работа спорилась, притянул поближе и покрепче. Вы из командной работы вышли- ну и не нужны уже.
Вам 18 что ли? Первая любовь?
Уходят и после миллиона слов и даже больше чем просто слов. А киношные долгие объяснения с экрана - это жвачка для брошенных дамочек, поплакать. Надо же поплакать. А потом - на работу, учебу, пробежку, кафе ... новую свиданку Се ля ви.
Кстати и у мужиков бывают ситуации такие, что женщины тихо линяют, без объяснений. Когда хочешь уйти меньше всего хочется объясняться. Да и не объяснить.
С этим все понятно, конечно. Но паспорт показателен. То что вы его не просите, говорит о вашем желании понять и простить все что угодно «захочет - расскажет». А если не захочет рассказать о четверых детях, к которым он сейчас вернулся? Паспорт - равно шаг к честности и прозрачности отношений. Вы просите - вам охотно показывают и рассказывают подробности, оберегая вас от ненужных додумываний.
Но это уже на будущее, конечно.
Когда у нас зашел разговор о его личной жизни (после того, как увидела кольцо на руке в интервью), он сказал, что всё - в прошлом, рассказывать не хочет, т.к. не готов, расскажет может через месяц с того разговора.
Если честно, тот разговор был очень неприятен и мне, и ему. Потому как я себя ощущала ну очень навязчивой, а его ощущала неискренним, но боявшимся меня потерять (он так и сказал, что не хочет меня потерять, т.к. понимает, что сказанное им ухудшит моё отношение к нему). Короче. наводил тень на плетень, сказав, что сейчас лучше его узнаю, и тогда он уже расскажет. Типа чтобы не было поспешных выводов.
Но тот разговор тогда оставил не лучшие чувства и какую-то даже не недосказанность, а юление. Потом я решила, что да - мне не важно сейчас вся правда. раз говорит, что всё в прошлом - пытать не буду.
Вот Вам и ответ, и разгадка. Не в прошлом. Мужики народ обычно открытый, особенно влюбленные. А если тень на плетень, то все понятно. Временно увлёкся. Заполнил антракт. После антракт закончился и он вернулся туда.
Так нужно было ответить ему, что Ваше отношение к нему ухудшит, в первую очередь, его неготовность быть честным и открытым)
По меньшей мере - смешно. Если бы мне незнакомый человек на первом свидании предложил показать паспорт - послала бы далеко и НИЧЕГО показывать бы точно не стала. Надо быть сильно УО, чтобы дать в руки главный документ со всеми своими данными неизвестно кому :crazy:crazy:crazy
Это говорит о том что вы боитесь увидеть там что-то что сделает продолжение отношений невозможным. И опять же - боязнь никого потом не найти.
Строить прозрачные отношения - намного лучше.
Это говорит о том, что я не готова выкладывать свои личные данные первому встречному.
Человек с которым пьёшь кофе - это епарь? У мужа попросила паспорт после третьего свидания. Прислал мгновенно.
То есть у вас был совместный проект, а вы слились и передали его другому?
Логично, что теперь-бывшему партнеру вы без надобности.
Страсть и близость при общем деле - понятно, удобно и выигрышно. А отдельно .. отдельно много объектов для страстей, чего ж на одном циклиться.
Мужчины такие эмоции могут испытывать хоть каждый день ... к разным женщинам.
Отношения не так давно и начались: страсть, влечение, слова с его стороны. Но произошла неприятная переписка, на мой взгляд, из пальца высосал проблему. Перечитываю и понимаю. что на ровном месте накрутил себе. Хорошо, я извинилась. Сообщение даже не прочитано. Записала второе - прочитано оба сообщения, но игнор.
Даде не знала, что есть название этому.
Да было, да, было плохо. Помогло послушать лекции психолога в тырнете. Как только разобралась в себе и наших отношениях, и что это на самом деле было(никак не любовь), так сразу и отпустило. Жизнь не заканчивается на потере того, кому вы не нужны.
гостинг - хммм, типа погостил и харэ :evil
Вы правда - такие вот существуете, вы есть?? :scared2
была же ссора. Какой же это внезапный разрыв?
Может, специально повод искал, чтобы расстаться.
Да и ссоры-то не было. Просто неприятный, как оказалось, разговор для него. В этот день еще хотели встретиться. Та переписка был в мессенджерах. После нее написал, что встретиться в тот день не сможем, т.к. дела появились. Ну и всё.
В феврале этого года пережила подобное. Очень Вам сочувствую, тяжело(. Тоже 3 февраля говорил, как меня любит, какая я значимая женщина для него и т.д. 4-5 февраля в переписке слал песни о любви, писал о неземной любви. А дальше- серьёзный тон и игнор полный. Сначала писала, пыталась прояснить, что произошло- игнор. Через месяц на конференции пересеклись. опять дура попыталась пообщаться- очень зря, ледяной взгляд и молчание. Сейчас уже лучше намного, живу), а тогда очень плохо было, слушала таро расклады)), ревела.
Жена спалила, очко у него сжалось, сразу всю романтику и чувства к вам как рукой сняло от страха.
Вот вполне возможно, кстати. Что-то там в один день произошло. Или его жена спалила, или ещё какая-то хрень. Были подозрения у меня, что и мой БМ мог что-то напеть ему, тоже орёл ещё тот), но вроде они не знакомы. Не знаю до сих пор. Но и не страдаю уже. А вот секс огонь с ним был, конечно, даже сейчас жаль)
У меня тоже стадия таро-раскладов была. После слов о моей нужности ему вот так резко оборвать и исчезнуть - очень неприятно и непонятно.
Вы так и не поняли, почему ваш так с вами?
Надо придумать и подогнать ситуацию под новый термин?))
Ситуация совершенно обычная, вы встречались совсем чуть, он понял, что вы не подходите ему, слился. Что не так?
Он явно другого типажа, и никаких объяснений с вами не хочет. Вы не стали ещё ему близким человеком, просто дева, с которой он спал.
Слова говорил, и что?)
Слился после неприятной ссоры.
Какой жертвой вы стали? ))) какого гостинга)
Вы это, не удивляйтесь, что мужики сливаются )
Вы правы. Хоть он и говорил, что на одной волне, как родной человек, тепло и пр.
И да, вот так слился.
Мне не понять одного? Зачем за день до этого говорить ласковые слова о нужности и прочие приятности ?? Ну если ты чувствуешь, что не тот типаж и пр.
Хотя всё я поняла уже. Неужели так искренне можно врать?
Вот, кстати, да. Выше писала про свою историю в феврале. При минимальной моей попытке объясниться, единственное, что сказал- что не врал мне и не пытался обманывать, что так чувствовал. Но типа обстоятельства сильнее и теперь чувствует по-другому))
Да, верил в это, и правда)
Он сразу меня начал идеализировать, так и говорил, что во всем - идеал. Мне от этих слов было и приятно, и понимала, что не нужно сильно очаровываться, чтобы потом не разочаровываться. Так и произошло. В последнем своем сообщении мне так и написал, что разочарование. Не думала я, что это - всё. Ну поосмыслит, пораздумывает, и норм. Но получается, что не смог принять такую, какая есть. Имеет право, хоть и больно
Легко приходят в восторг, так же легко разочаровыввются, для серьёзных отношений решительно не подходят
А он то что? Он говорил, а она слушала и верила. Автору 15 лет, а мужик как мужик
Ну, да, конечно, как обычно во всем баба виновата :sick4 Она слушала чушь и верила ей - она дура. А мужик эту чушь нес - все нормально: "мужик как мужик" :crazy:crazy:crazy
Вы себя перечитайте.
Вы нереальная душнила, нытик и прилипала.
Вы всего 1 месяц встречались, он толком не знал вас и неприятная ссора дала ему четко понять, что вы и кто вы. И он плевать хотел на вас и ваши чувства. как и вы на его. Вы говорите только о себе, вам важна только вы сама. Если вы там еще и командовать начали...
Короче, автор, вам лет сколько 15? 20? 25? если больше, то это точно не первый и не последний мужик, который сливается и вы типа не понимаете. а че такого то?
Смотря о чем ссора.
Может для него это настолько принципиальный момент, что он понял - вы не его человек. Ну и отвалился.
Подумал, что я командую им.
Да, похоже, для него это принципиальный момент был. Написал тогда, что как-будто меня подменили и не узнает меня.
Спасибо огромное всем за участие! Буду несколько раз перечитывать тему и ваши отрезвляющие слова. Слезы высохли пока. Нужно из этого выбираться: малый срок общения хорош тем, что не успела сильно привязаться.
Просто накатила именно обида и жалость себя. Но я сильная, и такой опыт - тоже хорошо. Сделаю выводы, буду больше доверять своей интуиции, а не подгонять действительное к желаемому.
Осознаю, что больше притягивали его комплименты, восхищение мной и эмоции. Секс тоже хорош был, открыла даже кое-что новое для себя) Этого всего будет не хватать.
Будет всё хорошо, когда она прекратит рыдать над своим Я и начнёт мыслить категорией МЫ. Когда поймёт, что партнёр тоже человек.
Естественно, я создала тему, чтобы выговориться, поделиться, послушать советов со стороны, а не только внутренние. И это всё помогает. Да, пришла сюда со своим Я. И думаю, конечно же, о нем, своем Я. А как иначе? Когда вам плохо и одолевают негативные эмоции, вы думаете сразу об Он и Мы?
Да, он тоже человек. Да, мы начали становиться Мы. О чем тогда вы?
Он просто нашел другую бабу, вероятно вариант удобнее выгоднее и тыпы. Не переживайте, хорошо что это случилось, когда вы еще не так долго встречались
Спасибо) Пока это - последнюю строку - не испытываю к нему, но очень хочу быстрей этих эмоций
Вы не его родной человек. И это выяснилось после вашей неприятной переписки. Чем больше времени мы проводим с людьми, тем лучше они раскрываются и тем лучше мы их узнаем. И от этого знания решаем для себя, нужен этот человек нам или нет. Он увидел вас с другого ракурса, вы стали такой какая есть, без прикрас, и ему это не понравилось, он решил с вами разорвать. Есть принципиальные моменты у многих. И объяснять здесь нечего. Извиняться тоже незачем, вы такая какая есть и другой не станете. Просто вы не подходите друг другу. А то что за день говорил, так он и не врал, просто тогда вы еще себя не показали на 100% и его все устраивало. Вы его устраивали ДО конфликта. Конфликт показал, что вы с ним не смонтируетесь в отношениях, увы...
Да, скорее всего именно так и есть. Просто мне не понять: почему нет мужества достойно закончить отношения? Сказать, что решил расстаться. Но говорить о твоей нужности, а через день слиться - это больно и жёстко.
Прямо как что-то резко выключилось у него в чувствах и эмоциях.
Почему? Да вот навскидку))
1 вариант - он скажет, что хочет расстаться, а в ответ боится услышать слезы, уговоры и т п. "Я научусь печь пироги, Василий"
2 вариант - он проводил с вами время, пока не подвернулась другая. Все слова, увы, были дежурными. Глубоких чувств с его стороны не было. Его "обида" в данном случае - это не обида, а повод расстаться
3 вариант - в предыдущих отношениях его бросили подобным образом. И бросив вас, он восстановил таким способом свою самооценку.
Во всех вариантах - человек он так себе и точно не ваш. Так что плюньте, успокойтесь и заведите новые отношения. Это самое лучшее лекарство от неудачного романа))
во первых у вас не было никаких ОТНОШЕНИЙ, они только начинались и он присматривался к вам, и ему нравилось до того момента, как вы начали переписку. после вашей переписки он увидел вас иначе и он разочаровался, ошибся в вас. заканчивать и объяснять вам ничего не должен, и не обязан. вы не жена даже и не партнерша с которой были долгие отношения...всем случайным людям объяснять зачем?
Вы уверены что его машина не переехала?
Меня один раз так резко покинули после нескольких безоблачных месяцев отношений. А потом выяснилось что человек врал где живет и работает. С тех пор всегда спрашиваю паспорт. :)
Где живет - написано. Во всяком случае прописка. Мне было это важно. Я не хотела вступать в отношения с человеком, которому негде жить.
Где работает выяснить проще зная настоящие ФИО.
О том, что очень многие не живут по прописке, вы, конечно, не знаете?))
Наличие прописки еще не означает наличие собственного жилья. Можно иметь прописку в Москве и мыкаться по съемным квартирам.
Про выяснять по ФИО где работает мне даже сказать нечего... Меня жизнь никогда не сталкивала с мужчинами, которых мне приходилось бы "пробивать" и сомневаться в том, что он назвал мне реальные данные свои
+++ никогда! даже в голову не приходило никого " пробивать"
но у меня не было опыта знакомств на сз
Сложности с интерпретацией информации - это следующая ступень. Почему не посмотреть то, что можно увидеть легко и просто? Чтобы не гадать?
Можно увидеть что человек родился в Москве, прописка с рождения, и т.п.
А что вам дает рождение в Москве? Это реально принципиальный вопрос? Прописка с рождения - зачем? Я поменяла 3 прописки, муж 4. В ваших глазах мы неблагонадежны теперь?)))))))) И кстати оба родились не в Москве, в области.
И повторю, я никогда не гадала. У меня не было сомнительных знакомств, которые надо было как то пробивать. Так что тут вам виднее.
Я родилась в Мурманске. Паспорт даёт удостовериться, что человек говорит о себе правду.
Я знакомилась. Мне было принципиально важно чтобы мужчина не был бездомным.
Еще раз. Прописка ну никак не гарантирует наличие дома. Сейчас вообще есть люди БЕЗ штампа о прописке?))))
Что еще можно вынести из паспорта, кроме имени ( а зачем Саше представляться Васей), даты рождения ( этим чаще женщины грешат) и наличия прописки ( она может быть купленной, у мамы или у троюродной бабушки) я даже и не знаю.
Ещё раз: готовность показать документы подтверждает сказанное им ранее. Я расследую преступления и многое могу извлечь из документов.
Я уже поняла, что мы с вами говорим на разных языках. У меня нет опыта сомнительных знакомств, поэтому и в голову не приходило паспорт требовать.
Прошла неделя с нашего последнего общения. Я поняла, что меня игнорят, резко бросили, наплевали. Я поняла все это, но пока не приняла. В процессе принятия сейчас, в том числе, с помощью данной темы.
Как человеку, которому нужна конкретика и определенность, мне бы хотелось поставить точку, пусть и за него. Поставить точку самой. Так легче будет именно мне. Если ему написать подобное: Вася, жаль, что не хватило мужества достойно расстаться, всего тебе хорошего и пр?
Легче мне станет? Или это будет как навязывание?
Вообще мне бы хотелось, чтобы, скажем так, за мной была это последняя определенная точка. Раз он не смог. Или будет ошибкой с моей стороны?
Повторюсь: сейчас думаю именно о своих эмоциях и чтобы для себя окончательно принять ситуацию и внутренне поставить самой точку. Иначе в душЕ надежда, ожидания, эмоции могут долго угасать. А тут будет - умерла так умерла.
Что скажете?
Что вы будете очень жалеть, если напишете. Выглядит жалко.
Лучший вариант - жить своей жизнью. Ну, или хотя бы изобразить это в соцсетях. Как и не было его.
Т.е. это не будет конкретной точкой уже с моей стороны, а именно жалостью? Мне хотелось бы, как говорится. закрыть гештальт. Для себя.
А не ставя эту точку даже сама, я открываю двери ожиданиям и надеждам. Хоть и всё уже понимаю про него..
Идите поищите теперь в вики, как называется навязывание своих эмоций другому человеку, додумывание за другого чувств и действий. Подберите модное слово для того эмоционального насилия и давления, которым вы занимаетесь по отношению к партнеру.
Ваши принципы и манера общения не подошли мужчине, он отношения прекратил, уймитесь. Я более чем уверена, что он все сказал, но вы не услышали, не захотели услышать либо не поняли услышанное. Незначительное неприятное общение для вас =неприемлемое поведение для него. Точка поставлена. Но не вами.
В данном общении точку поставил он. Вы можете только это принять и смириться. Как Вам это неприятно и больно, но..
Куда уж конкретнее то, неделя игнора, а вам все неймется.
Напомнили мне бывшего МЧ, я ему ключи отдала от его квартиры, его вещи привезла из своей, а он вечером звонит и спрашивает "Я точно могу считать себя свободным, Чтобы потом претензий не было" Вот какие потом он хотел, какие претензии....
Это психологически здоровое решение. Напишите что столь длительные необьясненные перерывы в общении для вас неприемлемы. И попрощайтесь.
Говорить ртом - здоровая идея.
Вот тоже именно с этой стороны и думала: написать - это скорее о здоровом разрыве (пусть даже он и поставил молча точку). Но теперь пока не знаю уже: жалеть потом и получить вдогонку пинка тоже такое себе. Засомневалась: а нужно ли писать? Скорее, нет
вам нравится унижаться? Еще бы через пол года написали бы ему, ну смешно же.
Не нравится, конечно же. Думала, что напишу, что тогда ставлю точку не он, а Я, и он поймет, что всё, теряет меня точно. И это сподвигнет его на действия в мою сторону.
Терерь же, читая тему и видя со стороны мнения абсолютно разных и незнакомых людей, понимаю, что точку он поставил по-своему. Что это с его стороны не обида, та ситуация с перепиской - не недоразумение, что я для него открылась с др.стороны и он резко разочаровался во мне.
Не ожидала всего этого.
Но эта ситуация доя меня будет хорошим таким опытом.
И я всё еще жду, что он появится: ну не бывает же так, что еще вчера тебя боялись потерять и возносили, а сегодня - легко так перестал общаться. Глупо? Наверное, да. Поэтому с огромным желанием читаю и перечитываю эту тему. Для отрезвления, так сказать.
Бывает так, очень часто. И женщины, бывает, разочаровываются за одну минуту.
Узнав больше подробностей о сути Ваших отношений и о причине конфликта, прихожу к выводу, что правы здесь те женщины, которые говорят, что все дело в том, что Вы решили выйти из проекта. А ваша переписка, его "разочарование", Ваше "командирство", которое он там якобы увидел, - это все только притянутый за уши повод, чтобы с Вами порвать. Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разочарован в Вас - то только потому, что Вы его кинули. Да, это может быть правдой. А не все эти "не так сказала, не так выразилась" - когда мужчина РЕАЛЬНО влюблен (а не просто присматривается с холодной головой), ему все это - до лампочки. Т.е. это может стать причиной конфликта, но не полного разрыва.
Либо, что выглядит еще более реалистично, он, и правда, Вас просто использовал, чтобы Вы лучше работали, привязавшись к нему, и, соответственно, Ваше совместное дело было бы более успешным. А как только Ваша работа закончилась - Вы и сама стали не нужны.
В любом случае - зря ждете и надеетесь. И даже если он внезапно возникнет - с Вашей стороны будет очень большой ошибкой возвратиться к нему.
Добрый день! Спасибо вам ОГРОМНОЕ за поддержку и мудрость! Большое женское спасибо!
Когда я создала тему, конечно же, чтобы поныть и получить поддержку. Вчера на меня вылили ушат воды, говоря о моей нудности, душности, эгоизме и пр)
И я даже повелась, представьте. Испытывая чувство вины, которое идет с детства: мама всегда уходила в игнор, если что было не по ее, а я - ребенок - терзалась, извинялась, боясь ее обидеть, плакала и т.д.
Вчера, почитав некоторые сообщения, они мне прям откликнулись: дадада, это я виновата, обидела и разочаровала человека, думала о "Я", а не о "МЫ", он чистый и светлый, что же я натворила, зачем же я так говорила ему... И даже - о, Боже! - были мысли написать ему снова: и чтобы поставить точку, и уточнить, как у него дела, типа как ни в чем не бывало.
Ева - сила, это точно! За этот день я прошла все стадии горевания, скажем так: от опустошения до самобичевания.
Ночью был хреново, что говорить. Зашла утром, прочитала ваши сообщения, Dream_7, и снова встали мозги на место. Мне нужны были ваши слова, особенно откликнулось про абьюзно-токсичные отношения.
Да, он - абьюзер обыкновениус, это так. Вспоминая некоторые моменты из нашего общения, когда всё было ванильно-романтичное, есть и такие, которые меня напрягали уже тогда: его неуверенность в себе, его подозрительность, что я хочу его использовать в нашем общем деле, его разговоры о бывших (причем, я никогда его об этом не спрашивала, он сам нет-нет, да заводил эти разговоры) и их "эмоциональной скудности", о его любимом слове "отработаешь" (с юмором так), когда я говорила ему за что-то спасибо. И прочее.
После того же, как я после переписки извинилась и пояснила причину, после еще одного сообщения о здоровых отношениях и предложении выйти в диалог - всё так же игнор. И это уже - не обида. Еще раз прочитала ту небольшую переписку: ну нет там ничего криминального! Сам поверил - сам обиделся. как говорят.
И сейчас я все больше уверена. что он занимается абьюзом: психологически давит игнором. Ну а я повелась какое-то время - сказываются "травмы детства" и привычный шаблон поведения с случае игнора меня.
Я - не дура, не душнила, не нытик) Ева в своем репертуаре, ничего нового))
Я разумная адекватная женщина. Да, ситуация такая со мной - впервые. И это означает, что я умею выбирать себе круг общения и умею вовремя реагировать на какие-то такие звоночки от людей.
И очень рада, что так легко от меня отвалился абьюзер, не успев подсадить меня на эмоции, секс, качели.
Спасибо ВАМ!
Добрый день!
Рада, если действительно помогла. Насчет комплекса вины, тянущегося с детства, - очень хорошо Вас понимаю. У меня он тоже есть, и именно поэтому в свое время позволила абьюзеру затащить меня в свои игрища. Была и еще одна причина: встретила его в очень тяжелой для меня жизненной ситуации, когда осталась совсем одна, а он, якобы, поддерживал и помогал (надо же как-то на крючок подсадить). Эта история отняла у меня уйму нервов, наверное, где-то - и здоровья, пролила много слез. Но сейчас, исходя из этого опыта, очень Вам советую НЕ возвращаться к нему, если он объявится. Дело, конечно, Ваше, но сейчас Вы отделались малой кровью. Дальше так уже не получится. Такие отношения - это путь к саморазрушению, болезням, нервным срывам и проч.
Желаю удачи встретить надежного, любящего и заботливого мужчину!
Поставьте сами мысленно точку. Типа, если до завтра не напишет - то все. И переключайте мысли на другую деятельность. Вы ему не нужны, поэтому совершенно очевидно, что он вам тоже не нужен - зачем вам такой козел, который так себя ведет? Ничего хорошего здесь не будет и быть не может, не придумывайте оправданий, зря теряете время и эмоции. Начните общаться с кем-то другим, так быстрее отпустит
Какая разница каким словом назвать это?
Ну мне делал предложение руки и сердца, к родителям моим приехал, хорошо заявление не подали, вот было бы весело если гостей пригласили.
Потом все вроде норм, жили вместе у меня, мой др-там и его друзья были, после ухода гостей сообщил , что жить со мной не будет, не любит и вообще завтра уезжает от меня. Завтра собрал вещи и свалил в туман. Теперь я знаю, это был гостинг))) прошло уже много лет, но так и не поняла придурка, зачем предложение то делал? , никто не тянул его.
Ходить за ним и выяснять что то желания не было. Было желание забыть побыстрее, благо тоже недолго знала. Что я и сделала.. Вот ваша история напомнила. Забудьте о нем и ничего не пишите.
Ну ясно е дело, я и написала придурок. Хотя производил очень серьезное впечатление)
Автор, у меня была похожая история, я очень тогда страдала и искала причины в себе, но время показало, что это просто человек такой был, он не мог долго сохранять отношения, внезапно и легко их сворачивал, не считая нужным объяснять что-то женщине, с которой его связывали чувства. Вообще это ненормально, конечно! Адекватный человек никогда так себя не поведёт, постарается по-человечески закончить отношения. А это просто такие эгоистичные натуры, которые слишком высокого мнения о себе. Плюньте, автор, наоборот хорошо, что сразу отвалился. Жить с таким было бы мучением. А меня тогда спасли от страданий новые отношения с АДЕКВАТНЫМ мужчиной, он просто вытащил меня из того болота, в которое я сама себя загоняла своими мыслями, самокопанием, слезами. Так что действительно, лучшее лекарство - побыстрее начать новые отношения, у вас обязательно всё будет хорошо! По вашему тексту видно, что вы абсолютно нормальный, интеллигентный человек. И винить вам себя не в чем.
Он себя адекватно повел, как раз, сказал честно, что разочарован в авторе, и она ему не подходит. Зачем вы приплетаете тут "он козел"? Никто ни в чем не виноват, ни он,ни она. Наоборот он повел себя честно, вместо вешания лапши годами.
Вот так внезапно взял и разочаровался? Если мужчина влюблён, то он вообще не замечает недостатков! А этот, значит, не был влюблён, а врал про свои чувства. Думаю, это его постоянная, уже привычная модель поведения с женщинами. Такой всегда найдёт, к чему придраться, и снова отправится на поиски «идеала». Но скорее всего так и в итоге и останется один.
Любить и быть влюбленным это разные вещи. Был влюблен да, но определенная ситуация, и у мужика влюбленность как рукой сняло, появилось отвращение и разочарование, так тоже бывает. Здесь нет плохих или хороших, просто друг другу не подошли.
Да, вот так. По вашему только женщина имеет право враз потерять интерес к партнёру?
И не был влюблен. С чего бы. Короткое знакомство. Совместная работа сближает. Если оба свободны ... страсть, неплохой секс - а что за тоскливый секс, если нет красивых слов на гарнир.
Но когда дамочка через месяц начинает петь про родство душ и прочие эмоции, с намеком на брак - сложно не отползти тихо, от греха. При том, что совместная работа развалилась - бросили друг друга. Паритет.
С липучками типа автора по другому никак, у меня были отношения с похожим мужчиной, помог только игнор полный.
потому что она так захотела :D а вот мужику захотеть и бросить её - вы штоооо! это он тогда козёл и как посмел! [-X
Как я поняла, автор приревновала его к другой даме. И показала типа характер: ну, я ухожу, работай теперь с ней.
А он подумал-подумал да и решил, что тот самовар в самом деле лучше. Теперь автор кусает локти
Часто бывает, что когда мужчина признается что женщина ему дорога, любима, приятна, то она в отчет включает "командира" и "собственника". А потом ревёт :animal2
Но возможно он еще позвонит вам, если увидит что вы перевоспитались
Спасибо за поддержку. Только как он может что-то увидеть, если вышел из общения? Даже не дал шанса на, так сказать, "перевоспитание".
Я писала выше: в начале общения он сразу проговаривал, чтобы не держать ничего и говорить друг с другом. Было несколько моментов, когда он переходил мои границы. Я обозначала, что мне это не нравится. Он принимал.
Теперь же он, получив мои сообщения, где в одном из них я проговаривала свои эмоции, что больно, плохо, он так и игнорит.
Да, как писали выше, он мне всё сказал и поставил точку по-своему. Но не дать шанса - вот чего не понимаю. Ладно бы, действие повторялось несколько раз, и я наступала бы на эти грабли снова и снова. Но ведь ситуация, неприятная для него, была всего один раз! И где его "я не обижаюсь", "со мной невозможно поссориться", "давай не держать в себе, а сразу говорить друг другу"?
И конечно же, мне сейчас мне удобней думать, что он просто эмоцилнально незрелый
Вот видите, вы не всасываете, вам выше верно пишут. Вы башкой вроде киваете, но не осознаете.
Не должен вам никаких шансов. Ах, ситуация была неприятная всего один раз, ну чего он! Прям понять не может что ли!
Да, не может, вы ж не понимаете, что он не ХОЧЕТ и НЕ ДОЛЖЕН вам ничего.
Есть такие препятствия, которые можно преодолеть, достигнуть компромисса, а есть такие, которые не дают шанса на дальнейшие отношения, работать над ними нет смысла.
Вы представьте мужика, к которому у вас всё упало, просто всё. Вчера было, а сегодня упало, глаза открылись. А он цепляется, сообщения записывает, ноет как ему плохо, шанс. Еще противнее, что он вот такой липучка, ничего не понимает и достает, ни ума ни достоинства. Ну как, побежите ему давать еще шанс? Объяснять, встречаться? Стыдно быть такой тупой. Это не оскорбление, вы абсолютно невосприимчивы.
+еще 1. Бывают такие непримиримые противоречия, что нет смысла "давать шансы", потому что это "настройки", которые не меняются. Расставаться и искать другого. Автору нужен подкаблучник, а этот мужчина не представляет себя в этой роли, при малейшем намеке решил слиться)
Вот этот ваш пост мне очень откликнулся, спасибо вам! Написала ответ выше.
Да, я не хочу оказаться в абьюзивно-токсичных отношениях. И что произошло сейчас, очень на это похоже. Спасибо!
нет , это совершенно не то )
вы просто подгоняете под вашу ситуацию .
просто попался вам такой довольно "редкий кадр "- так бывает .
он не врал , не притворялся , но прошло 9 ,5 недель ) и его " отпустило".
чем больше вы будете ему писать , исповедоваться , " закрывать гештальт " -тем больше будете ему ненавистны .
пишу как " краевед" ) , но с другой стороны ).
у самой были такие отношения , которые захотелось закончить "просто так " в один день , без объяснений и любых выяснений - благо тогда не было интернета).
просто романтичные отношения , которые себя исчерпали полностью за 3 мес и дальше стало абсолютно! неинтересно .
никакого развития не предполагалось
скорее всего ваш бф -женат , обычная романтичная интрижка .
"ссора " с вами была абсолютно надуманной , просто как повод быстрее и безболезненно "отвязаться"
ничего страшного не произошло - у вас не было ничего , по чему сейчас ***ся , просто хорошо провели время .
Вот что мужики больше всего в отношениях не любят, так это истерики и выяснения отношений на тему "ты меня не любиииишь". Они вообще эмоционально очень сильно отличаются от нас и не любят намёки и догадываться.
А вот это не популярная здесь точка зрения. Здесь принято считать, что истеричка это предел мечтаний любого мужика.
Да-да-да, ты этого достойна, ведь ты королева! а они все козлы! И ещё: со мной так нельзя, как он посмел! Надо уважать себя! (это значит догнать его объяснить, какой он гад, кого он потерял, пусть немедленно с ней объяснится и вообще ей на него наплевать, у неё ещё сто таких будет и даже получше!)
О какие королевны тута собралИсЯ!
Что касается меея, истерю и сопли размазываю вот только здесь. С ним, конечео же, ничего подрбного не собираюсь и не будет: в обычной жизни стараюсь не пруазывать эмоции. Истерики тоже
Вам кажется, что только здесь. Хорошо читается, что вы без достоинства, без уровня. Королеву ненадолго включили, и тут же за коленки цепляетесь, вам это привычнее. Да и мужик волшебным не был. Он себе свое мутил, идеальный объект хотел, вдохновение и отрыв. Музу. А муза какая-то заполошная надоедливая тетка, как оказалось. И он вас не любил, и вы со своей нудностью любого изнасилуете в голову
+ так и было .
" любил" по -своему , как можно любить через 2 мес романтики .
а " королева " включила "маму" и начала напрягать .
это не гостинг и не абьюз , а просто романтика закончилась .
Автор, вот такие вещи:
"что не буду уже этим заниматься (хотя и ранее говорила): всё организовала, он сильно помог, мы были командой, нашла, кому это дело далее делегировать."
- требуют разговора, глядя в глаза, а не переписки. А вы просто свое что-то любимое поглаживали в своей башке. А он офигел.
Я с Алиной согласна, не было влюбленности, тому подтверждение ваше общение в мессенджерах. Люди когда интересны друг другу, встречаются и говорят, обо всем говорят и все обсуждают. Это если это здоровые отношения с самого начала.
А вы его в свою матрицу затаскивали, вцепились в объект, придумали образ (опираясь на реальную инфу и свои представления), переписка вообще зло для такого психотипа как вы. Теперь когда вся конструкция кривая рухнула, вы страдаете не по своим чувствам, а что не сбылись условные занавески в гостиной), это незрело. Фантазии и страх настоящих отношений. И даже то что слезы и сопли нам, а там надо крассыыво точку поставить, тоже часть надуманного. Вы внутренне не уверенны в себе жутко.
В качестве писателя я здесь не частый гость, хоть на Еве и давненько.
Обычно просто читаю, примеряя ситуации на форуме, на себя. Могу и мнение в поддержку автора написать.
Но вы же понимаете, что все мы умные и мудрые, когда дело не касается лично нас. Когда же на душе хреново, да и когда не хочется ни с кем из близких обсуждать, идут сюда: за тапками или за поддержкой. Обычно получают и то, и то)
Да, когда остаешься в непонятной ситуации, а выйти из нее не можешь по причине еще мало
пройденного времени, хочется выговориться. Большой плюс всех присутствующих здесь - наличие абсолютно разных людей с разными взглядами на жизнь и мнениями.
Вот в жизни оно как? Есть подруги, которые обычно с тобой на одной волне. И делясь с ними произошедшим с тобой, ты услышишь то, что хочешь услышать и то, что бы и сама сказала им в поддержку.
Ева же дает уникальную возможность услышать не только то, что ты хочешь и приятно, но и то, что тебе может быть и неприятно про тебя саму же: правду, другое мнение, мнение со стороны.
Поэтому большое спасибо, кто не прошел и не проходит мимо. С тапками ли вы или с добрым словом. Слова одних заставляют задуматься и плакать, т.к.обидно, но происходит осознание ситуации не только с твоей стороны. Другие поддерживают, понимая, что когда на душе хреново, и человек в этот момент слаб духом, проще его закидать яйцами, чем оказать поддержку. И поддерживают, говоря то, что ты хочешь услышать обэтом "козле".
Да, произошедшая ситуация очень больно дала мне по голове, по самолюбию, по самооценке. Несмотря на то, что не 10 лет в браке, всегда больно, когда тебя бросают. Особенно, когда ничего не предвещало и когда тобой восхищались..Конечно же хотелось понять, то ли он, говоря местным языком, козел, то ли ты накосячила.
Спасибо всем: пока нахожусь на этапе горевания в этой ситуации, перечитываю написанное много раз.
Да, я не идеальна. Да, знаю свои сильные и слабые стороны. Да,общаясь с этим челрвеком, хотелось быть лцчше, чем есть. Это как иметь возможность, осознавая свои не лучшие стороны, измениттся в чем-то. И быть лучше, чем есть.
Да, мне хочется вернуть тот день назад. Но обычно все, что происходит со мной, привыкла принимать как опыт. Теперь есть и такой.
Слушайте, не обижайтесь, но какая же вы душная.
Не оттого он бросил, что вы грубо сказали (его реакция - вообще не ваша проблема, не берите на себя ответственность за чувства других людей), а потому что начали извиняться и оправдываться. Стелька в тапочке, жертва, не возбуждает и не привлекает.
Это не отменяет того, что скорее всего он козел, но уж слишком как-то вы привязались за 3 месяца, так нельзя. Эти отношения даже топа этого не стоят, не говоря уже о затраченной энергии на выяснения отношений, додумывания и самокопания.
Потому что голодная эмоционально вот и привязалась. Нормальная сделала бы выводы и дальше пошла, осознав, где косякнула. А эта не имеет никакого достоинства к тому же, потому что мечтает вернуть того, кто послал. Пипец, коврик придверный.
У меня тоже в жизни была ситуация, когда "хотела вернуть тот день назад", чтобы не сказать того, что, типа, сказала и вообще "вести себя по-другому". Четыре года уже почти тому дню. И теперь, по прошествии времени, с холодной и ясной головой, незамутненной "чувствами!!!" уже давно пришла к выводу: дело ВООБЩЕ было НЕ во мне, а - в НЕМ. А со мой-то как раз было все в полном порядке.
Очень нередка ситуация, когда люди перевешивают на других собственные косяки. Даже поговорка хорошая к тому есть: валить с больной головы на здоровую.
Это какое-то действительно массовое явление - вот эти брошенные женщины, которые приходят на еву жаловаться на любовников минимум дважды в день, или это все же один и тот же аниматор пишет?
Удивительно как народ старательно отвечает.
Даже в теме про "кинул с отпуском", где аниматор уже и не старается особенно, отвечают.
Так тут раздел такой. Если вам о чем-то другом так идите в Культуру-Образование.
А мужики нашенские разбалованные, наши женщины и на голову себе их взваливают, и все позволяют, потом страдают.
Раздел конечно такой, но еще полгода назад такого наплыва одинаковых как под копирку тем не было - одинаковое нытье:" я замужем, у меня любовник, он меня бросил/не понимает, и т.д.
Это все - обычная жизнь обычных людей. Ничего экзотического. Что Вас удивляет - непонятно.
Как-то это туманно. Если дело действительно было важно обоим, то вы поступили крайне глупо, сорри
Пикапер. Они тоже заводят отношения, но больше, чем на 2-3 месяца их не хватает. Как только добыча попалась, все, она резко становится не интересна. Такие люди не способны на длительные отношения. Как правило они прекрасные любовники. Подсаживают женщину на этот крючок и привет.
Вы ни в чем не виноваты.
Ой, да перестаньте. Как неудачница в отношениях, так значит либо нарцисс, либо пикапер.
А то, что сами ничего особенного - даже в голову не приходит.
А не нужно быть "чем-то особенным", чтобы иметь успех в личной жизни. Зачастую "серые мышки" - замужем, в достатке и благополучии, а красавицы-умницы-карьеристки - в гордом одиночестве.
Меня так через 8 мес бросили. Тоже после неприятного разговора. За 2 дня до этого с ума сходил по мне. А потом холод и всё. Надо подумать, говорит. Я поняла, что меня послали.
Анализировала долго, пришла к выводу, что дело не в разговоре, а скорее всего давно решил, а тут причина. По факту, скорее всего причина была иная, а зацеп за это.
Пережила. Сейчас уже в новых отношениях.
Ну и оно вам надо? Просто прикиньте что так будет всегда, если он вообще проявится..ну только если вы мазохист. А вообще интересненько, подруга дочери тоже ей тут плакалась на днях на "пропал/читает/не отвечает":ups1 Может флэшмоб какой-то ходит)
Обида за себя и злость...если психика здоровая, это должно вызвать отторжение товарища.
Наверное с т.з. мужчины все логично: вы выступили в роли босса, то есть ваще не женские инструменты воздействия. Не ту ценность явили. То есть ему предлагалось завоевание даже не партнера по делу, а работодателя (хаха, бывшего). Вы свалили все в кучу - личное, деловое, сделав ставку на мужчину не пытаясь его просчитать. А потом еще и переписка в духе «а мени за що?» Манипуляции и шонтаж). Правильно что игнорит.
Вся эта переписка до добра не доведет никогда.. Хотите общаться - встречайтесь и разговаривайте... Это на будущее..
Психическое отклонение. Интимофобия если глубже, это такой же серьезный диагноз, как депрессия зря ее не дооценивают.
Автор, и у меня был такой день или дни, тоже 3 мес совместной жизни. Очень страдала, год с психологом работала, жестко пережила.
В моём случае вылезла жена и дети. Как такое могло быть, если человек 3 мес живет с тобой каждый день, неясно.
И то, что пикапер не пикапер, но вас он не любит. Попользовал. Бизнес и пр что кинули имхо ни при чем, тем более, если известный человек. Мой тоже был таким.
Успокойтесь. На себя не принимайте. Я тоже убивалась, из-за человека и з-за занавесок, куда без них. Про переписку вам написали ерунду, сейчас цифровой мир. После этого сто лет с другим, по-прежнему четверть лизни в переписках.
Почитать ответы, так много здесь содержанок и тряпок. Слово не возраст и не перечь пудику. Нормальных деловых женщин называют командирами, забывшими Донское начало. Ну и ну.
Когда я создала тему, конечно же, чтобы поныть и получить поддержку. Вчера на меня вылили ушат воды, говоря о моей нудности, душности, эгоизме и пр)
И я даже повелась, представьте. Испытывая чувство вины, которое идет с детства: мама всегда уходила в игнор, если что было не по ее, а я - ребенок - терзалась, извинялась, боясь ее обидеть, плакала и т.д.
Вчера, почитав некоторые сообщения, они мне прям откликнулись: дадада, это я виновата, обидела и разочаровала человека, думала о "Я", а не о "МЫ", он чистый и светлый, что же я натворила, зачем же я так говорила ему... И даже - о, Боже! - были мысли написать ему снова: и чтобы поставить точку, и уточнить, как у него дела, типа как ни в чем не бывало.
Ева - сила, это точно! За этот день я прошла все стадии горевания, скажем так: от опустошения до самобичевания.
Дело не в переписке и общем деле. Он - абьюзер обыкновениус. Вспоминая некоторые моменты из нашего общения, когда всё было ванильно-романтичное, есть и такие, которые меня напрягали уже тогда: его неуверенность в себе, его подозрительность, что я хочу его использовать в нашем общем деле, его разговоры о бывших (причем, я никогда его об этом не спрашивала, он сам нет-нет, да заводил эти разговоры) и их "эмоциональной скудности", о его любимом слове "отработаешь" (с юмором так), когда я говорила ему за что-то спасибо. И прочее.
После того же, как я после переписки извинилась и пояснила причину, после еще одного сообщения о здоровых отношениях и предложении выйти в диалог - всё так же игнор. И это уже - не обида. Еще раз прочитала ту небольшую переписку: ну нет там ничего криминального! Сам поверил - сам обиделся. как говорят.
И сейчас я все больше уверена. что он занимается абьюзом: психологически давит игнором. Ну а я повелась какое-то время - сказываются "травмы детства" и привычный шаблон поведения с случае игнора меня.
Я - не дура, не душнила, не нытик) Ева в своем репертуаре, ничего нового))
Я разумная адекватная женщина. Да, ситуация такая со мной - впервые. И это означает, что я умею выбирать себе круг общения и умею вовремя реагировать на какие-то такие звоночки от людей.
И очень рада, что так легко от меня отвалился абьюзер, не успев подсадить меня на эмоции, секс, качели.
Спасибо всем, вы классные! :)
И еще дополню некоторые звоночки в его поведении. Он всегда старался скинуть ответственность на меня. Начиная от перехода нашего общения в интим, когда говорил, что, мол, надеюсь, ты меня не обожгешь, а то мне так "везет". До элементарного, когда ехали в метро и вышли не там, говорил, что я завела не туда и не умею ориентироваться. Всё это было, конечно, с юмором и легкостью, посмеялись и все.
Это все к тому, что человек действительно психологически незрелый, быстро идеализирующий и разочаровавшийся, готовый переложить ответственность даже за свои эмоции на меня. Именно так я сейчас анализирую все. . Правильно здесь писали: его эмоции - это его ответственность, не нужно принимать все на свой счет. Дело не во мне - это я уже понимаю.
Прямо глаза открылись. Спасибо всем)
Это всё наша местная граматейка пишет?
Ну да, вы правы, не "обожгешь", а "обожжешь". Какой он неграмотный, чесслово. Как же я легла-то с ним? Фуфуфу.
С вашими претензиями к миру не удивлюсь, что до сих пор в старых девах сидите :tongue1
Ой, извините, не хотела задеть вашу тонкую душевную организацию. Там же выше пишется две буквы "м"))
Нас тут грамотеек явно не одна. И это хорошо. Насчет "обожгешь" , ну это прям маркер. Неудивительно, что потом проблемы возникают с человеком с таким лексиконом. Ну а если и вы так выражаетесь, то неудивительно, что эти проблемы возникают у вас. Язык (как средство общения) - это зеркало души.
Разумная адекватная женщина не вводит в русский язык новые термины, чтобы хоть как то переложить ответственность за расставание, она называет вещи своими именами- не сошлись характерами, не оправдала ожиданий. Вы именно душная, вам всё надо перевернуть ч ног на голову, чтобы виноват оказался партнёр. Всё же просто, вы всего три месяца вместе, наговорили лишнего и он решил закончить такие отношения. Он нормальный мужик, с высокой самооценкой, он знает чего достоин, каждый из вас найдёт нового партнёра и не надо подтягивать отвратительные термины.
У Вас какой-то триггер на тему русского языка? :crazy Тогда почему сами употребляете: "адекватный, партнер"? Они же тоже пришли оттуда - с тлетворного и ужасного Запада :scared2 Как, собственно, и бОльшая половина слов современного русского языка [-X Так ЗАЧЕМ Вы на нем пишите и разговариваете? :-# Используйте чистый и прекрасный старославянский :think Да, кстати, такому защитнику родных скреп не лишне будет и правописание подучить - ну чтоб выглядеть "адекватно" своим притязаниям: правила пунктуации, например, да и "как-то" всегда писалось через дефис :ups2
Уймитесь. В русском полным полно заимствованых слов, но это не значит, что надо тащить в него новые англицизмы, тем более неуместные. Автор разругалась с НОРМАЛЬНЫМ человеком, ему обидно и он с ней расстался. Почему автор решила обзывать его, искать определения под такой случай? Их отношения не прошли испытания и вовсе не потому, что он её игнорирует, а потому что она продемонстрировала свой командный характер, а ему этого не надо. Это не признак плохого человека.
Уймитесь, пожалуйста. Помимо того, что вы вообще по диагонали прочитав мою тему, прицепились к слову на ровном месте и оскорбились использованием англицизмов мною в моей же теме, вы еще выдернули из контекста...да вообще все: разругалась, обзывать. :dash1
Повторюсь: вам в Общество защиты русского языка, всего доброго)
Не нравится когда вашу тему читают по диагонали? Описывайте всё сразу в стартовом посте, а не вынуждаете тянуть подробности полдня.
Вот это вас зацепило)) Я вам выше уже написала:
В мокроступах на позорище хорошилище грядет по гульбищу из ристалища - так вам легче? 😅
Вы явно перепутали тему: эта - не в поддержку русского языка. Не читайте, плиз, здесь ничего. И не пишите. Создайте свою и там оттачивайте орфографию, грамматику, словоформы, синтагмы и диктемы. Ок?
"Вашему" мужчине сильно повезло, что вы раскрылись очень быстро, и у него появилась возможность с вами порвать. У него здоровая самооценка, чего не скажешь о вас. Вы проблемная и это бросается в глаза в ваших ответах.
Что он сделал автору, что привело к их расставанию? У автора претензии по его поведению после расставания.
Дорогая автор, ева в своем репертуаре)) как бы не упал-пройдутся/попинают/потопчутся/ палкой потыкают, и все под лозунгом " мы говорим правду, нам виднее". За поддержкой сюда ходить не стоит)
А по поводу истории вашей, ну вы этого персонажа слишком близко к себе подпустили, поэтому больно. Удачи!
без хамства религия не позволяет общаться?))
смотрю на таких злобных зверюшек, и радуюсь, что в жизни все спокойно)
Жаловаться и выносить свои проблемы сюда бы не стала точно.
Спасибо! Ева своим холодным душем помогает быстро вернуть голову на месте. Никакого психолога не нужно. Экономия времени и денег)
Подпустить сильно и не успела, что и хорошо. Здесь больше моя задетая и пошатнувшаяся самооценка, Евы правы: как это? Разве можно так со мной?
Корона тоже имеет место быть, чего скрывать. Особенно выросла после его комплиментов и нежностей. Сейчас я уже все понимаю.
Вам тоже удачи!
Это не вы не подпустили. Это вас не подпустили. И вы все маетесь и страдаете, в желании вернуть все ДО. Что-то подсказывает, что такая ситуация у вас не впервые. И она будет повторяться, тк проблем в себе(!) вы не видите ;)
изначально ева форум, где обсуждаются насущные проблемы, и радости и горести.
Пинков стало в разы больше , чем поддержки.
ну и обсуждается, и? кто вам обещал эту поддержку при обсуждении то?? :crazy
пинков дают тем, кто их усиленно выпрашивает :chr2
у вас жизнь совсем тяжелая? такая ненависть к окружающим в каждом слове.
таблеточки уже не помогают?
где ты ненависть увидела, болезная?
это правда жизни
жизнь моя заипительная, в отличие от твоей
распущенность - признак шизофрении, на брудершафт с убогими и больными не пью.
В вашем случае психиатр бессилен))
битые днк не лечатся, продолжайте в том же духе!))
дык я и продолжаю, мне твоего разрешения не надо))
а ты мазохистка, прямо бежишь ко мне, подпрыгивая :evil
я на брудершафт ни с кем не пью, так что закати губу в своих влажных фантазиях
Впервые? Если вам не 18, то разумной не назовешь. Какие-то девичьи наивные мечты о прекрасном рыцаре. И не абьюзер, а обычный ухажер. Разумные только первые разы так анализируют. А потом знают - люди расстаются, и се ля ви. И лучше без выяснений и анализов почему и как же так и что не так. Просто вот "упало".
А уж когда один соскакивает с общего проекта, то ждать, что партнер будет увиваться как раньше - детский сад.
Ваша проблема - детская или хз какая - попытка рационально анализировать иррациональное. Это можно делать для себя как процесс - у психолога хорошо, еще и вопросы задаст - топлива подкинет, чтоб обанализироваться до тошноты и больше этого не делать.
Может и душная, а какая разница - полно мужчин, кого как раз привлечет душная игра в отношения. Этого - нет, может, ему нравилось партнерсто в работе + сексе. А по отдельности - не цепляет. Бывает.
Но не быть собой и подстраиваться тож не вариант, это если ради оч большого куша - в статусе, деньгах, сексе, карьере. А просто ... Не вышло с этим кавалером, значит другой найдется.
Точно, спасибо, как я про них забыла. Это всё оно и всё сразу. Вот мне повезло так повезло :tongue2
Родная, близость, доверие - и это все отношениям меньше месяца??
Я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни. Мне, чтобы начать полностью доверять, потребовалось около трех лет. Только через год стабильных отношений я поняла, что человек стал мне близок и дорог. Но все равно я относилась к нему настороженно, пока не удалось на деле проверить его отношение ко мне, просто так сложилось.
Автор, меньше месяца... о чем речь вообще? Вы друг друга не знаете и особой ценности друг для друга не представляете, одни эмоции и иллюзии.
вы как-то слишком сильно к нему прикипели и позволили ему это понять
с такими кадрами, тем более, 3 месяца, надо полегче общаться. Ты пришел - хорошо, ушел - тоже прекрасно, у меня куча других дел. Прислал что-то приятное - прочитать только утром, черкнуть спасибо, я тебя тоже люблю
Ну и все, если свалит, да и хрен с ним, но в таких ситуациях почему-то не сваливают
потому что автор душнила и прилипала, вот и прилипла намертво. пусть скажет спасибо дядьке что он ее оторвал, гыыы
к вам? да боже упаси, за дядьку, сделавшего ноги, рада просто)
но вы не переживайте так, таких дядек, сваливающих в туман, у вас еще будет не один, так что натренирутесь... годам к 60-ти))
еще и со зрением проблемы? я не автор.
столько злости, из вас прет как из выгребной ямы.
Пойду руки помою.
помойте, не автор) можете даже дважды)
меня забавляют такие индивидумы, как вы
что у вас не так в вашей жизни?
так злословить и накидывать может только внутренне неустроенный человек.
довольные собой люди не ищут, где бы им отыграть свой негатив.
эх. все приходится разжевывать...
это была ирония. и призвана она подчеркнуть нелогичность вашего поста.
у здорового человека старше 10 лет не может не быть самооценки.
ясно?
так автор не здоровый человек
и у нее НЕТ здоровой самооценки
даже нормальной нет
?
Не поняла: 1. Почему выяснения идут всегда в переписках??? А чо, встретиться-поговорить, глядя в глаза, никак? 2. « РОДНОЙ»??? Серьезно? Я бы ооооочень напряглась, если мы меня мужчина даже после полугода встреч назвал « родной», это слово очень многое …..предполагает. И высказанное так рано - есть Ложь и , если после него, люди не начинают сразу Жить…. Ложь втройне.
3. Не поняла, ревность, к кому?
4. Почему Вы, рассказывая тут все анонимно, не можете нормальными простыми словами рассказать, какая « командная работа», что Делали конкретное вы с ним? Проект по квантовой физике создавали или обои вместе клеили?
5. Вам 5 лет? Сегодня вы « воздушная к поцелуям зовущая» по его СЛОВАМ, и вот он уже …. типа « ваш»?
Напишите уже Все обычными словами. Без гостингов и шмостингов. Что за мужик, что вы вместе делали, о какой « другой» он вам говорил, почему вы все время переписываетесь. Вы настолько зажаты, что даже на женском форуме анонимно не можете конкретику дать? И еще хотите, чтобы вас понимал мужик? Вы даже анонимным дамам толком ничего рассказать не можете, то ди стесняетесь сама себя, то ли чего то опасаетесь.
тетка, которую чувак трахал всего месяц, стала предъявлять на него права и приревновала к другой бабе, с которой он работает) тетка полный неадекват, перепутала еплю с отношениями, мужик посчитал слиться к другой от этого неадеквата.
и туману напустила на всю свою писанину...гостинг, бл..)))))
Я разобралась в своих эмоциях и вышла из негатива. Актуальности в этой теме болбше нет.
С Евой никаких психологов не нужно, как уже писала: поддержка, мнение со стороны очень хорошо дают разобраться в ситуации и увидеть, в том числе, и свои ошибки. Мне намного легче, хотя от момента создания темы прошло всего 3 дня. Спасибо всем за участие! :-)
гы)
вы не на конференции, мадам
актуальность анонимной темы решаете НЕ вы, тетенька
можете идти, а мы поболтаем про вас... исчо :party2
долго же вас не отпускает, чо сафсем куево в личной жизни? отловите еще одну жертву, не спугните как энтого ;-) гнитесь и лебезите, чтобы не убеГ
чета ржу уже :-7
всего)))
три дня тетка страдает по пихарю
и все говорит сама с собой
убеждает :ups3
Э, нет. СтопЭ. Ответьте на вопросы выше « Не поняла:». Иначе - вангуу - ВСЕ вернется. Давайте, слушаем!
Ну и славно!
Не обращайте, пожалуйста, внимание на этих противных троллей, кто здесь гадости пишет.
Дорогая автор! У меня была похожая ситация. Вот что я могу Вам сказать: Вы ни в чём не виноваты. Ваш молодой человек - психологически незрелая личность, инфантил и истерик. Моему МЧ было около 35 лет, а вёл себя также, на малейшее замечание или критику у него был взрыв эмоций и почти истерика, любое замечание воспринимал на свой счет, с ним невоможно было что-то обсудить и вести конструктивный разговор. И все эти проблемы тянутся из его детства, я так поняла (из его расказов о детстве, о школе, семье, предыдущих работах, отношениях с девушками и тд), что у него СДВГ, который перетек из детского во взрослый. Он воспринимал только похвалу, любое минимальное замечание - и всё, приступ вселенской обиды. И такие "качели" были постоянно. Я буквально круглосуточно была для него психотерапевтом, поднимала его самооценку, давала ценные советы (к слову, у меня 2 высших образования с красным дипломом и школа с медалью, а он ПТУшник, но вот зацепил меня своим необузданным нелогичным темпераментом, и очень был хорош собой, не смогла я устоять, до сих пор стыдно за себя, что это быдло так поработило меня, причем я сама повелась добровольно на это). Через 3-4 месяца это быдло слетело с катушек, измотало мне все нервы и исчезло. Как же я горевала, не передать словами! И горевала долго. Полностью меня отпустило только через 2 года, я даже обращалась к невропатологу за лечением, кстати лечение очень помогло. И сейчас, по прошествии 5 лет, я с изумнением думаю, какая же я была дура! После его первого закидона надо было рвать отношения и бежать, роняя тапки. Как же хррошо, что вся эта дичь закончилась и я начала нормально жить. И Вам, дорогая автор, желаю, поскорее выбраться из этой ямы, этот неадекват и психопат не стоит и мизинца вашего. Поплачьте, съездите отдохнуть, сходите к невропатологу (успокоительные никому не помешают) и живите своей жизнью, любите себя! Я Вам это всё говорю, как человек, который прошел через этот ад. Будьте счастливы!
Уже В названии темы ОТВЕТ, почему мужик сбежал от душнилы. Кому это непонятно из названия темы, первое же в посте предложение ВСЕ объясняет))): << *Гостинг - это игнорирование партнера и внезапный разрыв отношений. Евочки, сижу реву. Как это жестоко>> )))))))
«Сижу реву, но скрупулёзно объясняю красивое иностранное слово тупым форумчанкам….)))
Девушка, вы не училка? Очень похоже)). Мужик - просто молодец, вовремя смылся))
никогда не буду унижаться и вопрошать почему так поступил и еще писать про свои эмоции
на той стороне не дурак сидит, раз сделал, значит сделал. Если там человек нормальный, то ему в отношениях с вами плохо было, а если манипулятор - ну так оцените это просто как опыт.
А еще ему голосовушки наяривать про свои чуйства...а он на том конце только насмехается поди
что за дурость
у меня были похожие случаи, я даже не спрашивала, почему и как. Если договаривались встретиться а человек начинал пропадать, один раз могла спросить - все в силе или как? Если молчание - то просто в бан, пошел к черту
я тоже всегда по такому принципу жила, а уж дальше и подавно буду. и все было только к лучшему для меня. это не никогда не говори никогда а уважение себя.
Его молчание и есть его ответ вам, что вы не нравитесь.
Зачем что то домысливать.
Нет значит нет
Хорошая книга
"Просто вы ему не нравитесь" грег берендт