О чем вы говорите с мужем?
Как вы поняли, что с мужем уже всё?
Вот я смотрю на нас - нет ничего, что должно быть в моем понимании между любящими мужем и женой.
Говорить нам не о чем. Вспоминать что-то из первых встреч, или когда дети были маленькими, что обычно наводит некий романтик - тоже уже как-то не хочется.
Когда еще учебный год, работа - как-то не так заметно. встречаемся поздно вечером, что-то про детей расскажешь, что-то про планы на выходные. опять же связанные с детьми -и вроде норм.
вот сейчас вернулись из совместного отпуска. Остались одни. Дети в лагерь поехали. Казалось бы - проводи время вместе. У мужа еще неделя отпуска, я работаю в лайтовом режиме. Так не о чем говорить. вот нет каких-то беззаботных тем. чтобы до ночи проговорить с любимым. тут начали говорить про некупленную машину, так переругались сразу и сейчас вообще молчим.
нас связывают только дети, потому что у них много секций, и мы оба вовлечены с развозы. в соревнования. И секс. Мужу 42. и как второе дыхание открылось. нужно постоянно и часто. Дальше всё. Каждый в своем телефоне. Либо он всякую ерундень смотрит типо камеди, что я ненавижу, а я в своем сижу. Общения другого нет.
Не представляю такого. Говорим обо всем, о его студентах, о моих проектах, о детях и друзьях, и о моих подруга, мечтаем о новом доме, о путешетвиях на зиму, на следующее лето, на 25 лет свадьбы, обсуждаем будущий ремонт и т.д. Кино на диване вместе обнявшись.
о путешествиях..
вот мы только вернулись с моря. Я и там чувствовала, что нет единства. весь день набор каких-то дел - встали, пошли на море, потом на обед, потом дети в бассейн, мы пытаемся сексом в номере заняться, потом тоже идем в бассейн, потом гулять по набережным. Но это все как список дел какой-то. вот даже на море лежим - и я не знаю о чем говорить.
да. бывает там какая-то тема всплывет - что-то на работе случится и начинаешь рассказывать, или про подругу какая-то новость - тогда обсуждаем. да.
А вот когда срочных тем нет - и говориь не о чем. Скучно как-то все.
А сколько лет Вы в браке?
Я не автор, но у меня похожая ситуация.
Какое-то время назад мы тоже могли киношку вместе обнявшись смотреть и болтать обо всем на свете или просто молчать вместе.
А сейчас ... На многие вещи взгляды стали отличаться, отличаются режимы, ритмы жизни и интересы становятся тоже разными.
Я работаю напряженнее, чем муж, встаю в 6 утра (он в лайтовом режиме, сейчас вообще в отпуске). Соответственно, я раньше хочу спать (смотреть с ним кино до полуночи уже не могу и его это злит), чаще раздражаюсь по мелочам, реже хочу секса (после круговерти на работе и домашних дел иногда хочется просто лечь и не двигаться). У него появилась склонность к пространным рассуждениям и воспоминаниям, а у меня нет времени сидеть рядом и выслушивать его (да и желания часто нет слушать это "бу-бу-бу"). Грядущий отпуск он хочет провести в спокойном режиме, а мне хочется новых позитивных впечатлений, смены картинки и активности (сидячая работа, так хоть в отпуске подвигаться).
Его всё это раздражает, он упрекает меня. Меня тоже злят многие его привычки. И - самое ужасное - я замечаю, что мое уважение к нему исчезает... Я узнала его как сильного, энергичного и решительного человека. А сейчас он становится престарелым нытиком и всепропальщиком. Я не хочу так, я хочу, чтобы было как прежде...
вот да, соглашусь, что еще и раздражать что-то стало. Плюс несовпадение некоторых привычек. Он любит даже засыпать с телеком, я б его вообще не включала ну и т.д.
далеко не у всех. Как раз дети становятся более самостоятельными и у пары больше свободы, прям, новый виток отношений. Я, например, стала с мужем по его командировкам ездить, очень классно, столько стран посмотрела, в которые бы в отпуск точно не поехала.
вот правильно вы подметили. Дети стали самостоятельнее, новый виток начался. А мы как будто не можем к нему приспособиться.
Привыкли много лет, как курицы наседки (дети еще и погодки) с детьми, с бытом носиться.
А сейчас когда можно все это уже отпустить и чем-то для себя заняться - оказалось, что для себя и не знаем чем
Не удивительно. Это то что вас и сближало - дети. Не было других увлечений общих.
Ну ок, у вас командировки. А если нет? Сидит автор топа на диване, и бесит ее муж невероятно...
прежде чем разводиться, надо попробовать что-то новое с этим мужем, на сальсу записаться, в поход с палатками пойти, свинг-клуб в конце концов, чтоб было, "что вспомнить на свалке".
Хотите, расскажу? Когда у нас с мужем началась такая же ерунда, я села и написала список на лето: куда мы с ним можеи сходить, чем заняться, что посмотреть, где побывать.
Там было около 20 пунктов.
Он зачеркнул в раздражении все.
Разошлись, я нашла себе дело, о котором, получается, мечтала всю жизнь.
А он так и живет - с работы домой и играть в комп.
5 лет уже прошло
У нас дети уже взрослые, старшая живёт с молодым человеком, младший целыми днями живёт студенческой жизнью, приходит переночевать. Мы несколько лет не ругались, спокойно относимся к чужой точке зрения. Редко вместе смотрим телевизор, каждый своё. Нам хорошо просто молча находиться рядом. Если становится скучно, рассказываем друг другу ситуации на работе, секса нет, и не надо.
Ну это когда у каждого своя жизнь, и никто друг друга не достает, большое счастье после 45+
вообще не разговариваем, дети его не волнуют, из общего - только собака
к счастью, пытки сексом уже миновали
Есть такое понятия - усталость в совместной жизни, жаль, что нет дачи или родственников, чтобы какое то время пожить раздельно, отдохнуть друг от друга.
Мы тоже намного меньше общаемся, чем на заре отношений. Но точно больше, чем когда ребенок был маленьким, если бытовые темы не учитывать.
Философские беседы ведем "редко, но метко", например, на днях какой-то фильм включили, но заболтались, через часик опомнились, что не смотрим вообще, выключили, достали вино, проболтали еще часа 4. Но такое далеко не каждый день бывает, конечно, и даже не каждую неделю, чаще тоже каждый в своем/вместе что-то смотрим/коротенечко планы строим глобальные и локальные. Еще стараемся вместе выползать куда-то почаще, сразу тем для разговоров добавляется, хотя нам и молчать вместе комфортно в общем-то.
А вот поругаться с моим мужем нереально.
Почему нельзя с мужем говорить о том, что вас пока связывает ещё. О сексе, о своих пристрастиях, что вы хотите ещё попробовать?
Ну и о детях можно
А вы прям все все попробовали в сексе? Мы все время что-то новое находим для себя. Что-то пробуем, что-то нет. Что-то заходит и вау, что-то нет
Да ладно, в 45+ рядиться в костюмы и прочее - просто цирк. Я со смеху лопну, до секса не дойдет. Сразу представляется Стоянов с Олейниковым, уахахахахаа
Для вас может быть. Для нас нет. И есть много чего другого, кроме костюмов :ups1
Не ржете - плохо. Найдет с чувством юмора. А выбрал - из выгоды, всем же ясно.
Да! Жениться нужно только когда выгодно. У меня очень выгодный муж - рекомендую найти такого же. :)
Ага, &бутся, но только не с этими мужчинами.... Прям все по 20 бегут массово к унылым лысым мачам с несвежим дыханием и дряблыми трицепсами, ржуууу
Бегут только к деньгам, либо бегут ментально незатейливые девушки с глубокой психотравмой детства
+1
Всё в молодости надо пробовать
Когда тела молодые, горячие, упругие и свежие
о детях говорим. Но это именно что бытовые разговоры. Необходимость така сказать.
О сексе - ну мне он нужен гораздо меньше, чем мужу. Поэтому что о нем говорить особо.
Так найдите в сексе то, что вам бы понравилось. В 40 лет пора бы найти и получать удовольствие полное. Как раз это можно начать обсуждать
я получаю удовольствие почти всегда. И в процессе всегда мне начинает нравиться. Но вот чтобы самой начать - это очень лениво мне. я иду в кровать мысленно надеясь, что муж устал и не хочет, или уже спит, или еще что-то. Я не иду с мыслью - вау, сейчас секс будет.
Новизну внесите. Знаете сколько всего ещё есть от чего можно не просто получать удовольствие, а улететь в космос. Я вот себе недавно открыла кое-что :ups1
Поедьте вместе куда- нибудь , вот и темы для разговора появятся. Разводиться потому что тем для бесед не смогли найти - глуповато на мой взгляд :).
ну вот мы сейчас вместе остались, без детей, без работы мужа - отдыхай как говорится по полной.
Мы вроде как весь год мечтаем именно о таком периоде. чтобы без детей, без лишних проблем, вдвоем.
И не отдыхается что-то. в последний разговор муж вообще разобидился, и молчит уже второй день. Ну и я тоже.
Почему бы не поехать - посмотреть что- то интересное / заняться чем-нибудь интересным ? Слишком большой упор у вас - на разговоры . Мы - иногда много разговариваем , иногда молчим , я бываю счастлива , когда на пляже удаётся просто полежать хоть пол- часика , чтобы меня никто не трогал :) , можем сидеть , смотреть фильм , молчать , и молчать нам комфортно:).
не знаю почему упор на разговор.
Ну вот пошли мы как-то просто прогуляться по району вечером. погода хорошая была. Надо ведь опять же о чем-то говорить! А кроме насущных бытовых проблем- не о чем. Я люблю о психологии говорить - он ее вообще не воспринимает. сразу бесится. Я люблю рассказать про что-то, что в соцсетях нашла, что мне понравилось - он опять сразу как-то все на себя примеряет, как будто считает. что я его ущемляю тем самым (если я просто говорю, что у нас этого нет, а у людей есть. он сразу в обиды. Хотя я просто констатирую факт). И разговор становится нервным.
Наверняка , у него тоже есть какие- то интересы , найдите - общие , опять же - совместная деятельность сближает , кто - в походы ходит , кто - на бальные танцы , до фига всего вокруг , надо просто найти своё .
Может, скажете, смешно....
Когда,например, едем долго в машине играем в слова. Один загадывает слово, другой с наводящими вопросами отгадывает.
Можем кроссворд разгадывать.
Пойдите на спорт какой-то. Где парами надо играть. Ну настольный теннис, бадминтон там. Пару раз в неделю. И будет что обсуждать, появится интерес. Я не с мужем правила, а в мужчиной хожу на настольный теннис. Увлекло и его, и меня. Это при том, что я вообще не спортивная и домоседка
да, это похоже хорошая идея. Здесь проблема только выбрать время, начать ходить и не пропускать..
Вы пока без детей дома, вот и найдите, и начните. Как затянет, то всегда найдёте когда и как
нет такой проблемы. мы просто как время появляется, вспоминаем, чего попробовать хотели, лезем в инет, звоним-бронируем и едем.
иногда это на один раз получается, иногда эпизодами, иногда в регулярку перерастает на какое-то время. мы так и сквошем позанимались, и плаванием, и на батутах сальто делать научились, и танцевать несколько видов парных танцев, и пои крутить, и на вейке кататься, и курсы по безопасности проходили вместе, и по машинному обучению, и по пилотированию... в поход ходили (чокнутые, ага, вдвоем в горы без опыта), и еще куча всякого было, всего не упомнишь
Мы недавно переехали в другую страну. У нас полно появилось тем для разговоров :ups1
От документов, жилья, машины до обсуждения химчистки, школы, еды и прочего
Нам не хватает общения, мы оба работаем, хотя и оба удаленно, но на разных этажах. Поэтому даже банальная поездка в магазин после работы это повод о всякой ерунде поговорить или обсудить что-то серьезное.
По мелочам - обсуждаем смешные сны, собаку и кота, что-то интересное прочитанное, что-то забавное или интересное на работе. Планы на отпуск, что и куда.
И у нас нет никакого "все". И не планируется.
С чего это? Мы ходим переодически. Очень много пар приходят. В том числе 40+. Классно время проводим
И мы.. Был период квестов, потом период квизов, теперь только эпизодически, но все еще в кайф бывает)
Обо всем говорим. Что узнали, что услышали, что увидела за день. Поделиться чем-то новым. Поржать над чем-то. Обсудить какое-то переживание. Можем просто дискутировать на темы: 1. смертельная болезнь в старости и как этично поступить с родственником. 2. Карьера и как работать, когда начальник менее образованный чем ты. 3. Дальнейшее развитие нашей совместной жизни. Короче это я для примера, ответ обо всем. Можем посплетничать про моих "подруженек" на работе. Могу совета спросить, как лучше поступить. Короче обо всем.. Мы каждый день гуляе-трепимся по часу-полтора, в выходные час 4. Как это не о чем говорить.
Бытовуху кстати мало обсуждаем, чего ее обсуждать. Ну надо новую ванную/машин выбрали оплатили.
Вообще обо всем. Книги обсуждаем, к моему изумлению - политику, строим планы на путешествия, будущий переезд обдумываем, бизнес-планы. Сегодня разбирались в ревности(чужой) и вообще отношениях.
Добавлю) это наверное плохо((( возможно мы интроверты, но по сути нам никто не нужен для общения, родители, дети это просто делает жизнь более насыщенной, красочной
Обо всем подряд говорим, от политики и экономики до теории струн. Вот уж что что, а темы для разговоров есть всегда. Может, потому что мы всегда сначала были друзьями, а потом все остальное))
Запретных тем нет. Иногда можем и помолчать вместе, что тоже ценно.
О чем: о детях, друзьях, политике, погоде, фильмах, религии, книгах, сексе, любых жизненных ситуациях, обсуждаем наболевшее, строим планы, иногда просто ржем и прикалываемся...
Мы часто вдвоем ездим в машине. Большую часть пути молчим. но ни меня, ни его это не напрягает.
обо всем. и не думаю, что зависит от количества прожитых лет.
имхо, только от отношений.
да обо всем) всегда можно любую новость с юмором обсудить, посмеяться, приготовить вместе еду, посмотреть передачу или фильм. Есть же мнение у обоих, и это мнение нас интересует)
Моего интересует только чтобы жратва былаив холодильнике, что закупить, чтобы не было голодно....
Вы поди одинокая, либо замужем без году неделя. Мужики после 40-45 очень сильно меняются, в большинстве своем становятся всем недовольными брюзжащими тюленями с большими животами.
Я за мужем по любви 26 лет. Мой муж менялся только в лучшую сторону. Обожаю. Живота нет. На тюленя не похож.
Если человека в 40+ интересует только еда значит его и в 30 только это интересовала, не может человек деградировать так сильно и резко.
Может. После 37 у мужа случился этот их мужской капец, пмс, кризис среднего возраста.
За год в зануду превратился.
Все разговоры про жратву да про то кто какой гад на работе.
А был в 22 рок-музыкант, красавец, юморист
Тю.... так вот и ответ. В 22 года рок музыкант - это хороший любовник как раз в этом возрасте. Чтобы человек был интересным и в 40, нужно чтобы у него неслабый интеллект был уже в 22 года, а не рок музыка в голове.
У меня было несколько таких, в некоторых даже страстно влюблялась, но понимала что они только игрушки, интеллект не на том уровне чтобы разжечь что-то больше чем легкую влюбленность.
Вам повезло просто, моя лучшая подруга например, с которой раньше часто и много путешествовали, дальше дачи теперь даже и не думает. И дело не в деньгах, зарплата очень хорошая.
Я же говорю - так не только у меня. В общем я и среди коллег такое вижу - никто не сник, не превратился в пустого зануду.
А вы вашего мужа куда-то приглашали? Приглашали его в ресторан? В кино? Организовывали хоть раз отпуск так как вам было бы интересно?
Когда у нас с мужем началась такая же ерунда, я села и написала список на лето: куда мы с ним можем сходить, чем заняться, что посмотреть, где побывать, с кем повидаться.
Там было около 20 пунктов.
Он зачеркнул в раздражении всё.
Разошлись, я нашла себе дело, о котором, получается, мечтала всю жизнь.
А он так и живет - с работы домой и играть в комп.
"Если это все чем человек занимается - то в общем не для интеллектуалов" - расскажите это Борису Гребенщикову, например:)
А вот архитекторов я, кстати, видала крайне тупых. Они голимую русскую попсу слушали.
мой муж не архитектор:)
И моего тоже. А ещё, где я нахожусь. Ну, чтобы эту еду приготовила вовремя.
Ой, точно. Ты где? У нас нет: и начинается перечисление чего нет в холодильнике. :ups1
А вы ему отчитываетесь и бежите быстрее жрать готовить? Отказаться не пробовали? У меня после 45 глаза открылись, посмотрела на мужа и поняла. что этот человек меня уже не интересует так, как раньше. Захочет развестись - ради Бога. Стала жить так, как удобно мне, а не ему. Готовила тогда, когда было время и желание и только то, что хотела сама. В выходные задавала вопрос, какие у него планы, хочет ли он пойти туда-то или сам что-то может предложить. Если нет - собиралась и уезжала куда-нибудь одна или с подругами. Когда муж понял, что его упрёки и манипуляции не действуют, начал сам меняться в лучшую сторону. Сейчас, по прошествии 7 лет, у нас вполне хорошие отношения, много времени проводим вместе и в быту муж стал делать то, чего никогда ранее не делал. Его мать сильно удивляется такой перемене :)
Мои наблюдения. Если не было любви, сильной привязанности, дружбы, общих интересов, а связывали только дети, дом, быт, то это труба. Когда дети вырастают, начинается взаимное раздражение.
Если была любовь, а это реально мало у кого бывает к сожалению, или были друзьями хорошим, были общие интересы, был классный секс, то человек со временем становится просто родным, страсти угасают и перерастают в большую взаимную привязанность. Люди врастают друг в друга кожей с костями.
А нас ВБ связывает )) он мне ссылки шлёт, что заказать, а я ему штрихкоды чтобы забрал товар. Вот такая любовная переписка ))
да обо всем, кроме политики, книг и кино:)
политика не интересна мне, книги и кино - ему:)
очень важны общие интересы. я не говорю, что все должны быть общие.
Я всегда любила умных мужчин, для меня важнее секса и прочего было "А поговорить.."
Поэтому сейчас дети подрастают, мы намного больше проводим времени вместе, все больше появляется тем для разговора.
Нам за 50 и я с ужасом думаю что возможно не так уж много нам осталось вместе времени проводить.
Автор, а вам так не страшно. Вы по сути живете не с близким, а с чужим человеком, а годы идут. Ну вот правда?
Эх, если б так все просто было. Сколько раз видела , когда такие « чужие « случись что были рядом от и до. И опорой в старости становились , и родителям жены попу мыли в прямом смысле этого слова и тд . А совсем близкие , с которыми душа в душу и смех и общение меняли жену на молодуху вмиг. Все так не однозначно …
20 лет в браке. Детям 17 и 15. Хотим молчим, хотим разговариваем. Либо дела обсуждаем, либо планы. Так политику можем обсудить, ошибки прошлого и т. п. Т.е., если не дела, то философия)
Да, возможно, мы унылые. Компании я не люблю в последние лет 10. Друзей по пальцам можно пересчитать.
Возможно, есть где-то у кого-то в мужьях балагуры-весельчаки, но я к своему зануде привыкла. Все устраивает.
точно так же, 20 лет в браке, сыновьям 18 и 19, обсуждаем только работу мужа(я дома), политику, детские проблемы, дачные планы... последние лет 5 перестали ходить к друзьям, редко бывает, раз в год, муж молчун больше, но очень порядочный человек и любимый
зачем обязательно постоянно о чем-то говорить с мужем. И помолчать можно прекрасно-если в энный момент не о чем говорить
Который день обсуждаем историю освоения русского севера и оснащение российского флота. Крайне интересно, если вникнуть. Гуглим интересное, читаем, восхищаемся.
Глупая женщина вываливает свою грудь и жизнь на Еве.ру :ups1
Это я о тебе 🤣 если не понялО
Пшлнх, старая дура.
Что вы говорите, дорогая? Вы протез забыли вставить - ничего не разобрать.
прям завидую народу - мы вот не разговариваем вообще никогда и ни о чем. Даже привет и пока, че то не помню, чтобы звучало. Вроде и привыкла, но грустно, хочется поговорить иногда. Даже в ресторан не сходить - нельзя же просто прийти в ресторан, пожрать и уйти. Есть, интересно, еще такие люди или мы уникумы? Как найти отдушину?
А если формировать какую-то тему и спрашивать, что он думает, чувствует, как бы поступил?
молчит, делает вид, что не слышит, отвечает - не знаю, просит не выносить ему мозг - ну это по нарастающей, если быть очень настойчивой, обычно я сливаюсь на первом этапе, потому что эту цепочку знаю.
всегда и со всеми(( такой человек
дети почти такие же - никогда никаких "мама, ты знаешь, что сегодня было?!!" Как дела? - нормально. Все.
ну это я давно поняла и смирилась, но с годами круг общения сужается, круговорот жизни замедляется, страшно потерять те отдушины, что пока у меня есть в плане а поговорить - подруга, мама. Вот останемся вдвоем и будем молчать рядышком, ужас.
Тут вот рядом пишут - обсуждаем ТОЛЬКО работу, политику, детские проблемы, дачные планы... Да это такое поле для разговоров! Были периоды в нашей жизни, когда я вообще не знала, где муж работает.
на самом деле это не так - ну понятно, что есть друзья, но это все не то, потому что во-первых это разовые акции как правило, а во-вторых, у всех свои проблемы, а интересно обсуждать проблемы общие.
Мне пока везет по обоим пунктам - у меня есть подруга, которая живет за стенкой и у нас очень много общего и в профессиональном, и в житейском, и в интеллектуальном плане, и у меня есть мама, с которой можно обсудить и политику, и литературу, и воспоминания, и детские проблемы, и глобальные, и все мои проблемы ей интересны. Так что пока я справляюсь.
Но вот сейчас сидим мы в отпуске, волны плещутся за окном - и тишина....
и какие конкретно общие проблемы вы бы сейчас хотели обсуждать?
про себя могу сказать, что мы с мужем практически не обсуждаем проблемы, но вот разного рода информацией обмениваемся постоянно.
ну вот мы с детьми съездили в поездки в разные города - могла бы рассказать, купили там книги - могла бы обсудить, есть проблемы во взаимоотношениях детей - хотела бы узнать его взгляд. Ну и просто хочется такого small talk за завтраком...
с этим согласна. не могу представить, что не рассказала бы мужу во всех подробностях про отдельную поездку.
А как он вообще узнает, что происходит в вашей и детей жизнях? Семейного чата нет у вас?
чата?)) насмешили - у него даже ватсапа нет. Чтобы не болтать попусту. Если я уеду в поездку (а я часто уезжала в отпуск без него с кем-нибудь из детей) - то первый его звонок будет с вопросом - во сколько тебя встречать?)))
ну если что-то серьезное произойдет - наверно узнает, а так - я думаю, он не знает точно даже в каких классах дети.
хм, ну вот заболел кто-то из вас или работу потерял - не обсуждаете? :scared3
если заболел - лечимся, чего тут обсуждать. вот чего-чего - а болячки обсуждать, на мой взгляд, последнее дело. Обычно не рассказываю, к каким врачам я хожу и что там нашли.
про работу я писала - не всегда даже знала, чем конкретно занимается. Тут тоже нечего обсуждать - он мне не рассказывает, хотя я хорошо знакома с его партнерами, я не рассказываю, потому что моя работа ему неинтересна.
обсуждать мы вообще ничего не обсуждаем, ну то есть диалога больше чем вопрос-ответ у нас не бывает. Ну как-то так. С его точки зрения смысла в обсуждениях никакого нет, только сотрясание воздуха. Ну по сути так и есть.
ну а зачем люди вообще вместе? чтобы потрындеть?
почитаешь темы - кто-то контролирует, кто-то изменяет, кто-то дуется и ругается, кто-то каждую копейку считает. Ну понятно, что тут на еве есть куча идеальных мужей, с которыми в огонь и в воду, но вот я их почему-то не вижу, обычные вокруг, со своими тараканами. И че делать-то?
люди вместе ооочень по-разным причинам
- кто-то зависим финансово
- кто- любит друг друга
- кто-то живет по привычке
- кому-то некуда уйти
- кто-то боится одиночества и тп и тд
еще пара десятков причин
и я искренне не понимаю те, которые не про любовь. а любовь БЕЗ проявления - это что?
ок, а что такое "проявления" любви?
для меня это - не считаться, не требовать, не тянуть одеяло на себя, поддержать, там где требуется поддержка, доверять, там где поддержка не требуется. Всегда быть на одной стороне, всегда прийти на помощь. Пожертвовать иногда своим комфортом и временем.. Когда человек за полжизни, прожитой вместе, не раздражает, не отталкивает, по-прежнему кажется красивым и интересным. Да просто чувствуешь всегда, любят тебя или нет - во взгляде, в прикосновении, в отношении, всегда понятно, мебель ты или человек. Возможно, кому-то нужны ужины при свечах и серенады под окном. Мне кажется, это самое простое.
На мой взгляд разговоры по линии поддержки идут. Даже слово одно и то же употребляется: поддержать партнера, поддержать беседу.
это психологическая поддержка, это ему непонятно, это называется "переливание из пустого в порожнее"
поддержка - это когда случается форс-мажор любой степени тяжести, или когда не знаешь как поступить и паникуешь, когда устаешь или болеешь и нет сил что-то сделать, или когда ввязалась во что-то с чем не можешь справиться, или можешь, но трудно. Вот в такой ситуации я никогда не получу что-нибудь вроде - мне сейчас некогда, или ты сама это затеяла, я предупреждал, или я тоже не знаю, что тут делать.
я вас прекрасно понимаю и вроде как и сама те же ценности исповедую (а "переливание из пустого в порожнее" - это то что много лет напрягает меня в общении с собственной мамой), но ведь есть множество нюансов, которые если не озвучишь тыщу раз заранее и со всеми изменениями в процессе и итогами, то и физическая помощь-поддержка пойдет не в то русло.
мне очень не хватает вот этого - обсудить, перемолоть, повертеть проблему так и эдак , а там и решение наклюнется. Но этого нет.
С другой стороны - а у многих это есть? почитала о чем говорят мужья - больше о своих проблемах и негативе вокруг, чем покопаться с женой в ее переживаниях. Это вообще редкий мужик выносит.
Зато я могу днями носиться со своей проблемой как с писаной торбой, а он скажет пару слов - и оказывается проблемы-то и нет вовсе. Он мудрее что ли
я сейчас даже не про "покопаться в переживаниях", а про высказать отношение к каким-то деталям. Раз он умеет сказать пару слов про всю проблему, то и про детали, наверно, не так уж сложно высказаться или хотя бы принять к сведению:ups2
наверно, ему сложно
он же не только со мной такой, он со всеми такой. Точнее со мной он намного разговорчивей ))
иногда это реально проблема, когда из-за минимальной переданной информации возникает непонимание и какая-нибудь накладка. Вот недавно, сказала, что в последний день перед отпуском уйду с работы после 11, чтобы успеть на поезд ( думала доехать до электрички на самокате и никого не напрягать), он услышал только 11 и заехал за мной на работу к 11, в итоге я больше часа просто болталась по городу.
Хм, а как вы живете? Сексом я так понимаю тоже не занимаетесь? Что вас держит вместе?
как у Вас связан секс и разговоры? у нас никак. Уж не знаю, почему отсутствие разговоров автоматически подразумевает отсутствие секса, странно. Держать вместе может многое помимо разговоров.
в моем понимании связаны очень четко - общение - это близость и секс - это близость... Если вы далеки друг от друга духовно и душевно, как можете быть близки телесно?
ну ответьте ЧТО вас держит вместе?
дети? финансы?
действительно сложный вопрос... он меня очень любит, нам вместе комфортно, я в нем уверена на 100 процентов, это тот человек, который всегда поддержит, в любой сложной ситуации он придет на помощь без суеты и лишних телодвижений. Наверно по сути мы близки и смотрим на многое одинаково. При этом у нас разные интересы, разный темп жизни.
не понимаю, нет иногда помолчать друг с другом тоже приятно, но не разговаривать вообще? можете рассказать подробнее про вашу жизнь? как вы проводите время?
у меня много людей, про которых я могу сказать, что 100% они меня поддержат, в любой ситуации придут на помощь без суеты и лишних телодвижений. ))) но муж - это совсем другое, он ведь потому и единственный, что с ним не только комфортно, но и интересно и весело. вы получается не выпиваете вместе с мужем? кино не смотрите вместе?
кино смотрим, выпиваем, путешествуем, даже работали когда-то вместе.
но кино смотреть как раз и можно в тишине. ну переспросить что-то, посмеяться. Обсуждать персонажей точно нет.
Да, здорово, когда интересно и весело. Поэтому и жалуюсь.
Выпиваете тоже молча? :mda
Скажите, а так было всегда? А сколько вы, кстати, вместе?
путешествуете тоже молча????
ну смотря что имеется в виду под выпиваем)) бокал вина под ужин или кино считается? водку на пару не хлещем.
путешествуем молча, ну что-то если видим смешное, можем вместе посмеяться.
вместе лет 25, наверно. Ну в период ухаживаний разговаривали, потом перестали.
Ну вот мы сидим с мужем пьем винишко, оно же язык еще больше развязывает, мы любим чаще не смешивать удовольствия - кино отдельно, вино отдельно, изредка смешиваем ))) Ну и болтаем о том о сем, про детей, вспомним что-то из юности, тут же анекдот какой-то всплывет, поржем, потом звезда какая упадет (это если на улице сидим) - начнем звездное небо рассматривать, про планеты, вселенную и черные дыры поговорим, фильм тут же какой-нибудь всплывет в памяти, после третьего бокала нас вообще не заткнуть )))
Ну то есть 24 года вы не разговаривали? жеесть
я ж говорю - здорово, хочу так.
ему чтобы язык развязать - нужно оооочень много выпить. А это разовая акция. И обычно в компании. В прошлый раз такой подробнейший анализ политической и экономической ситуации выдал - все сидели и слушали, открыв рот. Он умный очень. Очень. Но я не готова его спаивать постоянно)))
)) просто странно, что 20 с гаком лет вас это устраивало, а сейчас нет, что-то же изменилось? Умный - это конечно прекрасно )))
не устраивало, но мирилась как с неизбежным, идущим в комплекте с прочими достоинствами. Ну и болтливых мужиков не люблю, вообще-то.
А изменилось.. дети вырастают, начинают жить своей жизнью, разъезжаться, маме уже 90, подруги тоже потихоньку расползаются по миру. Боюсь, что начнем отдаляться. Или скучать вдвоем. Хотя может это лучше, чем например ссориться и бурчать друг на друга. Или как там ниже - не разговаривать специально.
Во всем. А как это можно "выражать"? Если любовь нужно "выражать", то это не любовь, а пыль в глаза.
во всем - это ни о чем )))
вы сами себе противоречите.
вам одиноко, муж совершенно не скучает когда вас нет
не общается с вами, никуда вы не ходите, но при этом уверены, что он вас любит? ))
ну здорово чо
вот тут по счастью да. Ну или почти. Пошлые разговоры никогда не возбуждали, наоборот.
Говорим обо всем. Посмотрели вместе в воскресенье фильм - на следующий день говорили о фильме - обменялись впечатлением, мыслями и т.п. Вообще обо всем, что волнует, что видим вокруг, говорим.
А вы разве в вакууме живете? Неужели ничего волнует, никаких вопросов жизненных или житейских нет, кроме детских секций?
Подкинем темы молчащим парам. Сейчас мы в Карелии и изучаем эпос Калевала. Чем не тема для разговора?
Сложно представить, глядя на его видуху. Кажется запойным или может почки у него больные?
Поддерживаю! нормально выглядит для своего социального круга, среднее образование налицо
Есть люди, которым это не понять) Мы ехали из Финки, и было сначала скучновато... По дороге встретился знак про "Невскую битву", и мы так заинтересовались этой "битвой"... все 2,5 часа я читала куски Вики, и мы обсуждали с хохотом это событие)
Дураки это вы с бобиком. И про Калевалу, и про Невскую битву я знаю из школьного курса. Пока вы в 15 лет с мужиками терлись, нормальные люди учились.
Тупая клуша, которая боится изучать что-то, что краем уха слышала в школе. Поэтому муж с тобой и не разговаривает. Не о чем.
Это ты, овца, краем уха в школе училась, а мандолиной своей уже торговала. Вот и наверстываешь к 50 годам прописные истины, ахахахаха, азбуку купи еще.
Ещё раз для тугих
Невскую битву изучают в школе
И для тупых
Изучать Невскую битву по странице в Викепидии…
Нуууу, показатель конечно
Ну конечно, все, что изучалось в школе обсуждению не подлежит) И книжки из школьной программы перечитывать не нужно, а уж тем более обсуждать с кем-то. А личность Александра Невского интересна только школьнику.) Взрослые обсуждают что пожрать и что купить)
А чем вики-то не угодила?) Мы научные труды писать не собираемся)
Топ про то "о чем говорите с мужем" . Алина привела пример, ей не поверили, я привела свой. Да, и о истории, и о книгах и фильмах... и теперь еще, к сожалению, о политике. Мы попались друг другу очень разговорчивые, нам не скучно и мы не раздражаем друг друга даже в дальних поездках.
Дети, дом, работа, проблемы, финансы, семья, друзья, политика, воспоминания и т.д. А иногда не хочется ни о чем говорить, тупим в саоих телефонах
вот сейчас мы в ссоре и я с ним не разговариваю.
а как хочется поделиться увиденным по дороге-почти разобрали на дмитровке мешающую мне фикню, коллега приперла на работу свой фикус(а я от нашего мечтаю избавиться тоже), в аквариуме появилась четвертая черепаха. деньги я таки не забыла(неделю пытаюсь заплатить за вуз сына,да забываю). еще по дороге оч классную песню услышала-ему бы понравилось. а персик,который мы вчера купили ооочень вкусный.
мы разговариваем обо всем. с сегодяншнего дня он на новой работе(ну не сомвсем новая-внутри группы компаний их переместили) и мне оч интересно,дали ли ему мерч фирменный, взял ли ноут перенастроить и сможет ли уехать со мной в четверг вечером на дачу.
но блиииин. я ж не разгвоариваю с ним.
в браке 22 года мы. тихо у нас дома редко бывает. то кино,то книгу,то музыку обсуждаем. общих знакомых, родню.украину,во й ну, планы, строительство пристройки на даче, инетерьеры.
пока нельзя. он был не прав. а признать не хочет.
мне надо подождать. вот сейчас позвонил по делу. я по делу ответила и дальше ни о чем не стала
Детский сад, штаны на лямках.
Если он признается, что юыл не прав,то это не потому что он так считает, а потому что вы его взяли измором, и ему дискомфортно жить в бойкоте. И зачем такое признание?
а за его принятием последует исправление. если признает-он устранит причину этого конфликта. а он этого делать не хочет. жду.
Моя отдушина - старший сын. Мы с ним обсуждаем всё, много смеемся, шутим. Муж как у автора ветки выше. Молчит всегда. Выводишь на разговор - не выноси мозг. А я не выношу, я просто хочу его мнения, общения хочу. в последнее время он вообще наушники в уши и вообще не достучаться. Глухонемой.
сестра... у нас тоже наушники, можно только руками размахивать, если что-то нужно.
Дети, к сожалению, тоже похожи, но девочки, все-таки, поразговорчивей, надеюсь на младшую дочь, все-таки есть проблески.
Не муж, но говорим без остановок обо всем вообще.
О работе - много, очень много )
О родственниках, пересказываем какие-то истории, у кого что, куда и зачем.
Кино смотрим, обсуждаем.
Прочитали что-то интересное, обсуждаем.
Детей обсуждаем (у нас разные дети, тем предостаточно)
Поездки, бывшие и будущие.
Политику, редко, ну и все остальное.
Если я с ним один вечер не поговою, аж неуютно.
В основном говорим о потребностях,быте.Обсуждаем новости,смотрим формулу 1.Он вообще не общительный,можем и помолчать рядом.Летом уезжаю с детьми на дачу,он дачу не любит,был только на мой дэрэ.Когда приезжаем,он радуется,шутки и приколы.Во время учёбы детей обсуждаем их успеваемость,дальнейшее развитие.Еще он мне напоминает,когда я что то забываю,и ищет мне кино интересное,детям мульты и компьютерные игры.за 20 лет в таком режиме вполне нормально существуем.Когда мне хочется поболтать Я звоню подругам.И вообще я больше люблю слушать и советовать,когда спрашивают.В школе была кличка жилетка.
Сплетничаем. Строим планы на будущее. О детях естественно. Смотрим вместе сериалы, хотя вкусы у нас очень разные, стараемся найти то что интересно обоим. Пьём много и часто, и обсуждаем алкоголь.
Я почему-то последнее время в разговоре с мужем вспоминаю "О чём говорят мужчины": с женой обсуждают помидоры и туалетную бумагу (я условно про быт), а с любовницей романтику и нежности)))
По привычке.
Привычка, великая вещь, солдаты на войне что кричали? "мама"
Мой лю, помнится, пока еще был женат, тоже о своих каких-то болячках говорил жене, мне стеснялся.
Сейчас вместе живем, с женой бывшей общается хорошо, но привычка ей все рассказывать исчезла постепенно.
У меня так же с бывшим мужем было.
И мы вернулись из отпуска. 19 лет женаты. Говорим мало, в основном про то, что касается детей или про какие-то покупки в дом.
С работы я прихожу раньше, готовлю ужин, когда школа еще параллельно делаем уроки с младшей, потом приходит муж. Пара фраз из серии "как дела" . Ужинаем перед ТВ, после ужина муж засыпает, я иду в душ, потом тоже вырубаюсь. В субботу шуршу по дому, к вечеру вырубаюсь, муж днем гуляет с младшей. В воскресенье можем вместе погулять, съездить в парк. Скукатень и бытовуха.
Читаю и поражаюсь, сколько женщин живет по привычке (( годами, десятилетиями и еще рады, ну не пьет же не бьет, даже деньги приносит и то хорошо. как будто у них еще парочка запасных жизней ((
охренеть просто.
А у этих женщин у самих две извилины. Их особо ничего не интересует, поели-поспали-продукты купили.
Как-то подругу детства встретила, ехали час на ОТ, разговорились. И на вопрос, о чем ты думаешь каждый день, она просто ответила: утром думаю, ЧО на обед варить, а потом - ЧО на ужин.
И все. С мужем ей тоже не о чем говорить - он жэ мужик!
Почему не задают? Мы много о чем говорили с ней. В том числе и о прошлом, и о наших мечтах. Но у нее нет мечт, она думает, ЧО варить.
Глупая - это ты, тетя. Ниче не поняла, но сцуко нос задрала. Смотри, в столб влетишь.
Вообще две извилины у той, что спрашивает по сути не близкого уже человека «о чем ты думаешь каждый день?» и все это в течение часа, при поезде в ОТ. Заметьте, даже не за бокалом вина при личной беседе.
Я вообще о жратве не думаю. Что о ней думать? Вот о кофе частенько.
Но личные вопросы не задаю беспардонно и сама на такой вопрос не отвечу, ещё и подумаю, что собеседник явно нетактичный, глупый человек.
Ничего беспардонного не вижу. Мы много о чем говорили, я тут всю беседу приводить не собиралась.
А вот задрать нос на Еве - милое дело. Ах, я не такая, я тактичная!
Нет, вы дальше своего носа не видите. Как и вторая баба, выше написавшая.
Не каждая интеллектуалка ответит вам на такой вопрос, ради справедливости.
Я себя интеллектуалкой не считаю, но и дебильностью не страдаю, о разном думаю каждый день, в зависимости от степени усталости. От 'не пойти бы вам всем на кер, люди" до " надо пересмотреть фильмы Тарковского". С мужем есть о чем поговорить, но все общение свелось к дежурным фразам, кроме семейных скандалов. Хотя он может поддержать любую беседу.
ну а что в замен-то? свободные мужики под полтос все стремные, проблемные, неаппетитные большей частью. Бегать потом по сайтам знакомств, отлавливать что поприличней? как-то рискованно. Лучше со своим, привычным под боком.
А они не знают что такое жить. Им просто сравнивать не с чем.
Выживать - не значит жить.
Раньше говорили часами, уснуть не могли, свет выключим и проболтаем до утра. Мы ровесники.
Но прожив вместе 22 года, я стала раздражаться. У него все вокруг плохие, дураки, тупые, нечестные, гады и сволочи.
Очень часто в речи - ужас, кошмар, пипец, кранты, все плохо. Негатив, в общем, сплошной.
И зануууудство невероятное. Анекдот начнет рассказывать, и то дождаться концовки невозможно. А уж если историю про то, как его несправедливо что-то там обидели....Я перебивала, он злился.
Неинтересно мне с ним стало совсем.
Разошлись.
Общаюсь с теми, кто на 12-15 лет моложе. С ними пока еще можно повеселиться:)
Я не готова разводиться. Если решу, то и терпеть перестану. Как человек для совместного проживания, он мне подходит.
В последнее время очень тяжело мне общаться с мужем. Даже хотела тему завести тут.
Сплошной негатив и нудеж.
Я не говорю, что вокруг все зашибись или я в розовых мечтах, но так нельзя. Я уже начала радоваться, если перерыв в общении по каким-то причинам.
Чаще всего увлечения обсуждаем, его и мое, когда хочется поделиться. Как известно, у кого чего болит, тот о том и говорит. Я не всегда, бывает, понимаю суть терминов и процессов в его химическом хобби, но слушаю и поддерживаю. Если совсем не понимаю или не хочется вникать, то можно полюбоваться его торсом. Ну и есть одно общее дело тоже, оно нескончаемое.
