Вложение денег в наследство
Как вы считаете, справедливо ли то, что муж, получив в наследство дачу от умершей мамы, вкладывает все свои средства и накопления в обустройство и ремонт этой дачи, а кормлю его и наших детей я?
Грамотные люди знают, что наследство - это не совместно нажитое имущество, плюсна этой даче постоянно пасется сестра мужа со всем своим выводком.
А они и так останутся без дачи - не может быть две хозяйки в одном доме, ну крайне редкий это случай. И разборки между детьми по поводу совочков в качелей - неизбежны.
они по любому останутся без дачи. Сестрица вряд ли туда приезжать перестанет.
Общага за счет семьи автора неизбежна.
+++
чужой дачей , построить и обустроить которую ей лет 20 пришлось из своей зарплаты .
да куда мне до ушлых нищеепских понаех .
рОтом мужу озвучить сомнения ,неужели совесть) не позволяет , таким умницам?
в каждом топе пишете эту фразу про "рОтом", считаете это очень остроумным? или рот у вас самое рабочее место, которым вы все делаете?
не проецируй )
слово отличное , запоминающееся )
даже такие уо , типа тебя запомнили .
А вы отлично ротом умеете разговаривать. Класс) Поддерживаю - хорошее слово и вам подходит. Скажите еще что-нибудь ротом...
А автор на семейные деньги покупает дорогие сумочки и шмотки. Они мужику тоже не за чем.
Для его сестры это удобно, для вас - плохо. Прекращайте кормить, я серьезно. Зарплату получил - выдели свою часть на общие расходы. Далее каждый сам. Вы вкладывайтесь в дачу мамы (типа). Потому что сестра оттуда не съедет, это ИХ родовое гнездо, к которому вы отношения иметь не будете.
У нас как-то было смешно - фактически жили на мои, а зарплата мужа копилась и купили машину. Приехали на дачу и сестра мужа стала его подбивать на перевоз всякого хлама на нашей машине, я ее попросила поискать другой вариант, на что мне было сказано - это ЕГО машина, он ее НА СВОИ купил и тебя не спрашивают. Я терпела до дома, потом высказала все что думаю, обиделась знатно - до момента пока не услышала как муж сестре объясняет, что это НАША машина и если я против, то не обсуждается. Ну ладно, прощен))))
Потом достанется вашим же детям. То, что там пасется сестра, устраивает вашего мужа, ему мозг клюйте.
И да, он обязан часть средств тратить на семью и детей, а не все вбухивать в дачу.
Про "достанется вашим детям"... Во-первых, достанется когда? Когда уже даже со всеми вложениями превратиться в рухлядь? Во-вторых, мужу автора ничего не мешает продать её на старости лет и потратить эти деньги. Вложения в дачи - это вложения в сегодняшний день. Если на этой даче отдыхает семья - смысл есть. Если там отдыхает семья сестры, а собственные дети сидят дома, то даже не знаю...
С чем не согласен? Разве он утверждает, что вкладывает в дачу, чтобы детям досталось что-то там?
Ну а чего дети автора сидят дома? Лето,дача. Привозятся дети,заселяются во все имеющиеся комнаты,сеструхе потом стелят на ракладном диване в гостиной всем четверым. Поездит так пару раз и ей надоест.
А то автор не пользуется,но все равно хочет,чтобы дача простаивала. Муж против.
В свое время я сталкивалась с сестрой мужа, в варианте более лайт,но....это "дом ее родителей" и "всякие там" должны разрешения спрашивать. Я не стала конфликтовать, ребенок заселялся мужем с моим ему комментарием - должно быть удобно, а не куда попало, вот варианты того, что я считаю удобным - вперед! И пусть брат с сестрой между собой выясняют отношения. Но! Муж продавливал интересы нашей семьи в любом случае, а если мужчина считает такое фигней и не включается - дохлый номер.
я тоже с детства все это слушала, так как бабушки дедушки родители в одном городе
слушала но ела, сама купила себе квартиру в 25
а наследство от бабушек досталось моим родителям когда мне стукнуло 45 (все долгожители). Моим родителям 65
и какой прок то? Надо жить здесь и сейчас
и не факт что дача достанется детям, это как завещание напишешь
+100. Все эти байки про наследство очень выгодны владельцам дач, чтобы доить детей десятилетиями. У нас такая же песня с дачей родителей мужа. Ей уже больше 50 лет, стоит на шести сотках. Вложено туда значительно больше, чем сейчас эта дача стоит. И когда она достанется мужу - большой вопрос. С ней головной боли столько, что муж был бы очень рад, если бы отец наконец её продал , не надо уже никакого наследства, дайте покоя и СЕЙЧАС не тяните с нас деньги на неё. А каждый год то одно, то другое...
Владелец дачи муж автора. И он не спрашивает ее что делать, поэтому гадо найти что-то положительное в этом, чтобы на г не исходить ежедневно.
Тут соглашусь: нервы дороже. Но мы же обсуждаем сам факт этого "потом достанется детям".
Что не так? Дача его, естественно, что она достанется его детям потом, а не детям сестры.
В смысле естественно? Он может её оставить кому угодно, хоть собачьему приюту. Может продать , когда сочтет нужным и да, может завещать чьим угодно детям, хоть сестры, хоть соседа. А главное, о чем в этой ветке речь, что траты на дачу - это траты не на будущее, а на сегодняшнее. Потому что дача в любом случае ветшает и теряет в цене.
Ну есть дача, вот и надо в ней жить. Или дети автора отказываются туда заселяться, если отец не перепишет на них дачу? Что за бред? Он делает дачу для семьи. Вы бы хотели бегать в туалет на яму на улице? Вот он и копошится - провести воду, канализацию, может септик. Батареи, чтобы можно было приезжать зимой.
А кто вам виноват что вы в собственной семье не имеете права голоса и средствами распоряжается муж? Абсолютно все равно как форум относится к вашей ситуации, саму ситуацию это никак не поменяет.
Пригрозите алиментами в браке на детей и заканчивайте кормить мужа. Распишите ему все расходы. Пусть посмотрит.
Муж свои деньги, которые он заработал вправе тратить оп своему усмотрению.
Вы можете с этим быть не согласны и не кормить его, он вас кстати кормить тоже не обязан.
По детям вы можете подать на алименты в браке- это ваше право.
Фигово, если вы из Шатуры живете в его квартире, тогда он вас выкинет к себе.\
Тогда ставит свои условия жестко, она защищена со всех сторон.
Но что то мне подсказывает, что она зависима от мужа. поэтому и содержит и мужа и детей, а скорее всего содержание в ее голове, продукты покупает и готовит считая что всех теперь содержит)
Вы мужу своему пойдите и поуказывайте))) умная утка.
продукты на семью - это 3 копейки, если автор зарабатывает только на продукты. то она нищеброд и пусть сидит в мужниной квартире и не свистит.
Вам правильно написали. В нормальной семье доля продуктов небольшая. Мы вот тратим 250 тыс в месяц. На продукты тратим ну 40 тыс. Продукты - это такая ерунда в общих тратах.
Вы первое сообщение читаете буквально - кормить это продукты? А то, что муж все вкладывает не читаете? Если ваши обычные траты 250 тыщ и муж не вложит ни копейки - это финя? У нас обязательные траты около 100, там и продукты и проезд и школьные нужды. Не считаю это фигней, если это будут только мои расходы я должна знать почему и с этим согласиться.
А живете вы где? в его квартире? так и посчитайте ваше проживание и проживание детей в чужой квартире, ага)
и таки ваши обязательные траты совсем не обязательны. Часто женщины тратят сильно больше необходимого, хочешь трать, муж не обязан.
В остальном. не нравится, или в суд.
Вот удивитесь - это конкретно моя квартира купленная на мои деньги. И мой доход значительно больше, но тем не менее меня такой колхоз напрягает. И так, для вашего развития, кроме еды и коммуналки есть другие обязательные расходы, странно при заявленных 250 тыщах о них не знать - транспорт, страховки, лекарства те же...одеть детей на зиму обязательно - выросли. А вот себе пуховик могу и не менять - надоел, но как новый зараза, вот это именно необязательное.
Он потратил все накопления и тратит деньги на свою собственность, а все накопления фактически в браке общие.
То есть он тратит общее, на личное.
По тебе, убогое ты существо)
Зачем тогда мужика содержать и на алименты подать не сметь?
А он с вами вообще не обсуждает эти моменты? У вас раздельный бюджет, как я понимаю, т.е. по сути он не обязан по вашей же с ним договоренности отчитываться пред вами за свои траты. Но при этом вы естественно не обязаны его кормить. Поэтому просто скажите, что с него столько-то на питание в месяц.
Почему родители не оставили дачу пополам, а только мужу? Сестра его выросла на этой даче? Как то было оговорено ее дальнейшее проживание, раз родители так поступили с ней?
Если вы напишете, что сестре квартира, мужу дача, то в данной ситуации что именно муж думает о проживании сестры на даче?
Нигде
Я же написала, что если автор напишет, что сестре квартира, мужу дача.... ну как бы очень часто так делят 🤷♀️
Сестре могли оставить другое наследство, а мужу дачу. Если муж легко прогибается на тему "это наше семейное гнездо", то сестре как раз невыгодно быть в собственниках - сейчас она ездить будет, а вкладываться нет.
Так вот я автора и спрашиваю - На каких основаниях сестра его продолжает ездить на дачу? Ведь если это условно родовое гнездо, родители мужа должны были бы кое что понимать и предвидеть.... что их дочь, к примеру, не имея своей дачи и имея детей, будет продолжать ездить туда...
Если на этой даче отдыхает наша семья - ок. А вот если его сестра с детьми - тогда муж поступает непорядочно!
У нас тоже есть дача, которая мужу по наследству досталась и на ней раньше тусила куча народу.
Но после перестройки дома (которая естественно обошлась почти как новый дом) никакие родственники мужа туда без его приглашения больше не ездят (кроме свекрови, которая там живет все лето - но она одна и это по обоюдному согласию).
А от кого мужу досталась дача? То есть у свекрови своей не было до этого момента?
Ну это же очевидно, если досталась в наследство ему, а не свекрови, значит свекровь тут ни при чем. Иначе бы досталось ей, и не пришлось бы "договариваться".
Если в семье обеспечены абсолютно все и всем, то такие вопросы, обычно, не поднимаются. Если в выходные муж уезжает в свое имущество и у него семья с сестрой и там же он оставляет все финансы, а в будни объедает родных детей.....как-то это извращенно очень. Вот я не жадная, но кормить мужика...тут другие эмоции.
Муж единственный собственник дачи. Сестра получила деньги равнозначно цене дачи, квартиру пополам, все справедливо. Но до смерти мамы она паслась на этой даче, и дети ее там паслись, поэтому она продолжает туда ездить без зазрения совести. Теперь и подавно, там хоромы уже благоустроенные
Ну как я и предполагала. Сестру гоните. Но родители вашего мужа конечно идиоты.
Напряжение в семье сына им по барабану. А брат судя по всему прекрасно относится к тому, что на дачу приезжает сестра. Так что еще раз: они не идиоты, они просто поступили в пользу дочки, как обычно и делают многие родители.
В пользу дочки оставили бы тогда всю дачу
А так жена сына их не даст жизни ни ему, ни дочке их. Это плохо и глупо. Многие люди глупы, это бывает.
Они свою дочку знают лучше, сделали так значит кто кого выживет большой вопрос.
В пользу дочки они оставили деньги и по факту половину дачи (потому что жена сына , как видите, особой роли не играет и не может запретить даже вкладываться в эту дачу материально, что уж там говорить про запрет сестре мужа туда приезжать, муж ей этого просто не позволит сделать) .
Тоже так считаю. И повторюсь: виноваты родители. Или надо было дачу обоим детям, чтоб они ее продали и поделили деньги.
А родителям было жалко дачу, столько сил ее вложили, не хотели ее продажи. Поэтому такой вариант и устроили, чтобы дача точно осталась в семье.
Знаем мы таких родителей. Короче внесли распри, только и всего. Понятно, что сестра по хорошему не уедет, раз не поняла изначально. Так что теперь только дрязги и испорченное отношение у всех.
Ну, наверное потому, что брат женат и "не гнать", а я бы даже сказала пригласить должны оба супруга - тогда это нормально, а иначе наглость.
это "наглость ", только для наглых, нищих , беспартошных понаех .
брату сестра с детьми не мешает , собственность брата , а ушлая жена , ни копейки не вложившая в дачу , свои порядки устанавливает .
Значит брату нужно жить с сестрой и вести совместное хозяйство. Муж,который выводит полностью свои доходы их общего имущества - крыса, если он при этом не стесняется кушать из холодильника, в который ничего не положил - альфонс. Ну и я за честность - если я сама кормлю своих детей, то это не проблема на самом деле, только я хочу, чтобы это было задокументировано - алименты, чтобы детям потом на уши лапши не вешали про содержание и вселенскую любовь.
если женушка типа вас - понимаю ее мужа и вашу ( ее) панику)
а квартирка то чья будет ? и холодильник в оной ? -его покупка , как и всего остального -задокументирована ?
Нет у меня паники от слова совсем. И я уважаю право каждого делать то, что он хочет, но при чем тут холодильник - если ты в него ничего не купил хотя бы себе, то поезжай кушать туда, куда ушли деньги - на свою личную дачу, там сестра, она и покормит. И алименты оставить не забудь, а мы уж с детьми как-нибудь сами разберемся)))
Было бы еще хуже, муж бы вкладывался в чужую дачу, потому что "это же семья".
Так на даче муж - единственный собственник. А были бы деньги - жена бы их быстро экспроприировала в какое-то совместное вложение. А в случае развода, которые иногда случаются, это совместное «предприятие» явно делилось бы пополам. Не факт, что родители желали, чтобы половина нажитых ими средств, перешло в собственность невестки.
А если дочь разведется, то совместное с мужем вложение куда денется? Или дочери не разводятся, только сыновья?
Женщины - дуры, конечно, есть, но чаще все же вложения с учетом своих детей делают. Либо ее муж значительно больше нее зарабатывает, и там дашь на дашь и выходит совместное. Судя по весьма нескромному поведению золовки Автора, она явно не дура, чтобы свое отдавать. Наоборот - и чужое придерживает)))
А сестре так выгоднее - чуть что это не ее дача и вкладываться в нее не надо. И деньги у нее. А у брата ни денег ни дачи - все честно))) Деньги это компенсация сестре за то, что дачу на брата записали, но они же самые родные и дача семейная, т.е. общая.
Поэтому я выше написала - такие семейные дачи это зло. Увы и ах. У нас такие распри на дачках с 2000 начались и раньше. А все потому, что предки (дачи с 50-х) даже и представить себе такого не могли. Все жили вместе и дружно, ну или терпимо... а сейчас нужно каждому своё, личное, тем более, что возможностей масса. Поэтому сейчас надо исходить из других реалий, и эти реалии уже без малого как лет 20-25, можно и перестроиться было...
Автор, что говорит муж?
И почему вас так беспокоит сестра муж и что она туда ездит? Муж ей разрешает ездить же?
Это его дача, и он вправе решать кто туда будет ездить. В чем ваша проблема?
Они вроде не в разводе, чтобы жена спрашивала разрешения приехать на дачу, в которую вкладываются семейные деньги?
Автор, а почему с самого начала не поставили этот вопрос? Как только деньги начали тратиться на дачу, сразу надо было обсуждать этот вопрос и мужа ставить перед фактом, что в семью надо столько-то денег.
А что напрягает? Вы разводиться собрались? У вас не общий бюджет?
Муж вкладывается в мою дачу, на моей даче пасется моя сестра со своей семьей. Разногласий это не вызывает, мы дружно живём. Мы все пользуемся "благами" и оставим это нашим детям (если не снесут).
Вас не напрягает, а автора напрягает. Разве непонятно? Вы живете с сестрой, а автор не хочет дружить с сестрой брата и видеть ее выводок на своей даче.
Наша семейная дача, на которой мы выросли, досталась сестре. Пользовались по привычке все, сестра была не только не против, но и за, помочщь не помешает, отношения у нас хорошие.
Недавно она вышла замуж, муж ее хороший человек, мы с ним в хороших отношениях... но! теперь все деньги, которые вкладываются в дачу, а их планируют вложить больше... их семейные.
Вот оно надо ли ее мужу? Вкладывать деньги, да еще я там... Я правда не фанатею туда ездить и помогать, но сам факт.
У мужа моей сестры своя сестра с ребенком, может он ее захочет видеть?
Так у вас прекрасная ситуация)). Дача в любом случае останется у вас и ваших детей. И вы полностью владеете ситуацией. А вот у автора шаткое положение. Случись что - дачка гуд бай и вложенного никто не вернет. Ну и сестра и невестка - разные вещи. Она на якобы своей даче в положении непойми кого.
Так еще и неприятно, что в дачу муж вкладывает свои - ну правильно в свою дачу, свои деньги, а кормится он сам на общие, читай жены. Да, алименты в браке если по-хорошему не понимает.
Ну вот ни на грамм не верю, что он не дает ей ни копейки на хозяйство. Вот прям всю зарплату ныкает? Ну не верю. Наверняка он платит коммуналку, может за отпуск, за кружки детей или за репетиторов, а автор АЖ за еду.
Вы просто не сталкивались - у мужчины есть цель, его с той стороны подначивают как он крут со строительством дачи и он берегов уже не видит. А я столкнулась - был период такого же раскулачивания мужа со стороны родственников, в результате он принес зарплату, сложил в тумбочку и он крут - согласна, но почему-то от моей зарплаты к концу месяца остался ноль, вообще ноль. Сажусь разбираться куда спустили такую кучу денег - а все просто, то, что он денег принес - тут муж помнит, а то, что перед зарплатой у меня перехватывал на оплату стройки - не помнит. Его принесенное минус долг и квартплата - ноль, живем на мои. Да ну нафиг - участвовать в финансировании того, чем не сможешь пользоваться? Нет, не хочу. Оплату им квартплаты подвигом не считаю.
то есть вы подвергли сомнению что автор написала? она пишет, что содержит его, кормит, а вы - что он все оплачивает, троллите?
Ну по мне в семье и муж и жена равнве права имеют, то есть позвать на дачу может сестру каждый:) и бюджет общий, что не может быть выяснений кто кого кормит.
Это все должно обговариваться на берегу - если дача семьи, то семья решает как строить, когда, какие шторки покупать и кого приглашать. А не сестра. Тем более есть дети - если они неполадят, то должна быть реальная возможность попросить гостей на выход, а не услышать "кому не нравится - пусть валят".
А выяснения про кормежку возникают когда в процессе семейной жизни у кого-то ноль, а у кого-то дача. А денег зарабатывают оба. У нас так получилось с машиной - на мои жили, а зарплата мужа шла на счет и купили. Оформили на него. Родственники мужа высказали, что это ЕГО машина, а меня не спрашивают - хотели хлам с дачи на новой машине везти. У меня активы есть, но и то - неприятно было, а если нет ничего? Да, тут призадумаешься....
Вы семья прежде всего. И важно держаться друг друга. Сестра? Отлично. Это родной для мужа человек. Племянники здорово. Это родные люди и вашим детям. Я с двоюродной сестрой сейчас не разлей вода. Во всех самых плохих ситуациях мы поддерживаем друг друга. И материально в том числе. А уж про дачу и не говорю. Надо же так не ценить друг друга.
Это все здорово, кроме того, что автора материально пока даже муж не поддерживает, какие нафиг все.
Ну и она мужа не поддерживает, а к ее близким относится давно уже плохо. Это понятно из описания
Там нет семьи. И раз такие разговоры, то давно надо разводится
По описанию автора она мужа содержит, так что вы не правы. Пусть сестра за свой счёт сделает полный апгоейд теперь уже дачи брата. А, слабо?
Своя сестра и сестра мужа - это как небо и земля. Странно это не понимать и сравнивать.
тем более автор ясно написала, что сестра мужа ведет себя на даче как хозяйка, значит она не приняла, что хозяйка там теперь автор, т.к. это ее муж унаследовал дачу. Значит никаких хороших отношений нет.
Хозяйка - жена хозяина. В вашей семье по-другому? В собственности вашего мужа хозяйничают другие хозяйки?
В моей собственности хозяйка я и я решаю кто будет там ещё находиться и муж мне указывать даже не возьмётся.
В его собственности, он хозяин и он решает, я также не полезу.
Но у нас есть понимание личных границ и личной собственности, а не колхоза и шатурской наглости.
И даже если муж автора назначит хозяйкой свою жену, это совершенно не значит, что она будет выселять и вытеснять родную сестру хозяина и его племянников.
Автор, он почву готовит, чтобы уйти. Ни копейки Валей на него! Раздел имущества браке и алименты в браке на крайняк, почитайте. Мужик за лохушку вас держит
У Автора, вообще, непонятно почему она занимается благотворительностью по отношению к мужу, если ее не устраивает его и общих детей содержать полностью самой. Как минимум - алименты на детей в браке рассчитывают со дня подачи. Оплата проживания в квартире Автора - при условии, если он захочет там остаться жить. Решать Автору. Главное, чтобы по итогу не получилось, что с уходом мужа, который живет за ее счет и ни за что не платит, финансовое положение ухудшится, в не улучшится.
Евушки, вложения в дачу увеличивающее ее стоимость, можно делить при разводе. А в свете роста цен, очень даже выгодно. Фиксирует стоимость дачи до, доказывает вложения в браке и оценку на момент развода и суд присудит часть. Чож вы все такие темные :)
Нет нет, чеки как раз не надо показывать, а то отсудит половину по чекам. Надо показывать неотъемлемые улучшения, фото до и после, свидетелей, например проведение водопровода или канализации, забор, починка крыши покраска, в период брака. Была дешёвая хибара, стал дорогой дворец. Девочки это не квартира, это дом, оно легко и непринужденно доказывается, зайдите к юристам , они вам расскажут.
Так это все Во-первых, в браке, так что половина.
Минус амортизация
Минус все то другое, что развалится за это время.
Крышу перекрыл, забор свалился, колодец обновил, септик провалился.
Это бездонная бочка.
"оно легко и непринужденно доказывается, зайдите к юристам , они вам расскажут." С помощью адвоката, который будет тоже не три копейки стоить автору. С учетом еще мотаний за 1000 км... Ну и главное, что автор вроде не собирается разводиться, ей бы как-то решить вопрос с отказом ездить туда.
к вопросу - А вот если дача совсем не нужна?
А если правда не нужна, что тогда?
Вот рассудите - от свекрови мужу осталась дача - избушка-развалюшка в месте, где он родился - за тыщу километров от Москвы. Она туда переехала жить, иногда приезжая в свою квартиру здесь. Я на ту дачу сразу ездить отказалась, мне далеко и не нравится дача как класс. Навещал ее он с сыновьями, сделал канализацию, душевую кабину, газ и тд, но уже давно. Свекровь умерла прошлой зимой, муж сдал её московскую квартиру, унаследовал её деньги и развил бурную стройку. Нанял удаленно рабочих и поставил внутри камеру для контроля - снял всю отделку, все перестроил, у каждого теперь типа своя комната, обил всё внутри блокхаузом, покрасил в белый цвет, сделал теплые полы, плитку, душ новый, в общем все бело-чисто красиво, привез нас в отпуск полюбоваться. Я быстренько поменяла везде текстиль, ну да, жить можно, дом большой, но я не его мама, мне вообще не нравится земля, я не буду ухаживать за цветами и растить овощи. Муж на меня смотрит, что я посуду мою, пошел купил посудомойку, да и кухню быстренько купил модульную новую и организовал сборку.. В общем, он даже очевидно влез за наследственные деньги и вкладывается своими отпускными и накоплениями. И меня спрашивает - ну ты теперь будешь сюда ездить? проводить тут отпуск? Но я не хочу и точно не буду. Трясет пока меня от земли и от природы..
И вот как теперь - все приятели говорят, муж так занялся этим, потому что это его терапия после смерти мамы, ему так легче.. Он молодец.. А мне не легче - я в этот отпуск, например, планировала немного ремонт обновить в нашей квартире, где мы живем. И здесь не мешало обновить розетки, и поставить новые плинтусы... А теперь ни мужа ни денег - он на месяц там, все отпускные дни туда извёл, то есть по всем вопросам придется отпрашиваться мне отпускными днями, и на ремонт квартиры теперь мне придется тратить свои отпускные. И вообще у нас еще не выплачена ипотека и на обучение троих детей можно деньги отложить))))
Вот как быть - его наследство, но мне оно не нужно... И тратить он туда собирается его деньги. Зарабатываем мы оба достаточно, чтобы не ругаться по мелочам, но я бы предпочла совсем другое...
А он уже строит планы как поедет туда осенью на ноябрьские, и я с ним.. Ковры, говорит, мамины расстелем..
Это вроде как не моя дача, а его наследство, правда же? Радоваться и заниматься землей, ну и делать все женские дела (то есть вкладываться туда морально) и привечать его местную родню в платочках я не могу.. А там родня его пришла учить меня чеснок обрезать.. И он такой довольный, что жена с секатором. Стерлигов блин))
Вот что в таких случаях делать? Мне совсем дача не нужна. И вкладываться туда не хочу. И против его вкладов. И возраст у меня тоже не такой, чтобы на даче колупаться. Но вроде жена же? Как быть? Напоминаю - почти тысяча км, на электричке не сьездишь, это надо тратить туда все поездки, все отпуска... Он и на НГ туда хочет, елку планирует сажать.. Простоквашино, черт его дери))
Какая дача за 1000 км ??? Это не дача, это геморрой. У подруги муж унаследовал дом за 500 км от Москвы и хотел сделать её "дальней дачей", она и то его к психиатру хотела отправить. Съездили на машине пару раз туда и обратно, он всё понял и осознал. Продали и деньги вложили в свою подмосковную дачу, на которую с удовольствием ездят круглый год по выходным.
Я не очень понимаю, ваш муж вообще не советовался с вами, когда начинал там обустройство, вы каждый своей жизнью и со своим кошельком живете? И не обсуждаете такие серьезные вещи? Он планирует все эти поездки с вами, а вы молчите? Почему?
Вы автор? Мне , наверное, просто не понять этого (не того, что оба хорошо зарабатывают, а того, что не в правилах вашей семьи обсуждать планы, в том числе и касающиеся больших вложений). К тому же всё это касается не только денег, но и жизни семьи. Ок, деньги он тратит как считает нужным, так принято в вашей семье. Но временем вашим и планами он же не может распоряжаться без совета с вами? А дом за 1000 км означает именно это. Вы завтра купите дом в Сочи без совета с ним и скажете, что теперь все праздники вы будете проводить там. Он что вам ответит?
Скажет, езжай... но без него. Ну и с дачей тоже - обговаривали, ну что говорит, не поедешь, обидно, но что делать - он сам будет ездить. Без меня.
И потом - это его наследство, это не семейные деньги, в этом у него преимущество( Если захочу ездить просто в чей-то дом, то ну что он, запретит, что ли? Просто я семейный отдых по-другому видела :0)) А он считает, что мы семейно прекрасно отдохнем в первобытном облагораживающем единении с природой))
Ну т.е. на ваше мнение ему по сути плевать. Высокие отношения, прекрасный муж. Слушайте, ну может я от жизни отстала, но вы так говорите про мужа, словно вы не семья, а соседи по квартире. Его наследство, не семейные деньги... А он как раз считает, что в своё наследство может вкладывать и семейные деньги, и другие активы (типа вашего времени и ваших желаний).
Да, бюджет по факту раздельный, сколько он зарабатывает - я не знаю, он тоже не особо лезет в мои доходы и расходы... Деньги на детей даёт, обосновываю крупные траты - тоже не скупится. Очень хороший муж... Но вот теперь у нас еще и мамина дача. И он там реализует свои "командные" мечты и это всё "Построить дом, посадить дерево"... Типа воздух, простор, свои абрикосы.. прям мне даже неудобно как-то не радоваться, понимаете? Но я это не полюблю никогда.
Согласился пока грядки извести, выровнять и (я бы хотела заложить асфальтом, чтобы не морочиться выкашивать) - но нет, он посадит там траву и у него будет повод с сыновьями приезжать - косить! Косить, понимаете?????? За тыщу км приехать траву покосить... ох
Хороший муж... Ну это у каждого своё понимание, конечно, ок
"я бы хотела заложить асфальтом, чтобы не морочиться выкашивать)" Так вы определитесь, вы вообще хотите, чтобы этот дом был или нет. Вы, как я понимаю, мужу даже не сказали не разу, что он офуел, решив за всю семью, кто куда будет ездить косить. Я бы просто с самого начала спросила мужа, для кого он обустраивает этот дом. И если бы сказал, что для нас, я бы объяснила, что нас там не будет. Можно сколько угодно возмущаться на форуме теперь, что он траву будет ездить косить (про сыновей дико смешно. Они всё бросят и будут туда с ним кататься, конечно. Особенно, когда у них появится своя личная жизнь) , но дом уже отремонтирован и готов к жизни. Надо было с самого начала выступать...
Да.. Но еще раз - я мужу-то не мама. И дом этот не мой. Его собственность, его наследство. Ну пукну я на эту тему - разводиться? Ему нравится. Он вроде как собирается туда "в память о маме" деньги от сдачи квартиры свекрови отправлять, это около 40 тыщ в месяц, уже 400 точно накопилось с даты смерти, и будет около 500 в год. Мне высчитывать - зашел ли он за эту сумму или нет, чтобы понять - что общее, а что не общее? Вот такой у него странный "памятник свекрови"))) Пока видите, сама не своя, размышляю. вы бы что сделали в моей ситуации?
А муж.. он реально может ездить косить. Он и так ездил туда к маме "косить", я же писала в начале, муж ее навещал с сыновьями. Им дача нравится. И дорога нравится. Пока, во всяком случае - ну а что - они с удовольствием сами гоняли на тракторе вывозили траву и мусор на помойку, он их всех там научил водить свекровин "тракторок" и отдал мотоцикл, сами на пляж ездят.
Пока плохо только мне. Но я в меньшинстве. Ну и подрастут сыновья, может, что изменится.
А при чем тут мама или не мама? Вы конечно не мама, вы жена. У вас семья, а это общие планы (ну в моем понимании еще и общий бюджет вообще-то, но тут уж убеждать никого не хочу, ваше дело) , в том числе и далекоидущие. Отлично: прожить жизнь с человеком, а потом на старости лет остаться одной доживать , потому что он в деревню за 1000 км укатил старость встречать.
Но вообще сочувствую. У меня тоже в жизни кордебалет в виде родителя мужа присутствует, но блин в память о маме дом-музей сделать и вкладываться туда, я даже не знаю... Понятно, что советы задним числом давать бесполезностью. Я бы воевала в самом начале. Прям вот до ультиматумов. И конечно ноги бы моей там не было. А у вас получилось, что он в комфортных условиях вливал туда все деньги, строил планы, даже вас туда возил. Ну чего б ему не поступать так? Теперь-то поздно пить боржоми, мне кажется. Остается принять ситуацию и отпустить, нервы дороже. Хочет ездить - пусть ездит. А вы покупаете путевку в Турцию и с подругами едете отдыхать.
Примерно такой и у меня расклад. От отсутствия скандала я получу бОльшую выгоду, Ну и от появления там тоже - я "засветила" правила поведения, немного обустроила уклад и повыкидывала опасный детям хлам.
Про "вливал все деньги" - свекровь была объективно обеспеченной дамой, в дом вкладывала большую часть сама (муж подавал идеи исходя из комфортности (тут я, конечно, советовала), организовывал процесс, материалы и рабочих, ну траты, конечно, не не неразумные, вот не знаю как сейчас будет), в свою жизнь тоже, от чего и умерла, собственно, мир её праху - слишком хорошо и нездорово питалась.
Мне очень не хочется, чтобы во мне искали ей замещение.. я не смогу быть одновременно и "дачной мамой", и женой.. Я просто не люблю дачи.. даче к приятелям и родственникам не езжу
"От отсутствия скандала я получу бОльшую выгоду" Теперь уже скандалить какой смысл. Я написала, что в самом начале я бы обозначила свою позицию насчет этого дома.
"Я просто не люблю дачи.. даче к приятелям и родственникам не езжу" У вас нет дачи! Дача - это дом в пригороде, куда можно в пятницу вечером после работы доехать. Если бы он продал этот дом и купил дачу , был бы другой разговор.
Организуйте занятия детям с репетиторами, в т.ч. и в выходные. Отлынивать от занятий - вред детям. Пусть сам катается за тысячу км.
А просто сказать рОтом, что мотаться туда-сюда и содержать тот дом нет никакого желания, нельзя? Это еще цветочки, он наверняка планирует на пенсии туда с женой переехать, поближе к корням так сказать.
Да, планирует. Но я сразу сказала, что это не ко мне, я буду жить в Москве и наслаждаться шумами города, они меня не раздражают. Я понимаю, что каждого тянет к своим корням, ему там хорошо, и всегда было хорошо, но мне там плохо.
Я не считаю себя вправе запретить, я тем самым и отличалась от его мамы, что не заставляла его жить моим умом, ко всему, что он считал правильным, он всегда прислушивался.
Но здесь - всёёёёё, он загорелся, он чувствует себя мужчиной - ходит полуголый, дикий, заросший, с огнем в глазах, с вилами)) громко руководит, с довольным видом все осматривает. Строит планы купить мотоцикл и катать меня в короткой юбке по дачным дорожкам и тискать в поле... и на разведение баранов на пенсии. Да, нам по чуть больше 40 лет))
Ну что я ему скажу - пока в шутку попросила только написать завещание и отказ от реанимации в случае если "докатается"... Осознаю, что отпуска буду проводить одна.. пересчитала деньги в своей заначке, понимаю, что мужские силы пойдут на дачу.. Это "его", а остальной быт - "моё". Так, наверное, бывает. Если будет совсем невыносимо, то разведемся, найдет себе там в деревне))) пока мне это не выгодно, придется искать компромиссы.
Моя подруга на такое вспомнила известную фразу "Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки нельзя" . У неё так же мужа после 40 понесло к корням. Она москвичка, у их семьи и дачи не было никогда, а он решил, что увезти её в тамбовскую область в деревню, посадить там картошку в черноземе и праздновать с соседями-алкашами (их там много было в его деревне почему-то) праздники очень хорошая идея.
Да... что-то типа. Кроме праздников, ну пока, во всяком случае, это я точно обрубила, сказала, я не твоя мама, замену не ищи, привечать и слушать деревенские сплетни не буду, о себе ничего не расскажу, могу вежливо поулыбаться на расстоянии, а тратить свой отпуск на чужие эмоции мне банально жаль. Согласился. С чесноком вот только прокололась.
И муж не пьет, совсем не пьет. Пью одна я. Но, чтобы вы понимали любовь мужа к даче и ко мне, и вообще моё двойственное состояние - он на этот отпуск привез мне ящик ламбруско... Он очень меня любит, а вот теперь у него есть и дача)) Может, лучше бы у нас была любовница? Она хоть ближе.. и, наверное, обошлась бы дешевле.
Это все мне теперь надо как-то переосмысливать...