Невестка пытается сделать из моего сына няньку
Сейчас сын находится на даче с моей свекровью (муж у меня умер), там же сестра мужа со своим сыном. Моему -11, кузену – 6. Невестка (или кто она там мне, не шибко разбираюсь), постоянно пытается припахать моего в няньки. Постоянно звучит: возьми Антона, а что ты Антона не берешь, поиграй с Антоном, ты что делаешь, читаешь? Почитай Антону. У моего на даче сложившееся компания, от 11 до 13, им 6-летка там не сдался. Недавно была свидетелем, мой собирается кататься на велике, сразу «возьми Антона», мой соглашается, невестка: учти, Антон на под твою ответственность, если с ним что случится, это на твоей совести. Спрашиваю, с какой стати ты какую-то ответственность вешаешь на 11-летнего, он тебе не нянька, не доверяешь ему, думаешь он его бросит, уронит, потеряет, - не отпускай. Она не понимает: что я такого сказала. Свекровь тоже под нее подстраивается, типа, старшие должны заботиться о младших. Мой куда-то хочет пойти со своей компанией: это далеко, Антону туда нельзя и ты не пойдешь. Забрать его сейчас не могу никак, у меня сейчас график сутками, народ в отпусках приходится выходить чаще. Только с конца августа вхожу в нормальный график, мама в санатории, няня, которая с сыном, когда я на сутках, тоже отдыхает. В принципе, сына подбешивает такое отношение, но нельзя сказать, что б прям страдал. К Антону относится нормально, иногда с удовольствием с ним играет, но тут его стараются по полной впрячь. Плюнуть? Или искать варианты забрать?
Договориться, чтобы Антон оставался дома, когда старшие далеко идут или едут. А если сын не против, чтобы младший с ним был недалеко от дома, то проблем нет. Я была такой старшей сестрой. Меня это злило, но сестру очень люблю.
У сына каникулы. Он должен отдыхать, читать литературу, которую должен прочесть за лето к школе . Он- не нянька и не аниматор для дв.брата. Поэтому все исключительно на добровольной основе и нечасто. Озвучила бы это твердо свекрови, ее дочери и своему сыну. Сын должен учиться говорить нет , в т.ч. взрослым , когда ущемляются его интересы.
нет, есть вариант - пытаться договариваться. Причем ребенк в 11 лет уже способен это делать.
у меня сейчас дочка 11 лет у бабушки в другом городе гостит. И я разрешила ей четко говорить, что ей хочется, как она привыкла и т.д. (в рамках нормы конечно).
Бабушка потеряла сына, хочет и внука лишиться?
Разрешить сыну четко озвучивать свои желания - нет, сейчас мы с ребятами хотим пойти далеко. поэтому Антона я брать не буду. Я поиграю с ним потом, когда приеду.
Я бы запретила своему ребенку брать младшего, если игры вне зоны контроля его матери - во дворе, рядом с двором пожалуйста, а с великом и далеко - нет, можно великом придавить при падении так, что мало не покажется. Тем более "под твою ответственность". Ну и подключила свекровь - да, благодарны за дачу, будет играть, но только дома и ограниченное время. Чтобы не было недопонимания. Сколько надо посидеть? Час, два, три? В остальное время имеет право бегать со своей компанией. Вы не согласны?))))
А зачем тут невестка? Если дача свекрови, пригласила она, то с ней и договариваться.
В смысле ? Если человек пришел в гости он становится беспрекословным рабом? Вы нормальная? Бросайте эту моду за жилье или услугу переходить рамки дозволенного. Хватит уже попугайничать! Квартира чья, дача чья?.. Раз так, потом не надо приходить ко взорслым детям и внукам - вспоминать что они есть и т.п.
Потом сидят тут и ноют, что сын ушел, внук не приходит.. Б..л..ть, а теперь вспоминайте когда упрекали когда были молоды и считали себя бессмертной.
вы приходя в гости исполняете все прихоти хозяев?))) унитазы пидорите?)))
Причем здесь порядки? Вы так торопитесь указать невестке "ее место", что даже толком не прочитали ее сообщение?
Какая связь между порядками и превращении 11-летки в няньку, да еще под какую-то ответственность?
Вы совсем больная что ли?
у вас язык то где, сумки только таскать можете и кормить всех, значит у вас деньги есть и на лагерь и прочее
рот откройте и громко, четко бабью скажите. что мой сын отдыхает. гуляет, няькой и аниматором работать не будет , иначе аривидерчи
как бесят мамаши, нарожавшие ненужных детей и свесивших на старших
у меня 4 , никто нянькой не был, очень в минимальном времени, мои дети-мои заботы
Невестка идиотка конечно, но... вам надо выкручиваться)
Придется кое что объяснить сыну, как говорила мне моя бабушка: будь хитрее, как евреи.
Как вы предлагаете маленькому мальчику говорить двум взрослым теткам нет? Это невозможно
они сидят с Вашим сыном по сути, наверняка какие-то дела на даче есть, где Антон им мешает, логично, что они пытаются скинуть его на старшего, тем более они Вам услугу оказывают, и немалую. Договаривайтесь на какие-то разовые выезды без Антона, но большую часть времени придется ему возиться с младшим.
это неважно как они справлялись и почему.
Когда люди едут на дачу разными семьями, они вкладываются каждый по силам - готовят, убирают, моют посуду, - даже если без них другая семья вполне может справиться сама. Так и тут - это их вклад в отдых на даче.
Надо договариваться о часах отпуска наряду с часами присмотра
Правильно, по силам. А не круглосуточно. Полдня сидит с ребенком мама, полдня бабушка, появляется третий типа взрослый - радостно сбросим на него все?
11-летка НЕ ДОЛЖЕН присматривать за каким-то детьми. Потому что он сам еще ребенок. И можно хоть 30000000 раз написать, что "я была, в мое время..." от этого ничего не изменится.
Если у невестки нет мозгов, печально. 11-летка запросто может не уследить за малышом и это приведет к трагедии.
А делать из него няньку в счет пребывания на даче - это за гранью.
Ну тогда надо было сообщать "на берегу": берем , чтобы сидел с Антоном. У меня были другие варианты, например, в лагерь отправить. Речи о подработке нянькой не было. И сына я не навязывала, свекровь сама просила внука.
Раз вы не навязывали, то попробуйте с тетками поговорить, что вашему не интересно с Антоном, что он не может постоянно быть во взрослой компании. Придётся договариваться, а что делать.
А количество крупы на 100 г молока для каши не надо обговаривать? Свекровь берет, и внуки живут так, как принято у свекрови, как жили ее дети. Ваша проблема, что вы за 12 лет минимум не узнали, как у нее принято.
с какой небольшой разницей? 6 и 11 - разные вселенные. Пусть общаются, кто против, но развлекать и следить за ним - обязанность родителей.
Судя по всему, ваш ребенок нуждается в присмотре, уходе и развлечениях, раз один дома никак не может и раз еще и няня у него имеется. Невестка и свекровь ему это обеспечивают. Ничего страшного, если и ваш сын поразвлекает брата.
Не нравится? Забирайте домой. Большой парень, может и один побыть.
мой ребенок вполне самостоятелен, няня остается на ночь, когда я на сутках. Мне страшно оставлять дома 11-летку, это странно? И сейчас дежурства у меня могут быть через сутки
Никто не обязан сидеть с чужим ребёнком. Мать Антона - наглая задница. И свекровь не краше. Облагодетельствовали внука, блин. Ладно бы заставили посуду мыть или помидоры поливать - всё в семью. А тут нафиг не упало...
Я б сказала сыну сливать Антона и невестку не слушать.
Антон не её сын. Её сын у бабушки, как и Антон. Они равны по праву быть на даче.
Не равны. У обоих нет никаких прав, приглашает бабушка. Но Антон там с мамой, а сын автора один.
Так и пусть это свекровь скажет, и получит минус внука и вопрос будет закрыт.
Это принципиальный момент, когда на несовершеннолетнего вешают малыша за которого тетки и бабки он несёт ответственность, и за которым они сами смотреть не хотят.
ИМХО, его и взяли то, как развлечение для малыша, очевидно.
///невестка: учти, Антон на под твою ответственность, если с ним что случится, это на твоей совести/// - какая-то неестественная фраза для матери. Следи, чтобы ничего не случилось - это понимаю. Будет на твоей совести - это уже какой-то уголовный кодекс
да все неестественно. уже заранее напрягает.
а если упадет, кто будет виноват?
Моя приятельница аналогично говорила своему старшему сыну про младшего, отпуская их в море. И там прибой был сильный, не совсем штиль. И берег такой пустынный, больше никого в воде не было. А сама на берегу сидела. Тоже 5 лет разница у детей. Так что я верю
11летний находится у бабушки без родителей? То есть за ним смотрят, кормят, укладывают спать? А взамен что?
Добавлю. У меня дочь 11 лет. И даже учитывая, что она сама на метро в школу ездит, сама может себе приготовить обед или самостоятельно лечь спать, это две большие разницы, есть она дома или ее нет. Одни дискуссии почему она сейчас спать должна идти доведут до ручки.
Так что автор - вообще-то свекровь оказывает Вам большую услугу.
Просто предупредите всех, что 11леька никакой ответственности если что не несёт.
поэтому надо полностью испортить ребенку лето?
Поехал на дачу отдохнуть называется.
Ладно когда он в доме, на территории - его просят поиграть с братом. Это ладно.
Но почему свою то компанию он иметь не может в 11 лет? Вышел за калитку - всё, какой брат? брат с мамой.
А то бред какой-то.
не может! Не надо до идиотизма доходить. Вы как про рабовладельческий строй какой-то говорите.
Ребенок приехал к бабушке на дачу - пообщаться. отдохнуть.
Ребенку нужно и гулять, и развлекаться. У него есть компания. Почему он не может пойти погулять без довеска малолетнего? Какими правилами дома это регламентировано?
ну просто потом бабка пусть не удивляется - а чой-то Миша ко мне ездить не хочет?
Какой "взамен"? Вы обалдели? Этот мальчик сирота, сын их умершего сына и брата. И он им что-то должен? Или автор должна, которая работает, потому что вдовой осталась? Вообще то всегда сиротам и вдовам помогали, и не только родственники, а и просто соседи и посторонние, а не товарно-денежные отношения с ними устраивали.
Кстати, отнюдь не считаю, что сын автора не должен присматривать за братом, но в разумных же пределах! Это в интересах же детей, сблизить их, но при этом не восстановить сына автора против Антона.
ну, к примеру, взамен я покупаю продукты на всех, включая Антона и его маму. Денег с меня свекровь не взяла, но в каждый приезд приезжаю с сумками, по факту, они там покупают только хлеб и молоко
Ну вот они и охренели коллективно. Т.е. вы платите за отдых ребенка, а ребенок плюсом еще и отрабатывает? Если я приглашу подружку дочери на неделю - чужую девочку, то я максимум возьму с ее родителей из продуктов вкусняшки, ну и пижаму с собой затребую, а тут.... офигенно по-родственному у вас))
А если с 6ти леткой и правда что случится? Травма или потеряется?
Я б его матери позвонила и сказала: «Маня, значит так. Мой сын, конечно, дружит и играет с Антоном, но отвечаешь за него ты. Если что случится - твоя вина и зона ответственности. Отпускаешь с моим - считай, он бегает один. Никаких претензий к моему ребенку не высказывать, ты действуешь на свой страх и риск». Т к ребенок и оценить не может все, что может случиться, опыта у него нет.
Я бы попросила свекровь, чтобы она оградила моего сына от антона и ответсвенности за него. Дала бы пару дней, не поняли бы, забрала.
Ее мнение относительно старших, которые должна смотреть за младшими сильно устарело.
И да, меня бы сильно напрягла бы безответственность матери Антона и последствия психические для моего сына, если с этим Антоном что не дай бог случится, о чем я бы сообщила свекрови и золовке, когда забирала бы сына.
Ох, ну конечно, нужно настроить сына против брата и внушить ему, что он ничего никому не должен, это так модно сейчас((. Даже если до этого он не против был. Мой сын с крестником мужа прекрасно ладит, разница, как у ваших, никаких "вселенных". В нашем детстве все смотрели за младшими братиками-сестричками, и не страдали от этого, росли друзьями. Уровень желчи хоть немного снизьте, он зашкаливает. Невестка, может, суп сварит, пока они вместе гуляют. И в слове "ответственность" ничего плохого нет, одна польза.
я очень страдала от присмотра за сестричкой. Мне этот присмотр изуродовал детство
прекрасно, если у детей одна мама, это ее ответственность, насколько доверять и спрашивать с 11летнего ребенка.
а тетя, извините, это совсем другое. Не дай Бог что...
Это во-первых.
Во-вторых, у вас розовые очки " а в наше детство". Всякое было детство. И страдали, и оставляли старшие младших в песочнице, а там как повезет. Не надо ляля.
Я смотрела за "братиками и сестричками", и очень страдала от этого. Я старшая, и на меня навешивали всю эту "богодельню" постоянно. Бесило до ужаса.
В нашем детстве все смотрели, и все страдали, особенно те кого заставляли.
Я ненавидела сестру именно за то, что мне ее навязывали.
В вашем ауле нормально когда дети смотрят за детьми.
Во всем цивилизованном обществе - нет.
И что будет, если этот Антон под машину попадёт - вот о чем я бы думала на месте автора. Нафиг нужно такое ее сыну на всю жизнь, чувство вины и такая ответственность.
А вы своих детей хоть с моста кидайте, кому какое дело.
Моя сестра попала под машину, получается, я не усмотрела.
Хорошо, что все обошлось сотрясением и ссадинами...
Мне 12 было, ей 6 лет
1. Представьте что не обошлось или сестра осталась инвалидом?!
3. На вас этот случай никак не отразился?
Мне даже страшно представить что переливает человек, ребёнок, когда такое случается.
ну что будет? обвинят, как обвинили 5летку , когда двух малышек сбил мусоровоз. Мать априори не при чем.
Когда лежала в роддоме, со мной была в палате казашка. 3 роды, второй ребенок утонул. Говорит: за ним братишка присматривал, а он в водичке утонул. Ужасно тогда шокировало это ее "в водичке". Ей было лет 25-27, значит братишке, который не уследил, от силы 7-8.
11 лет это уже взрослый ребенок, который может о своих желаниях заявлять, меня бабушка пыталась, например, кормить манной кашей на каникулах, а я ее не ем с детства, ну и что - с 8 лет я протестовала результативно и считаю, что нужно уметь отстаивать свои границы с младых ногтей , а не за мамкину юбку держаться до совершеннолетия, а то и дольше.
а в чем проблем приготовить рисовую кашу, если ребенок не есть манную? Это такая сложность принципиальная? надо оббязательно конфликт образовать? вот так конфликты от недопонимания на ровном месте и образуются.
Вот если б он сказал - ты чо. бабка, я на завтрак ем только суши и роллы, ну иногда пиццей закусываю. Это одно.
А если он согласен есть кашу. но не любит манную, то зачем ее пихать ему? при чем тут правила дома?
Проблема в самоутверждении старшего, чтобы любым способом принудить, продавить свою волю, переломать через коленку (не помните, как в садиках, школах, лагерях и пр. обещали "за шиворот вылить" блюдо, которое ребенок не хотел есть? Я очень хорошо помню!) И потом, когда я позволяла своим детям не есть то, что они не любят и не хотят, от мамы выслушивала, что "на голову сядут и ноги свесят". То есть, главное - заставить, а не чтобы ребенок поел.
Какое-то сборище душевно травмированных баб.
Вы будете варить кашу, от которой внука тошнит и наслаждаться его страданиями? Лечите голову, вам вообще плодиться нельзя.
эх, померла двоюродная бабка, я б вас познакомила) Она знатно издевалась, заставляла есть то, что ненавидела и часами держала за столом "пока не съешь- не выйдешь"
в первую очередь научить ребенка говорить НЕТ, и внушить что не надо делать то что не хочеться....
и я в шоке от тех кто считает если дача свекрови(родителей, родтсвенников) то другие члены семьи право голоса не имеют, правда что ли?? бомжи в гости приехали? откуда столько токсичности?? те кто попрекает углом, потом остаються одни у своим углом.. к вам когда гости приезжают, тоже им рот затыкаете и угощаете тем что любите вы, а не гости? вы точно психически здоровы??
мальчик автора не обязан брать антона в свою компанию, даже у свекрови на дачи... они не в рабстве и тоже имеют право голоса и свои желания... автор, учите ребенка говорить НЕТ, иначе во взрослом возрасте получите инфантильную, безотказную тряпку....а невестки и свекре сказать что ребенок это только матери зона ответственности, но не мальчика 11 лет
Вас это возмущает больше, чем сына. Я бы оставила как есть, только предупредила бы всех (и сына), что ответственности сын за мелкого не несет. А так небольшая уступка - не ходить на "дальние болота" . 11летнего я бы и сама не отпустила далеко, так что 6тилетка хорошая отмазка, не надо объяснять 11летке, почему нельзя.
Я уж по названию себе навоображала что-то типа "спать хочется" чехова...
Наверно так, меня возмущает больше- триггер) Но тут опять же, его пока не возмущает, он там неделю, осталось еще 3, и вероятность, что будет возмущать велика. Так-то его ровесники все на территории СНТ, просто, допустим, 11-леткам допустимо выехать за ворота до ручья (там только наша дорога, ручей по щиколотку) , 6-летке - нет. И вот такое моему не разрешают, чтобы Антону не было скучно. По мне - перебор.
А теперь иначе посмотрите - ваша свекровь в ответе за вашего сына. Если 6тилетке опасно у ручья, то и 11тилетке тоже есть опасность. Проще на антона все свалить, но минимизировать все опасности.
Если вы не будете сына накручивать, то отлично он эти 3 недели проведет. Вам бы поддержать бабку с теткой, а не спорить с ними, чтобы сын слышал и перестал в них авторитет видеть.
Поддержать? В чем? Засадить 11-летнего ребенка с 6-леткой во дворе и вместо школьной программы сказки читать? Минимизировать опасности легко - маленький ребенок во дворе под присмотром мамы и бабушки, большой - с ровесниками с разрешения мамы и отчетом бабушке, вот тут строго - договорились вернуться через час, значит через час. И все. Таскание за собой мелких всегда потенциальный риск - прилетит мяч, упадет велик на ногу. Не могут дети 11 лет, тем более во время игры, просчитывать опасности для 6-летки. Вот для этого есть их родители.
Аналогично моя сестра пытается моего 12-летнего сына заставить играть с ее детьми 6 и 4. Там такие обидки, если он от них отбрехивается. подключается тяжелая артилерия в виде бабушки. ЭТО ЖЕ ТВОИ БРАТИК И СЕСТРЕНКААААА.....
В такие моменты я их всех хочу порвать, а детям сестры дать волшебного пендаля.
ну тут тоже перебарщивать нельзя.
проявить в 12 лет некую душевность, и поиграть с младшими детьми - это только плюс к карме 12 летке пойдет.
А вот следить и таскать за собой их на прогулках - это уже другой разговор.
12-летка исключительной доброты мальчик. Но его до такой степени замучивают кузены, что он просто волком воет. Слов не понимают, лезут в глаза. 6-летний брат агрессивный, не играет и пытается сбить с ног и прыгать сверху. Любить драться или ударить чем-то. А мой чирка дать боится, потому что те маленькие по сравнению с ним. 4-летка девчонка пакостная. может сзади подойти и на светлой футболке фломастером начиркать, или резко подбежать, выдер6нуть телефон и швырнуть об стену (было уже). поэтому мой ребенок старается избегать общения любыми способами, хотя когда те были совсем малышами, он нянькался с ними охотно.
Зачем вы создаёте ситуации, при которых ваш сын пересекается с неадекватными детьми Сестры?
И обозначить незамутненной сестре, что все что портит ее ребёнок она оплачивает или ее дети изолируются от вашего вы пробовали?
мой 20 летний сын помогает присматривать за 4-х летним сыном моей сестры.
а в свое время она 15-летняя сидела с ним,когда я убегала в универ и потом заменяла меня на больничных.
это же семья. нельзя жить с мыслью,что "никто никому ничего не должен".
у меня есть двоюродные братья на 7 и на 5 лет старше. и они у бабушки со мной всегда и везде мотались. на речку, на великах,в магазины и тп.
то есть, ваш отдувается за вас? Вам сестра помогала, теперь ВЫ помогайте ей, сын ваш при чем?
не отдувается. он совершенно спокойно и нормально к этому относится. у нас в семье нет принуждения. как вы понимаете я сестру тоже не заставляла. она обожает моего сына. для нас семья - это самое ценное и важное в жизни. а с мелким ему оч прикольно гулять. такими глазищами на него никто не смотрит. ловит каждое слово,жест и повторяет за старшим братом. и он и сестра моя всегда могли отказаться. да и отказывались,когда было неудобно и не захотелось
Уникальный мальчик - интересные у него предпочтения. Ну, если это добровольно....Моя мать также красиво рассказывала как я люблю с сестрой гулять и могу отказаться, я однажды на это повелась - уж очень в кино хотелось, мне такой армагедец устроили, что более не пыталась)))
он потрясающий! реально всем готов помочь.
в институте помогает преподам работы проверять,в школе его любили все учителя за отзывчивость, родители одноклассников с ним отпускали своих куда угодно. реально за всеми присмотрит и ни во что не ввяжется. спокойствием гасит все конфликты(хоть и занимался борьбой 8 лет и в принципе очень спортивен), ни в каких драках не участвовал.
когда не хочет или не может-отказывается конечно же. но ему правда не в пладлу заехать да помочь ей. как и мне-я в любое время могу позвонить и попросить в 5-6 погулять в собакой,если не успеваю доехать до дома. и он бросит все и поедет выгулять ее. вот это бывало. он любит нашу собаку очень
Сказки не рассказывайте. Либо ваш 20-летний мальчик с легким дебилизмом, либо вы тупо не спрашиваете, что он предпочитает, ставите перед фактом. у меня самой сын 19-летний, интересы уж точно далеки, чтобы ловить кайф от вынянчивания чужого дитяти.
а смысл мне сказки сочинять!? я никогда не ставила его перед фактом. как и сестра. она ему обычно пишет- не хочшеь ли заехать. он после универа к ней регулярно наведывается. а она в это время к варчу,к примеру или по другим делам уезжает. вот совсем его это не напрягает.
Это если все участники согласна СИДЕТЬ с чужим ребёнком и понимают, что ответственность на матери все равно.
Ну и вам как будет, если ваш сын 11 лет не уследит за малышом и тот под машину попадёт? И главное, как будет вашему сыну? На вас то плевать, мозга то нет)
Помогать конечно же надо, но у старшего должно быть своё время, без хвостика :-) Это надо озвучить и договориться с родственниками.
Ну 11-летка вполне должен быть сам способен отделаться от младшенького. У меня с братцем 7 лет разницы, тоже в детстве были подобные проблемы ))
Ну так хитрее надо быть ) Я не отказывалась напрямую - а провоцировала мелкого например делать какие-то вещи, строго ему запрещенные или подговаривала друзей - а сама немедленно бежала докладывать взрослым о его недопустмом поведении (ну я же очень сознательная старшая сестра). Итог - младший или наказан, или как минимум обижен и уже сам не хочет со мной гулять )) профит!
Или в играх ему отводится самая скучная и неприглядная роль, так что ему самому становится скучно и неинтересно.
Или я ему по секрету сообщала о каких-то более привлекательных занятиях дома (бабушка печет пирожки в печке! если ты придешь, она тебе может даст попробовать) и мы все убегали, пока ребенок ходил домой.
То есть смысл идеи в том, чтобы мелкий САМ не хотел со старшим братом иметь дел, а способов добиться этого у 11-летки вагон и маленькая тележка, если он пораскинет мозгами.
Да это вечный вопрос/конфликт между детьми разных возрастов, неважно, родных/неродных братьев/сестёр. Ничего нового вы не придумаете, оптимальная позиция - серединная: играть, присматривать при желании/случае, особо не упираться, но и не наглеть. А взрослые должны этот баланс поддерживать, и все. Всегда старшим мешают младшие, а младшие тянутся к старшим и обижаются, когда получают отказ. Терпение и логика, короче, воспитание - и тех, и других))
Давно ещё было дело, соседи доверили своей же дочери присмотреть за младшей, разница в возрасте примерно такая. Итог - она утонула.
Так и скажите невестке, что ваш сын с удовольствием играет с братом, когда может. Присматривает за ним в силе своей возможности, но не он отвечает за его жизнь, а мать, то есть она лично! И на ней будет ответственность, если тот покалечится.
Вот прям пресечь на корню это безобразие.
Ппкс
Объяснить надо взрослой бабе, что отв-ть за жизнь и безопасность детей исключительно на взрослых, а не на мелких несовершеннолетних. Странные там тетки.
Оставили сына так не звиздите, что на нем пашут. Не хотите, чтоб пахали - забирайте и следите за ним сами. Кто за ним приглядывает, кормит-поит, тот и воспитывает и напрягает одновременно, раз вам некогда этим заниматься вотпрямщаз...
Так никто и не навязывался, мальчика позвала в гости бабушка. В гости, а не для отработки. Если предусматривался другой вариант - об этом предупреждают, понимаете? Вы когда ребенка в лагерь отдаете предполагаете, что он посуду моет-заборы красит в течение дня или за младшими детьми присматривает?
Так вы купили путевку к бабушке на дачу, полагая, что это лагерь? Или отправили, чтоб его 3 раза в день кормили, за гигиеной следили и вовремя спать уложили? И что случится страшного, если его попросят грядки прополоть или огурцы полить с утра пораньше? Да и с братом играть ему самому интересно, как я поняла.
Если лично я кого-то приглашаю отдохнуть, то это именно отдохнуть, любые действия могут быть, но только если ГОСТЬ сам выскажет желание - посмотреть за ребенком, пожарить шашлыки и т.д. Если мне нужна помощь - озвучиваю, что сначала надо вот это, а после шашлыки и дело гостя соглашаться или нет. А отработку ребенком надо проговаривать с родителями - я лучше знаю что ему нужно, а что нет. Банально справится с присмотром или наоборот вовлечет в авантюру какую-то. Не путайте 11 летнего ребенка с 6-летним - его мыть не надо, укладывать спать тоже, погуляет сам, накормить - это да, но просто поставить тарелку на стол более чем достаточно. Если он на грядках угваздался, то да - не он это придумал и вот тут постирать одежду следовало бы, но опять же - не обязательно.
Ну, гость он в доме бабушки первые дня 2-3, потом начинаются 'трудовые будни' и никто хороводы вокруг него водить не будет, все будут заняты своими делами.. И что страшного в том, чтоб помочь бабушке в огороде или присмотреть за младшим братом, когда все старшие заняты(стирка, уборка, готовка, в магазин)? Я не имею в виду быть бебиситтером 24/7 без права глаз отвести от ребенка, да, вероятно, этого от него никто и не требовал.. :)
Вообще-то, женщина, которая потеряла своего сына, пригласила на дачу его продолжение - своего внука. Ее дочь, слава Богу, жива, и сама находится на этой же даче со своим ребенком. Невестка к этой даче - никаким боком. Одиннадцатилетний мальчик там один, с бабушкой, потому что его папа умер. Я так поняла, что тявкает с требованиями там тетка в пользу своего масега, а для бабушки и внук от умершего сына, и внук от дочки - равны. Только внук от дочери - под присмотром своей мамы, а внук от сына - папы там нет, так как умер.
Так ребенок и так в учебное время живет с матерью. К счастью, не так часто дети умирают раньше родителей. Для сына Автора - смерть отца - это однозначный огромный стресс. Для бабушки - смерть сына - тоже ужасная трагедия. То, что для сидящей на даче со своим масегом золовки, смерть брата - ничто, а осиротевший племянник - повод пихать ему своего детку - это дно.
На равных: это, если бы у бабушки на даче была ее дочь со своим ребенком и сын со своим ребенком. Тогда они на равных, да.
Вы перед кем бисер мечите? Перед тварью бессердечной, которая не понимает элементарных вещей?!
Никто икону не делает. Еще оаз-вы тварина тролль! Или такая же мразь, как та тётка, которая не хочет заниматься своим 6 леткой
и только жопу свою отращивает.
послать рОТОм невестку и свекровь . четко пояснив, что или ребенок просто отдыхает в свое удовольствие, не считая малозначительной помощи , либо досвидос
у меня 4 детей. никогда ни из кого нянек не делала
себе родили и сами занимайтесь
помню своих подружек,кому родители навешивали младших, как они ненавидели и младших. и родителей
мне повезло. брат старший и намного, росли нормально