Как сохранить семью,не общаясь с родителями мужа
Ситуация такая, что нужен коллективный разум, а то я одна уже до развода дошла. Семье 20 лет, трое детей, младший грудной. И вот возник такой конфликт, что я не могу больше общаться со свекровью и свекром( раньше никогда такого не было, 20 лет все тихо=мирно, но вот так случилось, что они меня оскорбили (отправив лечиться, так как из их хорошего мальчика(их сына и моего мужа) я сделала урода, который ударил одного из детей и виновата в этом сама))А я думала, они меня поддержат и заставят мужа одуматься и никогда впредь не поднимать руку на ребенка, так как это непозволительно вообще, я просто не позволю! И сразу решила до них это тоже донести, как до его родителей. Но они на его стороне, а я плохая.
Теперь получается, если брак сохранять, то я не хочу больше к ним ездить и дети тоже не хотят. НО это же бабушка и дедушка и как же они не смогут с внуками видеться, приезжать в гости, не общаться, когда праздники. Мы всегда к ним ездили на праздники. Муж говорит=это наша семья , и мы и они. И так невозможно продолжать.Я должна извиниться или развод, потому что исключить их из жизни нашей семьи никак.Так вот я в трансе уже несколько месяцев.Неужели только развод? Или все-таки как=то можно нам без них или это нереально, благодарю за советы
Не хотите - не общайтесь. Вывешивать при этом лозунги и ходить, размахивая своей принципиальной позицией, совершенно не обязательно.
Как будто вы не 20 лет замужем, а месяц назад вышли.
А как не общаться, если муж требует, чтобы было как раньше, если они приезжают в гости или мы едем к ним, то есть я всегда с улыбкой и радушием, а теперь молчу и злая. Родителям его это не приятно и последний раз по приезду к ним в гости, они меня попросили уехать и не портить праздник своей физиономией, типа это неуважительно. И поэтому он говорит, что не получится мне так быть всегда молчаливой. А я конечно с радостью бы вообще не ездила к ним, и у себя не жду. Но он их ждет и внуки должны общаться, с его слов.
Муж требует? Честно, не знаю точно, что я сделала бы на такое требование, но, скорее всего, напомнила бы ему, что послужило причиной разлада и предложила разрулить ситуацию.
Ну это ежели вообще был бы разлад. Скорее всего, я вообще не обратила бы на позицию свекров никакого внимания, очевидно же, что они сына поддерживать будут. А вот мужу досталось бы. Однако вы не я, и если вы не хотите общаться, то можете оставаться в пределах формальной вежливости и не более. То, что это кому-то неприятно - их проблемы.
А я бы для себя прикидывала, что должно произойти, чтобы сгладить ситуацию.
сын один не хочет, так как тоже звонил бабушке и она проигнорировала его просьбу,чтобы она поговорила с папой, а другой еще грудной, я не дам
он говорит, что я настроила детей против его родителей и теперь должна сама это разруливать
Я бы сказала, что я ему ничего не должна. Поведение детей - это следствие его распускания рук.
Он хочет, чтоб Вы извинились? Извините, Марьванна, что позвонила Вам со своими проблемами. Больше никогда не потревожу, боже упаси, и надеюсь на взаимность. Бабка: а вот за это? А вот за то? Вы: а вот за это я извиняться не намерена, потому что считаю себя полностью правой. И если Вы хотите моих извинений ВОТ ЗА ЭТО, то Ваши ожидания напрасны. Если же Вам хочется за что-то попросить прощения самой, то не трудитесь, мне это не нужно.
Он хочет, чтоб Вы ездили? Приехали. У вас совершенно правильная стратегия. Молча сели, молча поели. Свекровь говорит, Вы слушаете. Она обращается к Вам, Вы плечиками пожали, буркнули что-то под нос и глазки в тарелку опустили. Закончилась еда в тарелке, сели истуканом.
Старшим детям так бы и объяснила, папе нужно, чтоб вы приехали и папе нужно, чтоб вы не скандалили. Вы приехали, проявили уважение к папе. А говорить с бабушкой по душам вас папа заставить не может, для этого нужно веление души. Которого нет.
Свекровь бесит ваше молчание? Отлично! Вы что, клоун по вызову, бабок веселить? Клоуну деньги платят, а Вы из семейного бюджета этой бабке подарки дарите. Что за дичь?
Муж, конечно, будет орать ультразвуком и икру метать. И тут я Вам сочувствую, потому что такая ситуация - не дай Бог. Между молотом и наковальней. И развода не хочется, и прогибаться под маразматиков тоже. Мужу ваш мир-дружба-жвачка выгодны, потому что если не дай Бог, то весь уход за стариками у нас традиционно на женщин сваливают. И какие-то лайтовые вещи, например, позвонить и развлечь пенсионерку беседой. И совсем тяжелые а-ля выхаживать инсультника и обрабатывать пролежни ему.
Я бы честно сказала, что так, как раньше, с его родителями уже никогда не будет. Пусть или примет это и смиряется с этим или платит алименты. На троих детей ползарплаты и на неработающую маму грудничка еще сколько суд присудит. Будет химичить, сдам всех в налоговую.
Добрый день! Странные ответы я здесь прочитала они были похоже больше на кусание.
В этой ситуации ответ очевиден , если родители так воспитывали своего сына значит они и в ответе за то, что сын ударил ребёнка. Всё идёт из семьи! Как здесь быть ? Я бы в доброжелательной , доверительной обстановке поговорила с супругом в первую очередь . Объяснив ему то, что вести себя таки не нужно с ребёнком, есть другие рычаги воздействия которые более действенные. Что касается родителей объяснить что при таком отношении Вам временно не стоит пересекаться с ними пока они не остынут . Пусть он( муж) объяснит свёкрам что Вы никакого давления на него не оказывали и это его инициатива. Кроме этого поговорить с ребёнком ( правда не знаю сколько ему лет) объяснив что у родителей есть чаша терпения ( н-р: есть стакан и если в него наливать воду до краёв это ваше терпение по отношению к его поступкам и если вода начинает переливаться вот здесь на этом моменте заканчивается ваше родительское терпение и Вы или муж взрываетесь ) договориться чтобы до этого предела не доводить ситуации. В конце концов это ваши дети и как воспитывать Вы должны решить сами и выработать стратегию . Моим детям 30,27, 16 за всю жизнь я по одному разу им дала по шее, считаю что маловато😉.
Думаю Ваш муж не захочет потерять семью из-за этого. Это не самое страшное в жизни!
Это не та ситуация которая требует развода. Всегда можно договориться.
Желаю Вам успешно и быстрее разрулить ситуацию . Здесь может поставить точки только Ваш муж.
P.S. А тем кто пишет сколько и когда рожать детей хочу сказать это не вашего ума дело , Вас об этом никто и никогда спрашивать не будет . Не можете помочь лучше вообще ничего не пишите.
Как у вас интересно, вы 20 лет живете с мужиком, вы родили от него детей, вы воспитывали совместно этих детей, один из детей трудный и получил от отца, а виноваты не родители этих детей и не ребёнок накосячил и получил, возможно заслуженно, а свекры? Свекры, которым вы же побежали все рассказать)))
Вы видели сложных детей? Вы видели сложных подростков? Знаете на что они способны? Часто такие понимают только силу и возможно, в семье автора как раз такой ребёнок.
он обычный хороший ребенок,мпросто вывел отца , сидя долго за компьютером, раньше такого не было. Я никогда раньше не жаловалась 20 лет свекрам, но в этот раз просто нужна была их поддержка, так как он их сын и могут с ним поговорить. А вышло иначе.
да.Я намеренно учила, так как мне эта бабушка не верит, а внуку из первых уст должна поверить, вроде как по логике вещей , но не в нашем случае,увы
Разводка. Хороший ребенок, выбесивший отца до удара в морду из-за интернета??? Любой бы отец: ноутбук забрал, на интернете пароль сменил, кнопочный телефон вместо смартфона выдал деточке. Если там мать за деточку не вступалась за сохранность интернета.
И каким образом Ваш сын сейчас играет в интернете, если дома для него он отключен, а в кнопочном смартфоне его нет? На какие шиши он гуляет, если Вы с отцом не даете деньги? Мальчик Ваш явно очень сильно оборзел, если настолько Вас с отцом довел. Вам бы с мужем сейчас единым фронтом выступать, а не масега прикрывать. Чтобы ребенок случайно от безнаказанности где-нибудь посторонним в обществе что-то лишнее не тявкнул, и не добили((( Там не родной отец, который поругается и остынет. Ради сына же безопасности. Вы написали, что за двадцать лет - единственный раз поднял руку - явно муж не тиран, видимо, ребенок очень довел(((
Странно. Ребенка ударил муж,,а виноваты его родители? Нафиг вы "под сраку лет " осчастливили мужа младенчиком? Ни у вас, ни у него нет на это уже ни нервов, ни сил
Родите четвёртого ребёнка ближе к 50 годам и сможете не позволять ещё больше! 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Ну что за бред вы несёте? Пошла жаловаться на мужа его родителям! В своей семье разобраться самим ума не хватает???
но вот это было неправильным шагом, обратиться к его родителям, а пришла сюда как раз за тем, чтобы получить советы, как разрулить, а не обсуждать, что уже выполнено
Муж впервые ударил ребенка. Если раньше такого никогда не было, значит, ситуация его реально выбесила. Но тут, похоже, есть еще что-то за кадром, раз родители мужа вдруг наехали на вас.
Дети подростки - это серьезное испытание, сидение за играми - это еще цветочки. Если муж так переживает за сына, я бы радовалась, что не мне приходится вступать в конфликт с сыном. Тут мужа нужно поддержать, наверняка, ему самому очень плохо от того, что сына ударил. Но осуждать мужа при детях не надо. Думайте вместе с ним, как исправить ситуацию с сыном, а теперь и ситуацию с родителями. Уладить конфлит в ваших интересах.
Слишком много всего в одной корзине, а крайняя - свекровь.
Выстраивать отношения с мужа, даже с себя. Да хоть к психологу. Потом - дети. Потом уже свекровь.
с мужем уже выстроила, а с ней я не хочу ничего выстраивать, неужели так не получится мне сохранить семью?
что вы выстроили с мужем?
вам мужем поставил ясное и понятное условие, а родители мужа уже из своей квартиры вас выставили.
Скоро и муж выставит из своей, если вы свой гонор при себе не будет оставлять.
Детей настраивать против свекров и мужа - это нужно будет полной тупой овцой.
Отец, кстати, вполне моет выставить вас безе детей, и будете вы алименты платить и воскресной мамой по графику, который будет удобен отцу.
не выставит из квартиры=это совместно нажитое имущество. А ВОТ со снохой тоже надо вести себя прилично, а не обзывать и класть в психушку.
Т.е., ребенка ударил муж, а виноваты его родители? Хорошенькое дело )
А как вы с ним жить-то собираетесь?) Его-то простили?)
Похоже что только развод.
1. Он ударил ребенка=он опасен для детей и вас возможно начнет поколачивать со временем.
2. Он не считает вас семьей без его родителей, это тоже бред полнейший. Как можно людей заставить с кем то общаться, если они не хотят? Садизм какой--то.
Может быть вы нагнетаете и им просто стало так страшно, что они готовы отгородиться как угодно? Сколько им лет? Сколько вам? Что случилось вообще?
По умолчанию - муж прав. Ваши родители, его родители, вы, ваши дети, ваши сестры/братья - вы все одна семья.
Зачем исключать? Зачем развод? Может быть проще всем вместе сесть и поговорить? Откровенно и честно. Просто подумайте об этом. Дров наломать можно всегда. Исправить порой невозможно.
А к мужу у вас есть вопросы? Он транслирует родителям то, что с его тз правда. Они просто его инфу имеют.
Поэтому задавайте вопрос мужу. Почему он лупит ребёнка?
это у него такой метод воспитания, его так же воспитывали и иногда влетало ему и это норма в их семье, так он отвечает.
Вы или разводите, или полная дура. Продолжайте рожать. Лучше уже не будет.
потому что они его воспитали и он прислушивается к ним, а на мои просьбы реагирует меньше.
Поджопник дал или кулаком в нос? Или разложил на лавке и ремнем отходил? Что за 1 раз вы принимаете, после которого надо уйти от мужа?
От автора «это у него такой метод воспитания, его так же воспитывали и иногда влетало ему и это норма в их семье, так он отвечает.»
судя по сообщению автора, это было один раз - а значит, это нельзя назвать методом и нормой, либо это было всегда ( причем с "одним ребенком") и тогда непонятно, чего автор взбеленилась именно теперь.
склоняюсь к первому
Автор. То одно написала, то другое.
И как это понимать «это у него такой метод воспитания, его так же воспитывали и иногда влетало ему и это норма в их семье, так он отвечает.»
Понимать так, что свекровь права, по экзальтированной авторице психушка плачет
взбесилась я потому, что он стал более жестоко относиться к среднему, его он больше выводит и больше раздражает и поэтому он позволил себе его сильно ударить. Старшему конечно тоже прилетало пару подзатыльников, я тоже боролась и он перестал, но тот ребенок спокойнее и умнее среднего. А средний его очень доводит, другой характер.
Вы родили от мужа несколько детей, давно, живете в браке 20 лет. Ничего такого раньше не было, тут случилось впервые и ничего такого? Мальчик хороший? А свекры виноваты?))))
Они перед вами и вашими детьми ни в чем не виноваты.
Ваш муж выкинет вас вон если вы не возьмете себя в руки и не засунете свой гонор себе подальше.
да, якобы это я сделала из мужа психа за 20 лет совместной жизни. А до этого он был ангел у них, с ее слов.
Что я вам, автор, скажу. Ваш муж, прожив с вами 20 лет и произведя на свет троих детей, один из которых еще сиську сосет, ставит вам ультиматум. Типа, либо извиняешься и ездишь к родителям, как всегда, с улыбкой, либо - развод. И вы после этого ультиматума приходите на форум спрашивать, что вам делать? Разводиться однозначно. Вас уже его родители выгнали из своего дома и оскорбили, а муж поставил ультиматум, а вы все сомневаетесь.
У вас нет выхода. Вы все равно разведетесь.
Привыкайте к этой мысли.
Ваш муж не уважает ни вас, ни детей. А значит, не любит.
Готовьте аэродром, чтобы не впасть в депрессию, когда он соообщит, что уходит.
Ваш ответ не видела, но выше написала почти то же самое, только другими словами.
Пусть лупит, вы руки целуйте ему и родне и рожайте без ума
Что такие всё безголосые, бесправные, требует, да на хрен ты шёл бы с мамо и требованиями
да вот 20 лет я была безголосая и вот решила всем высказать, что не собираюсь ничего с детьми терпеть, к ним ездить не буду,так вон как взбесились эти свекры, что до развода доведут.
Ну видите, для Вашего мужа нормально решать ситуацию нахрапом. Ребенок накосячил - треснул ребенка. Жена ведет себя не так, как ему хочется, будет давить на жену. Он не хочет, не может или не умеет договариваться. Но скорее всего, просто не считает нужным. Воспитание такое, да. Первый звонок за двадцать лет.... но, боюсь, не последний. Он ведь и Вас ударить может - вы ж априори слабее и сдачи дать не можете. Пока что он бьет словами.
да, тирания какая=то с его стороны, домострой начался=его так воспитывали.А у меня уже трое детей и с грудничком тем более не противостоять ему, очень тяжело с ним говорить.Если я начинаю что=то ему говорить по теме, стразу уходит и не слушает, вообще не обращает внимания и считает, что это просто вынос мозга.
но старость в 40 это вроде очень утрированно, а пролактин тут ни при чем, он всегда говорил так и уходил и не слушал
А они вам мужа выбирали? И они вам чем то обязаны? С чего бы это?))))
Это вы за астмы от мужа и свекров, они вам потерять не бояться и выставили вон за не такое лицо )
Вы своими малолетними детьми не занимаетесь, а хотите, чтобы свекры великовозрастного воспитывали?
Какой надо быть дурой, чтобы искать у свекрови поддержки против мужа?
Никогда свекровь не встанет на сторону невестки, если ее сын не алкаш и нарк.
Ваш муж ударил ребенка? Разбирайтесь исключительно с ним и не выносите сор из избы. Какого фига привлекать его родителей? и теперь они остались крайними, а вы и дальше с муженьком милуетесь. Проблема у вас с МУЖЕМ, а не свекрами.
Тоже считаю, что зря вы к свекрови вообще пошли, она сына поддержит в первую очередь, это же очевидно.
У нас был большой конфликт между мужем и дочкой, свекровь поддержала мужа естественно, дочка с ней почти не общается. Я общаюсь, человек имеет право на свое мнение.
А вы не правы, уж извините. У вас все вопросы должны быть к мужу, а не к ним. ОН ударил, ОН прессует вас, заставляя вас делать то, что не хотите. Вот это проблема!
но это же их внука бьет, я надеялась, что она встанет поэтому на сторону ребенка и мою. Конечно, это было зря, но я надеялась. Теперь тоже сын не хочет с ней общаться, а он требует от сына =типа просить прощения и общаться.
Он отец и имеет право требовать от сына все, что посчитает нужным.
С какой радости свекры должны поддерживать вас? Вы им кто?
Вы сами рожали троих и под собаку ещё и грудничка по залёту 100%)) так наслаждайтесь.
Вы хотите рассорить мужа и его родителей - вас обе стороны послали нахрен и указали вам на вообще место.
Езжайте к себе в зажопинск и там выступайте.
Если бы муж ударил ребёнка, то я с ним и минуты бы больше рядом не находилась. А уж то, что одумается и больше никогда , это такой бред. Вам будто не 40, а 17 лет
Слов от вас нет, одни отрицательные эмоции. Тупая тётка, муж, ставший при ней психом, срывается на детей, калечит им психику, а она не придумала ничего лучшего, чем родить ещё младенца
даже не могу такое представить .
мой муж никогда! даже голос не повышал на ребенка .
воспитывать ором , жесткостью и тумаками - удел психов и слабаков , которые самоутверждаются за счет слабых и не могущих им ответить .
рожать от такого столько детей - ваша ошибка и свекровь в этом права .
если рожали вы от зайки , а с вами он стал психом ненормальным - чья вина ?
зачем рожать такое количество детей -если они настолько в тягость ?
если сил и терпения не хватало на двоих , зачем надо было лезть в кабалу , рожая третьего ?
в чем была такая острая необходимость ?
мне кажется , я понимаю вашу свекровь .
У вас проблема не со свекрами, а с мужем, который применяет физическое насилие по отношению к детям. Вы от морального урода умудрились родить троих детей.
Вы себе можете позволить всех послать? Что-то подсказывает, что нет:( в таком случае, любой худой мир будет во благо.
Ваш муж бьёт детей, а вы думаете как прекратить общаться с его родителями... Кстати, что именно вы имеете ввиду под побоями? Поджопник дал разово за дело или натурально лупит? Пока какая-то дикая картина складывается.
я уже послала их, но тогда он говорит, разводиться надо, так как без участия родителей в нашей семье никак существовать, типа одна большая семья.
Он треснул ему раз сильно по спине, а до этого не бил.
я его родителей унизила тем, что сказала, что вы покрываете и способствуете битью детей, раз не отреагировали на слезы ребенка, который вам звонит и жалуется, что его бьют,когда меня не было рядом
"ударил ребёнка" это разное может быть, могли младенца на скорой увезти "орал-я ему врезал", а мог быть подросток в невменяшке, пришедший в 3 ночи пьяный или под наркотой и по щеке оплеуху получивший для преведения в чувство. Вы бы хоть ситуацию описали, учитывая что браку 20 "ребёнку" может 19 быть и берега потеряны.
А мамаша куда смотрела что ее чадо бесконтрольно сидит за компом? Почему не обеспечила альтернативный досуг? Ах, у неё же свежий младенчег, ну конечно ей некогда.
Автор, вы зависимая от мужа? Денег он зарабатывает, а вы 3 копейки ити совсем нет? Живете в его квартире?
Это с какой такой радости муж вам диктует как вам нужно общаться и с кем?
На развод ты хочешь, вперёд, дверь там!
Только вот что я вам скажу, как так получилось, что у вас в семье что то произошло, ВЫ побежали выносить сор из избы, получили логичный отпор от свекров и, виноваты не вы, не ваш муж, а свекры?
нет, независима была 20 лет всегда, зарабатываю прилично, в равных долях. Специальность серьезная, содержу семью так же, квартира и машина на двоих оформлены.
А вот почему он мне диктует.Его обьяснение в том, что тогда и он будет игнорировать моих родителей, не хочет их видеть у нас в гостях, всех будет их так же посылать подальше, типа равнозначно.
Муж прав - это ваша семья, Вам надо сейчас минимизировать вред от этого, я так поняла, разового происшествия, а значит, в зависимости от возраста ребенка, либо постараться "забыть", либо объяснить, что у всех нервы, все делают ошибки, либо подчеркнуть, что иногда и папу можно довести, если повод был действительно серьезным. Самое глупое, независимо от Вашей дальнейшей судьбы как семьи, это демонизировать мужа в глазах детей и передавать им свое нетерпимое отношение.
Ваша ошибка - впутывать в это свекров, да еще делать их (не мужа) крайними и опять же разворачивать эту "драму" на глазах у детей.
В общем, по сравнению с "поднять руку на ребенка" Ваши действия наносят в разы больший разрушительный эффект на психику детей. То что можно было разобрать между супругами и донести до детей как, возможно , воспитательный момент или, наоборот незначительный эпизод (зависит от возраста и контекста) Вы превращаете в семейную драму с моральными уродами, подрываете авторитет отца и раскалываете семьи.
да я понимаю ситуацию и все свои ошибки, благодарю за ответ. Но как дальше быть:не общаться совсем с ними? А если они в гости пожалуют? Молчать мне? А муж беситься, я совсем уже запуталась и действительно думаю, может всех послать и развестись, но как же одной с тремя, несмотря на то, что я сама всю жизнь вношу вклад материальный в семью, и работаю.
так если не правы - почему не примириться? почему самой не пойти на попятный? неужели гордыня важнее сохранения семьи с ТРЕМЯ детьми? никто ведь не требует поступаться своими принципами, Вашу позицию поняли, но семья важнее.
неужели вы думаете, что травма от единичного (да даже не единичного) шлепка по спине (заслуженного! если Вы не будете раздувать эту тему и оправдывать ребенка перед "исчадием" отцом) в 9 всего лет сильнее, чем травма от развода, разрыва с баб-дедами, изможденной матери, тащащей троих детей?
потому что меня унизили эти свекры,оскрбляя. А я между прочим равноправно веду семью с мужем, на равных вкладах. Плюс ко всему, кроме работы, семья на мне, дети, быт, школы. Он от всего освобожден, только работает. По сути, он прекрасно живет, бьет ребенка, а меня не уважают и еще считают больной психичкой. где это видано такое унижение
ну так начали же конфликт Вы? Это Вы их унизили, предъявив, что они не так воспитывали ребенка 50 лет назад и теперь должны разруливать сложившуюся ситуацию.
Я вообще не понимаю, что значит "унизили", у меня нет такого слова в лексиконе вообще. Если Вас не уважают - надо задуматься, это чувство, которое невозможно контролировать, то либо уважаешь человека, либо нет, это не зависит от тебя и твоих усилий. Значит не за что уважать.
Что вообще такое "унизили"? Вы замечательная, а Вас не так обозвали? Ну от этого Вы не перестали быть замечательной, так какое Вам дело? А вот то, что люди, которые Вас сто лет знают, Вас не уважают - это только Ваша заслуга. У меня со свекровью были весьма непростые отношения, но я точно могу сказать, что за 25 лет нашего знакомства она меня уважает, потому что есть за что.
И я бы тоже усомнилась в психическом здоровье человека, который из-за одного эпизода (все-таки одного или "прекрасно живет, бьет ребенка"? - в таком контексте выглядит как постоянное действие) заварил такую кашу.
я их унизила тем, что сказала, что вы покрываете и способствуете битью детей, раз не отреагировали на слезы ребенка, который вам звонит и жалуется, что его бьют
не совсем один эпизод, подзатыльники пару раз получал и старший сын, но не было такой жестокости, а со средним ему крышу снесло и со всей силы ударил
20 лет, 3 детей и первый раз ударил (поподробнее тут) - и вы бежите его мамочке жаловаться, при этом уверяете, что мамочка сама сторонница физического насилия и все у них из семьи?
Согласна с мамочкой, вам к психиатру за таблеточками
Не общайтесь и все
Говорите не хочу ехать к родителям
Если муж захочет из за этого разводиться вот пусть сам и разводится
А вы нет и все
да, потому что в момент битья меня не было дома и ребенок звонил жаловался со слезами бабушке, она его отфутболила и не стала слушать даже .Сказала, что отец прав. А я не могла физически быстрее дома оказаться, чем приехала бы она посмотреть, что с внуком. Но нет, проигнорировала, оставила в опасности, ненавижу!!!
а бабушка Ваша умничка, оказывается.
Большой респект свекрови, вот ее есть за что уважать. Не сломалась, не повелась на детские истерики. У ребенка есть отец, она (в отличие от Вас) отцу ДОВЕРЯЕТ.
А Вы клуша и дура, если живете с человеком, с которым по Вашему мнению ребенок "в опасности"
Но да, разводка, потому что таких дур не бывает.
Вы оооочень странная: свекровь прямо так ненавидите, чио кушать не можете,,а с мужем,,источником опасности, помирились
но с мужем придется мириться, если вместе живем. А вот с ними на расстоянии я могу и нейтралитет легко сохранить.
То есть с мужем у вас проблем нет? Это ведь ваши свекры ударили вашего ребенка, поэтому у вас с ними и конфликт возник? А так-то вы не позволяете обидчику ваших детей безнаказанно жить на этом свете, ага...
Развестись . Ведь вы хотите на общаться со свекрами , не общайтесь с папашей . Или вы реально не совсем здоровы . А чего сын не вам позвонил, потому что вы ничего не можете сделать с его отцом ? Зачем вам с таким папашей столько детей то ?
Треснул сильно по спине и никто не видел.... а был ли мальчик?
Мой сын в таком же примерно возрасте никак не шел делать уроки и отец, сидя на диване пнул его легонько ногой в попу по направлению к письменному столу.
Бабушке назавтра это было доложено как " папа меня бил по спине ногами!"
До сих пор вспоминаем со смехом. А надо было , наверно, бежать разводиться
да, старший сын сделал фото и мне отправил, так как я была далеко. Спина была красная и исполосована прилично.
Меня бы больше заинтересовало, что реально такого сделал подросток, чтобы отец вломил ему звездюлей, при этом ни разу не трогая жену-Автора и своих детей за двадцать лет брака. Может быть, узнала бы мать правду, сама бы добавила. Двадцать лет никого в семье не трогал, а тут вдруг просто так масега отхлестал? Лично я в истерике единственный раз в жизни настучала от души старшему сыну, когда проследила и узнала, что он с приятелями скачет по замороженной стройке на верхотурах. Единственный раз в жизни, но сильно. Кто-то из мам других подростков ничего страшного не увидели. Увидели после, когда их общий друг-спортсмен сорвался и погиб. Вот тогда все дружно своих детачек без этикета выпороли и взяли на жесткий контроль. А мама сорвавшего погибшего парня сто раз готова была ему по жопе потом настучать, лишь бы жив был. Так что хз, что реально произошло, что вменяемый отец просто матери не рассказал.
я писала выше, что были небольшие подзатыльники раньше, но жестокости такой не было. Поэтому меня это испугало и за 20 лет я первый раз нажаловалась свекрам. Что конкретно произошло,знаю только со слов ребенка, но похоже он его сильно обозвал (задел самолюбие) и он взбесился, как=то так
Свекры тут, вообще, никаким боком: они Вашего сына не обзывали и не трогали. А по факту - не лезьте. Муж с сыном все выяснят между собой и помирятся, а Вы рискуете остаться крайней. Моя приятельница несколько лет назад из-за конфликта тринадцатилетнего сына с отцом довела до развода: позиционировала, что «положила свою жизнь на алтарь» ради спокойствия сына. А знаете, что дальше?Через полгода после тяжелого развода сын помирился с отцом и ушел к нему жить. Благо, что все хорошо закончилось у приятельницы: с мужем заново сошлись, расписались опять и даже второго (только уже дочь) быстро родили. Сын периодически с отцом спорит, но она больше не лезет - хватило.
а как такое вообще могло произойти, что в такой сложной и критической для вашей семьи ситуации Вы опираетесь только на субъективное мнение девятилетнего ребенка и не выслушали во всех подробностях мужа? И "обозвал отца" в 9-то лет - это да, за гранью, самолюбие тут вообще ни при чем.
Словно у мужа и свекров самолюбия нет. У автора молоко башке плещется, принципиальная какая.
Вы 20 лет замужем и пожаловались на мужа свекрам?! Не верю.
За 20 лет уж должно было дойти, что родители всегда горой за ребёнка, а ребёнок свекров -муж!
нет, они не всегда были за него, иногда и на мою сторону вставали, поэтому я шокирована.
Вы шокированы тем, что родители мужа задолбались от вашей тупости и отсутствию хотя бы зачатков мудрости?
И что вы не бежите жаловаться к своим родителям,а зачем то лезете с жалобами к родителям мужа? Вас поставили на место и либо вы ведёте себя прилично и свою муркину жопу на лице подбираете, или вам укажет на дверь вся семья мужа, включая мужа.
Что вам не понятно то?
Своих родителей может уже не быть.
И что это за домострой такой "поставили на место", "указать на дверь"? :mda А пятки им все полизать не надо? :crazy На место пора ставить так называемого мужика, который даже с 9-летним ребенком не может справиться иначе, как избив его до полусмерти :sick4 и двух ох...евших маразматиков :sick1 Мужчина, избивающий того, кто слабее, - НЕ мужчина - зарубите это себе на своем расквашенном господином носу [-X
благодарю за поддержку, мои родители в курсе, они живы, слава богу и я всегда с мамой на телефоне, но она очень переживает.
домострой такой "поставили на место", "указать на дверь=это в семейке мужа норма. там папаша тиран и бил его, поэтому им все норма. Но я тоже считаю, что мужик не должен махать на ребенка руками.
они морально поддерживают, перестали тоже общаться с его родителями, но не могут помочь материально, так как оба на инвалидности
Я не столько про материальный аспект относительно Ваших родителей, сколько про моральный спрашивала. Вы сами им помогаете финансово? Вам есть где жить после развода? Вы сможете сама обеспечить себя, детей и помочь родителям (если делаете это, либо если им потребуется)? Муж будет добровольно выплачивать алименты? Зарплата у него белая или серая?
финансово родителям мы не помогаем, сама я могу выйти с декрета на работу, обеспечить себя с детьми частично. так как надо будет кредиты выплачивать, боюсь не справлюсь.Он сказал, возможно уедет из страны и плакали мои алименты.
А в чем проблема извиниться перед свекрами? Вы из-за своих надуманных принципов хотите в одно рыло тянуть троих детей, так что ли?
Детей бить нельзя, но и создавать дома невыносимую обстановку тоже не особо здоровое поведение. А вы мало того, что полетели к свекрам, обвинять их, так еще и рогом упираетесь на ровном месте.
нет, я не хочу тянуть детей одна, поэтому и пишу сюда, узнать, может подскажут, реально ли просто не общаться с ними и все? КАк можно это выстроить так, чтобы они меня не трогали, и желательно мало трогали детей. Или это вообще нереально? Меня унизили и я не буду извиняться,это факт.
Извиняться в такой ситуации нельзя ни в коем случае - один раз прогнут Вас, прочувствуют свою силу и Вашу слабость, и все: и Вам, и детям - конец.
С мужем держаться жестко и не уступать своей позиции: Вы и ребенок - пострадавшая сторона: ребенок - избит, Вас - оскорбили. Если начать извиняться за ЧУЖИЕ проступки, будучи их жертвой, - это подписаться на абьюзивные отношения со стороны мужа и свекров.
Вы выше писали, что ребенок как-то сильно и нехорошо обозвал отца. Такое, естественно, тоже нельзя спускать с рук. Но и жестоко бить в ответ - не вариант. Родитель должен в каких-то обстоятельствах уметь быть жестким, но жестоким - никогда.
Ну и останется она одна, сильная и гордая. Мужик тоже не обязан прогибаться под глупую бабу. Один раз прогнется и она совсем охренеет от наглости. И ему конец.
Автор не пострадавшия сторона. Ребенок тем более.
Не хотели бы- не делали бы те глупости, которые сделали. Муж тоже пойдет на принцип, и это будет вам стоить семьи. Лучше бы работали с причинами, по которым муж ударил ребенка, компьютерная зависимость - это серьезно.
Ну вы сами виноваты. Зачем вы побежали свекрам на мужа жаловаться? Когда замуж выходили вас мнение свекров волновало? Вы их разрешения спрашивали? А тут вдруг решили им гадости про их сына выдавать...
Правильно они сказали вы знали за кого шли, и вам такой нравился. То что он под вас изменился за 20 лет не их вина.
я не хотела гадости про их сына им выдавать, я хотела остановить его тиранию по отношению к ребенку ( жестокое его отношение) при их помощи, я только ждала, что они помогут мне его остановить и больше чтобы он не вел жестоко по отношению к сыну
У неё проблемы с языком и головой!
Кто ее просил и тянул втягивать во внутрисемейный конфликт свекров?
Кто ее просил втягивать во внутрисемейный конфликт детей и настраивать против свекров?
Если бы мой муж так себя повёл, будь я сто раз не права, у меня были бы большие к нему вопросы.
И да, я была была на стороне своих родителей, они не лезли, ты сама пришла и вылила ушат грязи на из сына, настроила детей против. Они были в праве высказать своё мнение. Все!
Автор пришла не к своим родителям, не никто не тянул за язык. И получила она за дело, считаю ещё мало.
То что мнение родителей мужа не понравилось кривой роже автора и что ее теперь поставили на место, а ей там не удобно и позиция у неё вообще слабая - это проблема Автора.
И таки ее ценность в семье не большая, потому что мозга у тети автора нет совсем.
Подруга в такой ситуации. Просто не общаются со свекрами. Муж ныл, ныл и привык. Ездит с дочерью один. В гости больше не приезжают.
Аналогично у моей подруги. Только там ее муж запретил вход в дом ее матери много лет назад после конфликта. Ездила сама с дочкой, пока маленькая была, теперь просто дочь отвозит на один летний месяц к бабушке. Единственное, что муж подруги делает - это деньги теще переводит, а не общается с ней лет семь-восемь уже.
Конечно, возможно. У подруги тоже муж адекватный, нормально относится, что теща с внучкой общается. Но он сам с тещей - нет - не сложилось.
Муж должен понимать, что он Вас обидел и свекровь со свекром тоже, и ездить к ним сидеть улыбаться тоже думаю не надо. Разводиться из-за одной ситуации не стоит. Мой муж тоже благоговел перед родителями, неприятно и тяжело, правда делал это в меру. Сейчас они умерли стало легче. Остаться одной с детьми не очень здорово, не торопитесь. Хотя понимаю обидно очень за всю эту ситуации
да сегодня снова меня донимал, опять настаивал, что я должна ехать и даже сказал, если я не хочу=он возьмет детей и грудничка у меня с груди оторвет, лишь бы мама его радовалась. И чем там он его будет кормит=не моя забота, я снова плачу весь вечер. А если бы они концы отдали, мне было бы легче и брак бы сохранился, но так грех думать, но я уже другого выхода не вижу
Да, не надо брать грех на душу, рассуждая таким образом. Ваша проблема не в свекрах (они тоже хороши, но тем не менее), а в муже - он жесток по своей природе. Родители - лишь предлог, чтобы проявлять эту жестокость. Пойдете ему навстречу в этом, значит, будет другая причина, чтобы издеваться над Вами и детьми.
Я думаю, что Ваш муж - тиран. И когда он прогнет Вас в ситуации с родителями, то, убедившись в Вашей слабости, будет круче самодурствовать и зверствовать уже в других вопросах и по отношению к Вам, и - к детям. Вы что, сами не видите тенденцию? Избил ребенка, сейчас издевается над Вами. Какой бы он ни был ДО этого, сейчас пошел в конкретный разнос.
У Вас 2 варианта: либо давать ЖЕСТОЩАЙШИЙ отпор (тираны, как правило, трусы и с теми, кто может ИХ поставить на место, не связываются), либо уходить от него. Иначе и Вы, и дети еще натерпитесь.
да, я тоже думаю, что тиран. Мама моя так же говорит. Пока я стою на своем и уже 2 месяца отбиваюсь , скандалами, по всякому и не езжу к этим родителям, ни под каким предлогом. ТОгда он давит разводом, уже написал заявление, выжидает...
Т.е. он Вас фактически шантажирует? Тут только откровенной жесткостью с ним можно справиться: не уступать, не показывать своих эмоций (никаких "плачу весь вечер"!) и вообще какой-либо заинтересованности в нем и его действиях. Это - трудно. Но он играет с Вами в игры. Манипулятивные, абьюзивные и жестокие игры. Не думаю, что на такого человека можно положиться в трудной жизненной ситуации. Вам действительно нужен такой партнер до конца Ваших дней?
конечно сама виновата в выборе, но с грудничком и двумя мне сейчас не выплыть, придется терпеть...
Муж обозначает курице-автору границы!
Жестко? Ну так она тупая как пробка.
И да, он такой же отец, как она мать и он не обязан спрашивать у автора, чтобы отвезти своих детей к своим родителям.
Вот со мной не надо разговаривать в стиле блистательного мужа-обозначителя границ [-X Потому что у меня с такими "крутыми" разговор короткий и не совсем литературный, но зато очень доходчивый :cool2
Пусть берёт. С детьми ничего фатального за это время не случится, а вот урок он получит на всю жизнь.
Такой, что дети ему там устроят Ад и Израиль, а справляться он будет с ними сам:-))))
То есть муж ударил ребенка, Вы помчались к его родителям со словами: «уймите Вашего сына, а то я с ним разведусь!», свекры Вам ответили: «Заешь, милая, когда он жил с нами, он никого не бил, а вот уже 20 лет он живет с тобой и именно живя с тобой он поднял руку на ребенка! Попробуй-ка сама подумать , что с ним стало за 20 лет, а не на нас- родителей вину перекладывать!» А Вы и оскорбились. Причем не на поступок мужа(вы ж продолжаете оставаться мужем и женой, то есть удар вас так не покоробил, чтоб разводиться), а на слова родителей- вот именно тут вы о разводе и задумались, ведь придется с ними общаться, с такими редисками. Я верно изложила ситуацию, автор?
нет, не так . Ребенок звонил мне в слезах, боясь остаться дома с таким отцом, когда он его воспитывал (с его слов), я была вдалеке от дома и не могла приехать домой с грудничком. Остался один вариант=позвонила свекрови и попросила ЭТО остановить, пока меня нет! На что она сказала=он родитель и я не буду вмешиваться. Потом ейзвонил внук в слезах и она не ответила ему .Вот как было . И потом мне высказали-я преувеличиваю, он просто воспитывает, он отец,а я=псих!
Ну и при этом тема ваша называется «сохранить семью». То есть Вы хотите продолжать жить, трахаться, оставлять детей с этим уебищем, которое воспитывает Вашего ребенка ударами, но общаться с его родителями, которые как и Вы не посчитали это проблемой, заслуживающей внимания, Вы почему то не желаете? Почему вы обиделись на родителей, если хотите жить с мужем и дальше? То есть вам можно закрыть глаза на его «воспитание ребенка», а его родителей это должно было возмутить?
да, я бы дальше жила с ним, если бы они поговорили и настроили его по поводу битья отрицательно, что так нельзя и были бы на моей стороне. А сейчас я в сомнениях.Надо разойтись, но одна троих не потяну и сейчас без работы с крохой, и так еще минимум год.ОН больше не буянит,может быть и не будет на сына налетать, если мозг включил и не хочет семью терять. Но его родители все портят
Чего-то нипоняла) Т.е. вам можно на их сына жаловаться, а им его защищать нельзя?
Прежде всего, вы должны эти вопросы решать с вашим мужчиной сами, ровно как и нельзя бить детей. Это общие правила. Вы решаете дела с мужем наедине, а он не бьет детей.
Я свекрови один раз чуть пощечину не дала, т.е. практически дала, но не смогла с силой, стало жалко ее. Прошли годы. И ничего. Сейчас я лучшая невестка в жизни и она не может на меня надышаться, т.к. видит, что мы с мужем по-настоящему счастливы. Скорее всего она за мужа рада, но мне неважно, она мне безмерно благодарна.
Будьте терпимее с людьми, старайтесь вставать на их позицию и подумать, что движет их поступками.
Просто отказываться ехать к свекрам
Если муж из за этого побежит разводиться грош цена такому мужу
Вы больные что ль все? Грош цена тому, кто бет ребенка, или той дуре, которая это прощает- ей сын звонит в слезах, боясь оставаться с отцом, а она хочет сохранить семью. И Вы, блин, ей советуете не ехать к родителям….
То есть, то, что он теперь издевается над Вами, требуя унижаться перед его родителями, шантажируя разводом, угрожая, прогибая, доводя до слез, Вы называете "ведет себя нормально"? Тогда Вы - типичная жертва тирана-самодура, никогда от него не уйдете, не дадите отпор и позволите делать с Вами и детьми все, что придет в его больную башку, калеча их психику, возможно, и тело и растя из них глубоко травмированные личности, не способные построить здоровые отношения в будущем и даже, не исключено, просто жить нормальной жизнью в социуме.
он устроил скандал, что и к своим родителям я тоже тогда не поеду и детей не даст к ним везти_?Я уже без сил
А вот тут - справедливо. Вообще, не вижу проблемы, честно говоря, с баб-дедами. Он с детьми ездит к своим родителям без Вас, Вы - к своим с детьми и без него. Имхо, все высосано из пальца: двадцать лет никого не тиранил, жить Вы с ним продолжаете, а обидки на бабушек)))
да он моральным тираном был всегда, мирилась ради детей. А вот когда физическим стал=это уже не могу никак терпеть, поэтому и высказалась его родителям
"высказалась его родителям" - только родителям ? бабушкам/дедушкам , дядям/тетям не высказались ?
Почему вы должны извиниться, не поняла из первого поста. Моё мнение - вам пора повзрослеть и научиться вести себя по ситуации, а не закусывать удила, как подросток. Звонить в той ситуации свекрам было совсем не обязательно., вы за 20 лет совместной жизни не научились разруливать конфликтные ситуации в семье? Проще помириться, с кислой рожей не сидеть, самой меньше общаться. Детей за пару мес невозможно настроить против любимой бабушки,, если она таковой была.
Я вообще в шоке, это какой-то абьюз. Попросить уйти невестку, мать их внуков, потому что у нее недовольное лицо.
В такой ситуации, Автор, я бы решала два вопроса. Первое, это воспитание ребенка. Второе, отношения с мужем, включая расхождения по поводу воспитания детей + его непонятные наезды и требования общаться с его родителеями.
Что касается свекров - оградитесь. Пусть муж с детьми ездит. Он сын, они внуки. Знаю много таких семей, где муж уважает свою жену, принимает, что у них нет контакта со свекровью и ездит к маме сам.
"Попросить уйти невестку, мать их внуков, потому что у нее недовольное лицо." это типо по его мнению я сама и получила, типа заслужила , да не просто уйти, а уехать на машине домой с грудничком поздно вечером 200 км
да вы правы, надо решать с ним тоже
но типа по его мнению =не общаться никак нельзя, типа мы одна семья, праздники,внуки, как типа я это себе представляю, вот что меня тоже волнует
вот на днях др мужа и они хотят приехать поздравить его и раньше я делала стол и сидели всей семьей, а сейчас как себя вести мне:как быть?Общаться не хочу, стола не будет, но как выдержать и молчать?До сих пор мучаюсь этой темой...
А потом придти и все убрать за ними? Что еще автору нужно сделать?
Ппц, что у женщин в голове!
слава богу, не приехали его родители, все спокойно, по телефону поздравили, я выдохнула пока
Вам к психотерапевту надо. У вас психологический конфликт случился, он приведет вас к неврозу, если уже не привел и к разводу. И первое что надо сделать, это действительно, извиниться перед родителями за то что их втянули в скандал. Все проблемы своей семьи вы должны решать сами. Вот в этом вы не правы.
да у меня уже невроз, а я кормлю ребенка и таблетки не могу принимать. А с этими извинениями меня накроет и вообще не ручаюсь, как себя поведу, мозги все мне проели.
Вам не таблетки надо пить, а в голове порядок наводить.
Вы бесконечно прикрываетесь "грудничком" и "крохой". Если ваш муж жестоко бил ребенка, никакой "кроха" не помешал бы вам приехать. В чем проблема взять ребенка и сесть в такси?? Из-за наличия грудного ребенка вы не освобождаетесь от своих обязанностей по отношению к старшим детям. Если что, у меня самой трое детей.
Далее, если ваш муж так жесток, что с ним ребенка не оставить, почему вы еще с ним? Ждете, пока он треснет ребенка так, что дело дойдет до травмпункта?
Если свекры воспитали такое чудовище, то зачем их просить воспитывать его дальше? Чтобы еще хуже стало? В чем логика ваша?
И нафига вы рожаете одного за другим от такого мужа и не имея гроша за душой? Только не надо рассказывать, что ваш муж был всегда добрым и спокойным, а тут вдруг стал садистом, с которым ребенка жутко оставить.
Как обычно ситуация, в которой только детей жалко. Оба родителя хороши, оба идиоты.
У вас прекрасная свекровь. Так и должны вести себя родители: не вмешиваться во внутрисемейные дела. Вы были не правы, гормоны, нервы. Так и объясните и помиритесь. У нас вот была обратная ситуация. Я поругала 4-годовалого сына, он позвонил свекрови и начал на меня жаловаться. А она вместо того, чтобы повести себя, как ваша, начала его утешать, меня ругать. Я после этого отключила все телефоны, чтобы ребёнок не мог позвонить. Они оскорбились. Муж ездил у ним с серьёзным разговором, кое-как помирился. Но с тех пор больше с ними ни разу не целовалась и отношения холодные. Но я и не думала совсем обрывать все связи. Это же глупо и хуже для вас.
А как она может быть прекрасной свекровью, если я ПРОСИЛА ее вмешаться, как раз помочь, в тот момент очень нужна была ее помощь ребенку, она осталась в стороне. Поставив взрослого на первую позицию, а ребенка проигнорировав. Потом меня оскорбили оба -свекр и свекровь, типа я псих, как так можно говорить мне, вообще ужас. Как я могу извиняться перед ними
Что значит вы попросили?
Они вас на своём сыне насильно женили и в кровать к нему положили? И детей заставляли рожать?
С какой радости ваши желания свекры должны были исполнять? И от кого они должны были ребёнка защищать? От родного отца?
Так воспитывает детей в уважении к родителям, и не будут получать!
Потом такие тупые курицы прибегают сюда с топами, что их выросшие дети ни во что их не ставят, квартиры требуют разменивать, и поют на родителей.
Смотря по тому, нужна ли ему семья.
Собственно, вариантов-то много. Я как-то попала не в такую ситуацию, как у автора, но тоже в кризис. Муж попытался "не держать". Ну я и собралась. Одна. Логично ведь. У него все стабильно, а мне и пережить надо, и обустроиться, так что детей я с собой не беру. С тех пор заинтересованных в семье двое.
Прочитала вашу историю, из-за чего все произошло. Вас понимаю и поддерживаю. Как дальше действовать не знаю. Я в свое время разошлась, но ничего особо хорошего от этого не было. Мой совет такой - садитесь за стол переговоров и проговаривайте. Может быть даже в этот приезд свекров - соберите всех и скажите - давайте разберемся в сложив ситуации. Проговаривайте свои чувства - скажите - я обижена, что вы не смогли защитить моего ребенка, когда ему это нужно было. Я не смогу в ближайшее время это забыть. Я пршу, чтобы это больше не повторялось и т.д. Говорите о своих чувствах. В общем как то так...
Что не повторялось?
Почему свекры должны были выполнять распоряжения истеричной бабы и лезть в семью и разборки сына?!
С какой стати свекрам влезать во взаимоотношения автора и ее мужа? Почему кто-то другой должен защищать ребенка автора, а не она сама?
я всегда защищала своих детей, когда была рядом. Но в данном случае из далека не могла это сделать физически, а по телефону не получилось. Я просила свекров об одном=остановить их сына, чтобы не пострадал серьезно ребенок. Так как ребенок весь в слезах просил о помощи, по телефону, а никто не мог его защитить.Я считаю, если у отца снесло крышу и ребенок в опасности, то не до выбора тут -типа сына своего они не будут компрометировать, что за чушь, в данной ситуации на кону было здоровье ребенка!!!
Автор вы дура? Вы никогда не защищали своих детей. Если бы защищали, то уже давно развелись бы с этим неадекватом. Запомните, Ваши дети потом вам спасибо не скажут, за то что пытались удержать эти штаны рядом с собой. Они не будут вас уважать и в глубине души вы будете для них тряпкой, которая оставляла их в опасности с этим агрессором.
Я сейчас несколько таких мамаш наблюдаю, дети выросли и не во что их не ставят, а ситуации были похожи на ваши, мужик обижал детей.
Хорошо вы защищаете, раз в нужный момент вас рядом не было. Свекры правы абсолютно: это вы прижили от неадеквата аж троих детей, это вы физически не могли приехать и защитить ребенка, это вы продолжаете жить с мужем дальше. Если вы не уо, то отвечайте за свои поступки, а не скидывайтеответственность на свекров.
Я просила свекров об одном=остановить их сына, чтобы не пострадал серьезно ребенок. Так как ребенок весь в слезах просил о помощи, по телефону, а никто не мог его защитить.Я считаю, если у отца снесло крышу и ребенок в опасности, то не до выбора тут -типа сына своего они не будут компрометировать, что за чушь, в данной ситуации на кону было здоровье ребенка!!! Я была очень далеко , с малышом и не могла физически в тот момент оказаться рядом и защитить.
Так надо было вызвать полицию, если ваш муж был в неадеквате и мог навредить ребенку. Почему вы в полицию не позвонили?
вот я не хотела, чтобы дошло до полиции, а потом сказала сверови =я вызову, она кинула трубку=типа ей все равно. кошмар
Я правильно понимаю, что всё своё негодование от поступка мужа вы перенесли на свекровь и теперь с ней в контрах??? Автор, вы в себе??? С мужем разбирайтесь, а свёкры вам посторонние.
Опять сама себе дура, если знала что мужу нельзя детей доверить, то со свекрами надо было дружить в десна и оставить детей им! Или не уезжать на неделю, или уезжать с детьми.
да так легко у вас, была с больным крохой на лечении, не могла взять другого с собой..
Вы же понимаете, что у вашего мужа было принято так в семье и они считают это правильным? С их точки зрения это не бить, а воспитывать. И за их сына вы вышли замуж, а за дворника, которого не воспитывали - нет.
Все такие обсуждения всегда только с мужем. Только 1 семейный вопрос я обсуждала со свекровью. В процессе развода он хотел отнять сына и отвезти ей на воспитание. Она заверила меня, что не позволит ему забрать ребенка. С ней у меня и после развода хорошие отношения, кстати.