меня не любила мама
Пока жива была, я не обращала внимания на это. Иногда обидно было, что к внучкам не приезжает, не уделяет им внимания, но , именно, про нелюбовь ко мне не заостряла внимания. Сестра сильно младше, она все время с ней и ее детьми была, их и любила.
Папа умер, когда мне 20 было, а сестре 10, поэтому сестру все всегда жалели, а я типа уже взрослая была. Нет. мама обо мне заботилась, в 90-е это было, с деньгами плохо, но мама на двух работах работала, а я институт заканчивала, немного совсем подрабатывала.
Потом замуж вышла. Когда у сестры детей не было, моего старшего и тогда единственного внука, она любила, и много времени ему уделяла, она даже отпуск по уходу до 3 лет вместо меня брала.
И вот после смерти я четко поняла, что мама меня не любила. На поминках, все говорят какая она хорошая мать и бабушка была, приводят примеры, а все мимо меня, а потом мне сказали в открытую (мамина подруга) что сестру мама любила намного больше, и не скрывала этого в разговорах.
Че-то накрыло меня, обидно. Мне уже 50, у меня 3 детей , и вот честно! всех люблю одинаково, очень сильно.
Зачем написала все это? поговорить, недавно была годовщина смерти, все эти разговоры, а мне обидно, я даже высказать ей(маме) сейчас ничего не могу.
если вам непременно нужно попистострадать и "на ручки" - придумайте другой повод... в 90-е многие дочечки НЕ МОГЛИ себе позволить не работать, а ваша мама жилы рвала, чтобы вы учились... и с ребенком вашим сидела... а вы тут сопли по лицу мажете, что она, видите ли, не может сейчас ваши неблагодарные претензии выслушать, потому что умерла... *мат*! :(
ну с ребенком она моим за деньги сидела, потому что устала работать, а сестру надо было в институте выучить. И декретные получала до 3 лет как и обычная мама
а зачем мне себе находить оправдание? я ее любила всегда, никогда не бросала, и не задумывалась до ее смерти, что она меня не любит, поэтому и так больно, когда выяснилось это
Во многом я относилась к маме лучше чем сестра, но мама во мне искала поддержку, а безусловной материнской любви не было.
А в чем вот это ваше : "не любила" выражалось? Получается вы никогда этой нелюбви не ощущали, мама все для вас делала и вдруг бац-решили попиз***страдать согласно новой моде? Как вы определяете была или не была вот эта ваша безусловная любовь?
в смысле сбежала? на работу ходила, вечером он дома был, мама его приводила, если задерживалась на работе он с мужем был
И 20 лет назад это были копейки. Это потом уже - 40 % от зарплаты и т.д. И, кстати, года эти в стаж не вошли.
Обычно это участь старших детей, да. Материнство тоже развивается с годами, с опытом, с очередным ребенком. Вас мама родила, когда была сама молодая, неопытная, резкий переход от беззаботной жизни к той, где связан по рукам и ногам, это тяжело. Ваша сестра родилась, когда мама уже свыклась с этой ролью, и была готова к появлению второго ребенка. Тем более, сестру всегда жалели, осталась без папы, а вы ужк взрослая, чтоб вас жалеть, да, хотя вы тоже нуждались в поддержке.
Только принять это. У вас было больше времени с родителями, чем у вашей сестры.
Я была любимой внучкой у баб-дедов, никто этого не скрывал, все вслух говорили и говорят. Но я родилась на их глазах, они больле всего со мной нянчились, и время я у них проводила. Летом с бабушкой нс речку и по грибы,зимой с дедом на горку. Другие внуки обижались, и их родители, но что я могу сделать, оно так, как оно есть.
да, вы правы, у меня была прям настоящая бабушка, теплая, любящая, многому меня научила, хоть и была я у нее один месяц в году на каникулах
Ужас какой. Взрослая пятидесятилетняя тётка , а ведёт себя как инфантильный подросток. Анализировать не научились? А прощать? Скорее, не не любила, а не умела проявлять чувства , или была через чур загружена работой. И , дорогая предбабушка, Вы историю изучали, ну, хоть в школе? Общество во времена вашего детства было другое, другие помыслы и посылы..Детей отдавали в ясли с 1 месяца и бежали на заводы,т.к. страну нужно было восстанавливать и развивать. Это сейчас по 3 года в декрете сидят , и домохозяйками можно быть всю жизнь. А тогда за тунеядство могли и статью оформить..
Дура ваша тетка. Любила аас мама, но другой любовью, нежели сестру. Я тоже старшая.Ко мне несколько другое отношение, нежели к младшему брату.
Вы неблагодарная, таких трудно любить больше добрых и приятных во всех отношениях.
"у меня 3 детей , и вот честно! всех люблю одинаково, очень сильно" Это ваше мнение, а ваши дети считают иначе. Например, старший таит обиду за то, что вы даже грудного его бросили на бабушку.
грудного, это ваши домыслы, я его до года кормила, потом на работу вышла, потому что решили, что маме проще с ним сидеть, чем работать, а я ей буду зп платить
Вы такая гаденькая, фу. Мать на двух работах работала, чтобы вас выучить. Премерзско вас читать. Но сдаётся мне, что это голимый вброс. Разводка!
Жадная вы, автор. И счастливая, потому что реально не знаете, что такое, когда маме на вас насрать :)
Высказыать обиды по поводу недоданных чувств глупо - человек над ними не властен.
Вопрос в другом: мама была к вам несправедливой в пользу сестры? Ну там, наследством обделила, вас унижала, а сестру возвышала.
После слов "мама работала на двух работах, чтоб я институт закончила" - надо вообще скотиной быть, чтоб маме претензии выставлять.
Что больше внимания сестре - логично. Девочка рано осталась без отца, закономерно, что мама хотела ей додать заботы и за себя, и за умершего мужа. Вы то свое получили в полной мере.
ну меня мать не любит (жива) а я единственная дочь
не парюсь
теплых чувств нет к ней, ну то есть всё что надо сделаю, но без эмоций
Автор, побойтесь Бога, вам мама ребенка вырастила, а вы в 50 лет мотаете сопли на кулак, что «не любила»
я выше написала, что к тому моменту она устала работать, поэтому сидела с моим старшим, и я ей нормально платила. А потом в детский сад он пошел, и я платила, чтобы ей не надо было работать
Когда моя мама устала работать, она пошла на пенсию, но ни дня не сидела с моими детьми.
а вы из тех, кто одеяло на себя перетягивает всегда, чтоб больше никому не досталось?
что я нехороший человек, я уже поняла из комментариев выше)
хотелось бы услышать таких же недолюбленных, как справились, может техники какие помогли.
И да, накатила после 50 почему-то, хотя муж любит, дети тоже, но вот что-то гложет и мешает жить, чревоточина какая-то
Ищите любовь в делах.Моя Мама тоже эмоционально холодна,но она свою любовь проявляет в делах.
Вы своей маме платили-это ваша любовь к ней,сами так захотели.Да и никакая другая нанятая няня не будет так сидеть,как родная бабушка.
Автор,сходите на массаж!
Вы в 90 выживали? Пробовали на 2 работах с 10 ти леткой и без мужа?
Как говорят, ботинки примерьте, потом обсуждайте
ну да, пенсии по потере кормильца, я сама шила себе наряды, питались очень просто, помню с первой зп купила сникерс, баунти, натс и марс, поделили на троих и съели.
Мама да. работала инженером, и продавцом подрабатывала.
все так жили тогда.
И в 200-х работали все до потери сознания, с 9 до 23 на работе, чтоб квартиру купить
Если есть цель всегда тяжело.
А то , что я институт не бросила, так это табу было. У нас с ВО и родители и дедушки и бабушки, по другому и не мыслили.
ясли, детский сад, школа, институт - тут даже без размышлений
Вы институт не бросили потому, что вас мама кормила. Вполне могли с шеи слезть и идти на вечерний или заочный и работать.
в моем институте не было ни вечернего, ни тем более заочного, и с 4 курса я подрабатывала
В 90-х я всегда имела вторую работу + работу в отпуск, а в нулевые я уже могла жить на зарплату, так что даже не сравнивайте. Кроме того, нулевые - это уже стабильность, а в 90-е как на вулкане. Да и морально к нулевым перестроились, а рожденным в 50-е и практически прожившим основную часть жизни в СССР, ой как трудно было в 90-е. Ваша мама вытянула двоих детей, нет, ребенка и взрослую тетку, которая даже не пожелала на вечерний перевестись.
Нет, не все жили так.
Тут на форуме писала дама ( надеюсь, что одна, а не таких историй несколько), как якобы у ее родителей не было возможности зарабатывать, зарплату не платили, и они ее, ребенка, отправили к бабушке, так как у той пенсия и огород. Так та бабушка и внучку растила, и на огороде упахивалась, и молодым еще помогала, а молодые по официальной версии страдали в столице от голода, а на самом деле либо сидели на попе ровно, либо жили в свое удовольствие, сбагрив ребенка.
Так что не все. И именно в 90-е многие женщины ушли с работы.
Ваша мама вполне могла вас на свободный прокорм отправить, одним ртом меньше.
А вот в достаточно сытые нулевые не все до потери сознания работали, оставив грудничка. Одну такую знаю, так там чувством материнства и не пахло.
Семья моего старшего ребенка не так давно ипотеку взяла, живут уже 3 года в отдельной трешке, при этом до 3 лет с каждым из двух детей мать сидела дома, и в отпуск ездят, и праздники не дома с маленьким тортиком, и зарплаты не заоблачные, никаких 200 тысяч в помине нет.
Так что лучше подумайте, хорошая ли вы мать. Дочь неважнецкая, это ясно.
Мне мачеха рассказала года через два после смерти отца, что ей шепнули на его похоронах о том, что у него была лю, ьипа,не знает верить или нет. Конечно я ее убедила, что такого быть не может, это злые языки. Вот что в головах у "доброжелателей", когда они такое ляпают в самые неподходящие моменты? Даде дело не в том, было что или не было у отца, вопрос не об этом, а в мотивам любителей "правды".
да кто ж это может измерить - больше-меньше, в каких единицах у вас любовь измеряется? Вы конечно считаете, что всех детей одинаково любите, а на самом деле - ни фига, и они вам потом тоже предъявят.
у меня четверо, как люблю - одинаково или нет - да понятия не имею, они все разные, ситуации разные, возраст разный. А мама моя говорит, что больше люблю старшего. А он самый проблемный по жизни, 90 процентов сил, нервов - все ему, всю душу вынет. И потом кто-нибудь эти слова подхватит, два раза переврет, и моим детям после моей смерти расскажет?
Ваша мама еще неизвестно что той подруге сказала, и как та поняла, и чувства у людей могут меняться на протяжении жизни - вот сестра сиротой осталась, пожалела ее, подруге пожаловалась, а та запомнила, как-то за 30 лет это в голове своей утвердила, сама собой переформулировала и Вам потом выдала.
спасибо. что не оскорбляете, а объясняете) полегче стало, буду в этом русле думать
просто меня часто спрашивают, кого больше любишь. Да не знаю я! Это, конечно, шуточные вопросы, но ведь так они через много лет могут аукнуться. И дети ведь тоже запоминают избирательно. Вот сегодня мне со старшим сыном комфортно, потому что он чувствует как я. А завтра с младшим, потому что он позитивный и легкий на подъем. А вот поговорить интересно с младшей дочкой, потому что она вдумчивая и переживательная. А вот за покупками поеду со старшей, потому что она решительная и практическая. И кого я больше люблю?
Вдовая женщина, пахала на 2 работах, чтобы дочек поднять, какая уж там любовь, не до хорошего.
Как вам не стыдно ныть? Мать уже в земле, а вам всё не имется.
Сидела за деньги.
Любовь не была одинаковой, иначе этого топа бы и не было.
Вы выше писали, что задумались о нелюбви матери только посл ее смерти и то, когда ее милые подружайки вам в уши напели. И кто тут идиотико?
У многих и за деньги не сидели. А вообще интересно, какие там были деньги. Сколько мама получала на своей работе и сколько автор ей давала.
В чем это выражалось, что на младшую любви хватало? Внимания больше? Так 10-летний в этом внимании больше и нуждается. 20-летняя с мамой рядышком сидела, свою компанию не имела и хотела внимания? В этом возрасте свободы хочется, но с поддержкой. Не увидела, что автора чем-то напрягали, зато увидела, что содержали.
Харе издеть?! Вы мерило любви ?! Хуже нпт, вот таких камушек как вы и шептунов доброжелателей
Простите, вас накрыла другая проблема - климакс ( во всех его проявлениях с перепадами настроения, депрессией, переоценкой событий).
Вы сами перечитайте, что написали и все поймете.
"мама обо мне заботилась, в 90-е это было, с деньгами плохо, но мама на двух работах работала, а я институт заканчивала, немного совсем подрабатывала", "Когда у сестры детей не было, моего старшего и тогда единственного внука, она любила, и много времени ему уделяла, она даже отпуск по уходу до 3 лет вместо меня брала" и т.д.
Давайте разбираться. Почему вас это начало волновать ТОЛЬКО после смерти?
Может быть потому что вам больно, что она ушла, «бросила» вас, и вы больше не чувствуете ее любовь?
Может быть, потому что вы чем-то обидели ее и теперь вас гложет чувство вины, что вы никогда не сможете больше ей ничего сказать? И ищете оправдания своим действиям?
Может быть это просто чувство обиды «маленькой девочки», которая взбунтовалась в вас?
Может это связано с сестрой? Вы ее любите?
Вы уверены, что у вас все хорошо в вашей собственной семье? С мужем? Детьми?
А что такое ЛЮБОВЬ с вашей точки зрения и как она должна проявляться со стороны мамы?
попробуйте честно и не спеша ответить в первую очередь СЕБЕ на эти вопросы.
Авторица своего ребенка тоже не любит, родила и на нелюбящую маму бросила
Одинаково любить - бред. Можно относиться одинаково, давать одинаково, но любишь ты больше либо кого больше жалеешь, кому сложнее, о ком больше переживаешь, либо, с кем связь теснее, либо того, с кем комфортнее, кто тебе тепла больше дает.
То есть все то что делала для вас мама, все ее усилия и старания отменили глупые слова ее подруги на поминках? Хорошая же вы дочь. Посмотрим что про вас придумают и вашим детям расскажут.
Вот не понимаю, как можно жить так как вы? У вас своего ума нет, что вы чужим живёте?
А чего придумывать, автор от ребенка сбежала, сунув плохой маме. И это факт, а не чья-то фантазия.
Не факт. У всех ситуации разные. Я вот год жила у бабушки ибо в яслях болела, а родителям надо было работать. При этом в их любви ко мне я никогда не сомневалась. Она не заключалась в баловство или том что мне помогали больше/меньше чем сестре Любовь это чувство и оно было настолько осязаемым, что я до конца жизни запомню эти ощущения. Это то что наполняет меня теплом и верой в хорошее даже в самые сложные моменты жизни.
Это еще от самого человека зависит. Кто-то помнит только хорошее, кто-то только плохое.
Один не разберет, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мед…
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.
— Омар Хайям
Автор, в роду не бывает одинаково идеальных родственников_ это тогда будет не род, а великосветское собрание. Кто-то будет профессором, а кто-то увы и ах не поймет кайфа от науки, кто-то будет нестись в высь, а кто-то будет крестиком вышивать всю жизнь. Это неизбежно. Фактически вы бичуете члена вашего рода за то, что он дефективный, не идеальный. Вы таким образом становитесь сама похожа на мать, которая ненавидит ребенка урода. Как ни критикуй такого ребенка, красавцем или здоровым он не станет. И ваша мать не станет другой. И вам обидно, что она такая дефективная, а не идеальная, как вы хотели бы. Понимаете в чем фишечка? Ваша мать тянет вас за собой, только не в реальности, а в кармическом плане. Она из вас делают такую же, как она сама. Вы ее на нее в обиде, читай не любите, потому что она не стала такой, какой вы бы хотели, те вы отказываетесь принимать даже мать, если она не будет такой, как вам бы хотелось. Это грех за грехом, ее грех тащит вас в грех. Нафига вам это надо? Скажите, что лучшей мамы найти сложно, так как именно она родила такую сгносшибательную, 50-летнюю звездучку, украшение всего этого серенького рода. И вы теперь будете блестать и не померкнет ваша звезда, ну и как-то так, благодаря этой скромной старушке:), как-то так же, правильно?
По-моему здесь дефективный кто-то другой, а не женщина которая всю жизнь на детей положила.
+100. Я помню как ведущие инженеры вечерами уборщицами подрабатывали, туалеты мыли, т.к. зп по несколько месяцев не платили, а ту которую заплатили, уже девальвировалась совсем. У нас уходили из КБ, где разрабатывали спец технику для самолетов в коммерцию, потому что кормить семьи надо было. Автор видимо была в летаргическом сне.
ну автору-то лучше знать, любили ее или только деньги зарабатывали на нее
не перестаю удивляться: бабе полвека, все на мамку кивает, недолюбленная, бедненькая девочка....тетя, ау!!! у вас жизнь уже на закат пошла, вы все детские обидки мусолите, когда жить начнете своей жизнью или уже нет, так и продолжите обсасывать эту тему?!
+1000
Не раскрыта тема бесплатного сидения автора с внуками. А то глядишь, поняла бы хоть что-то.
Так устроен мир. Каждому достается своя уникальная комбинация обстоятельств. Играй теми картами, которые тебе раздали. Других нет. Значит, вам дали от рождения еще что-то такое, что другим не досталось.
+100
И даже если не дали, то все равно таковы условия задачи. Большего не будет, ной, не ной,обижайся, не обижайся. Не изменишь ведь этого. Так зачем себе нервы портить и сравнивать?
Меня тоже не любила и в открытую маленькому ребенку говорила, что меня хотел отец, одно из самых ярких воспоминаний, мне 5 лет примерно, а может и меньше, зима, стоим с отцом на остановке после того как она нас выгнала, и я отцу говорю, что он меня не к себе домой повезет, а к моей бабушке (мама моей мамы).
Обиды нет, я просто понимаю почему так получилось и в своей жизни таких ошибок не делаю.
Мне говорила всё детство "Надо было тебя придушить маленькую". Это когда мне лет 7 было. "Отдам тебя в детдом". "Расскажу учительнице". "Света (младшая) моя, а ты отцовская порода". "отдам тебя отцу". Помню как в гостях говорила "Вот воняет от неё и всё". Меня нюхали родственники!!! Обалденные воспоминания... И так всю жизнь.
Моя свадьба. Мать на следующий день говорит "Ну что наеблась?"
Я беременная . Мать говорит "Да чтоб у тебя урод родился".
Отца на меня натравливала "Врежь ей как следует".
НЕНАВИЖУ.
Не маргинальная. В том и дело. Для всех окружающих она - несчастная и больная.
Что ж вы пережили, страшно просто. На всю жизнь травма. Зачем таким тварям детей то Бог дает.
Ну вот это вАще дурдом - высказать ей не могу.. Нафейхуа? Вам уже шестой десяток... У вас детство несчастное было чтоль?
Сочувствую Вам Автор и обнимаю. Даже если Вы и ошибаетесь в оценке своих отношений с мамой, то чувства-то все равно испытываете реальные. Поэтому лучше поговорить об этом с психологом. Тут Вам наговорят "специалисты".
я из тех кого ставили на 2 место. Мама всегда любила больше старшего брата, открыто мне говорилось что и родили меня, чтобы у сына была еще одна родная душа. Ну что сказать? Я так же обожала брата. Да, мне повезло, он был добрый, умный и очень обаятельный, его невозможно было не любить. Но и то, что я на 2-м месте я принимала как данность. еще в детстве смирилась с маминой не любовью. Но чем старше я становилась, тем больше признавала, что мама заботиться обо мне как умеет. И я ей очень благодарна. Когда она умирала, я ее благодарила за все тепло какое она сумела мне дать. Сгребла остатки всех обидок и отпустила. И Вам того же желаю!
Нет, ну что за люди! Не люди, а сволочи! Ну зачем это тётка сказала эти страшные слова! Автор, не верьте. Если раньше так не думали, значит это всё враньё. Это из разряда "сделал гадость, на сердце радость" . мама уже оправдаться не может, наверняка любила, просто есть люди которые это не любят показывать свои чувства.