Не судите, да не судимы будете?
Брат мужа разводится. Уходит к фее молодой и богатой. Квартиру вроде жене оставляет, живет у феи. В семье трое маленьких детей, младшей 3 года только стукнуло. Жена психует и грозится детей оставить с ним. Фея счастлива, заваливает детей подарками дорогими. Они и рады, мама себе такого позволить не может. Вроде мне какое дело, а как будто в грязи вывалялась. Не могу общаться ни с ним, ни с подругой его. На этой почве уже в моей семье назревает разлад. Мужу брат очень близок, свекровь качает головой, но в глаза им ничего не говорит, мне жалится, невестку правда тоже не бросает. А я прям не могу. В гости к ним ездят без меня и детей. О приездах к нам речи не идет. Пару раз встречались у свекрови, тут я изображать дружелюбие не смогла и они быстро уехали. Теперь я главная бука в семье, т.к. моя позиция непримиримая - сделал детей - сиди, расти. Вырастут - иди куда хочешь. На мужиков, глядящих по сторонам, пока жена в декрете, стойкая аллергия. Не знаю, может я просто примеряю ситуацию на себя, хоть у меня семеро по лавкам не сидят, дети взрослые уже, и так попасть впринципе не могу. Вроде понимаю что мужу брат дороже чем его жена, но не выходит из головы пословица - скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Страраюсь с ним не обсуждать даже это все, а червячек точит. Вобщем не понимаю, нормально ли это, закрывать глаза на любые поступки своих близких? Или муж мой и свекровь все же тухленькие в душе? Хоть пока замечены не были, но вдруг мне тоже любовь глаза застит. Ну и как вырулить из всей этой ситуации тоже пока не понимаю. Пусть муж тусуется там без меня, а я без него? Можно наверное, но обидно как-то из-за чужих мне впринципе людей. А еще думаю что я сделаю, если мой сын такое отчебучит? Наверное до конца жизни себя плохой матерью буду считать.
Вы же не знаете всей подноготной, чужая семья - потемки, вам могут транслировать одно, а на самом деле в семье может быть другое. Это НЕ ВАШЕ дело. ИМХО если не можете относиться спокойно - сидите дома. Но лезть в чужие судьбы и что-то там решать. Вы ж не господь Бог, не?
Да в том-то и дело что знаю неплохо, общались довольно близко, но про фею брат никого не посвящал, а может мне не говорили. Судьбы вершить не пытаюсь, тем более что там решено уже все. Со своей бы разобраться, не могу выработать свою линию поведения, чтоб никого не цеплять.
Они вам чужие люди по сути. Всех понимаете. Всем сочувствуете. Никого не осуждаете. Никуда не лезете. Вот и вся линия. А вы прям комсомолка 30-х.
Жизнь у каждого человека одна единственная и никто не имеет морального права указывать как её прожить. Замечательно, что вы хотите посвятить свою жизнь детям, то не вам решать как жить другому человеку. Я бы была рада за родственника, что он нашёл любовь. Не моё дело что там и как с его предыдущим романом.
Он отвечает за детей точно также как и мать. Или только сунул-высунул, на этом функция отца закончена?
И? Я пропустила,что он детей в детский дом сдал или к чему вы это написали то? В любом случае это не касается автора, только жены
в Европе так и есть, при разведённых родителях время 50/50. Это закон! У меня получается 60/40 но только потому, что БМ в другой стране живёт
Европа не является примером для подражания. Дети разные, мотылять их по разным районам, городам, школам? ну-ну.
ну да, Россия является с 90% брошенными детьми и папашами забивающими на них хер :))) В Европе университеты стояли уже когда в России научились лапти плести :))
Никто детей в Европе не мотыляет по разным школам. Дети ходят в одну школу, это проблема родителя, который живёт далеко от школы, его туда утром доставить, а после школы забрать.
А он разве от детей отказывается7 Отвечать за детей - не значит при этом жить с нелюбимой женщиной.
А он их рожал? У мужиков матка появилась?
У меня клиентка есть, вот у нее секс с мужем был ровно три раза от которых она родила. С мужем отношений любовных нет, от слова совсем, ни то что секса, он ее даже не целует. Рожал ли он этих детей ? Нет конечно. Уговаривал на аборт ? Нет конечно. Люди взрослые сами решают как им трахатся и что с залетом делать
Не надо в несознанку уходить. Детей делали вместе. Кто не хочет детей, тот предохраняется.
И? Девиз хороший конечно, но куда деть реальность ? Сделать вид, что ее нет?
Кто не хочет детей, тот платит алименты по закону или совести тому, кто хочет оставить себе этих детей. Если никто не хочет, то дети отправляются в детский дом, а оба родителя платят государству алименты, пока их детей не усыновят.
блажен -кто верует :ups2
хотели и делали вместе ,
а потом , бац остались матери одни .
а если бы думали головой ( матери ) перед размножением прикинули бы : случись что , как жить будем, где, на что ?
ан нет , думать было некогда и незачем , они просто хотели , а как - как получится !
а получилось не так , как они мечтали .
Там, вроде, как бж грозится отдать мужу с феей детей. Главное, чтобы она при таком раскладе не забыла и квартиру отдать и идти по своему заработанному. Брат мужа Автора своих детей из общей квартиры не гонит.
так может это её добрачная, вы ж не знаете! У меня БМ тоже на каждом углу кричал, что мне всё оставил. А что всё-то, если там ничего его и не было??? Это мои 3 квартиры, моя машина купленная за мой счёт, а от него только долги были :)))
В России любую долю можно продать. Неделимое - это право выкупить. Лишать даже небольшой принадлежащей доли или суммы денег - нельзя.
Так он и не отказывается отвечать за детей. Непонятно, за что вы его так ненавидите.
А подлость в чем? Выкинул жену с детьми на улицу? Нет. Оставил без средств к существованию? Тоже нет. Разлюбил? Ну так бывает. Это жизнь. Лучше чтобы остался и возненавидел со всеми вытекающими? Или самоубился через год-другой? (Где -то недавно в темах мелькала такая ситуация)
Ну может не подлость, а глупость строгать одного за одним, а потом свалить от такой неустроенной жизни в другую, более устроенную. Но вообще я очень не люблю безответственных людей, да.
Откуда мы знаем разлюбим или нет через 3-5-10 лет? Любите друг друга. Разлюбили. Ответственность за детей дальше несут, но и самим важно быть счастливыми.
Ну так глупость и подлость это совсем не одно и тоже. И вряд ли он ушел исключительно в более устроенную жизнь. От любимых (за небольшими исключениями) не уходят. А жить в нелюбви, даже ради долга, стоит ли? Никому лучше не будет. И детям тоже. Они все чувствуют намного лучше, чем нам кажется
Как накрывает любовь не знаете? Везет, если обоих один раз.
А вот бывает, что вдруг повторно и всерьез. Пострадавшую сторону жаль, но что поделать... И мужей бросают.
Подлость - это бросить с детьми без поддержки деньгами и вниманием папским. Вроде не тот случай.
а любовь ли? А если не последняя? Нашёл любовь-забрал детей. У них полная семья, а женщине свою жизнь устраивать.
Я так понимаю автор не решает чужих проблем , а просто пытается предостеречься и обезопасится от повтора в своей семье этой непорядочности . Про роман Вы конечно сильно сказали😊. Хорош романчик , струганул тройку детишек , а теперь решил любовь поискать. Не знаю кто что думает , для меня такие люди гнилые.
Ну и как же она себя обезопасит от этого "ужаса"? Интересно.
Кастрирует мужа?
Я себя уже обезопасила давно, поверьте. Уход мужа к любовнице вообще в моей жизни мало что изменит уж в материальном смысле точно. Но вот постом выше правы, для меня такие люди с гнильцой. И думать так в отношении близкого противно. Когнитивный диссонанс.
При чем тут материальное? Как Вы себя обезопасите от ухода мужа, от его влюбленностив другую?
Да, вы писали, это очевидно по тексту и по сути.
Про яблочко от яблоньки, червоточинку, нож в спину. Скажете не вы?
Ну а про что?
Муж ваш, отдельная личность, не ваша семейная собственность, и да, он может полюбить кого-то. И это не значит, что он гнилой предатель, и воткнул нож в спину.
Вы тоже можете влюбиться, вполне.
Да что вы примотались к полюбить - разлюбить, у вас прям что-то личное. Я может счастья ему пожелаю с новой любовью. Но вот если у меня сердечный приступ, а он на рыбалку с друзьями уехал, то да он гнилой предатель и воткнул нож в спину. Брат жену бросил не в самой легкой ситуации, которую сам и создал. Я как-то привыкла о людях судить по поступкам, и поэтому по прежнему относиться не могу и не хочу делать вид что все нормально.
Бред какой-то.
Люди и в разводе не уедут на рыбалку, когда у бывшего сердечный приступ.
В какой он ситуации ее бросил?
При чем тут вообще его фея?
У вас каша какая-то.
Ее не обеспечивает. Даже работу сменил с белой на серую, на всякий случай. Детьми занимается пока, берет иногда к себе, пока жена на работе. Но там по-моему фея больше рвется, лишь бы он домой пореже ездил. Не знаю на сколько их хватит.
Ну так эти факторы важнее, чем сам факт развода.
Можно без развода не обеспечивать и не заниматься детьми.
Можно в разводе обеспечивать полностью и заниматься детьми.
В этом суть.
Нужно зарубить себе на носу, что заводя троих детей, ты уже не можешь кого-то полюбить. Выбор сделан. Но у российских мужиков это запросто, вот даже бабы их защищают. Гнилая нация, которая вымрет и заместится.
Вы играете театр одного актера, возможно от страха, что муж может поступить так же. По сути брак это не тюрьма, никто не обязан нести крест всю жизнь. Займитесь своей жизнью, слишком много пафаса о чужих трусах у вас
Мухи и котлеты отдельно. Я тоже считаю, что если наделал аж троих детей, то сиди и выращивай. Категорически не одобряю поступок вашего родственника. НО. Ни на месте брата, ни на месте матери не стала бы рвать с ним отношения. Потому что даже если он козёл, он мой родной козёл. Вы конечно не обязаны дружить с его новой женой, и не надо.
Я просто вас поддержу. Я мыслю так же как вы. Мужу и свекрови оставьте их соображения по поводу случившегося, а вы молодец, имеете право на свое мнение, и оно достойно уважения.
Вы тоже всем своим видом обычно демонстрируете свое мнение? Вам вот прям жизненно необходимо, чтоб Ваше мнение знали окружающие? Я вообще не понимаю, каким боком жена брата имеет отношение к разводу брата? Что за манера везде и всюду давать свои оценки, высказывать мнение, игнорировать? Что за колхоз? Почему подобные женщины считают, что их экспертное мнение кому-то интересно?
Зачем? При чем тут вообще дети то? Он с этой бабой жить не хочет. Почему он себе на горло то наступать должен?
не лезть в чужие отношения .
не перекладывать чужие отношения на свои .
количество и возраст чужих детей не имеют значения- вы не знаете деталей не вашей семьи .
Зачем вам проблемы в ВАШЕЙ семье из-за чужих людей? Они сами разберутся, ваши отношения с мужем должны быть в приоритете.
А что они могут сделать? Он не их предал, а свою жену. А им он остался хорошим сыном и братом. Свое мнение им навязывать? Ради чего? Будьте мудрее
Никогда не понимала вот этого ,"ну лично мне он/она ведь ничего плохого не сделал/да".
Наверно, вы только это не понимаете, да? А все остальное во вселенной вам ясно и понятно, так ?
А вам?
Давно заметила, что вы не столько пытаетесь высказать мнение, сколько нахамить и принизить.
Всего доброго.
Это в целом не ваше дело, сами разберуться. И переживут вашу домостроевскую принципиальность. Красивая сказка ' ... и умерли в один день ... ", но не всегда равна реальности. А семья - это не каторга по выращиванию детей. Увы, бывает, что проходит любовь. С чего себя хоронить. О детях можно заботиться вообще независимо от брака. И разлюбив первую жену. Да и с женами это случается.
Желаете сыну задавить чувства и мучиться с нелюбимой женщиной? "Любящая" мама, однако.
Какая ерунда. Брат это близкий человек. Я бы радовалась за него, что ему хорошо. Я так в целом и делаю. Брат ушёл от жены с 2 детьми. Квартиру тоже оставил. Сейчас новая семья, ребёнок. Общаемся, дружим семьями. Я за него рада. Глаза блестят.
Они примерно ровесники и он точно не богаче. Про фею там отдельный разговор. Коротко бабы - дуры, но это ее выбор.
Скоро надоест ей весь этот бедлам и отправит она его до дому до хаты. Чужие дети никому не нужны. У них еще можно сказать медовый месяц, а как начнутся будни с заботами, так дети ее бесить будут.
Мораль то тут причём? Квартиру оставил, подарки детям. Он их отец. Будет общаться по выходным , брать в отпуск и тд.
Надо свою жизнь гробить рядом с нелюбимым человеком? Совсем уже :crazy
Квартира не особо его и была, там сложная схема с маткапиталом. Подарки детям не от отца. Он не может позволить себе такие подарки. Чужая тетя из кожи вон лезет, чтобы лучше мамы быть. По мне так это тоже фу. Да вообще к нему вопросов бы не было, если б от нелюбимой на одном ребенке хоть остановился. Вобщем не люблю безответственных людей, да.
Где написано, что это его квартира которую он оставил??? И общаться с детьми 50/50
А в чем мораль? Сын детей не бросил, о жене заботится, разлюбил? так это случается. лучше чтобы он жил с нелюбимой и они тихо ненавидели друг друга и весь мир и детей бы вырастили такими же? В этом мораль?
Ага, теперь же предписаны "традиционные ценности". В традициях домостроя - самое то.
Ну вы ж не поверите, трахал до последней секунды. Пока жена переписку с лю не нашла.
С чего это? Вы откуда знаете? Вот мой меня не трахал полгода до того, как ушёл к лю.
Ну говорю же семья не чужая нам. Жена еще пол года пыталась отношения налаживать, тож не отказывался. Потом мадам там истерить начала и он ушел.
Я когда второго делала, не испытывала, а через год уже испытывала,и что?
От любви до ненависти, как известно...
Неприятно вас читать. Мерзкая такая манипуляция. Вроде бы счастья брошенной женщине хотите, но это не так. Это способ оправдать предателя.
Вы ещё очень молоды и не знаете за какой мизерный срок любовь превращается в ненависть. Всем лучше, чтобы отец был приходящим, а не игра на публику в "счастливую семью".
Спасибо за комплимент, мне уже за 50...И я точно знаю, что детям нужен отец в их доме, а не который пару часов в выходные в папу играет.
Прям у всех остальных любовь до гроба. Но большинство люди разумные. Если бы фея была бедна и не имела своей жилплощади, то как бы он там гарцевал и играл в благородство?
Мда… именно после третьего ребёнка Вы хотите сказать ненависть проснулась? Это называется безответственность не иначе.
Нет. Это называется остыли чувства. У меня у самой 3 детей. И я влюбилась. Да. Так бывает. Развелись. И к каждого своя семья сейчас. Детей растим, заботимся. И это и есть ответственность
Нет. Эти не подло. Оставаться жить с нелюбимым это подло. Подло каждый день развивать ненависть. Дети все чувствуют. Я как ребёнок , у кого родители пытались долгое время сохранить брак ради детей, скажу, что это был ад
Ну, то есть исходя из такой логики, если бы он ушел дорастив младшего до 17,5, то все были бы несчастны, а если бы до 18,5, то все сразу счастливы? Или до какого возраста дорастить надо?
Ощущение счастья - оно внутри. И после развода можно оставаться в хороших отношениях и чувствовать себя счастливыми. И в семье можно ненавидеть и растить неврастеников.
Когда твое счастье зависит от другого - это созависимые отношения,к счастью не имеют отношения.
а дети не здесь и сейчас? Они-то почему должны находится в стрессе из-за того, что папа хер в штанах не удержал?
Они ничего не должны. Находиться в стрессе уж точно не дллжны, да и не будут, скорее всего.
Да, и отец им тоже , кроме алиментов, мало что должен.
У каждого своя одна, единственная жизнь.
Они без него не растут? Он же не в космос улетел, оставив их без куска хлеба.
"Специально сменил работу с белой зарплатой на работу с серой". Уж лучше бы в космос, действительно. Подлость ничем не оправдать.
Муж к фее, жена грозится...а крайние - дети. Жене надо грамотнее вести себя с детьми, а то сами сбегут.
Ну и плюс к тому - психуй, не психуй, муж уже не любит и ушел. Нужно это принять и строить жизнь дальше.
Что касается вашего общения с феей, ну, наверное, надо просто вежливо себя вести, не хотите её любить - не любите. Уверена что ваш муж и свекровь руководствуются тем же самым, ибо какой смысл выступать?
Да в том то и дело что муж со свекровью делают вид что, что ничего такого не произошло и вроде так и надо. Одна я такая принципиальная видите ли.
Посоветуйте второй невестке юридически правильно оформить только на нее квартиру.
Ничего и не произошло, никто не умер и тяжело не заболел. Ниже правильно сказали - пусть жена проконтролирует "оставление квартиры" ей.
Я такая же как вы автор в этом вопросе. Вот не могу я общаться, если человек оказался сволочью.
Друг развелся с женой, которая тяжело заболела, а он нашел другую. Сказал: "я устал заниматься ее проблемами." И все, для меня он не человек и я ничего не могу с этим сделать. Я прервала общение полностью.
Знакомая не смогла с отцом общаться после того, как он бросил мать, которая заболела онкологией.
Ее право, ещё ни один отец не умер от этого. Надеюсь алименты тоже гордо не брала?
Это не мое , это государственное. При разводе трудоспособный супруг должен платить алименты нетрудоспособному.
Ну вот как разводившаяся (даже дважды) с двумя детьми женщина - я искренне не могу понять какое право у посторонних людей есть по части осуждения меня или мужа..Ну т.е. откуда у вас берется искрометное право кого-то осуждать?
Если бы я услышала, что из-за того, что я развелась с БМ кто-то из его родственников перестал с ним общаться - меня бы это удивило очень..Даже прям до того, чтобы пальцем у виска покрутить. Это я могу общаться или не общаться. Это мое право как участника непосредственного..
Мы просто расстались. Сколько детей - какая разница? Как Вы можете судить кто из нас сволочь?
Есть большая разница когда люди разводятся добровольно и по взаимному согласию и когда один другого бросает бедствовать ради своего счастья. Женщина одна с тремя малышами будет бедствовать...одной троих крайне сложно вырастить.
Это вам кажется. Вы всего не знаете. Не все выносят сор из избы. Я тоже говорила, что по обоюдному
А они живут в стране, где хрен дождешься очередь в сад, поэтому, чтобы дети проводили 50\50, папа должен жить в том же районе. А если папа видит детей пусть даже 2 выходных, это не 50\50. И когда маме строить карьеру при таком раскладе и как устраивать личную жизнь? Именно поэтому тут многие считают, что отец должен дорастить детей.
В теории, конечно, я бы всех троих к папе отправила, объяснив, что у тебя медовый месяц, у меня депрессия, мне надо устраивать личную жизнь и возвращаться в профессию. Буду забирать детей на выходные и праздники и платить алименты. Но это я в теории с чужими детьми, а как отдать своих родных чужой тете, которая к тому же не просто балует, а развращает, хз
Наличие биологического отца в доме далеко не всегда равно растить детей. Бросил работу, засел с пивом на диване, забил на детей - сколько таких историй даже здесь.
+1000%
Мой бывший муж, все годы брака столько детьми не занимался, сколько после развода. Идеальный папаша оказался.
А женщина когда выбирала рожать троих на что надеялась? Муж мог умереть в любой момент, стать инвалидом, да просто засесть на диван и ножки свесить.
Не надо бедствовать, есть алименты, есть отец, который активно привлекается. Все можно устроить, если есть желание.
Ну вот пусть и привлекается каждый день, одному попу вытереть, другому нос, с одним на велике покататься, другому сказку прочитать, на вопросы третьего ответить. Детям нужно много личного внимания, один человек на котором быт и работа троим детям не сможет обеспечить нужное количество внимания. Вот пусть папа до подростков дорастит детей и потом о своем счастье подумает. Это не такой большой период времени ведь, лет 7-8, если младшей 3 сейчас. А фея пусть подождёт, что ей эти семь лет, если такая любовь.
Ну если они попу и нос вытирать не могут, то неудивительно что мужик сбежал к фее
Это образно. Дети не самостоятельны и это нормально. Именно поэтому те кто их родил ответственны за них. Надо вырастить, научить всему, поставить на ноги. Это большой кусок работы.
До какого возраста это нормально? Может быть вместо того,чтобы рожать третьего первых двух научить носы вытирать?
Вы знаете хоть одного взрослого,который не умеет вытирать нос? У нас разводов 75% по данным Росстата. У вас склонность к катастрофизации.
Автор. Какой у вас возраст?
От меня тоже уходил муж к фее. 2 детей. Младшему и года не было. Да. Завёл роман, когда я только родила. Но вот да, расходились тяжело. Но мне и в голову бы не пришло, чтобы его родня (тоже сестра есть, родители) судили бы его. Они ровно ко всему отнеслись. И это правильно. С ними у меня хорошие отношения. С внуками общаются. Но и с новой женой и ребёнком тоже хорошо общаются. У меня нет к ним вопросов. Наоборот. Я бы удивилась, если бы сестра и родители перестали бы общаться с ним, винили бы его.
Мне 45. Ну вот его поступок расходится с моими моральными принципами. А для мужа и свекрови такое получается норма. Вот и не знаю с ними теперь тоже ухо востро получается нужно держать. Как то доверие мое пошатнулось к близким
Да, вам нужно принять, что их моральные принципы отличаются от ваших. Что для вас подлость для них нормально. Но это не значит, что вы должны менять свои принципы.
Так автор и не лезет. Она не хочет общаться с братом мужа и его пассией.
Я, когда друг мужа, так поступил, отказала ему от дома. Сказала, что не хочу, чтобы мои дети видели дурной пример. Муж мог общаться с другом, если бы захотел.
Самое смешное, что его любовь оказалась не долгой и спустя время он снова женился на бывшей жене.
Лезет конечно, даже на форум пришла бельем потрясти. Кто не хочет общаться, молча не общаются и по форумом в поисках одобрения не бегают
А почему обсудить нельзя? Можно обсуждать ситуацию, особенно если она неприятна. Лучше выговориться.
Пришла обсудить на форум, чтобы услышать разные точки зрения. С близкими обсуждать не хочу, их позиция мне впринципе понятна. Зачем форумы-то вообще нужны? Вышивание крестиком обсудить? Так это вроде в другом разделе.
Может, и для них это не норма, но он для них сын и брат! А для вас всего лишь брат мужа. Разницу видите??
Вы со своим сыном легко перестанете общаться из-за моральных принципов? Почему-то мне кажется, что нет.
Не, дело не в том, что ВАААШИИИ моральные принципы расходятся с чьими-то еще. Все дело в Вас. Вам жизненно необходимо донести сей факт до максимального количества окружающих, непременно "поставить на вид" аморальное поведение брата мужа, его новой женщины, обозвав ее (кстати, как там вяжутся Ваши высокоморальные принципы с тем, что Вы оскорбляете женщину?) "проституткой"-а она, если верить Вашим же словам, явно не за деньги в данных отношениях, всем своим видом выказывать презрение и тыды, и тыпы. Вы вся такая... хорошая и СЧИТАЕТЕ. А если кто-то считает иначе, то смерть им. Вы б свою "правильность" слегка б подзасунули в дальний уголок-смотрится некрасиво.Что вообще делает такая высокоморальная леди в этой мерзкой семье?)) Вам бы поменьше понтоваться...
Вот честно женщину эту ни разу не оскорбила. Я ее видела-то пару раз всего. Проституткой ее точно не считаю. Просто несчастной, которая кроме нищего отца троих детей никому не сгодилась. Но это ее выбор.
Шлюхой точно не я называла. Я к женщинам цепляющимся за женатых вообще с сочувствием отношусь. В очереди за х... стоять, это ж как себя ценить-то надо?
Это у вас "в очереди стоять " , " себя ценить/ не ценить". А у нее просто - любить или не любить.
У вас действительно разные моральные принципы
Вы абсолютно правы. У моей подруги так же муж ушел к любовнице. Ей было очень больно, но лишать детей баб-деда - она вменяемая, в голову не пришло. Но она работала, не халявщица, для нее подспорьем было, что дети на даче у баб-дедов летом и на выходные иногда брали внуков. Старшая дочь, когда стала студенткой, вообще, к той бабушке по линии бм переехала: ближе до университета было плюс бабушке помогала. Для подруги стало сюрпризом, что бывшая свекровь написала дарственную на свою квартиру на ее дочь. По мне - все логично - внучка рядом. Бабушка та еще вполне в силах, кстати, с ней в квартире не только уже внучка живет, но и муж внучки, и правнук, которого она в сад сама водит, забирает, на больничных сидит и на той же даче летом, что и с внуками сидела))) Подруга с бывшей свекровью сейчас не общается, но благодарна за прошлое и настоящее. Она работает, ей с внуком сидеть времени пока нет, но и она, и бм переводят дочери деньги на подарки внуку. Начала бы показушно истерить тогда, много лет назад, не факт, что сохранить отношения между бабушкой и внучкой получилось бы.
Думаете, если бы свекровь привечала любовницу сына, это поспособствовало бы сохранению её отношений с Вашей подругой? Вряд ли.
Свекровь как раз была рада за своего сына, что он стал счастливым с нж. Но именно моя подруга смогла сохранить отношения бабушки с внуками от себя. Жизнь показала, что это было верным решением: и дочка подруги с личным жильем на будущее, и карьеру оба с мужем делают, так как внук под присмотром прабабушки. И прабабушке тоже хорошо: живет в семье любимой внучки и своего правнука. Моя подруга точно не жалеет: она бы сейчас дочери помогать не могла, так как у нее еще студент и школьник - надо работать.
Я как дитя развода (при этом долго родители пытались жить не в любви) за развод в таком случае. Это на 100% лучше
Какая глупая жена вашего брата. Развестись. Оформить недвижимость на себя. Детей 50 на 50. Работать , жить, любить
Ну вот да, жена глупая, любовница вообще молчу. Брат один умный и молодец. Хорошо устроился. Так я примерно понимаю позицию своего мужа и свекрови. И мне это как-то не по нутру.
Любовница молодец. Насладиться вдоволь и потом решит надо или нет. У меня сейчас лю появился на работе. Женат. Как же хорошо. Он приезжает и мы ахаемся сколько хотим. Кайф
А потом надоешь или другая появится, будешь ходить и высматривать, или будут шушукаться за спиной, что мужик тебя бортанул.
Вообще нет. Но гадости то вы написали 🤣
Мне хорошо здесь и сейчас и это главное. Это не первый лю в моей жизни. Сама бросала А вас видимо задело, боитесь , что ваш с кем-то на работе ахается? Так давайте ему больше в постели, может и перестанет тогда на стороне ахаться :party4
Автор. Я та самая фея. Ко мне мой НМ ушёл от жены. Младшему ребёнку тоже было около 3 (детей 2) Но вы не знаете всего, что у них там было. Мы , когда познакомились, то было понятно, что она ему после рождения младшего не даёт. Ну так только, редко и не то. Когда закрутилось, то мы из постели не вылезали. Как-будто нам по 20 лет. Развелись они, он имущество им оставил. Алименты хорошие платил и платит. Правда уже за младшего только. Старший взрослый. Ему , кстати, учебу оплачивает. Так вот. Его семья тоже меня не хотела видеть, и ребёнка нашего не хотела видеть. Сестра перестала общаться. Мать с отцом тоже. Но мы махнули на это рукой. Живем своей жизнью. А сейчас его мать стала названивать. БЖ вышла замуж и переехала в Питер. А старший их внук живет своей жизнью. Некогда ему. Так вот свекровь вспомнила, что есть внучка, а сейчас ещё и внук родился и мол хочет общение с ними. Ну да, конечно. :ups1
Кем ? Детьми ? Нет, конечно. Я же не дура. Дочь с бабой и дедом на даче сейчас. Сын пока на ГВ, но видели, приезжали.
Вы молодец! И дочери Вашей летом лучше на даче, чем в городе, когда от баб-деда все внимание для нее. Понятно, что когда малыш на ГВ, маме непросто все успевать с обоими.
С любой, когда никуда не деться от детей. Когда все твое время посвящено только им. Мужик не богат. Там подарки от феи. Следовательно алиментов будет мизер.
Те сравнить то и не с чем? Тогда зачем писать, что это можно сравнить с болезнью? Любите в жертву поиграть? )
Алиментов будет еще меньше мизера - "настоящий мужчина, право имеющий" перешел на серую зарплату.
Ваши расценки - они ваши. А мать и брат продолжают любить своего сына и брата. И ваши расценки их мало волнуют, что очень даже понятно...
Вы троллите? Или на полном серьёзе приравнивание серьезную болезнь (по факту недееспособность) с материнством?
это прежде всего Ваш брат, его личная жизнь Вас не касается,
можно прекрасно продолжать общаться с его бывшей и племянниками
и нейтрально с ним и его новой, пока накал чувств у Вас не сойдет
Ну брат мужа. Тем более. Вообще не поняла вопрос. Она переживает, что если брат мужа так сделал. То и муж может ? Вдруг новая женщина познакомит и его с подругой? :mda
Переживаю, если муж считает, что так делать впринципе нормально и ничего такого, могу ли я вообще ему доверять в любой другой ответственный момент. Остаться одной с детьми мне не особо страшно. Дети большие, я работаю и от мужа не особо завишу, поэтому в ситуации жены брата особо оказаться даже не знаю как смогу. Если 3-го на старости лет народить умудрюсь только. Про подругу вот вам в голову почему-то в первую очередь такая мысль пришла. Значит неспроста)))
Честно боюсь, не что штаны свалят. А что за столько лет не разглядела в них мудака.
А вы до этого думали, что ваш муж никогда в жизни не сможет полюбить другую женщину? Серьёзно?
Да пусть разводится и любит кого хочет. Спич не об этом вообще. Ощущение что мозг у некоторых в районе паха только работает.
Вот не надо про что естественно, то не безобразно. У людей кроме хотелок, есть отвественность.
Когда делал детей, хотел с ней жить, потом передумал.
Она то о чем думала, рожая троих?
Пусть отдает ему детей, если ей с ними так сложно.
Думал - передумал - это тоже из жизни собачек. Жена дура, это все поняли. Меня не устраивает, что мужик при этом молодец
Да, передумал. Вполне имеет право.
Он не молодец, он просто человек.
А если бы жена влюбилась, вы бы что сказали.
Да все мы просто люди. Я тоже человек и имею право на свое мнение. Если б жена влюбилась и свалила к фею от детей сказала б тоже самое о ней.
Детей жалко. Мать они буду ненавидеть, т.к. не сможет обеспечить им уровень жизни как у феи.
Вот да, покупка детей дорогими подарками, лишь бы быть лучше мамы мне тоже как-то фу прям.
У меня было так, только со стороны матери и не долго. Отец умер когда старшему было 6. У меня дети +- вашего возраста, но старший меня до сих пор упрекает. Хотя моя мать ничего не делала для него. Это как воскресный отец: чистенький , улыбчивый, а не взмыленная мать с сумками и требованиями.
Это не просто подарки, это еще и отношение к детям. Почему-то некоторые взрослые считают что подарки детям и не нужны, достаточно кормить и обстирывать.
Вообще если мама действительно хорошая и любимая, никто за счет подарков одних лучше быть не сможет.
А почему вы думаете, что они её будут ненавидеть? Разве родителей только за деньги любят?
Яблочко от яблоньки....да, ваш муж такой же и вам это нужно знать. А лучше подготовиться.
И вот еще про яблочко от яблоньки вспомнила. Свекры развелись в довольно зрелом возрасте, когда дети из гнезда уже вылетели. Мы уже даже женаты были. Свекр тож в новую жизнь с феей упорхнул. Так вот муж мой с отцом из-за этого несколько лет не общался, свекровь понятно и сейчас не особо, а теперь с братом получается что это другое. Непонятненько.
Выше писала. Ситуация на меня плохо натягивается. Нет у меня маленьких детей, а свое жилье и работа нормальная есть. Но вот закралась червоточинка, что муж мой считает такие поступки нормальными, а значит в любой другой ситуации на подлость способен. Для меня это звоночек хороший, вот думаю, теперь мне всю жизнь теперь к нему спиной не повернуться, чтоб нож не получить?
Неужели вы готовы жить в постоянном напряжении с мыслью "со мной также поступит"? Не жалко время и мысли на это тратить? И как выглядит на практике "спиной повернуться"?
Ну собственно как я написала выше - театр одного актера, просто из страха, что муж ваш поступит так же.
Я просто делюсь своим мнением, и не против услышать чужое. От вас кроме желчи не услышала ничего.
)) естественно, другого ответа от вас и не будет. слух у вас избирательный, понимаю))
если не по вам, то фи, желчь еt cetera
Успокойтесь, БОЛЬШИНСТВО мужчин сменилили бы 40 нс две по 20, если бы имели такую возможность. Но бодливой корове бог рог не даёт
Мне бы тоже было неприятно. Но общалась бы. Просто ровно общалась.
Он брат мужа. И как вы себе представляете правильное поведение его матери? От дома отказать? Что ей делать?
Она мать, она может в любом возрасте мозги своему чаду вправлять и называть вещи своими именами. Нарожал детей - расти их, а не по бабам бегай.
Но там скорей всего мать гнилая, поэтому и сын такой у нее.
Кто сказал, что не будет участия.
Он может и детей забрать, в чем проблема?
Это не может быть правильно. Если принял на себя ответственность за жизнь детей, то обязан выполнить, а потом уже о себе и своем хрене думать. Кто его заставлял так плодиться? Не любишь жену нахрена троих детей с ней рожать? Развелись и рожай с той, которую любишь.
Это не может быть правильно, потому что вы считаете, что это неправильно.
Ну, да , конечно. :)
Вспомнила знакомую, которая замуж вышла за своего первого мужчину. Так и говорила - сорвал цветочек, значит должен - и далее по списку (любить, беречь, нести ответственность и все в таком духе). Разбежались через пару лет, не помог сорванный цветочек.
Ну не знаю, в моем случае - это был мой брат, так я общалась с его женой, я общалась с его феей, теперь снова общаюсь с его женой )) (потому что она его приняла обратно) и еще могу пообщаться с его бывшей феей, т.к. она живет недалеко и, скажем так, есть общие точки пересечения. Никаких вселенских трагедий, взрослые все люди.
Будут жить на два дома, по очереди с мамой и папой. Что вы руки заламываете, раздувая вселенскую трагедию?
А кто это будет решать?
Баба там хочет шантажировать детьми)
Она не может отдать мужу детей. Это только его решение, оставить на пмж детей с собой или нет.
И если он из оставит, то уж точно не ради удобства бж ) и под дудку бж он плясать не будет.
Я никого не осуждаю. Возможно, такое поведение нормально в его мире. Но не в моем, где ответственность за детей и семью выше личных отношений.
Это называется вторичная выгода. Жёнам обычно очень выгодно убить в грудь и манипулировать ответственностью за семью и детей. Чем громче они кричат тем больше у них вторичные выгоды, для манипуляции. Обычный эти женщины очень инфантильны и не готовы быть взрослыми и нести ответственность за себя самим
Вот надеюсь, вам не придется разводиться. проживете долго и счастливо и тд.
Но как я все свое детство и юношество ненавидела таких морализаторов, как вы. И как же стало легче, когда вся эта "семейная", блин, жизнь закончилась. Да, теперь мама и папа были по отдельности, но что чувствуешь, когда живешь в такой семье вам не понять. НЕ НАДО тянуть жилы ради детей, делаете только хуже.Причем детям.Но, обычно всем плевать, слишком заняты собой и совковыми установками "что люди скажут"
Ну и глупо. Жизнь одна. И когда не любишь партнера, это уже не семья, а так, партнеры живущие вместе и имеющие общих детей. В таком случае можно и раздельно жить.
Т.е. женились - любили, троих детей рожали -любили, а потом хлоп и разлюбили. Ага, характерами не сошлись.
Семья- это мама, папа и дети.
А вот про разлюбил-поменял это как раз про партнеров. И раз жизнь одна то, конечно, как надоест, нужно партнеров менять, пока менять не надоест. А вот как надоест менять, тогда и нужно семью заводить и детей.
Жить нужно с ЛЮБИМЫМ человеком, жаль, что вы это не понимаете, типичная онажемать.
Сначала любили, потом разлюбили. Иногда женщины и выходят замуж чтобы иметь эту пресловутую семью и нарожать детей пока муж содержит, без особой любви.
Семья это двое любящих. У них могут быть дети, может не быть детей вообще, или дети выросли и живут отдельно.
Вы сами себе противоречите: то семьи создаются без особой любви, то семья-двое любящих.
Есть "семья" и есть семья. Понимаете? Семья как социальный статус двух живущих вместе, и семья как союз двух любящих людей, не обязательно совпадают по значению.
Подумайте головой своей, если можете.
Так ответственность за детей не предполагает непременно жизнь с их матерью.
Ответственность за детей предполагает создать им нормальные условия жизни прежде всего и запихать свои хотелки подглубже. Если не готов к такому самопожертвованию, не надо рожать детей. Я в принципе считаю, что дети - далеко не для всех.
И какие вы хотелки задвинули? Секс? Любовь? Семью? Что конкретно вы положили на алтарь детям? Или это ваше желание для мужа - задвинуть хотелки ради вас?
Речь же не обо мне лично. Но именно с такими установками я заводила детей. Всю жизнь мы делаем выбор в зависимости от приоритетов. Просто приоритеты у всех разные. И если в приоритете секс, какая необходимость заводить детей? Вот зачем?
Ну, так это ваши приоритеты. А у мужа могут быть другие приоритеты. И что ? И ваши лучше, чем его ?
Поэтому ответственность - это мой основной критерий при выборе мужа. Но у меня личные причины были для этого. Я на себе испытала, что значит вырасти с воскресным папой с рождения. Дети страдают больше всех.
От нормального воскресного папы дети не страдают. Но до этого общество в РФ ещё должно дорасти
Ну вот так всегда, как чужим советовать про секс забыть - вы первая, а как самой на секс забить "речь не обо мне"
Секс был бы однозначно лучше, если менять партнёров чаще, чем раз в 20 лет. Поэтому да, частично забила.
Все верно, нормальные условия жизни для детей. Но это не означает, что родители обязаны жить вместе.
Если ты считаешь что должен жертвовать своей жизнью ради детей - не надо рожать вообще, потому что мозги набекрень, и детям это все потому аукнется так что мало не покажется.
Я очень переживаю что мои родители не развелись когда мне было 7+ лет. Мечтала об этом. Не разводились, как сказала мама, "потому что квартиру было жалко". Дура.
Вы какая-то глупая и пуленепробиваемая, нельзя быть такой твердолобой. Мир гораздо шире, чем вы думаете.
Вам уже много человек написало, что жизнь одна и очень коротка, и просирать ее, живя с нелюбимым партнером, нельзя. Дети при этом будут только несчастливы! Такие дети разведенных родителей вам тоже написали, что лучше бы родители развелись, чем изображали семью.
Дети, на которых положена жизнь, спасибо не скажут никогда, а ваша жизнь будет прожита зря, и нельзя будет прожить ее снова или что-то изменить.
Но вы, скорее всего, прикрываясь белым пальто и какими-то дурацкими принципами, просто боитесь, что муж ваш возьмет пример с вашего брата и найдет себе молодую и нежную фею. Вот честно, его уже заранее жалко, вы же ему печень по микронам выклюете.
Ну и живите с нелюбимым мужем. Это же не повод другим жить с нелюбимыми людьми .
А вы с чего взяли про нелюбимого мужа? Т.е. если через каждые несколько лет мужа не менять, то он уже априори любимым быть не может?
Я не автор топика, но вроде и у неё с мужем все в порядке.
Ну вы же только что написали то что не понимаете развода - логично вы что предлагаете жить с нелюбимым человеком, разве нет? Иди все таки развестись с нелюбимым нормально и вами не порицается? Вы уж определитесь.
Нет не логично. Вы причину и следствие путаете.
Мужик в браке заскучал, фея на горизонте появилась, вот и стала жена, с которой 3 детей нажили, нелюбимой. Если у тебя семья, то надо бы головой думать, а не причинным местом, и не по сторонам в поисках фей глядеть, а семьей и детьми заниматься. При таком раскладе и жена любимой останется, и отец в семье.
Развод -это следствие. Чего не понимаю, так это когда семейные люди любовь все ищут. У вас семья и дети, любовь нужно было до брака искать. Если уж нашли того, кого любите настолько, что замуж пошли и детей нарожали, то нужно семьей жить, с не по сторонам новых любимых искать.
Звучит конечно романтично « от нелюбимого к любимому ушла», а по сути просто до брака не нагулялась.
Что за бред? Многие женщины после замужества перестают следить за собой и ухаживать. Они элементарно не интересны мужьям. Оттрахать в темноте ещё можно, да и то если надушить парфюмом, который нравится.
Ладно ещё ухаживать и следить за собой. Начинают выедать мозг 24/7, орать как потерпевшие, скандалить, а то ещё и руки распускают.
Класть свою жизнь на алтарь мнимой пользы детям абсолютно не выход. Вряд ли в семье, где мать и отец вынуждены терпеть друг друга, хорошая атмосфера
А не нужно вынужденно терпеть. Нужно просто не доводить до этого, как взрослые люди, а не подростки
Это как? Радоваться что проспал свою жизнь с нелюбимым? Ну знаете ли,не всем такой вариант подходит. Не зря же люди влезают в ипотеки, снимают квартиры, покупают квартиры - что бы не жить с кем то, кого ты не хочешь видеть каждый день.
Читаю, вроде как все лояльные такие: разлюбил-ушёл, все вокруг за него счастливы, общаются как ни в чем не бывало. Жена брошенная, тоже, видимо, должна за мужа порадоваться. Типа все цивилизованные такие, не дикари, чужие желания уважают.
Только если всю мишуру отбросить: муж-козлина, фея- … . И сдаётся мне, что если бы окружающие все дружно не были бы такими лояльными, и такие поиски счастья означали бы однозначный разрыв с родными, близкими и друзьями + осуждение окружающих, а не просто смены надоевшей жены на фею, то большинство таких вот козликов, подумали , что может проще счастье как-то с женой наладить, а не новую фею на замену подыскивать каждый раз, как взгрустнулось. Да и фея бы, глядишь, призадумалась стоит ли мужика из семьи уводить и жить потом с ним в вакууме общения.
Ага ушла, родила 3-го, сразу встала и пошла. Нормальные женщины все же от опостылевшего мужа стараются не рожать. Это мужчинам у нас позволено направо и налево детей заводить.
Достаточно таких, я такая.
Муж бывший до сих пор не женат, любит, ждет, а я его бросила... Предатель, да?
На кол меня?
С двумя. Какая разница то? Было бы три, ушла бы с тремя.
Не золото, просто муж, любила, разлюбила. В чем проблема-то?
Не 6, 15 лет жили.
Уводить?! Вас лет то сколько? Ваш козленочек что ль? Кто повел,туда и увели? Ну так пусть жена за поводья сильнее дерет, раз он права голоса не имеет
Со слов Автора, там фея начала истерить и поставила вопрос ребром, вот телок и побежал в лучшую жизнь.
А еще думаю что я сделаю, если мой сын такое отчебучит? Наверное до конца жизни себя плохой матерью буду считать.
_______________________________________________________________________________________________________
Ребёнок не ваша собственность, не ваш автомобиль, не ваш дезодорант. Он должен проживать свою жизнь так, как хочет. Сын пришёл не в вашу жизнь, а в свою собственную, благодаря вам. Он пришёл не для того, чтобы сделать вашу жизнь счастливой, а быть счастливым сам.
Т.е. на воспитание ребенка можно сразу забить? Что вырастет-то вырастет и ладно. Я как-то сторонник все же хоть немного детьми заниматься. Иначе зачем их вообще заводить?
Заводят животных, детей рожают. Для воспитания детей не обязательно жить в нелюбимым человеком.
У вас созависимые отношения. Бедный сын, ужасно когда мать живёт не своей жизнью. Но уж какая родила, другой нет.
Так может она еще лучше жизнь устроит? Никогда не знаешь где найдёшь, где потеряешь. Если алименты будут достойные то плюнуть и растереть. Ну да, мужики такие. С "феей" он не думаю что долго будет, так что еще не ясно куда кого из них кривая вывезет.
Ближе к теме: я бы не бучилась, целоваться с ней никто не заставляет, с племянниками мужа общайтесь, с БЖ дружите если хотите. Но по чесноку... если у вас развод- они и не вспомнят как там первую жену их дяди звали. Родство не кровное, не ваша головная боль кто там с кем спит.
Да я б не сказала что я с ними всеми дружить теперь так хочу. С женой его так вообще не знаю о чем и говорить. Хочется если честно отгородиться подальше от всей их семейки. Но вот ситуация. У свекрови ДР. Приглашена наша семья и брат, понятно он с новой пассией и возможно детьми приедет. Ну вот не могу я из себя милую улыбку выдавить, даже ради мужа. А не выдавливаю, они быстренько монатки собрали и уехали. Типа расстроены, муж и свекровь понятно тоже расстроены. Получается в следующий раз, чтоб никто не расстроился я должна не приезжать? Вобщем-то так пока и делаю.
Просто усвоить что это не ваше дело. Вы так свою семью до развода доведёте. Они с вами рвутся дружить? Она с вами хочет говорить? Захочет- сама найдёт тему. ЛИЧНО ВАМ никто ничего не сделал! ВСЕ вокруг не без греха, вы вообще ни с кем не можете общаться. Честно говоря, ваша неоправдано бурная реакция наводит на мысль что и под вами трон жены шатается. Мужик +/- нормальный, детей не бросил, что ВАМ нужно, то? Если что я не теоретик, я такая брошенка с 3 детьми. Жива, и живу лучше чем было. У него фея была, мы развелись, женился, там ребёнок. Все довольны, у всех всё хорошо. Нафиг мне нужно чтобы моя бывшая родня моему бывшему нервы трепала? Мне от этого ни холодно, ни жарко. Я об этом даже никогда не узнаю.
а вы попробуйте не считать свое мнение такой великой ценностью,которой вы обязательно должны облагодетельствовать всех людей вокруг вас... при себе его держите.
ну плюс, вы же не из леса, вас воспитывали же когда-то.. так,глядишь, и сможете общаться.
Но, мне думается, что когда вы дома будете сидеть, всем легче
Такая Ева противоречивая. То носом тыкают в измены и говорят, что вначале надо развестись, что детям нельзя жить с нелюбящими родителями, а то вроде как мужик обязан детей вырастить.
Как дружно здесь запело-то, в при-то веки.
А по факту, нет никаких предпосылок для этого. Страна нищая, эйджищм, устроиться на работу проблема, тем более с 3 детьми. Алименты не платит каловой второй, какое там любовь и «он ж растить будет”.
Моя мама 30 лет не общается с моим двоем, бы ее сёстры, что он ушёл от тети к люьовнице. Но он хоть не м-к, квартиру ей оставил и потом детям редко, но метко помогал.
Мой бм ушёл к любовь це, алиментов 0 или 1твм в разные периоды жизни. В день ухода его дочь перестала для него существовать, 10+ Лет и не видел, и не вспоминал. Гнило. Мало таких? Полно.
А вашей даме надо оставить себе младшую и отдать старших на пару лет.
Нет у нас такого, чтоб на 2 квартиры жить, расстояния не те и жизнь не та.
Там государство на ласт не платить нормальных алиментов, у нас государство сам мужик, ему ачетакова.никакой гарантии для женщин вообще нет. В Уганде женщины защищены лучше. Так что останется она одна в рабстве детей и без денег и помощников.
Моя б свекровь тоже считает, что даря раш в год 2тыс на ребёнка она его любит и заботится. А бм врал, какой он семьянин, каждый день гуляет с ребёнком, ни разу не выйдя на улицу, а уходя собрал даже макароны и вилки и коляски и кроватки ребёнка. А женщине выживать
Автор, все вы правильно думаете. Но в вашем мире, в вашем окружении развод - это не сложное и не хлопотное мероприятие. Отсюда и такая лояльность.
В других странах, в других обществах, к мужчине оставляющем 3 малолетних детей часто такое отношение со стороны всего общества, что он очень сильно подумает прежде чем так осмелеет. Любовь это прекрасно, но есть ещё столько всяких обязательств и плюшек, что часто она так и остаётся волнующим запретным плодом. На развод ради интрижки не идут.
В вашем случае можете вообще ни с кем из них не общаться. Ну и выводы сделайте :-) раз ради любви все можно….
Да не, все прозаичнее. Развод очень сложный, длительный и дорогой процесс. Когда средний мужик распилит активы и получит вагон обязательств по отношению к несовершеннолетним детям , он не будет представлять никакого интереса для феи. И они это знают.
например Америка. У меня вот подруга так же сейчас со своим любимым страдают. У него трое детей и он на гос. службе. Как только он затеет развод, останется просто с голой жопой и ещё вылетит с гос.службы, соответственно лишится страховки и хорошей пенсии. Там с этим строго.
Вот и выбирай: либо с любимой, но под мостом и с долгами, либо терпи до пенсии и совершеннолетия детей. И всё равно останется без дома, который заработал именно он пока жена из декретов не вылазила.
Америка личные границы соблюдает круче всех. Даже ваш бред читать не стала
Поэтому там немеренное количество домохозяек. Средняя семья 3-4 ребёнка.
В городах ,правда, у работающих количество детей поменьше. Но у неработающих!….. Сколько здоровье позволит!
И что? Так написано "в декрете", нет там декрета! Так бы и писали "домохозяйка".
Вообще это только на еве такая лояльность, ну и муж мой со свекровью родственника поддержали. Отец кстати нет, хоть сам когда-то к фее ушел. Остальное наше окружение как-то ближе к моему мнению. Даже на работе брата не особо поняли. Все плюшки отобрали типа графика удобного, работы за дополнительную плату. Был многодетный отец, а теперь свободный человек работает как все.
Забавно, что отец когда-то сам к фее ушел, а вот сыну этого , типа , нельзяя.
А на работе, конечно, все рады сотрудника припахать по- больше, а как же. Но , видно, его это не напугало.
Не поняла, а почему с отцом тогда общаетесь? Надеюсь вы этого гада на свадьбу то не звали? А то ишь чё муж то бу подумал, что это для вас норма. Надо было козу корчить ещё со дня знакомства с отцом
Ну я ж объясняю, чтоб перестать надо хотябы начать. После развода у свекра своя новая интересная жизнь. Ему родственники не особо интересны. А мне он даже не родственник. Если б муж со свекровью со своим братом ко мне не лезли, давно уже тема закрыта была. Я их точку зрения поняла, но свою из-за них менять не собираюсь. И не пойму почему решили, что для меня сам факт развода имеет значение. Подлым считаю только оставление супруга в заведомо слабом положении, каким для меня являются наличие трех маленьких детей, болезнь и т.д. Развод двух половозрелых людей это нормально.
Те тогда у вас не подгорало, что муж возьмёт и них пример, а теперь попа полыхает и вы решили что надо начать манипулировать обидами, ясно...
Честно больше переживаю, чтоб с них пример не взял мой сын. Вот тогда мне правда трудно будет с этим жить. За мужа чет не очень подгорает, даже не представляю как ему извернуться надо, чтоб я на такое повелась.
Будет трудно пойдете лечить свои созависимые отношения с сыном. Но скорее всего вам будет кайфово и вы никогда не пойдете лечить свои созависимые отношения с сыном
А я наблюдаю взрослых неженатых племянников и их друзей (25-30) - толковые, выучились, работают, обеспечены, планы на жизнь имеют, а большинство девушек у них (или вокруг них) просто печаль какая-то. Девушки на них гроздьями вешаются, только им нужно всем замуж за небедного и устроиться основательно, желательно пожизненно, на этой шее. У племянника вполне взрослая девушка (25+), давно вместе, не стесняясь, откровенно пытается затащить в загс или забеременеть, в это не то, что будущая свекровь (слишком воспитанная, не умеющая дать отпор), но другие родственники вроде нас вовлечены. Кроме своей внешности и развлечений ничего не интересует, работа чисто формально (не удобно же говорить, что ты, здоровая девица, ничем не занимаешься) и понятно, что будет заброшена при первой же возможности. О детях мечтает, да, сразу двоих-троих. Соображает, что с детьми у нее больше шансов всю жизнь просидеть на шее мужа ни о чем не думая, парень приличный, ответственный. Один друг уже развелся с такой красоткой, хорошо, без детей.
Так что я теперь и не знаю, кто кому что в браке должен.
Ну таких ваши племянники таких выбирают. Моей старшей дочери 18 лет. Никаких взамуж и детей. Она сама ребенок из многодетной семьи и понимает, что дети не куклы, нужен труд и финансы. На первом месте учеба. И таких в окружении большинство.
Как можно радоваться, как тут некоторые пишут, что он нашёл свою любовь?
Поступок безответственный, немужской. Поступок слабака. Детей жалко - их лишают права жить в полной семье, лишают их чувства уверенности и безопасности.
Абсолютно согласна. Я бы тоже не смогла делать вид что ничего не случилось .Пусть муж и свекровь ездят в гости ,на здоровье. Как тут многие пишут "лживо лояльные"- имеет право распоряжаться своей жизнью,-ну а вы тоже имеете право не общаться с тем ,кто так непорядочно ей распорядился.
А плакать надо? Почему вы решили, что жизнь в семье где папа и мама ненавидят друг друга лучше? Вы сами в такой выросли и рады, что родители ради вас делали вид полной семьи? Поэтому вы такая эгоистка, что считает, что вид полной семьи важнее счастья и любви?
Заводить детей, а потом начинать друг друга ненавидеть?!! Других дел чтоли нет?
О том и пишу, что мужик изначально слабак. Всегда (почти) нужно найти способ остаться с семьей, просто блажь выкинуть из головы и помнить.
Слушайте но не все же живут детьми и других дел не имеют. Для меня секс и страсть главное в семейной жизни, но никак не дети. Если для вас секс блаж - ну могу только посочувствать.
В смысле усиленно? Я не написала, что от зубной щетки залетаю. Зачем мне усиленное предохранение? :animal2
А вы то при чем? Топ про мужика у которого 3 детей мал мала меньше, а он решил, что ему асе позволено.
А ему зачем усиленно предохраняться? У него уже трое - алиментов больше не будет. Если уж какая женщина хочет от него ещё родить, зачем ей запрещать?
Ему не все позволено, а только то, что не запрещено Уголовнным и Семейным кодексом. Развод не запрещен при любом количестве детей, да, хоть бы их 20 было.
:)
Точно! Сделал троих детей - завяжи йух морским узлом, а ещё лучше - отрезать нафиг!
а что, в еропе ткаие вещи, как ответственность, уважение, чувство долга перед семьей, приоритет нужд семьи над своими потребностями - это совсем непопулярно? такие понятия как традиционные ценности, важность семьи и ее интересов изжили себя окончательно?
Почему вы решили, что в Европе развод порицаниется? И что там считают что жизней много, одну можно похерить на жизнь с нелюбимым человеком и завязать куй узлом?
В большинстве европейских стран отцы после развода не бросают детей, занимаются ими половину времени. И от алиментов уклоняются только маргиналы
Это как? В можете себя заставить любить бомжа у метро? И сколько у вас на это уходит времени?
Абсолютно согласна. Жить с человеком надо до того момента, пока с ним хочется жить, либо, как некоторые, ради финансового комфорта. В общем, когда плюсы превышают минусы проживания. Если бж брата мужа Автора сложно жить одной с тремя детьми, надо ставить этот вопрос перед бм и его семьей, в том числе баб-дедами. Просить у них, чтобы забрали детей. Не думаю, что там все настолько маргиналы, что детей-внуков определят в детдом, если мать откажется с ними жить на условиях бм плюс алименты по закону. То, что брат мужа Автора сменил работу на «серую», может говорить о том, что он хочет платить меньше алиментов, не просто, чтобы бж с детьми меньше досталось, а чтобы бж не смогла достойно содержать детей, и дети переехали к нему. То есть, он может реально хотеть жить со своими детьми и их воспитывать в своей новой и полной семье. В общем, чужая душа - потемки.
Автор пишет, что на работе стали типа гнобить, поэтому не удивительно что сменил
Никто никуда не сообщал, даже развода еще не было. На работе есть общие знакомые, поэтому все все знают. Просто ему отказали в плюшках, предоставляемых ранее как многодетному отцу и он гордо ушел работать в компанию феи. Она его там куда-то пристроила на серую з.п.
Выше вы писали, что он специально ушел на серую зарплату, а оказывается вон оно как.
И что за плюшки, в которых ему отказали? Многодетным отцом он быть не перестал.
По моему, вы активно выдумываете.
Плюсуюсь к Вам. Многодетным отцом он остался. И, если какие-то плюшки, многодетным полагались, то лишать его их как-то странно. Половину зп и премий отдавать он как был обязан, так и сейчас обязан. А плюшки, связанные с детьми, типа выдачи детских подарков и путевок? То есть, лишили не его, а детей. Гениально.
Одно другому не мешает. Допущу даже что серая з.п. не была самоцелью, просто удачное стечение обстоятельств. На старой работе сменили плавающий график на как у всех, отпуск в любое удобное ему время перестали давать. Доп. оплачиваемые подработки перестали подкидывать. Ничего такого впринципе. Все это трудовым договором не было предусмотрено, просто руководство к нему лояльно относилось и всегда шло на встречу, а потом перестало.
Допоплачиваемые официальные подработки - с них, вообще-то, тоже платятся алименты. Очень странное решение руководства: меньше денег стали получать дети. Мужчине условия не понравились, ушел на работу с еще меньшим официальным доходом - еще меньше денег детям достанется. Так его достанут, что он еще и квартиру, как совместнонажитое, по закону пополам поделит.
+100 Или все это фантазии автора. или вокруг мужика одни идиоты, у которых своей жизни нет.
В приличной квартире доля маткапитала - слезы((( Продать дешевле, а официально подарить, назло мужнину долю, если бж откажется продавать квартиру целиком, - жизни женщине с детьми не будет там((( Чем больше бм сейчас со всех сторон раздражают, тем хуже делают именно детям. Алименты уже со сменой работы стали меньше, следующим шагом могут стать отмены устных договоренностей насчет квартиры и раздел имущества с сильными адвокатами в пользу мужчины от его новой женщины.
Это в Москве - мат.капитал мизер в стоимости квартиры, а в регионе вполне себе сумма.
Раз так, то бж спокойно и одномоментно выплатит бм его долю при троих детях, если он захочет «подарить» аулу «вотпрямщаз»? Трое детей - это непросто. С прошлой работы мужчину уже погнали на другую: с серой зп, ага. То есть, алименты уменьшились.
Ну, как бы алименты мужчина может платить по желанию, любые, а не только ровно 25% от белой зарплаты.
Если он платит ровно с белой и ни копейкой больше, при том, что зарплата копеечная - он мудак.
Женщине с тремя детьми от этого легче не станет. А жизнь он может ей и детям попортить знатно.
Ну и бред это. Отцом он быть не перестал.
У нас на работе есть мужчины, которые имеют 3 и более детей, разводятся, женятся, никого вообще не интересует их половая жизнь. Детей пятеро, значит пятеро.
Те за эти пол-года (правильно?) он успел потерять подработки, отпуска!!! что-то там еще, нашел новую работу??? Но, при этом, они даже не разведены еще? Прямо представила, как на следующий день после того, как брат мужа перевез вещи, его вызвало начальство и... усе, приехали! Вы тут нас всех держите за идиотов?
Для меня - нет. Но даже тут на форуме анонимно пишут женщины, что мужа терпеть не могут, а ехать назад в свой Мухосранск, где их законное место, или выходить на работу - не хотят еще больше. Поэтому и живут, не разводятся. Значит, для них плюсы превышают минусы.
Так там мать работает при 3 маленьких детям. Если мужик по феям начал скакать, значит он в воспитании детей не участвовал, иначе бы у него просто физически времени не хватило налево ходить.
Работает - не равно достаточно зарабатывает, чтобы и детей содержать с уменьшившимися алиментами от отца, которого гноблением бабья вынудили сменить работу, и выплатить долю за квартиру бм, если он решит одномоментно ее продать.
У него не получится продать
Там доли детей и опека подключится. Да и совместная собственность.
Естественно, не хороший. Только детям с бж от этого финансово легче не станет. Авторица только морду воротит от нж, а была бы хорошая: взяла бы на содержание племянников. Там вся семья друг друга стоит, имхо.
Зачем ему это делать? Он совсем ненормальный? Где он сам будет зарегистрирован?
Фиг его знает. Может, ипотеку с нж возьмет, на алиментах теперь же экономия, раз зп официальную уменьшил.
Автор, а что мешает вам просто не ездить на эти семейные сборы? Поговорить с мужем, сказать, что боитесь, что не сможете сдержаться, пусть без вас проводят время в теплой семейной компании. Вряд ли п там будут ***ся из-за вашего отсутствия, муж придумает отговорку.
Насколько понимаю, автор переживает, что дурной пример заразителен. Если так, то такая тактика не лучший вариант.
Наверное, технично ( без демонстрации своего мнения, а ровно-спокойно) попыталась бы свести общение к минимуму ( брат новыми отношениями должен сейчас быть занят, общение с родственниками вряд ли в приоритете) . Со свекровью можно и отдельно общаться , тему брата при этом не поднимать и не обсуждать - ваша мнение к жене его не вернёт, а вот в вашей семье конфликт с мужем на эту тему очень даже возможен.
А почему бы в суде не решить о том, что дети будут проживать наполовину у отца, установить график. Например, старшие в будни у отца, в выходные у матери, младший наоборот. Так брат полноценно будет выполнять свои отцовские обязанности. Предложите своей невестке.
Вот представила такое в Москве. Один из родителей живет на юго-западе, другой на севере Москвы. У детей школы-сад, друзья, спорт, доп.занятия. каким образом все это продолжить и осуществить 50 на 50? Дети не игрушки и не кошечки-собачки, у них тоже есть право на нормальное детство и учебу.
Родители оба подстраиваются под детей. Так у нас это происходит в стране.
Вы не сравнивайте несравнимое. У вас в стране скорее всего и не принято детям искать лучшие школы, кучу доп.занятий, растут себе и растут. И территориально все у вас скорее всего ближе.
И что? Никто не ездит в школу через всю Москву? В чем проблема то? Кому хочется страдать страдает, кому хочется найти выход - находят.
Через всю Москву не ездят в школы, тем более в младших классах. Это надо быть идиотом, чтобы так издеваться над детьми.
И? Вы чего сказать то хотели? Что ваши знания покрывают всю информацию по школам Москвы? Или очередное ваше мнение, что кто там козел по вашему мнению? И им теперь убитая апстену, от мнения задрота на Еве?
Задроты как раз и издеваются над своими детьми, бросают их и уходят в тень по алиментам.
И? Дальше то что? Вы реально думаете им дело есть до вашего мнения? :scared2
Вы уверены что это меня задело, что вы начали фантазировать с кем я живу? 🤣 А то по вашему ответу можно подумать,что это вас сильно задело,что вы перешли на фантазии о моей интимной жизни
Где вы увидили вашу интимную жизнь? Я лишь сказала, что нормальные родители интересы детей ставят выше своих интересов. А вы уж про задротов начали.
нормальные родители интересы детей ставят выше своих интересов. - ничего нормально в созависимых отношениях нет и никогда не было. Нормально это жить своей жизнью.
а вы представьте не разные концы Москвы, а разные страны с расстоянием в 10 тыщ км. Так вот это мой вариант и да, дочь живёт 60% времени со мной 40% с папой. У неё там своя комната, всё своё как и дома. Тут коты, там попугай и т.д. Со школой договорились, тем более последние 2 года онлайн обучение.
У нас нет сейчас он-лайн обучения. У моих детей нормальные школы, доп.занятия и т.д. У вас ребенок как г-но в проруби мотыляется. Чем здесь гордиться?
Где вы жертву увидели? У нас нормальная семья с адекватными родителями, дети для нас не кошки-собаки, чтоб с ними не считаться. Детям надо дать нормальное детство и приличное образование.
да потому, что она ничего из себя не представляет и держится за детей, чтобы хоть как-то быть нужной. А потом якорем на шее повиснет и будет требовать содержания со словами "я на вас всю жизнь положила"
г-но в проруби-это ваши нищеброды, а моя нормально проводит время со мной и нормально с папой. У вас обучения нет, а у нас есть. Да, мне есть чем гордиться, ибо БМ не бросил ребенка, как 90% российских мужиков, и не усвистал в светлое будущее. Я вам ещё страшную вещь скажу: у меня алименты- сумма стремя нолями. Только не помрите от зависти.
Мне не нужны алименты. У меня муж - отец детей ими занимается. Проводить время с вами- это не нормальное обучение в школе. Гордиться вам нечем.
ну что ещё остаётся вашему мужу если он деньги зарабатывать не умеет. Не завидуйте так откровенно, мой ребенок видит то, что ваши в жизни не увидят в плане путешествий и всего остального.
У вас финансы больной вопрос? Вы так зависите от бм? Мои дети вполне себе могут позволить путешествовать. С финансами у нас все норм. Вот нормальную семью вы своему ребенку не можете дать. Для вас и вашего бм ваш ребенок игрушка, вы его туда-сюда как мячик бросаете. Можете себя дальше уговаривать, что у вас все ок.
У нее все ок. Вполне.
Лучше жить так, чем с родителями, которые вместе, но ненавидят друг-друга.
Конечно, идеально жить с любящими родителями, но жизнь не всегда идеальна, поэтому, допусиымы варианты.
Вы много таких детей видели? Откуда? Что за окружение у вас такое, полуграмотное. Маргиналы?
У меня окружение нормальное. Дети поступают в вузы и в России и за границей. Дети дипломатов учатся в школах при посольствах.
Весь мир давно успешно учится и работает онлайн.
Вы считаете, сидеть в школе с 30 детьми и одним учителем лучше, чем с тем же учителем один на один, только онлайн?
Весь мир не учится он-лайн, не выдумывайте. У ребенка притупляется внимание и понимание, а за младшешкольниками еще и смотреть нужно. Он-лайн никогда не заменит полноценной учебы.
Не будет - это если он не захочет, какая связь с зарплатой?
Кто хочет, тот снимает.
Для мужа и сверови он самый близкий родственник. При прочих равных жены и мужья таких родственников часть переменная и не более того. Ранг дружба. Симпатия. Бывают исключения.
А для вас брат мужа - сам переменная, не родственник. Поэтому Ваши личные предстпвления о добре и зле приоритетнее для вас. Но жены брата мужа для вас не ближе. Поэтому на самом деле - это все вы и о вас. Вы чем то вадным очень пожертвовали для свого брака и детей, а так то выходит, что может и зря совсем.
Вот когда свекрови понадобится помощь, тогда и будут решать эту проблему. Это может произойти лет через десять или вообще не произойти.
А стоит переживать? Думаете автору приятны посиделки с гнилыми людьми? Думаю она и сама не хочет в этом участвовать.
А ёе туда , на посиделки, силой тащат, или уговаривают? Не хочет, не ходит, и нет проблем.
Автор, ну вам то какое дело, кто кого епёт и бросает? Вашу сестру родную кинули что ли? что прямо так взъелись на брата мужа и его подружку. Поймите, что каждый ищет СВОЁ место под солнцем. Это право человека жить кем хочется. Тем более он детей своих, как я понимаю, на улице не оставил.
Народная мудрость гласит, что женщине можно рожать столько детей, сколько она сама в состоянии вырастить.
Если все женщины будут следовать этой мудрости, рожать вообще будет процентов 10 максимум.
Почему? Просто возникнет мысль, что работать все-таки надо. А не просто выскочить замуж, нарожать и сидеть дома.
Всегда есть на что потратить заработанное, и всегда есть перспектива нетрудоспособности, увы, как ни подстилай соломку. Вот поэтому.
Как это при чём? "Заводить детей надо столько, сколько сможешь содержать сама", инвалидизация и/или серьёзная болезнь ведёт к отсутствию заработка, следовательно, детей содержать в таком состоянии сама не сможешь. Следуя Вашей логике, лучше и не рожать тогда вовсе.
Ну, может быть, и лучше. В любом случае не стоит расчитывать, что кто-то другой будет содержать твоих детей. Их отец тоже может заболеть, стать инвалидом, и т.д.
Правильно сделал, что поменял работу. Он БЖ не обязан, она за его счёт норм пожила. Квартирку поимела, а теперь сама сама лапками шевелит и детей, которых она сама рожала содержит!
Там жена при 3 маленьких детях еще рпботает. Почитайте автора. Или вы мужик?
Это выбор женщины - сколько детей ей рожать. Если хочется подвига , можго и троих, и пятерых :)
А вы думали трое детей дают какой то иммунитет
женщине на полное и пожизненное содержание? )))
Это ее дети и она также как и отец обязана их содержать и ещё себя. Так что нет никакого подвига)
Отец заработал квартиру и полностью оставляет ее бывшей и детям, он содержал этот табор, теперь он будет платить алименты и покупать то, что посчитает нужным сам и его НЖ.
Что не так то?)))
Если что я тоже БЖ и тоже дети имеются и хорошо знаю как все устроено )
Именно женщина рожает детей и за ней всегда последнее слово будет ребёнок или нет. Так что) муж бывший как стал бывшим бог где чем он хочет и оф алименты не обязан.
Мать может от детей отказаться и валить в туман, платить алименты, это ее право )
Безотносительно темы,
Я так думаю до сих пор, у меня трое и муж полностью содержит, двое уже выросли, но я никогда не принимала решение родить сама, только с мужем, а он хороший и ответственный, иначе не был бы моим мужем)
Вы гордитесь неспособностью принимать самостоятельные решения? Для меня это домострой какой-то....унизительный, т.е. чем гордиться не понимаю.
Он в рождении детей участия ну вот вообще не принимал, дыа? Дети от спермодонора? Он тоже за её счёт хорошо пожил, вон, аж многодетный отец, и квартирку поимел. Так что теперь детей мужу, пусть с новой пассией сами-сами. А жене надо свою жизнь устраивать.
в принципе посыл автора понятен. Не хочет ненавидеть в одиночку, хочет, чтобы и брат, и свекры тоже от него отвернулись. Не верю, что автор так переживает за чужих детей и чужую тетку.
Видимо, зависть к брату мужа там жесткая. Ну колитесь! Завещание хотите только на ваше семейство?
Не очень я переживаю за чужую тетку. И ненавидеть кого-либо вообще не по мне. Поэтому тему и завела. Кое-что из форума для себя уже прояснила. По поводу зависти к брату мужа может вы и правы. Любимый младшенький сынок со всеми вытекающими. Но вот с завещанием не очень угадали. Свекровь муж саму при разводе почти без штанов оставил. Живет на своей наследной даче. У меня и самой такая есть. По вашим понятиям мне тогда уж со свекром дружить надо, там есть что поиметь 🤔
Не очень я переживаю за чужую тетку. И ненавидеть кого-либо вообще не по мне. - А в чем тогда проблема?!!!!!
Проблема в общении моем с мужем и свекровью. Впринципе уже просто сказала, что теперь тема какой Петя молодец - это не ко мне. Для меня он теперь не молодец, но понимаю когда это твой сын или брат так не получится.
Один из родных братьев моей мамы развелся, оставив жену и дочь. Надо сказать, что его жена всей его родне очень нравилась, лёгкий характер, красавица, умница. И все высказали ему, что он поступил плохо. Он уехал в другую часть страны и сошёлся с другой женщиной уже с детьми, родили общего ребенка и снова он бросил жену и ребенка. Я помню это единодушие среди родни, его осудили все. Детям от его распавшихся браков чем могли помогали, переводили деньги, слали посылки ибо от алиментов он отмазывался, не работал официально, переезжал часто Для всех это было неприемлемо настолько что перестали общаться. Бабушка только изредка писала ему ещё реже получала ответ. После ее смерти связь с ним прервалась. Его дальнейшую судьбу никто из родственников не знает. Ни как он дальше жил, ни где и от чего умер.
Если у людей четкие принципы в жизни, то получится. Но многие " виляют жопой" проявляют мнимую принципиальность только когда им выгодно или хочется. Это беспринципность.
Вот прям изложили что у меня на душе. Меня напрягает, что муж мой и свекровь, такие обидчивые при разводе в своей семье, сейчас "виляют жопой" с братом. Я так вилять не умею, в этом и вся проблема. Пришла к выводу пока, что не такие уж они беспринципные у меня. Просто трудно принять, если это твой близкий человек. Очень надеюсь со своими близкими такого не испытывать никогда.
Ну и кто им злой Буратино то? Вы реально думаете он страдает и ночей не спит, что ему мозг не выносят ?
Вы прямо такая идеалистка? Почему люди должны жить по вашим стандартам? Может вы для свекрови вообще далеко не молодец, но она с вами общается, потому что вы жена ее сына, и она это делает ради собственного сына, уважает его выбор. А вы тут вся такая в белом пальто решаете.... Мужа начните уважать для начала...
Вот и выбор автора не общаться тоже ведь можно уважать?
Мать задом виляет в своих интересах, она только потом поймет, что сколько не виляй и не пытайся уважать выбор сына, но если он человек-дерьмо, то он дерьмово отнесётся и к ней тоже. Если он детей ради своего члена бросил, то кто помешает ему забить болт на мать в старости? Это тоже будет его выбор. Он выбирает себя и свой комфорт, остальные ему не важны.
А кто не уважает выбор автора? Автор хочет сидеть букой, так пусть сидит.
И , да, каждый делает свой выбор. И имеет на него полное право - в рамках УК и СК.
Э нет! Если бы автор была такая принципиальная и зацикленная на морали, темы тут не было бы. Ей нужно, чтобы все отвернулись от этого мужика, разделяли ее мораль и были не ее стороне. в этом то и отличие.
И знаете было бы разводов меньше и брошенных детей, если моральные принципы у большинства народа были, как у автора.
А сейчас мораль большинства: плевать на всех, главное мои желания и мой комфорт.
Нуу, было бы меньше разводов, и что люди стали бы счастливее что-ли ?
И да, мое желание для меня много важнее, чем чужая мораль. А почему это плохо ?
Почему чужую? Я ниже написала, у нас такая "бывшая" невестка в семье есть, именно что от новой жены все отвернулись, а "чужая тетка с детьми" очень даже родная, мы её любим, тоже очень за неё переживали, к счастью, из этой ситуации все счастливо вырулили.
Завидовать нечему, дело-то житейское.
Каким боком здесь завещание и всё, что Вы сказали?
Муженьку скажите, что ухаживать за свекровье при таком подходе придется ему одному, т.к. младшенький с этой темы соскочит. Пусть делает выводы. У вас тоже жизнь одна.
Да вот тоже подумалось, как бы мне за свекровью ухаживать не пришлось. Муж может и соскочить, а я и козявку-то в беде бросить не умею. Видимо нужно над собой работать в этом направлении.
Лично я не знаю ни одного мужчину, который бы не соскочил, и бегал менял памперсы матери, особенно при наличии жены. При этом не важно уходил ег брат к фе или нет
У всех тпких сердобольных плохо дело заканчивается - сотрудница за дементным свекром ухаживала, муж с ней развелся и оставил практически без накоплений, и т.д.
Как и муж моей бывшей коллеги. Пока она его матери зад мыла, он с любовницей кувыркался. Когда бабка померла, он кинул ее на оооочень большие деньги и выставил из квартиры.
Тут болит, там болит = молодая и здоровая любовница.
Ни один мужчина еще не был в восторге, от вечно больной жены.
Лучше любовница, чем горбатиться на свекровь и мужа, а потом все равно получить любовницу.
Автор, понимаю ваши чувства. У моего мужа когда-то друг бросил жену с двумя детьми и ушел к богатой. Дружба сошла на нет. И мне было бы странно принимать его с феей (как сейчас называют) в своем доме. Ну а уровень морали, воспитания у русских мужчин, к сожалению, плачевно низок. Убогая нация, как выше написали. Сделал дело - и в кусты.
Знаете, когда в похожем случае разводились наши друзья детства, муж мой тоже очень сильно жену поддержал. Я даже не ожидала от него такого участия. С ней и детьми сейчас общаемся, с другом нет. Видимо затык все же в том, что брата из жизни не выкинешь и слава богу, что это не мой брат.
Автор, а я придерживаюсь Вашей точки зрения. Максимально бы отстранилась от этой милой дамы, сколько бы здесь ни говорили про "любовь", мужик просто сбежал в лёгкую жизнь.
У друзей и в семье два примера: в первом тётя моего мужа не приняла вторую жену сына, ситуация примерно как у Вас, от свежеродившей третьего ребёнка жены свалил к бездетной обеспеченной даме, ничто не предвещало, третьего у жены чуть ли не на коленях выпрашивал, а потом "не шмог". В итоге с бывшей невесткой у всей семьи отличные отношения, её с детьми приглашают на все семейные праздники, теперь уже внуки заботятся о бабушке, как когда-то она помогала им, все двоюродные общаются между собой. Брат мужа со всеми общение прервал, жена над ним как курица-наседка, ни забот, ни хлопот.
Второй - знакомая моей лучшей подруги ушла от мужа, оставив дочь. Ушла к своему начальнику, очень некрасиво, вытянула сначала все до копейки общие сбережения. Приглашать в компанию её перестали, она на это очень сильно обижалась, фактически потеряла весь круг общения. Муж этой знакомой второй раз женился, у них всё хорошо. Вот только-только отпраздновали его юбилей.
А Вы то тут с какого боку? ))) Тупо посплетничать?
Кстати, по статусу, что автор, что фея, что мать-3-детей-жена, совершенно на равных-ни родственники ни разу. Почему автор считает возможным лезть в чужие отношения, ВЫДЕЛЯТЬ одну сноху, ЗАДВИГАТЬ другую, строить какие-то козьи морды-я не поняла. Она, между прочим, может быть тоже кому-то неприятна-никто же ей бойкот не обьявляет
Почему посплетничать, не поняла, к чему Вы это сказали? Я в этих обеих ситуациях участник, так сказать, отношения со второй женой брата мужа и с первой женой нашего друга не поддерживаю, в отличие от "бывшей" невестки и второй жены друга, с ними общаюсь.
Автор ни в какие отношения не лезет, но имеет право на своё мнение, и также имеет право его высказывать, с чего бы ей молчать? Если что-то выглядит как д*мо, пахнет как д*мо и на ощупь д*мо - то это оно и есть, а вовсе не роза, как пытаются здесь многие представить ситуацию.
Брат мужа Автора может хоть гарем себе завести, хоть пол сменить, но никто из окружающих, включая семью, не обязан этим умиляться и восторгаться.
Так это дело семьи - чем ей умиляться и восторгаться. Естественно, автор может высказать свое мнение. А вся семья вполне может автора вместе с ее мнением послать...в сад, далеко и надолго.
Каждый в своем праве, ага. :)
Да на Автора налетели, поэтому я привела примеры из собственной жизни, когда у семьи/друзей по похожим ситуациям было однозначное общее мнение, и послали далеко и надолго только "встретивших новую любовь".
Мой мужчина ушел из семьи, точнее, как всем говорила жена "бросил с тремя детьми". Правда там старший ему не родной и уже в институте учился (платном, топовом), но все равно, детей у нее трое, факт )
Воплей было, что бросил, оставил без средств к существованию, босых, голодных... ух сколько. Звонила родственникам, просила "копеечку на молоко детям".
Жена не работает, числится где-то с окладом в 16тыс. появляется бумажки подписать.
Конкретную сумму алиментов я не знаю, и знать не хочу, но ей хватает на вполне обеспеченную, привычную жизнь с салонами, утренним шампанским с подругами и прочее.
Все деньги она тратит как хочет, плюс траты на детей он оплачивает еще отдельно. То есть в эти алименты не входят: оплата квартиры, обслуживание ее машины, одежда, и все что нужно детям, содержание собаки, путешествия, дни рождения детей, поездки, праздники и тд и тп. Все это оплачивается отдельно.
Квартиру он специально снял рядом, оставил им свою, добрачную. Да, не переписал, а просто оставил, детей он и так не обидит. Каждое утро возил детей в школу, приезжал специально, заходил, будил, собирал и отвозил в школу. Она типа не может рано просыпаться... Последний год уже не поднимался, дети сами спускались в нужное время.
С детьми общается минимум 3 раза в неделю, проводит вечера, плюс один выходной.
Принимает активное участие во всех вопросах детских. Ну и все вопросы типа "поверка счетчиков, собрать шкаф, ой, ручка отвалилась" - тоже на нем.
И все равно, он предатель, подлец, бросил, кинул, сиротами оставил...
Правда родня его полностью на его стороне, ее не любят, терпят. Она очень любит собрать детей и поехать по его родне с визитами.
Друзья тоже на его стороне, постепенно с ней общение свернули.
Вот такой пример вам.
А вы вообще не обязаны занимать чью-то сторону. С бывшей невесткой прекрасно можно общаться. А с новой вас никто не заставляет это делать. Так что улыбаемся и машем.
Не, Вы не поняли! Она считает необходимым не только донести свое мнение до всех, но и всем видом высказать "фе" чужой, в общем то, для нее женщине. Она же УВЕЛА бессловесное существо из семьи! То, что там все взрослые и дееспособные-никого не трясет. Она ДОЛЖНА пролить свет!
По-моему это Вы ничего не поняли. Этой чужой женщине я кроме здравствуйте вообще ничего не говорила. Я с ней толком не знакома. Видела всего 2 раза. На третьей попытке меня с ней познакомить предпочла уехать домой и не встречаться. К таким женщинам я вообще философски отношусь. Не хочу общаться именно с бессловесным существом, т.к. считаю его виновником торжества. До мужа и свекрови вроде свое желание донесла, не встречаемся, не общаемся
Так для Вас ОБЕ дырки брата мужа - одинаково чужие. Как и количество детей, которое этот брат мужа наплодил или еще наплодит. Ваш муж и свекровь - да, Вы связаны общими кровными детьми и внуками, а с братом мужа лично Вы никакими кровными узами не связаны, и с кем он там трахается, просто забейте!!!
Ну все уже поняли, что там только один человек в белом-Вы. И, безусловно, ВИНОВАТА ОНА))) Вы как-то ко всему уж очень философски относитесь, что, правда, не мешает Вам по-хамски относиться к окружающим
Автор, я понимаю вашу точку зрения. Сама такая же. Да, все люди разные. В принципе, могут делать что хотят в своей жизни. Но и другие имеют полное право считать это подлостью …зы. А уж когда сама оказалась на месте жены с двумя детьми…. Ничего хорошего во всем этом нет.
Как никто понимаю автора, сама 10 лет назад оказалась в такой же ситуации. Общение с деверем и его новой женой свела на нет. От слова совсем. В мой дом им путь заказан. Дело ещё усугубилось тем, что новая жена любительница ворожей и гадалок, так что от греха подальше. С прежней женой общаемся очень хорошо)
Автор, вы имеете полное право на такое мнение.
И это тяжело очень, когда возникают такие ситуации и оказываешься между своими взглядами и близкими.
Но это Ева, тут не в чести многие вещи...
Какая разница кого там иппет брат мужа? Он Автору - посторонний дядя, как и его бабы - чужие тетки. Общаться и содержать племянников мужа ей, вроде, никто не запрещает.
Автору неприятно что вся семейка мужа ведёт себя по принципу « отряд не заметил потери бойца». Эта невестка, та… Какая разница?
И автор быстро свела дебет с кредитом и поняла что расчитывать на этих людей не надо. И тратить свои силы, время, привязанности не надо. Ее сольют с таким же позитивом как и предыдущую невестку. Во имя любви! :-)
Разочаровываться в людях всегда муторно.
А сама Автор, если разлюбит своего мужа и полюбит другого мужчину, конечно, сольет свою жизнь в унитаз и будет героически трахаться с нелюбимым уже мужем? А вынужденный секс с нелюбимым человеком быстро перетекает в ненависть. А жизнь в вечном раздражении - в кучу болячек. Просто Автор пока своего супруга любит, вот ей и непонятно как кто-то мог кого-то разлюбить. А жить, ежедневно видя морду нелюбимой тетки или нелюбимого мужика - очень тяжело.
Ну вам никакой разницы ни в чем, другие могут придерживаться иных взглядов.
Автору - одинаково чужие обе эти тетки, она не живет ни с одной, ни с другой. Помогать племянникам, двоюродным братьям-сестрам своих детей ей никто не мешает вне этих теток. Хоть на содержание этих детей взять Автор может. И еппля брата мужа тут никаким боком.
Я уже поняла, что вам лично совершенно все равно с кем общаться из взрослых. А вот другие люди хотят поддерживать отношения с близкими по взглядам им людьми.
Имеют полное право.
Я, например, тоже не приемлю лозунг "ну мне же не сделал ничего, это же другому".
Автор, вообще, не обязана с кем-то общаться. У меня есть знакомая, от которой воняет потом, меня тошнит, я рядом с этой вонючкой не нахожусь. При этом она мне ничего плохого не делала и другие на гадости от нее тоже никогда не жаловались. Но общаться с ней не хочу и не буду. По той же причине мой сын попросил классного руководителя его пересадить от соседки по парте: воняет потом, чешет сальные волосы. Ничего плохого он о девочке не считает, но находиться рядом с вонючкой - неприятно. Автору могло быть просто неинтересно общаться с этой женщиной без всяких ее на то поступков. Не хочет - не общается. Остальные - сами решат.
Тогда у Автора темы неверный посыл. Берет - и стоит молча в сторонке, если ее кто-то за шкирку тащит в общество, где есть эта дама. Либо - не едет.
Тогда она с неприятной ей дамой и не пересечется, раз не хочет. С братом мужа тоже может не встречаться, если не желает: просто не посещать мероприятия, куда он является.
Но это вызывает проблемы в ее отношениях и жизни с другими людьми. Вы, правда, не понимаете?
Всем что-то доставляет неудобства, начиная с шумных людей за соседнем столиком в ресторане, вредной начальницей, которую вынужден видеть аж ежедневно или психованной падчерицей (как в соседней теме), отправленную матерью жить к отцу. Здесь никаких проблем у Автора нет: если она желает пообщаться с какими-то людьми, она всегда может с ними встретиться отдельно. Муж со своим братом найдет возможность видеться и так. Благо, что вместе там никто не живет.
Это действительно странно. Не менее странно думать, что другие люди должны думать , так же как и вы.
Пипец, люди даже "под сраку лет" не смеют построить СВОЮ жизнь так, как хотят. Тут же набегут "правильные" и "праведные", и скажут КАК надо жить, и с кем. Напоминает бабок на лавочке возле подъезда, и автор одна из них.
Так сам же строил. Семью создал, троих детей родил. Никто ему не указывал. Но дети живые люди нельзя скомкать их жизни, потому что тебе другой вариант подвернулся. Они же не просили приводить их в этот мир, сам ведь взял ответственность за это. Вот вырасти, научи их и потом меняй свою жизнь....
Манипуляции детьми ещё ни один брак не сохранили.
Пс он никого не рожал - матки нет.
Комкать жизнь исключительно желание манипулятора, ровно как и не комкать жить детей - возможно родителей, выстраивая здоровые отношения после развода.
Дело не в правильности и праведности, и совсем не в морали. Это действительно личное дело каждого и никого не касается. Кроме детей. Но дети права голоса не имеют.
Брат мужа ничего плохого не сделалал, особенно вам.. Квартру оставил, алименты платить будет, с детьми общается. Вроде 40% браков звканчивается разводами по статистике. Вообще не понятно чего вы влезаете со своими принципами.
Доли детей в любой квартире- копейки по отношению к стоимости квартиры, а у отца в любом случае практически половина.
Если квартира стоит 2-4 млн., а мат капитал под 500 тыс. , вот и посчитайте какова там доля отца, если мать при 3 маленьких детях работает.
При чем тут работа матери?
Во-первых, нигде не написано, что они в регионе.
Во-вторых, допустим, их трешка в регионе, она меньше 4млн не стоит. Маткапитал - 600тыс. примерно.
600/5=120. 120*3=360.
Доля детей - 360 тыс. 4млн - 360т/2=1млн820т
Доля отца в итоге - почти 2 млн. Ну пусть отдаст ему. если это такая фигня.
Надо смотреть стоимость квартиры. Автор где-то писала, что основное - это мат.капитал.
Нигде она это не писала, не может юыть маткапитал основным, квартира же не стоит 900тыс.
Ему сначала надо дожить до этого времени, как он что-то делать решит. А вообще, если им под 40 и у феи нет детей, да еще и обеспечена, то если этот м-к на ней женится, все детям достанется.
Вас же не заставляют с нею на одном поле садиться по большой нужде, вот и не садитесь. Мужу бы четко обозначила свою позицию, он может делать что хочет, вы стречаться не будете.
Но учтите, что дурной пример заразителен, внезапно человек понимает, что так тоже можно, в смысле поменять 40 на 2 по 20. Вы вроде бы писали, что брат всегда ближе жены, а вот это ненормально, обычно как раз нет, получается, что у вашего мужа практически нет иммунитета чтобы не заразиться.
Вот прям сейчас моя дочь ушла от мужа, двое детей, мальчики 5 и 9 лет. Ушла к любовнику. Шок для всех. Оставила все, дети будут жить, как это модно, 50/50. Она начинает новую жизнь. Как я должна это принять? Разговаривать с ней невозможно, весь мир против их любви. Практически не общаемся, только относительно детей.
С такими разговаривать бесполезно, не портите отношения напрасно. Если дети - не главный приоритет в ее жизни, то ничего не исправить. Я выше пыталась поспорить, оказывается для многих любовь в жизни важнее, или вообще секс.
Желаю Вашей дочери счастья! Она абсолютно точно умная женщина, раз даже в острой ситуации разрыва сразу смогла договориться с мужем, о том, чтобы дети не потеряли присутствие отца в жизни. И отец, видимо, тоже адекватный. Пусть все и у Вашей дочери, и у внуков, и у бывшего и будущего зятя сложится хорошо!
Вот как раз брошенный муж и адекватный. Не каждая брошенная женщина сможет иметь силы сохранить с изменщиком нормальные отношения.
Институт права позволяют вообще не сохранять никакие отношения между супру гами достаточно всё вести через адвокатов юристах поверенно и так далее. Было бы желание .
весь мир против их любви. - это романтизация или драматизация?
Как психолог скажу, что вы вообще никак это не должны принимать, это не ваша жизнь. Принять вы должны дочь - любую, с детьми, без детей, правильную, не правильную, вот любую, если конечно вы сами не находитесь в роли ребенка, который отыгрывает свои обиды сейчас на дочери.
Дочь принимаю, изначально и ситуацию развода приняла. Но когда оказалось, что все не так как она мне рассказала, я до дрожи в руках не переношу вранье. Ах, я такая белая и пушистая, меня не понимают. А как понять если вранье, на вранье. Начались манипуляции детьми. С мужем ситуация сильно ухудшилась после ее "любви на показ". Думаю уже мирового развода не будет, и его могу понять, так парня унизить. Стараюсь максимально отстранится, но это трудно.
Так демонстративное отстранение - это тоже манипуляции, как и заявление "ненавижу враньё".
А что вы хотели, чтобы похерали свою жизнь на нелюбимого? Дети вырастут, и что дальше? О чем разговаривать с ней собрались? Она приняла решение.
Да я думала, что она умнее и не будет демонстративно бросаться в новую любовь, практически из одной койки в другую, да еще детей в это впутывать. Ну и много материальных вопросов. Это сейчас она в любовной эйфории. У нее вообще никаких серьезных проблем не было. Квартира, машины, поездки-путешествия, романтики. Дети на мне, школа, сад рядом со мной и они не далеко живут. Скучно стало? Теперь весело всем. Да, для детей пока это такое приключение. Максимально пытаюсь отстранится
Ну вы можете хоть до пенсии своих детей ждать, что б потрахаться. А вот другим указывать, что им делать - это к психологу на терапию)
А что мешает делать это не руша все? Если уж так невтерпеж, сейчас все условия для этого есть. Отели в каждом доме
Тем, что не каждая может жить двойной жизнью. От развода никто еще не умер.
От двойной жизни одного человека тоже никто не умер. А вот от развода пострадают дети.
строить жизнь как хочется нужно свободным, а ответственность за детей уже ограничивает эту свободу.
Хочешь свободы по жизни?- вазектомия и перевязывание труб. меняй йопарей хоть каж день.
Что там перевязывать, если дети уже есть? А если муж алкаш, или тиран, или лю на стороне, тоже нельзя стать свободной от такого?
Как у меня клиента одна сказала - не могу, моя мать несет, бабушка несёт и мне нести надо. А хорошей жизни хочется, поэтому она закрывала эту потребность через кредиты на шопинг, покупала все что не приколочено, даже одежду на 5 размеров меньше.
Ну да. Отсюда возникают зависимости. Многие в алкоголь, наркоту, игроманию, шопоманию, или пережор скатываются. Потом пытаются лечить симптомы, а не причины заболевания.
Да все правильно,поэтому как говорит мой преподаватель психиатр - закодировать то мы его можем ,но мы не знаем, как ему сорвёт крышу дальше, ведь пьет то по по причине незакрытой потребности. Может он пил, потому что жена его бесила, выключим алкоголизм, он начнет ее бить.
Ей так казалось, и верила, что позудет до минут 5 размеров, а потом поняла, что это зависимость и надо к психологу.
Вы разницу между потрах-ся и сложным разводом не видите совсем? Дети у разведенных родителей отличаются от детей из полных нормальных семей. Они травмированы. Девочки тяжело переживают, а про мальчиков и говорить нечего.
можно, если б это было возможно. Но не каждая пара на это способна, в таком случае лучше развестись.
Ну не у всех низкая половая конституция им конечно нужны африканские страсти любовь ласка и тд.
Те кто живет, уважая друг-друга, так и живут.
Разводятся потому, что нет уважения и любви. Неужели не очевидно?
Да, я такой ребенок. Дома если никого из посторонних нет - ад, если гости - сладкая картинка. И мне никто не верил - мои родители самые лучшие, а я неблагодарная. А меня били за оценки, мать устраивала бойкот от недели до полутора месяцев. И если в процессе приходили гости, то я не должна была показывать что что-то не так - должна быть веселой, улыбаться, разговаривать, а после их ухода опять тишина и тычки типа "иди жрать/спать/на улицу". Встаешь и идешь, молча и быстро, иначе будут бить.
Я мечтала, чтобы родители развелись, ну или сдали меня в детдом - мне внушали, что все это из-за меня, к сестре было другое отношение. Т.е. я считала себя виноватой, что в семье все так плохо(((
У впшей матери диагноза не было? Если бы они жили как кошка с собакой, то и к сестре было точно такое же отношение, как и к вам.
Гораздо сильнее дети переживают, когда родители вместе, но не любят друг-друга. Скандалы, ссоры.
Это наносит гораздо бОльшую травму.
Ну давайте так изначально люди которые кричат что детей лишили полной семьи из-за этого у них плохое детство изначально очень травмированные. В этом сценарии они отыгрывают своё личное детство когда они хотят, чтобы родители ради них жизнь положили на алтарь.
Ибо совершенно здоровая психика отлично понимает то что родители имеют свою личную жизнь свою личное счастье у них всего одна жизнь и тд.
Набираем голосовым текстовым набором прошу прощения если что-то напечаталось не так.
Так вот, родители имеют право на свое личное счастье.
Дети прекрасно приспосабливаются к любым обстоятельствам, если вокруг все тихо, мирно, и по любви.
Я сама через это прошла. Я счастлива, что развелась.
А сколько ждать, когда дети поймут? Пока детей лишили дома и привычной среды. Сейчас они играют в эту игру. все новое интересно. Уже сейчас старшему запрещено рассказывать как дела у мамы. Это не стресс? И она считает, что все, и муж и я должны по щелчку выполнять ее хотелки. Манипуляция детьми- дети сегодня со мной, через час- я не могу. Ах вы не можете? У вас свои планы? Я детей забираю. Вот что это?
Всю жизнь, если у родителей нет головы, что б им все остянить, остаётся только надеяться, что у них головы хватит на психолога.
Ибо:
Пока детей лишили дома - если у них не было дома, то лишать их было нечего. Вы же не ребенок, чтобы этого не понимать, если ребенок и не понимаете - доброго пожаловать на психотерапию.
привычной среды - ну жизнь такая, родители вообще могли умирать, заболеть раком и все что угодно, это жизнь и хорошо это объяснять детям - что привычная среда всегда, не только в детстве, может измениться. Что жизнь одна, и можно менять ее самому, если ты взрослый.
старшему запрещено рассказывать как дела у мамы. - доставление личных границ очень правильный навык. Если кто-то не хочет слушать как дела у мамы, он имеет на это полное право. Лично мне было бы тоже не очень интересно как дела у бывшего мужа от слова совсем. Я постаралась всеми силами донести эту информацию до ребёнка что отец - это прекрасно но как у него дела Мне не интересно.
Это не стресс- а вы знаете какой стресс когда ребёнок идёт в детский сад? Вы знаете что в его голове происходит информация что его бросили? А какой стресс когда он идёт в школу? Когда он пишет контрольную? Эти стрессы вас не волнуют исключительно только развод родителей? Или что-то стресса тоже вас беспокоит ваш ребёнок не посещает детский сад не ходит в школу? Не планирует или не поступал в институт? Работа - это тоже очень большой стресс наверное ваш ребёнок никогда никогда не будет работать дабы не подвергать себя стрессу? Ну мне просто интересно где грань манипуляции этой - стрессом?
она считает, что все, и муж и я должны по щелчку выполнять ее хотелки. - Ну а вы считаете то что она должна жить как вы считаете нужным - вы друг друга достойны.
Вот что это?- игры есть даже книга игр в которые играют люди вот прям про вас за вашу семью. Она же не одна в этой игрой играет Вы тоже в неё играете с удовольствием также и манипулируйте сейчас даже манипулируете мной пытайся стать в жертву.
Да поймите вы, дело не в разводе с мужем. Не пил, не бил, это точно, громких скандалов не было. И любовь проходит, все бывает. Вся это чехарда началась в конце апреля. Обсуждали, ходили к психологу. Она озвучила свои претензии, он свои. Договорились решать эти проблемы. И вдруг в мае появляется этот "друг". И все. понеслась. Дети или с папой или у меня. По несколько дней не появлялась. Ничего не нужно, сама все знаю. Друг- в разводе, есть ребенок. С ее слов- жена загуляла, он работал и занимался ребенком, жене стало скучно и загуляла. Будет он строить серьезные отношения с такой же женой? Сейчас сняли квартиру и туда она забирает детей. Как думаете, сохранятся нормальные отношения с пока еще мужем? Он осознать не может происходящее, как и я. Когда розовые очки с нее спадут? Понимаю, что друг появился в нужное время, просила ее- не спеши, сначала здесь разберись. Куда там. Вот как-то так
Совершенно не факт что у неё есть розовые очки которые вы ей приписываете.
Загуляла она не потому что ей скучно с ним в постели. Всё же я думаю с любовником они занимаются сексом, а не крестиком вышиваю обсуждая сериалы. Плюс у них были проблемы с которыми они пошли к психологу, а если проблемы были в сексе - то надо было идти к сексологу. Ибо что не говори, а секс это основа сексуальных отношений. Почему говорю сексуальных, потому что для брака могут быть другие вторичные выгоды - финансовые, например, как говорится квартирный вопрос спас ни одну семью от развода. И вот если этой вторичной выгода нет, ради которой супруги сохраняют отношения без секса, то когда один из супругов начинает испытывать влечение к другому человеку и там отвечают взаимностью - скорее всего это привет к разводу, если не будет вторичных выгод не сходится с этим человеком - например любовник/ любовница а браке, или этой паре будет негде жить, или там ребенок, с которым жить не хочется и тд. Те в вашем случае у жены не было вторичной выгоды сохранять брак и она решила, что живёт один раз, хочу нормальный секс - а для здоровой и активной конституции, секс это основа жизни, у нее сейчас выделяется куча гормонов, которые держат ее в этой эйфории.
Как думаете, сохранятся нормальные отношения с пока еще мужем? - я ж не гадалка, я всего лишь психолог. Если у них не будет взаимных оскорблений, то вполне вероятно, что они смогут сохранить ровные отношения.
Именно, что гормоны рулят. Мужа она уже оскорбила своим поведением, тем, что все напоказ. Нельзя было подождать? Я ей предлагала- живи у меня с детьми и встречайтесь, месяц всего знакомы. Нет, нужно все и сразу и обязательно мужу ткнуть. Поэтому и думаю, что мирового развода, как они изначально планировали, не получится. Что зять совсем дурак?
Мужа она уже оскорбила своим поведением, тем, что все напоказ. - манипуляция, при этом достойно детская. Ей же не 3 годика, она в туалет пошла прятать грязные трусики. Она взросла женщина, которая не обязана скрывать свою личную жизнь.
Нельзя было подождать? - это к психологу разберутся, зачем вам надо, что б она скрывала.
Я ей предлагала- живи у меня с детьми и встречайтесь, месяц всего знакомы. - о чем я и говорю, у вас своих травм вагоны, и все все это на нее скинуть ходите, а она не берет,что собственно правильно делает.
Поэтому и думаю, что мирового развода, как они изначально планировали, не получится. - ну если вам так эта фантазия нравится, кто ж мешает дальше жить этой фантазией.
Что зять совсем дурак? - я должна карты кинуть? Диагностику провести? Дурой во всей этой ситуации смотритесь вы, которая свою травму вешает дочке по форумам охает . Если уж на вы хотите знать мое мнение, о дураках.
Вы долго придумывали эти глупые вопросы? :animal2 неужели ничего умнее не придумали, чтобы повысить свою самооценку?! У вас какая то задержка психоэмоционального развития?
Диагноз видимо ваша больная мозоль, наверное не первый раз вам их ставят, что вы даже знак вопроса не заметили .. хотя может не заметили в силу диагноза...
Боже, Вы так пишете будто Ваша дочь бросила детей. По факту ни дочь детей не бросила, ни их отец их не бросает. По всему выходит, что люди более чем адекватные. Финансовые вопросы решат адвокаты, общению детей с отцом Ваша дочь, как я поняла, не препятствует. Вам общению с внуками - тоже. Вешаться Ваш зять, вроде, тоже не планирует, найдет другую женщину. Дочь счастлива с новым мужчиной. Никакой трагедии не случилось.
Какая разница, сложный развод или нет, если это дорого к счастью родителей? Счастливы родители, счастливы и дети.
Дети у разведенных родителей отличаются от детей из полных нормальных семей.- полные и нормальные это какие? И сколько их? Почему где мама и папа не любят друг другой, для вас вообще является нормой?! Это тоже вопрос про вашу личную травму, с фига ли у вас норма, когда родители не счастливы
А кто сказал, что родители в нормальных семьях несчастливы? Почему нужно все разрушить?
Те вы реально считаете,что жизнь с нелюбимым человеком встречи в гостинице с любимом это счастье? Ну вот опять вопрос про ваши травмы.
сегодня любит в гостинице одного, завтра в другой гостинице полюбит другого...блядство и распущенность.
Вы можете думать как Вам угодно к счастью это никак не отражается на другой жизни.
Называйте как хотите, от этого факт того, что не получается жить с нелюбимым мужем, не перестанет быть фактом.
То есть люди, ведущие себя корректно в процессе развода, все травмированные? Не поддерживающие наглый блуд, тоже с травмами? Как я поняла, речь идет именно о не корректном поведении
Это народная истина. Абсолютно все верно. Если родители счастливы, то и ведут себя по отношнеию к детям соответственно. И еще у детей положительный пример перед собой отношений любящих и счастливых родителей, они в свою очередь будут искать такие же отношения и не размениваться на худшие.
Это не народная истина, а модное поветрие коучей и плохих психологов. Ну а за ними, типа просветленные и умные, тети на форумах повторяют.
Вы это сейчас пытаетесь объяснить ментальному ребенку, который застрял в детском состоянии и топает ножками, что родители просто обязаны жить в браке ради него. Ну те вы это ей никогда не донесёте, ей психотерапию проходить лет 5 надо.
То есть вы упорно отрицаете, что вам могут отвечать разные люди?
ну что тут скажешь...
Да хоть две толпы этих людей, от этого их психологический портрет никак отличаются не будет, если они как под копирку пишут одни ответы - мой ответ тоже не будет изменен.
Что тут сказать то... Я бы сказала, что я удивлена что такие простые вещи приходятся обнять, но как я уже сказала - ментальный ребенок, поэтому и обяснять приходится, как ребенку. 🤷♀️
Я уж не буду говорить, что как-то странно влезать в чужую беседу и кричать, вы ошибаетесь, у меня родители вот такие - если с этим человеком не говорили. Но видать ему настолько откликнулось - случился триггер, который попал в самую точку, что человек не смог пройти мимо разговора, в котором его не было. А потом ещё и написать (бггг если третий человек) " это были разные люди" - знаете, вообще перл конечно. Такое бунтарство 11 летки.
М-да. Доморощенный психолог. Смешно.
Ничего, что мы тут все влезаем в разговоры? Иначе и смысла в форуме нет.
Но тешьте себя дальше иллюзиями..
Главное чтобы спускания какашек , вам помогало, и не пришлось ходить к доморощенным психологам и работать над своей агрессией :party2
Фея подбирает чмошника и радуется, типичная ситуация, даже еще и настолько тупая, что задаривает подарками тех, с кем совершенно не планирует, чтобы будущий муж долго и плотно общался. Зря вы так расстраиваетесь, может быть и к лучшему, что такой кусок перепадет этой идиотке, а у жена с тремя детьми конечно шансы не большие найти нормального мужика, но все-таки какой-то проблеск в темном царстве. Муж-то у нее умишком не особо, подобрал барахло какое-то, ушел к нему, бросил детей. Может ей судьба посылает шанс. А так вы семью спасете, предположим, ссаными тряпками вышлепаете из чужой семьи недофею, а дебилоид вторую фею найдет, потом третью, а жена так и будет истерить до пенсии. Может быть не все так плохо, как вы рисуете. А особо не общаться с двумя дебилами, разве это так сложно? Пусть ваш муж с братом общается, вы ж не обязаны