Справедливо -Несправедливо
Грустно как-то на душе.Я всю жизнь мучаюсь чувством вины, попыткой угодить матери,а с ее стороны только обесценивание всего, унижения и подколки.Так и выросла с ощущением что любовь надо заслужить,и я совсем не умная просто так случайно получилось..И как всегда,я с детства ребенок для битья, сестра-любимый ребёночек.Только неделю назад прочла про мать Нарцисс и как-будто история моей жизни.Мать пару лет назад переехала жить в мой город и все это время все было на мне,счета,магазины,бесконечные врачи, больницы.Пару месяцев назад был инсульт у матери, несколько дней я торчала в больнице,пока ее вытаскивали с того света, два месяца я бегала в больницу, меняла памперсы,кормила ложечкой .Вытащили,восстановили .Когда уже как-то начала говорить,опять упрёки,скандалы,претензии,что мало времени уделяю.Сестра приехала на пару дней,когда мать была в больнице,и теперь рассказы как сестра бедная страдала ,что даже кушать не могла ...Сейчас мама решила переезжать в страну,где живёт сестра.Та ей снимет квартиру,возьмёт помощницу для ухода.И вот мать решила продать квартиру в моей стране,которая стоит больших денег и отдать все сестре. А я,наверное сука,но мне как-то обидно стало. Я фактически поймала самое начало инсульта и сразу отвезла в больницу.Можно сказать спасла и все эти месяцы ее восстанавливала.И вот так со мной . Понимаю,что мысли у меня меркантильные,но обидно.И да,это не то ,что кто досмотрит,тот получит.Страна,где сестра живёт,дешёвая для жизни,у мамы большие накопления на счету и хорошая пенсия.Мама сама за всё будет платить.И как в детстве, всё сестре ,а мне комбинацию из трёх пальцев,несмотря на то что у сестры бизнес ,который приносит ей больше,чем мы с мужем вместе зарабатываем,свой дом и несколько квартир на сдачу,а у меня ссуда на квартиру.Стараюсь ставить блок в голове,но слабо получается.
Помогать тут маме с продажей квартиры, переездом и сбором вещей надеюсь вы не будете? А поговорить нельзя с ней или она не слушает. Я бы больше не общалась с мамой. Вот просто совсем. Но вы так не сможете конечно.
+ миллион. Прервать отношения с матерью и вдалбливать себе в голову мысль, что матери у Вас просто нет.
Ничего она не сделает, ещё будет вещички перестирывать и складывать
Классическая жертва
Вы прямо в воду глядите.И от вещей должна я избавляться и с хозяйкой квартиры разбираться,так как съезжает раньше срока на аренду.Но это никого не волнует.Мне уже сказали,что в это вникать не хотят.Муж сказал,забей, максимум заплатим из кармана. Пускай живут там как хотят,здоровье важнее.
у вас адекватный муж, поддерживает вас, это хорошо. Видимо его тоже достала ваша бесхребетность, и пляски с бубнами вокруг неблагодарной и ненасытной мамаши. Занимайтесь своей семьей (мужем и детьми), не отбирайте у них ресурсы (внимание, время, деньги и т. п) в пользу вампиров. Поймите, мать и сестра не ваша семья, вы для них пища для подпитки. И они от вас просто так не отвалятся. Даже если решите не общаться с ними. Еще попьют вашу кровушку и здоровье, готовьтесь!
Про то,что она собирается продавать квартиру,она случайно сегодня проговорилась.Впрочем также как случайно я узнала пару лет назад,что квартиру, которую она купила типа "добавка к пенсии",уже переписана на сестру .Я так понимаю они уже между собой все переговорили и сестра будет заниматься продажей.
Я уже этим занимаюсь.Мне уже сказали,что в это вникать не будут.Собирают вещи и досвидос.Рент заканчивается только через пару месяцев,мне ещё это решать с хозяйкой.Да,я как всегда во всем виновата,что с мамой такое случилось,что мама сейчас сидит в квартире,а я ее не выгуливаю, что все это время,что она жила возле меня, я к ней относилась не так как надо,что муж мой дерьмо не смотря на то что все чинил у неё -возил её .Одно радует,что она сама решила переехать ко мне поближе.А то бы ещё за это получила
похоже вам нравится пострадать. В противном случае вы уже давно бы это прекратили. Дело не в маме, а в вас, автор. Спасение утопаюших- дело рук самих утопающих!
автор так чувствует свою нужность матери, хотя большой вопрос нужна ли ее такая нужность, что-то токсичное есть в авторе
радуйтесь, что ваша мама уезжает, у вас нет с ней контакта, так что займитесь своей жизнью. ваша мама похоже от вас устала не меньше, чем вы от нее(
сомневаюсь, что мать просто возьмет и уедет, и жизнь автора станет раем. Самая веселуха у автора впереди. Расстояние ничего не изменит. Мать уже на пару с сестрой будут пить из автора соки своими жалобами друг на друга, и сливать свой негатив на нее. Единственное правильное решение в этом случае-полностью прекращение общения с матерью и сестрой. Это я как краевед говорю)) В это время, ПОЛНОГО необщения с ними двумя и всеми "боброжелателями" считающими себя обязанными их помирить, просто жизненно необходимо разобраться с собой, самостоятельно или психологами, как дело пойдет. Надеюсь, у автора все хорошо будет, т. к. она уже видит проблему и муж на ее стороне, а это дорогого стоит
да похоже это автор пьет соки своими жалобами, мать вон уже не выдержала, съепывает в другую страну от такой милой доченьки. полного необщения? не удивлюсь что мать и не желает этого общения с автором. только автор в окна и двери, хрен отобъешься от такой)
зачем матери автор? деньги у нее на жизнь имеются, и даже больше чем на жизнь, едет к дочери, деньги на счетах есть.
Ошибаетесь, совершенно не устала Моя мама очень боится за своё здоровье,поэтому хочет чтоб и там я продолжала заниматься врачами и держать со мной более тесную связь У нас с ней нет диалога,а сплошной монолог,она говорит,а я должна слушать, иначе эмоции и скандал
Она боится переезжать.При всей её огромной любви к сестре,она знает что от нее ожидать.Поэтому пару лет назад,когда сестра уговаривала маму переехать к ней она выбрала жить ср мной
ну однако она делает то что делает? боится, но переезжает, ага
некомфортно ей с вами, потому и уезжает
и как вы будете заниматься врачами в другой стране? как вы это представляете?
выбрала жить с вами, а теперь поняла что ошиблась и уезжает от вас
Уезжает,потому что здесь все дорого.В той стране она будет жить как королева за свои деньги,да ещё и с прислугой.Хочет,чтоб я контролировала через видеосвязь
где дорого ЗДЕСЬ? не поэтому она уезжает. вы же в России находитесь, мадам
через видеосвязь контролировать будете? кого? врача?)
Я где-то писала,что я в России?Нет,я не в России и уезжает она тоже не в Россию
да мало ли что вы тут пишете)))
но суть это мало меняет
вы главное сама не запутайтесь в том, что пишете на форумах
так обычно и бывает по жизни... плохая дочь должна какашки убирать и истерики терпеть, а любимую дочку жааалко негативом напрягать, да и не стребуешь с нее ничего, только нелюбимую можно кошмарить
так плохую наоборот от себя освобождают, едут к хорошей
вопрос, кто кому был кошмаром
плохую она уже использовала. Едет к хорошей, но посасывать плохую будет на расстоянии. Главное, чтоб не вернулась обратно на голову плохой, если там ей не понравится
на расстоянии не возможно, если автор сама не будет навязываться
а если и вернется, то вернется к себе, а не к автору
автор вон как мучается что мама уезжает от нее
спать не может ночами, все пишет и пишет
куда мать вернется к себе, если здесь все продает и отдает сестре? к автору на голову со своими проблемами
у автора самой куча проблем, если и вернется то явно не к ней, у мамы есть и другие близкие участливые(!) родственники
Я с мамой не живу с 20лет.Весь негатив выливался в приездах и по телефону.Дети мои практически бабушку и не знают.Она нам свалилась на голову только 3года назад.И вот здесь началось веселье с проклятиями, оскорблениями,лишения наследства,беготней по больницам ,криками "когда же меня заберут из этой клетки",а в больнице она мне руки целовала ,но все забыто.Сейчас все,уезжает,освобождается от меня,но не хочет, она уже боится ехать,просит меня и дальше контактировать с врачами,потому что мне не пофиг , как сестре.Я бы всю эту гвардию послала в пешее,но вот это чувство вины,будь оно не лад но,не даёт мне жить .И да,я меркантильная сука,потому что мне как всегда указали на мое место,что я нужна только,чтоб служить,а сестра рождена для наслаждения,но для этого ей нужны деньги
А за что? Что такого та мать жуткого совершила кроме того что ЗА СВОЙ СЧЁТ как то планирует свою дальнейшую жизнь? Она ещё жива, наследство пока не пилят.
Она перед приездом ко мне сделала завещание,в котором указала,что нам с сестрой всё поровну.И при скандалах она мне кричала,что лишит наследства.Она не думала продавать,т.к характер тяжёлый и всегда думала, что если что ,то у нее всегда есть угол.А сейчас из-за сложившейся ситуации она решила продавать и всё отдать сестре.Пилить уже нечего.
Озвучьте ртом, что вас это решение обижает, что мать вас по-видимому, родной не считает, и откажитесь помогать. Пусть сестра приезжает и перевозит.
Ну хоть кто-то не рассказывает,какая она опупенная,а сестра неудачница. Да,там есть,чем матери гордиться.
Отношения с мамой - это очень непростая история. Они могут всю жизнь отравить. Вам бы их проработать с хорошим специалистом. Если надо, могу дать контакт психолога, которая мне очень помогла с сепарацией от мамы.
Автор, я вас понимаю, ибо сама такая же, сочувствую. Единственное, что вы можете сделать, это определить в своей голове, что матери у вас нет, как и сестры. Я когда этих двоих вычеркнула из своей жизни - точнее они меня вычеркнули, а я в один момент это просто приняла, перестала им доказывать, что я хорошая и заслуживаю любви, перестала им доказывать что-либо - мне так легко стало. Ну да, у НИХ проблемы, но меня они не касаются. Там тоже вся недвига сестре. Неприятно, но не смертельно. Я себе заработаю.
Ваша мать уже одной ногой в могиле,,а вы все никак не можете перерезать пуповину. Живите своё жизнью и не рвите ради неё попу
Вы знаете,я только когда посмотрела видео про мать Нарцисс, поняла,что этот голос осуждения внутри меня,который постоянно ругает за любые действия и хроническое чувство вины перед матерью -это все не Я,это голос матери. Осознать осознала,но вот изжить это все из себя сложно. Я сейчас работаю над этим,но наверное нужна помощь психолога.
Мать моложе и здоровее не будет. Все эти старческие капризы и проблемы падут на сестру. Вполне ожидаемо что мама СВОЮ квартиру продаст чтобы СЕБЕ обеспечить ту старость которую она хочет. Ей ,судя по всему , оставаться с вами либо некомфортно, либо страшно… Не хочет короче.
Это ж не наследство которое справедливо пополам. Эти деньги нужны ЕЙ сейчас.
… а вы все копошитесь в детских обидах. Пора уже подрасти.
Ну все не совсем так.Она будет жить на пенсию и свои сбережения и это не маленькие деньги.К сестре переезжает,т к там она себе может позволить намного больше,чем здесь.Например взять прислугу на 24часа ,повара, а не есть мою стрепню,которую я по быстрому делаю после работы,жить в шикарном районе.Страна , в которой сейчас живём, довольно не дешёвая .Но сейчас ,когда она уже поняла,что обратной дороге нет,сестра уже купила билет, испугалась за своё здоровье.Просит,чтоб я контролировала ее врачей там.Она знает мою сестру,Та такая же как и мать -эгоистка,которой кроме самой себя ничего не интересно.Когда с мамой случилось,сестра сразу прибежала и заговорила о наследстве. Думаю то что сестра хотела она добилась сейчас.
Так откройте рот и скажите маме, что если она прямо сейчас не перепишет на вас квартиру (ну или хотя бы половину) - вы и пальцем не пошевелите ради неё. И пусть забудет о том, что у неё есть старшая (ну или какая вы там у неё) дочь.
Чтобы я не сказала,я знаю,что я все буду делать как и прежде.Даже когда она уедет.Чувство вины -это сильное оружие,которым легко можно манипулировать человеком.А оно у меня глубоко.Я сейчас работаю по видеороликам.с этим ,надеюсь поможет
На ютубе прекрасные краткие ролики по этой теме у Юлии Новикой, Анастасии Понаморенко, Надежды Семененко и т. п. Очень мне помогли и поддержали меня в принятии много, в том числе некоторых решений. Как говорил Серафим Саровский " Спаси себя, и вокруг тебя спасутся тысячи". Если у вас есть дети, вы просто обязаны прервать ваш деструктивный семейный сценарий. Чтобы не стать такой же вампиркой для своих детей, или чтобы они не переняли себе это токсичное существование на душах своих близких
Спасибо.Я как раз Юлю сейчас смотрю.У меня точно не как у мамы-заракиер другой.
Я верю, у вас все получится, автор! Желаю скорейшего восстановления. Живите своей семьей, берегите их и себя. Поймите, жизнь протекает не только на физическом плане, он только лакмус происходящего.
Понять, простить, отпустить. Да, именно так и только так. Потому что все эти мысли и негативные эмоции это плохо для вас и вашего здоровья. Если что, я была на вашем месте, но "простила и отпустила", сейчас я на своём месте а жизни и оно явно лучше))
"простить и отпустить" это как? Вы общаетесь с матерью? или простили-отпустили и забыли?
Общаюсь конечно, в итоге мама живёт со мной, она тоже изменилась. И с сестрой общаюсь, но редко... Это общение идёт тяжелее для меня, сестра тоже изменилась и много изменилось в её жизни. Простила, отпустила обиду и всё. Это сложно и просто одновременно.
Не знаю как... Просто пришло понимание, что мои негативные чувства работают против меня, долго думала, мучилась, усугублялось тем, что сестра невоздерженна на слова, потом сильно начало шалить сердце, лечилась и пришло понимание, что всё неправильно, надо меняться самой, меняться внутри. Ходила в церковь на службы, мне там было легче. Простила, отпустила ситуацию, маму люблю, с сестрой общаюсь, но мало.
на ютубе масса роликов по теме мать-дочь. Слушать каждый день, со временем должно отпустить. Если не поможет-то к специалисту. И главное- вы должны полюбить себя, полюбить ту маленькую девочку внутри себя, которую не любила мать, и которая до сих пор ищет и ждет любви от матери нарцисса. Поймите, что мать не изменится, она не станет для вас другой. Любви и признания от матери не будет никогда, как бы вы не старались. Это надо принять. Принять, что нет у вас той мамы, образ которой вы рисуете у себя в голове, для которой хотите быть хорошей дочерью. Вы никогда не будете хорошей дочерью для своей мамы, чтобы она не говорила, когда манипулирует вами. Хорошая для нее всегда ваша сестра. Даже когда мать будет жаловаться вам на сестру, все равно сестра для нее будет любимый ребенок, а вы -плохая. Не позволяйте себя втянуть в Треугольник Карпмана, не отдавайте им свою энергию, ресурсы и здоровье. Примите для себя, что нет у вас сестры и матери. Спасайте любите себя прежде всего, вы нужны вашим детям, и людям любящих вас.
Спасибо большое.Я сейчас это и пытаюсь сделать.У меня уже была онкология,боюсь что своими негативными эмоциями опять что-то плохое притяну.Надо работать с эмоциями
Мать вправе сама распоряжаться своим имуществом. А вы, автор, решайте свои проблемы самостоятельно. Вам никто ничего не должен.
да, все вправе распоряжаться своим имуществом. А так же своим временем и действиями. Дочь в том числе, имеет право не делать то, что захочет не делать
пусть не делает, она ведь не делает это бескорыстно
кроме нее есть и другие, кто захочет и сделает
У меня была одна корысть,что если вдруг с мамой что случится,чтоб я себя не сожрала,что недолюбила, не досмотрела.Этр поганое чувство вины с самого детства .И постоянный страх,что с ней что-то случится.До сих пор так ...Я как-то сказала мужу,что все что я делаю для мамы, я делаю для себя, чтоб потом ни в чём себя не смогла укорить
Всё это вариант гордыни, вам очень хочется казаться хорошей, практически идеальной. А для чего?
ну чтобы доказать что она лучшая дочь, и мама должна переписать квартиру на автора, это и будет справедливо
вот для того самого
Вы не правы.Рлну из квартир сама уже тайно переписала на сестру .Узнала пару лет назад.Перед переездом ко мне она сделала завещание на нас двоих,все поровну.Ну а сейчас проговорилась,что ща моей спиной решили продать.Лело не в деньгах и т.д,дело в отношении.
Не судите по себе. Для вас деньги главная ценность, для других иные приоритеты. В случае автора проблема в другом. Если вы не были в ее шкуре-вам не понять.
я по автору сужу, для нее деньги большая ценность, вон как расстроилась что квартирка мамина не ей достается, топ очередной состряпала.
какая шкура у автора? алчность свою пусть умерит
"В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое. "
У автора переживания поважнее денег, и основания для этого весомые, ее жизнь и здоровье на кону.
О каких переживаниях речь? О тех, что автор узнала что мать ей не отпишет хатку и ей теперь обиднА? Она и топ завела по этому поводу, перечитайте ее заглавный пост. Она не знает, как и сказать то ротом, что без квартирки она делать для мамо ниче не хочет)) Если бы ее волновали мамина жизнь и здоровье, то имущественный вопрос в посте не прозвучал БЫ. У автора ссуды, дети, а денеХ нема, вот мамина бы квартирка так все подправила, но мама сволАчь отдает ее не ей, а еще большей сволочи, успешной сеструхе :party2
а много ли того времени и действий было потрачено?
ее и не заставляют ничего делать
не надо строить из себя мать терезу только
Знаете,мне мама как-то сказала на днях "Ты меня не любишь".На что я ответила"Мама, я забросила свою семью, задницу тебе вытирала , я после работы лечу к тебе,потому что если задержусь,ты устраиваешь скандал почему поздно,у меня уже с мужем из-за этого проблемы и я тебя не люблю"На что она мне ответила"Но ты же дочь ". Наверное вы правы,она считает что имеет полное право распоряжаться своим имуществом.А я дочь, я выполняю свой долг
можно делать все и при этом НЕ любить
вы делали для нее не просто так
и вы знаете почему вы делали
а теперь вам обидно?
за что? ответьте себе сами на этот вопрос
когда любят, делают не за что-то а просто так
по сути вам мама правильно сказала
она так чувствует и ее не обманывает это чувство
Моя мама манипулятор и совершенно подходит под характеристику мать Нарцисс. Она постоянно пытается вызвать у меня чувство вины.,начиная с того,как она меня тяжело рожала и как в 3года я ей нагрубила и заканчивая тем,что я не так на нее посмотрела .Ей нужны мои эмоции,поэтому постоянные разговоры какой мой муж дерьмо,какая я жадина и ломовая лошадь которая все тянет на себе.И зачем я вообще работаю.Мои слова,что у меня ссуды и дети,которых мне надо выучить,ее не волнуют.Главное развести на эмоции,после которых я выжитая,а у нее пару дней замечательное настроение.Я уже пару раз просила,чтоб она не начинала эти разговоры,но как было до инсульта так и сейчас,как только восстановилась,опять та же шарманка.И вы ошибаетесь,я люблю свою маму,как это не странно.Даже несмотря на ее слова,что я какая то бракованная , потому что у меня была онкологии,а в нашей семье ни у кого ее не было.Это было очень больно услышать такое от родной матери.
Вы ошибаетесь.Скандал -это когда двое ругаются.У нас кричит она.Я молча собираюсь и ухожу.Потом начинает грызть внутренний червячек,что вдруг с ней что-то случится.И возвращаюсь .Я для нее как громоотвод.Когла скапливается много дерьма,ей надо сбросить.Уже доходит до абсурда,я когда знаю,чти назревает очередной скандал,беру с собой дочку или мужа Она при чужих себя сдерживает ..Я совершенно не люблю разборки и выяснения отношений.Я просто молча рву с такими людьми Но эта мать,она живёт рядом и кроме меня в этом городе у нее никого нет.
внуков рожать мать не просила
а дочери бывают разные
мне не плевать на собственных детей
но у меня с ними нет никаких претензий друг к другу
своих детей я люблю бескорыстно
мне от них ничего не нужно
Дочь её рожать просила?
Но их ситуация вас не волнует? Сидите в уголке и "бескорыстно любите"?
Если вы не заметили- тут матери нужно от дочери а не наоборот.
матери точно ничего не надо от дочери, это тут дочь убивается потому что не ей имущество переписали :evil
у мамы есть и другие родственники, кто готов и помочь и поучаствовать
их, это кого? ситуация дочери меня НЕ волнует, да и никого она не волнует
ситуация матери даже очень
в уголке никто и не сидит
и не надо из себя строить героиню, вы ею не являетесь
то что вы бегали в больницу не говорит о любви
бегать можно по разным меркантильным причинам
вы и сами это признали
она вправе завещать свое имущество тому кому захочет
Да,вы правы.Несмотря на то что много лет я живу отдельно .Муж говорит,что я как собачка,становлюсь на задние лапки.При этом я довольно жёсткий и циничный человек, баба с яйцами, руковожу отделом, где одни мужики.Но именно больные отношения.И это не из-за квартиры . Именно хроническое чувство вины и мысль,что я должна ей за то что в детдом не отдала и подняла нас одна,за то что родила .То что она мне внушала в детстве-ты должна быть сильной,не приходи ко мне жаловаться,повтори подвиг летчика Маресьева, наверное помогло отрастить мне яйца Но а теперь другие упреки-зачем ты вкалываешь, ты все тянешь на себе потому что дура , я не знаю почему ты такая стала,наверное потому что твой муж дерьмо.И я постоянно должна оправдываться
Заканчивайте уже упиваться своими страданиями и наслаждаться чувством вины. А то муж сбежит и правильно сделает
Я им совершенно не наслаждаюсь.Ведь до сего момента я считала,что я какая-то бракованная.Мне это все мешает жить, особенно постоянное самоедство,а муж меня уже больше 20 лет лечит,убеждая что всё у меня в порядке .У нас с мужем довольно близкие отношения.Он как моя подушка,куда можно поплакаться.Ему в принципе и друзья и родственники плачутся.Он всегда выслушает и поддержит
Автор,вы же делаете тоже самое,что и ваша мать- жалуетесь жалуетесь плачетесь и не пытаетесь что-то изменить. Вам выгодна эта позиция. Упиваетесь своей жертвой,своим состоянием.
Пожалейте детей и мужа. Зачем вы плачетесь бедному мужу ? Вы же точно так же его изводите,как ваша мама вашего отца
Я как-то прочла на Еве,что надо рассказывать близким о вашем состоянии,ведь они не могут читать мысли.Решила поговорить с мамой,на что получила ответ-в нашей семье не принято говорить о личном.Как я теперь понимаю из видео о нарциссах,это самая распространенная фраза ,мать Нарцисс не желают знать об эмоциях ребёнка,они их раздражают.Говорить только о себе.А насчёт мужа, у вас сложилось не правильное впечатление.Из нас двоих он более эмоционален Муж сам вытягивает меня на эти разговоры.
Ну... не все родители любят/ поддерживают слабенького/ неудачненького. Вы же с сестрой примерно одного возраста? Итог: у неё фирма-доход-дом-квартиры у вас долги, при том что имеется муж (в отличии от сестры, как я поняла). Может мать думает "не в коня корм? а сестра еще приумножит.
У каждого родителя своя логика, я в разводе, многодетная, моя сестра замужем реально за миллионером, недавно наши родители ей подарили квартиру т.к. "своего у неё нет, всё нажито в браке, а вдруг что-то не там пойдёт?"
Самое странное в этой истории, что с сестрой у вас тоже отношения плохие.
Вы не правы.У сестры муж и дети.Сестра младше меня на 5 лет.Но сестра у нас маленькая и слабенькая,ее все обижают,а мама защитница.Сестра, бедненькая, очень любит путешествовать,а у нее недостаточно денег для этого, как говорит мне мама .Хотя сестра каждый месяц куда-то ездит И да,дети сестры должны учиться заграницей,надо помочь.Здесь нет логики,здесь только огромная материнская любовь к одному ребёнку.Она как-то мне сказала,что ты была такая большая а рядом она-такая маленькая,что я перестала воспринимать тебя ребенком .Я сказала,но как так мама,мне было всего 5лет, мне нужна была мама.Но вот так получилось.Сама для меня была надзирателем,желание сбежать из дома появилось лет в 16.А так старалась куда-то смыться,пока она была дома.Потому что постоянный крик,что не так погладила,не так убрала и за сестрой не досмотрела.Отец рано умер и у нас как бы поменялись роли-мама добытчик,а я с 10лет на хозяйстве и нянька сестре.Сестра ещё долго меня воспринимала как вторую маму,ведь именно я бежала вытаскивать ее из всякого дерьма,подростком она была проблемным Ну а когда у меня появился свой ребенок,была огромная ревность со стороны сестры и мы тогда отдалились.Даже мама мне предъявляла претензии,что сестра обиделась,т.к я сконцентрировалась на своей семье.Чувство любви к сестре у меня пропало тогда,когда я год лечилась от онкологии и от нее ни одного звонка.В голове думаю, что как-то всё не так, все таки родная кровь,я ее воспринимала чуть ли не своим ребенком,а внутри пустота.
Ну, тяжёлое детство- понятно, там не сбежишь с подводной лодки. А сейчас вы что там ловите? Так и скажите маме и сестре. Вы и так уже напареживали себе онкологию. (Со стороны мне сложно понять что у вас там пошло не так, у меня похоже, только сестра младше всего на 1 год 5 месяцев, но с её рождения я стала "большая", я здоровая была, сестра по больницам, у вас отец умер, у меня тяжело заболел в мои 12, тоже "вторая мама" и визиты в больницы после школы, но это не испортило моих отношений ни с мамой ни с сестрой и сестре подаренная квартира- тоже меня не волнует)
Я в такой ситуации просто платила в больнице и там ей меняли, кормили И так далее. Потом сиделка/помощницу, чтобы дома следила. Общение было сведено на минимум. Раза 2 в неделю по телефону. Все. Да, сестра тоже в другой стране. Поэтому должна все я. Но у меня дети ещё маленькие, муж, работа, учёба. Выслушивать я не собираюсь. И помог мне психолог. Пришла к этому только в 34 года. До этого как и вы бегала по любой прихоти и выслушивала какая я плохая
Справедливости не существует. Не всем достались любящие родители. Мать имеет право жить как хочет, как и вы. Вот когда вы эти факты осознаете - жить станет проще
Автор,извините,а что за видео мать-нарцисс? По теме знакомо..отпускайте ее к сестре со всем имуществом и пусть сами. Мы никогда не будем хорошими для них . Обратите внимание на свою семью лучше. Плавали знаем..
В интернете ,если наберёте мать-нарцисс и дочь,есть очень много материалов и видео.Я узнала,что это очень распространенная проблема.Для меня было открытием,что внутренний критик,сидящий во мне столько лет,который обесценивал все мои достижения,мое постоянное желание быть хорошей для всех,чтоб все меня любили, чувство , что я этого не заслуживаю, все это не моё, а навязанное мне с детства .
Спасибо, я догадалась набрать в инете, но там столько видео).
Я в подобной ситуации (отношение ко мне, я тоже выхаживала после больницы) психанула и свернула общение до минимума, первое время не общалась совсем. К психологу обращалась .
Мне очень помогло осознание,что я помогаю маме за счет своей семьи, своих детей и все как в топку летит, я разрываюсь,а она все рассказывает,какая она несчастная,брошенная и вот..вырастила ж деток на свою голову . А ты слышишь все это и ушам не веришь. На вопрос -мама! зачем ты так говоришь? -А что такого? я не права? Или молчанка.
Брат живет с мамой,пьет . Отца мать просто в могилу свела своим поведением. Нашей вообще сильно не повезло по жизни по ее мнению : такая умница красавица отличница и комсомолка и такой неудачный муж и дети. Это нам транслировалось и мы всю жизнь все пытались заслужить любовь. А подругам она хвасталась и мужем и детьми.
Точно как у нас.С отцом постоянно были скандалы аж до драк,хватание детей и возвращение к бабушке.У отца в 30 лет инфаркт.Потом претензии что я ее довожу,как мой отец,что папина семейка ее доводит,на работе ее доводят, сестра ее доводит.У нее постоянные претензии к окружающим Но как говорит мой муж,она как постаревший ребенок,который не хочет взять ответственность и виноваты все кругом кроме неё.Интересно,что то похожее было с ее матерью, бабушка выделяла старшую дочь и все покупалось ей, она была похожа на бабушку,а мама на отца.Мама до сих пор считает ,что бабушка ее не любила,хотя она очень помогала ей с нами .И такую же модель она повторила в нашей семье.Наверное психологи правы,все комплексы из детства
Да да да. И с бабушкой точно так. У моей мамы был старший брат с большой разницей (17 лет) ,дядя был чудесный,уже давно нет в живых ни его ни бабушки по маме, маму мою он обожал и называл золотой девочкой, но мама до сих пор обижается на брата и маму,что ее недостаточно любили, она все! а у бабушки только васенька свет в окошке.
У моей мамы тоже вечные претензии,ей всегда все не так . Ответственность это не про нее. И я тоже довожу маму по жизни (а мне уже за 40) своим поведением, своими поступками и я вся в папину семейку .
Дорогая автор,я все это прошла. Мы не будем для них хорошими, мама не всплеснет руками и не станет той самой мамочкой, о которой мы мечтали . Вам нужно это принять,осознать и прожить эту боль и горе . И искать опору в себе и своей семье. У вас муж ,а я себе и мужа нашла когда-то точно такого-же,как мама. Муж оказался настолько неприятным в общении мягко говоря,что даже его семья избегала общения с ним. С ним категорически не общались мои друзья, мой брат с семьей .На уровне противно даже руку подавать и было за что. Угадаете,кто с восторгом общался с моим мужем и до сих пор продолжает,хотя мы в разводе уже 10 лет ?)))
автор, вы просто обязаны прервать токсичный семейный сценарий, ради ваших детей и будущих внуков! Работайте над собой! как бы не было больно и трудно, постарайтесь!
Автор, обнимаю))) И понимаю, как вам тяжело. Я бы поговорила с мамой на тему наследства, при таких "условиях" квартирой не стала бы заниматься , обидчивая я 😏 . Долго терплю, но если "достало", обратно дороги нет
Это для меня очень болезненный разговор.Я покупаю маме продукты плачу за квартиру и счета и отчитываюсь за каждую копейку,чтоб только не подумали что залезла к ней в карман.У меня с детства как-то так пошло,мне стыдно было просить,потому что мама тяжело работает.Поэтому моя выходная одежда была -школьная форма,а сверху кофта,типа юбка с кофтой, позже я уже донашивала вещи за мамой .Потом уже пошла работать,когда была в институте,тогда начала вещи покупать.Вот этот стыд просить сих пор внутри .Вот просто желание чтоб сама поняла,что детям надо поровну, а сама я знаю, не попрошу.
Я знаю, у меня совершенно отсутствует любовь к себя и какие-либо желания для себя.Одно сплошное самоедство .И да,я постоянно оправдываюсь на что потратила, сколько сейчас денег на счету.
а почему надо поровну? вот вам надо вы и делите поровну, а ваша мать считает иначе
Мама поймет,что наследство это ее козырь в руках, если дочь заикнется о нем и будет манипулировать .
Она уже им манипулирует. Надо вытянуть мать на откровенный разговор, чтобы карты открыла "да, все сестре, тебе ничего, недостойгая ты". Автор это от матери жолжна услышать, придаст ей решимости
После такого признания автор порвется на куски, чтобы доказать,что она таки достойна. Это путь в никуда
Так напрямую и спросите: "мама, ты все свои квартиры отдаешь мане? А мне ты что-то даешь?". Начнет голосить, спокойно так же скажите, что вам это обидно. Донесите до мамы свои чувства, не стесняйтесь. Без характеристик ее, только про себя. По крайней мере вам это потом поможет выстраивать отношения с мамой без давления чувства вины
Автор, не надейтесь на расстояние, оно не поможет вам. Искореняйте в себе чувство вины и должествования, которое заложила вас в детстве мать. Работа сложная и долгая. Если есть средства на хорошего спеца, то лучше с ним. Не обязательно очно, сейчас все возможно онлайн. Главное-не останавливайтесь, вы уже вступили на путь освобождения осознав проблему. Успеха вам!
Спасибо.Я знаю, психологи говорят,что даже когда родителя нет в живых,все равно этот внутренний критик-голос мамы,некуда не исчезает.Наверное надо найти психолога
Обязательно! Выше вам писали фамилии психологов с ютуба, они дистанционно тоже работают. Сейчас много спецов по этой проблеме. Раньше тема отношений взрослых детей и родителей была табуирована, не принято было выносить сор из избы, мать это святое и т. п. Времена изменились, все в ваших руках, вы можете сами выбирать как вам жить.
Вот у меня и внутренние противоречия.С одной стороны мать святое,а с другой понимаю что она просто вампирит меня и надо держаться как можно дальше
Это материнский гипноз. Посмотрите Марину Линдхолм. Вы правы, держаться как можно дальше.
ну вот и держитесь, зачем вы себя так насилуете? мама святое это не про вас..
вместо того, чтобы увлеченно предаваться пистостраданиям и всячески лелеять обидки своего "внутреннего ребенка" - перестаньте оглядываться назад и посмотрите вперед, на свои отношения с собственными детьми... очень часто бывает, что такие вот дочки-обиженки впоследствии невольно копируют ментальные заморочки своих мамаш и портят жизнь детям... гены пальцем не раздавишь! причем, разумеется, каждая искренне думает, что "уж я-то низачто и никогда", а по факту получается ровно наоборот... вот о чем стоило бы беспокоиться, вот что надо анализировать и пытаться регулировать, "не дожидаясь перитонита"...
Нет,я совершенно не похожа на мать Как мама говорила-вся в папину семейку.У меня замечательные доверительные отношения с детьми.За это спасибо мужу.Он рос в семье с любящими родителями и бабушкой с дедушкой.мама была его лучшим другом и для родителей он был свет в окошке.Да, единственный ребенок.Такик же доверительные отношения он принес к нам в семью .Я привыкла с детства очень контролировать своё каждое слово,а если что-то не так, закрывалась в своей ракушке,как называл это муж, скрывать свои чувства, даже наказывала себя
за неправильные слова,щипала себя за руки перед сном.Муж мне помог как бы "открыться",мы поженились когда ещё были студентами и уже много лет вместе.Мы с ним столько прошли вместе,включая мою онкологию ,где он меня видел и лысой и 45кг доходягой.В этом плане у меня ОК.Детей очень люблю и даже не понимаю,как можно любить только одного ребенка,это всё равно что любить свою правую руку больше чем левую.Я не понимаю таких матерей.Хотя у меня между детьми большая разница в возрасте,но с появлением младенца старший остался ребеночком.Если одному что-то купила,то и второму обязательно куплю.И они уже взрослые, но мы вместе,вместе ездим в отпуск,они нам все рассказывают,потому что мы их никогда не осуждаем
по этим вот обильным словоизлияниям, не относящимся к делу, и по некоторой экзальтированности текста - вырисовывается определенный психотип... очень интересно было бы послушать ваших детей... не удивлюсь, если их картина мира сильно отличается от той, что нарисовали вы...
ежеличё - я никоим образом не хочу вас обидеть, вы мне никто и мне на вас пофиг... просто пишу то, что вижу...
Ну достаточно того,что моя взрослая дочь продолжает жить с нами и совершенно не думает сбегать,как я в свои 16.И своими проблемами делится с нами..А когда что-то болит,она как в детстве, ложиться рядом и прижимается,ей так легче.Меня мама даже не обнимала, и когда однажды я попыталась уже во взрослом возрасте поделится тем,что меня тревожит,она сказала,что в нашей семье не принято обсуждать личное.Ну вот этим все было сказано.Я поняла,что я правильно делала,что свои проблемы решала сама . Поддержки там никакой и жизнь моя ей вообще не интересна. Наш разговор сводился только про неё.
осспидя, КАКАЯ же вы зануда! будь вы моей родственницей - я бы всеми силами избегала общения с вами :(
понятно почему мать в истерике бьется, а сейчас хочет уехать аж в другую страну! автор токс похоже знатный
Ошибаетесь.Она уже боится ехать,я ее уговариваю,потому что уже не выдерживаю все это дерьмо,чем больше молчу,тем больше дерьма льётся Боится,что я не смогу держать руку на пульсе,здесь я бегаю по всем врачам, вхожу во все детали.А сестре нафиг не надо.Она хочет чтоб я этим и там занималась .Так что пуповину точно не хочет разрезать .Не кого будет вампирить.Когда меня не было рядом,такие же токсичные отношения были у нее с сестрой,тетя жаловалась
вы друг друга дополняете, обе вампирши, потому и цепляетесь друг за друга
Не,у нас разные источники.Я с мамой не живу с 20лет.Ей надо вампирить,сначала меня,потом переключилась на работе,потом на свою сестру.Я же не могу разорвать пуповину,чувство вины,комплекс нелюбимого ребёнка ну и т.дИсчезнет комплекс,пропадет и связь.Как раз сейчас пытаюсь над этим работать
то что вы не живете с матерью 20лет и не зависите от нее материально, еще не значит, что вы сепарировались от нее. Изучите тему "сепарация от родителей". Некоторые люди в преклонном возрасте, когда их родители уже давно умерли, не сепарированы от токсичных родителей, и мучаются в глубинном стыде и вине. Такие же нелюбимые дети как и вы, рожденные для корма матери и любимого чада.
Ещё раз: перестаньте наконец-то упиввться своими страданиями! Вы точно также разводите людей на эмоции как и ваша мать и всё вам мало
Ну вот я не считаю что "всё рассказывать матери"- это хорошо во взрослом возрасте, а если "большая разница в возрасте"+ "они уже взрослые" то "ездить с нами" тоже не айс, у "ребёнка" 30+ никакой личной жизни? Я тоже иногда езжу с мамой, но она уже ооочень старенькая а я уже тоже прошла все стадии отделения, не я езжу с ней, а она со мной. В 20-40 детей нужно отпустить, дать им самим свою жизнь построить, а не докладАть всё матери и с ней ездить. Потом, когда матери 70+, ребёнку 40+ опять идёт сближение, пожилые родители всё более зависят от тебя. А у вас те же игры как у матери с вами, но она шантажём и скандалами держит на привязи, а вы "дружбой и любовью".
Ну ,у дочери своя личная жизнь и своя компания.Но она довольно открытая,она с детства с нами делилась.Она характером больше в мужа Я не лезу к ней,она рассказывает то что считает нужным.И да , она может с друзьями поехать куда-то заграницу и ей также по кайфу поехать и с нами .У меня нет комплекса "пустого гнезда",я даю детям свободу.Сын тоже уже подросток,у него своя компания,но он более скрытый,он похож на меня, если что сразу закрывается в ракушку, поэтому мы стараемся за ним наблюдать при этом сохраняя его личное пространство, смотрим с кем дружит, чтоб никаких плохих компаний или наркотиков .Но в принципе у него есть четкое понятие что хорошо и что плохо.У него сильный авторитет это его старшая сестра,а она через чур правильная
Или спросите ее в лоб обо всем, что вас мучает, или терпите и молча делайте то, что делали.
Я бы тоже выбрала не вас. Вы весь мозг выипите своим страдальчеством. Обычно такие только ноют и ни хера не делают по делу :-7
Ну то что я здесь выплеснула анонимно, это не значит,что я все это высказала.Я довольно закрытый человек и с детства привыкла скрывать эмоции.Все эмоции остаётся внутри Маме все это я даже не говорю.Да ей это и неинтересно.Ее волнует только ее личные переживания и здоровье.Сестра такая же эгоистка как мама,поэтому она совершенно не хочет входить в мамины проблемы со здоровьем.А у нее не только последствия инсульта,но и другие серьезные проблемы.. Поэтому мама сейчас пытается переложить все заботы о ее здоровье на меня.А я хочу сбросить с себя многолетний комплекс девочки для битья ,который всячески хочет заслужить поощрения мамы.И вы не правы,выбор даже не стоял.Мама меня не приняла с самого рождения,даже ещё до появления сестры.Я любила папину сторону,была похожа на них,постоянно крутилась там, у меня ощущение,что она меня ассоциировала с ними.И даже ,когда я от них отдалилась в подростковом возрасте и и стала защищать маму,все равно она мне вспоминает,что в 2года я сказала,что люблю бабушку,а не маму.Короче какое-то отторжение ребенка.И я могу из шкуры вылезти,но мне все равно вспомнят как я в 2года сказала такое матери.Ну да,в года 4 я решила,что моя настоящая мама наверное умерла и папа женился на другой.Я ещё и внешне совершенно на нее не похожа.
Так вот вам и надо ВЫСКАЗАТь. Есть такие люди, типо "ах, я интроверт"- на любой вопрос "ой, всё хорошо, прекрасная маркиза", а потом выплывает- и болела, и с ребёнком беда, и муж в запое, т.к. уволили, и обидок вагон: другим помогали-собирали-заботились, а вот "мне так тяжело было и никто!"- а как этот "кто" мог догадаться если "ах, я интроверт"? Вы, думаю, попали в ловушку, которую моя мама себе организовала: всё сама, я сильная, я не плачу, я не жалуюсь, я могу, я справлюсь. Болит? никому не скажу, не прилягу, вида не подам! и что? Сейчас ей много лет, "сама-сама" плохо получается, а все родные знакомые на неё глазами лупают, она а) не умеет помощи попросить, все должны догадаться б) никому даже мысль не приходит что ей помощь может быть нужна. Научитесь разговаривать, и с мамой, и с сестрой, удивитесь что никакие они не эгоистки, и всю дорогу именно вы им эгоисткой казались.
Я пыталась.Мнк сказали,что в нашей семье не принято обсуждать личные вопросы.Нет диалога, только монолог о мучениях мамы.Сестра вообще отдельная тема За год моей болезни и химиотерапии ни одного звонка. при встречи через год рассказы, как бизнес просел да в Дубай не смогли слетать.Понимаю,надо просто рвать отношения и жить своей жизнью
И что вам мешает прервать монолог и сказать "в нашей семье не принято"?
А сколько раз за год вы сестре звонили? Она вообще знала что у вас рак-химия? Ну вот не верю что вы адекватно ситуацию описали а вас все злостно бросили. Сестра должна была быть вашим здоровьем озабочена хотя бы ради мамы. Если вы год не могли о матери заботиться то кто заботился? Сестра? Нанятые люди? Или вы после химии еще и к матери таскались? ну, тогда не удивительно что сестра не обратила внимания на вашу болезнь...
Это было пару лет назад Сестра жила недалеко от мамы.Конечно же знала обо всём.Мама же звонила,только камеру на включала,чтоб не расстраиваться,как она говорила.Я не ездила этот год,у меня не было сил из дома выйти,не то чтоб куда-то ездить.Да ещё и на руках тогда ещё маленькие дети,муж потерял работу.Была полнейшая ж..па,а здесь при встречи через год не как вы вообще выжили,а вот такое горе, бизнес просел,в Дубай не поехали.Меня просто эмоционально как будто отрезали от сестры.
Это вы решаете включать вам камеру или нет, как может собеседник "камеру не включать"?
Я думаю вам ваша история понятна, но чем дальше тем больше не сходятся детали. Сестра была рядом= в другой стране куда надо лететь.
Год вы не виделись, но жили рядом.
Год вы не говорили, но через год у вас был шок и "как отрезало".
Но краткий вывод: год справились без вас и дальше справятся.
Почему же.Сестра жила с мамой в другом городе, туда ехать пару часов на машине или на самолёте Ко мне никто не приезжал,мама только в приехала во время операции.Звонки были аудизвонок, без камеры,но я понимала почему.После лечения прилетела навестить родню,сестра грустно рассказывала какой был тяжёлый год для неё,бизнес просел.Ну и я не спрашивала,почему не звонила,хоть как-то поддержать меня морально.Мне действительно было тогда страшно.И я очень нуждалась в моральной поддержки.Поэтому как отрезало,когда сестра обращалась за помощью,я говорила стандартные фразы.Она конечно же все поняла.Потом она с семьёй переехала в другую страну.Ну а мама,когда вышла на пенсию перебралась ко мне
А как можно переложить заботы на вас о здоровье,если она уезжает в другую страну? Вот посмотрит,как за ней сестра будет ухаживать.
Не будет.Я только начала объяснять сестре почему надо сделать такую проверку как можно срочно,сестра прервала и сказала,что типа не нагружай меня, когда будем у врача,позвоним тебе,ты сама с врачем разговаривай.Но ей не один нужен специалист,а 5.У нее довольно много проблем со здоровьем,в чем,кстати,меня тоже обвиняют.Уороче хотят ,чтоб я через видеосвязь продолжала и дальше во все вникать
ну вот потому и едет
много проблем по здоровью
лечить ее будут врачи
ваш контроль никому не нужен(тем более врачу)
вы не медик :ups1
собой лучше займитесь
Не из-за этого,а чтоб позволить себе намного больше чем здесь. Она сейчас живёт в стране,где медицина на высоком уровне,а переезжает в страну третьего мира , с довольно отсталой медициной.Поэтому и переживает,а сестра успокаивает что любой каприз за ваши деньги.Но она в сомнениях
ну да, не из-за этого(
позволить себе намного больше, чем в стране с медициной на высоком уровне, едет при этом в страну третьего мира с отсталой медициной
вам бы самой полечиться не мешало бы
это вы собираетесь контролировать там врачей и лечение? :party4
Ну так сестра же ей поет в красках,что все хорошо прекрасная маркиза,за деньги сделаем не хуже чем у вас.Я не знаю как в России,но здесь у нас почти нет личных визитов к врачу,если только не нужны проверки.Все приемы через телефон и видеозвонки.Поэтому вполне реально получать результат проверки и рекомендации врача по телефону .Мама об этом знает,и.к все телефонные разговоры с врачами сейчас веду я.Она хочет чтоб так и продолжалось.А тем,да за деньги,они не только по телефону поговорят ,но и много чего следуют
автор, ваш бесполезный контроль и пустая говорильня никому не нужны, у вас нет никаких ресурсов, так что не морочьте голову ни маме, ни другим. лечить вашу маму будут ВРАЧИ, компетентные в заболевании. это все что надо вашей маме. и будет лучше, если вы не будете мешать. за деньги можно все, только у вас этих денег нет, мама без вас разберется с сестрой. мама хочет выздороветь, и это нормальное желание для всех людей. а от вас один негатив и проблемы.
напишите им один раз список по пунктам и отправьте вотсап, телегой или что там у вас. На прямой голосовой и видео контакт не выходите, а то так и будут постоянно вас дергать и делать крайней, все нервы вытянут. Разумеется, сейчас об этом не сообщайте, не раскрывайтесь. Предложили сейчас сестру ввести в курс дела, она не захотела, ее право. Значит потом читает ваш список, но с вами не разговаривает. Главное себя не предавайте, не давайте дергать себя за ниточки. Если будете держать оборону твердо, то быстрее вас оставят в покое.
Да, спасибо за совет.Я тоже подумала, что просто напишу все лекарства и какие проверки надо сделать на бумаге и пошлю.И пусть сами разбираются.
и еще совет: не бойтесь оказаться "плохой" в их глазах. Примите для себя: да, я плохая, это не страшно. Внутри себя вы же знаете, что это не так. И ваш муж и дети знают, что вы хорошая и любят вас. Было бы отлично, если бы у вашей сестры и матери не было возможности на прямую контактировать с вашими детьми и промывать им мозги, по телефону или через других родственников. В обратном случае детей надо оградить, чтоб не настраивали их против вас. Если сразу после отъезда матери не сможете резко прервать общение, то сведите его к минимуму. Отвечать сухо и кратко, о себе и семье ничего не рассказывать. Поднимать трубку через раз-два, а то и реже. Лучше не общаться совсем.
Мои дети их не интересуют.Они с ними практически не общаются.Впрочем как и дети.Сложнее ломать себя истать плохой.Вы не поверите,сестра уже позвонила и сказала,куда она хочет здесь поехать.А у меня в голове уже план куда поехать,что показать.Муж аж заорал,ты что дура,вообще давай уезжай куда-то, скажем что
в командировке и я сам разрулю, но я так не могу,хочется расстаться спокойно,без разборок
О боже! да вы счастливица по жизни! у вас хорошая работа, адекватный любящий муж, дети не испорченные бабушкой-нарцем, настраивающей детей против матери. Осталось скинуть с себя токсичную родню, пока не потеряны силы и здоровье. Потому что с годами и изменяющимися обстоятельствами сделать это гораздо сложнее.
Спасибо.Да,у меня действительно все хорошо и в доме мир и покой,пока я не возвращаюсь оттуда.Но вот такая свестопляска уже 3года.Она сначала жила с нами,дети видели истерики с ее стороны, заламывание рук и умирание.Они были в шоке,мы практически не ругаемся дома,потом я ее отселила и дети туда практически не ходят.Конечно же дочка меня подменяла в больнице когда нужно.Наверное надо просто расслабиться и отпустить ситуацию
Ой спасибо вам за этот пост,я не автор, но тоже сильно в теме таких мам. Я мать за ее отношение ко мне давно простила и отпустила, но занозой сидело то,что у моих детей бабушки нет . Бабушке вообще пофигу. Но это же прекрасно как оказалось же! Действительно нет токсичной бабушки с ее выходками, последнее общение внучки с бабушкой наедине закончилось потом истерикой дочери,что бабушка ей сказала,что у нее толстые руки-разве это нормально? , вульгарная-ногти накрашены,вырез глубокий и тп и вслед что неудивительно,с такой мамой как я . Больше внучка с бабушкой не общается.
Да, дети сейчас растут в других реалях они в общей массе другие, не как мы. Стала доступна информация по психологии для всех возрастов и т. п. Общество все же меняется. Мы росли в токсичной атмосфере критики, вины и долженствования, и в школе и дома. Мать-это святое, какая бы она не была; старший всегда прав, а ты молчи; должен быть благодарен за факт рождения, и что в детдом не сдали; и т. п.
Сейчас у подрастающего поколения другие сложности и проблемы, но токсичности в семьях и в образовании стало меньше, и это радует. Дети видят и реагируют на то, что нам казалось обычным и привычным, потому что мы другой жизни не знали, везде была эта дедовщина к младшему поколению. Исключения конечно были, но они очень выделялись и запоминались. Например, как адекватные по нынешним меркам родители одной из моих подруг, которые тогда мне казались инопланетянами и нереальными, а сейчас таких большинство. Или новая учительница, которая уважительно обращалась к ученикам и не орала на уроках, и в классе всегда было на удивление тихо, в отличии от других уроков. Там тишина держалась на запугивании и унижении. Психология советских педагогов это отдельная тема. Сейчас дети могут защищаться или попросить о помощи родителей. Уже не хотят терпеть психдавление как наше поколение.
Когда я прозрела и стала "ломать себя" и "становиться плохой" для токсиков, а другими словами начала учиться говорить "нет", т. к. в родительской семье запрет на " нет" был прошит сразу при моем рождении, то не отрицаю, что было ооочень трудно и больно физически. Но с каждым разом было легче и безболезнее это делать, т. к. нарабатывались новые нейронные связи, я менялась на радость самой себе и на большое неприятие своей токсичной родни. Напор с их стороны был конечно мощный, с подключением так называемых "летучих обезьян". Но справилась. Согласилась с ними и приняла для себя, что в их глазах я стала ужасно плохой. По сути я всегда была " плохой" в родительской семье, с малолетства заслуживающая одобрения и принятия, ничего не изменилось для меня. Только жить стало легче, и не только в родственных отношениях. Приняла для себя, что я не доллар, чтобы нравится всем. И вуаля! Отвалились нарцики)) я стала для них не вкусной))
Вам надо? Проверку? Объяснять? Ну ё ты маё! Я думаю через несколько месяцев вас ой какой шок ждёт- мама выздоровеет, похорошеет, еще и мужика заведёт, все сами справятся а вы не у дел останитесь. Незаменимых полные кладбища! (в том смысле что нет незаменимых, без вас и врачи и мать разберутся)
Я буду этому только рада.Но вот проблема у нее серьёзная и через месяц ей должны были здесь сделать из-за этого пару проверок,если во время не сделать,большой шанс повторения инсульта, только в больших размерах.Сестра сказала,все не будем ждать,все сделаем там,мама из-за этого переживает и хочет чтоб я все это вела там.Ну не доверяет она тем врачам.С одной стороны кричать мне,все,где мои вещи,а с другой лететь,рискуя жизнью,после инсульта к врачам,скажем так не очень высокого уровня.А я мучаюсь,с одной стороны от всего устала,и да,это новость с квартирой,с другой,а если вдруг что-то,или не сделают те проверки и не вернут ее на необходимое лекарство,без которого очень быстро произойдет опять инсульт Потом буду себя гнобить
Вы не правы.От того сделает ли она проверку и начнет принимать нужные лекарства, зависит ее жизнь.Она это знает,т.к мы делаем эту проверк здесь,,сестра игнорирует и даже не хочет вникать.Я с одной стороны хочу все отпустить ,с другой стороны есть ее просьбы все проконтролировать .Почему сама она это не делает-не знаю.Говорит,я слаба,я ещё не восстановилась.У нее конечно же остались еще последствия инсульта .Но я ей сказала,что напишу список,да и сестра сказала ала,что сделает звонок с врачем.Это ее не удовлетворяет.Она сейчас испугана и даже отношения поменялось.Стала просто лапочка,вот и проговорилась насчёт квартиры
Матери около 60, сама справится. Перестаньте всех контролировать! Сестра гораздо практичнее вас если она только недавно в другой стране и уже у неё всё есть, а "тяжёлый год" в её жизни означает "не слетали в Дубай"
Нет,на расстоянии такого не было, я просто не вникала,то что она говорила по телефону,или во время разговора читала что-то другое,чтоб не вникать.Там шел монолог,ей нужны уши.Если начинала вникать, ходила больной несколько дней.Когда она переехала,это уже невозможно делать.И проблема даже не в ней,она уедет,а вот комплексы нелюбимого ребёнка останутся со мной.Вот сейчас пытаюсь найти в себе любовь к себе,хотя в семье у меня это есть,но есть внутреннее чувство,что я не достойна,Я плохая, я тупая,хотя меня на работе очень ценят и хорошо продвигают.Постоянно пинаю себя за ошибки,в детстве ещё и щипала себя, ощущение,что меня нельзя просто так любить,любовь надо заслужить и бегу помогать,спасать.Из-за этого у меня даже были повторяющиеся ситуации на работе,когда на меня взваливали чужую работу и я тянула.Вечная палочка выручалочка.При этом я жёсткая,сейчас руковожу отделом,где работают одни мужчины.Вообщем там большое не паханное поле для работы с психологом
Да неудачница вы редкостная. Тяжелая, душная, мнительная, мстительная и нудная. Именно этим и объясняется что « у сестры бизнес ,который приносит ей больше,чем мы с мужем вместе зарабатываем,свой дом и несколько квартир на сдачу,а у меня ссуда на квартиру.»
Пожалейте мать, дайте ей спокойно пожить вдали от вас. Около вас даже мухи должны дохнуть.
типичный токс, сама в жо пе и других тянет в свою жо пу :chr2
бедная мать, не знает как вырваться от этой липкой нищей липучки
понимаю вашу маму, что она передумала жить близко с вами, от вас прямо депрессухой несет, вы всю энергию высосете из других, потому что своей то и нет, вампир настоящий, ужасссс
при чем тут вы вообще? вы не медик, что вы несете? не мешайте вы уже, ради бога. мама ваша не не доверяет тем врачам, она просто боится, БОИТСЯ. ее будут лечить врачи. все что было можно и нельзя, вы уже СДЕЛАЛИ. а теперь уйдите и не мешайте. вот ей богу, от вас один ВРЕД :evil
У вас явно нездоровые отношения. Зачем их исправлять и улучшать? Вам наоборот надо отдалиться от матери, забыть ее, как страшный сон. Уезжает и отлично! А стоимость квартиры считайте ценой за свободу от зависимости. Это такие мелочи по сравнению с вашими переживаниями.
Мать бежит от неё, прям в халате и тапках. Автор же мозг выжирает чайной ложкой. Если та мать хочет ещё несколько лет прожить, то чем дальше она от автора, тем больше шансов на исполнение этого желания.
Я вообще уже думаю что данный топ это реклама каких то «психологических» тренингов на ютубе и рядом.
Автор, это не мать истеричка и манипулятор, а вы. Она уже не знает куда от вас скрыться, а вы все за нее цепляетесь. И топ даже завели, все ноете и ноете, страдаете и страдаете. По сути, сделать для нее вы ничего не можете, ресурсов у вас (в отличие от сестры) НЕТ никаких, но вы все лезете и лезете со своей типа значимостью и хорошестью. Лечение будет платным. Отплачивать будут сестра и сама мама. Вы каким боком сюда? От вас ненужная никому, тем более маме, бестолковая суета. А контролируете вы все, чтобы имущество не уплыло, на маму вам плевать. И ладно бы образование было соответствующим, так нет же ничего. Кроме тупого навязывания себя, как единственно правильной и участливой. Отвяньте уже от матери, и дайте ей пожить спокойно без вас, сколько ей осталось. Без вашего нытья, негатива, стресса. Надеюсь, что ваша сестра сделает все, чтобы оградить вашу маму от вас.
Наезды токсов на автора в этой теме подтверждают, что автор идет правильным путем, и близок к принятию верного решения. То то их корежит, аж сдержаться не могут, чтоб не укусить.
Спасибо за поддержку.Я решила для себя,что не во что не буду вмешиваться.Пусть живут как хотят.Напишу на бумаге,как просят,хотят ещё здесь закупить лекарства,куплю все,на что врач даст рецепт,разберусь с хозяйкой,если надо заплачу за месяцы,которые она не дожила в квартире.И всё,свой дочерний долг я выполнила.А потом только работа с психологом. Квартиру ,подаренную сестре, буду считать как плата за мою свободу.
Умница, автор! Вы уже на пути к исцелению от токсичной зависимости. Не останавливайтесь, не предавайте себя, верьте себе и своим чувствам. Будет не просто держать оборону, но вы справитесь, потому что по-старому жить нельзя, нельзя кормить собой и своей семьей (на детях и муже это тоже очень отражается) ненасытных и неблагодарных. Только найдите грамотного психолога по этой теме, не все психологи могут помочь, а некоторые наоборот- могут усугубить проблему. Вы себя полюбите новую, свободную, счастливую. Ваши дети и внуки не будут нести в себе деструктивный семейный сценарий. И даже если мать почувствует, что теряет в вашем лице подпитку и передумает переезжать под каким-нибудь предлогом, вы уже будете знать, как взаимодействовать с ней и не давать себя жрать. Удачи!
Да-да, квартиру сестре, а маман переезжать передумает, опять свалится на автора.
Вы хоть думаете, что советуете?!
С таким родственниками только закрыть дверь и идти своим путём, не оглядываясь на манипуляции. А их будет много, очень много, такое питание ускользает.
Сколько ж вас болезных, однако…
Никогда автор и ей подобные не будут ни свободны, ни счастливы. Всегда будет кто то или что то что им будет мешать. Идеально если « кандалы» будут тянуться из детства, это просто мечта для такого УГ.
Мать не идеальна, сестра не идеальна, а автор что, идеал? У всех есть нудящие и капризные пожилые родственники, необязательные братья- сестры и т д. Это атрибуты нормальной жизни. Автор своим мозгоедством и перманентным унынием тоже как бы домочадцам особо радости не приносит. Но терпят же ослика Иа.
Но нет, надо обязательно придумать врагов ( мать подходит) , и мужественно с ними бороться! :crazy
во, блин, вампирюг бомбит! неймется им😆 Успокойтесь, варитесь уже сами в своей злобе без плохого унылога автора, она свой дочерний долг сполна отдала. Теперь очередь сестры.
Так никто и не против)) сестра ТОЖЕ не против и очень даже ЗА. Только вот автора чет все не отпускает, все цепляется и за мать и за сестру, посты постит с нытьем. И какой она там "долг" отдала и кому, большой еще вопрос.. Может такого ее "долга" никто и не желал :chr2
Ну какая злоба, о чем вы? Просто всегда прикольно наблюдать за 40 летними неудачниками нашедшими ответ на все свои грабли в далеком детстве :-) А как самоотверженно они их преодолевают, как лелеют все детские ободки, как вдумчиво придумывают новые …. Эту бы энергию да в настоящее время, глядишь чего нибудь да и добились бы.
Ну и отдельно довольно забавно наблюдать за святыми типа вас , душевно советующих как добить мать после инсульта. Доброта ваша видна невооружённым взглядом:-)
Советы доморощенные, от таких же нездоровых людей как и автор. Они как группа анонимных алкоголиков. Фиг знает для чего объединяются, но им это зачем то нужно.
Автору нужно просто перестать упиваться своими страданиями и смотреть на мать как на мать. Эта женщина ее родила, как могла воспитала и вырастила, и не никто не гарантировал отсутствие ошибок и промахов. Сейчас она пожилая и после инсульта. Мстить ей за «не такое « как автор придумала детство и за «не такое» как автор придумала настоящее - мелко и ущербно. Она ее мать, другой не будет. Ничего с автором не случится если она ей бескорыстно поможет с вещами/врачами/ и проч. Это нормальные человеческие отношения.
Зря. С рецептами, квартирной хозяйкой и пр. должна разбираться сестра, не вы.
Решили слезть с крючка - делайте это немедленно. По кусочку, "ну вот ещё это сделаю и всё", "и это, там они без меня не разберутся" - вы никогда не слезете.
Посмотрите темы на ютубе "Золотой ребенок и козел отпущения". Вы самый классический "козел отпущения." Так часто бывает у матерей нарциссов. Маман наделила каждую своей ролью. Вашей вины никакой в этом нет! Если есть возможность, найдите психолога, специализирующегося на этой теме и отделяйтесь, в перую очередь морально. Те, кто этого ужаса не испытывал, никогда вас не поймут. Но это и не нужно.
Вам нужно спасать себя от матери, от ее негативных установок, от ужаса и страха и чувства вины, сидящего в вашей голове. Не дайте себя съесть ни матери, ни вашему чувству вины и страха.
Автор, вы справитесь!
Автор, а если вы вдруг выпадете и жизни на время, или , не дай Бог, не станет вас? Вы можете себе представить как мать без вас выкрутится? Или она от беспомощности ляжет и будет лежать?
Я сейчас заболела ковидом. Моя сначала не поверила, решила, что я придумала. Я ей звоню и говорю, что не будем видеться некоторое время, а у нее голос злюще-злорадный. Собиралась мне что-то предъявить, а я с ковидом. Потом кричит "что за глупости ты говоришь, ты все выдумала!" О здоровье моем вообще ни слова ))))) Через три дня выяснилось, что она злится, потому что я у нее оставила стремянку и она ей мешает.. А тут я прийти не могу минимум неделю и у нее нет поводов это требовать, так как ковидом она болеть не хочет. Стремянку к ней принесла, когда вызывала к ней клинера окна мыть и балкон. Но с ситуациями вроде ковида приходится смиряться всем, даже старым грымзам. Теперь она выясняет, как ей кажется, незаметно, кто из нас первый выпишется и заберет у нее стремянку.
Заказала ей по списку доставку продуктов. Звоню через время, привезли ли заказ. отвечает "привезли, но не то". Как не то, если я по ее списку все заказала. После уточняющих вопросов выясняется, что всё то, но ее взбесили курьеры, которых было 3 . А как иначе, если по ее списку в одном магазине невозможно заказать.
У нас друзья заболели Ковидом,а мы с ними перед этим встречались.Я решила 3 дня посидеть дома в карантине,звонила ей по телефону ,еду наготовила на 3 дня.Это было 3спокойных дня
Когда, я пришла она мне устроила грандиозный скандал с криками когда ты выпустишь меня из этой клетки,что я дерьмо,мой муж дерьмо,что я ее извела, что я ее плохо приняла,когда она приехала и плохо приняла сестру,когда та приехала и мама лежала в реанимации,а я там находилась.Все обесценивается и воспринимается как должное.Теперь понимаю почему..Я когда была маленькая,даже придумала себе,что она моя мачеха.И самое интересное,что тоже самое пишут люди в комментариях,у кого такая же мать-все думали ,что это мачеха
Очень круто, что Вы это понимаете, я к этому шла много мучительных лет. это шаг к исцелению. Нужен хороший психолог. Я в похожем сценарии, но с папой. Это очень больно, да.
автор, ну это типичное совковое поведение, там не так много ролей, но если уж роль, то она один в один до мелочей, как будто им эти роли в одном театре ставили, копирует другие подобные истории. Один ребенок идеальный, второй - г.но, выходит не видно ни одного изъяна матери, все косяки ее воспитания она сбрасывает в вас, и светится звездой на фоне другого идеального ребенка. Но проблемка-то в том, что вы обе, вы и ваша сеструха - жертвы ее воспитания.
Спасибо всем за поддержку.Я реально исцеляюсь и как будто пелена спала.Понимаю,что так бывает в жизни что мама не любит своего ребёнка. ...Кстати сестра уже попыталась сбросить врачей на меня.Я,как всегда, побежала всех "спасать", а потом как мне здесь посоветовали "отьеба..ся от сестры и мамы",сказала,что документы предоставлю,а дальше пусть сами разбираются ,хотя обе пытались меня как и прежде прогнуть .Сестра даже хотела,чтоб я маме купила билет на самолёт.Потом пошли тексты какие достопримечательности сестра хочет посмотреть и куда я должна ее отвезти.Вообщем едет не поводить время с мамой, а погулять.Уже мама запела"Она редко просит, надо ее повозить".Ну а то что я бегаю между двумя домами,врачами, покупками и готовками на два дома,всем пофиг.И то что у меня ответственная работа и я очень устаю,тоже все равно.Мама вообще предложила мне уволиться,а на вопрос кто будет платить мои счета есть ответ-у тебя есть муж.И На мои слова,что мне надо ещё с хозяйкой выруливать и от хлама избавляться,я получила ответ,я даже не хочу в это входить.Решила,что дотяну все это до отъезда,никаких развлечений я не собираюсь устраивать и думаю я с ними больше не увижусь.Пусть живут как хотят.А я наконец-то научусь себя любить и жалеть,а не гнобить как раньше...Самое прикольное,что мне реабилитолог сказал,что ваша мама полностью восстановилась,с ней занимались пару месяцев,но когда я приходила,она еле ходила,держась за ходули,всегда подавлена, если я что-то не так говорила,меня наказывали игнором или отказом от еды.Я ей говорила,ка же так,все говорят,что ты восстановилась ,на что получала ответ"Они ничего не понимают". Сейчас ,когда уже все это не нужно, она бегает без ходулей по подъезду, что-то упало,она аж под стол залезла и спокойно стоит на стуле и что-то там достаёт.Я просто офигела ,когда это увидела.Такая манипуляция,а я лохушка с чувством вины,все переживала,что что-то недодаю.