"Невоспитанные дети"
Наши дети- невоспитанные эгоисты! сказала вчера сестра про моих и своих. В чём это проявляется: не попросишь- сами помощь не предложат, спят долго (лето, каникулы), любят тупить в телефоны, не любят лазать по горам (но лезут если такой "план на день" без особых выкаблучиваний). Задумалась. Я своими детьми вполне довольна. Попросишь- сделано 90% случаев. Ответственности много, есть младший ребёнок, за которым они смотрят когда нужно. На регулярной основе возят в школу и забирают. Учатся, спорт 4 раза в неделю. Подумала и о нас с сестрой: мы тоже не бежим предлагать помощь маме. Тоже: попросит- сделано, но не сами сзади бегаем "чем помочь?" и в детстве такого не было, были обязанности, они исполнялись, всё. Т.е. я считаю наши дети- подростки, и получше многих, не хамят, не огрызаются, не "шляются", не курят, не пьют, не клянчат деньги, все траты разумные, учатся, занимаются спортом, по просьбе шуршат по дому. Спят до 12 на каникулах? Ну и? А как у вас? Может я и правда чего-то не вижу, как там про "бревно в своём глазу".
Сестра была так эмоционально настроена. Мои дети хорошие, но иногда хочется и их лопатой, лопатой )
Эгоизм, считаю, связан с эмпатией, особенно у детей, когда эмоционально-волевая сфера ещё развивается. А эмпатия далеко не всем дана.
Вот возможно, я в такой момент попала, но всё равно её слова задели. Её ребёнок вообще к идеалу близок, даже немного через чур :) мои очень самостоятельные, что тоже бОльший плюс чем тупое послушание и быть гиперудобным ребёнком для мамы.
Думаю, сестра несправедлва к вашим детям.
Впрочем, кто сказал, что любое личное мнение обязано быть правильным? Ваша сестра чувстует вот так. Вы имеете полное право с ней несоглашаться.
Проблема в том, что я даже не уверена что это "её личное мнение". Наорать, допустим, на ребёнка, который у тебя 2 недели перед глазами и нервы мотает- по человечески понятно, но месяц сидеть спокойно, а потом впасть в истерику и всё выложить при вопросе "ну, как дела?" как-то странно, не?
Ну сказали бы: Маша, ты загоняешься, у нас прекрасные дети. Пошли в кафешку вина выпьем. Ее высказывание - очень завуалированная просьба о помощи
Мы сейчас далеко друг от друга. А в какой области ей помощь может быть нужна? Конечно, гадание на кофейной гуще, но мне тоже показалось дети там какой-то предлог высказать недовольство, реальная причина где-то в другом и как-то она... истерично звучала.
Возможно, просто поговорить с ней будет достаточно: высказалась, успокоилась и дальше жить? Сейчас же, перед 1 сентября, разные тревоги за детей (и себя) вылезают: все купить (а это уже прилично стоит), расписание всем составить и опять эта колея.
Автор, Ваша сестра часом не перфекционист, которая чересчур многого и от остальных требует. У моего младшего сына есть друг с такой мамой. Когда сын пригласил друга в гости к нам на дачу, его мама мне заявила, что она с удовольствием отпустит, но «он с таким невыносимым характером, законченный эгоист, что понимает, что уже к вечеру я ей позвоню и потребую его забрать». И - да, она это осознает, мол, «звоните, сразу заберу, не обижусь, сама знаю, что у него ужасный характер». По факту: мальчик вместе с моим сыном по первому моему требованию убрал за собой со стола. Я: «Ой, Вася, какой ты умничка-помощник! Спасибо». Мальчик посмотрел на меня с огромным удивлением. В общем, на второй день этот «Вася» сам подошел ко мне с вопросом: «Чем Вам помочь?». Вместе с сыном вели себя прекрасно, веселились, читали, плавали. Я написала целую поэму дифирамбов его маме какой замечательный ее сын. С ее слов «читать его заставить невозможно, он орет и посылает, проблемы в школе». В общем, у меня сложилось впечатление, что мальчику очень не хватало похвал и отмечания его хороших поступков. Я хвалила обоих мальчишек постоянно. Ни одной проблемы и конфликта за десять дней ни у меня, ни у моего сына, ни у других детей с Васей не возникло. Маме мальчика тоже было очень приятно получать сообщения о том, какой ее сын замечательный, как помог маленькой девочке достать застрявшего котенка, как неожиданно увлекся совместной игрой в домино, как накачал ручным насосом колеса велосипеда другому мальчику, который младше и так далее. В общем, отличный активный парень, который с удовольствием совершает добрые поступки, достаточно просто похвалить. Мама, приехав в выходной, по моей просьбе рассказала ему какой он молодец, добрый и как его все хвалят. Потом, когда дети уже спали, она мне призналась, что сына не узнала, что сама сходит к психологу и впредь будет отмечать каждый хороший поступок сына. Там мама - возрастная бизнес-леди, привыкшая давать команды подчиненным, видимо, поэтому на поведении сына отражалось. А мальчик, действительно, очень хороший, просто недолюбленный(((
Нет, сестра не перфекционистка. Но про то, что дети с мамой и дети без мамы- это разные дети нельзя забывать. Мать самодурка-оралка-кричалка вполне может быть тряпкой на работе, которой все помыкают. Послушный, аккуратный у чужой тёти в гостях или в школе ребёнок может быть невыносим дома и наоборот: грoза всего класса и неадекват может быть скромным и тихим в семье. Лично моим кровать заправить нужно напомнить и часто несколько раз, а в лагере "по сгоревшей спичке" собраны-прибраны.
Согласна про семью и лагерь, но не до такой степени разницы, чтобы «эгоист с ужасным характером, который всех посылает» дома, не поимел на даче ни одного конфликта и по своей инициативе помогал более младшим посторонним ему детям. Мне сама мама описала какого-то монстра, а оказался - хороший активный парень. Это же не только я отметила, но и другие взрослые его хвалили за помощь их малышам. Скажем так, у меня в окружении часто много детей, и «Васю» они и их родители характеризовали как доброго подростка, а не как эгоиста. Если он сам замечал какие-то сложности у других, предлагал помощь и помогал - отметить и похвалить - никакой сложности нет. Тогда и подростку самому осознание придет, что он - умница и молодец. Я взрослая тетка, и то получаю удовольствие, когда мне говорят спасибо и хвалят)))) Доброе слово - и кошке приятно - старая жизненная пословица.
Не все так просто. Когда в подростковом возрасте сына я хотела в окно выйти (условно) от его поведения, окружающие мне говорили, ах, какой мальчик.
согласна, а иногда именно черта, которую окружающие относят к положительным может делать жизнь семьи невыносимой. Те же "спасённые котята"- одно дело "спас - отдал девочке", другое дело по 3 штуки дома каждый третий день. "дружелюбный, общительный"-ура! но если он друзей домой постоянно тащит или где-то играет вместо уроков? Или "активный"- летом, на даче, здорово, а если он "активничает" дома, когда мать чуть живая с работы приползла, голова трещит, работу на дом взяла, а он трещит без умолку т.к. "не наговорился". В общем, чужая жизнь потёмки.
Друзья-единомышленники - приглашать в гости. Секции, компании - с кем он там обычно общается, кто характеризует его хорошим. Насчет «трещит без умолку» - это как раз мой младший подросток сейчас. Секция, занятия с ровесниками, лагеря со сверстниками, друзей - в гости, сам - тоже в гости к друзьям, к нам на дачу - приглашай, пожалуйста.
То есть, окружающие считали Вашего сына хорошим человеком вплоть до «Ах, какой мальчик), а все проблемы возникали у него в общении именно с Вами? А дело было точно в Вашем сыне, если в многолюдном обществе и коллективах другие люди считали его замечательным?….
Ой, ну вы как ребёнок! Полно подростков душек-лапушек отрываются на домашних. И не только подростков, моя бабушка, душа компании, надёжная подруга, отличная соседка- просто издевалась над родными. Любимые слова "кто правду скажет как не друг!" и вот резала она эту "правду-матку" существовавшую только в её мозгу всем родным, мне с детства при каждом визите объясняла "как твой папа маму (её дочь) недостоин" (они через год золотую свадьбу справят, до сих пор любят друг друга). Полно таких "пупсиков" которые только близким своё лицо открывают.
Автор
В таком случае, такой продуманный подросток - абсолютный гений. Уметь найти контакт с внешним миром, чтобы во всем обществе, акромя родной матери, им восхищались, - это высший пилотаж интеллекта. Молодец, имхо! Но у Автора - «красота в глазах смотрящего»: Автору нравятся и свои дети, и дети сестры, а сестре не нравится поведение ни своих детей, ни детей Автора. Дети одни и те же. Расклад равный: мамы, тети, дети, племянники.
Это не всегда так работает. И не всегда дело в матери.
Моего старшего сына очень хвалят в школе и в детских лагерях. Люди, которые с ним общаются недолгое время (час-два или несколько дней и не постоянно) тоже считают его умным, вежливым, рассудительным, добрым и все такое.
Собственно, он такой и есть. Хвалю я его часто и объективно есть за что.
Но это - только часть времени.
А жить с ним постоянно - это треш тот еще. Он хамит, он грубит, он манипулирует и абьюзит. Он прекрасно может многое делать по дому, но демонстративно оставляет за собой на столе крошки, грязную посуду, неубранный криво отрезанный прямо на скатерти кусок колбасы. "Орет и посылает", достает младшего брата... ну, много всего.
Может, не так мы с его воспитываем. Мало хвалим, мало внимания - фиг знает. Воспитываем как можем. Но он такой вот. Если утрированно - его можно 100 раз похвалить, а один раз сделать замечание или одернуть - и он будет помнить и припоминать этот 1 раз, забыв о тех 100 похвалах.
Мне это очень больно. Потому что в нем много хорошего, гораздо больше, чем плохого. Он очень самостоятельный, ответственный, разумный. Он реально многое делает дома и на даче (если сам этого хочет и в настроении). Но с эмпатией у него не сложилось, и с тем, что называют "эмоциональным интеллектом", и своих близких он просто выжимает до капли. А вот перед посторонними "лицо делать" он умеет прекрасно.
Есть люди с повышенными ожиданиями к близким ( особенно к зависимым от них), они считают, что те должны сами догадываться о потребностях, предвосхищать и по одному движению брови предлагать помощь. А им самим чётко, внятно и заранее попросить видите ли невозможно. Потом обиды, что кто-то о чем-то не догадался, хотя должен. Абьюз.
Ну вот видите , некая склонность к истерии прослеживается так что делите ее слова на 10, по возможности помогайте сестре и объясните ей, что дети не виноваты в ее обидах. Надо научиться просить, дети с радостью выполняют просьбы , если отношения хорошие конечно.
Отношения хорошие, возможно там в старшем (взрослом) ребёнке дело. Но, в общем, мне ситуация кажется очень странной. Если раздражитель вот прям тут: допустим, завтракали у неё, они не убрали, посуду не помыли, еще что-то и она наехала- понятно, но когда такая запоздалая реакция... или у неё что-то случилось и моим досталось рикошетом или, что ооочень неприятно- она так давно думала и вот прорвало/ ляпнула.
Да просто сорвалась и все, слила негативчик ..
своим детям объясните, что люди разные, не все себя контролируют, а такие обобщения как " эгоисты" вообще ни о чем, надо поступок оценивать, а не детей .
Скажем так: ранний подростковый возраст, т.к. там паспортный возраст не совсем совпадает с психологическим, ну как одна девочка может уже в 11 полностью созреть, а другая в 15 еще ребёнок.
Я написала от 13 до 19 это тинейджер.
Спросила далее , что если ранний , то это 13-14 лет детям? Я правильно поняла?
Это общий тренд. Детям дуют в попу, у детей только права и никаких обязанностей. Зачем спорт четыре раза в неделю? Лучше бы посуду мыли и бабушкам помогали
Так в этой стране, в этих условиях и в эти годы возможно вы бы тоже " дули в попу" , еще бы и осуждали тех, кто не дует. Если нет у вас подростка на руках - мнение не релевантно
А посудомойки на что?:mda Или посудомойки только в " другой стране"?:ups1
Они не обязаны ни на что заработать, а каникулы- свободное время, хотят и "дрыхнут", кто хочет- встал, своими делами занялся.
О боже, какая вы дремучая!))) Кстати, ваши дети, выросшие в спокойной стране, пол поменяли или еще раздумывают?:ups2 А вы еще фрау или уже херр?:party2
У моих детей спорт 5дней в неделю и они и посуду моют, и готовить помогают. Никаких проблем
Автор, ваша сестра предчувствует, что это поколение не будет с вами особо церемониться. В первую очередь будут жить для себя, детей не надо, от них столько хлопот и расходов. А забота о родителях по минимуму, а в РФ это и через 30 лет будет, скорее всего, очень мало
А надо с кем-то церемониться ? И зачем? И если жить не для себя , то для кого же жить ?
Многие люди склонны обобщать, чтобы снять с себя ответственность. Типа ВСЕ они такие в этом возрасте.
Так проблема в том, что там обобщать нечего, все дети: и мои, и сестры, вполне себе адекватные. Не то, что ей своего оправдать нужно или моих унизить.
Проблема в том, что ей так раньше не казалось и вообще был дико странный разговор. Подозреваю, что у неё что-то случилось. Но, с другой стороны и обида присутствует, да и она взрослая тётя, если случилось - 1) не причина не людей кидаться 2) нужна помощь- скажи. Ну, в общем, та же идея- что у неё что-то произошло родилась после пары постов в теме еще у нескольких людей.
Автор, а на фоне чего ваша сестра так высказалась? У меня почему-то сложилось впечатление, что ваши дети недели 2 или месяц гостят у нее (у сестры), весело тусят там вместе с детьми сестры.
Если это так, то она тупо могла устать от обслуживания нескольких подростков, пока они "спят до 12" и все такое.
Ей, может, просто отдохнуть нужно? Отвлечься от быта?