Выгнать сына
Хочу выгнать сына, не могу больше с ним жить. Ему 14. Предлагаю переехать к бабушке и деду. Не хотелось бы особо вдаваться в причины, ограничусь характеристикой «плохой человек, манипулятор, игроман, низкий уровень эмпатии и эмоционального интеллекта, социопатичные черты, агрессивен».
Есть ли у кого-нибудь аналогичные примеры из жизни? Какой дальнейший сценарий, судьба?
Как бы помягче… родители не приветствуют игры ребёнка, тк:
1) у него очень плохое зрение, стремится к слепоте на один глаз;
2) занимает время всей жизни, замещая реальность.
А деньги на донаты выдавались дедом тайно (от родителей). Если вы считаете, что так правильно, то мы с вами расходимся во мнении. Адекватность суммы в данном случае не важна, но для справки - 15т.
15000 много, конечно, но он ещё в том возрасте, когда не знают цену деньгам. С другой стороны - это его деньги и он их может тратить по своему усмотрению.
Зрением надо заниматься, мама, а не на компьютер грешить. И что Вы сделали для своего ребёнка, чтобы его реальность была более привлекательна, нежели виртуальная?
а у девчонок что происходит в этом возрасте, когда лобная доля отрастает?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ржууууууууууууууууууууууууууууууууууу
А бабушку с дедушкой не жалко, зачем им такое чудо на старости лет, если даже родная мать не справляется
Вот и я о том же, Вы для начала спросите ждут ваши родители, чтобы им отфутболили внука, я думаю, что радости будет мало.
А что, Вы себя на один уровень ставите с ушлепками папашками-алиментщиками?
Родители равны, нет? В плане обязанностей. В вашем посте речь только про обязанности, ни слова про ушлёпков.
А зачем рожали, если даже кормить не хотите? РОЖАЛИ то вы. И беременели ВЫ. А не ушлепок ваш. Кстати, ушлепка отца ребенку так же выбрали вы, а не сам ребенок.
А кто говорит, что кормить не хотите ? Автор хочет выгнать, но не перестать кормить. :) Зачем рожали? - вопрос, конечно, хороший . Но рожала автор 14 лет назад, так что теперь уж и не вспомнит - зачем.
Вопрос поинтересней - что автор такого делала все 14 лет подряд, что теперь выгонять дитятку хочет.
"" Предлагаю переехать к бабушке и деду.
А Вы для начала поинтересовались у бабушки с дедушкой зачем им такое "счастье"? Вы же не для них рожали сына...
Ваше последнее предложение - не вопрос, но бывает, что вопрос, и ответ не для всех сторон очевиден.
Это ВАШ сын. И НИКОМУ кроме вас он не нужен. Живите с этой мыслью. Все проходят подростковый период. Тяжко или не очень. Это не повод отказываться от детей. Вы сама как незрелый чел, бежите от проблем. Но в данной ситуации-Вы и именно Вы дб рядом.
Можно спрошу: вам его вчера под дверь подбросили? Вы-то где были все 14 лет?
По сути вопроса - это ваш сын, до 18 вы за него отвечаете
Я вам отвечу, несмотря на ваш тон. Проблема была всегда, я всю жизнь пытаюсь справится, но надежды тают. Разумеется, я знаю, что отвечаю за сына до 18 лет. О чем ваш наезд и замечание? Совет (не просили, но необходим): отвечая незнакомому человеку, не нужно априори считать его хуже/тупее/маргинальные/безответственнее себя. Бабские истеричные рефлекторные выкрики обычно оставляю без ответа, ваш получился исключением. Не за что.
вы тон ищите не только в сыне, но и в других. Поэтому и проблема. Вы и с сыном скорее всего так общаетесь, ищите в нет сыновьи рефлекторные выкрики и потом заявляете ему, что не общаетесь, теперь вот уже до отселения дошло. На себя внимание обратите, пока не поздно
Ну и что что вы пытаетесь справиться. Плохо значит пытаетесь. Воспитывали этого ребенка вы. Ну вот так навоспитывали. А бабки с дедками тут при чем? Зачем им ВАШ невоспитанный ребенок? Ну вот теперь сама и тяните его. Можете со своим бм выяснять отношения, а бабки и дедки вам ничего не должны. Да, можете в ДД выгнать.
так вы и есть тупее, маргинальнее, безответственнее. потому что нормальная ответственная мать будет нести ответственность за свое "воспитание", а вы хотите скинуть на других, кто к этому был не причастен.
Вот зря вы мне нахамили. Видимо, с сыном вы в таком же тоне общаетесь, хорошо, что он в игры ушел, а не в яркий мир занимательной химии. Отселяйте его, пусть живет с теми, с кем ему комфортно, глядишь, захочет вернуться в реальный мир, где с ним не общаются в подобном тоне
Ну теперь понятно, почему у вас проблемы с сыном. Вы неадекватная. От вас только закрыться можно, если убежать не получается.
Не из породы, а в породу! Только психопат с низким уровнем эмпатии и эмоционального интеллекта способен выкинуть проблемного ребенка и перевесить его на стариков. Так что живите и приспосабливайтесь. Все будет хорошо.
Не в защиту автору. Бывают случаи, когда такие перемены идут на пользу обеим сторонам. Может дед с бабушкой там бодрые не старые . Отца видимо тут нет, если мальчик попадет в полную, так сказать, семью, может перестать козлить. Во всяком случае, когда мой сын вел себя примерно также, мне казалось, что переезд мог бы помочь. Но мне отселить некуда было.
ага, те автор навоспитывала, а бабка с дедкой еще бодрые и не старые, чтобы перевоспитывать мамашино воспитание?! ну уж нет, пусть сама и разгребает теперь. а если незрелая личность то нечего было и рожать, собачку бы завела.....
Это обида какая-то. Бабушки и дедушки на то и нужны, чтобы баловать. А воспитывать должны родители
Хренасе подарочек бабе с дедом на старости лет. Наследство пораньше хотите получить?
Читаю Вас... Какая Вы всё-таки дрянь... "Низкий уровень эмпатии..." Низкий уровень эмпатии бывает у детей в семьях, в которых много боли. Детская психика не выдерживает наблюдать, как страдают родители (когда отец бьёт мать, а она терпит, когда сложные отношения в семье, когда семья распадается или отец изменяет, а мать страдает и т.д.), и защищается таким образом, чтобы не разрушиться окончательно. Вы что, дали своему ребенку безмятежное счастливое детство?? То, что Вы дали ребенку, то Вам и вернулось. Эмпатия восстанавливается, наращивается, если человек оказывается в благоприятных психологических условиях (надеюсь, это будет у Вашего сына во взрослой жизни, где не будет Вам) плюс психотерапия. Да, не просто, не сразу, но восстанавливается. И это любой грамотный психотерапевт Вам бы сказал, и обратил бы внимание, что прежде всего работать нужно с Вами. Уж не знаю, по каким специалистам Вы бегали, что Вам никто не ткнул в это носом.
За что вы так с бабушкой и дедом? Они как это все разгр*мат* будут, вы его не вылечили, не научили, не полюбили, а им этот ваш 14-летний косяк исправлять?
Выгнать вы его не можете, наверное можете договориться. Вены не режет, не ворует? Наркотики не употребляет? Если игнорить что будет делать? У меня очень благополучная и гиперсоциальная шестнадцатилетняя девица, но тоже посылает меня вежливо на дачу без нее, время от времени зависает в интернете до утра, устраивает срач в комнате и ходит в одних закрытых и порванных ботинках все лето и отказывается покупать другую обувь. Это все мелочи и если относится к подросткам как к котикам и много от них не требовать (а иногда гладить), то с ними можно вполне жить.
Было подобное.. С дочкой.. Учиться не хотела, размещал свои фото, видео для знакомств... Поехала учиться в соседний город, платно, на 3 курса её хватило, с4го ушла, работает, говорит доучится, не верим, оплачивать больше не будем, 19 лет, теперь сама, сама... Жилье снимает, видимся все реже.
На РАС проверяли? Обычно, в 14 просто так дети не оказываются полными сволочами, вы же его вроде бы до этого возраста воспитывать пытались? Как при родительском контроле можно стать игроманом например? Не было контроля? Или проблемы все же на ментальном уровне?
Выгнала так сына в 14лет. В комплекте с мужем, но по факту на полное обеспечение и воспитание бабки. Результат плачевен -он им сел окончательно на шею и в свои 22года до сих пор висит на бабке. Инфантильный, наглый и ленивый.
Что ж вы до 14 лет дотянули? Если все так ужасно, почему раньше ничего не предпринимали ?
Примеры того, что дети живут с бабушкой и дедушкой, конечно ,есть. Если бабушка с дедушкой согласны . Дальнейшие судьбы у всех разные и да, иногда бабушка с дедушкой без проблем живут с ребёнком, с которым родители жить не могут.
Это понятно. Интересуют примеры жизни именно такого ребёнка у родственников, последствия, дальнейшее развитие личности.
В вашем описании, имно, перспектива - только ухудшение состояния ребенка. Как бы его бабадеды ни любили. В дальнейшем эта личность совершенно логично вешает на вас вину за то, что он вот такой. И начинает вас доводить, при этом будучи в относительном порядке у бабадедов.
На мне навешано вины - тонны, а также на отце, брате, учителях и т.д. Вот на бабе/деде - нет. Может - пока, а может, и нет.
Вас это устраивает? Ведь нельзя навесить вину, если вы не готовы ее взять.
Вам бы определиться, чего вы хотите в итоге - будет проще.
Так зависит от причины как у родни оказались. Есть два примера- дочь в 8 лет сослали к бабушке т.к. родилась сестра и было тяжело- обида сильная, но пережила, около 16 вернулась к матери, с сестрой отношения нормальные, я с ней общалась до её 20, всё было хорошо, но далее не знаю. Уже то, что она вывалила эту историю малознакомой взрослой тёте покзывает что боль осталась. Вторая ситуация: та же семья, та же бабушка, другой ребёнок (двоюродная сестра первой отданной)- родители врачи, уехали по контракту, дочь в 16 решила вернуться, жила у бабушки, всё отлично, все всех любят.
Брат двоюродный такой был, там родители разводились, сходились и на него было наплевать, а бабушка ему в ‘Жопу дула’, как сейчас говорят: и денег всегда давала и ночевать к себя оставляла и тд. Ну что, сидит мой брат, увы, второй раз и надолго.
А ведь как летом в деревне мы играли, хороший парень то мог вырасти ((((
А поговорить с ребёнком не пробовали? К семейному психологу сходить?
На поверку оказывается, что это родители заводят отношения с подростком в тупик своими ожиданиями, требованиями, гиперконтролем, неумением слышать и уважать ребёнка как отдельную личность, и работать надо именно с родителями. А подросток есть подросток с гормональными бурями, которые впрочем пройдут с временем. Но отношения испорченные уже сложно восстановить будет.
Подросток не был взрослым, а взрослый был подростком. Поэтому именно на взрослом лежит ответственность за выстраивание отношений. Надо автору не бежать от ответственности, а бить в набат.
Похоже, автор сама не повзрослела, потому ведёт себя, как ребёнок: пытается не решить проблему, а избавиться от неё.
думаете прежде чем здесь заистерить, автор не перепробовала все методы? и разговоры, и пряники и угрозы. Такой совет дебильный "чтобы не промокнуть в дождь возьмите зонтик"
Уважение, отсутствие контроля, понимание, многих еще больше расхолаживает. И да, бывает что не справляются.
Плохой у вас психотерапвет, значит. Или психолог. Вы не изменили свое отношение к сыну, и свои отношения с сыном. А теперь хотите спихнуть ваши прямые обязанности на дедов. Хотя, думаю, что это просто крик отчаяния, и делать этого не собираетесь, на самом деле.
Родители не виноваты только в том случае, если ребенок жил не с ними и воспитывался другими людьми.
Я тоже так когда-то думала. А потом собственный ребенок показал обратное.
Другой человек
И что, что другой человек? Все люди разные. Он же не Ваш клон, как Вам представляется, наверное) Но должно быть понимание, что все, что происходит с Вашим ребенком, это есть следствие Вашего воспитания. У меня тоже сын-подросток, и с ним тоже не просто. И себя вспоминаю, со мной тоже было не просто, хоть я и была отличница-спортменка-комсомолка)) Но мама периодически лежала с давлением от моих "фортелей". Очень странно слышать, когда родитель в сложный для ребенка период (да-да, для него это тоже сложный период) готов от него отказаться. Это самое что ни на есть проявление инфантилизма. О чем люди думают, когда детей рожают? Что дети-это "уси-пуси"??
"Другой человек" не к ребенку относилось, а ко мне - что я не аноним выше.
Да не думает так никто (ну или очень малое количество).
Я лишь против теперь таких вот фраз:
"Но должно быть понимание, что все, что происходит с Вашим ребенком, это есть следствие Вашего воспитания." Да, красиво на бумаге и на словах, а на деле можно очень многое объяснять, вкладывать, показывать собственным примером, однако получить совсем другой эффект.
И вот именно те, кто утверждает, что так не бывает, теоретики - то есть те, кто никогда с таким не столкнулся (детей при этом можно и иметь, конечно; таким людям кажется, что это все именно их заслуга, а другие не делали, не говорили - это не так).
Полностью с вами согласна! Дочь моей знакомой в табор ушла, рожает каждый год и матери подкидывает. Пока трое. Знаю мать, знаю семью, знаю деву с детства. Нично не предвещало.
Умиляюсь, когда говорят-"знаю мать, знаю семью". То, что люди показывают перед своими знакомыми и друзьями не всегда соответствует тому, что есть на самом деле. Я тоже выросла в "идеальной" семье, но что там творилось, до сих пор вспоминаю с содроганием. И да, такие вещи,как Вы описываете, обычно происходят, если ребенка чрезмерно контролируют, навязывают свои ценности, нарушают границы (это часто происходит как раз во внешне "идеальных" семьях). Поэтому,как только ребенок становится автономным, он пускается "во все тяжкие".
Как можно кому-то (даже своей матери) подкинуть детей, если человек не захочет их принимать? А если ее мать принимает, значит, она сама поощряет такое поведение дочери.
Из того, что Вы написали, верно лишь одно- показывать собственным примером. Именно это усваивается в первую очередь, а не слова и увещевания. Если мальчику говорят, что дескать, нужно чего-то добиваться, быть успешным, а папа, зарабатывая "3 копейки", после работы лежит с пультом на диване или играет в танки, ничего не предпринимая для улучшения положения своей семьи, то вот это и есть показательный пример. Хорошо, если у ребенка будет для примера какой-то более значимый, более авторитетный для него взрослый, с которого можно взять положительный пример, а если только вот такой папа-"тады ой".
Ну вот моему ребенку плевать на все наши личные примеры, абсолютно плевать. Что дальше?
А дальше ничего. Мы же вашего ребенка в глаза. не видели, чего же от форума ждете ?
Мы же не слышали что говорит ваш ребенок про вас и вашу семью, так что ничего дальше. То что вкладывали, то и выросло.
Вот в этом и ошибка людей, которые никогда не сталкивались - они считают что другие вкладывали не так и не то, как они.
а они и вкладывали не так и не то, потому и вырастают у них типа монстры. и таки да, люди имеют разный подход к своим детям, потому у одних вырастают замечательные дети, а у других такие, от которых этим родителям хочется избавиться. вот только признать свою вину и ошибки в воспитании не все могут.
У меня аналогично - мы читающие, он нет, хотя обчитались вслух в детстве. Любим лес, он ненавидит, выставки, театры, музеи - как только чуть дорос ло НЕТ, никогда не ходит.Мы романтики, он жесткий практик. Кстати, отношения с ним нормальные, но он просто совсем другой, чем мы с мужем.
у вас даже сейчас сквозит снобизм, типа, как можно - не любить книги-лес-романтику-спектакли и выставки))
это же показатель нормального человека)))
я вот не страдю, что мои дети это не любят, хотя я, как и вы, люблю)
каждому свое
мне кажется, личный пример, - чтобы не рос подлецом
все остальное вторично..
он сам таким стал? его автор воспитывала и потому такой результат, вина на том кто его воспитывал и с кем он жил
Да, бывает , что асоциальное поведение это следствие патологии психики. Т.е. проблемы медицинского характера и надо своевременно обращаться к врачам.
автор не писала что й ее ребенка диагноз, значит ребенок впитал то, что видел чаще всего, а это то место где он жил, жил он с матерью. вот что транслировала своими словами и поведением, то и впитал. ей его не подкинули такого асоциального, он таким у нее ВЫРОС.
Асоциальное поведение может быть или из-за психических отклонений (тогда нужно не бросать ребенка, а бежать с ним к врачу), или если ребенок попал под чужое негативное влияние. Второй вариант случается, когда между ребенком и родителями нет контакта, нет доверия, ребенок в семье не чувствует себя защищённым, и все это ищет во вне. И это ПРЯМАЯ вина родителей.
У нас был такой случай. В 15!!! Бросает школу, остаётся с 9 классами, точнее его выперли за прогул в полгода.
Хамит, бродит в ТЦ, огрызается на призывы не бродить до ночи. Сидит в компе. До 5 утра. Это единственное что его увлекало. Зарабатывает год какими то сайтами. Траьит на еду типа доширак и крабовые чипсы
Год вообще н хрена не делает дома, демонстративно не ездит на дачу. Тарелкой и кружкой пользуется, которую не моет, а просто споласкивает типа помыл. Комната своя. Я туда не заходила месяцами. Девочка с которой дружил с 13 до 16 лет,плюнула и перестала приходить. . Муж тихо сходит с ума. Орать мы не умеем. Просто офигивали. У меня давление, младшая дочь попросила врезать ей замок.
В 17 вдруг поступает в колледж (после 9 класса аттестат), ИТ специальность. Учится с отличием. Переезжает в Питер с несколькими ребятами, снимали квартиру. Сейчас зарплата 400 тыщ, яндекс.
Мы вообще внутри сходили с ума. Мысль была одна. Охранник, общепит, консультант по продаже, контролёр в транспорте. Хоть что, лишь бы на кусок хлеба было. Орать мы не умеем в принципе. У нас в голосе нет высоких нот. Я год была на таблетках. Потому что сын, один. Вторая девочка.
Придёшь с работы, у него вечерний сон, а потом сидит до 5 утра. Ну поделаешь дела, туда сюда. В 23 ложишься и уже отключается. Муж как то 2 месяца прожил на даче. Он так и сказал, уеду, а то сорвусь.
Короче это был пипец. У меня есть родители. У мужа уже нет
В страшном сне я не могла представить, что спихну им сына. Они даже не знают, что он полгода не был в школе. А за чем, тоже самое давление будет. Это была только наша ситуация, внутри семейная с мужем.
Лично я считала, что причина в наших слабых характерах. Отсутствии должного времени на семью. Потому что мы оба работаем день. Но сейчас думаю, это личные качества сына. Вот он так дозревал
Если будут вопросы по аттестату. То нам его выдали, директор видела моё состояние, никакое. Просто пожалела меня. Никаких справок или двоек там не было. Школа наша дворовая, я в свое время много помогала школе, в мл классах и директор меня хорошо знала. Меня не стали ни полоскать, ни осуждать. Просто выслушали и отдали доки. Он даже на мед осмотр не являлся, флюорографию не делал. А зачем. Одноклассники почти все, включая вроде близких друзей, просто перестали с ним поддерживать связь. Понятно, они учатся, на носу экзамены. А мой спит до 14.00. Какие могут быть общие интересы
+1, только там окончил школу и "сидел в комнате и компе" с 18 до 24, потом подвезли мозги.
Сейчас прекрасно, все хорошо. Сама не понимаю, что это было. Это какая то аномалия была. Умный парень, спортсмен.
Сначала забил на спорт, плаванье, потом всех репетиторов. Потом общение стало да, не
Я не знаю, как мы выдержали. Тут он приезжал, конечно поехали на нашу дачу. У него второй этаж. Там расположился как обычно. Смотрю тащит комп вниз. Я говорю, что такое. А он - без вас там скучно. Я чуть не упала.
Да , слава богу, что так повернулось к лучшему) У меня с дочерью тоже был плохой контакт в подростковом возрасте, вообще не понимали друг друга, но в школу ходила, огэ сдала, поступила в лицей и тд. Такое как у вас было бы вообще сложно пережить.
Сейчас тоже все слава богу, очень хорошо с ней дружим и общаемся, ей все мне надо рассказать, посоветоваться. В подростковом возрасте даже не верилось, что так будет.
Взгляд с другой стороны: окончив 9 классов молодой человек понял, что десятый класс ему ни к чему, и что он скорее сам заработает. Начал работать, чаще ночами, т.к. днем родители мозг выносили. Поначалу зарабатывал совсем мало, потом больше, потом нашел где улучшить свои навыки и поступил в колледж. Ну, а не желать ездить на дачу и только споласкивать кружку - это нормально. Что ему на этой даче-то делать?
Ну не знаю... Наверное я написала кратко. На самом деле можно книгу написать
И дверями хлопал и электронные сигареты таскал.
Я просто поняла, что если начну орать, что я не умею, это будет плохо в первую очередь мне. Он полгода вообще не был в школе, но аттестат получил. Директор так и сказала. Только ради вас, мне вас жаль. Спасибо ей.
Там были по первому полугодии выставлены 5 математика и 5 информатика. Потому что она спросила пеня, что ему нравится, я сказала ИТ. Она сказала, что он силен в этих, она разговаривала с учителями и оценки эти правда.
Как я написала сочинения по Достоевсклму, чтобы 3 поставили. Про Соню, потом сделала проект. И наняла репетитора, чтобы решили геометрию
Эти учителя не ставили тройки
Но в общем, поставили потом.
Не знаю, я думала об одном. Аттестат хоть какой то должен быть
Хоть какой. За 9 классов
Какая прекрасная история! Очень рада за вас и за сына!
У меня лайтовая версия с дочкой, но тоже так хочется, чтоб мозги подвезли)))
Спасибо, ждите, все наладится. Мы с мужем и младшей дочкой выстояли как - то.
Моего БМ выгнали в 14. Но тогда было проще, он 8 классов закончил, в техникум поступил, там общага была, мать его перегестрировала к бабушке, получился иногородний, получил место. Жил там мало, "шлялся по бабам" да, с 14, часто ночевал у будущей первой жены, ей 16 было, в её 17- аборт, в её 21 решили рожать, в 20 он стал папой в первый раз, окончил техникум, работал, баб было немеряно, пил, изменял, прожили год, ушёл к бабе, потом еще к бабе, потом еще, пил, гулял. Потом решил остепениться, встретил меня, нашёл работу, жили нормально, восстановил отношения с родителями, потом мы разошлись (баба, разумеется), женился на ней, живут, сейчас всё отлично. Работает, зарабатывает, родили ребёнка, с матерью отношения отличные. (отец умер давно)
не детей надо воспитывать, а себя...вы для него пример....сдать подростка куда либо неважно к бабушке, дедушке, папе, в детдом или интернат это означает навсегда потерять своего ребенка, он вам этого никогда не простит ,а вы не всегда будете молодая и звонкая, подумайте над этим...
риск потерять ребенка навсегда это для вас банальность??? вы инфантильны и ребенок таким же вырастит....и это не банальность, это страшый факт....потом поймете когда сдадите подростка к бабушке с дедушкой
Да да, а нервы трепать матери и загонять в могилу нормально, да?
Вы теоретик, не лезьте туда, в чем не смыслите.
Такие люди как сын автора думают только о себе, а если она о себе не подумает, то окажется в могиле раньше времени.
Ниче не будет пацану, возможно, могут на месте встанут.
Хотя, если лишён эмпатии, то это очень хреново.
тогда рожать не надо было, раз нежная такая
теоритик я или нет на данный момент не имеет никакого значения... то что происходит с автором отвечает только автор....некоторые забывают что ребенок это не игрушка, а личность и воспитывать надо себя ,а не ребенка это вам любимой психилог скажет...то что автор и вы фиговые матери ваши дети тут не причем..
1. Вообще не нежная.
2. Воспитан полностью и выпущен в жизнь замечательный ребёнок, добрый, успешный, заботливый, умный.
В процессе воспитания ещё пара детей, проблемы адекватно возрасту, решаются.
Вы действительно с видом знатока рассуждаете о вещах, в которых смыслите немного, рассуждаете с категоричностью, достойной лучшего применения. Впрочем, вы не одна)
у вас нет четверых детей, это раз
и два, у вас нет успешных детей
а проблемные имеются и не один, это три
можете не отвечать, нужды в вашем ответе никогда и не было ;-)
тебя кто то просил размножаться?? твои дети твоя ответственность, хоть 4, хоть 10, это твоя ответственность....а проблемные дети только по вине родителей, чем инфантильнее родитель, тем дети несчастнее и у инфантильных родителей успешные ети большая редкость, здоровго то примера не было перед глазами, они психологически зрелого человека в глаза то не видели....
и я сама решу отвечать мне или нет;)
высказывать свое мнение это иметь вид знактока?? ну мне жаль что в вашей стране даже за свою точку зрения наказывают, зато в других странах свободу слова никто не отменял и никого вида знактока у меня нет...
и да я считаю дикостью сплавлять ребенка куда либо, для подростка это предательства и не надо иметь семеро по лавкам чтоб понимать чем это аукниться потом...но вы для себя уже походу все решили, решили переложить ответственность на пожилых родителей и избавиться ребенка ,который оказывается не игрушка ,а живой человек со своим характером, взглядами, проблемами..
Как раз теоретик или нет - очень важно. Равно как и психологи - они такие товарищи...
нет неважно в данном случае, не надо иметь семеро полавкам чтоб понимать то, что творит автор дичь полная и ничем хорошим это не закончиться, родила неси ответственность ,а не перекладывай ее на пожилых родителей... я разве не права, только потому что у меня нет детей?? а если бы были , думаете бы поддержала что детьми раскидываться нормально?? точно что ли??
и какие такие психологи товарищи?? вы во всех видите аферистов, кто с вами не согласен?? так это уже инфантильность не принимать то что говорит специалист....только инфантилы слышат только себя и ни кого больше
каша в голове у автора и тех кто считает нормальным сплавить ребенка потому что он надоел....а у меня как раз не каша ,а я ясный разум и чтоб понимать простые вещи плодиться не обязательно
автор наплодила 4 детей и теперь не знает куда их всех сплавить, она думала родила и они будут расти как трава в поле и не надоедать ей
мной манипулировать бесполезно
зрелость это способность нести ответственность. но тут собрались инфантилы(не все) и поддерживают автора, что отказаться от ребенка это нормально.. и у меня не максимализм ,а моральные принципы и ответственность я нести умею...вы всех детей сплавили по бабкам, интернатом, зрелая вы наша???
Манипуляция-то тут причем?
Здесь не поддерживают автора, что отказаться - это нормально. Хотя, да, я знаю разные ситуации в жизни, в том числе и проживания с бабушками/дедушками, где все нормально при этом в общении с родителями. Причины "почему так" различны.
Моральные принципы не мешают максимализму ни на грамм.
Я живу с ребенком.
а вы что то имеете против максимализма?? может он не так уж и плох?? хоть совесть есть, ответственность и моральные принципы..
вы живете с ребенком?? а сколько ребенку лет?
Я выборочно хорошо/плохо отношусь к максимализму.
Совесть, ответственность и моральный принципы - это не максимализм.
С ребенком. 17.
так у автора нет ни моральных принципов, ни ценностей, для нее сдать куда то ребенка это в порядке вещей, "я не справляюсь" это отговорка и инфантильность....с подростками ни одному родителю было не просто и мы все были подростками, мы были святыми? нет, один краше другого, разве не так?? тут многих родители куда то сдавали?? надеюсь что нет..
вашему 17, вы его тоже подкидывали к родителям своим?? он ангельский подросток??
А какого характера баба деда?
У меня, например, отец очень строгий и жесткий человек несмотря на 70 лет, с ним не забалуешь.
Сын ездил к ним на каникулы как раз в подростковом возрасте, вёл себя там идеально, потому что дед только глянет, даже слов не надо.
Но у меня конечно обычный мальчик, особо и не было подростковых закидонов, но если б были, у деда этот номер бы не прошёл.
А если там мягкие люди, то не знаю, вытреплет им нервы только.
Мягкие, безотказные, бесхребетные, понимающие, разрешающие, любящие. С рождения активно участвующие в жизни ребёнка, балующие, выделяющие из остальных внуков (он первый, долгожданный, трудно доставшийся). Бабушка зовёт «сынок». В своё время настойчиво хотела забрать к себе. Сейчас пыл поутих.
Автор, я думаю, вы сами понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ну разьве только вы отдохнете немного, потому что там он себя скоро начнет вести так же, как дома, все вернется на круги своя, только еще за родителей переживать будете.
Сочувствую очень, у самой такой, причем у меня вообще единственный ребенок, в 14 было плохо, сейчас 19, мозгов так и не подвезли :( Точнее, с мозгами там все норм, а вот эмоционально-волевая сфера не то что не развивается, скорее деградирует, хотя пройдены и психиатры, и лекарства, и психотерапевты разных школ.
Тупиковая ситуация.
Вопрос риторический.
Про ребенка я ничего умного вам не посоветую, у меня ничего не сработало. Позаботьтесь заранее о том, чтобы защитить активы. Будьте морально готовы к тому что после 18 начнутся микрокредиты и пр., у коллекторов сейчас столько фантазии, достанут всех. Ну и , не дай бог, наркотики, вся семья может оказаться под угрозой. Тут какое-то время назад писала мама (заграничная), которая дочь сдала полиции, чтобы обезопасить семью. Страшно, но верю, что выхода у нее не было.
Подумалось ещё, раньше были школы для де ей с девиантным поведением, Герда, например. Я всерьёз рассматривала этот вариант, но так и не смогла решиться. Теперь жалею.
Вы не написали конкретных «грехов» вашего сына, может для него эта мера too much, но возможно и выход, вам виднее.
Тогда какой смысл?
Он ими будет вертеть, манипулировать и загонит в могилу.
А нельзя его в какое нибудь военное училище на полный пансион запихать?
Там могут хорошо прочищают.
Нет, по состоянию здоровья. Этот выход был бы идеален. Вплотную подходила к этому вопросу и 3-4 года назад, и сейчас - от отчаяния - но нет, никак.
бабки и дедки такими и должны быть, у них функция другая чем у родителей, держать в строгаче они и не должны. и ребенок прекрасно понимает кто есть кто.
Это свекры, а не мои родители. Они, напротив, противоположны тому, что вы перечислили (выше написала).
Почему бывший? Муж есть.
Т.е. два взрослых человека не в состоянии справится с один 14ти-летним мальчиком? Вы меня простите, но вы профнепригодны. У меня 13ти-летний не самы простой подросток. Я примерно понимаю, о чем пишу. Собирайтесь вместе и начинайте воспитывать, четко, спокойно и последовательно. Вашему мужу придется побыть какое-то время мужчиной :-)
Если то, что вы описали, то очевидно же, что отправлять к свекрам нельзя.
Сын пробует ваши границы. Хорошее будет дело, расписаться в том, что вы слабее его и не выдержали...
Мы, родители, для них всегда должны быть опорой, и не такой - люблю, куплю, поедем... а Я вижу что с тобой происходит и я выдерживаю это. Это можно выдержать и пережить и ОБ МЕНЯ ты увидишь как.
Поэтому как бы он не скандалил и манипулировал - у меня тоже бывает хочется пристукнуть - вам надо гнуть свою линию.
Включайте кого там, Лагутенко нам поет про "Гнуть свою линию.... " в наушники и гните. не сдавайтесь.
Потому что для детей сдавшиеся родители это ужасная-ужасная пробоина на всю жизнь, это " мой значимый взрослый не выдержал, я буду как он не выдерживать тоже, чтобы обозначить свою причастность к семье, я тоже буду слаб". Это быстро не объяснишь, но просто матом прошу - держитесь, женщина. Вы ж млин жизнь прожили, вы повидали и хлебнули, неужели гАмнюшонка не заборете? При этом нет задачи его победить и научить например не играть в компьютер. Есть задача не пасть смертью храброй мамаши. Проговорить 100 раз -ты играешь и теряешь шанс на хорошее образование-здоровье-что-там.... На хорошие отношения с матерью например. А не за горами тот день, когда тебе будет 18 и мама будет ничего-не-должна тебе, а тебе еще от мамы будет очень и очень долго что-то нужно. Так разве не важно сохранить хорошие отношения в мамой???? В таком духе. Типа - смотри, ты делаешь плохо себе. Прямо сейчас ты закрываешь себе возможность обратиться за помощью, которую мать тебе не будет должна, но может оказать из хорошего расположения....
Моих проняло. Вы хотя бы попробуйте. И когда/если будете выселять - надо выселять не от " больше не могу, я тебя не выдерживаю", а от " ты можешь попробовать жить там, или тут, и можешь выбрать, и это твое решение, я выдерживаю твои метания".
Про линию - это Сплин :) В целом очень с Вами согласна, но как же вот это вот всё убивает. У нас 12летка подрастает, такой, как у Автора, в перспективе. Старшие дети другие совсем, канеш, свои закидоны и были, и есть, но не настолько. Разговоры, личный пример, кнут-пряник, психиатры-психологи... А толку ноль, непрошибаемый товарисЧ.
Не очень понятно с чего у вас такой сын. Может это вы заблуждаетесь и сами ломаете его? А он огрызается.
Много ли вы ему говорите о вашей любви? Был ли он вашим "маленьким сыночком"?
Может это вы с его младенчества не уважали в нем личность?
А то вы сына монстром описали и получается, что у женщины-ромашки такая бяка родилась.
Я работала с трудными подростками. Практически всегда можно найти общий язык через доброту и терпение.
Не заискивание и потакание капризам, а именно доброта, логика и мудрость.
На ваш, безусловно дельный, спич отвечу по пунктам:
1. Есть предпосылки органического характера (проблемы в новорождённом периоде);
2. Рождение младшего брата в 2,5 года и пребывание на даче со свекровью, обожающей внука и непонимающей «зачем ещё этот? А как же первый?.. вот мы тебя любим…», разрушило естественные настройки, посеяв зерно ненависти к брату и родителям. Нельзя было предугадать, теперь уже поздно. Дальнейшее общение в том же ключе любви и безотказности. Сейчас сами в шоке.
3. Я вообще не ромашка, и ребёнок не монстр, а человек с легкой степенью социопатии.
4. Доброта, логика и мудрость - это все, конечно, прекрасно. Но, во-первых, когда тебя ненавидят, это трудно; во-вторых, я глубоко убеждена, что каждый родитель не обязан быть макаренкой. Можно хотеть, стараться, но не обязан. Родитель - тоже человек, со своими нервами, установками, здоровьем, несовершенством и проблемами. И, щас скажу крамолу, право на нормальную жизнь родителей и других детей в семье не менее ценно и должно быть уважаемо.
Все сложно, ваш опыт работы с трудными подростками, тем не менее, оставляет зазор «практически». Вероятно, как-то все-таки можно (конкурс лучших психотерапевтов и психиатров для всех, работаем на специалистов, чтобы вытащить сыначку оттуда, откуда он вылезать не хочет), но я больше не верю и не хочу. Устала.
разнылась на всю ивановскую, шаг за шагом все делается, наныла тут на поллиста - не устала? Один день - один шаг. Привычка - вторая натура. Не захочет сам, привыкнет рано или поздно. Думаете ему легко с такой мамашей? Он думаете не понимает всех своих недостатков? А тут еще одна страдалица, которая руки заламывает, чтобы он не забывал о них.
Мне, честно, смешно слышать про трудных подростков из уст «работника». Моего сына работники опеки просто обожали. Звали его на разные мероприятия, аппаратуру налаживать, диджеить на дискотеках, программы компьютерные устанавливать… Очаровательно улыбался и делал, попутно пользуясь возможностью провернуться какое нибудь своё нужное дельце. Надо было видеть глаза тех «работников», когда что-то всплывало. Но он и со 100% доказательствами умудрялся выкручиваться. Такой, знаете, молодой Локи. Ну или юный профессор Мориарти. Сколько он этих радетелей за любовь и приятие разжевал и выплюнул… Люли вообще не знают, о чем говорят.
Ага, их очень легко обмануть, хотя казалось бы у людей должен быть опыт. По-моему как раз ощущение всезнайства и играет с ними злую шутку.
"посеяв зерно ненависти к брату и родителям. Нельзя было предугадать, теперь уже поздно" - это было более чем очевидно и возможно предугадать.
Вы родили новенького, спихнув старенького. Об этом километры слов написаны, и сотни обсуждений обсуждены, везде. Это прям первое, что обсуждается, когда заходит речь о втором ребенке.
Вы не видите вины свекрови? Ну так по-честному, она в ситуации автора не вредила всем?
Конечно не вижу, она что хотела, то и делала.
Ребенок не ее, за ребенка отвечают родители, и именно они должны были озаботиться где и с кем ребенок.
Если бы родители пихнули ребенка в клетку к тигру, кто был бы виноват, тигр, или родители?
Да она хотела вредить своему внуку и семье сына и вредила. Т.е. делала что хотела - явно не взрослая позиция... Тигр живтное, хищик и ведет себя сообразно с своими инстинктами. От взрослого человека, тем более близкого другого ожидают.
Чего другого?
Какой нормальной матери придет в голову отправить такого малыша жить со свекровью, в самый сложный момент - когда родился еще ребенок? Это же 100% травма на всю жизнь, это ревность, это трагедия для ребенка.
Там даже плохой бабушкой не нужно было быть.
Бабушке с дедушкой ребёнка отдали на дачу, так как они мне весь мозг вынесли, что ему там будет лучше, и мне с новорожденным легче. Аргументов «против» не нашлось. И муж был на их стороне. Это была фатальная ошибка.
и за одно лето ребенка смогли так настроить? не верю. ну если только вы не спихивали его так регулярно, тогда да. но тут и без свекрови разовьется чувство ревности и ненужности своей матери.
И опять свою очевидную ошибку вы сваливаете на других. Одного аргумента достаточно - слова нет. Вы спихнули малыша, потому что с двумя тяжело, вы не думали в тот момент о последствиях. Свекровь не казалась вам монстром. А сейчас так удобно ее обвинять
а в чем вина свекрови если автор спихнула ненужного ей ребенка? и родила другого?
Ну конечно же во всем виновата свекровь! Боже, какой инфантилизм. Дело тут вообще не в ребенке
Когда рождается второй ребенок, а первого спихивают родне, то проблемы гарантированы. У нас трое детей, они уже все, так сказать, паспортного возраста, и ни разу мы не спихнули "стареньких" детей на родственников. Наоборот, родственникам предлагалось гулять и нянчиться с малышом, чтобы родители могли как можно больше времени провести со старшими детьми. Разница у детей 3 и 4 года.
Малышу пофиг, кто коляску по улице катает. А ребенку 3х или 4х лет очень нужно понять, что он НУЖЕН маме и папе по-прежнему.
Ваша ошибка - классическая. И это тем более странно, что про подобную ошибку исписаны километры бумаги..
Я еще понимаю, когда речь идет про 50-70 лет назад, тогда о психологии детства и слыхом не слышали. Мою свекровь родители сплавили к родне, когда родился ее брат. Свекровь так и не простила мать и всю жизнь была с ней в натянутых отношениях. И брата за глаза критикует всячески, близости нет.
Автор, некоторые парни быстро взрослеют и вы выглядите в его глазах как "назойливая мамаша". Муха, которая что то жужжит и уже бесит. Вернее, неясно, что она хочет от взрослого как ему кажется мужчины.
Уверена, что указав ему на дверь, вы только выигрываете. Ваше материнское сердце вам подсказывает опустить руки. У него все будет хорошо, без вас.
Самцы должны уходить из стаи, поэтому не надо к бабушкам/дедушкам. Общежитие, военная сфера, спортшколы, ПТУ- все что угодно! Где выдадут койко-место.
Не понравится - пойдет работать. И снимет себе. Еще раз: он созрел на уход а вы его "стреножили"
Он был таким и в 4 года. Ни о каком взросления в данном случае речь не идёт. И подростковый возраст не при чем. Это особенности личности.
На учёт ставить не хочу, что здесь странного? С врачами разговаривала, и не с одним, отсюда и информация, обследовались у психологов только. Нарушения психики есть, рекомендации - наблюдение по месту жительства. К психологам/психотерапевтам ходить отказывается, ему норм.
О чем можно "разговаривать" с врачами без полного обследования?? Если есть нарушения психики, как Вы утверждаете, тогда почему Вы его оцениваете и требуете с него как со здорового человека?? И почему в Вас не шевельнется жалость и сострадание к своему ребенку?? Очень много вопросов к Вам... Похоже, Вы- далеко не идеальная мать, так, на "троечку", чтобы требовать какого-то соответствия от своего ребенка!
Конечно, не идеальная, но что это меняет? Какая есть. Я бы уже давно выпилилась от чувства вины, но у меня есть другие дети, которым я нужна. И жалость есть, но она совсем неконструктивна, увы.
Перечитала Ваше первое сообщение, и честно говоря, содрогнулась. Вы о своем не совсем здоровом ребенке пишите -"плохой человек". Это Вы- плохой человек, и это у Вас низкий уровень эмпатии и эмоционального интеллекта. И это Вам нужно проходить терапию, в первую очередь, чтобы Ваши мозги встали на место и Вы бы ужаснулись от самой себя. Это Вы отсутствием любви и душевной теплоты превратили ребенка в того, кто он есть сейчас.
Автор, Вы меня извините заранее, но органика или есть, или нет!
Это легко проверяется обследованиями, а не разговорами. У моего органику исключили сразу, "грубых" и явных диагнозов не нашли. Такой тип личности, лабильная психика, незрелость эвс и т.п. Всё, что могли скорректировать - скорректировали, теперь жить с тем, что есть.
И соглашусь с Кошкодавом - держись, мать. Тяжко, но что ж поделать, обратно не запихнешь.
"Пренебречь, вальсируем"!
Ой автор, не слушайте тут куриц про травму у малыша на всю жизнь, что его отдали на лето к свекрови, ах, какая трагедь🙄
Вы правильно заметили, такой человек.
Знавала я один случай, там родители просто вешались от такого вот единственного сыночка, мать на работе рыдала постоянно, отец чернее тучи ходил.
Но они его за взятку запихали в военное училище.
Как подменили ребёнка.
Было это лет 15 назад, сейчас все нормально с ним.
Читала что у вашего проблемы со здоровьем,
Вот выше Роза подсказала, может его после 9 класса в колледж и в общагу?
Кто ж ему общагу даст, он москвич) но отселим наверняка, отец непримирим в этом вопросе. Уже не могу уговорить его нормально общаться с ребёнком, перешёл черту… может, успокоится ещё, не знаю, время покажет.
Ой, я вас умоляю.
Моя сестра так прописала сына у подруги в ногинске, вроде.
Прекрасно дали малышу общагу.
Вроде там как раз территориально после ногинска и примерно такой километраж.
Но надо уточнить.
Не, мой в общагу не поедет, к дедам съедет - в комфорт и облизон. С квартирами у нас как раз порядок, на всех детей есть. Но одного в квартиру не пущу, нет, рискованно и жирно.
Автор, а почему надо именно выгонять? Почему в комфорте и облизоне он не может просто остаться в длинных гостях?
Какая разница, как это назвать? Суть от этого не меняется - жизнь без постоянного контакта освобождает мою психику, что будет с его - неизвестно. Собственно, об этом я и спросила. Все эти годы я противилась натиску свекрови - отдай нам сыночка, потому что считала это ненормальным и пагубным для формирования его личности. Сейчас моя уверенность пошатнулась. Может, лучше так?..
Я не могу знать как там у вас шел весь процесс, но сейчас вы описываете крайности. Какие-то промежуточные варианты ведь наверняка были, по которым можно было увидеть положительную или отрицательную динамику.
начались попавдувания в прямом эфире. ясно все, нормальный у вас сын. Только вы его хотите то "органическим" выставить, то "ему комфорт нужен" Казарму всем дают.
Не всем. Органика, возможно, есть, но я не могу это обследовать. У него был тяжёлый новорожденный период, длительное пребывание на ИВЛ, долгая операция в 23 дня. Он вообще не жилец был, чудом жив.
ПОЧЕМУ Вы не можете? Вы, вообще-то, обязаны заботиться о здоровье своего ребенка. Допустим, он сейчас отказывается, но ведь Вы утверждаете, что с раннего детства отклонения. Что Вам раньше мешало обследовать сына?
Думала, издержки возраста, вырулим, вот подрастёт, в ум войдёт, воспитаниям как-то откорректировать… в общем, надеялась, что сами справимся. Не справились. Все эти вещи настолько «на грани»… ну, агрессивен, но мальчик же, бывает, подрастёт, пройдёт… да и сейчас - нет явной патологии, есть нетерпимость, психованность, лживость, отсутствие самокритики, учеба съехала… любая попытка диалога становится все более удручающей(( все мысли только об играх, все предлагаемые занятия отвергаются или быстро бросаются. И ненависть - что с ней делать? Отец отвернулся.
Блииин… все дело в еде? Ну как, мясо там, рыба, овощи-фрукты… а чем кормить-то? Сегодня плюшками баловались… он, вообще, в еде эстет, ел всегда аккуратнее всех остальных детей, любит пробовать новые продукты, блюда. Ну и пиццу уважает, как все дети, ну, большинство детей, мак любит, но я ограничиваю, это деды балуют, в основном. Я за здоровый стол, у нас все стройные))
покажите свои покупки продуктовые при случае, можно одной фотографией, когда в ближайшее время сходите в магазин. Интересуют не ваши мясо, рыба, а чем вы закусываете, какой хлеб, сладости.
Пока то, что вы описали исключает то, что это может быть частично из-за еды. Но в реальности-то это может быть не так. Некоторые Е-добавки способны вызывать депрессию, можете себе представить, те не тяжелая жизнь - а тупо ЕДА
Хотите я Вам сейчас всё разложу по полочкам? Агрессивен, потому что Вы ему показываете такую модель поведения, это Ваш способ реагирования, это 100%. Прочитав весь топик, не остаётся ни малейшего сомнения на этот счёт. Нетерпимость-это следствие Вашей категоричности. Лживость- отсутствие доверия к Вам. Врут, когда вместо поддержки и совета получают осуждение в непростых ситуациях. Отсутствие самокритики- защитная реакция на Ваши чрезмерные ожидания и критику. Продолжать?? Или Вам самой придет мысль, что к психотерапевту нужно идти Вам, Вам нужно срочно менять свои способы реагирования, делать более реалистичными свои ожидания, пока Вы окончательно не угробили своего ребенка.
Вы во многих пунктах ошибаетесь, но ведь критику не примете, да? Мнение, отличное от вашего, будет неверным? :)
Я не автор
А Вы меня в каком качестве собираетесь критиковать? Как обыватель? Или как специалист, понимающий, о чём идёт речь?
Может лучше убить. Не получилось, ну и выбросить. Вы же святая, всю душу в воспитание вложили, а он вишь какой, не такой получился.
Что психологи говорят? Он социопат/психопат? При правильном воспитании из них вырастают очень успешные люди. У большинства военных/крупных бизнесменов и некоторых хирургов отсутствует эмпатия. Это не делает их плохими, так же как и вашего сына отсутсвие эмпатии не делает плохим человеком. Мне кажется, ваша задача научить его, как жить такими особенностями, с которыми ему не повезло родиться.
По результатам патопсихологического обследования на первый план выступают особенности эмоционально-личностной сферы (тенденция к раздражительности, тенденция к эмоциональной неустойчивости, трудности принятия правил и ограничений, фиксированному круга интересов (тел. игры), нестойкий познавательный и социальный интерес, эмоциональная маловыразительность, напряжённость, особенности привязанности) на фоне особенностей мышления (искажение процесса обобщения, формальность и своеобразие ассоциаций), тенденция к сужению объема слухоречевой памяти, ослабленного самоконтроля у мальчика со сниженной нормой интеллектуального развития.
Так он у вас нездоров... Зачем же его к бабушке? Ей вообще не справиться. Доведет ее до могилы раньше времени.
Это ваш ребенок, ваш крест и ваша ответственность.
Пытайтесь его социализировать и помогите найти дело, которым он будет заниматься.
Да, не подарочный ребёнок, но и не безнадежный. Вы просто сравниваете его с остальными своими детьми, которые выросли бы и без вашего участия. А этому ребёнку требуется особенный подход. Но и результат будет намного более ценным.
Любой ребёнок вырос бы без родительского участия. Вы сейчас что хотите сказать? Быстренько обесценили родительские успехи у троих (это же все само собой произошло), а здесь надо проявить… что там надо проявить? А, особенный подход. Что вы под этим понимаете? Или просто надо что-нибудь сказать? Для начала, ответьте, пожалуйста, показывать ли это заключение ребёнку? Он считает себя в полном порядке, просто с родителями не повезло. То есть показывать ли нормальному ребёнку, что он, оказывается, с низким интеллектом? Это ж травма. Он учится, кстати, в отличной школе, скатился за последний год, а так вполне себе нормальный у него интеллект, только нет мотивации учиться. И к врачам не идёт, тему эту даже поднимать опасно - беситься, потому что все его беды от ненавистных родителей, учителей-дураков и брата-дебила.
Вернёмся к вашему совету особенного подхода. Выделить его среди других детей как «особенного» (пусть даже невербально)? Это, вы считаете, педагогично и умно?
Не обесценила, без вашего родительского участия ваши дети были бы менее успешные, но все равно выросли бы достойными людьми. У них и так для этого есть амбиции, врожденная мотивация, стремления. Вы же сами видите разницу. А сын всего этого не имеет, и поэтому без воспитания просто не выживет. Поэтому выделить его среди других детей вполне нормально.
Особенный подход - это другие методы. То, что работало с вашими другими детьми, даёт противоположный результат с вашим сыном.
Выделить его среди других - самое бесперспективное решение - унизительное, в первую очередь, для самого ребёнка. Подумайте хоть немного, это же очевидно. Ваши слова - чистый дым без знания вопроса, просто слова. Мною изучены десятки профильных книг в поисках ответа. Но не найдено то, что нужно. Везде речь о конкретном проблемном ребёнке, без увязки воспитания в многодетной семье. Поэтому и возникает мысль о передаче в другую семью, где воспитание естественным образом будет другое, без сравнения и трагедий, нет раздражающих факторов в виде родителей и брата с сестрой. С дедами другие отношения, они ничего не требуют, боясь вспышки гнева, «не гладят против шерсти». Но и последствия могут быть непредсказуемыми, отсюда и топ.
У вас у самой не сниженный интеллект случайно? Вам написали выделить этого ребенка не прямо, а мысленно, для СЕБЯ. И те методы, которые подходят другим детям, для него НЕ работают. К нему нужен ДРУГОЙ, ОСОБЫЙ подход. Вы реально не понимаете очевидных вещей? Вы не понимаете, что все дети в ОДНОЙ семье и от одних родителей! РАЗНЫЕ? Это не роботы, это разные люди! И потому что подходит одному, второму не подойдет. А у вашего еще и проблемы психического характера имеются, а вы требуете от него как от здорового?!
Да, требую как от здорового: чтобы не ругался матом, чтобы не пропускал занятия в школе, делал уроки, ограничил игры, читал книги, гулял с собакой… Вы считаете, ничего этого не нужно делать? Или требования завышены? Или пусть растёт, как хочет? Я тащу ребёнка, понимаете, не даю ему упасть совсем, держу на плаву, в социуме, в здоровом обществе. И да, это тяжело, устала. Отец сдался. Все родственники сдались. У вас ещё хватает ума рассуждать о моем интеллекте… И, знаете, несмотря ни на что, он станет успешным, что самое парадоксальное. У него есть предпринимательская жилка, он безусловно пробьётся в жизни, так или иначе, голова у него соображает отлично в этом направлении, можно сказать, талант.
Ещё раз повторю, вы теоретик, все ваши слова - общее место. Вы как в детском саду с умным видом повторяете банальности, не имея представления о проблеме. Неинтересно с вами беседовать, как с радио.
естественно хватает ума)
вы этого ребенка сама и родили, вам его и тащить
вы выбрали такого мужа себе и такого отца ребенку, вам за этот выбор и нести ответственность
про сниженный ваш интеллект, ваш ребенок в вас, вы сама не хотите нести ответственность за свои выборы и действия, ребенок ваш равняется на вас
а родственники вам ничего и не должны, это не их ребенок
я не теоретик, у меня трое детей
требовать читать книги самодурство, гулять с собакой тоже. и собака ЧЬЯ?
только нулевой родитель будет пытаться сбагрить своего ребенка, тем самым подтверждая свою профнепригодность, как родителя. сильно не уверена, что он кому то там нужен вообще...переделывать за кем то всегда дороже в разы
и вы уж определитесь уже, матушка. органика у него или он здоровый чтобы требовать то..а то может мат это и есть ваше наивысшее педагогическое достижение ;-)
со стороны выглядит, что вы и ваша семейка, сильно опротивели вашему отпрыску, поди дни считает до совершеннолетия?))))
мне с инфантилами вообще разговаривать не о чем, вам было сделано исключение, но не стоило того
Вы его не тащите, а топите. Все вышеперечисленное обычно делают ли развития самодисциплины у детей. Но ведь есть и другие методы. Один из многочисленных примеров - спорт. Если предпринимательская жилка, вместо игр можно помочь ему организовать какой-нибудь бизнес. А сейчас получается, что вы ужесточаете те самые методы, которые очевидно не работают. Зачем?
Со спортом сложно. Ему по зрению запрещены почти все виды спорта, кроме плавания, ушу и др. нетравматичных. Ушу в детстве занимался, бросил, хотя неплохо получалась. Бассейн бросал 2 раза. Я расплакалась на диспансеризации секции баскетбола - вроде зашёл ему, хорошо получалось - нельзя, запрет. Придумали керлинг, все купили, полтора месяца - не буду ходить. Что-то там с ребятами не заладилось, да и тренер так себе оказалась.
Я всегда помогу. «Вместо игр помогите ему организовать какой-нибудь бизнес» - как? Созреет - тогда. Он все бросает.
Что именно я ужесточаю?
а с чего вы решили что я издеваюсь? ну вам же норм было его туда отправить? и ничо? зашло?
Почему не вышел? У него хороший рост. Он вообще красавчик, я и на кастинг его водила, в модели)), но это не имеет отношения к делу. Он за месяц занятий (до диспансеризации) очень много освоил, я поразилась. Прям его спорт.
да неужели? а как же хоккей? а вы на полном серьезе думали что из него выйдет второй овечкин? ну учитывая его проблемы со зрением, мда. в отличие от вас, он все ясно понимает, и потому и бросил все. а вам бы мама, на землю спуститься немного и в реальность окунуться, а не руки заламывать на форуме
Бросает только по одной причине - ему все это не интересно. Для бизнеса не надо созревать. Пятилетние малыши лимонад продают - тоже бизнес. Я все это для примера привела. Надо искать, пробовать, бороться. Если что-то не идёт и не работает, как с другими детьми, не давить, искать другое.
не всегда это неинтересно. какое может быть интересно, если ты на скамье запасных сидишь? ну какой спорт профессиональный с такими проблемами по здоровью то? ну только плавание для здоровья если только
Очень сложно научить человека, который не хочет учиться, никого не слушает и не слышит. У нас пока лайт-вариант, но и лет сыну меньше. О будущем сына думаю с ужасом.
На психа похож, тем более органика присутствует. Подождите, пока прибьет кого-нибудь, тогда обследуют, наконец. Либо сядет, либо в овоща превратится
как удобно назвать необследуемого ребенка "социопатом с органикой", вместо того чтобы признать что ты нулевой родитель, не способный вырастить более менее нормального человека. не надо быть Макаренко, чтобы это осилить, более-менее. автор, вам бы самой обследоваться.
Ну что вы гоните… прямо спать не могу, так надо кого- нибудь приложить… Да не нулевой я родитель, я вырастила одного прекрасного ребёнка и выращиваю ещё двух прекрасных детей. Опытный, ответственный, грамотный родитель. Хотите верьте, хотите нет. Вон, выше - не верят. Ну, немножко перфекционист, но осознающий и тормозящий. Старшая дочь закончила лечфак Сеченовки на бюджете, интересная работа, зарабатывает уже в два раза больше меня, продолжает расширять скилы, добрый, весёлый и любящий меня любимый человек и подруга. Второй сын - талантливый музыкант и добрый человек, любящий меня любимый человек. Младшая дочь - умница, красавица, фигуристка, фантазёрка, любящая и любимая… у меня с остальными детьми все хорошо. Просто мне очень тяжело с одним сыном, и не мне одной - всем с ним тяжело. И я устала все это вывозить. К врачам он идти не хочет, проблему не признаёт…
фантазерка вы, мадам
обоих детей укатали
мда, это надо было очень постараться :chr2
Я другой аноним, не автор. У меня трое. У средней органика, из дома не выгоню, но тяжело чрезвычайно. Так что не судите о родительских качествах. Не дай Бог никому. Двое других отличные, умные, понимающие, стремящиеся к знаниям. Старшая замужем, младшая в учебе, интересная.
Как удобно выгулять белое пальто, думая с удовольствием "Повезло, мои-то не такие, как у Автора".
мои и не могли быть такие как у автора, потому что и я не такая, как автор :Р
Вы бы поосторожнее с утверждениями, внуки за детей могут отомстить так, что мало не покажется ;)
а какое отношение внуки будут иметь ко мне? :chr2 это не мое будет воспитание и не мне с ними и разбираться, у внуков родители есть :-7
Да самое прямое, откажетесь такого унучека с закидонами принять в дом по его просьбе, и сразу станете злой плохой бабкой, во всём у внучека виноватой :)
И вот кстати, если такой внук будет у Ваших "не таких" детей, они ведь тоже станут нулевыми родителями, при этом воспитанными Вами.
И откажусь, если не захочу принять. Какая я там буду бабка мне фиолетово. У унучека есть родители, там его будут принимать в любое время. Моих внучиков будет растить не только мой ребенок, воспитанный мной. Но и чужой ребенок, второй родитель, за действия которого я не отвечаю. Так что внучики это уже не моя проблема.
На данный момент мои дети ориентированы не на внучиков, а на карьеру и развитие. Вполне возможно, что никаких внучиков и не случится.
НО, если внуки все таки будут, то в внукам своих дочерей я проявлю внимание, если будет время и желание. Но уверена, что мои дочери сами справятся со своей родительской функцией, инфантилов среди них нет.
Может , вы и не такая, как автор, но дети у вас могли бы быть любые. Просто от рождения. И вы действительно этого не понимаете ?
а откуда вы знаете какие мои дети от рождения? это не отменяет того, что они воспитанные, потому что они воспитывались мной. и я своих не бросаю, как автор(
автор про органику насочиняла похоже, пытаясь таким образом оправдать свою рукожопость в воспитании.
у одного моего ребенка тоже имелась органика с рождения, но это не повод списывать на нее ВСЕ свои огрехи :chr2
Латиана, больные дети, конечно, есть, это горе для семьи((( Но тогда иной вопрос - почему не брошены силы на лечение ребенка? Хотя бы на постановку диагноза, если так все плохо? Выгнать из дома больного ребенка - чести не делает(((
Даже если силы брошены, не факт, что это что-то на выходе поменяет. В 14 оно может не хотеть идти к врачу, с 16 имеет полное право не принимать таблетки, если это не по решению суда. Да и человек не копьютер, фиг кто поймет, какое именно колечко нужно подкрутить, особенно если учесть, что наличие диплома в 90% случаев не гарантирует наличие каких-либо знаний и умения их применить для правильной диагностики и лечения.
Автор написала, что сын «такой» с детства. А сейчас он ей надоел у нее дома. Почему раньше не лечили, не купировали симптоматику лекарствами наконец, почему не ставили диагноз за четырнадцать лет?
Вы не понимаете, о чем говорите. Ребенок развивался, врачи решали проблемы по мере поступления, нельзя лечить то, чего еще нет, и всегда есть большая вероятность, что уже существующие сигналы будущих проблем ребенок просто "перерастет". Кто-то перерастает, у кого-то психиатрия расцветет полным цветом, а у кого-то неполным, у кого-то разовьется расстройство личности.
Уже лет десять как даже каждой второй бабе, приходящей к психиатру от лени, ставят некую депрессию, либо нервный срыв и выписывают рецептурные препараты. А ребенка все лечить отказались? Объективно - это бред.
Вы, наверно, пропустили мой пост в самом верху, где я спрашивала автора, почему до 14 лет ребенка ничего не предпринималось. Ответа я не увидела, может быть , и я что-то пропустила.
А на счет " чести не делает" , так бывают ситуации , когда уже не до чести. А поскольку подробности ситуации автора мы знать никак не можем ( чтобы она сама или другие тут не написали), я бы автора осуждать не стала.
Это «бывают ситуации, когда уже не до чести» в точку. Или я от отчаяния руки наложу, и дети останутся без матери, или так - сын у дедов, что будет, то будет. Иногда вопрос стоит именно так. Ну, я человек, имею свои слабости. Депрессия доканывает и не таких. Вопрос, так сказать, самосохранения. Но это эпизоды. Отряхиваюсь - и дальше.
Выше заключение психолога из уважаемого профильного заведения, ему полтора года, 12 лет было. Рекомендации, обследования выполнить не удалось, все. На аркане не потащишь, договориться нереально. Я забила. Нет, ещё в этом году сходили к психиатру - сбежал.
ПСИХОЛОГ такие заключения не дает! а обследования у психиатров у вас не было, потому это все ваш личный треп. Такие диагнозы ставит только психиатр, и то не один. На основании полного обследования в стационаре. Так что не пишите ерунду, про то чего сделано не было. Органика похоже у вас.
и что? психолог даже серьезных лекарств выписывать не может, а психиатра вы не проходили, даже одного, не то что консилиум психологов
Понимаете, если ребенок настолько болен, что его готовы сдать, диагноз бы давно был, и некое купирующее болезнь лечение назначено. Да, не все можно вылечить, но хотя бы сгладить симптоматику препаратами. А аргумент матери «хочу выгнать сына, он невыносим» не лезет ни в какие рамки, увы((( Интересно, мать потратилась на полную проверку подростка на гормоны? Это недешево, но это как-то гуманней.
Существуют расстройства личности, или, как раньше их называли, психопатии. Они, строго говоря, не являются заболеваниями, и психиатр здесь практически бессилен. У этих людей недоразвиты участки мозга, прежде всего отвечающие за эмоциональную сферу. Вот он такой - и с этим ничего не сделаешь. Это можно как-то корректировать воспитанием, в некоторых случаях - таблетками. Но вылечить это нельзя. У автора не тяжёлая форма - есть вероятность, что с возрастом сгладится.
Ева - сборище белых польт. Всем кажется, что они не бывает просто проблемных и больных детей, типа за все отвечают родители. И типа есть такое волшебное воспитание/ любовь/ принятие, которые мозговую дисфункцию волшебно вылечат. Не, не вылечат. Если есть дефект в области, допустим, миндалевидного тела или там нарушение работы нкйромедиаторов - хоть увоспитывайтесь. Либо перерастёт, либо нет.
Автор не писала что ее ребенок болен настолько, она размыто вбрасывала про какую то там органику, при этом указала изначально что ребенок обследован НЕ БЫЛ. Про больных психически детей ева в курсе, не переживайте так. Таких детей лечат с рождения до их 14-16 лет, у кого то компенсируется, у кого то нет. Но это не случай автора, явно.
"Про больных психически детей ева в курсе, не переживайте так. Таких детей лечат с рождения до их 14-16 лет"
а вам не о таких детях человек хотел сказать.
я не аноним выше.
а все остальные нормально компенсируются до варианта нормы
человек пусть на себя обратит внимание, для начала
А как они компенсируются, теоретик вы наш? Лекарств нет, любовь / принятие не помогают. Мозг развивается по какой- то своей программе, в которую вмешаться просто невозможно. Что за наивная вера в какое - то волшебное лечение. Может со временем это лечить и научатся, но сейчас этим не пахнет.
нормально они компенсируются, я не про тех, у кого ОФИЦИАЛЬНЫЙ психический диагноз есть, а то и не один, а про тех "органика НЕ исключена, нужно время" про тех, кого ОБСЛЕДОВАЛИ, НО диагноза не установили, тк на основании обследования диагноз установить не представляется возможным, нет ясной картины для данного диагноза.
вы серьезно полагаете что все недоношенные нездоровы психически? и я не теоретик, в моем поле трое детей с органикой, которые скомпенсировались к подростковому возрасту, правда у них нормальные адекватные матери, которые их любили, а не пытались сбросить как ненужный баласт.
С чего вы взяли, что он недоношенный? Очень даже доношенный. Просто рак обнаружили, нейробластома надпочечника, оперировали. Ну, и асфиксиях в родах, реанимация, там и нащупали, случайно. Год по больницам. В полтора выявилась серьезная неоперабельная проблема с глазами. Попробовали в 2,5 нейролептики колоть, лежала с сыном в Морозовской, но безрезультатно.
окей, доношенный. у вас и без этого проблем было выше крыши. асфикция в родах и реанимация уже говорит о том, что ваш ребенок должен был находиться на учете у кучи специалистов, начиная с невропатолога и заканчивая эпилептологом и прочими. вы ребенка не наблюдали все эти годы? и за столько лет не сделали ему ни одного обследования? попробовали нейролептики и бросили, и все на этом? а дальше он рос как трава в саду? вы не занимались его здоровьем?
Наблюдали, ходили, все делали, занимались. Все, что нужно, делали. Вам перечислить? Зачем? Что вы докопались? Вы меня хотите в чем-то уличить? Или чему-то научить? Разочарую - я обычная мать, досконально, насколько позволяет ситуация, слежу за здоровьем всех своих детей. Прикиньте, сколько я знаю о болезнях, диагнозах, лекарствах, методах? С разными проблемами детей побывала во всех крупных больницах и профильных центрах Москвы, наверное. Потому что обследоваться предпочитаю у специалистов стационаров или НИИ.
ну какая вы обычная мать то? МАТЬ не откажется от своего ребенка, ни при каких условиях, а у вас и условий тяжелых нет, какие то особенности, только и всего. а эмпатии у вас и самой нет, потому откуда она возьмется у вашего ребенка, когда такой пример перед глазами всю жизнь:(
а меня и не припечет, я своих детей не бросаю, это так вам на заметочку. у меня даже мысли такой не зародится в голове, не то что действия
Вас лично уже не припечет, вы старая, а вот в виде внуков еще можете увидеть много интересного.
и что я могу увидеть в виде внуков? я воспитываю так своих детей, которые тоже никогда не откажутся от своих детей. это невозможно для нормальных людей. а иначе нечего и рожать, если не готов и не можешь вырастить то что сам же и воспроизвел. а уж от больных детей отказываться это подло и мерзко. и да, для меня своя кровь не водица.
а кого припекло то? автора? у нее тяжелый инвалид УО? мычащий и гадящий под себя? у нее обычный подросток с некоторыми особенностями, который даже обучаем и обучаем неплохо. какие с ним, твою мать, трудности, что от него надо избавляться? еще не известно как автор его воспитывала, чтобы рассуждать об эмпатии и прочем...автор сама моральный урод без эмпатии...
"Некоторые особенности" бывают ого-го какие, когда лучше уж мычащий, но добрый. Посты под ником "мать маньяка" никогда не читали? Тоже "некоторые особенности" у пацана. Вы правы в одном, нам трудно через экран компьютера судить, не преувеличивает ли автор. Что-то мне подсказывает, что не преувеличивает.
мать маньяка своего ребенка не скидывает, она с ним занимается и лечит! и в отличие от автора у ее ребенка серьезные психиатрические диагнозы. я уважаю этот ник, она мать. у автора ребенка именно ОСОБЕННОСТИ. она даже не удосужилась обследовать ребенка. как можно сравнивать? у ребенка автора подтвержденная шизофрения с голосами, как у ребенка матери маньяка? НЕТ. Потому их и сравнивать нельзя. Автор истеричка и самодурка, не способная вообще никого вырастить. И это при том что от нее никто не требует вырастить супер человека.
«Мать маньяка» недавно писала, что она постоянно то в санатории ребенка на лечение возит, то на терапии плюс лекарства дает, предписанные врачами. А Авторица следующих детей настрогала, раз тот неудачный, на ее взгляд(((
Она возит, потому что сын соглашается на лечение. А если лекарства выплёвываются, тайно или демонстративно? На все предложения пойти ко врачу - ответ нет. Приглашенных на дом психиатров ребёнок вычисляет "на раз" и категорически отказывается общаться. При этом в детстве обследован, органики нет, на неё не спишешь. С таким что будете делать, м? Авторице надо было ограничиться одним ребёнка, чтоб уж точно на себя руки наложила, наверняка?
Автор писала, что сложности были с детства ребенка! Четырнадцать лет - это переходный возраст, буйство гормонов (у некоторых зашкаливающее). А тут еще и осложнено наличием новых братиков-сестричек. А тут парень ходит в школу, его оттуда не выгнали, психиатричку в буйстве не вызывали, диагнозов нет? Про играть на компе и раздражаться от мелких сиблингов - в предыдущем топе таких взрослых десяток высказались, как их бесили народившиеся младшенькие.
Я Вам вообще-то другой вопрос задала, на злобу дня, так сказать. В целом, не удивлена, что на мой вопрос не ответили. Раздражен сиблингами - ну так пусть и валит к бабушке с дедушкой, которые его одного облизывают, в чём проблема?
а почему бабка должна терпеть вашего отпрыска, только от того что вы размножаться решили? и куда размножаться, если с понятием воспитание детей огромные проблемы? проблема в том, что сами родили сами и мудохайтесь :chr2 надо головой думать, а не пиз..й
Я здесь каким боком, Вы топ читали выборочно, тут вижу, тут не вижу? Бабка с дедкой готовы принять внучека, "замордованного злобными родителями", с распростёртыми объятиями. Но Автор пока держится, понимая, что для сына это будет практически путь на дно и к нормальной жизни он вернуться если и сможет, то с большим трудом.
При такой Вашей логике: а почему именно он должен валить? Проще придушить подушкой сиблинга, не?
Какая милота, где Вы увидели, что предлагаю старшего УБИТЬ? Если в вашей семье норма душить сиблингов ради себя любимого, ну ок. Ему предлагают перебраться туда, где его любят и в *опу целуют.
Всё таки ответьте на мой первоначальный вопрос (уверена, у Автора почти так всё и обстоит): "А если лекарства выплёвываются, тайно или демонстративно? На все предложения пойти ко врачу - ответ нет. Приглашенных на дом психиатров ребёнок вычисляет "на раз" и категорически отказывается общаться. При этом в детстве обследован, органики нет, на неё не спишешь. С таким что будете делать, м?"
Вы какого-то гения описали: проблемы с рождения, таблетки тоже выплевывает с рождения? Ни растолочь нельзя никак? А если серьезно: Вы думаете, что все подростки с некими психическими отклонениями радостно ходят по врачам и соглашаются употреблять лекарственные препараты? Конечно же, нет. Тем не менее, способы их лечить находят. Да и вполне здоровых подростков с бушующими гормонами тоже немало - даже на форуме регулярно появляются темы о невыносимом поведении своих детей в переходном возрасте. И себя, кстати, тоже взрослые часто вспоминают, что творили в молодости))))
Резюмируя, ничего бы Вы с таким подростком не сделали, в жизни с таким не сталкивались, конкретных советов дать не можете.
Растолочь, три хаха, такой подросток, как у Автора, просто перестанет есть домашнюю еду, перейдёт на доширак и чипсы. Переходный возраст и тот сын, которого описала Автор - это две большие разницы. Одно дело, когда ты знаешь, что годам ну к двадцати "играй гармонь" устаканится и ребёнок придёт к норме. Другое дело, когда становится только хуже и перспектив нет.
Как раз в четырнадцать лет и началось буйство гормонов. Ей-Богу, как будто Автор первая, которая на эту невыносимость своего подростка тут жалуется)))) Мой мега-дисциплинированный старший додумался в подростковом возрасте со своими такими же приятелями лазить на недострое((( Каким Макаром им это взбрело в голову, он теперь сам понять не может, ибо уже вырос.
Я Вас о другом вообще спрашиваю, ну да ладно, вижу, что ответить Вам нечего, кроме общих фраз, повторяться не буду. У меня как раз старшие нормотипики, а младший - примерно как у Автора, и с возрастом всё только усугубляется https://eva.ru/topic/63/3641475.htm?messageId=105021559
Радуйтесь, что Вас "чаша сия" миновала. Всего доброго.
Друг сына погиб на том недострое от падения, я об этом раньше писала в ключе того, что тогда я побила своего сына единственный раз в жизни(((( Нормотипы все подростки были. Более того - дисциплинированные спортсмены. Вот так гормоны сыграли((( где были их мозги - непонятно((( но ведь скрывали от взрослых и надумали такое неадекватное развлечение((( С откровенной психопатией диагноз ставят и лечат. Мой старший был в детстве шебутной и взбалмошный, за счет спорта и жестких тренеров поимел умение к дисциплине. Но на подростковых гормонах вот такое вытворял, слава Богу, что жив остался. Потом - повзрослел - мозги подвезли. Но факт, что именно подростки порой творят невообразимые вещи - это правда(((( Сыну Автора надо сделать полный расширенный анализ на гормоны. В переходном возрасте творили жуть часто даже обычные люди, даже женщины на еве о своих подростковых поступках пишут тут и сами удивляются….
Как практик Вам говорю, у сына Автора гормоны не так сильно влияют на общее состояние, они только ухудшили положение с вхождением в пубертат :( "Невообразимые вещи" на гормонах и "привычное" снижение эмпатии, хамство, некие звоночки социопатии - это РАЗНЫЕ случаи, поймите. Вы просто с таким не сталкивались, и хорошо. А я и Автор с этим живём. Мой сын, в отличие от сына Автора, полностью обследован, гормональный фон для его возраста в норме, нет физических факторов (непереносимости глютена и т.п.), чем можно было бы объяснить подобное поведение.
потому что никакой психиатрии у ребенка автора и нет, потому и отказывается, доконала она его своим воспитанием просто, что готов есть доширак только бы не коммуницировать с ней. есть такой знакомый подросток, так он даже и не скрывает как его мать допекла своей картиной мира, докапывается до здорового лба со всем чем можно, ну только в задницу ему еще не заглянула, жесть просто. тетка реально не понимает что он уже не малыш и хочет тупо самостоятельности во всем. а она прямо в ногу вцепилась.....
Так пусть "немалыш" эмансипируется, и кушает самостоятельность полной ложкой, благо возможностей море, в чем проблема? Или этот "самостоятельный" живет у и за счёт матери, принеси-сготовь-подай-одень-дайденег-решипроблемы мать обязана, а как хамить-бездельничать-курить и т.п. - то он самостоятельный? Так это не работает :)
так он и хочет самостоятельно, доширак готов есть, но мать постоянно лезет со своими котлетами и бульонами, деньги у него свои имеются, зарабатывает немного и другие родственники дают, так что найти что поесть у него проблем нет, доставка есть везде. живет у матери? так у него в этой квартире доля имеется, сколько надо столько и будет жить, потом еще и жену приведет и ребенка родит ;-) от матери ему ничего не надо, но она все требует и требует. хотя сама мама там полный нуль, нереализованность полная и по всем фронтам, и работает за три копейки, потому что ни опыта ни ума, простите уж...:ups1
То есть весь из себя самостоятельный парень живет на своей доле и ждёт пока мама тогось, помрёт? Так, что ли?
Значит не настолько его сильно мама и достаёт, и всё это ему нравится. Иначе уехал бы учиться в другой город или страну, к примеру, снимал с друзьями и т.д. и т.п. Если уже есть 18, мог бы на заработки вахтами податься.
Но ему самостоятельность не нужна, нужен привычный комфорт и обслуживание. А все эти слова, что он готов, а мать в него вцепилась - не более чем пустые разговоры.
он не ждет когда мать тогось, ему пофиг, он просто живет в жилье, в котором у него есть законное право там жить. с чего это он должен куда то уезжать, снимать с друзьями :scared2, тем более ехать в другой город!?, а еще тем более работать вахтами?? вот мать пусть и работает вахтами, надо же предложить подобное :chr2. еще раз пишу, никакое обслуживание ему не нужно, он не ест еду приготовленную матерью, но мать бесится и пытается ему навязать свою готовку. знаете, есть такие женщины, которые не способны уживаться ни с кем, ни с мужьями, ни с детьми. вот эта мать как раз из этих женщин, она почему то решила, что если они живут на одной жилплощади, то это повод для того, чтобы постоянно доколебываться до второго там проживающего. и неважно что это сын, сын давно не малютка, и считаться с ним мать обязана. с его желаниями.
граница-то где в итоге? или сын может делать и хотеть, что угодно, а остальные должны только считаться с его желаниями?
все-таки совместная жизнь - это обоюдные компромиссы и не только "хочу, отстань".
это именно отстань, когда не хотят контактировать. а контактировать никто не обязан. мать ТАК ЖЕ может не контактировать и говорить отстань, ее никто не принуждает ни к чему. да, обязаны считаться с его желаниями, например не есть домашнюю еду и сидеть за компом столько сколько ему хочется, потому что это его жизнь и ему решать что делать и чего не делать. а мать пусть займется своей. граница заканчивается там, где начинается чужая. он в чужую и не вторгается.
что значит странные? в коммуналке никто не обязывает общаться и коммуницировать. совместное проживание людей не обязывает с ними дружить. с такого, с какого решил сам, у всех это возраст разный.
Общаться не обязывает, а вот соблюдать вежливость, поддерживать порядок в общих местах, убираться и т.п обязывает. Ну и на свои деньги люди живут.
"с такого, с какого решил сам, у всех это возраст разный" - серьезно???
а лечить и прочее родители, если что, потом будут? или тоже сам?
А в 10 лет можно? а в 8?
А в целом родители какую роль играют? они кто? на чем заканчивается в "когда захотел, тогда и сам решаю" их действия?
не поверите, но даже вежливость соблюдать НЕ обязывает, потому что не со всеми хочется быть вежливым. обязывает не общаться от слова совсем, а если будут настаивать, то не обижайтесь на не вежливость.
серьезно, да. с 14 лет точно можно. а лечить кто заставляет родителей? и кто ПРОСИТ то? в целом родители играют большую роль, когда у этих родителей есть авторитет у детей, а если нет, то ничего они и не играют, и просто идет совместное ВЫНУЖДЕННОЕ проживание до тех пор, пока не появится возможность свалить из дома. Авторитет бывает только у значимых взрослых, и не все родители способны стать значимыми.
И да, дети их рожать НЕ ПРОСИЛИ.
не все люди априори вызывают желание быть с ними вежливыми, некоторых приходится терпеть сжав зубы, и полно токсов, которые только и ждут как припиявиться [-X
А потом вот такие милые дамы вешают на родителей клеймо "ужасных родителей, не уследили, не уберегли". Ващет, родители обязаны лечить по закону до 18 лет. И прочие родительские обязанности тоже в законах прописаны, ознакомьтесь на досуге.
За неисполнение родительских обязанностей могут привлечь к ответственности, вплоть до уголовной.
И ещё, представьте, что Ваша дочь (или сын) выбрали себе в партнеры вот такого человека. Хотите, чтобы Ваш ребёнок жил в такой же обстановке, в которой живут сейчас наши семьи?
если моя дочь такого выбрала значит ей такой и нужен, в какой такой обстановке? мозг не выедайте чайной ложкой и обстановки ТАКОЙ не будет. в некоторых семьях просто невозможно находиться, не то что ЖИТЬ. в семье должно быть комфортно всем, а не только маме и папе. это и есть нормальная семья и нормальная в ней обстановка. не навязывайте свои установки, особенно если вы не авторитет у ребенка, и дайте просто возможность находиться в семье нормально!! а иначе такие дети уходят на улицу, иного пути у них просто нет..
Ой, ну то есть всем членам семьи комфортно, кроме одного, поэтому Вы делаете вывод, что проблема в остальной семье, а не в этом одном. Логика на грани фантастики. Уже и про чайную ложечку додумали. Вы явно на себя ситуацию переносите, и говорите о чем-то своем, оппонента не слышите вообще, может Вас родители строили излишне, не знаю. Но это у Вас явно что-то личное.
Т.е. если партнер дочери её унижает словесно, хамит, агрессирует, сутками в комп играет - порадуетесь за свою девочку? Это ж она во всем виновата, создала невыносимую обстановку в семье, не смогла комфорт обеспечить, мозг ему чайной ложкой выедает, партнер-то белый пушистый зайчик.
Расшифруйте своё "нормально находиться в семье", это как по-Вашему?
что значит всем комфортно а ему не комфортно? да, так бывает. все режимные, а он НЕ режимный, и ему навязанный режим будет не комфортен. у меня есть знакомая, которая заставляла всех домочадцев есть в одно время за столом, одному ее сыну это было не комфортно, она требовала и настаивала, в итоге этот сын вообще перестал есть дома. это как пример. или один сова, а другой жаворонок. со всеми вытекающими. у меня дома комфортно всем, если кто-то чего не хочет, я не настаиваю, ок. не хочешь, как хочешь.
теперь по поводу дочери. моя дочь не будет жить с тем кто ее унижает и агрессирует, она даже встречаться с таким не будет, у нее здоровая самооценка. муж игроман тоже очень сомнителен. так же как и бездельник. вопрос, почему вы так воспитали, что ваша девочка живет с таким мужем? играет он или нет, это дело десятое, хочет и играет. вопрос , ПОЧЕМУ ваша девочка живет с тем, кто ее не устраивает? я не из тех людей, кто перевоспитывает взрослых людей, будь то посторонние, будь твои партнеры. не устраивает партнер, разводись.
я уже сказала, что нормальное нахождение в семье, это когда тебе комфортно в ней находиться, это касается и других членов семьи.
"у меня дома комфортно всем, если кто-то чего не хочет, я не настаиваю, ок. не хочешь, как хочешь."
комфорт - это хорошо и правильно.
только семья - это взаимо..., а не так, что одни должны полностью оставить в покое, а у одного нет никаких границ.
Ну и все же, 14 лет (а вы, кажется, и раньше считаете) - это возраст, когда человек еще зависим в разных областях. Быть полностью автономным, наплевав на всех и вся, живя не одному, не получится.
а почему бы и не оставить в покое, если этот покой НУЖЕН? не надо плевать на всех, но можно ведь не трогать, когда человек в этом нуждается? да, я не трогаю, я сама сделаю, потому что дом мой, и семья моя, это я ее завела, а не дети. потому именно на мне и ответственности больше. ну и я люблю своих детей, потому берегу их, защищаю, балую. ДА. и потому в моей семье все хорошо. и мне тоже хорошо.
семья это взаимно, но только тогда, когда не вымогают и требуют, а делают по желанию. вот почему в вашей комфортной обстановке дома у кого то не возникает такого желания, вопрос уже к вам. а на самом ли деле в вашем доме комфортная обстановка?!
А почему вы все время людей с противоположной точкой зрения пытаетесь перевести в разряд : "вот почему в вашей комфортной обстановке дома у кого то не возникает такого желания, вопрос уже к вам. а на самом ли деле в вашем доме комфортная обстановка?". Вы вроде должны понимать, что пишут вам разные люди.
Если человек нуждается в покое время от времени - то это нормально и осуществимо.
И про больше ответственности нормально.
А вот граница всего остального тонкая и зыбкая.
Насчет по желанию - это хорошие слова. Но жизнь - это жизнь, и в ней есть еще другие слова. Кому-то может неохота убраться за собой в ванной, в коридоре, на кухне (я специально беру места общего пользования) - тоже будете довольны, вам будет комфортно, продолжите молча убирать и для вас это "берегу, защищаю, балую"?
Ок, абстрагируемся от вас. Потому что в комфортной обстановке человеку должно быть хорошо и приятно, он в хорошем расположении к тем кто рядом с ним, ему не трудно ПОМОЧЬ что-то сделать. И он в удовольствием, ну или как минимум с понятием что это сделать надо, делает. Есть конечно лень еще, но человек все равно сделает не сегодня так завтра. Если нет жестких временных рамок. Для некоторых это некомфортно, очень много людей любят откладывать на потом. Это и детей касается. У МЕНЯ временных жестких рамок для детей нет. Я ПРОШУ их убрать в своей комнате, они меня услышали, в течении 3 дней максимум они убираются, убираются очень старательно. Мне не критично когда они уберут свою комнату, главное что она убрана. Им самим приятно находиться в чистоте и порядке, но бывает ленятся, да. И это абсолютно нормально лениться. Немного перешли на мою семью.
НО, бывает, что я не жду когда они это сделают, если у меня есть такое желание, я уберу и сама, но обычно это не часто.
Насчет по желанию. Вы не забывайте кто родил детей. Это женщина их рожает, а значит и берет ответственность за все, в том числе и за то, какие у нее будут дети. Тут либо воспитывай и создавай обстановку, чтобы желание было, либо не рожай, чтобы не усложнять себе жизнь. Дети себя рожать не просили, это исключительно блажь взрослой тетки, которая удовлетворяла свой инстинкт.
Создавать взрослым приятные условия для жизни дети НЕ ОБЯЗАНЫ. А вот взрослые, которые их родили даже очень, в рамках закона, естественно.
Какая граница? Не рожайте тогда, если вам все так критично. Но дети не обязаны быть такими, какими вы их выдумали, они такие, какие вы их воспроизвели.
ВЫ это обобщенно, а то вы все на свой счет принимаете.....
Вы описываете некие лубочные картинки по большому счету.
Жизнь более многогранна.
Я ведь не про уборку своих комнат детьми спросила. А совсем другое. Но вы уходите от ответа, и даже понятно почему.
Ну и, ваши уберут, а кому-то пофиг. Он же, по вашим же понятиям, имеет полное право на это и многое другое.
А вот последний абзац - модная теория части коучей и психологов. Звучит красиво и пафосно. Не более.
"я люблю своих детей, потому берегу их, защищаю, балую" никак не связано с "потому в моей семье все хорошо. и мне тоже хорошо.", одно не следует из другого. Случайно вышло так, а можно получить ровно обратное.
ничего случайного в этом нет, это моя заслуга и заслуга моих детей, мы комуницируем дружно, мы семья, мы команда, мы бережем друг друга, не делаем друг другу мозг. вся эта бытовая херня не стоит того, чтобы портить отношения. я, как тот, кто решил завести семью тем более родить троих детей, сделаю все чтобы нам всем было комфортно, я решу все эти вопросы, которые и не стоят по большому счету того, чтобы ссориться и напрягаться. ну а если мои замечательные дети поучаствуют в этом, то это здорово, хотя я на них могу и не расчитывать, но мне будет офигенно приятно. я детей родила не для того чтобы их припахать чтобы мне жилось удобнее и комфортнее, я родила потому что их хотела и очень люблю, потому и не требую ничего. это моя блажь, моя хотелка:)
Только в математике может существовать правило, что из А всегда следует Б, в жизни из А вероятно последует Б, а может не последует, а может будет минус Б.
Вы очень глупая женщина и по-моему вы просто выдаете желаемое за действительное, иначе говоря тупо врёте. Слишком много слов, слишком много розовых соплей, слишком много описаний подтирания попы у взрослых детишек где нужно и ненужно.
я не глупая, я счастливая, в отличие от вас, а знаете в чем отличие? в том что я знала ВСЕГДА чего хотела в жизни, и шла к этому, и в итоге я получала желаемое. одно могу сказать дети это мое счастье однозначно, все остальное я могу решить, я не буду никого прессовать и требовать, мне это не надо, я хочу жить в гармонии со своими детьми. и я это и имею, а вы нет.
Вы путаетесь в показаниях, то вы одержимый трактор, прущий за своей целью, то вы одержимая, стелющаяся ковриком. В общем понятно, вы одержимая вруша-груша. Что вы дома творите с такой одержимостью нам на еве неизвестно, но точно не "создаете гармонию".
я не трактор, я знаю чего хочу в жизни и это получаю, потому что знаю и не распыляюсь на то, что не нужно. это не всегда тактика трактора. это умение двигаться по заданной траектории не отвлекаясь на постороннее и ненужное тебе. с чего вы взяли что я ковриком стелюсь? у меня отличные дети. перед ними не надо ничем стелиться. и научитесь уже правильно озвучивать свои желания и просьбы, чтобы вы получали помощь в ответ, если есть такая нужда. и будьте БЛАГОДАРНЫ за эту помощь. научитесь говорить ртом СПАСИБО.
И да, не завидуйте так. Представьте, что есть такие матери у которых дети не такие как ваши, потому что воспитание ваше и этих других матерей было полностью противоположным. Мое воспитание детей опирается на уважении их, как личностей. Так было с самого раннего детства. Я ВСЕГДА учитывала их желание или нежелание, не требовала и не давила. Потому что ЛЮБЛЮ своих детей.
Вам ваши дети настолько в тягость? Зачем вы их родили то, женщина? :crazy
Вы не команда.
Оказывается за всеми вашими словами стоит женщина, которая просто ни слова не говорит детям, поэтому они довольны всем и молчат, а мама считает, что это плоды ее прекрасного воспитания.
Вся понятно.
я вообще не обслуга, то что я уберу иногда комнату детей обслугой не считаю, эта комната в моей квартире, считай моя. и я люблю чистоту, а уборка разгружает мозг, очень полезное иногда занятие
Ну так пусть тогда не жалуется, жить с такой матерью - его выбор. А мать ему ничего не обязана, её всё устраивает.
Про вахты, смену города/страны я написала, как варианты, когда человек действительно не может больше жить с кем-то на одной территории.
мать тоже не может, вот пусть она и последует таким советам. он и не жалуется, жалуется мать. его выбор жить на своих законных метрах. и уходить он никуда не собирается. мать ему ничего не должна, как и он ей. пусть это и запишет у себя в мозгу. и не требует того, чего ей никто и не должен :-7
Эта, погодьте, мы начали с того, что "его мать допекла своей картиной мира" и "он хочет самостоятельности". А теперь говорите, что это не он жалуется, а мать. Вы определитесь :)
конечно допекла, если ее в дверь, а она в окно. он не жалуется, он отстаивает свою позицию, ему ничего не надо, все что ему надо он сделает сам. но мать не понимает. это ведь не сын бегает за матерью с целью накормить, напр, а мамаша за сыном.
авторице надо было ограничиться без детей, тк дети и воспитание это не ее вообще.
С серьезными психиатрическими диагнозами в определенном смысле легче, потому что они серьезные, ясные, и хитрый подросток как правило перед психиатром не сможет симптомы замаскировать. А вот когда размытое, да наложенное на гормоны, тогда помощь придет только если сам подросток ее хочет.
так у автора не размытое, у автора нет ничего, тк она ребенка не удосужилась обследовать. когда это было можно сделать ЛЕГКО. у автора для этого было как минимум 10 лет.....
Автор ясно написала, что врачи ребенка вели и обследовали. Психика такое дело, что в любой момент может начать сбоить, а анализ крови при этом нормальный, и даже лекарства от депрессии подбирают методом тыка.
вы дура? при чем здесь лекарства от депрессии? у кого депрессия? какой анализ крови? вы дура дважды(
автор не сделала ни одного нормального обследования, кроме как консультация непонятного ОДНОГО психолога
консультаций психиатра у автора не было, обследований не было, в стационаре ее ребенок не обследовался по психическому профилю
психика может начать сбоить, особенно если этой психике сильно "помочь"
Значит дура вы. Хорошо, переиначу, лекарства подбирают методом тыка. А диагноз ставят беседуя беседы. Это вам не высокий сахар или давление, какие именно обследований по-вашему должны ребенку сделать? Автор написала, что специалисты ребенка постоянно вели, и что это не органика.
У вас сильно преувеличенное мнение о всемогуществе стационара.
а автор утверждает что именно органика, ага
потому и кладут в стационар чтобы понаблюдать за пациентом, одними разговорами дело не пойдет. специалисты может и вели, окулист например. но речь разве о проблемах с глазами у автора?
агрессивность и асоциопатия в стационаре проявились бы на 100%
Не обязательно. Если человек себя совсем не контролирует и айкью низкий, тогда да, а умный будет в стационаре себя держать в руках, обведет вокруг пальца ради пользы себя, горячо любимого. Да и в стационарах работают те же люди, что и в районной поликлинике, т.е. часто долбодятлы..
Автор написала слово «агрессивен». Вопрос - к кому? Не к достающим ли его младшим сиблингам? Так тут половина взрослых теток с евы в прошлом топе плевались, как пинали и ненавидели ту мелкоту в детстве))) если бы он реально на улицах без повода избивал людей, давно бы с помощью полиции выяснили бы и диагноз, и методы лечения.
ну избиение людей еще может быть , агрессию ведь где то сбрасывать надо, ну тогда полиция автору и поможет, раз сама как страус живет
Именно, если мозги есть, то на улицах избивать не будет, или сделает так, чтобы было шито крыто. А вы почему-то настаивает, что он и на сотрудников полиции и психитрической клиники будет бросаться. Не будет, прекрасно знает, чем это чревато.
если прекрасно знает и не будет, значит хитер, и никакого диагноза у него нет. нарцисс обыкновенный, и это вариант нормы.
Так кого он избил из-за своей агрессии? Побои снимали, полицию вызывали сколько раз? Что именно такое агрессивное он регулярно творит, что его в четырнадцать лет аж хотят выгнать из дома?
У меня ощущение, что он наверное по интернету изучал, куда надо бить, чтобы следов не оставалось :-(. Бил как-то очень профессионально, по ногам, в живот, следов не было :-(. Я не автор, лет детке было больше 14. Разбил склокерамическую плиту, полиции рассказывал, что это я сделала в приступе гнева, что я вообще бешеная становлюсь если меня не слушаются, и смотрел глазами как у кота из Шрека.
Каким образом полиция узнала о разбитой у Вас дома стеклокерамической плите? Вы заявление на него что ли написали? Автор не писала, что на ее сына постоянно люди пишут заявления в полицию об избиениях. Если Ваш сын реально регулярно кого-то без следов избивал, в полиции уже лежала бы стопка заявлений от разных потерпевших, и на первый раз глазки Шрека ему бы помогли, но на второй-третий уже точно нет. Если разные родители пишут, что Ваш сын бил их детей, будут еще как проверять. И профессиональные дознаватели расколят подростка очень быстро. Даже матерых преступников раскалывают, а просто сообразительного подростка со знаниями психологии и криминалистики из интернета - вообще, элементарно.
Вы опять описываете психопата без мозгов, на него будут лежать заявления и он сядет скорее рано, чем поздно, а человек с мозгами знает, где можно себя проявить без последствий, а где нужно красивую картинку показать. Мужики - домашние насильники, годами издевающиесяся над семьей, но такие положительнае на работе и с друзьями, которые "он не мог такого сделать", откуда по-вашему берутся? Из мозговитых подростков-психопатов вырастают, а не с неба падают.
Да ладно Вам! Что за домашний насильник? Если он цепями годами жену к батарее приковывает и не дает выйти из дома, это одно. А если тетка нищуха принципиально не хочет разводиться, чтобы не потерять кормушку и не валить в свой Мухосранск, где ее место, так это она не хочет, желая сидеть в теплой квартире в столице)))) Собрала свои тряпки, сняла квартиру, подала заявление на развод. Угрожает расправой - заявление в полицию, и можно не одно.
фантазерка вы, у этих мужиков жены сами готовы получать тумаки, только бы не работать или не жить за свой счет. ни одна нормальная тетка рядом с таким не будет, и доказать это все на раз два три.
агрессивность в закрытом стационаре спецучреждения со специфичными пациентами вылезет стопудово. посещения запрещены, гаджеты забирают, режим. и когда там надо находиться не один день. агрессивность вылезет. психиатры тоже не дураки, сколько они таких повидали на своем пути))
в стационарах дурачков психиатров нет, про районную поликлинику никто и не писал, писали о стационаре! не обведет, психиатры прекрасно знают все уловки, если конечно он их пациент, вполне возможно что он и не их пациент, но это выяснится почти сразу.
Могу познакомить :-). Он мне тоже при первой встрече рассказывал, какой он опупенный и как сразу узнает, кто лжет. Не узнал.
Прощаю. С дурачком могу познакомить, в стационаре работает, а не лечится.
А у них нечего компенсировать в детстве, они совершенно нормальны. Вылезает это обычно именно в позднем подростковом возрасте. Но и то что вылезает не скомпенсируешь, оно не лекарственное и от любви не видоизменяется.
в подростковом возрасте и у полностью здоровых многое что вылезает, а у больных тем более, особенно когда педагогическая запущенность от родителей имеется. или прессовать начинают детей как не в себя, ну вот как автор, книги читай, с собакой гуляй, и прочее самодурство. с детьми, у которых проблемы с рождения, подход тоже должен быть не как ко всем здоровым детям, а строго индивидуальный! надо учитывать особенности ребенка и понимать что с ним может быть не так просто как с другими здоровыми детьми. и любить надо своих детей, любовь творит чудеса, как бы кто не ерничал.
У моего ребенка в детстве не было никаких проблем, нечем было заниматься - умная, спокойная, развитая. А вот в подростковом возрасте на перестройке организма некие проблемы вылезли.
И нет, хоть "облей" любовью, она в них не поможет.
Потому что понимаю, о чем пишет автор.
Нет, любовь не меняет такие природные вещи.
что вы можете понимать, если у вашего ребенка ничего подобного и не было? у вас здоровый ребенок
о каких природных вещах можно рассуждать не столкнувшись с ними ЛИЧНО? :crazy
на данный момент у ребенка автора так же ничего нет, кроме непонятного заключения ПСИХОЛОГА
Природное раскрывается в разном возрасте, триггеры срабатывают не всегда ведь в раннем детстве. У меня не здоровый ребенок в полном понимании этого слова, проблем хватает, в том числе с лабильностью психики.
Вы же не 1000 детей вырастили и даже не 100. Почему вам так трудно включить моск и подумать, что вы еще не всё в жизни видели, и дай Бог никогда не увидите.
Я многое что видела и многое что понимаю. НО автор со своим надрывом и заламыванием рук порядком раздражает. ЧТО такого в ее ребенке? Что такого ужасного? С чем она не способна справиться? Ну неужели нельзя найти подход к своему же ребенку, которого ты сама же и родила? Ты, взрослая тетка, с опытом и прожитыми годами? С ребенком в пубертате? Ну не монстр же он!!!! У меня 4 ро детей, не самых простых, с проблемами по здоровью. Но я же мать. Это моя кровь, как можно отказаться от них? Я умнее, коммуникабельнее. Я должна найти подход, а иначе быть не может. Но я обожаю своих детей, безусловно, вот такие какие они у меня родились и есть. А других у меня быть не могло, значит.
Получите такого - увидите ЧТО такого. Подходов существует ограниченное количество, наверное автор все их перепробовала.
сомнительно что пробовала, она профнепригодна
у ее ребенка ничего ТАКОГО и нет
ребенок помимо матери еще контактирует и в школе
и вообще живет в социуме
ТАКОЕ не спрячешь
ну в школе то знакомы, за почти 10 лет, нет?
или он в диком лесу обитает и с людьми не контактирует?
И что? Когда мои еще ходили в детский сад, директор объясняла, что проблемные дети бывают двух видов - те, кто безобразничает в саду или школе и паинька дома, и те кто, безобразничает дома и паинька в саду. С ее точки зрения первый вариант был самым плохим, т.к. родители отказываются верить, что их ребенок способен на ТАКОЕ, а было там много чего. Как родитель предпочла бы как раз первый вариант :-), потому что ад переносится в садик и школу.
Можно. Кажется тут в топике кто-то как раз о таком случае писал, как все эти психологи, якобы видящие человека насквозь, растерянно хлопают глазами и самодовольство сходит с их лица.
А я ж слова не могла подобрать - точно, макеавеллизм! Это про сына, да. И обаяние, когда надо, море. Поговорите со мной. Собственно, я выслушала всю эту тучу дерьма ради вас, ждала.
Ну, я вам могу посочувствовать и пожелать терпения. Это довольно тяжело, и окружающие обычно не понимают, что это такое, это же злые родители к милой деточке придираются:-(((.
Вообще, на эту тему есть литература. Это называется "тёмная триада". правда, к сожалению, не смогла найти ни одной рекомендации, что делать родителю, если с ним живёт такое чудо.
Если вы и сбагрите своего сына бабе-деду, то ненадолго - он им очень быстро сядет на голову и они от него отделаются.
Но судя по всему у вас не самый тяжёлый случай. Вообще, такие вещи обычно наследственные. Но у вас ещё был фактор, который скорее всего сильно усугубил ситуацию - вы писали, что он в раннем детстве тяжело болел и много времени провёл в больницах. Это очень сильно отражается на психике. Т.е. была какая-то предрасположенность изначально, но она усилилась за счёт истории с больницей.
В общем старайтесь не злиться на него (он не виноват, что он - такой, что у него не отросли нужные зоны мозга), но и не позволяйте ему вами манипулировать. Расставляйте границы, договаривайтесь. Используйте положительные и отрицательные стимулы. Нужно сделать, чтобы ему нормальное поведение было более выгодно, чем ненормальное. И чтобы он это понимал. Но ни в коем случае не подшучивайте над ним, не разговаривайте с ним в уничижительном тоне. Разговариваете с ним либо доброжелательно, либо строго в зависимости от того, что он заслужил. Используйте рациональные аргументы. Но не доводите дело до споров до посинения, если начнёт изматывать вас спорами, говорите: я свою позицию высказала, и твои аргументы выслушала. Меня они не убеждают, поэтому закончим спор.
И попробуйте найти психолога, который специализируется именно на работе с родственниками людей с тёмной триадой. Я сразу скажу, что если психолог нормальный - то он "изменять" вашего сына не возьмётся, он в первую очередь возьмётся за вас.
Точно наследственное? Я читала только упоминания, что бывает врожденное, а про наследственное первый раз слышу.
Ну, наследственности никакой нет. Думаю, что речь именно о «не отросли некоторые участки мозга». Точнее, не до конца развились, немного не хватило нервных клеток. Если в зрительном нерве одного глаза не хватило этих клеток (гипоплазия зрительного нерва, миелиновые волокна), можно предположить, что в мозге такая же ситуация. Это настолько мизер, что «органикой» не назовёшь, но причина физиологична. Современный уровень медицины не помогает в этом вопросе, пока.
Про триаду прочитала, но все это можно притянуть лишь в совсем малой степени, буквально намеки. Макиавеллизм чуть выраженнее в части виртуозного выворачивания логики событий, акцентов, фактов в нужную цепочку, не пренебрегая и ложью.
Вы все правильно пишете о модели общения. Только у меня нервная система уже не та, чтобы справиться. Она здорово сдала за последнее десятилетие. Пойду опять, без поддержки мне кранты.
Учитель начальных классов, опытнейший и сильный педагог, поняла, с кем имеет дело, в 4 классе. Подход, который она стала использовать после этого понимания, меня возмутил своей дикостью: учитель требовала расписываться за каждое слово или оценку, повторять и призывать в свидетели весь класс. Такое антипедагогическое и унизительное обращение… и я ее понимаю, хотя и повозмущалась для порядка. После выразила мне сочувствие на будущее: «Ох, и намучаетесь вы с ним».
Патологический лгун? Плавали, знаем :-(.
Вот интересно, какими именно лекарствами по мнению очень умных и своих не бросающих анонимов такое лечится.
Лучше бы опытный учитель совет дала, куда бежать, если с таким сталкивалась, а не рассказывала, как родители наплачутся.
Не патологический, нет, тут скорее такая черта: умение, талант, если хотите, вывернуть любую ситуацию по-своему, к своей пользе/выгоде. С ним практически невозможно дискутировать, иногда даже обсуждать. Оппонент быстро и безошибочно оказывается во всем виноват, неправ; в ход могут идти любые средства. С этим надо столкнуться, чтобы понять, о чем речь. Учитель столкнулась, офигела и выстроила жесткую, недетскую защиту.
Клинический психолог назвала это патологический ложью. Может мы немного о разном говорим, но мое чудо рассказывало совершенно другую историю, чем было на самом деле. Может вы смотрели видео или читали что-нибудь на тему "Как узнать, что вам лгут", у моего ни одного признака из списка не было, детектор лжи прошел бы со 100% успешностью. Глядя в глаза мог рассказывать, как было "на самом деле".
Я до сих пор под впечатлением, когда подросток мне рассказывал, как и по каким причинам я его в школу не пускала, потому он и вынужден был прогуливать. Самое странное, что я даже в это поверила и даже минуты 3 верила, пока не стряхнула с себя наваждение. Гипноз? Не знаю. На самом деле я его к дверям школы на машине привозила и смотрела, чтобы в здание зашел, а он ждал, когда отъеду, разворачивался, выходил и прогуливал.
учитель офигела от 4х классника? да она каких только детей не видела) просто ей нафик не нужно было с ним возиться..
Вы не прошибаемы. Не ото всего в этом мире есть таблетки. Вы же можете попить таблетки, чтобы отрастить отрезанную руку, например. Или удлинить дефектный короткий палец.
Вот и тут так. Нет таблеток для доразвития некоторых участков мозга.
Это вы непрошибаемы. Если терапия нужна матери, чтобы принять ребёнка и научиться жить с его особенностями, надо идти в терапию самой, а не выгонять подростка из дома. Ах, я не могу, пусть бабушка с дедушкой с этим дерьмом трахаются, а я всему миру расскажу, какие они безвольные, безотказные и бесхребетные
В моей большой семье есть взрослый уже инвалид с умственной отсталостью. Психиатры работали и с ним, чтобы он был социально адаптирован, насколько позволяет его диагноз, и с его родителями, чтобы они могли жить спокойно и счастливо. И инвалиду этому 47 лет. 47! Сейчас спектр помощи родителям в разы шире и доступнее, чем был 40 лет назад. Но автор предпочла закрыть глаза. Или это её мозг недоразвит и для неё нет таблеток?
Задам только один вопрос, родители в результате жили и живут спокойно и счастливо, да?
Да. Как и вся остальная семья. У этого инвалида есть нормотипичный сиблинг. Нам, кузенам, с раннего детства объясняли, как себя вести, как играть, что делать, если... В чем проблема? По вашему, семьи, в которых живут инвалиды, все несчастны?
а как то психов держат в рамках ДРУГИЕ родители? а они их держат в рамках, именно на фарме. меняют, подбирают, отменяют медикаменты. тоже есть такой пример, там еще и агрессия была нехилая, но ниче мать как то решала эту проблему. автору просто нифига не надо. ей проще этого выкинуть и новых было народить. и не факт что у новых не проявится та же генетика и наследственность.
Пытаться корректировать НУЖНО все проблемы. И ВОВРЕМЯ. Тогда очень и очень многое можно скореектировать до социально приемлемого состояния.
Но не всё. Иногда в раннем возрасте ребёнка, когда ты уже точно видишь, что он по меньшей мере на границе нормы, психиатры разводят руками, "ну поработайте с психологом, у ребёнка же не детская шизофрения, перерастёт". А потом уже поздно, Вы правы.
Что-то не корректируется вообще, ибо это условная норма, но жить с таким ребёнком крайне сложно и нерадостно, даже "сидя" на психотерапии и АД. Ребёнку нормально и так, в социуме поведение моего личного ребёнка вполне приемлемо, IQ высокий, учеба почти не страдает пока. Дома - абзац.
так если его поведение в социуме вполне ПРИЕМЛЕМО, а дома абзац, то может дело совсем не в нем, а в домашних? что им сложно и не радостно? может перестать просто лезть к ребенку и не доставать? и психиатры, не контактируют с вашим ребенком ежедневно, потому они и не видят его поведения, не может быть такого чтобы вчера на границе нормы был, а сегодня из этих границ уплыл очень далеко. все происходит постепенно, и это может увидеть только тот, кто проживает с ним рядом. маме видимо было не до чего, а потом очнулась.
Дело не в домашних, остальные дети при схожем воспитании и эмоциональном фоне в семье - норма. Никаких травмирующих событий, дружная, любящая семья.
В социуме мой младший норма, потому что научился уже мимикрировать (к счастью), особенно, если ему это по каким-то причинам выгодно. С близкими не напрягается, онжеребёнок и принимать мы его обязаны любым - очень удобная позиция. Уж это он из работы с психологами и т.п. понял чётко, и вовсю пользуется при необходимости.
Специалисты умыли руки, потому что пока сын в условной норме, а подобное поведение - сущая ерунда. Подумаешь, временами всем хочется из дома сбежать.
схожее воспитание и эмоциональный фон в семье не имеет никакого отношения, потому что все дети в одной семье, при схожем воспитании РАЗНЫЕ. с разным темпераментом, что терпимо одному, НЕ терпимо другому, что не заденет одного, заденет до живого другого. это нормально, потому что дети не роботы, они просто все разные. один любит мимишкаться, а второго это бесит и раздражает, и он не тактильный совершенно, в отличие от первого. никаких травмирующих событий? вы не можете этого знать, тк для вас не было, а для него было, вы не знаете как он реагирует, вы вообще его не знаете и НЕ понимаете. именно потому он дома как ежик, потому что дома ему не комфортно, в отличие от компании друзей, где да!!! его принимают таким какой он есть. и быть собой это нормальное желание, а не прихоть. и даже специалисты определили что ваш сын в условной норме. ему может тоже хочется от вас сбежать, подумайте об этом на досуге.....
Это Вы мне предлагаете на досуге подумать? Ну-ну. Прекрасная метода сейчас во всём обвинять родителей. Вы в курсе вообще, какие события считаются травмирующими? Очевидно, нет.
Расскажите, как бедный мой младший сын травмирован, непонят и не принят в семье, сердобольная Вы наша.
Приятели, одноклассники, неблизкие родственники до недавнего времени очень быстро прекращали с ним всякое общение, после того, как проходило первое очарование, а сын "расслаблялся" и начинал себя вести обычным для него образом. Посторонние люди не будут терпеть такое к себе отношение, и это нормально.
У него нет компании, говоря "в социуме", подразумеваю, что сын научился придерживаться некоторых социальных рамок и сдерживать себя в желании "быть собой" в школе, например.
Про сбежать мы уже проходили, сын в курсе, как это сделать грамотно, через соц. педагога и опеку, велкам в СРЦ. Но посмотрев на обстановку там, почему-то передумал, захотел домой и про "сбежать" речи больше не заводил.
вы не понимаете что он никому ничего не должен? ни вам, ни социуму? он такой какой есть, и притворяться чтобы нравиться другим НЕ БУДЕТ. да, он подстроиться НАСТОЛЬКО, насколько это надо будет ему. И пока ему это будет надо. перестанет быть надо, перестанет и подстраиваться. про сбежать, пока не готов, но придет время и сбежит, порвав с вами все родственные связи. и поверьте, он найдет в социуме тех, кто будет ему интересен, и кому будет интересен он. потребность в приятелях и одноклассниках есть не у всех. про неблизких родственников вообще молчу, очень многие не поддерживают с ними никаких контактов, да и с очень близкими не все поддерживают. зачем отношения которые тебя не устраивают?
По Вашей логике, я тоже никому ничего не должна, в том числе и понимать, принимать и уважать сына, однако Вы меня обвиняете в отсутствии комфортной обстановки в семье, какие замечательные д***е стандарты.
Т.е. я спокойно могу уехать от сына в голубые дали, или его отправить, например, в школу-пансион, т.к. такое поведение на семейной территории мне изначально "не надо", и это не будет "сдала, бросила, избавилась от ребёнка", так же как Автор может отправить сына жить к обожаемым бабушке с дедушкой?
Тогда почему Вы её здесь все хором порицаете в этом желании, она же хочет сделать для сына как лучше, чтобы он мог, наконец-то, избавиться от "невыносимой" обстановки в семье и жить в любви, понимании и гармонии у родственников?
Я только "за", чтобы сын "сбежал" во взрослую жизнь, нашел тех, кому он интересен (заранее молюсь на ту святую женщину, которая будет с ним жить), нашел свое место в жизни. Сын - не одиночка, ярко выраженная потребность в общении у него есть.
В Вашей голове только та модель семьи, где все друг друга используют ради личной выгоды, а как только становится невыгодно - "поравалить". Ответственность - не, не слышали. О любви, сопереживании, взаимопомощи речи не идёт. Мне Вас искренне жаль, кто ж такие паттерны в голову Вам вложил, несчастный Вы человек.
Да, вы ТОЖЕ ничего не должны, по сути. Во всяком случае вы не должны быть такой, какой вас хотят видеть другие. НО, есть одно но, вы забываете, что это ВЫ! родили сына, а не наоборот. И ваше желание( или не знаю какой другой мотив) родить его, накладывает на вас некие обязательства, как родителя. До 18 лет на вас накладывает эти обязательства ЗАКОН РФ, а никак не сын. Ему может вообще от вас ничего и не надо.
В моей голове, что семья это то место, где все чувствуют себя комфортно, где никто никого не прессует, где учитываются особенности каждого в ней проживающего, где уважают желания всех. Про пора валить, это когда все это в семье отсутствует. А другого выхода и нет, для сохранения своего психического и физического здоровья.
Ответственность в первую очередь должна быть у тех, кто родил этих детей. А любовь и сопереживание показываются собственным примером, если вам их не дают, значит вы тоже ничего не даете. Научитесь любить без условий, тогда и в ответ получите тоже.
И знаете, я очень счастливый человек, у меня трое детей и со всеми прекрасные отношения, в страшном сне не привидится то, что есть у автора и им подобных. Да и детей их жалко, вот кого надо пожалеть.
Вы просто никогда с таким типом личности не сталкивались, как сын Автора (и мой в перспективе, увы).
К счастью, Вам повезло, Ваши педагогически таланты не играют здесь ни малейшей роли. И Вы сами себе врёте, сами же написали, пока "надо" - используй, а как стало "не надо" - выкидывай.
И вот только не надо про лечение любовью и личный пример, я эту лапшу с помощью психиатра давным-давно научилась снимать с ушей. Вы сейчас обесцениваете и Автора, и меня, как родителей, при этом сама в такой ситуации не быв никогда.
Если сын Автора поедет к бабушке и дедушке (или мой в школу-пансион), мы не нарушим закон, более того, по закону мы детям крайне мало что обязаны, минималистичный минимум.
Вот у нас такая ситуация - одному из членов семьи плевать на желания всех, кроме своих, он не учитывает ничьих особенностей, нам всем некомфортно, а ему - нормально. Получается, по-Вашему, что нам всем "пора валить", так?
Почему Вы жалеете моего младшего сына, а не других моих детей, которые из-за него страдают, объясните (про себя уже поняла Вашу точку зрения, самадуравиновата, не надо было рожать).
просто вы зае..ная жизнью тетка, которая не понятно для чего создала семью и нарожала детей, и не справляется с детьми и вообще со своей жизнью. и со своей заеба..стью домогаетесь до сына, вам же надо чтобы заеба..сь все в семье? почему ему должны быть важны ваши желания? ваши желания это ваши желания, вот вы их и исполняйте. ваши желания каким образом пересекаются с его нежеланием? вы не можете жить автономно? объясните на примере, что вы хотите, чтобы сын делал? отчего вам рядом с ним некомфортно?
"используй, а как надо не надо, выкидывай" где вы такое прочитали в моем ответе? подстройся если надо, не надо не подстраивайся, это я написала, про выкидывай вы нафантазировали свое.
педагогические таланты имеют огромную роль, другое дело что не все обладают этими талантами, и потому и результат у всех разный. а вы даже просто замотивировать своего сына не способны, не то что проявить педагогический талант(его нет у вас)
Стоп, это Вы сказали "В моей голове, что семья это то место, где все чувствуют себя комфортно, где никто никого не прессует, где учитываются особенности каждого в ней проживающего, где уважают желания всех". А по Вашей логике, получается, что уважать надо желания только моего младшего сына, а он на всех может плевать?
Некомфортно не только мне, а всей семье, т.е. мужу и старшим детям тоже.
Знаете, что такое бытовое хамство и бытовая распущенность? И это цветочки. Я не зае*ная жизнью в целом, только вот таким поведением младшего. У Вас снова проблемы с логикой, т.е. старших я смогла воспитать, замотивировать и прочее, а на младшем педагогический талант закончился? Или что случилось? Ах да, у меня ж его никогда не было, куда уж нам в лаптях, да по паркету...
"он подстроиться НАСТОЛЬКО, насколько это надо будет ему. И пока ему это будет надо. перестанет быть надо, перестанет и подстраиваться. про сбежать, пока не готов, но придет время и сбежит, порвав с вами все родственные связи" - а Вот это по-Вашему что, как не использовать, а потом выбросить?
некомфортно от его бытового хамства и бытовой распущенности? расшифруйте, что это, детально? если, он не убирает в местах общего пользования, то это ваша вина, что вы не привили ему элементарные принципы гигиены. или что вам не комфортно? непонятно без конкретных примеров бытового хамства. может вы излишне лезете к нему и тогда можно понять, не лезьте в чужие границы и не получите в ответ хамства в свой адрес.
я вижу, что ваш младший сын от вас дистанцируется, и он имеет на это право, и видимо у него имеются для этого причины.
Да прививал человек, прививал. Вот только у вас такая каша в голове.
Принцип гигиены - это помыть голову, почистить, зубы, сходить в душ, поменять белье.
А бытовые вещи - это убрать волосы за собой, смыть зубную пасту, повесить/поставить вещи аккуратно. И вот со вторым в определенном возрасте даже у вполне вменяемого до этого человека в этом плане могут вдруг возникнуть проблемы - ну не хочет человек это делать.
И вы все время односторонне смотрите - подросток точно также нарушает комфорт и границы родителей.
И настолько тоже. Ну и никто заранее не знает какой родитель из него будет. Да и вкладывают в это понятие все разное. И дети с разными датами/характерами/желаниями и т.п. и одни и те же родители могут услышать о себе разное.
В целом странно рассуждать о родительские как о специальности, на которую учился.
ну так что вкладывают в понятие то и получают на выходе. да, не все хорошие воспитатели, многие только портят детей, даже изначально с хорошими данными. мы говорим о здоровых психически детях изначально, без отклонений. не уверен что способен воспитать нормального человека, супер человека никто и не требует, лучше не рожай. а если все таки захотелось, то и на результат не сетуй. ребенок тоже может быть не в восторге от того, что родился в этой семье и у этих бестолковых родителей, он тоже может смотреть на других, и сравнивать, и испытывать разочарование что у него не такие родители, как у другого ребенка.
когда рожают ребенка, обычно понимают что это огромная ответственность. дети основное берут из семьи, от родителей. и не бывает такого что родители ангелы, а вырос выродок. если только он не ими воспитывался, а таким же выродком.
"не уверен что способен воспитать нормального человека" - в этом никто не может быть уверен. ну кроме вас, конечно
"и не бывает такого что родители ангелы, а вырос выродок. если только он не ими воспитывался, а таким же выродком." - бывает
не бывает, дети копируют поведение к семье, родителей, вам монстра с пеленок не подкинули. что касается меня, то я выбрала тактику не навредить, те я слушаю детей, и СЛЫШУ их, даже если мне это не очень по душе, могу попробовать разубедить, но не давя и не прессуя. я уважаю детей, с младенчества я вижу в них индивидуальную личность, я направляю и помогаю им, но не давлю. когда то получается, когда то нет. но их желания это их желания. и да, я СРАЗУ готова была принять их любыми, больными, здоровыми, успешными, неуспешными, ЛЮБЫМИ короче. и потому моя любовь к ним была безусловна. детей трое, все разные, но все очень хорошие и замечательные. я тоже не педагог, но я чувствую интуицией как надо, чтобы не сломать и не навредить им. моя мама была заслуженным педагогом, мое детство вспоминаю с ужасом.
Примером с мамой вы сами же опровергаете "дети копируют".
Именно из-за того что все разные, кто-то копирует, а кто-то нет. Воспитание - это только часть, и что возьмет, а что нет ребенок - никому неизвестно.
Ну и детей своих вы, может, и слышите (хотя, кто его там знает), а вот собеседников нет. Только ваша точка зрения, а все остальные дураки. Ну...
я кто сказал что у меня не было позывов скопировать мою маму? БЫЛИ. но я в зачатке это убивала. моя мама абсолютная медалистка, комсомолка, активистка, красавица, идеалистка, перфекционистка. а дети у нее были другие, но она лепила, лепила, лепила из них свое подобие, СТАРАЛАСЬ. дети выросли, и такими как она не стали, все равно не смотря на ее старания и усилия. и она все делала для нас, мы еще ей спасибо скажем. выросли и не сказали. и отношений не было когда уже выросли. я уехала как можно дальше.
мама не понимала, хотя была умная женщина, что мы не ее копия, мы другие, мы каждый индивидуален по своему. а методы воспитания были одинаковыми, она никого не слышала, только себя.
я все сделала наоборот, и результат меня очень радует, очень. мои дети индивидуальны каждый в отдельности, со своими целями и амбициями.
Есть такой тип людей как ваша мама, во многом крайности, да. Но их не так много в реальной жизни.
Но ведь и вы в итоге довольны собой, индивидуальны и со своими целями и амбициями? Нет?
Результат - это не всегда только наша работа, это еще и другие составляющие.
не опровергаю, частично во мне моя мать, это касается перфекционизма к себе, порядка, стерильной чистоты в доме( только после 35 лет я перестала надраивать дом), чистых и хорошо одетых детей, такая идеальная картинка успешной семьи. это все во мне было, сейчас почти не осталось, я запретила себе быть роботом и стала человеком. но вот в отношении душ своих детей изначально решила что будет вот так, только моя любовь и принятие детей, даже тех их желаний и хотений которые мне не очень нравятся. но это их жизнь, я помогу если будет тяжело, я буду им тылом и страховкой в жизни. на всякий случай.
Желания и хотения детей сами по себе - ну грубо говоря, одежда, музыкальные увлечения, выбор хобби, школы, института, отношений с друзьями и противоположным полом и т.п - это одно. Это может не нравиться вам лично, но оно не мешает, не нарушает ваш комфорт, уют, атмосферу,быт и жизнь других членов семьи.
А вам о другом совсем говорят.
откуда он нахватался тогда выроденческих замашек живя с ангелами? не бывает такого, значит ангелами прикидывались, дети все видят и чувствуют, особенно лицемерие и вранье.
Что ж вы в крайности-то все время какие-то бросаетесь?
Природное это - то самое недоразвитие определенных сфер мозга и в итоге человек воспринимает жизнь очень причудливым образом.
ну если природное, так может корректировать фармой надо было? мать ничего не делала все эти годы, видимо природного ДО не было? и чего тогда требовать и тем более ожидать от нездорового по мозгам как от здорового? его лечить надо было, а сейчас что есть то есть. а у здорового несоблюдение элементарной гигиены это отсутствие воспитания и распущенность, воспитывать надо было нормально.
Женщины, ну если уж хотите писать со знанием, то почитайте хоть что-то на тему.
больных, с отклонениями в мозговой деятельности надо по любому корректировать медикаментами, недоразвитие мозгов это дефект, а значит он болен, а никак не здоров. и требовать с такого как со здорового это тупость и подлость. он и делает все не так, потому что у него НЕДОразвитие. мозг не отрастет, но доразвитие( дозреть мозговым клеткам) могло еще быть, если начать все это делать с РОЖДЕНИЯ, а не в 16 лет.
Это не проявляется в детстве в большинстве случаев, плюс, нет, тут не существует лекарств.
Но вы же знаете все лчуше врачей, да?
Ребенок не болен с мед.точки зрения.
вы ерунду то не пишите, у автора конкретно, у ребенка все проявилось с рождения, как может не проявляться недоразвитие определенного участка мозга? каждый участок отвечает за свою функцию. такой ребенок с медицинской точки зрения никак НЕ может быть здоров! у него недоразвитие мозговое! и диагноз обязательно был бы! излечения возможно что невозможно, тк отрастить мозг нельзя, но корректировать можно и нужно ребенка. и тем более мерзко требовать от ребенка, который нездоров и не может быть излечен!!
у одного моего ребенка было органическое поражение гм. у детей до 3 лет дозревают многие органы, в тч гм, у некоторых этот процесс затягивается до 8-10 лет. если не дозревает и поведение выходит за норму то такой ребенок считается БОЛЬНЫМ и отношение к нему должно быть соответствующее, как к больному.
в случае автора проявилось с 4 лет, топ ведь не о всех детях а о ее ребенке
женщина, вы серьезно думаете что таких детей ни у кого нет? но так же есть и педагогически запущенные дети родителями, которые не желают признать свои косяки и валят теперь на органику и психиатрию. если ребенок реально с псих диагнозом, то это устанавливает психиатр, и не в 14-16 лет, а значительно! раньше. так можно сказать что у автора тоже псих отклонения и органика. очень интересно было бы послушать того сына, что он о маме скажет. может там душная пиявка, от которой одно желание отделаться.
Да-да, мерзкая Автор, душная пиявка, не даёт сутками за компом сидеть, просит проявить хоть толику уважения и понимания к людям, живущим с деткой вместе. Что и говорить, ужасная мать! Должна в ножки кланяться и всё подавать с улыбкой.
не надо кланяться в ножки, достаточно просто не доебы..ся. какого уважения и понимания вы ожидаете, если сами не способны уважать и понимать сына? почему вы диктуете взрослому сыну сколько ему сидеть за компом? подавать с улыбкой можете, если вы больше ни на что не заточены, кто же вам запретит то? ;-) мамаша, которая вечная прислуга :sick4
Хочешь сутками сидеть за компом - пожалуйста, отвечай сам за себя, зарабатывай, отселяйся и делай на своей территории, что душа пожелает. Это если сын - взрослый в 14 лет :)
Не можешь вышеперечисленного или не хочешь? Изволь соблюдать правила проживания в семье и уважай других её членов. За что уважать человека, если он в семье себя ведёт, как грубое асоциальное хамло, и только требует, требует, требует?
а он и отвечает сам за себя. почему он должен отселяться? да, он хочет сидеть сутками в компе, как это нарушает правила проживания других и как это соотносится с неуважением к другим? тогда пусть мать перестанет сидеть сутками в телефоне? Ок? а че это она не уважает сына и не соблюдает ПРАВИЛА? он ведет как хамло, потому что до него доебы..ся!!! просто тупо отстаньте от него, и не будете получать в ответ то, что не устраивает получать. И он НИЧЕГО не требует. Он не обязан нравиться и быть таким каким его хотят видеть ДРУГИЕ. Он хочет быть таким, каким нравится СЕБЕ.
Да, 14 лет это уже взрослый, чтобы самому решать сколько сидеть в компе и вообще как жить.
Мать живет за счет сына и на его территории? Он выполняет работу по дому, готовит-стирает-убирает хотя бы себе?
Нет, только сутками сидит в компе.
от родственников, подрабатывает иногда
комп подарили
квартплату не платит до 18 лет
сейчас обязана платить мать
тем более что квартира матери
ну выгоните его, мать :chr2
Таких опытных педагогов я бы вешала на столбах чтобы было не повадно. Все это в 10 лет? И у вас есть вопросы почему в 14 ваш ребенок не хочет иметь дело ни с вами, ни с реальным миром? Я такого опытного педагога за меньшее привлекла к ответственности с участием директора. Если ребенок вырос в ощущении того, что родители не только за него не заступаются, но еще такое поощряют, то понятно все дальнейшее, тут ангел социопатом станет.
Детка газлайтил учителя?
Ну, я бы для начала с ребёнком поговорила о том, как называются такие действия (газлайтинг). Что человек, которого газлайтят, вынужден защищаться. И способы этой защиты крайне неприятны для ученика. Поэтому если ты твёрдо уверен, что так больше делать не будешь, то я готова вместе с тобой поговорить с учителем, и она, возможно, перестанет это делать. Но если ты будешь продолжать газлайтинг - то она опять будет вынуждена защищаться от тебя, и я уже ничего не смогу сделать, потому что мне она больше не поверит. Если сын соглашается- мы идём к учителю и разруливаем эту ситуацию. Если он берётся за старое - учитель вновь будет требовать расписываться за каждое слово и т.д. Я говорю, что я со своей стороны всё, что могла , сделала, а теперь учительница мне просто не поверит. поэтому я умываю руки, а ты разбираешься с последствиями того, что ты сделал, самостоятельно.
Только вот вы одну малюсенькую деталь упустили. Если детка так себя вёл в рамках диагноза, разговоры разговаривать бесполезно. Детка не знает, что это был он. Детка просто не вспомнит, что он делал и говорил ((
Вот-вот. Хотелось бы понять мнение родного отца. А то там пара «тепленьких», «сладких» младшеньких имеются впридачу к «агрессивному» старшему, которого мать сдать хочет. Если там еще и отчим - отец этих младших сиблингов - то, ой(((( Отец старшего сына где? Раз именно мать сдать хочет.
Был уже самый конец 4 класса, май, разбираться я не стала: и без того с этим учителем были сложные натянутые отношения, да ещё и предмет обсуждения, как бы это сказать - мутный. Это трудно объяснить… Учитель неправ, я выразила ей своё отношение в телефонном разговоре; при этом я понимала, почему она так сделала.
Такой разговор с сыном лишён главного - смысла. Человек абсолютно искренне считает себя правым, или не абсолютно… это его способ жизни.
Слово "прав" я вообще не произносила.
Наоборот - не стоит использовать здесь эмоционально-оценочные категории. Важнее донести до него рациональную часть:
1. Все действия имеют последствия.
2. Когда ты делаешь так - это работает так-то, т.е. если ты пойдёшь гулять под дождь без зонта - ты промокнешь. И здесь так же. Ты можешь считать себя сколько угодно правым, а дождь считать мерзкой сволочью. Но ты всё равно промокнешь.
3. Я готова помочь тебе справиться с последствиями, которые уже наступили - если бы перестанешь делать то, от чего они наступают.
4. Если ты не собираешься прекращать этого делать - то я тебе помочь не смогу, тебе придётся справляться самому.
Ответы моей дочери на такое:
1. Все действия имеют последствия. - "Ха. Ага-ага"
2. Когда ты делаешь так - это работает так-то, т.е. если ты пойдёшь гулять под дождь без зонта - ты промокнешь. И здесь так же. Ты можешь считать себя сколько угодно правым, а дождь считать мерзкой сволочью. Но ты всё равно промокнешь. - "Ха. Не промокну."
3. Я готова помочь тебе справиться с последствиями, которые уже наступили - если бы перестанешь делать то, от чего они наступают. - "А я ничего не делаю."
4. Если ты не собираешься прекращать этого делать - то я тебе помочь не смогу, тебе придётся справляться самому. - " А тебя никто и не просит."
Здесь п. 4 ключевой. Если никто не просит - то не надо и начинать. Вмешиваться надо только тогда, когда ребёнку что-то надо и он это озвучивает.
Понятно, что если просит. Но у нее даже тогда совсем другая лично ее логика (ну точнее ее отсутствие) - нет для нее причины и следствия.
Она все равно так скажет, как только услышит хоть что-то в свой адрес.
Для тёмной триады характерны нарциссизм (я настолько крут(а) что для меня существуют отдельные законы логики (физики, биологии и т.д.)) и макиавеллизм (заставить взрослого взаимодействовать со мной в моей логике).
Но дело в том что с логикой как таковой у них обычно всё в порядке.
Она, понятное дело, с большой вероятностью не признает свою неправоту, и отсюда "ха-ха", и "не промокну". Но для себя она начинает понимать, что её "блестящая тактика" не работает так, как ей бы хотелось.
отстаньте от дочери, она уже взрослая, пусть живет как хочет
и перестаньте читать нотации, это раздражает
Я уже поняла, что для вас главное, чтобы отстали от ребенка. Как при этом и что делает/не делает ребенок по фигу. Как и что отражается на других членах семьи тоже наплевать.
Флаг вам в руки.
17,5 лет давно не ребенок
за своей жизнью следите и в чужую не лезьте
я со своими детьми давно контактирую как со взрослыми людьми, учитывая и уважая!! их желания и интересы, а они младше вашей дочери
вы для дочери не авторитет, а я для своих даже очень, потому ко мне всегда прислушаются
так что флаг в руки вам)))
Не стоит пытаться писать "умные стандартные", не зная и не понимая. У вас каша в голове.
Вы сделали странные выводы и выстроили себе неверную картинку, но дело ваше.
Канеш-канеш, деткам-то сколько годков? Судя по тому, что Вы вещаете и белому пальто, максимум лет так 5-6, и весь Ваш авторитет состоит в том, что они "ходят по струнке", иначе мамашка авторитетом своим задавит. Вот и боятся сделать шаг вправо, шаг влево. А Вы всё на свой авторитет списываете, смешная такая.
27, 19 и 17. по струнке никто не ходит, не приучены. я не задавлю, я состоялась сама и реализовалась полностью, и мои дети это знают и видят. но мои дети другие, может будут круче меня, может не так круты. я помогу всегда и поддержу, но свой путь они выбирают сами. и я одобрю любое их начинание, главное чтобы это принесло им то, чего они хотят сами.
мои дети не асоциалы, им такое и в голову не придет, вы воспитанием детей совсем не занимались? про свой путь имелось нечто другое, развивающее, а не разрушающее.
Вы реально полагаете, что наркоманы - это изначально асоциальные товарищи??????
наркоманы это асоциальные товарищи, да
и изначально!! из проблемных семей
наркомания это уход от той реальности
в которой находится человек
он забывается в своей зависимости
человек в здоровой семье и комфортной обстановке
это делать не будет
у него просто не будет такой потребности
неблагополучная семья может быть не бедной, это вам для пояснения
Наркоман - уже ассоциальная личность. А вот становятся ими из разных слоев и семей.
Наркомания - это не только уход из плохой реальности.
в благополучных семьях наркоманов не бывает, под благополучными не имеется ввиду уровень благосостояния. под неблагополучием понимается неблагополучная ОБСТАНОВКА в семье
я знаю много наркоманов, это не розовые представления
знаю много нариков из очень состоятельных семей
и в этих семьях такие проблемы...не смотря на достаточное кол-во денег
деньги деньгами проблемы проблемами
наркоманы это все очень травмированные в жизни люди
как и алкоголики, в общем
Ну а я знаю другие примеры, что лишний раз доказывает различие жизненного опыта людей .
вы хотите сказать что люди со здоровой психикой уйдут в такие зависимости? им это незачем, у них и так все хорошо. а вот с травмированной, уйдут легко, и травмированная она у них стала рядом с теми, кто с ними был рядом большую часть жизни. если наркотики появляются в очень молодом возрасте, то это 100% семья. брошенные дети отцами, матерями, насилие и абъюз в семье среди родителей, между детьми и родителями, и много чего еще, вплоть до физического и сексуального насилия. просто вам об этом никто не расскажет, ага. а красивая картинка для посторонних будет подготовлена очень качественно.
Меня всегда поражали люди, которые полагают, что правильную картинку знают только они...
Да, с любой психикой и любые люди в теории могут стать (и становятся в реальности) наркоманами по разным причинам. Ваша главная ошибка считать, что наркотик - это только чтобы уйти от плохого к хорошему.
в том то и дело что не любые, вот я не стану, и алкоголиком не стану. а вы станете? устойчивая психика на то и устойчивая, чтобы не бросаться в зависимости
Вы смешная. Мы все так про себя думаем.
А дальше все зависит от ...
Ведь наркотики пробуют не только потому что плохо, а ещё и чтобы стало ещё лучше, чем уже есть, от вседозволенности и т.п. (то есть слои, обстоятельства разные).
я не мы, я про себя точно знаю что не буду ни наркоманкой ни алкашкой, нет таких обстоятельств чтобы я стала асоциалом, и не потому что это плохо, а потому что мне это не интересно
В моем нынешнем состоянии, образе жизни и окружении я тоже скажу, что не стану.
А вот кто-то из мажоров, например, в своем образе жизни может и стать.
я была в разных состояниях, и при разных образах жизни, и окружении тоже, я НЕ СТАНУ. окружение на меня вообще меньше всего оказывает влияние, они это они, а я это я. и все на этом. мажоры это совершенно другая тема, и с чего вы решили что они благополучны? большие деньги ведь не залог психологического здоровья и равновесия. среди мажоров очень много травмированных и брошенных детей, они особенно переживают свою брошеность, гораздо больнее, чем обычные люди. я общалась среди мажоров нариков в молодости, знали бы вы как их порой разрывает от эмоций((
А с чего вы взяли, что знаете только вы?
Жизненный опыт у нас с вами явно разный, на этом и остановимся.
ну за себя я уверенно могу сказать
я и не планировала с вами долго продолжать
Вы просто розовая поня, с Вами всё ясно. Вы о своих детях не знаете ничего вообще, видите только ту внешнюю картинку, которую они Вам показывают.
женщины, у которых с детьми отличные отношения, своих детей не знают
пишите еще, очень занятно :ups1
а у вас с детьми проблемы, это оттого, что вы их очень хорошо изучили, да? :evil
Отличные отношения могут быть поверхностными. К знанию глубокому личности человека это не имеет отношения. Но равно как и можно прекрасно знать человека.
а могут быть и не поверхностными, так же как плохие от совершенного непонимания(!) и незнания человека. есть такое понятие как эмпатия, одни с полулета понимают людей, а другие по пояс деревянные не поймут даже когда в лоб скажут. детей надо уметь слышать и понимать, тогда очень много проблем снимается.
Мой сын тоже меня ненавидел, до его уезда в университет тяжелые были несколько лет. Но я прочитала, что это возрастное, надо просто перетерпеть с наименьшими потерями, оставить их в покое, и терпела, огрызаясь для порядка когда надо. Обьяснила ему, что после окончания школы либо идет в вуз и я помогу оплатить, либо работать. Просто так содержать лентяя не буду. В комнату его не заходила, из обязнностей только мусор выносил, но тут я настаивала, сама ни разу не вынесла. Не раз хотелось от него отказаться, но ему никогда такого не говорила кроме как что люблю. Другим бывало жаловалась. Не прошло и 9 лет, как правда перерос. Фух.
Хороший совет для этого возраста не устраивать долгие беседы, как можно короче с ними общаться и по делу.
Автор, мне сложно судить, что там у вас на самом деле происходит и возможно я переношу свой опыт на вашу ситуацию, но мне кажется, что нужно не отдавать пацана бабушке с дедушкой, а бабушку с дедушкой от него изолировать. Возможно ваш муж будет против, и вообще сложно 14-летнего подростка от чего-то или кого-то изолировать, но мне кажется, что их влияние исключительно разрушительное. Если ребенка им отдать, то исход будет 100% плохой, если изолировать от них, то есть 10% шанс ситуацию исправить, побегав все-таки по специалистам и подключив мужа в большей степени. Он у вас навернаяка "много работает" и поэтому ребенком не занимается, да?
Еще тут можно другой аспект подключить, мне настоятельно советовали обращаться за помощью к святой Монике как специалисту по воспитанию трудных подростков :-), но это не мое, я не обращалась, просто подбрадываю вам идею, если чувствуете предрасположенность к подобным практикам или душа просит, такие вещи иногда срабатывают.
Автор, мерзкая бабища. Что вы сама сделали для сына то? Вы его даже родить здоровым не смогли! А теперь она требует с него как со здорового :chr2 А ты чего, гадина, с себя ничего не требуешь? Ты почему его не родила здоровым, сильным и не слепым? Добила своим тупым воспитанием, а теперь она видите ли устала. Фу, мразь просто :chr2
НЕДОженщина, НЕДОродительница, НЕДОчеловек.
правда не зашла? автор даже выносить и родить здорового не сподобилась, а все требует чего то от того, кто может и предъяву выкатить мамаше за это. она своему ребенку один минус дала, потому и сейчас сама получает такой же минус в ответ, ЗАКОНОМЕРНО получает ответочку :evil
НУ а я считаю, что размножаться нельзя тем, кто вот такое пишет:
"автор даже выносить и родить здорового не сподобилась, а все требует чего то от того, кто может и предъяву выкатить мамаше за это. она своему ребенку один минус дала, потому и сейчас сама получает такой же минус в ответ"
мало ли что вы там считаете, у меня с детьми проблем нет. а автор, да, родить сама здорового не смогла, те наградила ребенка плохим здоровьем, а потом требует, забыв об этом своей косяке. у себя не хочет ничего потребовать? те, себе можно, а ему нельзя? занятно, однако. она, кстати, даже не захотела свой косяк подправить, ребенком не занималась похоже и не лечила его, потому и результат такой. короче, распиз дяйка без моральных принципов детект. аморальное существо.
мне то пофиг вообще. а вот автор как требует так и с нее сын спросит: "а почему ты мать не дала мне здоровье как у здоровых детей?" вот когда дашь, тогда и требовать что-то сможешь, как минимум :Р
Детей природа штампует и она же тесто для этого замешивает, что вышло, то вышло, все претензии к природе, а автор сделала что могла для сохранения жизни и улучшения выданного на руки материала.
да конечно. неизвестно как она эту беременность вынашивала. но факт есть факт, она не дала того, что дают родители здоровому ребенку при рождении, а потому и требовать с ребенка, как со здорового, права не имеет.
Повторяю, ваши претензии к природе-матушке. А она, сука такая, даже сиамских близнецов и даунов штампует.
Давайте вы сейчас расскажете, что если правильно носить беременность, то дауна не будет, а мы всем форумом над вами дружно посмеемся :-).
генетик вам как специалист не знаком? узи тоже не знаете что такое? даун это поломка гена, у автора и не даун
в беременность можно курить, пить, принимать запрещенные вещества
не известно как автор беременность выхаживала
так что не надо все валить на матушку природу
и да, здоровые женщины рожают здоровое потомство
хилые хилое
а теперь посмейтесь
Узи, узи, где-то слышала это слово... Это такая штука, которая исправляет внутриутробные нарушения развития, да? Тогда точно природа ни при чем, ведь можно взять и все исправить :party4
это такая штука, которая помогает предотвратить рождение подобных детей на ранних! еще сроках. и ответственные родители этой штукой не пренебрегают, ага. тк в их интересах получить здоровых детей, в интересах нерожденного ребенка тоже
синдром дауна определяют в том числе и по узи, смотрят шейную складку, как один из признаков. и есть еще и другие анализы. но при чем здесь даун? у автора органика. ее тоже обследуют, ну это кому надо, а кому не надо тот придумывает всякую хрень про невозможность обследования. ответственный родитель уже давно бы все обследовал у своего ребенка, и на предмет органики, и на предмет психиатрии. тем более автор говорит что отклонения были уже в маленьком возрасте. но ее это ни на что не сподвигло.
Автор не писала, что ребенка не обследовали...
Знаете, у моей дочери органика вылезла лет в 15, вот то самое расстройство личности, про которое пишет Артемис.
Это не лечится, так как лечить нечего, но задалбливает совместно проживающих безумно. И ни к воспитанию, ни к любви отношения не имеет.
Можно пытаться поработать с психологом, но для этого нужно осознанное желание самого человека в этом возрасте, а для этого он должен признать, что что-то не так, а это...
нет, автор именно написала что по части психиатрии, на что она намекает весь топ, ребенка НЕ обследовали. они попили в 2,5 нейролептики, им не зашло и они пить бросили. вот видимо и все лечение было таким же. официальных диагнозов у ребенка автора НЕТ.
у вашей органика вылезла в 15, а у автора ребенок таким был ВСЕГДА с рождения. и она ничего не сделала, чтобы обследовать его на предмет органики и психиатрии. разницу видите?
кто вам такую глупость сказал? убогая и ущербная днк может такую мерзость изрыгать, и отпрыски такие же битые, странно что естественного отбора не произошло, но случается, вынашивают и таких с нарушениями хромосомными
иди, на своих дебилушек посмотри, не убогая
с вынашиванием у нас в роду проблем никогда не было
естественные отборы только у таких как ты, доходяг
)))))))))) продолжай в том же духе, пусть все видят убогость.
идиоты долго не живут, не переживай.
воспитывать надо детей, а не спихивать свой плачевный результат на других
Автор, ну вы нашли куда написать, ну елки...
Больше так не делайте кароч. Сыну куда угодно если он социопат, к бабушкам не стоит, лучше в кадетское
можно подумать что кадетское училище таких прямо ждет, ага. туда еще поступить надо, тк конкурс приличный. и с такими характеристиками, какие указала автор, он нафик там будет не нужен
Вы шутите? Мой сын поступил в кадетское. Но учится не стал, к сожалению колени порвались и это было надолго. Пришлось забрать, как мы рыдали.
Там у ребят глаза горят, они дружные, мотивированные, сплоченные. В основном отличники или хороши ты, умеющие жить в коллективе и соблюдать режим.
Какому - такому? Для малолетки он должен серьезные преступления совершить, а для Автора он «просто невыносим». Нигде она не писала, что он на учете в детской комнате стоит, что на него в полиции кипами заявления об избиениях от родителей других детей лежат. С какой стати подростка, который закон не нарушал, в колонию? Потому что мама новых деточек нарожала, а старший стал невыносимым? Не из-за наличия ли младших сиблингов….
А по каким признакам вы поняли, что мозги подвезли? Что изменилось в его поведении?
вот еще раз убеждаюсь что не всем детям везет с родителями, некоторые все обос..т и изгадят, хоть какого им дай ребенка в доступ. знакомая первую дочь укатала до болезни серьезной, теперь на сыне тренируется. таких надо родительских прав лишать :evil и главное, в обоих случаях эта женщина винит своих детей, а сама она ни при чем типа.
Автор, не выгоняйте, потерпите. Вы очень, ИМХО, важную вещь сказали о себе - перфекционистка. Остальные Ваши дети соответствуют ожиданиям, проблемный - нет. И поэтому и тяжело и Вам и ему, он же чувствует, что его не принимают таким, как есть. У меня был опыт, когда во время пубертата сына руки опускались, и вроде добра желаем, и требования наши такие "правильные" и тп. Но как-то раз он в сердцах мне бросил - а смысл нам разговаривать, ты слышишь только то, что считаешь правильным ты. Я начала анализировать свои требования, в голове проигрывать варианты, а как бы я могла среагировать просто иначе, не так, как привыкла и тп. А где я реально зря давлю?! Сейчас 17,поступил,специальность перспективная, изменил отношение к учебе, летом самостоятельно устроился на работу, чтобы заработать свои деньги, хотя в каманных не ограничиваю и т. п. И мы дружим, любим друг друга, принимаем и договариваемся. Хотя еще месяцев 9 назад я была в прострации и не была уверена, что сын в принципе закончит школу. А тут раз сказал :Мама, прости, что мы с тобой ругались из-за школы. Я ушам не поверила, и не ждала извинений. Я итак радовалась, что все наладилось. ИМХО, поменять других невозможно, выгонять ни-ни, он же ваш любимый ребенок, вы его вынашивали, радовались, растили его. Ну бесит иногда, но проанализируйте, что именно бесит и что вы с собой можете сделать, чтоб не бесило? Может, сработает. А игры и комп - зайдите на сайт Скилбокс и гляньте, сколько там специальностей и курсов, когда люди на этом зарабатывают, на том, что им нравится! И социум при такой профессии не так уж критичен. Уверяю, для подростков, которых нельзя назвать илеальными очень важно быть принятыми и услышанными. Удачи. Не сдавайтесь.
Проблема не в сыне. Проблема в вас. Он обычный подросток. Просто он вырос. Не желает больше жить вашим умом, не ведется на ваши манипуляшки.
А вы просто беситесь, потому что постарели. Это старость стучит в окошко. Вам кажется сын должен жить ту жизнь которую, вы ему придумали, он бы может и согласился, но это не возможно. Наше время уходит, мир изменился, все изменилось. Ценности, социальные лифты, бытовые хитрости, отношения между людьми.
Жизнь.. Ты рождаешься и начинаешь изучать ее , родители по началу ведут чебя за ручку, потом ты понимаешь что они их дорожка устарели и уже ведут в никуда. Бунтуешь и начинаешь прокладывать свой путь , рожаешь детей и стареешься наставить их на свой путь, тот самый что наши , но они не могут по нему идти, потому что прошла эпоха и уже ваш путь устарел.
Успокойтесь и живите свою жизнь. Постарайтесь каждый день добывать для себя кусочек счастья.
Нет она не хочет, она хочет руководить жизнью сына. А это невозможно. И как результат - она несчастна, сын отдаляется от нее. Что бы жить свою жизнь, надо отпустить сына. Хочет играть в игры- пусть играет. Вообще не важно как он сдаст ЕГЭ, не важно получит ли он ВО. Главное что бы с сыном были хорошие отношения. Это важнее всего. Что за радость , надорвать пуп на работе, дойти до депрессии но дать сыну ВО или купить квартиру... Если он при этом, ненавидит родителей. Лучше иметь сына электрика или водителя, но что бы была духовная близость. К сожалению, мамы в 40-45 лет еще не понимают этого( многие) а в 50-55 уже поздно, дети потеряны.
Что для автора лучше и главное - автор решает сама без вас, она хочет выгнать сына, ей так лучше. Вот таким образом он от нее отделится.
У меня сын с отрицательным набором качеств. Ленив. Не ответственнен, врет, учится плохо
Куда его деть, через неделю 17
зачем его куда то девать? ленив, врет, плохо учится вариант НОРМЫ
откуда у него такой набор качеств? от вас родителей и от вашего воспитания, с чего вы решили что у вас будет другой? гены, матушка, гены
но он не асоциал чтобы его куда то там девать, вот какого родили и воспитали с тем и живите ;-)
имеют
в ответ деть имеет право сдать старого уродца/цу в ДП
или вообще про него/нее забыть и забить
Во1, сдать никуда он не может при отсутствии согласия, во2, велика потеря, что забудет.
А вот на алименты кстати родители прекрасно могут подать и фиг отвертится.
Я, например, обязательно подам на старшего -пускай платит.
алименты еще получить надо
или вообще уедет в неизвестном направлении, как сделал один мой знакомый, и никто из родни не знает где он живет, а он живет очень даже комфортно
дальше России тоже уедет, приставы не найдут, сменит ФИО и все. моего знакомого не нашли родственники, хотя очень искали)))
Вы такая интересная автор. Вот вы сыном недовольны, а сын то вами доволен? Вы уверены что он хотел бы такую мать как вы, а не такую как у Пети или Васи, мудрую и понимающую? И ведь ему некуда от вас деться, вот вы такая вся неэмпатичная и деревянная эмоционально, но он же терпит вас? Нафига рожать, если не способен даже дорастить до 18 лет? Устала она видите ли. Головой надо было думать, а не нижней частью тела, когда детей решили завести. Не ваше это дети, не ваше. Терпите теперь, скоро сын съедет от вас и забудет как звали. И вы выдохните, наконец.
Такой хренушки съедет, ему же публика нужна для выступлений и самоутверждения. Если только какую-нибудь закомплексованную девочку найдёт, и будет над ней так же измываться, как над Автором сейчас.
а ваши идеальные и вы уже в момент зачатия знали на 50 лет вперед, что у вас не будет никаких отклонений от нарисованной вами картинки? эх, как глубоко будет разочарование и как приятно будет услышать в ваш адрес-" Головой надо было думать, а не нижней частью тела, когда детей решили завести" когда что то пойдет вразрез с вашим планом.
А по факту вы ебобо с такими заявлениями. Столько г-на в одном человеке не бывает, ан нет, бывает.
я, когда рожала, понимала что приму ЛЮБЫХ своих детей, даже с отклонениями. а нарисованной картинки у меня и не было, тк понимала что воспитаю то и вырастет, что вложу то и вернется. у меня не было никаких ожиданий от детей, ну кроме одного, мне хотелось чтобы они были здоровыми и счастливыми.
идеальных никого не бывает. но какие у вас будут дети зависит от ваших родительских способностей. способности на 0 нули и будут на выходе. у меня не идеальные, обычные, но меня радует результат на выходе.
с моим планом ничего в разрез не пойдет, тк плана как не было так и нет. это у вас дети проекты, потому и огребаете в жизни
Она имеет полное право не терпеть. Своё решение и выводы она приняла. Сын -не малыш -не способен подстроиться под мать -это его выбор.
не окажется
но можно повеселиться и сделать жизнь шнурков сильно неприятной
особенно если подготовиться к этому действу :evil
и применить таланты
Одно заявление родителей и деточка отправляется к таким же отморозкам в детдом.
а он заявление на родителей на физическое и психическое насилие в семье, мало не покажется родителям
Первыми напишут родители, а там много чего можно понаписать. Тем более, что физическое насилие ещё и доказать надо.
Пусть пишет. Родители под следствием - особо одаренный ребёнок отдыхает в СРЦ, а потом получает исключительно алименты с официального их дохода и катится в детдом. Если ребёнок не организовал совсем уж жёсткий криминал (но вряд ли он сам себя изнасилует), родителей ничего "такого" не ожидает.
Сын будет иметь право быть довольным или недовольным матерью, когда сам будет что-то из себя предствлять, сам будет себя обеспечивать, сам станет хорошим родителем. Если он всем недоволен, но может отправится на гос. обеспечение, причем может сам в опеку обратиться. Приедут и заберут.
Автор такое терпеть точно не обязана.
каким будет сын родителем мать никак не касается, он может вообще не захотеть иметь детей и не быть им родителем, НИКАКИМ (особенно с таким семейным анамнезом))
вот если бы эта мать тоже подумала сначала головой, а не нижней частью, что дети ей не нужны и она хреновый родитель, то может стоило и воздержаться от рождения детей
он вполне может быть недоволен что ему досталась такая мать
именно ему досталась, а не наоборот
потому что это мать его родила на свет, а не наоборот
терпеть не обязана, потому что выбраковка среди женщин
Еще как касается, особенно если хочет продолжать общаться, рассчитывает на помощь, наследство или что-то еще.
Автору нужны дети, и она нормальные среднестатистический родитель, у нее проблемы только вот с этим одним, да, быватют неудачные дети. Был бы он другим, с другим характером, типом неврной системы и т.д. и с ним бы проблем не было.
а кто сказал что он хочет? была бы другая мать, тоже проблем могло не быть. был бы он другим, с другим характером, типом нервной системы? детей не покупают в магазине, вы этого не знали? вот какая сама и от кого родила такие и гены. прошляпила? ее косяк. ребенок к этому ее косяку вообще никакого отношения не имеет. автору дети не нужны, во всяком случае этот, она готова его выпихнуть куда угодно, как сломанную игрушку. и не известно кто поломал, не исключено что она сама.
у меня нет проблем с детьми, так что далеко не глупая
это не гонор, это опыт
отсутствие проблем не означает наличие ума.
да и умные люди обычно понимают, что их опыт - это их опыт, и не распространяют его на всех и вся. А все остальное - гонор, бахвальство, непонятное желание принизить других людей.
Распространяете, конечно, безапелляционно заявляя, что по-другому не бывает. Просто про опыт пишут иначе.
это заслуга именно, а не везение
автор ребенком похоже вообще не занималась
а сейчас проснулась..
Мать не могла быть другой, для сына, это данность, должен принимать и ценить ту, которая у него есть, матери тоже в магазине не продаются. Свои обязанности она до сих пор исправно выполняла, кормила, поила, одевала, он - увы нет, не выполнял, его косяк. Он уже не малыш, за свои поступки должен уметь отвечать.
Как можно прошляпить гены? Их как-то заранее выдают и говорят какой ребенок получится? Можно по-подробнее с этого места? Оч. интересно?
не гены прошляпить а смотреть от кого рожаешь :crazy
только этого ребенка мать родила
ребенок то и не просил
она была обязана выполнять свои род обязанности
это не одолжение и не подвиг
это ее обязанность по закону
а ребенок ей ничего не должен :chr2
и ценят за то что ценно
Даже если внимательно смотреть на того, от кого рожаешь про гены не узнаешь, даже если смотреть на все 7мь поколений, вылезти может все что угодно, или образоваться заново.
Мать ребенка родила, он получил жизнь, которая, если он постарается будет счастливой, все в его руках, не в ее.
Она обязана не больше чем он, он тоже ОБЯЗАН по закону и будет ее содержать, если они подаст на алименты.
Ценят за то, что ценно - и жизнь человека - это оч. ценно.