"Без забот"
Что-то накрыло меня...
Разговаривала по скайпу с папой, он рассказал о встрече с моей кузиной - та восхитилась, как молодо я выгляжу на фото, а папа ей ответил: "Ну, конечно, живет без забот..."
Без забот, блин!
Мне почти 50, дети уже выросли, с мужем вместе 30 лет. Я три раза переезжала - сначала из своей деревни в областной город учиться, потом с мужем и детьми в Москву, потом на пмж в Европу. Мы вырастили детей без бабушек, сами покупали квартиры, сами строили жизнь. У меня с 2005 года расстройство сна... Привыкла уже даже))
Сейчас подумала, из всей моей огромной семьи квартиру себе купил только один двоюродный брат и двоюродный племянник. Остальные живут в наследном жилье... Моей младшей 46- летней сестре до сих пор материально помогает мой папа, у нее же лапки! И у мужа ее! И наследство отписано ей, мне-то оно зачем...
И вот - у них заботы: смеситель сломался, на новый денег нет. А у меня - нет забот!
у моей мамы фразы "че ты сравниваешь!!!!". Это когда речь о моих проблемах и моей младшей сестры. Конечно.... Сестра нежная фиалка, а я лошадь ломовая.
Эх, мама меня понимала...
Но все равно - помогали сестре, а то у них дети без фруктов... А мы сами справлялись...
ну, может поэтому вы и справились, и выглядите хорошо для 50 лет) и с мужем команда)
У меня мама такая, че-нить услышит, дорисует себе картину и будет обижаться.
Как про меня написано. Всё сходится и возраст и взрослые дети, 30 лет браку и покупка квартир бесконечная... Расстройство сна с 2009...
Но у меня родной брат очень успешен, должность, зарплата, но я бы не сказала, что он без забот...
Вы - классическая по принципу: «из деревни даму вывезти можно, деревню изнутри у дамы - нет». Не обижайтесь. Игнорируйте.
Родственники обычно судят по результату, а не по процессу.
"Ну вы то вон какие богатые", говорят с обидой нищеброды-родственники мужа. Но им плевать, что для этого богатства люди элементарно пашут и крутятся как могут. А они бедные и несчастные (куча причин), но жопу от дивана оторвать и слезть с пенсии бабушек/мам никогда.
Ну, смотрите.
Вы пишете - квартирЫ. Была бы одна - забот было бы меньше. То есть, это личный выбор.
Вы пишете - детИ. Был бы один - забот было бы меньше.
Вы говорите - эмиграция. Не переехали бы - забот было бы меньше, а с детьми была бы помощь.
Вы выбираете напряг ради материального благополучия. Ну ок. Но это - ВАШ ЛИЧНЫЙ выбор.
Я тоже не поняла в чем у вас заботы, кстати. То что уехали на ПМЖ, так вы хотели жить лучше, а не хуже. Муж один 30 лет, тем более какие значит с ним заботы? За 30 лет можно и притереться уже так. что не обращать внимания на многое и не нервничать по этому поводу. Повезло что получилось заработать, не у всех такое везение. Это потому что элементарно просто свезло. Многие пашут и пашут, а деньги от зарплаты до зарплаты. Не потому что они хуже или глупее вас, просто вы более удачливы и более может и нахальная.
Да, уехали, чтобы жить лучше. И это было пипец как трудно и дорого - мы уезжали по бизнесу. На мужа не жалуюсь)) А вот про "получилось заработать"... Моя родня считает, что всех переехавших в Москву сразу осыпает золотым дождем. Но сами переезжать не спешат...
Моя сестра тоже считает, что им с мужем просто не повезло, поэтому после универа ее муж работает на приеме металла, а она в архиве. За копейки. Зато они много читают!
А теперь вот и у племянника - ну никакого везения! Получил специальность программиста и переехал к деду. Работы-то нет! Уже четвертый год...
Понимаете, везти может в разном. Например, моя дочь сейчас устроилась на работу параллельно с учебой. При этом ее зп 150, а моя 50. И я всегда отчётливо осознавала, что у нас разные интеллектуальные возможности, хотя я самолично ее родила, и заботливо выращивала, и уж меня-то трудно упрекнуть в черной зависти к собственному ребенку. Я знаю, что какие-то высоты мне просто не даны, либо потребуют от меня огромных ресурсов, коими я не обладаю. Так что, отнеситесь к тем, кто не добился впечатляющих высот в собственной жизни снисходительнее, и не думайте, что все они вам отчаянно завидуют, и потому говорят, что вам повезло))
Нет, про зависть речь не идет. И я вовсе не требую, чтобы каждый человек непременно каких-то высот достигал... У меня много родни)) Много чудесных людей, я в прошлом году с большинством своих двоюродных-троюродных с удовольствием встречалась.
Ваша дочь - молодец! Я надеюсь, что и мои ребята пойдут дальше нас))
Я поняла сейчас. Мне показалось, что папа как бы обесценил все наши усилия... И не очень хочет вникать, чем мы живем...
Ваш папа просто постарел. Это трудно принять, ведь мы родителей помним молодыми и активными, а они нас-детьми.
Причем тут нахальство.Может у человека специальность,которая приносит прекрасную зарплату.Пахать это ещё не значит зарабатывать
Согласна. Чтобы хорошо зарабатывать, надо не просто пахать, а делать это с умом. В нужном месте и в нужное время..
Пашут и пашут при маленькой зарплате это именно и означает что глупее - удача и нахальство вообще ни при чем. Не хуже, но глупее.
Ну так 1) ваши заботы в прошлом 2) если вы уехали в Европу и остались- там вам лучше чем России. (пункт 2 я бы по другому сформулировала но тут тапками закидают)
Заботы в прошлом, но они же должны были наложить отпечаток на внешность.
Тут же самоый популярный тезис- не работает, прекрасно выглядит, работает - ломовая лошадь, старая и страшная.
Нет никаких показателей. Я не считаю что у меня жизнь тяжёлая. А отдыхаю 3 месяца в году, я много езжу, достигаю финансовых целей. Всё здорово, да? Так я вижу свою жизнь. Глянем под другим углом: многодетная разведёнка, один ребёнок инвалид, еще один проблемный (педагогические диагнозы), 3 работы, встаю в 5:30, работаю иногда и до 24, хорошо часть из дома. Обнять и плакать. При этом я здорова, нервы в порядке, никаких "нарушений сна". Так что все проблемы в голове :)
Естественно, все в голове.
Но показатели "для общества" = есть, о чем тут спорить?
Нет, я не живу "как скажут посторонние" что и до вас донести пытаюсь- нет никаких показателей для общества, ни легче ни тяжелее от взгляда общества.
У меня сестра такая ) Она самая занятая, самая деловая и самая уставшая!!! У нее ни секунды свободной, она каждый день "падает" от смертельной усталости.
Это нужно просто уметь. Я обычно все сама-сама и все молча и не жалуюсь никому, поэтому выглядит все легко и просто.
А она любит о чем-то поныть, а о чем-то рассказать на весь мир. И сама во все это искренне! верит.
Правда родня в это все не верит, они-то знают как и что на самом деле, а вот друзья от нее в восхищении )) особенно те, кто мало общается.
Ну и главное, меня иногда раздражает, особенно, когда нужно что-то сделать для мамы, например, а она "умерла от усталости".
а у меня золовка нытная. Как не встретишь, она изработалась вся, измоталась. Детей нет, мужа нет. И все ее жалеют такую
больную и изработанную. Как алкашку жрать ведрами и курить как паровоз - здоровье есть.
У нас 2 детей, тоже работаем как проклятые, тоже и болячки имеются, но никому никогда не жалуемся. Значит мы здоровы и все у нас зашибись, че нас жалеть?
Моя-то и не работает, а все равно усталей всех работающих на свете.
Конечно, тяжело спать до обеда, очень утомительно.
ну у нас третьего пола нет, у нас дети пол не меняют повально, у нас блин ванны у каждого в квартире, у этих только у довольно обеспеченных ванна стоит. У нас можно провожать детей до школы и никто тебе слова не скажет. У нас можно выкинуть мусор и тебе не придет огромный штраф, потому что ты блин забыл, что салфетка -это пластик и у коробки не оторвал пластиковое окошко. Триумфальный путь из деревни в деревню получился
Ух ты,какая трава забористая:)) Каждый раз вас читаю и думаю:" Блин,кто у нее диллер?"
Вы и живете без забота. Вы ничего особенного не описали, многие прошли такой путь и сейчас живут без забот.
Вот то, что ваши родители считают, что надо все отдавать сестре потому что у вас и так все хорошо - это не очень красиво.
Я Вас прекрасно понимаю.
У меня также. Я уехала в Европу, живу одна с двумя детьми, с мужем развелась. Живём в "своем" доме, практически вся зарплата уходит на дом (ипотека) и детей. Есть мол.чел, для встреч и отпусков. В прошлом году ездили вдвоем в Бразилию на месяц, естественно не я оплачивала, у меня денег на такое нет. На работе договорилась на отпуск + Home Office. Очень просила всех родственников - родителей/свекров/бывшего мужа - присмотреть за детьми. Фиг, все "не могут". Наняла няню с проживанием, причем, очень долго искала, уже думала, все сорвётся из-за того, что нЕ с кем детей оставить. Ладно, нашли, к счастью.
Да, я сама уехала, сама развелась, сама в ипотеку влезла, сама детей рожала. Я все понимаю. У меня забот нет. Да я и не жалуюсь.
И сестра. Не работает, семьи нет, родители ей оставляют наследство. Ну ладно, их право. У меня же "дом", я же "за границей".
Как-то в разговоре отец сказал между делом: "Твоя сестра расстроится, что ей надо будет в наследство вступать и нашими квартирами заниматься". Я сказала:" Какие проблемы :) давайте я вступлю в наследство? Дом все равно скоро банк отберет (в связи с кризисом), так будет у меня, куда жить пойти".
Ну естественно ничего не поменялось и не поменяется. Но я уже привыкла, что у меня все хорошо и мне ничего не надо.
Не понятно почему вы в Бразилию не могли детей взять? И зачем ехать на такой долгий срок? и это нормально что никто не захотел сидеть с вашими детьми. Ваши дети - ваша забота. И дом значит вам не по карману оказался, раз вашей зарплаты ни на что не хватает теперь. Бестолково.
Детей в Бразилию взять было невозможно, потому что из школы их никто не отпустит. У нас с этим очень строго.
На долгий срок поехали, чтобы все успеть.
Мои дети - это не только мои дети, но и на минуточку это дети их отца тоже. В Европе вообще 50-50 время делят при разводе.
Дом покупали вместе с мужем, когда ещё вместе были. Не рассчитывала, что стану матерью-одиночкой. Кроме того, зарплаты хватает ПОКА, но впереди инфляция и эк.кризис.
Значит не едете в Бразилию, все просто. Или едете еще куда-то. Но если отец детей в вашей стране продолжает жить, то конечно надо было ему отдать, имеете право.
Присматривать месяц за детьми.. я бы тоже отказалась.
няня - вполне вариант.
Я не на месяц просила, а кто сколько сможет. Хотя бы пару недель. Или даже на одну неделю тоже лучше, чем ничего. Дети большие уже, старший вообще говорил, они сами справятся. Няню тоже нашли только на три недели, остальное время дети одни были. Справились.
Если там есть отец, то он должен был взять на себя обязанность смотреть за детьми.
Вы у папы спросили, почему он уверен, что вы живете без забот? Было бы интересно послушать его ответ.
Я тоже для некоторых своих родственников человек, у которого нет никаких забот (ну кроме как деньги лопатой собирать, конечно) и никаких проблем (да откуда они у меня?) . И даже нет желания объясняться. Пусть думают так, как думают. Ничего не рассказываю и не жалуюсь. Сочувствия всё равно не будет.
Нет, простите конечно, но скажу как есть, не обижайтесь пожалуйста-та : вы из тех, кто не умеет общаться. Заострение тут вообще не при чем, я же не предлагаю вам послать папу на х-й. Если бы вы спросили папу, а не форум, то и папа бы задумался, и у вас был бы ответ на ваш вопрос. Учитесь держать удар, а не глотать всё, что вам предлагают. Это очень полезный навык.
Ну так если вы ртом папе не донесёте как вы пахали чтобы выбиться в люди, то он так и будет считать что вам с неба всё свалилось и живёте вы без забот.
Даже если автор донесет до папы, как много она трудилась, он все равно не поймет.
Я, когда рассказываю о своих проблемах, всегда получаю ответ:" Это не те проблемы, дочка".
Зачем из Лимонов лимонад - я понимаю , но зачем в сочном яблоке червоточины искать :)? Вам комплимент сделали - вы хорошо выглядите , порадуйтесь что ли :). И на фига вам надо , чтобы вашу жизнь оценивали как тяжелую , полную забот ? Вам буквально сказали - сама хороша и живет хорошо , а вам - все не так.
Без забот - это значит все живы-здоровы, папой вашим кто-то другой занимается, раз вам 50, значит ему 70+.
Заботы обычно у тех, у кого проблемные по здоровью дети или престарелые, требующие ухода родители.
Все остальное - это не заботы, а собственный выбор.
ЗЫ: на фото многие хорошо выглядят, фильтры делают свое дело
Собственный выбор не означает, что можно забить на заботы. Например, маленький ребенок или работа, которая позволяет семью кормить, это конечно же выбор. Но отменить его невозможно.
Второго ребенка можно как раз "отменить", то есть не заводить. Работа нужна, а второй ребенок совсем не обязателен.Где работать - тоже выбор.
В какие долги влезать - тоже выбор.
Да и первого можно "отменить". Речь даже не об этом. Почему вы считаете, что если заботы выбраны осознанно, то это не заботы? И дети, и работа, и уют в доме, и много еще чего - это конечно заботы. Жить без забот только у умственно-отсталых, которых кроме еды и туалета ничего не волнует.
"Почему вы считаете, что если заботы выбраны осознанно, то это не заботы" - это заботы, но не такие на которые стоит жаловаться. Заботы это вот РМЖ у мамы, вот это забота. А когда второго ребенка рожаешь осознанно и с любовью, с желанием, а не потому что так положено и одинребенокнесемья, то это приятная забота и удовольствие.
Можно приготовление обеда называть заботой, а можно на это смотреть как на хобби и развлечение после сложной интеллектуальной заботы.
У автора никаких особых забот. Просто маленькая зарплата и большие траты, бестолково достаточно все.
И да, в наше время двое детей можно себе позволить если у тебя все в порядке с финансами, ну или жить бедненько но чистенько, без поездок по миру, без походов по ресторанам, без времени на хобби и т.д. Только тогда и жаловаться не нужно - это было запланировано.
"это заботы, но не такие на которые стоит жаловаться." Почему? Если молодая мать не спит ночами или у неё проблемы с грудью из-за застоя молока, она не имеет права пожаловаться? И про послеродовые гормональные бури вы не слышали? Или серьезно считаете, что раз женщина решила родить, то должна сидеть и молчать в тряпочку, когда сложно и просто порой хочется выговориться? С желанными детьми тоже проблем бывает выше крыши. И да, у каждого свои беды. У той, чья мама болеет раком, и у той, которая не спит с ребенком неделями. Про больных мам на Еве часто говорят:"А что вы хотели? Это жизнь, никто не вечен, это нормальный ход жизни. Вот когда дети болеют - это проблемы, а пожилые мамы - нет". Это и называется обесценивание чужих эмоций и проблем. Вы вот обесцениваете проблемы молодой матери, а кто-то вполне может обесценить ваш пример с матерью. Зачем только - не ясно.
"Если молодая мать не спит ночами " - с первым ребенком это действительно молодая мать, еще неопытная, есть все непривычно и не так как ожидалось зачастую. Но второй ребенок - это уже осознанный выбор все повторить, это значит что готова не спать, кормить грудью, но при этом уже с опытом. Себе рожает, не кому то. Себе на радость и в удовольствие. Почему надо жалеть?
""А что вы хотели? Это жизнь, никто не вечен, это нормальный ход жизни."
Вы глупая? это может в 95 так можно говорить. А если человеку 65 только, то еще жить и жить. Это лечение, это операции, это лекарства, и много терпения и поддержки, надежды. И болезнь это не то, что ты хотел получить осознанно, это сваливается на голову.
Дети болеют серьезными заболеваниями - да, это проблемы, такие же.Но не когда просто захотел и завел второго ребенка при отсутствии на это финансов.
Автор - не молодая мать. Она опытная взрослая тетка, только довольно бестолковая.
Молодая в данном случае фигура речи. И еще раз: заботы - это заботы . Даже если они осознанные и заранее известные. Может вам русский не родной и вы не знаете чем отличаются заботы от проблем или горя. Бессонные ночи - это заботы. Рак, если он в плохой стадии - это горе.
""А что вы хотели? Это жизнь, никто не вечен, это нормальный ход жизни."
Вы глупая? это может в 95 так можно говорить " Прочитайте повнимательнее мой текст, прежде чем оскорблять, и поймете, что я вам продублировала евские перлы. Да, так "успокаивают" тут, когда жалуются на уход пожилых родителей. До 95 доживают единицы в России. Поэтому говорить об этом нет смысла. 65 - не много, но это и не 35 и даже не 50, это пожилой возраст. Нам всем хотелось бы, чтобы наши родители не болели ни в 65, ни в 85 и жили вечно.
Еще раз. У всех свои заботы. И говорить человеку, что у тебя нет забот - это как минимум глупо и нетактично. Даже если свои заботы всегда ближе к телу.
Я прекрасно понимаю что это фигура речь. Так говорят про того, кто первого ребенка родил. Второй - уже опыт, уже все знаешь, и рожаешь представляя что тебя ждет. Знаешь сколько все будет стоить, знаешь на что придется тратиться. Мне русский родной, и разницу между заботами и проблемами я знаю. В том контексте, который обсуждает автор, заботы именно проблемы, а не "приятные заботы".
" До 95 доживают единицы в России. Поэтому говорить об этом нет смысла. 65 - не много, но это и не 35 и даже не 50, " - я сочувствую что так в России (хотя здесь все старательно пишут что запад загнивает, а в России все лучше, включая питание, сервис, медицину и экологию). Но это не значит, что 65 или даже 70 это возраст умирать. В этом возрасте многие и спортом занимаются, и путешествуют, и даже активно работают некоторые.
И да, относительно тех забот, которые есть у семьи автора в России, у нее особых забот нет.
"Но это не значит, что 65 или даже 70 это возраст умирать. " Умирают даже раньше. И после 60 всё чаще и чаще. Недавно читала медицинскую статью на тему онкологии. По статистике самое большое число заболевших - это люди возраста 51-73. Да, в этом возрасте многие путешествуют и ходят со скандинавскими палками, а многие уже на том свете. И уж совсем единицы в этом возрасте здоровы полностью. О чем мы вообще спорим? Вы хотите мне сказать, что не зная автора уверены, что у неё нет забот и проблем. Ок. А я считаю, что ей виднее, есть ли у неё проблемы. Вашей маме я искренне желаю ремиссии.
Автор рассказала про свои заботы и проблемы - со стороны их нет. У нее ничего такого особенно не происходит, чтобы говорить что она вся в проблемах и заботах. Или она не рассказывает - не нам (нам это не важно), а своему отцу.
И да, в 65-70 умирать рано. То что в России такая статистика - ничего хорошего, есть к чему стремиться.
Это не российская статистика, а мировая. Статья не российского доктора. Большинство заболевших раком - люди этого возраста.
Как вы себе эту мировую среднюю статистику представляете? Среднюю по больнице? Причем здесь заболевшие раком? Вы потеряли логику рассуждений. Речь о том, что жить нормально до 90-95. В 70 люди еще социально активны, поэтому говорить что это нормально умирать в этом время - это глупость. Это не нормально. И люди успешно вылечивают рак и живут дальше в свои 70-75-80+.
Господи, ну поговорите с врачами и узнаете, как они узнают эту мировую статистику, если и правда сама не в состоянии понять.
Я очень хорошо понимаю как создается статистика, это часть моей работы.
Это не был вам вопрос.Вы сказали глупость, потому что статистика даже только по возникновению рака в разных странах разная. А уж про выживаемость тем более. Но речь была не про онкологию, а о продолжительности жизни. И вот продолжительность жизни даже не только в разных странах различается, но и по регионам одной страны.