между двух огней-мама и муж - свёкры
Кратко - живём я муж двое детей и свекровь и свекр (они пенсионеры) все вместе. Мама и я -сдаём квартиру однушку , к слову -мам уже тоже пенсионерка ( по закону квартира которую сдаём- моя она от бабушки -маминой мамы именно по завещанию была мне. И я там прописана была лет8 с бабушкой ещё вместе. Короче нашла мама квартиросъёмщиков ещё давно и вот сдаем. грубо скажу 30 .деньги с мамой пополам -мне15 ией15. я оплачиваю с неё квитанцию тысяч 6 с чем то уходит на жкх.
Муж и свекровь не хочет разговаривать с моей мамой -считают её скрягой ...т.п. и т.д. Считают деньги должны все мне идти-у меня же двое детей .ну крайне мере тысяч 5 можно маме не более. Мама говорит что я её тогда вергну в почти нищенство. На что свекровь заявляет: " пенсия и у неё и у меня есть - Мы пенсионеры как и она - мы же живём и она может.
Мама на эти деньги что копит(что откладывает на похороны) и что там остается на дачу Ну косилку купила, беседку на даче поставила ит.п., ( дача у неё своя). Мы же с мужем ездим всегда и дети всегда лето каждое проводят на даче у свёкров.
В общем надутые ходят муж и свёкры и общаться не хотят даже по телефону , и очень их бесит когда она мне звонит , а я дома там ем детьми занимаюсь и т.п. старалась звонить только я сама ей. Прошу маму чтобы мне либо днём либо после работы .пока я иду домой с ней говорим короче. Но на мне всё равно как камень на душе лежит.
как думаете кто прав тут кто нет!? как быть деньги пополам верно или нет?
Считаю, что в корне неверно оставлять наследство внукам через голову их родителей. Ну кроме случаев алкоголизма родителей или других зависимостей.
Любят старички иногда щелкнуть детишек своих по носу и добро вроде как в семье.
А потом вот такие варианты (и другие). Самый частый - как потом это стоит такое годами и не сдать ни продать ни деньги использовать без опеки.
Вы все правильно делаете.
Особенно, если точно знаете, что мама сделала бы также, если бы она получила наследство это.
+100
Наследство через голову - худший вариант, ну если только это не 100500 квартирка от 5-юродной тетки.
Это советская схема до изобретения приваизации. Прописать кого-то чтобы квартира государству не ушла.
Мне тоже так бабушкина досталась.
С восьми лет нельзя, конечно.
А с 16 ( тогда паспорт давали в 16) можно.
Маму мою прописать было нельзя, иначе бы та квартира "пропала"
Мама на пенсии? Не работает? Живет одна? Тогда все правильно делаете. Одному жить дороже, чем большой семьей.
да пенсионеры как и свёкры.
Но у меня на душе камень. (и муж и мама не общаются, дети так же мои практически сквозь зубы..так как свёкры им даже при мне ( я представляю что когда я на работе говорят ) – детям говорят какая их бабушка скряга и не хорошая.
Как быть ?-уже никак не разрулить?
Правда свекровь ка кто сказала что не только деньги волнуют , а вообще типа отношение., что она детям игрушки подарки делает часто, а мам нет. Что у мамы есть привычка (ну да не очень хорошая - купить на рынке овощи ..фрукты по дешёвке или с дачи привезти- но не очень хорошего качеств! Типа на всё она экономит. что когда она просила там её посидеть (мою мам с детьми)как то мы все поругались , а я должна была уйти через полчаса., но мама просто с ноги выбросила тапки вверх и ушла из квартиры хлопнув дверью - хотя как свекровь говорит этим поступком она типа наказала больше внуков чем нас или себя.
Никак не разрулите, если Мама ваша действительно так себе человек.
Только говорить детям: она моя мама и я ее люблю, другой у меня нет и не будет.
И свекрам то же самое сказать, можно скандальчик закатить: какого фига вы мне нервы трепете, не могу я мать другую завести себе!!!! Да, на ее фоне вы такие белые и пушистые, но как твари втихую гадости говорите! А вот моя мама не говорит про вас такого и кто лучше?
Вы хотите сказать, что свекрам не помогаете? Еду и тд не покупаете и живут они на одну пенсию?
А вообще, такое даже не обсуждала бы со свекрами, квартира мамина (думаю, так было для удобства сделано, чтобы вы собственник были) и это Мама делится с вами!
Ну и свекровь то там благодарите, подмазывайтесь и тд.
Премерзкие какие у вас свекры! Какое им дело до ваших денег?! И до вашей недвижимости?! Вы вправе сами распоряжаться ею. И вообще на вашем месте лоббировала бы выделение доли мужа +ваша однушка и покупать совместную хату
Ух, крутая какая )
А если никакой доли нет? А свекры просто пинка под зад дадут, да перестанут с внуками помогать.
Что ж такие крутые и деловые не плодились самостоятельно в однушке?
Да лопух там муж . И семейка автора там не обиемега мозгаии. Свекры праильно говорили, чтобы к ним ближе меняла хату..
Самое главное, им есть дело до приплода автора. Занимаются выводком, пока авторица гуляет, а ей, хабалке, все мало, надо еще на чужое имущество лапу наложить.
Это дело только ваше и вашей мамы. Вы на шее у мужа не сидите, а работаете.
Перестаньте потреблять помощь свекрови (переедьте жить в свою квартиру, быт и ребенок - на Вас с мужем). Тогда и у свекрови пройдет усталость от вас, появится время на себя, жизнь в покое и тишине. Как у Вашей мамы сейчас. А вот останутся ли у Вас деньги помогать маме после этого - вопрос… да, и свекрам тоже логично помогать.
Это очень правильно, помогать маме, но не сидя на шее свекрови при этом. А то в карман невестки и ее мамы заглядывать ей фу, а поработать бесплатно кухаркой-клинингом-нянькой - это вперед.
Вот после этого смело можете требовать от свекрови уважения к Вашей маме.
Конечно, критиковать внуку другую бабушку это не хорошо, но исправлять лучше начинать причину, а не следствие.
А почему автор свекрови должна помогать? Это дело не сына - столько сколько он считает нужным.
И с чего вы решили, что свекровь хочет, чтобы автор уезжала? Есть такие прилипали и вампиры, которые всеми способами не отпускают своего сыночка и его семью от себя ни на шаг. Там и инфаркт будет разыгран, если они только попытаются уехать из дома свекрови.
Будут оба помогать из семейного бюджета. А жить у свекрови автору годами нормально? Вот и помогать будет тоже нормально.
Жалобы свекрови на нехватку денег и отсутствие помощи от другой бабушки как раз и есть свидетельство ее усталости от «и из сада заберет, и с продленки, и приготовит». Вот и освободить ее от этого, чтоб общение с внуками и сыном было в формате встреч в удобное для свекрови время, а не в виде нагрузки на полный рабочий день.
Ну или слушать критику свекрови в адрес мамы, а потом и в свой - это ж автор так распорядилась квартирой. Это уж что автору сподручнее, судя по ее ответам - будет слушать критику.
Я вступила в наследство в 16 лет, квартира к маме не имела никакого отношения, она мне досталась от бабушки, папиной мамы.
До моих 35 лет квартиру сдавала мама, деньги забирала себе.
Я мужу сразу сказала, что будет только так, а не иначе, и почти 15 лет его устраивало, а потом началось. Муж и свекровь тоже воняли, особенно муж, его бесило, что деньги уходили из семьи, вместо того, чтобы работать больше, он на мое рот разевал. Жили мы у мужа, свекровь отдельно, я всегда работала, в декрете в том числе.
Скитались бы по съемным квартирам, тогда как свекровь получала бы деньги с квартиры мужа? И молчали бы? Вы святая женщина.
Вы написали, что жили в квартире мужа. Если бы он решил, что эта квартира нужнее его маме, чтобы сдавать, вам бы пришлось снимать квартиру.
Мы жили так, как было на момент знакомства, свою квартиру он купил сам, моя квартира маме моей была нужнее, потому что она растила нас без отца.
Если бы муж придумал свою квартиру отдать маме, я бы развелась. Потому что условия, которые меня устраивали, поменялись.
Вы хотите сказать, что квартира была решающим фактором для брака? Поскольку сама вы были бесквартирной по сути, то нужно было где-то жить, ок. Но всё равно рассуждения довольно странные. Ваша мама по вашему мнению достойна материальной помощи, а его нет.
Квартира да, в том числе.
Его мама жила с очень хорошо зарабатывающим мужем, ей не нужны были деньги.
Я могла бы жить в своей квартире, без проблем, но мне не нужно было. И таким образом я помогала маме.
У вашей матери была пенсия, льготы + квартира потом детям. Очень многие выигрывают материально на потере кормильца, как бы дико не звучало это.
Если его мать не нуждалась, значит вырастила сына в достатке и в любящей семье, имеет право на заботу.
А вы просто мерзкая завистница.
Вам рассказать, какая пенсия была в 90е?
Да, его мать не нуждалась, поэтому ей не нужны были его деньги.
Кому и в чемя завидую, вы бредите.
Я условия не меняла, я до брака работала и в браке работала, внося 50% в семейный бюджет. Какие ко мне вопросы?
Это вообще свекров не должно касаться, это не их имущество и разевать рот на доход от него они не имеют права, а уж тем более, рассказывать вам, что и как делать с деньгами. Это как если бы они решили продать, допустим, свою дачу, а ваша мама стала бы указывать, как распорядиться деньгами, сколько себе оставить, сколько вам отдать и т.п. Мужу тоже можно объяснить раз и навсегда, что добрачное имущество не относится к его компетенции. Из вашей семьи ничего не уходит т.к. оно туда вообще не пришло.
Ну, они очень сильно нарушают ВАШИ границы. В этом проблема, а ее в маме. Причем свекры-свекрами, плохо, что муж нарушает. Зачем вы с ними живете? Почему они это себе позволяют? Почему терпете?
ну они с детьми сидят .
мы работаем. И муж ещё до сих пор считает свою маму похоже самой умной женщиной на свете. (И ТУТ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ ДО гробовой доски) хоть и живём все вместе. Да и ему удобно дети под присмотром в сад не надо бежать ,или с продлёнки с делает -что правда то правда. любит детей очень она. Ну и еда мамы самая лучшая , а не моя, я не так жирно готовлю как она любит и он есть любит !
Давно ещё было как то- моя мама была на пенсии, но немного подрабатывала педагогом в училище, дети только родились тогда погодки совсем маленькие ещё были. Квартира продавалась в нашем же подъезде, свёкры просили маму посмотреть и может обменять чтобы она могла жить в нашем районе и помогать с детьми). мама тогда даже на квартиру и не посмотрела- всё типа потом.- потом как-нибудь и убежала на работу.
Вот свекровь это до сих пор вспоминает, и говорит :" внуки и никто ей не нужен-она только себя любит.. а теперь когда было не очень хорошо маме-я вынуждена к ней ездить в другой район и ей помогать после больницы, сама она не подумала о своей старости, а вот теперь свекровь сама на старость лет вынуждена с детьми сидеть пока я там мамой занимаюсь. вот была бы квартира * на лифте поднялась и дома, и дети рядом...а так вот всё маман моя для себя для себя, типа о ней бы самой ( о свекрови) кто бы подумал.
А причем тут хотела ваша мама посмотреть или нет ? Если вы единственный собственник квартиры, почему вы сами ее не продали и не купили в своем подъезде ?
Свекровь абсолютно права. По всем пунктам в этой истории по крайней мере.
Вы 15 лет с мужем, а дети все в д/саду? А вам 50?
"До моих 35 лет квартиру сдавала мама, деньги забирала себе.
Я мужу сразу сказала, что будет только так, а не иначе, и почти 15 лет его устраивало,"
Да, какие сволочи дают им жильё (при наличии у автора собственной квартиры), сидят с ребёнком автора, живут при этом на одной пенсию, в то время как автор свою квартиру сдаёт и деньги отдаёт только своей маме.
Как вы себе представляете жизнь на "одну пенсию" - в большой семье, при совместном проживании?
Свекрам запретить говорить плохо ребёнку про бабушку - это первое.
По поводу их мнения - что-то мне кажется, что они просто хотят, чтобы в вашей общей семье было больше денег, и, вероятно, надеются, что и им перепадёт с арендных денег.
При очередном наезде я бы жестко сказала, что это не тема не обсуждается
Ну там, как оказалось, весь быт и деть на свекровь, а Мама для себя живет. Вот свекровь и обижается, вернее она просто хочет, чтобы не труд оценили, благодарили и тд А есть за что быть благодарной свекрови то! Но автор упрямо прет против почему-то.
Если в семье все против этой бабушки, то она и помогать не сможет, даже если хочет. Мне кажется, что аренда пополам - вполне нормальный вариант
Я тоже так думаю. Но не из-за этого все проблемы. Надо уметь выстраивать отношения, а не иголки распускать без повода: ах маму обижают.
НЕТ ВЫ Все не поняли, я со свекровью дружу, я сне й в хороших отношениях , я ей благодарна и не раз говорила это и буду говорить И ещё доказывала ей(когда проблем с ногой у неё были-помогла всё). .. но тут именно мне самой тяжко что родные люди мне, но не могут найти общий язык -язык с моей мамой! -ну и правильно ещё как вверху написали- что мама может помочь и сделать что -то хочет, но - если её в штыки и ничего не даютт сделать.сразу кричать -все её советы боком выходят и т.п..... Ладно я поняла - всё просто смирится и терпеть и пусть пока так всё и будет всё пополам.
Мама тапками хочет покидаться?
Примите, что вашей маме наплевать на всех, возможно просто нет сил и желания что-то делать. Вы в этом не виноваты.
Дети быстро понимают кто их любит, а кто нет. За это не волнуйтесь. А вот заставить уважать свою мать свекровь - это уже невозможная задача. Они живут на разных параллелях
А вашей маме не надо никому советы раздавать, это вообще ничему. Если она, ваша мама, действительно хочет помочь, она может просто забрать внуков на выходные или на каникулы и позаниматься с ними у себя дома. Вот это помощь.
А раздавать советы в чужом доме - это не помощь, это ... бред, мягко выражаясь
Она имеет моральное право пнуть невестку под зад ночевать в подъезде или на вокзале и будет невестка доказывать свое право растить детей.
Неправы ВЫ с мужем, что живете своей семьей на чужой территории. Съезжайте от свекров, и живите своей жизнью. Все подробности ваших отношений с матерью, тем более финансовых, их никак не касается. Непонятно почему эта тема вообще проскакивает в разговорах.
А у меня похожая ситуация.
Только:
Мама (в разводе) пустила молодоженов пожить в ее квартире на 6 лет, до сада внучку полностью присматривала, пока мы работали. Потом мы съехали в свое, она уехала в др город. И теперь мне свекры и муж попытались высказать что моя мама скряга, так как ее квартиру не сдаем и денег с этого не получаем.
НО!
Я считаю что делать с этой квартирой может решать только мама, так как она владелец недвижимости и на этом разговор окончен. Это я жестко сказала мужу и родне и более тема не поднималась. Посметь плохо говорить про кого-то из бабадедов никому не позволю, для дочки все они любимые и любящие, точка. Свои терки пусть взрослые выясняют между собой.
Ваши с автором ситуации различаются тем, что вы не собственник пустой квартиры, и тут действительно разговор окончен. А автор - единственный собственник своей квартиры, и что с ней делать - решать ей, а не кому-то другому.
Я прожила в семье мужа 7 лет, там ещё и брат младший был. В двушке, на тот момент у нас был один ребёнок. Я не работала, училась. Свекровь и муж работали. А моя мама, одинокая, жила одна в небольшой трешке и помогала только в выходные - забирала на субботу внучку, в воскресенье утром возвращала. С ней жить - это конец семье по многим причинам. Свекровь свою очень люблю, она помогала всегда после работы, если нужно было.
Как-то появилась возможность купить квартиру, попросила маму подумать над обменом трешки на двушку (нужно было немного доложить для покупки, владеем квартирой с мамой пополам) - отказала категорически. Свекровь продала свою в Подмосковье и отдала нам. И никогда ни слова в укор моей маме не сказала. Помощь от неё - всегда без оглядки на других. Я для себя выводы сделала, никого не виню, но и маме не помогаю
Здоровья и долгих лет вашей свекрови! Так приятно читать о хороших отношениях в семье.
Она такой человек. Ее мама была такой же. Она не считала это жертвой, да и о себе не забывала никогда. Зря вы так. Она счастливая бабушка, и на каждого находится время. Обожаю ее и уважаю.
Так речь не про нее, а про вас! Ей респект, конечно! Она любит и помогает БЕЗУСЛОВНО, а у вас любовь и помощь зависят от того, сколько вам дали. Чувствуете разницу?
Вы ничего не знаете, и речь не обо мне. Пример я привела, что когда люди помогают, они не оглядываются на других.
Спустя время, встав на ноги, мы отдали ей сторицей.
Маму и мое отношение обсуждать не буду.
Тут и обсуждать нечего, про ваше отношение к маме и так все понятно. Из вашего примера очень хорошо видно, что люди разные: есть те, кто помогает без оглядки, как ваша свекровь, а есть такие, как вы - с оглядкой да с условиями.
Ну так, помогать с оглядкой да с условиями - это тоже хорошо, если те условия устраивают обе стороны. А помогать без оглядки тоже бывает не очень разумно.
Вообще все зависит от конкретных обстоятельств и конкретных людей.
Ужасно, если честно. И мама ваша была права, что не осталась с голой попой ради вас. Вы только за деньги готовы любить.
Нам родители (ни те, ни другие) ничего не отдавали, жили спокойно в своих трешках, мы купили все сами, а после этого еще купили родителям по трешке под сдачу, чтобы им была прибавка к пенсии. И машины им купили нормальные (а не б/у, как у них было) и раз в 5 лет обновляем. И с крупными дачными тратами ежегодно помогаем (ремонт, забор, беседка и так далее). И отдыхать отправляем 2 раза в год. Просто потому что это родители, которые о нас заботились все детство.
+много. Отворачиваться от матери, потому что у нее "в жизи есть еще интересы помимо пеленок" (цитата из известного фильма) и потому что она не захотела продать свое (судя по всему, единственное) жилье ради половозрелой дочери и ее мужа - за гранью просто!
Какие же вы однобоко мыслящие неумные дамы! Моя мама бросила меня на бабушку, не появлялась месяцами, жила в своё удовольствие, денег не зарабатывала, бабушке не давала на меня. Бабушка оставила квартиру мне, я подарила половину маме, чтобы «у неё был свой угол». Когда родилась внучка, мама хотела ее видеть, я не отказывала. Меня она просто не любит, о чем не раз сама говорила. Она живет и сейчас только для себя, без друзей, ненавидя и страну, в которой живет, и людей вокруг.
А свекровь мне мать заменила, потому что я в 18 лет замуж вышла. Мы давно уже встали на ноги, внуки выросли, купили не одну квартиру, помогаем ей. И да, я ей безмерно благодарна.
Все уже перегорело и почти не болит. Не судите, я советов не просила!!
Это форум, дама, здесь разные мнения высказывают, и нечего обижаться. Вы сами написали "Как-то появилась возможность купить квартиру, попросила маму подумать над обменом трешки на двушку - отказала категорически. Я для себя выводы сделала, никого не виню, но и маме не помогаю". Научитесь тогда нормально формулировать причинно-следственные связи, если хотите, чтобы вас правильно понимали. У вас тут однозначно: не продала мать квартиру - выводы я сделала - не помогаю.
Но и то, что вы 7 (!!!!) лет жили у свекрови, потеснив не только ее, но и ее младшего сына (он, видимо, в одной комнате с матерью был вынужден жить (?????), тоже вас не лучшим образом характеризует. Мое мнение такое, имею право высказать, раз уж вы сами об этом заговорили.
Если бабушка - мать матери, то почему она дочь в завещании обошла? Ну, и где мать-то всю жизнь жила? Кстати, то, что мать не захотела менять трешку на меньшую, тут я ее понимаю. Никто не знал, будете вы с мужем жить или разбежитесь, так вам было куда вернуться, а если б разменяли, перевели свою добрачную собственность в общую, рисковали остаться с голой ж...
Да, я согласна, может и по этим причинам. Я ни в коем случае не обвиняю в этом, просто показала, как по-разносу люди относятся к одной и той же ситуации.
По поводу завещания - Мама бабушку сильно обижала, при этом бабушка знала, что я маму не обижу и не выгоню. Что я и сделала документально, в общем-то - отдала половину
и откуда взялось завещание? где то мама же жила и была прописана? и бабушка явно квартиру не покупала, она явно из советских доприватищационных времен
Вы все перепутали. Никто от матери не просил, чтоб она продавала " свое (судя по всему, единственное) жилье ради половозрелой дочери." Ее жилье все при ней оставалось.
Это дочь могла бы продать свое собственное жилье и купить другое - чтоб всей большой семье было хорошо и удобно.
От матери требовалось только посмотреть на предполагаемую новую квартиру, но ей не захотелось.
А дочь , по глупости, пошла на поводу у своей матери.
Именно так и было. Спасибо за поддержку. Что-то даже расстроилась, что меня пытаются обвинить в меркантильности. Не было ее. Да и квартира такая же мамина, как и моя. И посыл был не для обсуждения моей жизни, а показать, что бывают люди, которые помогают вне зависимости от других, а просто из-за того, что сердце доброе и душа большая
"Никто от матери не просил", "от матери требовалось" - феерично!
А мать хотела жить там, где живет и имеет юридическое право жить! Почему желания дочери важнее желаний матери?
Вот и живет. Одна. А выросшие внуки с удовольствием бегут к одной бабушке в гости, а ей изредка звонят, если я напомню. И не потому, что кто-то когда-то пожертвовал нам деньги на жилье, а потому что тепло у неё и легко.
Зато в своей квартире, в трешке, нелюбимой, кстати, квартире
Да, живет так, КАК САМА ХОЧЕТ, А НЕ ТАК, КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ.
А вы никак простить ей этого не можете.
Простить я ей не могу совершенно не это. И обязанной ей себя не считаю.
А родители детям все же обязаны, раз родили. Хочешь жить для себя - не рожай детей.
И до скольки же лет родители обязаны детям? А то может я неправильно живу, помогаю родителям потому что я взрослая самостоятельная тётка, благодарна им что выучили и на ноги поставили, хотя квартиры не покупали и с дочерью не сидели, я и помощи от них не жду. Может, они ОБЯЗАНЫ мне помогать до МОЕЙ пенсии? Раз родили? Ведь так?
Скажите, а вы себя считаете хорошим человеком? Что-то мне подсказывает, что считаете. А это значит, что с главной материнской миссией ваша родительница справилась: подарила миру еще одного хорошего человека. Остальное - это уже сугубо ваши проекции, завышенные ожидания и тп.
"мама ваша была права, что не осталась с голой попой ради вас" - ну, да, остаться одной в девушке , а не в трешке , это именно с голой попой, и никак иначе.
А еще вам обязательно надо было похвастаться- какие мы богатые, и успешные, и т.п...... вообщем понты-понты-понты.
Смешно же.
Мама разменяет трешку и будет сдавать квартиру или комнату, а либо заключит договор ренты, чтобы о ней заботились другие люди. С трешкой все это сделать проще, чем с двушкой.
Да, мы вполне успешные, потому что рассчитывали на себя, а не на родителей. На шее сидеть не собирались.
Самая большая ваша ошибка, автор, что вы допустили, что свекры в вашем присутствии ругают вашу мать. Для меня это немыслимо, какие бы ни были мои родители, никому не позволю говорить о них плохо. А тем более настраивать ребёнка против бабушки это вообще за гранью. Если бы вы вовремя среагировали и вступились за мать, этих нападок не было бы. Они были бы также недовольны, но вам претензий бы не высказывали и на вас не давили бы.
Даже не знаю, как вам быть в такой запущенной ситуации.
Развести всех по углам. Вот прям чтобы не говорить при одной о другой и тд.
Внуков своей маме на выходные отвозить, пусть общаются на ее территории. А если ей это не надо - не возить.
Свекрам неприятно, что они вам и жилье, и помощь с детьми, и по хозяйству, а вы с мужем им не помогаете, зато зачем-то помогаете своей маме.
Вы так и собираетесь у них жить или возьмете ипотеку с учетом однушки?
+100. Скорее всего они уже охренели от того, что и дома и на даче все в одной коробчонке. И очевидно свёкрам от такого проживание вообще не сладко, отсюда и нервы...
Мама ваша хорошо устроилась. А вы друг в друга на головах и ещё ей помогаете. Я бы давала ей со сдача квартиры какую-то сумму, тысяч 5 за глаза хватило бы. Она работающая пенсионерка? Не голодает? Ну и прекрасно. А в вас 2 детей и жилья отдельного нет, кроме этой однушки.
"А в вас 2 детей и жилья отдельного нет, кроме этой однушки." - у кого у них? У дочки этой матери - целая однушка, а уж почему муж ее без жилья - вопрос к нему. Кто им мешал жить в однушке сразу?
Нет у дочки этой матери целой однушки (только на бумаге она есть). Потому и живет она у свёкров. И очевидно же, кто им мешал там жить. Тот же, кто сейчас мешает получить все деньги за аренду сразу.
Никто не мешал. Собственная инфантильность мешала, и тогда и сейчас, было бы у них еще жилье, все равно жили бы со свекрами.
Гораздо проще у мамки под юбкой жить.
У них свекровь как нянька: следит за детьми, только зарплату ей не платят. Переедет Автор с мужем и детьми в однушку - придется нанимать персонал, как-то размещать детей и размещаться самим….
Заканчивайте сидеть на чужой шее. Съезжайте от свекров, платите за съем, сами с потомством возитесь, сами по хозяйству. Если при этом помощь маме оставите в прежнем объеме - вы молодец. А пока - нахлебница.
Считаю вас инфантильной овцой, живущей на чужой территории и позволяющей свекрам иметь мнение о вашей маме, высказывать его вам и детям и разговаривать с вашей мамой сквозь зубы.
Про мужа даже говорить ничего не буду,6₽ вас все устраивает, вы даже расплодились от такого.
Из этой ситуации есть простой выход ведь. Отдавайте свою половину денег из аренды квартиры свекрови. Объявите, что квартиру вы сдаете для помощи родителям. Половина денег вашей маме, половина свекрови. И муж будет доволен и свекры и в вашей маме врага видеть перестанут.
Это личное дело свекрови на что ей тратить деньги. И личное дело мамы автора на что ей тратить. Дать каждой по половине и запретить друг друга обсуждать при детях.
Поддерживаю! Идеальное решение! А на что там будет тратить свекровь, пусть хоть на косметику, хоть на внуков - это ее личное дело.
Вот по этой причине мы с мужем решили еще в самом начале нашей жизни, что будем жить так, чтобы не быть должными никому. Вот смотрю я на сестру, мама ее изводит просьбами, потому что мама ей помогает материально очень сильно. И сестра по сути мамина служанка.
Это ж всего 15 тыщ. Не понимаю я этого крохоборства, по хорошему, это квартира должна была достаться вашей маме и деньги с аренды должны быть ее полностью. Жить на пенсию - печальная печаль… А если б не было этой квартиры, вы б матери не помогали вообще?
А как она может помогать, если сама с двумя детьми живёт на шее у свекров?
Это не крохоборство, это бедность. "Не в деньгах счастье", угу. Только вот когда их нет, такие демоны просыпаются в отношениях, что мама не горюй.
И когда нет денег демоны и когда хватает демоны и самые жуткие когда денег много.
Демоны не из за количества денег просыпаются, а потому что в душах есть злоба, зависть, жадность. На каких то этапах отношений люди это скрывают, а потом отношения становятся стабильными, люди становятся сами собой и раскрываются.
И ничего не меняется от того делят ли люди 5 копеек или 5 млн. Отвратительно и то и это.
Да неважно, почему. Мы говорим о том, что есть. Может инфантилы, может нет способностей (да, все люди разные, некоторым не хватает ума по рождению, некоторым характера, это данность) , это уже другая тема. Но факт, что живут в бедности, которая только в сказках красит людей.
Выше есть вариант отдавать вторую половину свекрови и все будут довольны.Но автору надо совладать при этом со своей жабой. Брать у чужой тетки, а отдавать своей матери как то неправильно. Чужой тётке т.е. свекрови тоже надо отдавать что то взамен.
У меня есть пример когда не только на жизнь хватало, но и на излишества и ещё оставалось не мало. Но скандалы все равно были. Ибо одна мама деньги молодых экономила и сама им ещё дать старалась, а вторая транжирила и машину ей сменить надо и в отпуск и на красоту и медицина только частная. Каждый случай отдельная история, конечно. Но вылилось все это в непримиримые противоречия супругов, которые и решились разводом. Думаете мама-транжира эмоционально помогла своему ребенку, поддержала и погладила по голове? Конечно же нет. Трудности и проблемы ее ребенка ее не волновали.
Так что количество денег не избавляет от проблем в отношениях. Они просто в других цифрах измеряются.
Да, вы правы, про бедность. Тогда из описанных вариантов самый удачный - отдавать половину свекрови. Ведь неужели живя вместе со свекрами, семья автора не вкладывается в совместную жизнь? Я б наверно съехала в сдаваемую однушка, чем таким кагалом жить.
Не касаясь всего остального, только вопрос - а почему квартиру должна была достаться в этом случае маме?
Квартира - личное дело бабушки, его решение, могла соседнему дедушке подарить и никто не имел бы права вякнуть. Вы же не пытаетесь со своей матери снять пальто со словами "по хорошему оно мое", а раз квартира - "большое" имущество, можно уже и дополнительные условия вводить ?
Раньше все приватизационные квартиры делили, они закончились, теперь за наследственные взялись. Иногда "бабушке" 50 лет, а следующие поколения уже нервничают, кому что достанется
Я решила, что эту квартиру автор -внучка получила от бабки через голову матери. Такое бывает. И получается, что то на что рассчитывала мать жить на пенсии, отошло внучке. Если эта квартира от бабки со стороны отца, то тут помощь матери на усмотрение автора. Если у автора такая труба с деньгами, что 15 тыщ что-то решают, то никаких моральных ограничений быть не должно.
Вообще неважно от какой бабушки. Если бабушка в своем праве решила завещать квартиру внучке, значит, квартира принадлежит внучке, и только ей.
Вот не захотела бабушка оставлять свою недвигу дочери, значит, такова ее воля и были у нее на то свои причины.
Какие причины , это только она сама знала.
Но это ее право.
Это другая история, ее писала я. Я не автор.
Вы как-то хотя бы осмысливали, что написано )
Свекрам нужно отселить вас из квартиры, чтобы вы заселились в сдаваемую. Ну или на съем, и продолжайте мамочку баловать)). Вот так будет по-честному. А то хорошо жар чужими руками загр*мат*. Беседка на даче - это не про нищенство, это окуенность в квадрате. И не стыдно же вашей мамаше(((. Подумайте хоть немного логически, если благодаря свекрам квартира стоит пустой, то кому должны идти деньги? Ангельское терпение у них...
Как можно жить такой толпой при наличии свободной квартиры!? Кошмарный сон
Автору нравится, что не надо готовить и за детьми присмотр. Но тут много вопросов, если свекры так упираются из-за 15 тыщ матери, то им самим не хватает и они, видимо, ещё и кормят *молодых*. Тогда вопрос - и автор, и ее муж работают за спасибо, что ли…