Врун, просто врун
Это про моего мужа. Последний пример - постройка дачи. Занимался этим муж, я не вмешивалась, и вдруг, все застопорилось. Я к мужу «где строители, что за фигня». Пару месяцев он мне морочил голову, в итоге выяснилось, что были неправильно оформлены документы на постройку, а переоформление затянулось. Узнала я это от прораба. Звоню мужу «ты зачем врал?». «Я не хотел тебя расстраивать. Ты всегда так злишься и нервничаешь…». На подобном враньё я его уже ловлю не в первый раз. Прошлый раз вообще чуть финансовой катастрофой не закончился, т.к. он за моей спиной набрал долгов. Ну что делать? Как жить с человеком которому нельзя верить?
В остальном он очень неплохой муж. Заботится, зарабатывает, помогает, детей любит….да и живем мы уже давно, привыкли к тараканам друг друга.
Что скажете дамы? Плюнуть на его враньё или заморочиться?
Варианта заморачивания вижу 2:
-семейный психолог
-развод и девичья фамилия
Больше ничего в голову не приходит:(
Психолог это хорошо. Он разберётся, почему к вам нет доверия у мужа..Но вывод может быть неприятным. Согласны на такое?
Не очень. На самом деле у меня нет никакого желания разбираться с его тараканами. Но и развод, в нашем случае, сложная вещь. Трое несовершеннолетних + пожилые родители на наших шеях. Даже не знаю чего я больше не хочу.
я оформила развод с таким вот нестабильным атомом. Не, живем как жили, просто теперь его деньги это наши, а мои деньги мои и все имущество на мне...
Я бы вариант писать рассмотрела, чтобы жена прочитала, переварила на расстоянии , а при встрече уже нормально реагировала. Не все могут сдержать первую реакцию.
Понимаете, в чем дело. Я не реагирую бурно. Я понимаю, что первое предположение в этой ситуации что я ору и бью стаканы, но это не так. Ну в худшем случае рявкну что-то типа «мля! Как тебя угораздило!». Мы живем с детьми, с родителями в одном доме. У нас просто невозможно устраивать скандалы. Все домочадцы сбегутся :)
Значит тихо исходите на г…но, что его тоже не устраивает. Вы вообще его спрашивали почему он так поступает???
Такое ощущение, как будто вы то ли работодатель, то ли хозяин фирмы, а муж у вас нерадивый подчиненный.
Причем работник ваш права не ошибку не имеет, и вообще должен во всем быть безупречен и отчитываться перед вами.
Либо вы доверяете мужу весь процесс, но тогда и не требуете отчетности. Его ошибки - это его ошибки. Либо вы обсуждаете и делаете все совместно.
А у вас "Ты сделал? Где сроки? Где качество?"
Как жить с человеком, перед которым постоянно надо отчитываться и который считает себя твоим начальником?
Многие бабы такие со своими мужьями. Советская отрыжка маменького сынка, когда, да и сейчас часто мама сына унижала, долбила, все ему указывала и бабы продолжают управлять такими сынками и сейчас. Поэтому часто мужики забывают с такими бабами своих детей не от этих баб.
он зарабатывает?
решайте вы остальные стратегически важные вам вопросы. и н будет проблем никаких
Это не вранье, а недоговаривание - "белое покрывало". Не хочет расстраивать, не хочет терять лицо - думает, что сам разрулит, не напрягая вас. Это не лечится - это его мировоззрение, что мужчина должен все сам-сам, но можно пробовать тихонечко внушать, что вы не осудите, а можете дать совет, две головы лучше и тд. и даже если грядет писец, вы будете меньше волноваться, если узнаете заранее, и тоже попробуете подставить плечо чтоб избежать. Типа мы же семья, должны вместе. Но злость и нервы придется скрывать.
Это была я, автор :)
Эх, как все таки здорово было 20 лет назад когда не приходилось скрываться под галочкой анонима.
Все просто. Либо делайте сами, либо не лезьте в то, что делает муж.
А то как работать, так "я не вмешивалась", а как претензии предъявлять, так первая. Муж, получается школьник нерадивый, у которого дневник проверяют.
Если знаете, что он в чем-то слаб - берите это на себя. Но полностью, а не только начальственные рекомендации.
И получится, что просто не надо уже задавать вопросов, в ответ на которые он соврет. Переучивать бесполезно.
Это не он врет, это вы достали так, что приходится выкручиваться, лишь бы вы лишний раз не пилили
Похоже, закошмарили вы мужика. Ну и ошибиться может каждый.
А то, что он от вас свои косяки скрывает - ваша вина. Так нельзя.
А что делать то? Я его не бью, голодом не морю, не пилю…я не знаю что делать с его болезненным желанием казаться лучше-выше-умнее чем он есть.
Не знала :(. Вот даже не подозревала что нормальный взрослый человек может так врать. Ведь то что я знаю наверное только верхушка айсберга. Наверняка он мне ещё и по-мелочи врал…
причины надо искать, зачем ему это, почему самооценка низкая...
Что вы можете сделать, чтобы ее поднять.. ну как то так
Правду говорите…низкая самооценка и болезненное переживание неудач. Наверное все таки нам к психологу :(
К психологу только вам пора. Вам надо научиться такой коммуникации, чтобы мужу не было смысла вам врать.
Ему и нет смысла врать, тк враньё только ухудшает ситуацию. Вы думаете мой муж никогда не злиться и не нервничает? Вокруг вас все всегда улыбаются и радуются жизни? Коню понятно что плохие новости не вызывают радостной улыбки. Но обычно взрослые люди в состоянии нормально воспринимать и положительные и отрицательные эмоции
А какой смысл получать отрицательные эмоции от человека, от которого в данном вопросе, ничего не зависит? Ваш муж просто логичен. Я вот тоже не делюсь с теми от кого ничего не зависит, а негатив они транслировать будут. Зачем оно мне надо? Если делаю я, то мне и дальше с этим возиться.
Что значит не зависит? Я вообще-то плачу за половину этого проекта. Это совместные дела и совместное имущество. Представьте у вас есть деловой партнёр. Сделка сорвалась, сделать уже ничего нельзя. Вы будете упорно врать партнёру что вот-вот и все наладится? Или все таки скажете правду? А если скажете правду, как думаете, партнёр будет в восторге?
Как же вы его достали. Он не врет, он просто вас стороной обходит, потому что вы истеричка и скандалистка.
вы не понимаете, что дичь творите? с какой стати вы влезли в их отношения что-то там решать и выяснять? Именно поэтому муж и врет вам, потому что вы контролируете каждый его шаг. Как подросток - если мамка сует свой нос всюду, то он просто будет лучше шифроваться
Решать и выяснять я полезла, тк это НАША дача, в которую вложены НАШИ деньги. И если я не получаю внятного ответа от мужа, то я спрошу прораба. Если бы муж строил свою личную избушку на свои личные деньги, то я бы с вами согласилась.
Это его зона ответственности, а вы мозготрахательница, постоянно его контролирующая. Вы пришли за советом, и если вы включите мозг и попытаетесь хоть немного вникнуть в ситуацию, вы поймете, почему муж вам "врет" постоянно. Он хочет уйти от впшего непомерного контроля. Вы унижаете мужа, неужели вы этого не понимаете? И вот этим звонком к прорабу вообще раздавили в нем то мужское, что еще в нем теплится. Он у вас импотентом еще не стал?
А вы понимаете что в дачный проект вложены мои кровно заработанные деньги. Деньги большие. И если бы он сразу сказал что с документами проблемы, никаких звонков бы не было. А когда мне месяцами рассказывают что происходит что-то непонятное и прораб на звонки не отвечает и на стройке не появляется…..
Если бы сразу сказал - это только приблизило бы момент, когда вы начнете пилить и мозг ему выедать. Больше ни на что не повлияло бы. Вы так и не хотите задуматься?
а во всем остальном...
что остальное, если нет доверия?
по факту конечно человек уклоняется и скрывает потомучто предвидит вашу реакцию. Он вам тоже не может довериться
Пытайтесь меняться
Ага, нахвастаюсь, а потом буду врать и скрывать, а то от предков влетит за то, что идиот. Отлтичная стратегия. Он же и долгов набрал за спиной, вы пропустили? Автор отписалась.
Вот да. Тот случай с долгами…я поседела тогда….а оправданием было… «я не хотел тебе говорить что у на сейчас на отпуск денег нет и что ремонт нам обошёлся в 2 раза дороже чем мы предполагали»
Кредит прямо в банке взял? Или все же на кредитку просто все купил?
И наверно сам потом выплатил?
нет у вас доверительных отношений изначально, отсюда и такие последствия...
похоже что он к вам как к "маме" относится, модель такая "мама-подросток"...
если это не поменять, все будет только ухудшаться.
Разводитесь, чтобы имущество все было на вас и не было совокупной ответственности по его долгам.
Жить можно и вместе и попытаться как -то найти точки доверия , если конечно вам важно сохранить союз (фактический, а не юридический)
"Ты всегда так злишься и нервничаешь…" - вот и ответ. Врал мамке, врет жене
Так если человек вечно орет и нервный то какой смысл делиться с ним проблемами? И проблема не решится и поддержки нет и наслушаешься о себе....Проще промолчать. И на мой взгляд это не обман. Другой вопрос если бы автор могла решить проблему, а ей вовремя не сказали и поэтому убыток или задержка в работах. А так смысла портить себе нервы нет никакого
У меня был муж. Хорошо зарабатывал, любил детей. Но... иногда врал. А я становилась все более нервной. А он говорил "ты сама делаешь так, чтобы тебя обманывали". Но это тоже ложь. В первый раз он по настоящему, серьезно обманул меня уже на первом свидании (сказал, что у него никогда не было девушки, а уже даже ребенок был, при этом я честно рассказала ему все о своем прошлом). За этой ложью стоит безответственность, ложь разрушает отношения, это неуважение к партнеру. Это волк в овечьей шкуре. Кончилось тем, что спустя 20 лет он нашел себе любовницу, а мне при этом врал, что его в наших отношениях все устаивает, что он заботится обо мне и о детях. Я долго не могла понять, что происходит, сходила с ума. И хуже всего то, что и для окружающих он выглядел белым и пушистым, таким хорошим мужем, а я - истеричкой. У него всегда было оправдание, что врал он ради меня, чтобы я не нервничала.
У меня была очень эмоциональная мама, она вообще не держала "удар", переживать начинала задолго до события, просто от вероятности, что это может произойти, а уж если происходило...мама очень тяжело все переживала. Я рано научилась справляться со всем сама и скрывать от нее неприятное, я не могла видеть как она переживает. И да я врала. Всю жизнь у меня было все хорошо для нее, я ничем не болела, мне никогда не было больно, у меня не было разочарований, падений, неудач...Я не считаю себя белой и пушистой и мне всегда было не по себе из за того что я вру, но и говорить правду я не могла...Но и у нас с ней не было особо выбора. А вы могли бы задуматься перед тем как с ним жизнь связывать, знали что склонен к вранью.
ну Вас хотя б обеспечивает. У меня на ставках проиграл много денег, врал, скрывал.. тоже привирал слегка с молодости, потом вот вылезло все до кучи..
Просто Чужая ложь всегда воспринимает нами как ложь!!!, а своя - ну типа « я же Во Спасение», или « огорчать не хотела хорошего человека»)))
документы на строение и собственно работы между собой не связаны.
Из-за неправильных бумажек стройка не останавливается.
Что на самом деле случилось-то ?
Жить-то кое-как, с оглядкой, можно (хотя для меня вот такой лжец - это совсем антисекс). НО развестись официально во избежание. А то кредитов наберёт снова он, а выплачивать вам обоим.
Врут, когда боятся сказать правду. Возможно, что и в привычку вошло. И необходимости вроде бы нет, но человек привык так делать, это проще. Некоторым очень сложно выносить негатив партнера, поэтому здесь и сейчас соврет, а потом это потом. Но автор, судя по всему, вы очень контролирующая и давящая . И его вранье только усугубляется от этого. И если кто-то один в паре тянет на себя одеяло по принятию решений и по разруливанию последствий, то второй если это принимает, то занимает позицию безответственную. Вот занимается муж стройкой, что вы лезете? даже если не согласовано и вскрылось - пусть сам разруливает. Наверняка это все решаемо, и он бы все решил. Но вам же надо влезть и проконтролировать, воздуха вы ему не даете.