Почему не уходит муж?
В браке 17 лет. Живем в общей квартире, там ипотека, которую досрочно гасим сдачей второй общей квартиры. У мужа еще 2 наследных квартиры, сдаются.
Трое детей.
Причина - непримиримые разногласия, я устала от его вечного незамечания моих потребностей и просьб. Секс никакой, тридцать секунд, но ему "всегда надо". Вещи разбрасывал, ему так легче их находить, послеремонтные недоделки не доделывал. Посуду не мыл, какое-то время даже мыться отказывался, типа ему кайфово от запаха своего тела. В общем, чувствовала себя матерью старшего подростка- ДЦПшника с никакой памятью - "Я что, знаю, где у тебя что лежит."
Как начал бравировать разводом, наорала - разводись, все, уходи, развода не боюсь, вали нафиг. "И так десять раз".. Он - а кто младшего будет в школу возить?" - да отвезу, тебя не спрошу, пораньше встану, разберусь я со всем!
Притих. Разобрал кладовку. Покупает еду. Стал гонять среднего с уроками. Что-то чинит (прошло полтора года, мне уже просто не надо".
Почему не уходит? Собрать ему вещи сил не хватает. Хочу, чтобы сам.
Но перманентно доводит меня именно своим присутствием - то начинает кабачки с вонью жарить, типа худеет, то ботинки раскидает, в общем, прощупывает границы... Я хочу, чтобы он свалил, я не могу его видеть, мне дома банально нечем дышать от его присутствия, я срываюсь на всех.. но повода нет, чтобы вот так отправить.
Мужчины не уходят, потому что им так удобнее. Во всех отношениях. И вас все устраивает.
А вы почему не уходите? Он просто не хочет, его все устраивает, это ж вы беситесь - вам и принимать решение.
Я не ухожу, потому что при моем уходе мне придется из зарплаты 250 тыс платить 125 тыс алиментов, 87 ипотеки, и что мне останется на жизнь? И вообще я выстрадала эту квартиру, заплатила за взнос и 2/3 ипотеки..
Но я уже близка к этому.. вчера смотрела хостелы. Да, мне 43 года, и придется уйти с одним чемоданом, но схерали?.. Это, конечно, будет круто и гордо. Но слишком дорого.
Плюс я не найду ничего снять с собакой, которая считает себя полностью моей.
С аренды - досрочный платеж 60. А сам платеж - 87. Он платится только с моей зарплаты "потому что купить квартиру поближе к центру придумала я (которой было полтора часа добираться), собственно, и расходы мои". Пока от щедрот выдал мне из всего погашенных 7 примерно 1,5 миллиона, плюс частично оплатил ремонт.
Меня НЕ содержит. Дает на детей 50 тыс в месяц, покупает продукты и квартплату, гасит какие-то небольшие расходы детей (не одежду). Свои наследные квартиры сдает на обустройство своей наследной дачи.
Ему, конечно, дешевле тут жить. Иначе терять как минимум одного квартиранта.
А алименты то откуда взялись?
Если вообще не вмоготу - квартиру продать, погасить ипотеку, остаток поделить. Да вообще все поделить нафиг
Нет, квартиру продавать - не мой случай.
Мне непонятно, почему с таким запросами - молодой, свободный, красивый, достаточно обеспеченный, с черным поршкайеном - другую бабу не найдет и не свалит благополучно, как все нормальные мужики делают? Зачем нужно именно из меня дуршлаг делать? Я на его светлость не претендую.
Он может найти другую бабу, не уходя из дома. Зачем ему лишние телодвижения? Его все устраивает.
Если вас НЕ устраивает, то развод, раздел всего имущества, и девичья фамилия. Других варинтов не бывает. Хотя, есть еще вариант, смириться, и жить как жили.
Это созависимость. Вы - удобная жертва для абьюза. Пока в вас есть ресурс - он не уйдет.
До тех пор, пока вы ведетесь на манипуляции и реагируете эмоционально - он будет это делать.
Причина - в Вас, вы согласны быть жертвой. Психолог должен был это разложить по полочкам.
Почитайте в архиве раздел "Мизогины".
Зачем ему другая баба с новыми запросами? Зачем ему сваливать и терять деньги?
Дуршлаг из себя делаете вы сама. Шевелится всегда именно тот, кому это надо. Если вам надо, если вы чувствует е себя дуршлагом, то вам и шевелиться.
зачем? если другая баба у него может быть и без всего этого? и зачем дарить нелюбимой бабе что-то?
Тогда подавайте на развод и раздел имущества. Если он ипотеку не тянет - следовательно, ваша доля в квартире будет больше, ведь остаток кредита вы себе заберете. Его отселяйте во вторую квартиру по суду. А пока суд идет и квартиранты платят - гасите так, чтоб уменьшить ежемесячные платежи.
Ну так и у него свои причины. Почему он то должен уходить? Потому что вы этого хотите?
А почему вам придется платить 50% от суммы в качестве алиментов - кому?
А почему вы не можете уйти во вторую общую квартиру?
Почему ипотека ложится только на вас?
Да, хочу. А смысл ему жить со мной? Секса нет, я истеричка.
Платить тому, с кем останутся дети, если я ухожу, то, получается, что ему.
Вторая общая удачно сдана, так как плохо расположена. Арендаторы на днях ожидают малыша, не хочется их беспокоить, они вовремя платят и вообще ни в чем не виноваты.
Ипотека на меня - потому что я захотела поменять жилье. В нашей семье всегда всего "хотела" я. Поэтому и виновата. Априори.
Первое правило выхода из созависимых отношений - поменять фокус ! Акцент с него на себя. Не что Он хочет/не хочет, а что Вы хотите!
Плевать на него! Я хочу, не хочу, я - не буду терпеть!
так он и не живет с вами нормально, секса нет с его стороны, какой надо вам, свои потребности он удовлетворяет. да, вы истеричка. ну и что с того? можно относиться как к истеричке, и не более. он просто живет как ему удобно, а не с вами. вы поди еще и трусы ему стираете и есть готовите? тогда вообще жизнь удалась. где еще бесплатную прислугу найти....
Тогда живите дальше вместе. Вопрос приоритетов. Для вас приоритет это "выстраданная квартира". Вы свой выбор сделали.
Или вам плохо и вы что-то делаете/меняете, или вам плохо и вы ничего не делаете/не меняете. Другого не дано.
У вас выход один: сместить фокус на себя. Делать все исключительно для себя и так, как вам удобно. Это касается быта и отношений. Денежный вопрос все равно, насколько я поняла, останется на вас.
Секс полминуты, если вам не нравится, не давать совсем: "дорогой, я не хочу, меня так не устраивает". И завести любовника для расслабона, если Секс вам все же нужен. В быту о муже не заботиться от слова совсем: готовить, стирать, убирать только для себя. Никакого слежения за его здоровьем и делами (многие женщины ещё и это тащат на себе, не знаю, как вы). И хоть потом, пусть хоть утонет в своём дерьме. Если вам неприятно рядом с ним, съезжайте в отдельную комнату. Детей, если что потеснить, здоровье матери дороже. Детей приучать обслуживать себя.
Сделать его жизнь рядом с вами неудобной, что б никакого "профита" от вас ему не было совсем. Если будет хоть в чем-то профит, он не свалит сам, никогда, только если его не заклинит на какой-то супер любви. Но нынче это достаточно редко, мужики в основном приспособленцы.
Ну так это же ваш вопрос, ваше желание, вам и решать чего вы больше не хотите.
С собакой тоже наверняка найдете, вопрос лишь что, где и по какой цене.
Но это же ВЫ не хотите жить вместе, значит, именно ВАМ и искать варианты.
это ваши личные трудности
его все устраивает и потому он никуда не уйдет из этой квартиры
вас не устраивает? двери открыты
собака ваша вообще никого не ипет
А зачем ему уходить? Его все устраивает, потроллить вас - ну, это дополнительный бонус к кабачкам :)
И с этим человеком умудриться родить троих детей. Не вчера же он таким стал...
тут бы я поспорила. Мой муж тоже со мной "умудрился троих детей родить", но я сейчас и я 26 лет назад - слегка разные люди :))))))))))
С годами вообще характер не в лучшую сторону меняется.
Согласна. Ну и ожидается, что мужчина повзрослеет в каком-то потенциальном русле. Но иногда что-то идет не так, и русло меняется.
Абсолютно согласна. Люди с годами меняются. Да, я со своим НМ детей не родила, но за 10 лет поменялась. В чем то в лучшую сторону, а в чем то в худшую. Он, конечно, тоже.
И БМ изменился, точнее так - то, что меня раздражало в нем в молодости (а я надеялась, что он изменится, ага))), только усугубилось
Вам нужно правильно выставить приоритеты, муж не уходит значит нужно искать другие варианты, чтобы не жить вместе.
Ну какие могут быть приоритеты у работающей женщины с 3 детьми, двое из которых в херовом подростковом возрасте отрицания действительности?
Если бы он свалил, я бы установила одни порядки детям, и слава богу. А со скандалами, которые провоцирует муж, при этом "Вот ты сама начала" - на уровне поставив кроссовки так, чтобы об них споткнулась, или поставив тяжелую кастрюлю на верхнюю сушилку для фарфоровых стаканов, чтобы или я гарантированно возмутилась "А что тут такого, откуда я знаю, где должна сушиться кастрюля, скажи спасибо, что вытащил и посушил?", или сушилка со всей посудой рухнула... угадайте, кто посуду покупал?
Тоисть, вы хотите развод, но чтоб ответственность муж на себя взял? Кому надо, тот и разводится, да и вообще - в РФ %95 на развод женщины подают.
никуда он не уйдет - с какого перепуга ?
разводитесь , пилите квартиру , отдавайте ему половину бабок и идите на все 4 е стороны .
А чего ему уходить? Это же вас все не устраивает, а ему наплевать что он не закрывает ваши потребности, не замечает ваши просьбы и пожелания. Он на вас плюнул давно и живет своей жизнью, сексуальной в том числе. Это у вас нет секса с ним, у него то все в порядке и с этим вопросом, уверена. Почему не уходит? Опять же все устраивает, баба на стороне для секса есть или бабы, о которых вы и не догадываетесь. Хозяйство с вами налажено, скорее всего его устраивает ваша готовка и ведение хозяйства. Опять же общие дети с вами. А уходить туда, может та баба не видит в нем мужа, ее устраивает как раз что она с ним отдыхает, развлекается и трахается. просто встречается. Далеко не все рассматривают мужиков чтобы перетянуть и жить с ним. Многим достаточно чтобы встречались, секс и помощь материальная, опять же потусить где то вместе. Поэтому он и не уходит, продолжает жить с вами.
Хорошо. Тогда как мне сделать так, чтобы ЕМУ стало плохо?
И почему ему тут хорошо?
Разве цель не сделать себе ХОРОШО? Вы на что собираетесь тратить свои силы, нервы, и время? Себя не жалко?
правильно вам рядом написали.
Надо не ему делать плохо, а себе хорошо.
Вы же придумали причину почему не уйдёте ? ему тоже неохота лапками шевелить. Ему удобно и его всё устраивает.
То есть единственный выход - мне в хостел? и начать жизнь сначала... бросив детей.
Почему алименты - ну потому что по закону 50% платит тот, кто не живет с детьми.
На алименты можно подать и в браке.
В РФ сеть хостелов не развита - это скорее койко-место для мигрантов с клопами.
Вам снимать квартиру нормальную.
Выход развестись, поделить все имущество, деньги, и начать жить без ненавистного мужа.
Она хочет, чтобы муж ушел, а ей все оставил, вы не понимаете, что ли? Готовое она все хочет и не делить ничего! Оттого и бесится.
Прежде всего Вам перестать брать ответственность на себя - за все! Разделить бюджет. Жёстко потребовать от мужа - содержать семью! А не вкладывать все деньги в дачу.
Далее - зачем хостел?.Уезжайте на море, восстановить нервы! В пансионат с бассейном. Спа и т.д. Подумайте о себе!
Выход есть: строить свою жизнь так, как надо вам, не обращая на мужа внимания, как будто он пустое место. Все, абсолютно все подстроить под свои цели, интересы и желания.
Только так.
И пустить все на самотек. Не прилагать усилий: не разводиться, не делить имущество, не уходить в хотел. Просто живите своей жизнью, как будто его рядом нет, пустое место. Не игнорировать его подчёркнуто, а просто делать все только учитывая свои интересы и так, как хочется именно вам. Только сделав его жизнь неудобно рядом с вами, у вас есть шанс, что он сам свалит.
Захочет разводиться - "да, конечно, разводись, дорогой". И все доброжелательное и с улыбкой. Но исключительно в своих интересах.
Его цель - использовать и управлять Вами, качать Ваши ресурсы.(во всех смыслах). Тирану плохо не будет никогда, потому что он играет. Ему неведомы ни нормальные отношения, ни эмпатия. Он выжимает вас как лимон и получает кайф.
Поймите - договориться с ним невозможно! Переиграть - тоже.
ОФФ:
"Я что, знаю, где у тебя что лежит."
Какой посыл они нам отправляют этой фразой? :)
Мой недавно так ножницы искал...
Хранить ножницы на кухне в ящике рядом со столовыми приборами - ещё бабушка моя начала.
А он вот поди ж ты.. не знает где они..
Это не ОФФ, это такое гадство... Где у ТЕБЯ шпатель.. где У ТЕБЯ батарейки.. где У ТЕБЯ лежат кастрюли.. макароны.. зимняя одежда .. смывка для рук, краска для эмали, да вообще все!!!
Я что, знаю, что именно ТЕБЕ надо?
Я что, знал, как ТЕБЕ сделать ?....
Я больше правда не могу, прошло уйма лет, он вроде даже знает, где что лежит.. или пришлось выучить... но мне уже ничего не надо... хочу, чтобы покинул меня с этим знанием, а я просто переложу на другие места.
Вас все пока устраивет. А пока все устраивает, вы надеетесь, что "само рассосется". Скажу вам, что нет, решение придеться все же принимать. Или разводиться, со всеми вытекающими, или жить как жили и смириться с этим.
Смысл занятий? Вы и сама знаете, что вам лень и страшно, хочется, чтобы он все вам оставил как было и свалил. И платил алименты) Он явно к таким подвигам не готов и не будет ничего делать. А, если и будет, то с разделом всего совместно нажитого и то нужно потрудиться, чтобы его на это сподвигнуть.
Мой БМ также говорил, но не ТЕБЕ, а ВАМ. МЫ - это я с детьми. Себя от отдельно от НАС считал.
Ну в чего Вы ведетесь-то?.
- Понятия не имею, где у нас в доме что лежит. Пойди и поищи.
Известно какой. Игра в "маму и ребенка", манипуляции - с целью переложить ВСЮ ответственность на жену.
Автор такая же манипуляторша. И вину за предстоящий развод хочет переложить на мужа. Сама булками шевелить не намерянна.
Мой решил сворить себе кофе, сам, лежи, говорит, милая, я сам! Из трех ингредиентов: турка, кофе, вода, он нашел воду. Ну че, 33% - совсем неплохо!
Вопрос у меня банальный. Зачем вы родили троих детей от этого никчемного мужика, которые не моется, не убирается, не тр*хает вас нормально, не работает толком, сидит по сути на вашем иждивении. Плюс мотает вам нервы и т.д.?
Он в одночасье таким стал, а до этого был прекрасный партнер по жизни? Или был не прекрасный, но приемлемый, а потом в одночасье начал вас бесить?
Мадам, лечите нервы. И потом спокойно ищите компромисс с мужем. Развод - это тоже вариант компромисса.
Если вы будете на грани нервного срыва - дурдом будет продолжаться или даже нарастать.
Так что к врачу за лечением. Потом думать в спокойном состоянии, чего вы хотите и планомерно претворять в жизнь задуманное.
И поймите. Он не изменился, он таким был всегда, а у вас сдали нервы.
И "хочу, чтоб его тут не было, и всё" - это ваша истерия. А истерию надо лечить.
Он человек, он не улетучится.
Я уже после психолога, психотерапевта, психоаналитика, лекарств и всего прочего.
Он был приемлемый партнер по жизни, пока количество его заскоков превысило мой допустимый предел.
У нас две машины, но я не могу садиться и с ним, и без него за руль, так как за рулем одни "п**зды и пидорасы.
Все беды от таксистов.
За рулем мат перемат.
Неприличное слово на букву Б стало его присказкой во ВСЕХ ситуациях.. несмотря на все мои просьбы - это так смешно, хихихи.. сейчас после ультиматума о разводе это слово куда-то внезапно исчезло..
Секс утром по 30 секунд "сунуть вынуть" пока я сплю... потом залёт и я бегу на аборт, от которого меня в 43 года уже просто плющило.. и плющит гормонально так, что рвет внутри все.. Мне что зашить там? "А потому что я вечером не даю (понятно, когда подростки шарятся) а ему рано надо спать. а в гостиницы он никогда не хотел. Только дома и в своей кровати.
Вещи валяются, потому что найти проще.
Где мои рубашки, я же женат?
Я буду носить рубашки два дня. И похер, что тебе их не отстирать. Просто отвали. Но постирай. И погладь.
Если ты хочешь что-то мне сказать, по подойти, попроси, чтобы я вытащил наушник, которым прячусь от тебя, дуры. И скажи. Но понятным русским языком. И не маши на меня руками. Вежливо, лять, вежливо.. И мне пофиг, что вы это два раза обсудили. Я забыл. Сложно было напомнить? я же женат?
Что значит куда ехать? адрес найди. И сбрось.
А где?
А где?
А где?
Это ты мне не дала документ. Надо было сказать, что он лежал перед выходом на консоли у выходной двери. Просто ты виновата, и запомни это. НЕ мне же быть виноватым?
Я не могу тащить этот линолеум. Я тебя за ним отвез, лучше пусть у тебя спина сломается, чем у меня. Это что, было бы лучше?
Мне плевать, что тебе в сексе плохо. Мне же надо.
Почему ты не приходишь мыть меня в душе? ты же знаешь, что я люблю, когда мне спиииинку труууут.. дада, поле того как обозвал меня матом. И вообще я разведусь, мне жена рубашки не гладит и спину спину не моет. Дада, разведусь.. хаха, какой я юморист, да?
Пардон, вы дура?? Вы жалуетесь на мужа, высмеиваете его, говорите, что с ним невозможно жить, и в то же время, продолжаете с ним жить. Вы мазохистка? Признайтесь просто себе в этом и продолжайте с ним дальше жить.
Мда, у меня только один вопрос, почему Вы не перевязали трубы?
Современная тетка, в 40+ лет, с тремя детьми, бегает на аборты как тупая деревенская доярка.
Это просто.. жесть полнейшая.
Видимо вам это все очень нравится, позиция жертвы. Никогда вы от него не уйдете, и он не уйдет. Вы крепкая пара дебилов.
Ну не настолько я дебил, чтобы этого не знать. Я планировала перевязку, но у меня был прямой запрет от врачей и недопуски к операциям по причине несвертываемости крови. И он об этом прекрасно знает. То есть и каждые роды, и аборт для меня - это огромный риск. Просто несколько лет назад, после очередной пункции спинного мозга) мне сумели подобрать препараты, которые держат это под контролем. В ковид я лежала пару раз в больнице для контроля действия препаратов. Сейчас я сделаю это, разумеется, в самое ближайшее время.
Если честно, мне кажется, что его цель - сделать так, чтобы я умерла) тогда и наследство ему, и как бы все плюшки.
Вот теперь все.
Чушь какая, перевязка делается лапороскопическим путем, это три крохотных дырочки, это НАМНОГО безопаснее, чем абортЫ.
Это Ваша цель, страдать, заламывая руки, а ему пох.
После первого же незащищенного секса с угрозой залета, надо было съехать от этого идиота. А Вы с ним кажое утро секситесь, а потом на абороты бегаете и ноете.
Господи, гадость какая.
Дожили...Вы понимаете, что приписывая такие цели мужу, вы транслируете собственное подобное намерение? И это еще заметно по тому, как смакуете свои диагнозы. Вам с самой собой бы разобраться. Муж - дело десятое.
Ну и что? Даже если хочет она, что б он сдох? Что в этом противоестественного? Любое животное в угол загони - оно огрызаться начнёт.
Тут либо автор, либо он.
да ничо( с такими мыслями автор может сдохнуть и раньше мужа, тем более что муж живет как хочет, а автор бесится, и все болезни от нервов. и кто ее загоняет куда? она сама же себя и загоняет
Если автор не врет про свои риски, и с ними она снова и снова шла на беременности, роды, уже имея детей, то она полный неадекват с комплексом героини. Ладно первый раз рискнула собой, но дпотом рисковала уже существующими детьми. Оставить их без матери. Но всё равно рожала второго, и третьего. После тоже не перевязала трубы, зная пристрастия мужа. Но при этом зп 250, и детей трое. Верим, конечно, как не верить. Но тетка, у которой мужики паприроде не могут кнопки стиралки вовремя нажимать, доставила
Алле, человек делает что-то, что угрожает вашей жизни, а вы позволяете? кто тут не в себе?
Если бы да кабы...не отпустите вы своего дурака никуда, гордитесь тем, что в 43 беременеете
Абьюзер он! Это НАСИЛИЕ психологическое, вы не поняли?
Он вас бьёт ежедневно, а вы терпите - в роли жертвы.
О! Это фокус такой: жертва превращается, жертва превращается, жертва превращается - в абъюзера! Она еще и детей так заобъюзит за свои "вынужденные" жертвы...
Автор, с ума сойти. Не стирайте, не гладь Е, не трите ему спинку. И не ходите к нему на поклон. Не просите у него ничего. В наушниках сидел, не услышал, его проблемы. На мат "не смей так со мной разговаривать",, разворачивается и уходите.
А как так он с вами сексом занимается, что вы не замечаете? Нет, дорогой,, я так не хочу, мне не доставляет удовольствие. И все.
Автор, диагноз "маменькин сынок" не лечится! Тут два варианта:
1. Либо вы его держите в ежовых рукавицах, не ведетесь на манипуляции и используете для своей выгоды, либо -
2. Бежите роняя тапки.
Мелкое игнорирование, мелкие пакости на бытовом уровне, ухищрения, как ещё получить себе преференции и сидеть на Вашей шее - никуда не денется. Бороться с этим бесполезно.
Есть вариант - забить на все свалить. На месяц в отпуск, на неделю к подруге и т.д. Это немного работает как временная мера. Дайте себе отдых!
Так а в чем проблема развестись? Квартиру продадите и съедете в другую. Часть детей не помешает ему оставить, зачем все на себе переть
А зачем вы занимаетесь сексом с человеком, который вам неприятен? Не надо с ним спать в одной кровати даже, это же жесть какая-то... Что за благотворительность "даю по утрам"?
Естественно ему удобно. Рубашки гладят, еду готовят, присунуть есть куда. :(
Дети же не малыши у вас вроде. Почему не поделить общее имущество и не разойтись? А то ипотеку гасите в основном вы, а квартира-то пополам будет. Ну и детей себе естественно, он тогда забоится алиментов и возможно удастся договориться о нормальном разделе.
Это ж до ручки дойти можно, насиловать себя за ипотечную квартиру. Оно того правда стоит?
Автор, а сколько вам лет? У меня похожая ситуация. Надо что-то делать. Может вместе как-то?)) придумывать
Для того, чтобы вы могли выгнать мужа, вам нужно иметь квартиру в личной собственности.
Вы выбрали общую собственность, у вас нет варианта выгнать мужа.
Психолога уже предлагали?
Вы беситесь потому, что ему хорошо! Это нужно отрабатывать. Он отец ваших ТРОИХ детей!
Я вас обнимаю!
"Собрать ему вещи сил не хватает. Хочу, чтобы сам"
Обычно так себя наоборот мужики ведут, я буду полным гoвном, но это не я плохой, это ты меня выгнала. Разрушила семью, подлюка :)))))))
Зачем сразу в морду ?
Сначала надо изучить все тонкости и действовать в зависимости от обстоятельств.
Автор, отправьте его на СВО, его убьют, получите 5 млн и проблема решится сама собой
Я думаю, куча бабочек сейчас над этим всерьёз задумалось:))). Уже пошли вон сообщения, что женщины приходят и "сдают", где их мужики прячутся. :))) он ей гадил по жизни, а она ему раз и навсегда.
Вам нужна дом работница . Переставлять ботинки и разбирать посуду. И нах забить на него !
Одной мне кажется, что автор просто дурит. Нормальная семья, типичный мужик, таких 80%, накуя лишать детей папы и оставаться в одиночестве, создать себе трудности, что бы как пионер их преодолевать? Что то я сомневаюсь, что на рынке женихов в за 40 остались нормальные экземпляры, там секенхенд еще хуже чем есть, тем более и невеста то никакая, с довеском из 3 детей. Что не так с мужиком , что за 17 лет нельзя было понять психологию и все еще пытаться его прогнуть. Автор у мужиков по другому устроена психика, он реально не знает где что лежит, это для его мозга шлак, и он не может запомнить, мозг вытесняет это из памяти. Я тоже думала что издевается, не может научится стиральную машинку включать, хотя самолет может построить, вот как так, 10 лет подряд не запомнить одну кнопку? И в холодильнике он сыр не найдет, если переложить на другую полку и раскиданные ботинки его не раздражают и недоделок он в упор не видит, грязное тело тоже не раздражает, это типично, можно ломать, некоторые подкоблучники дрессируются, но ослабеваешь хватку и все по новой, это психология. Поверьте мужик которого все эти мелочи будут раздражать и волновать, также как и вас, урод или больной, может пидарас или с импульсивно когнитивным расстройством, вы такого что ли хотите? Вы себя накрутили на этих мелочах, потому что нет серьезной проблемы, вот и раздражают вас мелочи.
Чушь полнейшая, мужики прекрасно все понимают, знают и умеют и при желании, все это делают намного лучше женшин. Просто когда они находят таких дур как Вы, которым можно задурить мозг "я не знаю, у меня лапки", они этим активно пользуются. А Вы и рады стараться)
Нет никакого "мужского мозга", есть бабы-куры-мамки, которые делают из мужиков идиотов, им так удобно, у них так повышается самооценка.
Бесспорно, могут, если будут акцентироваться на этом, все правильно вы сказали, желание надо, а желание у мужского мозга включать стиральную машинку нет и было бы странно, если бы оно было :)
Если за них все делает тетка, отгоняя их от стиралки, может и не будут.
Зачем тетки на себя все взваливают, делая из мужиков дурачков- вот это главный вопрос. У меня за всю жизнь ни разу такого мужчины не было, я с такими даже общаться не буду, не то что жить. Это как... с умственно отсталым, или с невоспитанным подростком.
а у вас был муж на 17 лет? Дело в том что это не сразу проявляется, а в процессе жизни и быта, у мужика, как бы он не старался, эти мелочи уйдут на 2 план,если у него нормальная психика, а не импульсивно когнитивное расстройство, а у женщины наоборот, у нее "гнездо" на первый план выйдет. Мы этим и отличаемся, мужчина от женщины, женщина внутри, мужчина за пределами, ЗА мужем. Когда роли сбиваются, это нехорошо, гармонии нет, мы должны быть разные, так задумано природой.
Был, именно 17 лет, потом развелись. Но совершенно по другим причинам, в быту он делал даже больше, чем я.
Моему сыну 16 лет, он прекрасно знает, как нажимается кнопка на стиралке, как пользоваться плитой и мультиваркой и порядок наводит лучше, чем я.
Вы можете себя убеждать и уговаривать, сколько угодно, я с безруким мужчиной, который не может себя обслужить, жить не буду.
И, кстати, исторически, все это делали мужчины как раз, и готовили лучше, и шили, и стирали и обслуживали хозяина, и цветы выращивали.
Тетки испортили мужчин своей никчемностью.
Если честно, я не верю в таких редких экземпляров. Сам не из под палки убирается , это что же должно быть в его мозге, что ему такие мелочи важны? И уж точно в за 40 такие уже разобраны.
А я не верю в таких, как вы описываете, я таких не видела и реально не понимаю, зачем с такими связываться.
Когда я читаю про "мужчины другие, у них другой мозг" - я в недоумении.
Сам убирает в квартире человек, которого должным образом воспитали, и которому неприятна грязь, и это не мама у которой "мой сыночка-корзиночка, сиди мой пирожочек, я сам все сделаю".
Ммой брат двоюродный сидел с погодками, убирал, стирал, готовил, мыл попы, гладил белье и делал вообще все, пока жена училась.
+100! "мой сыночка-корзиночка, сиди мой пирожочек, я сама все сделаю".- у свекрови была такая позиция. Чем она избаловала и испортила сыну жизнь. Только он этого никогда не поймет.
А вот почему, на Ваш взгляд, вроде бы нормальный мужчина, потом становится инфантилом? Ну вот вспоминаю, как в первые три года он все делал! И магазины, и уборка, и помощь... куда все делось?
т.е. он изначально таким был и маскировался, или "проверял" меня - возьму ли роль мамочки?
Где критерии "нормальности", где первые звоночки?
Сейчас вспоминаю - купил новую машину, одолжив денег у мамы...так и не вернул. С работой стали нелады очень быстро. Зарплату задерживают - он не парится... ждет. Фразы: - С мамой лучше не спорить!
Поездки к маме каждые выходные. Мамина еда, которую брал всегда.
Как вам сказать, если бы вы были слабой такой женщиной требующей опеку постоянно, он бы таким не был, но вы сильная, заботливая, вы взяли его на ручки. А я вам больше скажу, такая сильная, какая вы есть, вы никогда не уживетесь с таким же сильным мужиком, вы думаете что сможете жить с таким, но нет, одинаковые личности не притягиваются, разбежитесь быстрее чес с этим. А над этим вы просто доминируете, а он пользуется, а что ему еще делать, он слабее вас. Если ума хватит, лучше подумайте как повернуть ситуацию и приспособить его в хозяйстве, это вполне реально очертить его круг обязанностей и не раздражатся, самостоятельности в быту у него никогда не появится, это ваша территория, он боится инициативы или протестует, если сильно заломали.
Я это понимаю, про "сильный-слабый". Но что такое "маменькин сынок" - не имела ни малейшего представления! Конкурировать со свекровью - дикость какая! Меряться членами, "кто лучше готовит", ухаживает-обслуживает масега... меня на это провоцировали постоянно. В той семье нет границ.
Надо ли говорить, что меня не признали "членом семьи", я чужая...вообще непонятно кто (
Всегда - попытка "прогнуть", всегда напряги, стресс и дискомфорт.
дело в вашем муже, это он не признал вас членом своей семьи. вам было делать нечего, вот вы и соревновались со свекровью, вместо того чтобы просто себя уважать и любить :(
"Если за них все делает тетка" - хороший вопрос.
Вот я тоже думаю - дочь мужа18 лет, на хрена ставит стиралку один раз, второй, развешивает, гладит, моет-чистит-драет всю ПАПИНУ квартиру?
Она там лишь ночует пару раз в неделю.
На хрена делать то, что он может сам... Ну ладно, за собой убрать, свои вещи постирать. Нет, это еще и подается "я теперь тут хозяюшка":
- Пап, я скатерть еще раз простирну!
Вот кто девочке внушил, что папу надо обслуживать?
все у них есть, включить стиралку никакой трудности для них не составляет. они не идиоты. а вот когда тут бродит тетка, которая выносит мозг что он не так включает эту кнопку, не столько закидывает белья и не то использует средство или кладет его многА, и ваще испортит или сломает своими действиями стиралку, тогда проще не делать у такой психической. пусть делает сама, хотя опять же чего там делать то? положить белье, налить средство и нажать на кнопку)))
Не дурит она, она просто не понимает что все ей оставить и сваливать ему не надо. Что то пилить, продавать, мужикам тоже часто лень. Проще ему как то сделать вид что подстроился.
А что мужу уходить, автор? Вы никак не отсвечиваете, он делает видимость что что-то делает, чтобы от него отстали. У него свои планы, свои дела и своя жизнь. Вы для него как обслуга, к тому же, дома. Может когда детей выучит, выпнет из квартиры, тогда и с вами сразу разведется.
Не уйдет он, он к вам привязан, как ребенок. Он и есть ребенок по сути. Вам надо просто поменьше эмоционально в это вкладываться и вовремя отсыпать чертей, чтобы на голову не залазил.
По поводу ребенка. Это не вариант ни разу. Но ты не сразу это понимаешь (( Пример: муж живет 10 лет в квартире жены, зарабатывать не хочет, работа "для вида" - оплачивает еду + коммуналку. На этом все. За это время уже все требует ремонта: текут краны, отваливаются обои, ломается стиралка и холодильник, на ладан дышит плита... Мужу - пофиг. Маменькин сынок, в квартиру свекрови куплено (подарено) все новое! Под лозунгом "маме нужен новый холодильник/стиралка/тв/мультиварка...". Год назад свекровь похоронили, в квартиру пущена жить дочь от БЖ, коммуналку оплачивает муж из нашего бюджета. При том, что БЖ сдает свою 2-ку и получает доход порядка 40 тыс.
Вот такой "добренький" маменькин сынок за чужой счет. Сначала типа "не ладится с работой", нет вакансий, потом год "задерживают зарплату" . Достало. Затыкать дыры, решать проблемы, содержать....((
Так надо вовремя выписывать люлей, чтобы не баловался. С ребенком надо обращаться как с ребенком. За хорошее хвалить, за плохое журить.
Люли не работают. Обижается, играет "в молчанку", но интересы дочи - превыше всего. Что хвалишь, что ругаешь - без толку... за 10 перепробовано все. Понимаете, он доводит до крайности, до абсурда... Например, ходит в рванине. Драные джинсы-майки...трусы! дождется, пока я не выдерживаю, и покупаю все новое! Блин ((( Мужику 53 года.
Они не купил мне практически ничего, ни одежды, ни украшений (один браслетик серебряный выпросила, все!). Поведение подростка, уход от любой ответственности... страшно боится принять хоть малейшее решение, но при этом обожает внимание к своей персоне. Чтобы с плясками и бубнами все вокруг прыгали.
Ну вот в мамочку сами играете, хотя воспитывать не умеете...Пусть ходит хоть голым, это его дело, он взрослый.
Я сопротивляюсь. Но эти "игры" настолько хитры, что каждый раз вляпываешься ((
Позиция "сама решай". Когда предлагает что-то починить - все через одно место. Будет до хрипоты спорить из-за (условно) цвета обоев. Гнуть свою линию, не слышать мои пожелания и просьбы... За все годы единственно, что он сделал - собрал икеевскую мебель и крючки в ванную повесил.
При этом шкаф ломится от коробок с инструментом, сверла такие, сякие, электролобзики и перфоратор, сварочный аппарат - так 2 года и стоит. Ни хрена не делает! Игрушки для масега (
Условно пойти и купить обои без него, такие, как хочется вам. И все.
И думайте, чем он может быть вам полезен, используйте. Но без нервозатрат, только то, что сможете "взять" легко.
Вот уже терпение мое на пределе. Из-за денег.
И если бы я могла обойтись одной своей зарплатой - уже бы давно разошлась. Если я куплю условные обои - будет еще больший игнор и "уход из семьи". Типа сама-сама на свои деньги. Его не касается ни-че-го! Жрать-срать-спать-пользоваться всем, что я сделала.
Понимаете, это ненормально - чел живет в квартире, но не собирается вложить ни копейки! Перекладывая ответственность на меня.
А заход очень хитрый - лозунги "мы семья", да мы то, да мы се! Уже "мы" все сделали, и дом построили, и ремонт и бла-бла-бла... за 10 лет вот этих разговоров "в пользу бедных" мне хватило.
сначала одни маниловские планы, потом - другие, потом - третьи
на деле - полный НОЛЬ.
Это я должна все организовать, решить, сделать, найти деньги, вложиться - а потом это подается "мы сделали".
Если же я тупо начну требовать: вот с тебя такая-то сумма на ремонт, ответ один: - У меня денег нет!
Их никогда нет. Нищенская зарплата на грани выживания устраивает.
слушайте, но квартира то ваша! почему он должен ее ремонтировать? вы пишете что не сможете обойтись одной своей зп, значит она у вас тоже не сильно большая, а его зп уходит в ваш общий бюджет. да и какие блин ремонты если денег на самом деле нет? ни у вас ни у него..
у вас тоже зп нищенская, раз вы без его зп не тянете..
Интересно как по-вашему. Как ремонтировать, так это квартира автора, как разводиться - должна отдать половину.
Человек живёт в этой квартире 10 лет, вот он видит, что подтекает кран. Нормальный мужик либо починит сам, либо вызовет мастера. Я себе вопрос задаю - зачем мне муж-нахлебник? Он не хочет работать, не хочет зарабатывать, не хочет ничего делать...
но вы же все равно с ним живете? значит лукавите себе, значит он вам выгоден и без кранов, и значит он не такой уж и нахлебник, зп он свою куда девает? себе оставляет или в бюджет отдает? почему вы не можете с бюджета взять и вызвать сантехника? вы тоже этим краном пользуетесь каждый день и дети ваши пользуются..
вы не автор? у автора муж работает, зарабатывать не все умеют, автор тоже не шибко хорошо зарабатывает, раз без его маленькой зп не вытягивает жизнь..
Ну и отлично "уход из семьи". Вы ж вроде этого и хотите. Или нет?
Живите для себя и как вам удобно, забудьте вообще, что он рядом. Делайте все, как Вам удобно. А это ходит вокруг домашнее животное на сомообеспечении. Отморозьтесь просто и все. Вы к нему лезете, он вас игнорирует. Сделайте наоборот.
Я не Автор топа, данной ветки. Писала, что муж - маменькин сынок с инфантильным поведением.
Вариант один - выгнать. Вариант - не замечать и делать как мне удобно, вымотает нервы... Зарплату не платят ему - раздражение срывает на мне.
так вы и выходили за такого. чего вы от него ждете того чего он вам дать не может? а выгнать то сможете? так выгоняйте
она же написала что на свою зп не проживет, а он что на трусы не заработал себе?
ну и пусть ходит. значит эти трусы нужны жене, а не ему. ему пофиг какие у него трусы.
странная вы женщина, жалуетесь на мужа, а сама то вы далеко от него ушли? кнопки на стиралке нажимать дело не хитрое, а зарабатывать вы тоже не умеете, да и не хотите. потому и выгнать не можете, потому что не прожить без его зп. два нищеброда, но один нищеброд чем то недоволен, и требует резвости от второго. а надо начать требовать с себя!