Вторая беременность и муж
В этом году случилась моя вторая беременность. Правда вместо роддома я должна ехать была на операцию по позвоночнику но волею судьбы... получилось, как получилось... 2022 год у всех настоящий кошмар. Началось всё ещё летом,мы с мужем и старшей дочкой вернулись из отпуска, но ждал сюрприз в виде психованной свекрови. У мужа с ней случается конфликт, в который втянула свекровь меня. После сказанных слов я ушла с дочкой жить к родителям,муж пытался все уладить, но простить я её не смогу. Выяснилось, что беременна, на счёт малыша я засомневалась, т. к. Возраст 35 и проблемы с позвоночником, но муж очень хотел и я хотела всё таки второго. Но одно Но... Жить теперь негде, некоторое время жили у меня, т. к родители были на даче. Потом раздельно. Искали квартиру, цены просто космос. Я продала машину, чтобы был первоначальный взнос, но 2 месяца какие-то постоянные противоречия в поиске и мой повышенный Ттг сделал свое дело. Я сорвалась, но не безпочвенно, и мы разругались... Я сказала, что я ребёнка не хотела. Муж сказал делай, что хочешь... И исчез... Была вечером с его стороны попытка поговорить, но я как будто в бешенстве, не смогла. Спустя 2 дня я остыла, но теперь он не отвечает... Словила страх перед будущим и думаю, как быть? Аборт поздно делать и уже малыша люблю. Старшая доча 7 лет. Денег нет. Квартиры нет. Поддержка мама и папа... Слава Богу они есть у меня.
Я это знаю и думаю, прежде чем говорить, а не выпаливаю всё, что в голову взбредёт.
Плюньте на всех и успокойтесь. как-нибудь всё рассосётся, а нервную систему ребёнка не востановите. Потихоньку думайте как выплывать будете, с родителями обсудите, оформите какие-то пособия (что-то же должно быть?), дайте мужу неделю прочухаться, если не придёт в сознание- алименты и развод оформляйте быстрее.
Не поняла, а где Вы жили до этого всего? У свекров, что ли? Что за
"дом мужа", в который Вы вложили свои деньги (очень глупо), и почему там жить нельзя?
Дело не в свекрови, а в Ваших отношениях с мужем. Глупо обвинять в своих проблемах других. Не была бы это свекровь -был бы кто-то другой. И вопрос -как к этому другому относитесь Вы и Ваш муж. Есть Ваша семья и все остальные. Вы оба всплыли. Муж тоже не совсем красиво себя ведёт. Нельзя позволять кому бы то ни было Вас обижать.
Остывайте оба, встречайтесь и миритесь. У вас есть уже дочь, будет второй ребёнок, а Вы как дети малые.
Жуть. Вы с мужем так же разговариваете? Если да, то неудивительно, что не можете найти общий язык.
Да, понятно, что беременные гормоны. Но вы не решили кучу вопросов, и при этом позволяете себе сливать эти гормоны на кого попало, прежде всего на мужа. Так ничего конструктивного не получится.
Забейте на психованную свекровь. Ваша задача другая - обеспечить своим детям спокойное место. Значит - звоните или пишете мужу, договаривайтесь. Обустраиваете с ним ваш общий дом и живете счастливо.
За психи и срывы перед мужем лучше извиниться, если сможете. Валите на беременность, прокатит.
ЗЫ. Я сама такой псих в беременности была. Еле-еле сохранила семью, сейчас уже младшенькая в школу ходит и все хорошо.
Где вы жили с мужем больше 7ми лет до всей этой истории? И где работали? Почему вам сейчас негде жить и и нет денег. И как можно было при отсуствии жилья, работы и денег заводить второго ребенка? Вы вообще реальная?
Дом мужа - может быть это и есть дом свекрови.
Либо они что-то ремонтировали для себя, чтобы туда въехать.
Как можно рожать, не имея ничего ни квартиры, ни здоровья, ни мужа, родить, ума не надо, а поднимать
Что вам делать, не знаю, родителей жалко, всё на их шею
Хм, а то что мои деньги вложены в дом мужа. Я не рассчитывала, что так сложится. Да родителей жалко, видимо я проблема.
Браво, отлично ведете разводку, а местные хавают - даже придумывать вам ничего не надо, все сами придумают и кучу версий кинут :-)
Просто наберите мужу. И скажите, что вам плохо морально и вы нуждаетесь в его поддержке как никогда.
Не вижу ничего страшно, чтобы быть слабой во время беременности и просить о помощи.
Не думаю, что он хочет с вами расставаться. Просто вы оба вспылили.
Переложите проблемы с жильем на мужские плечи. Пусть думает он как выкручиваться.
А что такого ляпнула свекровь, из чего весь сыр-бор случился? По идее это ей должно быть стыдно в этой ситуации, а пострадали вы. И почему она живёт в доме мужа в который вы вкладывали деньги? Разложите все по полочкам и вы увидите выход.
Дом родителей свекрови, но капитальный ремонт сделан мужом и отчасти мной. Муж попросил, чтобы гости (его родственники) не приезжали так часто (каждые выходные). На что у неё началась истерика, начала на меня срываться и оскорблять. Вечером вообще начала вешаться показательно. После они помирились с сыном и она начала влазить, мол где её деньги, чтобы купить квартиру. Плюс что он много тратит на семью, что внучке можно было купить форму подешевле и т. д.
Встретились два одиночества, короче.
Встречайтесь с мужем, обустраивайтесь в этом доме до родов. Объявляете, что вы плохо себя чувствуете и не переносите ничего и никого, поэтому гости пореже. Вы можете хоть вовсе не выходить с ними здороваться, если кто приедет, типа лежите.
Так доживаете до родов. Пока живете - думаете вместе с мужем о том, где будете жить дальше.
Только его обзывать идиотом я не буду, т.к. он не единственный идиот в семье, вы друг друга стоите.
Мозгов у вас тоже нет. Какой второй ребёнок, если нет своего жилья и денег?
И муж придурок.
Надеюсь, что разводка.
Вот поэтому, лучше давать детям понять, что опорой ты не будешь во всех их глупостях.
Я очень благодарна маме, которая всегда говорила - сама-сама. Я очень много глупостей не наделала, благодаря этому.
брат моей подруги навсегда перестал общаться с родителями , когда те ,не приняли его жить в свою однушку , после того как он вложил свою долю от размена родительской трешки ( 50 000 долл в начале 2000 х- однушка в МО , на тот момент ) . в наследную квартиру жены , а она его через неск лет выгнала .
посчитал , что его бросили и предали родители .
мать до сих пор места себе не находит .
это очевидно для всех. кроме его несчастной матери , которая уже 20 ть лет корит себя за это .
Я даже дату темы стала глядеть, может 12й какой-нибудь год. Отвыкли уже немного. Не надо жить со свекровью. Нет денег - не надо ездить на отдых, потому что нет денег. Если живете у свекрови - у вас нет возможности заводить второго. Если больной позвоничник и нет жилья - нельзя заводить второго даже если "муж просит". Не надо свою глупость объяснять гормонами, это просто глупость а не они.
То есть проблемы со свекровью и мужем - главная проблема автора сейчас? Больше ничего такого не происходит, что может помешать растить лялечку?
После они помирились с сыном и она начала влазить, мол где её деньги, чтобы купить квартиру - какие где ее деньги на квартиру?
Люди, а что ж вы такие злые-то? А? Упражняетесь в остроумии и "тонких подколках" над беременной, попавшей в трудную ситуацию девушкой?
Вы всегда и во всем были правы? Никогда не ошибались? Не говорили на эмоциях. особенно, когда Вас обижали? Вы никогда не попадали в трудную ситуацию? Когда Вам просто нужны были слова поддержки, чтобы взять себя и ситуацию в свои руки и, гордо подняв голову, идти дальше? Нет?
А я неидеален. и бывало всякое.
И, знаете, мне, наверное, везло.
Везло в том, что рядом оказывались в такие минуты такие же неидеальные и неправильные люди, которые похлопали по плечу и сказали "ты справишься, мы поможем. поможем, хотя бы добрым словом".
и, знаете, я справился.
Ну тогда не знаю, чего ж мы с такими идеальными во всем людьми живем в таком х@ровом мире?
ПС Автор! я в тебя верю! Сил тебе и хороших людей рядом. Все будет хорошо. Нос держи по ветру!
УДАЧИ!
Потому что если она беременная, она уже женщина, но никак не девушка.
Вы сами не понимаете, как глупо звучит "беременная девушка с ребенком"?
Не прикидывайтесь дурочкой. Автор - не молоденькая неопытная девушка, а взрослая тетка.
То, что злые, это понятно. Дело, в том, что человек для себя, всегда прав, и иногда на еве действительно вправляют мозги, заставляют посмотреть с другой стороны. В данном случае со стороны родителей, которые на старости лет получат двух детей и дочу, которая после декрета выйдет на работу, а они до смерти будут сидеть с детьми. Скорее всего. И со стороны свекрови, которой нельзя в свой дом гостей позвать.
А с чего Вы решили, что с детьми будут сидеть родители?
Садики, школы никто не отменял
Как, впрочем, насколько я знаю, и возможность работы в декрете
да и, удаленная работа существует
Да я для примера, может, там родителя спят и видят, чтобы дочка вернулась, и чем больше внуков, тем лучше.
Да тут всем давно уже сорокет, ну это ж не повод себя девушками называть )
Так вы жили в доме мужа или у свекрови? или это одно и то же жилье? Если последнее - то зачем вы вкладывались в его ремонт, вместо того, чтобы копить на свою квартиру? Вы так тупо просрали минимум 7 лет брака - имея халявное жилье и не откладывая ничего, а только разбазаривая в пустоту?
И если вы живете у свекрови, то вы просто не имеете ни морального, ни юридического права ограничивать хозяйку дома в ее гостях.
Ваши родители тоже не жаждут вашего мужа у себя содержать?
Значит, идете на поклон к свекрови и ведете себя в дальнейшем прилично. Другого выхода у таких долб-ов как вы с мужем нет. Вы даже на съем заработать не в состоянии
Дом свекрови, в который муж вложил немного денег и решил, что это теперь его дом и он может там командовать
Ну будут ваши родители тащить вас троих, если смогут. Не смогут - сдадите детей в центр, сами на работу.
Ну как сказать :). Дети растут, частично уже выросли. Между ними хорошие отношения, с нами у них тоже хорошие отношения, успешно учатся и вообще всячески меня радуют.
Значит, нажили. И неважно, какие именно это условия.
Мне вот было интересно - сделаете вы приятный для себя вывод на пустом месте или нет. Все нормально - сделали.
Конечно. Но это немало говорит о том, какое впечатление о мире вы формируете.
А почему неприятную-то ? За вас можно только порадоваться, это так. Но ваш вариант больше похож не на правило, а на исключение. Да, исключения бывают, с этим глупо спорить. Но и надеяться на них...несколько легкомысленно. ИМХО
Надеюсь, вы решили свой квартирный вопрос. И если ваш муж свалит к фее. Вы сможет всех детей обеспечить крышей над головой.
И? Какое отношение это имеет ко мне?
Если бы вам было интересно, как у меня дела, вы бы вопрос задали. Но вам интереснее предполагать какие-либо гадости.
тут так принято
вывалить ведро какашек на вентилятор и на образовавшийся узор посмотреть
а дать дельный совет и сказать пару добрых слов - нетушки
Поговорите с родителями, с мужем возьмите паузу. И вам и ему надо успокоиться. У вас будут выплаты на детей плюс алименты. Самое главное, это выносить здорового малыша. Моя младшая родилась недоношенной, хотя конфликта в семье не было, стечение обстоятельств, это было значительно труднее, чем обычные роды.
Не разрешайте себе ни о чем плохом думать по крайней мере до родов.
Проживания со свекровью я в принципе не понимаю, но второго родила в ипотечную однушку. Дети выросли, квартира не только у нас, но и для детей.
Здоровья вам и ребенку!
Первое - если оставляете ребенка, то спокойствие и только спокойствие. Любить себя, лелеять и холить.
Деньги - работать и создавать себе комфортные условия для работы так, чтобы работать как можно дольше, буквально до родов, проработать вопрос, сможете ли работать в декрете удаленно, если не сможете на этой, искать что-то параллельно, где сможете.
Сюда же в этот пункт - ввести эконом-режим, покупать только необходимое и копить.
Про мужа - взять паузу, например, на месяц: так ему и написать: предлагаю взять паузу на месяц (два, три - выбираете), встречаемся 13 ноября там-то и там и говорим, кто что надумал. Деньги на содержание дочери на мою карту, номер такой-то. И все, никаких контактов, никакого общения. Если он захочет пообщаться с ребенком, то попросить родителей контактировать с кем-то из них по вопросу передачи и возврата ребенка.
Про где жить - поговорить с родителями, вы не написали условий жизни, однушка у них или четырехкомнатная квартира, есть ли у них условия или нет, если есть, то объяснить, что с мужем будет общаться через месяц и тогда-то и поймете, что и как, и могут ли родители предоставить вам жилье на этот месяц, также надо понимать, что это может продлиться и после, и что у вас в этом случае такие-то и такие планы: работать, выйти на работу, ребенка няне, снять квартиру, развестись с мужем, получить часть вложенного в его дом + накопить самой - это на первый взнос, а дальше ипотека и пр. Ну, примерно, у вас свое видение может быть, но при наличии плана разговор получается более предметным.
Сейчас выдохните, чай себе заварить, вкусняшку купить, все будет хорошо и это "хорошо" зависит прежде всего от вас!
Денег нет, жилья нет, ума нет, зато есть большие проблемы с позвоночником и престарелые родители, за что им на старости лет такие сюрпризы.
ох@еть поддержали человека. и, главное, умный совет дали
Ну, и идите, с такими комментариями в ваш благополучный мир с умными людьми, хорошими ЗП и всегда взвешенными решениями, что тут-то вам делать?
Может, собственная неуверенность толкает вас читать ТД давать такие комменты, самоутверждаясь и уверяя себя, что вот у вас-то все охеренно?
думаете она сама не знает?
или что-то просит здесь? (ну, кроме слов поддержки и, может быть, совета)
а автору - да все у вас будет хорошо!
как говорится " поплакала, подняла гордо моську и пошла украшать мир..."
тут кто-то верно писал про успокоиться, все взвесить, да и, в конце-концов, действительно никто не отменял удаленную работу в декрете
Словами поддержки сыт не будешь. Иногда надо пинка дать, чтобы у человека мозги встали на место.
Желаю вам здорового ребенка! Главное - берегите себя и вынашивайте максимально спокойно. Остальное все приложится.
У меня похоже, хотя чуть лучше было. Я забеременела вторым в 34, в отношениях с мужем были сложности, но ребенка хотела. Со здоровьем были небольшие проблемы, но не критично. Сначала наладилось с мужем - на пару месяцев, но потом он пошел в разнос в отношении ко мне. Все не так и не эдак, я отвратительна, он прекрасен и тп, бабы были или нет не знаю - неважно. Жили на съемной квартире как злые соседи, в 2.5 года ребенка развелись. Из собственности - была общая квартира в регионе (раза в 1,5 дешевле однушки в Москве).
Короче, сейчас все ок. Я стала больше уделять внимания доходу, сейчас (к 6 годам ребенка) около 200 (работа+подработки разовые и регулярные). Квартиру снимаю, часть покрывается сдачей, что-то коплю на доплату - около 2 млн есть. Очень очень очень довольна, что у меня есть этот второй ребенок.
+1000! Не совсем такая история, но тоже похоже, а ребёнок у меня 3 в 38. И тоже очень довольна как всё сложилось.
Автор, желаю Вам, чтоб все разрешилось благополучно.
Легких родов Вам и здорового ребенка
А на "больно умных" не обращайте внимание
они сюда приходят убедиться, что вот у них-то все хорошо, такого с ними точно не случится
потому все свои измышления пишут под анонимусами
впрочем я тоже ссыкло)
Ну каких нах лёгких родов, если у неё позвоночник крякнулся. Ей сейчас операцию делать надо и долго восстанавливаться, а не рожать и плодить нищету.
Вы лечащий врач автора? Знаете, что конкретно там с позвоночником? Если бы там были проблемы несовместимые с родами, то врач настоял бы на аборте. У моей кузины так было. Врач сказал: "я снимаю с себя всякую ответственность, если Вы решите рожать".
Я Вас умоляю, детка. Я в Европе, тут тоже никто ответственности не несёт. Просто раз врач так сказал моей кузине, то понятно, что ничего хорошего с беременностью не будет. Это альтернатива сказать "делайте аборт".
Автор, Вы должны сейчас думать о своем ребенке и о себе. Здоровье прежде всего. Ну вот так получилось, но сейчас главное родить здорового ребёночка и самой не заболеть. Хорошо, что есть родители. Декрет - он не вечный. Работа есть, отлично. Спокойно уйдете в декрет, получайте пособия и т.д.
Надеюсь, что с мужем наладится. Напишите ему, блин, прости, психанула, беременная, постараюсь далее сдерживать эмоции. Он отойдет, дайте ему время.
Ничего такого страшного не случилось. Все решаемо, и трудности временные. Насчёт где жить - пусть муж думает, это не Ваши заботы.
Батюшка рассказывал, что много бабусь на исповеди оплакивают нерожденных младенцев. У сколько лет прошло, бабки на тот свет собираются и на тебе...
У автора уже сроки прошли для аборта, она пишет выше. В этом смысле уже не может быть другого совета, кроме как рожать. Теперь автору надо думать, как обустроить жизнь с двумя детьми. Я бы посоветовала начать с
примирения с мужем и поиска нового жилья. В декрете взять удаленную подработку.