Всю жизнь сравнивает
Как же меня достало. Моя мама каждый раз меня сравнивает с сестрой, знакомыми, родственниками. Всегда это говорится как бы невзначай, но больно режет по больному. Всегда чувствую себя оплёванной после этих сравнений.
У нас тут вся семья болеет ковидом, а мама звонит и говорит: "Маня болела зимой и ничего".
В очередной раз она сманипулировала, просто одним словом может спровоцировать меня, я потом буду долго переживать, перекручивать в голове взад перёд все прошлые обиды. Всю жизнь зачем-то ей нужно устраивать эти скандалы.
Может это у вас в голове ?
Я тоже заболела ковидом. Муж говорит "Маня болела и ничего"
Это обозначает: Не переживай, у болезни часто лёгкое течение, уверен и у тебя так будет.
У меня в голове моя мать застряла, потому что никто в моей жизни не делал мне больнее чем она, и теперь все её реплики я воспринимаю вот так. Лучше не общаться, чтобы не испытывать после каждого разговора комплекс неполноценности и ненависти.
Как я вас понимаю! Вот это вот "Маня болела и ничего" обесценивает ваши проблемы. У меня есть способ как противостоять. Надо обязательно выяснить, что собеседник имел в виду. Можно в лоб спросить "что ты хочешь этим сказать?" . Можно "ты хочешь сказать, что наш ковид - это ничего?" или как вам в голову придет. Главное - вынудить собеседника развивать свою мысль.
И еще помните, что с возрастом люди становятся более эгоцентричными. Вашу маму может на самом деле раздражать тот факт, что в этой ситуации от нее требуется по крайней мере сочувствие. А многие пожилые считают, что сочувствия заслуживают только они сами
Прикольно, комплекс неполноценности у вас (взрослой, на минуточку, тетеньки), а виновата мама? Извините, вы уже в том возрасте когда со своими комплексами должны бороться САМИ, и неважно кем этот комплекс посеян. Важно что он у ВАС.
Ну , не знаю....если бы это прозвучало в контексте моих переживаний что пропадут билеты или еще какое-то удовольствие - ну да, а если бы касалось обычных домашних дел, типа - обойдешься своими силами, ничего же....тут я бы конкретно обиделась. Мане может и ничего, она может и в проруби купается, но я не Маня...
нет, она хотела не слушать ничего про чужие болезни, чтобы не тратить сил на словесную поддержку, а спокойно рассказывать про свои болячки
то есть вы оставляете только за СОБОЙ право спокойно рассказывать про свои болячки и не слушать ничего про чужие болезни? Почему тогда удивляетесь и негодуете когда это делают другие?
что-то не могу найти в тексте место, где автор заткнула мать, рассказывающую про свое недомогание, покажите, пожалуйста
то есть вы оставляете только за СОБОЙ право не слушать ничего про чужие болезни
Вы именно это и написали) сейчас выразили свою мысль еще более конкретно)
Именно эту фразу я бы воприняла как ободрящую. Я маме так говорила, когда она заболела: " Ой, ну вот Петя недавно переболел и ничего".
Я понимаю, что у вас какие то травмы детские, но что тут посоветовать не знаю. Может просто попытаться понять и простить?
Хотя вам сейчас психолога насоветуют, "проработать детскую травму"
Ох уж эти психологи. "Прекращать разговор. Дистанцироваться". Вот что я с регулярностью делаю, плохо помогает.
Ну да, тут только "дистанцироваться". Но зачем для этого нужен психолог я не знаю )))
Это явно ваши заморочки и комплексы. "Маня болела зимой и ничего". - мама вас решила поддержать и успокоить. Мне бы в голову не пришло обижаться.
Тут важен контекст, интонация. Мне трудно пересказать. Уже скоро год как у нас такие отношения. Мне кажется, что каждый раз мамина цель - обидеть и унизить. Я давно смирилась с тем, что мама никогда меня не поймёт. Я умом это понимаю, но я не могу справится со своей психикой. И мама знает это. Я - это её пища. Она любит тыркать палкой. Или, она на самом деле такая глупая.
Скажите ей ОДИН раз - не надо меня сравнивать с другими. И при ее следующей попытке это сделать сворачивайте разговор сразу же, кладите трубку, уходите. 10 раз не поймет, на 11 поймет, жизнь для вас заиграет другими класками.
Теперь главное не отступать от этогй позиции, и реагировать каждый раз точно также - она сказала, вы трубку повесили. Прощупывать границы дозволенного мама будет еще 100%, пока не поймет, что вы ИМЕЕТЕ ЭТО В ВИДУ.
Во-первых, Вы от мамы до сих пор не сепарировались. Она продолжает быть Вашим "внутренним критиком". Во-вторых, у мамы так называемая скрытая агрессия по отношению к Вам. Чем-то Вы ее не устраиваете (недостаточно хорошая дочь, не оправдавшая ожиданий, к примеру, и т.д.), но напрямую свои претензии она высказать не хочет или не может. Поэтому, она вот так всё время Вас "ковыряет".
Тут, конечно, важно разобраться, почему Вы так остро реагируете, а не почему мама так делает. Вариантов масса, от плохо прошедшей сепарации-до вообще не прошедшей. Мама делает это действительно специально, кстати, но и Вы позволяете ей так себя вести, значит и Вам это зачем-то нужно. Взрослеть не хотите , возможно.
Здорово, что Вы это осознаёте, это уже большой шаг к решению проблемы.
печаль, конечно
взрослая бабенка до сих пор от мамки сепарироваться не может, ментально все с ней
Почему вы слова матери воспринимаете неправильно? Она наоборот вас ободрила. Что вон Маня болела зимой и то ничего. Сейчас не зима, не холода. Автор, у вас несносный характер мне показался. Вы каждое слово в штыки воспринимаете. Вам надо с этим что-то начинать делать, так же невозможно просто.
У меня такая же ситуация - да, Маня болела и ничего. Но....если бы Маня болела сейчас, то было бы очень даже чего - Маня в моем случае сестра))) А вот это "и ничего" - это....нет, не ободрение, мне же просто так не звонят - значит что-то надо, а тут такое с моей стороны желание отмазаться...типа, такой мягкий намек на мое вранье и лень)) Короче моя болезнь совсем не повод, нефиг придуриваться)))
Я вообще противная, конфликтная, маму не слушаю....не отдала ребенка в ясли в год и не пошла на работу - ну, придумала, что нет яслей в таком возрасте (надо было идти зарабатывать и Мане помогать деньгами), не поехала на дачу пока ребенок лежал в ожоговом центре - отмазалась, что с ним там быть надо, вообще ребенка родила, чтобы мамин огород не копать....короче чистое наказание))))
ерунда то какая)), вы из всего диалога с мамой запомнили только эти слова видимо. Ну если это вас так бесит сравнивайте ее тоже с кем нибудь. Подчеркивайте что она хуже чем тетя света, и уж сильно хуже чем баба нюра)). И вообще не разговаривайте с ней, меня вот папа раздражает , я уже много лет с ним не разговариваю совсем, Если человек бесит я исключаю его из круга своего общения.
Оооо )) Наша бабушка была просто гроссмейстером этого ))
Всю жизнь в разговорах со мной и моей мамой - ставили в пример маминого брата и его детей, а им - нас.
Мы как-то норм, а вот у двоюродной сестры прям пунктик на этой теме сформировался. Всю жизнь она сражалась с образом "идеальной меня". При том, что она превзошла меня практически по всем "формальным" показателям - ее так и не попустило. Впрочем, она и жила в тесном контакте с бабушкой, ей больше досталось.
По-моему, она так мне и не поверила, что бабушка МНЕ - ставила в пример ЕЕ....
Хрен его знает, что это за заморочки....
Моя свекруха тоже считала, что нужно))) Эх, как я однажды наехала на нее и ее сестру, когда они довели моего сына, сравнивая его с троюродным братом, я не орала, нет, но они обе зассали и поджали хвосты. Видимо меня тогда хорошо триггернуло, ибо моя маман любила так делать в моем детстве, сравнивая меня с дв. сестрой, ну, как вас,а ей меня в пример ставили.
Один раз я им гневно и напрямую высказалась, чтоб не смели себя так вести-все, как бабка пошептала.
У вас вся семейка ипанутая! Поэтому ты и бегаешь тут, каждой бочке затычка. Комплексы, взращенные в детстве.
проблему ищите в себе. Не в том плане, что вы какая-то не такая или хуже остальных, совсем нет. А в том плане, что вы слишком болезненно реагируете на простые бытовые фразы, может не совсем умные, но простые-бытовые.
Ситуацию вы не измените, только свое отношение к ней.
Да, пол разговора я не услышала, она чего-то продолжала, я положила телефон в сторону, потом сказала "пока" .Всё по совету психолога.
Смените психолога, он идиот. От проблемы не уходить надо, а решать. Положить трубку и не слушать - это прятать голову в песок, а рявкнуть маме, чтобы она не смела вас с кем-то сравнивать, иначе вы прекратите с ней общаться - вот это решение. Надо чётко и ясно дать понять человеку, что так с вами обращаться недопустимо.
ситуация меняется элементарно, если перестать общаться с тем, кто получает удовольствие, причиняя боль
Нет, этот вопрос не такой элементарный как вам кажется и проблему нужно именно решать, разбираясь в себе. Вы же не лечите дырку в зубе, просто игнорируя его.
Есть разница между дыркой в вашем собственном зубе и поведением другого, отдельного от вас человека. Можно годами трепать себе нервы именно "разбираясь в себе", а можно раз и на всегда дистанцироваться от токсичного человека. Не обязательно вообще рвать все контакты, но создать дистанцию , свести общение к минимуму.
мне помогло, когда я маменьке вывалила все претензии. Она не отдупляла, что делает мне больно, оказывается
Ну это у вас вариант лайт. Когда я попросила не говорить вещи, неприятные мне, то услышала, что мама имеет право говорить что хочет, а если мне это неприятно, то это мои проблемы - никто в этом не виноват))))
Самооценку она повысит только, когда перестанет делать, слушать, испытывать то, что ей не нравится. Без чувства вины при этом. Когда научится "посылать" мать с ее оценочной критикой, и при этом изпытывать облегчение, а не чувство вины, стыда, и страха, вот тогда самооценка и поднимется.
Всю жизнь обвинять маму в своих обидах, фобиях и проблемах? Это до какой степени надо быть инфантильной.
Не надо обвинять, зачем это? Надо не выслушивать сравнения, только потому что автору это НЕ нравится.
Уже перестала. Вон читайте. Учится отстаиваеть свои интересы, даже перед мамой.
А для вас это прям какое-то откровение, что проблемы, фобии и загоны человека идут из детства? А некоторым мамы делают мозг и во взрослом состоянии. Некоторые прорабатывают с психологами и прочими терапевтами, другие нет (не хотят,не могут, нет средств). Другие забивают на общение путем прекращения его. Третьи ведут бесконечные монологи в своей голове с родителем. Ну и инфантильным человек тоже становится "благодаря" каким-то установкам родителей.
Влезу. Ваша мама в вашей взрослой жизни никто, и звать ее никак? То есть, никаких эмоций не испытываете вообще?
Нет. Но если она ведет себя сейчас так, как мне неприятно, то я не могу делать вид, что на меня это никак не влияет. Скажу ей об этом напрямую, научилась. И мама теперь базар фильтрует, тоже научилась. Отношения улучшились, кстати, и вообще я ее люблю, но это не значит, что должна позволять выливать на себя "ушат грязи".
Просто вы вечная обиженка, вам ничего нельзя сказать, вы все поймете иначе и обидитесь. Очень трудно с такими. Никогда не знаешь как он перефразирует и поймет твою фразу. Я разорвала с такой подругой отношения, просто не смогла больше выносить ее мозгоепство. И да, все правильно, это люди с низкой самооценкой и реализованностью, им всегда кажется что сказали в ИХ огород, попытались задеть ИХ, сказали чтобы задеть ИХ. А все совершенно не так и до них дела и нет.
Как же я живу с мужем 35 лет? С детьми и внуками? Да, мы ссоримся бывает, и они не боятся мне сказать то, что думают. И никогда в жизни с ними я не чувствовала себя как с мамой. Может именно потому, что это мама изуродовала мою психику. Здесь нужно лоботомию делать, или гипноз.
Автор, сколько ж вам лет, но мнение мамы до сих пор волнует? У меня такая же мама, но с каких то пор мне стало все равно вообще на мнение окружающих, вообще всех. Я научилась себя любить, и мне по фигу что и кто обо мне думает и говорит.
откуда мне знать, как вы с ними живете? а написать можно все что угодно) ваших бы родных спросить) по вам прямо чувствуется что вы обиженка с извращенным восприятием, судя по 35 годам вам уже далеко за 50? а маме вашей как минимум 70? и вы все еще!! обижаетесь на нее? все копаетесь в своих обидах... вы точно и не реализованы и с очень низкой самооценкой, потому и ищете виноватых и копаетесь в том, что надо давно уже отпустить...
моя подруга была обиженная дура, с комплексом неполноценности и огромной неуверенностью в себе. рада, что больше не надо с ней контактировать, прямо дышать стало легче :Р
Начните зеркалить. Допустим " какая же классная мама у Н. И спортом занимается, и при этом врач хирург" "но я тебя мамочка все равно люблю, не все же врачи хирурги".
И посмотрите на реакцию.
Вот тут ваша мама и забегает))) Я не такая =- я жду трамвая, да я для тебя то и это, а ты неблагодарная. У Н. и это. и это, а я вас ростила... Или что-то в таком роде.
Потом дайте ей прочитать топ, в частности мой пост. Может до мамы дойдет, что твой ребенок - это только твой ребенок и какой бы он не был, ты его родила. С тебя и спрос.
Или отойди и не мешай человеку жить своей жизнью.
Сомневаюсь, что мама забегает. Скорее, она начнет соглашаться и радостно подхватит разговор про невъебенную Н, у которой не менее невъебенные дети, не то, что автор )).
Значит интонационно усилить)))
Я в принципе не понимаю ситуацию. Я для мамы - звезда и ниипет.
Меня тоже постоянно сравнивают. У этой муж богатый что-то там купил, у этой сын в Лондоне учится. Я внимания не обращаю. Киваю и восторгаюсь.
Да я тоже стараюсь пропускать мимо ушей всякую ерунду. Может позвонить и сказать "Есть же счастливые люди на свете! У соседки дочь вышла замуж за дипломата. Живёт в посольстве" Это на меня не действует. А вот если проблема, и мне плохо, и тут выскакивает мама с обесцениванием, вот это выводит из себя.
У вас просто нет точек соприкосновения, кроме как обсуждать других. Это означает, что не ваша мать вас сравнивает с кем-то, а то, что о других она знает гораздо больше, чем о родной дочери.. Ваши Вселенные развиваются и живут параллельно - от этого вам больно обеим, но найти какие-либо точки соприкосновения, чтоб поговорить спокойно и конструктивно, вам лениво , поэтому вы и беситесь....
Обычно мне приходитcя слушать мамины жалобы на всё, мамины переживания, сочувствовать, беспокоиться о её здоровье. Она конечно спрашивает "А что у вас нового?", но делится с ней ничем не хочется, зачем? чтобы обесценила, и разнесла по всем знакомым, или использовала информацию в своих целях, чтобы при случае ткнуть побольнее.
Вот я каждый раз затыкаю себе рот чтобы лишнего не сказать. Заикнешься что у тебя проблема по здоровью - выслушаешь все об аналогичной проблеме у нее в контексте "да у тебя и не проблема вовсе". И потом всё будет передано в телефонных разговорах приятельницам под соусом что я мнительная бездельница которая "все ходит и ходит по врачам":mda Обидно жесть как, в любом возрасте хочется какого-то сочувствия от мамы. Но, в этом есть и плюсы. Со своими дщерями я общаюсь с учетом всего этого, обесценивание у меня табу.
ой, я своей из-за этого перестала рассказывать все лет в 30. Все отлично у нас. А братец до сих пор все ей вываливает, все кости перемыты у всей его семьи
Как раз наоборот, у автора слишком много точек соприкосновения с неприятной для неё Вселенной. Вот если бы действительно жили параллельно - автору было спокойно.
Моя мама, став бабушкой, вроде сильно радовалась, а потом вдруг стала постоянно говорить дома про внука своей подруги. "Артемка в бассейн пошел, умничка такой, говорит чистенько, Артемка в школу собирается, Артемка на даче загорает..."
Задолбала невероятно. Пока ей собственный шестилетний внук, мой сын рот не заткнул - "Баб, зачем ты про него все время говоришь, у тебя же я есть?!"
И все, прекратился этот поток.
А Артемка вырос тупым гопником, 9 классов даже не окончил))
Я однажды пересматривала видео, где я записывала что-то, и фоном мама комментировала что-то в этой записи, и у нас начал разгораться скандал, типа слово-за слово ... Я эту запись сделала год или два назад. И я всегда точно как автор считала, что мама меня провоцирует сравнениями и прочим троллингом. Каково же было мое удивление, когда я уже давно остыв от той записанной ситуации, просматривая ее через несколько лет , поняла что я завелась с полоборота САМА на какую-то совершенно нейтральную фразу мамы. И это меня заставило переоценить все наши конфликты. Не скажу что я перетала заводиться в ответ на мамины какие-то реплики, но совершенно точно понимаю теперь, что в этом много и моих проблем с мамой не связанных. И потом, раз уж вы понимаете и осознали проблему, ну так и работайте с собой над этим
А вы чего хотели?
Чтобы мама спряталась от страха и нервов под защитой знания, что у Мани все было ок, или чтобы она впала в панику, выпучила глаза и стала пить горстями таблетки от давления?
Ну так, по-честному.
Я свою маму для снятия переживаний никогда не использую (если только случайно ляпну), тк если она начнет переживать, то мне придется ее успокаивать.
Если я заболела или ребенок, то сообщу только если критично и нужна ее помощь или если уже все более менее ок. Типо мы уже в больнице, капельницу поставили и дела пошли на поправку.
Выбирайте кого-нибудь более тостокожего и ресурсного для жилетки. Мужика любого. Лучше не отца. Можно даже начальника.