Напрягает
Меня уже прополоскали все родственники, что я неправильная, жадная, квартирный вопрос меня испортил. А дело вот в чем. У нас с сестрой большая разница в возрасте, 16 лет. Я уехала от родителей рано, вышла замуж в более крупный город, купили с мужем квартиру, 4 комнаты. Родили сына. Выросла сестра и родители очень попросили приютить ее, пока поступит. Она год пропустили, что-то там ей помешало. Приехала к нам в марте. Выделили ей отдельную комнату. И я почему-то потеряла покой. Вот неуютно мне стало в квартире - и все. Вроде ее комната отдельная, от нашей далеко. У квартиры все комнаты изолированы, такой холл, из него - двери. И сидит она в основном в своей комнате... но раздражает. Я думала привлечь ее к уборке мест общего пользования, хотя бы раз в неделю, не привлеклась, муж говорит - да не трогай, сами справимся. Но я что-то прямо домой идти не хочу. Я ее плохо знаю, я из дома уехала, ей два годика было, как вот просто чужой человек в доме. И после ее поступления выяснилось, что она будет жить у нас. А я отказала... И вот, скандалы, с августа. Она никуда не съезжает, шмыгает в свою комнату, а мы с папой ругаемся - пыль столбом. Правда, я такая гадина?
Все нормально. У моих родителей так жил племянник (сын маминой сестры). Мама выдержала полгода.
Да, автор, такие родственнички как вы с родителями и сестрой и врагов не надо. Это причем касается не их, а прежде всего вас.
не все вылезшие из одной писи являются родственниками по духу. Я брата люблю, но жить бы с ним не смогла, да мы и так в детстве напряжённо общались.
Вам просто это слово нравится или Вы не знаете, как иначе, корректно, выразить свою мысль?) Родственники, кстати, могут вылезать из разных мест)- быть сводными братьями/сестрами, племянниками, внуками и т.д. А проблема остаётся одна и та же.
Вы с сестрицей из какой дыры? Где так уже принято? Прикатывать к какому-то родственнику, который устроился в столице :) и селиться у него? Днище какое-то. Встретиться можно у себя, пригласить в гости на ужин или на чай. Но приезжать с чемоданами и селиться это же дно!!!! Хорошо, поступила, отлично. Есть общежитие, почему там не жить? Хорошо, не хочется в общежитии, можно снимать квартир. Можно даже снимать квартиру напополам с компаньонкой.
а вы из какой дыры со своим уставом лезете? представляете, за МКАДом тоже жизнь бывает... и часто бывает такая, какая вам и не снилась. А говорить уничижительно только потому что вы узколобая, это узколобость в квадрате.
Жизнь есть везде, так и живите там, откуда вы. Менталитет наглый не у всех, кто и за мкадом. И уж точно не будут грузить своим проживанием того, кто в жизни устроился лучше. Приезжать и жить у них на голове. Пусть даже не на голове, а приезжать в 4-5-комнатную квартиру, к другим людям, в другую семью, нахрапом влезать, только потому что родная кровь, видите ли. Такую родную кровь надо спускать с порога и забывать о существовании. Лучше не иметь никаких родственников, чем таких. У вас значит тоже менталитет такой же, если вы считаете это нормой.
Держитесь, разница в 16 лет и девка молодая дома. Скоро она к вашему мужу прыгнет в койку, пока вы не дома. Ей надо как то удержаться в Москве. В итоге будете вы вместе нажитую 4=комнатную квартиру делить с мужем на отдельные квартирки. Для нее это отличный вариант, соблазнить мужа, под боком, удобно. Квартиру поделить и прекрасно устроиться на готовое в ее возрасте.Вы в любом случае проигрываете по сравнению с ней с разницей в 16 лет.
Поддерживаю. Сестра явно не самостоzтельная, с удовольствием к мужику пригреется, он даже не поймет, как это произойдет. Дальше такое шоу начнется, что мама не горюй.
Была свидетельницей такой истории даже не дома, на работе. Приличная тихоня-отличница со 2 или 3 курса на месячной практике 30-летнего товарища с толку сбила, через неделю в теме были все - начальство, жена, родители с обеих сторон . Он, видите ли, влюбился, все женщины рыдают, студентка громче всех, начальника таскают к руководству, просто цирк был.
Офигеть!! Зачем вы пустили? Послала бы я ее с предложением у меня жить. Мамашу с папашей тоже бы послала. Пусть платят и снимают ей комнату где то рядом с вузом..
Почему вас полоскают родтсвенники? Видимо, вы даете им такую возможность. При любой попытке в очередной раз вас прополоскать, прерываете разговор словами "это я обсуждать не буду", и кладете трубку/разворачиваетесь и уходите.
Я бы тоже отказала, она действительно чужое человек. Родители должны были сами свои проблемы решать, а не других напрягать. Достаточно того что она пол года у вас жила, кстати зачем?
Да без разницы, даже если это не получужой, а свой родной человек. Нормальный человек не станет напрягать своим проживанием других родственников. Если это случается, мне по пути было бы, без разницы кто это, чужой человек, подруга, родственница близкая. Для проживания пусть снимает себе что-то. При чем тут вы, ваша семья и ваша квартира? Хоть 4-комнатная, хоть дворец из 11 комнат? Просто сам факт, это наглость, даже не нахальство, рамки нахальства уже переросли в хамство и наглость, что ей все должны по определению. Нет денег что то снимать, пусть живет в общаге. Не хочет общагу, не фиг приезжать вообще в столицу, пусть бы шла и работала в родном городе, если там нет возможности выучиться.
А живет она на что? Родители присылают? Так они и вам наверное присылают за ее проживание, раз отец так реагирует?
Родители предлагали небольшую сумму. Я отказалась, потому что мы не нуждаемся, и дело не в деньгах. У меня неприятное чувство постоянного присутствия чужого человека дома, вот в чем проблема.
У меня было такое с сестрой - разница намного меньше и я не ожидала каких-то проблем, но....вот чем она тебе мешает - это мама спрашивала. А я не знаю чем - наверное тем, что приходит и тихо сидит...нереальная атмосфера, чужой человек, все мои попытки пообщаться - ноль. Каждый сам пьет чай, ужинает, я готовлю что-то на двоих - нет, у нее свое: одна булочка или что-то еще, но одно. Я жила в общаге, но там было лучше - со своим, но садились за один стол, разговаривали....А далее меня стали ставить перед фактом - договаривались об 1-2 вечерах в неделю (дни занятий постоянные), а их стало больше, сестра стала приезжать без предупреждения - она с мамой договорилась, т.е. своих планов, гостей, жениха у меня быть не может, я как персонал в отеле - у нее ночлег, у меня постоялец, я убираю квартиру, но пользоваться ей как хочу не могу...ужасно, вот это "шмыгает в свою комнату"....я просила - предупреждай хотя бы - нет, имею право, мама сказала что могу приезжать когда удобно....треш полный. Однажды просто выгнала - не одна приехала....
В своей. Мною купленной. Родители очень помогли, дали часть при покупке, но позже я вернула все, можно сказать с более чем приличными процентами. Но...мы же сестры, обязаны дружить, мама так хочет. А я старшая - должна о младшей заботиться и не расстраивать маму)))
А почему возможность приехать в вашу квартиру определяла ваша мама, а не вы?
Ну потому что мама помогла мне с покупкой квартиры (да, я все более чем вернула, но помощь была), потому что мама долбила с рождения, что семья это святое, а роднее мамы нет)) Ну и я жила в общаге, т.е. для меня ситуация не новая - не было реальных аргументов для категоричного отказа...на момент просьбы особых проблем я не видела.
Да я это все понимаю, но реально - один вечер в неделю проблемой не было, почему нет? Я не искала отмазок. Но потом вечеров стало больше почему-то, визиты стали без предупреждения...я вечером возвращалась домой и не знала - есть кто в квартире или нет. При наличии жениха это как-то...сильно напрягало. Да даже внезапное открывание входной двери в 10 вечера - ты выходишь из ванной, бац, а в квартире кто-то есть...мама с сестрой считали, что мне нужно нервы лечить))
Ужас. Я бы после первого же такого перла выставила бы прямо мгновенно) И рассказала бы маме подробно какие у нее есть права на распоряжение МОЕЙ собственностью.
Я пыталась рассказать, но...рассказать человеку, который тебя слышать не собирается невозможно. Сестра с рыданиями приезжала к маме (по месту жительства), мои объяснения по телефону были нафиг не нужны. Причем для рыданий поводов была масса - я очень вежливо прошу убирать вещи в шкаф, говорю: сестренка - смотри сколько я тебе места освободила, тебе удобно, еще нужно? Вешай, пожалуйста, халат, клади вещи, вот тут сумка встанет легко....ок? Молчание, поджатые губы. Утром звонок от мамы - что ты сестре диктуешь нереальные условия? Ты хочешь ее выгнать? А что такого в просьбе вешать халат? Я его вынуждена вешать сама - вечером хочу прийти с женихом или подружками, хочу чтобы дома был порядок, лучше же если человек сам свои вещи положит? Он же точно будет знать где они....Нет? Нет, ей утром некогда. Мама, но она уезжает на работу на час раньше - у нее полно времени! Нет, она не любит ехать в давке в метро, ей дорога каждая минута. Ну а мне не дорога - утром поубирать за ней все не сложно, видимо....Я неконфликтный человек, терпила короче, сестра с мамой это прекрасно знают, если бы сестра мужика не привела - я бы не решилась, чесслово))
Да уж) Вы молодец. Я бы послала всех куда раньше) И про халат сказала бы как есть, а не "сестренка - смотри ...")))
Да, вы гадина и падла. С родной сестрой не можете налодить отношения. Или вы внутренне боитесь, что ваш муж на неё западет?
но это младшей нужно что-то от старшей, почему эта дурочка не напряжется налаживать отношения, а только дискомфорт создает? В истории все взрослые люди, просто кто-то взрослее...
Вообще то муж реально может запасть, там разница 18 лет. Перед глазами постоянно маячит молодая телочка, трясет булочками, сиськами. Может специально даже вылезать полуголая, живут же в одной квартире:) А потом мужик даже и не поймет как он в койке с ней очутился. Мечта сестрички сбудется, квартира будет делиться. В итоге она в дамках, и при мужике работающем и стоящем на ногах и при квартире, с ним. Будет учиться себе спокойно, с ним проживая. Потом родит, в квартире еще больше устаканится. А там уже видно будет, что будет дальше делать? Может и квартиру оттяпает, может другого найдет, может будет с ним жить, если он устраивает.
Если вы жалом водите родительское поучить то помогайте сестре. А нет так валите жить своей семьей - другой родни вам не положено
Так выставьте ее с чемоданами и все, раз вам так неприятно ее присутствие. Она вам на самом деле чужой человек и вы не обязаны ее терпеть. Есть общежития. И с папой вам не надо ругаться. Сказали один раз и закрыли тему.
Бл! Здорово придумала сестричка с родаками! Еще не поступила, с марта приперла жить. Поступит, жить останется на 5 лет. Я бы гнала ее ссаными тряпками. Не то что остановиться жить, а даже переночевать бы не пустила. Для этого отель есть, посуточные квартиры. Встретиться в кафе потом и отметить приезд. Максимум в гости бы пригласила на пол дня, когда она бы с жильем уже устроилась.покормила бы, чаем напоила и отправила во свояси. Это сврехнаглость припереть и жить в чужом доме. Еще поди и бесплатно, здорово на вас экономят.
Тоже в шоке. Но именно в данной ситуации, если действительно совершенно чужие люди, там и с родителями явно нет любви особой, то ...
Зачем вы это вопрос с папой обсуждаете? Сестра совершеннолетняя? - тогда решайте вопросы только с ней, а она уже решит сама, или ей с папы деньги на съем тянуть, или переезжать к нему жить, это уже вас не будет касаться.
Даете срок, в течении которого она должна выехать, потом меняете замкИ и выставляете ее вещи за порог. Но тогда будьте готовы, что на вас спустятся все проклятия семьи, и закончатся отношения.
За всех не говорите. У меня знакомая родила первого сына в 18, второго в 37. Первый ей второго вырастил и сейчас содержит и мамашу, и великовозрастного брата. При том, что там мамаша все его детство не растила, а черти чем занималась.
болезненное желание всеми силами заслужить любовь и внимание матери. Бедный мужик.
Хм, ну так семьи разные. дети разные, у нас между старшей и младшей 20 лет, обе старшие души не чают, но особенно старшая. Не дай бог с нами что случится, вырастят.
Души не чаять удалено, и терпеть трутня на своей территории годами, разные вещи.
В моем понимании да, Вы не слишком-то приятная личность . При разнице в 16 лет родители уже пенсионеры или предпенсионеры. И не помогать родной сестре .... ну, это странно как минимум.
Если что, у меня 3 брата и сестра, мы все в основном друг другу помогаем. Я,как самая богатая до недавнего времени, больше всех)) но это же семья. Неблагодарная сволочь у нас младшая только.
очень многим, по-разному в разные годы.
1. В моей трешке, из которой я уехала уже, сестра жила лет 5. Полтора года из них жили вместе сестра и брат. Платили что-то, кроме квартплаты, только последний год
2. У брата накопился долг по алиментам - 200 к - я закрывала, когда он не работал, жил с отцом, который болел
3. Каждый из 2 младших братьев жил у одного из братьев от месяца до 4 в моменты переезда, поиска работы и тп
4. В моей квартире в разное время постоянно были прописаны с женами и детьми все 3 брата и сестра
5. Сестре после абитуры сняли комнату родители (абитуру - 1 месяц - одна жила у меня в однушке, у нас разница 11 лет), но кормили, покупали одежду, возили в отпуска и рестораны, подкидывали подработки мы с братом. Я еще покупала ей в своей фирме ДМС
6. Переучила и устроила в сбертех в ИТ сестру, ее мужа и жену брата
7. Денег давали на эизнь на несколько месяцев после переезда - и с возвратом, и нет
и кучу более мелких случаев,
В случае автора я бы без проблем пустила бы на абитуру, дальше предложил бы родителям варианты совместного содержания сестры во время студенчества. Но точно не относилась бы к родителям и сестре как к чужим, которые бесят
Вот во всем вашем списке нет ни одного пункта, в котором стояло бы "жили с нами в квартире несколько месяцев/лет".
В моей московской квартире тоже много кто жил из родственников, но если бы мы там жили своей семьей, я не смогла бы ни с кем из них жить. Играет огромное значение в каком формате идет помощь. И нигде не сказано, что автор по-другому никогда никому не помогла, хотя и это не обязаловка, а собственное желание, ниаких обид в случае отказа быть не может.
3. Каждый из 2 младших братьев жил у одного из братьев от месяца до 4 в моменты переезда, поиска работы и тп
есть.
Сказано, что сестра - чужой человек (господи, да она ребенком была до этого года). И родители, судя по всему, тоже чужие, если никто ничегоне обсуждает между собой... разве в нормальной семье так?
В вашем личном нет. Вы, лично вы, жили со взрослыми сиблингами в вашей квартире?
сестра жила месяц на абитуре - в ее вузе не было общаги, у меня была однушка с мужем. В 2002 году денег на отели ни у кого из нас не было.
Вы НИКОГДА не были на месте автора, и ваше фуканье тут вообще никаким боком не сдалось.
Например, когда я развелась с первым мужем, мой брат привез мне из Лондона новый гардероб - 2 чемодана вещей, купленных и подобранных его женой. Для меня это было очень круто и очень важно. Я была вообще без денег, в долгах, с головалым ребенком на руках и практически без годной одежды после деркета.
А другой брат приехал и защитил меня от моего бывшего мужа. Раз и навсегда.
Ну по мелочи много разного.
А по крупному? Типа, жить вместе 7 месяцев как автор, или годами, вместе с вами, мужем, и вашими детьми, слабО?
необходимости такой ни у кого из нас не было. Но в любом случае мы все друг дргу не чужие и умеем обсуждать любые ситуации друг с другом и с родителями. Ртом.
Сестра младше меня на 11 лет, брата на 14 лет. Мы ей все детство были, как вторые родители, а не "она нам чужая, мы ее почти не знаем". Юрат первый раз ее к себе на месяц в Лондон пригласил в ее 15 лет. Сам оплатил билет, сам все организовал. Я ее в мск проводила, он ее в хитроу встретил. Это нормальные отношения в семье
Тогда к чему тут выгуливание вашего белого пальто? Вы не были в шкуре автора, но уже осудили "ах, какие ужасные отношения, а вот у нас..". Вот поживите с братом или сестрой вместе, не зная как долго это продлится, а потом осуждайте других.
Ваши остальные примеры помощи вообще тут не в кассу, и не имеют ничего общего с тем, что делает автор для своей сестры.
я легко могу себя представить в шкуре автора. И на ее месте я бы обсудила с сестрой ее желания, прикинула бы свои возможности и нашла бы компросиссное решение . Она, на минутку, своей сестре тот еще адок организовала своей ненавистью и раздражением. Девочка тише воды, ниже травы себя ведет, и выхода не видит из ситуации, потому что никаких ресурсов у нее нет. Взрослая тут автор, а ведет себя как ребенок... или как злыдня.
Ахренеть помощь! 2 чемодана тряпок вместо жилья и финансовой помощи. Терпила вы.
у меня была своя трешка в мск и зп разработчика с хорошим опытом и дипломом. Но раздавленная самооценка и неумение одеваться-краситься-заботиться о себе. Так что да, 2 чемодана отличных тряпок были очень в тему) буквально изменили мою самооценку а вместе с ней и жизнь.
Вы без денег, в долгах и годовалым ребенком, но вам привезли немного шмотья, а не дали денег, на жизнь и закрытие долгов?) Круто вам помогли)
Хренасе, помочь! Жить 5 лет в квартире!
Если бы сестра жила в общаге, а сестра помогала, то нормально.
Они, по сути, чужие люди.
И квартирку, наверняка, родители младшенькой оставят!
у меня нет сестры и в жизни бы никто вот так не упал на голову. А гадина вы в своём нищебродском желании присесть на шею родне и выехать в рай за их счёт.
У этих чужих людей одна ДНК. Тут чужих людей принимают когда сво а некоторые сестре места не нашли и унитаж за всеми мыть просят
помогать и жить вместе с по сути посторонним человеком разные вещи.
Когда поступать приехал племяш мужа, даже речи не было, что он у нас жить будет, хотя место позволяет, живет в общаге, помогаем регулярно и деньгами и продуктами и развлечениями, полностью быт по приезду организовали.
Это не значит, что ее нет, не было, и не будет. Автор вон внизу пишет, что согласна помогать финансово, но не проживать вместе. Не все согласны на колхоз.
в первом посте никакого намека на готовность участвовать в ее судьбе нет. Только "уберите ЭТО от меня подальше". И это не поведение старшей стестры. Очевидно, что придумать компромисс должна она, а для этого надо хотя бы начать разговаривать со своей младшей сестрой. Вполне может оказаться, что та готова от такого гостеприимства на край света убежать уже, только родители не позволяют.
Поведение старшей сестры отличное. Помогла на сколько договаривались и с сестрой и с родителями. Дальше она имеет право жить и поступать так, как сама считает нужным. Никто в их семье не умер, не заболел, не лишился квартиры, денег и далее по списку. Все хорошо у них, сестра свои проблемы решает САМА, или при помощи родителей. У автора есть своя семья, проблемы которой должна и обязана решать, а не вешать их на младшую сестру или родителей.
наверное, в каждой семье свой уклад.У Вас семья ничем не отличается от соседей по общаге, извините(
Не надо извиняться.
Вы-то сами ни с кем из взрослых членов семьи не жили, но зато знаете как надо с ними жить)).
И не должно быть. Это не ребенок автора, она его не просила, не хотела, не рожала. Она этого человека, по сути, не знает. Приехавшая сестра никак не пытается наладить контакт, быть полезной, отблагодарить за приют и содержание. Она использует сестру как хозяйку бесплатного отеля олл инклюзив. И это автора, безусловно, бесит.
Готова убежать - пусть бесит.
Бедная девочка(((((
мамка с папкой не могут обеспечить её общагой,съемной квартирой.Вынуждая приехать бедной родственницей с старшей сестре.
Мало того,что ребёнок попал в чужой город.Мало стресса от поступления.
Так ещё и сестра,которая придирается и орёт.
Она итак бедолага шмыгает в комнату,лишь бы глаза не мозолить.А тут ещё сестра постоянно пытается её выпереть.
Автор,а у вас много родных людей? ну вот прям на кого опереться? Или вы думаете что всю жизнь будете в 4-ке? За мужем? и красиво жить?
А если вы себя на её место поставите? Вам как вообще? Нормально?
А у вас ведь сын есть.Если с ним вот так?
Жизнь она долгая....
А почему вам не попытаться сейчас наладить отношения с сестрой? Она ведь вам родная. Ну вы же из одной пи..ды вылезли.Неужели не чувствуете что она вам не чужая?
Ну попробовать наладить отношения?
Тем более она в другой комнает.По существу вам не мешает.Муж не против. Трах..ся она вам не мешает.
Что вы так взъелись?
Бл..ть у меня НМ с детьми и то нашёл общий язык.И он их не бесит.А тут родная сестра....
ее насильно никто в чужой город не тащил, живет на всем готовом, сестра убирает за ней, готовит, прям бедненькая такая.
А об авторе кто то думал? Родители много помогали? С глаз долой из сердца вон, все младшенькой давалось.
С ВО часто альтернатив нет особенно: в провинции может не быть достаточного уровня. Что автору родители ни в чем не помогали - ни где не сказано. Может и дали какой старт.
С мужем и сыном можно лишний раз и в ресторан сходить, доставку заказать.
Готовить разносолы и всех кормить, должна младшая. В качестве благодарности за приют.
Мамка с папкой рассчитывали у сестры поселить, поэтому не озадачились общагой. При поступлении об этом сообщают в ВУЗ.
Интересно, а кормить-одевать тоже дочь должна?
Автор, а как у вас складывались отношения с родителями в детстве и после вашего отъезда?
"Бедная" девочка думала что из под мамкиной юбки приедет на оллинклюзив, а не вышло? Ну бывает. Ещё много предстоит разочарований.
У меня очень двоякое отношение к данной ситуации, я поэтому комментировать не буду, но вот из вашего поста два предложения прокомментировать захотелось.
"Автор,а у вас много родных людей? ну вот прям на кого опереться?"
"Она ведь вам родная. Ну вы же из одной пи..ды вылезли.Неужели не чувствуете что она вам не чужая?".
Родной по крови не всегда означает близкий. И не факт, что на него можно будет опереться. У меня родных нет, есть двоюродная. В нашем детстве родители дружили, общались (была одна большая компания), поэтому с сестрой виделись довольно часто. Но близости и родства никогда не было, так, добрые приятельские отношения. Вот тетя всегда любила поговорить на тему родной крови, пыталсь мне и маме втирать, что вот они то родные, а друзья нет, не помогут, бросят, предадут. Ну в итоге когда мне нужна была помощь (не финансовая и не с жильем), тетя-дядя-сестра слились, а друзья помогли сразу же.
И да, мой НМ тоже прекрасно ладит с моим сыном. Как и НЖ моего БМ. И даже родители той НЖ. А вот родная бабушка по отцу не общается и не надо ей.
Так что "кровь не водица" это все слова-слова.
Какая связь между вашими новыми штанами и сестрой автора?
Автору было 18, когда она уехала в другой город. Одна. Сестра взрослый, дееспособный человек. И скорее всего она будет последним человеком на земле, к которому автор обратится за помощью.
Для автора она не родной человек, а всего лишь биологический объект со схожим генетическим кодом. И автор пахала на свою четырешку не для того, чтобы сделать из нее коммуналку.
Отношения налаживать должна сестра, она приперлась к автору и даже не считает нужным помочь по хозяйству. Автор написала для вас специально, что сестра ей чужая. Но таким моралистам, как вы обязательно надо автора размазать
1. Нужно было до поступления проговорить вопрос - Где она будет жить, если поступит. Или вас обманули, говорили что поступит и съедет, тогда понятно
2. Зачем в марте приезжать поступать? Поступить и он-лайн можно же
3. Если сестра сама по себе не контактная и странная, то сложно вам, понимаю.
4. Моя сестра 3 года в квартире, которую я могла бы сдавать, но я не смогла отказать сестре в пользу личной денежной выгоды, это же временно, хотя отношения у нас прохладные мягко сказать
Сколько лет будет учиться сестра? Какие у Вас отношения с родителями. Если честно, вы в этой ситуации выглядите фигов, сначала согласились и пустили, а теперь решили выгнать. Где по вашему мненю сейчас должна жить сестра?
Сестра будет учится 5 лет. Я не думала, что мне будет так некомфортно. Насчет - где будет жить, это нормальный, хороший вопрос, который взрослые люди могут спокойно обсудить. Вариантов два: снять квартиру или комнату, подать заявление на общежитие, да наши семьи могут дажде маленькую студию в ипотеку купить сестре!!!
Но мы его обсудить не можем, потому что папа сразу вопит, что я злыдня...
Тогда, мне кажется, договорится с сестрой, снять ей комнату или квартиру, помогать при необходимости. Родителей в известность поставить, что так вам и сестре комфортнее.
Отвечаю сразу всем - отношения с родителями нормальные. Я рано уехала из дома, они были заняты сестрой. Они еще совсем не старые, не пенсионеры, работают во всю. Ни я не нуждалась в помощи особой, ни они. Я училась - жила в общаге, работала, мне посылали немного денег, спасибо им за это. Дело не в деньгах! Мы можем им посылать, если потребуется, сестре давать, если речь зайдет об этом. Речь идет именно о том, чтобы она жила у нас, под приглядом моим. А мне в своем доме стало некомфортно.
Потому, что у автора альтернатив не было, либо выживет в общаге, либо останется без образования. А у сестры есть. Я свою отправила в общагу: ей самой не хотелось с дядей и бабушкой жить. Ничем хорошим это не закончилось: не все выдерживают.
А если с сестрой, не дай Бог, что случится, как старшая сможет с родителями продолжать общаться?
Родители хотят перевесить на вас свою ответственность. Не соглашайтесь. Вы свое сделали, дальше сами-сами.
Автор, просто собираете вещи сестры и ставьте ее перед фактом, что вещи собраны, такси у дома, вот тебе билет, всего хорошего. Ты тут жить не будешь.
Все.
Родителям вы уже ничего не объясните. Будут наезжать, наезжайте в ответ, что вам подкинули совершенно постороннего человека, который не обучен простым вещам, договорённость была до поступления, а выяснилось что на года, да еще и выселяться не хотела.
Вам некомфортно, потому что она чужая вам. Так в ваших силах это изменить! Еще и настоящими сестрами и подружками станете! Не загораживайтесь от нее, привлекайте к домашним делам, это вас сблизит. По описанию девочка не наглая, не ушлая, сама страдает от ситуации. Узнайте ее получше, выгнать всегда успеете! только хоть будет - за что, предмет найдется, чем от родни отбиваться: притон устроила, срач развела, мужиков водит...
Че-то так жалко девчонку. Сестра прям сука, а если ее паралич разобьет или еще какая беда, вспомнит о родных...
Нет. Представила подростка, которая сидит за дверью в ужасе от того, что ее ненавидит родная взрослая старшая сестра. Стало жалко.
Человека на улицу выгнать из-за своих поганых квадратных метров...
Пусть ее там в общаге гнобят, пусть она боится по вечерам идти по коридору, чтоб какие хачи не облапали...Зато сестрица вздохнет спокойно. Падла.
Ну тролль же, ясно. Специально игнорируете, что семья может не только снять квартиру, но и заодно купить студию этому несчастному подростку, ночующему под лестницей в объятиях хачей, заодно и бомжей?
Пипец. Меня наверное так тетка про себя обозвала год назад, когда я ее попросила выехать из моей трешки, в которой так жила полтора года за мой счет во время ковида. Даже за свет и воду я ей оплачивала. Та настолько обнаглела, что устроила там проходной двор, в виде гостей - взрослые дети, подруги и т.д. Еще я удивлялась, живет одна, а расход воды и света такой большой. Тоже из незамутненных, как сестра и родители автора..
Нет,*мат*, я должна ее отдать незамутненной тетке, а не детям своим. А ты тролль.:crazy
У моей тети есть четверо взрослых детей, живущих в Германии. Могут спокойно скинуться и купить ей квартиру в Москве. Она сама с немецким паспортом, живвщая на две страны. Пожила в моей квартире, не платя даже за свет и воду, вконец обнаглела, хватит, свалила по моей просьбе. Не бедствует, не волнуйтесь за нее. Если б не наглость, жила б дальше. Я готова была содержать саму тетю, но не ее взрослых приплодов с подругами. А вы со своей делайте что хотите, и не смотрите в чужой "карман". Вы подробности ситуации не знаете, но уже осудили по полной.
Вы реально не понимаете разницы между тёткой взрослой и сестрой, почти ребёнком?
Автор, вы правы. Родители хотят передать вам часть своих родительских обязанностей, вы потом еще и виноваты будете в любом случае, если у сестры пойдет что-то не так.
Придется вам стать плохой, по-другому они вас скорее всего не поймут. Например, скажите, что вас беспокоит постоянное присутствие молодой девушки в доме, где есть ваш муж. Миллион примеров, когда это плохо кончалось, приводило и к разводу, и потерям отношений сестер, вы не хотите рисковать и подвергать близких таким рискам. Отец все равно будет не слышать, настаивайте на своем, будьте такой же упорной.
Не надо лепить отмазки и оправдывания. Достаточно сказать "меня это больше не устраивает".
Если бы автор так могла, она бы здесь не спрашивала.
Я прошла опыт общения с наглыми родственниками, которые от меня постоянно что-то требовали, тоже считали, раз мы со своей квратирой, обязаны всех бесприкословно принимать и обслужтвать в режиме нон-стоп (не только их самих, но и их друзей). Наши интересы их вообще не волновали, это, считаю, полное неуважение к нам. Просто не общаемся. Они не хотят меняться, мы их неадекватность терпеть за свой счет не можем. Не заметила, чтобы мы что-то от этого потеряли.
Ну вот я тоже тетку свою отбрила(читайте выше про квартиру). Получила после помощи упрек "какая ты жестокая", вместо "спасибо, что дала пожить нахаляву", после того, как халява закончилась. Человек, которому перекрывают кислород в виде приостановки помощи по разным причинам, страшно обижается, злится, и совершенно забывает тут же все хорошое, которое было дано раньше. Нафиг-нафиг такое. Я поставила точку.
Вы правы, моя хорошая подруга вот так жила с сестрой. Сестру отправили учится к ней в другую страну. Потом родители во всем обвинили ее. Для подруги был ад. Она носилась с сестрой, помогала ей, а потом была обвинена в том что у сестры начались психологические проблемы. Сейчас все устаканилось, но близости в семье нет.
Автор, вы совершенно правы. Дайте сестре разумный срок на поиск альтернативы (не больше месяца), по его истечении меняйте замки, если нет доверия, что она вернет вам ключи и не сделает копию.
В качестве бонуса, если вам так будет спокойнее, предложите финпомощь в размере 5-10 тыс. рублей в течение х месяцев после переезда. Но только если есть такое желание с вашей стороны.
На этом все ваши обязанности в отношении сестры выполнены.
У меня сын и дочь.Между ними разница 7 лет. Мне сын помогает растить дочь с её рождения. Они обожают др др. Сын и попу ей каканую салфетками вытирал и присматривал и в коляске катал.Никогда! не рыдал и не фыркал.Всегда помогал.Первый предлагал,дай я сделаю! Не заставляла ни разу.Вот не поверите.
Одинаково всех нацыловывала и пизд..лей отвешивала. Сын ещё успокаивал её,когда влетало.
Мне даже странно представить,что кто-то из них выпрет другого из квартиры,жизни . Сейчас им 19 и 12 почти.Так я ни разу не слышала,что они обсуждают кого любят больше или кому что достанется.
Доня у меня тут выдала,грит бабушка двоюродная помрёт,давай её квартиру продадим и на Бали рванём)))))
Не сказала,это моё ,а не брата-а прокутить!О как.
Они и есть готовят также.Половник вырывают др у др,кто следующий наливает,когда блины пекут.В жизни не было,а вот ты ему купила,а мне? и наоборот.
Бл..ть,я не знаю как надо детей растить,чтоб они терпеть др др не могли.
Я им всю жизнь спасибо говорить буду,что я не знала этой грызни.
Ваши дети вместе растут, мы росли не вместе. Это раз. И потом, у меня уже есть моя, отдельная семья, я не понимаю, надо включить сестру в эту семью? Подружиться с ней? И главное - я не понимаю - зачем? Ни я, ни она не стремимся быть ближе друг к другу.
Тут что-то глубже, чем кажется... Вы - мамина, она - папина. И вам она была совсем не интересна, как человек?
Нельзя сказать, что очень интересна. Подругами мы не являемся. Я ей все время покупала подарки, высылала, привозила. Душевных разговоров не было - слишком разные интересы. Она школьница - я сына родила, она вся в дискотеках и мальчиках - у меня ипотека и пахота. Где пересечение интересов? Я ей тоже не очень интересна. В общем, как выяснилось, меня сильно напрягает кто-то, кроме сына и мужа, в нашей квартире. Думаю, папа напрягал бы еще сильнее - он мега активный и шумный. Мама напрягала бы меньше, потому что она прекрасный слушатель, деликатная, в меру помогает, отлично общается. Но насчет длительного совместного проживания с мамой тоже не уверена. Но если она станет старой и немощной - там хотя бы понятно, а тут?
У меня тоже сын и дочь, разница 15 лет. Правда, сын уехал, когда дочке было 7 лет. Обожают друг друга, постоянно переписываются, хихикают в скайпе, подарочки друг другу шлют. Для дочки он - идеал. Сын все время просит, чтобы отправили сестру к нему погостить хоть на месяц. Но увы, очень-очень далеко. Я тоже не понимаю, как этого надо добиться, чтобы дети были чужие и неприятные друг другу.
Мда. Родители попросили, чтобы сестра пожила до поступления в вуз? Об этом была договорённость?
Потом вдруг выяснилось, что расчёт на то, что девушка пять лет так проживёт... у сестры, при сестре. Не оборзели ли родители? При этом теплоты между сёстрами нет и не возникло за полгода до вуза, в хозяйственных делах младшая не считает нужным участвовать - то есть на всеми готовом ей комфортно. И некомфортно хозяйке при жилице-сестре.
Автор, вам надо стоять на своём. И спокойно повторять - нет, нам это не удобно, пусть Маша в гости приходит по субботам - буду рада принять.
И пожимать плечами - я приняла Машу, полгода опекала-кормила-обслуживала, а мне вместо благодарности морали - какая я плохая, мало помогла. И опять пожимать плечами - Маша очень несамостоятельная, ей полезно будет оказаться в условиях, когда нужно самой о себе заботиться и самой за порядком следить. Я меркантильная? Это вам денег на дочь жалко, всё сэкономить хотите. Пожимать плечами и спрашивать, когда Маша с'едет.
Я очень понимаю автора, некомфортно, когда дома кто-то живет. Одно дело потерпеть полгода, другое - 5 лет.
Выше правильно пишут - жизнь длинная и неизвестно, как оно повернется в будущем.
Моя мама младшая из 4 детей. Но при этом она самая успешная. Все ее племянники всю дорогу жили у нас, когда поступали, вылетали из общаг или ещё что. И даже мамины братья и сестры периодически жили у нас, когда приезжали по своим делам в Москву. При этом, меня на эти временные заезды селили и на кухне, и даже в коридоре (коридор длинный, вдоль стены было сиденье, вот на нем меня и укладывали иной раз). То есть, до своих 16 лет я очень часто либо делила свою комнату с родственниками, либо спала хер знает где.
Почти все эти мои двоюродные в итоге перебрались в Москву и осели там (мы сами живём в ближайшей МО).
Прошли годы, у нас с мужем родился ребенок, которому к трем годам дали инвалидность. Потребовались врачи, реабилитация, спецсад, спецшкола... Сразу стало понятно, что нужна Московская прописка. Обратились к родне, отказали все. Сначала отказали просто даже во временной регистрации. Пока не встал вопрос о необходимости детсада, мы могли бы обойтись и временной регистрацией для посещения врачей и некоторых обследований.
Все родственники сочувствовали, качали головами, вздыхали, охали и ахали, когда я рассказывала о неимоверных трудностях в мо с оказанием
врачебной помощи по сравнению с Москвой.
Потом оказалось, что ребенка не берут в сад, а в нашем городе такого сада нет, есть только санаторий с круглосуточным пребыванием в 50 км от дома, потом только интернат, потому что нужной школы тоже нет (либо интернат, либо школа для уо, либо инклюзия).
Но в Москве, от нашего дома сравнительно недалеко были и нужный сад, и школа. Но нужна была Московская прописка.
Так вот, нам не помог никто из тех, кому почти 20 лет помогала моя мама.
И самое жуткое, мама их всех оправдывает, мол, это же несравнимая помощь - ненапряжное проживание племянников и московская прописка.
Мужнины родственники, кстати, тоже отказали в той же помощи. Хотя за 10 лет до этого 2 года жили у нас, пока строилась их квартира, там была задержка со сдачей дома. А предыдущую квартиру они продали, чтоб взнос побольше заплатить. А жили у нас. Потому что мы же родная кровь, надо же помогать друг другу.
И теперь что получается? Мама стала старенькая, нуждается в помощи, на пенсию не прожить. Но и я ей помочь сейчас не могу. Потому что нам с мужем пришлось-таки влезать в ипотеку. Естественно, в Москве мы смогли купить только однокомнатную конурку, которую сдаём и снимаем нормальное жилье рядом с нужной школой. Арендной платы от однушки еле хватает на ипотечный платеж. И всё, моя ЗП уходит на аренду бОльшей квартиры, на мужнину зп живём и пытаемся отложить на свою старость, потому что нам с ним рассчитывать однозначно не на кого.
Маме говорю: "Обращайся к племянникам. Время собирать камни. Ты на них на каждого тратила по 5 лет своей и моей жизни, теперь пусть они тебе помогают." Думаете, кто-то из них помог хоть раз?
Так что, автор, жизнь длинная. И неизвестно ещё, что с Вами будет в будущем. Но так хоть здесь и сейчас живите нормально. Так, как хотите именно Вы. И такую же жизнь обеспечивайте СВОИМ детям, а не чужим.
Автор, я очень вам сочувствую, и абсолютно с вами согласна. Надо жить здесь и сейчас. Потому что единственный ресурс, на который ты можешь рассчитывать - это ты сам
Не понимаю, что вы так мучаетесь, автор. Вы УЖЕ плохая, потому что высказываете недовольство. Ни ваши родители ни сестра вам этого уже не простят и не забудут. Смысл терпеть дальше?. Поэтому спокойно и уверенно даёте сестре неделю или две на поиски комнаты и выселяете её.
Я люблю своего брата и всегда приму его, но я точно знаю, что он никогда не будет злоупотреблять моей помощью. Также как и я.
Когда-то приехала в Москву поступать и учиться, родственники предлагали у них жить. Но сразу поселилась в общагу, мама проночевали у них 2 ночи и уехала. Никогда даже мысли даже не было жить у родственников, зачем? в общаге сразу было интересно, подруги, общая учеба и быт. Иногда с большой радостью ездила к ним в гости, даже подругу возила, у которой в Москве никого не было, попасть в домашнюю обстановку, где тебя встретят с радостью, накормят домашней едой, посидеть на домашнем диване было прекрасно. И я всегда тем родственникам была благодарна. Но жить у них было бы странно, прежде всего, мне самой.
А сестра намного старше у меня есть, но тоже никогда не было ожиданий, что она мне что-то должна. И мы прекрасно общаемся. Наверно это заслуга наших родителей, их воспитание, они сами ни от кого не ждали помощи, наоборот, всегда старались помогать своим детям и хорошим родственникам, с которыми были по-настоящему семейные отношения, без требований "кто кому что должен".
Дамы, критикующие автора, верно понимаю, ваш дом всегда открыт для проживания свекрови и золовке? Они же мама и сестра мужа, кто еще ближе у него есть, родные кровиночки! Дом у вас с мужем общий, значит они могут приходить и жить в нем всегда, правильно же?
это вам она золовка, а мужу - родная сестра. Родители считают, что старший брат должен поддержать любимую сестренку, разве не правы?
автор не росла с ней в одном доме, нет у нее к сестре кровных чувств и она не лицемерит и не скрывает это.
Никакой. Для автора эта родная сестра такой же посторонний человек, как все остальные. Они вместе не росли, близости и соприкосновения между ними нет. Они посторонние люди просто с очень сходной ДНК.
Автор, а что именно хотят родители? Насколько я поняла - присмотра вашего за сестрой, да? Спросите у папы, раз он там главная скрипка - почему конкретно он не хочет, чтобы сестра жила отдельно от вас?
Мала еще жить одна в огромном городе.Со временем она сама свалит от такой грымзы-"сестренки". Но пока сидит в комнате и боится. Просто боится. Понимаете?
Она уже больше чем полгода "сидит в комнате", можно уже и в люди выйти - снять квартиру с другой студенткой, в общаге пожить. К сестре в гости по выходным. Смешно из 18-летней девицы, уже наверно и старше, раз она не сразу после школы поступила, запуганного ребенка из деревни изображать. Девице удобно закрываться в своей комнате и сидеть там в телефоне и компе без всякого контроля.
А зачем изначально приехала к грымзе?
Грымза, кстати, в 18 лет ушла из дома и прекрасно жила одна в большом городе без чьей-либо помощи. Уверены, что ей не было страшно?
Не надо с родителями обсуждать, с сестрой поговорите? Она совершеннолетняя? Сама может решать и пора начать строить самостоятельно свою жизнь без оглядки на родителей.
Предложите ей помочь деньгами - небольшую сумму, чтобы комнату снять или квартиру с компаньонкой из института. Считайте это платой за ваше спокойствие. Ей можно это все продать как больше свободы и больше комфорта в моральном плане.
А папу - в игнор.
я так благодарна маме, что не родила мне ни сестру, ни брата....нет никакого гимора зато.
А ваша благодарность к матери к чему тут? Вот я решила тоже поблагодарить в воздух, тобишь в еву.
Была в ситуации автора, разница 13 лет. Некомфортно было нам обеим. Она сама решила съехать в общагу. И вот именно тут начался фестиваль) Мама решила, что я сестру выгнала. Родне всей нарассказывала ужасы как та пахала золушкой по дому а я как злая мачеха. Ну в итоге что? Сестра молодец, отучилась хорошо, работает, общаемся, поддерживаем др друга. А вот с мамой не восстановила теплых отношений, скорее холодный мир.
Еще и падлой обозвали и по всякому...Но я правда, не понимаю, почему она должна жить у меня 5 (ПЯТЬ!) лет! Мы разные совсем, все-таки не я ее мать. А ведь ей нужно жить полноценной жизнью - водить гостей, подруг, парней, тусоваться... А я должна ее пасти и отчитываться перед папой? Какова ее все-таки роль? Если она "еще ребенок" - я не готова брать ответственность за ребенка! А если она забеременеет, напьется, кто будет виноват? Я, разумеется. Вот она, например, ходит на занятия через день - не втянется никак, просыпает, попросила ее будить!!!! А я не хочу , блин!!! Ее еще и не разбудишь, все утро - нервотрепка, итак нелегко утром, все собираются. Или уйдет в ванну и там дремлет, мы под дверью прыгаем, уже умываемся в кухне.
А скандал пока набирает обороты. Я поговорила с сестрой. Она сказала, что тогда лучше вернется домой, ни в общагу, ни снимать она не хочет - страшно ей. Я набралась храбрости и сказала - тогда возвращайся, переводись в учебное заведение в нашем городке. Она обиделась очень, ушла в комнату, хлопнув дверью. Папа перезвонил через 10 минут с воплями, завтра приедет. Уже включился муж, говорит тоже, пусть уезжает. Представляю, какой завтра разговор предстоит с отцом, блин.
Автор, один раз лучше это выдержать, чем 5 лет будут вам мотать нервы. Если 18-19 летняя девушка не самостоятельная, значит живет с родителями и это не обсуждается. За хлопание дверями у меня бы был совсем короткий разговор, они бы вместе с отцом извинялись.
Сестра не равно родителям. Настойчиво долбите это родителям. Погостить это одно, отвечать за сестру это совсем другое.
Заметим, братья/ сестры не являются наследниками друг друга первой очереди, т.е даже государство понимает, что братья/сестры не имеют прямых обязанностей по отношению друг к другу.
Для вашего отца и сестры - вы никто, их совершенно не волнует ваша жизнь и ваши интересы. Вы им нужны как обслуживающий персонал, предоставляющий жилье и сервис. После падлы и прочих оскорблений у меня бы не было никаких разговоров с такими людьми. Приехал - забрал свою любименькую дочку и домой. Общайтесь с матерью, остальные, когда им снова что-то от вас понадобится, про вас вспомнят и придут, опять не спросив вас.
Не хочет ваша сестра учиться, поэтому сделала все, чтобы вас довести и свалить домой. В 18 лет пора понимать, что вы не мама ей и не обязаны вокруг нее прыгать. Да еще и опаздания на учебу.
Как вариант! И в итоге виновата не она. Но....родители все равно с учебой достанут, а при них фиг проспишь...была бы поумнее, протянулось бы это дольше. А так - автору просто повезло, ну очень сильно)
Скажите отцу, что разговаривать с ним ни о чем не планируете. Приедет - вручаете ему его дитятко и закрываете за ними дверь. Еще не хватало, чтобы вас в вашем же доме отчитывали за нежелание предоставлять закорки на неопределенное время.
Собственно, все. Рано утром приехал папа. Сестра уже собрала вещи к этому времени. Папа позвонил в дверь, открыл муж. Сестра вышла с вещами, они уехали. Капец.
Ну, в общем-то, хорошо ведь. Уехала тихо, без скандалов. И вы опять хозяйка в своем доме. Муж на вашей стороне. Не ведитесь только на последующие упреки, не давайте себя вовлечь в разборки. Правильно вам выше написали - либо сестра снимает/живет в общежитии, если она не в состоянии жить одна, коль не выросла еще - живет у родителей и подрастает там, это не ваша зона ответственности.
Нет, не подвела, а просто не позволила себя использовать, захотела к себе уважения и учета своих желаний и мнения. Автор сама училась в чужом городе, уехала туда одна, жила в общаге. И никто из ее родителей волосы на всех частях тела не рвал.
Большой плюс, что муж на вашей стороне. Мы так и объясняем каждый своим родственникам (а у нас у каждого ровно такие же) - да, он/она сволочь и против, вообще, не обсуждается)))))
Ну так порадуйтесь. Ситуация разрешилась. Все поступили так, как захотели. Бросить учебу решила ваша сестра, сама, не вы. Вы ей не мать, терпеть подростковые закидоны не обязаны, тем более, при такой ее избалованности и незамутненности. Я бы после первого же случая зависания в ванной наорала бы на нее так, что сразу бы выработался рефлекс Павлова - забежала, быстренько умылась, выбежала.
Вы все сделали правильно. Вы никому ничего не должны. Можете, но для этого нужно, чтобы было удобно/приятно и так далее именно вам. Этого не было, зато было хамство со всех сторон - посторонние люди выставили бы еще раньше, так что ..... радуйтесь, пятница, я бы шампанское поставила охлаждаться)))
Спасибо! Потому что совесть мучает, вина, злость - все одновременно. Шампанское - это, пожалуй, выход! Успокаивает то, что сестра под ответственностью отца, а не моей.
Совесть мучает не просто так, значит что то не так. Ответственность и бла бла бла - это надо было вам обсуждать с родителями и организовать жизнь, когда есть отдельная комната для сестры и сестра не маргинал, можно.
Родителей и сестры у вас больше нет, но в этом, наверное, для вас есть свои плюсы.
Это не совесть, а родители-манипуляторы. И то, что их якобы нет - вот только этим пугать не надо, манипуляторов в дверь, а они в окно. Когда у нас в семье была очень сложная ситуация, то мы остались абсолютно одни, прям пустыня. Выкарабкались - столько родственников, что обалдеть можно))) Так что это только затишье, еще и извинений будут требовать и следующих услуг. А благодарности ждать наивно)))
Вас не совесть мучает. Вам неприятно, что на вас зол отец и сестра. Это нормально. Ваша сестра сделала все возможное, чтобы вы начали бесится при взгляде на нее. Она же вам чужой человек, да, генетически сестра, но по сути, чужой человек и при этом у нее не хватило ни ума, ни совести, попытаться не мешать, помогать, постараться наладить контакт и стать своей. Она приехала к вам на шею и начала вести себя как балованная принцесса со слугами. Конечно, вас это бесило и напрягало, постепенно чаша терпения переполнилась. Совершенно естественная ситуация. Вы ни в чем не виноваты. Виновата ваша сестра и ваши родители.
Не обращайте внимание на этих авторов. Здесь в каждой теме есть такие, которые приходят чморить и унижать автора, по любому вопросу, касается это мужей ли, детей, друзей, да чего угодно. Мне кажется, это несчастные женщины, у которых нет ничего хорошего в их собственной жизни.
В вашей ситуации все просто - любые отношения должны быть построены на взаимоуважении и взаимопонимании, если этого нет с одной стороны, значит второй стороне терять особо нечего.
И, к сожалению, у вас это не конец истории, а передышка (плавали - знаем, с такими же токсичными родственниками). Девочка наверняка не подарочная - ленивая, учиться не хочет, несамостоятельная. Не зря она к вам в марте приехала, от отца хотела сбежать, чтобы поменьше контроля и ничего не делать. Сейчас она поживет дома, поймет, что ее каждое утро поднимают, на учебу гонят и снова запоет песню, что надо учиться в вашем городе. "Даже" на сьем квартиры согласится, под вашу опеку разумется.
Вас, конечно. Надеюсь, родители прекратят с вами всякие отношения. Ходите теперь голой по своей квартире и сцыте от восторга.
Это да. Всегда ищут шею и потом сразу и хворостинку, чтобы шея шустрее везла.
У меня только один вопрос: как при таком настрое вы на все это подписались? Зачем? Ведь сразу можно было сказать, что сестра гостит до поступления, или вы не можете ее принять совсем. Вы же ничего были не должны ни ей, ни родителям. Что именно вас сподвигло ввязаться в эту авантюру?
Сестру вашу жаль, честно говоря. Ей-то наверняка дома рассказывали, какая у нее крутая сестра, как надо ее уважать, и как хорошо, что она есть. А тут такой облом.
Уж не пускали ли вы пыль в глаза обещаниями, которые не собирались выполнять?
Автор вела себя более чем правильно, ее просили приютить младшую на период поступления, на полгода между прочим. Она согласилась как хорошая старшая сестра. Потом ей скомандовали взять ее под опеку еще на 5 лет! Нормально?
Ключевое "как хорошая старшая сестра". Она же не хорошая сестра ни в одном месте. У нее вообще нет и не было никаких отношений с сестрой. И она прекрасно заблаговременно знала, что приедет чужая девочка, которую она в последний раз видела двухлетним ребенком. На что она рассчитывала, давая согласие? На чем ее уломали?
У меня есть старшая сестра, которая ни разу не пригласила меня приехать в гости за 25 лет. Я знаю, что она фиговая сестра. Она знает, что она фиговая сестра. Никаких вопросов у нас друг к другу нет. А тут что, взрослая женщина не знала, что она плохая сестра? Ну вот теперь знает. И все вокруг знают.
На кого рассчитаны ваши фантазии? Пытаетесь морально задавить автора? Надеюсь, она считывает все ваши банальные манипуляции. Сестру она видела, в гости приезжала, подарки привозила. Попросили на время поступления принять, тоже в общем логично для нормальной семьи. Полгода и так огромный срок. Дальше отец и сестра должны были сказать ей большое спосибо, снять комнату или взять общагу, ездить к сестре периодически в гости и нормально общаться. Именно они нарушили все принятые рамки и нормы. Но там видимо девица такая и отец догадывается, что не сможет она самостоятельно учиться. Их ребенок - их зона ответственности, нечего ее на других перекладывать.
А каких отношений вы ждали как младшая сестра в варианте автора? Она приезжала, привозила подарки - мало? Плохая? Вы сами часто старшую сестру в гости звали? Как много для нее делали? Передутые в попу младшие это то еще удовольствие, звать такое щастье в гости.....ну, на любителя. Приятных людей приглашают безо всякого родства)) Вот моя сестра с посторонними прямо зайка, а у меня в гостях - принцесса, которую не туда посадили, не так на нее посмотрели и внимания не уделяли...главное ее удовольствие от посещения - рассказать матери какое я гавно. Но....цель оправдывает средства, цель - наследство в одно лицо, любыми способами надо выставить меня монстром. Но деньги у меня взять и не вернуть не постеснялась, вернее - мама для нее взяла, а она тут совершенно не причем, мама ей долг простила. А я должна простить маме - это же мама. Покупкой на эти деньги сестра с удовольствием пользуется - это подарок мамы)))
Так это вы фиговая сестра. Что вы хорошего сделали для вашей старшей сестры?
У меня такие родственники, если они что-то решили, то мое мнение их вообще не интересует - у автора заявили определенную цель "поступление", почему-то в марте - ну, в сентябре же поступит, правильно? Т.е. сестра, поступление, недолго - вот на эти ключевые слова возразить нечего, иначе будут смертельные обидки. А для них главное въехать, далее мнение хозяев не интересно и пофиг удобно-неудобно-обиделся кто-то....они свои проблемы решили)))
А сестру почему жаль? В общаге ей быстренько бы объяснили, что занимать ванну в одно лицо нефиг, будить никто не обязан и да - мыть толчок по очереди. А тут прям олл инклюзив, но за него платить надо как минимум посильной помощью и хорошим настроением.
Автор сказала, что изначальная договоренность была на полгода, а потом родители автора в одностороннем порядке изменили ее на 5 лет.
Перемелется. Автор, вам нужно не сопли жевать, а объяснить семейству в чем они не правы. На пару месяцев приютить до поступления нормально, а на 5 лет вы изначально не подписывались. Поговорите с мамой, если отец верещит как не в себе. Странно что молодой девочке интереснее жить с малознакомой сестрой, чем в общаге со сверстниками, может, и правда, на вашего мужа виды имела.
Ленивой девочке так удобно, продолжать за себя не отвечать, пусть теперь у сестры голова болит за ее жизнь. Инфантильное хитрое создание.
Она же платно в вузе училась, автор? К чему она там готовилась поступать с марта, если по ЕГЭ давно поступают. Ее просто к вам заранее сбагрили.
Инфантильеое создание сидело в комнате и не отсвечивало. Видимо ей там устроили *мат*. И мытье унитазов за тремя срунами. Нашли золушку придурки
А откуда вообще взялась мысль, что младшая сестра моет унитаз? Может у автора клининг приходящий? Про участие девушки в бытовых вопросах ни слова не было. Зато было четко - юное создание цепляется всеми лапками за квартиру сестры. Думаете, с ершиком унитаза расстаться никак не может?
Автор пишет, что пытались ее привлечь к уборке мест общего пользования - не получилось. Но молодая девица скорее уделывает ванную, по моему опыту. И когда там постоянно забрызганное зеркало, расческа в волосах, резинки - в них же, гольфы грязные по углам....это более чем вероятно и это не лечится. Т.е. на своего ребенка рявкнешь, плюшек лишишь, еще как-то воздействовать можно, в конце концов это мой ребенок - убираешь самостоятельно. Но приехавший человек может хотя бы не свинячить? Убирать за сестрой и за ребенком - вещи разные. И приехавший человек должен воспринимать просьбы не как надоедливый контент, а как конкретное руководство к действию. Пожалуйста, на оставляй крошки на столе - это значит надо контролировать себя, вот с этого момента и далее, даже если в родительском доме ты и посуды не мыла. Вот это вежливо, а остальное хамство и свинство.
от молодой девки там ничего нет, это не такая старая свинья, за ней муж уберет еще и кончит от этого
Я была на месте этой девочки, но длилось все месяца 3-4, сразу же постаралась съехать, как только накопила на первый взнос, хотя родственники удивлялись, жить есть где, зачем съезжать.
Понятно, почему она мышкой сидит, ей самой некомфортно :(
И сестра младшая у меня жила, общежитие в вуз ждала, разница 13 лет, только установила правила, что где куда и что. Да еще один человек напрягает, но чтобы выгонять - в голове не укладывается :( наоборот, есть возможность общие темы найти, контакт наладить, быть полезными другу другу. Прошло с тех пор лет 15 и общение нормальное.
Девочке 18-19 лет (школу закончила год назад) некомфортно по вашим словам, только съезжать от сестры она никуда не собиралась. И жила как ей удобно, удобства других ее не волновали. Жила у сестры, на минуточку, полгода. И планировала еще 5 лет так жить.
Девочку не выгоняли, а предложили варианты - сьем квартиры или общежитие, как ей больше нравится.
Девочка, кстати, жила еще за счет сестры, от помощи родителей старшая отказалсь, ну те и не настаивали. Ну это уже сущие мелочи в этой истории.
Для меня хлопанье дверью , хождение малышки на учебу через пень колоду и каждодневные пляски с танцами, чтобы крошка проснулась - за гранью. У автора есть свой ребенок.
По-моему, мозоли больные у тех, кто пытается на автора чувства вины повесить фразочками про бедного несчастного выгнаннаного ребеночка и угрозами, что она еще к семьем своей "приползет".
Не возможно повесить чувство вины на уже взрослого человека если он, по его мнению, принял правильное решение. А так стоять амбразурой за автора как вы - это что то личное и болезненное)).
Сколько вы еще готовы бежать за мной, чтобы так настойчиво доказывать мне мою "болезненность"?
Мешаю вашим манипуляциям? вот беда ))
на минуточку баба жила у родителей 18 лет и могла бы 5 отдать сестре как долг
Я не была девочкой, 25 лет мне тогда было и сестра не пустила меня в пустую квартиру, но мне надо было почти на год. Помню как плакала на лавочке понимая, что близкого человека в лице сестры у меня нет, а до этого думала что есть. Помогла мне подруга у которой не было никакой возможности мне помочь, но она разделила со мной свою комнату. Потом уже подруга обратилась ко мне за помощью и я была рада ей помочь. С сестрой я не общаюсь, это неприятный ужасный для меня человек, а с подругой дружба 20 лет и надеюсь что и дальше дружить будем.
Успокойтесь пожалуйста, начнём с того, что родители купили квартиру и там должна была жить я. Сестра, узнав о том что я должна там жить, сама туда переехала так как ее квартира находилась в мо и далеко от ее работы. Я попросила ее тогда чтобы я жила у неё откуда она переехала - она отказала. Тут конечно вина ещё моей матери которая к «рвачихе» относилась всегда с трепетом. Кстати, с матерью я общаюсь, но отношения у нас сдержанные.
А платить вы за эту квартиру сестре собирались? или раз пустая стоит, сестра должна предоставить вам ее в безвозмездное пользование?
Ещё раз успокойтесь и не фантазируйте. И так как это история уже давнишняя давнишняя - в итоге никому хорошо от такого «рвача» не было и «рвачихе» тоже.
Понятно, что у вас там была совсем другая история, общее только что сестры с большой разницей
Вы установили правила и их придерживались? А моей сестре было пофиг на мои просьбы, ну как у автора. Пофиг что утром ванная нужна всем, пофиг на мои просьбы не раскладывать вещи в проходной комнате - вот пустой шкаф, кучи фантиков я регулярно доставала из-за дивана....ну и унитаз за ней мыла. А потом как-то незнакомого мужика на ночевку привела и была уверена, что я уступлю им свою комнату - выгнала, обоих.
А если, например, я со своих лет 10 делала по дому все, ну то есть уборку с мытьем полов и оттиранием щеткой белого линолеума, магазин - хлеб, молоко, картошка на ежедневной основе, загрузить машинку, развесить белье НА УЛИЦЕ, уроки у сестры, к ужину картошки начистить/макароны сварить, суп в каникулы на мне был...А когда я съехала в общагу, то оказалось, что мама это делать не хочет, а сестра не приучена - и вот это была такая обида! Я ж в общаге, а она-то с тряпкой! А то, что я 8 лет в одно лицо с тряпкой это так, нормуль)))
Родителям? В чем долг? Давать рожденному ребенку кров и кормить - обязанность того, кто родил.
И как младшая отдает долг родителям? Она так же жила и ела.
Да, младшая учится и что? При чем здесь автор? Автор квартирку заработала с мужем. Не родители ей эту квартирку купили.
Да, да, я на связи, не надо "алекать". Родителям - возможно, задолжала. А сестре - нет. Конечно, если родителям понадобиться помощь и я буду в состоянии ее оказать, я окажу. Хотя сделаю это не из чувства долга, а просто из любви к ним. В ситуации с сестрой я и не думала, что ее присутствие будет ТАК меня напрягать. Я оказалась в роли мамы взрослой девушки, не будучи ей мамой, понимаете? Это не просто выделить комнату, это еще и взять ответственность. Вот что от меня ожидалось. Да, я оказалась не готова.
Не обращайте внимание - это порода вечно ищущих шею и корчащихся, когда не дают взобраться или сбрасывают. Огорчительно им когда им подобных отказываются катать, тенденция их пугает.
Вы не задолжали вашим родителям ничем. И уж тем более вы не должны каждый день в своем доме наступать себе на горло и терпеть. Вы точно так же в 18 приехали поступать в другой город, жили в общаге и родители подкидывали вам совсем немного по вашим словам денег, то есть, вам приходилось себя обеспечивать и никакой подстраховки, даже теоретической, у вас не было. Но у вас было желание и цель. Если у вашей сестры будут желание и цель, она тоже сможет так же и ей будет намного проще, чем было вам. Вы ей не мать и разбирать подростковые капризы разбалованного чада, и терпеть их, не должны.
Девочки, те, кто поддержал - большое спасибо! Я, конечно, многому в очередной раз удивилась - и мужа моего заподозрили во влечении к сестре и про долг родителям вспомнили, месть от сына, бумеранг и прочее... Прямо отчетливо боли многих видны... Мне, конечно, тяжело, что разочаровала папу. Вот прям отчетливо - я должна, а Лерочка - любимая девочка. Я поговорила с мамой, она спокойна и рассудительна, как всегда. Говорит - не парься, пусть Лера уже взрослеет, а папа ее от себя отпускает, говорит - это их задачи. Но жить в нашей квартире мне сразу стало легче:) и ванная с кухней - чистые и будить никого не надо:) Кроме сына, конечно:)
Тут скорее не мужа заподозрили, а сестру...когда я еще встречалась со своим мужем, то моя сестра в моем присутствии позволяла себе кидать неоднозначные фразы, на которые муж не знал как реагировать....т.е. это вносило некоторое недопонимание между нами. Поэтому я старалась чтобы они не пересекались. Ну, к примеру: "ой, ну кто у нее только ночевать не оставался" - причем это явная неправда, муж об этом знает, но зачем это говорит моя сестра - не понимает....Так и у вас - ничего не надо, достаточно сестре приехать к родителям и сказать, что ваш муж ей неприличные предложения делал. А муж не делал - вы это знаете, но....сомнение чувство неприятное, вы поддерживаете мужа - значит обижаете сестру, а там и родители.....Вот этот вариант более чем реален))))