Очень старая мать ворует жизнь ребенка
Сталкивались ли вы по жизни с историями, когда мать 85-90+ лет , оставшись одна, без мужа, в здравом уме и относительной еще энергии, просто жила долгие еще и долгие года за счет нервов, энергии, отдачи своего ребёнка ( сына или дочери), одинокого или семейного , и фактически , как жонора его использует. Ребенок ( уже довольно сам Пожилой - учитывая возраст матери) хиреет, болеет и фактически про@ирает свою собственную жизнь, получая от матери постоянно еще и упреки и скандалы за все подряд, фактически живет в депрессии, но сделать ничего не может, « ведь мать же». У меня подруга сейчас в такой ситуации. Ей уже 58, матери 86, она вполне еще бодра, хотя конечно же куча болячек, подруга в разводе, детей собственных нет, и мать реально ее под себя подмяла, пользуясь чувством вины и жалостью, подруга даже встречаться толком не можетни с кем - только вроде как что то у нее наклевывалось в жизни , сразу матери становится « очень плохо, давление, умирает», и она бежит с ней сидеть и выполнять все ее просьбы. При этом еще и огребает за ВСЕ критику и нервы матери. Жалко подругу ужасно((. Личная жизнь не сложилась, уже собственных полно болячек, такое ощущение, что живет она только жизнью матери, состарилась рано.
Мать понять можно. В таком возрасте появляется страх остаться одной, увеличивается зависимость от других, от помощи. А вот зачем подруга все это делает, не понятно. От чего у неё чувство вины и жалость?
Естессно, мать понять можно. Ей удобнее жить с совестливой « сиделкой»-дочкой, которую при случае еще и, как золушку, можно тряпкой ссаной по морде за что угодно, чем одной. А у дочки чувство вины « маме плохо!!» , кроме того, она же одинокая, в разводе, типа, нет семьи - кому ж еще помогать ( читаем « прислуживать»), как не бедной мамуле? А жалость? Та же стонет, жалуется, взывает к жалости, к присутствию, к постоянному присутствию около себя!
Нет здесь никакой манипуляции. Для пожилой женщины это нормально и естественно. И ей действительно плохо и одиноко, она же не притворяется. А вот у дочери - явная зависимость. Дочь не обязана быть сиделкой. Это исключительно ее выбор. Но причина - не манипуляции матери, а зависимость дочери.
Ну для других пожилых женщин « норма и естественно», когда их дети счастливы в Своей личной жизни, а не в жизни матери’ просто для этого надо иметь может быть более доброе сердце и ума побольше. Не расчетливого, а другого ума.
В смысле « выбор»? Она замуж не вышла, из этой двухи ( на двоих с маман) так и не ушла. Соответственнл, как она могла сделать? Снять квартиру и лучше забыть про мать или что?
Снять, купить, выйти замуж, рожать детей помогать по мере возможностей, как все. А ей нужно было для счастья, чтобы маман умерла и оставила ей квартиру?
Вариантов было море на самом деле, но дочь выбрала именно этот. Ей тоже так удобнее: квартиру снимать или покупать не надо, лапками шевелить не за чем. Даже своим умом жить не надо и брать ответственность за свою жизнь не надо. Мама лучше знает. Как показывает опыт, если не вестись на манипуляции стариков, они вполне себе справляются, если некем манипулировать.
Выбор всегда есть. Моя мама, тоже незамужняя в 60 уехала за границу, оставив своих 90-летних родителей. Наняла им сиделку и сама летела к ним каждые полгода.
Она могла снять, купить, переехать, найти любовника, выйти замуж - что угодно, причем вовсе не забывая о матери.
Собственно, она и сейчас может это сделать (только что родить уже не успеет).
Не очень-то и хотела, значит. Или не за кого было замуж выходить, или не устраивали, не нравился по-настоящему никто. Если женщина хочет замуж за конкретного мужчину, она горы свернет, не то, что маму. :)
Бедной девочке 30+, 40+, 50+ годиков мама не разрешает замуж. :) Ахахаха.
Да, снять квартиру и забыть мать. А так -она решила свою жизнь угробить. Отличный выбор...
да, это ее выбор с самого начала. Не нужно делать из нее жертву. Она не отсепарировалась от матери.
А вы включаетесь в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель.
Отсюда вопрос - кто их делает созависимыми? Матери-манипуляторши, неправильное воспитание, влияние среды и местных традиций, или их собственный психотип личности?
Я думаю, что решающим является свой психотип, но у матери до совершеннолетия детей есть возможности как придать не очень решительным и застенчивым детям побольше уверенности и повысить их самооценку, "подтолкнуть" в самостоятельную жизнь, так и обеспечить тотальный контроль, насмехаться, унижать, не разговаривать несколько дней, орать и т.д. А после лет 20-25 уже ответственность на самом человеке, но объективно сил выбраться не так много, так как беспомощность и неуверенность в себе закрепились и даже стали выгодны: не надо нести ответственность, не надо ни к чему стремиться, по любому вопросу за тебя примут решение, подчинись - и будешь хорошим для мамы. А быть хорошим для мамы ой как хочется, когда в детстве не получил любви.
Тогда выбор - чего же больше хочется: быть хорошим для мамы или прожить свою собственную жизнь. Сделав выбор, уже не стоит на него жаловаться.
Не обязательно это несамостоятельность. Вопрос приоритетов. Достаточно как следует в детях воспитать, что мама - это вообще самое ценное и дорогое, что у них в жизни есть. При этом можно быть очень любящей и прекрасной мамой! Просто правильно расставить акценты.
Потом ребенок вырастет, создаст свою семью, может быть 100500 раз самостоятельный и успешный - но он по первому маминому свистку он все бросит и побежит маме помогать, потому что она - это приоритет#1 и все остальное неважно.
И если мама не очень злоупотребляет, то такой даже к психологу не пойдет что-то прорабатывать - с его точки зрения это все нормально.
Я представляю, КАК этим людям плохо после неизбежной смерти родителей....
Для любого ребёнка мама - это самое ценное и дороге. Это уже позже приоритеты меняются. Но не у всех. И даже в одной семье выросшие дети по-разному относятся к родителям и проявляют ответственность.
Вопрос в том, ПОЧЕМУ они не меняются, когда это должен быть естественный ход событий. В приоритете должны быть собственные дети как минимум, а не престарелые родители - иначе мы не выжили бы как человечество ))
Поэтому когда мама воспитанием у ребенка создает культ личности имени себя, это как минимум сильно мешает во взрослом возрасте переориентироваться на свою семью. И родители, котрорые по отношению к детям себе такое позволяют - махровые эгоисты.
Ошибаетесь. Они сами создают этот круг, чтобы скрыть свою никчемушность, невостребованность, ненужность, ну а потом, может, и начинают верить, а скорее - нет.
Если честно, то я уверена, что такие как ваша подруга сами ничего не хотят, боятся изменить свою жизнь, поэтому прикрываются мамиными давлениями и инфарктами.
Все надо делать вовремя. Замуж выходить, рожать, разводиться, заново с кем то встречаться. Что там у неё в шисят лет наклёвывается, что раньше не клюнуло? Была бы смолоду активная самодостаточная, то уж хотя бы ребёнка родила. А сейчас? У неё ни ребёнка ни котёнка. А у бабки ни внуков, ни-че-го. Поэтому и присохли друг к другу
Надо учиться выстраивать нормальные отношения, не давать себе кровь пить. А дочь чувствует себя хорошей, только когда мать ею довольна. Так часто бывает, если она сама не захочет разорвать эту зависимость, никто но поможет
Очень на то похоже: <<дочь чувствует себя хорошей, только когда мать ею довольна>>
У меня бывшая свекровь такая была. Лет до 40 сыначка за ней бегал. А потом перестал. И оказалось, что небо на землю не рухнуло. В 45 женился во второй раз, доволен как слон, троих детей со второй женой родили.
И чо теперь, новая жена не отпускает к матери?)) даже в гости? Или разругались вдрызг?
Нет, не разругались. Он стал четко держать границы в общении с матерью, не раздражаясь, но и не прогибаясь. Так что и ездил, и помогал, и общался - но только так, как ему не в ущерб. Мать поскандалила, да и привыкла. Сейчас она уже умерла.
Скорее, нашел свою женщину ). По жизни он все равно остался подкаблучником, мне такой не подошел.
У меня у БМ такая бабушка, развела сыновей с первыми женами,во вторых браках сыновья стали умнее, маме помогали -отвезти,привезти,лекарства,продукты,в гости регулярно,но в свою семью топтаться ногами больше не пускали и все ок.
Бабуля переключилась на внука, внук оказался слабее и много лет плясал под дудку бабки " свое жене не отдавай,не прописывай, жен может быть много, никуда не денется и тд и тп". При этом меня не то,что прописывать не надо было, муж ко мне жить в мою квартиру пришел,а свою сдавал и тадамм -деньги отдавал бабке "чтобы целее были", сколько по молодости было слез мною пролито, да и не только мной,
когда бабкин старший сын (мой свекр) женился второй раз в возрасте около 30, бабка на свадьбе встала и выдала "Дима,я вас конечно поздравляю,только жену не прописывай!" ,избранница свекра при этом имела прописку в Москве с рождения и что двигало бабкой хз.
Так вот сыновья то смогли семьи сохранить,а внук (мой бм) -нет,сейчас ему 50 ,он несчастен и одинок, жалуется общим детям,что никому не нужен. Бабки нет в живых несколько лет. Из ее последнего-сомневаться в том,что БМ мой отец наших детей,ведь "старшая на папу только глазами похожа". Страшная бабка была и поднасрала в первую очередь свои детям и внуку
Я знала такую « страшную», соседка была у родителей в городе. Она дважды вдова, это кажется « черная вдова» называется? Оба мужика ее, мужья, на тот свет досрочно отправились. Причем первый очень досрочно - кажется повесился в молодости, года три они только прожили - темная история. И плюс еще младшего сына тоже пережила. А старшего развела сначала с первой женой, потом со второй, причем умудрилась развести со второй-иностранкой, т е мозги ему засирала, когда он в гости к ней приезжал так мощно, что там семья сложиться не могла нуникак. В результате на доанный момент старший ее, единственный теперь, сын «должен жить с ней»( это ее мнение), потому что у нее бтльше никого нет. Причем старший сын выглядит уже ровесником своей матери, очень плохо. Ее выражение про Всех жен и потенциальных жен, мне мама рассказывала: « ЭТО - не то, это несерьезно»)))). Причем « несерьезно» было и официальный брак, и разовый трах)). . Сечас ей лет почти 90 кажется. бабка полна жизни, которую теперь выкачивает из оставшегося родного сына
Вот этот совет "свое жене не отдавай,не прописывай, жен может быть много," - очень хорош и правилен. При чем, и для жены, если у нее есть добрачное.
Так дочка самостоятельно жизнь прокакала, не заведя свою семью. Не могла уйти из родительского дома? А как все уходят? В лет 25 хотя бы сняла отдельное жилье и маму навещала б и общалась, а не жила вместе. Не заработала на аренду или ипотеку? Так тогда причем тут мама?
Да, моя московская троюродная тетя. Но сути, начала жить после 60 лет, когда умерла ее "хрупкая блондинистая немощная" бабомаменька, за которой она практически с юности ухаживала. К слову сказать, от кого родила её блондинистая вечно несчастная бабомаменька мою крепкую кудрявую улыбчивую тетю, никогда в семье не говорилось, но типа она так страдала, так страдала..)) Не замужем была тетя, ну и без детей. После ухода мамы стала ездить по санаториям, по круизам, в том числе к норвежским фьордам, Ленским столбам.. отличная была тетка, жизнерадостная и веселая, нас, студентов, любила, приглашала в гости, накрывала нам столы с серебряными кольцами для салфеток, включала граммофон и беседовала, слушала наши разговоры и восхищалась.. потом одевала и стайками водила по Москве, такая настоящая москвичка... Болячек не было, погибла глупо - на Чистых прудах её переехал Камаз..
И что? Может это будет освобождением окончательным наконец-то для дочери? Она сама все эти бонусы в виде квартир на тот свет с собой не заберет, а вот жизнь просрет, ожидая, когда там ей с барского плеча квартиру отслегнут, да замучается ждать, сама сляжет.
Она наверное ваша подруга и живет с матерью? Ну пусть уходит на съем, отказывается от квартиры, живет как она хочет. Невозможно на что то претендовать, при этом ничего не делать:). Уходит пусть, живет самостоятельно, снимает, отказывается от всего. Мать скорее всего пустит за проживание и за уход и впоследствии за квартиру какую нибудь узбечку или таджичку, к примеру.
Автор, не вопрос! Отказывайтесь от матери и от наследства. Она кого-то пригласит для ухода и потом отпишет квартиру.
Наш папаша семейства бросил двух детей и уехал вот так с маменькой сидеть. Но ети люди сами делают свой выбор.
Друг моего отца был в такой ситуации. С детства он ей был должен, воспитала так, чтобы всегда был рядом и удобен. Мать просто съела его жизнь, женился он только после ее смерти. Но детей нет, так как уже сам был в возрасте
Моей приятельнице сорок, ее маме шестьдесят с небольшим хвостиком
Мама высасывает все что может из дочери, а также из бывшего мужа
Подруга так и не построила никаких отношений, о ребенке даже речи не было, главный ребенок в семье -- это мама
Это страшно наблюдать и говорить с ней об этом бесполезно
Вроде все понимает, но ничего изменить не может
И все в итоге несчастны, все друг другом недовольны, все сидят на АД
Такая печальная созависимость
А что именно « высасывает»? Вроде мать то еще не при смерти, 60+ не так уж много…. Деньги? Ну и для дочери… 40 лет в наше время - это вполне нормально ребенка родить и выйти замуж.
Ну мама переболела ковидом -- с ней надо гулять каждый день, мама до этого боялась заболеть ковидом -- в магазин не ходила, ей надо приносить еду, маме купили новую плиту, а она не умеет и не хочет учиться пользоваться индукционкой, кашку в микроволновке сама, а горячие блюда дочь приносит, маму надо занять, маме нужен новый телефон, маме летом слишком жарко, у мамы закололо в груди, а врач на узи сказал что все в порядке с сердцем -- мама плачет, отняли болезнь... реально человек заполняет собой все если позволить
И по телефону все все время, если не лично мозг жрет
Мне такую зависимость в своей семье в страшном сне не представить(
Охренеть((, как один человек берет в рабство другого. И, главное, все « оправдывает»: « я же мать, мне ДОЛЖНЫ». Фактически она родила себе прислугу. И ей не стыдно так ненавидеть собственного ребенка….., что отжирать у нее личную жизнь и личное счастье с другими людьми…
Да, не поменяет, скорее всего. Для перемен нужны ресурсы, драйв и энергия. А ее мамаша выпотрошила всю.
Сталкивались. Сын в могиле, а эта мать-вампирша всё коптит небо. Теперь внуков своих кошмарит. Очень много таких историй
Про таких матерей (сам типаж манипуляторов) есть шикарнейший короткий рассказ Сомерсета Моэма «Луиза».
Очень рекомендую найти в интернете. читается за 10 минут.
Это крест.Поздно пить Боржом. Это пуповина,которую никак не перерезать.Никто ничего не ворует. Дочь эмоционально незрелый человек,сваливает все на мать,хотя сама старая тетка. От родителей нужно вовремя уезжать,а не валить на них вину за свой инфатилизм.Много таких,кто уехал в 17 лет учиться и работать,не прибегая к помощи мамки и папки? Почти нет таких,детки депутатов,чиновников все на содержании родаков,что говорить об остальных россиянах? Это вам не Америка. И ещё имеют наглость судить родителей ! Темы одна за другой.
я считаю, это вообще преступление - родить ребёнка и всю его жизнь посвятить себе.
Дети разные бывают. Одних хрен заставишь, будут все равно сами по себе, а другие податливые, вечно на чувстве вины ( умело внушаемом матерью, которая « всю жизнь отдала!!») . У моей подруги есть родная сестра. Та с маман давно поссорилась и расплевалась ( все живут при этом в одном городе). Вообще не ходит к матери несколько ЛЕТ. У этой сестры семья, муж, ребенок. Все овно возит, по больницам, по врачам маман - только моя подруга. Младшая сестра вообще не касается этих проблем,
Ваша подруга созависима, а ее сестра вовремя соскочила, чтобы не разделить судьбу вашей подруги.
То есть, получается совсем отказаться общаться с матерью - это норма? Нет, я не утверждаю обратного: мать там просто деспотичная и очень властная изначально, но все же это ж …. Мать? Я просто пытаюсь понять, Как надо себя вести детям со старой одинокой мамашей? Если не находиться с ней.
Зачем совсем? Но на первом месте своя семья в виде детей и мужа. Маме можно помогать, но не жить ее жизнью,бросаясь на амбразуру спасительницы матери. А если сестра подруги оборвала все контакты, то, видать, мать настолько достала, что ей пришлось сделать такой выбор. Не думаю, что он ей легко дался, или она такая ужасная дочь, просто у нее выбор настал - лишиться матери, или лишиться своего здоровья, вместе с кукушкой.
Др. аноним. Иногда мама сама отказывается общаться, т.к. ты в ее глазах совершил стрррашное преступление: не на той женщине женился, не от того родила ребенка и пр. В этом случае остается только отойти в сторону. Если моя мама сама попросит о помощи, я помогу. Мне ее жаль, она старая и одинокая, но на расстоянии даже проще, никто не скандалит, не контролирует каждый шаг... Если подойти ближе, начинается крик, насмешки, театральное заламывание рук.
Моя престарелая мама жила отдельно, сама себя обслуживала. Я с ней ежедневно разговаривала по телефону. Приезжала навестить 1-2 раза в неделю. Ходила за всеми покупками и прочими ее делами. Последние несколько лет она из квартиры не выходила, это все было на мне.
Для общения у нее еще были подружки и знакомые, с которыми она перезванивалась, некоторые к ней приходили иногда в гости. Человеку всегда интересно пообщаться с ровесниками.
Когда мать вытягивает соки и каждое общение с ней пытка - безусловно. Это выбор матери. То, что это мать не обязывает с ней общаться. Помогать в критической ситуации и, если она не может справится сама - да. Общаться - нет. Например, привезти продукты, перечислить деньги, свозить к врачу - да. Если и это превращается в пытку и скандал - нанять человека, курьера или доставку, который привезет продукты и сопровождающего, который сопроводит в поликлинику, если самостоятельно по ОБЪЕКТИВНЫМ причинам мать добраться не сможет.
Развлекать, выдерживать, терпеть, прыгать обязанности нет.
Маме 72, брату 40,семейный.Мама не дала ему жить отдельно всеми способами,как брат из мальчика вырос в юношу,потом в мужчину, мама считает,что он ей должен с утра до вечера убирать,возить,копать дачу ,постоянные обиды "жену встретил,а мне не предложил" . С папой жили как кошка с собакой,потом папа умер( , вот после смерти папы мама вообще с катушек слетела, считает,что брат ей муж практически -и бюджет делит и скандалы и обиды. Скандалами заманивает его на дачу и там поет в уши " ну разве тебе плохо со мной,посмотри какая дача и природа". Понимания,что он взрослый мужик отец двоих детей нет в принципе
Жена рядом,только мама очень грамотно выбирает моменты падания на уши,когда жены нет рядом (на работе или с детьми где-то) ,пишет брату в whapp, о это целое искусство манипулирования. Мама если бы этот навык монетизировала-была бы миллиардершей.
Постоянно обижается,говорит,что скоро умрет и вот тогда то все и узнают ..
Поездки на дачу кроме необходимых отвезти туда маму с вещами и забрать через неск месяцев сведены братом к минимуму, мама разворачивает тихонько целую ***,чтобы вынудить брата с ней туда ездить "помнишь как ты любил дачу,как нам тут было хорошо.." , ему там было хорошо в 11-15 лет, сейчас ему 40 . Про бюджет-жена брата не касается распределения бюджета,в их семье за это брат ответственный, вот у них с мамой вечные терки.
Мать манипулятор, брат невротик, жена терпила.
Вы, по ходу, там самая вменяемая.
Я ушла из родительского дома в 20,сейчам мне за 40.
Брат невротик и как загнанный зверь. Жена его совсем не терпила,ей удобно,что надо она от мужа получает,а его отношения с мамой ее не касаются, тем более ,что с мамой жена брата дружна вполне и с детьми бабушка помогает от и до . И нянька и репетитор и спонсор и повар.
Папа когда умер,мама так развернулась, что брат ей теперь должен и если не он,то кто,мужа то нет.
Да при жене мама милая дама, помогает с детьми. Мама и жена брата не ругаются. Там клубок целый.
Если всех все устраивает то какие проблемы?
Жена и дети у него есть же. Вот если б у него не было лж, другое дело.
Самое страшное,когда есть жена и дети, а муж вокруг мамы. Злится,психует,а мама крепко держит и знает крючки,на которых можно держать и за какие ниточки дергать.
В этой истории всех устраивает и жену тоже. Ваше какое дело как они живут?
Ну хорошо.
скажите варианты, как жене решать эту проблему.
Вот представим разговор - дорогой, если тыы с мамой, то давай развод, и будешь платить алимеенты, ничего же не изменится....
ииии????
а он ей такой - а какой у меня выход? отказать матери в общении и подать плохой пример детям???
я бы очень хотела знать, как выкручиваются жены в этих случаях.
Причем разница в возрасте не имеет значения.
У моего друга мать такая, разница у них всего 18 лет, а как гиря на ноге всю жизнь.
Естественно. Но он и сам перенял её образ жизни. Пытается повиснуть гирей на ноге друзей.
Выбор дочери вестись на манипуляции матери. Ей бы к психологу, чтобы избавиться от разрушительного чувства вины, и зажить свободно и в свое удовольствие.
Ну как она может не « вестись», если например, у матери ночью приступ, скорая, уколы и все дела? Тут все рассуждают чисто теоретически: « не вестись», « обозначить границы», « зажить свободно»… как? Если вче это происходит в двух шагах от тебя и ты - дочь?
Совершенно согласна. Сейчас я в роли такой дочери, брат, живущий далеко, тоже советует мне "не вестись". Ага-ага.
Конечно, все, « живущие далеко» всегда лучше знают, что делать и как « не вестись»)).
Дочь себя, что ли, считает виноватой в приступе, скорой и уколах? А почему?
Я тут летом сильно болела, чуть не окочурилась, и приступы были и скорые и хз что вообще, два месяца кувыркались. Дочка помогала, да, ей пришлось ко мне переселиться. На что она должна была "вестись"?
Либо человек объективно нуждается в посторонней помощи (я, например, не могла встать, ноги отнялись), и тогда проблема решается каким-то образом, либо человек способен жить самостоятельно, и "вестись" тут не на что.
Ну и? Скорая приехала, уколы уколола. Что может сделать дочь? Только посоветовать лечь в больницу для корректировки терапии. Чтобы вызвать скорую дочь не нужна, нужен телефон. Если мать может позвонить дочери, значит, может позвонить в скорую.
Сталкивалась. И не раз. Как и видела, что подобное очень плохо заканчивалось. По сути вы все правильно понимаете. Помочь подруге очень сложно. Скорее всего примерно так и будет продолжаться :(. Если начать отрывать в таком возрасте, что ощущается, противодействие будет усиливаться. Будет больно. Здесь еще вопрос расстановки границ. В идеале найти бы помощников и переключить хотя бы частично на них. Сестра понятно, что помогать не будет.
Мой свекор в 90 лет матери переехал жить к ней, так как она почти ослепла.
Прожил так 5 лет до ее смерти, вернулся к жене.
Соседка уже лет сто болеет, дочке 35, жизни не видела вообще, работает, ухаживает за матерью, та ее изводит страшно. Минуты считает, если она куда-то выходит.
Да, ждала, а куда она денется? Ну с учётом того, что ему было 70, а жене 65 чтоль примерно
Он в гости ездил к жене, и в отпуск вместе ездили.
Грустно, когда семья, жена, которой свекровь вообще посторонний человек, должны подчиниться тому, что сыночку, видите ли , именно Так хочется и никак иначе. Это говорит о том, что некоторые мужики даже на старости лет , имея детей и видимо даже внуков, продолжают быть инфантилами и маменькими сынкам .
Могла бы не подчиняться, она взрослый человек, может сама своей жизнью управлять.
Да, всегда бегал, он же не в одно мгновение таким стал.
Мама всегда одна жила, властная, с дурным характером.
Развела дочь с двумя мужьями, оставив детей без отцов, потому что они были плохие и недостойные. Развела сына с первой женой.
Вторая все это знала прекрасно, с ней развести не удалось, она зубами вцепилась в свекра. Он очень хорошо зарабатывал, на высокой должности был.
Там не восточные люди? У них обычно принято считать мать - главой всея всего , считать самой мудрой женщиной в мире и слушаться до седых мудей только ее и ее драгоценное мнение обо всех.
Что ж, такие. Стервы - « одна жила, властная, с дурным характером.
Развела дочь с двумя мужьями, оставив детей без отцов» - почему то имеют талант ´привязывать к себе какого то ребенка- Слугу , да так, что он забывает обо всех на свете. Наверное изначально , еще ребенком, ему нравилось, когда ИМ командовали и раздавали затрещины,
Возможно нравилось. Вторая жена как раз такая же была, начальница.
Вот они с мамашей и схватились в бою тогда, молодая стерва победила)
Секс победил скорее всего)) Все мать давала, а этого не могла дать детоньке, вот и победила Молодость. Но, судя по истории на ТОТ момент)), потом-то он все равно жить к маме пошел)))), видимо импотенция долгожданная ( долгожданная мамой) наступила)))))
Мой БМ. Матери 75. Ему 49. Как разошлись( и по её вине тоже) все его бабы ей не по душе. Про двух я выслушала, на третьей сказала что мне это вот совсем не интересно. Понять что сын вообще не подарок она не готова. До сих пор ходит с ним как с ребёнком. Ну нравится ей, пусть так и живут.
Видимо и ему нравится. Не нравилось бы, давно бы женился, ушел бы к жене. Или ушел бы чтобы ипотеку взять с женой. Или хотя бы к бабе ушел бы жить, пусть даже бы не женился. Значит нравится жить с мамО. Как мать может что то заставить? Сам живет, сам желает с ней жить.
И я соглашусь. Хотя лично для меня загадка, как вообще можно Хотеть жить со старым человеком?? Это же дико скучно, тоскливо и депрессивно…. Неужели людям не хочется вести более интересную, яркую и молодую жизнь???
Да, запросто можно хотеть жить с матерью, чем с какой то приспособленкой. Мать все равно как то позаботится о сыне, приготовит, погладит и при этом ничего кроме ухода не потребует. А любая тетька потом начнет права качать, зарегистрируй, пропиши, ребенка хочу. А в наше время обзаводиться детьми дорого. Алименты потом платить потому что ее прихоти не удовлетворил, тоже зачем ему это надо? Тетьки здорово умеют манипулировать, особенно когда родили и в дом вошли. На фиг ему это надо, он лучше с матерью будет жить. А после смерти матери сам будет что то делать для себя и клининг вызывать, тетек бесплатных водить только на секс. На фига ему жениться и хомут на себя вешать с одной тетькой?
Ахаха))) это очень смешно: « а после смерти матери сам будет что то делать для себя и клининг вызывать, тетек бесплатных водить только на секс»)))) Тут уже сто историй написали, в какие развалины превратились дети после смерти матери и сколько им было)) - 65-70 и т п - вот прям самое время тетек бесплатных приводить на секс)))))))
Две одноклассницы так живут - под маминым неусыпным оком. Одна вышла замуж в 20, родила дочку, мать сразу того мужа выгнала. И всё, "зашила ей суровой ниткой" - мамаша так во дворе и говорила всем.
Дочь одноклассницы без отца выросла, в 19 сбежала из дома, мама и бабка живут вдвоем, никаких мужчин у одноклассницы больше не было.
Вторая одноклассница замуж не вышла, для мамы все были недостаточно хороши. Померла в прошлом году, дочь ходит тенью, так девственницей и останется, видать((
Нам всем по 49-50.
Моя тоже пыталась петь - "зачем тебе этот мужик, живи с мамой", но я слушать не стала. И "помирала" она регулярно, скорую вызывала, орала, что "мать сдохнет - поплачешь".
Я долго с чувством вины жила, а после 40 сказала - все умрут.
И как отрезало у нее с "концертами".
Я не смогла встречаться с мужчиной, разведённым, вот так завязанным с овдовевшей матерью. Мужик хороший, добрый, почти во всем меня устраивал, но его мать - в штыки сразу любую женщину . Он ко мне на ночь, она на утро сразу ему звонит: « мне плохо, всю ночь сердце болело, не могу ходить: приезжай. Попутно в аптеке купи тото и тото , и еще в магазине вот тото.». Он мне: « я только съезжу, отвезу и вернусь». Куда там, она истерику закатывает: <<никому я не нужна, умру я скоро!>>. В результате требует, чтобы он отключил телефон и сидел с ней неделю. И всю неделю ей все «хуже и хуже». А он: « ну не могу же я ее в таком состоянии бросить, мне ее жалко!». Причем сиделок ей - не предлагать, ее это оскорбляет: родной сынулька под боком, а ухаживать не может, чужого человека предлагает??? Это унижение. Она хочет только Его. Я долго не могла вкурить, даже жалела ее, какие то лекарства, подарки передавала ей, хотела порадовать, пока до меня не дошло, насколько она меня ненавидит, а потом еще и всплыло, что она про меня говорила…… такие низости….. У меня как рукой сняло все к нему.
Я очень переживала(. Я его любила, мы с ним были идеально совместимы и в сексе, и в бытовых мелочах. Душевный мужик. Но вот эта постоянная ситуация - это невыносимо, причем противно было еще, как я старалась ей понравиться, совершенно искренне думая, что тоже могу и помочь, и стать « своей». Не чтобы его « заполучить», а просто сама искренне хотела быть ближе . Но когда тебя вот так, только за все хорошее…. распинают, только потому, что ты фактически « мужика ЕЕ уводишь»( выглядит это все именно так), это невозможно принять. Я много плакала тогда, у меня депрессия началась.
Очень вам сочувствую. Вы его всей душой любили, а он вас .... как-то не очень любил. Его выбор был сделан не в вашу пользу. Это тяжело пережить.
Мужчина душевный, но вас он слил. Мамин цирк ему был важнее, чем будущее с вами. И своих женщин от маминых гадостей он не защищал, мама явно не впервой действует. Но у вас, как обычно, баба виновата.
Ну, тут нет чьей-то вины. Каждый сделал свой выбор. Та мама выбрала себя, а не сына. Сын выбрал маму, а не любовь.
ИМХО. Оба сделали плохой выбор. Но это их выбор, их жизнь.
Сталкивалась с историей, когда 45тилетняя женщина, оставшись вдовой (муж - не отец ребенка), вытащила ребенка из вуза в другом городе, не дала доучиться и получить во, чтобы сынуля был всегда при ней и всю зарплату отдавал. С женой его развела, прочих женщин от него отваживала, с с его начальниками на работе разбиралась. Сынуля не то, что подкаблучник, но просто очень глупый, а мамашка на нужные кнопки умело давила.
А вот случай, похож на вашу историю. Старики (еще тогда не старики), 2 детей - сын и дочь. Сын сумел жениться, а для дочери всех женихов забраковали - чтобы пожизненно родителей обслуживала. Причем сыну тоже жару давали, каждый год при его семейном отпуске устраивали показательные припадки, что сын с семьей с полдороги на юг машину разворачивал и к старикам мчался
Круто « вытащила ребенка из вуза в другом городе, не дала доучиться и получить во, чтобы сынуля был всегда при ней и всю зарплату отдавал». Знаю такую семью, правда там сынулю не « вытаскивали» из ВУЗа ( семья москвичей), а просто не дали ему туда « втащиться»), объяснив , что « накуя тратить 5!!! Лет на высшее образование, училище - и харэ». Конечно же, отучившись в училище, он захотел жениццо, но, поскольку был воспитан в стиле « нам звезд с неба не нать», то так и жил с родителями в двушке, а желающих прийти туда же жить, девушек , как то не находилось очень долго. Потом ему нашли разведенку, « правильную», опять же , с « рекомендацией», т к от семьи друзей она пришла. И зажили они все счастливо в двушке, потом ребенок родился, родители просто все делали, даже в свою комнату ребенка забрали, там и кормили , и гуляли только они. Короче, со стороны ну просто рай. Потом, правда, молодым все же как то удалось вырваться оттуда, взяли денег у отца жены, купили свою квартиру. Жена к тому времени уже изрядно охренела от счастья жить с родителями, тем более, что уже успела и второго ребенка там же родить, в двушке…… Крроче, как они уехали, больше его жена туда ни ногой. Только он приезжал к матери, уже овдовевшей, продукты возил, и т п. Жена, хоть и ехать было минут 15, ни разу.
Бывает, что на самом деле «ребенок» , как бы « страдающий» от злобной старухи матери, « разводящей» его с какими то женами или женщинами, сам еще тот гусь, который просто не очень-то нуждался в семье. И находиться с мамашей, даже такой истеричной, ему гораздо комфортнее, чем с очередной женщиной, с которой он, по каким то канонам, должн создать пару. Да, бывают такие « ребята» с мамашками, которые уже в возрасте, которые с мамашей-то - два сапога пара. То есть с одной стороны он как бы ахает баб, а потом: « прости, но у меня мама , ей нужно пятое/десятое, она старый человек, а я …. типа того Хороший, ее не брошу». И очередная баба отсеивается. Вроде как мамаша ликвидировала, а в реале самому мужику и не надо, ну не умеет он строить отношения, может изначально в этом вина той самой мамаши, кто знает.
У соседей история. Мама с дочкой. Там отца изначально не было, т е развелась эта женщина почти сразу после рождения дочери. Всю жизнь вдвоем. Конечно, она поднимала, конечно, последнееотдавала, конечновыкормила вырастила, никто не спорит. Но зато и требования к дочери были такие же, как если бы она была ее мужиком. Всех ухажеров отваживала. Да их и немного было, потому что дочь девушка, уже сейчас женщина давно, была стеснительной и зажатой при такой маме. В итоге дочь устроилась на хорошую работу в иностранную компанию и вышла замуж за итальянца. И конечно же , первое, что она сделала, это сразу свинтила от мамы. Но окончательно свинтить не получилось, мать требовала, чтобы отпуск они проводили только у нее, в Москве. Там еще зять такой, и итальянец, покладистый попался, все ж это надо еще вытерпеть. Причем мама из разряда тех, кто кроет куями, истерит, скандалит и постоянно чего-то требует. Потом еще родились дети, мать вообще стала требовать, чтобы ее перевезли в Италию. Слава богу, дочь не поддалась. Даже те их приезды два раза в год - это такой ад. Постоянные крики и ругань. Как она ее еще с мужем не развела , загадка. Сейчас знаю только, что они не разговаривают даже. Мать ходит и кроет куями всех соседей вокруг. Дочь иногда мне звонит , но я честно сказала, что с матерью ее дел никаких иметь не буду, хоть по-соседски, хоть как. Даже не знаю, характер ли это, или уже деменция. Матери лет 85 примерно. Но такая бодрая, ни одна болезнь ее не берет. Мне кажется, такие люди, что питаются негативом и отравляют всем вокруг жизнь, живут гораздо дольше добрых людей, способных отдавать тепло. Такие рано уходят, наверное раздают все. А эти , как вампиры, только улучшают свое здоровье за счет истерики и болезней собственных детей даже. Когда нет рядом детей, соседей пытаются достать. Очень сочувствую ее дочери и ее семье. Удивительно, но казалось бы, про бабку, у тебя единствнная дочь, с остальной родней она поссорилась еще давно. Дочь успешная, живет в Европе, зять золотой, добрый, щедрый, терпеливый, внуки. А она постоянно только и делает, что пытается со всеми испортить отношения
Дочь просто молодчина, сумела вырваться из когтей матери вампира и успешно построить свою жизнь. Это редкость. Главное, сейчас не прогнуться из-за чувства вины перед матерью. У той, похоже, психические отклонения, также и относиться к ней надо, не принимая к близко сердцу ее бред.
Трудно не принимать близко к сердцу, когда тебя оскорбляют ни за что и когда тебя ежедневно гнобят. Любой человек не может сохранять радость, находясь в негативе.
Я про другое. Про то, что она не ведется на материны заскоки, забросив семью и бросившись на амбразуру спасения матери. Про радость я нигде не писала.
Это сначала трудно. А потом надо просто свести общение к минимому - только по делу . Ни в коем. случае нетерпеть чтоб оскорбляли ни за что или когда тебя ежедневно гнобят. Просто пресекать. И никакой негатив не выслушивать.
Жизнь коротка и она одна: жить надо в радости.
Тоже знаю такую женщину - мать годами ее держала дома при себе, к концу ближе ей даже в магазин стало сложно выйти: мать истерики устраивала и ходила ее по соседям искать, звонила в полицию итд - дочка пропала!
Но к сожалению, это уже не изменить, за годы это все становится чертой характера. Кто имеет желание и силу воли, как правило способен проблему решить.
Конец истории:
Мать умерла 2 года назад, не дожив до 90 лет пару месяцев. При этом измотав дочке нервы до такой степени,
что та даже и не убивалась особенно.
Думаете, это как-то кардинально повлияло на образ жизни нашей молодой пенсионерки? :) теперь у нее есть кошка, которую тоже никак нельзя оставлять одну....
Да это неудивительно. Как старые мужья выпивают кровь своих жен, младше их на 20-25 лет, и молодых жен уже не узнать, они даже внешне выглядят на возраст своих мужей, точно так же и жизнь со старыми склочными родителями просто вытаскивает всю радость и желание двигаться. Она состарилась вместе с матерью, все привычки, весь быт стариковский заимствовала и уже не может по-другому представить свое существование. К сожалению, люди не понимают, что у них лично есть только их жизнь, которая одна. И им даже получается не жалко ее отдать в угоду чьи-то хотелкам. Это абсолютно паразитарное выживание за счет сжирания жизни другого. Циничное и неприкрытое, причем. Да и еще со знаком Ты мне должна, я ж тебя родила.
Я в пределах своей семьи и семьи мужа встречала только одну бабушку, которая была добра и светла, и к которой всегда сами бежали племянники и внучатые племянники и которую все любили до конца. Правда она была бездетной, глубоко верующей. Круг общения - семья брата, из ее же города и его дети и внуки. Ни разу я не слышала от нее никаких осуждений никого, никаких нервов и тем более требований и т п. У нее было потрясающее чувство юмора и ясность рассудка до 90 лет. Очень веселая, живая женщина. Несмотря на возраст и болячки, никогда не жалующаяся и сама обсмеивающая свои проблемы, и несмотря на свою воцерквленность, заводилой и шутницей была еще той). Все. Больше я таких людей старых и одновременно молодых и ненапряжных ни для кого, не видела.
С такими историями я сталкивалась. Но на каком-то этапе и бывшего ребенка начинает его устраивать, поскольку для незамужней и бездетной дочери такая мать - единственная семья и подруга по сути. Есть некий возрастной предел, после которого семья замыкается сама на себя и уже нельзя сказать, что кто-то кого-то "жрет". Мать "сожрала" дочь до ее лет 40 примерно, потом уже саму дочь не отлепишь.
На работе есть "девушка" 36 лет. Работает на этой работе уже лет 15, ходит пешком. Живёт с мамой. Был роман на работе, но маме он не нравился, поэтому закончилось ничем. Никуда не ходит и ей не хочется. Много читает. На маму не жалуется. Такая семья у них.
Одно из воспоминаний раннего детства: дедушка привез свою маму , мою прабабушку, на ее очень глубокой старости лет, к себе в город, потому что <она же Мать!! >. Мне года 4 было, и я никак не могла понять, почему бабушка так ее не любит, и с таким несчастным лицом с ней общается. А прабабка постоянно говорила: что та еще ее хочет отравить, убить разными способами и вообще ужас ужасный. Слово « деменция» я в те годы не знала и не понимала, почему такую добрую старенькую прабабушку зачем то хочет отравить моя бабушка. Потом так обстоятельства сложились, что прабабушку увез родной брат деда, на ее родину, где и тот жил, чтобы получить квартиру, там она и умерла. Это , я думаю, очень обрадовало мою бабушку ( не ее смерть… хотя…, а то, что наконец ее увезли), потому что у нее самой было больное сердце и, если бы она у них еще пару лет в таком вот режиме ипала мозг, то бабуля отправилась бы на небо досрочно тоже. Хотя, в любом случае лет жизни ей эта история не прибавила, Так я о чем: мужчина в семье хочет поступить красиво. Типа, он любит мать и поэтому благородно забирает ее жить к себе. Вот только ухаживать, стирать, . Готовить, выслушивать весь этот бред и истерики, а потом и физически таскать тяжелую ношу - все это ложится, как правило, не на него. Он-то на работе сразу начинает торчать целыми сутками. А это все - жене! У бабушки было 2 инфаркта потом, а уже инсульт она не пережила. Во многом, думаю, проживание свекрови в состоянии невсебешки под одной крышей сыграло роковую роль. Не сразу. Но это имеет накопительный эффект. Какой тут выход был бы правильным, я даже не знаю. Понятно, что человек в таком возрасте и состоянии никому особо не уперся. Все мечтают, что им займётся кто-то другой, только не он. Даже вот мой дед. Вроде привез. Вроде «не оставил». Но по сути решил он это все за чужой счет. За счет нервов , здоровья и свободного времени другого - своей жены. А ей-то свекровь - совершенно чужой человек. Она с ней и в ранние годы никогда не жила. А тут сразу получила больного во всех смыслах чужого родственника, Я понимаю, кто то скажет: семья - это одна дружная « команда». Но по сути все всегда очень цинично. Кто-то ОДИН должен пожертвовать в прямом смысле своей жизнью, ее бесценным временем, неизвестно, сколько отведенным еще, на вот это все. Философский вопрос.
Очень много примеров. Среди моих родственников, хороших знакомых. И в большинстве случаев дети никуда не деваются, а полностью подчиняют свою жизнь таким матерям. И уже после смерти, остаются такими же зависящими от родителей. Продолжают одиночное существование. Либо строят отношения, но всё это проблематично, живут с оглядкой на " как бы отнеслась мама".
Сейчас задумалась, очень много примеров вокруг меня таких. Даже страшновато насколько много.
А какая альтернатива у таких детей? Допустим, личная жизнь собственная не сложилась, живет такой вот « ребенок» один или со своим ребенком, неважно. Денег на дом престарелых или сиделку для матери нет, и чо делать? Даже если это никому не надо, приходится так жить. А может даже у ребенка такой матери все в порядке, и семья есть, и деньги, но мать настаивает, давит, что никакие чужие люди ей не нужны, и что только ее кровиночка обязана принимать участие/ брать к себе/ переезжать к ней жить/ и т п. Не у многих есть яйца, чтобы бросить мать. Покоряются, идут ей навстречу. Опять же, « что люди скажут?»
Альтернатива - помогать в тех ситуациях, когда помощь на самом деле необходима и забить на "никакие чужие люди ей не нужны, и что только ее кровиночка обязана принимать участие/ брать к себе/ переезжать к ней жить/ и т п. ".
Не вестись на это не означает бросить мать.
Если есть деньги и одна мать жить не может, не не хочет, не может - помощницу/компаньонку. Если мать истерит, значит, сидит одна, помощница раз в два дня приносит готовую еду. И это все. Да, без уборки, без душа, без контроля за приемом таблеток. Это выбор матери. Если мать в маразме - помощница вкалывает снотворное с успокоительным и все забивают на "не хочу, не буду" дементора.
Что люди скажут - вообще последнее, что должно волновать.
Альтернатива - забить на « что люди скажут?» и не "Покоряются, идут ей навстречу. ". Бросать не надо, надо организовать помощь так, чтобы САМОМУ было комфортно и не сильно накладно.
Это родственники-душнилы, такими не только матери бывают. У меня примеры и братьев, и мужей.
По сути не «душнилы», а просто вампиры, существующие фактически за счет того, что выпивают из других. Тут ни деньги, ни родств связи не при чем. Главное эмоции, которые они выжимают из жертв. Кровь, которую они портят другим и чем больше, тем им лучше. Вызвал вину, и прям на сердце радость, и цветет и пахнет. Еще лучше, чтобы другой заплакал. И не дай бог утешать его бежать. Какое там , вот еще! наоборот. С каменным лицом удалиться или продолжить винить. Просто родственников, как людей,которые никуда не денутся, легче гнобить.
Задумалась. А какой - в идеале - должна быть жизнь Очень Старой Матери ( ну допустим 85+) , ну допустим, если у нее есть своя квартира и она не зависит в этом плане хотя бы от детей и они от нее? Жить одной? А если она реально плоха? С сиделкой, оплачиваемой детьми? Как?
Вот и у меня такой же вопрос. Как правильно все это сделать, когда родители становятся беспомощными? особенно, когда разные города. Моей маме 85, уже достаточно немощная, скажем так, себя обихаживает, но из дома мало выходит. Есть соц работник - носит еду. Я ее к себе раз в месяц-полтора привожу на 2 недели. пообщаться. Еле выдерживаю, честно. С ужасом думаю что будет дальше.
Акции, вклады, пифы. Моей маме 77, имеет все указанное. Не думаю, что в 84 все резко спустит на кошечек
ух, вы даже не представляете как может все измениться даже за полгода. Моя мама в 79 и в 81 разные люди. Но она вполне себе адекватная. а вот строй мыслей меняется.
Самый обычный пассивный доход - деньги за аренду квартиры. Естественно управлять этой арендой будет не она сама, а тот , кто организует уход за ней.
"Это ужасть, а не жисть" (с)
Страшнее не придумаешь, доживать никому не нужным одиноким пнем.
ну а вы уже жили со старым родственником? есть такой опыт? причем не с милой улыбчивой старушкой, а именно с капризной, требовательной, вредной старой женщиной? Что значит пнем? как можно быть нужной когда ты старый и абсолютно беспомощный? Понятно, что все такие будем. Кому то повезет умереть быстро от сердечного приступа, не измучив родственников. Как старика заставить жить, а не доживать, когда он того сам не хочет и не может.
Мы пока про жизнь со стариком. Ухаживает пока сам за собой. Я про моральную сторону вопроса больше, про просто жизнь со стариком. Вредным и капризным.
Ну, бывает, что старые совсем не пни, а умны и им есть что рассказать, чему научить. Если нечем, то да, альтернатива только такая в 99%.
1. Подозреваю, дочь в истории автора сама ничего не заработала и уходить ей некуда. Матери нужно было ее жильё обеспечить? )
2. Это сколько вы знаете старушек прилично за 80, которые имеют пассивный доход?
Тут многие взрослые молодые тетки не в состоянии себя обеспечивать)
Я бы хотела, чтобы меня дети к себе взяли. Построили так, чтобы я не сильно им мешала, загрузили чем-нибудь посильным. Чтобы не оказаться похороненной заживо. Именно на уход вполне можно и сиделку.
Это все слова. А как в реале это должно выглядеть? Хорошо, комната отдельная. И что значит не сильно мешала. У той семьи свой уклад, дети работают, собираются, ходят в гости. Вы все это не можете делать. Значит в это время не надо "отсвечивать", дабы не мешать?? А если это практически все время детей? 15 минут общения за завтраком и 30 мин вечером старикам мало.Вот как сделать, чтобы всем было в меру комфортно?
А я делаю то, что могу делать. Знаете, как с двухлетним ребенком, который начинает помогать по дому. Вариантов множество, если хоть что-то в организме работает (из обязательного - хоть немного мозги, хотя бы на уровень того двухлетки).
Общения, конечно, будет не хватать, но все же осознание своей нужности и хоть такое общение. Два часа раз в месяц хуже.
А если вам постоянные претензии при этом, замечания и тп? улыбаетесь? на сколько вас хватает? Про множество вариантов даже и не знаю. Попросила однажды ее полить цветы и протереть листики от пыли. Ну нее. полить еще полила. листики не надо протирать, зачем и тп. Любое мое действие оговаривается, не так, не нужно итд. терплю сколько могу. Если начинаешь отвечать - бывает еще хуже. Молчишь и соглашаешься, то же плохо. Двухлетка не делает замечаний маме и смотрит с обожанием. тут другое, на самом деле.
Любые претензии надо пресекать - так же как и капризы двухлетки. Может , вы подзабыли , но они , двухлетки, совсем не всегда смотрят с обожанием, они тоже не прочь проверить границы дозволенного, и продавить свои хотелки.
Это все понятно. Но не совсем корректно сравнивать поведение двухлетки и старика. Со стариком такие пресечения не всегда прокатывают. Не будете же сравнивать смену памперса грудничку и старику? Так и с поведением.
Так никто и не говорит, что курорт. Но что же теперь - близкого бросать? Проблемы с организацией решаются.
Вы уже позабыли, что такое помощь от 2-летнего ребенка?
Моя свекровь 84 лет вроде что-то делает: посудомойку разберет, сумки с продуктами, приготовит что-то простое, в магазине хлеб-молоко купит...
Только я потом
1 по всей кухне ищу элементы кухонной утвари (коробочку в шкаф, а крышку от нее - в ящик с полотенцами. Легко!) И нидайбох в посудомойке что-то типа клапана от мультиварки или детали от кофеварки - так как ее мозг уже не в состоянии запомнить, что это такое, то все это убирается вообще в случайные места)
2 периодически продукты для холодильника/морозилки складываются в неправильное место (например, в шкаф) и портятся прежде, чем я это обнаружу
3 дорогие моему сердцу грязные вещи я вынуждена хранить в шкафу. Периодически бабуля по собственной инициативе загружает стиралку, но выставить программу не может и все стирается в режиме "хлопок 60"
4 количество боя посуды возросло примерно в 2-3 раза, т.к. она ее часто роняет
5 кота кормят по 5 раз в день. Ему даже плохо было )) хоть корм запирай на ключ )) миску кошачью не моет нормально никогда при этом
6 периодически приходится кушать подгоревшую/пересоленую/недосоленую/переваренную еду. Даже макароны можно запороть если постараться.
7 если что-то пролила/уронила, то убрать нормально не может - тяжело наклоняться и не видит нифига. Я хожу вытираю периодически засохшие лужицы компота по дороге от кухни до ее комнаты :)
8 убирать кухню, если она готовила, тоже надо примерно как за ребенком.
Если она видит, как я что-то за ней переделываю, очень обижается.
И в отличие от ребенка, она НЕОБУЧАЕМАЯ! Все, мозг отказывает - хоть 100500 раз объясни, бесполезно.
Как вы понимаете, я не очень счастлива в 45 лет стать мамой такому великовозрастному ребеночку...
Надеюсь, она помрет раньше, чем доживет до полной деменции....
Не, не позабыла, неплохо помню.
На все, что вы перечислили, один ответ - ни один даже самый долбанутый родитель не позволит двухлетке самому выбирать, где и как помогать. Перенаправит энергию туда, где ущерба будет меньше, а может и польза будет.
Например, мы одну из бабушек приспособили носки и шарфики вязать ). На всех родственников, и знакомые заказывали. Под конец она уже почти не видела, но была уверена, что и наощупь получается хорошо . Как ни странно, даже из поздних несколько шарфиков даже реально носили. А остальное....чтобы не уходило слишком много ниток, разматывали втихаря в мотки то, что она навязала.
Это один вариант, их было несколько.
И быт организовывали так, чтобы катастроф не было.
Естественно, никто не радуется тому, что мама-бабушка одряхлела и начала чудить. Но разве это повод ее выкинуть из жизни и отделаться формальностями?
Ева такая ева. Если тема про кошку, то заикнись о приюте - с грязью смешают. Потому как это же живое, чувствует, предавать нельзя. А маму можно?
Замечательно, но увы и ах. Не все бабули божьи одуванчики. Некоторые ни вязать, ни читать не могут и не хотят. Приводила пример, решила найти занятие маме: полить цветы и стереть пыль с листочков. нет, это она не хочет. да и вообще ничего не хочет. телевизор на нереальной громкости смотреть хочет. Предлагала усилитель слуха купить. Обида на полдня. Ну нет возможности постоянно что-то предлагать. у меня работа, дети. муж. Да вывернись я наизнанку все равно не стану для нее хорошей. Сейчас думаю только бы такой в старости не стать((
Будьте реалистичнее. Тут вся тема полна историями, когда старики настолько нервозны , властны и деспотичны по характеру, что х+й они дадут кому либо стать для себя « старшим»)). Вычо.
А это вопрос навыков ). Причем навыки эти, дело наживное.
Я когда-то тоже рохлей была. А потом моему ребенку поставили диагноз, с которым перспективы нормального развития не было. Типа "лучше не будет, будет как сейчас или хуже". А "как сейчас" мне стоило несколько раз пробитых рук (в том числе прокушенных), сломанного носа, синяков не считала. И нормально, мозги прочистились. Я захотела жить и научилась строить. Потом ребенку, к счастью, стало легче, сумели вылечить, а мои навыки остались (потом пригодилось).
Х+й дадут - это не захотят отдавать по доброй воле. Тоже мне, бином Ньютона, конечно же не захотят. Вопрос в том, кто реально сильнее. Власть никогда не дают - ее берут.
Ну не все же такие "твердые и властные". И да, характер не переделать ни материн, ни свой. Да, так часто бывает, что у властных женщин забитые и покорные дочери. И именно у таких бывает масса проблем со стариками.
Всему можно научиться. Ну или хотя бы попытаться. Ну или хотя бы не делать вид, что родителей выкидывают "для их же блага".
Вы о чем-то своем. Ни о каком выкидывании родителей нет и речи. На пансионат не у всех есть деньги. Речь идет о традиционном уходе и сосуществовании со старым эгоистичным и властным человеком. Желательно чтобы без ущерба для детей. Попытаться, конечно, можно. Но сами посудите... если человек "мягкий и уже продавленный", вероятность стать жестким и доминирующим не очень велика. Так и живут подавленными и с чувством вины к тому же.
В смысле - о чем-то своем?
Мы тут обсуждаем перспективы пансионат VS дома. С учетом того, что я считаю нормальным устраивать дома, а пансионат считаю выкидыванием старика.
При этом я даже готова признать, что в некоторых случаях иначе не получается. Но тут же прилетает аргументом "старикам там лучше", с которым вот уж никак не соглашусь. Не лучше.
И я согласна, даже в хорошем пансионате это не дома. Но к сожалению... это лучше иногда серьезно "боком" выходит детям старика. И я даже не тяготах ухода (когда лежачий это сложно), сколько о сосуществовании с закоренелыми эгоистами, к тому же уже с признаками деменции и тп.И самое ужасное, что совершенно не ценится самими стариками. все равно будешь самой плохой и не такой как надо им.
И о чем спор тогда?
Ветка началась с моего сообщения: "Я бы хотела, чтобы меня дети к себе взяли. Построили так, чтобы я не сильно им мешала, загрузили чем-нибудь посильным. Чтобы не оказаться похороненной заживо. Именно на уход вполне можно и сиделку."
Т.е. вопрос был о том, что я для себя желала бы в старости (вообще-то я желала бы скоропостижно скончаться аккурат до того, как стала бы актуальна тема нашего обсуждения).
То есть всей остальной семье на другую чашу весов предлагается поставить, что - или старику будет Лучше, или всей семье? И почему это должно решаться в пользу первого??
Нет, не предлагается. Логические выводы и умение читать не ваша сильная сторона.
Предлагается баланс.
Признаю, что кто-то может оказаться не в силах тот баланс обеспечить (хотя взрослые вроде должны уметь, но ладно). Тогда хотя бы не надо делать вид, что старика выкидывают "для его же блага".
А если его терпят, скрипя зубами, ненавидят и себя и его, становятся несчастными и депрессивными, болеют из-за его постоянных уипанских требованийи капризов, старик себя чувствует « нужным и что то значащим» для детей? Серьезно? Ему это….. приятно видеть???
Я за то, чтобы близких любить ).
Но если ненавидят или равнодушны, то конечно, можно (и нужно) выкидывать из своей жизни. Но, опять же, зачем при этом делать вид, что "все для его блага".
Ну так старик/старуха делает вид, что « все для вас, дорогие детоньки и внученьки, я же вам указываю и сижу посреди вашей жизни только для вашего блага, куда пошел?? с кем опять по телефону говорил? эту еду я не ем? лекарства купил?? ….», а другие делают вид, что выкидывают Такое Чудо для ее же блага. Как правило, когда старики добрые и милые и дети у них адекватные, стариков своих они любят и сами никому не отдадут. Ну а в других вариантах да - все делают вид. Зачем вот только.,.
Не совсем согласна. Старики вообще редко милые и добрые, у каждого первого характер портится. У моей мамы, например, уже не мед и не сахар. И нет, я не делаю вид, а действительно ее люблю. Просто ну вот такая она стала, старенькая уже. Пора не вестись на провокации и самой ставить границы (и это она еще может жить самостоятельно).
Ну Вы-то можете ее любить, конечно. А вот Ваш муж не обязан. И вполне в праве сказать, если Вы решите, например, мамочку свою по достижению ее, например, частичной недееспособности, поселить у вас в вашем семейном гнезде, « нет, милая, я на такое подписываться не буду». И дело не в том, что он « плохой», а в том, что она - не его мать. И каждый примерно так думает. Честные - говорят. Терпилы принимают и потом мучаются, болеют и досрочно стареют.
Она не его мать, но его семья. Лет....уже так много. Естественно, ее старость, это и его проблемы и он об этом знает изначально. Так же, как старость его матери, это мои проблемы.
Я же не говорю, что надо демонстрировать удовольствие от всего этого. Ну знаете, попы детям мыть мне тоже не нравилось. Но это обязательно. Но сделать жизнь нормальной вполне можно. Это называется не "терпила", а "член семьи". Если его это будет не устраивать, то, конечно, может решать за себя как считает нужным.
ЗЫ. Если что - у его мамы характер круче, чем у моей :).
Ну так бабушка тем от двухлетки и отличается, что имеет свое мнение и фиг ее перенаправишь, если она того не хочет.
И что ей предложить? Полуслепая, полуглухая бабулька со слабеющей памятью, не владеющая никакими гаджетами, вязание-вышивание уже она не может - это все несколько лет назад закончилась.
При этом у нее идея фикс - приносить пользу. Поэтому я терплю, из жалости ее помощь по дому - и доделываю-переделываю до нужного состояния.
По делу мне это все ни разу не нужно, у меня младший сын готовит лучше, чем она.
Ее же психологический комфорт - не моя забота.
Если б время назад отмотать и увидеть, куда все катится, в жизни бы не согласилась жить вместе. У нас были ДО прекрасные отношения.
Сейчас для себя решила, что когда моя терпелка кончится, поставлю мужу ультиматум: или уезжает мама, или уезжаю я. Это очень неправильно ставить его перед таким выбором, но у него еще две старших сестры есть. Раз мама не хочет сиделок, компаньонок и пансионат - пусть
договариваются хотя бы по очереди за мамой смотреть.
Почему ее психологический комфорт, это не ваша забота? Я так поняла, что это свекровь, но свекровь разве не член семьи?
А перенаправить можно.
Ну вот как - мы пришли домой после работы, ужинаем все вместе, с детьми разговариваем.
Свекровь не понимает примерно 99% из того, о чем мы беседуем. Просто потому что жизнь и интересы современных подростков от нее.... ну очень далеки. Обижается.
Но блин, у нас не так много времени с детьми пообщаться, а с ней разговаривать практически не о чем.
Могу 5 минут из вежливости послушать, как она в парке вокруг пруда обошла и как она сегодня плохо спала. Один раз. НЕ 10 раз в разных вариантах.
Ее воспоминания о былом могу сама за час рассказать все на память, и это будет более близко к инстине, чем в ее изложении - потому что она уже кое-что забыла, а я никак не забуду :).
Моя семья - это муж и дети. Мужа я сама выбрала, сама полюбила, 25 лет с ним прожила. Детей сама родила, сама воспитала. Это близкие.
Свекровь я не выбирала, жизнь с ней не планировала. Если бы она не была мамой мужа, в жизни вряд ли стала бы заводить с ней знакомство.
Я готова уделять ей немного внимания из любви и уважения к мужу, на этом все. Если ей мало - ее проблемы.
Выбирая мужа, выбираете и его близких. Что жить с ней не планировали, так кто вам доктор, если не продумали, понятно было, что она не молодеет.
Любить ее не обязательно, конечно. Но да, она в зоне вашей ответственности.
Это не так. Выбирая мужа выбирают именно мужа. Его родственники вне зоны интересов и тем более, ответственности.
Как технически организовать быт 85 летней пожилой мамы, если нет денег на помощницу по хозяйству?уборка квартиры, приготовление еды, мытье посуды и т.д. Соц работники это не делают
Никак. Только самому ребенку ее ходить за ней, готовить, стирать. Мыть, таскаться по магазам и аптекам, жить с ней, естественно, потому что если не с ней, она все равно за@рахает звонками: « приезжай, мне опять плохо». Короче, просто отдать ей свою жизнь до ее конца ( желательно конца матери, а не собственного, хотя…. в таких условиях, неизвестно, кто будет первым…) , вот и все. А Как еще? Просто оставить одну в квартире? Делай, что хочешь сама?
А Вы очень любите мужа, чтобы терпеть все вот это? Может стоит изменить жизнь и освободиться?
Люблю ) Поэтому готова потерпеть ради мужа - он хороший человек, мы 25 лет уже вместе.
Но меня еще на год-два хватит, не больше. Потом пусть отправляет маму сестрам, или уеду я.
Самое обидное, что здесь вопрос вообще не в деньгах, а именно в горячем желании самой старушки жить с родными под одной крышей.
По-моему, это эгоизм чистой воды - грузить детей своей немощью. Даже если ты божий одуванчик по характеру.
Я просто не представляла, во что ввязалась - мои бабушки сделали все возможное, чтобы жить отдельно от детей до самой смерти (умерли сильно за 80)
Нет, это не эгоизм. Просто иначе-то ей жить незачем. Вообще незачем. И потребность быть нужной, быть человеком, а не старой колодой, никак не заместить.
Построить ее надо бы.
Чтобы чувствовать себя человеком, не обязательно жить с детьми. Это вопрос внутреннего восприятия.
Охотно верю, что чем ближе к старости, тем труднее искать смысл жизни. Но это не что-то невозможное.
Одна моя бабушка например по стране колесила до самой смерти: по санаториям, курортам, в гости ко всяким родственникам ( не на годы, а на пару недель) - заводила новые знакомства с такими же бабушками, переписывалась с ними по почте.
Да, ее путешествия были часто за счет детей. Да, она словила инсульт и умерла за 1000км от дома, доставив кучу геморроя близким со своими похоронами. Возможно, если бы она меньше активничала, переехала к дочери и жила в спокойной обстановке на всем готовом, то прожила бы еще лет 5-6. Но она ТАК не хотела.
Если тебе еще хочется жить - так используй оставшееся время на полную катушку ДЛЯ СЕБЯ, а не для выноса мозгов близким.
А если уже жизнь не мила и не имеет смысла - что ж за нее цепляться тогда?
Тема про тех, кто еще в своем уме, но сил даже просто на самостоятельную жизнь уже нет.
Завидую вашей бабушке, я бы тоже так хотела - раз и все. Но не всем так везет.
Наложить на себя руки тоже особое умение, не каждый может. Или вы готовы помочь близким старикам с этим делом?
Я лично поддерживаю идею эвтаназии для неизлечимо больных тяжелыми болезнями и также для очень старых людей.
Для меня лично лучше умереть добровольно, чем проживать годы фактически несамостоятельным полутрупом, утерявшим смысл жизни.
Поэтому для желающих должна быть такая возможность.
Должна или не должна, но ее нет. Опять же, большинство стариков умирать не хотят, даже в тяжелом состоянии.
Готовы лично помогать им "поступить правильно"?
Да что вы меня убеждаете, я с вами согласна. Но нет такой возможности и не предвидится.
Вы готовы помочь матери своими руками?
Не сравнивайте 2х-летку и старика. Мозги двухлетки у двухлетки вызывают желание учить, умиление, радость от новых достижений, мозги 2хлетки у старика вызывают брезгливость, пренебрежение и желание не видеть эту жесть.
Для детей - возможно. Типа мать глаза не мозолит, но и присматривать можно. Но спросили-то, как лучше для матери.
Поскольку я уже бабушка, то, думаю, что могу ответить - для совсем пожилой матери, которая уже не может жить самостоятельно, лучше чтоб ее дети все организовали так, как лучше для детей.
Свои собственные хотелки можно и нужно организовывать , пока есть свои ресурсы, а главное свои силы.
Когда своих сил и возможностей нет, тогда надо жить, как твои взрослые дети организуют. Да, и не отсвечивать.
К сожалению, чаще всего дети продолжают воспринимать родителей как взрослых людей. Отсюда и обиды, и напряжение, и бардак.
Это не взрослые люди. Это старики. И да, их и строить надо, и рамки ставить. Но и любить и давать ощущение семьи.
Это все хорошо звучит... НО ставить в рамки надо было лет 20 назад. В общем то она всегда была такой... но тк жили раздельно, да еще и не старая была... все было легче и проще. Но есть полно пожилых мам, которые горой за своих детей... но не наш вариант. А начать ставить в рамки человека в 85 лет - как минимум бесполезно.
Нет, не бесполезно. Вполне можно. Сам человек при этом не изменится, конечно, но к новым реалиям привыкнет. Тем более, если на старые реалии у него действительно уже не хватает сил.
Старики не должны доживать до возраста, когда не могут обеспечить свои желания и потребности. Это ненормально.
И да - желания и потребности старой бабки значения не имеют.
Когда-то мы хотели обьединиться с бабушкой, потом все-таки решили, что отдельно лучше будет.
И это было правильно со всех сторон.
Бабуля говорила потом, какое счастье, что не сьехались.
Не, у всех д.б. свое пространство. Хозяйка есть хозяйка.
Например, бабуля была глуховатой и смотрела ТВ громко.
В одной квартире это проблема, всем трудно будет. И это самый элементарный пример.
Конечно и полностью поддерживаю. Пока бабушка может жить сама и быть хозяйкой - так и надо. Тема про то время, когда/если та мама уже не в состоянии жить сама.
Моя разобиделась, когда я заикнулась о слуховом аппарате. Ну реально она плохо слышит. Я мягко пыталась объяснить, что ты плохо видишь - купила очки. плохо ходишь - купила палочку. плохо слышишь - надо купить усилитель слуха. Обида, ушла в свою комнату. И так во всем. И получается - постоянно тушишь искусственные пожары(((
Ну так и пускай обижается, в чем проблема? Выше правильно сказали - не хочешь наушники, не будет телека. Все, вопрос закрыт. Приводили пример с двухлеткой - ну вот именно так.
Вы сможете не сильно мешать, только если у них будет огромный дом и вы будете сидеть во флигеле и максимум - говорить привет и пока. Или будете сидеть в отдельном домике на огромном участке и не станете к ним таскаться.
Ну либо будете мудрой, много видевшей, много знающей, не капризной, не вредной и не тупой. Тогда да, даже, если вы будете не сильно подвижны и сильны, мешать не будете.
в идеале она отпустила своего ребенка лет в 20, не мешала строить семью, растить детей, уважала супруга своего ребенка, накопила денег
а лет в 80 (или позже) ее дети купили ей квартиру поближе к своей (на ее деньги или в бОльшей степени на ее), стали бы часто навещать по очереди (приносить продукты, помогать по дому), в случае необходимости наняли бы сиделку
жить вместе - если оочень большая квартира, позволяющая редко пересекаться, и очень любящие взаимные отношения
чтобы построить такие отношения, идеальная мать должна вложить в ребенка свою любовь лет до 15 ребенка
вот с этим основная проблема, мать не вложила материнские чувства в ребенка (или их было мало), и возвращать ребенку особо нечего, только деньги, если достаток хороший
Наши бабушки жили рядом с детьми-внуками, в 10-15 мин на машине. На выходные - к детям. Летом - на дачу к детям.
Ну вот как-то это более-менее терпимо еще. Хотя все равно, наверное, грустно и одиноко..
Смешная тема. Дочь и должна ухаживать за своими пожилыми родителями, это нормально. Тем более, тетка не молодуха уже, детей нет и не будет, семью уже не создать. Так что выполняет свой дочерний долг. А по-вашему она должна была маму сплавить в дом престарелых и пуститься во все тяжкие? Хотя какие тяжкие могут быть в 58 лет:) Не верю я, что у вас такая подруга есть.
Зачем?
У мамы моей деменция, пока она в более-менее адекватном состоянии, дальше будет хуже. Я работаю, квартира у меня небольшая, взять к себе и нанять сиделку я не могу, да и не хочу. Пансионат - лучшее решение в такой ситуации
Спасибо, два года уже с постановки диагноза. Ухудшение есть, но медленное, таблетки помогают.
А вы пост автора читали? Там же написано, что тетке уже 58 и детей нет. А на свиданки она бегать не может, т.к. мама болеет и волнуется. Это краткий пересказ. Хотя какие свиданки в таком возрасте и, главное, нафига. Но это уж не мое дело.
Нормально дочери жить свою жизнь и получать от жизни удовольствие. Если это невозможно без матери в доме престарелых, значит, мать нужно отправить в дом престарелых.
Мою свекровь так обворовали. Когда ее мать умерла в 101 год, свекровь уже была очень больным человеком. А так, много-много лет все ради бабушки. Я умру - это все Анечке останется, да очень это все Анечке нужно в за 70, когда вся жизнь в коммуналке прошла, а бабка свои хоромы на Фрунзенской разменивать не стала. Годы-годы и годы самоотверженного ухода.
Да уж. Она очень классная тетка, но ей не везёт. Сначала много лет ухаживала за больным раком мужем - сначала рак желудка, потом меланома, это все в условиях распада ссср. Потом за матерью. И это не лайт вариант, бабулька была очень требовательной, а потом и в деменции. Жесть.
Мои бабушка с дедом считаю украли жизнь тети, их дочери. Бабушка в свое время помешала ей выйти замуж, а потом и не сложилось... так тетя с ними и прожила всю жизнь... последние 20 лет в роли няньки..т.к. старики дожили до 96 лет. Сейчас тете 73, живет сама, хоть вздохнула..., а то несмотря на папину и нашу помощь даже антидепрессанты принимала...
Многие так и рожают для этого, специально. Понимают что сиделку в будущем нанять будет не на что. Ресурса в виде квартиры тоже не будет. Но будет хотя бы сиделка, причем бесплатная. Всегда можно сослаться что яжемать, я тебя родила))) ты мне теперь обязана.
Так байка про « стакан воды» не случайна ж, конечно. Именно поэтому еще и « один ребёнок - не ребенок», и т п , типа « мало ли, что, ребенок единственный вдруг помрет раньше родителей, или окажется не способен, или вообще уедет, или откажется ухаживать, или вообще разорвет отношения, поэтому для подстраховки несколько надо таких « ухажеров»))
Потому и дожили почти до 100 (<<последние 20 лет в роли няньки..т.к. старики дожили до 96 лет>> ), что украли чужую молодость и энергию
А объясните те, кто отдавал массу времени, может ЛЕТ, своей матери или отцу, при этом еще и стервозному, скандальному и очень негативному, ´приносящему много нервов и проблем и вам и вашим любимым, У вас оставалась ЛЮБОВЬ к родителю посл всех испытаний, или вы в итоге совсем опустошились, может даже возненавидели?
Я с сочувствием отнеслась к их долгу перед своими родителями. Мне было искренне желко их силы, их упущенные волзможности, искренне.
Мы с мамой совсем недавно, по прошествии многих лет, поговорили об этом. Она мне честно сказала как ей было тяжело морально осознать, что эти прекрасные годы с ее 50 до 70 она провела таким образом, вот жалко себя до одури((( И она живет с этим много лет уже, но ничего по складу своего метналитета и по воспитанию сделать иначе не могла, только сама всё. А деньги на сиделку были, но там бабушка была властной тираничной женщиной.
вот мое описание произошедшего Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3644222.htm?messageId=105344322
Мой отец переехал к матери в 50 лет, став пенсионером по выслуге лет (хотя еще мог и хотел работать), и его мать (моя бабушка) через полгода становилась постепенно дементной, а прожила она так еще 20ть лет. Это был треш. И моя мама спустя 2 года тоже приехала в тот же город, перевезла туда же и свою маму (правда, в другую квартиру), и тоже ужаживала за своей матерью параллельно те же 20ть почти лет. Получилось так: подител жили в своей квартире, мать отца в своей, мать мамы в купленной и тоже рядом, все в шаговой доступности.
Вот сейчас обоим моим родителям восьмой десяток, нас двое с братом. Живем в разных городах все три семьи ( я в одном, брат в другом, родители в третьем), и я представляю с ужасом как это все может в любой момент может начать осуществляться. Я с братом (старшим) поговорила, что вполне надо готовиться к сиделкам и тратам, т.к. я не смогу бросить свою семью, свою жизнь, но вот это ужасное "долг отдать родителям" гложет, конечно же. Тем более, что есть за что отдавать. Ох, девоньки, то все очень и очень грустно
Ээээ « Мой отец переехал к матери в 50 лет…. А прожила она еще 20 лет…» то есть примерно до 90+? Неплохо. А отец, стало быть, в 50 еще фактически молодой мужик ( многие вообще в 50 на молодой женятся и отцами становятся), состарился до 70+ и его жизнь…. Закончилась? Или жив еще? И как со здоровьем его?
Отец жив, ему 74й год. Нервов после этих 20ти лет ухода нет у него, куча болячек. И мама так же болеет, ну вот так получилось.
Бабушки прожили 92 и 89 лет
у меня знакомый до 70 ухаживавший за родителями после их смерти таки кукухой поехал... социопат, не моется,ходит в обносках,день с ночью путает.... короче, не надо так.
Ваш долг в первую очередь к своей семье. Если родители не смогут жить сами, то есть пансионаты для них, всегда под присмотром, накормлены, ухожены. Сейчас не те времена, когда дома престарелых были сродни тюрьме.
А сродни чему они, эти дома престарелых?
Тюрьма и есть, вне зависимости от условий. Или так - склад ненужного.
А почему сиделки должны делать все это непременно на территории детей, а не в спец учреждении?? Какая разница, если сами дети не принимают в этом непосредств участие, ГДЕ это делать?? В пансионате даже удобнее - там и врачи под боком.
Кроме еды и чистой попы, у старика есть и другие потребности. Которые никак не удовлетворишь в пансионате.
Да практически все социальные. Человек же не животное (хотя и животному было бы сложно).
Общение с близкими, ощущение себя частью семьи, ощущение собственной нужности и небесполезности своей жизни. И многое другое.
Общение с близкими происходит 24/7? Или все-таки есть перерывы? Людей, живущих в пансионатах никто не лишает общения с родными, они и по тел общаются, и их забирают в гости, на выходные, праздники и т.д. Там у них есть общение со сверстниками тоже, чего не хватает тем, кто живет в 4-х стенах и ждет прихода домой свою дочь, например. У вас же в голове представляется жизнь за решеткой, и полная изоляция от обычной жизни.
Ага, а у вас розовые облака с единорожками.
Я представляю себе, что такое пансионат. И остаюсь при своем мнении - это выкинутые люди (за очень редким исключением).
Не жаловалась. Поначалу брыкалась, да, но выбора не было, все дети и внуки живут в "загранице", к ним переезжать категорически отказалась в свое время. В пансионаты помещают людей, которые не могут себя обслужить,у которых дети и внуки не могут с ними сидеть сутками, потому что у них своя жизнь есть. Это не тюрьма, и не пыточная.
Не пыточная. Просто помойка, куда выкидывают ненужных.
Току ей было жаловаться, если никому ее жалобы были не нужны (сами же написали, что она была против, но выбора у нее не было).
А я знаю? Это же не моя семья. Для начала я бы не уехала в другую страну, оставив мать, хотя бы не договорившись с ней о том, что она в обозримом будущем переезжает следом.
Хотя мой муж уехал, свекровь сейчас далеко. Ну и я же пинаю его уже не первый год на тему того, что у нас прямо срочная задача - перевозить маму поближе. Уже допинала, он ее уговорил, теперь зарабатываем на это. При том, что свекровь еще вполне сильная и бодрая и, надеюсь, еще долго такой будет.
С моей мамой рядом живем, специально купили квартиру поближе к ней. Чтобы гладко пройти этап "мама еще ничего,но совсем без присмотра уже не оставишь".
Она НЕ захотела поехать вместе. Отъезд не обсуждается, жизненные обстоятельства у всех разные. Переезд в чужую страну для пожилого человека смерти подобно. Сиделку ей предлагали, категорически отвергла, сказала "я ее выживу все-равно". Что дальше?
Плохо предлагали. У моего мужа подбор аргументов занял лет пять. Просто не было варианта "не перевозить", была задача "сделать так, чтобы согласилась переехать".
Про себя лично я написала. Я не рассматривала бы свой переезд, любые условия можно себе обеспечить где угодно, а семью - нет. О чем-то же ведь думала молодежь, когда уехала. И о том, что мама молодеть не будет, тоже знали.
Мать осталась со своим сыном, который умер раньше нее от инсульта в свои 54, этого тоже никто не мог предугадать, иначе, одну не оставили. Жизнь вообще штука непредсказуемая. И странно вы рассуждаете "я бы", речь-то не про вас, у каждой семьи своя история, которую невозможно перенести на себя.
Почему странно? Меня выше спросили, что делала бы я, вот и отвечаю, в том числе на уточняющие вопросы.
Да, иногда жизнь поворачивается так, что человек оказывается брошен, даже если все в семье вроде нормальные. Бывает. Ну...как есть. Только зачем делать вид, что это благо для старика - оказаться брошенным.
Не благо, а обстоятельства, под которые необходимо подстроиться. Кто про благо говорит? Оказалась одна, но переежать не захотела, и что было делать, возвращаться назад в Россию с мужьями и женами иностранцами и детьми, которые родились и выросли в других странах? И все это только потому что престарелый человек встал в позу? У них тоже должно быть право выбора, выбор конкретного человека пал на "остаться в Москве", исходя из этого искали выход из положения. Переезд невозможен для нее был, сиделку она бы выжила, ну тогда остается пансионат, главное, что была накормлена и ухожена.
Это хорошо, если человек не может сам жить без чьей-либо помощи. Сейчас не те времена, когда дом престарелых был сродни тюрьме.
Хорошо - это в семье с налаженным уходом.
А дом престарелых, это когда бросили или никого не осталось, но хотя бы как-то выживание обеспечить можно. Что в этом хорошего-то?
Хорошо, что
1. Не бросили, а обеспечили надлежащий уход.
2. Взрослым детям можно не тратить свои силы и нервы, а только деньги.
Смешно слушать. Сыновья уезжали в Израиль и в возрасте моложе 30 лет. Они должны сорвать туда маму, прекрасно устроенную, которая до 90 лет будет сидеть на кафедре и тройки идиотам рисовать в свое удовольствие? А кем она там будет? Поломойкой? У нас были профессора, уехавшие в Штаты по временной визе, устроившие там детей и вернувшиеся назад. Они потом сидели на кафедрах в университете до 80+++++++ лет. Знакомая так сорвала молодых еще родителей, ей самой не было еще 25 лет. Ее папа работал в Израиле на простой физической работе 10 лет без выходных и умер от инфаркта довольно молодым. Лучше бы жил дома в шоколаде. Или бабушка одна умерла за углом от Эрмитажа. Каждый день могла в Эрмитаже проводить. Зачем ей Израиль? Дожила и оставила детям квартиру. Они в итоге вернулись в Росию из эмиграции после 30 лет в загранице. По их требованиям им там не дали того, что они хотели. Израиль не нужен им, а другой престижной стране не нужны они.
Есть еще целая плеяда сыновей, уехавших в молодые годы в Израиль, а забравшие родителей в Канаду, куда они потом перескочили, аж через 25 лет. Ну хорошо, что у них так получилось - посадить маму в канадское социальное жилье для пенсионеров и скинувших ее на содержание Канаде на плечи. Они с ней 30+ лет не жили. За свой счет они бы ее не забрали. Это удачно вышло, что скинули Канаде не плечи бабку.
А есть люди, которые потеряли в Канаде работу либо не нашедшие работы. И уехавшие в Австралию. Но успели спонсировать родителей в Канаду. Родители теперь навсегда в Канаде, а дети навсегда в Австралии.
Можно подумать, что у всех есть любые возможности. А есть люди, которые по 10-15 лет не имели за границей ПМЖ вообще. И они прыгали из страны в страну. И эти свекрови никогда не помогали никому и ничем, а всю жизнь смотрели сериалы. Возить свекровей за границу, имея самим продленные временные визы, невозможно.
А есть эмигранты по немецкой линии в Германии, а не по еврейской. Когда немка только жена. Этим русским и украинским свекровям там ничего не положено по эмиграции. И некоторые такие немки живут там в бедности и работают сиделками. Они на свои копейки должны вывезти свекровей в Германию? А есть богатые дети. Им тоже не нужны эти свекрови в "платочке" из села в этих богатых домах. Они с ними никогда не имели никакого дела. Они 40 лет замужем и со свекровями не имели дел.
А еще есть семьи, когда уже 2-3 раза развелись. И всех свекровей и тещ нужно вывезти и обеспечить?
Хорошо, когда удалось посадить старух на шею государству. За свой счет оплачивать их медицину по 90 тысяч долларов за тазобедренный сустав или 80 тысяч долларов за инсульт никто не будет.
Есть просто вещи из серии невозможно. Дети едут в новую жизнь и устраивают своих детей. Государство их родителей не возьмет. Вы предлагаете платить по 80 тысяч долларов за инсульт свекрови, которая вам ничем никогда не помогала?
А люди, которые выехали под обстрелом из Чечни или Киргизии, потом попавшие под обстрелы в Израиле? Они должны были туда вывезти благополучную ленинградскую или московскую тещу? Или потом по 10 лет сражавшиеся за канадские ПМЖ и так их и не получившие? А если получившие, то работа нашлась только в Австралии. Или в Америке на временной рабочей визе. Они куда заберут этих родителей???
И сидят спонсированные бабушки и дедушки в Канаде. А их дети - в Австралии или Штатах. Это вы думаете, что они их забрали, они уехали. Да, они забрали. А потом потеряли работу. Потом старики в Канаде в социальном жилье для пенсионеров (хорошем), их дети в Австралии и Штатах. И даже бывает так, что дети в Штатах без разрешения на работу с просроченными визами для канадцев.
Это все сложно.
Есть бабушки, которые в 85 лет сидят на кафедрах или в АН. Ни за что не отвечают и получают зарплаты. И хорошие конверты за подпись в Ученом Совете или еще где. Они пока не упадут, никуда не поедут. А потом ее уже в таком состоянии в Канаду не спонсировать.
А уж таких свекровей, которые никогда ничем не помогали, все подарки, начиная со свадьбы, отжали и положили в свой карман, внуков не растили, а только смотрели сериалы, вывозят только те сыновья, которым некуда девать деньги. И то, если государство даст медицину, пособия и так далее. И у них скандалы каждый день до сумасшествия.
Бывают случаи, когда дети и внуки вызвали бабушку, и они все в Канаде программисты. ВСЕ. А потом бабушка и дедушка приехали - ВСЕ - и дети, и внуки потеряли работу. Вообще все они потеряли все.
Потом дети уехали в другой город, а внуки уехали в Штаты. А дед и бабка сидят в социальном жилье. Они не могут никуда выехать. Их же с расчетом на социальное жилье брали в Канаду. Тогда очередь у нас была ТРИ ГОДА. Они могли почти все это время сидеть в России. То есть заехали в Канаду - залэндились - встали на очередь на социальное жилье - уехали в Россию сидеть пока в своей квартире - сидели там, пока на жилье в Канаде подойдет очередь. А теперь они в таком жилье навсегда. Им в другом городе никто не даст жилья. Там на него сейчас по 10 лет, небось, стоять в очереди. Спонсированные родители 10 лет не получают деньги от государства, но имеют право на социальное жилье. Они 10 лет питаются за деньги от проданной в России квартиры. Да еще получают российские пенсии. Это из Украины пенсионеры не получали пенсии. А российские пенсионеры получали. И некоторые получали северные пенсии, инвалидные и так далее. Были времена по 300 долларов в месяц каждый получал, а на двоих = 600. До скачка доллара. Цвели и пахли. Жили в Канаде на деньги, привезенные из России. В России даже в деревне возле нефтянки дом стоил 40 тысяч американских долларов. Если не смогли продать, продавали государству. В Росии много плюшек. Дом не продали в деревне - государство купило. Обалдеть! Дешево купило, дешевле, чем они хотят, но покупателей же нет. А государство дает. Ему нужно то учителя поселить в деревне, то еще какого ветеринара.
Как какие? Выедать чайной ложкой по капельке ежедневно мозг домочадцев. Указывать им, как жить, ныть, жаловаться, требовать, лишать и детей и внуков личной жизни просто даже потому, что особо и гостей не приведешь лишний раз, и т п. В общем, Социальные Потребности Быть Нужным.
Просто вы "с ужасом" об этом думаете. Никакого ужаса, если человек недееспособен, то он определяется в учреждение, где будет досмотр и уход. Ни к чему тут заламывание рук.
Тема не о недееспособных (у кого уже совсем беда с головой и кто не понимает, что вокруг происходит).
Речь о дееспособных, просто старых и слабых.
Ну, таким можно помогать, не проживая вместе с ними. А если они настолько старые и слабые, что не могут жить сами, то тогда это уже НЕдееспособные.
Недееспособный, это не способный толком осознавать окружающее и принимать решения. Т.е. проблемы с головой.
А просто слабый и старый, это просто старый и слабый.
Да. Раз инвалид не может жить без посторонней помощи, значит, он недееспособен.
Недееспособные все, что не могут сами себя обслужить - купить/приготовить/помыться и т.п.
Не поднимайте себе давление заранее. Они могут умереть скоропостижно и мгновенно. И могут пережить Вас запросто. Как повезет.
Куча примеров. И ладно бы болезнь,но чаще планомерное выращивание детей для себя. С детства "я все ради тебя", "ты мне должен/должна" и тп. шантаж,разыгрывание сердечных приступов.
такой была мама моего папы, моя тетя, две мамы коллег(это их того что сейчас вспомнилось). дядя мой и один из коллег к счастью семью создали-мамы там померли довольно рано. а вот сын тети и второй коллега-им не так повзло. тетя умерла в 80, а вторая так и вовсе жива (91 год). оба не создали семью.
Есть примеры и с болезнями.серьезными. семья друга лишилась жизни собственной на 5(!) лет. лежачая мать,капризная, больная. когда она умерла-все пееркрестились...ее дочь не была на кладбище несколько лет-ненависть к матери такая,что видеть ее даже на фото не может.
Меня поражает, почему все эти склочные старики, у которых уже нетн физических , ни умственных сил что либо разруливать в этой жизни, никак не дотумкают, что ИМ же выгоднее со всех точек зрения быть светлыми лучистыми добряками, со всеми соглашаться и всему быть благодарным, чтобы получать в разы больше и чтобы их же любимым детям было проще их терпеть!!! Но нет!! Они превращаются почему-то в какое то исчадие ада, устраивают истерики, вечно всем недовольны. Это я не о тех, кто уже кукухой уехал. Это просто о характере в старости. Почему так мало ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ???
Да потому что мозг страдает АБСОЛЮТНО У ВСЕХ. "Уехавшие кукушкой" - это просто уже поздние стадии.
Способность анализировать свои слова и поступки - функция коры головного мозга, которая жрет кучу энергии и страдает в первую очередь, вот и все.
Поэтому даже кто был способен в молодости себя контролировать, к старости становится куда больше подвержен влиянию сиюминутных эмоций. А болезни и немощь радостных эмоций не приносят - вот и становятся нормальные люди злобными старикашками.
<вот и становятся нормальные люди злобными старикашками> Не все!! Далеко не все нормальные непременно такими станут, даже от болезни, есть совершенно прекрасные старики, причем не обязательно они при этом продвинутая ученая воспитанная профессура, есть и простые работяги - добрые и душевные до последнего вздоха. Для этого росто нужен житейский ум. чтобы понять, что выгоднее в этой жизни быть добрым и милым.
Я что, писала что все такими становятся? Невнимательно читаете )
Я писала, что у всех крыша едет к старости в той или иной степени. Потому добрыми и пушистыми останутся только те, кто такими изначально БЫЛ. И это действительно не связано с уровнем образования и социальным положением.
А кто держался ради приличий, или был хорошим из чувства долга, или по каким другим внешним обстоятельствам - вся шелуха эта слетит с ослаблением мозговой деятельности, а немощь и болезни только усугубят ситуацию.
Меня поражает, как вы обобщаете. Это не так. Вам бесполезно что-то доказывать, вы сама на полпути, чтобы стать такой.
Нейроны к старости неизбежно отмирают, это научный факт. И кукушка поедет у всех, кто умудрится до этого дожить и не помрет раньше от рака, инсульта или других заболеваний.
Как остановить процесс, ученые пока не придумали. Соответственно все, что человек контролирует мозгом, рано или поздно даст сбой.
Например, человек от природы агрессивен (вспомните школьные годы). Потом ему подвозят мозги, он понимает, что так жить нельзя и находит мирный и социально приемлемый выход сливать негатив. И все будет или относительно хорошо довольно долго, пока он может это контролировать мозгом.
Но что случится в старости, когда мозги поедут обратно?
Потому что светлыми и лучистыми стариками становятся люди, которые прошли все этапы формирования личности, они прожили свою жизнь полноценно и они довольны тем что справились, довольны своей жизнь, они мудры и по прежнему им есть чем поделиться с другими. А кто не справился и погряз в жадности, зависти и ненависти тот и становится мелочным и склочным стариком, требующим от окружающих жалости, помощи и всегда им этого мало.
А со стороны матери, которая видит, что, например, сын из-за нее отказывается от личной жизни, страдает, у него вечно плохое настроение, проблемы с собственным здоровьем и уже зарождается ненависть к ней, частые склоки и ругань, сама эта мать что, счастлива все это иметь, лишь бы былО? Т. е. получается, она НЕ любит собственного ребенка, если сознательно губит его собственную личную жизнь? Ну а как еще? Неужели Это можно назвать любовью к своего ребенку???
Старики таких вещей уже не понимают. Это дело молодых, выстраивать жизнь так, чтобы всем было приемлемо.
Да все они понимают. Просто делают вид, надевают определенную маску, чтобы все внимание шло на них. А как они еще могут его привлечь? Сначала разгоняют какой то конфликт и нервы, типа влезания в жизнь, диктата, как надо жить. Потом сын или дочь начинают сопротивляться , естессно, и на них раздражаться, может даже кричать, а они тут же закатывают либо имитацию серд приступа, либо еще что-то, плач, стоны, тема « мне недолго-то и осталось», « а я тебя всю жизнь тащила, всю себя отдала, чтобы такое получить». Это все известные приемы. В результате, практически любой чувствует себя виноватым, расстраивается и бежит успокаивать мать, делать все, что он велит. Ну а кто не бежит, подвергается осуждению и клейму « плохой неблагодарный». Но цель достигнута: мать переключила все внимание, время и энергию ребенка на себя, все мысли только о ней, вина, покаянные настроения, и т п. Типа, « мне плохо, у меня уже никакой ни жизни, ни страсти, ни любви, ни особых желаний, и у вас не будет ничего этого, не одной же Мне страдать.» А то получается, она страдает, а другие смеют быть счастливыми, деловыми, иметь какие то интересы, страсти, любовь и т пъ
Как же не связывать их, если она ему даже по телефону спокойно говорить с женщинами не дает?? Не отпускает на ночь из дома мужика, которому хочется и сексом заняться, да и просто человеческого общения с женщинами нсколько моложе 85)). Это надо УО быть, чтобы не понимать, что отваживаешь ты своей стервозностью всех потенциальных спутниц его жизни. Нет, все это делается специально, чтобы никого!!! рядом не было, кроме НЕЕ!
а КТО она - по отношению к своей матери? Не передергивайте. « ребенок» имеется ввиду родственная связь, а не возраст. Не уточнено « дочь», потому что речь и о сыновьях тоже. Все эти люди « ребенок» своей матери, да. А кто?? Трехколёсный велосипед?
Ну так если ребенок, то пусть слушает старших и не возникает - не доросла еще своего мнения и личной жизни иметь..
:mda А ВЫ не являетесь Ребенком своей матери? Не в смысле, что Вам все еще пять лет, а по факту рождения ?( который не отменяет взросление и старение)
А я не считаю, что моя старая мама крадет мою жизнь.. Хотя мне так же приходится заботиться о своей матери, как даме в заглавном посте.
Конечно, как и у любого другого человека будут свои личные отношения с матерью примерно такого возраста. И эти отношения, их качество зависит от стольких вещей, которые были пройдены, от особенностей характера и т п. Но согласитесь. То, как взрослый ребенок будет потом воспринимать мать, постаревшей, больной, беспомощной, во многом зависит вот прям сейчас от женщин , у которых детям три-пять-пятнадцать лет. А не в их 50 потом спохватываться. И е птолько по поводу ребенка спохватыватьсяю что « ой, я упустила тут в воспитании!!!», но и по поводу себя больше: « не слишком ли я давлю и унижаю ребенка сецчас, в маленьком возрасте??»
Я в родителях-«плантаторах» одного не пойму. Это ж стоило потеть в свое время, чтобы сын или дочь получили все самое лучшее - образование, развитие, возможности, карьеру….чтобы потом стать в 50 лет их личной Сиделкой, высоко дипломированной и забыть про СВОЮ ЖИЗНЬ . Так получается. Сначала развивают детей, из кожи вон лезут, а потом заставляют их, а не Гюльчетай за деньги, прислуживать себе еще в достаточно не старом возрасте. Логика?
У таких родителей дети часто являются показателем их ( родителей) успешности, частью имиджа.
Типа, посмотрите, моя дочь учится в престижном ВУЗе. Это моя заслуга, мне пирожок с полочки.
В старости тоже самое. Их поколение считает, что помогать старым родителям, а вернее раствориться в их жизни - признак хорошего воспитания.
Вот это прям в точку! <<Их поколение считает, что помогать старым родителям, а вернее раствориться в их жизни - признак хорошего воспитания>>. Именно « раствориться”, обязательно вместе жить, обязательно продолжать СЛУШАТЬСЯ, точно так же, как это было в детстве. А супруг/супруга или любимые люди, сожители их детей должны тоже хороводы водить вокруг, а если не водят - плохие, невоспитанные и ненадежные по жизни.
В итоге мы получаем родителя-нарцисса.
Им не интересны желания ребенка. Ребенок - не самостоятельный человек, а "часть меня".
Что может хотеть "часть меня" ? Конечно же то, чего хочет престарелый родитель.
Отпустить и смириться с тем, что у ребенка своя семья они не могут.
Я долго не могла поверить, что моя мать нарцисс. Ушло на это много лет.
По вашим описаниям у меня тоже мама нарцисс. она именно так и говорит: как же так, я тебя воспитывала, а ты думаешь не так как я? на полном серьезе. Хорошо, вот вы поняли, что ваша мама-нарцисс. и что? как это изменило ваши дальнейшие отношения, что вы смогли изменить в них?
Я перестала вестись на ее манипуляции, а она из-за этого перестала со мною общаться. Непослушная я ей не нужна.
Теперь живу в свое удовольствие.
Я вот тоже не понимаю, наверху довольно логично объясняли, как адекватный человек превращается « вдруг» потом в такого нарцисса-родителя, вечно на нервах и капризах. Потому что в моем окружении кто был прекрасным адекватным человеком, состарившись, совершенно не утрачивал этих качеств. Например, мой дедуля всегда был очень корректен к молодежи в семье, никогда не лез ни поучать, ни в разговоры какие-то, его все поэтому любили очень, он таким до 90 лет и дожил. А вот бабушка, сколько ее помню, постоянно была в каких-то истерических предъявах этому миру. То дедом недовольна, то сыном, то внуками. Причем еще и любила столнуть лбами. Типа « ты моя внучка, и есть еще одна, так вот та лучше….. потому что: и список» . И это делалось все совершенно осознанно и никто при этом не был в деменции и т п. Так вполне ожидаемо к глубокой старости она стала просто невыносима, и это случилось не « вдруг» . Она и была нарциссом. Маму мою в свое время от всех ее парней отталкивала. Даже дедушка рассказывал, какие хорошие парни бегали за ней, никто моей бабушке не нравился, а мама была послушной, робкой, стеснительной, в итоге почти до 30 лет досидела и вышла на моего отца, который ей жизнь и сломал. Ну зато маме было прекрасно: дочка развелась, освободилась опять, чтобы послушно выполнять все ее прихоти и чуть что - нестись помогать.
Разумеется, в старости все становятся "более хуже", чем в среднем возрасте и молодости)). Такие мамы нарциссы были такими и в молодости и в зрелости. Только на своей шкуре ты начинаешь это ощущать, когда она уже беспомощна и ты опять начинаешь с ней жить (селишь у себя) ну и плюс ее возраст и твой возраст((
Моя подруга с такой мамой « развелась», то есть уехала, общается с нй через свою дочь. То есть та ей звонит и интересуется жизнью бабушки, потом матери передает. Подруга с матерью сама не общается. Я думала сначала , что это очень странно, пока один раз не поговорила с этой бабушкой по телефону сама. Это ужас, подругу поняла полнлстью. Но подруга всп равно до конца забыть мать не может, помогает ей через других людей, все же « мама», хотя, думаю, как к человеку там глубокая ненависть. Это трудно объяснить, но и любовь, как к маме, все еще, даже при всех этих обстоятельствах, остается. Думаю, мать ее помрет, она будет очень страдать(
Так не надо ее селить у себя. Посильная помощь (заказать продукты, например), потом сиделка или дом престарелых. Зачем из всех вариантов выбирать самый ужасный?
Вы пытаетесь обобщить абсолютно уникальные истории, в которых есть масса факторов, которые со стороны не просматриваются и вам неизвестны. Раз эти дети вернулись к своим мамам, значит, там длинные и сложные истории о том, что именно там не сложилось с их супругами. А вам об этом неизвестно ничего. Раз они оказались с мамами, значит, там им лучше. И вы не заметили, что в 75 лет эти мамы еще отлично моют полы, варят супы и стирают белье, а в более давние времена, еще это белье и крахмалили. Так что удобно. Или вы предлагаете им в 50 лет подобрать себе новую пару и разбирать дерьмо чужих детей от их предыдущих браков? С мамами им намного комфортнее до поры до времени. Маме 75 лет - это еще лошадь, которая ишачит.
Да какая разница, крахмалит ли эта мать белье и хорошо моет полы?? Неужели не тоскливо сидеть со старухой каждый день. У старого человека и ритм жизни совсем скучный, и разговоры неинтересные, да и вообще разные поколения плохо понимают друг друга. Что за радость - иметь этот раздражитель на регулярной основе?? И какое « дерьмо чужих детей от предыдущих браков разбирать»?? У многих женщин, допустим разведеных, дети уже отдельно живут и их био отцы им помогают. Если у женщины тех же 50 лет есть ребенок, это еще не одначает, что она его автоматов вешает на мужика. Вообще у современных детей отсутствует полностью желание проводить время с мамой и папой, или с мамой и отчимом, у них свои компании и досуги. Бред не несите. Бежать радостно жить со старухой матерью, потому что она, видите ли, еще полы моет иготовит хорошо. Ну если сынок в 50 импотент или УО и ему главное чистые полы и борщ, то да, нафуй ему жить с какой то женщиной . Мама ЛУЧШЕ))))
Вы рассуждаете ТЕОРЕТИЧЕСКИ. А я знаю ПРАКТИЧЕСКИ, почему и как так вышло. Почему вы решили, что сына устраивает ЛЮБАЯ баба? Нет, его любая не устраивает. Ему нужна была вот такая. Он на ней женился. Когда у нее уже не сложилось катастрофически в другом месте. Потом есть объективные обстоятельства. Сейчас они играют меньше роли - прописки, квартиры. Допустим, что жить с избранной женщиной по ряду причин невозможно. Например, она живет в Сыктывкаре, а он живет в Ленинграде. И она из этого Сыктывкара еще 5 раз переедет в Свердловск. Он будет свою маму за ней возить???
Вы, наверное, о сантехниках, которые могут в любой момент на помойке выбрать любую продавщицу. А некоторым певицам подавай то тех, кто разбирается в нотах, то тех, кто разбирается в химических соединениях.
Люди не только совокупляются. У некоторых еще 153 тысячи претензий к избранникам.
Вы о ТЕОРИИ. А я выросла в таком доме. И я знаю прекрасно, сколько аспектов и фрагментов не видел никто, кто в этом доме не жил.
А еще у меня был сосед. Доцент. Жил с мамой и папой и слушал мамины истерики, как он не ту алычу на базаре купил в свои 50+ лет. Он мне сказал, что за всю жизнь только 1 девушка стоила того, чтобы на ней жениться. А все остальное - барахло, жалеть не о чем. У людей претензии. У него те еще бабочки в голове несутся.
А потом они уже в возрасте. Их в молодые годы мало кто устраивал. А в 50 лет им не нужны никакие люди. Это все раздражает.
Особенно если они перечитали все романы на свете.
Как мне сказали про племянника. Всерос и межнар по одной науке. Решает свои проблемы с чужими женами. Спит с чужими женами. Не женится. Ну что ж. Лучше все-таки, чем портить девок с большими претензиями, чтобы потом их мужья калечили свои жизни. Тоже все романы перечитал. Сильно умные. У них много претензий.
Это СЛОЖНО. Они все с завышенными претензиями. Баба пошла на балет и не разбирается в том, чем ария отличается от изначальной поэмы. Это раздражает. Тупорылые свиньи раздражают. Некоторые летают в облаках высоко. Они вообще в реальном мире не живут.
Сантехники и продавщицы живут в реальном мире. Есть люди, которых это все не интересует. Им нужно найти по себе. А потом там прописка не та. И свекровь тоже имеет мнение. Помогает не в тему. Курей наварила. А госпожа хотела, наверное, кабачки тушеные. Шла по лестнице и пела арию. А там куры завоняли квартиру. Наварили госпоже не то. Или кровати свекровь подарила не такие. Забирайте свои кровати. Мне не подходит.
Да ради бога. Если кто-то хочет сидеть с мамой в протухшей старческими запахами квартире и слушать, что не ту алычу опять на рынке купил - это их право, Наверное такие « мужчины» умерли еще при жизни.
У знакомой по работе такая ситуация. Они с мужем построили загородный дом, потом родилась дочь. Вообще детей хотели много, но получилась только одна. Дом огромный, планировали там жить хотя бы сезонно, летом, и со свекром и со свекровью, все ж из одного города. Но старшее поколение стало так активно вмешиваться в жизнь молодежи, даже невозможно и неудобно стало туда звать каких-то их друзей, потому что свкровь или свекр ( последний конечно же гораздо реже) туда могла нагрянуть и начать наводить порядки. В итоге построили они рядом другой дом, свой. Теперь живут дом в дом фактически. У знакомой нервы сдают периодически, это ж не ее родители, кроме того, характеры там еще те, свекровь вампир что надо, довести до белого каления может в секунды, при этом им сейчас уже обоим за 80, но никакого смирения не наступает. Воюют, командовать пытаются, высказать свои фэ и т п. Очень тяжело. Единственная внучка в результате уехала жить заграницу и прилетала очень редко. Ну и кому эти домищи в итоге? Их еще обслуживать надо ( и дома, и свекров) . Сил это требует колоссальных, знакомая и муж еще не пенсы, работают, устают. Она уже предвкушает, что ухаживать за ними - ляжет на нее. Больше у свекров детей нет, кроме ее мужа, а у него карьера и он дома с ними не сядет, работу до последнего не оставит, он большой начальник, ему интересно, а жена бумажки в офисе перекладывает, работа не бей лежачего, Посторонних помощников они тоже не приемлют. Пока двигаются, хоть и с огромными проблемами по здоровью, а там - кто знает. Оптимизма у нее мало,
Верно. Либо ее затопчут, либо она таки станет хозяйкой в собственном доме и построит всех остальных. Третьего не дано.
На кой она до белого каления доходит и подстраивается?
Это особенности психики. Сколько не говори «халва—, во рту слаще не станет. Так и с « построит всех остальных», если это изначально человеку трудно, то он может и построит, но ценой чего? Внутри человек рефлексирующий, впечатлительный и нервный многое при этом себе портит, и какой ценой? Своего здоровья, соматики, а может и реальных серьезных болячек, нервного срыва ? Да, она сопротивляется, они ругаются, но это родители мужа и территория у домов фактически общая.
Вина в этом полностью мужа. Да, так бывает, прекрасный муж, зарабатывает, заботится, детей любит, дома строит, но маленькое но - вот такие его родители, которые жрут его семью. Это он должен поставить их на место, не позволять вмешиваться. Вместо этого он увиливает от расставления точек над и. Прячется за женой, типа ваши домашние разборки. Делает из нее сообщницу, ну ты же знаешь, они такие, всем тяжело и мне и тебе. Но по итогу не его психика рушится и не его здоровье. И у него карьера как крейсер, а она без сил с каждым годом всё больше.
+ много. Вина мужа в том, что он не хочет четко обозначить свою позицию. Если бы он хотел, мог бы навести порядок в своей семье
. а не переваливать ответственность на жену.
Жена квашня, рот открыть не может, а виноват муж?)
У мужа нет проблем с родителями )
Мадам оптимист на радуге?
С чего вдруг "построит всех остальных", если за предыдущие десятилетия сделать это не удавалось никому?
Враг силён и сдаваться не собирается - из этого и исходить. Судя по описанию мужа, он полностью на стороне родителей.
Тут остаётся либо тихо саботировать и жить своей, параллельной жизнью, либо постараться хоть что-нибудь отжать, и жить свою жизнь в мире и спокойствии отдельно от всего этого бедлама. Хотя, в финансах, видимо, придётся сильно потерять, такие семейства всегда считают вклад невесток ничтожным, хотя по факту наоборот, и стараются оставить её без штанов.
1. Поставить скандальных свекров на место почему ваша подруга не может?
Пусть свекры сидят в квартире, раз не могут вести себя в рамках.
2. Наоборот звать гостей и игнорит свекров и отправить их демонстративно домой, при малейшей скандале.
3. На ухаживать, не заботиться, что значит, они чего то там не приемлют? Не хотят помощницу по хозяйству, значит все сами, на могут за собой ухаживать, нанимать и не спрашивать.
Ей нужно будет сказать НЕТ. И что после этого будут делать свекры и ее муж - вообще не важно, как и что они приемлют или нет.
Думаю, есть два пути у стариков для относительно рационального и умного подхода к будущему, первый - постараться жить так, чтобы дети дрались за возможность на старости маминых лет жить с ней и ухаживать за ней. Потому что мама = синоними любовь и самый родной человек. Это прям вот всей своей жизнью матери надо строить. Конечно, тут, кроме настоящей доброты, ума и любви к ним, должна быть доля везения, что все это оценится. И второй: всей своей жизнью зарабатывать себе на старость столько, чтобы потом дети дрались за возможность ухаживать на тобой, чтобы плучить реально весомое наследство. Причем это еще так надо умудриться закольцевать на себе только, чтобы ты все решала, а не тупо по закону отходило. Все. Бтльше путей нет, имхо, А все эти разговоры, что так кто-то « должен», и так « принято» - это все ненадёжно . У людей всегда должен быть стимул.
А без драк между детьми никак? У вас что в первом, что во втором варианте дети должны драться. Боже упаси.
Второй путь менее продуктивен. Дети могут вырасти самодостаточными и мало интересоваться маминым наследством.
ИМХО. Оптимален первый вариант со включением некоторых элементов второго, наследство не повод за него драться, но хорошее подспорье в уходе за любимой мамой. :)
Да, так сложилось. Причин много. Мать похоронит ребенка и будет дальше морочить голову сиделкам. И менять их, как перчатки. Всегда есть люди, которым негде жить.
Пример. В деревне нет работы, у женщины работа в городе. Сын - студент, ему тоже нужна в городе отдельная комната для жизни и учебы. Так и будут жить приживалками у старушки, которая их пустит за уход. И миллион ДРУГИХ вариантов. Можно сдавать свое жилье, а жить у старушки.
Какие страшные слова Вы говорите в начале((, Это же чудовищно - довести своего собственного ребенка даже если не до смерти, а др полного отсутствия интереса к жизни. Я видела такую « пару». Мать и сын, ей тоже примерно лет 87, а ему 60. Развелся, аж два раза, не без помощи мамаши своей, которая все внушала, чтобы с первой не делал детей ( там жена старше была существенно), а со второй развела, т к жили они от нее далеко, а ей надо было его желательно каждый денл м каждый час. И что в итоге. Живут вместе, она заболела, ей нужен уход, ходит с трудом, надо постоянно помогать. Так и живут. Он уже и ходит, как старик, на днях ехала с ним в лифте - нервный тик у него, постоянно дергает лицом, болеет, видно. А мать вся расцвела, проблема у ее только с ногами, а сердце здоровее, чем у него, и цепкая такая бабка по жизни. Вот это прям классический случай, как мать вампирит и высасывает жизнь. Сначала рушит ее ребенку, чтобы стать единственным близким человеком, а потом остатки высасывает. Не удивлюсь, если она и его переживает, как двух своих мужей,
У нас в доме живет семья. Сначала все вместе жили , родители, двое сыновей и один из них женился и жена его и ребенок тоже там же, потом второй сын ушел, живет в другой квартире, а эта семья купила соседнюю квартиру на лест клетке и теперь родители фактически дверь в дверь. С внуками помогают, там еще не очень старые они, и другой сын постоянно в гости приходит с семьей, очень дружные они ребята. Видно, что там все это делается по доброй воле. Наверное, и у них бывают ссоры, но со стороны очень хорошо все это выглядит. Всем удобно. Думаю, на самой старости лет проживание родителей рядом за стенкой фактически, но в другой все же квартире - это и для старшего поколения будет хорошо и детям им удобно будет помогать.
У меня был молчел. Мы всерьез уже оба обсуждали наше совместное будущее. Пока он не познакомил меня со своей матерью. Она поздно его родила, и была уже довольно пожилая. Мужа похоронила на тот момент года за 4. И вот я увидела эту женщину, проанализировала их отношения, и поняла, что, пока она жива, ничего путного у нас не получится. Даже если мы будем вместе, или семьей, она условно будет « спать между нами в одной кровати». Потому что она лезла во все. И с годами, да еще и с потерей мужа, это усугубилось в разы. Я поняла, почему был разрушен его предыдущий брак, в который она лезла точно так же. Отчасти из-за нее, ее бесконечных требований и напоминаний, что он должен, должен, должен. Я поняла, что, если буду в этой семье, от такой женщины мне перепадет масса негатива. А я не готова к этому. Я не хочу. Я хочу быть свободной от чужой старухи, которая е вызвала во мне ни капли симпатии и желания общаться даже дозированно,
Каждая такая история уникальна. Там миллион факторов, которых со стороны не видно, о которых вам никто не рассказывал. Раз эти дети оказались снова с мамами, значит, в их браках все было намного хуже или вообще катастрофично хуже. А уже что именно там было хуже... Эти мама готовят, стирают, наглаживают рубашки и в 80 лет отлично до поры до времени.
Подкину вам разнообразия. В принципе, с женой можно даже проводить отпуска, а все остальное время года можно жить с мамой. Например, сын проживает в Ялте, а у жены хорошая должность в страшном месте под Норильском. Типа того. Не поедет же он в самом деле из Ялты в какую-то муркину ...опу. Особенно если с этой женой жить невозможно. Например, сидит эта жена в какой-нибудь узко-специальной научной библиотеке про камни и минералы, засоряющие нефть. А в Ялте это не является актуальной темой. Нет там ни камней, ни минералов, ни нефтяных вышек. Такая жена не моет полы, не варит суп, не стирает рубашек. Она может выступить с лекцией о том, чем блеск одного камня отличается от блеска другого камня, да почему в 17 веке еще какие-то минералы не обнаружили.
Да мало ли какие браки были заключены на небесах. В них ни боги ни черти не разберутся никогда. Так получается, когда слишком многое пошло не так. А потом оно еще пошло не так много раз. А потом на это все нужно умножить квартиры, прописки и интересы самых разных родственников.
По-вашему, как должно быть? Сын должен запаковать свою маму в чемодан и отвезти под Норильск? А завтра эта жена там опять размечталась о новых идеях, ее взяли на работу руководителя геологами в поселках Свердловской области или еще какого-нибудь страшного кошмара, зато она напишет научные заметки и выступит на конференции перед единомышленниками. А куда дальше поедет мама такого сына? В поселок под Свердловском?
Вы не видели реальных причин. Вам реальные причины не расскажут. Людям не станет лучше, если они расскажут. А если вы не видели и не понимаете половину причин, то что вы можете в этом понять? Ничего.
Потом там бывшие дети от бывших браков. Их интересы. Вы решили, что он от жены ушел к маме. А с женой там было можно жить? Она, небось, ушла в научную библиотеку, а мужу поручила ставить клизмы ее детям от предыдущих мужей. Наконец туда приехала свекровь - помогать. Раз уже у сына любовь. Купила кур, наварила супов. Открывается дверь. "Зачем вы мне всю квартиру завоняли? Мне это не нужно". А ее дети хором кричат: "Бабушка, что-то овощей маловато".
Если сын вернулся к маме, там уже такие катастрофы, что вашей фантазии не хватит, что там было.
Или муж живет в деревне, а жена в городе живет. Всю жизнь. А жена - проректор крупного вуза. Были оба учителями. А в армии он облучился. Сколько проживет - неизвестно, детей иметь не рекомендовано. А жена нарожала и стала проректором в страшно грязном экологически городишке. А муж живет в экологически чистой деревне всю жизнь. А уж какие там женские тапочки она там под кроватью находила - это ее дела. Каждый выходной села в автобус и поехала в деревню к мужу. Так и прожили целую жизнь. Он, наверное, хорошо за 60+ умер. Что она будет делать в деревне??? У бабы московские диссертации. А ему нечего делать в ее городе. Там страшная экология. Мало ли какие у людей обстоятельства. Всякое бывает. Приехала в деревню, чужие тапки выкинула в сарай и живет в выходные у мужа. А с понедельника снова по карьере шустрит. Лет до 80 сидела на высокой должности, а после 80 - на обычной профессорской.
Ужастиков в жизни бывает много.
Каждая история уникальна. Если дочь живет с матерью, так, наверное, опишите нам всем, кто там мама, а кто там папа. А то вспомнилось. У дочери были высокие запросы. Неудивительно. Папа там был начальником КГБ области. И много лет. Наверное, кого попало там в женихи не ждали. И мать ее не промах, если ухватила себе перспективного жениха - будущего генерала. Маленький да шустрый. И квартира элитная да в районе недоступном для простых смертных. Если бы ее взял в жены в Москве сын какого-нибудь босса из Политбюро, она бы сыграла ему там на арфе или фортепиано, уж не помню, на чем она играла. Да хоть на гобое или кларнете. Так и сидела в свои около 50 лет с мамой.
Как правило, это дочери родителей с претензиями. Это только колхозники и поломойки прыгают резво из брака в брак. У людей там только квартиры, которые размену не подлежат. Так в них и умрут.
Хорошо колхозницы выходят замуж. Едут в Штаты в 65 лет сиделкой в украинскую диаспору. Досмотрят старуху - возьмут в оборот вдовца, выйдут замуж. И уже она в американском доме лепит вареники и варит борщи.
А кому вы впихнете в жены дочку элитных родителей, у которой не сложилось? За разведенного придурка с алиментами?
Наверное, друганы ее отца просветили по 5 поколений каждого жениха. И он отбор не прошел. А потом уже невесте 50 лет. Кому ее всучить?
Бывало, моя бабушка ухохатывалась, что вон живет лысый отставной генерал, но маленького роста. А ничего, его жена ухватила перспективного. И стала генеральшей.
Бабы - ваще дуры. Нашли на что смотреть. На рост. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))) Генерал всю область держал в ежовых рукавицах. Еще, небось, в СМЕРШе шишкой стал.
Моя бабушка ДРУГОГО генерала упустила. Ничто не предвещало. Сватался до 1941 года парнишка из Москвы, матери не было, жил с папой в московской двушке. Бабушка вообще подумала, что несерьезно. Думала, что будет за ней долго бегать. А он вскоре следующую замуж позвал. И в 1941-1945 стал генералом. Его жену общие подруги видели в магазине. Ей солдат штуками ткани загружал. Штуками. Тюками. Его жену обшивали... Нда.
Каждому человеку боги дают шансы. И даже стать женой генерала. Ха ха ха. Хватайте, девки, свой шанс зубами. Иногда оно ни на что не похоже, а потом в о й н а, социальный лифт вознесет парнишку до небес. А он потом такой пан, что не может дочек замуж выдать. Видать, харчами перебирали и просветили по 5 поколений на благонадежность. А остальные вообще не рискнули приближаться.
Чета трусоваты молодые люди. Ну что, что папаша смершевец. И что? Не боись. Невесты и женихи с претензиями и высокими стандартами потом так и сидят с мамой. Им что попало не подходит. Или они кого попало в квартире пропишут???
Вообще обучать дочек музыке - дело стремное. Одна американка так обучала дочь одной дудке. Так вышла она замуж за цыгана и скакала с ним на сцене. Но к 40 годам защитила диссертацию и получила первую работу на кафедре. Устроилась. А до 40 лет она только эту дудку изучала и больше ничего. И в процессе вышла замуж за цыгана. Теща недовольна, но хоть так. Дождалась внуков.
В старые времена мои бабушки и прабабушки стабильно жили и по 90+ лет, и по 100+ лет, если им снаряд не упал на голову в в о й н у. А уже на кого упали снаряды, то мы не знаем, сколько они бы прожили. Но люди теперь мотают себе нервы и умирают рано.
Меньше внушайте себе ужасы. Вы можете умереть раньше своих родителей, и не придется за ними ухаживать. Родители могут умереть скоропостижно. Очень многие умирают скоропостижно. Или ночью инсульт, а никто не знал, помощи не было оказано вовремя. Типа Скорая через сутки уже не спасла.
Смотрела фильм, и его прерывала постоянно социальная реклама про одиноких стариков, которые взывают сначала к своим детям ( отсутствующим около них), а потом « добрые люди» , какая то организация, привозят этим старикам маленьких детей ( чужих внуков, у которых бабушки-дедушки далеко) и все счастливо резвятся на лужайке. И называется это все « ДЕД дом»….Ощущения мерзкие, т к. Понятное дело: что это все вранье, причем такое очень временное, боюсь Одноразовое. Конечно ролик призван давить на жалость и чувство вины, типа вон какие родные дети « плохие» - мам бросили, и какие чужие люди « хорошие» - шарики привезли. А на самом деле все же не так. Когда -то эти старики были молодыми, сильными мужчинами и женщинами. Кто-то вообще не хотел ни семьи, ни детей, ни вкладываться в это, ни брать ответственность, кто-то вроде создал, но занимался исключительно карьерой и собой. А теперь они сидят, уже этого ничего для себя не могут и плачут: где помощь? мне страшно, спасите. Нет, я не отрицаю, есть какие то патрологическим неблагодарные суки-дети, которым всевсе, а они в ответ полный игнор. Но все же, согласитесь, обычно что посеешь, то и пожнешь.
Неправда. Знакомая написала 2 диссертации, а замуж никто не взял. Сильно умная, без жилья, родом из деревни, прописки нет, наследной недвиги нет, зато острый язык, каждому вставила шпильку под ребро. Мало, что ли, таких. Зато у них много знаний. Пусть дети послушают ее про ее жизнь. Мало ли. А разведенных по 2 раза без детей... Тоже полно.
Когда я была маленькой вокруг было много одиноких стариков. Это были люди, потерявшие семьи в войне. И родственники, у брата моего деда единственный сын пропал без вести и много соседей, в основном женщины, потерявшие детей и мужей во время ***. Мама мне рассказывала историю каждого из них и мы их навещали, общались, поздравляли с праздниками. Не всегда люди одиноки по своей вине...
После этой *** тоже будет много таких людей.
Карочи.
Как НЕ стать такой матерью, как не зажить и не зажевать жизнь детей.
как сдохнуть в 60.
Давайте самые безумные идеи.
Прыгать с парашютом.
Готовить рыбу-фугу
Мне ближе всего вступить в какую-нить околополитическую историю, чтоб как Немцова грохнули.... на мосту. или как Политковскую.
Еще варианты накидывайте!
Может проще? Иметь свои интересы по жизни? Начиная от чтения книг, прослушивания аудио спектаклей, гуляний с животными. Свой личный круг знакомых, может таких же бабушек. У нас в подъезде, например, есть такие бабушки. Одна совсем одинокая, подружилась с другой, та с сеьмей живет, но они вместе частенько гуляют, разговаривают. И еще аж две бабульки, а нашем же подъезде, обе одинокие. Они постояннл под ручку и ходят везде. Это пока все Ходят. Ну а уж когда не очень, тут можнл и не отказывать детям в нанятой сиделке. А какие еще выходы?
нет.
по условию задачи вообще не хочу с 70 до 90 жить от инфаркта до инсульта, считаю старость лишней частью жизни и хочу ее избежать. Вот так вот.
Никакие прогулки с животными, вышивка и выпечка пирогов внукам меня не вдохновляет, если у меня будут отказывать ноги-голова и постоянно что-то болеть.
Поэтому мое сообщение остается прежним - ищем методы сдохнуть к 60+
Просто расскажите как умерли ваши пожилые, но не старые родственники-знакомые.
У меня одна тетя от рака в 55+, остальные все долго жили. Хотелось бы что-то типа кирпича на голову, или в Сенегал на экскурсию чтоль, чтоб негры на улице пырнули ножом, но это некрасивая смерть канеш.
Остался бы ковид - пошла бы волонтером в ковидарий, но иммунка уже такая, что палкой не убьешь.
ну что еще?
Ну что ж. По закону подлости неграм будет не до Вас, а инфекции обойдут стороной…. Тут надо мозгами шевелить, сестрёнка, мозгамЭ!!! Таковые имеюцца? Можа в горячие точки? Умрете героиней.
Метод политковской мне видится реальным. Но надо ж что то такое раскопать...
Одиночные походы по горам ))
Можно просто уехать от детей подальше (в другую страну), чтобы сложнее было их доставать.
Бабуля моя путешествовала: объездила всех знакомых по России и кучу санаториев, дружила активно с такими же бабушками итд (на деньги детей, но они могли себе позволить так маму развлекать)). Скакала до самой смерти. Умерла от инсульта за 1000км от дома. Родным геморрой, но разовый. Но все равно это было 83.
А если серьезно - в моей семье все женщины жили долго но блин, все ОТДЕЛЬНО от детей, до самой смерти! И не ели детям мозг ложечкой каждый день. Так можно! И именно так и нужно.
Вся беда проживания на одной территории с престарелым родителем в том, что в разы сложнее дозировать общение до объема, безвредного для психики.
Это как проживание с маленьким ребенком, только БЕЗ плюсов материнства/отцовства и как бы наоборот по шкале времени...
вот вам, бабы, картина
1826 год!!!
Сцена Великого потопа или Великого потопа - картина 1826 года, изображающая Ноев потоп работы Джозефа-Дезире Корта
Ничто не ново!!!
Картина иллюстрирует библейский потоп, уничтоживший человечество на земле. В библейской истории Ной и его семья выживают. Картина рассматривается как аллегория человека, цепляющегося за свое прошлое. На картине мужчина протягивает руку, чтобы спасти своего отца, который олицетворяет прошлое, вместо того, чтобы спасти собственного сына, который олицетворяет будущее, или свою жену, которая олицетворяет настоящее.
Мне кажется надо репродукции в союзпечати продавать....( есть у кого бизнес типографский??? прям на календари и в массы!!!!)
Потрясающе, огромное спасибо)и мысль интересная: человек спасает Свое Прошлое, не Будущее
Потому их и смыло, что выбрали прошлое. Даже на пороге смерти повторяют ошибку. Селяви
Благодарю, за картину!
Не смогла пройти мимо, слишком актуально для меня.
Муж, не хочет уезжать из страны, когда я говорю, что для наших детей здесь нет будущего.
Его аргумент - а кто моих родителей будет здесь хоронить. Занавес. И я ему отвечаю теми же словами, что и показывает эта картиина....
Но, увы...
Тут вопрос тонкий. Во-первых, они вам никто, а его « аырастили, выкормили, выучили, в попу целовали», и еще наверняка все это ему напоминали периодически, чтобы не забыл. во-вторых, если он такой замороченный на именно выживании старых родителей, а не на выживании собственных детей, то он, уехав, вынул бы вам мозг чайной ложкой все равно, вы не были бы там с ним спокойны и счастливы.
Это всего лишь ваше мнение что у детей нет будущего в этой стране, а муж видимо так не считает, и просто отмазывается родителями.
Ситуация на работе
Бабушка 85 лет
Мама 61 год, в разводе 38 лет
Дочь 39 лет
Сначала приехала дочь, лет 12 назад, в Спб, снимала комнату, лет 8 назад приехала мама, взяли ипотеку - однушка в ебен@х, платили, работали. В этом году бабушка стала капризничать, что, мол, совсем одна, хотя там на малой родине есть второй сын с семьей, и бабушку притащили в Питер, купил в ипотеку студию, в еще бОльших ебен@х...
Теперь мечутся промеж этих квартир - после работы в бабушке, погулять, в выходные бабушке бульон и морс отвезти... и т.д.
в итоге у дочери 3 работы! в матери 1, но сменами, здоровья 0, перемещается с чемоданом лекарств
и бесконечная история, почему Маша не выходит замуж, почему Маша не рожает парочку деток на с бабушкой на воспитанье, пока мы в силах?!
Да потому что Маша платит 2 ипотеки и носится по вашим поручениям как ошпаренная!
Эх...
Жалко Машу
Нда…. 39летняясрочно должна послать всех нафуй. Предварительно найдя себе мужика и подальше желательно . Иначе Вся ее молодость ( и читай перспектива создать семью) летит прямиком в пропасть. Бабке-то прекрасно, чо.
1. Скорее всего, эта бабка внучку и вырастила. Каждую клубничку с рынка отмывала по полчаса, чтобы внучке дать. И платила за ягодку сумасшедшие деньги.
2. Мы не знаем, сколько раз внучка УЖЕ их всех послала до 39 лет. Возможно, что МНОГО раз. Но ни с 1 мужиком не сложилось. Пришла назад.
Скорее всего, там все НАМНОГО сложнее.
Даже если все так, как вы придумали, это не причина , чтоб и дальше спускать свою жизнь в мусорку.
Особенно впечатляет п.1 для обоснования бабулькиных претензий на жизнь Маши.
Почему? Мы не знаем. Может, этот ребенок обязан жизнью этой бабушке. Например, эта беременность подлежала обязательному абортированию, а бабушка отвезла беременную дочь в научный институт и там младенца спасли. Я такой случай знала. По еврейским связям в Москве сделали то, что невозможно. В научном институте. Бывают самые разные истории. Пока вы точно не просканировали там 5 поколений, ничего не знаешь. И даже сам этот младенец не знает правды. Ее шрам на теле прикрыт фиктивными справками о другой операции. Тут они вообще превзошли себя. И для эмиграции, и чтобы сама не знала, что у нее есть ограничения. Бабушка внушала ей, что ты можешь все. Достичь всего.
Вы можете знать версию очень сокращенную.
Клубника - это так, образ. Хотя тоже денег стоит. И где бабушка их брала, мы тоже не знаем. Может, у нее пенсия 50 рублей. И где она брала деньги на кило малинки по 10 рублей за кило? А?
Мы не знаем НИЧЕГО. Я эксперт по грязи в чужих кладовках.
Я выросла в парке. Женщины выгуливали детей в парке. И на скамейке рассказывали о себе все на свете. Я с детьми не играла. Я слушала их мам и бабушек.
Вы, наверное, ходили в детский садик. И там пели песенки и стучали на ксилофоне. А я слушала каждый день мудрость людей.
Например, села женщина с фиктивной инвалидностью первой группы. И спрашивает, я похожа на такой и такой тип инвалидности. Это первая группа. Она отрабатывала для ВТЭка подготовку к комиссии. Там инвалидность не навсегда. Через какое-то количество лет их снова осматривают. Она в Средней Азии сделала себе инвалидность.
Ха ха. А как она в воинской части своего мужа, ходила там на прием к генералу - выбивать квартиру по инвалидной линии. Я это с пеленок знаю, что люди делают. Они на скамейке в парке чужим людям рассказывают бог знает что. Все свое прошлое.
А на базах отдыха... Моей бабушке там такое рассказывали... Только слушай. Она умела слушать.
Это все может быть совсем не так и не то, что Вы видите. Там все сто раз отредактировали, пока вам показали фасад.
Я в ТРИ ГОДА знала, что такое ВТЭК. Я с ее сыном играла в песочнице. Иногда знания поглощаются людьми не так, как обычно. Я выросла до 7 лет в парке. Каждый день меня там выгуливали весь день. Мамы-домохозяйки и бабушки. Я бабушек знаю, как никто не знает. А тот муж из веонной части... Она его увела от первой жены, когда ей было 19 лет. И у нее уже была липовая инвалидность. Она жила одна с 12 лет. Ее мать вышла замуж и оставила ее одну жить в ауле. Русскую двчонку. Она отпадная.
Вообще не важно. Даже, если младенца спасли исключительно благодаря бабушке.
Дада)), ваша меткая аллегория с « клубничкой» очень знакома по истории одного знакомого)). Мужик развелся, остался без семьи, и теперь ему маман вменяет сумасшедшее чууство вины ( из серии « Каждую клубничку с рынка отмывала по полчаса, чтобы сынАчке дать. И платила за ягодку сумасшедшие деньги.»), чтобы он сидел около нее, потому что она теперь нуждается. Сидел и не вздумал новую семью строить. Никак низя!! Пора отрабатывать «клубничку». А не по бабам шляться и сексом заниматься. Это отвлекает его от непосредственных обязанностей по уходу за маман))
Когда мне было 22 года и я впервые после института устроилась на работу в крупное госучреждение, за мной попытался неуклюже ухаживать 53-летний мужчина. Обычный самый, немного робкий, немного неловкий. У коллег я выяснила, что он никогда не был женат, детей нет. В разговоре с ним я не удержалась и спросила - почему? Он как-то замялся, стушевался и пробормотал "Да как то не сложилось, за мамой ухаживал много лет...". Мне кажется, это тот самый случай(( мама не отпускала от себя до самой смерти(( А он теперь неприкаянный , ни семьи, ни близких(( Не знаю, что с ним дальше стало, я проработала там пару лет, потом вышла замуж и ушла в декрет, потом уволилась.
Ну то, что бабы нашлялись, завели детей, нигде не сложилось, вдруг вспоминили про хорошего мальчика, не означает, что мальчик сорвет всю свою налаженную жизнь и к ним побежит. Уже набегался. Устал. Люди вообще-то весь день на работе. Приехал домой с работы, мама сделала ужин. Он посмотрел футбол и уснул. Зачем еще куда-то бежать по бабам, чтобы решать ИХ проблемы?
На самом деле, в этих семьях нужно находиться глубоко внутри, чтобы понять, что там и как. И то всего не узнаешь.
Вас, таких баб, много. Вы нагулялись и вдруг вспомнили, за кого нужно было замуж выходить 20 лет назад. Если он как-то без вас эти годы прожил, так и дальше проживет.
Когда мама устанет им командовать, дочурка возьмет в руки вожжи. Она же на маму похожа. А мама там не лыком шита. Не чета таким вот подзаборным потаскушкам, а элитная мозгокрутка.
Мама... Там, как правило, на смену маме дочурка подрастет. И всех под каблук.
Все что описывается здесь, очень жизненно. У родственников умирала мама, месяцев 7, они платили сумасшедшие деньги, сиделки в больницах платные, платно доставка лежачих. Сиделка дома. Повторяю, деньги сумасшедшие, там две дочери стояли просто на ушах, а они еще работали и были семьи.
У меня такой "жених" был. После развода, познакомлюсь с мужчиной. Мне было 37 ему 45. Он мне тогда очень понравился.. Интеллигентный , спокойный, не пил, не курил.. Интересный собеседник. По профессии архитектор, очень не плохо зарабатывал. Нас с дочкой легко бы содержал .. Внешне - высокий , худой , приятная внешность. Одет аккуратно. Я чуть не влюбилась. Очень он мне понравился.
Пока с его мамой не познакомилась. Маме на тот момент было 70+/ -. Это пипец... я так поняла он ни разу в жизни от нее не уезжал даже! Ни в пионерский лагерь, ни в армию, даже ни разу вне дома не ночевал. Она его обслуживала полностью. Решала что он будет носить, что есть, когда спать ложиться, деньги он ей все сдавал. А она потом решала, что на эти деньги делать. От меня того же ожидали.. Я сбежала роняя тапки. Если бы я одна была, может и попыталась с ним как то продлить отношения. Это было 18 лет назад..
Недавно встретила его. Маму его унес ко-в-ид. Это ужас как он опустился. Грязный , в том же самом пальто, не стриженый зубы видно что не то что не лечит, и не чистит. Ее смерть его сломала, он как беспомощный ребенок был в 63 года. Мы с ним зашли в кафешку , поговорили. Он говорил только о маме. Что так не честно, что она ему жизнь сгубила, как ему плохо. Что он ни готовить, не убирать не умеет. Что деньги все у него улетают. Что у него и спина болит, и ноги...Он и за здоровьем своим не следит. В общем - очень печально.
Он прав: она ему жизнь сгубила. Но ведь он позволил ей это сделать, так что и сам отчасти виноват. (:
Ну так он был женатый ( на маме) мужчина. Многолетний счастливый « брак». Жизнь она ему не губила, потому что он сам выбрал не жить своей жизнью и своим умом. Мне , как женщине, трудно представить, как можно жить со старшим поколением, без регулярного мужика, секса, любви, а уж мужику и подавно. Возможно это какие то импотенты или мужики с низкой половой конституцией. Которым ни жена не нужна, ни дети за всю жизнь.
Зачем ему содержать бестолковую бабу и ее дочку? Чем этот вариант лучше, чем жить с мамой? Маме он обязан, а такая баба просто ходит и ищет дурака. Дураков меньше, чем плохо устроенных баб с детьми.
А зачем ему хиреть и стариться рядом с бабкой? Что в этом интересного? И чем он ей « обязан»? Что родила? Так ребенок не просит себя рожать, это сугубо желание родителей и полностью их решение. И подло потом с этого ребенка спрашивать и выколачивать « долг»! А рядом с женщиной он будет Мужчиной, у него будет ласка и секс, и только импотенту это все может заменить старая бабка и ежедневная тоска около нее.
Возможно, что "вырастила" здесь включает намного больше, чем "родила, потому что аборты были без обезболивания, скинула в детский сад и забыла думать, пошла дальше работать штукатуром". Это часто элитные дети, обеспеченные особым вниманием, любовью и воспитанием. Каждое платье шили на заказ у дорогих портних, каждую пару обуви покупали у спекулянтов, обеспечили элитное образование и должность. Каждая история УНИКАЛЬНА. Вы не можете знать, что там и почему.
У Вас какая то шиза по поводу историй про « элиту» совковую, что ли? << Это часто элитные дети, обеспеченные особым вниманием, любовью и воспитанием. Каждое платье шили на заказ у дорогих портних, каждую пару обуви покупали у спекулянтов, обеспечили элитное образование и должность>> Ну достали, если честно, одно и то же и оч много слов. Утомляете.
НЕТ. Вы ничего не поняли. Или я описала недостаточно точно. Это не о совковой элите. Это о мамах, которые дали детям ВСЕ. И выше всего. Для совковой элиты это все не было чем-то особенным. А вот если это было недоступно, а ребенку это дали, то, наверное, ребенок обязан. Нужно же понимать, что, может быть, мама, например, уволилась с работы и пошла носить горшки за мамой секретаря обкома партии, чтобы ее дочери с золотой медалью было гарантировано поступление в медицинский институт. А не так, что она будет туда честно поступать 5 лет.
Вы вообще ничего не поняли. Речь о том, что у родителей может не быть возможностей вообще. Но ребенка своего они вырастили элитным - ему было все.
Ну как это описать, чтобы было понятно. Вся семья ест вермишель или галушки из теста, а ребенок ест черную икру. Потому что в этой семье для ребенка есть ВСЕ.
Это не про элиту. Это про элитных детей. По каким-то причинам, в силу каких-то обстоятельств для ребенка есть все. Это не значит, что у родителей что-то есть вообще. Может, у них нет ничего.
Ваша мама ради Вас бросила бы работу с зарплатой и пошла бы работать медсестрой на дому у секретаря обкома партии - досматривать его маму? В целом городе не нашлось таких дураков. Но одна мама нашлась, у которой дочь с золотой медалью должна была поступать в вуз. Там нужна медсестра. А все медсестры сидели на работе и плевать хотели на маму секретаря обкома партии. Поэтому дочь такой сиделки шла по такому же особому списку, как дочь секретаря обкома партии. Всякое бывает.
Бывают родители, которые делают то, чего другие родители не делают. Они обеспечивают ребенку возможности любой ценой.
Это не просто родили и кинули на помойку. Они делают невозможное. И как бы ожидают от ребенка тоже чего-то.
Ну миллион других примеров. Я имею в виду, что это не просто "вырастили". Это ДРУГОЕ.
Может, это бабушка, которая взяла ребенка и полностью вырастила. Может, она взяла и сделала что-то, что обычно не делают. Может, с этим ребенком нужно под реанимацией сидеть 18 лет. И никто другой это не делал. Все остальные ребенка выкинули и забыли. Это не все так просто. Вы видите со стороны, что кто-то сидит со своей мамой. Значит, эта мама что-то делала. Необычное. Возможно. Или нет. Нужно знать, что там.
Может, этот сын сначала 18 лет умирал. И она его выхаживала. Вам не доложили. Поэтому ей он обязан жизнью.
Вы исходите из того, что сын просто так дурак и сидит с мамой. А может мама делала для него тоже невозможное?
Вы сразу увидели, что платье шьет элита. Нет, платья у дорогих портних могут шить ребенку и бедные. И кормить ребенка черной икрой. Потому что они хотят лучшего своему ребенку. А сами они едят картошку в мундире.
Если вы не бывали внутри таких семей, то вы не понимаете, откуда растут ноги.
Да Все я понимаю. Но если мать решила именно так взращивать свое драгоценное дитё , это только ее личные тараканы. Жить впроголодь самой, и кормить ре черной икрой - тоже исключительно ее личные амбиции, дада, « сквозь землю провалюсь, а деточке все лучшее», но это совершенно не означает, что выросший и уже взрослый самостоятельный человек должен теперь в том же ключе все класть ради маман. Во всем себе отказыаать, даже в самом главном - в любви и личной жизни, а маме - лучших докторов, чтобы до 150 лет дожила ( непонятно, зачем, правда…. ребенок хоть развивается и прогрессирует, а тут только деградация). Нет, если он прям так Сам желает и ему это совершенно гармонично по жизни, кто спорит?? Другое дело, когда он страдает и скрипит зубами, но делает. А мать - прекрасно Видя, как ради нее мучаются - чувствует себя прекрасно и получает удовольствие. Как насильник, которому пох на состояние жертвы.
А... Это ВЫ нарисовали себе такую картинку. Это Вы так решили. А я бы посмотрела на такой спектакль в реале и, скорее всего поставила бы следующий диагноз. Мама хочет сыночке всего лучшего, но хороших невест разобрали еще в 17-20 лет. Таких невест в его возрасте 35-40-45-50 уже нет. Есть какие-то потрепанные потаскухи да еще с прицепами. Зачем ему эти потаскухи нужны??? Чтобы поделиться с ними имуществом??? Если был бы случай, но это не тот случай. Безусловно, бывают исключения.
Примеры
1. Страшно технический вуз, колхозную и крайне тупую девку отчисляют, ей лет 18, поедет к маме - домой в свинарник. Она быстро окручивает профессора лет 62-63. Он отлично молодой жене подписывает зачетку и хвастается, какой он еще гусар. Вся его кафедра так завидует, что всему городу расписывают подробности, какая свежая деревенская тупица.
2. Профессор с кучей квартир и дач в пятый (!!!!!!!!!!!!!!) раз наконец женится на студентке, овдовел уже 4 раза. Наконец уже пятая жена его пережила. А прожил дед 100+ лет с хвостиком.
3. Лет в 40 профессор женится на студентке лет 20. Делает ей диссертацию, место на кафедре, делает всем детям места на кафедрах, проживает 92 года, и, как говорится, студентка с ним рядом и состарилась.
Так что вполне вероятно, конечно, найти молодуху и в 40, и в 60+, но это каждый раз свой сюжет. Но это были очень молодые невесты, без разводов, прицепов, детей и прочих бывших историй. И мужья делали им такую карьеру, чтобы она тоже до 80 лет могла сидеть на кафедре и получать зарплату ни за что. Потрепалась ни о чем, о какой-нибудь педагогике и пошла домой кушать куриные котлетки.
Если бы был хороший вариант, любящая маман одобрила бы.
Вон кстати очередной неженатый наследник, ему уже лет 50. Ему всегда сватали невест из таких домов, где золото в слитках. Там были невесты, одобренные не глядя. Если там она дочь видных адвокатов или владельцев казино. Но эти невесты срочно хватали других. Или еще какие причины. Что, думаете, там мама не одобряла слияние капиталов??? Очень даже одобряла. Но эти кандидатуры сами уже к 50 годам в третьем разводе и с 3 детьми. А в их 18 лет, они еще бегали ветер в голове.
Никто там зубами не скрипит. Больше слушайте эти сказки. Такие на выбор невесты, что никому не нужны эти проблемы. ЗАЧЕМ? Чтобы она немножко с ним пожила, создала море проблем - разбирай потом это все??? Он уже на свете пожил. И уже понюхал всех проблем. И пока с мамой ему лучше.
Если он женится, то не на вас. А по знакомству. Ему подберут.
Как был еврейский мальчик на юге Украины, засиделся. Было ему лет 40. Ему нашли аж в Орле выпускницу консерватории лет 22-23. Таких ЗНАКОМЯТ. Они так просто не женятся. Такие вдруг однажды оказываются женаты. Они из разных городов, тут думать долго некогда. Дня два поболтали и в ЗАГС.
Вы думаете, что у него с вами любовь. Он в лучшем случае скажет извини, но я встретил девушку и женюсь. Найдут по всей стране. Зачем ему потасканная баба?
С вами у него встречи и свидания. А невесту найдут целенаправленно. Пообщаются дня три и в ЗАГС. Если подошла. Если он решит жениться, то это будет не после отношений с какой-то потасканной идиоткой лет 40. Для семьи находят целенаправленно кандидатуру. Он тогда знакомится не для пустых разговоров.
у плохо устроенной бабы есть ребенок)))
У хорошо устроенного мужика есть мать, которая ему заменяет и мать и жену и любовницу и ребенка.
Я бы очень сомневалась в психическом здоровье еще не совсем старого мужчины, с желаниями, потенцией и пр, которому МАТЬ, старая, со всеми возрастными закидонами другого поколения, привычками старушечьими, может заменить « и жену, и любовницу, и ребенка»)))). Уж точно такой мужик - не воплощение желанного Секси)). А какая то бабка сам)
разделяю вашу точку зрения)
Поэтому лучше баба с ребенком, чем мужик с бабкой))
Однозначно! И психически здоровый мужчина всегда выберет удовольствие, секс, любовь и выращивание ребенка, пусть даже не своего, но сделает его максимально своим, а не сидение с бабками и не стремительную деградацию рядом с ними.
Вы бы очень одурели бы, если бы увидели таких реальных и ОЧЕНЬ секси. Такая была бы течка у сучек, что не дай бог. Вы просто не сталкивались с реальными историями. Может, у него есть дама сердца в другом городе, за которой он с 12 лет бегает. И ездит с ней на озеро Байкал. Откуда Вы знаете? Нужно точно знать изнутри семьи, что там.
У него могут быть дети, о которых вы не знаете. И жены тоже. Например, в других городах.
Ну сейчас он очень жалеет что не содержал бабу. И я его не считаю дураком. А вы считаете если мужчина содержит жену то он дурак?
У подруги у мужа мать такая. Как только до развода дело не дошло, непонятно. Умер его отец, она за ним очень долго ходила, он много лет лежачий был. И теперь все выходные он с матерью. Купил ей квартиру. Она там жить одна не хочет. Требует, чтобы оставил семью ( жена, двое детей) и переехал к ней. Подруга итак его дома не видит, он то работает, то у матери, а при таком раскладе и вовсе фактически « разведется». Ему мать постоянно жалко, только о ней и ее состоянии все разговоры. Все интересы только вокруг жалости к ней и выполнение всех ее желаний. А жена, дети - так они здоровы и молоды ( правда , не все) , чего их то жалеть. Ну все в таком роде. Брака фактически нет.
Потому что он зарабатывает дофига и красивый. Боится, что сразу к рукам приберут. И может с другой он и к матери так часто наведываться не будет - у них то драку сто лет в обед.
Ха ха. Новая жена быстро эту мамашку отправит на кладбище и переедет в ее квартиру. Бывшую жену хватит инсульт. Или подружится с мамашкой. Всякое бывает.
И где она нового мужа возьмет? Кому нужна эта карга, ее щенки и проблемы? Кто ей будет свою зарплату отдавать? Разве что поимеют в подъезде пару раз и заразят чем-нибудь. Наверняка он супружеский долг отлично выполняет. Только идиотки разводятся. Они думают, что мужчины с неба потом упадут. Упадут. С бывшими женами, детьми и своими мамами, которые теперь его зарплату отбирают.
Ах как Вы правы. Знаю и такой случай. Там у разведеного мужика 60+ именно так и есть: старая мать и такая же старая ее сестра))), и обе на него сели, потому что наследство - три квартиры - все ему, а он теперь - отрабатывай!) То есть обхаживай обеих старух.
Так они его вырастили и все ему дали. Или нет. Из вашего рассказа неизвестно. Бывают такие тети, которые сделали племяннику недоступный вуз и факультет, а то и два сразу. И на должность посадили. А теперь какие-то дурочки, которым стукнуло 47 лет, думают, что все это добро они прикарманят и инвестируют в своих дочек и их репетиторов на ЕГЭ. Пусть сначала проверят, нет ли у него в другом городе законной жены и пары детей. Не все одинокие мужчины с мамой на первый взгляд, свободны. У них запросто могут быть и жены, и дети, и пасынки, и падчерицы. Просто люди вокруг об этом не знают.
И чо, что «вырастили»?? Он их просил себя рожать, « выращивать»?? Или для них это был аццкий Труд, угробивший все здоровье? Почему все время родителю какую то заслугу , героизм какой то вменяют, что он вырастил?? Типа, он не получил никакого удовольствия от процесса, ВСЕ тока для ребеночка?)) и теперь давай, всю жизнь отдай обратно? Всю молодость ( остатки) и силы? Хороший товарообмен.
у меня был такой поклонник в юности. Почему-то меня это дико пугало.... что у него мама и тетя всегда в разговоре фигурировали.... и знакомиться надо было сразу с мамой и тетей... а мужиков там не было в окружении. Короче, бежала роняя тапки и до этого этапа не дошла)
И правильно сделали. Вовремя, главное. Они тогда, видимо еще довольно молодые были? А прикиньте, две старые карги?)) Адище!!
Вы присутствовали с фонариком при каждом половом акте? Откуда вы можете знать, что там есть, а чего там нет? Может, она каждый месяц делает свежий аборт? Вот только вы скажете в суде, что там брака нет, так сразу вам преподнесут пачку больничных из гинекологии.
Вы не можете знать, что там есть, а чего там нет. Бывают такие браки, что 11 месяцев живут в разных городах или странах, а 1 месяц в году непрерывно спариваются в отпуске.
Вы жизни не видели.
В случае с родной тетей моего мужа - не было вредных истеричных капризных и тд родителей. Однако, ни отношений, ни тем более семьи , ни родить хотя бы для себя ребенка тетка не осмелилась. В семье было 2 дочери; Родители - скандальный эгоист и пьяница ( относительно хорошо зарабатывающий) и вроде как тихая и безответная мать. Дело в двушке, Старшая дочь решается сбежать из родительской семьи, устроившись работать пекарем на морское судно , там знакомиться с будущим мужем ( таким же кровопийцей и эгоистом как и ее отец) и создаёт на какое-то время свою семью; А младшая ( третья по счету , самая первая умерла в детстве) - не решается бросить маму , вроде как боится за нее и защищает от бесноватого отца. При этом, воспитывали их вроде как в строгости, так что, ходить на свидания или привести молодого человека в дом - не моги даже думать о таком бесстыдстве. Ни о каком замужестве речь идти в принципе не могла. При этом, все это как бы прямо не озвучивалось. а между строк. Потом отец слег - тетя за ним ухаживала. А потом пожилая мама стала слабеть. гипертония, инсульты, диабет. И конечно тетка при ней. И дожила бабуля до 85. А тетка после ее смерти оказалась мало приспособленная к жизни депрессивная женщина 55 лет, работала в конторе типа ЖЭК, познакомилась там с каким-то отребьем, кто трепло ей нервы вместо родителей и зарился на ее двушку. При этом она продолжает жить в бабушатнике, в жутком интерьере. Ни образования ( а зачем, мама сказала идти работать в ЖЭК) , ни семьи - "что за распутство" , ни ребенка - куда тебе, вон Людка двоих родила и живет без мужа ( загулял в туман на 12 лет). Сестры при этом периодически ссорятся на тему: вот ты сбежала из дома, а я не смогла бросить мать!!!
Сейчас это одинокая больная женщина с ожирением, диабетом, огромным животом, и болями в спине и суставах. Мне ее очень жаль. Она обожает свою двоюродную внучку, ей как родная бабушка. Но мы живем в другой стране и не можем приезжать часто..... увы.
Вот, ключевое в ее жизни, ключевой поворот, в котором она сама про@рала свое личное пространство и личн жизнь: <А младшая ( третья по счету , самая первая умерла в детстве) - не решается бросить маму , вроде как боится за нее и защищает от бесноватого отца>
« Не решилась бросить маму». Самое подлое,что могут внушить родители, что их БРОСАЮТ. То есть это фактически признание, что родили они не личность самостоятельную, а свою служанку и сиделку.
И одна из основных ссор ( не частых, к слову, они в принципе неразлучники - одна одинокая по жизни, с парой непутевых отношений, в которых тетка только теряла и время и деньги. а вторая - вдова, живущая с малышом 34 лет, и которого она не отпускает от юбки ни на метр, ни ни день) - вот эта отправная точка - ты сбежала, а я - не могла бросить мать. Свекровь ( та, что вдова) страшно обижается, надувается, плачет и начинает манипулировать, если б я не ушла - не было б у меня семьи, и ведь права. А в принципе, не уйти невозможно было - не было места в 2 комнатной квартире для 4 фактически взрослых людей. А потом, еще и свекровь туда вернулась с 2 детьми..... Жесть
Да что вообще за бред - НЕ уходить от родителей?? Нет, я понимаю, хутор, все живут гуртом, жена к мужу в семью уходит, все вкалывают - сеют, пашут в поле, коров, курей разводят, так люди выживали и жили они в Домах, и детей рожали - будущих работников, и давно. А в современном мире?? В квартире! Что за бред - « бросила» родителей?? Не бросила, а выросла и стала самостоятельной! Пошла строить СВОЮ ЖИЗНЬ.
но мама такая беззащитная! При этом, так и озвучивалось: уйдешь и ты, совсем меня отец загоняет... А уже после смерти отца - так мне хорошо с тобой живется, доченька! Эгоизм невероятный, то есть ей хорошо безусловно, но что будет делать Наталя потом ОДНА - ОДИНЁШЕНЬКА?? А потом случилась долгая депрессия, полная апатия, увольнение с работы в 56 лет, сразу турнули как перешла пенсионный порог, и всё...... уныние и день сурка. Как я не уговариваю - рядом прекрасный спорт центр, нет, уже ничего не надо и не интересно
Прекрасно, « хорошо живется с доченькой-прислугой», конечно, чего ж плохого. А как доченьке ПОТОМ на старости лет будет житься, без семьи собственной, которая ЕЕ бы поддержала, без детей, хоть изредка навещающих, эта бабка не подумала? Ну и правда, а зачем? Главное, доченька ЕЙ свою жизнь отдала, и гори оно все потом….
Чтобы точно знать, нужно глубоко проникнуть в эти отношения. Мы не знаем. Вы смотрите на поверхности. А вы подумайте, сколько мужиков эта доченька нашла и каждый раз неудачных.
И потом мы не знаем будущего. Одна такая мамаша, жена доктора наук, разломала отношения дочери с детдомовцем. А он потом стал министром. Как она могла знать, что сиротка станет министром? На тот момент она действовала правильно. Вы зайдете со стороны и думаете, что вот она вытолкала тех и этих. А у нее, может, планка выросла после того, как она вытолкала будущего министра :)))))))))))).
Она потом всех кандидатов в мужья сравнивала с тем детдомовцем. Который сделал офигенную карьеру.
Пример дарю. Жил такой мэн по соседству. И ему регулярно перемывали кости на моем факультете под соусом "он очень просится на нашу кафедру, но его НИКОГДА к нам не возьмут". Большая часть моих коллег закончила с ним тот же самый иняз, но он преподавал в другом вузе. То есть они знали его с его 17 лет в вузе, а я знала его, наверное, с его лет около 45.
Нужно понимать, что такое ЛЮБОЙ мальчик на филфаке или инязе. На него КАЖДЫЙ завкаф, декан, парторг факультета и проректор сто три раза посмотрели на предмет, а не взять ли в зятья и не выдать ли за него свою дочь. Там одни девки, а выдавать их замуж не за кого. А так можно подобрать парнишку-лингвиста и сделать ему должность рядом с собой и сделать из него профессора. И обеспечить свою дочь. Парень видный, красивый, обучен в английской школе, на инязе, единственный сын, наследная трешка в хорошем районе.
Вплоть до того, что всех мальчиков переводили в одну группу к этим девочкам.
Родители его, этого мэна - это такая пара, которая под ручку выгуливает друг друга в парке каждый день и сдувают пылинки друг с друга до гробовой доски. Это нужно видеть, как они выгуливаются в парке. Мы с мужем регулярно их обсуждали.
Не сомневаюсь, что с ним перезнакомили каждую дочь каждого начмеда местного элитного роддома, каждую дочь лучшего ортопеда, каждую дочь каждого завкафедрой - но дело не пошло. Все дочери местной медицинской элиты стабильно учились на инязе. Выбирай дочь главного гинеколога или дочь главного ортопеда. И золото в слитках в таких семьях. Но так она же тоже выбирает. Она может хотеть выйти замуж за границей. И получить, например, паспорт США или Испании. Найдет что-то другое.
Мне он вызванивал по 3 часа со сплетнями по всему городу. Кто кем был еще 30 лет назад, кто и с кем когда, кто кого знает, кто повесился и почему при царе Горохе и так далее. Отличный источник информации.
Сидим мы как-то с ним в парке. Вышла выгуливать ребенка - тут как тут нарисовался этот сосед. Я у него строго спросила, как это так его не женили. Только об одной из всей толпы можно еще пожалеть, что не женился - остальные не подходят. Не годятся. Ни о ком не жалею, только 1 могла рассматриваться. Ну глядя на его родителей это понятно. Красивый образованный мальчик, сделали ему иняз и диссертацию. Вы вообще понимаете, что такое английский иняз при СССР??? Там было 25 мест на миллион населения. Эти места разделили еще в обкоме. Для детей секретарей обкома партии. Элитный мальчик. Не для вас.
Так и жил. Бежал бегом покупать своей маме алычу и выслушивал часами, что не так. Все дорого купил и неудачно. Пилила и грызла его будь здоров.
В принципе, я таких кентов знаю хорошо. Там очень высокие претензии. С какой-нибудь дамой сердца из детства не сложилось, а остальные по сравнению с ней - помойка. Презираем всех вместе со своей мамой.
Наверное, элитные невесты не кинулись или не понравились. А просто так такой мальчик может жениться разве что в эмиграции, если мама застряла в Израиле или умерла. Тогда очень ушлая украинская медсестра может такого и подобрать. И занять место мамы. Бывает. Пролезет в анальное отверстие.
А так быт у него очень налажен. Мама и в 80 лет там прекрасно варит, стирает и намывает полы.
Такие кенты липнут ко мне, как очумевшие. И на всякий случай занимают очередь, если вдруг я бы стала свободной.
Мой американский бывший начальник недавно похоронил свою маму. Ей было лет 85. Каждую субботу он ехал к психоаналитику, а каждое воскресенье - к маме в дом престарелых. Он знает наизусть все сериалы. Он весь мир презирает. Его мама была библиотекарем. Она его в 12 лет уже возила выбирать элитный факультет журналистики. А ее папа работал главредом лет 45 на одном стуле. Им подай то, что им подай. Он со своей умной мамой всю жизнь презирал своего папу - простого чиновника или клерка. Он с мамой все книги прочитал, а папа из простых. Лет после 50 он как-то начал искать невест, но ему же подай постаревшую тургеневскую барышню, которая понимает про Эйн Рэнд и Шекспира. Например, он хотел на одной американской преподавательнице жениться, но она усыновила ребенка из бедной страны, дико проблемного ребенка. Там дитя от таких шлюх и проституток, что там ВСЕ проблемы уже в 10 лет налицо. Она просто его использовала в качестве помощи. О том, что он будет даже знакомиться с кем-то из неравных ему кругов... Это невозможно. У моего мужа была идея - женить его на молодой азиатке, которой нужна гринка. Родит ребенка, он ей поможет с карьерой. Мы несколько раз назначили им свидание, но он не явился - струсил. Его мама его бы убила за идею жениться на азиатке. Это такой райтер, он может писать заметки, он может рассуждать о великом. А это вот что? Азиатка была заинтересована. Она очень хорошо училась и соображала. Очень хваткая. Они могли бы составить очень хорошую пару. Но он пообещал пойти знакомиться и два раза не пришел. Она сидела на студенческой визе в колледже. Мне было очень неудобно, что он не явился на свидания 2 раза к ней. У него сейчас реальные страхи, что Трамп возьмет власть. У него паранойя на тему диктатуры. Нечто... Он живет в своем мире. Но даме сердца он отлично бы переписывал резюме, звонил бы и хлопотал. Отличная была бы пара для молодой образованной азиатки из бедной страны.
Вы не понимаете этих людей. Там ОЧЕНЬ высокие претензии. Вы смотрите на то, что давай, засунь половой орган в медсестру без детей или в поломойку с ребенком. Они из другого мира. Они на ваших кандидаток смотрят, как на собак или ящериц. Вы же не будете спариваться с ящерицей. Они хотят то, что хотят. Все остальные для них другой породы.
Вот разведенный юрист, например, взял в законные жены поломойку с Украины и оставил ей наследство миллионов на 25 долларов. Но это юрист. Он всю жизнь в грязи делал бабки. Это другое. Он поимел бабла со всех корпораций. А тут интеллигенты. Им подавай тургеневскую барышню. Этого юриста бросила в молодости жена. Он всю жизнь делал бабки. А в старости вон поломойке завещал все. Бывает. Все его соседи-юристы колотились в злобе. Они мне и доложили.
Они за мной упадут и поползут по-пластунски на край света, такие постаревшие мальчики. Потому что я понимаю этот контингент. Для них 99% баб - это идиотки, от которых следует держаться подальше. Пусть эту мусорку сношают другие самцы. А он уникальный персонаж, и его дама сердца должна быть необыкновенной. Она должна понимать его маму. О... Я слишком хорошо знаю таких мам.
:)
Может, конечно, у малограмотных тоже есть похожие модели отношений, но я не в курсе жизни на помойке необразованных. Может, там невеста должна уметь испечь 138 тортиков, пока наконец свекруху спровадит на тот свет с диабетом. А в среде таких вот читающих мальчиков... Она должна понимать его шутки и сплетни. Она должна быть из его мира. И он подсядет на этот наркотик общения с такой дамой за 5 минут.
А какой еще был дед перед пенсией американский... у меня как-то под носом... Так и не женат. Уже с тех пор прошло 15+++++++ лет. А он до сих пор путешествует один. Этот вообще бился в припадке: хочу увидеть твоего мужа. Кто же такой счастливец. Ну он с претензиями, этот дед. Он, похоже, уже перебрал пол-Украины невест, но так его и не окрутили. Он сильно своеобразный антисоветский дедуган с ученой степенью. Жадный... У жадных нужно отбирать сразу ВСЕ. Не нужно из них выжимать по капле. Отбери у него все и сделай его счастливым. Он жадный, деньги не тратит, всю жизнь на хороших антисоветских должностях. Любит рассуждать о прочитанном. Чужие дети на порог не нужны. Тяжело такого пристроить.
Эти люди умеют сначала презирать весь мир в стиле "образование начинается с кандидатской". А потом они дальше презирают и всех с кандидатской. Это такие люди.
Как моя знакомая была в восторге, что у ее жениха мама отбирает все деньги. Значит, и она все отберет. И будет он сидеть у нее тихо под каблуком. Унаследовала и всю недвигу его мамы, и всю недвигу покойных тетушек-старых дев. Она все отобрала. А наивные дурочки убегали от него, жадный, бедный, стеснительный. А она все отобрала и сидит на деньгах. А так тоже все не мог жениться. Нужно же найти порядочную и образованную. По рекомендации познакомиться через знакомых. Он что, будет с кем попало знакомиться?
Ахахах))) << его дама сердца должна быть необыкновенной. Она должна понимать его маму>> Ну уж нафик)). Был у меня « жених», крышу сносило от него, в сексе бог, по характеру тоже подходил, правда прижимистый, не люблю эту черту, но терпимо, не до маразма жмот. Вот там из за его матери ….. от ворот поворот
Можно подумать, что он вас в ЗАГС тащил. Однажды он бы вас проинформировал кратко, что встретил девушку для создания семьи, а вам желает всего самого наилучшего. Умный мужчина думает о БУДУЩЕМ, а не о прошлом. Какой смысл тратить деньги на временные отношения? Деньги нужно сдать ЖЕНЕ в управление. Когда у него будет ЖЕНА.
Тащил, представьте. Познакомил с маман. Тут с меня весь энтузиазм и сошел)). Да, потом он конечно женился, правда ненадолго, маман его развела. Потом опять. Итак 2 брака пофуй. Сейчас за маман ухаживает, она его себе оставила в качестве « удобного мужа», ее собственный ушел в мир иной, теперь разведеный сыночек наступил на вахту.
Не все в этой жизни зависит от нас. Иногда свекровь приезжает к богатому сыну после 30+++++ лет его брака. И никуда не денешься. Например, Россия ракетами шурует уже за углом от ее дома. Да, сынок в 18 лет уехал от мамы, жил богато и прекрасно. И мамашу содержал в далекой стране, где это недорого. А потом она приезжает к нему и орет, что все принадлежит ей, что она там хозяйка.
А его жена все эти годы сама деньги не делала. А просто обслуживала его. И вдруг в ее богатый дворец заселилась бабка в платочке. Ходит в 6 утра по дому, стучит крышками кастрюль и орет, что ей еще не подали кофе. А она королева-мать, валиде-султан.
И не рассказывайте, что бабе под 65 лет нужно срочно начать бракоразводный процесс. Она строила этот брак всю жизнь, с этими бизнесменами жить невозможно, у нее любимые дети и внуки. А тут вдруг явилась королева-мать из колхоза. Зато она 60++++++++++ лет назад высра...а сынка из дырки и внушила ему, как делать бабки: нужно просто всех трясти, кто мимо проходил.
По идее, ее нужно отселить и платить. Но они жадные. Не хотят. Огромный дом стоит пустой. Они хотят ее скинуть на бедных родственников. А бедные родственники скрутили дулю. Занимайся своей мамой сам. Он с ней дел не имел с 18 лет.
Пока свекровь жива, она всегда может упасть вам на голову. Эвакуация. Там все-таки обстреливают ракетами будь здоров. И свекрухи хоть им под 90 лет, умирать не собираются. Они хотят еще в Европе пособие, новую челюсть, сумочку и стрижку на дому. Чтобы парикмахершу привезли. А она будет голову морочить, куда ей челочку присобачить.
Такие свекрови взяли сумочки с паспортами, ключи кинули соседям, чтобы охраняли, и выкатились в эвакуацию в Западную Европу.
А такая невестка просто сходит с ума. И ищет дураков, чтобы скинуть им на плечи старую нахалку. Платить полную сумму за дом престарелых никто не хочет. Это тысячи евро в месяц.
А нахалка каждый день требует то новый компьютер, то новый телефон, то еще бог знает что. Она же королева-мать.
-Не бывать такому! - сказала императрица Анна Иоановна. И стукнула посохом по паркетному полу.
- Предать всех анафеме! - Завизжала бодрая царственная особа.
-Кофию мне подать на серебряном блюде! И домашнего творожка в фарфоровой чашке. Да не в той, что серая, а в той, что белая. Снегами покрылись просторы... Все кругом белым-бело...
Бывают дочери из элитных семей. У них высокие претензии. Дочь начальника кгб высокого ранга не идет за кого попало замуж. И не каждый туда полезет в такую семью. Так и будет потом сидеть с мамой. И кого попало она в своей квартире тоже не пропишет. У таких дочерей высокие запросы. Или дочь деревенской учительницы после 2 диссертаций сидит с мамой. Вовремя замуж не вышла, а потом все сложно. Много у вас женихов для бабы, у которой 2 диссертации? Деревенская учительница много сил приложила, чтобы сделать свою дочь 2 раза доцентом - сначала в Союзе, потом - за границей. Научила языкам и так далее. Потом да, они сидят с мамами.
Редкая ерунда. Дочка сельской училки с 2 диссерами живет всю жизнь своими диссерами. Твой сын ей бы мыл полы, пек блины и носил чемоданы, пока она ездит по всему миру, куда на работу возьмут. Еще сидел бы в очередях брать справки для эмиг раций. То об отсутствии суд имости, то еще какой О В И Р. И тебя бы тоже послали по инст анциям оформлять.
Смешная Вы женщина. Явно не в теме, что это такое.
Скорее уж вы смешная женщина. Приплетаете разные истории кстати и некстати, но с большим апломбом. Читать вас так забавно, особенно тем, кто в теме :)
В одной семье "растить ребенка" - это скинуть его в детский сад и забыть думать. В другой семье "растить ребенка" - это всей семьей есть картошку в мундирах, а ребенка кормить черной икрой и базарными курами. Например, ребенок не хочет есть красную икру - приходится кормить черной.
А в третьей семье в 6 утра в выходной всех поднимают и едут корчевать пни в тайге, чтобы создать там картофельное поле. И муж, и дети - это рабы в бригаде под командой мамы. Маме нужны рабы, чтобы строить, копать, корчевать и так далее. Какой-то ребенок уедет в 18 лет, какой-то еще задержится: чтобы учиться в вузе, нужно прийти домой и съесть готовую тарелку. Приходится терпеть.
Нет универсального понятия "вырастили ребенка". Кто-то ест суп из капусты круглый год, а ребенку покупает все самое дорогое и лучшее. Это нельзя сравнить с рабством на плантациях в тайге.
Я очень хорошо знаю людей из самых разных экстримов. Лично я не ела красную икру, а соглашалась есть черную. В принципе, если семья жертвует для ребенка всей своей жизнью, вообще всем, то вполне нормально ожидать, что хотя бы ребенок не хлопнет дверью и не умчится в неизвестность. Иногда события развиваются быстро, дети не знают, какое принять решение. Они видят меньше решений, чем можно придумать.
Есть кардинально разные роли ребенка в семье. Есть семьи, в которых это раб, которому дали миску постного борща и отправили копать и сапать. Есть семьи, в которых за ребенком бегает бабушка с ложкой и умоляет хоть как съесть куриную котлетку. А у ребенка нет аппетита. Ну хоть черную икру в него затолкать банками, хоть так поправить деточку.
Откуда и что из чего - не понять простым теткам из таких семей, в которых не было ничего экстремального.
Ха ха! Со мной мой муж всегда был в безопасности. Никакой рабский труд на очередной даче ему больше не грозил. Потому что я быстро сверну шею любому, кто потащит его копать или сапать. Бай-бай.
"В принципе, если семья жертвует для ребенка всей своей жизнью, вообще всем, то вполне нормально ожидать, что хотя бы ребенок не хлопнет дверью и не умчится в неизвестность."
Так относились к моей сестре, я тоже была обязана заботиться и помогать "маленькой". Я помогала, выплачивала ее кредиты, а когда у меня кончились деньги она просто удалила из своего телефона мой номер, на всякий случай видимо. Выяснилось лет через 5, когда я выкарабкалась из проблем, опять стала зарабатывать и наверное стала интересна - сестра обвинила меня, что я поменяла номер телефона, видимо чтобы она мне позвонить не смогла. Какая я плохая сестра! Нет, все тот же древний номер. Но я нужна исключительно как ресурс, не более. Тратить на меня ни время ни денег сестра не планировала никогда, как оказалось)
Мы как-то с подругой ходили в театр, и к ней подошла знакомая, лет 60. Они чуть поговорили, прозвенел звонок, и знакомая стала собираться домой.
-Так ещё ж второй акт будет?!
-Ой, девочки, не могу остаться: дома мама меня ждёт, если прихожу после девяти, она сильно волнуется, и у неё может случиться сердечный приступ!
Не знаю, бывала ли замужем та женщина, есть ли у неё дети... Но я была шокирована!
Да, все так, с этими мамиными девочками и мальчиками, которым « посчастливилось» с мамами долгожительницами остаться. Моей знакомой правда не 60, а 55 было, когда мама ее умерла, но тоже вся жизнь под откос из-за… сначала болезни мамы, потом …. Деменции мамы…. Потом очень тяжелой болезни мамы.. потом смерти мамы… все « Мамы…. Мамы..» личную жизнь про@рала из-за…. Угадайте - Маамыыыы. Ребенка не родила тоже из-за того, что « а вот у мамыыыы»… Сейчас мамы нет, так она плачет, что « нет мамыыыы»
Несправедливо. Была такая веселая жизнерадостная женщина, юмор отличный, хохотушка, я ее давно знаю, лет 20. И во что превратила ее…. Ее мать((
Мать, удерживающая шантажом, истериками, давлением на совесть и т п около себя ребенка - виновата. Ты видишь, что ребенок страдает, что у ребенка отсутсвует его жизнь и держишь и держишь….Дочь « виновата» была только в том, что у нее слишком доброе отзывчивое сердце.
вот-вот..... Общаюсь сейчас с одинокой тетей мужа - ее семья эта сестра -манипулятор и непутевый племянник 34 лет, от которого ни малейшей помощи ни в чем нет и не будет. а больше нет никого, мы - оч далеко, да и ездить туда не хочется, так как атмосфера угнетает, нытье и жалобы-стенания.......
А вы и не обязаны никуда ездить, особенно туда, куда не хочется. Большинству людей другие люди внушают чувство вины, которое их заставляет приезжать, сидеть, втихаря ненавидя и тетю эту, и себя. К чему это все? Мы не можем ждать от людей, что они придут и осветят нашу жизнь, дадут нам радость. Если сам внутри человек пустой, никто его не спасет, и уловками пытаться достать другого - это нехорошо. Это манипуляция. А называют это манипуляторы « совестью» и « любовью к родне». Хотя никакой « любви» и в помине не было и нет.
Слово в слово про моего знакомого.: « мама меня ждёт, если прихожу после девяти, она сильно волнуется, и у неё может случиться сердечный приступ!». Они все по одной схеме гробят жизнь своих детей. Волнуются они только за себя и за свой план прожить до ста лет, непонятно, зачем, ведь в это. случае их ребенок отправится туда раньше гораздо. И придется этой бабуле как то без него доживать. Об этом старые ведьмы не думают….
Была пару лет назад история, женщина 65 лет задушила подушкой свою парализованную мать. На суде все свидетели твердили, что умершая была та еще сволочь, а дочь за ней годы самоотверженно ухаживала, от дома престарелых или найма сиделки мать категорически отказывалась. В общем, дали срок условно, видимо третирование матерью дочери было каким-то особо изощренным, т.к. все-таки условно за убийство не дают.
Поедет крыша у кого угодно от такой жизни. Вот поэтому надо включать голову в таких случаях и организовывать старикам такой уход, чтобы не потерять здоровье и разум. Даже если старик не был сволочью, многолетняя прикованность к его кровати, сорванная спина из-за переворачиваний и потерянные навсегда нервные клетки сделают своё дело.
https://www.kinopoisk.ru/film/506239/?utm_referrer=www.google.com
Фильм очень хороший на эту тему. В итоге муж дошел до ручки и закончилось тем же.
Ужас. У моей подруги мама была в деменции и папа тоже хотел всё сам. И скрывал многое, чтобы детей не волновать. Закончилось всё тем, что у подруги стало два больных, потому что с папой случился инсульт и он стал лежачим. И тогда уже дементная мама говорила, что никаких сиделок не пустит, будет сама его переворачивать и ухаживать. Или вот лучше ты, дочка, переезжай к нам жить в двухкомнатный хрущ в дальнем Подмосковье и ухаживай за двумя: переворачивай стокилограммового папу и следи, чтобы я не ушла из дома в неизвестном направлении. Если бы папа сразу позволил нанять сиделку, может и до инсульта бы не дошло.
Наблюдаю всю жизнь такое у своей сестры, там мать отлично устроилась - села на шею дочери и всю жизнь каталась, жила в свое удовольствие в любви и заботе. Развалила 2 брака дочери, после того, как во втором браке родился сын, решила, чтоб больше дочери мужик не нужен, та и жила так - работа, дом, дача, забота о матери и сыне. Работа у нее хорошая, зп большая, чего не жить. Мать по своему очень любила дочь, заботилась о ней так, как понимала правильным, вела хозяйство, поддерживала, разговаривала о проблемах на работе и с сыном, но по факту испортила ей жизнь капитально, у дочери созависимость, мать умерла 3 года назад в 87 лет, дочери сейчас 56, все эти годы живет в страдании - как жить без матери, жизнь кончена, там, конечно, такая созависимость была. Ни сын не радует, ни внук ((
Ужасно.
А почему сын-то не радует и внук - тем более? Крыша уже поехала у женщины или что? Смысл страдать по потери матери на 9 десятке? Нет, родной человек, все понятно, но предел же есть?
мне кажется, ей нравится страдать. Я первое время ее утешала как могла, потом поняла, что ей и отвлекаться не хочется, и вообще не особо нужно избавляться от страданий. Крыша у нее точно не поехала, очень умная и успешная в своей профессии женщина, она и по поводу работы вечно страдает, там тоже все плохо, но это я уже 20 лет слышу.
Ну а по матери там вообще такое горе, жизнь кончена и все бессмысленно - хочется ее встряхнуть иногда.
+ да, в состояние страдания оч легко погрузиться и оч сложно потом из этой роли жертвы выйти. Потому что радостные, позитивные люди - это труд, это работа над собой, настроением, взятие за него ответственности. А нытье - это такое по умолчанию «я несчастный, поэтому уже «хороший», и все внимание - поэтому мне и делать даже особо ничего не надо»
мне кажется, у меня тоже в эту сторону крен. Мама у меня очень хорошая, но так ее много в моей жизни - она одна, сестра живет заграницей. Я каждый день должна еще придумать повод, чтобы она приехала. Она занимается моим младшим ребенком активно, но ей уже почти 10 лет. У меня самая большая головная боль - как провести свободное время не с мамой, а просто дома с семьей, а если не дома с семьей, то как сделать так, чтобы ее не привлекать.
Проблема в том, что она сейчас с очень плохим диагнозом, который, я уже грешным делом думаю, ей пришел, чтобы мы еще больше ей внимания уделяли. И сама себя за эти мысли ругаю. Но я просто хочу свободы в простых ежедневных вещах.
Я уехала в Питер на месяц, пожить-погулять по городу, послушать музыку. У меня удаленка, то есть я тут не по кабакам сутками шарахаюсь, работаю, как и в родном городе, вечера - мои.
Мать выела все мозги..."когда ты вернешься, как ты смела меня бросить" и т.д.
Мне 50, ей 84.
Уезжаю из-за нее отсюда. Но вернусь скоро опять, пусть что хочет несёт, манипуляции я ее с ходу различаю, все ее трагические голоса, интонации умирающей, горечь слов и в итоге ор, когда понятно, что ничего не помогает)
С детства я слышала их - "если ты так поступишь, то мама умрет"!
И я, несчастный ребенок, пробовала суициднуться в 10 и в 12, лишь бы не думать, что какой-то поступок лишит меня матери. Двойку получила, домой опоздала от подруги - был ад. Молчанка неделями.
А сейчас мне пофиг, вот честно. Умрет - так мы все умрем.
Пожить мне еще хочется, наконец-то своей жизнью. Без упреков.
Моя сестра двоюродная. Мать так обожала ее и сына, что так и не смогла отпустить. Оба при ней так и остались, одинокие. Сын алкоголик, закончил МИФИ, был умница такой, а работает за три копейки где-то, как и вс жизнь, ему сейчас 55. Сестра тоже умница, так при мамке, ни шагу в сторону. Сейчас вообще маман ей устраивает истерики, стоит отлучиться куда-то. И не дай бог задержаться. Обижается, лежит лицом к стене. И все ее друзья и подруги и увлечения - всё .овно, все тлен, а у нее мать старая дома одна. Надо быстро к маме и прислуживать. И верно писали, что ее постоянно ссаными тряпками по морде, все она не такая, дура и тыпы. Теперь тычет ей в нос постоянно, что вот не родила никого. Никаких сиделок, даже как-то в больницу ее отправляли насильно, желчный что ли удалять надо было срочно или что-то такое. Такое шапито устроила. И в больнице не ела ничего, там .овно, вокруг одни бабки вонючие, и впала в какое-то состояние, как сумасшедшая, ничего не понимала, заговаривалась. Вставала, срывала капельницы, шла в туалет, чтоб не в судно. Ей уже 84, сердце как у космонавта, врачи говорят. Проблема с суставами, подошла очередь несколько лет назад коленный сустав менять, так не стала, типа и так скоро помру. Уж сколько лет прошло, ходила б на нем ужедавно. С глазами тоже делать надо операцию, слепнет - не надо ей, не хочет. Ляжет полным грузом на дочь, ее это вполне устраивает.
вах)): « все ее друзья и подруги и увлечения - всё .овно, все тлен, а у нее мать старая дома одна. Надо быстро к маме и прислуживать» ну один в один мой знакомый. Сиди и прислуживай, а все эти друзья - ужас, даже родственники(!!), если не самые близкие, то тоже « и зачем они тебе??»
Моя так постоянно говорила - зачем подруги, зачем муж, живи с мамой!
низашто!!!!!
Знаю такие случаи. В первом случае маман пережила дочь, но у дочери была инвалидность. Не имею права ни в чём осуждать мать, но она, похоже, не совсем осознавала, что дочери нельзя было работать на нервной тяжёлой работе. Во втором случае мать (около 70 лет) не отпускает от себя дочь-музыкантшу (под 40 лет). Гуляют вместе в выходные в одинаковых платьях и шляпах, с сумочками. Одежда дочери и её образ жизни - явно выбор маман. Пару лет назад видела дочь с мужчиной, несколько странным, но и он, видимо, соскочил. Сейчас опять гуляют вместе, на концерты - вместе. У дочери всегда грустное выражение лица, а мать - цветёт и пахнет.
Выше в теме пишут, что это не пожирание жизни, а взаимопомощь поколений. Жила себе бабушка, стройная и бодрая, на йогу ходила, в санатории ездила. К ней подселился временно взрослый ребенок. И сразу на санатории денег не хватает, на йогу времени. В 7 утра бабушка с собачкой детей гуляет, потом бежит с внуками в сад и в школу. Потом на рынок и по магазинам, готовит, убирает. А оказывается она ворует жизнь взрослых детей
Все же сепарация должна вовремя происходить. Человек должен строить свою собственную жизнь, в которой на первом месте - он сам, на втором - партнер, затем дети, и только затем - родители. Иначе нарушается баланс. У меня вот есть подруга, она по факту так и не сепарировалась от мамы, жила с ней (хотя могла и не, вопрос не с квартирой там), мужа туда же привела, в отпуск регулярно с мамой ездила (это вот полный привет ИМХО) . И вот в ее 45 мама умирает. У нее просто мир рухнул, она в магазин сама сходить не могла, вообще в невменозе была несколько недель, не просыхала при этом. А самое ужасное. что она свою дочь так же строит. Ей 16 лет, но она все за нее решает, колледж ей выбрала сама, названивает ей каждый 5 минут, если дома нет ее. Я ей высказала это все, но, конечно, это бессмысленно. Мне кажется, что тотальную привязанность к матери человек в дошкольном возрасте перерастает, но вот бывает, что и нет.
Если так рассуждать, то все воруют жизнь взрослого ребенка, в первую очередь это муж и дети, а не родители
Никто не может воровать жизнь взрослого человека, если он сам не позволяет этого делать. Мужа женщина выбирает себе сама, если он "ворует ее жизнь" , то никто не мешает с ним развестись. Детей женщина рожает по своему собственному желанию, а значит, она должна быть готова отдать им часть своей жизни. Если не согласно отдавать эту часть жизни( не всю , конечно), тогда рожать детей не стоит.
А вот родители - дело другое. Мы их не выбираем, и нашего согласия на них никто не спрашивал. Конечно, мы им по закону должны оказывать помощь. А по любви можем дать и много-много больше, чем должны.
Но это вовсе не значит, что родители имеют право отнимать у взрослого ребенка ту часть его жизни, которую он мог бы посвятить своему супругу и детям.
+++ как Вы правы! << Но это вовсе не значит, что родители имеют право отнимать у взрослого ребенка ту часть его жизни, которую он мог бы посвятить своему супругу и детям>> Считаю это Верхом проявления НЕлюбви к своему ребенку - отнимать у него реализованность в любви партнера, в любви его детей, и требовать, чтобы он с матерью проводил это время. Знаю такую старуху, она еще и припоминала, они в свое время-то Ему помогали: деньгами на образование, и т п, а теперь он _ ДОЛЖЕН!! А как ему реализовать это « должен»? А отказаться от своей личной жизни, как же еще? Ведь когда он с женщиной - то мать в одиночестве!!!!
Мне одна знакомая глубоко за 60 говорила - я и сейчас плачу, что маааамы нет у меня....
и что вы думаете??? они плотно пристраивалась " взамуж" к сыну - на развлекание, содержание, и постоянное пристутсвие...
ИМХО такие люди психически просто не здоровы, и те, кто плачет, что мааамы нет в 60, и те кто в 50 бегает вокруг живой мамы хвостиком....
меня правда родители выкинули в 20 лет взамуж без ничего. ни приданого, ни подарка... прожила... не вспоминаю.
и вдруг стали хотеть помочь материально моим детям - т.е. своим внукам... при том, что дети ни в чем не нуждаются, т.е. просто ни в чем... и тут как чертик из табакерки появляются бабадеды с предложением оплатить то и это. Мы, безусловно, не можем указывать взрослым людям на что им тратить их личные деньги, то иногда я думаю, как мне было плохо в молодости, нищей и зависимой от любой работы, или декрете беспросветном, бу вещи носила... потому что после родов остались костюмы и каблуки... не было даже джинсов в гардеробе... тогда родителям не приходило в голову ни на секунду предложить мне пару тыс на кроссовки, футболку или стрижку....сейчас моим детям пофик кто оплатит им 10е кроссовки, куртку или стрижку...
я к чему все это... не пойму - у меня искаженное понимание привязаанности в к родителям или у тех, кто в 60 плачет , что маааамынеееет?
Не пытайтесь понимать других, бесполезно. Иногда у тех, кто плачет, это была «любовь-ненависть», потому что маман умудрилась Так воспитать ребенка, что он живет с вбитым намертно чувством вины и принимает это, как « любовь». На самом деле ненависть. Потому что все мы по сути рождены Свободными. И вот, когда эта ненависть-«любовь» вдруг обрывается, взрослому ребенку больше нечего чувствовать, и пусто все. Это трагедия. Это на самом деле сожранная жизн, его сожранные мечты и чувства, которые должны были реализоваться, но…((( Грустно все это. Мы сейчас должны думать, как Нам не стать для Своих детей такими пожирателями….
Вы знаете, по разному бывает. Мы с мамой не были близки. Не буду рассказывать всё, но много ошибок было у мамы в воспитании нас с сестрой...Но мне её не хватает. Много бы я отдала, чтобы она не так рано ушла.
Я думаю, что у вас правильное понимание привязаанности в к родителям. Но не стоит вам беспокоится о тех,, "кто в 60 плачет , что маааамынеееет?".
Люди разные, и если кому-то нравится так плакать, это их дело. Главное, чтобы они не портили жизнь своим детям, а сами имеют полное право и в 60 лет ***ся " что маааамынеееет". :)
У меня такая родственнца. Подмяла под себя старшую дочь - умницу и красавицу. Не дала ей использовать три отличных варианта для устройства жизни ( особенно второй вариант был хорош во всех отношениях, пацан был - огонь, хозяйственный, с потрясающим юмором, щедрый до неприличия и очень хваткий в бизнесе, сейчас очень состоятельный отец семейства с 3-мя детьми и огромным домом в Нью-Йорке и 2-мя ( это только я знаю) приличными бизнесами, Нью-Йорк Пост писал о нём ещё в его 25, как о удачливом и грамотном бизнесмене. Даже такого зятя родственница отвадила.
Перессорила нас, я так поняла, что б не делить свою дочь с моей ( она крёстная моей дочери и дочка реально к ней тянулась), даже не перессорила, а свела отношения на нет. Ну и что б мы даже не намекали ей на замужество.Раньше "девушки" много путешествовали, постили фотки в соцсетях, теперь чёт затихли - у мамы давление. Жалко девку, но уже под полтос.
Всегда поражало, как такие умудряются подчинять своей воле других. Какие рычаги используют и почему другие Так ведутся. Это поразительно. Кажется, они каким то чудом гиптоза обладают. Не у всякой матери ребенок будет под это все попадать и склоняться перед ней,
Да, это есть. Но меня больше поражают те, взрослые дети , которые позволяют другим так себя подчинять. У них что, даже инстинкт самосохранения не срабатывает? Он же вроде бы у каждого живого существа есть.
. Да, знаю, что бывает, когда ради детей жертвуют собой даже птички/рыбки, не говоря уж о высших животных. Но жертвовать своей жизнью ради родителей - это противоестественно.
Им просто с детства внушают чувство вины. Это не тогда случается, когда родительница уже старая и дряхлая, а с самого раннего детства ребенка: постоянно чувство вины, дрессируемое постоянными уничижительными действиями, обрушением его самооценки , внушением, что « только мать, родня достойны внимания «. Там масса приемов, но обычно мать целенаправленно выращивает себе будущего раба.
Моя мать всю жизнь мне говорит - я тебя родила для себя! не будешь слушаться - я умру!
При чём у родственницы моей сначала мама ейная перед ней скакала - уже в приличном возрасте ехала с работы готовить доне ужины, купать новорожденных и убираться - У Алечки же дееети.
К слову у Алечки их трое, старшая дочь и два сына.
И муж у неё был хозяйственный, Алечка могла спать в выходной, он детей завтраком накормит и на улицу соберёт.
И главное, пока моя дочь была маленькой Алечка мне рассказывала, как она будет внука (потенциального) прям по всем кружкам и секциям водить. Где тот внук?
Пока ребенок маленький, он матери , конечно, ответить не может. Но вот выросла уже дочь Почему , если не в 15, то хотя бы в 30 лет, не ответить матери : " А если я буду тебя слушаться , то умру я. Ты, мама, хочешь смерти своей дочери? "
Сестра моей свекрови.
У нее семеро дочерей, пятеро разьехались давно, завели семьи, с матерью поддерживают контакт только двое из них.
И еще двое жили рядом с ней. Манипуляторша "скоро умру". Поставили диагноз онкология толстого кишечника 5 лет назад. С ней жила много лет одна из дочерей, у нее семьи и детей не было, мать подмяла под себя. В прошлом году она умерла от инсульта, в 54 года за секунду. А больная онкологией сестпа свекрови до мих пор жива, ей хорошо за 80.
Как-то ляпнула "я вас всех переживу", и уже похоронила троих дочерей. Человек вампир и манипулятор.
Им не жалко своих детей, конечно. Они изначально « заводят» себе не близкого человека, друга, интересную личность, а раба!! Такие матери часто против высшего образования детей - пусть чем тупее, тем лучше! Как говорила мне моя тетка, причем почему-то с какой то обидой: « мы институтов не кончали»)))). Она тоже хотела покладистого сынка, но он норовом в НЕЕ пошел, поэтому ничего не вышло с « рабом». Тогда она пошла по другому пути - сына всячески начала гнобить, точнее еще больше гнобить, чес в детстве, а бывшую его жену с ребеном приблизила и подарила квартиру, которую дедушка сына, отец ее мужа, оставил сыну, чтобы потом внуку оттшла. Так она заставила мужа переписать свое завещание на невестку и внука!! Не получилось с сыном-рабом, теперь ждет всяческого почтения от невестки и внука. Вряд ли получит. Потому что она невестку ненавидит, но хочет раболепия от нее за квартиру.
Это не всегда так. Я знаю двух махровейших эгоисток - мать и дочь.
Живут вместе, ведут ин/сты, где только они во всех ракурсах (у каждой своя ин/ста) ссылку давать не буду, а то дображелатели постараются..
Бесконечные путешествия и выставки, театры, прогулки по Мск и окрестностям ГУМ и ЦУМ. Шмоточки и туфельки..
Я сначала думала, девушка не хочет светить мужика своего, а с детьми не получилось. а потом...мамма мия, да нет там никакого мужика и тем более детей. А есть только мама, с такими же фотками себя любимой. И обнимашечки с мамой..такие прям неразлучницы..какая то нежность такая, неподдельно-показушная. Инцестом не назовешь, но близко.
непример, 5* отель, 2 спальная кровать, бутылка шампе в ведре, 2 бокала. и у мамы ее тот же снимок в этом номере, но уже с ее фейсом:scared3
Но они же счастливы? Самодостаточны? Сами зарабатывают и этот симбиоз их не напрягает, а наоборот - дополняют друг друга?
я к тому и веду, что не во всех случаях "ворует".
там нет страданий, там извращенная любовь неземная друг к другу
просто не хочу эти две ин7сты постить тут, сразу станет ясно, я с ней училась
Конечно, не во всех случаях "ворует".. Если они обе довольны своей жизнью, так и ладно. Но ведь сколько случаев, когда взрослая дочь/сын просто теряют свою жизнь, угождая матери или отцу.. Это топ как раз о них.
я про эту девочку слышала "нехорошее". якобы у нее была подруга, которая "спала со взрослым 36-летим мужиком с 9 класса" и там какая то педофильская тусовка была...
мы все были из офицерских семей, и нам было дико это, мы отдалились от их компании. ладно бы какие то гопницы так делали за кусочек колбаски, нам это было как раз понятно. уж не эта ли мама старалась?:ups3
Кто пишет: « это был Выбор ребенка». Да какой же это « выбор»?? Жизнь, точнее рождение у таких матерей - это отсутствие выбора изначально. Они ломают ребенка сразу, делают безвольным и закомплексованным. Внушают ему страхи, неуверенность в собственных силах, непроходящее чувство вины, боязнь остаться без руководящего, все делают за него , показывая, что без матери никуда, ни на что ты не годен. Конечно, это все делается годами, а не сразу. Человек может даже не осознавать всю степень своей зависимости. Это своего рода тюремный срок, который « заключенный» отсиживает десятилетия, а потом, даже если выпустится на « свободу» не будет знать, что там делать, разрушит браки или любови, и вернется опять к матери, потому что так привычнее и понятнее и проще - слушать и слушать мнение другого и жить по указке, да + еще и внушают, « сколько в тебя вложили сил, денег и т п, а теперь ты такой подлец - не хочешь долг вернуть????»
это если человек живет с матерью в вакууме...
в противном случае, его все устраивает, поэтому он не пытается найти лучшую жизнь
Закладывается все в детстве, это по любому. Именно тогда, когда мать практически всегда рядом и она самая главная и самая авиоритетная. Где ребенок может глотнуть свободы? В саду? Смешно. В школе? Еще смешнее)). К школе его уже сформировала мать. До 6 лет все заложено. Безвольный, безынициативный ребенок, инфантил ( обоих полов). А потом уже он может попадать в разные коллективы, но будет вести себя сообразно заложенному дома - в Любом случае, и силе воли тут неоткуда взяться.