Я заморачиваюсь или это действительно токсичное общение?
Приехал по делу близкий родственник. У нас ремонт на кухне. Сделали декоративную итальянскую штукатурку, осталось потолок натянуть и собственно дождаться мебель. родственник начинает ходить по кухне и пристально разглядывать эту штукатурку. "а что так это и останется?" "А тут должно так быть?", "А этот косяк ты видела?", "А сколько это стоит?". "Скока-скока?!!!!" потом саркастический смех, мотание головы (читай кручение пальцем у виска). А вот у меня есть мастера, так они в 3 раза дешевле делают и намного лучше, только к вам бы они не поехали, у вас объем работ мелкий. Прямо человек не говорит, ВЫ ЛОХИ.
Приходит в этот момент сын из школы. "ты че такие щеки отъел!!!! Спортом когда думаешь заниматься?" Достает телефон и показывает своих детей. Вот его сын на борьбе, вот его дочь на гимнастике. "Мы все деньги вкладываем в детей. Готовы пожертвовать дорогими ремонтами, вкусной жрачкой, все до копеечки в детей, но зато они у нас будут спортивные, крепкие, развитые". Открыто человек не говорит, ВЫ УРОДЫ, ТРАТИТЕ ДЕНЬГИ НА РЕМОНТЫ, А ВАШИ ДЕТИ НИКЧЕМНЫЕ ЖИРДЯИ. Перед уходом он заглянул в комнату к сыну. "Что лежишь? Ну лежи, лежи..." Опять мотание неодобрительное головой. после общения такого кратковременного я чувствовала себя реально стремно. Человеком Морально Обосранным.
Не важно действительно или нет, важно что вам не нравится. Проводить, закрыть дверь, выдохнуть и забыть. А ну и больше никаких таких гостей
По мне так нет, не накручиваете. Это такой способ вашего родственника принизить вашу семью. Типа "а что такого я сказал?"
У меня свекровь похоже общается, привыкла пропускать мимо ушей. Помню, давно как-то мне сказала комплимент "ой, ты поправилась, как хорошо теперь нос выглядит не таким большим")))
О, и у меня такая же свекровь. Гадости говорит завуалированно и не подкопаешься. Взялась связать мне свитер. Непонятно, как сняла мерки. В итоге, свитер оказался впритык. На мой комментарий, что уж очень в обтяжку, сказала:"Ой, а я и не думала, что ты такая большая". Причём, все комментарии о моей внешности делаются в присутствие посторонних и с заботой обо мне (якобы). С невинным хлопаньем глазками. Муж мой всегда говорит:"Ну что ты! Мама ничего обидного сказать не хотела. Ты её неправильно поняла."
Так у вас проблема с мужем, а не со свекровью. Муж не на вашей стороне, вот это грустно.
Муж, как многие мужчины, хочет быть хорошим для всех. И меня не обидеть, и маму. А вот свекровь именно задеть хочет.
Взрослый человек обычно понимает , что быть хорошим для всех невозможно. Так что по факту он выбирает обидеть вас, чтобы не обидеть маму. Свекровь вам чужой человек, и вы ей тоже чужая.
А муж и жена выбрали друг друга , чтобы быть вместе. ИМХО: жена ( пока она любимая жена) всегда на первом месте.
Так что, с моей точки зрения, у вас проблема с мужем, а на свекровь можно просто наплевать.
Невозможно. Поэтому мой муж старается абстрагироваться от этих разборок, а если это не удаётся придерживается нейтралитета. Т.е. и вашим, и нашим. Он не хочет обижать меня, но и маму обижать тоже не хочет. Каждая жена считает, что она для мужа важнее. А каждая мама считает, что жён может быть сколько угодно, а мама одна. Вы сколько лет замужем? Уж очень категорично рассуждаете.
Вы его защищаете, но...на мой вкус он просто трус и не глава семьи ни разу. Но вам такое нравится, тогда не жалуйтесь. Моему мужу неприятно, когда меня обижают, как бы я ему не рассказывала про пофиг. Если его сестра меня достает и с этим ничего не сделать, то мы не пересекаемся. И это его зона ответственности. Хотелки мамы по поводу совместных посиделок - мама, я могу приехать с моей семьей, но без сестры или с сестрой но без семьи и ненадолго - я ее тоже долго выносить не могу. Есть еще вариант - не приезжаю, выбор богатый)) Он делает так, как правильно в его понимании, что думает мама - вторично, а ваш страусенок....на любителя))
Я его не защищаю, я его понимаю. Моему мужу тоже неприятно, когда меня обижают. Но мама есть мама и обижать её он не хочет. Ему больно и то, и другое. Я тоже могу не приехать, если не хочу. Но и ему запрещать я не буду.
С невинными глазками ответить, ой, вам наверное ваши очки уже давно не подходят, не увидели циферки - надо подарить. Или таблеточки для памяти.... А чо, я о твоей маме забочусь, она же мне свитер вязала, я ж ей так благодарна))))
Неважно что считает муж, важно что ВЫ чувствуете. Отсюда и делайте выводы, и принимайте решения.
жаль вашего мужа, что жена не может ответить на мелкие придирки какого-то дурачка, а сразу бежит ябедничать...и вас жаль- из-за такой фигни аж целую тему на ебе замутила, проблема вселенского масштаба, требующая коллективного обсуждения.
Жаль жену, у которой муж привычно отмахивается от нее "ты себя накрутила" - даже в той ситуации, когда ей нахамил близкий родственник в ее же доме.
Это было в первом посте? И что это вообще меняет, если ситуация настолько г. Муж сам на работе прячется от визита. При этом ей говорит что она "накручивает" )))
Пишу и уже не верю, что с такими анекдотическими подробностями ситуация реальна )
понятно, что не впервые. И понятно, что он так ведет себя всегда. Дальше что? Избежать периодического общения с ним не получится.
Зная об этой его "особенности" вы до сих пор мотаете себе нервы? Пусть говорит, что хочет - вам-то что? :):) Он не с вами общается, он сам с собой говорит. Вы-то почему-то пытаетесь поддержать его "разговор", слушаете его 'бредни'?.
Существенно то, что вам от этого было некомфортно.
И вы никак не защитили себя.
Впрочем, если это разовый визит, то может и проще один раз промолчать, а потом забыть.
Как - каждый сам выбирает метод. От чего - от приведения себя в вот такое поганое состояние.
Мне лично плевать, хорошее хотел человек или плохое, если для меня получается хуже - буду защищаться.
Лично у меня неплохо получается вариант "благожелательный зануда". Т.е. первое же замечание принимается с полной серьезностью, я начинаю выспрашивать подробности, детали, основания, разбирать его по полной. Если человек просто так ляпнул, то, обычно, садится в лужу. А если замечание было по делу, то и полезное что можно узнать :).
Почему он ходит к вам в гости, если вам не нравится обсирание места где вы живете, и членов вашей семьи?
По делу встречайтесь в кафе или на лавочке. Можете к нему даже приехать, и раскритиковать его ремонт.
в кафе он резко перестанет критиковать мой образ жизни и якобы моих жирных и никчемных детей?
Конечно токсичный. Таким близким родственникам, приобретенным вместе с мужем и с которыми предполагалось регулярное общение, начали отвечать постоянно, на каждый выпад, поссорились и больше не общаемся. Они в итоге поссорились со всеми и ни с кем не общаются, никто уже не терпит их. В случае разовых конктактов - стараюсь отвечать в форме шутки, но пожестче, чтобы человек прямо слышал, что мне не нравятся его слова. Он на моей территории - не устраивает, никто никого не держит.
Если бы вы думали, что вы правы, то он вас не задел бы. А так, вы тоже считаете, что сын жирдяй и ремонт так себе вышел.
А так, у нас брат мужа такой, был. Пока семью не завёл и не понял что такое дети.
У меня такой же близкий родственник. Не виделись с ним больше года, он сына увидел, сразу же ему сказал, что спортом заняться ему надо (у сына врожденное заболевание сердца, есть справка в школу, что нельзя сдавать нормативы, кроссы и т.д, родственник об этом знает)... Мне родственник советовал потолстеть, а то морщины на лице видны (мне тогда было 35 и все окружающие мне делали комплименты, как я хорошо выгляжу), потом мне же он советовал на работу пойти, чтобы не деградировать, я тогда в декрете была....и т.д. и т.п. В общем всё выше - это агрессия с его стороны. Было время я молчала, делала вид, что не замечаю, потом я давала отпор, говорила, что я не согласна, у меня другое мнение, говорила, что не надо мне давать советы, я сама решу... Что сейчас. Мы с ним почти не общаемся, раз в год примерно и мало по времени. Из-за редкого общения и моей отстранённости он не обижает, просто не успевает...
Из моих близких такое себе позволяет только мама. Пожилая, инвалид 2 группы. Терплю, стараюсь отмалчиваться, уходить в сторону, реже общаться. Любой другой человек, позволивший себе так общаться, больше никогда не был бы приглашен в гости. Возможно, что и общение в целом на этом было бы закончено.
все мнение свое высказывают по разному. У него вот такое вот мнение. Ремонт в его понятии дорогой и не очень качественный. Про сына с щеками, вообще не обидно. Правильное замечание, надо спортом заниматься, жрать меньше, а то потом не сгонит вес.
Автор, не обращайте на этот комментарий. Женщина выше крайне не тактичная. Ваш сын имеет право быть любым и он никому не обязан быть худым... Меня так в детстве вот такие люди зачморили (хотя вес у меня был в норме, но по верхней границе нормы), что я потом много лет не могла принять свою внешность, голодала...
У меня родители так себя ведут. Приезжать не горят желанием, в жизни внуков не участвуют. Но вот чтоб обсудить- это хлебом не корми! По телефону мозг выклюют. Мы все делаем не так! Вот они в 6 утра вставали и перед работой есть готовили нам на весь день, а как мы смеем спать? Дети у нас худые, т.к. голодные! И воспитываем мы их не правильно. Да и сами мы так, как они никогда не работали... И так постоянно. Мы вместе не живём 15 лет. Я промолчу, как доставали, когда жили вместе...
Был момент когда я с родителями не разговаривала несколько лет. Кто- то осудит, но так было легче...
Есть два пути. Первый: жестко в@бать ему прям между бровей громко и четко: « когда / если меня заинтересует чье либо мнение по вопросу ремонта/ сына/мужа/ наших кошек и собак, я вам сообщу, а сейчас, извини, не интересует. Я понятно выражаюсь?». Второй юмористический: достать блокнот и: « как, как ты там говорил, что нам делать с ремонтом, говори медленно, я все запишу, спасибо!!!! А с сыном что мне делать? Чем кормить? Куда отдать, говоришь? Где не лежать? Повтори, пожалуйста, я не успела запомнить, спасибо тебе, ну что б мы делали без тебя!!!!!»
Во втором случае есть риски, что человека понесет окончательно, начнет нести с умным видом банальности или абсолютно бесползезные советы и "знания" и реально ощущать себя спасителем. Имею такой опыт такого общения, когда вдвоем легко пропускаю всю болтовню родственницы, но когда она активно все это несет у меня же в гостях, не давая всем остальным пообщаться, а некоторые приехали издалека и встречи с ними редкие - убить временами ее очень хочется.
Второй вариант не нужен, а первый можно без жесткости. "Я не хочу обсуждать моего сына и мой ремонт, спасибо за внимание, до свидания".
Да, ваш родственник хам и дурак. НО все зависит от того, что это за родственник. Т.е. если бы это была бы моя пожилая мама, я бы ответила в стиле спасибо за мнение, у меня дела и мне пора. Если это кто-то с кем я не собираюсь дальше продолжать отбщение, я бы его просвятила, что УРОД именно он и пояснила почему, но это бы был скандал и, возможно, наше последнее общение. И это было бы к лучшему.
Более того, даже если сколько-то терпеть и надеяться на изменения родственника к лучшему, то вся зря. Не изменится человек, еще больше будет наглеть и ссора будет в какой-то момент неизбежна. А если с самого начала тормозить такого, может, наоборот, зауважает и начнет себя контролировать.
О, у меня муж искренне считает, что перед чужими людьми своих детей и жену надо критиковать. Причем, при мне меня критикует, а без меня мной же хвастается.
Договорились не критиковать своих детей в присутствии наших друзей. Дак он свекрови по телефону последний раз жаловался. Получил скандал на два месяца и воздержание в половой жизни.
Это не логика, это заниженная его матерью в детстве самооценка. Надо быть лучшим во всем. С одной стороны. А с другой, лузером то себя чувствовать тоже так себе
Напугали ежа голой Ж)))))))) Ему может только кайф что вы ему не даете. Наконец то отстали от него)))))))), Любовнице больше всего достанется, а она очевидно есть раз такое поведение.
Дак такие критиканы все из рода Ачетакова.
Потом оправдываются, что они хотели как лучше. А опять обосрались
Было:) Однажды приехала к нам на день дальняя родственница с похожими закидонами. Я при всех громко сказала на ее очередную критику: "Хочу сообщить вам пренеприятное известие: к нам приехал ревизор". Все поржали, а родственница заткнулась и уехала раньше срока, ее никто не задерживал:)
Хамство задевает не потому, что он прав. А потому, что оно само по себе токсично. От него просто портится настроение и воздух вокруг.
Это из серии , если вас изнасиловали, то виноваты сами, потому что юбка была короткой
Близких родственников не выбирают, увы! И изменить его вы тоже не можете! Поэтому отнеслась бы с юмором, возможно, потроллила бы его!))
Отвечать: Иван Иванович, ну что вы понимаете в ремонтах, мастерах и детях? Ну не смешите меня. Идите отдыхать, прости господи, не стойте над душой, у меня еще куча дел.
У меня такая мама и брат. Общение сведено к минимуму. Это вампиры. Им хорошо, когда кому-то плохо. Для примера, поехали на концерт с детьми, мама дома, скучает. Шлю фотки. Ой, зачем туда потащила детей, им это вообще не интересно.....шлю фото из Пятигорска, дочь на прогулке верхом...ааа, какая страшная худая лошадь. Все. Больше ничего не присылаю. Только картинки из инт. бабочки-цветочки. Зову гулять на ВДНХ. Ой, я там была последний раз вместе с вами лет 5 назад, твой муж тогда ребенку пряник не купил...ребенок просил, а он не купит....И так во всем! Во всем. Но она всегда была такой.
Именно из-за таких особей у строителей есть присказка: "Дураку полдела не показывают".
Вследствие своей ограниченности человек не способен представить конечный результат, а зацикливается на воприятии того, что непосредственно перед носом. И не может сгенерировать ничего больше, кроме как оценочное суждение.
Если родственник ваш, то самой послать. Если мужа, то игнорить. Пришёл по делам, ну пусть муж с ним и беседует.
Можно ещё в ответ жёстко троллить, но тут талант нужен.
Не понимаю, что может заставить общаться с судаком. Ну может вы от него зависимы материально или морально или это очень близкий, типа брат и муж обидеться может. Тогда только вежливый игнор и троллинг, конечно. Ещё можно соглашаться сразу и не спорить, это своего рода тоже агрессия пассивная, надо только при этом смотреть как на гавно и усмехаться.
Да я не умею троллить и смотреть на людей как на говно. Мои родители такие, я такая, муж у меня такой и дети.
Муж как раз знал, что тот приедет, задержался на работе, потому что терпеть его не может, а родственник то мой, вроде как мне и отдуваться. До нового года надеюсь его не увидеть больше. Мама говорит, ты его редко видишь, а мы каждый день в помоях купаемся.
Муж вот правильно поступил. Берите с него пример. Это ваш отец? Если нет, то смело шлите в сад. Офигеть, какое-то чудо будет вас на собственной кухне чморить. Пусть уже оскорбится разок и исчезнет хоть на время:)
А зачем общаться с мужем сестры? Я искренне не понимаю. Говорите, что муж против его визитов и на этом цирк заканчиваете. Мой муж, когда муж моей сестры несколько нездорово себя повел, не так как у вас, значительно меньше было, сказал - тебе здесь не рады, я не рад. Точка. У себя дома будешь выступать, перед своей семьей. Спокойно, негромко, убедительно.
Прошу прощения за любопытство, а что муж сестры сделал-то?
Вы всё равно анонимно пишете.
Я выше по вашему мужу проходилась, и за дело. Теперь и до вас доберемся)
Если в вашем доме отпускают подобные замечания - достаточно одного тона! - в адрес вашего ребенка, а вы всё дар речи теряете и ноете "что мама говорила" - то вопрос, нахуа вы родили, если умеете его только кормить и чистые вещи в шкаф класть. Вы с ума сошли. Троллить\не троллить... могу\не могу...? Пошел вон отсюда, и номер мой забудь.
Спасибо за комментарии. Речь идет о муже моей родной сестры. Из-за него мне пришлось с сестрой сократить общение. Милая девчонка, пожив с ним, тоже стала от него перенимать многое.
И самое печальное в этом то, что мне он только намекает, что мы живет не так как ОН хочет, а родителям нашим открыто говорит, нет, ОРЕТ.
Мы когда начали ремонт кухни, родители тоже решили сделать ремонт у себя. Точнее зять им предложил. Разворотил всё и забросил. Родители перенесли временно кухню в одну из комнат, там и ютятся. Я и мой муж делом помочь не можем, но зато подкидываем денег то но та, то на это. А зять делает, хотя нифига не умеет и ремонтами никогда не занимался.
и вот то, что он делает, расценивается как ОДОЛЖЕНИЕ с его стороны. Я приехала к родителям в выходные. Накупила им продуктов всяких (все самое вкусное, что они любят). Зять приехал, начал на них ОРАТЬ, особенно на папу. ЧЕ ВЫ ВЕРТИТЕСЬ ПОД НОГАМИ, ИДИТЕ ОТСЮДА. Я СКАЗАЛ, ПРИНЕСИ МЫ БЫСТРО УРОВЕНЬ. ИДИТЕ ПЕЙТЕ СВОЙ ЧАЙ!!!! Я подскочила, мать меня сразу осадила, типа молчи, иначе ремонт не сделает. я говорю, да пошел он..... наймем человека, чем такое терпеть. Бесполезно. Сестру обидеть боятся. Сестра на стороне своего мужа-узурпатора. Терпят все унижения и оскорбления от него.
Так вы все одно для него плохая. Пошлите уже от души:) Сестра выбрала свою сторону, ну и пусть живёт как умеет. Вот увидите, он ещё вас зауважает в итоге:)
Родителям помогите, найдите ремонтника. Я фигею, как он вас там построил.
Хотя родители дочь точно потеряют, такой ей мозг сожрёт однозначно:( там много ещё работ по кухне? Вы главное в голову родителям вбейте, чтоб ни под каким соусом больше не соглашались ни на какую помощь с его стороны. Видимо отношения с дочерью им дороже самоуважения.
Но вам-то зачем это в своем доме? Послали нахрен и забыли.
Походу, у автора и ее окружения появился аж есмь царь, всех под себя подмял, никто и вякнуть не смеет. Шапито какое-то.
У вас тоже с кукухой непорядок.
Разоср@ться с родной сестрой, но продолжать общаться с ее мужем, да еще ушат г-на о себе выслушивать.
Сестра может быть на стороне мужа у себя в доме, а не у родителей.
Родители живут в сраче по своей собственной воле, зять тут не при чем. Их выбор и желание позволять на себя орать, собой командовать, и позволить заняться ремотном, который он не знает как делать. Как можно было себя вляпать во все это?
Детей сестры жаль больше всех, у них нет выбора, кроме как жить с отцом @удаком и матерью ипанашкой.
Никто с сестрой не рассерался.
Понимаете ли, родители интеллигентные люди, пожилые, а он деревенский и нахрапистый. Вы не представляете КАК он давит, просто невыносимо. И если вступать в конфронтацию, он начинает кошмарить жену и детей, иными словами срывать злость. Вы не представляете, сколько раз я с ним выясняла. Каждая моя/родительская ссора с ним - скандалы в семье сестры.
Так пусть дома у себя что хочет творит. Ваша сестра сама такого выбрала, вам что за дело до их эротических игр? Ее все устраивает значит. Вы точно не причина их ссор. Имеете право слать это чудо лесом и в дом не пускать. И никаких дел с ним не иметь. Не надо скандалить постоянно, просто вычеркнуть из жизни. В черный список внести.
Это выбор сестры жить с таким чмом. И это не значит, что родителям тоже надо терпеть его быдляцкие выходки. Никакой конфронтации, просто сообщить "Вася, спасибо, дальше мы сами", о чем тут конфронтировать?
Вы просто не общались с таким человеком. Вася не надо, а Вася прет буром! Ты его в дверь выводишь, он в окно лезет.
Ну тогда пускай терпят и живут в ремонтном г-не годами. Вам-то что? Это их выбор. И зачем общаться с токчисными людьми, если вы это делаете, то это тоже ваш собственный выбор.
Ну вот мужа сестры я бы послала, причем я бы ему отзеркалила, т.е. он а это так останется? Да, естесвенно, ты че не понимаешь. Как можно этого не видеть, это ж очевидно, удивляюсь на тебя. И так по каждому пункту, с кручением у виска, т.е. максимально токсично...
Так муж сестры и не родственник никакой! Вполне можно и не общаться, если он придурок.
Есть такие мужики, да). Точнее сказать муд@ки)), моя двоюродная сестра была замужем на таким. « Хозяин жизни», млять). Они все обо всем и обо всех знают лучше, у них все схвачено, они уверены в себе на 300%, они считают себя королями красоты еще, даже совершенно мерзкие на вид. Муж сестры был отвратительный амбал 2 метровый, с пивным пузом, при этом ходил высоко закинув голову и на всех смотрел оттуда и давал оценки соответствующие. Все описанное в перв посте автором, как с него писали)))). Вот примерно так он сразу, как вошел впервые ко мне в квартиру ( как Гость!) и стал себя вести. Как будто он Хозяин и все вокруг немедленно должны его ублажить)))
У мужа брат такой, полный п..ц. и это не лечится. В итоге его все послали. Одна мать только до смерти терпела. Сейчас один живет, никому не нужный, ни бывшим женам, ни детям, ни, тем более, остальным. Периодически пытается выйти на связь, чтобы опять свои претензии и поучения предъявить, сразу посылается и тема закрывается.
А этот наоборот! Сестру со света сжил, причем изменяя ей с ее же подругой, потом на подруге этой и женился, и живут! Еще одного ребенка совместного родили! Есть женщины, которые прям млеют от таких м@даков!
Ваш еще относительно молодой наверно, наш уже пенсионер, посланный всеми. Первая жена хорошая была, долго терпела, тоже с изменами и прочее. Просто расцвела, когда наконец с ним окончательно разбежались, это тоже был многолетный процесс. Вторую жену он себе под стать нашел, так гораздо быстрее и энергичней его послала.
Рада, что мы очень быстро с ним разошлись во взглядах на жизнь )), в первые же годы брака, когда он к нам лез активно, столько нервов сэкономлено.
Мой муж всегда очень хорошо к матери относился и память ее бережет, так этот м..к, если и звонит, так сходу начинает с оскорблений покойной уже матери. Муж сразу заводится, посылает своего старшего брата очень далеко и отключается. Честно не понимаю, в чем смысл таких звонков, отрицательной энергией подпитаться? так разговор очень коротким получается.
Этот тоже под 2 метра, только симпатичный. Смотрит на меня и мужа моего свысока, хотя ему до нас как до луны пешком, даже касательно карьеры и материального благополучия. У него и мать, и сестра аналогичные. Мать продавщица в ларьке, пьяница; сестра вообще 9-летку закончила, ее выгнали. Больше нигде не училась. Рожает. Четвертого ждет. Все высокомерные, разговаривают через губу. И постоянно вид как-будто делают одолжение, что вообще смотрят на тебя. ОТКУДА эта спесь в людях? Ведь совершенно необоснованно и неоправданно ничем. Слава богу, я это вижу только на др сестры и племянников.
Так для моей покойной сестры этот фуй тоже был весьма симпатичным, даже подрзреваю , она его красавцем считала. Он ее на 10 лет еще и старше и, когда женился на ней ( надо сказать, она еще и активно ждала его высочайшего предложения пару лет) был разведен и имел уже довольно подросшую дочь. В браке с сестрой у них родилось еще двое детей. Все былона сестре бедной, она килограмм 45 весила, всю жизнь из нее этот амбал выпил((. Он Все знал - где им отдыхать, как им отдыхать, куда тратить деньги, полностью забил ее индивидуальность. Она была такой веселой жизнерадостной девчонкой, яркой блондинкой, красилась с удовольствием, хохлтушкой была, а превратилась в серую мышь, тень((. После ее смерти он уже через два месяца отправился с ее подругой отдыхать.
Вопрос почему у нее либидо было настроено на хамов и наглецов, что ее в нем привлекло. Как правило все проблемы из детства, вполне вероятно, что ее гнобили или игнорировали родители, был авторитарны, пьющие, бьющие и т.д. То есть, она с детства привыкла к какому-то виду насилия, поэтому допустила его продолжение во взрослом возрасте.
Нет, ни отец, ни мать никогда не били и не унижали морально. Только единствнное - родители ее в разводе с ее детства. Может и это сыграло. У меня у самой родители развелись перед моим 1 классом и от этого масса была психологич проблем. Но сейчас уже у сестры не спросишь, она умерла в 36 лет. А этот хрен живее всех живых.
Вот, развод одна из причин. Прямая связь. Жила без отца, привыкла к одиночеству с его стороны, и во взрослом состоянии пыталась заслужить любовь мужчины, то, чего ей не хватало в детстве.
Нормальный такой вывод. Если вас родственники обматерят и по морде надают, они правы? Вас это не заденет?
Если они хрень сказали - конечно нет) Покручу пальцем у виска и забуду.
А вот если они правы..
Почему вам кажется, что я вру?)
Вы ведь ничего обо мне не знаете. Я по роду деятельности занимаюсь в том числе обработкой претензий клиентов. Уже лет 10 как форма сообщения не играет для меня вообще никакой роли. Мозг настроен строго на восприятие информации.
Вы путаете клиентов, с которыми вам "детей не крестить", и близкое окружение, на реплики которого, и форму подачи, невозможно просто "ничего не чувствовать". Другое дело, что автор, и ее родители, по собстенному желанию и выбору общаются с быдло-зятем, да еще и совместные дела решают в виде ремонтов.
У меня не создалось ощущения что для автора этот сват прям душевно важен...
У меня дядько такой был. Добрейшей души человек, помочь всегда был готов (царство небесное, до сих пор благодарна), но хамил прям виртуозно) Ну так да - если он блин прав - эт обидно и расстраивает. Если нет - пофик..
А еще у нас врач участковый был - хамил как дышал) Прям Хаус отдыхает) Диагност от бога был. Прям благодарна что он ушел на пенсию уже после того как дети мои выросли.
Вы учитесь отличать важное от неважного - жить будет полегче и поприятнее.
Этот зять присутствует в жизни всей семьи. Понятно, что по их желанию, но разговор не об этом. Там целая цепочка, зять-сестра-родители и так по кругу. Круговая зависимость от токсичных отношений, это вам не врач, не коллега, и не клиенты. Тут другое.
У вас была защитная реакция на дядю. Иначе не может быть пофиг на хамство родного человека.
А мне вот непонятно как это в общем-то посторонние люди могут ранить взрослую сорокалетнюю тетку..
задевает другое. То, что человек считает, что вправе кому-то навязывать своим моральные принципы, свои устои и уклады. А если ты не согласен - ты полное ЧМО. И каждый раз после общения с ним чувствуешь себя ЧМОМ.
Так рот откройте и скажите:"Василий, а какого хрена ты со мной так разговариваешь? Мне это крайне неприятно, прикрой свое хлебало, будь добр, и впредь следи за базаром".
Удивительный для меня вывод, правда. Потому что, когда мне хамят, что там говорят по сути, уже не важно, за такой формой содержание теряется. Я в суть сказанного уже не вникаю, т.к. для меня априори это человек становится идиотом. И так не только у меня, мы тут недавно на работе обсуждали эту тему.
Ну..мне просто нельзя нахамить. В том плане что форма изложения как-то мной особо и не воспринимается. А вот смысл - это да имеет значение.
Т.е. вы реально не обращаете внимания на форму изложения? Например, при ваших коллегах, ваш начальник говорит, что вы дура, вам надо дворником работать, и т.д. вот прям этими словами, и вскольз отмечает, что что-то там можно было сделать лучше, и так раз в неделю. Вы не будете некомфортно себя чуствовать в таком рабочем коллективе? Я-то считаю, что когда хамят, хотят именно нахамить, а не информацию донести :-) тут информация только невербальная.
Мой начальник кстати как раз отличается прям кучей воды. которую льет..Правда там у него в основном мы-вас-ценим-уважаем бла-бла-бла -но мне в общем -то наплевать какой формы вода в его словесном сообщении)
Ну и я не оч понимаю почему мне должно быть важно хотел ли мне нахамить чел или не хотел. Вот Вам зачем эта информация? Мне невозможно нахамить - это я знаю точно.
Я вам привела ситуацию, вас ваш начальник на каждом совещании мешает с грязью при вашиз коллегах и друзьях, при это какие-то реаьные небольшие недочеты в вашей работе есть. Что будете делать? Вам норм?
Или ваш муж при детях и гостях рассказывает, что вы дура, готовить не умеете, у вас жирная жопа, огромный нос и маленькие сиськи. И он вас жалеет и не бросает, потому что ну кому вы нужны и детей тоже жалко. Вы не дура, но все остально - правда. Все слушают и ржут или сочувствуют ему. Что будтете делать? Или все в порядке?
По первому - ну мне кажется мне пофик.
По-второму - я отлично знаю, что у меня длинные ноги, стройная фигура и интеллект выше среднего. Поэтому нет- меня сей спич никак не заденет. Вариант что все смеются и сочувствуют удивителен конечно, но гости могут быть разные)
Тем не менее - само собой мне может в принципе и не понравиться то что говорит мой муж - ну если он фигню несет. Ну тогда я так и скажу- что дескать дурь ты, Вася несешь) В какой момент Вы предлагаете расстраиваться?
Если Вам нравится вваливать внутрь себя всю дурь этого мира - это Ваше право, но у меня все равно остается вопрос - ЗАЧЕМ?
Потому что, я не могу отказаться заранее, т.е. как минимум один раз я буду вынуждена это слушать. Ну и отказаться можно не всегда... и не все могут.
Никакие слова автоматом не могут вести к обиде и расстройству. это все появляется уже после того, как вы пропустили через себя. Ну так зачем пропускать?
Ну и отказаться можно всегда, почему нет?
Ооо мАя хорошая, давайте по порядку.
Муж сестры это не родственник это свойственник, а по простому - ее половой партнер и отец ее детей.
Семья ваша это коллектив малохольных персонажей, иначе почему ваш отец и муж смотрят на этого зарвавшегося быдлана и еще не поставили его на место, когда она орет на мать - не понятно.
Уже начинайте взрослеть и ставьте быдло на место. Еще один громкий звук с его стороны - вон из дома до исправления.
Его поведение это не модное слово токсичность, а простое бытовое хамство, невоспитанность и агрессия. Будете дальше ему в рот смотреть, он вас скоро начнет еще и бить, жену он свою на 100% уже мутузить
Если вам показалось, то вам не показалось! А надо собрать в кулак все свое мягкое родительское воспитание и выдать идиоту раз и навсегда, чтобы свое уникальное мнение держал при себе, если еще раз в подобном тоне выскажется про детей, прекратите всякое общение
Я очень хотела ему высказать, но мама прямо не дает. хватает меня за руки. Живет по принципу худого мира. Я собралась и уехала, чтобы не слышать.
В такой установке неверно вот буквально все. Сестра вышла замуж за чмо, родители это покрывают, так это назовем. Не знаю, он их содержит, или они просто боятся что сестра им на голову свалится с разводом и своими детьми, если перестать утираться всей вашей семьёй.
А платить предписано вам.
Вы не должны сохранять брак вашей сестры.
И заботиться об отношениях ваших родителей и их зятя. У каждого свои обязанности и ответственность. С чего вы на себя берете чужую, типа так и надо?
Этот "близкий родственник" - дурак. В мой дом второй раз такого дурака больше бы не пригласили.
Задам вопрос "с другой стороны": а реально есть косяки ремонта? И сын наел щёки , лежит без дела и спортом не занимается?
Если нет - то прям пинок под задницу. Если да - то обидеться можно только за беспардонность. Так-то правда всё.
Это не другая сторона, это такое же хамство. Безотносительно щек и качества ремонта.
Автор, таких людей полно). Женщины немного поизящнее, конечно, выражаются, но и от их пассажей хреновато. А этот топорный хам)) Таких только обрывать на полуслове, типа « подожди, подожди, что то цвет лица мне твой не нравится, ты не болеешь? И запах изо рта такой странный, ты бы проверился, не хочу пугать, но….»
Мои родители точно такие же!!! Они всегда терпели всех и всегда, чтобы никого не обидеть. Не разрешали, слезно просили не выказывать человеку Х, каких либо претензий. Чтоб не испортить отношений. Всегда хотели быть хорошими для всех. Это ужас, на самом деле! переделать таких людей невозможно!! Да, они знают, что этот человек хам, гад и тд. Но дать отпор нельзя! и никому нельзя. Иначе будут так нервничать, переживать. Будет еще хуже
А может они свои нервы берегли? Неконфликтному, спокойному человеку очень сложно говорить строго « нет» и вообще делать резкие вещи, он потом болеть будет, вспоминать, всего себя съест. А если вроде как ничо, ничего страшного….. то и предмета переживаний нет. Может и есть в этом рациональное зерно, помните анекдот про мужика, дожившего до 150 лет и его рецепт долголетия?он ни с кем никогда не спорил))