Развод. Расскажите, пожалели вы или нет
Мне почти 40, предстоит развод после почти 20летнего брака. Муж не пьёт, не бьёт, не изменяет, но не любит, оскорбляет через раз, флегматичный по жизни, на семью начихать. И наладить ничего уже нельзя- ему не нужно.
Настраиваюсь морально на жизнь с ребёнком, и впоследствие на одинокую старость.
Расскажите, не жалеете что развелись? Как сложилась ваша жизнь после развода в 40 и за 40.
Я разводиться пока не планирую. А моя мама, когда развелась в свой полтинник, несколько лет отдыхала от семейной жизни, но потом все-таки решила, что ей лучше вдвоем и вышла замуж во второй раз, примерно эдак в 60.
У меня ситуация как у Вас, один в один. Муж стал просто равнодушен. Это произошло в мои 45. я все прекрасно понимала, но 3 года еще оставалась в браке, так как не справилась бы с тремя детьми. Окончательный разрыв произошел в мои 48, первые два года было безумно тяжело, сейчас отпустило. В браке была 25 лет. Одно знаю точно - нельзя жить с равнодушным мужчиной. это путь в никуда
Я развелась в 35. Не пожалела ни разу. Встретила после развода женатого.С ним сложились отношения, затянувшиеся на 12 лет встреч. Сначала было больно, встречалась просто ради секса. Потом привыкли,привязались, года три меня колбасило,замуж за него хотелось, выясняли отношения, ссорились, расставались. Брака не вышло, а разорвать ни я, ни он не смогли. А сейчас,вы знаете, я спокойна и счастлива, выросли дети, как-то я устроила прекрасно свою жизнь сама в комфорте и достатке, удалось наладить очень хороший график работы, появились деньги и возможность и желание потратить на себя. А рядом он, встречи 2-3 раза в неделю, отсутствие быта, вино=гитара, прогулки-секс, близость человека, с которым уже столько лет встречаешься. И четыре развода в среде моих близких подруг. Люди в 45-50 остаются одинокими.И вдруг я поняла, как хорошо, что я не настояла на своем. Конечно, он женат, но там тоже уже выросшие и уехавшие дети, наличие жены лично меня совершенно не напрягает.За эти годы я научилась быть самодостаточной. Теперь понимаю, что вовремя развестись - это большой плюс.
Самодостаточность - это умение быть счастливой без необходимости постоянно зависеть от других людей. Я никого ни с кем не делю. Я просто наслаждаюсь жизнью.
Самодостаточность - это сама себя достала, потому что отношения строить не умеет
Ни в коем случае не жалею. Браку было 18лет. Единственное о чем жалею, что не решалась раньше. При этом у меня 4детей и почти сразу вновь вышла замуж.
Мне было 39, трое детей и 20 лет брака.
Для меня развод был полнейшей неожиданностью, ударом небес. Причина - разлюбил. Я это конечно чувствовала, но не смогла, видимо, построить правильно отношения, был сложный период. Он тоже кажется долго решался.
В итоге я почти в 40 лет оказалась неопытной девчёнкой с жизненным багажом. Замуж вышла в 19 лет, опыта особо не было.
У меня не было другого выхода, как собраться и жить - дети, работа, родители, которым надо было как-то всё объяснить, парой мы были идеальной, красивой.
Я задала себе один единственный вопрос: "Чего мне не хватало в браке?" Ответ тоже нашёлся: страстей, эмоций, мужского внимания.
Всё это я нашла на СЗ. Это правда. Общение, флирт, короткие свидания, рой мужчин в зоне видимости. Я за год получила сумасшедший опыт, реализовала свою нереализованную сексуальность, было пара любовников. Потом также на СЗ познакомилась с мужчиной, который стал для меня настоящим другом-любовником-учителем-помощником на много лет.
Видит бог, я бы никогда не пошла на развод, мужа долго не могла разлюбить.
Но та жизнь, которая у меня случилась после развода - это самый настоящий подарок судьбы и дело здесь не в мужчинах, это был только старт. Я считаю, что и детям я дала намного больше, и самореализовалась, и увидела много такого, что могла бы пропустить.
Ему не нужно - это значит вы ему не нужны? А если попробовать стать опять нужной? Я думаю, женщина все может наладить в семье, если захочет. Правда, и приоритеты должны правильно быть выстроены: на первом месте я, на втором - мой любимый мужчина, на третьем - дети, далее - работа, родители и т.д. Надо понять, куда вы энергию сливаете. Если дети подросли, то сначала себе любимой, потом своему мужчине (и это тоже - себе) ну и далее по списку. Жаловаться на мужа нет смысла - это вы его выбрали, детей родили от него. У него наверняка есть причины такого поведения.
Так то и развестись можно, но вот этот ваш настрой на режим дожития ну беее...Разводитесь уж тогда с намерением строить новую жизнь, с новыми отношениями. В 40 рановато лишать себя мужского внимания.
В вашем ответе сквозит нелюбовь к себе. Это же классика: сама себе не нужна - никому не нужна. Я вам расписала про приоритеты. Будете королевой, а не тряпкой - муж соответствующий будет. Старый или новый - без разницы.
Заниматься собой, начать с физической оболочки (судя по всему тут грустненько), тратить свои деньги на себя. С точки зрения гармонизации внутреннего состояния вариации - от подруг до психолога, смотря насколько запущено. Делайте действия к себе навстречу. Не ждите чуда - чудите сами, жизнь одна и никто вас не сделает счастливой, кроме вас.
Странные у вас выводы))
У меня с физической оболочкой не грустненько как раз. Спорт присутствует много лет, стройная, молодая, одеваюсь отлично.
Да не виноват Ваш муж, наверняка проблема глубже, а он просто отвечает Вашим запросам. Поверьте, он и сам не рад. Был же когда то любящим и заботливым - это нормальный функционал для мужчины. Но вам зачем то требуются пинки и унижения. Выясняйте - зачем. Иначе, даже если разведетесь, притянете на свою нездоровую энергетику такого же. Ну или сами себя зачморите, как вариант.
Чувство вины точно нужно убирать. Вы ни в чем не виноваты. Хотя...некоторым очень уютно пребывать в роли жертвы. Всегда есть на кого свалить ответственность за неудачи. Ваша жизнь - Ваши правила.
Вы неправы. Мой бм меня тоже под конец брака гнобил. И тоже такой не строй из себя жертву. Думаю, что я просто его раздражала. Сплошные претензии и нравоучения, не жалел. Я рядом с ним ощущать стала себя на 50 в 38. А прихожу на работу, и мне 30.
Давайте дам вам пример не жалел. Меня на даче укусила оса в язык, а мы собирались в Москву. Язык стал опухать. Фигакс - есть шанс задохнуться. Я говорю «авай еез бойницу поедем на вдякий», он в ответ вопит, что я только геморрой ему доставляю, по той трассе пробки. Слава богу, что я накидалась антигистаминным, приложила мороженку и тп, и это помогло. А потом вы приезжаете домой, и либо не моете сантехнику и тп, либо всяко ощущаете себя жертвой.
Я вам один пример привела, но, поверьте, это постоянно во всем так. Чтобы перестать быть жертвой, иногда приходится полностью прекратить общение.
Так и у меня. Я автор.
Всегда за все годы жизни найдётся причина чтобы доколупаться.
То кружку за собой не убрала, то не так убралась, то секса мало, то деньги не вкладываю в бюджет, то просто не люблю его -он так чувствует, то характер сам по себе у меня плохой, а он идеальный.
И так по кругу. И вот 19 лет жизни прошло в браке, и я чувствую себя .овном, с низкой самооценкой, с отсутствием веры в себя, страха полно ,что не справлюсь.
И он теперь ещё вишенкой на торте, не соблюдая договорённости, тычет в лицо заявлением о расторжении договора аренды, чтобы мы с ребёнком раньше времени стали искать себе жилье. Даже дитя собственное не жаль, нервы ей мотает. И знает, что у меня нет поддержки, не могу я собраться и в одночасье уйти, и в целом слаба я сейчас. А ему удовольствие поизмываться
"я чувствую себя .овном, с низкой самооценкой, с отсутствием веры в себя, страха полно ,что не справлюсь" - вы такая и есть, странно, что целых 19 лет понадобилось, чтоб это подсветить. Ну что ж, пришло время брать на себя ответственность за свою жизнь.
В данном контексте очень странно звучит вопрос в теме
19 лет назад я была вчерашним ребенком, на 2ом курсе университета, веселой девушкой.
А токсичгое г@вно вы. И пишете это в надежде почесать свое чсв. Откиньте от сюда свои копытца. Я сама решу ,кем мне стать, и за что брать ответственность, у вас не спросила. Брысь
Мне от себя прекрасно . От вас да, противно. Сами с собой как живете? Ядом ещё не захлебнулись, или для собственного спасения по сторонам на домочадцев расплескиваете, чтобы они от вашей токсичности разлагались?))
Вот о чем и речь. Не выплескивайте тут на людей свое содержимое, не будьте *овном, живите в согласии, и вдвойне вам, чего вы тут людям пишете и желаете!
Какое вы конченное. Чем тема-то триггернула? Прийти зацепить какого-то-сказал гадость на сердце радость?
Вы не королева, и самооценка у вас у самой очень низкая. Люди с адекватной самооценкой такое не пишут. Если вы прошли свои марафоны женские фуфлыжные, то это ещё не значит, что смогли обрести достоинство. Нутро из вас прет , забрызгали все
Да пох:-7 Автор явно ищет новую шею, но стопудоф, получит те же грабли с такой жизненной позицией.
Её жизнь, она сама разберется, что ж вы свои неудачи на других проецируете
А вы все сама да сама, бедненькая, и на шею не к кому сесть, и отношения в браке сама строите, вот вам и обидно, что вы это едите, а кто-то не доволен, ишь какие :chr2
Я не автор, но ее поддержка.
Ниже писала. В мои 38 у меня был диссер, ребенок 3 лет второй, доход личный 150, квартира и некое карьерное признание, я красивая и стройная (могу и сейчас фото показать). Я могла сама сделать мелкий ремонт по дому.
То есть не было никаких объективных причин считать себя говном, не было причин шею искать. И тем не менее ощущала себя именно так! Вам повезло, что вы не попадали в такое, когда главный в вашей жизни человек вдруг начинает вас планомерно гнобить. Вот вообще на каждом шагу говорит гадость.
Вроде ты вся больная, старая, ленивая, дура, работа твоя отстой, биссер зачем-то писала, зарплата твоя отстой (напомню 3 года ребенку и папа им не занимался!), готовишь ты остойно, у тебя грязно, зачем тебе зубы платно делать иди по страховке, ты слишком много тратишь (меньше своих), лампочку я не вкручу - ты не так попросила (после 3 месяцев просьб), может крем какой купишь лицо помажешь, у тебя жирок на ногах (вес 50), ты не развиваешься и тд и тп. И ничего позитивного, совсем.
Не метайте бисер перед трын-травой. Ей сцы в глаза -Божья роса. Она сама сидит в своём болоте, терпит, уверенная в том,что женщина строит отношения. И проще теперь выдавать желаемое за действительное. Поплевать в женщин, и как будто сама в своём придуманном мире потверже стоит. Не докажете вы ей ничего. Человек узколобый, таких семей 90%, и изменяют им, и бьют даже, но они уверенные в себе, строят сами свои отношения.
Вы молодец, и именно потому что вы уверенная в себе, и молодец в целом, вы смогли вылезти из этого болота. А вот такая как трава, подумала бы, ну хороший мужик, дело говорит, не буду развиваться, писать этот дисер, сяду дома, закрутки делать, грибы собирать, носки штопать,и рада стараться, отношения строить с тираном. Потому что нет у нее выхода, она не сможет так, как вы.
95% ошибок совершается на этапе выбора, но такого мужа, как ваш, можно и поблагодарить - отличный мотиватор для роста!))) Хотя, конечно, самое главное - как ты чувствуешь себя рядом с человеком и, конечно, если ты не дерево, от туда, где плохо уходим.
Анониму выше: тригернуло, ога, я 2 раза разводилась. Но жаловаться на мужей не буду. Для меня это примерно, как на собственных детей жаловаться.
Детей с судьями сравнивать не надо. Сами же ниже пишете, что нельзя отождествлять.
С детьми не разведешься, любишь их безусловной любовью.
Да и советчица вы так себе, шишек в 2х брака понабили, а вывода ноль. Вы по 20 лет с одним мужем не жили, даже 10ти поди нет, чтобы тут советы раздавать .
Ничо я не набивала, весьма довольна обоими бракам и свободно могу общаться с б\м без обид и претензий. В последнем - 22г. И советов, кроме как "любить себя" не давала, если че.
Безусловная любовь ко всем применима, к своему мужчине - обязательно.
Выгуляли белое пальтецо, "счастливая мама, королева-жена", и возвращайтесь к грибочкам, закруткам.
Ну вам же нравится жертвить, да? Меня это тоже раздражает. Потому что это просто игры и любви тут нет. Наверняка, требования, претензии постоянные к мужику, ожидания...
Вы про психосоматику слышали? Оса в язык укусила...представляю, что вы ему наговорили до.
Отношения строит женщина.
Грошь цена таким отношениям, которые строит исключительно женщина. Грошь цена вашим советам, вашей семье и вашему мужу. Тащите сами свой обоз.
До ничего не говорила :).
Он заехал нас забрать по пути. Я слишком спешила, чтобы он не ждал, и в стакан не посмотрела, просто на бегу глотнула.
А вы смотрю любитель делать из людей виноватых. Вон и я сама виновата, что меня оса укусила :))).
Жертвовать - нет. Поэтому и развод получился. Было ощущение, что для меня в моей жизни мало чего остается в условиях такого брака.
Зачем мне мужчина, который будет вопить, что я ему мешаю жить в ситуации, когда возник риск для моей жизни, а не «спасать»?? Ну вот реально, зачем???
Я не знаю, зачем вам мужчина. Если пожалеть и на ручки, так это такая папочкина любовь.
Есть у меня приятельница, которая уже 17 лет мужа своего "папа" зовет: "наш папа" - как родила так и...Ну какой он ей папа? С дочками не спят, в конце концов, нормальные дядьки. Любовницу терпит, че..
А вам -то чего, до её 17 лет брака? За собой смотрите, у самой проблем полно, а вы в чужие браки нос суете
Да нафиг ваши советы. Сами дважды в разводе (тенденция, однако), нормальных отношений построить значит вы не можете, а туда же - советы раздаете
Спрашивалось: пожалели ли о разводе? Так вот - нет. Никогда ни о чем не жалею. Чего и Вам желаю.
Мне 45, год после развода, дети дочь 18 и сын 15. Мне очень тяжело, кажется, за этот год не было и дня без слез, без боли от обиды и одиночества. И сыну со мной из-за этого плохо, он пожил со мной год и уехал к отцу, который намного более активный человек. Если бы я могла вернуться в прошлое, постарась бы сохранить брак.
Мне 41. Почти год в разводе после 16 лет брака. 2 детей. Вначале было все хорошо, лет 10 назад как с цепи сорвался, стал хамски себя вести, врал - типа на работу (работал посменно), а сам на пьянки с друзьями. При этом постоянно жадничал деньги на элементарные вещи (то слишком много трачу на еду, то слишком дорогие крема себе покупаю за 600 р., то зачем тебе вторые джинсы, одних что ли мало), при этом на себя не жалел - сумка так за 11к, фирменные вещи, мог спустить 10к за ночь в кабаках. Далее началось унижение, обесценивание - ты никто, глупая (с 2 высшими образованиями и аспирантурой), старая, страшная, толстая, кому ты будешь нужна... Сначала боролась, пыталась доказать... Потом, примерно, за год до развода, что стало последней каплей, пиво стало каждодневным напитком, водка по выходным. Приближение выходных вызывало ужас, потому что не ясно, что он вытворит на этот раз, агрессивный становился...затем он решил, что он не хочет меня содержать и стал давать деньги только на детей. Год назад я в один миг осознала, что жизнь катится вниз и надо срочно что-то менять. Собрала вещи, детей и ушла. Подала на развод. Он сразу стал пытаться меня вернуть, таскался с цветами, звал в рестораны, дарил подарки (что в браке не делал практически). Но я не поддалась. Развели нас. И я расцвела, так счастливо я себя еще не ощущала. Сразу занялась собой - спорт, косметолог, массаж. Сейчас периодически видится с детьми, у нас с ним общение не складывается, потому что он считает, что я его предала и разрушила семью.
А не так давно я познакомилась с мужчиной и он совершенно другой.
Развелась в 39, прекрасно сложилась жизнь, чудесно и восхитительно. (ттт)
Не то что я там жалею, боже, да я счастлива )
Сейчас с БМ каждый раз когда встречаюсь, смотрю на него и думаю, какое счастье, что я с ним больше не живу. Жду, когда подрастут дети, и вообще перестала бы с ним общаться.
Очень за вас рада!
А сколько вы в браке были? Какая причина развода, если могу спросить
В браке 15 лет, причин много сопутствующих, но основная одна - его характер.
Эгоист и истеричка - все это повылезало с годами до невыносимой степени.
+1
Мы с бывшим не общаемся, раз в полгода по делу и КАЖДЫЙ раз после общения, я себя поздравляю, что больше не надо вот это вот терпеть.
И да, я теперь счастлива с другим.
Я не в России живу. Познакомились в ночном клубе, пошли с подругой на дискотеку, он там с друзьями был. Там и познакомились. Живём не вместе, на два дома, я со своими детьми, он со своим, друг к другу в гости ездим. Я не хочу съезжаться, у меня дети взрослые, самостоятельные, у меня подруги/хобби/спорт, у детей спорт-школа. У него тоже самое, садик/работа. Его сын ещё в дет.сад ходит.
Часто вдвоем ездим в маленькие отпуска на 3-4 дня, иногда в большие тоже. Недавно ездили вдвоем на месяц в Бразилию.
Да я всей первый "брак" в страшном сне только и вижу :)))
Ну как же. Вы не отчаялись, не закрылись, не поставили крест на мужиках. У вас есть энергия, силы, которые позволили вам забыть обиды и идти вперёд, а ваша энергия и харизма привлекают противоположный пол . Вы молодец
Да меня, собственно никто и не обижал. Ну разве что 2 муж. И то, недолго. Я не живу там, где мне обидно)
А мужчин я люблю - они прекрасны и делают нашу жизнь прекрасней)
90% убийц мужчины, ежегодно огромное количество женщин умирает от рук домашних тиранов, и ещё больше регулярно подвергаются насилию. Все остальные, ничтожный процент не убийц- алкаши, изменщики, или просто попердывающие в диван флегматики. За что их любить
Вы сами не можете покупать себе цветы, подарки, сюрпризы, заботится и переживать? Какие-то инфантильные описания. Безусловной любви между мужчиной и женщиной нет, а за ношение на руках от вас тоже ждут ништяков.
"Вы сами не можете покупать себе цветы, подарки, сюрпризы, заботится и переживать?" А еще целовать себя, говорить комплименты, обнимать, и развлекать?)
"Безусловной любви между мужчиной и женщиной нет, а за ношение на руках от вас тоже ждут ништяков." Во-первых, не все ждут ответной любви, полно невротиков, которым нравится, чтоб объект любви был холоден. Во-вторых, любящий человек сам делает "ништяки", его не надо к этому принуждать, заимная забота.
Зачем отношения с невротиком?)))
Целоваться и обниматься не все любят.
Ну и в принципе, кто мужиков не любит , и вокруг примеры шлака, то на фига это надо, чтобы штаны были ?
Я хочу мороженое ем, хочу пироженое, за его условные объятия патриархальное чимо дома терпеть- ну нет ,себе заберите
Да уж, великое множество))) среди 0,001 процента оставшихся после того как явных чмошников отсеяли. Но как показывает жизнь , что для одной женщины чмо, для другой - золото. И с алкашами живут, целует же )))
Вон в другой теме меня Юля заклевала, что мне надо было срочно бросать мужа. Хотя во всех сферах мужик хороший. Работает всю жизнь, зп в дом несет, руки не из жопы растут, две дачи с моим братом построили, нам и брату. Не пьет, не бьет, детей любит, таскается с пацаном в походы, на велосипедах, байдарках. Мне даже во времена самых наших худших периодов совместной жизни дарились подарки на праздники, никогда не забывал. Имущество есть его до брака, есть мое и есть купленное в браке. В сексе огонь.
Да, разок загулял. Я дура типа простила. Надо было просто передать другой. Точно. Фигушки. Я просто исправила ошибки, которые мы вместе наделали. И живем, поживаем в любви и радости.
Вообще думаю реально ни разу загулявших мужей в браках по 20 лет единицы! Редкие, редкие экземпляры. Вот среди женщин нашего поколения ещё довольно много кто с одним мужчиной жил и живет не изменяя.
Я тоже Юля,но вас поддержу:-) Все-таки, отношения - это сфера женщины и погода в доме ее заслуга. А вам прям респект, что увидели свои косяки да исправили ошибки, хотя не согласна, что все мужики гуляют, ну да ладно)))
"по Сеньке и шапка", у вас, наверно, окружение такое) Придется одной жить, в этом тоже есть некоторые плюсы)
Да я в окружение не всматривалась. Кто ж расскажет честно из знакомых, что их унижают, или выпивает, или по б абам ходит. В ин стаграме счастливые картинки, которые нужно подтверждать, она же счастливая мама и жена. Вот на форумах и читаю, новости смотрю ,статистику о домашнем н асилии. Вот вам ваша шапка -носите, если нравится
Да перестань ты, Сарочка. "Каждый получает по заслугам" - это идеалистический тезис идеалистического же общества. В жизни, к сожалению, все ровно наоборот обстоит. И каждый получает не по заслугам, а по рандомному разворачиванию колеса фортуны, закрученного хрен знает чьей рукой.)))
Безусловно умеют любить только женщины, да и то не все и не всех. А уж в ответ все ништяки.
Жалею что не ушла раньше). Надо было не тянуть почти 10 лет, все чего боялась, думала,как ребенок без отца... Замечательно))) Да, замуж второй раз не вышла, 8 лет в разводе.
жалеть перестаешь через некоторое время, когда привычки совместной жизни уходят и вырабатываются новые.
Вы расплывчато написали, а плюсы какие от брака? Или только минусы. Жалеют тогда когда с минусами уходят и плюсы.
Ну а как не жалеть, когда столько лет вместе. Как сказать, что все не удалось и годы жизни зря потрачены. А вдруг впереди только хуже будет.
Плюсы конечно есть. Все ясно и понятно, какая никакая поддержка была... И чувства у меня остались. У ребёнка отец есть.
А разойдемся, есть у меня подозрения, что и от дочери отвалится он....
«Ах вон оно че Михалыч»))) - никакой развод вам не нужен, становитесь проще, самостоятельнее по жизни, не доставайте мужа с чуЙствами и вообще отвалите от него. С разводом у вас в душе и жизни ничего лучше на данный момент не будет. Так что лучше начать не с развода, а меняемся сама.
Хм, это с чего вы решили. Мне меняться не нужно, у меня нет проблем с этим, в том числе с самостоятельностью. Всего хорошего
В 40 развелась после 20 лет брака. Один ребенок. Тоже не пил, не бил, даже деньги зарабатывал, но всё только себе любимому, плевать на семью, жил в свое удовольствие. Потом гульнул. Терпение лопнуло, налаживать было нечего. Развелась. Ни разу не пожалела! Ни единого.
На одинокую старость не настраивалась. В 42 замуж вышла. Хотя больше и не хотела я в этот замуж)) Но так вышло, все отлично, сейчас мне 47.
Думая о разводе тогда я рассуждала так: жить в этом болоте всю жизнь??? Без надежды на улучшение?
Или воспользоваться шансом на лучшую жизнь? Выбрала второе. Шанс есть у всех.
Нет, не жалею, конечно. Развелись в 40 после 15 лет брака. Навреное. если бы мы это сделали раньше, я бы легче пришла в себя и были бы какие-то перспективы устроить личную жизнь дальше. но тогда это точно было бы намного тяжелее детям. А так малой кровью обошлось. Я дальше - никак, но я это и предполагала. Въеппываю, на это все силы и нервы уходят. Почесать - не чешется, как коммерческий проект личную жизнь не рассматриваю, в любовь в 45+ не верю.
Не жалею, всё верно было, но мне было 25 лет, в 28 встретила второго мужа, после 40 шансов минимум нормального мужика найти
Я не в России живу. Да и не уверена, что хочу мужика. Просто жить хочу счастливо, без оскорблений
А вы одна уже в загранице жили? Просто предполагаю - кто семьями и кланами переезжает, им не надо на форуме писать, у них мощная поддержка из сородичей. Когда одна в загранице и близкие люди далеко - это накладывает определенное давление.
Почему вы не накатаете в полицию заяву об оскорблениях?
Да, одна. Переезжали с мужем и ребёнком, всей семьей. Со временем вместе стало жить невозможно.
Сейчас, когда перестали общаться, готовимся к разъезду, он уже не разговаривает и соответственно не оскорбляет.
Просто понимаю, что жить дальше не смогу, перешагнуть через такое отношение.
Морально готовлюсь, так как понимаю,что кроме ребёнка нет у меня никого.
Нужны хорошие примеры и силы
Примеры у всех разные, люди все разные, обстоятельства тоже у всех разные. Вот вы получается в загранице, одна, это совсем немного другое. Готовитесь к разъезду - вы снимаете? Кто то из вас должен уйти? Вы или он должны переезжать? Молчит это хорошо.
И чтобы лишь бы какой ,но штаны дома на диване, после 40 разводиться не нужно)) смысл у женщины быть замужем, носки стирать. вы реальная вообще???
Я после 52 развелась. Не жалею. Живу с новым мужем ( не нашим ) . Счастлива . Отношение совершенно другое, не как к обслуживающему персоналу.
я с нашим живу и отношение не как к персоналу, это не зависит от нашести и ненашести )))
Я развелась в первый раз в 23, не пожалела ни разу, по глупости замуж вышла, молодая бестолковая была, хотелось свадьбу и белое платье)) Не пожалела ни секунды.
Второй раз развелась в 40, уже дочь была. Прожили 14 лет вместе, муж хороший человек, замечательный отец, очень меня любил. Не пил и не гулял. Но маменькин сынок)) Когда мамы стало слишком много в нашей семье, ушла. Не пожалела, в том же году встретила нынешнего мужа, хотя мечтала пожить одна))
Дочь было жалко, конечно, но мне всё-таки удалось сохранить нормальные отношения с БМ, он с дочерью постоянно общается, помогает, в отпуск ездит.
Автор, ничего не бойтесь. Смелость, она и города берёт))
Не жалею.
Вышла на работу в 40 (после 10 с лишним лет исключительно домохозяйстования). За 10 с лишним лет сделала какую-никакую карьеру. Сейчас в свои 53 работаю в очень интересной компании, которая занимается молекулярной онкогенетикой. Постоянно приходится чему-то обучаться, чтобы быть в интеллектуальной форме, ну и нужной своей компании, разумеется.)) Купила квартиру в ипотеку. В общем, жизнь повернула совсем в иное русло. Да, мне труднее, чем было в браке. Т.к. нет помощи ни от кого. Надежда только на себя (мы плохо с мужем расстались, он не помогает). Но зато моя жизнь стала более яркой и насыщенной что ли? И еще я себя чувствую опять, как студентка.))) Ну или сразу после института. Так что, нет, я не жалею. Единственное - перед детьми испытываю некоторый комплекс вины. Что не смогла дать им полную семью.
Офис-менеджером.
Специальных знаний никаких не было. Пришлось все начинать с нуля. В 40.
Но я супер ответственная и достаточно быстро обучаюсь. Так что, за эти 12 лет кое-чего добилась. И получила два новых диплома о проф. переподготовке. Понятно, что профанация. Но для резюме работает.
Не жалею. Много поездок, с детьми и без. Настолько много, что гугл запутался и мои 3 недели подряд в родном городе мне в профиль добавилось как "поездка в Н-ск" :) Мне это очень нравится, а муж домоседом был.
Развелась почти год назад после 20 лет брака.
Утром просыпаюсь и начинаю улыбаться, как лучезарная еб@нашка :)
Хотя в браке никаких ужасов не было, просто полный игнор. А сейчас я сама по себе и такое чувство свободы и покоя одновременно...
Развелась в 38, двое детей ,не работал,дико ревновал,обижал,унижал. Я к нему милый меня повысили до начальника отдела, ответ -насосала.Муж мля
Жалею только о том,что не сделала этого раньше. В 44 встретила любовь - не олигарха и не принца на белом коне,а чудесного мужчину ,три года живу в раю просто. Соседка выходила замуж в 47, потом в 59 (прежний муж умер скоропостижно).
У вас такое окружение видимо. Я работаю удаленно, график свободный, у меня еще дети в школе учатся,какие внуки),
Одиночество или нет - личный выбор каждого.
Ну если рожать в 40 , то дети в школе, у нас дети 30летние старшие, внуки у многих есть
Одиночество очень часто не выбор, а печальная данность,
Одиночество, да. Но вы одиночество понимаете, как отсутствие рядом мужчины. А я,например, воспринимаю одиночество как скуку , отсутствие целей, апатию, когда не с кем разделить интересы, задачи... и это хуже всего, когда ты одинок рядом с мужчиной, и у тебя нет возможности попробовать стать счастливым. А если этот мужчина ещё и холоден, или резко, груб, то это большое несчастье. Жизнь одна, проживать рядом несчастливо, чтобы со стороны казаться замужем, это атавизм.
Я автор ветки,ниже не я отвечала.
Я родила в 30 и в 32 , сейчас мне 47 почти,детям 17 ый и 15 ый год . Что касается внуков,то прежде всего это будут дети моих детей и растворяться в малышах я пока не планирую точно и надеюсь,что это счастье меня настигнет не раньше лет так 55 .
Для того,чтобы не быть одинокой надо как минимум из квартиры выходить не только в магазин, нужно ухоженно выглядеть ,много всяких но. Я после развода жила одна ,потом решила,что человеку нужен человек.
Вчера видела соседку в магазине,соседке лет 40,с мамой ходила по пятерочке,маме лет 70,в руках у них крошечная собачонка злющая с пучеными глазками орущая, одеты неряшливо,голова особенно у молодой грязная, взгляд исподлобья,взяли два тортика,два огромных пакета чипсов. Скоротать вечерок видимо, дома дочка маме тоже жалуется на одиночество я думаю.
Наблюдать за чужой жизнью, подмечая косяки - вот уж признак одиночества и пустоты внутренней
Внучки точно нет. Может им так и хорошо,но они такие озлобленные всегда, знаете есть такие соседки,которым дверь не так закрыл,не так открыл, не так вошел, все люди враги. У них даже собачка такая -видит человека, другую собаку и захлебывается в злобной истерике.
Что без мужика может быть хорошо я очень принимаю,долго жила одна после развода
Собачки маленькие просто от страха гавкают, а дома она милые и ласковые.
Мне из-за мужа все вокруг кажутся милыми кроме самих мужчин, и животных любых люблю, и женщин. Иногда думаю, что если и сойдусь с кем-то, то с женщиной. Хрупкой, нежной, ласковой и жизнерадостной.
У меня вокруг большинство разведеных одинокие. Кроме одной подруги. Она походу пошла в отрыв, конкретно сейчас с узбеком живет.
Ну они одни, не одинокие. Хотели бы мужика, нашли бы. Хоть узбеки того же. Приоритеты разные
Ну вот хотели бы, что не замуж,а на свидание сходить,а не могут никого найти. Она подруга 1,5 года без секса. Узбеки такое себе,на любителя,не все могут.
Потому что уже свои требования, абы кто не нужен. На мужиков после 40 без слез не взглянешь. Пузо, лысина, запашок, импотенция, характер скверный, а самомнение какое.
Зашла как-то на антивумен, почитала этих дэбилов. Просто микробы неудачники
Да школьники старшая школа, не живем вместе и пока дети живут со мной-не планируем.
Мне 41. Разъехались в мои 38 (муж съехал), потом развелись. Двое детей, младший остался со мной 3 года.
До развода было примерно как у вас плюс ругались очень много (оба друг другу мешали по сути). Ощущала себя совершенно кошмарно в браке на тот момент, бм просто решительней ушел.
Было одновременно легче и очень очень тяжело в первый год. Попала в депрессию. Такая люблю нимагу, потом пообщаемся на прогулке с детьми, и отпускает. Реально почти 2 года понадобилось, чтобы я привыкла.
Отношения с бм ок - гуляем с детьми каждые выходные. Жить обратно с ним не готова (и он со мной). Другого мужчины нет и не ищу.
Но мне есть чем заняться-то в принципе. С деньгами ок (личный доход в 3 раза выше фиксированных алиментов).
Из проблем - есть одиночество в плане поездок и некоторая потерянность (но думаю это личное). Но и бм надо было силком тянуть, чтобы поехал. За 16 лет было всего 8 поездок, включая 3 на наше море. И еще парочка на 3 дня типо Питера.
Основной плюс - мне начало хотеться идти домой… дом стал домом.
У меня вопрос, если можно.
Финансовая состоятельность это супер, это без чего выжить даже нельзя, она у вас есть. Вопрос:
Если бы вы заранее знали, что будете переживать, депрессия и тд и что с вами будет происходить, может проще было приспособится в браке, найти для себя решения там. Человек же такая скотина которая ко всему привыкает и оставшись один он со временем жизнь организует.
У меня два долгих брака. И уже по своему печальному опыту могу сказать - в первом браке я зря развелась (причин для развода было предостаточно) и после этого мною было приложено столько усилий. А во втором браке - развод это лучше и пусть потерянная материальная защищенность, но сразу стало легче и никаких там двух лет переживаний и тд. Мы же должны своими поступками делать себе лучше, а не ещё хуже чем есть на данный момент.
До развода года 2 пыталась. Накопилось просто слишком много претензий и тп. У обоих. Мы даже в разных комнатах жили уже. Но он как будто меня отделял. На тот момент постоянной любовницы точно не было, но его во мне все раздражало. Меня в нем не все, только половина. Реально иногда думаю гтова ли обратно, и пока (с тем какой он со мной сейчас) наверное нет.
Давайте допишу. Я жалею о том, что не сложилось хорошего долгого брака и тп. Тем более мне еще и младшего как одиночка растить. И я помню, как любила его - мне хорошо было. И все равно я его ощущаю родным. Но пока он все еще говнюк. Сегодня звонила договориться на завтра о прогулке его с сыном. Он начал вопить, что если ему придется ждать (в смысле звонка завтра, что ребенок готов), то больше не будет гулять. Будет конечно, но надо же повопить.
По факту при том, что «ничего глобального плохого не было», он постоянно доводил меня до слез своим поведением и тп. Я еще до развода периодически хотела умереть. Мы знаем только то, что произошло. Вы же не знаете, что было бы, если бы.
У автора ветки речи не о том что муж свалил. Она инициатор, я так понимаю
«бм просто решительней ушел.» - написала автор ветки.
Так же автор ветки написала, что в браке чувствовала себя плохо, но после того как муж ушёл ей понадобилось два года чтобы прийти в себя и была депрессия. То есть я понимаю так, что когда тебе плохо и это плохое отваливается то должно стать хорошо, а тут этого не произошло - было плохо и после ухода хорошо автору не стало. Отсюда вопрос у меня - зная уже это и пройдя эти годы в депрессии и люблюнемогу какими глазами она на все это смотрит. Может меньшее зло для неё было остаться в том браке.
Тогда остаться нет. Мне кажется я в депрессии еще в браке оказалась, просто она усилилась на фоне его ухода.
Но под конец брака было ощущение, что кто-то из нас кого-то убьет, если не разведемся. Какая-то полная беспросветность.
Ну я, например, сама ушла от БМ, и он до сих пор один.
Он и не сваливал и никого себе не нашел.
3 года назад развелась, не могу надышаться. Единственное, он все время пытается мне вставлять палки в колеса, мешать, подставлять, подгаживать потихоньку. Это немного напрягает. Но в любом случае, это намного лучше, чем когда мы вместе жили.
Развелась в 30 лет после измены, в 31 встретила мужчину, влюбилась, в 35 поженились, родили сына, была безумно счастлива что так сложилось, но после 45 начались проблемы, измены, повылазило и расцвело пышным цветом то на что в пору влюбленности закрывала глаза. Не развелись, но отношений нет. Мне 55, сейчас с высоты прожитых лет считаю что первый муж был все таки более нормален для семейной жизни, но конечно не жалею что развелась ни первый, ни второй раз. Очень жаль только что была дурой и не обращала и закрывала глаза на звоночки во втором браке.
это скорее всего судьба, в прошлой жизнь кокнули мужа сквородкой или шлюндрились с хорошим мужем, вот и расхлебываете, могли бы 20 раз замуж выйти, ничего бы не изменилось:((((
Да просто большинство мужчин не конфетки. Для заведения потомства ок, остальное со многими - это вымученные традиции.
Желаю. Самый факт того, что развод произошёл- удручается. О том, что не стала продолжать «строить семейную жизнь» с этим конкретным человеком- нет, не жалею. Развелась в 38. Двое детей были маленькие. Прошло 12 лет. Личной жизни у меня не было и нет. Видимо травма оказалась слишком сильной
Автор, ничего не бойтесь и ни о чем не жалейте. Я два раза разводилась, со вторым мужем назад сошлись. Я не планировала, так получилось. Так вот, по итогам двух разводов сделала вывод: женщины слишком много думают об этом. Конечно, отрефлексировать опыт надо, но не надо трать на это месяцы и годы. Обратите внимание на то, что у вас осталось, а не на то что ушло. От всей души делаю вам счастья, переходные периоды всегдя тяжелы, но и они проходят и все нормализуется
Спасибо вам большое за поддержку.
Опять меня довел, сегодня полвечера плакала. Чувствует, что почвы под ногами нет, что я потерялась и самоутверждается
Я выше писала. Вот и у меня так было. Плакала каждые выходные как по часам. Начала считать себя старой бесполезной развалиной, хотя в реальности я молодо и красиво выгляжу, и вообще крутышка во всем.
Обычно не плачу совсем. Могу только взныть чуток от боли. Реально развод был правильным. Но мне тяжело все равно было. Слишком большая часть моей жизни был муж.
Сейчас зато все ок. Не плачу ;). Если будет тяжело - идите к психологу/психотерапевту сразу. Не тяните.
Ходила. Попытками спасти брак я довела себя до клинической депрессии средней тяжести. Было полное внутреннее ощущение, что я старая безработная карга (меня в этом бм убедил). У меня наверное осложнялось все тем, что я в основном сидела и работала из дома, то есть бм был основным фид бэком мира.
Смотрите - на тот момент мне 38, младшему 3, в декрете я защитила кфмн диссер, начала читать лекции в топ вузе в добавок к основной работе, доход 150, я стройная (50 кг), довольно молодо выгляжу (и ева так считает :)) ), у меня даже есть квартира почти в Москве, хоть и не та, в которой живу, но стоит 12 млн, просто мне удобней жить в той, что стоит 18. Но при этом полное ощущение, что я нищая страшная старуха из-за обилия соответствующих комплиментов от бм.
Мне потребовались АД, без них не получалось прийти в адекват.
Личную жизнь не пыталась устраивать. По ряду параметров сравнимого с бм или со мной мне не легко не найти (просто мало таких), а меньшее, «чтобы было» как у Алины меня будет удручать. Да и ребенок все еще мелкий. Мне свободное время приятней на него потратить, чем на перебирание вороха хлама.
И лениво :)), чтобы встретить хороших мужчин, надо с ними общаться. А я на 95% и работаю только из дома.
Теоретически я готова на отношения, но только если влюблюсь по уши. Просто так для секса или чтобы был муж - нет.
Почему у Алины чтобы было? Под свои параметры она нашла, а до диссеров ей как до луны например.
Если не можете построить отношения, то так и говорите. А сравнения с Алиной зачем-то или объяснения, что все другие просто не дотягивают до вашего "уровня" - это только слова, чтобы не смотреть правде в глаза. Продолжайте так утешать себя дальше...
Может считать, что я фригидна.
Но большинство мужчин не вызывают у меня желания с ними продолжать разговор, не то, что отношения строить.
А меня интересует, как бабы выращивают таких мерзотных, непригодных для семейной жизни мужиков. Ведь таких пруд пруди
Мой бм очень стал похож на отца к 35. В его 22 не могла и подумать. Он и к маме иначе относиться стал.
Я 100500 примеров приведу, когда сыновья даже близко не похожи на отцов, к сожалению.
Я счастлива была бы, если бы мой БМ был похож на своего отца.
Но увы. Как будто подкинули. Хотя зная его маму, все встаёт на свои места.
А самый лучший папа для своих детей из всех, кого я знаю, это мой двоюродный брат, он вообще отца не помнит. Вырос с мамой и бабушкой.
Вот только два года исполнилось как развелась. В 47 лет, после 24 лет брака. Тоже задала себе вопрос: "А не пожалела ли я?". И поняла, что верни все назад, сделала бы тоже самое, даже зная, как будет тяжело финансово, и что потеряю полностью отношения с дочерью.
Моя дочь ушла жить к отцу. Это не ухудшило наши с ней отношения. Надо отметить, что она убедила его поселиться рядом (в соседних домах), и 1-2 раза в неделю приходит в гости, еще и брата с подготовишки забирает раз в неделю. Летом ездили вместе отдыхать. Я ее все так же люблю. Изредка тащимся в СПА вдвоем.
Объективно всем так удобней. У нее там своя комната, никто не мешает учиться, ей 18. Папа ее содержит. Папа готов отвезти всех троих пару раз в год к бабушке и обратно со всем скарбом (к моей маме).
Да, ушла с ним. Но я общаться перестала не потому, что она ушла, а как она это сделала. Не терплю подлости и гадости в своей жизни, предпочитаю фильтровать свое окружение.
Вы думаете ее муж всегда таким был?
Мой лет 12 был суперским, все подружки завидовали. А потом то ли кризис среднего возраста, то ли еще чего, стал превращаться в невыносимого эгоцентричного козла. Причем когда вместе живешь, то этот переход сглаживается, и не сразу замечаешь. Ну или замечаешь (как я), но списываешь на другое - считала, что из-за развала конторы, на которую возлагал надежды, но потом работу поменял, все выправилось, а он нет.
Да плевать сколько он БЫЛ хорошим. Она 17 лет ХОТЕЛА развестись, это же четверть жизни практически, твою ж мать :-(
Лет 17 хотела развестись, но он бегал по всей моей семье, рассказывал как он меня любит и жить без меня и детей не может. Семья меня в вопросе развода не поддерживала, все его жалели, а я сама по жизни - трусиха, мне было страшно уйти с детьми вникуда, а он не уходил. Когда поняла, что дети уже подросли, а мне в этим человеком старость встречать, вот тут совсем стало страшно и тут, о чудо, БМ согласился на развод! Счастью моему не было предела :).
Откуда Вы решили, что я взвалила всю ответственность на него и родню? Конечно, знаю, что похерила. Уже даже где-то по этому поводу попереживала. Но фарш невозможно провернуть назад. Рада тому ,что хотя бы еще остались годы порадоваться жизни.
Развелась с мужем-алкоголиком, с которым прожила 14 лет и которого когда-то безумно любила. Не жалею ни капли. Через год встретила другого человека и вышла за него замуж. Второй муж нормальный, живу с ним уже 20 лет в мире и согласии.
О чем можно сожалеть в вашем случае? Вы ничего не теряете, но избавляетесь от неприятного общения.
И сколько лет вашему ребенку? Ребенок скоро вылетит из гнезда, будете прекрасно жить одна, заведете любовника, а то и двух.
Первый брак 12 лет, дети, ушла от него в мои 31. Не жалела никогда. Год было непросто. Встретила второго … прожили 6 лет, ушла, не жалею. Сейчас мне 42, третий муж, живем 3 года.. полет нормальный
Таки если бы видели моего третьего мужа, то поняли бы, почему я дважды не жалею. Мне 43. Первый раз развелась в 30. Не пил, не бил, не разговаривал, не целовал, не любил физически. Только оплачивал счета. Раскланялись. Дружим.
Со вторым сложнее. Он нарцисс. Приходится бороться до сих пор, после двух лет расставания, за свою территорию. То прослушка, то слежка...А его родители прямо говорят - сама виновата, чего не дала ему контроля над собой после развода? Смешно. Ну, так или иначе, а ответ на изначальный вопрос - нет. Не жалею о разводах. Была бы счастлива, не разводилась бы.
Может в 60 вы передумаете про не нужны :).
Просто не отошли еще от второго. Я вот выяснила, что я очень медленная на отойти от мужа.
Развелась в 46 после 20 лет брака. У мужа под конец брака поехала крыша, вот как в соседнем топе про мужика, который жрет петрушку. Но в моем случае, муж ударился в религию, развесил по всему дому иконы и начал играться в домострой. Я его игрища не поддержала и в итоге он стал бывшим. Вздохнула с облегчением. Взрослые дети, кстати, тоже, т.к.он задалбывал их "беспрекословным подчинением отцу" (т.е.ему), просто мама не горюй.
Через 5 лет вышла опять замуж. Счастлива с новым мужем. Наконец, появился нормальный секс, коего не имела в последние лет пять в прошлом браке. А БМ с упоением домостроит новую жену. Короче, все при деле, все довольны :).
Я развелась в 45, 25 лет отношений. Каким-то чудесным образом стало лучше во всем - я стала лучше выглядеть, стала зарабатывать, стала более активной, люблю автопутешествия, денег стало больше) Появился любимый мужчина и хороший секс. Замуж пока не собираюсь, пока дети не повзрослели. Наслаждаюсь жизнью. Если бы не эта гребанная в о йна, жизнь была бы вообще прекрасна... Все равно живу и радуюсь, теперь никто, ни одна тварь не вынесет мне мозг и не скажет, что делать)