Стоит ли замуж выходить?
В современном мире, современной женщине, вообще стоит? Просто не вижу никакого смысла сейчас этой функции? Все равно как правило, конечно бывают исключения, но как правило женщины остаются вдовами. С учетом даже если прожила с мужем всю дорогу от рассвета до заката. Женщины сами могут работать и зарабатывать, это не запрещено:). Зачастую матери одиночки в более выигрышном положении, тех, у которых грошевые алименты или вообще их не могут дождаться. Для мужика намного больше приходится ***ся по хозяйству, у плиты, уборка. Нервов тратится тоже намного больше, стрессов тоже. Квартирный вопрос зачастую решается благодаря наследству. Или можно самой работать в поте лица и взять ипотеку. В таком случае можно родить и одного ребенка после 35 или вообще отказаться от этого. По идее тоже много женщина не потеряет, если не станет матерью. От этих детей проблем больше, чем пользу потом иметь.. До этого все силы, которые бы уходили на семью, бросить на карьеру или работу и выплатить ипотеку. Попутно можно иметь и встречи без напряга с мужчинами и секс. Замужество совершенно не показатель что будет хороший секс, часто наоборот. Замужество совершенно не показатель что будет помощь, часто взваливание хлопот на себя ненужных. Замужество совершенно не показатель что будет опора и поддержка с его стороны. Мне кажется институт брака себя исчерпал. Как думаете, речь даже не о тех кому сейчас 40+, а о молодых девушках. Вот зачем им замуж выходить, чтобы что?
Если рассматривать замужество только с меркантильными целями, то нафиг не надо. Надо оно только тем, кто любит взаимно.
Вся эта взаимная любовь не длится вечно. Сегодня тебя любят, завтра разлюбят.И? Сплошные проблемы, дележка, дети несчастные. Как по мне -гостевой брак - самое то. Или просто любовник. Ребенка можно и самой родить, поднять.
Видимо мы с вами разные чувства имеем в виду. Я замужем с 91 года, за одним и тем же человеком. Да, разное было, но мы совместно всё преодолели.
Не все хотят преодолевать что-то, ради чего всё? Не проще ли остаться каждому при своём и начать новую жизнь порознь.
Когда хочешь быть рядом с мужем, преодолеваешь. Пусть это не просто, надо жертвовать принципами, забыть о гордости, но оно того стоит.
Ой, забыла вашего мнения спросить. Я с мужем прожила гораздо больше, чем без него.
Кто бы что не говорил, но жена это обслуга для мужа. Причем обслуга в бытовом плане, совершенно бесплатная. Часто женятся как раз для этого. Нет денег на обслугу для себя, жена обходится дешевле. Еще и интим услуги предоставляет, пока не надоела, или любовница не дала. Еще и детей растит, потомство для него.
Да называйте как хотите. Я же понимаю, что вас это так волнует только из чёрной зависти.
Если к примеру отношения встречающиеся, то не вместе?:) Вместе это только когда общая кастрюлька и полотенце одно на двоих? Часто живут вместе, а не вместе. Вам тоже объяснять видимо бесполезно, вы завязли. Я другой аноним есличе)
Мы с мужчиной вместе,но не живем в одной квартире уже несколько лет. Только ленивый не докопался " а что не женитесь? он тебя не берет замуж да? ну надо надо уже и тд "
Кому надо? У нас у обоих разводы за плечами,что-то не спас брак.
Очень показательно было,когда мы с моей подругой,очень беспокоющейся за мое женское счастье и "ну вы же просто любовники,несерьезно" заболели одновременно,попали под дикий дождь,простыли и слегли. Так вот она -замужняя официально серьезная дама с температурой и соплями до пола вынуждена была быт тащить на себе дома и больная и даже чая никто не принес из домашних (муж и двое детей 13 и 18 л) , только кривились,что обед из трех блюд не подали.
А мне мой незаконный бульончики варил и всячески заботился и не отходил от меня три дня.
+100
Точно так же.
Живём на два дома, вместе 7 лет, никакого брака не хочу, накушалась. И даже уверена, что брак испортит наши идеальные отношения.
Забота, участие, радость, нежность, все есть. Зачем брак??
Чтоб было все как у моих замужних подруг? Бытовуха, ссоры, психологи... Нафик.
У моего еще взрослый ребенок,а у меня двое несовершеннолетних , живем мы с детьми в двушке, я на радость детям (еще и девочкам) приведу мужика в дом? Ради чего?
У меня примерно так же, у меня дети живут 50/50 с БМ, у него дети живут с женой бывшей, он с ними много времени проводит.
Жить вместе дружной толпой я не хочу. У меня тесно будет, у него сейчас съёмная квартира, тащить туда своих детей? Смысл?
Понимаю,я тоже толпу не люблю, у нас квартира небольшая, у него однушка . У моего не только взрослый сын,но еще и маленькая внучка и ему частенько подкидывают на посидеть. Я работаю из дома,меня будет напрягать маленький ребенок и отвлекать от процесса,я буду злиться. Девочка чудесная,но тем не менее я знаю,что в рабочее время я не люблю,когда меня отвлекают и писки визги шумные игры.
В планах жить поближе друг к другу,вот это будет здорово.
Скажите зачем вам так хочется мне это объяснять. Мне замечательно с мужем, я вас не уговариваю замуж. Вам замечательно без мужа, оставьте меня в покое.
Что? О гордости и принципах забыть?
Вас с такими убеждениями никто не любит. Сначала себя полюбить нужно
Лично я может быть и одна, но только муж вот уже 7 мес меня поддерживает ежедневно, так как у меня проблема со здоровьем. И делает абсолютно все - от поиска врачей, до ухода непосредственного после операций. И морально, и материально, и временем своим - практически круглосуточно.
Мама и папа ребенка не обязательно должны проживать вместе. Мой бм с детьми общается каждый день,а в разводе мы 7 лет, мой папа практ не общался со мной и братом живя в семье.
Мой бывший муж каждый день общается с детьми.
Муж моей подруги детей вообще почти не видит, не занимается и не интересуется
Ну когда мы женились, на этом настаивала моя мама. Муж боялся меня упустить, потом детям нужен отец, которому хочется, чтобы дети носили его фамилию. А потом дети выросли, создали свои семьи и мы остались самыми близкими людьми на свете. Непонятно как бы мы прожили столько времени, будучи не женатыми. При первой же ссоре пошли каждый к себе и больше бы не встречались, наверное.
Если у вас такой негативный опыт, то это не значит, что он распространяется на всех мужиков.
Глаза, уши имеются, вижу как живут те же соседи, знакомые. Как женщина в браке "светится", тоже вижу. Вечно какие то загруженные ходят, замученные, мужья гуляют видимо, им хамят и их не любят. Это все тоже видно, поверьте, даже если пытаются выглядеть счастливыми и довольными семейной жизнью. :)
За всю жизнь встречала только одного мужика, любящего готовить и оплачивающего клининг. Это муж моей подруги. Вот на стадии влюбленности она ему поставила условия, что она не готовит и к уборке не прикасается. Стирает стиралка, посуду моет тоже техника:)
Я дико ей завидую:)
Быть замужней это какой то подвиг, заслуга?:) Больше по жизни кичиться нечем? Не автор.
А быть свободной это модно? Почему свободные периодически поднимают вопрос о целесообразности семьи?
Вопросы могут разные подниматься. Хотя замужним видимо и задаться вопросами философскими некогда. Это просто философия, копание смысла. Жаль что вам не знакомо это все. У вас на философствование, развтие нет времени, сил, все мую отдали.
Семья отнимает очень много энергии, любая семья. Даже если в ней царит понимание, уважение. Но любовь с годами, не думаю. Любовь это все таки другое, страсть, интерес. У меня такое представление о любви. Если ушла страсть, жена как прочитанная книга, он может предугадать что будет через час, какая там любовь. Просто взаимоуважение, общие цели, дети. Но все равно все очень затратно физически и морально. Не знаю в современном мире, надо ли это все.
Тем, кто выходил замуж ради выигрышного положения, поддержки или решения финансовых вопросов - однозначно не стоит. А тем, кто хотел всю жизнь прожить рядом с близким человеком в свое удовольствие - так же, как и раньше, ничего не изменилось, только проще стало.
Так что да - институт брака как способ выживания себя исчерпал. остался настоящий брак - по личному выбору и для радости.
Считаю, что в наше время хорошее замужество - это огромная удача, просто одно на миллион. Во всех остальных случаях проще одной, даже если детей хочется.
И дело тут не в институте брака, а в отношении государства, мужчинах и пр
Хорошо что настали такие времена. У меня дочь 27 лет, никогда не имела мужика, квартира есть своя, высшее образование и работа, всё у нее есть и никто как в 19 веке(и раньше) не упрекнет не обсмеёт и т.д. но хочется ей семейного счастья пожелать, все равно плохо одной
27 - еще совсем молодая девочка. Она ищет и хорошо, что не бросается на первого попавшегося.
Так не ищет, из дома на работу, с работы домой :( молодость проходит, а она даже на свидания не ходит
Не выходите, только детей не заводите. Неполноценная семья есть неполноценнчЯ семья. Как бы сейчас тут стало одиночек не орало...
Ой ну умора. Наблюдаешь иногда со стороны идет пара: шипят друг на друга,на детей покрикивают,в глазах тоска . Зато полноценная ога.
Или в гости зовут,а идти не хочется- постоянные жалобы друг на друга,скандалы,дети в этом живут , нет уж,лучше одиночкой.
Хорошая семья это здорово,но это такая редкость.
Я одиночка, хочу ли я рядом любимого,любящего,заботливого,спокойного и далее по тексту? Конечно. Но найти своего человека непросто,особенно с возрастом
Хочу ли я абы кого чтобы был и "семья полноценная", а потом жить как вышеописанные примеры? Нет,страшный сон.
1. Если рассматривать замужетство как бизнес-проект, то не стоит, даже, если жених олигарх, потому что нужно нанимать риск-менеджера и просчитывать риски с учетом характера/конкуренции/наличия других иждивенцев/наследников и т.д. и т.п.
2. Если исходить из нежелания себя травмировать тем, что можешь пережить супруга, но, во-первых, не факт, во-вторых, несколько десятков счастливых лет того стоят.
Все зависит от того, что хотите получить и кого выбираете.
А замуж выходят чтобы быть вместе с любимым, чтобы вместе радоваться вместе грустить, вместе бояться, вместе переживать взлеты и падения, поддерживать друг друга, баловать, жалеть, веселить, вместе дурачиться, вместе вспоминать, варить друг другу морс и бегать в аптеку за аспирином. Вместе пить вино, шампанское и коньяк от радости и от грусти, чтобы бежать друг к другу с работы домой и рассказывать как прошел день, веселить сценками из рабочей жизни или лить друг другу слезы от вселенской несправедливости) А потом радоваться победам. Чтобы получать и давать советы от на самом деле вовлеченного и разумного человека, чтобы в какой-то момент сказать друг другу - плюнь на них, не трепи нервы, отдохни и выдохни, я с тобой!
Как все просто оказывается. А если замуж вышла,а всего вот этого вместе нет? Было да сплыло.
А тебе говорят "да я просто таким компанейским казался,чтобы ты за меня замуж вышла,а теперь я буду жить как хочу"
Когда твои взлеты его раздражают неимоверно,а своих у него нет -диван милее. Как прошел твой день ему все равно. В итоге ты уходишь и больше не хочешь замуж. И ведь такое сплошь и рядом и не только у меня.
Если у кого-то в браке вот так,как вы пишете выше,в первом браке и единственном,то...ну супер же
Не знаю, но мне без мужа хуже, чем с ним.
Ему - аналогично.
Замужем почти 20 лет, сейчас живем в разных странах, так что могу сравнить в полной мере
Замуж выходить нужно только тогда, когда очень хочется быть вместе и прожить вместе жизнь, вырастить общих детей. Других причин для замужества не вижу. Если есть сомнения, то не надо замуж. Я из тех, кто замужем 22 года, не жалею, верни меня назад, не поменяла бы своего решения. И есть куча знакомых, кому это не надо, или у кого взаимно не сложилось. Тогда и не стоит
Мне замужем нравится, я и нахожусь там, дочери нет, планирует одна, пока удобно с мужчиной, плюсов больше
как мать-одиночка я не понимаю утверждения, почему им лучше?для того, чтобы получать плюшки, мать-одиночка должна еще иметь статус малоимущей.
Я как мать-одиночка получаю только налоговый вычет с 2400 рублей, то есть 360 р. в месяц. Никаких других льгот у матери-одиночки нет.
Моя не очень мудрая мама ))) говорила мне несколько очень мудрых вещей.
Одна из них: "Замуж выходить надо, только если не можешь не выйти. А причины, по которым не можешь - могут быть самыми разнообразными."
Так и поступала оба раза )))
И намереваюсь поступать впредь, если, нидайбох, появится необходимость опять принимать это решение.
(вытаращив глаза) ... интересно, сколько суток подряд с утра до ночи ты будешь обсуждать МОЮ беременность ))))))))))))
Муж еще до первого секса знал, что если что - аборта не будет. И что предохранение - на нём )))
Живи теперь с этим )))))))))))
Я )) Муж был в курсе лечения. Предохранялись так, как решил он ))))))) Давай дальше! ))))))))))
Откуда он знал, как предохраняться? Ты же знала, что он в этом деле профан, вот и разыграла «случайную» беременность
У меня нет залетных детей. Все запланированы.
Или хочешь сказать, что Валерик так захотел от тебя детей, что плюнул на предохранение?
Это ты пытаешься доказать, что твоя беременность была случайной. Но все прекрасно понимают про твой преднамеренный залёт в 40 лет.
Теть, дура, с моей двурогой маткой с полной перегородкой СПЕЦОМ ЗАЛЕТЕТЬ невозможно ))))))))))
Чесать языком это ваша прерогатива. А реальность такова, как я и написала. Да и у вас было тоже самое. Поэтому и спорите, что правда глаза колет.
Реальность проста. НИКОГО нельзя заставить жениться )) Никого. И никогда. Исключение - угроза криминалитета ))))
Можно. И реальность показывает, что это сплошь и рядом. Особенно, если дама беременна.
Реальность показывает, что пара решает пожениться )))) САМА решает )))) А кумушки вроде вас кудахчут, что "его заставили жениться" )))))))))
Реальность показывает, что происходит так, как я написала. Особенно, если паре чуть за 20.
Только в умах теток на лавках ))) Повторюсь, реальность такова, что данный мужчина хочет жениться на данной женщине, а данная женщина хочет выйти за него замуж ))))))))))
И ВСЁ ))))))))))))
Реальность такова, что тётка хочет выйти замуж, для чего залетает. Мужик просто хорошо проводит время и жениться не собирается.
Если бы тётка не была беременна, они бы расстались. Но тётка предъявляет беременный живот мужику, своим родителям, его родителям. И все. Ловушка захлопнулась.
Да какая на фиг ловушка-то?:) Ну, предъявила живот. Получила алименты и установленное отцовство. И свободна )))
Все иные расклады - это если дядька САМ РЕАЛЬНО решил жениться ))
Нормальные люди НЕ "заводят" детей. Если они хотят кого-то ЗАВЕСТИ - они ЗАВОДЯТ кошечек или хомячков... или рыбок ))))
Нормальные люди заводят детей запланировано. Даже кошечек и хомячков планируют. А уж детей, тем более.
У меня было достаточно редкое психологическое явление(можете погуглить) - когда женщина не может видеть мужчину, сделавшего ей ребенка. Хотя мой первый муж относился ко мне совершенно прекрасно и хотел жениться, как только узнал о моей беременности. Через 2 недели после родов меня отпустило и я сказала подруге: можешь передать - пусть приходит. :)
Это можно загуглить вот по такому запросу: « ненависть к мужу во время беременности»
Алина, у меня было что-то похожее, с мужем, когда 2м ребенком была беременна.
Я с ним нормально общалась по телефону, и даже дома, если в другой комнате, но мне было неприятно сидеть с ним рядом, трясло от неприязни, прикасаться фу-фу, на кровати откатывалась как можно дальше. Мучилась и объясняла гормональным сбоем.
В общем, ужас какой-то,после родов отпустило)
Вообще не собиралась. А потом мне приснился мой папа:
- Доча, ты чего рыдаешь?
- Так ты же умер! Как не рыдать?
- Не реви! Я еще вернусь.
Вот и вернулся :) младший очень сильно похож на деда.
Ну, изначально барышня хотела замуж до истерики. Ей было 27 лет, ему 18:) трахала его трое суток, и он согласился пойти в загс
Да перестаньте. Мне кажется, каждого второго мужчину к браку подталкивает женщина. Тем или иным способом. Мужчины, в большинстве своём, инфантильны. К примеру, в моей ситуации именно я сказала "Давай поженимся". Мой будущий муж был настолько робкие и стеснительный, что если бы не я, наверное, так и не решился бы сделать предложение. А уж случаев, когда "ловят на пузо" во все времена полно было. Сколько браков было заключено по этой причине.
Чушь собачья. Это тетки так языками чешут ))) А реальность - просто появился повод, а до этого повода не было ))) И ВСЁ ))))
"Робкий и стеснительный" - он и спать с ВАми стеснялся? :))) Или всё же нет? :)))
Не чушь, а правда. Если бы не беременности девиц, на них никто и не женился бы. Родители настояли на свадьбах.
В смысле - деваться некуда? Повторяю - а то ЧТО? :)))
И ДАЖЕ если "заставили" - что помешало развестись через 2 месяца? :)))))))))
Как что? Осуждение родителей, родственников, друзей и т.д., слезы и истерики беременной подруги.
Что значит развестись? Во-первых, беременных не разводят. А, во-вторых, ребёнок уже родился.
То есть, "осуждение родственников" страшнее жизни с постылой? :))))
Беременных разводят. Если сама беременная хочет развестись )))) А сделать так, чтобы она ЗАХОТЕЛА - дело пары недель )))))))))
Правда проста - эти пары просто хотят жить вместе )))
Да, осуждение родственников это страшно. Особенно для молодёжи. С чего это постылой? Обычная девица. Сегодня одна, завтра другая, послезавтра третья.
Беременная не хочет разводиться. Она не для этого залетела. Что нужно делать с беременной женщиной, чтобы она захотела развестись? Пытать её?
Правда простая. На пузо мужиков ловит каждая третья.
Правда простая )) Мужик готов жениться на этой конкретной женщине. И женится. А клуши кудахчут про "залет" и "ловлю на пузо" ))))
Правда в том, что взяла на пузо. Так всегда было и так всегда будет.
Как ты. Если бы не пузо, не видать тебе мужа.
Не забывайте, залетела, когда узнала, что у этого уо есть в собственности четырехкомнатная квартира в Москве.
Работу проводила грамотную. И перевела недвижимость Валерика в совместную
Ни разу ))) Все при своих ))) Но в твою куриную башку это даже и прийти не может )))))
Хотят жениться всякие дяденьки. Большинство из них нормальные. Которые любят своих избранниц. А остальным приходится брать на пузо.
Хотят семью и детей - да, большинство нормальных. А вот жениться хотят - только долбанутые или очень неуверенные в себе и в своей женщине.
Ни тех, ни других лично мне не надо. Оставляю их таким, как ТЫ )))
Тем, которые выходят замуж ЗА ТЕХ, КТО ИХ ПОЗВАЛ ))))))))))))))))))))))))))
В тот момент - да, надо было ))) Я, кстати, предлагала развестись, когда перестало быть надо ))) Не, не согласился ))))
Да да да. Предлагала. От тебя живым не уйдёшь. Сказки другим будешь рассказывать.
А спать не значит жениться. С вами же тоже кто-то спал, а жениться не хотели.
Брак это гораздо большее, чем "спать". Женятся на подходящих, а спят с кем попало.
... это в твоем личном аду ))) В моем мире спят с желанными, живут с любимыми, а "женятся" в технических целях ))))
Смеяться ты не умеешь ))))))))) А я над тобой ржу в голос уже прям ща )))))))))))))))
Я ленивая,карьеры строить не хочу.Мне замужем хорошо.Я рада что у детей есть папа,он помогает и материально и морально.Выходила по любви, живём дружно, не ссоримся.А то что вдовой стану,если переживу(Я младше на 8лет), так это не страшно,будет что вспомнить.И дети опять же, есть куда приложить любовь.Никогда не была деловой женщиной.И Я думаю таких как я ещё много.Надеюсь им повезло с мужем как и мне.
+1 сестра) Но мы не в тренде с вами . Модно хотеть быть деловой и хотеть работать, прям вот до мощной карьеры. Тогда ты да, « счастлива»)))
Я, например, считаю что ЛЮБАЯ женщина может хоть всю жизнь не работать - не имеет значения замужем она или нет.
А брак в России - это отдельная тема, не имеющая отношения к карьере или домохозяйству (((
Это до того момента, как остаешься одна в полтинник без работы и денег, а муж сваливает к молодой.
Ну не всё дуры то, у вас очень странные понятия об этом, нук примеру, свалит мой к молодой, у меня остаётся моя добрачная квартира, общая квартира и другое общее имущество, плюс пол бизнеса, всё у меня записано в договоре, я продуман, поэтому я останусь в порядке
Почему вы с мужем к полтиннику ничего не нажили??
Безденежный мужик молодухе даром не нужен, а значит деньги у вас в семье есть..
Стоит.
Чтобы не доказывать, что дети не из воздуха, а вот этого конкретного мужчины. И все дети хотят папу тоже в наличии, а не только лошадб- маму.
Чтобы, если ты заболела, была передышка, плечо, чашка чая или отвезли в больницу ( и дети не без присмотра).
Чтобы, вечерами посмотреть в обнимку киношку, просто почувствовать себя желанной, а не местом для перепихона.
Ничего не давать мужчине, а только брать от него- так не получится.
С логикой как раз вы не дружите. Если тетка дура - это ее проблемы, но мужик из-за ее тупой влюбленности не перестанет быть мудаком.
Для других не перестанет, а для нее он лучший и любимый.
Вы реально тупая?
Я именно об этом и говорю.
Объект любви идеален для влюблённого, на самом деле он может быть конченным уродом, но любит то человек не урода, а своего идеального принца
Но из-за этого его жизнь не становится комфортной, ну и зачем тогда это все?
любовь может появиться только через многие годы совместной жизни... а может и не появиться, а влюбленность проходит быстро
Ахахаха))))) << …… и встречи без напряга с мужчинами и секс. Замужество совершенно не показатель что будет хороший секс, часто наоборот. Замужество совершенно не показатель что будет помощь, часто взваливание хлопот на себя ненужных. Замужество совершенно не показатель что будет опора и поддержка с его стороны. >>
Вы откуда такая незамутненная?? Без какого « напряга» встречи?))) Ева вам в помощь, как тут « без напрягов» встречаются свободные со свободными, « беспроблемными»)))). Это ж классика. Ну и сколько по времени, Вы думаете, длится этот « не напряг»?пару свиданий, быть может. А потом начинается!!! Все живые люди, особеннл женщины, с нашими гормонами бушующими, истериками, по большей части этими же гормонами и продуцированной, ревностью, обидами и т п. Не может живой человек «без напряга» иметь сколько угодно радостные отнощения))). Потому что все это заканчивается)). И дальше - все эти ваши « СОВЕРШЕННО Е ПОКАЗАТЕЛЬ»))). Ну смешно. Чтобы был ПОКАЗАТЕЛЬ, ищите мужа не случайного, изучайте его ДО. Тогда может будет бОльшая вероятность не выскочить за му@ака, который вам все показатели подпортит)))))
А вообще автор, Вы к чему призываете? Жить одной? Ну хорошо, ребенок. Так он вырастет и будет от вас дистанцироваться, строить свои отношения, хотеть свое свободное время, без Вас. И что остается? Одиночество? У подруг, друзей семьи! Женатые любовники тоже жело такое, сегодня пылает, а завтра пылаете вы, а он с женой. Только не надо говорить, что на этой почве нет депрессий и стресса. Есть, дорогая.
Так к Чему призываете? К тотальному одиночеству на старости лет?
Ваш муж умрет раньше вас 90 процентов. И что у Вас останется? Никогда не понимала этого симбиоза.
С чего я должна удивляться?
Мой бывший 3 года разводиться не хотел, после того как я от него ушла, и 5 лет кольцо носил. Недавно только снял.
Мужики просто ленивы. И лишний раз заморачиваться им не хочется. Ну есть и фиг с ней. А вот поднять ж с дивана и пойти что-то сделать, чего можно не делать, не
Я офигеваю от таких тем)). Все под одну гребенку. Какого Ответа Вы ждете? 50/50, наверное- стоит/не стоит. Это такая нелепая постановка, как « стоит ли учиться непременно в физмат Лицее» или стоит ли заводить детей? Или стоит ли заводить больше 1 ребенка. Кому-то стоит, а кому-то нафик не уперлось. По всем этим темам. Есть люди, счастливо живущие одни, есть люди, для которых создание собственной хорошей семьи - приоритет. Не повезло с мужчиной, потенциальным мужем, не желает брать ответственность, козел? Ну все. Теперь ВСЕМ замуж не надо. Ведь им тоже, возможно, будет от этого плохо по итогу?)) ну что сказать, все бывает. Жизнь - риск. И дети могут не оправдать ожиданий, и образование, и муж. И вы сами. Для себя. Что характерно.
Была замужем много лет,двое детей в браке,бм редкостное г,отдельный разговор,думала,что его просто никто не понимает,а я пойму и он изменится и станет всех любить,ага..В общем избавилась к счастью.За такого мужа точно замуж не стоит.
Два года в отношениях,модный сейчас гостевой брак,но для людей,которым уже за 40 и которые долго жили одни это нормальная история. Хочу ли я за него замуж? Скорее да. Разговаривали на эту тему, но я считаю,что пока мы вместе жить не планируем на одной территории,смешно выходить замуж и жить на расстоянии,а время покажет.
Мне важно внимание,забота, отношение, а печать в паспорте уже нет.
Блин, ну каждому своё. Я была 20 лет замужем, развелась как только узнала что изменяет мне. Отношусь к тем женщинам, которые не на помойке себя нашли чтобы закрывать глаза и повторять мантру " не сотрётся".
3 года после развода была свободна, потом вышла замуж. Прекрасно, надо сказать вышла. Могла и не выходить, чтобы не окунаться якобы опять в возможное г .но...но:
1. 43 года было на момент встречи с новым мужем, здоровье не ахти по жизни, мне проще с мужчиной, надежным плечом
2. Исходя из п .1 про здоровье, трудно было бы пахать в одну харю, без алиментов.
3. Муж умеет делать ВСЁ. Рукастый. Не нужно вызывать мастеров чинить стиралку, и прочие бытовые приборы, мелкий ремонт в квартире итд итп
4. После развода достался внедорожник. Сама водила в 2000 году, после аварии не сажусь за руль. Муж на машине по всем делам развозит, дочку тоже, все бытовые вопросы тоже с машиной легче решаются. Плюс мою старенькую и больную маму по ее врачам возим. И его маму тоже.
А так бы машину продала и п...здыхала везде ногами, но мне трудно на длительные забеги, см. п. 1
5. Ну и вообще с мужиком проще. Но. Соглашусь с тем что если не подавать в зубах тапочки, стоять у плиты часами, лепить пельмени тоннами и быть подай-унеси. Слава Богу у нас все на одной волне. Он сам и готовит, и убрать может, стиралку развесить, продукты в дом сам купит, хорошие, а не вялую и почти просроченную хрень. Тут мне повезло.
Что касается детей, тут не угадаешь вырастит ли ребёнок умничкой или " Боже, лучше б не рожала".
Рассуждения автора про то что женщина может сама растить ребенка, пахать на ипотеку и вообще тащить все на себе - это все, конечно, волшебно, но при условии что женщина обладает лошадиным здоровьем. Однознааачно. Иначе все эти мысли в пользу хоккейных жилеток.
Карьера, ипотека, одиночество ( все женатые любовники или помрут или исчезнут) итд в старости по голове не погладят...
Как то так.
Не спорю. В таком случае такое замужество нафиг не сдалось. Если тянуть на себе еще и взрослого дядю-штаны, то нет уж, лучше без такого мужа.
"Если тянуть на себе еще и взрослого дядю-штаны, то нет уж, лучше без такого мужа." (с)
Сочувствую, что вам ни разу не попадался мужик, с которым было хорошо. Друзья правы - ну сладкая у вас морковка и ладно.
Так а я о чем? Если хорошего мужика не было, то уж конечно без фигового лучше. Если автору выше мужики всегда только мешали, то вывод прост )))
Под самого лучшего надо не подстраиваться, а наслаждаться. Потому он и лучший.
А зачем? Хочется нам вместе поваляться - муж ляжет со мной пораньше. Если у него есть работа требующая внимания - ляжет позже. Я тоже с утра будить его специально не буду - зачем это мне? Прекрасно можно жить вместе, не подстраиваясь.
Делать так, как надо ему, а не вам. И еще врать себе, что вам и так хорошо, что вы именно так и хотели. Угу.
Тогда ха-ха-ха:) Вы даже по писанине своей и то под него подстраиваетесь. то доминантом его нарекли, то написали, что он на вас орал, а вы млели, что он командует, что вам делать, а что не делать и т.д.
Вот это и называется "подстраиваться" под мужика, хотеть понравиться, типа я его люблю, шуршать не буду.
А он - будет. И чем больше вы прогибаетесь, тем раньше он начнет.
Не врите. Он шашлык жарил, а вам велел не путаться под ногами. Вы мигом послушались. А мне вот это бы очень не понравилось.
С самым хорошим иногда прикольно, а всегда - ну нахер. Пусть его жена обслуживает
Я уже замужем за лучшим мужчиной на планете. О чем я еще могу мечтать, кроме мира во всем мире?)
Ну вы же написали другому анониму,что она завидует вашему счастью,почему она должна завидовать? Вы ее почему-то везде видите эту самую зависть .
Вы счастливы? Я лично за вас очень рада,но завидовать мне даже в голову не приходит, хотя с моим мужчиной сейчас сложно все.
Конечно завидует. Моим позитивным эмоциям, плечу в которое я утыкаюсь носом, рукам, которые меня нежно гладят :)
Вы рады и не завидуете - потому что невзирая на ваши личные сегодняшние сложности вы здоровы психологически. Это как раз нормальная реакция. Вы не думаете: «Ну за что эта сука счастлива, если я такая прекрасная нет?» - ваш внутренний монолог таков: «Люди бывают счастливы, значит и я переживу и смогу». В этом и отличие здоровых людей от сломанных.
Так откуда вы знаете,что люди думают то?)) Сломанные они или нет
Утыкаться в плечо и руки это прекрасно,но топ про стоит ли замуж, вот у меня есть несколько лет и плечо и руки и забота (а эту херню,вызванную событиями в стране мы переживем) мы не в браке и я не планирую пока,мне не то,что прям вот не надо и я вся такая независимая (хотя именно я была настроена сильно категорически нет после моего первого брака сраного) , а есть обстоятельства,которые мне важнее печати в загсе,пока важнее. Мужчина выслушал мои аргументы и согласился с ними.
И еще про замуж,вы молодожены,у вас счастье, а мои замужние подругие многие (не все не все конечно) говорят везет тебе,у тебя любовь,а у нас и понеслись жалобы. Я вот как они не хочу,я там много лет была и теперь мне вообще печать неважна, наверно у меня травма психологическая,хочу чтобы меня любили не потомучто мы в браке и он муж а я жена и обязаны и должны, а просто потомучто любовь и никто не кому ничего не должен,только по желанию все.
Тут все просто. Здоровые люди занимаются своей личной жизнью и когда она есть и размышляют о ней, когда ее нет. А больные увлечены чужой. Им мало кивнуть или пожать плечами - им надо участвовать)
Я когда с мужем рядом,в инет не заглядываю,хотя мы давно не молодожены.
На еве в свободное время прочитала пару тем, вы же в каждой и плюс еще соцсети
Вот не производите вы впечатление счастливого человека. Но вам очень хочется всем доказать, что это так. Поэтому и сидите круглосуточно в интернете, чужим людям рассказываете какое у вас счастье офигенное. Но люди же не дураки;)))))
Если бы у вас было счастье, вы б давно тут не появлялись. Разве что в Вышивке.
Мечтайте, чтоб он вас наконец-то покинул ради молодой жеппы с СЗ. Сколько тем для страданий будет и для писанины!
Вы ради хайпа пишете или правда думаете,что быть женой это предел мечтаний? Особенно если от первого мужа женщина сбежала сама? Отношения с мужчиной без брака могут быть очень душевными,стабильными и в том формате,в котором комфортно обоим.
Вы несколько раз выходили замуж и разводились,для вас это просто.
Я замужем была один раз и неудачно и с тех пор я отношусь к этому серьезно и взвешенно и закрыв глаза уже замуж не побегу.
Если мы поженимся,то надо жить вместе,мне это неудобно по ряду причин, а мое удобство мне важно.
Замужем была, потому что...ну, как-то так принято было. Живешь, детей планируешь, значит надо замуж. В принципе, могла бы и не выходить, мне брак ничего в жизни не изменил.
Сейчас без брака живу, прекрасно себя чувствую и замуж не хочу. В не юном возрасте, с детьми, зачем еще брак? Можно прекрасно и без него жить.
Конечно нет смысла, если это второй брак и дети не планируются. Но можно прекрасно жить вместе без брака.
Каждому - свое. Мне в юности хотелось. После развода в мои 38 - нет.
Стремление женщины создать хорошую семью с мужчиной совершенно нормально. В любом возрасте.
Ненормально следовать советам - в твои 38 "понизить планку", когда тебе и так хорошо.
Для современного мира уже безнадёжно устарела, а 19 лет назад, когда встал вопрос выходить замуж или нет, для себя этот вопрос решила однозначно и замуж не вышла.
Живу вполне счастливо вот уже 19 лет в гражданском браке. Трое детей.
Зачем-то же все другие выходят? Одна фамилия. Дети в законном браке. Что там ещё?
Брак вообще дело третье. Главное, на кого дети записаны. Если на родного отца, то и хрен с этим браком. Главное, чтобы дети права наследования имели.
А почему вас так пугает брак, это же всего лишь оповещение всех вокруг и государства, что вы пара, узаконивание отношений. Целый семейный кодекс для этого придумали. Конечно отношения могут быть и без брака, по гражданскому кодексу, но вы же живете семьей, наверняка мужем его представляете, почему государство то об этом не известить.
Очень много обязанностей в том числе наследных потом возникает с этим оповещением.
Обязанностей? Единственное, что меняется это статус близкого родственника между супругами и некоторая защищенность, семейный кодекс достаточно справедливо написан. Мне кажется все таки не заключают брак, если есть неопределенность, не готовы признать, что эти отношения надолго, и именно с тем человеком с которым хотелось бы.
Меня не пугает брак, он мне не нужен.
Окружающие оповещены. Они видели нас вдвоём, потом с ребёнком, потом с двумя, потом с тремя. Мы 19 лет вместе, уже примелькались всем знакомым, незнакомым. Живут люди и живут, всем по фиг, по большому счету.
Государство в курсе, что у нас трое детей, в отношении них действует семейный кодекс.
В отношении детей да, в отношении вас нет, вы чужие люди с точки зрения государства, а окружающих вы вводите в заблуждение.
Меня абсолютно всё устраивает, обо мне заботятся, холят, лелеят, любят, у меня нет претензий к близкому человеку никаких.
Окружающие в заблуждение? Это их проблема. Не моя. Правда ведь?
Точка зрения государства такая странная порой. Взять хотя бы обязанности родителей по отношению к ребёнку, которому 17 лет 364 дня и тому, которому на 1 день больше. Один день по кодексу меняет мир для 18 летнего человека на 180 градусов. Так что мы лучше не по кодексу, а по любви, по любви оно как-то спокойнее и надёжнее.
одно другому не мешает, все эти статусы, как раз для того, если что то пойдет не так. Непонятно почему вам нравится обманывать государство в отношении вашего статуса между собой, если по факту он такой и есть.
Мой статус меня полностью устраивает. Государство о нашей семье в курсе. Мы же многодетные родители, у нас льготы разные всякие, вычеты налоговые, карточки на проезд бесплатные, удостоверение многодетной семьи с нашими фотками.
А если что вдруг пойдёт не так, ну значит судьба такая. К сожалению, штамп от расставания не спасает. Уже насмотрелись за эти годы на пышные свадьбы и последующие бурные разводы друзей.
На мой взгляд глупость какая то избегать брака в таком положении, как не крути создает некоторые трудности. Для детей то вы не забыли сделать статус близкого родственника (папы) вписали с сор, а то ведь тоже не надо, и без печати считает, что это его дети, кормит и воспитывает. А сама вы ему официальным родственником быть не хотите, что с вами не так? детей от него рожаете, от чужого дядьки получается рожаете, семьей считаете, мужем считаете, что у вас однозначно пошло не так, где то сидит таракан. Может будущего общего не хотите не планируете, без печати проще разбежаться?
Вы имеете полное право на свое мнение относительно заключения брака.
У меня оно другое. И заметьте, я вам своего мнения никак не навязываю, и в причинах, почему вам остро нужен законный брак, что с вами не так, почему вы не можете без него, не копаюсь.
Есть Семейный кодекс. Все о нем знают. Дальше каждый решает для себя лично, нужно ему всё перечисленное в кодексе или нет.
Для регулирования вопросов имущества есть завещания, дарственные, можно сразу при покупке оформить имущество в долях.
Для алиментов и наследства детей есть установление отцовства.
конечно можно, и даже иногда правильнее чем по ск, я же вам написала. Меняется только статус между 2 взрослыми людьми с чужих на близких родственников иначе его ни как не изменить.
За 19 лет статус замужней ни разу не пригодился.
Вообще не помню, чтобы где-то о статусе вопросы задавали, кроме анкет на визы, возможно, при оформлении еще каких-то документов спрашивают, анкеты на визы вот запомнились. Это что касается документов.
В палату интенсивной терапии в больницу к мужу меня пускали, его пускали к моему отцу, меня к свекрови в обычную больницу. В один номер в отелях селят, даже в строгих арабских странах. Это вот из более житейского.
Да можно обойтись другими документами, пока жив и при памяти, медицинской доверенностью, правом распоряжения, другими доверенностями, завещаниями, конечно можно, но зачем огороды то городить, когда разрулено уже ск. Похоронить не сможете, прах не отдадут, рядом в могиле лежать не разрешат, статуса вдовы не будет, пенсию за него получать не сможете, наследство по завещанию налоги совсем другие. Но + тоже есть, не обязаны его содержать если станет нетрудоспособным, алименты не присудят, делить имущество не надо, уже поделено.
Пусть дети хоронят. Вот ещё думать об этом.
Статус вдовы мне нужен примерно также, как статус супруги, т.е. никак)) в пенсию не верю, поэтому буду жить на старости за счёт сдачи своего имущества в аренду, если будет старость и будет цело имущество.
Потому что муж становится наследником, а я, например, не хочу этого.
Зачем еще нужен брак в зрелом возрасте?
В зрелом возрасте так же как и у состоятельных к браку серьезнее надо подходить, заключать брачный договор, регулировать наследные отношения , особенно к имуществу до брака. Понятное дело, что иногда лучше брак не заключать и не менять статус на родственный. Но в начале жизни это необходимо, понимаете жизнь она длинная и рождение детей их воспитание общие цели, иногда ресурс разделяется неравномерно, например жена тратит время и силы на вынашивание рождение воспитание не уделяя внимания заработкам и карьере, впринципе это может быть и без детей, один заботится о быте другого супруга, например на периоды обучения, достижения каких то целей, вложения разные и не все в деньгах соизмеряется, труд не монетизирован, статус супруга дает право на 50%, в случае болезней, тоже есть обязанность супругов поддерживать друг друга, даже алиментное право закреплено, это не говорит о том что добровольно не будут это делать, в законе это все на случай, если что то пойдет не так.
Во взрослом возрасте к человеку прилагаются дети и пожилые родители.
Вот о них нет никакого желания заботиться, при наличии своих.
Дятлушка, у тебя просто голова болит. Старайся быть нейтральным. Я знаю, что ты не дура(к).
Изначально замуж не хотела. Лет с 16 построила свою жизнь мысленно без мужа. Хотела прожить одна с ребёнком. Но поменяла свое мнение. С хорошим мужем, замужем лучше, чем одной.
1. Замужество чаще всего даёт защиту потомства со стороны двух породнившихся кланов. Официальную защиту в глазах общества. Жизнь может преподнести неприятные и трагичные сюрпризы. 2. Брак даёт права на представление интересов супруга в критических ситуациях. Пример: тяжёлая болезнь и нахождение в больнице. 3. Официальный брак защищает супругов при вопросах наследования. Здесь все решается гораздо проще и дешевле. НО...с годами, когда ты для себя уже создал свой мир материального уровня, когда завершил однозначно период рождения детей, то вопросы нового брака уже стоят иначе. Идёт сознательное сохранение нажитого от представителей другого семейного клана, мы начинаем понимать, что гораздо меньше времени для пребывания рядом в здравии, а впереди яркая возможность ухода за его/ее родителями, на своим супругой/супругой. Что ты можешь вляпать в это детей прямым или косвенным образом. Для себя вопрос повторного брака и проживания в тесном проникновении в мир друг друга я чётко решила однозначно - нет. С мужчиной и сексом у меня все отлично. Любовник есть, мужчины продолжают оказывать внимание. На старости иметь дряхлое рядом не хочу.
Мой недалёкий друг, обществу на вас положить. Только отношения в качестве сожителя, т.е. "никто и звать никак", не дают вам много необходимых прав. Вы ни секунды не дали себе подумать, что заставило сожительниц мобилизованных резко лрмануться в ЗАГС с животами и слезами наперевес? Думаете, что желание постоять в белом в толпе наспех?
Конечно стоит, а как же наследство и алименты если что то случится 🤷♀️ Женщина замужем более защищённая с точки зрения законодательства.
Да и вообще бабы дуры, вон геи борются за возможность узаконить брак, потому что это с юридической точки зрения выгодно, а у вас есть такая возможность, но вы отказываетесь 🥴
Алименты на детей не зависят от того,женат ли мужчина на матери своих детей. Для наследства есть брачные договора.
Защищенная ли женщина в браке это бабушка надвое сказала,у меня есть опыт,как я по молодости сдуру свою наследственную квартиру продала и купила другую побольше и она уже считалась нажитая в браке. Муж туда не вкладывал ни рублем ни делом, а потом мы решили развестись и у мужа права были на мою жилплощадь,вот это было весело.
брачный договор действителен только при наличии брака, алиментные обязательства есть не только по отношению к детям.
Если вы неграмотная дура, то вас муж и поимел
Спокойно предоставляются документы в суд, движение денег в банке от продажи до брачной квартиры и покупка новой, и фиг мужу с маслом
Кто виноват то
Конечно, надо попробовать выйти замуж официально, почему нет?
Есть женщины, кто выиграл от этого шага, и на Еве вижу, и среди знакомых.
Лично я и не выиграла и не проиграла от развода особо, но дочь буду настраивать, что надо выйти. Вдруг ей повезет в отличие от меня и попадется хороший муж. Верю, что такие бывают!!!)))
А как без мужа? Мне бы тяжело было, он много в быту делает, и мелкий ремонт даже, сейчас вот уже ужин приготовил, а я валяюсь, кино смотрю. Утром я сплю, он водит ребенка в школу. Короче, я не вижу ни одного плюса жить одной.
Очень хорошо что многие женщины против брака. Многие мужчины останутся счастливыми, без нудящей меркантильной выдры рядом. :)
Нет конечно,все остальные меркантильные выдры,которым важно не только плечо,в которое можно уткнуться и руки которые обнимают (с), а еще и финансовая стабильность мужчины и чтобы не к себе приводить. А если все сама сама и еще и жить поселила,то чтобы не сойтись на раз два.
А за день до этого вот. Нам хватает. Вы напрасно за меня переживаете. Я очень удачно вышла замуж. И любят меня и заботятся и деньги мне носят. Ваши мечты о плохом несбыточны.
Алина то? Да ну, ей сейчас действительно хорошо,если делать выводы на основании тех фактов,что она писала о себе. Родила в 16 и 17, за плечами только школа, зато аж 3 брака до сегодняшнего.
О бывших Алина Галина писала на еве еще несколько лет назад, старожилы прекрасно помнят,что и пили и руки распускали и всегда сидели на шее бывшие мужья. Естественно ей сейчас замужем за непьющим,работающим мужиком счастье.
А кто у кого живет и кто сколько зарабатывает в ее картине мира значения не имеет,зато она сейчас не все сама,как раньше.
Да она не нудящая,она рада радешенька,что не пьет не бьет и работает этот муж. Раньше с тремя мужьями с этим было туго.
А муж любой может свалить,если сильно не устраивает жена
Не хочу претензий дома. Хочу только семейную рождественскую сказку. Вот об этом я мечтала - это и получила. Сказка такая у меня уже была - место прекрасного принца пустовало. Но он тоже нашелся - будто всегда тут был :)
Хорошо,что вы не меркантильная и принц такой вам подошел.
Самое главное найти друг друга.
Не «подошел», а наконец-то нашелся. Тот самый, единственно подходящий. Даже близко таких людей не знаю. Только максимально похожих(по характеру конечно) мой отец и мой брат.
Как же вас угораздило три раза выйти замуж до него? А его не смутило,что вы без образования и детей родили до совершеннолетия?
Опыт - сын ошибок, трудный.
После того как он увидел грудь, смог оторваться и посмотреть в глаза, попутно рассмотрев общность интересов?))) нет. Нисколько не смутило.
Его не смутили ваши..жизненные.. факты, а вас предложение через две недели и переезд в вашу квартиру и долги. Так бывает?
А грудь..слушайте,ну это уже не смешно,понятно,что вы от себя в восторге, но растянутое вымя 7 размера это не грудь, про растянутость и состояние ваши слова. Вы же ее не корректировали?
Предложение логично, когда к моменту предложения люди уже понимают, что это судьба и расцепиться нет никакой возможности.
А психолог мне сказала: «Ты не делаешь ничего необратимого». И он понравился всей моей семье: «Наш человек, благословляем». Переехать из своей красивой квартиры? Ни за что!
Растянутость большой груди никого кроме женщин не волнует. Как это волнует мужчин приятно посмотреть)
Расцепиться вам действительно будет сложно при таком то пиаре. Судьба через две недели? А чего три брака до этого были пробные чтоли?))
Меня бы угнетало на вашем месте,что со мной живут не по любви,а из-за выгоды со всех сторон.
Со мной живут по огромной любви. И да. Это судьба. Вот так - каждую минуту. Нелюбимую женщину трогать не хочется лишний раз. Меня каждый миг обнимают, прижимают, держат)
В четвертый раз в жизни судьба и каждый раз под венец. И трогать и угождать всячески за свои блага почему нет ? Вы тетка властная,вам что не так-выставите, а кому хочется из под сытого обеспеченного вашего крылышка обратно на СЗ.
Фу мля, я б убила, если б меня тискали с утра до ночи. Нашла же себе павиана
Я люблю,когда меня тискают и в первом браке очень страдала от отсутствия, но оказалось,что всему есть предел и это таки надо дозированно (мне).
Странно, а почему все остальные жены выдры по вашему мнению?
С головой у вас все нормально? Ничего там, не давит?
Тама. Глазки поднимите.
По вашему, или мужчина в браке с выдрой, или один, потому что многие женщины не хотят замуж.
Ну все меркантильные выдры,потому как не все готовы к себе мужика поселить и кормить и выгуливать. Поэтому женщины,которые не ведутся на это зовутся меркантильными вот такими простыми непритязательными тетушками.
Тогда я такая, очень меркантильная :chr2
Меня мужчина содержит, кормит и выгуливает, а замуж я не хочу.
Выдра :oops
Негде жить вместе например. Нежелание менять свой образ жизни. Потребность бывать наедине с самой собой иногда.
А женщина может иметь свое мнение или если замуж позвали,то надо с визгом бежать,пока не передумали?
Не женится,потому что и так хорошо.
Есть женщины,для которых замуж это высшее счастье, если с одним мужем разводится, не успокоится пока не найдет следующего именно мужа.
А есть другие женщины,им замуж не надо позарез,особенно если есть опыт уже развода.
лично меня больше пугает не штамп в паспорте, а совместная жизнь и ежедневный совместный быт. Я даже с маленьким ребенком не так напрягаюсь, как с мужиком.
Ошибаетесь, у меня были хорошие мужья. Просто обязанности, которые накладывает совместная жизнь с мужчиной, меня тяготят. Приходящий любовник удобнее.
Один раз можно и выйти замуж, если человек хороший.
А так конечно, лучше без мужа, если доход у самой хороший.
Чем лучше-то? Ну, при условии, что муж хороший, то бишь такой, с которым жить приятно и удобно?
Если плохой, то понятно, что одной лучше. Но с хорошим мужем жить лучше, чем одной, мы все же животные коллективные, нам компания нужна.
ИМХО, ес-сно.
Быть свободной для меня лучше. Хочу мороженое ем, хочу пирожные, хочу сплю, хочу читаю, не слушаю пересказывать новостей, и не планирую выходные с оглядкой на кого-то
Я тоже хочу ем мороженое, хочу пирожные. Ворпос "сплю" ограничивает необходимость работать и иногда дети, а не наличие мужа. Муж наоборот, расширяет мои возможности. Я машину не вожу, но если мне надо чтобы меня куда-то отвезли - муж поможет, отвезет, встретит. Удобно.
Новости мне не пересказывают (хотя иногда можно и новости обсудить, если охота есть. А можно и не обсуждать). Выходные планирую, конечно, с оглядкой на мужа, потому что люблю с ним проводить время, но если он занят или я занята - мы люди самодостаточные, легко найдем себе занятие без второй половинки, это вообще не проблема.
Ну вот, машину вы не водите - нужен извозчик, ограничены в возможности сесть за руль и поехать куда глаза глядят. Существенный минус. Уже отсутствие свободы. Какой отдых-выйти в парк, кафе?
Я вот в горы хожу, наличие мужа -существенное ограничение, 99 процентов предпочтут полежать на диване чем каждые выходные ехать в горы. Самодостаточные))) ленивые - поверю
Так ограничение свободы передвижения на машине у меня не из-за мужа, а из-за собственных заморочек. Не получила права я, муж-то тут при чем? Я этим не заморачивалась, мое решение, а не его.
Кстати, в горы я тоже люблю иногда ходить. А муж не любит. Хожу с компанией или одна, в чем проблема-то? Как именно муж ограничивает? С мужем я на концерты и в театры хожу. И по миру путешествую.
Вы коллективное животное. Мы люди и не коллективные. Какая разница какой муж, если хочешь жить одна?
Люди в целом - коллективные.
Исключения, вроде вас, есть. Но вам по идее никто и не запрещает жить одной.
Нравится - на здоровье.
Ну вам лучше, живите. Мне лучше, когда я его не обстирываю, есть не готовлю, не выслушиваю посторонний бред и планирую свой день ,выходные, отпуск без учёта на мужика. Даже хороший муж мне не нужен.
Потому и планирую развод . Быть свободной великое счастье
Вот я не готовлю, бред муж мой не несет, планирую свой день и выходные, исходя из моих желаний, семейные вылазки тоже не исключены, но они приятны. Живу свободной при наличии мужа. Без мужа было бы однозначно хуже, потому что он принимает непосредственное участие в ежденевной жизни семьи.
А кто готовит? Как это в выходные вы делаете что хотите?)) Прям всегда? Ага, и отпуск планируете без учёта пожеланий вашего мужа? Вы либо замужем без году неделя, либо выдаёт желаемое за действительное. И ещё 3ий вариант- вы сами ничего не хотите, поэтому со всем соглашаетесь.
Вас отчего-то моё сообщение затреггирило,так как будт все идеально, вы бы мне не доказывали что чёрное это белое
А детям тоже заказываете? Всегда каждый день заказываете?))вы сколько лет замужем? У вас муж подкаблучник?
Нет, ничего хуже иметь мужика подкаблучника, так как нормальный мужчина с характером не будет стелиться под хотелки женщины, брак это партнёрство-каждый делает для другого, поэтому с учётом только ваших пожеланий все делаться будет только если вы живёте с рабом.
Вот мне не хочется что-то делать для мужчины, так же как и мне ничего не нужно от него, поэтому я предпочитаю жить одна.
А дети прям автоматически есть у всех?
Нет, не подкаблучник ) это его желание, он не хочет, чтобы я тратила время на готовку. Вместе мы 7 лет.
Он еще и бытом занимается, прикиньте.
Ну мы же про нормальные среднестатистические семьи, где есть дети, и муж не домработница и кухарка в одном лице, ещё и взамен ничего не ждущий коврик половой
Кто сказал что в каждой семье есть дети? А если семья образовалась после 40 лет? Или это уже не семья?
Вы так завидуете чтоль? Я не пойму ) выглядите нелепо.
Так я автор ветки, свое мнение сказала, но вы свободные замужние стали меня активно переубеждать ) смешно. Завидуете что ли .выглядит нелепо
Просто вам сочувствуют, что вы обязаны мужа обстирывать, обслуживать, выслушивать вред, и т.д., не у всех замужество ассоциируется с каторгой, только и всего.
Вы себе посочувствуйте) и сказки не рассказывайте, в других темах, да и вокруг - замужние зае банные жизнью, тянут обоз лишь бы штаны дома, а будут в грудь себя бить ,что счастливы, муж им помогает.
Я себя в грудь не бью. Просто живу с мужем, который помогает, да. И это не помощь даже, а его прямые обязанности выполнять все. что связано со словом семья, раз он решился ее создать. Я не заепанная жизнью, у меня есть время на себя, любимую, и это при наличии троих детей, и благодаря такому мужу.
Ну и что вяжетесь тогда, чего-то мне доказываете. Идите уделите время себе любимой. В зал что ли сходите, спортом займитесь
Вот вы поэтому такая злая, вас все бесит, включая чужие благополучные семьи, потому что сами были несчастливы в браке. Сочувствую.
Когда нет аргументов, остаётся перейти на личности. Наверное, от того что вы очень счастливая ,ага))
Я лишь написала, что лучше быть не замужем, вы кинулись пикировать с первых же сообщений, счастливицы. Когда вас ставишь на место, вы проезжаете по личному, убеждая всех и себя попутно что у вас все замечательно в вашей обрыдлой действительности. Ну классно же!
Ну если у вас была херовая жизнь в браке, если приходилось готовить и обслуживать мужа, почему вы не верите в то, что может быть другая жизнь? Без быта и всего этого?
Мне не приходилось обслуживать. Я свободной чувствую себя без наличия отношений с проживанием мужика. Почему вас это так задевает ?
В смысле не приходилось? А откуда такое удивление и агрессия, когда узнаете, что женщина не готовит?
А это что? Какая-то тупая, злобная тирада.
"У вас муж подкаблучник?
Нет, ничего хуже иметь мужика подкаблучника, так как нормальный мужчина с характером не будет стелиться под хотелки женщины,"
Я вам посочувствовала. Тому, что семейная жизнь в браке не удалась. Вас это превратило в злую тетку. Это факт.
Для вас бы такая семейная жизнь была раем. Тетки это тучные домохозяйки с целым выводком, они орут на детей в магазине, с морщинами и мешками под глазами, от того что очень добрые и счастливые)
Чему завидовать-то?
Я во-первых, не замужем, во-вторых, да, свободная. Но я и в браке особо не готовила, муж готовил, нет не подкаблучник.
То есть, если жена домработница, кухарка, любовница, и няня в одном лице, то так можно, да? Ей нормально быть "половым ковриком", пока муж на диване?
Нет, ненормально, поэтому готовить я предпочитаю только детям, и это совсем немного. Когда в семье был муж готовить приходилось больше. И в целом отсутствие свободы перемещения и времяпровождение. Отпрашиваться у кого-то, строить планы с оглядкой на мужика я больше не намерена
Разница между нами, что у вас выбора нет.
Ваши планы в выходные- пойти в развивашки, попутно выгулять на площадке. Муж нужен чтобы пока вы одной рукой и п исю и сисю ухватили, был на подхвате. Какой тут отдых, не жизнь а каторга . ЗОвидую)))
В прошлую пятницу у нас был девичник у сестры. Муж с детьми дома. В субботу мне захотелось покрасить камин и стены в гостевой комнате(люблю это дело), пока муж готовил еду, пылесосил полы в доме, менял холодильник моей маме. Вчера поехала к маме вечером, пока муж с ними тусил до отхода ко сну, приехала, все в кроватях, красота. Приехала, помыла голову, легла с книгой Гоголя.
В развивашки мы на выходных не ходим, и на площадках не гуляем, мы любим в горы, а бутерами и термосом.
Готовит муж. Он это дело любит. Я бы чокнулась готовить каждый день, я это делаю, только когда его нет дома покакой-то причине. Я замужем 17лет. Про выходные я не говорю "всегда", читайте внимательно, мы семья с тремя детьми, это учитывается. Но если я хочу что-то делать по своему желанию, муж никогда не скажет "не смеешь", как тут иногда читаю. Одна, вон, написала, имея ребенка инвалида, что муж "не отпускает" с подругами встретиться раз в пол-года, это вообще нонсенс для меня.
Ну вам может иногда хочется побыть одной, а есть люди- им почти всегда. И когда не просто их редкие пожелания учитываются, отпрашиваться надо, а вот захотела и пошла. Куда угодно. Нафига этот прицеп в виде мужа. Учитывая что мужики в большинстве неваляшки- на диване им полежать лучше, чем активный отдых, то это прям точка описываемое вами. Но вы и 3мя детьми не особенно возможностей имеете, поэтому что вам отдых и свобода, для других тюрьма
Меня держат обязанности в семье из-за детей, а не мужа. Когда они все вырастут и выпорхнут, то буду абсолютно свободна - хочу халву ем, хочу прянники, муж не препятствие абсолютно. Для меня прицепы это дети, а не муж, тут ключевое какое муж, с моим мне намного легче живется, чем без него.
Захотела и пошла куда угодно. Как муж может этому мешать? Дети - да, могут мешать, пока они не самостоятельные.
"Учитывая что мужики в большинстве неваляшки- на диване " Вы о мужиках как о стиральной машине или холодильнике. Замуж выходят когда с человеком хорошо, когда любишь, а не за какого-то абстрактного мужика, который валяется на диване. В нашем дома обычно я валяюсь.
Как муж может этому мешать? Да легко! - Куда собралась? Ваще окуела? Не пойдешь никуда!!!
Именно так мужья и разговаривают в массе своей.
Не евские ромашки, конечно, а обычные дядьки. В деревнях, поселках, малых городах. Да и в больших тоже, в спальных рабочих районах. Еще и в глаз может дать, если жена ерепенится.
И обратно на диван лечь.
Не, ну если у вас других нет, то понятно, почему вы не хотите замуж. За таких я тоже не хочу.
Если бы мне муж так сказал хоть раз, то он им сразу перестал бы быть. Вы про какое-то быдло вещаете.
Из жизни насекомых. В общем здесь и правда другой срез народа, в основном, не из ваших "спальных рабочих районов".
У нас %% на 80 готовит муж, он же на 99% по магазинам ходит.
В выходные что хочу, то и делаю, а что еще надо делать в выходные?
Отпуск планирую по своим желаниям, с мужем обсуждаю даты, дальше все идеи, хотелки, желания мои.
А детям вы не готовите? Я готовлю исходя из того, что буду есть Я, потом ДЕТИ, у мужа выбора нет, ест то, что есть. Если мы одни в выходные, готовит он, я только салаты режу, люблю это, сяду перед телеком с коньяком и рублю огурчики потихоньку, летом в выходные всегда гриль, делаю не я, конечно. И да, могу лежать до обеда или еще что, странно, что у вас не так. Стирает муж сам, дети тоже, я их вещи не особо различаю, стираю только младшей дочке, ей 10. На отпуск у нас с мужем похожие взгляды, только я чаще езжу, он за лето 1 раз, я 5, из них 2 одна, мне одной тоже нравится ездить.
Жаль, что у вас так не сложилось.
А зачем вы на него пашете? Что будет, если перестанете?
Так я и не пашу.
Есть готовлю ребёнку, но готовлю в основном я. Меня больше напрягало совместный отдых, постоянно планировать, тащить его, он сторонник полежать на диване, а я нет, поэтому постоянно кто-то недоволен выходными и отпуском. Вот эти вот оглядки друг на друга, недовольства накопленные за годы жизни , очень ограничивают по жизни.
Быт это скорее как вишенка на торте. В основном проблема, свободное время в семье которое проводится по разному, а вместе заняться нечем. Одиночество вдвоем
В том и проблема, что приходилось вместе , когда хочется поодиночке. По крайней мере мне. Сужу по себе
Зачем выходить замуж за человека, который тебе полная противоположность? Нужно жить с тем, кому так же хочется путешествовать, кто любит ездить в новые места.
У нас я планирую отпуск и делаю это с большим удовольствием, в этом нет ничего тяжелого или сложного. Но мужа куда-то тащить не приходится. Он только любит чтобы было разнообразно и что-то новое. Ну так это не сложно.
И зачем же жить с тем, с кем нечего делать в свободное время? И не нужно обобщать про семью в целом - это именно в вашей семье было так. Непонятно зачем вы вообще стали вместе жить. Потому что положено? Детей рожать? Ну это не лучшая причина для создания семьи и совместной жизни.
За 15-20 лет семейной жизни люди меняются. Зачем, зачем...? Зачем вы вопросы задаёте, не подумав ?
Не настолько меняются. И себе уж не врите. Вышли вы замуж именно потому что нашелся тот кто позвал и кто сказал что хочет детей. Все. Вот так тетки и попадают. И давай рожать - одного и второго побыстрее, а потом дети подрастают и оказывается что с мужем больше ничего и не связывает.
Вы пишете только исходя из проекции своей жизни. Если вас никто не звал, то не нужно на других спихивать свои комплексы.
У вас проблемы какие-то с когнитивными процессами, это из-за узкого кругозора и низкого соц интеллекта.
Вполне люди меняются, особенно если поженились лет так в 19-20 , и через 20 лет очень даже меняются. Даже через 10 меняется, ибо женились ещё вчерашним детьми.
Развивайтесь, никогда не поздно
Что значит никто не звал? Меня как раз очень многие звали. Только не было у меня цели выйти замуж лишь бы быть замужем.
Но вышла я замуж только когда было очевидно, что друг без друга фигово, а вместе очень хорошо. И почти 30 лет уже очень хорошо.
Кто вы такая чтобы советовать мне развиваться? Вы уныло живете одна с ребенком и дуетесь на всех мужчин, потому что вышли замуж неудачно. И при этом беретесь судить о "когнитивных процессах" других людей.
Вот и я вам хочу сказать, вы кто такое,чтобы делать выводы обо мне, исходя из своего опыта и своих проекций.
Описываете только себя своими "уныло", "одна".
Как раз не одна, и не уныло, каждые выходные гоняем в горы, на ретриты, очень много друзей, и я ещё молодая мама, красивая, стройная, живу в свое удовольствие, работаю на любимой работе, занимаюсь спортом. Езжу куда хочу и с кем хочу.
Если вам покайфу лежать ,как вы описываете, тюленем на отдыхе, или резать салаты под коньячок в выходные, то наслаждайтесь.
Один вопрос, и чего счастливые замужние цепляются к свободным. От счастья видимо )))
"Если вам покайфу лежать ,как вы описываете, тюленем на отдыхе, или резать салаты под коньячок в выходные, то наслаждайтесь." - это только ваше представление о том, как семейные люди живут.
А унылой ваша жизнь представилась потому, что вы написали что вам не интересно и в лом планировать путешествия.
"и чего счастливые замужние цепляются к свободным. " никто не цепляется, просто мы тут беседуем. Вы чушь пишете, вам на нее отвечают. Попробуйте не обобщать основываясь на своем негативном опыте, и не будут к вам цепляться.
Это не моё представление, это выше вами или другим семейным анонимом написано, я лишь процитировала.
В моем понимании, вы мне чушь пишете.
Попробуйте не обобщать исходя из ваших фантазий
И если мне утомительно каждые 3 месяца планировать отпуск, и каждые выходные отдых. Если вам больше заняться нечем, то подберите белое пальто и идите планируйте, судья нашлась
Если вам утомительно - не планируйте. Если вашему мужу это тоже утомительно, то вы просто не едете в отпуск и в выходные сидите у телевизора, в чем проблема то?
У меня полно занятий, и весьма интенсивная работа, но я люблю путешествовать, поэтому и планирую с удовольствием. Тем более что со всякими трипэдвазерами это просто ерунда, одно удовольствие: выбрал направление, купил билеты на самолет, забукал котедж или два, мужу сказать с какого по какое надо брать машину. Все.
Ой если бы знать на берегу,что потом ждем. Мы вот вместе мечтали и о доме и о новой квартире и о путешествиях,а по факту ему вообще не надо было. Вот совсем.
В 20 лет в любовь верила(
В 20 лет рановато замуж выходить. Хорошо бы пару лет пообщаться, а еще лучше пожить вместе хотя бы год прежде чем прыгать в замужество. Помнится я в 23 считала что очень рано еще выходить замуж, а муж считал (ему было 27) что наоборот прекрасно. А в 20 у меня было несколько любовий одновременно и все прошли через год-два. Только вот к мужу не прошла. Но мы с ним 4 года уже знали друг друга, уж очень во многом сходились, процентов 90. ИМХО, ранние браки очень редко бывают удачными, потому что до 25-ти люди как раз и меняются.
Надо же, и так сильно потом поменялся? Впрочем, мне трудно судить побывав только один раз замужем, у нас наоборот изменения были только в положительную сторону. Но я была изначально готова бежать если что-то не так как мне нравится.
Сказал,что ему это все вообще неинтересно,что он соглашался только чтобы я замуж согласилась.
Мы давно в разводе,он живет в наследной квартире деда ,дом 70 года,в квартире за все время один раз переклеивались обои а так все старое,потолок хлопьями отходит,ванна туалет масляная краска и отвалившаяся на 80 процентов плитка,старые иссохшие рамы оконные,мебель полированная самая дешевая из 60 х -шкаф,сервант, на кухне табуретки везде,клеенке 20 лет (гордость) Телевизор ему отдали,диван тоже. Ребенку на др подарил свою джинсовку из шкафа пыльного,джинсовке лет 20
Не пьет,очень любит красивую одежду и дорогие машины и гаджеты,а дом вот так,
"что он соглашался только чтобы я замуж согласилась." Фу, противный какой.
"Ребенку на др подарил свою джинсовку из шкафа пыльного,джинсовке лет 20" ну очень противный.
Все так.
Но как-же белое платье, фата и букет подружкам кидать?
Как же признание в любви стоя на коленях и заветное колечко? Может быть это и устаревшая традиция, но пока еще традиция. И как говорит моя шестилетняя дочь, "я буду выходить замуж на Васю, за Петю, за Илью потом, конечно, за Рому"
Вот уж "платье-фата-колечко" и прочая фигня никакого отношения к браку не имеют. Собственно, никто не мешает себе устраивать праздники хоть каждый месяц. У меня были знакомые, которые так отмечали день знакомства - каждый месяц. Регистрировать отношения для этого необязательно.
Мы так и сделали, гораздо позже, через 7,5 лет:) Родственники сильно мозг клевали, но мы устояли:)
мы с мужем не живем с мая 2020, получилось так, что он за городом остался- у него там бизнес, я в город уехала- у меня там бизнес))) из-за пандемии все, как вы понимаете... сначала редко встречались, потом я предложила формат так и жить в разных местах. я кайфанула нереально, все вокруг думают, что мы разошлись, кто и что думает- мне пофиг, я живу так, как удобно мне. Я никогда не была сторонницей брака, изначально хотела просто вместе жить, а еще лучше просто встречаться))))
Как то мне больше нравится формулировка "строить отношения", по крайней мере, для возраста 40+, а молодые строят семью, влюбляются-женятся. Там часто (и к счастью) не мозг работает, а чувства.
Нравится модное нынче: должно быть хорошо с самой собой, а с мужчиной еще и приятно. Такой вот курс)))
Полностью согласна,кому-то надо замуж,кому-то нет. Я совершенно замуж не хочу,но когда в подобных темах пытаюсь обьяснить свою точку зрения, сразу - да просто не берут.
Это тролли. На самом деле все пофигу хотите или не хотите. Я вот не понимаю как можно хотеть замуж вообще. Сама замужем при этом.
Дура, у меня такой замуж какой у вас никогда не будет. Я счастливо замужем 27 лет.
Но в принципе я замуж не хотела никогда, нет в этом необходимости, и второй замуж мне никогда не надо будет замуж выходить.
Самое большое счастье для меня это ребёнок!
Замуж, думаю, могла бы и не ходить, но привыкла уже, 28 лет...
Херасе, вы ответственность за свое счастье возложили на своего ребенка. Непосильная ноша.
да никто по молодости не думает - а чтобы что? влюбляются и женятся
все интересное начинается потом
я вижу только несколько вариантов для женщины выйти замуж:
- сильная любовь (мой первый брак)
- улучшение материального благополучия, совместная покупка жилья (мой второй брак)
- улучшение материального благополучия - мой третий брак
в принципе если женщина сама обладает изначально жильем, хорошей фин опорой - в браке смысла не вижу
вот сейчас для себя я брак не вижу вообще, хотя замужем, но уже более формально
а мой любовник, наверное уже бывший, ибо мариную его 3 года - хочет жить со мной
они все пытаются свои яйца приткнуть к удобной женщине с деньгами и квартирой, парадокс какой то
то есть в молодости он яйца направо и налево раскидывал, а сейчас готов и жениться и все что угодно!
да ну их