Муж хамло и агрессор. Поддержите, а?
Муж наорал и нахамил. При друзьях, родственниках и детях, сделал это очень обидно и унизительно. Суть проблемы, почему наорал, как я ее себе вижу, описывать не хочу, но напишу, что причиной которую он обозначил "бубнила себе под нос".
Поорать он, кстати, очень любит - делает это редко, но метко, но чтобы так прилюдно за высосанную из пальца проблему - впервые
Когда орёт, прёт как танк, противостоять ему невозможно просто. Я в этот раз переорать его не смогла (иногда срабатывает). Особенно стыдно было, как он перед всеми меня унижает. Фонтан просто не затыкался.
Мы сейчас в отпуске. Объяснила, что обижена и унижена, что для меня это неприемлемо. Он лежал в это время в номере на кровати, троллил, что, мол, что причина для ора очень веская и аж светился весь, так его моя боль подпитывала, как вампир. Я ему так и сказала. Ответил, что виноватым себя не считает, что или я на это соглашаюсь и с ним мирюсь, или "имей в виду, по возвращении нам будет трудно жить" - короче, шантажировал разводом.
Развод для меня очень серьёзный шаг, которого я несомненно боюсь. Но эти оры в каждом отпуске последнее время уже просто невыносимы (просто неприлюдно это делал)
Хочу ему поставить ультиматум: либо он прилюдно, при этих друзьях-знакомых, извиняется, признает что агрессия - это слабость, соглашается что при следующей попытке ора будет слышать ответ "иди к психоаналитику" (у него папенька так же был несдержан, есть чего лечить), либо делим накопленные деньги пополам (есть немного), и живём раздельно, то он с детьми неделю, то я.
Как считаете? Смогу я против него таким образом? Ну или просто поддержите, а?
Надо предпринимать какие то шаги несомненно. Если пойти на поводу, он возьмёт это за правило. Какие шаги-вам виднее.
Проглотите, никуда не денетесь. Потом еще что-то проглотите. Так и будете всю жизнь с ним глотать.
Каким образом? Переорать, заставить чувствовать свою вину и стать бережнее к вам относиться?
Нет, не сможете. Нельзя выиграть в-ой-ну на чужой территории, территория крика и хамства не ваша.
Вы совершенно правильно подметили про вампира. Чем больше вы подставляетесь со своей болью, тем больше он вампирит. Оно вам надо так?
Сможете ли абстрагироваться и выжить?
Конечно, да. Нашим женщинам умения в этом не занимать. Во-1, не подставляться, не выдавать ему свои болевые точки. Помните поговорку "Мужу-псу не показывай ж-о-п-у всю" (с)? Из таких ситуаций и пошла. Зачем вы ведёте разговоры, как вам плохо? Вы же видите, что эффект прямо противоположный, они его распаляют, и он начинает жалить сильнее. Не давайте ему оружие в руки, не вешайте мишени на себя сами.
Во-2, не вовлекайтесь и не продолжайте болезненную для себя ситуацию. В одностороннем порядке выходите из конфликта. Лучше физически - уйти с конфликтной территории на время. Хотя бы, выйти из ресторана или из комнаты, где он вас x-y-e-c-o-c-ит. Пусть беснуется в одиночестве, если без этого никак.
В-3, примите как факт, что мужчина ведёт себя так, как ведёт. Ему в этом комфортно, меняться он не будет. Плохо в этой ситуации вам? Тогда ищите ситуации и места, где будет хорошо, и вкладывайте туда свои ресурсы. Хорошо и приятно с детьми? Организовывайте поездки и совместные мероприятия только для вас. Лучше не создавать конфликтов и подгадать, когда он "не может". Ему с приятелями в ресторан? [Как замечательно не видеть этих быдло-рож!] Значит, вы с детьми можете поехать на экскурсию. Подумайте, что ещё вам дарит радость и тепло, но руки не доходили. Нравится рисовать, вязать, макраме, волонтёрить? Начинайте прямо сейчас. Запишитесь в студию, на курсы, найдите единомышленников -- действуйте, это даёт силу и энергию. Направляйте её на себя и своих детей. Не отдавайте её этому чудаку, не скандальте, это вас опустошает.
Всё это в том случае, если вы хотите сохранить себя и своё душевное равновесие. Можно же и продолжить брачные игры на условиях, комфортных для чудака-скандалиста, с ультиматумами, отслеживаниями "попыток ора" и т.д.
Решать вам!
Вы правы, хамить и орать я не умею. Так и не научилась, хотя и пробовала. Бесполезно.
И вы правы, надо было уйти хоть на улицу
Вы терпите агрессию и боитесь ее. Это и есть " менталитет жертвы". Нормальный человек не станет терпеть: выйдет на улицу, уедет домой, подаст на развод. Достаточно одного (!) раза. Все.
Абьюзер держит в страхе. И стрессе постоянно. Вот этот фон стресса - "сейчас будет орать" негласно внедряется им в Ваше сознание как норма жизни. Происходит переворачивание с ног на голову. "Чёрное - это белое. Белое - это чёрное". Чтобы понять, надо абстрагироваться. Например, уехать пожить одной. Лучше в отпуске. Вы сразу поймёте, почувствуете себя счастливой.
Думаю что идти некуда, автор лукавит что все у них напополам. Наверняка квартира мужа добрачная. Зарплаты нормальной скорее вообще нет, у автора. Это еще в лучшем раскладе, а то и вообще не работает. В принципе сама виновата, загнала себя с этим супружеством. Работала бы нормально, могла бы на съем с ребенком уйти. Все лучше чем терпеть постоянный булинг рядом и хамство.
В варианте "лайт" абьюза это даст время и ресурсы. Чтобы подготовить пути отхода. Но это не решение - "приспосабливаться к абьюзеру".
Решение - это вообще не жить с ним!
Спасибо Вам огромное. Писали ответ другой,помогли мне ,у меня правда немного другая ситуация, но прочитала ваш ответ раз 20.
Если подобное "спускать с рук", то дальше будет хуже.
Очень печально, что "Поорать он, кстати, очень любит - делает это редко, но метко, но чтобы так прилюдно"
Значит вы уже проглатывали такое.
Я, когда муж только попытался так себя вести сразу начала готовить развод, раздел и переезд.
Хотя ресурсы были не на моей стороне. Но готова была уйти с голой задницей, но не дать себя обижать.
Собственно серьёзность моих намерений и послужила причиной тому, что это больше не повторялось.
А вы уже слегка запустили.
Главное чётко для себя ответьте готовы ли вы к настоящему расставанию. Будьте честны с собой.
Если не готовы, то сначала готовьте запасные аэродромы и только потом рубите.
Печально. Проглатывала, да. И подзапустила, верно. Другие его стороны кривые подрегулировала, а эту подзапустила. Вроде было не так критично, а теперь усилилось всё.
Вот вчера весь день голову ломала, готова к расставанию или нет. Ночью как подбросило - готова, лучше ничего чем такое болезненное унижение от близкого. Останусь я как раз несколько "с голым задом", но это невыносимо, ей-Богу
А что хотите? Он видит что у вас голый зад, вот и продавливает. По идее вы и терпите потому что у вас голый зад. Живите не с голым значит задом, терпите дальше. Только он может и финансовый кислород перекрыть. И много что может. А может даже начать бить. Мою соседку в итоге начал бить. Тоже орал, орал, потом материл, она терпела, идти же некуда :). Спустя 17 лет брака начал ее бить. Потому что она его дико бесила. Цеплялся ко всему, не так стоишь, не так свистишь. В итоге она стала покорной прислугой бессловесной. Он еще и бабу может привести, когда она дома. Сказать пойди погуляй.
Голый зад- это лучше, чем покалеченных психика, здоровье и возможно увечья. Моя подруга почти год назад как раз вот ушла от такого абьюзера. Осталась с голым задом, зависит от его алиментов, зарабатывает немного. Начиналось всё лайт и всё хуже, по нарастающей. С ора, подььебок, насмешек, до скандалов, унижений. Ушла, когда понял руку. В очердной раз орал, подруга ответила, так он её ударил по лицу сильно, она отлетела, ударилась об машину и упала, хорошо ничего не сломано. Сразу ушла. Поняла, что теперь и будет ещё бить. 15 лет в браке, 2 детей.
Нет, таким образом, как придумали - не сможете. Вынос мозга в ответ на "детские шалости" вполне ожидаем, вы его не удивите и ничего не добьетесь.
Отдельный вопрос - зачем с ним дальше жить, ведь в базе он не поменяется.
Я бы на вашем месте таки рассмотрела развод.
А если его начать высмеивать? Вот прямо ржать над ним: Вась, ну что остыл? Таблеточку дать? Во сколько сегодня за раздачей приходить? Воспринимайте его как больного и не давайте ему подпитываться и самоутверждаться.
Поржали, сказали ‘А, у тебя опять приступ старческого маразма, ну я пошла, отпустит - зови’
Перед родственниками не оправдываться, говорить: ну вот, и он дожил до папенькиных закидонов.
Зачем какие-то условия выдвигать, если понятно, что вам дальше не по пути. Это будет только усугубляться, увы.
И почему хам - муж, а стыдно вам? Ну вот что за фигня у женщин брать на себя все?
Берите себя в руки, радуйтесь, отдыхайте и не давайте своей энергии идиоту.
Автор, не знаю сколько лет вам и вашему мужу? Но с возрастом будет только хуже. Мужчины с возрастом вообще становятся несносными, даже кто в молодости был более менее. Мой совет, развод, поберегите себя. С мужчинами после 40 жить невозможно, сужу по своему опыту и опыту подруг. А уж за 50 там и говорить нечего.
Тем более уходите от него. Потом будет только все хуже. Уходите, пока не поздно и еще не старая. Все равно к этому вернетесь. Только лет может быть на десятку больше. Он не изменится, на время притихнет. С возрастом он будет еще хуже. Как бы руки не начал распускать. Тем более если одна с ним останетесь и дети разлетятся.
Пока вы думаете о шантаже и прочей психологической фигне, он он созрел до развода и сейчас обрубает кранты. Вашим ультиматумом - только подтереться. Вам это открытым текстом было сказано. Вам не один раз было продемонстрировано, что вы не дороги. Вы сами поставили себя в такое положение, показав, что орать и не уважать другу друга нормально, когда раньше считали нормальным переорать.
Анализируйте активы, выводите, что сможете, и готовьте отступление, чтобы при разводе поменьше потерять - вот этой сейчас реальная поддержка И имейте ввиду, что ваше топание ножкой "деньги и дети пополам" может сильно отличаться от его планов на будущее и взгляда закона на ваш развод и его условия.
А вы вправе указывать мужу сколько ему жить с детьми и жить ли вообще?)))
Ультиматум ваш будет ни о чем, вы и так с позиции слабой блондинки рассуждаете, поставив ультиматум, будете посланы.
И когда вы пытаетесь переорать, будьте готовы, что вас еще сильнее смешают с гомном.
Почему то вы решили, что вам можно при всех, а ему нет.
Ну и последнее, он не уважает вас и похоже вы сильно постарались для этого.
Что вам с этим делать, вам решать, но ультиматум для боящейся развода тетки, это тупое решение.
Вы собрались переиграть абьюзера?
Хотите получить ещё порцию насилия и агрессии (если не хуже)?!
Уходить срочно, и не разговаривать вообще! Развод. Спасайте себя и детей.
А зачем? Вы собираетесь с ним воевать? Или надеетесь изменить взрослого человека? И то и другое - путь в никуда. Я б нахуй послала и стала жить своей жизнью. Захочет разводиться - пусть. Говна не жалко. Захочет измениться - ок. Будем посмотреть. Моя жизнь - мои правила.
Вы такая незамутненная__)). От того что вы пошлете ничего не изменится, если дальше продолжать жить в одной квартире. Тем более даже не оформив развод. Он также будет доматываться, орать, хамить, цеплять и вампирить. Если автор начнет жить своей жизнью, живя с ним в одной квартире. Это даст еще больше ему хамить, автора гнобить и автора унижать, агрессировать. Будет еще лезть всюду, будет орать что жрать ему нечего. Автор не будет реагировать, он будет это видеть и начнет еще и руки распускать, чтобы была реакция от нее. То что вы предлагаете вообще не вариант, это только хуже во всех смыслах будет. С ним надо только разводиться и разъезжаться.
Хочешь что-то изменить - начни с себя. И нечего тут мутить. Автор либо изначально выбрала себе зачем то мудака, либо нормального мужика довела. Еще и надеется. что он сам за нее все решит. Ога-ога.
Скорее первое, выбрала такого. Нормального невозможно довести никак. Если он понимает что женщина не его, женщина доводит, разведется. Но не будет опускаться до крика, хамства, мата. Решать надо только автору, ее мужика все устраивает. Хочет орет, хочет ее дерьмом поливает, хочет унижает. Его все как раз устраивает и поведение такое его устраивает. Не устраивает это автора. Значит ей и надо уходить и разводиться. А сидеть одной жопой на двух стульях не получится. Чтобы он изменился, было как прежде, чтобы никуда не уходить самой, ждать видимо когда он ей еще все оставит и свалит. Или уходить и разводиться, самой, либо терпеть и дальше. Скоро бить станет, не просто хамить и унижать прилюдно.
Вот вы забубенная. Улыбнитесь, скажите вот ты псих и идите по своим делам. Зачем переживать из-за идиота ?
Не переделаете вы его, дальше будет только хуже. Не хотите разводиться- научитесь абстрагироваться от идиотов.
бабы находят уепков, встречаются с этими уепками, а потом еще и замуж за них выходят. Оскорбил, наорал, обозвал, прогнобил при всех, так разводись, б лять! Что ты живешь не пойми с кем и ноешь?!!! Разводы не отменили! Или дальше его мусор выноси, если ты дебилка сама и на себя плюнула!
Как раз хочу. Но в моральную поддержку в таких ситуациях я не очень верю. Лучше все-таки иметь какие-то практические рычаги воздействия. Как у вас этим?
Да так себе с рычагами. Ценит меня как женщину (симпатичная, стройная, со вкусом), как умного человека (начитанная, со мной интересно), как партнера по всем начинаниям, хозяйку
Имущество общее, деньги тоже, вот и всё. Личного имущества у меня нет, накоплений тоже, один сын в платной школе (эхх)
Симпатичных, стройных со вкусом миллионы. Про ум вообще улыбнуло. Он вас не ценит и не любит. Вот то что ему хозяйка нужна, верю. Ему нужна кухарка, уборщица и нянька для его ребенка. Готовьтесь к разводу.
Да и фиг с ним, что миллионы. Я бы, если бы развелась, вообще больше никаких мужей не искала
Так большинство женщин и рассуждают. За семейную жизнь уже так наживутся, что какой бы не был, ни за что! Мне приятны только легкие встречи после развода. Прошло кстати после развода уже 12 лет. Если начинают меня продавливать чтобы жить вместе, объясняю что не мое и мне этого не надо. Если продолжают насаждать и как-то на это продавливать после моего объяснения, безжалостно расстаюсь. Скажу вам что за время брака 18 лет я устала так от семейной жизни, что сейчас наслаждаюсь и поверить не могу своему счастью. Каждый день просыпаюсь и уже настроение хорошее, что свободна и живу как мне нравится и хочется. Жить с мужем, считаю это кабала добровольная.
Благодарю вас, благодарю за этот ответ. Так я и представляю себе свободу вне брака
Автор, будет тяжеловато первые 2- 3 месяца. Надо это пережить. Воспоминания, боязнь жить самостоятельно, привычка. Потом начнется наслаждение. По себе знаю, плавали. Но у моей подруги и даже этих 2-3 месяцев не было перестройки:). Она сразу ощутила легкость и кайф.
Послушайте, Ваш муж - тиран! Агрессор и насильник. Он дойдет до прямого насилия, если Вы не уйдете. Это перечёркивает все!! Не надо его оправдывать!! Тому, что он делает - оправданий не существует!
Он медленно и планмерно уничтожает Вас. Вашу личность, самооценку, уважение к себе.
Вы - жертва! Вот с этим надо разобраться. Себя спросить, самой принять решение! Самой отвечать за себя.
У вас у самой очень плохой характер, читая ветку я это поняла по вашим ответам. У вас типаж депрессивного нытика, что вам все должны. Обидки если вам не дают и для вас не делают. Понимаю вашего мужа, такие люди как вы бесят. Еще памятник ему надо поставить что он с вами живет. Но видимо он уже на пределе. Короче сам скоро вам выход укажет, если не изменитесь.
Я никогда не держалась за штаны, любые. Я сама могу себя обеспечивать и своего ребенка. Я же говорю характер паршивый, достали вы его.
Я не автор. А вы возьмите с полки пирожок - не держится она за штаны. Я вот тоже не держусь, но автору сочувствую. Она попалась в лапы тирана и мизогина. Но она уже написала здесь, признала проблемы - значит, есть надежда спастись. А унижать ее незачем. Или вы такая же, как ее муж.
Я другой аноним, но что значит попалась? Автор все терпит из за его бабла и квартиры. Это же должно быть понятно. Причем и дальше будет такое отношение терпеть. Ради бабла его и его квартиры. Она же узнала что он оказался или стал тираном и мизогином. Что ей мешало развестись, расстаться? А я вам скажу что. Она любит и хочет его бабло и свой устроенный зад в его квартире. Я думаю квартира даже его добрачная. Выбрала что ей важнее в жизни. Плюнула на себя ради бабла и жилья мужского, терпи и не ной. Давно бы устроилась на работу, подала на развод и ушла бы с сыном на съем.
Вы ошиблись.
Имущество у нас общее и деньги тоже совместно заработанные.
Я не развожусь, потому что меня держат положительные моменты нашей совместной жизни- я уже писала - забота, юмор, радость и печаль на двоих. Чего я боюсь после развода? Что мне будет не хватать этих положительных моментов. Что тоска по этим положительным моментам превысит удовольствие от свободы в разводе. А может быть, в разводе мне станет легко и свободно, как не было никогда!! О свободе я периодически мечтаю
Милая автор, положительные моменты были в вашей жизни. Понимаете, были. Их уже давно нет! Жить прошлыми светлыми воспоминаниями это тупик. Вы только себя загоните и угробите в итоге.
Если общее имущество, так это уже не беда. Все делите, деньги тоже делите и расходитесь.
Отцом он останется для сына, мужем нет. Обретите уже себя и свободу. Вам сейчас страшно, понимаю. Но всегда надо делать первый шаг.
Думаю потом вы только будете сожалеть, что надо было раньше.
самое подходящее время проверить :
его игнор до конца отпуска , по приезду пожить отдельно , штоб понять.
Да я его и не держу - давно б ушёл, принял решение, а то я сама всё решиться не могу. У меня б уж давно развод отболел да и все.
Ага, какая смелая! так чего вы сидите то, на вас орут, вас в грязь втаптывают, а вы терпите? Уйдите вы) только общую квартирку жалко, которую муж и заработал?)))
И кто в заглавном посте писал, что развода боится? Не вы ли?)))
Она ждёт эмоций примирения. Соплей "прости меня", "я исправлюсь, любимая!", "никогда больше" - качели.
Холодный душ (акт агрессии ) - затем бурное примирение. Она зависит от этого, это сродни наркотику. Психологическому.
Она ждёт снова и снова, что он изменится! Она боится его. Боится отвечать за свою жизнь. Ее самооценка на нуле. Она считает себя виноватой.
Это просто "менталитет жертвы", что характерно для абьюза. Автор не сама по себе така, ее такой сделали.
Автор созависима, в системе "Тиран-жертва".Но она этого не осознает.
Мой отец такой был. В подростковом возрасте я научилась его перекрикивать, а еще научилась очень едко троллить - много читала, могла элегантно опустить очень вежливыми словами. Но я была школьница, деваться было мне некуда. Зачем вам это терпеть и укрощать чудовище? Моя мама погибла от онкологии - безусловно, роль сыграла токсичная жизнь с мизогином. Просто уходите, и побыстрее.
Я так и не смогла обучиться этому искусству, троллить и опускать. Когда он орёт, он действительно чудовище. И я тоже боюсь онкологии, через себя все пропускаю, такой склад психики((
Поэтому уходите. Детей ему оставьте - пусть платит за школу и все такое. Берегите себя.
Оставить детей мизогину - значит изуродовать им психику на всю жизнь! Они вырастут Жертвами (
У автора дети?????? Я думала что у нее один сын от него? Она же знала какой он! Он не вчера стал агрессором и абьюзером. Зачем тогда она второго рожала? Дура, сама виновата.
Да наверное потому, почему и все живут в подобной ситуации. Потому что много хорошего есть: забота, юмор, тяготы на двоих, развлечения на двоих, дети на двоих.
Потому что в молодости по глупости думала, что это человек который мне нужен- у самой наглости и нахрапистости не было, хотелось добрать в партнере (как сейчас понимаю). Когда поняла, что нужно было искать другого мужа, уже было двое детей. Путем тяжёлых укрощений мужа смогла "выровнять семейную лодку", почти до нормы. Но вот сейчас буйным цветом у него зацвела эта гадость. Вообще у него по жизни все время расцветает какая-то гадость в характере, то одно то другое
Он вас не любит, налаживание отношений, ультиматумы и прочее ему неинтересно. Живите своей жизнью
Вы считаете он автору прямо даст жить своей жизнью?:) Такие советы странные. Она ему нужна в качестве обслуги, причем на которую можно еще и наорать, оскорбить, отыграться. Если она попробует жить своей жизнью, она вылетит из его хаты без денег.
Она даже не пыталась ничего заработать. Какой выбор у нищенок? Работать, работать и еще раз работать. Тем более она видела что материалки нет у родителей, им дать ей нечего. А не замуж рваться ради денег и хаты. Вы думаете мужики такие дураки, этого не видят. Что выходила замуж от безнадеги и нищеты. Также он прекрасно видит и знает что ей идти некуда, поэтому будет срываться, унижать. Это как правило удел всех кто пошел по пути автора. Выйти замуж на все готовое за деньги и хату. Путь заведомо очень проигрышный для женщины. Родить она могла и в 40, что то заработав свое и встав на ноги. Уж хотя бы студию 21 м грешно не заработать самой за пол жизни. Пахала бы, строила карьеру, обретала бы независимость.
+1
сам уже не знает как от вас избавиться. Выгонять напрямую вроде не может, мать его ребенка, много лет прожили. Но и выносить не может, срывается, потому что бесите. Любовь давно прошла, не знаю что вас держало все эти годы? Неужели сами не видели что любви к вам уже нет?
Это не характер. Это склонность к агрессии и насилию. Назовите уже вещи своими именами.
Ему ваши ультиматумы как об стену горох. Он вас не любит уже давно, раз такое поведение. Даже не уважает и дальше будет только хуже. Еще и упивается вашей зависимостью от него. Знает что вы то точно никуда сама не уйдете, смотаться и послать вас может только он. В принципе он прав, нельзя всецело быть зависимой от мужика, любого.
Я даже знаю что будет дальше. "Дети, смотрите, ваша дура-мать решила разрушить семью, бросить нас, остановите эту идиотку"
Пока вы от него зависите, ничего не измениться. Как вы планируете деньги делить? Если они у него на счетах, то вы остаетесь с голой ж и детьми. Жить неделю с ним, потом неделю с вами - это утопия, если вы в России. Пожалейте детей. Вам надо готовиться к разводу, но с холодной головой.
Зафиксировать деньги и подать на раздел имущества в браке. Снять с чужого счета не получится.
Вы наива как и автор. Как она может зафиксировать чужие деньги на его счету?:). Я так поняла там имущество все его добрачное. Что то подавать на раздел это утопия в таком случае.
Если дети уже большие, какое имущество добрачное? Есть какое-то, но в основном люди вместе наживали. Деньги могут быть на его счетах.
+1
Совершенно спокойно может обнулить до развода, до суда. Даже если вы подали на развод и ему пришла повестка в суд как ответчику, есть время до встречи суда, все обнулить. Деньги отвезет на хранение матушке или спрячет куда нибудь, либо ячейку в банке арендует. Это не счет, доказать что деньги в его личной ячейке хранятся невозможно будет автору. Счет можно закрыть за день, если прямо много денег, максимум за 3 дня :) В любом случае до развода у него будет время все провернуть.
Вы уверены? В Зап.Европе момент подачи на развод, точнее момент объявления об уходе считается точкой Х. То есть например жена мужу объявляет, что она будет разводиться.
Все. Деньги, находящиеся на счетах в этот момент считаются релевантными. И не важно, что потом муж с ними сделает. Жене даже не надо предоставлять в суд выписки с его счетов на ТОТ момент, муж обязан это сделать.
Другое дело, что он может потом деньги снять и сказать денег нет, тогда останется должен по суду.
Деньги с его счета она никак не сможет. Даже будучи его женой. Это абсурд и бред. Мы не в Зап Европе, мы в России:). Никто не будет разбираться здесь, что и когда закрыт счет. Денег нет у него на счете. точка. Снял чтобы жену успокоить, если что и ей отдал. Никто, повторяю разбираться не станет. Но если у автора конечно есть грамотный юрист, она ему хорошо дает или хорошо платит, может до истины они достучатся :).
+1 поэтому я при разводе делила так - мне недвижимость, а ему все остальное (включая машины), всего остального было больше, но оно почти все было в его руках (у меня и привычки накопления делать не было - тратила свои на быт, поездки, покупки, а копить и вклады типо он), у меня было тыс 500 всего
Если нет действительно стрессовой ситуации, где человек действительно потерял самообладание - ор недопустим и кошмарен. А еще больший кошмар - не признание вины после происшествия.
Если не хотите превратиться в грушу для битья - принимайте активные меры.
Защита личных границ не терпит отлагательств - или с вами уже сегодня так нельзя, или «ну пусть поорет».
Алина, спасибо.
Вы правы, точнее сформулировать я бы не смогла
Стрессовой ситуации у него не было. И да, я чувствую, что "Защита личных границ не терпит отлагательств"
Я в прошлом году спустила на тормозах подобную ситуацию с его ором, тоже в отпуске, вот огребаю последствия.
Мне уже было им сказано, что "он все сделал правильно, так как я довела его тем что бубнила"
А зачем вы бубнили, зная, что ему это не нравится? Причина конфликта какая была?
О каких личных границах вы говорите, если приперли жить к нему? Вы его раздражаете, это видно по его поведению. Вообще что значит бубнила? Любимой сказать про бубнила, это как то ужасно. Он вас уже не любит, не вы уйдете, он вас попросит это сделать.
У меня любимый муж бубнит, вот любимый и бубнит. Я спрашивала: зачем ты так делаешь? Я спросила 3 раза, ты три раза ответил на повышая голоса и не оборачиваясь. ПАЧЕМУ? Тебе после первого раза непонятно, что я так не слышу?
БЕСПОЛЕЗНО! Плохое настроение, раздражен - начинает бубнить. Если я в хорошем, начинаю ржать. Его тоже попускает. Если и я не лучшей форме, мне проще забить на вопрос, нет так нет.
Ничего у нее нет своего, она же писала. Жилье мужа, деньги мужа. Сидит на шее и еще хочет от него примерного поведения.
Наоборот, не разводка. Слилась потому что правду о себе прочитала, которую сложно принять.
Я никуда не слилась. Просто я не могу постоянно сидеть на еве и мониторить ответы
Он НЕ ИЗИЕНИТСЯ. Он ТАКОЙ какой есть. Либо вы это принимаете, либо нет. Но замуж за человека, который бы хоть раз на меня смел бы крикнуть, я бы не выходила изначально
Надо до брака было выстраивать свои границы. Четко обозначать что вы не будете выносить никогда и не при каких обстоятельствах. Также надо озвучивать что вы не будете делать никогда. Я например будущему мужу сказала что я не хозяйка, готовить не умею и делать это не буду. Сказала до брака, сказала что делать это не стану. Его было право отказаться от меня сразу. Но меня муж очень полюбил и сказал что это такие мелочи. За 7 лет брака я ни разу так ничего и не готовила, не училась даже это делать. Вопрос решился до рождения дочери тем что покупали готовое. Когда ей было полтора, наняли женщину приходящую, которая готовит еду 2 раза в неделю. Что-то несложное муж сам может приготовить, по быстрому. Что-то также заказываем готовое как и раньше. Убираемся с мужем вместе и в выходные. Есть посудомойка, есть робот пылесос еще для поддерживающей уборки, есть разные чудо-швабры, разные влажные салфетки для уборки. В принципе не ад, убрать вдвоем квартиру раз в неделю. Замуж я выходила уже в 32, потому что до этого либо меня не устраивали и я понимала что не мое, либо я не устраивала тем что белоручка:)). Однако все равно человек, которому нужна именно я, нашелся и я его дождалась. Думаю надо все таки не очертя голову замуж бежать, а узнавать друг друга до. Но и не бояться никогда остаться одной. Лучше одной и сохранить себя, чем себя уронить и себя насиловать и страдать. Всегда надо договариваться до всего на берегу.
Какая милая наивность )
Мне муж на берегу обещал любить, заботиться, при рождении детей нанять няню, сказал, что мечтает купить домик в Испании и прочее прочее. Мы разговаривали часами до брака и все-все обсудили.
Рассказать, чем это все закончилось через 15 лет?
Любимой его фразой было "мало ли что я обещал, я передумал". Вот и все.
Почему наивность, я описала свою жизнь. А кто вам мешал уйти от него, он вам обещал и не выполнил? Хорошо он передумал, но и вы на это не подписывайтесь. Но мне правда было бы куда уходить. Если бы что, я ушла бы к маме назад, в двушку. Места бы нам хватило, но себя унижать я бы не позволила. Я сразу на берегу сказала что на меня нельзя голос повышать. Муж никогда меня не обзывал, не оскорблял не орал на меня. Если бы это случилось я бы ушла. Меня бы ничего не остановило и не удержало. Работать я умею, квартира с мамой у меня есть.
Наивность говорить "обсуждайте все до брака". Вам просто повезло, что муж не изменился, другим может не повезти. Невозможно все обсудить и получить на это пожизненную гарантию.
Я таки и ушла, как смогла, просто передумать он решил в самый неподходящий для меня момент, когда я была в максимально зависимом и невыгодном положении. Как будто специально ждал.
А почему все через "бы"? Муж объелся груш или вы тупо расфантазировались?
+100! "Я тебе ничего не обещал!"
"Обещать не значит жениться"
они очень лихо переобуваются, переигрывают, меняют планы....Под себя. Полностью игнорируя интересы жены.
"Ты тоже много обещала ", "я думал, что женюсь на той которая ...." и дальше подставляйте что хотите)))
Меня просто умиляют эти белые польтА, придут и учат жить ,сами в ситуации не бывавши
Готовьте пути отхода. Вам нужно подстелить соломки по-максимуму. Подумать как делить имущество и детей. Это все лучше на холодную голову делать. Только ему не говорите, что разводиться собираетесь иначе он вашу жизнь в ад превратит. Он не изменится никогда, возможно станет ещё хуже и агрессивнее.
Автор не собирается разводиться. Она просто пожаловаться, получить поддержку, и жить дальше как жила.
Автор, ищите фею. ему плевать на ваши переживания, и о разводе намекает (мысленно он уже не с вами)
Поздравляю. Но это относится ко всем женищнам, оказавшимся в подобной ситуации, включая автора.
Никогда не поверю что других женщин не было. Вы просто не знали о их существовании, вот и все. Мужчина кардинально меняется в поведении когда появляется фея, но или бабы.
Не было, 10000% можете спорить до усрачки, но их не было. Их и сейчас нет.
Это другая история, и его проблема не женщины.
У моего не было женщины в плане секса, потому как считал, что брак - это брак, и нельзя баб (и вообще я была его единственной женщиной), НО была влюбленность как потом выяснилось.
Втрескался в секретаршу, учил ее управлению, еще чего-то. По факту на отношения в семье это повлияло еще хуже, чем если бы сексом с ней занимался, там хоть был бы довольный и спокойный.
Не было у этого ничего, он дома сидел, и вообще, ему женщины не нужны, судя по всему, иначе бы давно завел.
Мой тоже все еще не завел. Мне кажется, что несмотря на то, что он сам инициировал развод, ему это дало тяжело с моральной точки зрения. Стал антивумен слегка. Просто я офигенная женщина, еще и красивая, и со мной все установки с антивумена мимо, и чтобы втоптать меня в говно, ему пришлось втоптать всех.
Дело не в этом, а в том, что вас разлюбил или вообще не любил. Поэтому и влюбился в другую. не ваш был человек изначально.
Это на 13-ом году брака случилось. Так что про изначально я бы не сказала. В первые годы очень сильно меня любил 100%.
Он и дерганый был потому что подсознательно было стыдно. Сколько наивных на еве, Боже мой. Втрескался, но не трахался, потому что брак - это брак. Пока вы верите каждому мужскому слову, будете вот так вот жить и не понимать корни причины. Даже объяснять не хочу, бесполезно.
Он живет уже 3 года без бабы. Знаю, что живет без бабы, тк живет с одним из детей. Потрахивать может и потрахивает кого иногда, но серьезно - нет отношений.
Откуда вы знаете что у него нет бабы? Жить без бабы это совсем другое. Я тоже живу без мужика в доме. Но это не значит что у меня не бывает мужиков. Есть 2 лю с которыми просто встречи, причем даже не у меня дома. Так он и в браке потрахивал, поэтому и стал к вас безобразно относиться. Когда мужики трахаются на стороне, поведение с женой резко портится. Но вы можете и дальше продолжать быть такой невинно наивной.
Просто встречи может и есть, но редкие и странные.
В отпуск он ездит без бабы (точно, тк со знакомыми или к маме), воскресенье все проводит без бабы, др без бабы, НГ без бабы. Как правило в субботу вечером он с друзьями тусит.
В будни может есть где-то баба - между 22 и 22:30. И возможно в субботу вечером иногда есть (часто ребенку сообщает где куда, тк общие знакомые).
Я не утверждаю, что у него нет времени и возможности потрахаться - есть. Но это пока несерьезная баба.
Мне любопытно, хотя на него не претендую, тк от наличия бабы зависят мои вылазки в выходные (возит нас куда-нибудь погулять), транспорт до дачи моих родителей, его время на моих детей, ну и алименты заодно...
Да, держала, он дома сидел и не работал и вообще не выходил из дома, у него ноги болели.
Не надо меня переубеждать, он уже 8 лет один живет и у него нет женщины.
Что от этого изменится? Ровным счетом ничего. И неважно по какой причине стал хамлом, главное, что с таким жить больше невозможно.
Сходите к психологу перед разводом. Вдруг поможет не развестись или развестись с полным пониманием того, что для вас так будет лучше.
Тут смотрите, есть по сути 2 варианта:
1) Вам нравится, что на вас орут и вас унижают по каким-то внутренним причинам - у родителей так было, или просто вы так ощущаете себя более нужной или его более сильным, или еще чего-то - короче, ваши личные тараканы в голове, вам обидно слегка, но у вас есть любовь, ощущение, что "вот он вам человек" и тп. В этом случае надо лечить вашу психику, он подтянется слегка (или не надо, если вам ок).
2) Вам это не нравится, вы рыдаете и искренне считаете, что ваша жизнь становится дерьмом от такого отношения. Тогда к психологу надо обоим, а потом с вероятностью 90% развод, в итоге которого у вас все наладится постепенно.
Просто поддерживать вас не буду, тк это не изменит ничего. Ваш муж таким и будет, со временем будет еще хуже.
С ультиматумом. Если он боится развода, то ультиматум его остудит на полгода, а потом станет еще хуже. Мой бм через период приличного поведения заявил, что "зачем мне жена, которая может со мной развестись, в которой я не уверен" и все его проявления стали в 10 раз хуже.
Для варианта 2 советую заранее начать планировать раздел имущества и и тп. Мой бм отказался детей по неделе туда/сюда, отказался уходить без детей, не захотел платить алименты. Забрал удобного старшего (15), оставил более сложного младшего (3). Но меня устроило.
А с чего все взяли, что дело в деньгах?
У меня квартира есть, доход около 300 (на момент развода был около 160-200), то есть по евским меркам ок. Но мне было очень очень тяжело развестись, и после развода было очень тяжело. Настолько я привыкла жить с мужем за по сути половину моей жизни, что без него у меня как кусок вырвали. Хотя он тоже в основном негатив приносил в мою жизнь в последние пару лет перед разводом, а в последний отпуск мы уже отдельно ездили. И при этом (несмотря на это все говно) сексуально он и сейчас для меня привлекателен, в отличии от остальных знакомых свободных мужчин.
Да и статус матери-одиночки не подбаривает и добавляет немножко напряга. Мечты "он с детьми неделю, я с детьми неделю", можно засунуть куда подальше. В выходные погуляет, на больничных сама сидеть будешь всегда.
Ну всё, что называется "всем спасибо все свободны"
Сказала ему сегодня с утра, что либо он признает, что был не прав и извиняется передо мной в общей группе в вацапе либо по возвращению из отпуска живём раздельно, деньги делим. Честно призналась, что боюсь сделать шаг развода, но жертвой быть не желаю. Поэтому пока временно разъезд. Настроилась на разрыв. В дальнейшем развод. Ответил, что извиняться не будет.
Час подумал, через час извинился при всех. Моё условие выполнено. Пока у нас плохой мир.
Не видать мне развода как своих ушей - по доброй воле отпустить такую удобную жертву, как я, какой же тиран захочет.
Шаг развода сделать не могу, силёнок моральных не хватает у меня.
Посмотрим. Буду жить дальше, копить моральные силы
Всем спасибо, девочки, за обсуждение и за участие
Попробуйте, но я выше писала мое мнение:
"Если он боится развода, то ультиматум его остудит на полгода, а потом станет еще хуже. Мой бм через период приличного поведения заявил, что "зачем мне жена, которая может со мной развестись, в которой я не уверен" и все его проявления стали в 10 раз хуже."
Я бы на вашем месте попробовала бы к психологу, вдруг поможет. Я надумала, когда уже было поздно - он не согласился идти. У вас сейчас тот самый момент, когда может помочь.
Нет, не придумала. У меня было аналогичное. Я тогда еще беременна была и на гормонах четко ему сказала, что для меня это недопустимо я ухожу на час гулять, даю ему время подумать или он согласиться или развод. Когда я пришла он извинился, но все осталось по прежнему дальше.
А мне кажется что тема разводка. Прямо сразу помирились, муж попросил прилюдно в ватсапе прощение перед всеми. Кто=то другой, другие лица это верхушка айсберга. В общем конец очень не продумала автор, он смазан. Как и во всех мыльных мелодрамах по телевизору:).
Нет,все очень правдоподобно! В рамках созависимых отношений. Все по схеме.
Начинайте хотя бы подушку безопасности собирать, чтобы в сручае развода не совсем голой остаться.
Это Ваша огромная ошибка! Абьюзер - мастер обмана и спектаклей. Он скажет что угодно, будет умолять на коленях, плакать, завалит цветами - лишь бы удержать жертву!! Он играет.
Это игра, как Вы не понимаете!
Очень скоро ( месяц , не более) он устроит новый "холодный душ" . Более сильный и изощрённый. Он 'накажет" Вас за эти извинения, за строптивость и ультиматумы.
Я называю вещи своими именами.
Снимите розовые очки! И не занимайтесь самообманом.
Психологическое насилие - оно такое, в которое сложно поверить... оно незаметно. Но это насилие!
Даже в варианте "лайт" Вас ждёт болото, неуважение, игнорирование, продавливание границ...и вспышки агрессии на пустом месте. Скандалы и провокации конфликтов.
"Ты бубнила", "не так стоишь, не так сидишь" , "толстая жирная корова" - и т.д.
Надуманные, идиотские причины, чтобы унизить. Наорать и ударить.
+100 вы все правильно написали,
я сейчас читаю автора, и вижу себя в ней,
у меня и горы цветов, и подарки, и массажи с маслом и тд и тп - все было,
а потом становилось еще ужасней и невыносимей, чем до,
мне повезло, что он сам ушел, я бы не смогла - настолько была раздавлена психологически
Если муж/мужчина перестал давать позитив и ресурс, а от него только напряг в жизни женщины, надо избавляться от такого мужа/мужчины. Не важно сколько с ним женщина прожила или провстречалась. Конечно не берутся случаи, когда муж тяжело заболел, ему нужен уход и забота. Это другой разговор и это форс мажор и женщина должна быть рядом и вытаскивать. Речь о здоровых более менее мужчинах. которые вот так издеваются над женой и унижают и позволяют себя орать на женщину. Считаю это вообще за гранью и терпеть и прощать и понимать такое поведение нельзя. Это мужчина уже в напряг и нервотрепку. Зачем спрашивается такие отношения сохранять?
+1
Также считаю. Условия уже очень запоздалые и ненужные. Условия ставят всегда после первого раза. Второго шанса просто не дают, уходят. На время он сделает вид что с вами согласился. Потом еще отыграется за свое публичное извинение. Страшно представить что вас ждет. Бегите от него, автор!
Ну конечно она не сможет. Тут и думать нечего.
Автору понадобится ещё лет 5-7 для осознания своих проблем.
Но даже если и разведется, то ещё года 1,5-2 на выход из созависимости. Менталитет жертвы((
автор, вы работаете? если делить имущество сможете содержать себя и детей?
Только что была тема про ор мужа! Что-то много абьюзеров слишком ...
Посмотрите фильм "Большая маленькая ложь" - все поймёте.
Автор, дорогая, обнимемся!
Я тоже тряпка, муж орет и хуесосит, я никак не могу решиться на развод. ссу:-( все думаю "а что если работу потеряю", "а что если заболею" "а что если по его прекрасному члену заскучаю" (самое невероятное, то я совсем фригидная стала, прям как изнасилование каждый раз, терплю)
Вчера на старшую орал-орал пока они в игру настольную играли, она не выдержала ушла (17 лет), так он вечером сказал, что больше ей деньги переводить не будет, те он не отдупляет ни на секунду, что может быть не прав.
Еще он качается, занимается саморазвитием, курсами, кругом молодец и целыми днями рассказывает как он круто сегодня качался, сколько он поднял и как похудел. Счастливый такой, ходит поет. Я себя чувствую завистливой сукой, не могу слушать его трындеж какой он охренительный, ни разу не сказал "какая ты молодец, деньги зарабатываешь и с детьми успеваешь". Хотя я тоже в зал хожу и вроде тоже немношко саморазвиваюсь, беру интересные доп проекты на работе которые требуют "подумать". Те я не совсем гавно, но чувствую себя как совсем-совсем, даже иногда думаю младшую ему отдать, чтоб ее таким же гавном не вырастить:-(
К психологу пошла, пока один раз только. Честно сказать пока не понимаю как мои жалобы помогут вырастить во мне личность из тряпки
Дома кстати, вообще ничего не делает, 3 раза в неделю примерно отводит младшую в сал или к логопеду. Вчера вообще на мою очередную волынку "надо делать ремонт" прямо сказал, что у него нет на это сил, что в этом случае придется бросить или англ или программирование. Он уже лет 10 развивается, то одним занимается, то другим, не монетезирует навыки никогда, но зарабатывает неплохо, процентов на 30 больше чем я :-(
Зачем вам это домашнее животное? Себя на помойке нашли? Дети уже подросли. Меняйте жизнь, ничего не бойтесь, потому что он НЕ изменится.
Уже выученная беспомощность какая-то, прямо не могу решиться. Как будто я не человек, а кисель внутри. не осуждайте, пожалуйста, в остальном я абсолютно адекватная, поверьте. У меня есть любимые друзья, работа отличная, дочки и везде я кремень, не бывает того "ох-ах не могу решиться, что же делать"
Нужно как-то наверное подать на развод и уехать куда-то. У младшей подготовка к школе логопед, никто не умрет конечно, но точно он будет орать, что из-за моих пиздостраданий ребенок страдает. Еще его мама добавит, а она хороший человек, но сыночку любит понятное дело, он сейчас ей финансово помогает, она прям молится на него
Он манипулятор и абьюзер, наравне со своей матерью, с ней вам вообще необязательно общаться.
Продолжайте ходить к психологу, как приведете голову в порядок, так и решение быстро примите. Советую еще Лабковского послушать, он хорошо ставит мозги на место. Любую лекцию начинайте слушать на ютубе, потом сориентируетесь, и начнете находить параллели между вашей и другими людьмми историями.
Женщины, которые решили уйти от абьюзера - делают это в одночасье. Когда становится неважно (!!!) - что он подумает и скажает. Они спасают себя. Уходят резко и в один день.
Это должно назреть.
+100
Я собрала вещи и ушла, вот прям как было, покидала что могла в машину и уехала.
Читайте Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?".
Читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой".
Это поможет.
сейчас померила давление 100 на 142, а всю жизнь было пониженное. Я видимо правда или разведусь или сдохну
1) я не автор
2) для меня не нормальное, всю жизнь у меня было 110 на 70 и около того
3) я не в смысле ибиццасердцеперестало, а просто поплакаться, явно я не в форме, понимаете?
Детей пожалейте, они же повторят вашу судьбу, найдя себе таких же уродов!
Вот про фригидность вашу ГАРАНТИРОВАТЬ могу, что это только до следующего вашего мужика ))) Потом фригидность чудесным образом пройдет )))
Я была как вы 3-4 года назад за год до развода! Прям 1 в 1. Перед разводом я стала не совсем-совсем говном фригидным, а совсем-совсем-совсем говном. И он был как ваш, 1 в 1. Я была настолько говном, что никогда сама бы не пошла с ним разводиться. И да, на мне были дети, я с ними куда-то ездила сама, я зарабатывала, росла на работе, брала новые проекты и тп, и еще я красивая и стройная.
Мне повезло, что он решил, что с совсем-совсем-совсем говном жить не хочет, и сам ушел.
Сейчас я примерно такая же как была, но зато офигенная :)), хотя по членам иногда скучаю, но так... с легкой ностальгией и мастурбацией :party4 - фригидность прошла.
Первые месяца три были постоянные качели от того, что стало легче и от ощущения бессмысленности существования одновременно. Ревела много. Потом постепенно становилось лучше с обострениями в ПМС - там опять могла начать рыдать. Но ревела в разы меньше, чем при жизни с бм в последний год. Раза 3-4 за первый год начинала писать бм слезливые послания, что его раздражало (в пмс ://). Пару раз был секс в первые мес 6, но лучше бы не было. Во второй год в ПМС были пару раз приступы вселенской тоски, но без привлечения бм :)), тк уже дошло что к чему - ага… пмс…
В третий год все ок. Стала много улыбаться. Ревела за год один раз, когда зуб заболел, а после лечения стал болеть еще больше - от совокупности физической боли и сожалений о зубе.
Чувство говняности прошло мес через 4-6. Но были качели, пока я продолжала часто общаться с бм - аккуратно с этим. Чувствительность к его комментариям долго! оставалась. Было типо - я офигенная - пару часов общения - говно до завтра 🤣.
За 3 года без бм личный доход вырос в 2 раза, накопления личные в 7. Помимо моей улучшилась и психика ребенка. Пропали расходы времени на быт. Из минусов - в отпуск не так удобно ездить (права есть, но нет машины теперь, чужие не вожу), но зато в отпуске комфортнее отдыхать.
Мне кажется (или это только для меня так), что реветь из-за сожалений о зубе тоже не нормально, даже во время стресса от боли, ваша психика еще не до конца восстановилась, поэтому со временем должно стать еще лучше.
Это только для вас так. Вполне нормально пореветь, если хочется. И о зубе, и об оторванном каблуке. Поревела, разгрузила психику, и пошла решать проблему.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Двух детей от него родили, уже они не маленькие. Что сейчас то только вас все это стало задевать? По идее должны привыкнуть.
Разводка, да?
Отзеркальте, срочно! Например на кассе в магазине, при людях, замешкался, скажите - что ты вечно тупишь, или типа того.
Мне хорошо запомнился случай попытки скандала в семье знакомых. Произошло это на праздновании на которое они собрали много людей, родственников, друзей, приятелей, соседей, знакомых. Жене вдруг вожжа под мантию попала и она начала орать на мужа с припоминанием всех его грехов и недостатков. При всех гостях. Муж очень хорошо воспитанный и уравновешенный человек предпочел не отвечать. Жена не встретив сопротивления вообще с катушек слетела и поток оскорблений превзошел все ожидания гостей. И тут мама мужа спокойно так погасила этот инцидент. Она обращаясь к гостям сказала: "Не обращайте внимания, пожалуйста. Моему сыну не повезло с женой." И все. Одна фраза и жена заткнулась тут же и люди вышли из ступора и продолжили общение между собой и мнение людей о ситуации тут же изменилось.
Ультиматумы потом обычно бездействены. Если вам надоело это уходите без ультиматумов, условий и прочего. А если ещё видите будущее у этих отношений то научитесь не воспринимать ор мужа так серьезно и умейте останавливать его не скандалом, а спокойно ставьте блок.
То есть после истерики хозяйки, прилюдном унижении хозяина и реакции на это все свекрови гости стали как ни в чем не бывало дальше пироги "кющать"? Такое возможно вообще?
Да. Если у тебя не просят помощи вмешиваться никогда не надо. Сами разберутся. Правила вежливости предлагают не замечать пролитый соус или чей то нервный срыв.
это понятно. я о другом..как можно после такой "произвольной программы" сидеть в гостях дальше и делать вид, что ничего не произошло? думаю, если бы гости поднялись, извинились и дружно свалили, то хозяйке было бы и стыдно и обидно..и мозги бы включились. а так..ори, рот, пока не порвался. все схавают
В их случае не включились бы точно. Ну вот периодически у нее срывает крышу, она психует и наличие посторонних ее не беспокоит. Ее муж знает, что через час она вернётся в себя, поэтому чаще всего не реагирует вообще, периодически смотрит на часы. Я была шокирована в первый раз тем что строго по времени ее как подменили и вот уже снова улыбается и все хорошо.
Увы, не могу поддержать. Не понимаю как вообще люди доходят до такого состояния в семье. Однозначно, это не семья.. Вы такого не принимаете? Ха-ха 3 раза.. Всё вы принимаете и не однажды такое случилось. Если б не принимали, то и не орал бы на вас никто.. Как раньше вы прогибались, так и сейчас прогнетесь..
У меня был такой знакомый.
Неплохой мужик, но вот на жену наехать любил. Она смеялась, подмигивала гостям, пожимала плечами, мол "мой опять орет". Это выглядело довольно мило.) Но она вообще легкий человек и эта стратегия давалась ей без боли. Поорет- перестанет.
Если вы не легкий человек (а вы не легкий), дайте себе ПРАВО. Вы слишком много рассуждаете, сомневаетемь, многого боитесь, у вас стоит преграда на действия. Уберите ее. Вам это только мешает.
Забудьте чему вас учила мама. Правила приличия, что вы интеллигентный чел.) Разозлитесь.
Если б мой муж перешел границы, я б такую черную пасть открыла, пофиг кто это слышит, что он бы долго утирался. И он это знает. Плевать на приличия. Одного, но мощного раза, думаю, будет достаточно.
Слова знаете или подсказать? У меня мноооого из шахтерских подворотень.)
Не стесняйтесь. Мне тоже интересно узнать, как можно орать в ответ при детях и родне))
да, вы все правильно подумали
именно так)
родня меня ваще мало волнует в этом смысле, даже моя
дети..ниче, переживут
главное - об этом не думать в тот момент
ну..или остается подмигивать и пожимать плечами..раз муж умеет не думать о родне и детях, а автор нет
ну и еще последнее китайское предупреждение с ультиматумами))
типа если ты еще раз назовешь меня тупорылой дурой, то я тебя последний раз предупрежу!
ну, мне кажется, что мужики жопой чуют, когда жена на такое способна..на таких и не орут..это чревато..орут на других. правда жизни))
Я лично не смогу орать на публике..мне стыдно, стремно и физически плохо будет. если что-просто ровным тоном выскажу свое фи, развернусь и уйду. подозреваю, что автор такая же терпила))
Всё верно. Не зря говорят - с вами поступают так, как вы позволяете. Мой муж в начале совместной жизни, при ссоре, взял меня резко за плечи и вытолкнул из комнаты. Я от неожиданности и наглости резко развернулась и схватила первое, что мне попалось под руку, это был стул, причём тяжёлый довольно. И я со всей дури запустила этим стулом в его сторону, он еле отпрыгнуть успел. И потом ещё сказала, что если хоть раз пальцем меня посмеешь тронуть - убью нахрен. 20 лет уже прошло с тех пор, но ни разу не применял агрессию по отношению ко мне, ни физическую, ни эмоциональную.
вот читаю такие истории и диву даюсь..неужели от злости у баб отключается инстинкт самосохранения? ну никогда я не полезу в драку с мужиком. нет, вру. забрало может упасть только если защищаю своего ребенка. все остальное-да пропадите вы пропадом. я слишком собой дорожу и себя люблю..ни один мужик не стоит того, чтобы я рисковала своим здоровьем ради выяснения с ним отношений.
В следующий раз - во время его ора - спокойно берёте и ни слова не говоря , выливаете ему на голову кувшин воды , на попытки выяснить - Шо это было - с улыбкой пожимаете плечами , или говорите - вода лучший способ остановить истерику , хотела тебе помочь.
Так ведь и по морде можно отхватить. Он же не орёт на сильного, знает, что безнаказанно может унижать. Поэтому и ударить сможет. Нах такое надо.
Мужчина , который может ударить женщину - точно нах не надо. Он орет конкретно на жену , не факт, что как на более слабого , возможно просто как на жену :).
Если бы автору было не надо, она бы с ним не жила и двух детей не родила бы.
Мощно.
Но сначала надо выяснить, не любитель ли муж зарядить в бубен от неожиданности.
Просто вспомнила. Моя знакомая не могла разбудить мужа и тоже на него вылила воду. А он (тишайший человек, преподаватель, подкаблучник и нюня) от испуга заехал ей кулаком в переносицу.
При мне было, днем прилег, идея тоже моя..иначе б тоже не поверила ))).
Почти месяц с фиолетовыми очками ходила.
Не знаю. Слышала, что такое бывает. Но я выросла так, что все абьюзеры - женщины. И несчастные мужчины это все терпят.
Агрессор от меня бы убежал и до свадьбы не дошел. Или я бы его воспитала еще большим хамством. Что со мной только начни по-плохому разговаривать, так уедешь с инсультом сам. Вперед ногами в реанимацию. Орите на него так, чтобы оглох.
Обычно агрессивные мужья живут с такими бабами, что такую бабу нужно было давно сдать в дурдом или публичный дом. Они заслуживают сами таких мужей. Они за них боролись и получили.
Мой лю орет на жену. Поначалу я ее жалела, пока не услышала, как они разговаривают, она его провоцировала через слово. Автор, может, вы тоже такая, бесите его и доводите?
Ужасно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги почему-то против.
Я не люблю его. Я хорошо к нему отношусь. Но это все не про любовь. Я никого не люблю, не способна
Врет. Просто не хочет. "Некуда идти" это отговорка. Это несовершеннолетним детям некуда идти, половозрелый кобель может вполне справиться сам с этой задачей.
Может, но не хочет. Его устраивает жить на готовых борщах и чистых унитазах.
Не может. Он вообще по жизни такой, это во всем проявляется.
Кстати, из-за "негде жить" живут очень и очень многие, как мужчины, так и женщины
"Негде жить", "ребенку нужен отец", "я не работаю", и т.д. и т.п. - типичные отговорки инфантилов, которых все устраивает, даже если они пытаются себя и остальных убедить в обратном.
У него денег нет на съем, смысл дальше это обсуждать? На другую работу его не возьмут, он ничего толком не умеет, образования нет, да и с работой плохо в нашем городе. За вычетом алиментов денег останется только на аренду, на жизнь уже нет, реально ноль. Так что... деваться некуда.
У кого нет денег, тот работает больше. Нет работы в городе, переезжает в другой город/страну. Деваться всегда есть куда, но у инфантилов всегда "яйца мешают". Разговор об этом. Прекратите оправдывать никчемность взрослого мужика.
Не, это вы всех ровняете, но не у всех есть амбиции, и да, я его лучше знаю, что и как.
У вашего лю нет желания просто, инфантилизм рулит, и все устраивает. А вы ему навыдумывали причин "уйти некуда". Если человек хочет, то он делает. Ваш чел НЕ хочет, вот вся причина.
Нет, он не может. Я это лучше знаю, зачем вы спорите? У него такой характер,то вообще по жизни. Все люди разные, но вы этого не понимаете
Такой характер и по жизни - это и есть то, о чем говорю, просто другими словами.
Автор, а как на этот ор и унижения отреагировали ваши родственники и друзья? Промолчали стыдливо? Никто не сказал ему, что это зашквар?
автор, присоединюсь к общему хору, через мизогина и психопата прошла. самой не выйти. он уже не знает, куда от вас деться. не потому что вы плохая, он козел и хам просто. то, что отомстит вам, тоже верю и это так и будет. и что ломать будет 3-6 мес и самое главное с ним не спать больше, тоже верю. свои иллюзии и сказки про воспоминания оставьте, не было их. это он делал не просто так, а для ваших каких-то уступок.
то, что ваши друзья и родня не связываются с ним. это они думают, ваши игры, ваше отношение и вас потерять не хотят. не ведитесь. это не может и не должно нравиться.
самое главное - убирайте деньги. снимайте, прячьте, ничего не держите дома. будьте готовы, в чем есть, уйти в один момент. и такие люди мстительны и ничего не прощают.
вам многое написали, и на 98% согласна. это долгий путь к себе. вам в 60 не нужен старый муд ак, который бьет и таскает вас за волосы. не победить его его оружием, потом судьба все сама расставит. и не ссорьтесь с детьми, они всегда должны быть за вас и вашей поддержкой.
снимайте сама, все. что есть, копите, уходите. вот прям цель поставьте к 8 марта или к 14.2 уйти. свои деньги не вкладывайте ни во что, сократили на работе, не платят и пр. я так не сделала, но я отрезала сразу, в 1 день, и не пустила обратно. самые просранные годы были, и не год, и не два. потом в себя придете, поймете. не держитесь за прошлое. нет у вас ни прошлого, ни настоящего с ним. только бежать. не просто так он извинился, козни готовит.
Если к мужику относится, как к дойной корове, то что еще ожидать, кроме ора и оскорблений?
А где написано, что автор относится к нему, как к дойной корове?
Простите, я все не осилила. Если дадите ссылку, буду благодарна.
Я проходила все тоже самое, зарабатывая в три раза больше мужа (меня, кстати, умницы тут в этом и обвиняли - не дала мужику раскрыцца! Сама посмела! ))). И публичные унижения перед родней в том числе. Это было для него самое сладкое.
Злые вы. И я тоже всю дорогу зарабатывала больше него. Более того, 15 лет прошло, он до сих пор с дерьме. И с ребёнком не общаемся тоже и алименты 0 на палочке или 100р платил когда-то. Жизнь расставляет всех по местам. До рукоприкладства у нас кстати дошло. Просранные молодые годы.
Все будет, автор. Срочно снимать и из дома вывести деньги. Сегодня переоформить машину и наложить запрет на все его сделки с машиной и недвижимостью, после того, как сами переоформите на папу подарком. И не считайте добей, все равно останки. Алименты сегодня, пишете одного заявление, в тот деидеологизация присуждаюсь. Алименты в браке тоже возможны, действуйте, а не распределяйте доли. Заберите заначку.
Ребёнка запишите к бесплатному психологу, такие есть, прушеавацте в своём городе.
Это я удачно сюда зашла и не жаль потраченного времени.
Вот прямо спасибо всем,мозги кипят.
В браке 31 год,проблем накопилось множество,есть любовь,но претензии друг к другу стали расти,как снежный ком.
Спасибо всем,прочитала все.
У нас на работе так женщина развелась. Дети заняли позицию отца. Папаша во время брака все покупки оформлял подарками через отца. У сотрудницы осталось только полквартиры после приватизации. Хорошо, что еще наши уговорили ее не показывать всю зп мужу, он у нее лихо деньги забирал под предлогом, что они у него целее.
Про "забрать деньги". Или "сигнал". До смешного, вот идём в магазин, муж говорит " Давай мне все деньги". Это те, что текущие расходы, наш семейный бюджет. Я должна взять наличность из тумбочки, отдать ему, а сама идти так. Потому что:
- А зачем тебе деньги? Ты со мной идёшь.
Типа он за все платит. Ага, из моей зарплаты в том числе)
Вы Автор? В Вашей ситуации надо очень хорошо понять, какой абьюзер муж. Орать - это один из "звоночков". Наверняка есть и другие.
Но " Где нет уважения, любовь приносит один страдания". К сожалению.
Читайте книги, статьи Таня Танк "Бойся, я с тобой" - про перверзных нарциссов.
Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви" или "Женщины, которые любят слишком сильно" - методика выхода из созависмых отношений.
У Норвуд очень много примеров - что такое вообще созависимость.
Классика это брак с алкоголиком. Жена-жертва, "спасительница", верящая что еще чутьчуть и муж одумается, бросит пить и начнет ее любить.
Очень просто и подробно объясняет механизм превращения женщины в "жертву". Откуда берется заниженная самооценка, неверие в себя и потребность "быть нужной".
И буквально пошагово: метод выхода.
Можете вкратце сформулировать, в чём заключается методика выхода?
Для тех, у кого как у автора, нет времени и возможности самообразовываться.
Спасибо!
1. Полюбить себя и принять. Думать о себе и своих желаниях. Каждый день, каждую минуту. Все мысли в контек
сте "Что Я хочу" - вместо "ОН хочет".
2. Создавать ресурсы:
- хобби
- общение с подругами
- общение с родными
- работа
- личный счёт (о котором не знает муж)
3. Искать группу поддержки ( психолог,такие же прошедшие абьюз женщины!)
3. Повышать свою самооценку.
"Вы достойны самого лучшего, что жизнь может предложить!"
4. Не пытаться "переиграть" абьюзера. Уметь отвечать "Нет" и ставить границы.
5. Перестать 'зарабатывать" любовь. Т.е.перестать стараться для него, "быть нужной", угождать, молчать, пытаться "договориться".
6. Не вестись на манипуляции. Это самое сложное, потому что акт агрессии ("холодный душ") непредсказуем и внезапен. И всегда случается именно тогда, когда все хорошо. Самоет простое - уходить.
- Я не хочу сейчас говорить об этом.
(Выйти в другую комнату).
Все ответы - по принципу "что Я чувствую" .
- Мне неприятны твои слова, Я обижена, мне некомфортно, неудобно, я не хочу и т. д.
В контексте Автора топа, в ответ на ор мужа:
- Мне неприятен повышенный тон!
Выздоровление начинается пошагово. Нельзя себя жалеть и упиваться страданием. Нельзя ждать, что "он осознает. и изменится".
Выздоровления начинается с понимания, что это не любовь! А психологическая зависимость..
Таня Танк фуфло, я читала ее блог, там не столько мужчины, сколько женщины нездоровы
Значит не поняли. Речь не про блог, а книгу - про перверзных нарциссов!
Эх, жаль раздел "Мизогины" снесли. Там много литературы полезной было...много девочек писали свои истории, кто через абьюз прошел.
Была форумчанка Тея, вела все это...и ещё Лань. Где они теперь?
:) Может так бороться. Это просто для поднятия настроения :)
Надеюсь наладится у вас.
По теме книги, что выше советуют не читала, но слышала положительные отзывы.
https://youtube.com/shorts/Tm8P39lnyfc?feature=share
В момент ора просто развернуться и уйти не пробовали? Орать в ответ, как советуют многие, означает опуститься до его уровня.
Автор, найдите в архиве раздел "Мизогины", прочтите...Там тем много, штук 50. Но все в точку!
Там писали люди, кто в теме...здесь Вам мало кто поможет. Кто сам через абьюз ее прошел, не понимает, что происходит на самом деле.
Ор - это верхушка айсберга. Все остальные сигналы либо Вы не замечаете, либо подчиняетесь и согласны страдать.Пусть даже в версии "лайт".