Мама
В детстве родители воспринимались как люди, которые всегда правы. Очень тяжело было постоянно "не соответствовать". Математика - полный провал, двойки, 3+3=9 легко, просто перемножила вместо того, чтобы сложить....Родители закончили мехмат оба, поэтому готовили меня только туда. Итог - филфак с красным дипломом. Училась сама, но моя школа - это ад, когда тебе ставят будильник на решение задачи, а если не решишь, то..... Все каникулы после завтрака я решала задачи.... зачем... кому это нужно... Читала при этом запоем, абсолютная грамотность.
Прошло много лет. До сих пор они правы. Во всем.Всегда. А если что-то не так, виновата я.
Много лет живу сама, ничего никогда не просила. Но.. как же хочется простой человеческой родительской любви, понимания.... У меня есть мама. Она есть.Но разве можно представить себе маму в качестве друга? Я ДОЧЬ, я ДОЛЖНА, а ей - им-можно все - орать, унижать, насмехаться над самым сокровенным. Они же боги... Они меня РОДИЛИ. Сколько раз говорю себе, что не надо лезть, не надо пытаться переубедить -бесполезно.
Они считают меня неблагодарной, " не той" дочерью,хотя я единственная.
Мамин упрёк -у ВСЕХ семьи как семьи -люди собираются вместе, общаются, а ТЫ!!!
Мой развод - моя вина. Дочка не в тот ВУЗ пошла, который они считали нужным, моя вина. То, что моя дочка - их внучка -счастлива своим выбором - это, оказывается, иллюзия."Кем она у тебя работать будет?" (Дочка на рекламе и PR, по мнению моих родителей - пустая трата времени),
Последний раз сделала попытку неделю назад -в ответ - ты должна вести себя, как нормальная дочь, тогда и общение будет нормальным!!! Если бы ты нас любила, все было бы нормально! Ты ДОЛЖНА любить, уважать, почитать. Да!!!! Раньше родителей на ВЫ называли!!!
После этой фразы почувствовала безнадежность.
Пять лет назад мама настояла, чтобы мы с ней вместе сходили к психологу. Этот визит закончился тем, что она хлопнула дверью. Ведь психолог сказал то, что ей НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Что я не обязана любить её друзей и общаться с ними.
Как складываются ваши отношения с мамой? Мама-друг? Мама-начальник? Мама-партнер? Есть ли такие мамы, которые приняли выросших детей как равных и получают от этого удовольствие? Я лично очень рада выросшей дочке, мы подруги и это настоящая отдушина мне, но сердце болит все равно.
И еще добавлю.Самое горькое для меня было - мамина фраза "Мы не равны и никогда равны не будем!!! Как ты понять не можешь??? Ты -дочь, дочь! А я - мать!". Вот что это за удивительная фраза? Яйца курицу, конечно, не учат.... Но когда тебе полтинник... ох, как трудно считать себя яйцом((((
А-ха.... У меня похожая ситуация - и фраза почти аналогичная. В редкий момент откровенности мама сказала, что мы никогда не будем друзьями - ты дочь, я мать. Я всегда буду выше.
И с учебой - мать запретила мне идти в тот ВУЗ, который она сама заканчивала и вообще по этому направлению, мол ты не сможешь это не для тебя. Я послушалась - пошла в другой вуз, где мне было совсем неинтересно, но на 3-м курсе уже работала по выбранной ранее специализации.
Всю жизнь - все не то, все не так.
Я автор. Да. То шарф, то новое пальто, то музыкальное лото, но все не то, не то, не то, не то, что я хотел...
Сама по себе фраза вполне понятная. Просто вам самой стоит перестать себя или курицей, или яйцом.
Вы ни то, ни другое. Вы совершенно отдельный человек по отношению к матери.
Отдельный, самостоятельный человек - не подруга, не начальник , не подчиненный, просто родственник.
Подруг и начальников мы можем выбирать. Родителей не выбирают, но это не значит, что вас к ним приковывают цепями.
Если вам неприятно такое общение с ними,, значит, просто перестаньте общаться. Создайте дистанцию, и живите своей жизнью
Сочувствую вам. Но что вам даст опыт других? Так уж сложилось у вас, маму не переделать, тем более в таком возрасте. Мы с моей мамой подруги. И так было всегда, раз уж вы спрашиваете у других.
Я автор. Здорово. Вот просто, вы знаете, смешно сказать, но иногда просто за просмотром очередного фильма, в котором такие отношения мама-дочь представлены, ловлю себя на мысли, что с завистью смотрю на это.Сотни раз представляла, как мы встречаемся с ней где-нибудь в кафе просто в центре города, болтаем о том, о сем, обмениваемся новостями. Но это невозможно.Во-первых, я обязательно должна приехать к ним, сидеть за столом - все должно быть очень помпезно - скатерть, чашки, которые обычно стоят в серванте, потому что это "для гостей". Я должна при этом быть развлечением - только слушать. Мои интересы, то, что просиходит у меня, выслушивается или со скрипом или с дежурными фразами - этакий светский разговор. Все разговоры сводятся только к тому, что интересует их - прошлое, постоянные отсылки к тому, как они жили, учились, работали (слышала все это сто раз). Наш "дедушка" = знаменитый ученый... Почему нельзя найти не заезженную молью тему....ведь вокруг столько всего происходит... Жаль... просто очень жаль.Есть оба родителя, живы-здоровы, но как будто их нет...
Подумайте о том, что вашей дочери повезло с вами. Уж вы-то не наделаете подобных ошибок в отношениях с ней. Это из плюсов ситуации с вашей мамой.
Вам к психологу - не из-за того что мама сказала пойти к психологу.
А потому что вы сотни раз представляете, как вы бы с мамой...
научились теребонькать и прекращать не собираетесь.
Вы мамина противоположность, и ее же копия.
Как они не собираются ставать на другие рельсы, так и вы.
Вам навесили вечное чувство вины, причем вполне успешность, раз вас это мучает и вы так болезненно относитесь ко всему, что связано с родителями.
Примите родителей такими, какие есть, других не будет. И
И нет, вы необязаны смиренно стоять, пока на вас обрушивается ведро дерьма. Можете их прерывать каждый раз на месте начала обвинения вас в очередной ситуации, словами "это я обсуждать не буду", поначалу не поймут, но на 20 раз поймут.
Да. Именно. В телефонном разговоре просто уже не выдерживаю- вешаю трубку. Звонить уже не хочется, звоню практически раз в несколько месяцев, но внутри живет чувство,что это ненормально ((((
Сходите к психологу на пару консультаций. Вы необязаны общаться с людьми, которые не принимают вас такой, какая вы есть, даже если это родители. Не хотите звонить, не звоните.
Автор не обязана ни отереть их, ни принимать, ни ездить ним.
Ей достаточно сказать один раз и более не приезжать!
Не всем подходят такие советы. У меня с мамой хорошие отношения всю жизнь, сложнее мне с дочками. После того, как мне старшая (20 лет) сказала " это я обсуждать не буду" несколько раз подряд, я просто взяла паузу в каком ли обсуждении. Она тут же приехала выяснять ситуацию.
Правда, я на нее ничего подобного не обрушивала, всегда за нее, дала ей возможность жить отдельно и во всем поддержала. Ее надо только слушать и хвалить, восхищаться. А остальное ей может не понравиться. Особенно, если возникают вопросы или критика. Меня такое одностороннее общение ( а оно даже не одностороннее, а выборочнное) не устраивает.
А воспитание это чье?
Бабушки, предположу, принимали много участия в воспитании?
Совет тот же, что и по отношению к родителям:
между взрослыми людьми общение только , если оно устраивает обоих.
Вас не устраивает? Так не общайтесь.. Перевоспитывать уже поздно
Лет 15 назад я могла бы подписаться под каждым вашим словом.
Но тогда я оказалась в ситуации, когда либо прогнусь полностью, либо выдержу. И показала зубы (а они у меня есть и язык что бритва). Мама обижалась, долго, года два. Потом понемногу наладилось.
И...стало легче, причем ей, похоже, тоже. Она позволила себе быть просто мамой и бабушкой, а не "смотрящим на районе".
Власть, свободу, свое место в жизни - все это не дают, это берут.
ЗЫ. Естественно, мама не поменялась. И пробует границы регулярно. Но она их уже знает и может оставаться в рамках.
Вот тут хотелось бы услышать от вас хоть пару примеров. Можно? Как вам это удалось? Я тоже показывала зубы, иногда помогало, но вот это "показывать зубы" настолько у меня не женится с хорошими отношениями, но, видимо, это все бесполезно...
Помните поговорку "Хочешь мира - готовься к войне".
Ровные (при характере родителей хорошего ждать не приходится) отношения начнутся тогда, когда родители наконец усвоят, что оскорблять и унижать вас или ваших детей - себе дороже. И начнут следить за своим языком.
Моей маме на перевоспитание потребовалось 4 года. И я лишь к 30 годам осмелилась указать ей на дверь, чтоб не смела командовать в моем доме и наводить в нем свои порядки.
После этого почти полгода не общались, потом потихоньку общение возобновлялось, но пробы границ имели место еще много раз. И лишь на последнем году жизни мама словно что-то стала осознавать.
Но к тому времени и я стала психологически устойчивее, и на ее провокации просто перестала вестись - отвечала коротко, емко и хлестко.
До моих 28 лет мама за подобный тон вполне могла и в драку полезть, а тут опасалась - знала, что опять надолго будет отлучена от меня и моей семьи.
Аналогично. Была ситуация три года назад, когда я наконец-то созрела и сказала маме "нет, будет по-другому", и это касалось моих детей. Мама страшно тогда обиделась, потому что по своей натуре очень авторитарна, и это касалось ее внуков тоже, которых доводила до слез. Несколько месяцев она со мной не разговаривала. Я просто оставила ее в покое, и написала "будешь готова, звони". Мама позвонила сама, и с того раза между нами всеми отношения наладились, и да, ей самой стало лучше, не надо было больше играть роль солдафона.
Не надо никого принимать или пытаться изменить. Надо позволить себе жить своей жизнью без чувства вины из-за родителей.
Я автор. Спасибо огромное. Это не чувство вины, я его практически изжила, просто чувство несбыточности нормальных теплых человеческих отношений.
Других не будет. Вы до сих пор вотаете в облаках, в ожидании каких-то перемен в родителях, которых никогда не наступит. Примите это уже, и перестаньте тратить свою энергию и эмоциональные силы на то, чего никогда не будет. Он только есть шанс на другие отношения между вами и вашими детьми, ВСЕ.
... знаете, моя мама ждала хоть немного теплых слов от своей мамы, хоть перед смертью...
бабушка прожила огромную жизнь, 98 лет почти... но так этих слов и не сказала... более того, в дряхлости окончательно перестала скрывать, что ей даже прикосновения дочери резко неприятны...
... ну вот так бывает....
... мама реально очень тяжело переживала это всё. У меня ща слезы на глаза наворачиваются реально, когда я вспоминаю, как мама гладилась о бабушкины кофточки, когда бабушки не стало.... чтобы хоть так... Она до сих пор их носит... хотя они ей и не идут, и не по размеру.....
Идите к психологу, правда. Лучше в 50+, чем в 70+. Переживите это - СЕЙЧАС.
Нет, у меня, конечно, не так, но я давно поняла, что в детстве моя мама переложила на меня ту беспечность,с которой к ней относилась бабушка. Бабушка, как бы это сказать, вложила душу в старших детей - так бывает, что не младшенькая была утешением и любовью, хоть и поздняя -моя мама, а старшие дети. И мама это не изжила. И потом у нас так вышло, что мама меня как бы, получается, недолюбливала, а бабушка обожала, еще больше усиливая в маме чувство вот этой несправедливости.
Несправедливость - это любовь бабки к твоему же собственному ребенку? Нда
Еще раз. Моя бабушка почему-то недолюбливала маму, а меня - внучку - безумно любила.Мама это перенесла с трудом, не смогла сдержаться, гнобила меня. Так понятнее?
Это было понятно и с первого раза. Те оправдашки, которые вы выдали своей маме - не могла сдержаться, гнобила меня - звучат неубедительно. Матерью надо быть, а не рожалкой, если уж родила ребенка. Матерью она не смогла, даже на самом примитивном уровне. Радуйся, что у твоего ребенка есть любящая бабка, ты мать сейчас, ты вылупилась во взрослую жизнь! Твоему ребенку хорошо! Но нет, свои расчесы дороже.
Моему ребенку хорошо со мной. а от бабушки -моей мамы - она и сейчас тонны нотаций получает. А вы - как я и написала всем в этом топе - как раз копия моей матери - не читаете, не делаете выводов, а топите свое.
А сколько их было детей у бабушки, и какая дочь по очерёдности рождения ваша мама?
У бабушки было двое старших сыновей-любимчиков и мама. Мама была поздним ребенком, но, видимо, вопреки опыту многих, нелюбимым по каким-то причинам...
У вас вообще что-то очень нехорошее и странное по женской линии. Вы с дочерью зажираете как не в себя, мать, припоминаю, наоборот, боялась лишний кусок съесть.
Мне странно, что вы , будучи взрослым человеком, не смогли принять родителей такими, какие они есть и выстраивать свои отношения исходя из собственных взглядов. В вашем посте ясно читаются непрощенные и не проработанные детские обиды. Пишу это не в осуждение, но это груз, который мешает жить. Моя мама была начальником в прямом и переносном смысле, так же как и бабушка. По женской линии у нас все такие!:-) Наверное, я тоже. Но у меня сын, которого я с младых ногтей приучала принимать решения и нести за них ответственность. И относилась к нему соответственно. Он вырос очень самостоятельным и разумным человеком. Я его люблю и уважаю, но другом я его не назову, он-сын.
Во-первых, сепарироваться.
Во-вторых - Ваша жизнь - это только Ваша ответственность и хватит жертвить, искать виноватых.
В-третьих, жизнь родителей и их эмоции - не Ваша ответственность, не поддаваться манипуляциям.
Ну и полюбите сами, наконец, свою внутреннюю "маленькую девочку" сами, пожалейте, побалуйте. В интернете полно всяких медитаций на эту тему, если сами не можете.
Я автор. Согласна с вами, стараюсь радоваться всему,чему возможно, очень ухожу в красоту, в общение с друзьями, с дочкой, просто в голове и сердце живет - самые близкие - самые далекие (((((
Маленький секрет - родители всегда будут самыми близкими и самыми родными, априори. Потому что вы на 50% состоите из мамы, 50% из папы.И совсем не надо это им, себе или кому-либо еще доказывать. Спокойно занимаемся собой - красотой и проч. Искренне благодарим, улыбаемся и машем)))
Сходите одна к психологу, чтобы ВАМ было легче жить и не тащить весь этот негатив. Сначала будет трудно, а потом воспарите!
Маму не изменить - меняйте своё отношение.
Автор 🌺❤️обнимаю
Мы и раньше с матерью не общались годами. Как она сказала, ей было не комфортно со мной с рождения. Она гнобила меня все детство и даже во взрослом возрасте. У нас классическая ситуация - мать нарцисс и ребенок помойка, есть еще золотой ребенок. Так вот год назад я для себя решила, что матери у меня нет. И не было никогда. Была женщина, которая обо мне заботилась в детстве: кормила-лечила-убирала. За это я ей благодарна, но роль матери со мной она не потянула.
Это очень грустно. Мне бы хотелось, чтобы у меня была мама. Но не повезло. Надеюсь, с золотым ребенком она полностью реализовала себя как мать и счастлива.
Да, моего сына она тоже не любит, гнобит и тоже не общается с ним больше года, хотя он ей ничего плохого не сделал.
Я с себя ответственность снимаю? В чем??? Дочку вырастила, живу самостоятельно. Какая ответственность? Родители не должны меня гладить по головке до старости! Но уж помои на меня выливать тоже уже можно было перестать! Понятно в детстве - посуду не помыла,не то сказала. Все учатся в детстве чему-то. Но во взрослом возрасте хочется нормальных взрослых отношений, доверия, поддержки. Это что-то запредельное?
Да, запредельное. У вас есть определенный набор компонентов, ну дождь там и +7, лужи. У вас летнее платье и тихий упрек миру, я что, не заслужила чтобы сегодня было солнце?!
+ 100. Но автор упорно не хочет принять +7, дождь, и своих родителей такими , какие они есть.
Я бы объяснила маме, что в умении рожать нет ничего экстраординарного - на это способны даже простейшие вроде микробов. И за что ее уважать, если она равняет себя с безмозглым микроорганизмом?
Но такие слова нужно говорить, когда готовы на несколько месяцев, а то и лет прервать общение до прояснения у них в мозгах.
И всегда помнить, что вы ничуть не хуже своих родителей. И то, что они вас родили - налагало обязательства на них, а не на вас. И справились они с этими обязательствами на три с минусом.
Я автор. Дорогие все, спасибо большое, искреннее всем, кто рассказал что-то своё, посоветовал - я хоть поняла, что не одна такая. А вот интересный момент - почитайте тех людей, которые меня здесь критикуют - вот это и есть отношение моих родителей - что бы я ни сделала, что бы ни сказала - все чушь, все не так. Надела шапку - сразу комментарий - на улице не так уж и холодно, чего напялила шапку - тебе не пять лет! Не надела шапку - ну вот, опять потом с воспалением легких будешь валяться, словно тебе пять лет! (шапка, конечно же, просто пример рассуждения, на самом деле, темы другие) - но посмотрите - два противоположных по смыслу высказывания - а итог один. Тем, кто тут пишет, что пора повзрослеть - вы ребята, никогда не были молоды, вы уже родились вот такими чугунными чурбанами, невосприимчивыми ни к положительным, ни к отрицательным сторонам. Все пофигу - взрослый = бесчувственный, равнодушный, ко всему всегда готовый. Ну что ж, живите так, как мраморные статуи - надгробья. А я радуюсь, что еще способна что-то переживать, воспринимать. За все добрые советы спасибо - сделала себе цитатник и буду перечитывать, когда маме или папе вздумается вдруг почему-либо напомнить мне о себе.
Считайте, что ваши отношения с мамой-это урок вам, это- ваш опыт, ваши чувства. Может, именно поэтому, у вас с дочкой иные отношения.
Я автор. Да, я уже понимаю, это именно урок - поэтому с дочкой получилось гораздо лучше. За этот урок искренне благодарна жизни.
Мы с мамой не подруги (собссно, она мне так и сказала когда-то, я тебе не подруга, а мать), но мне это совершенно фиолетово. Разные поколения, разный опыт, разные взгляды - какие мы нафиг подруги? ))
Подруг мне хватает, это люди моего поколения. Ну а мама - это мама, она любит, переживает, всегда поможет, если попросишь.
Мне кажется, у вас проблема скорее в том, что родители эгоисты страшные. А не дружба/не дружба.
Я автор. Да, в какой-то степени. Меня родили, потом вырастили, но все это было "потому что так надо, и все так живут". Поняла я это поздновато, конечно. Жаль, столько лет жила и все пыталась что-то изменить, достучаться. Мне почему-то всегда казалось, что возраст, мои успехи, в конце концов изменят что-то в отношениях, но нет. Все люди эгоисты в той или иной степени. У моих это сильно проявляется не только со мной, но в общении с родственниками и друзьями. Друзья, да, научились принимать такими, какие они есть. Но друзья могут закрыть за собой дверь, а я невольно думаю про их старость и неизбежность контактов. Недавно мой дядя - двоюродный брат отца - мне сказал в приватной беседе - Эх, сочувствую тебе, что тебя ждет потом.....
Я вам очень сочувствую, но не потому что у вас родители "не такие", а потому что вы столько лет переживаете об этом и зря тратите силы на "доказать" и тыпы.
Предложила бы вам быть с ними построже. Все равно они никуда не денутся, вы у них одна, и им надо на ком-то повиснуть в старости. Ну а если обидятся и топнут ножкой, так еще лучше.
Автор, извините за нескромный вопрос.
С дочерью все понятно, Вы написали, что общаетесь на равны, что вы - подруги.
А как у вас обстоят дела с окружающими? Коллегами, подчиненными, друзьями и пр.? Не проскакивают ли у вас родительские нотки в общении с ними?
Интересно послушать вашу дочь.
А так да, я к вам. Мама и говорила, лучше б я на вокзал ушла жить. И после гинекологического диагноза- проститутка. Мамы нет уже 10 лет. На похоронах я не плакала. Никаких порывов ездить на кладбище и что- то там улучшать нет. Но сердце щемит от того, что мне хочется МАМУ. Не конкретно вот эту. А в общем любую, но именно маму. Я завидую мужу. Чтобы он не накосячил- его всегда оправдывают и жалеют ( ну ругают так для проформы).
это просто уже старый чужой человек, которого иногда надо выслушать...
которому ничего нельзя рассказывать,
человек лживый и лицемерный,
который в любой момент может предать.
У меня с мамой были так себе отношения. 100% непонимание. Но плохим человеком она точно не была. Она любовь понимала вот так. Физически всегда помогала.
И мы кардинально разные люди - она без чувства юмора абсолютно, и я, вечная приколистка.
Но зато теперь этот опыт дает возможность хорошо общаться с детьми, все время напоминая себе «не быть как мама».
Спокойно и с пониманием, по-деловому - что купить, чем запастись. Детям у нас всегда рады. Тут ей огромное спасибо.
Почему же она не озадачилась вашим воспитанием?
Про контрацепцию должна была вам рассказать
Слушьте, прекращайте. Создайте отдельный топ и задавайте там вопросы этому персонажу. Сейчас она опять интересный топ собой загадит, счастливая вашим вниманием.
Точно! Я с дочкой как мантру про себя твердила всегда -только не стать ИМИ!
Нет, можно научиться на их ошибках, чтоб делать поменьше своих. Но это не так просто, надо стараться.
Ну видимо Ваша мама не очень поняла зачем Вам понадобилось забить на учебу и начать рожать с 16ти лет... И как то не юморно это совсем. Я бы тоже не поняла такую дочь совсем.
Автор, обнимаю и понимаю Вас. У меня была совсем другая мама, мама-подружка, лучший друг, бесконечно любящая меня, добрая и ласковая, не диктующая, спокойная, светлая. И она ушла в 48 лет от рака. А вот бабуля, царствие небесное, как раз один в один то, что Вы описали. И я считаю, во многом все комплексы, проблемы, трудности с мужчинами и в конечном счете развод - ее рук дело, ее « воспитания», и мне так жалко было маму, всегда было жалко, как только я более-менее начала понимать что-то в этой жизни. Это ужасно - управлять своим ребенком, как в кукольном театре, не давать дышать, не давать чувствовать себя СВОБОДНЫМ(((. Я Вам очень сочувствую. К сожалению, такое не лечится, а с годами усугубляется во сто крат. Бабке своей у меня хватало сил противостоять. Правда мне из за этого влетало, но я не согнулась под ней. А вот маму сломали(((
Я автор. Спасибо вам!!!! Как много здесь на Еве хороших, любящих, теплых людей!! Очень сочувствую вашей утрате! Такую бабушку знаю, у моей лучшей подруги такая была. Ух... Ела жизни близких, не задумываясь. Подруга уцелела, но характер у нее сильно испортился от вечного противостояния с бабкой (((( не хватает такой мамы, как у вас... очень(((
Я маме сделала большой подарок, как только что-то поняла и смогла. Оставила ее в покое со своими немалыми детскими обидами. Она счастливо живет своей жизнью многочисленными подружками. Я иногда удочеряюсь к мужу и получаю то, что мне нужно было в детстве.
С мамой видимся по делу 2-3 раза в год, хотя живем в 15 минутах друг от друга.
Никто не виноват. Просто ей не надо было выходить замуж и рожать ребенка. Ее счастье быть пажом при каком-то ярком человеке и жить насыщенной культурной жизнью.
А с этим не справилась в детстве и долго отравляла ей жизнь.
Я автор. Очень понимаю вас! Я вместо родителей выбрала мужчину старше себя. Очень его люблю и тоже периодически "удочеряюсь"))))), а он получает ласку и нежность, согревающую его. Благодарю за него бога каждый день. Компенсирую. Понимаю вас и вашу маму тоже очень хорошо представляю. Жму руку!
Спасибо вам. По топику вы очень теплый человек. Дай вам бог удачного взросления)))
Мама, если тебе будет плохо и нужна будет физическая или материальная неотложная помощь, я всегда рядом.
В остальном, я не сливной бачок и более не позволю сливать негатив, орать, и унижать меня.
Ты для меня более не святая мать и обычного общения, пока ТЫ не осознаешь, что ты делаешь и не поменяешь отношение ко мне больше никогда не будет. нет, ты не выше меня. Да, ты испоганили мне все детство, унижала и продолжаешь это делать и я более терпеть не буду. Таким как ты нельзя рожать детей. Вы ненавидите и унижаете единственную дочь, а что такое любовь понятия не имеете. Видимо вам математика заменила чувства.
Все!
Моя мать позволила себе пару раз фыркнуть, была жестко поставлена на место, психанула, уехала. Не общалась какое то время, но приняла правила игры.
У вас уже взрослая дочь, заканчивайте себя жалеть, идите к психологу и лечитесь. Сепарироваться нужно было раньше, сейчас больнее, но тоже можно.
Похоже. Часто слышу- у всех дети как дети, ну в кого ты такая??! В смысле не оправдала надежд. Не люблю общение, семейные посиделки, общественную жизнь и движуху. Неудачно вышла замуж, езжу не в те страны, детей неправильно воспитываю. Для мамы было важно правильное замужество, любое высшее образование
Мама пытается манипулировать, напоминает о том- сколько мне жить то осталось.. может завтра уже меня и не будет... ну конечно, кому я нужна...Один из шедевров- найди мне место/клинику куда можно сдать свое тело для практики студентам.
Что я делаю- не реагирую, соглашаюсь, не позволяю управлять собой.
Раньше плакала, переживала, а теперь мне стало все равно. Да, мама это мама, я ее люблю, но не дам портить себе жизнь.
У моей такое иногда проскакивает. Критика нас родителей (в основном достается моейс сестре в этом плане), наших детей (по всем проходится), теперь с отходом на пенсию началось про "никому не нужна, скоро помирать", и т.д. Просто выслушиваю, киваю, чаи распиваю, потом целую и уезжаю к себе домой. Мама такая, какая есть, ее не исправить.
Мне в свое время очень муж помог, просто сказал- ты взрослый человек и не должна этого позволять. Теперь спустя почти 20 лет, понимаю от каких проблем он меня оградил. Мама знатный манипулятор, и поддайся я на манипуляции, была бы давно психом. А так, выслушала претензии, согласилась, спросила о реальных проблемах- что надо, лекарства, врачи и прочее. Всего хорошего мама, не нервничай.
жалко, конечно вас чисто по человечески. Видно что страдаете и переживаете вы совершенно искренне.
Но сколько можно собак на родителей вешать? вы уже взрослая. Живёте как хотите, отношения строите как хотите, делаете что хотите. Каким вообще боком сейчас к вам, взрослой женщине со своими детьми, все эти обидки и обижалки из детства?
Мода прям какая-то пошла. Тёткам под полтос, а они всё вспоминают, что мама за прописи ругала.
Так, минуточку (не автор, но проблема схожая есть и моей жизни). При чем здесь старые обиды. Ее мать сейчас, в реальном времени делает ей замечания, третирует и тд. У меня схожая ситуация. поэтому прекрасно понимаю о чем автор. да, конечно, сама проблема растет из детства. Но проблема есть и сейчас. и да, с возрастом у таких мам (которым категорически нельзя перечить, только соглашаться и умильно улыбаться, наверное) еще больше возрастает требовательность-капризность-критичность восприятия мира и людей, что отражается на общении ее с со мной..
Я автор. Спасибо, все именно так. Я не то чтобы инициирую общение, скорее, избегаю. Но внутри меня сидит почему-то мысль, что вот так вот совсем не общаться - это как-то неправильно, странно, поэтому пытаюсь, но при этом не могу себя переломить и не хочу в полтинник выслушивать нотации. Скорее всего, это приведет к полной формализации общения.Видимо,так и сделаю.
Это у ваши родители еще оба живы. Вот когда у меня папа умер. Был период затишья у мамы, она переживала горе. и была вполне нормальной. Потом этот период был благополучно пережит, острая боль уже ушла и мама взялась за старое с новыми силами. (тк хоть папа брал на себя часть ее претензий). Сейчас ситуация бывает просто невыносимой, папа возведен в лик святых (он был как раз очень адекватным и добрым, сдерживал весь ее негатив), и малейшее несоответствие тому как поступил бы он в определенной ситуации - взрыв у нее в сознании - помои на меня и мою семью, претензии и тп.
Да, тоже с ужасом думаю о том, когда без моей помощи перестанут справляться и я буду вынуждена плотно и тесно общаться на ежедневной основе. Это как раз больше всего пугает, потому и пытаюсь хоть сейчас что-то наладить, но бесполезно.
Ну вы липкая((. У автора не обиды из детства, а обиды на постоянные выпады в ее сторону в настоящий период. Те обиды уже пережиты и забыты. Обида у детей может быть. но это достаточно быстро сглаживается человеческой психикой, если постоянно не наступать по-новой на "любимые мазоли".
Оооо у моего мужа так
После смерти своего мужа - свекровь назначила своим мужем своего сына, то есть моего мужа
Адский ад
Ну так тут еще возрастные изменения у родителей происходят. Не секрет, что с возрастом характер и людей портится, они чудят иногда. Этому даже медицинское объяснение есть.А тут у автора " синдром обиженного ребенка" еще не изжил себя!
что касаемо возрастных изменений... ну да, конечно, они есть. Но моя мама была всегда такой. с возрастом это только усиливается.
Так я об этом и пишу!))) Дальше будет только хуже! А автор от синдрома недолюбленного ребенка еще не избавилась!((
Избавилась. Я пишу не о ребенке, а о взрослом. Не знала, что проявление любви и доверия возможно только к маленьким детям, а взрослые живут, не общаясь с родителями или общаясь формально. Видела тоже другие семьи, другое отношение. Искренне радуюсь, что такие есть на свете.
Если вы-автор, то ни от чего вы не избавились. Ваши посты об этом просто кричат, что бы вы ни писали! Да и топ, заведенный в ТД об этом свидетельствует. Ваша " искренняя радость" по поводу" других "семей , высказанная вами уже раз пять в топе, воспринимается неоднозначно, и, уж простите, очень похожа на откровенную зависть и тоску, что в вашей семье все не так!(
Автор, как Вы столько лет такое выдерживаете? :scared2
Сначала я думала, что вы все вместе живете, но нет, тогда почему Вас настолько держат на поводке? Вам полтинник, а Вы все не хотите брать на себя ответственность, блин...
У меня с мамой были в детстве, а особенно подростковом возрасте довольно непростые отношения, мама была строгой, сильной, порой жесткой, если провести аналогии - то это добровольцы-комсомольцы.. :-) Правильная, бескомпромиссная. Наверное, из нее бы получился прекрасный инквизитор :-) В то же время она любила меня и воспитывала как считала нужным, другое дело, что я не особо позволяла собой манипулировать :-) А папа всегда был такой дворовый распиз"дяй, дрался, менял школы как перчатки, ушел из комсомола...
В общем, с папой мы всегда были ближе. С возрастом мама стала мягче и мы подружились.
Я со своими девчонками дружу. У нас очень близкие отношения с детства и по сей день. Я очень дорожу этим.
Автор, я понимаю Ваши страхи и сомнения, но надо все-таки вам понять для себя ЧЕГО Вы действительно хотите. Покой и независимости наконец-то или послушания, которое закончится только со смертью родителей?
Эх. Не хочу я послушания))))) но у вас хоть с папой сложилось, а у меня и папа такой - прямой, как рельса железнодорожная. Бывают моменты просветления, когда в общении намечается понимание. Но тем тяжелее чувствовать, что все схлопывается и летит обратно - и так происходит всегда. Маленькой девочкой перестала быть давно. Просто поделилас.
Вы терпила, однажды рявкнули бы на них и закрыли рот, глядишь стали бы вас уважать.
А чего Вы спорите. Соглашайтесь.
"Да, я плохая, неблагодарная, дура, как только земля таких носит!"
и сводите общение к выполнению дочернего долга - то есть, к конкретной помощи в трудных обстоятельствах.
При попытке дать оценку Вашей жизни - тут же прерывайте общение.
ну такое тоже не прокатывает. Тут обычно спорить плохо, соглашаться тоже плохо.
Вот и перестаньте изворачиваться. Что вы , взрослый человек, так боитесь чьей-то "бури негодования" ?
Что собственно вы от этого негодования потеряете ?
Пусть бесится. Устанет беситься - выйдет на разговор, но уже по-человечески. Или отстанет.
Не железная же ж она - постоянно беситься.
Честно говоря, у меня иногда проскакивает отношение к маме почти как к ребенку. Но только иногда, чаще взрослый-взрослый, конечно. Она еще не совсем старая. Я рано начала жить самостоятельно, может быть это повлияло на беспроблемную сепарацию. Читала. что каждый должен пройти этапы идеализации и разочарования значимых взрослых в детстве. Вот книга: https://www.litres.ru/veronika-hlebova/separaciya-kak-perestat-zaviset-ot-drugih-ludey/
Почитайте "Радикальное прощение" или метод Хоопонопоно, или еще что-то, на что Ваше сердце найдет отклик. Оставьте родителей в покое, займитесь собой и своим отношением к этому всему, не перетирая в голове обиды или фантазии на тему "а вот если бы мы сидели в ресторане и говорили по душам". Всё реально, если работать над собой.
Никогда не понимала как мама может быть подругой.. Мне такие великовозрастные подруги не нужны, увы.. Мама - это мама и все.. Да, люблю, но по-своему.. Да, уважаю.. Да, прислушиваюсь, но делаю все-равно по-своему..
Я тоже не понимаю. Мама - это мама. Человек, который поймет и поддержит. Но обсуждать с мамой любовников, как некоторые рассказывают. Блин, мне есть с кем их обсудить, и о маминых я знать не хочу. А вот в коленки уткнуться и поплакать, или что-то из детства вспомнить и посмеяться. Этого очень не хватает. Простого человеческого тепла от мамы очень хотелось всю жизнь.
Ха-ха, если мама - подруга, то все, это значит любовников обсуждать ) Подруги - они только на то и годятся)
Это хорошо когда такая мама
А если не хочется уткнуться в коленки и поплакать, потому что с детства, на любое действо, несся крик: ПОТОМ НЕ ПЛАЧЬСЯ!!!!!
вот и не плачусь
Дочь- ваша отдушина, мужчина намного старше вас, вы у него в дочерях ...И это-жизнь??? К нам относятся так, как мы это позволяем близким и окружающим. А у вас родители во всем виноваты, и это в возрасте под 50 лет! Вам пора проснуться и сделать хоть что'-нибудь, чтобы оставить все в прошлом. И мне не жаль вас, вы-не жертва, вы- размазня из серии " я женщина слабая беззащитная!"
не обращайте внимания на таких... либо у них вообще никаких отношений с родителями (мож живут на др континенте, мож умерли рано и тп), либо обычные, нормальные доверительные отношения. И как всегда такие почему-то думают, что это их заслуга. Нет. просто мама попалась нормальная. Они то и проблемы не особо понимают, тк такую проблему трудно смоделировать...
Я была замужем, давно И вот мой БМ - он в упор не понимал таких отношений. Его родители его обожали и всегда поддерживали, моих про себя считали слегка чокнутыми. И так мне горько это было, что отношений никаких + еще и со стороны люди семью считают полным г.... Еще больше усиливало чувство отчаяния.Сейчас я уже давно в разводе, опять же, есть человек близкий, пройденный этап. Выше пишут, что детские обиды. Да, есть такие бронебойные люди, которым все пох.....й. Я не из таких и не жалею, потому что вырастила чудесного умного ребенка, считающего меня близкой подругой, а не просто яжематерью.
в том то и дело, многим просто не понять в чем именно проблема (у которых другая крайность с родителями, они просто горой за своих детей, иногда реальных проблем даже не видят и не хотят видеть). Моя мама свою подругу считает похвалюхой, она постоянно нахваливает свою дочь. И ее это очень раздражает. Находит отдушину с другой подругой, у которой дочка такая же "неблагодарная и тп" типа наверное как я.
Тогда для чего вы завели этот топ и распинаетесь здесь,???И да, в ваш полтинник плюс-минус вам пора взрослеть. Впрочем, если судить по вашим ответам, вам это не светит!))
простите, а что взрослого самодостаточного человека не может обидеть высказывание другого человека? При чем здесь взросление? А вообще раздел телефон доверия можно закрывать - нефиг тут распинаться, ужо все выросли..
Тогда и вы меня тоже простите, но взрослый САМОДОСТАТОЧНЫЙ человек не будет заводить подобный топ .
Я автор. А кто определяет, какой топ кто должен заводить? Вот и у меня родители такие же - если бы ты была такой, как надо, ты бы не, ты бы то, ты бы это! Сразу видно людей в топе, которые привыкли решать все за других, они всех умнее, все про всех лучше знают - такие же мамо-папские высокомерные отношения и ко мне и ко всем, кто пытается защитить и дать нормальный совет. Прочитайте топ, умники, посмотрите советы - далеко не все они сладкие и детско-клубничные. Есть резкие и отрезвляющие - и как раз они мне очень помогли посмотреть на ситуацию со стороны.
Тогда я рада за вас, что вы , наконец-то, посмотрите на себя и ситувцию со стороны!)) Бедолага, вы, маленькая девочка, которая считает, что видит людей насквозь, читая написанные ими посты, это будет большой победой, если вы сможете сделать это на своем пятом десятке прожитых лет!))
Почему только подобный? Вообще не будет заводить никаких топов на еве. Потому что САМОДОСТАТОЧНЫЙ
Автор, обнимаю вас))) И понимаю, как вам обидно и сложно.
В инсте есть блог на эту тему, я одно время читала , хотя у меня очень хорошие отношения с мамой.
Автор Яна Колотова, психолог, почитайте @yana_yanak
У меня тоже странное отношение к матери.
Когда я ее вижу - то люблю-люблю, когда просто думаю о ней или вот пишу на форуме - всплывают самые гадкие вещи - как она не работала и тянула из папы деньги, как ничего мне не покупала никогда, не возила отдыхать, ругала и орала матом ( хотя я была отличница, не могу понять почему она всегда орала?).Вот такое раздвоение. Так глубоко запрятано невысказанное , что лезет только наедине с собой.
Что совершенно точно могу вам, автор , сказать - мама не должна быть лучшей подружкой. Мама должна быть мамой. Большой. Старшей. Справляющейся с жизнью как-то так, чтоб дети ОБ НЕЕ учились тоже справляться. Это да. Но совершенно не " мы с мамой лучшие друзья, делим косметику и шмотки, нас часто спрашивают не сестры ли мы"... это нездоровые отношения, хотя и классные.
Лучшая фраза в вашей ситуации - Я уважаю твое мнение, Но не разделяю его.
Ты имеешь право считать, что родителей надо называть на вы и во всем слушаться до седыхму дей.
Я имею право так не считать.
Мы все принимаем решения сами, по каждому событию и поводу. Твои решения - твои, мои решения - мои.
Я автор. Спасибо, учла. Очень веское и понятное мне мнение. Как раз не такое, как у меня, но такое, которое я могу уважать и принять. Формулировки отличные, спасибо, подумаю.Я не хотела бы делить с мамой шмотки и косметику - в жизни не было такого.Наверное, важно какая формулировка - не подружки (ровесницы), а подруги - взрослые, но понимающие, с доверием относящиеся друг к другу. Никогда бы не стала с мамой делиться своей личной жизнью, но светское формализованное и унижающее меня общение сильно утомляет. Про мнения я ей так и говорила, но тогда она начинает цепляться вообще за все - тон, которым говорю, не тот, не "уважительный", не чувствуется в нем каких-то нужных ей нот - тут, конечно, иногда завожусь и заканчиваю беседу. Мама уникально умеет манипулировать, увы.
Математики еще не такое творят. Когда мой математик не хотел давать мне медаль, от него как раз свалила третья жена (тоже мехмат) и уехала к бывшему мужу в Израиль. При этом нашему математику (а он был ТЯЖЕЛЫМ инвалидом физически) она бросила очень маленького их общего ребенка. Ее как раз выпустили из психушки перед этим. Но это все мне рассказали ПОТОМ. Он и так был гениальным придурком, но тут вообще был неадекватным, видимо.
У математиков бывает такое, что не дай бог. И способны они на все что угодно. А так да... Я одна в классе понимала, о чем он вещает, но возненавидел он меня. Мир полон чудес.
У каждого своя правда. Я долго думала, каких ужасов ему пожелать. Так и не придумала. Он умер раньше, чем я придумала бы ему проклятия. С тех пор я редко желаю проклятий кому-то. Судьба сама знает, как отомстить жестоко.
А сынок его работяга простой в Израиловке. Не в маму и не в папу. Не математик, а повар.
Мне не понять, зачем издеваться над единственным учеником в классе, который понимает вообще учебный материал. Но ничего. Псих. Сегодня я хотела бы у него изучать математику сложнее, чем то, что было. Он был очень талантлив. Но меня тогда интересовали только определенные грамматические структуры. И вот сидим мы посреди этой швали и быдла и только я его понимаю. А он меня ненавидит.
Он мне сказал открыто, что его не интересует, что в его экзамене будет написано. Он все равно поставит 4-4 и не даст мне медаль. Придурок.
Это сложно. Это сложные люди.
Да пошлите их далеко. На какой они должности? Хоть не школьные учителя? Хоть не уговаривают дебилов написать домашку? Ишь, король и королева. Сами виноваты.
Я тоже сама виновата. Я ему сказала, что математика мне не нужна для поступления. Но мне нужна была медаль. Может, я его этим спровоцировала. Может, я ему напоминала его тещу. Теперь не узнаешь, что у психа в голове.
Я бы даже хотела сегодня с ним обсудить геометрические фигуры в пространстве.................. :(
У меня же дедушки по математической линии были... Лингвистика - это математика. У нас все великолепно с математикой. Мама - лингвист, дочь математика и литературоведа.
А 3+3=9 надо выжигать каленым железом. Я бы тоже такую дочурку бы поколотила. Ты смотришь и проверяешь сто раз. И делаешь это быстро. За такие ошибки можно возненавидеть, конечно.
Друг, разумеется. С рождения родители давали свободу выбора и пр.
Думаю, что мама это из собственного опыта вынесла - моя бабушка человек несколько отстранённый, по сути растила маму и тетю моя пра
Время такое было, методы воспитания другие. Свекровь на рождение моей дочери подарила книгу Спока с полной уверенностью, что именно так надо выращивать младенцев. Родители старались держать дистанцию в отношениях с детьми. Даже от своей добрейшей мамы часто слышала фразу «я тебе не подружка».
Сейчас просто другие ценности в воспитании. Странно проецировать их на предыдущие поколения.
При чем здесь строй? Бенджамин Спок вообще англичанин. Поддерживали и жалели, но дистанцию все равно держали для авторитета. К примеру, я совсем другая с дочерью. Мне совсем не важен авторитет и послушание. Мои ценности - личные отношения.
ну так для теплых отношений дистанция не помеха. Можно и сочувствовать и сопереживать, даже если есть дистанция. Я про мам некоторых моих подруг. В определенных ситуациях моя мама просто никогда не примет мою сторону, даже не посочувствует, в отличие от мамы подруги. А ведь бывают моменты когда правота совсем не важна. нужно просто посочувствовать, а не говорить сама виновата. Система воспитания и характер все же разные категории.
Это именно воспитание твердости характера и преодоления трудностей. Если не мать, то кто же это сделает? Да, был именно такой подход. Родителей боялись и уважали. А пожалеть - это к подружкам.
штампы какие-то. Была близка с бабушкой. не слышала от нее такого про воспитание.
Ну я же видела взаимоотношения моей мамы с ее мамой (моей бабушкой). Рассказы бабушки о их жизни и все такое.
Т.е. вы точно знаете, что приятнее совершенно посторонним людям ?
И откуда к вам пришло это сокровенное знание, что приятнее сотням тысяч незнакомых вам людей ?
Из откровений бабушек. Да у меня половина подруг уже бабушки. И почему сотням тысяч? Могу сделать выводы и из меньшего количества.
Не во времени дело, а в людях. Я много раз слышала от окружающих: Как тебе повезло с родителями! А от подруг еще и: Какая у тебя мама..... Вот у них мамы типа авторовой.
На том ресурсе, который нельзя упоминать (мордокнига) есть отличная группа "Токсичные родители". Она жестко модерируется, троллинг пресекается. Аудитория огромная. Вам туда бы. Тут не надо.
никогда не парилась насчет того, что мама обо мне думает. Даже не помню, что она мне говорила в мои 19 лет, когда я уехала из дома. Я была всегда уверена в своих поступках, не оглядывалась ни на кого. Мне не нужно было одобрение, а уж осуждение - тем более. Никогда не страдала от отсутствия взаимопонимания с родителями. Столько людей вокруг, зачем циклиться на тех, кто произвел тебя на свет?)
Это какая то подростковая, бунтарская позиция, потому что ключевое - они произвели меня на свет. Можно не циклиться и даже не общаться, но внутри себя хорошо бы иметь любовь и благодарность к родителям. Хотя вам простительно.
благодарность была. Но любви почему-то не было. Как вы думаете, почему?) Я вот сама предполагаю, что потому что меня вырастила бабушка.
Я общалась, я помогала, я проводила в последний путь. Но вот не имела этой "родительской/дочеринской" любви, наверно, к сожалению. Было бы у меня такое, я была бы счастливее, наверно, но никто ж не знает).
Один раз в жизни видела со стороны гармоничные отношения с отцом. С матерью - ни разу. Но, с другой стороны, и родители мои не сильно парились насчет того, чтобы меня любить, не мешали - и слава богу)
Именно "никто ж не знает". Тогда зачем придумывать? Была бы счастливее или не была бы ....
Автор, вы просто копия своей мамы.
Она не желает вас воспринимать такой какая вы есть, но и вы не желаете воспринимать ее такой какая она есть. Она категорична , но и вы тоже..
Реклама и пиар действительно сложный путь. Выстреливает у одного из 100. Мама может и права. И может быть в дальнейшем, это будет основной претензией к вам от вашей дочери..
Но вы же не рассматриваете даже мамины предложения. Вы такая же упертая.
Совет - Просто отпустите. Мама не изменится. И она вас любит и хочет для вас лучшего. А лучшим она считала - задачки на время.
Дети тех кто любил и баловал . Ленивые и трусливые неудачники, не способные жить и добиваться своих целей , оказывать сопротивление , решать проблемы, заставлять себя учится, лечится, спортом заниматься... Очень несчастные люди. Ну вы же видели таких. Вы хотели бы быть такой?
Расслабьтесь.. Вас любят, именно по этому стремятся подавить. Подавить и заставить делать то, что по их мнению правильно и ведет к успеху и благоденствию. Такая любовь...
А знаете что самое печальное? Что даже когда ваша мама умрет, вы год за годом в своей голове будете продолжать диалог с ней. Будете спорить с ней, доказывать, что вы хорошая и нормальная дочь. (((
Да у вас есть проблема, ее можно проработать с хорошим психологом, раз сами не справляетесь.
Вы застряли на уровне жертвы и упиваетесь своей "беспомощностью", тогда как вы давно взрослая личность (должны ею стать). Но вам нравится такая позиция, конечно, ведь в любых ситуациях можно тут же переложить ответственность на тяжелое детство.
Тут вариантов не так много. Принять действительность и осознать, что у вас не было и уже никогда не будет мамы-друга и смириться с этим, проработать свои проблемы с психологом (БЕЗ мамы), набраться смелости и осознавая все последствия рассказать родителям все что вы тут нам написали, просто игнорировать любые попытки к общению. В общем, нужны кардинальные меры, даже если это будет больно.
Мне гораздо ближе та идея, которую многие здесь в разных видах продвигали - оставить их в покое, выкинуть из головы размышления и потратить свою жизнь на что-то гораздо более результативное. Психолог лично мне одной точно ни к чему. Нет внутри никаких детских обид, просто извиняться - это не обязанность только лишь детей, а вообще любого нормального человека. Но этого, конечно, не дождешься. Я вполне взрослая и самостоятельная, не нужно вешать ярлыки. Впрочем, многие тут на Еве просто жить без этого не могут. Ну что ж... Пройду мимо и пойду дальше. На самом деле, принять версию, что у тебя просто нет родителей - вполне реально. Жила же так раньше, проживу и сейчас.
зря вы отвергаете психолога, из ваших коментариев прет обидой,
это вы на словах держите марку перед форумом, не понимаю зачем,
форум тот же психолог, вопросы, ответы, взгляд со стороны
иногда надо сделать больно себе или близкому чтоб перешагнуть ситуацию, а вы прячете все под ковер
Я была подругой со свекровью,все обсуждали,вместе фильмы смотрели.
А мама это мама,мне 40 ей 75.Ничего общего.Но она уже ко мне прислушивается,когда я ее выхаживала после ковида и у нее ноги отказали.Слушалась,все делала, пошла.Езжу раз в неделю убираю,продукты закупаю,мою,выгуливаю.Но обязательно после ее посещения стакан вина,для успокоения нервов.
Я помню, как несколько дней ходила в шоке после фильма "Вам и не снилось". Там есть эпизод, когда девочка слушает кассету с голосом своего парня, плачет и при этом лежит на коленях у матери. Это настолько дико и противоестественно, что мне даже сейчас, спустя 40 лет, очень трудно выразить свои эмоции. Такие близкие и доверительные отношения между матерью и дочерью невозможны, это неправильно. Не знаю... Меня бы реально излупили до полусмерти, если бы я в 16 лет вот так позволила бы себе дома выразить свои эмоции и чувства.
Моей дочке сейчас 15, пуберат цветет буйным цветом. Я прям вижу в поведении дочки себя в том же возрасте. Я же прекрасно вижу, что ей очень тяжело даётся это взросление и гормоны и все на свете. Но я подойду, обниму ее, она прижмется ко мне и я чувствую, как ей сразу становится спокойнее. Утром обязательно обнимаемся, желаю ей доброго утра, обязательно перед уходом чмокнем друг друга, при встрече вечером тоже и обнимемся, и чмокнем. И я же вижу, что все возникающие проблемы можно решить спокойно, разговорами, обсуждениями. Пощёчины и ремень вообще не обязательны в воспитании. Хотя я опять повторюсь, дочка ведёт себя точно так же, как и я в ее возрасте. Я хорошо помню свой пуберат, помню, что со мной творилось.
Ну вот так...
Я автор.А мне бы хотелось таких отношений между матерью и дочерью как в том фильме.А меня бы тоже излупили до полусмерти - это норма? Это же дикость просто, жестокость! Этого не должно быть даже по отношению к животным! Но это делается, потому что РОДИТЕЛИ. Глупо, жестоко, бессмысленно. Это калечит сильно душу, потом годами люди выправляются.
+ я тоже смотрела этот эпизод с такой мыслью: так мать и должна сочувствовать, успокаивать и дружить со своей подрастающей дочкой. В трудные минуты поддерживать и выслушивать все проблемы, ьез тайн и ложного стыда! Там все гармонично, а вот про « избили», это скорее , если брать тот же фильм, касается матери Ромашика, которую наверняка ее мамаша лупила в детстве)).
Вы ее представляете, как же я завидую одной коллеге. Она приехала в Москву из какого-то поселка в Тамбовской области. И каждое утро она приезжает на работу на 30-40 минут раньше, чтоб просто поболтать с мамой по телефону. В течение дня у обеих работа или дела, а вечером мама рано ложится спать. Вот они созваниваются по утрам КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И болтают по 30-40 минут. Я за всю жизнь со своей матерью меньше разговаривала по телефону, чем она за неделю :(
Вот она у нас работает уже четвертый год. И каждый день болтает с мамой. И такие разговоры у них с нежностью, заботой, любовью... Я помню первое время от зависти и бессилия даже плакала, потому что тоже хочу таких отношений, но этого не будет никогда.
А чего завидовать? Может эта коллега ваша в принципе любит болтать? 40 минут….. да это просто треп. Что там 40!! минут можно обсуждать…. КАЖДЫЙ ДЕНЬ?? У меня есть подруга, ее муж ежедневно, правда в обед звонил ей и во всех подробностях обсуждал каждый день все. Все окружающие тоже завидовали, потому что считали, что он без нее просто не может. Без ума от нее. Потом выяснилось, что у него куча любовниц была параллельно со всем этим «нектаром» любви. Меньше завидуйте, зависть разрушает! Вы всего не знаете и не можете знать.
Только болтает она именно с мамой. С остальными она общается в ином формате.
Ну значит обе сплетницы , любящие потрындеть и потратить время на бестолковую никчемную фигню. ЧТО такого Каждый день может происходить, что это надо мусолить чуть ли не по часу?? Это не любовь друг к другу, это любовь к трепу и заполнению пустот жизни. Пустая и неинтересная сама их жизнь, вот они и отрываются в пережевывании ерунды. Это для них - СОБЫТИЕ.
Это намного лучше, чем как у нас, когда общения вообще нет и не было никогда.
Вот так, потому что у вас дочь такая. Мне было это дико всегда, обниматься и целоваться. В любом возрасте. Это не от мамы. Мама со своей мамой вполне себе это практиковала, в разумных пределах. Я не хотела. У меня это вызывало что-то типа испанского стыда )
И вот она обычная ситуация - ребенку нужна МАМА, а маме этой интересно другое. И ладно бы ещё речь шла о маргинальных семьях или алкашах. Но это же обычная семья.
У Вас еще все впереди, не обольщайтесь! В 15 они ангелочки )
Вот что будет в 17-19, когда хорошо если просто про маму вспомнит...хоть раз в день сообщение пришлет.
Обнимашки закончатся к 20. Начнется сепарация, когда не моги ничего спросить и "я сама". Сама все будет решать.
В институте самая жесть, там начнутся гулянки, друзья, тусовки, бары...
И слава Богу, если начнется.
В моей жизни всего этого не было, т.к. дома реально убили бы, если б я начала что-то сама решать в 17-18 лет, гулять, тусоваться, друзей в гости приводить...
Тогда вам сюда
https://m.youtube.com/watch?v=bAlCFFa_9Wg
Найдите время, послушайте
Меня бы не избили за это
Избивали за другое…увы
А если бы я в свои 15 рассказала матери, что влюблена и страдаю, то ор стоял до луны и обратно месяц
Она бы орала, что я страдаю херней, что надо учится… у неё вообще был какой пунктик на учебе, как будто я не училась… две 4 в аттестате за 11 класс….. остальные - 5
Ну профессию дочка выбрала бестолковую, прямо скажем. Ещё б на экономиста пошла))
Да-да, а фриланс - это не работа, работа - это в офтсе/на заводе с 9 до 18
Все от того, что детям внушают, что родители - такая неотъемлемая их часть, что никак нельзя существовать самостоятельно. А обособленность расценивается, как « предательство». И этот ребенок так и не вырастает во взрослого ( даже имея собственных детей), потому что ему так и внушают, что он жл сих пор и на веки вечные Ребенок. Оченл удобны такие « дети» для старых родителей потом. Они и мальчики/девочки для битья и сливания желчи и досады, они и слушатели любой фигни ( попробуй, выруби телефон, сразу у матери « сердечный приступ»), они и прислуги и сиделки. И только, если удасться такому ребенку дожить лет до 65-70 и похоронить наконец мамашу 90летнюю, к нему риходит осознание, на ЧТО он потратил единственную жизнь.
А я вполне понимаю, как родители могут стать лучшими друзьями с возрастом. Потому что произошла сепарация. Не у всех она происходит, но мне повезло и я счастлива в отношениях с мамой. Нет уже никакой иерархии и зависимости, как в детстве, но есть любовь и нежность, уважение. Со стороны мамы я иногда чувствую, что осталась у нее небольшая зависимость, но по отношению ко мне эта безусловная любовь никак не токсична, т.к. я очень взрослая. Ранняя самостоятельная жизнь на больших расстояниях тоже помогла в этом.
Автор, я Вас очень понимаю и хочу поддержать, это так больно и тяжело, и не важно сколько нам лет, мама -это мама.
написала кучу всего про себя,все стерла....не могу, реву
ничего Вы не сможете сделать, к сожалению, ничего.....старайтесь списывать уже все на возраст, так легче
берегите себя, свою семью, и их,конечно, их- тоже, несмотря ни на что
спасибо за топ
Не гневите Бога. Счастье, что мама жива и с Вами!
Я просто не знаю (и почти не помню), мама умерла в мои 8 лет.
Если бы этого не случилось - у меня была бы другая судьба. Более счастливая жизнь.
Жизнь у вас , наверно, была бы другая. А вот была бы она более счастливой или нет - этого никто знать не может.
Мой папа тоже это без конца повторяет. Что если бы его мать не умерла, когда ему было 22 года, у него была бы более счастливая судьба. Все проблемы на этот счет относит.
При этом нам с сестрой они столько проблем создали, что не сосчитать. У меня характер жестче, а может просто более упрямая, я вопреки родителям осталась в России и вышла замуж, тут уж моя жизнь наладилась, ттт. В браке 26 лет.
А сестру, мягкого человека, они до сих пор не отпускают. Мужа ей нашли, она 10 лет промучалась, теперь разведенка с двумя детьми. Развелась просто потому что край уже был, побоялась в психушку попасть, а иначе не решилась бы развестись. Папа ее называл шлюхой, поддержал так поддержал.
Я про вашу покойную маму ничего не знаю, может быть она была прекрасным и чутким человеком. Но иногда получается так, что родители ломают судьбы своих детей.
Идите сами к психологу! По факту, работать нужно с вами - с чувством вины, долга, то что реагируете на манипуляции, то что не умеете границы с родителями расставлять, с тем какое влияние на вас оказала доминантная мать.
Нужно принять то что, к сожалению, НИКОГДА мама вам другом не будет и близким человеком тоже! Удовлетворить их ожидания вы никогда не сможете! Претензии к вам никогда не закончатся!
Вам нужно научится управлять своими эмоциями и реакциями и перестать реагировать на родителей.
Не слушайте тех кто вам напишет что нужно принимать, уважать и любить родителей в любом случае, такими какими они есть. Родитель может быть осознанно жесток к своему ребенку.
+ много. И даже если родитель неосознанно жесток к своему ребенку, это тоже слабое оправдание для жестокости. А уж если осознанно...
Мама друг, и папа друг, но воспитывали меня также как и вас. Родители правы всегда, они с математическим умом..а - гуманитарий.
Ну гуманитарий все олимпиады по физиках и математикам выигрывал, но я все равно пошла в экономический вуз. Но я сделала все чтобы максимально сепарироваться, рано начала работать, купила квартиру. Максимально финансовая независимость.
Прошло время и меня давно уже не учат, к тому же я спокойно могу с родителями обсуждать и их поступки и отношение к жизни, которое на мой взгляд не правильное.
Но мне много времени потребовалось, и как ни странно мудрости, научить родителей спокойнее относиться к жизни и к окружающим вообще.
Родителей очень люблю, не обижаюсь за тоталитарное воспитание, понимаю, что хотели как лучше.
Но у меня еще и характер Овна, я очень жестко отстаивала свои позиции с детства.
Не звоните, я вам разрешаю. У меня и диплом есть)).
Серьезно. Вас поломает пару месяцев и отпустит, вы прям задышите полной грудью месяце на 4.
Они сами проявятся. и вот тогда возьмите за правило, им можно претензии выставлять только по адресу.
Дочь не в том вузе, так это к ней, у нее паспорт есть, вы плохая мать, так это к ним, что заложили ;), погода плохая, так это в росгидромед или как там его, ну и так далее. А нам не о говорить!? Ага, не о чем. Разговаривают с близкими, а близость дело такое, его двое делают или никто.
Я вам обещаю, будут манипуляции, не ведитесь, они от этого не умрут, пообещают, но не умрут. эмоционально распущенные люди лечатся только санчасом.
Но все это у вас произойдет только через пару месяцев не общения! Надо продержаться.
моя сестра с мамой так не общалась три года. Потом внешне якобы наладили отношения. Ну как, редкие созвоны, один раз за год в гости.
Судьба свела их пожить вместе. Разругались до кровавых соплей. Ни одна, ни вторая не сделали никаких выводов из прошлой ссоры. Ну вот так.
Всю жизнь мечтала, чтобы мама меня "дочкой" назвала.
Общаемся конечно по бытовки вопросам. Когда приезжают в гости, уезжаю всегда с головной болью. Нет, мы не ругаемся. Но, чувствую всегда напряг в отношении.
Как же мне не хватало в молодости видеть в маме подругу.
С которой можно поделиться, поплакать на плече...