Неизбалованные.
Хочу обсудить такой феномен, как несвоевременные вложения в детей.
Ну, например слышала от очень старенькой бабушки, жены высокопоставленного при ссср деда, что зря они детям квартиру большую не купили, хотя могли, но ей не нравилась жена сына... и хотелось чтоб он добился чего-то сам...
Сталкивались ли вы с тем, что родители в юности чего-то не давали детям, а потом и рады бы были дать - да тем уже не надо....
например мне в детстве не давали практически ничего, кроме тарелки супа... ну, как и многим в ссср. Одевали до института в детском мире, т.е. это были какие-то идиотически детские туфли с ортопедическими носами, просто больших размеров. Платья, бруки из коллекции * совецких пионеров-героев*... хотя можно было подороже у спекулятнов купить красивую кофточку именно женского покроя на 17 летнюю дочь...
Но, короче, чего бы мне ребенку не хотелось - я не просила, мне не предлагали.
Сейчас очень пожилые родители хотят свои вклады перевести на меня, речь не о тех 40 миллионах что выше, сумма уже и смешная для работающей 50-ти летней бабы... и не особо нужная, раз в 100 меньше.
Ну, я конечно заберу их в управление. Но ... почему у меня пролетают эти мысли? йолки, я после рождения детей крутилась в полной нищете, ЗП мужа шла на еду и оплату жилья. Нет бы родителям подарить мне копейку на стрижку, джинсы на новый размер мадам сижу, да мало ли что нужно только что родившей нищенке без маткапиталов)))) Нет, ничего.
А сейчас мне уже не надо. И заберу я только потому, что возраст им не позволяет управлять деньгами. И нет, я не буду благодарна, хотя конечно они этого ждут...
Так вот я о чем. Вкладываете ли вы в невзрослых детей? Выполняете ли мудрость "балуйте детей, вы не знаете , что их ждет в будущем"? или также считаете, что не надо баловать, не нужно излишеств, обойдутся шмотьем попроще и здоровой едой? Купите ли квартиру ( так хотелось жить отдельно в 20ть)? Или должны заслужить, заработать сами и пусть узнают почем фунт лиха.
Да, вкладываю и балую и сама с ними балуюсь.
У меня с мамой сейчас тоже назревает скандал. Она всю жизнь жила по принципу "я с внуками сидеть не обязана, в моей жизни есть есть много интересного". К слову, я сама почти все детство провела у бабули в деревне.
Ну хорошо, справились без бабушки. Хотя тоже было очень тяжело, у ребенка инвалидность, первые годы для меня был просто ад, денег в обрез, няню нанять не могли, забот дохерищи.
А теперь бабушка вдруг становится старенькой и немощной, все ее подружки тоже резко постарели и разъехались жить к своим детям (кому квартиру купили рядом, кого просто в свой город перевезли). И вот "наша бабушка" теперь недоумевает, почему выросший внук с ней не общается. А у них вообще нет ничего общего за эти 17 лет. Они ни разу не гуляли вместе, никуда не ездили, никаких фильмов не смотрели, книги не читали. Вот просто чужие люди друг другу.
Собственно, и у меня с ней тоже ничего общего - мы вместе ни разу не отдыхали, никаких совместных походов никуда не было, даже ни разу вместе не завтракали по выходным, она всегда раньше или позже ела. Вот вообще ничего общего и совместного.
А теперь вдруг откуда-то слезы и обиды, и приводит в пример этих своих подруг, которые ежедневно и созваниваются со своими детьми и внуками и видятся регулярно. А начинаю ей припоминать ее же оскорбительные эпитеты этим подругам 20 лет назад, мол, и клуши они, и тётками стали, и наседки, и променяли свою жизнь на подгузники и сопли, так ещё больше обижается.
Ну а чего обижаться? Зато жизнь прожила как хотела, карьеру построила, мир повидала, с друзьями встречалась. Теперь оказывается, что это все не то, что хочется семьи и душевности. А где взять? Мне работать сейчас приходится много и тяжело, нам с мужем надо самим себе старость обеспечить, ребенку подушку надо накопить. Нам самим до пенсии ещё пахать и пахать.
Про маму прям зацепило. Мы с братом с 2 х летнего возраста с бабушкой на даче съемной без удобств по три месяца, потом то дача то пионерлагерь. Бабушка жила с нами и готовка,уборка все на ней,даже совсем старенькая тянула,что могла. Вторая бабушка жила отдельно,но выходные у нее, выходы куда-то вдвоем только с ней ,не с мамой.
Когда родилась первая внучка в мамины 57, не в 40, мама закатывая глаза говорила,что она то !!!своих уже вырастила,поэтому сами сами. Никакой помощи,пока мои росли,хотя жили в 1 км друг от друга. Разница у детей меньше двух лет, очень тяжело было.
Всегда красной нитью-я своих уже вырастила( а где же были бабушки то мои тогда...мама приходила к убранной квартире и сделанным урокам) . Никогда,никогда не пишет или не звонит моим детям сама -"почему я должна первая ". Мне так чудно это, я своей бабуле каждый день звонила или она мне-кто первый неважно,мне было необходимо ее услышать,слышать, а ей-меня. У моей мамы такой потребности нет. Итог-моим уже почти совершеннолетним детям моя мама чужая бабушка, у мамы в 70 ++ слезы и обиды, ну так что посеешь,то и пожнешь.
Во, все то же самое! "Я тебя вырастила и ни у кого помощи не просила, все сама!"
Угу, сама она, млин.
С 9 месяцев и до школы я жила у бабули. Бабуля сама инвалид (по молодости был перелом шейки бедра, что-то там неправильно срослось, всю жизнь сильно хромала), в деревне удобств особо не было, вода в колодце, печь на дровах, туалет на улице. Дед тоже после *** с ранениями, осколками, все это периодически воспалялось, болело сильно + хозяйство, огород, корова, поросята... И внуки маленькие.
Потом в школе все больничные, все каникулы Я снова в деревне. Чтоб со мной сидели и помогали с уроками - такого никогда не было. Просто прилетало ремнем или вешалкой за тройки.
К морю на отдых меня не возили, меня вообще никуда не возили и не водили, ни в кино, ни а театры.
Одежда-обувь почти вся была либо от старших родственниц, либо от дочерей маминых знакомых. Чтоб мне что-то там купили новое и лично для меня - такого практически не было. Бабушка как-то купила мне платье, так я очень хорошо помню, как мама высказывала, мол, зачем, все же есть, много вещей отдали для меня.
А теперь оказывается, мы ей должны. Должны любить, звонить, переживать, как она там. Откуда это все у нее? В нашей семье так не принято.
и у меня такая родственница, всегда была озабочена только тем, что ей купили, дали, подарили или как оказали уважение. Дети о ней знать не хотят. Она в недоумении, отчего им нет до нее дела.... Ну ты сама-то им что-то дала, чтоб они тебе задолжали родственный долг????
Скажите это все маме. И не берите те денежные обязательства, которые не нужны. Скажите ей то, что написали.
И? Ну нет общего и что? Это повод игнорить? Моя свекруха никогда со внуками не сидела, но это же не повод ей мстить. Мои дети к ней ездят или сами или с отцом. Навещают, ездят на дачу иногда помогают. Просто потому что она старенькая и она вырастила отца. Да, там тоже оба работали, бабушка с ребенком помогала, но работала она же не только для себя, может она бы с удовольствием дома с ребенком сидела.
По телефону правда с ней они почти не разговаривают, она слишком нудная, но в гости - нормально.
Игнорить это какое -то активное действие. Примерно как ненавидеть.
а тут речь про просто восприятие ее как пустое место... ну не приходит в голову никогда и ни зачем ее вспомнить. Ни о чем, понимаете... как... не знаю... Вертинского певца, вы часто поминаете всуе? а актера какого-нить третьесортного??? чуть меньше, чем никогда
так и тут.
Потому что нет никакого общего прошлого, походов, поездок, рассказов, каких-то полученных от нее знаний или совместных дел...
их нет.
и нет привязки.
Да не придуривайтесь. Все ясно и понятно изложено: почему-то требуют душевности и тепла, хотя сами и слов то таких не знали. Никто и не собирается мстить, но любить через силу не получается
а мои дети не хотят к маме мужа ездить
Я мужа-то заставляю к маме ЕГО ездить, в принципе, могу и детей заставить, но они с такой безысходностью на меня смотрят, когда я завожу разговор об этом, сердце мое сжимается, и я разрешаю остаться дома и заняться своими делами
Господи... Вы не моей мамы дочка?.. Только сыну моему 16) Я много лет уже пытаюсь забыть слова матери : твои бабушки с тобой занимались, да. Потому что хотели... И если б можно было родить пол-ребенка, я б с радостью родила"
А мне сказала мама: "Когда ты родилась, я все прокляла." Когда случилась ЗБ у меня, то прокомментировала: "А что плакать? Как я рада, что ребенок умер".
Вкладываю. Не балую.
Да, мое дело обеспечить то, что я считаю необходимым, а все остальное - сами. Квартиры для детей покупать не собираюсь, все, кому действительно нужно, могут обеспечить себя отдельным жильем.
Не понимаю, почему в считаете обычную нормальную жизнь фунтом лиха.
Задача родителя помочь в экстренной ситуации и если ребенок просит. У вас, по описанию, не было ни одного, ни второго.
В 15-17 лет, когда мне захотелось надеть что-нибудь красивое, а не было, я научилась шить.
Ага. Я тоже научилась, в 14. И, знаете, это преподносилось моей мамой, как ее же заслуга и очередной повод для гордости! Хотя, я все сама-сама. И тканей мне не покупали, а новых, лежащих в шкафу ДО СИХ ПОР, мне не давали, ибо "вдруг испортишь" Я перешивала старье. И донашивала я за мамой вещи из 70-х-80-х Сейчас вспоминаю и... грустно. Не обидно, а именно ГОРЬКО. Я росла в полной семье, оба родителя с ВО, не маргиналы, с претензией, интеллигенты
А это не я вспоминаю, а она как раз. Кстати, а с каких пор детские негативные воспоминания стали "детскими обидами"? С тех пор, как появились психолухи? Дабы не иссяк денежный ручей? Те детство -исключительно счастливое и безоблачное, а как только вспомнишь,что, например, заставляли на пианино учиться играть, так сразу "детские обиды"
Любая ситуация в детстве и во взрослом состоянии может восприниматься совершенно по-разному. Кстати, тогда я не чувствовала себя несчастной и ущемленной, даже, когда ходила в...несамых новых вещах. Это уже намного позднее мозги все расставили по местам.
"с каких пор детские негативные воспоминания стали "детскими обидами"
Ответ вы дали сами же: "тогда я не чувствовала себя несчастной и ущемленной.....намного позднее мозги все расставили по местам."
Вот с того момента, как мозги расставили, так и стали просто воспоминания детскими обидками взрослого человека. А зачем это вам и какие проблемы вы так прикрываете, то вам виднее.
У Вас что-то с логикой не так или Вы тот самый модный психолух. Если б детстве была обратная ситуация, то можно было говорить о "детских обидах", а не когда во взрослой жизни понимаешь, что родители делали что-то не так НА ТВОЙ НАСТОЯЩИЙ ВЗГЛЯД...
+1000
все то же самое, в 13-14-15 ходила в перешитых маминых юбках...
Что удерживало ее от пойти на работу - украсить дочку обновками - мне неизвестно. Но воспринимается сейчас это как - не очень-то и хотелось, не было потребности вкладывать потому что не любила. Не любила и точка.
Я тоже не люблю.
вкладываю (бОльше чем мне давали родители) и балую немного, балую потому, что меня не баловали.
передумала оставлять пост, не хочу чтобы ядом обплевали.
Спасибо что написали. Я автор и мне приятно подтверждение моих мыслей, что все же надо ребенку показывать, что он важен и достоин.
А почему вы родили, но хотели не детям коляску получше, игрушки поинтереснее, одежду покачественнее, а себе стрижку или джинсы? Почему вы рожали в нищету? Причем даже не одного? Вы о детях думали или только о том, чтобы дома осесть? Что это за желания - все мне, мне. Родителям вы никогда ничего не давали, ведь они же вам должны, а сейчас вы небось считаете, что им уже ничего не надо.
И детям вы не особо себя должной ощущаете.
в том и дело, что у детей были самые лучшие коляски и игрушки, и я глядя на ту себя самоотверженную думаю, что можно было себя так не загонять, и если б у меня перед глазами была такая дочь, которая все ресурсы пихает в ребенка, а сама таскает после родов все теже беременные джинсы... - ну я б позаботилась о ней. Когда ты видишь, как твой ребенок заботится о своих детях - ты же хочешь поддержать его самого. Разве это не норма?
разве это не естественное желание?
накормить кормящую мамашку, поддержать ее , усталую, невыспавшуюся, ну хоть в мелочах... Для меня это такое естественное желание. Что просто шок оттого, что его нет у кого-то, особенно у кого-то близкого.
Вы поймите, мне на тот момент 20 лет назад было ничего не надо, я такая была мать-мать, все отдавала ребенку. все. НО если бы смотрела со стороны - я бы увидела прежде всего свою любимую девочку замотанную и неухоженную, и попыталась позаботиться о ней, своей детке.
В теории я за разумность
На практике, в силу моих возможностей дочь стараюсь баловать: и одеждой, и телефоном и посещением ей интересных мероприятий.
Минимальную недвижимость тоже постараюсь обеспечить
А может вашим родителям было ни к чему? Сами же пишите " я не просила, мне не предлагали." Люди не умеют предсказывать желания других.
Автор, нам никто квартир не давал, мы поженились в 90е, родители нам на свадьбу подарили диван (с одной стороны) и свой же б/у холодильник (с другой стороны). Мы снимали, ессно.
И ничего, все заработали и детей родили в нормальном возрасте (26-29-33).
Детей балуем, да. Хотя к шмотью отношение уж точно ровное - банальные Зара и прочее.
У вас какие-то крайности описаны в семье: если ущемлять - так во всем, даже в жизненно необходимом.
Бабушка-жена чиновника, я считаю, поступила правильно. Обеспечь они сына хатами - возможно, реально ничего бы не добился. А раз сейчас ему уже не надо - значит, тогдашний расчет оправдался.
Что касается одежды - то у старшего поколения 70+ действительно имело место пофигистичное отношения и к детям, и к их нуждам. Считалось, что до совершеннолетия они начисто лишены способности думать и соображать, а их хотелки - обычные детские капризы. Конечно, не все родители так думали, но многие. Ребенок в понимании советского гражданина - это ресурс, из которого еще только предстоит создать что-то полезное. А пока пусть сидит и не вякает
Топ не про детские обиды.
И это важно, пожалуйста.
Топ про обернуться назад и посмотреть кае поступали ваши матери-ровесницы , когда им было столько, сколько вам.
И сравнить с тем, как поступаете вы. Как вы любите своих детей. Как вам естественным образом кажется нормальным купить, отвезти в отпуск и присмотреться к ребенку, а что ему интересно, кем он хочет быть??? Как вела себя мать? и как жалко мне взрослой ту девчонку, которая из кожи вон была отличницей. но не дослужилась до красивой шмотки или хоть отпуска в прибалтике каком санатории....Я смотрю свысока прожитых лет, и думаю, что ребенок-отличник, о котором ты даже не знаешь какие у него экзамены, когда и куда он поступает..... - золотой. И такого хочется радовать-радотвать...все б отдала...
А если матери такого ребенка в голову не приходит поблагодарить и прадовать ребенка - знач не любила. Только нелюбовь может остановить поток всего от родителя к ребенку.( тут и шмотки, и поездки, и духовное, театры, чтение сказок, совместное время... поделки, это вот все)
Ой, не скажите. Нелюбимому ребенку раз в месяц посылают письмо, в котором скандалят, почему этот ребенок еще не прочитал Кафку. Любимого ребенка обожествляют, покупая ему раз в 5 лет джинсы. Все остальное ему покупают другие родственники, ставят мать в известность телеграммой, что стол уже везет железная дорога, и требуют у нее деньги. И письменный стол купят, и джинсы. Вышлют ей телеграмму, сколько денег она должна возместить за покупку письменного стола ребенку.
Мелко у Вас все. Отличник сам по себе - это все ерунда. Тут призер всесоюзных олимпиад без письменного стола, без джинсов и без нормальной еды. Сам в лес пошел, грибов собрал, матери суп сварил. И ничего. Все выжили.
Не видели вы еще семейств. Бывает такое, что волосы дыбом. Призер всесоюзных олимпиад на коленке в тетрадке писал. Мамаша сидела в научной библиотеке и думать забыла. Ему стол купили и отгрузили почтой. А с нее содрали деньги за письменный стол. Нет, ну сказки, конечно, она с ним читала. Это же педагогичное занятие и полезное. А вот покупать имущество - это отвлекает от мыслей о великом. Будущий Эйнштейн должен любить свой старый свитер. А его папаша смазал лыжи от беременной сразу. Годами за ней бегал и всех конкурентов разогнал. А потом сбежал. И никто из его родственников на ребенка не посмотрел даже. Ой, не видели вы еще ученых придурков. Там все, что угодно может быть.
Ну да. Это любимый обожаемый ребенок. Он должен достичь вершин в науке. Но ему даже супа не сварят, пока сам в лесу грибов не соберет. Или вон гороховый из пакетика вари. Его просто обожествляют, но практически это мало что дает.
Его в 5 лет бросали одного на 3-5 дней, пока мама на научной конференции в другом городе. Ему же показали, как включать плиту. Ну и все. Он достаточно интеллектуален, чтобы справиться. Вари себе яйца или жарь.
А... заболела печень. Скинула его на полгода в санаторий для больных с печенью и думать забыла. Пошла в читалку читать трактаты. Купила кружку ему для питья целебной воды в детском санатории.
В таких кругах деточка-отличник - это дерьмо собачье. Этого мало. Они проповедуют, что оценки ничего не значат. Нужны научные открытия. На уровне Эйнштейна. Вон старый свитер и иди читать учебники. Нечего много жрать.
Не понимаю вообще культа прибалтийских курортов. Там холодная вода. Моя тетка много раз ездила в Прибалтику в отпуск. Но это не всем актуально. Мои мама и тетка сразу после 1945 каждое лето сидели все лето на даче у своей тети у моря. У их тети была дача от государства - по должности ей полагалась дача. Не всем нужно возить детей к морю. Они либо живут у моря, либо скидывают детей к родственникам у моря.
Шмотки презирались. Это все никому не нужно. Это для дебилов. Они недоразвитые, им нужны шмотки. А мы вон купим пластинки с оперой и будем слушать. Или вон купим собрание сочинений Диккенса. Там 32 тома - можно долго читать и анализировать каждый образ.
Люди живут в разных системах координат.
Можно даже пойти дальше. А... ты отличница. Наверное, твоя бабушка пошла в школу и носит за тебя взятки. Потому что мы не считаем, что ты сама отличница. Потому что у нас намного выше требования и стандарты.
Ваши обиды - это вообще ерунда. Можно творить намного больше, унижать и выдумывать все, что угодно. То ты дура, потому что ты эту книжку не читала, то ты дура, потому что ты следующую книжку не читала. Если ты прочитала все, что им взбрело в голову, значит, ты не сдала нормативы по нырянию в ледяную воду или вязание салфеток крючком, как в деревне предков 100 лет назад.
Наплюйте на всех. Они живут в своем мире.
Одежда... Некоторые считали, что иметь больше 3 платьев - это мещанство и дебильность. Хотя они выросли в заказных платьях ссыльной немецкой портнихи. К ней стояли очереди через весь город, но детям учителей ее детей было без очереди. Обшивала с ног до головы. Дешево и сердито.
Моя мама каждой девахе в сережках в вузе ставила трояк на экзамене. Потому что только обезьяны прокалывают уши. Она их презирала, как обезьян. Если ты не обезьяна, а человек, ты должна не уши прокалывать и не косметику малевать на морде. Если у девки косметика на морде - ей два балла и на пересдачу, ибо это обезьяна. Зачем обезьяне диплом?
Кстати, мой научный родитель моей диссертации делал то же самое. Короткая юбка и косметика - гарантия тройки на экзамене. Тут мы и спелись. Такому чуду могу угодить только я. Надеть протертую на заднице юбку, облезлые шмотки и начать орать, как я обожаю имперфект в древних языках. И тут нас от любви к древним языкам бьет падучая. Мы в экстазе оргазма от двойственного числа.
Люди, живущие в пыли научной библиотеки и древних рукописей... От них можно ожидать всего.
Один такой профессор был, он в 80+ лет покончил с собой от разочарования. Да, я понимаю, что он всегда молчал, он прекрасно видел всю эту коррупцию и безобразия. А если ты молчишь, то кипишь внутри. Но в таком возрасте нужно радоваться, что тебе дают твою профессорскую зарплату. Тяни внуков, корми жену и помогай людям. А не кончай свою жизнь. Я вот даже оскорбилась, когда читала в новостях. Да, он служил системе образования всю жизнь. Но нужно понять, что ты должен тянуть свой крест. Эти по рукописям доктора наук - это вообще чокнутые. Они живут в мире того, что там в древнегреческом языке. Кого оно сегодня колышет. Это чудо, что тебе дают зарплату в таком возрасте ни за что. Физически был идеально здоровый конь. И вот так у него перегрелись мозги. Разочаровался во всем. А то он не знал, что творится везде. Нужно принять ситуацию и идти своим путем. Делать что-то нужное. А он устранился от жизни и покончил с собой. Ну он всегда был не от мира сего. Студентам ниже 4 не ставил. Чтобы получить 3, нужно было вообще не знать, по какому предмету экзамен и быть в состоянии отключки. У нас так одна потаскушка получила трояк. Сделала то ли шестой аборт подряд, то ли какой. И приперлась на экзамен вообще не в теме. После третьего развода она теперь агитатор семейных ценностей от израильских ортодоксов :)))))))))))))))).
ну ок, вам удалось меня озадачить - а точно ли мне ничего не желали дать или просто давали такое невероятное НЕ ТО, что я это воспринимала как нелюбовь.
Ладно, зачтем музыкалку, в которую заставляли ходить, потому что " папа всегда мечтал, но не было возможностей", личную комнату, в которую нельзя было поставить етлефон и закрывать дверь, и пионерлагерь, потому что " у родителей такого не было, чтоб тебя все лето развлекали специально обученные люди конкурсом строя и песни".
По стилю вы вроде Филолог. Спасибо, Филолог. Может быть меня и любили.
Просто дать что-то нужное не приходило в голову. Может быть нам надо внимательнее слушать своих детей, чтоб дать нужное.
Самое интересное, что муж - младшенький в попу дутый сыночек у родителей - поборник аскетизма, никогда не купит мороженое в цирке или в парке, театральный буфет табу. У меня было почти все как у автора темы. На море в детстве была один раз, бабушка денег дала. Вот я балую. Все кино, театры, макдаки, батуты, лазертаги, боулинги, пейнтболы, шмотки, днюхи с друзьями, моря я оплачиваю.
не естественно, дети все воспринимают как должное, и когда все покупают, и когда ничего - они тоже думают, что так должно быть, что не заслужили и все так живут...
Просто когда-то потом может вылезти, что родители могли запросто купить красивую шмотку, которую хотелось до дрожи, и казалось, что от нее судьба зависит... Но просто не стали, потому что не хотели.
Мне вот очень хотелось платье, вроде называлось китайское... в 80х годах. с воланами. Я теперь понимаю, что это было в общем-то не сложно. Просто не считалось нужным. Сумма, сгоревшая в МММ была несравнима. Такая глупость!!!
а они формируются из этого - я достоин, я не достоин, я получаю когда сильно заслужу или получаю когда хочу. Мир для одного изобилен, а для другого враждебен и " только воры и бандиты получают больше 50 тыр".
Человеку обычно хочется то , чего у него нет :). Если вы поговорите с моей дочкой - она озвучит претензии , что ей не дают с утра до вечера видео снимать / смотреть , да ещё я комнатами с ней не поменялась , когда ей это почему-то в голову взбрело , у неё хорошая комната , но захотелось - то мою :).
Главную ее боль забыла :). Ковров у нас нет , нет и быть не может , поскольку дочь - аллергик. Все ковровые покрытия мы сняли , но у подружек- то ковры есть ! Чувствует себя обделённой моя кроха , будет ей о чем психологу поведать :).
ну вы ж не вообще все ей запрещаете из желаемого? ну например кота нельзя - аллергия, но туфли на каблуке можно....
Тут важно держите ли вы ее сознательно в ежовых рукавицах или черном теле.
Вроде об этом вопрос.
Ну вот , с моей точки зрения - я ее балую , с ее - нет. Об’ективность в этом вопросе - не подруга :).
Вот и я выше о том же. Мои дети мне уже массу претензий предъявили. И времени я им уделяла мало (при том, что до 5 класс старшего ребенка и 1 младшего я сознательно работала на частичной занятости, чтоб заниматься ими, о том, чтоб в отпуск без них или без учета их интересов - никогда и речи не было), и на занятия не те водила, и киндер не купила, когда его таааак хотелось.
ну погодите.
Есть однозначные маркеры того, хотели вы что-то ребенку дать или нет.
вы работали?
возили ребенка отдыхать?
от чего-то отказывались для себя ( карьеры например), чтоб ребенка забирать из сада пораньше?
это все тоже идет в счет.
А вот если вы ничего, ни капельки. ни хоть сколько-нибудь не делали для ребенка.... то тупо нечего зачесть.
А завести паровой и тп обрабатыватель и купить ковёр, который не убиваемый и выдержит даже стирку на 100 градусов?
Не рекомендуется в любом случае. У нас мебель - кожа/дерево и подушки матрасы в гипоаллергенных чехлах. Первое , что вам скажет любой аллерголог -убрать все ковры.
На самом деле с аллергией можно справиться, совсем и навсегда. Просто держите это в голове как факт.
Советов не будет, просто однажды если дочка решит проблемой заняться - она может от этого избавиться. Потом. Когда взрослая будет.
я после 40 справилась. Чисто психологическая история.
Ну вы же не школьница. Это просто позиция "дай-дай, все мне должны".
Купили бы вам родители платье, вы бы считали, что они не купили туфли к этому платью, или сумочку, или перчатки - список бесконечен.
Что за детский сад? Они не думали, что деньги сгорят в ммм, они верили, что деньги сохранятся и преумножатся. Это как сказать - вот на вкладе деньги были, а на платьешко мне не потратили. А с чего? У вас одни требования - хотела платьешко, хотела джинсы, хотела туфли, туфли от спекулянтов что бы. Почти вся страна ходила в туфлях из детского мира, но именно она потому, что её не любили.
У вас с головой что-то не то.
Яркий пример газлайтинга.
Ты чувствуешь так, потому что ты ненормальная, так чувствовать нельзя!!!
Нет.
Я пришла сюда писать что чувствую, потому что это такое специальное место.
И я пришла послушать других, кто жил в то же время, как это изменило их отношение к своим детям.
И еще - важно не то, кто и где что покупал ребенку в ссср. Важно насколько старался родитель сделать для ребенка что-то чуть больше, чем просто поддержание жизнедеятельности. Кусок повкуснее или тапки помодней. Ясно. что кто-то ездил в Ригу каждое лето на моря, но кого-то родители однажды отвезли специально, чтоб ребенок увидел море - и это очень ценно. Ценно - о желании дать ребенку что-то сверх.
Я всегда чувствовала, что мои - не хотят. Могут, но не хотят. И это влияет на отношение к миру.
Может родитель дать тарелку супа, но не хочет и ребенок голодает, или может отвезти на море или в театр, но не хочет, и ребенок гуляет за гаражами... - итог один, ребенок чувствует что не так уж он и ценен.
и наши чувствуют.
Покупаем мы им Изибутсы или любимое мороженое - это все, во всех проявлениях - любовь... и дальше, как в фильме Ренаты литвиновой - а вся остальная страница исписана ответом - и это было только одно слово (с)
Ой, да, чувствуйте, как вам больше нравится. А вам видимо, нравится из всего прямо трагедию делать. И пример с Литвиновой очень покатателен - манерность×манерность×манерность.
Ну, и еще раз : чувствовать можно !!! что хотите и как хотите , так и чувствуйте себе на здоровье. :)
А зачем копить вклад, если на ребенке штопаное платье? Это с головой проблемы. Ну и полный пофигизм к своему ребенку, которого родили, потому что так нужно. Я росла в 90е, и нормальные люди старались и приодеть ребенка, особенно девочку, и купить что-то вкусное, чем-то побаловать.
С другой стороны, если б вам купили то платье, вполне до дрожи могло б захотеться чего-то еще. Меня баловали: одежда, кучи игрушек, я реально не помню, что б видела в детстве игрушки в магазине, которые у меня не было. Но тоже были вещи, которых не считали нужным купить - достать, и у меня чукть ли не травма от того, как хотелось в детстве иметь велосипед, а подростком магнитофон, а все это купили младшему брату, а мне нет: для велосипеда места дома не было, в магнитофонном возрасте родители посчитали, что нужнее, что-то другое. Помню как мечтала о ластиках цветных и вкладышах, как комплексовала в начальной школе, что почти у всех они есть и им как-то их раздобыли (школа была приподнятая, мама много сил затратила, чтоб я училась в английской школе), а я могу об этом только постоянно мечтать.
Не знаю.. Мои старшие говорят часто, что мы нереальные родители, что у других (одноклассников, друзей) не так, что у нас семья потрясающая, и детство их было прекрасным. Вот этими словами и говорят.
Речь, конечно, в меньшей степени о материальном, в бОльшей - о душевном.
Все топы о родителях как под копирку: не дали, не любили, не вложили и т.д. Не надоело?)))
Да надоело, конечно. Психология - даже не наука, фигня какая-то. Проблемы людские - тьфу, не существуют. А если существуют, то как их не может сам решить взрослый самодостаточный человек???
А я люблю такое читать.
Меня озадачивает какой след оставляют на первый взгляд плевые мелочи. И как они потом могут сопровождать человека всю жизнь!!!
и может быть какие-то мелочи для нас будут тянуться за нашими детьми так же.
Знать бы какие.
Или хотя бы заметить бы то, что теперь царапает нас.
И кто те люди, которым в 50 не надоело чувствовать, что им до сих пор обидно.
Это же не они такие плохие, это просто с ними происходит.
Топ кстати не об обидах. А о том, в каком лагере вы - радовать детей при любой возможности, или рОстить дисциплинированных и учить переносить лишения.
А я в третьем лагере : радовать детей по возможности и одновременно растить дисциплинированными и учить переносить лишения - КМК, это и есть воспитание.
( рОстить звучит мерзко, на мой вкус )
Лишения - это туфли из детского мира? Да прям, как она такое пережила? Всего вся страна в них ходила, но только одна себяза это обиженной считает.
в вашем возмущении ожидается недоговоренная вами фраза - разве это лишения!!! вот я!!! вот у меня!!!! ну расскажите нам о вас... вам же хочется.
просто вам так сильно запретили кто-то или вы сами, что вы боитесь достать это чувство. И вас прям на части рвет когда кто-то просто может рассказать о своих желаниях. да что он себе позволяет!!! какая распущенность!!!
"ожидается недоговоренная вами фраза" - это вами лично ожидается придуманная вами же фраза. И это лично ваша боязнь достать какое-то чувство.
Для многих " туфли из детского мира" - такая мелочь, проехали и забыли. А для других прям трагедь-трагедь , которую будут до старости вспоминать, ага.
Кому-то хочется рассказывать о своих желаниях, другим это не интересно, свои желания они сами воплощают в жизнь.
Вот это распущенность, ага :)
и еще раз - на момент детства я все это воспринимала нормально.
Сейчас, когда есть дети свои - я с уровня яжмать воспринимаю это с возмущением - ну какой детский мир, ну какой, девка взрослая, ровесницы каблукаии цокают - а ты сидишь сиднем на диване " не работаешь", и считаешь своей заслугой, что дочь сыта-обута-одета????
Ну вот если б сейчас была такая знакомая, у которой ребенок в обносках, а она не шевелится - мне б хотелось ей дать пинка. Так же хочется из сегодняшней взрослой позиции - той взрослой своей матери.
Из детской позиции того времени все было нормально, другого ж не знали....
как взрослый взрослому - ну не близка мне такая родительская позиция, из остаточного принципа давать ребенку, типа юбка мала стала 20 лет назад - отдадим на перешив, а новое зачем покупать, обойдется....
Да ладно, далеко не вся страна. Когда мои одноклассники носили джинсы (конец 80-х), я носила зеленые трикотажные брюки с коричневыми заплатками на коленях. Сейчас вспоминаю как из серии "такого не может быть". Зла на родителей нет, они тоже из семей, где родители их держали в черном теле. Своих балую, хотя думаю, что это неправильно и пользы не несет, даже, скорее, несет вред. Но баловала старших, теперь продолжаю баловать младшую. Бью себя по рукам и продолжаю баловать( И да, моим старшим есть с чем пойти к психологу. Думаю, и у младшей будет. Нет идеальных родителей.
Балую, но не вкладываю. Мы небогаты и у нас много детей, поэтому прыгать выше головы чтобы купить студенту квартиру не буду (да и необходимости такой нет). А вот в отпуск с собой возьму, лыжи горные подарю, подкину деньги по-мелочи
С такими родителями дети вырастают счастливыми и самостоятельными) Вы не балуете, вы учите радоваться жизни.
Пытаемся баловать, только сын как то не особо балуется, он не привередлив, новый айфон, новый ноут через силу пихается. В 17 лет у него нет карманных денег на постоянной основе, сам подрабатывает понемногу, обязательные траты типа оплаты проездного на карту сама кидаю.
у меня тоже один такой, ничего не надо, носит что дают... второй хочет и шмотки определенного бренда, и отпуск на бали...
и думаешь - а хрен знает, может через 5 лет будет ядерная зима, и это будет единственное светлое пятно.
и деньги эти отменят.
Вкладывала в образование и развитие и здоровье.. В его хотелки- по возможности. Квартиру купила когда сын был маленьким, т.к. имела такую возможность. Считаю, что я отдала сыну то, что получала , в свое время, от своих родителей. Они поступали так же.
Вкладываю, но не балую. Жилье на будущее приготовлю, а вот "сладкую вату на улице ни разу не купила". Сейчас выслушивать, что в детстве держала в чёрном теле.
Это тип мышления такой- недодатые обиженки. Купили бы "платье" - рыдали бы что туфли не такие, были бы туфли "такие"- сумка не та, машина, квартира, яхта. Всегда найдётся о чём поплакать. "Я не просила- мне не купили". Ну, надо себя винить. У меня есть подруга, 49 лет, старая дева- "мать, сук@, не в том месте города квартиру получила, там одни старики жили, вот она никого и не встретила!".
++ страшные страдания - не те носы туфель! И обсасывать это до пенсии - не так в советские времена крутились, мало бегали. чтобы деточке с нужной стороны в попу подуть!.. И теперь злодеи вообще хотят деньги отдать. а надо было не то и не так! И при том, конечно, страшная обида не повод не брать деньги.
Защитная реакция что ли такая у человека, чтобы благодарность не включать?
Так и есть. Эгоцентрики, считают, что все им должны, причём эти все сами должны догадаться о том, что им нужно. Терпеть таких не могу.
сейчас это душевное время организовывается со СВОИМИ детьми, чтобы не было провала с ними. Мама свое время упустила.
Почему же вы считали для себя возможным рожать в полной нищете? Чем вы лучше ваших родителей? Отсутствие кофточки, добытой нелегально с нарушением закона, менее трагично, чем нищета.
Нищета наступила, когда я решила родить - потому что пособий не было, ЗП были серые, маткапиталов не давали. Уйти в декрет в 2000х означало оказаться в нищете. Не голодной-холодной конечно, но без работы приходилось потерпеть без многого. И это сильно ощутимо было.
Речь не о суммах и расчетам кто кому.
Речь о том, что мне важно показывать детям, что я слышу их желания и пытаюсь что-то исполнять, давать... кому что важно. Кому тупо свою комнату и границы, кому свитер от напапижри.... При том, что я никогда не чувствовала, что ДЛЯ МЕНЯ родители что-то там стараются, делают, что я важная и нужная. Я была этаким побочным продуктом чтоль, который конечно надо кормить, но не стоит напрягаться.
вот и в декрете - ну честно, когда подруга приехала ко мне, сидящей на даче с младенцем и привезла просто футболок хлопковых - было приятно. Потому что грудь-молоко-расход бешеный этого всего, а она просто подумала об этом, отдала свои, ей уже не нужные, но облегчившие мне жизнь. Это такие мелочи вроде, но как поддержка бесценны. А от родителей - ничего. Рукопожатие.
Так может не надо было рожать в юном возрасте? Что вы могли дать детям? Что за сказки про то, что вы их баловали изо всех сил, если рожали в нищету? У них были отдельные комнаты? Куда вы их рожали? Квартира возникла сама по себе или рожали родителям на шею?
рожали в съем, как 75% евы. Это дало им нестарую мать, как минимум, которая переживала их подростковое козление вне своего климкса, и выдерживала его.
А ваши дети скажут иное, что вечно жили в нищете, экономии и нытье матери.
Хм, в те времена союз развалился, многие потеряли не только жилье, но и вообще смысл жизни. А сколько москвичей рожали в коммуналках? Не это самое главное в жизни, НЕ это. Да это прекрасно, если это есть, но и без отдельных комнат можно вырасти прекрасными людьми и с огромными комнатами и пространствами подонками.
Да что вы говорите! Если у вас был старший подросток, то вам явно за 30-ник было, а значит были и накопления кой-какие и жилищный вопрос был решен. А я , как и автор, рожала в 2002 первого и единственного, без пособий и маткапиталов, и хотя и я и муж работали, это был провал финансовый, минус одна зарплата!
Вы показываете то что ВЫ считаете нужным, но это вовсе не значит что это их желания. Вот ваши дети скажет Вам через 20 лет, что им не нужно было все это а нужно было что-то другое, что делать будет? как оправдываться?
У Вас есть рот, но вместо того чтобы сказать родителям что конкретно нужно, Вы молчали и копили обидки.
По жизни вижу что таким как Вы никогда не угодить, это отдельная категория людей, которым все не так.
Я ходила в школу в сапогах бабушкиной подруги, на которых заплатки были по кругу, да было стыдно, но родители мои в этом не виноваты, не было денег, они сами ходили в одежде по 3 года.
Все люди разные, одним нужна еда, другим шмотки, третим путешествия, четвертым диван под боком....... Ну не смогли родители угадать Ваши желания, не волшебники они.
Ваши родители тоже считали, что давали вм что-то духовное, а вы мечатли о форме носов туфель. Ваши дети тоже вам через десять лет смогут предъявить, что хотели Денди, а родители им фиг показывали (коим для ребенка является нестарая мама вместо денди)
Мне всё родители додали, и вообще были самые лучшие. Хотя никаких миллионов у них не было и квартир мне не покупал никто. Но делали, что могли, и помогали всегда.
И я для ребенка самая лучшая, сделала всё, что смогла. Образование дала отличное, дальше всё в его руках, а чем смогу, помогу.
Мне дали все что могли и я так же. Баловством не назовешь. Они много и не просили никогда, а я напротив, стараюсь дать побольше.
А я на всю жизнь запомнила, как мама купила мне офигенную кофточку, когда мне было 16 лет. Это был 1992 год, жили мы бедно, мама меня растила без отца - он погиб, когда мне было 3 года. Так вот, та кофточка была американская, продавалась в магазине "Наташа" и стоила по тем временам оччень дорого - а мама взяла и выложила за нее почти весь свой аванс) Просто она увидела, какими глазами я смотрю на эту кофточку... Потом мы как-то дожили до зарплаты, мама что-то придумала, выкрутилась, но была счастлива, видя мое безграничное счастье)) Я выросла, выучилась, стала хорошо зарабатывать, сколько у меня платьев-юбок-кофточек этих было за мою жизнь... но ту чёрненькую никогда не забуду, она самая-самая любимая. Она стала моим талисманом, кстати, - еще много лет ее носила, и всегда она приносила мне удачу, и вообще я благодаря ей почувствовала себя самой красивой на свете, полюбила себя)) Это всё я к тому, как важно баловать детей. Ну хотя бы иногда. Это не забывается и не обесценивается.
У нас в семье с этим равновесие)
Меня не баловали и я выросла, к сожалению, с такой же установкой, хотя возможность у нас есть и давно
Муж, наоборот, его баловали и он хочет и может
Тем не менее, квартиры мы покупать не собираемся, у нас все мальчики да и не принято, можно самим заработать (не Россия), но содержим сейчас полностью взрослых сыновей, пока они учатся и это здесь тоже не принято, то есть балуем)
Важно ещё так рассчитать, чтобы самим не быть обузой детям в старости, а для этого нужны не малые деньги, дети за это точно спасибо скажут)
Да ничего они не должны. И им никто ничего не должен. Гармония и равновесие в действии.
Вы своим родителям может и не должны, пусть ваши родители на пенсию живут, кто против то)
Родители и против. Им помимо пенсии нужны, оказывается любовь, сочувствие, поддержка моральная.
Это вот то самое "как потопаешь, так и полопаешь"...
Любовь , сочувствие и т.д. могут быть к людям , которые вообще ничего особенного вам не дали, просто вы их любите и /или сочувствуете , и не важно почему.
С другой стороны бывает, когда дают очень много и морального, и материального, а никакой любви иои сочувствия в ответ не получают.
Потому что чувства это не товар - баш на баш не срабатывает.
Как бы вы ни любили человека, это вовсе не значит, что он будет вас любить. И наоборот тоже.
Топ о том, должны ли вы детям, и как именно - тарелку супа или кроссовки-мечту и айфон, если им очень хочется????
в каким выводам вы пришли, и особенно в свете текущих событий, когда вон польша уже решила, что ее бонбят и не сегодня -завтра может быть навернется вся привычная жизнь.
Тема о том, согласны ли вы с утверждением " Балуйте детей, вы не знаете что им предстоит в будущем".
Воспитать должны хорошими людьми. В вашем случае родители не особо с этим справились, ограничившись платьями и туфлями, а вы забили полностью, переключившись на мечты об айфонах, ибо не знаете, о чем речь вообще.
Ждите обратки - лет через 10 ваши дети вам расскажут, как вы их мучили вот прямо сейчас и забивали на их души прекрасные порывы.
Даю то, что по моим силам. Ну то есть забочусь, но опу рвать ни на платное образование, ни на квартиры и тп ребенка не буду. Если увижу дикое желание ребенка, и будет финансовая возможность всегда помогу. В остальных случаях помогу советом и добрым словом.
Я интроверт с детства и всегда мечтала о своей комнате, где могла бы в одиночестве и тишине делать уроки, читать, вязать. А мы втроем ютились в 9 метровой комнате, где стояли 2 кровати (одна из них двухспальная), большой шкаф, письменный стол и стиральная машина Сибирь))
У дочки своя отдельная комната с рождения 12 метров. Далось нам это нелегко, мы впервые на море поехали только в мои 37 из-за ипотеки. И она тоже несчастна, т.к. у всех подруг комнаты по 20-30 метров и с дизайнерским ремонтом. Всегда говорит, что мечтает о просторной комнате и дизайне) Так что балуй-не балуй, всегда чего-то детям будет не хватать.
Надо было идти в обычную дворовую школу и были бы обычные дети рядом.
Потом начнется - у них айфон круче, у них конверсы, у нихванс и тп и тп.
Так мы в обычной дворовой. Просто живем в центре города и наш дом похоже единственный тут эконом класса.
"например мне в детстве не давали практически ничего, кроме тарелки супа... ну, как и многим в ссср."
и пошло-поехало..тётка, тебе недодали настолько, что ты об этом постоянно вспоминаешь и хочешь, чтобы тебя тут всем форумом жалели. и попевали, какие все таки при ссср были плохие родители
иди на платную психотерапию
это тебе на терапию надо, тебе не дали, поэтому своим не дашь? убогий менталитет
какие какие?)))) эмиграшкины?)))) а ты из какой дыры к нам вылезла?)))))))
кроме колбасы то вспомнить нечего)))))))))))))))))))
о, и обязательно дыры вспомним. Кто откуда вылез. Это важно. Дыры не дают покоя. Важно, что ты таки проживаешь внутри МКАДа теперь, ну или условного Брайтона.
))))))))))))))))))))))))
прямая проекция, вот эмигрировала откуда то и куда-то, вот думаешь что все такие эмиграшки)) но ведь тебе невдомек, что можно родиться и жить в одном месте...ты свои дыры то уже позабыла "иван непомнящий родства"
во! вас-то мне и надо.
Расскажите, что вы думаете о том, чтоб давать вашим детям чуть больше, хочется ли вам дать им побольше ( не важно, еды, шмоток, впечатлений или покоя)?
или вы считаете, что они должны заслужить?
я даже не задумывалась о таких вещах. Есть возможность покупаю, но они как то сами ничего не требуют лишнего. Старший уже не живет с нами и полностью сам себя обеспечивает. 17 ему.
Я тоже такая была. Ныть и требовать, или молча обижаться что не купили (другая крайность) - не мое.
Меня кстати баловали в меру и совсем распускаться не разрешали никогда. Как говориться с принцессы и спрос выше.
Какая странная идея " они должны заслужить" . Дети разве на службе состоят ? Мне кажется, большинство родителей даёт своим детям столько , сколько сам считает правильным. Не побольше, и не поменьше - а так, как будет лучше и для детей, и для родителей.
Другой вопрос , что вот это " лучше и для детей, и для родителей." каждый понимает по своему.
Конфет достаточно я наедалась только из новогоднего подарка,
Правда помню как мне купили кроссовки у барыг и они были самыми красивыми в нашей деревенской школе :chr6
С 6-ти месяцев я была в яслях, все детство, кроме учебы, был уход за огородом и птичьим двором, в 17 отправили в Москву со 100 долларами в кармане.
Но ...
У меня отличные гены, и характер, и ум, и здоровье, в жизни все сложилось и у меня никаких претензий нет.
Ева такая ева... То клеймят формучанок, если те напишут, что детям не нанимают репетиторов, не возят детей на море хотя бы дважды в год, не покупают детям новую одежду, а берут б/ушную у подруг и родственников, не входят к платным стоматологам, не ведут ребенка в кафе перед спектаклем, а берут с собой в театр перекус... Это все плохие матери, которым нельзя было размножаться, потому что они ничего не могут дать своим детям и если дети в будущем забьют на матерей, то и правильно.
А тут вдруг оказывается, что если родители этих формучанок точно так же вели себя 30-40-50 лет назад, то это нормально, формучанкам не за что обижаться на своих родителей, наоборот, формучанки должны все бросить и заботиться о своих матерях...
Ну, какая-то полная каша у вас образовалась: Ева же не один человек, и не десять. Каждая пишет то, что считает правильным здесь и сейчас. .
Причем во втором абзаце у вас вообще не стыковка. Из того , что это было нормально 30-40-50 лет назад совсем не следует, что формучанки должны все бросить и заботиться о своих матерях... не должны, от слова совсем.
Форумчанки "должны" жить своей жизнью и своим умом., и заботиться о своих родителях в меру своих реальных возможностей, не ущемляя ни себе, ни своих детей. Кстати, детям тоже стоит давать в меру своих возможностей, а не вкладывая прям все-все что можно и нельзя впихнуть в ребенка.
В любом раскладе обиды , что были 30-40-50 лет назад , не стоит холить и лелеять, и уж точно, не переносить на своих детей ( как в положительном, так и в отрицательном смысле )
Все это моё ИМХО, конечно. :)
Вот проблема в том, что старые матери теперь требуют заботы и любви и отказываются признавать, что в их семьях это никогда не практиковалось.
1. Какая разница, что практиковалось в их семьях 20-30-40 лет назад ? Все давно прошло и быльем поросло, мы сегодня живем.
2. Какая разница, что требуют "старые матери" ? Они могут требовать хоть луну с неба, хоть БМВ к подьезду по первому свистку. Пусть и дальше требуют, разве от этих требований что-то изменится ?
КМК, взрослого разумного человека врядли должны волновать любые требования, если он сам не считает их правильными и приемлимыми для себя.
Вот тоже мне проблема "требуют оне". Вам от этих требований жарко, или холодно, или потолок протекает?
Ну нет у родителей автора мозгов, что поделаешь. Это не их вина. У них так мозги устроены. Они, наверное, думали, что пройдет еще 20 лет - они ей купят мебельный гарнитур и ковры. А тем временем страна развалилась, а деньги сгорели на книжках.
Все могло быть намного хуже. Всегда все может быть хуже.
Авось, умрут скоропостижно и не будут морочить голову и высасывать деньги пылесосом в никуда. Можно ведь и 10 лет лежать, и 15 лет. Запросто. И голову морочить.
Это прям все сюжеты Агаты Кристи! они (муж, жена, мама, папа) слишком богаты, а мы молоды и тоже хотим денег! фу.
Это не Агата Кристи и не фу. Это один из немногих вечных сюжетов всех времен и народов. :)
Нас 2 сестры было. Родители баловали как могли, наряжали, одевали, бантики, косички. Мама сидела с уроками всегда, помогала, музыка, танцы, языковая школа. Никуда нас не отправляли на лето, никому не подкидывали, сами по возможности возили на море и на отдых, только с родителями.
После рождения внуков помогали как могли.
Я веду себя так же. Детей своих обожаю, балую, помогать буду всегда пока есть силы.
Вероятно была дома. А какие ещё варианты? Ещё раз, нас никуда и никому не подбрасывали. Нас воспитывали родители. В те годы мы сами гуляли во дворе. Утром вставали, ели, то что родители приготовили, потом созванивались с подружками и гуляли весь день во дворе. Ходили друг к другу в гости и снова гуляли. Летом после 2 класса была одну смену в лагере, это помню точно, остальное время или дома или поездка на море не дольше 10 дней.
Дома мы сидели с сестрой, жили в южном регионе а небольшом городе на окраине на берегу реки, погода была теплая, бегали в одних сарафанах. Отец одно лето нами занялся, ездили каждые выходные на озеро и он учил нас плавать, в итоге я прекрасно плаваю. Ещё по выходным ходили всей семьей в кафе , ели мороженное, гуляли по городу, ходили в парк на аттракционы, брали на прокат лодочки, в августе ходили в лесополосу за орехами. И так далее, если родителям нужны дети, то они ими занимаются и всегда есть выходные, которые можно провести весело. Кому дети не нужны, они найдут куда их закинуть на всё лето.
Всю неделю сидели дома и торчали в пыльном дворе, вот и все развлечения. Зато никому не отдавали, ага
Т.е. вы в свои 8 лет целыми днями вообще были без присмотра взрослых ? И это не 1-2 дня , а неделями .. или месяцами ?
Считаю, что меня не баловали, но и не ущемляли. Со своими детьми пыталась повторить собственный опыт, но они, конечно, не я. Запросов у них явно больше в духе времени.
В нашей семье родители старались все обеспечить на нормальном уровне. Одежда, еда, досуг, внимание, и это как данность. А вот у мужа я так понимаю, все делалось под девизом "если ты заслужил", и "проявил терпение". И теперь он меня пытается иногда призвать к тому, что какие-то вещи из разряда хотелок надо именно "заслужить", что-то "потерпеть", а не просто сделать и купить, потому что ты это можешь сделать. Мне и смешно и горько, если подумать как его пацанскую натуру когда-то так ломали родители.
Ну почему, что-то нужно и заслужить. Всякие там гаджеты, какие-то дорогие развлечения.
Если дорого, значит вы просто реализуете свои понты. Купить ребенку запредельный для бюджета девайс и трястись чтобы не дай Бог царапина? Это ребенку заслужить надо? Может просто давать внимание и общение?
P.S. так же умиляют мамаши, орущие трехлетке в общественном туалете «не трогай ничего, кругом микробы».
Думаете, когда "его пацанскую натуру так ломали родители" , они делали это для своего удовольствия ?
Да, я в детстве была очень обласканным ребёнком. Очень. И это касалось не только и не сколько материального. А потом случилось беда, и моя мама умерла. И все закончилось и детство тоже. Это очень повлияло на меня, я слишком маленькая была, что бы все это пережить без последствий
Действительно мало. Слишком мало, чтобы потерять мать. И слишком много, чтобы не осозновать все горе этой потери.
Аналогично. Мне было 8. Воспитывала меня бабушка, ей на тот момент уже было 70... Мне очень рано пришлось стать взрослой. Меня считали все взрослой и никто не жалел. Уже в 11 лет приходилось выполнять все домашние дела. И я всем вечно была должна, а еще виновата. Бабушка рано состарилась, погрузившись в свое горе, а роль опоры в семье выполняла я. Отец приезжал на праздники и каникулы и все чего-то ждал... Что я компенсирую ту любовь и заботу, потерянную со смертью мамы. Понимаете? Я была ребенком, но оказалась старше них. Что чувствую я, есть ли травма, депрессия - всем было плевать...
Да, иногда я тоже вспоминаю нашу дружную семью, когда мама и бабушка были рядом... это было абсолютное счастье. Защищенность.
Да, это дало силы и дает до сих пор.
В детстве я считала, что все норм)
А родив своих детей, поняла, что неа, точно не баловали...но то поколение было такое, дети вой//ны, все понятно...
Своих по-другому совсем растили, все что могли и сверху еще через "не могли"))
Повезло, что дети "попались" хорошие, не испортили мы их этим)))
Считаю, что хорошо быть девушкой в розовом манто ( или авто?), можно и не девушкой-но уже не то....
меня баловали очень, разумно баловали. Но при этом очень сильное псих насилие в семье, дети пешки и рабы, мать авторитарная. Всегда, когда надо было, потом по жизни помогали сильно. Но и счет потом за это выставили нехилый, это меня убило почти. Так что все относительно.
Вкладывали, но не бабками.
Образование, мотивация, расширение кругозора.
Дочке 26 и она может самостоятельно себе купить туфли не из детского мира, поездку за границу и квартиру в Москве (понимаю, что это абсурд сейчас).
Сын пока студент, но на свои хотелки зарабатывает сам. На полставки, заодно отсрочку от могилизации по окончании МГУ.
1. У других поколений были другие стандарты и системы координат.
2. Каждая семья уникальна, что там еще могло быть.
3. Покупали же, а не отбирали. Могли сдать автора бабушкам и дедушкам, приезжать раз в год и с криками "Вон девочка Ната из интерната страдает, а у тебя слишком всего много" и отобрать немножко с этикетками новенького и пожертвовать сирым и убогим.
В мире сюжетов миллионы. Автор пишет, что покупали мало. А могли бы еще отбирать, а не покупать.
В принципе, отобрать у своего ребенка, купленное НЕ тобой, и отдать чужому, такое тоже существует. Автор просто не в курсе, сколько еще всего бывает! :)
Например, мама вдруг заскучала по детям, потому что своих уже распихала. И идет в интернат - пожалеть чужих детей. А потом, навещая своих детей, можно у них что-нибудь отобрать и подарить чужим. Потому что иметь слишком много шматья - это мещанство и примитив, отвлекающий от интеллектуальных занятий. Нужно смотреть в список литературы, рекомендованной для прочтения, а не коллекционировать одежду. А минималист папа еще и в восторге от такой потрясающей женщины! :)
Нет, ну безусловно, силой не отбирали. Предлагали выбрать самой, что из нового согласна отдать. А то Ната из интерната живет скромно. После этого еще живые тети такой Наты писали жалобы и скандалили, почему к их племяннице пускают неизвестно кого. А им говорили закрыть рот. Тут важные люди из вуза пришли, вашей Нате кофточку подарили и книжку с ней читали. Поклонитесь великим педагогам.
Люди разные. Некоторые потому и волонтеры, что своими детьми не занимаются. Кинули их другим людям и пошли рассуждать о великом.
Если где-то есть волонтеры, которые кому-то помогают, их нужно сразу в наручники и тащить туда, где они обязаны быть, но там они находиться не хотят. Они лучше кому-то чужому помогут и будут трубить о своих подвигах.
Баловали, но мне это не нужно было совершено. Мне хотелось велик и в лагерь летом съездить хоть раз, а мне покупали часики с бабочкой внутри и обезьяну с меня ростом. Мило, здорово, затратно, ни у кого такого нет,но это было совсем не то, чего я хотела.
Ваш топ скорее про своевременность событий . Например, своя квартира нужна молодым супругам, чтобы, пардон, интимной жизнью жить нормально, а не с родителями за стенкой. Родители умирают, детишкам под полтос, и нахрен им уже та интимная жизнь не нужна и квартира по сути тоже. Это про моих родителей, кстати.
Или, девушка всю жизнь жирной была, всю молодость, в 45 решила похудеть и похудела. Но юность то так и осталась, жирной и страшной, не вернешь. А в 45 все жирные , как правило. Надо было в 20 худеть, тогда б в юности не стенку бы подпирала на дискотеках а вела бы тот образ жизни, который хотела
Дети все воспринимают как должное (все, что дают). И всегда есть что-то, что вы им все равно не додали как им хотелось бы. И в ущерб себе я не буду особо ничего баловать - делю условно поровну, себе может и чуть больше, и плюс оставляю накопления - мне же нужна подушка (и на них она тоже может пойти).
Ваши родители были просто беднее чем вы, и ни фига купить нельзя было. Ваши туфли из детского мира могли оказаться даже удобнее, чем взрослые - не так сильно натирали.
Ну мы с вами почти одного возраста, в мои 17 лет уже рынки были и подработки разные. Вы меня всего на несколько лет старше... Я подрабатывала и покупала себе нужное мне барахло на Черкизоне.
У родителей тоже была заначка, мне и в голову не приходило с них тянуть.
Сейчас отец тяжело болен, мы из его денег сиделку оплачиваем. Хорошо что у него есть накопления.
