Дочь не любит отца?
Девочки, такая проблема, дочь (почти 7), не тянется к отцу.
У папы авторитарная манера воспитания. Вместо разговоров может прикрикнуть на ребёнка, заставить что-то сделать силой (например, убрать за собой или одеться когда спешим). Он ничего в этом такого не видит, но я это не приветствую и мы часто конфлитуем на этой почве. Знаю что не правильно, но не защитить ребёнка я не могу. Как до него донести не знаю.
Он очень много времени проводит с ней, весь развоз, прогулки на нём. А сейчас складывается такая ситуация что ребёнок категорически отказывается идти с папой. Такое часто повторяться стало. Не хочет с ним никуда идти и всё. Ультимативно. А сейчас вообще стала говорить - пусть уходит. Не открывай ему дверь и тд. Хотя в другое время скучает, целует и тд.
Как быть в этой ситуации? Как реагировать?
Муж к психологу не пойдёт, проблемы не видит, считает капризами. Конечно меня не устраивают такие отношения между ними, но кроме как уходить ничего в голову не приходит. Пожить отдельно, посмотреть что будет? Вот не знаю, я в каком-то тупике. Или я слишком мягкая, а он прав? Вот не знаю и всё.
А как надо? Когда спешим я тоже разговоров не разговариваю. Чем вы заняты, что все дела на муже, но у вас есть время разговоры разговаривать?
Умею, по этому когда собираемся и на это запланировано 20 минут (на сборы)- то нет запланированного времени на разговоры. И да, я всё делаю быстро, спешу всегда, 40 минут на "надеть варежки+ дискуссия стоит ли это делать" в моей жизни нет и не будет. Есть занятия интереснее.
Подъёб не получился.
Зачем вы планируете на одевание 20 минут и орете на них когда они не успевают, если очевидно вашим детям этого времени не хватает?
Это вам надо 20 минут что бы одеться, вашим детям нужно больше. Возвращаемся в тому с чего начали почему вы не умеете планировать время?
Вы на детей орёте? У вас дети не успевают за 20 минут одеться? Какие еще у ВАС проблемы, которые вы хотите обсудить?
Есть занятия интереснее беседы с самыми близкими? Тогда вы не с теми людьми живете. Пока собираемся, всегда болтаем. Чем это мешает сборам? Вы молча что ли собираетесь? Мысли в голове думаете?
У меня сын математический гений просто, но собраться за 20 минут не сможет, сидит утром тупит над этими джинсами (почему?(((((
В пустоту надо посмотреть долго, потом на джинсы посмотреть, потом гнать, потому что уже время поджимает.
Меня, человека другого темперамента, дико бесит. но я не ору) просто бесит) люблю его очень)
Что и как надо делать, чтобы "не дуть"? Послушаю тоже.
У меня мама такая. Авторитарна до ужаса, орет, манипулирует, угрожает, дети не хотят к ней ездить, и абсолютно не скучают. Она обижается, мол, это мы их против нее настраиваем, и в попу дуем. Своей вины в сложившейся ситуации не признает и не видит.
А что хорошего в том, что девочка не хочет общаться с отцом? Причем здесь "дуть" ? Вы считаете, что можно насильно заставить ребенка любить отца? Так это невозможно сделать.
Мне совершенно пофиг на ваших детей.
Примеров масса, как такие мамаши сначала дуют в попу, а потом, когда не справляются, и типа не понимают, чего это их девАчками стали такие борзые, вышли из под контроля, бегут к отцам этих детей навязывать свое невоспитанное чмо) а папа почему то не хочет таким вот заниматься.
Ребенок его боится. Исправить мужа вы не сможете. Или смириться с его мозгоклюйством дочери, или не жить вместе.
2. Мимо. Это вам любой психолог скажет, что поведение ребёнка на 100% зависит от поведения взрослого. И пока взрослый не изменит своё поведение (это не значит, что не надо ничего требовать от ребёнка), то ничего не произойдёт
Ну вы ещё скажите что детская психология не существует и детей никогда не вводят к психологу вводят только родителей 🤦🏼♀️
Какую только херню народ в интернет не прочитает и не выдаст за мнение всех психологов планеты :sad3
К чему тут ваши фантазии?
Я этого не говорила. Это ваши выдумки. Но пока он не захочет над собой работать, дочь не поменяется. У нас была 1 в 1 такая же ситуация. И первое , что сказал мне психолог, пообщавшись со всеми нами, это взять сейчас ребёнка и с ребёнком пойти погулять в парк рядом, а они пользуются один на один. На следующие приемы сказал приходить без ребёнка нам. Оставить у бабушек дедушек, с няней и тд Работал с нами. Как только изменился муж, так и ребёнок стал иначе реагировать
+100. Все идет от взрослых. Попытки поменять ребенка, не поменяв ничего в себе, из этого ничего не получится.
В конфликте между взрослым и ребенком всегда изначально виноват взрослый.
Выбивает, что никто. Бывает что тот самый 7 летний ребенок. Вам весь курс психологии прочитать или вы в соцсетях, по старинке сами почитаете?
Вы в психологии ноль, раз пытаетесь свалить вину в сложившейся ситуации на семилетнего ребенка. Прекратите бредить, и почитайте сами книги по психологии.
У вас какие-то проблемы с восприятием прочитанного. Возможно это связано с неконтролируемой агрессией или приступом гнева, а возможно в принципе у вас какой-нибудь СДВГ.
Любой психолог скажет, что в конфликте: взрослый+ребенок виноват всегда взрослый (если он дееспособен), потому что он имеет возможность отследить проблему на начальном этапе, проконтролировать свои эмоции, не запускать конфликты. Ребенок не имеет нужного опыта для этого
Он жесткий, у дочери начал прорезаться характер. А вы - вы то звено, которое может стать связующим между ними.
Если требования мужа по делу и он не применяет насилия, то в сложившейся ситуации виноваты вы, и только вы. Ребенок видит вашу жалость и активно на ней играет.
Что нужно делать:
1. Не лезть к мужу, тем более, при ребенке, если он что-то требует от дочери. Даже если вас что-то категорически не устраивает - выясняйте отношения только тогда, когда дочь вас 100% не слышит.
2. На заявления в стиле "Не открывай, пусть уходит" я бы сказала: дочь, так вообще-то это его дом. Если тебе не нравится с папой жить, то уйти придется нам. Ну что - собирай свои вещи - пошли?
Вы подорвали в глазах ребенка авторитет отца, но и сами его не имеете, раз дочь указывает вам, кого пускать в дом, кого нет.
Резкая манера разговора-это и так насилие, только психологическое. Оно же не только физическим бывает.
А воспитание - это в принципе насилие. И правила поведения в обществе - это тоже насилие. А уж законы, особенно уголовные - это насилие из насилий.
Вот только если это "насилие" не применять - насильник вырастет уже из вашего ребенка.
Пока что я не увидела ничего в поведении отца, выходящего за допустимые рамки. В 7 лет ребенок уже должнет знать основы дисциплины, и что если сказано "собираемся быстро" - значит, нужно оставить все посторонние дела и не задерживать остальных.
В школе за задержание всего класса из-за своей неорганизованности с ребенком сюськаться не будут.
Смотря что понимать под "применением силы". Если бьет - то недопустимо, согласна.
Если нужно прибраться, а дочка, плюя на напоминания, тупит в экран и папа тот экран отбирает и без особой чести ее в комнату отправляет и не выпускает до окончания приборки, либо по утрам сам одевает резкими, непочтительными движениями - совершенно другое.
Вообще неважно, бьет или нет. Сила есть сила. Применение силы = насилие. Берет и тащит за руку, не выпускает из комнаты (удерживает там) - это мерзейшее поведение взрослого человека, и тем более мужчины. Ну ладно еще мать-истеричка, можно пережить с трудом. Но когда такой позорный, душный, психованный отец - это уже катастрофа.
Извините, не хочу писать заново
https://eva.ru/topic/63/3645371.htm?messageId=105466669
А вообще, читая вас, вспоминаю цитату из телеверсии "Снежной королевы"
"Детей надо баловать - тогда из них вырастут настоящие разбойники!" (с)
У нас двое из троих уже студенты. В том числе, есть студент старших курсов. Баловали всегда, просто любили, разговаривали, вместе проводили много времени, путешествовали самостоятельно с кучей приключений. Отношения прекрасные, и дети хорошие. И вспомнить приятно то время, что мы провели вместе.
А ограничение было одно - мы уважаем ваши границы, вы уважаете наши. И все, этого хватило.
Вам повезло, что дети податливые. У меня сын примерно такой же.
А вот дочки, особенно старшая, постоянно пробовали чужие границы на прочность. С младшей еще удавалось договариваться, а старшая, если ее силой не остановить - и сейчас прет напролом. Слова не воспринимает от слова вообще. Для нее они - шумовой фон
В контексте написанного больше всего непонятно фраза «пусть уходит».
Вы не спрашивали, куда же это по ее мнению папа должен уйти? Как вы вообще на это отреагировали?
Не зная ситуацию изнутри размер авторитарности тоже не очень понятен, может там действительно папа прав
А может и не прав, но это не дает дочери права бросаться словами пусть уходит, уважение то к родителям должно быть
Автор, у меня только 1 вопрос. Ответ на который даст и вам самой понять, что есть надежда или нет. Ваш муж, отец дочери, помимо того , что он ведёт себя авторитарно в некоторых ситуациях, как в другое время общается, когда не надо никуда спешить, когда игрушки не разбросаны? Как они вдвоём проводили раньше время? Папа на ночь читал ребёнку? Они секретничали? Ходили ли они вместе выбирать вам подарок/цветы? Ходили ли кататься на великах, играть в бадминтон по вечерам летом, купаться в озере или бассейне, играли ли в воде, играли ли в настолки или другие игры, да так, чтобы до заливного смеха ?
"как в другое время общается, когда не надо никуда спешить, когда игрушки не разбросаны? Как они вдвоём проводили раньше время? Папа на ночь читал ребёнку? Они секретничали? Ходили ли они вместе выбирать вам подарок/цветы? Ходили ли кататься на великах, играть в бадминтон по вечерам летом, купаться в озере или бассейне, играли ли в воде, играли ли в настолки или другие игры, да так, чтобы до заливного смеха ?"
Это один вопрос? :mda
А что надо в попу дуть, строгость, не насилие, это нормально, наблюдаю в саду на некоторых мамашек, кто также ведёт себя, дети ноют, истерят, капризы, кто из родителей, чаще папы, спокойные, уравновешенные, , некоторая строгость, дети адекватны в поведении
А я наблюдаю, что у добрых мужиков и дети какие то счастливые, хоть им и « дуют» - вырастают нормальными , такими же добрыми спокойными людьми
И я наблюдаю такое. Самые слабые мальчики вырастают у авторитарных отцов. У добрых вырастают уверенные в себе.
А мы дули, жалели, утешали если дети ныли, и ничего. И дети адекватные выросли, и отношения у нас прекрасные.
И очень важно, чтобы именно папа был спокойным, добрым, веселым и любящим. Особенно важно для девочек, не должны они быть приучены к ору и закручиваю гаек со стороны мужчины.
зачем мужу идти к психологу? Для начала сводите ребенка к нему и выясните, что ему не нравится в папе.
пусть составит список требований, и срочно меняйте мужа! Ребёнку он не нравится!
Это тоже форма насилия со стороны отца.
А кому хочется быть насилуемым?
Другое дедо, что вы, формально хотя бы, должны быть на стороне отца в случае конфликта. Иначе, ребенок будет манипулировать.
Я бы троллила мужа, честно говоря. Не успеваешь одеться? Натяну шапку на уши и выброшу ключи от машины в окно. Посмотрела бы на его очумевшую физиономию и спросила бы, как ему нравится.
Что значит "может заставить делать силой"? Все-таки физическое насилие применяется?
С вами муж как обращается? Может накричать? Требует послушания?
Если будет продолжаться контакт с отцом в таком стиле, девочка не найдет личного счастья. Дочь с характером, если уже в 7 лет пытается отцу противостоять. Какая нахрен любовь к тому, кто давит. В подростковом возрасте драки начнутся.
автор, наверно, не замечает и не помнит, как ребенку по морде прилетает
да в семь лет достаточно крика и занесенного кулака, чтобы сжаться и описаться от страха с замечательным заботливым папой
но дочь все выдумывает, конечно
Поставьте на место ребёнка. На неё кричать, насморк, одни круты. Так в окно выйдешь, а не к отцу. Тиране терпят, не выбирают родителей. Жалко дочь, а не м-дака, который не хочет содержать себя и наладить общение.
Я не любила отца. Ни когда быласемья, ни после развода родитнлей_После развода он приходил навещать, я сказала маме, чтобы онаего не пускала, я каждый раз плакала, мне казалось, что меня заставяют это дклать. Мне было неприятно с ним общаться и не бвло ощущения, что это близкий человек. Мне было 7. Отца не любила за его кичливую манеру поведения, вечные нотации и видимо все то, что описано в 1 посте. Когда я выросла и вынужденно общалась с ним изредка, я в полной мере поняла, почему мама с ним развелась. Поняла уже, как женщина. Это дико душный и токсичный человек. Да, не пьет, не бьет, деньги вроде приносит ( правда зажимает много), вроде как то участвует в жизни семьи. Но по итогу - невыносимый. Дети все чувствуют.
У меня две дочери 20 и 15 лет. Общаться с отцом не хотят, потому что отбил всё желание. Критиковал, сравнивал с другими, кричал, шантажировал.
До сих пор он так и не понял, что не прав(((
Хотя, в то же время, заботливый отец, старается для них.
Автор, к сожалению, если мужу ничего не объяснить, просто слушайте дочь.
Думаю, ей страшно с отцом, что он наорёт за что-нибудь на неё.
А с вами он так же, наверняка, общается?
Не все мужчины могут общаться с подростками, те подстраиваться под из гормональные изменения. Да что уж там говорить, у матерей то нервы сдают.
И у меня точно такая же ситуация, только дочь одна, 18 лет.
Тоже заботливый (с точки зрения дела), но эмоционально - это пипец. И тоже никогда не признает, что не прав.
Вот, вы меня понимаете. Мужик хороший, но травмированный в детстве родителями.
Пыталась объяснить ему его реакции, отвергает. К психологу ходили, бесполезно. К другому обратились, тот оказался профессиональнее. Так муж, кажись, испугался в себе копаться, не захотел продолжать. Психологические защиты сработали (((
У меня тоже папа такой, мне 40. Особенно в подростковом возрасте орал, критиковал, требовал, учил. Теперь говорит не помнит такого)) Общаемся нормально, но живем далеко, когда в гости приезжаем через три дня ругаемся. Но у него самого были тяжелые отношения с отцом, как я сейчас понимаю.
Как минимум идет психологическое насилие, а может и физическое(заставляет силой, это что конкретно?).
Вся вина на вас родителях, ребенок не рождается таким, из него лепят родители то, что вырастает.
Мужик не может быть авторитетным для дочери без авторитарного отношения к ней. Печально. Но тут ничего не посоветую. Решать вам. Я с таким изначально не стала строить семью
1. Сказала бы мужу, чтобы помягче - не кричал, просто строгим голосом говорил. Открыто бы сказала, что дочь боится, мол, неужели ты хочешь усугубить?
2. Сказала бы дочери, что у папы такой характер, это не значит, что он её не любит. У каждого человека свой, не простой для других, характер, надо учиться общаться.
3. По поводу слов "пусть уходит", не поддержала бы, сказала бы - ну что это за семья, когда чуть что не по-моему, сразу выгонять? Это неправильно.
Но вообще, мало информации, если он вас обеих строит постоянно - это одно, если это разовые акции по реальному поводу - другое.
Мой опыт. Муж советского разлива, да еще с Дальнего востока - где соотв. нравы. В отношении детей была позиция - дети должны слушаться без разговоров, иначе наказание. Любое слово против - тут же обвинение в хамстве.
Я была против такого подхода, разговаривала-разговаривала - без толку. В результате отстранила его полностью. Все разговоры с детьми только через меня. (это было тяжело - до скандалов, но у меня позиция была жесткая - или общаетесь через меня, или расстаемся)
Да, старшая очень сильно отдалилась от папы, младшей пофигу мороз - она вечная хохотушка и миротворец в нашей семье. Заставить ее невозможно, ибо она не дает обратную агрессию или демонстративное непослушание, а мягко уходит. Сейчас дети уже взрослые. Папу уважают, могут часами его слушать, когда он передает свои наработки по какому-либо жизненному навыку. Но если какой конфликт - то опять меня в качестве буфера выставляют. В целом последние годы мир и любовь :)
Тогда еще рано говорить. При таком папе, мужья могут быть такими же психами или какими убогими хорьками, зависмыми от сильных женщин.
Оба варианта - "не фонтан".
Насчёт нравов Дальнего востока - это, конечно, сильно!!! Сами придумали или кто подсказал?
Можно воспитывать в строгости, но с любовью. А если генерал самодур, о какой любви может идти речь?
Именно. У меня папа был очень требовательным к учебе, порядку и многим другим вещам. Но при этом мне было с ним хорошо, весело, мы много чего делали совместно, ещё он меня всегда успокаивал и предлагал пути решения, если у меня что-то не получалось, как и защищал меня, если что-то случалось. Поэтому мне не казались в детстве его требования чересчур жёсткими и как правило я их и сама выполняла без особых дополнительных упоминаний.
Когда отец орет, ребенок всегда чувствует, прям вот со ЗЛОМ это, или просто безобидный, но излишне темпераментный мужик выплескивает свое … по сути бессилие. Дети всегда чувствуют, когда на них реально ЗЛЫ, а когда это « итальянский театр». Первых они потом будут исподтишка ненавидеть, пытаться смываться из дома вечерами, а потом и вовсе сбежать. Вторых будут продолжать любить и посмеиваться, взрослея, что « так и надо было, я зажигал, конечно». Никого не обманешь оправданиями « Я же для Тебя старался, Человека сделал Хотел», злость порождает ттлько злость
Когда отец ОРЁТ, ребёнку СТРАШНО!
Родители должны давать ребёнку ощущение безопасности и защиты.
А тут от самого родителя защищаться надо ((((
Вот именно. Но тот же родитель, зачастую, тянет всю семью, кормит поит, зарабатывает на будущее этих же детей серьезно: образование, квартиры. Давайте будем реалистами.
В его глазах - еще как. Я все для него, упахиваюсь на работе, чтобы у него было сытно-тепло-и тп.
Это его прямая обязанность, и это был его выбор родить ребенка, которого обязан содержать и любить.
Я автор.
Скажу ещё, что не могу сказать что ребёнок живёт в страхе. Она активная, сама с характером. Даже больше, у них очень похож характер.
Меня больше бесит его манера так общаться, те громко говорить.
Проблемы с поведением у ребёнка не скажу что есть, так, шалит как все и всё.
Мне он конечно не указывает и не приказывает. Но громкая манера разговора меня бесить стала очень. Почему-то раньше я этого не замечала.
Ещё у меня закралась мысль, что негатив ко мне он вымещает через ребёнка. Мне то он сказать боиться, а ей может что угодно, получается. Я всегда на её стороне. В общем что-то надо менять, а что и как не понятно.
Нашла коса на камень. Два лидера в семье (муж и дочь) - застрелиться можно. Как это разрулить, не подскажу.
Идите с мужем к психологу. Если кто-то не захочет, значит терпите. Дочьь потерпит, потом вырастит и сама станет клиентом психолога.
А теперь и я скажу, что вы сознательно ищете, как бы еще к мужу прикопаться. И нашли.
И сознательно через дочь мужа провоцирует, подстрекает ее
Фигово для мужика, но автору это прилетит еще лет через 7, от этой детачки.
Детачка-то при чем? Ей 7, она живет, как умеет - в в этом смысл детства, за нее отвечают родители. Это не Мировое Зло.
Судя по тому, что вы описали, папа ребенка ничего такого не делает, а вот вы своим 'я всегда на ее стороне', провоцируете ее конфликты с отцом и ее манипуляции, дискредитируете отца в глазах дочери. Свои проблемы с мужем, в том числе разные взгляды не воспитание вы должны решать без ребенка, а не с помощью ребенка. А так папа ругает, мама защищает, папа - плохой, не надо его слушать, мама - хорошая, ее можно и послушать. Во-первых это пусть к неврозам, во-вторых, в так будете огр*мат* от нее в подростковом возрасте...
