Заканчивается семья.
Дети взрослые, старшие классы.
Родители мужа разведенные 75+, живут каждый у себя. Активно " пошли на ручки" последние годы... т.е. если раньше было купи-купи-купи... то сейчас еще приедь-купи-приедь-я-выгнала-сиделку( она заставляла гулять-мыться-принимать таблетки)...
Короче, дела совсем плохи последний месяц, муж все время кроме работы там проводит, деньги все туда, жутко устает, постоянно в подавленном состоянии, ну и ничем я ему не помогу, моим родителям за 80, они очень саомстоятлеьные, но тоже не молодеют.
Я дома сама, с детьми - репетиторы, быт, тосе, все сама, своя работа есть.
Ну в общем лет нам под 50, думаю - ничего впереди хорошего нет, даже если и облегчение- то это 4 похорон... морально не лучше.
Все как-то грустно идет к окончанию, и выхода я не вижу. Ну если вдруг что-то случится с моими родителями - я так же съеду из семьи, и будем мы каждый своих " на ручках" качать... дети взрослые, но им тоже нужно пока внимание...
какая-то непролазная жеппа.
Накидайте бытовых историй, может советов... не знаю чего хочу от форума, погано совсем на душе.
примеров рядом подобных нет, все остальные родители друзей как-то наоборот их поддерживают что ли, не то что материально, но морально жилы так не тянут. Я не знаю как поддержать мужа, ресурсов свободных у меня нет, я семью волоку считай в одиночку. Может быть есть решение, которое я не вижу?
Первые тревожные звоночки с мамой начались в прошлом ноябре. Ей было 84 года. Резко проявилась деменция. До этого жила сама, отдельно, обслуживала себя, продукты покупали мы+ стирка. А тут резко, в один день, практически... Поставили камеры и поняли, что- мрак. Она сама не может оставаться. Жить вместе не вариант, наняли сиделку с проживанием+камеры. Врачи, таблетки-без улучшений. Сиделки менялись. За три месяца-четыре сиделки, я приезжала почти каждый день. Последняя сиделка выдохлась и мы нашли частный пансионат. Мама пробыла там три недели, нравилось, хороший уход, питание. Но через три недели ее не стало. Сердце. В прошедший след, считаю, что сделали все правильно и для мамы и для нас
<<Ну в общем лет нам под 50, думаю - ничего впереди хорошего нет, даже если и облегчение- то это 4 похорон... морально не лучше.>>
У всех ЭТО впереди. И своя собственная старость - что гораздо ОЩУТИМЕЕ БУДЕТ
не думаю, что мы доживем до глубокой старости после всех этих ковидов и нервотрепки.
А много дожило ? Мне 50 и у меня никого уже нет из старшей родни , уже почти 10 лет .
Предложить вместо мужа нанять другую сиделку, которая будет устраивать. И да, сказать вот так: мы можем помогать так-то и так-то (давать деньги, оплачивать сиделку, лично приезжать раз или два в неделю-короче, что Вам самим подходит), подумай и реши, что из предложенной помощи ты хочешь получить.
Поговорить с мужем, что он хочет: лечь костьми раньше своих родителей или жить нормальной жизнью, видеть детей и жену?
Действовать надо жёстко. Найти сиделку (если действительно надо)и сказать родителям, что если будут выкидывать фортели, то поедут в интернат.
Они действительно нуждаются в уходе или это капризы?
Всегда вампирили ?
те 30 лет, что я знаю их - вампирили страшно... маманя еще в 58 заявляла о себе как о нуждающейся пенсионерке, нуждающейся в полном пансионе, НО при этом продолжала скакать по ***ям, простите.... по-другому не назовешь, тут где-то был топ про такую маму, с макияжем и мужиками - вот один в один.
Тогда бесполезно. Если ваш муж не видел очевидного, когда маме было 58, то сейчас, когда родители реально в немощи, вы его не переубедите.
да я не надеюсь переубедить и даже не собираюсь...
я хочу правильно повести себя сама.
Т.е. 1 - не убиться.
2 - дорастить детей
3 - смириться с разваливающейся семьей и тихо отползти в одиночество
4 - не рвать сердце. потому что мужа убивающегося жалко. Наблюдать как его пожирают - очень тяжело. Так что подтверждения от ев, которые говорят, что ничего не сделаешь, и не надо переубеждать, и не получится - очень нужны.
Вам правильно написали здесь - требуйте от мужа. Не нужно взваливать на себя детей, быт и финансы и освобождать ему поле ухода за родителями. Ваш муж реагирует на требования, так его воспитали. Напоминайте ему, что он не только сын, но и отец. Бог с ним с мужем, но он отец. И он обязан участвовать в воспитании детей до 18ти лет - как материально, так и делом. ОБЯЗАН.
Муж, извините, туповат, и аналитика - это не его. Он не понимает логических рассуждений и прочих доводов. Живет условными рефлексами. Требуют, истерят, давят на чувство вины - тогда он делает.
Не обязательно, а вот сказать мужу ПРАВДУ, то есть то, как ведут себя его родители со стороны, с их 58ми лет, на примерах, нужно - ему станет легче, возможно. Возможно, он пересмотрит отношение. Может быть не сразу, но. И предложить варианты - заезды с продуктами/доставки/приходящая помощница. И обязательно сказать как вы его любите и вам больно видеть как он выматывается.
Тут есть ещё отягчающее обстоятельство в виде дядь-теть-племянников, которые после моего выступления в 1голос выступят в 8голосов как он должен.
Все очень плохо. Очень. Вроде кажется выход есть - а хлоп и закрылся(((
хор ... ;%:?*()выехал на гастроли после 21 сентября на мадагаскар и прочие казахстаны.
но оттуда!!! неусыпно!!! следит за качеством оказываемой мужем маме помощи и заботы!!!!!!!
звонки начинающиеся со слов " у меня так болит за маму душа" - звучат регулярно....
Болит душа за маму? переведи деньги в таком-то количестве на уход. Ах не хочешь переводить мерзавец/ка? Значит не болит душа, на маму плевать. И трубку положить, и отправить в черный список доброжелателей.
Вы что!!!! так нельзя разговаривать с родыыыыыыми лядьмиииии!!!!! нет-нет, ни в коем случае!!! ведь они волнууууууца!!! святые люди!!!!
Вы там оба созависисые настолько?
Почему вы и ваш муж готовы плясать под дудку стариков?
Почему их интересы и жизнь на первом месте?
Хорошие родители никогда не позволят так гробить жизнь своим детям. Это родители @потребляди@@@.
Сиделка, визиты вежливости и покупки, без ущерба для семьи.
И время им только когда уделили время своей семье. Если нет времени и сил, значит родители сами сами.
Почему у вас не так?
это очень точное обозначение к сожалению.
все так и есть.
Насчет созависимости - я нет, но очень четко понимаю, что не могу вынуть мужу моск и вставить свой, чтоб он увидел всю степень вероломства. Никак, только он сам... а он будет биться об эту стену и приносить жертвы до полного самоуничтожения.
И сюда в пришла за историями - ну вдруг можно как-то ситуацию изменить, при том, что взрослого человека не переделаешь. Он воспитан в струе поклонения перед родителями, ибо с 3 лет ему говорилось, что он опора и поддержка и мужчина в семье.
ж о п а. Потому и пришла на форум обкашлять. Куда девать себя, куда ситуацию, и как детям отца сохранить(((
Так и вы такая же, почитайте себя:
1. Вы же пишите, что когда вашим родителям нужно будет, вы тоже себя в жертву принесете. Ну вот с фига ли?
2. Вы же сами пишите, что все тащите одна и материально в том числе, а с фига ли? Дорогой, я не готова одна содержать семью. Ты обязан прежде всего семье, а потом уже родителям. Ущемляй лично себя, но не меня и наших детей. Не готов, я подаю на алименты в браке.
3. Дорогой, у нас семья и у тебя есть жена. Давай ка выделим время на семью. Нет, значит я себя твоей женой не считаю, а считаю себя свободной женщиной, которая может быть с другими мужчинами.
Зачем вы всю ответственность взяли на себя? Вот сразу видно, вы не руководитель) делегируйте часть ответственности мужу, пустотно тащит этот груз.
Бабушка переехала к нам, когда не смогла жить одна, жила с мамой и папой в разделённой перегородкой комнате. Года 3 каждые полгода (полгода была в деревне у сестры). Денег тогда на сиделку не было.
Вторая бабушка недолго с сиделкой жила, около полугода, быстро угасла (
Сейчас мама даже думает делать туалет в гостевом домике на даче, чтобы там сиделка жила (когда понадобится). Она знает, что я всегда помогу, но я жестка и колупаться и искать, как заказать где-то что-то ей и папе приходится самим. Ну и разное другое. Чтобы дольше сами себя обслуживали.
Попробуйте объяснить мужу, что за родителями ухаживать будет некому, случись с ним что. Поэтому он должен себя беречь, находить время и для семьи, и для собственного восстановления. Он всем делает хуже: семья заброшена, он на грани выживания, родители превращаются в монстров, не знающих, что бы еще потребовать. Благими намерениями, как говорится...
я не знаю, как мужику под 50 такое объяснять, если это не дошло в 30-40-45...
всегда было " я должен сроооочно умирающей маме отвезти лекарство... до 14-00... а потом что? умрет? Нет, она потом уходит в гости".
и упорно не видит повода для смеха.
ну как?
нужно как-то корректировать свое поведение.... хз.
Ну так скажите ему словами. Но может быть не сразу, но он неизбежно начнет задумываться и цепляться за такие моменты.
как вы пришли к жесткости и выбору себя? вот сколько времени и через какие мысли??? от бедненькие они бедненькие, до - я у себя одна?
и главное - как??? сами решили? или что-то надоумило? у меня пока муж под них ложится как под поезд, и готов умереть прям там... а я могу просто смотреть, ибо - чтож я не сочувствую???
Видимо, мне было проще, то были мои деды, а не мужа, поэтому под них никто не ложился. Кстати, стоит раз-два не лечь и все закончится.
Сколько времени прошло... мало. Не было б счастья, да несчастье помогло, мой сын получил травму и провел 2 месяца лежачим, это и послужило тем, что выбирала себя, сына, а они чистые, накормленные и ок.
Ужас. Может быть вам придет на ум какой-то совет мне, типа вот я жалею что тогда сразу не сделала так-то... Девушки, очень нужен коллективный разум.
Гребанное поколение сэндвич не выдерживает, семья летит в тартарары... Вспоминаю ленинградскую блокаду - моя бабка взяла отца 5 летнего под мышку и рванула в сибирь с детдомом ( работала няней там). Не оглянулась ни на маму, ни на бабушек, ни на кого... Вот не было никакой ответственности тогда чтоль за старшее поколение????
и отец выжил.
А нам как быть? как люди-то живут? у всех друзей как-то рано некоторые из родителей поуходили, и к 40 уже все свободные и при своих личных семьях.
Мотайте на ус, не засиживайтесь на этом свете, не связывайте руки своим детям
Это не совет, просто расскажу про один момент, я даже на еве писала, но меня обосрали тогда. В общем, наступил момент, что сиделку и полное обеспечение (учитывая еще реабилитацию сына) я стала тянуть уже с трудом. В общем, я сделала так, купила на свою маленькую заначку квартиру в регионе, где у меня дача, нашла местную сиделку (московские таджички просили по 40-50к) в 2 раза дешевле, а квартиру опекаемого сдала. На эти деньги стало свободнее его содержать + сиделка + лекарства и прочее. Жалею, что слушала еву и сомневалась, какого говна мне только не понаписали, что чуть ли не из дома человека выгоняю, ну а жизнь-то моя, мне нужно было где-то брать деньги, сама уже зашивалась, в дом престарелых не хотела сдавать. Каждые выходные мы ездили навещали с дачи, про сдаваемую квартиру говорила, что затеяла ремонт. Как оказалось, человеку без разницы, где не выходить из дома. Уход был хороший, питание, опекаемый прожил еще 3 года там.
Это личный мой путь, мой выбор. Поступайте так, как сами считаете нужным, не хватало еще следом в гроб лечь
спасибо, я как раз и хочу как бы выглянуть из окопа, и посмотреть, а как у других-то было? пока ощущение, что мы первые и мы последние под таким давлением.
Сложность лишь в том, что это не я должна решить, что мое силовое решение будет непопулярным, а мужа надо уговорить поберечь себя, и не лезть на амбразуру... но он так настроен на принесение жертвы, что аж страшно.
Вы все правильно сделали. В определенном состоянии уже все равно, где не выходить из дома. Наш опекаемый под конец не узнавал собственных детей... Со стороны легко осуждать. А у вас еще сын был, о котором надо заботиться.
Вы все правильно сделали. А то, что здесь обосрали, так здесь обосрут как ни сделай. Да и не важно это на самом деле - не обрисателям же разруливать проблемы. Они ляпнули и через секунду забыли о чем вообще шла речь.
Вы придумали отличный вариант и вы молодец, что со всем справились.
Прогрессирующий паралич и деменция, отец угасал 2 года. Крики по ночам, потеря равновесия, разбивался в кровь, говорил о чем-то своем, при этом каждый час порывался идти в туалет и сидеть там по полчаса просто так... Когда видишь это ежедневно, понимаешь, что это уже не жизнь, и выбирать надо себя (в моем случае еще был ребенок 8 лет). Последние 2 недели отец провел в частном пансионате, уже впадая в полное беспамятство и полную неподвижность. У нас просто не осталось сил, поэтому приняли решение о пансионате.
Тоже так,папа любимый,инсульт,второй,ковид..у нас хоспис был в последний месяц .
Это очень выматывает и не восстанавливается...
Именно так и никак никак иначе. Сначала тоже очень вовлекалась в выходки мамы,потом вот вам сиделка,вкусняшки и я когда могу (а могла не так уж и редко,пару раз в неделю минимум) , а брось все и будь рядом 24 на 7 иначе я буду умирать ежесекундно закатывая глаза и наблюдая с торжеством,как ты бегаешь вокруг...Звиняйте,мама она конечно мама, но у меня своя семья и дети и я им нужна и себе в первую очередь
Как я вас понимаю. Моя маман сегодня выгнала сиделку(( У нас в семье еще одна проблема, мой брат со сдвигом, живет с ней, из-за него сиделка и ушла. Я должна приехать, сидеть, разрулить и проч. А у меня старший школьник, ЕГЭ на носу, мне все эти разруливания до одного места( Маму я очень люблю, а она вся в моем братце - великовозрастном наглом придурке, косящим под малахольного.
А вы не разруливайте. Раз она выгнала, ей с этим и разбираться. Имела силы выгнать - имеет силы огрести последствия. И чем дольше в них помаринуется, тем лучше будет думать когда и если найдете следующую.
Брата в психушку не засунуть никак?
Увы, никак не засунуть. И без сиделки она не может, т.к. обслуживать себя не в состоянии. После того, как я написала, нашли другую. Та более-менее, но сейчас маман в больнице, здоровье ей поправляют, насколько смогут. А дальше опять поиск(
Ну вы вступили в возраст потерь. Готовьтесь морально. У меня всё посыпалось в 45, сейчас с каждым годом обстановка всё жопее и жопее.
расскажите, мне нужен какой-то опыт чтоль, ни один из друзей не может поделиться, на работе сотрудницы в 40 потоком хоронили родителей, но там и дети были младше, послушнее, и сил все же больше.... короче не тот опыт.
Мне, наверное, повезло, маме 85, в здравии и бодрячком, отец ушёл в 83, скоропостижно, маме, конечно, помогаю, покупаю всякие радости, сумку, кошелёк, чайник новый, костюм, о Боже, спортивный, из последнего
Да, и домработница, раз в 2, полторы недели, а так справляет ся сама, но если что-то, найму сиделку, камеры, чтоб понимать, жалобы правильные или обман, совсем если печально, пансионат частный, я человек жёсткий, у меня не забалуешь, капризы слушать не буду, всё в разумных пределах, чего и вам советую,
Мужу нравится быть жертвой, и хрен с ним, у вас свои родители, это ваша забота, внуков привлекайте, мой сын, к примеру, оплачивает комуналку бабушке,деньги ей подкидывает на карту, хотя она не нуждается вовсе
не очень понятно как 15-летний может и почему должен подкидывать денег бабке на карту....
15 летний не может, а 33 летний очень может
У вас бабку, у моих любимая бабушка, единственная
Новую сиделку и на капризы не вестись. Вы же детей воспитывали? Знаете, как быстро они на голову влезут, если только позволить. Помню дед мужа нас почти извел, пока границы не расставили. То ему срочно двадцать пятые часы отремонтировать надо, без них не жизнь. То пылесос сломался и надо срочно в ремонт, приезжаем и видим что есть ещё один, работающий. Ну а вдруг он тоже сломается, поэтому срочно ремонт нужен. И так по пять раз на день. Пока не установили график что за чем делается и в какой день. Каждый день ему приносили обед, раз в неделю приходила женщина и делала уборку, и мы в выходные все остальное. А то буквально работать не могли и на ребенка времени не оставалось.
как объяснить взрослому мужику, что не надо вестить на капризы ( вопрос риторически канеш)? и по факту - вот бабка выставила сиделку и отзвонилась о выгоне.
И чо, как бороться-то?
Ну вообще каждую неделю прыгать вокруг деда - это времени ни на что не оставалось и есть.
Мне приходится жить вместе, папе 85, в отдельной комнате. Память сохранена, сам минимально себя обслуживает. Но кормить-следить- водить к врачу, + стирка. Горы стирки, ужасно все пачкает (
Вроде деменция не прогрессирует, но проблем не меньше. Теряется, где что взять, может при полном холодильнике питаться коркой хлеба с чаем. Тяжело. Оставить одного надолго не можем.
Автор, сочуаствую, но нужно пртнять, что родители будут продолжать стареть и легче не будет. У наших друзей в прошлом году совсем трындец был! Оба попали с тяжелым ковидом в больницу, причем мужчина на ИВЛ в реанимацию и еле выжил! Повезло с больницей и с врачами.В это время у его мамы случился тяжелый инсульт и она слегла дома. Мама приятельницы с тяжелой формой деменции лезла в драку со своей сиделкой, пыталась покончить с собой. Когда же они вышли из больницы еле живые( в прямом смысле), то вначале пришлось решать проблемы, связанные со своими мамами, а потом хоронили их одну за другой. Крепитесь и решайте потихоньку проблемы. Говорят, человеку не даются испытания тяжелее, чем он может вынести! Радуйте себя, чем можете и не впадайте в отчаяние. Темная полоса проходит, она не на всю оставшуюся жизнь!
А заканчивается Все. Чо только семья-то? Молодость сначала заканчивается, потом секс, потом собственно « материнство» в стадии, когда ты действительно нужна детям, потом силы, ну а уж потом…. Автор. И ведь еще НИКТО, прикиньте, никтоооооо этого не смог избежать. Так что расслабьтесь: лучше думайте, как ВЫ сама будете в этом прекрасном возрасте). Улавливаете мою мысль: не о других думайте сейчас, а о себе. Готовьте собственную подушку безопасности, чтобы не зависеть от того, придет ли сын или дочь. Это самое существенное, что ВЫ можете для себя сделать.
ну млин, все ж как-то живут, справляются, чего только мы-то не сдюжили??? как так-то? что не так делаем, где ошиблись? почему в итоге не имеем возможности жить свою семейную жизнь, а надо кинуться и до самой своей смерти обслуживать... как так получилось-то??? почему у других не так? ни у кого не так???
иногда думаю -неужели в целом люди просто так не бегают вокруг стариков, и дают тем умереть вовремя, а у нас это бесконечно возвращение с того света, чтоб самому подольше помучаться??? идиотизм ситуации... так же прошлое поколение бабку не отпускало лет 10 - та лежала в постели говорила - я наверное завтра умру!!! - но приезжал очередной племянник из израиля, привозил стимулирующие какие-то шарики из гамнапавина, и бабка просыпалась, начинала есть и пить, потом шарики переставали помогать, привозили пастилки из помета гориллы высокогорной - по той же схеме, и тд, и тп.... до 100 лет кормили ее черти чем, и ужасно страдали, что ах, болеет, надо ухаживать.....ухаживальщикам было 70 на момент избавления. Это какой-то больной сценарий у нас только чтоль?
смотрю вокруг... не вижу подобного((((
забавно будет отползти раньше пожилых родственников))
но очень жалко детей.
Очень хотелось бы не дожить до лежания в постели. Реально не понимаю, зачем такая жизнь. Лежать и ждать, когда покормят и выгребут г-но. Кошмар((. Почему нет эвтаназии по желанию, если силы кончились?
Если человек сам об этом просит? Многие лежачие еще вполне в здравом уме. Ну или при определенных заболеваниях, я бы подписала бумагу, что если будет деменция в тяжелой стадии, то пусть мне сделают укол. Не хочу кидать мусор из окна и не помнить, как налить воду. Просто не хочу. Мой бывший одноклассник от болей при раке выбросился из окна. Вот почему нельзя при таких случаях разрешить людям уйти из жизни спокойно?
А зачем? Если человек не может заботиться о себе сам, ЗАЧЕМ добровольная эвтаназия?
Свекровь в деменции, тяжёлая стадия, жить хочет ого-го! Лет 10 пролежит ещё, цепляется за жизнь всем чем можно, здоровье физическое хорошее. Мороженому радуется как ребёнок.
Зачем ей силы, ей нравится, что около неё скачут и ухаживают.
Это, мне кажется, еще склонность характера должна определенная быть. Сочувствую вам((.
Для этих случаев эвтаназия должна быть 100% вне зависимости от того, что хочет или не хочет дементор. Говорить ему об эвтаназии, конечно, не нужно. Просто приходит добрый человек и делает укол. И все. Всем хорошо. И родственников спрашивать не нужно - ни к чему на них вешать вину и боль. Они должны остаться в уверенности, что сделали все возможное и их близкий умер быстро и без мучений.
Ой, ну какая подушка безопасности если человек в деменции. Нет, любящие и близкие родственники нужны.
Да ну, кому-то повезло со стариками (жили самостоятельно, быстро умерли), кому-то нет (деменция, лежачие и прочие радости). Заниматься надо, но так, чтоб на голову не садились. Манипуляции пресекать. Но с родителями мужа, раз он к ним постоянно гоняет, это уже не пройдет, они на него присели.
Мне это грозит с матерью мужа, отец там сам с усам, постоянно находит себе хобби, готовить умеет, домосед заодно, короче, не скучает вообще. А вот у той может крыша поехать, но не до конца. И главное, все, и его, и мои, долгожители по наследственности....
Я тоже не знаю, когда для себя люди живут, сначала дети, потом старики и внуки...
По-разному у всех. Моя бабушка, к примеру, в 62 года умерла, и папа в 65. Не очень у нас в роду с долгожителями…
Слушайте, так хочется, чтобы ввели эвтаназию, честно. Я хочу, чтобы мне, когда я стану недееспособной, то есть, не способной о себе заботиться самостоятельно, пришел добрый человек и сделал укольчик, сказав, что витамины или физ.раствор или новое лекарство, которое мигом поднимет на ноги. И не спрашивал при этом, ни моих детей, ни мужа. Для них, чтобы все выглядело - умерла от естественных причин, мгновенно, не мучаясь. Я прямо на самом деле этого хочу. Принять решение самой - стремно, типа самоубийство) Повесить это решение на близких - садизм в чистом виде. А так, прекрасный человек, совершающий по-настоящему добрые поступки. И я говорю про добрые поступки искренне. Для меня продлевать жизнь глубоким инвалидам и тем, кто без постоянных лекарств и приспособлений не может выжить - садизм высшей пробы, при чем, особо изощренный садизм, т.к. издеваются не только над больными, но и над их близкими.
Семья заканчивается не потому что вы ездите и поддерживаете каждый своих родителей. Она закончилась потому, что для вас это причина закончить. Вместо того чтобы друг друга поддерживать, вы в этом находите причину разбегаться. Вы друг другу не нужны. Вам муж просто не нужен, не любите его. Не семья заканчивается, а любовь закончилась.
ну а как поддерживать? пока его в семье нет - я и за папу, и за маму, и собрания, и быт, и работа, и это все Х на число детей.... ииии.... кто кого и как должен поддерживать?
Так вот и поддерживать. Как можете. Любимого человека поддерживаешь. У нас сейчас так муж меня поддерживает. У меня оба родители разваливаются, и хотят внимания, и болеют. И он ездит с ними и со мной в госпиталь, и они ему звонят (достанут кого угодно), и при этом он работает и занимается ремонтом. Я тоже работаю. Когда его мама болела, на мне был весь дом и тогда еще маленький ребенок. Потому что это то что любящие люди делают друг для друга.
Мы ещё пока не в такой ситуации. Но что мы сделали для подготовки и попытки избежать такой ситуации.
Мои родители. Договорились с сестрой, что я не претендую на наследство и квартиру, дачу, гараж забирает она. Но досматривает родителей. Папа умер скоропостижно, в здравом уме, быстро все произошло, ему было почти 80. Мама самостоятельная пока, но они очень тактичные и всегда старались не напрягать лишними просьбами.
Родители мужа. Он единственный сын. Его родителей поселили рядом, построили им дом по соседству с нашим. Надеюсь, нам не придётся рваться на части, когда придет время. Но они тоже пока не капризные, им близко к 70. Пока бодрячком. Со мной отношения не испортили, я главная и все знаю, слушают меня.
Смешно читать : "им близко к 70, пока не капризные". Вы на возраст ***а, ***а, Шойгу, Трампа посмотрите😉
У нас няня была 70 летняя, а вы людей до 70 в беспомощных несмышленышей уже записываете. А мой папа в 74 помогал сестре с ремонтом - краны, шторы повесить и т.п., вы уж как-то 70летних рано списали...
Моей маме 84. Я помогаю, но мама не требовательная и в разуме (ттт). Маме мужа 94. Вот где жесть. В деменции она уже 10 лет. Но повезло нам в том, что у мужа есть 2 старшие сестры, которые полностью взяли на себя уход за матерью. Если бы не старшие сестры, то это был бы ад для нас.
Так это их мать, которая их вырастила. А для меня она совершенно чужая безумная бабка. У меня своя мама и буду дохаживать ее всегда и по максимуму. Но славте, что нам на голову ещё и его мать не упала, хорошо что там дочери.
Одного не пойму, а почему его моральный облик так сильно волнует евского анонима? Сама та ты кто?
Его моральный образ многое говорит и о вас. Надеюсь, что ваши дети моралью пойдут в отца.
Он не подлец. Он был бы подлецом, если бы вывез мать на помойку, тогда да. х
на самом деле, поступаете вы разумно. Потому что думать надо О СЕБЕ. Задолбало быть хорошей, думать и заботиться о всех. Мы не резиновые, тянуть с нас бесконечно. Заботятся сестры мужа о о своей матери - и слава Богу.
Конечно так. Я ничего не должна этой выжившей из ума бабке, у меня есть моя мама и с ней я буду всегда . Мама много сделала мне много добра и всю жизнь обо мне заботилась, я хочу такую же заботу для нее в старости. А вот чужая бабка, даже моего сына не признает, так как на момент его рождения она была уже не в разуме. А сына своего (моего мужа) давно похоронила и тоже не признает. Нахрена мне этот цирк.
Слушайте , мы ЖИВЕМ на 2 дома (квартира и дача), но таки мы вместе, просто не всегда ночуем в одном месте. И таки на меня пытались повесить эту чужую мне безумную женщину, но я четко сказала что ни за что и никогда. И если бы не было сестер, но ситуация для нас была бы безвыходной, бросить не смогли бы, а так все прекрасно без нас устроилось.
Да, и это правильно. Тогда не будет возникать подобных тем. Я бы не хотела, чтобы моя дочь оказалась на месте автора.
Не буду требовать ухода за собой. Если надо, буду пользоваться услугами сиделки. Общение - не в ущерб ее семье.
Если у вас отъедет крыша, вы не сможете контролировать свои действия и желания
Тогда она будет принимать решение исходя из своих приоритетов, которые, я надеюсь, будут такие же, как в нашей семье.
Конечно. И будут 100% правы. Очень надеюсь, что не будут ***ся, обслуживая старую, отжившую тушу. Уже им говорим, что как только станем беспомощными - лучше всего эвтаназия, если будет такая возможность, если нет - или муниципальный дом престарелых или самое дешевое жилье с самой дешевой сиделкой. Поддерживать не надо, продлевать существование - тем более. Обезболивающие и снотворные - идеальный вариант.
У нас есть квартира в соседнем доме. Если свекровь станет совсем неходячей, переедет туда. Ее золотую квартиру сдадим. Сейчас она против, но она соображает и не чудит, с головой у неё совсем норм, только политика - уже слышать не могу про репарации Украине и нам теперь никогда не отмыться, меня эта тема не интересует - стараюсь не обсуждать. Отец мой бодр и весел, работает, не смотря на стентированную аорту, аденому простаты и рак мочевого пузыря прооперированый. Звоню ему пару раз в неделю, езжу раз в месяц. Раньше и брат ездил в гости, щас брат в Турцию сбежал от мобилизации. Отец тоже тот ещё болтун про политику - ядерная *** неизбежна и тд.
Я живу сейчас с новым мужем в другой стране. Тут принято и считается абсолютно нормальным , дожитие в резиденции. У него отец и мать под 90 лет живут в этой резиденции. Условия прекрасные . Питание, уход , врачи. Он навещает пару раз в неделю их. Платить ничего не нужно .Государство забирает пенсию и добавляет недостающее для оплаты . Я не представляю, чтобы он делал , если бы не эта резиденция. Ему самому до 68'5 надо работать. Это пенсионный возраст .
Я бы и сама хотела в такой резиденции доживать , а не изматывать никого ..Там же общение, всякие кружки , из глины лепят горшки , лотерея , конкурсы ....
Ну и к чему Ваше замечание?Как только нашим пенсионерам будут платить столько, чтобы они могли «покупать» качественную относительно долгую услугу дожития в прекрасных резиденциях, может быть они по собственному желанию поедут в ту веселую компанию, а не будут пытаться оправдать свое существование, прислуживая раздраженным детишкам:-( ну и не все так радужно даже в «цивилизованных странах»-геронтологические резиденции и там доступны даалеко не каждому пенсионеру.
Тут в выходные рассказывали как доживает одинокая 89ти летняя Татьяна Доронина. Пансионатик приятный очень, аж 2 комнатки, всего то 750 тыщ в месяц
Разные есть. Часто продают своё жильё, за которое всю жизнь выплачивали, и покупают комнату в такой резиденции. И у автора семья не из бедных раз мать сиделку выгнала. Им общения не хватает, а не денег.
Дело не только в деньгах, а и в менталитете. На западе люди стремятся как можно дольше быть самостоятельными, сами жить, сами себя обслуживать. Они до последнего, даже едва перемещаясь не пользуются помощью. Как то наблюдала, как завершилось мероприятие для очень пожилых людей и они расходились по домам. Сами. Кто то ещё водит машину, кто то общественным транспортом, кто то пешком при помощи ходунков. Но ни за одним из них не приехали родственники, чтобы забрать. У нас бы их обязательно забирали дети, внуки. У нас же принято, что как только постарел надо, чтобы тебе помогали, носили еду, сопровождали, возили, обслуживали. В резиденции едут когда уже вообще не могут жить самостоятельно. То есть не такой уж и долгий срок они там проводят.
Если вы не понимаете, что есть течение жизни и законы жизни, то как вы собираетесь себя вытащить?
Что вы хотите, чтобы они были здоровы как кони или померли в один миг все разом, чтобы вам было легче?
Нужнл просто это принять и все, тем более в под 50
Я и законы понимаю, и смирилась и все это... но, как бы объяснить... физически не получается.
т.е. как бы тебе надо играть на рояле, а там клавиши вдруг шириной 5см.
И ты вроде и играть умеешь, и согласна с правилась, но пальцев не хватает взять октаву...
или ты скачешь по кочкам в болоте - а там расстояние вс еувеличивается, и ты вроде и правила знаешь, и скакать согласен - а ноги короткие. и ты не можешь порваться, т.е. ты согласен и порваться, между этими кочками... но... тогда ты перестанешь скакать и очно не доскачешь куда собирался.
Поэтому я ищу у ев какой-то лайфхак... потому что не понимаю, если все силы будут уходить на родителей, когда тебе 50 - то как дорастить детей или как быть-то вообще((( ну и как общаться с супругом, который все силы отдает туда, и вроде он по бумагам супруг -а по факту его нет, ты одна, а у тебя тоже все перспективы оказаться сиделкой. Развернуться и выйти из проекта семья? или все исполнять - а потом лечь и умереть от инфаркта?
Ну какой тут лайфак. Это трудная жизненная ситуация. Гарантий, что все выйдут без потерь, никаких нет
ну какие-то способы, истории, мне все годно теперь... потому что я вижу свой тоннель, и там мы с мужем разошлись по родителям и ухаживаем. Потому что нет ни сил, ни денег на семью в традиционном смысле...
При этом я еще помню, что у меня дети подростки, которым не просто надо дать денег, а отследить как поступили, куда поступили и доучить хотя бы.
Я хочу посмотреть на тех, кто все это проходил, с огромным количеством нагрузки стариками на семью.
хотя бы несколько историй наведут меня на мысль.
Я могу вам подсказать решение, только не знаю понравится ли оно вам. Вам с мужем надо поговорить и договориться об эксперименте на время, а если поможет то и на более долгий срок это оставить. Поменяйтесь шкурами. Он пусть о детям позаботится, а вы о его родителях.
Лайфхак один - не брать обязанности мужа на себя. Родители - очень хорошо. Но сначала ты должен купить сыну то-то (сам, закажи-оплати-привези). Выучить с ним то-то. Вот тут с тебя готовка, а тут - уборка. А вот это я делаю, это не меньше. В свободное время потом хоть маме помогай, хоть машину чини, хоть с мужиками в баре. Детям он должен даже больше, чем родителям. Даже у разведенок есть алименты и выходные, когда дети с папой, вы сами зачем себя еще в худшую ситуацию загнали, когда все сами? Мужа жалко? Вам себя и детей должно быть жальче.
Не поняла- а какие,собственно, проблемы у не таких еще старых родителей мужа? Может надо оценить обьективно масштаб бедствия? Они не дементные вроде- распределить время между обоими. Выгнали сиделку? Прекрасно, значит сиделка не нужна, пусквй сами поковыряются. А с какой стати нележачему и недементному прислуга? Дворяне столбовые? Может, наследством одарили, от которого теперь не грех отщипнуть? А не хотят как в "Чарли и шоколадной фабрике" валетом друг против друга в общей комнате лежать?
оооо.... там особых проблем нет, главная - жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз!!!
НО!!!! они ребенка вырастили ( они разведены, напомню, живут в разных местах) в огроооомном чувстве вины. Он должен с 3 лет быть опорой и поддержкой. И это тааак вбито в подкорку, что не воспринимаются никакие доводы, никакие доказательства здоровья и благополучия родителей - они все равно бедненькие и старые, требующие ухода...Наши друзья лет 20 назад думали, что его отцу 80. А ему не было 50!!!!! но в разговорах был бедный одинокий отец, очень-больной-человек... у него же варикоз и давление. А то что он пьет без просыху - это умалчивается.
Муж так их видит.
Отсутствие в их 80+ инфарктов и инсультов, инвалидности, и вечне вопли о больном сердце его не озадачивают... при том что есть друзья с папой с больным сердцем, где 3 инфаркта и 2 операции не то шунтирования, не то стентирования, я их путаю, но серьезных. Т.е. как выглядят люди с больным сердцем муж видел - но не сравнивает со своими и не понимает, что те здоровы...
Когда человек способен выгнать сиделку они ещё не нужны. Сиделка нужна недееспособному человеку,который сам себя уже обслужить не может. И она не уйдет от беспомощного и он выгнать ее будет не в силах. А если нанимать персонал капризы обслуживать то и табун персонала не поможет.
Не факт. Свекровь была в состоянии выгнать сиделку и подраться, но при этом памперсы давно срывались и валялись по квартире, соответственно и содержимое жкт валилось следом за сорванным памперсом, гигиены не было давно, проблемы с памятью, цифрами и временем были в полной мере. Силищи в ней было ого-го. Но при этом она ещё и падала, перед оформлением в пансионат падения участились. И как её одну оставить?
Короче у мамаши мужа новая фишка. Звонить и сообщать бодрым голосом, что у нее сердечный приступим муж должен срочно где бы ни был выехать к мамо. При этом ему в голову не приходит порекомендовать вызвать скорую.
Поездки учащаются.
Муж не предпринимает никаких попыток обуздать распоясавшуюся фантазёрку.
Хочу развестись, чтоб этого не видеть.
Просто не могу больше. Любое мероприятие проходит как будто под нависающей тенью этой... И ни малейших попыток мужа поставить семью выше. Если ему не надо, мне за что сражаться?
Непонятно зачем вы в этом соревновании участвуете? Пожалейте его. Ему и так не сладко с такой эгоистичной мамашей. А вы в такой ситуации обижаетесь, что одеяло на себя перетянуть не можете. В эту игру играют ведь только втроём. Как только вы из нее выйдете и перестанете реагировать она потеряет смысл. Так что можно это все и без развода закончить.
Вы хорошо говорите, но на практике эти все ваши рекомендации как конкретно выглядят? Вот вы говорите - устранитесь, не тяните одеяло на себя. Т.е. взвалить на себя полностью свою семью, освободив мужа от его обязанностей, чтобы он мог спокойно заниматься мамой? И чем это отличается от развода?
А что вы взваливать на себя собрались, если дети уже в старших классах?
Вы просто осознаёте, что когда исчезнет третий игрок в этом треугольнике игра потеряет смысл и все уравновесится.
Не уравновесится. Получается жена снимает с мужа массу дел, что он освободившуюся энергию тратил на мамо. По факту кормит мамо своей энергией жена.
Оно надо? Плюнуть и вернуть мужу все семейные дела и обязанности - он в итоге будет делать и то и это и порвется. Непонятно как быть.
У автора дети в старших классах. Это - или занятия с ними или репетиторы (вариант, что ребенок тянет сам всю программу, очень маловероятен). Это сидеть и объяснять алгебру/химию/физику, либо искать репетитора, подходящего по требованиям. На все это нужно время и силы.
Семейное хозяйство. Кто закупает продукты, бытовую химию? Кто следит за оплатой ЖКХ? Разные бытовые дела, которые бесконечны? Тоже - время и силы.
Семейная жизнь. Планы на выходные, отпуск, время только для мужа и жены, время только для отца и детей. Тоже - масса времени и сил.
Вы предлагаете автору все это делать одной? Так я и спрашиваю - чем это тогда отличается от развода?
В старших классах дети или сами учатся, может быть 1-2 значимых для них предмета добирая с репетитором или забили на учебу и тогда хоть переобъясняйся толку не будет.
Бытовые дела в семье где каждый уже может убрать, приготовить, постирать и разложить одежду не надо делать одной. Убрать квартиру вчетвером это 1-2 часа, 4 это уже клининг. За одеждой каждый следит сам, простую еду тоже каждый сам по своему вкусу может сделать. Можно даже на хвост упасть: "у тебя такая вкусная паста с грибами получается, будешь готовить сделай для всех, пожалуйста". Остаётся продукты закупить раз в неделю. Вот это на мужа и повесить. Выдать ему список нужного, он по пути к маме закупит. ЖКХ оплачивается за 15 минут сейчас. Это вообще не дело даже.
Ну и сказать мужу, чтобы детей к маме брал по одному,дорога туда-обратно это время для общения.
В смысле "объяснять"? А что в школе не объяснили? Или объяснили а оне не поняли? Ну так занчит не тянут - отправляются учиться туда, где нет химии-алгебры-физики.
Блин, как меня удивляют кваочки, которые непременно желают вложить в голову бестолковой деточки то, что ей нафиг не надо.
А вот быт семьи - это да. Этим должны заниматься оба супруга.
Простите, что значит "не сладко"? А сказать "мама, я сейчас не могу приехать, да и не разбираюсь я в сердечных заболеваниях. Я скорую вызову. Если совсем плохо - они отвезут тебя в больницу." Я приеду к тебе завтра домой или в больницу" - это проблема?
Маме надо не с сердцем помочь, а сына напрячь. И сын напрягаться рад и положить ему на семью с органом.
А поговорить с ним и раскрыть глаза на происходящее, вы не пробовали?
В конце концов позвонить и наорать на старую дуру, сообщив ей, что если она доведет ее сына до инсульта или инфаркта, они с ее мужем останутся вообще одни без всякой помощи, потому что ни вы, ни ваш сын, не будете вокруг них не то что бегать, а вообще забудете, что они существуют.
Да, где-то именно так. Попытаться объяснить что если она своего сына - мужа автора - ухандокает, то к ней вообще никто приезжать не будет.
Знакомая ситуация. Только мама такая не у мужа, а у…. Потенциального мужа)), « жениха», так сказать). Она еще и не в восторге от его выбора, хочет ему совсем другую кандидатуру подобрать, удобную ЕЙ, разумеется, живущую РЯДОМ с ней, и т п. А он выбрал видите ли меня, которая вообще из другого города. Да еще и заявил об этом безапееляционно,<< Сердечные приступы>> с той поры у нее не прекращаются. Причем она такая актриса, что он Верит(. В общем, вот так(
какие же больные бабищи кругом, вот как мужиков не нарваться на таких девах ,которые вечно кого-то ставят выше, ниже.
Вы ж еще не дожили до старости, там действительно кажется, что приступ чуть ли не каждую секунду. И возможно именно из-за вашего безобразного отношения к семье мужа. Не вы семья. А вы вся большая семья. На руси жена приходила в СЕМЬЮ, а не к мужу бессемейному. Ужас просто
кажется приступ - так ты звони в скорую первым делом??? но никогда! никогда!!!! она не вызывает врача сама. только когда обзвонит всех, и убедится, что они точно приедут.
Это же известный финт для прикпытия мужа. Звонит мама, но муж едет не к ней, а на свидание с зазнобой.
проблема в том. что у стариков нет денег и сиделку\помощницу приходится оплачивать детям. Хорошо когда деньги на это есть. когда нет. жизнь превращается в ад.
Мама 4 года жила с сиделками, стоимость от 40 в начале до 60 в конце.
а еще питание, лекарства, за квартиру заплатить.
Это было ужасно, я бы не справилась. повезло что брат сильно обеспеченный, он давал деньги. а я следила, приезжала, покупала что надо. Но даже на это в течение 4 лет было очень непросто. У меня 3 детей, и вместо того чтобы проводить время с ними, приходилось ездить к маме. Приезжала от нее больная, мама страдали деменцией.
И еще повторюсь, если бы у мамы была достойная пенсия. все было бы проще, а так брат самоустранился, тяжко на такую мать смотреть, ну типа я деньги даю...Если бы не он, не знаю, что делала бы, наверно, сама в гроб слегла бы и уход был бы хкже на порядок.
Срчувствую вам. Но все же, ваш брат выделял немалую сумму, нельзя сказать, что он полностью самоустранился. Мой брат не давал ни копейки денег и не ухаживал. Дал только деньги на похороны и организовал газель для прощающихся.
А зачем вы ездили и следили? Что нужно покупать дементору? Памперсы? Ну так переводили бы сиделке на них деньги и все. Ваш брат на самом деле совершенно прав - ездить нет никакого смысла. Он выполнял самую нужную часть - давал деньги. Если вам нравилось ездить и любоваться на дементора - при чем здесь брат?
Мы давали очень дорогие лекарства Мемантин только импортный, пластыри Экселон, и сейчас я думаю, может они только продлили мучения мамы. Улучшения от них никто не обещал, типа должны были замедлить угасание. Даже не знаю, грех, конечно, так говорить, но оно надо было? продлевать?
O, у нашей та же схема. А пластыри что делают я не поняла? Вообще как оно может продлить? Если сердце и тело здоровое , то какая разница выпит ли мемантин и как с памятью... Лет 10 проскрипит ещё как с куста.
Вот бабку мужа тянули после 90. Она все заснуть пыталась на сутки и больше, а ей кормили всякое для мозгового кровообращения. Жалко ее было. Уже и не вставала... Но неумолимые родственники( самые далеко живущие) все присылали и присылали ей стимулирующее... Жуть как есть.
обалдеть..... Организм угасал, самым естественным образом, но нет, отпустить нельзя.
Экселон (пластыри) улучшают или поддерживают на прежнем уровне когнитивные функции мозга (т.е. проще говоря, память, речь, бытовые навыки, сглаживаются всякие "поведенческие" особенности): замедляют разрушение медиатора ацетилхолина, вырабатываемого функционально сохранными нейронами + увеличивают содержание ацетилхолина в коре головного мозга и гиппокампе, что способствует сохранению нейронных связей.
НО они работают, только если деменция типа альцгеймер + там есть свои противопоказания.
Ещё проще говоря, применение мемантина, экселона и т.п. отодвигает стадию размазывания д*ма по стенам и "овоща" на 2-3-5-7 лет. При условии, что в остальном дементор здоров, как бык - это очень важно, облегчает общение с ним и уход за ним в разы.