Чтобы муж и жена были счастливы...
... они должны быть сделаны из одного теста (с)
Согласны? Или все таки "противоположности притягиваются".
Мы что-то никак не притянемся , да нам вместе хорошо, но чертовы разные графики, биоритмы...
Для головокружитльного романа противоположности могут притянуться, но у меня только совсем по молодости такое случалось. Для совместной жизни не просто из одного теста, но и с сопоставимым временем закваски ))
"Из одного теста" - это совсем про другое! Это одинаковое воспитание, интересы общие, взгляды на жизнь, менталитет. И социальный статус.
Рабочий график при этом может не совпадать в принципе. Жены военных и капитанов дальнего плавания, как и вахтовиков - могут быть вполне счастливы. И из одной песочницы)
"Из одного теста" - это совсем про другое! Это одинаковое воспитание, интересы общие, взгляды на жизнь, менталитет. И социальный статус.
Рабочий график при этом может не совпадать в принципе. Жены военных и капитанов дальнего плавания, как и вахтовиков - могут быть вполне счастливы. И из одной песочницы)
Они должны хотеть быть счастливы с этим конкретным человеком. Оба. Тк счастливый брак - труд.
Это не каторга, а добровольный труд. Ну вот не хочу я сейчас вставать и в дождь со своей! (Да, была договоренность, что моя собака и я с ней гуляю) собакой идти. Муж пообещал сам погулять и детей ***ить.
И ещё не хочу ему на работу целую неделю подряд тормозки собирать, но буду, тк на этом проекте кормят ужасно. А надо 2-3 ‘блюда’ 5; целый день. И ещё и буду думать что повкуснее, побегаю за ингредиентами.
Это и есть труд.
Когда в семье заводят собаку, ожидается что оба готовы с ней выходить гулять в любую погоду. У нас тоже собака, которую кстати больше хотел муж. Но я не назову трудом гуляние с собакой. Если бы я не готова была в принципе гулять с собакой в любую погоду, мы бы и не заводили.
Ну как не хочется. Вот у вас есть ребенок. Его надо вести в школу. Но не хочется. Вы это знали когда заводили ребенка. Вы к этому были готовы. Вот так же и с собакой. К мужу это как может относиться?
Идет с собакой чтобы сделать вам приятно? А не потому что с собакой надо гулять? Очень странно.
Мы друг другу часто делаем приятно - готовим вкусное (муж чаще), покупаем приятные вещи, подарки делаем - это не труд. Делать приятное любимому человеку приятно, это хочется делать. И помогать друг другу или поддерживать друг друга в трудную минуту это тоже не труд, потому что поддерживаешь любимого человека.
Вот терпеть вопли ребенка подростка - вот это был труд. Его, конечно, любишь, но обычно любящие люди на тебя орать не будут. Подростки же любовь родителей воспринимают как должное и ведут иногда себя как попало. Так что воспитывать ребенка это труд и обязанность, не всегда в удовольствие.
Жизнь - это вообще сплошной труд, а без труда .... не вытащишь и рыбку из пруда.
Добровольный труд, естественно. Когда любишь человека, для него хочется всё делать.
Я готовила всё с пылу с жару, воротнички у рубашек крахмалила, одежду гладила, постоянно делала сюрпризы...И мне это было очень приятно, хотя иногда и тяжеловато.
Кто бы мне, махровой эгоистке, сказал это до брака ..не поверила бы. :-)
Но пришла любовь и появился мужчина, за которым захотелось ухаживать.
+ Отношения должны быть в кайф. А когда они превращаются в труд, ну нафиг. Люди даются друг другу для радости.
Нет, если в браке нужно трудиться. это не счастливый брак. В отношениях должно быть хорошо.
Чтобы было хорошо двоим надо трудиться, те иногда делать то, чего не хочется, искать компромисс. Не может быть так, чтобы всю жизнь двое людей хотели одного.
У вас просто своеобразное представление о счастливом браке. Видите это как какую-то работу.
"Не может быть так, чтобы всю жизнь двое людей хотели одного." и это нормально. Что-то у них одно, что-то различается, но это никак не мешает счастливому счастью если это разное устраивает обоих. Скажем, я не поеду в Африку охотиться на экзотических животных. И если бы я встретила такого мужчину, который подобным увлекался бы, я бы просто с них больше уже не встретилась никогда, нафиг такие не нужны. Но если мой муж иногда хочет смотреть футбол, меня это никак не беспокоит, и никакого труда с моей стороны не требует.
хм, ну отпразднуем мой ДР и он пойдет на финал, потом фернется и продолжим праздновать. Но мой муж не пойдет на финал, ему футбол не настолько интересен, понимаете? Я бы такого не полюбила просто.
Я без него иногда хожу на концерты. Но в его ДР я не пойду на концерт, не потому что это "труд", а потому что мне важнее ДР мужа - я его люблю, он мне дороже любых событий или концертов.
есть можно и не готовить, если обоим лень.
К родственникам ехать - в чем труд?)
"Терпеть сборы' или терпеть нервного мужа?) Никакого труда нет, чтобы не возбуждаться на нервы мужа)
А если муж приходит очень поздно и вариант только готовить мне? (Когда он дома готовит всегда он)
Не всегда есть силы терпеть его родственников, ну не могу я быть у них дольше часа
Вот у вас нет труда не возбуждаться нервам мужа, а меня трогает. Блин, 20 лет уже трогает, даже больше
Трудно вам, да)) приготовить голодному еду, "терпеть" родственников, не обращать внимание на нервяк... если не относиться к этому, как к труду, то жить станет легче и веселее)
ИМХО, все же для любимого это делаешь с удовольствием. А труд это - когда не любимый муж. Вполне можно понять, тут многие рассказывали что вышли замуж когда появился "подходящий" , то есть попадающий под их определение "хорошего мужа". То есть не по любви. По сути это как найти работу на период замужества, то есть ты работаешь, подстраиваешься под этого удобного мужа, готовишь еду через нехочу, а он в ответ плюшки - содержит пока ты растишь ребенка, делает "мужскую работу" раз в год и т.п.
у меня таких проблем вообще никогда не было. Ни разу.
Готовить надо было для ребенка. Никогда не требовалось готовить для мужа. Сборы в дальние поездки - каждый собирает свое. А вы мужу собираете?
Ехать к родственникам мужа никогда не приходилось. Он часто помогает моим родителям, в том в чем я не могу помочь, но это потому что он их жалеет, его никто не заставляет. да и, к сожалению, этой помощи осталось не долго.
Муж и дети любят разное.
А собирает много всего муж, на нем все спортивное оборудование, на мне детские вещи
У нас в такой ситуации муж готовил себе сам то что хочет, как и я себе. Это нормально.
Вы, заметьте, собираете вещи детей а не вещи мужа. Это дети доставляют заботу, а не муж. И вы знали что дети это забота.
Например, мне собирать двух вещей в отпуск это был бы кошмар, я поэтому остановилась на одном ребенке. Для меня брак это не дети а отношение двух людей, мужчины и женщины. Дети и связанные с ними заботы это продукт этих отношений, их может не быть вообще, а может быть пятеро. Но забота о детях это не труд, связанный с отношением с мужчиной.
Нет, когда труд - это уже не счастливый брак. Счастливый брак это удовольствие и отсутствие необходимости какого-либо труда в отношениях.
Но он присутствует. И когда брак развивается, появляются дети и много забот этот труд становится заметен
Дети - да, много забот. А так вот... простите, но у меня за 27 лет никакого труда именно в отношении мужа не наблюдалась, я в браке по любви.
И забот мне муж тоже не доставляет.
Ребенок это был и труд и заботы. Но это был мой выбор родить ребенка и причем родить одного, не наваливать себе больше забот чем готова была тянуть.
У кого это у всех? У вас возможно. У меня просто каторга была когда муж уезжал в командировку на неделю, особенно зимой. Снег убирать только мне, готовить только мне, гулять с собакой только мне, по магазинам только я. Ужас.
В счастливом браке труд просто не нужен.
Вернее, он нужен когда воспитываешь ребенка. Потому что ребенки - они такие, не идеальные в общем, и их не выбираешь, требуется много терпения и труда.
А вот отношения с мужчиной это то, где мы можем себе позволить выбирать только того, с кем нам хорошо без труда.
Они должны иметь точки соприкосновения, значимые для обеих сторон, уважать друг друга и уметь договариваться. А так, они могут быть любыми)
Тесто должно немного отличаться. Жить с "сиамским близнецом" неинтересно и очень предсказуемо.
Совпадение должно составлять около 70-80%, не более. Это моя личная формула, на истину не претендую.
Ну и, извините, графики и биоритмы тут вообще ни при чем...
Согласна на миллион процентов. Та энергия что тратится на борьбу и притирание с противоположностью, с «твоим» человеком тратится на любовь. Во всех смыслах.
Так вы вроде ещё не дошли до стадии притирок. Рано вам ещё об этом судить.
Так и должно быть в начале отношений. Вы же к психологу ходили, такие банальности то можно было узнать
Именно в начале совместного проживания обнаруживаются разные бытовые привычки. Позже-то им откуда взяться?
А про что? Все разности выявляются в первый же день. Чем меня можно удивить почти через 1,5 года?
Первые удивления наступают через 3 года ..... Не дня .. Пик удивлений приходится на 5-7 год брака. А так как у вас брак наступил стразу, то может быть и чуть позже, ибо в брак у вас вошёл конфетный. Так что плюс минус, все самое интересное начнётся лет через 5, если конечно ваш брак вообще лет 5 протянет
отсутствие партнера при наличии смысла жизни не особо омрачит земной путь,
но никакой партнер не принесет в жизнь смысл
Конечно не омрачит. Но с любимым гораздо лучше. В разы. Никак это не мешает смыслу жизни.
Да, должны быть. Между браками у меня был любовник рок-музыкант. Три месяца безумной страсти, потом полезло несовпадение - графики, интересы, приоритеты. Мне в понедельник на работу к 10, а у него концерт и тусы. Постоянные разговоры о гитарах, струнах, "качает-не качает", профессиональная ревность. Моя офисная работа - зашквар и скука.
Фсе, расстались.
Мы из одного теста, но я - булка, а он - плюшка, выросли на одной улице, в одном городе, в соседние школы ходили и в одном универе учились, но тогда еще не знали друг друга. Мы - разные, но взращены на одной почве с очень схожими интересами. Думаю, что это и есть критерий успеха.
Я раньше думала, что главное - это совпадение интересов. Мужа нашла, с почти полным совпадением, несмотря на приличную разницу в возрасте. Мы любили одну музыку, читали одни книги, смотрели одни фильмы, думали в одном направлении, мы могли болтать часами, до утра обо всем. Мне это казалось идеальным, но оказалось, что для семейной жизни нужно совсем другое.
Нужен человек, который не только и не столько читает книги, а смотрит на семью и свою роль в ней так же, нужно совпадение характеров и темперамента.
Муж оказался эгоистом, очень шумным, истеричным, порой даже психопатом.
Его нельзя было трогать, о, чем-то просить в неподходящее время, звонить тоже нельзя, он орал как ненормальный по любому поводу. Ему нужно было "личное пространство", и он совершенно не хотел напрягаться и что-то делать. Ненавидел ходить, и в путешествиях бухал и сидел на одном месте. Спать ложился поздно, шумел, гремел, на просьбы вести себя потише - орал. Я почти весь брак в итоге спала отдельно.
Много можно вспоминать.
Сейчас у меня мужчина, который не слушает музыку, не так уж читает, ну, фильмы любим одни и те же, да. Но в остальном, он моя копия, тихий, спокойный, добрый, ответственный, заботливый, любит путешествия активные. Спим с ним как котята)) клубочком, я без него уже и не высыпаюсь.
Это мужчина для жизни, с ним комфортно.
Очень хорошо написали. «Мужчина для жизни». Именно. Поговорить - это прекрасно. Но если человек некомфортен, живет на другой скорости - никогда не выйдет хороших отношений.
Мы и поговорить! Кстати, оказалось, что про книги и фильмы муж мог говорить часами, а о чем-то важном для меня "не грузи". Он не помнил, или специально коверкал имена моих начальников (Загорского например, он упорно называл Затычкин, или Загорбский, или ещё выдумыаал)
Он как оказалось, даже был не в курсе, чем я на работе занимаюсь!! Ему это было неинтересно.
Сейчас мужчина знает и помнит всех моих коллег. Обсуждает все мои проблемы, помогает, поддерживает, советует.
Сейчас да. Сейчас у меня комплект. И обе - две части его я очень ценю. Переглянулись - и рванули в путешествие, переглянулись - и залегли валяться, переглянулись - и поехали в Леруа, переглянулись - и обсуждаем какую-то тему. И все совместности интересны и важны.
Именно так, даже не спорим никогда, нет необходимости, как-то все само собой получается. Я первое время прямо физически наслаждалась тишиной, он не орёт, никогда, он за 7 лет ни разу голос не повысил.
И один раз, выругался, когда прорвало трубу, и его заливало кипятком.
Мы два раза спорили.
Второй раз, он даже наорал на меня. Требовал чтобы я ушла из военкомата и его не позорила))) но я не сдалась.
А так да - тишь да гладь)
Я всегда считала что главное это одинаковые принципы в жизни и взаимное влечение, а в остальном чем противоположней тем лучше, при условии что люди не конкурируют друг с другом, а стремятся дополнить один другого. Вот тогда получается крепкая семья, и друг с другом не скучно и слабых мест практически не остаётся, каждый берет на себя то в чем он сильнее.
Противоположности, конечно, притягиваются, но долго они вместе не проживут в большинстве случаев. По мне так должны быть похожие ценности, приоритеты, и что-то должно их объединять. Общая молодость, общие воспоминания, общие друзья, общие интересы. имхо
С первым мужем полная противоположность,я думала так и надо. Молодая была,глупая.
По факту ему семья в принципе не нужна,никакие нежности,забота. В конце брака выяснилось,что бабы нужны для секса и чтобы жрать готовила,а что еще надо от вас ? (с)
Музыкальные вкусы очень разные,я выросла в 90 на попсе,люблю классику,он тяжелый рок и когда он врубал этот ор в машине..аааааа
В Европах да в любых странах собственно его интересовали шмотки.Все
Так хотелось,помню,какой-нибудь фильмец посмотреть в обнимку старый,меня не понимали вообще чего мне надо то.
Все на ор на визг,бабам нужны только деньги ,поэтому ты сама содержи семью. В общем было красиво. Я свалила,к сожалению поздно,уже дети были.
Второй брак - 6 лет. Мы как два близнеца,мы вообще не притирались, нам в кайф обниматься,в кайф все делать вдвоем,в кайф просто спать рядом. Раньше я фыркала,что ну зачем эта семья,эти мужики и вообще,оказалось просто не тот был рядом.
Я долго привыкала к хорошему,когда за тебя платят везде вплоть до того,что он запретил мне носить с собой кошелек и карту,когда мы вместе ,когда тебе делают подарки,когда постоянно желание радовать друг друга.
+100
Я выше описала такое же.
Муж в итоге сел на шею, ещё и орал, что "медленно бегу".
Сейчас мой, тоже не даёт ни за что платить и вообще напрягаться.
Наша поездка куда-то выглядит так : он все продумал, все купил и оплатил, вплоть до билетов в музеи, заранее, ну конечно что-то и на месте.
Он достал чемодан, собрал все свое, все общее, все моё, в чем нет сомнения, и дал мне пакетик "что-то еще надо"? Забрал у меня паспорт, выложил мои карты, дал одну "мало ли что".
Все путешествие, я отдыхаю, он разбирает и собирает чемодан, собирает грязное белье в пакетики, развешивает и потом собирает вещи. Гуляет, кормит, развлекает меня. Водит на экскурсии, бронирует гидов и тд.
Я просто в раю))
Муж бы бухал, трепал нервы, и орал (
Сам нашелся )
Кстати, его жена была им крайне недовольна, по ее мнению он очень мало делал, и очень мало на нее денег тратил, зануда, скучный, никак не развивается и тд. Пилила, скандалила и фактически выдавила из дома (из его дома).
Сейчас зато как сейчас ей весело, так весело, что все никак не успокоится, постоянно просит вернуться.
Видимо на каждый горшок все-таки нужна своя крышечка.
Надо же - сценарий одинаковый. За исключением разве что пьянства. Вот откуда берутся хорошие мужики. Уходят от пил, на поиски нежной женщины)
Если он это делает только потому, что жена инфантильная, то нормально. А если он это делает потому, что считает что жена этим заниматься не должна - я бы бежала от такого уже после первого свидания.
Планировать отпуск - это удовольствие.
Он так делает, потому что женщина не против и доверяет ему. Сама она уже этих отпусков напланировалась и наоплачивалась, от души и ей нравится, что сейчас так. Если у нее изменится настроение, не проблема, она будет планировать или сама, или вместе с ним.
Да мне пофик, пусть он все делает гораздо лучше)) а я буду наслаждаться.
Он так-то знает, что я и машину сама починю, и шкаф соберу, и по Европе одна с двумя детьми 3тыщи км проеду.
Я была уверена что такие есть еще)
Ровно все то же самое - ну разве что сам вещи не собирает)
