Куда дальше жить? Планы на жизнь тех, кому за
Мне 45 лет. Замужем, есть дочь 18 лет. Ребенок окончила школу в этом году, поступила в универ, и я не знаю, чем мне теперь заниматься.
С рождения ребенка все мои интересы были сосредоточены на ее воспитании: ранее развитие, кружки, школа, допы, олимпиады, егэ - финиш.
У меня энергии и сил еще много, а объект приложения сил вырос:-)
Очень не хватает второго ребенка, корю себя постоянно, что не решилась родить в свое время.
Просто каждое утро начинается с одних и тех же мыслей, что у меня нет больше никаких целей, планов.
Всякие там - планирование поездок, походов по театрам/музеям/косметологам/ в бассейн - чепуха какая-то. Заполняю дни, так сказать. Смысл жизни пропал, такое ощущение.
Да, я работаю полный день, но преимущественно удаленно, в офис хожу раз в неделю сейчас. В общем дни заняты, но целей, планов, перспектив - ничего нет.
Хобби у меня никогда не было и нет. Бытом (наведением красоты в доме и готовкой) заниматься не люблю, рукоделие ненавижу. Иностранные языки у меня есть - да, нет предела совершенству, но неохота, потому что я как раз работаю с ин. языком.
С мужем общих интересов нет, взгляды на происходящее сейчас в стране у нас диаметрально противоположные, поэтому общаемся с осторожностью, обо всем не поговоришь.
В общем не знаю, чем мне может помочь форум, но хотя бы для того, чтобы оформить свои мысли, было полезно написать этот пост.....
Корить себя надо было не в том, что второго не родили, а что отказались от жизни, родив ребенка. Второй бы тоже вырос.
блин, ну все просто же - начинайте смотреть по сторонам и возвращаться жить туда, куда больше нравится. нет интересов? Заведите! В сети так много всего, кроме сериалов и Евы - почему не перепробовать все и выбрать то, к чему душа ляжет? Вопрос работы до упада у вас не стоит - иначе не было бы этого топика - живи не хочу!... А вы не хотите.
“Корить себя надо было не в том, что второго не родили, а что отказались от жизни, родив ребенка. Второй бы тоже вырос.”
+10000000
Интерес, может и крупный, но когда дети разлетаются, даже младший ребёнок, даже если детей много, то у такого человека как автор, остаётся пустота. Я знаю таких женщин, у которых несколько детей и те же вопросы.
У всех бывают взлеты и падения, это нормально.
А дети разлетаются не так, чтобы надолго. Если разница между детьми лет в 15, то, когда вылетает младший, старший уже дозревает до своих детей. И привет работа бабушки ).
Делать ставку на это очень глупо. Дети могут
1) не захотеть иметь детей
2) не захотеть иметь детей в 25-30, в захотят ближе к 40
3) захотеть уехать жить в другой город или страну или обстоятельства такие будут
4) сами захотят растворится в детях и не будут доверять бабашкам детей и посвящать в свою жизнь
5) муж или жена будет против
6) будет другая бабушка с той стороны, которая возьмёт 100% забот и к вам будут 2-3 рада в год приезжать и навещать
7) и много чего другого.
Работа бабушки не всегда. Дети могут не захотеть детей или не давать бабушке, а захотят сами сами в это все поглотится. Или могут по разным обстоятельствам уехать на другой конец мира , как у меня , например. Когда улетает младший, то пустота все равно настигнет
Ну тут многое зависит от мамы/бабушки.
Хотя гарантий, конечно, нет. А где они есть-то?
Нет. Не зависит это от мамы/бабушки. Это зависит от многих обстоятельств и желаний разных людей.
Гарантий нет. Поэтому и надо проживать свою жизнь, где дети и внуки это часто ее, важная, но не основная, тогда гарантии будут на то, что не возникнет вопроса «как мне жить дальше ?»
А может, не надо указывать другим, как им "надо" проживать свою жизнь?
Гарантий-то в любом случае нет ни на что. И те, кто не заморочен детьми/внуками попадают в кризисы ничуть не меньше.
ЗЫ. А зависит от мамы/бабушки очень многое ). Она же ребенка растит и от того, как она это делает, сильно зависит то, каким он вырастит.
А может ре надо затыкать на форуме рты другим? Тем, кто высказывает свой взгляд на ситуацию? :crazy. Совсем уже. Пришли тут на форум , написали анонимно, и ещё указываете кому и что писать.
Я не указываю никому. Я отвечаю на вопрос и высказываю своём мнение. Напишу ещё раз Чтобы не возникал такой вопрос надо жить своей жизнью тоже, а не только ребенкиной. Надеяться на то что забота о дочери перерастёт в заботу о внуке глупо.
Второй бы вырос, когда мне лет уже значительно больше было бы и сил бы не было.
У моей мамы так получилось. У меня с сестрой разница в 12 лет. Когда сестра поступила в вуз маме уже 55 лет было и чувствовала она себя физически уже плоховато
Т.е. растить ребенка плоховатыми силами, чисто чтобы мамочку развлекать - это норма? ОМГ!..
Нет финансовой мотивации. До 46 лет впахивала активно, что такое работа знаю, но сейчас смысл в этом потерян. Живу на пассивный доход, утром по пробкам куда то пробираться больше не хочу. Ищу общения вне работы.
Вы с ним не общаетесь?
Моя старшенькая примерно к этому возрасту начала так мозги выносить, что хоть обратно за парту садись.
Ну что вы, конечно общаюсь. Он у меня такой любимчик, мы постоянно обнимашки и рассказывает мне всё. Но мальчики они позже взрослеют. Пока о переходном возрасте речи нет.
Так я не про переходный возраст.
Учеба становится интересной, да и помимо учебы интересы. А ведь не бывает так, чтобы все сходу понял, так что по всем вопросам к маме и вперед - объясняй одновременно понятие потенциала, принцип работы гироскопа и построение стиха в какой-нибудь лирической поэме.
Я помогаю, если надо, но не во всем. Сейчас дети очень быстро гуглят все ответы на любой свой вопрос. Но сидеть с ребенком в 6 классе и делать с ним уроки желания нет, это точно не мое.
Нет, плохо читаете. Растить нормальными силами, а когда подрос, то есть поступил в ВУЗ, то сил уже мало,тогда можно лечь и ничего не делать. А вот когда сил много, как у меня сейчас, то найти приложение этим силам в отсутствие второго ребенка сложно
Вот я и пытаюсь найти какой-то иной смыл, когда ребенок вырос)
Спрашиваю, кто чем живет, какими целями, планами. А мне пишут - заведи собаку/кота, пойди на йогу, сажай цветы на даче, собирай условно марки и пр.
Это не цели и не планы - это способы организации досуга,с этим у меня нет проблем. Мне нужна новая цель в голове.
Надеюсь, что она появится и что просто нужно время, как мне тут кто-то написал
Вы же сами написали - вам не хватает ребенка.
Значит, вам надо найти работу/хобби с детьми. Желательно не от забора до обеда (типа сопровождающей), а творческую - так, чтобы можно было погордиться "а мой-то оболтус вон как может!".
У меня детей трое, поэтому о пенсии я прямо мечтаю, школу окончила только старшая, еще двоих поднимать. Выдохнуть некогда.
У вас русский язык не родной, вы не знаете этого варианта использования слова "поднимать"?
Сомнительное счастье) едят да спят. Ну приходят погладиться. Проблем больше.
У меня 2.
Вы просто вернулись к состоянию до замужества. Вам никто не подскажет что вас увлечёт, надо пробовать себя в разных сферах.
У вас до появления ребенка жизни не было? И как можно было так раствориться в детских олимпиадах и допах, что себя и мужа фактически потерять?Вы активную часть жизнь прожили, а жить как самостоятельная личность еще и не начинали...
Невозможно вернуться в ту жизнь, которая была в институте и сразу после него. Никто в 45 лет не живет так, как в 20. Нет того окружения, да и тусить так, как тогда, я уже не в состоянии. Выносливость уже не та да и не с кем. Все остепенились, ездят на свои дачи, выращивают цветуечки и прочую херню
Ну расскажите, как именно вы тусили в 20 лет. Я ходила по дискотекам, напивалась в свинью, по пьяни или просто на спор по по перилам моста ходили, то ещё что-то.
Вы предлагаете в 45 этим заняться?
Уверена, что если бы она была там завзятой театралаой, то она бы это не бросила. Ничего сложного выбраться из дома по вечерам, когда твоему ребенку уже 18.
Спасибо! Я именно об этом и говорю. На то, как я тусила в юности, у меня сейчас уже здоровья не хватит:-))))) Ну и вообще.....
Мне нравится театр, но хожу я туда в основном с дочерью, муж совсем не любит. Иногда могу с подругами выбраться. Но сказать, что я завзятая театралка, нет, конечно.
Вы опять про какое-то окружение!Вы саму себя, безотносительно друзей и подруг вокруг не знаете.Вас все время кто-то как-будто должен отвлекать от пустоты внутри своими словами/ действиями/предложениями.....И потом, тусовки в соответствии с возрастной категорией очень даже возможны:-)Поверьте, многие из окружения также мечтают вырваться на свободу из этого 20-летнего колеса по взращиванию потомства.сейчас самое время потребовать у семьи времени и ресурсов на себя, супружеские и личные отношения с мужем и своими друзьями.Ведь именно с этим багажом вы останетесь до конца дней, дети улетели в мир
Автор ниже про мужа и их отношения «С мужем мы никогда не были особо близки духовно.Никаких общий интересов. Общих планов тоже никогда не было. каждый сам по себе. »
Пришло время увидеть в нем человека и узнать с кем делишь постель каждый день.Открытие, однако!!! А муж тоже всю жизнь положил на допы и олимпиады и ему ничего не надо-ни интереса к нему, ни вниманиЯ?
Разумеется, нет, много вы видели мужчин, которые занимаются своими детьми. Я - нет
У меня все близкие друзья семьи вовлечены в детские заботы своих детей.Вообще ни одной семьи, где папанЯ только банкомат и не трогайте его больше. Правда в этих семьях и женщины в активной жизненной позиции-работали всю жизнь и не замыкались только в мамстве, а еще в нескольких семьях принято ежегодно оставлять детей на неделю бабкам/нянькам и уезжать только вдвоем с мужем в отпуск по взрослому формату. Как закон. Так что не считайте, что ваш вариант -естественный и единственно возможный.
Послушайте, у меня ребенок был в командах Москвы (подготовка к ВСОШ) по трем предметам, детей и родителей я повидала сотни, наверное, за это время, так как мы очень рано начали участвовать во всех этих олимпиадах. И это все были мамы, не папы. Пап, с головой уходящих в учебу детей, не встречала ни разу. Ну товарищ Тепляков не в счет, конечно :-))))
Просто очень специфический контингент одержимых мам, которые решили жить жизнью ребенка, а не своей. Мужчины в среднем адекватнее, им не приходит идея с головой уходить в учебу ребенка.
Мой сын ни в каких командах не был, готовился в школе или самостоятельно, победил на региональном этапе. Поступил на бюджет ВШЭ.
Региональный этап это ни о чем, в смысле никаких льгот не дает при поступлении. Для этого действительно никаких команд не надо:-)
Вы не в курсе, возможно. Три балла дополнительных это дало, и именно они помогли пройти на бюджет ))
А мне не пришлось отказываться от собственной жизни и страдать, извините, херней, ребенок все сделал сам, поступил сам и поехал из нашего Зажопинска учиться в Москву в интересный вуз.
А да, действительно, вышка щедро раздает допбаллы, я забыла. Просто они нас перестали интересовать еще в 10 классе, когда дочь Высшую пробу за 11 выиграла, а потом еще и всерос первый по профильному предмету.
В ВШЭ у вас, судя по всему, не самый престижный факультет, поскольку на крутые факультеты по егэ туда вовсе не поступить, и допбаллы не помогут. Но выбрался из Зажопинска - уже хорошо.
Я, к слову, ни от какой мистической собственной жизни не отказывалась, но вовлеченность, азарт, да, присутствовали. Мне это было самой интересно все.
А вот вить гнезда, кулинарничать и рукодельничать не интересно. Не интересно ходить в спа, ездить на дачу и т.п.
Баллы давал и наш НГУ. Не только Вышка.
У вас какие-то странные ориентиры - престижность факультета. А если отталкиваться от интересов ребенка? )) У меня не было даже мысли нацеливать ребенка на некий "престижный факультет"...
Интересно должно было быть не вам, а вашему РЕБЕНКУ. И тогда ваши усилия непомерные не потребовались бы. Не пришлось бы за уши тащить в "рай". Но тут классика - вы пытались реализоваться через ребенка, добиться того, что не удалось вам самой в свое время (в детстве и юности).
Я не кулинарничаю и не хожу в спа. Но при этом имею интересы помимо детей. Кстати, у меня трое детей, и все они по сути выросли. Младшей 14 лет, она на 90% самодостаточна. Развозить ее по кружкам и олимпиадам мне и в голову не придет, да и она не поймет такой гиперопеки..
Да, у каждого из нас своя жизнь. Ребенок как начинает года в 3 отделяться от матери, так и идет этот процесс по нарастающей. Это нормально и естественно.
Это как раз нормально. Ребенок отдельно, взрослые отдельно. У ребенка своя жизнь, родители только поддерживают и помогают.
Понимаю Вас. Поэтому в 13 лет старшей родила младшую, предполагая такое развитие событий. Вырастет младшая - будут внуки от старшей. Если не будут, заведу сильно породистую маленькую собачку )
Ну и, если бы не смогла родить, взяла бы ребенка под опеку. Это Вам еще тоже вполне по возрасту.
Мне по возрасту еще и родить тогда можно, но 15-летний ребенок и 60-летняя мама - нелепо вроде
В каком смысле нелепо? Какое Вам дело до мнения окружающих? Главное, чтобы было комфортно Вам и ребенку.
Тут скорее вопрос Вашего здоровья. Далеко не всем оно в 45 позволяет родить. Я младшую в 36 родила, сейчас мне 42 - уже не уверена, что решилась бы. А вот под опеку взять - вполне. Тем более, можно же и не младенца.
Нет, мне чужие дети не интересны, если это не вынужденная ситуация, конечно: ну там с родственниками что-то случилось, дети остались одни. ТТТТТ, не дай бог, конечно.
Надо опуститься на самое дно, чтобы начать всплывать. Ждите, копайтесь в себе, доставайте себя изнутри. Это не быстро, но стоит делать.
Это нужно еще здоровье отличное или кучу денег на мамок-нянек, я например в за 40 не спать ночами не смогла бы уже.
Сестра увлеклась историей искусств при музее, а там лекции, бранчи, встречи. Появился немаленький коллектив таких девочек от 35 и старше, которые живут красиво и со вкусом - встречаются, ходят в театры, музеи, ездят в другие города, до событий даже в страны другие, у них концерты, они поют, они пляшут. кмк дети в какой-то момент им теперь даже мешают))))
Приоритеты счастливой женщины: на 1 месте - я, любимая, на 2 - любимый мужчина, на 3 - дети, 4 - работа, 5- родители, друзья и т.д.
Автор, универ более затратно и нервно. Ну что ваша дочка сразу самостоятельной за один день станет? Так и продолжайте курировать ребенка. Можете попробовать в усыновители податься, но как к этому ваш муж отнесется...
Универ совсем не затратно, у дочери бюджет, а насчет остального, да, вы правы - продолжаю курировать:-) Вот дочь попросила сегодня почитать/отредактировать ее реферат. Занимаюсь вот.
Надо лечь на спину, закрыть глаза и сосредоточится на себе. И лежать пока не придет в голову какая либо необходимость для вас лично. Упражнение повторять пока не придет понимание, что ВАМ что то нужно, и начинайте это делать. Мне кажется вы себя игнорировали все эти годы, в результате ваши потребности забиты куда то глубоко и далеко, но они есть.
Искать хобби, учиться жить своей жизнью. Рукоделие выручает, но вам ничего не хочется. Может общественная деятельность, волонтерство - с офисом они плохо совместимы, но вы дома сидите, как раз активность дополнит.
Отвыкайте от порочного круга планов-целей, надо жить текущим и получать от этого удовольствие. А от чего именно - надо пробовать разное.
Новый виток, он всегда труден поначалу.
Я не сижу дома. Я работаю на удаленке. У меня полноценный рабочий день с перерывом на обед.
Рукоделие раздражает, я уже писала где-то.
ой привыкнете, начнете жить для себя. Я тоже сильно убивлась что дочь выросла и уехала, а сейчас как то и нормально, она еще и внучку мне родила, и вот наконец у меня долгожданный второй ребенок))
Спасибо, да, у вас сейчас идеально, рада за вас.
Моя дочка не уехала хотя бы, но может через несколько лет, если железный занавес не опустится.
Да, надо как-то переключиться на что-то. Пока в свободное время просто "шуршу по дому". Не любитель домашними делами заниматься, но время убить помогают
Казалось бы, по описанию ответ очевиден - изучать СЕБЯ. Познавать СОБСТВЕННЫЕ интересы, удовольствия, дела ))
У меня был такой вот собственный интерес. Я реализовывала себя в воспитании ребенка. Да, ищу другие интересы, но все кажется какой-то чепухой, просто заполнением дыры абы чем
Ну я путешествовать люблю, но это тоску сейчас никак не разгоняет.
Смотрю фильмы/сериалы, читаю книжки, хожу на выставки, в кафе. Работу недавно совсем сменила вынужденно (до этого 20 лет проработала на одном месте), но уже "въехала" в процесс и он стал рутиной (но мне в целом нравится то, чем я занимаюсь, коллектив тоже хороший).
Да я и так самокопанием занимаюсь целыми днями, толку-то. Так и вовсе в депрессию скатишься.
Я Вам говорю - "изучайте математику", а Вы мне - "да я итак постоянно целые числа складываю и вычитаю" )))
Понимаете разницу?
Самопознание - бесконечно )) просто потому, что Вы - МЕНЯЕТЕСЬ )))
Ну и самостоятельно без привычки и навыков... это вряд ли )) даже на первом, примитивном, уровне.
О, я как раз сейчас наконец-то просто перевожу дух ))) вроде как предыдущий воз проблем - тьфу-тьфу-тьфу - решен, следующий пока )) не начат.... если успею - переведу дух и опять займусь собой )))
Например, в данный конкретный момент - я учусь ))) сейчас время для этого.
По крайней мере, "что делать" - вопрос не стоит )) стоит вопрос - где взять силы )))
Дык РАЗНЫЕ ))) Следующие, года через два - будет ремонт с отселением. Вот тут я побегаю )))))))))
Если вы про психологов - то я очень скептично к ним отношусь. Обращалась несколько раз в разные периоды жизни. Не мое! От депрессии и тревожности - только таблетки помогают.
Психологи - только один из большого количества путей самопознания ))
И потом - Вы шли к психологам для РЕШЕНИЙ, а не для самопознания....
Например, вижу НА ПОВЕРХНОСТИ один вопрос для проработки с психологом - "почему мне воспитание детей кажется достойным делом, а любые другие занятия - пустыми".
А? :)
почему же так кажется?
я вот тоже в такой ситуации, дети выросли, и мне кажется, что моя жизнь кончилась, все остальные дела кажутся совершенно пустыми
за всю мою жизнь только при общении с детьми довелось почувствовать любовь, любить и быть любимой, все остальное теперь кажется неинтересным
Нет, мне нравилось ее учить, водить на кружки: танцы, актерское мастерство, плавание.
Я хожу иногда в бассейн (иногда с дочерью), но творчество всякое - это не мое. Не люблю ничего делать руками и вообще креативить.
Я вас понимаю. Я вот пеку и готовлю всяко разное от скуки. Выращиваю овощи на даче. Это увлекает. Но не совсем. От клуба по интересам не отказалась бы.
Заведите блог. Ну типа страничку, группу. У молодняка блоги - чушь и тоска, а взрослым есть чем поделиться. Жизненными впечатлениями, опытом успехов и неудач. Пробуйте разные темы - посмотреть нчто больше привлекает собеседников.
Самое простое дело - не отходя от компа. Попробуйте.
Да хоть вот эта самая проблема - ребенок вылетел из гнезда, чем себя занять. Вы не единственная в такой ситуации.
Я отзывы о поездках/отелях писала раньше очень много, надоело. К тому же я по профессии редактор, много с текстами работаю, так что.....
Но вообще идея хорошая, конечно
Работала, путешествовала (вместе с ребенком, конечно), ходила в спортзал, театр, выставки, учила еще один иностранный язык, регулярно хожу к косметологу.
Но это все не увлекает и не увлекало никогда так, как развитие ребенка. Тут есть определенная цель - золотая медаль, диплом олимпиады, в вуз без егэ.
А у моих занятий никакой цели нет.
Была цель купить трехкомнатную квартиру, но я ее реализовала еще в 30 лет и без кредита (я очень хорошо зарабатывала, в т.ч. поэтому и не решилась на второго ребенка, все боялась в деньгах потерять(((((
Почему конечно? До рождения ребёнка вы не путешествовали? Что вас сейчас останавливает от путешествий?
«ходила в спортзал, театр, выставки, учила еще один иностранный язык, регулярно хожу к косметологу. »
Этим почему сейчас не заняться? Ок. Ребёнок увлекал больше, но до рождения ребёнка, пока вы не знали что это такое, это все увлекало?
Если вы много зарабатывает, то займитесь сейчас тем, что покупайте квартиры, ремонтируйте их. И это вклад на пенсию будет и занятие
Мне тоже резануло " с ребенком конечно". Почему путешествовать нужно только с детьми??
Когда дочери исполнился год, мы с мужем поехали вдвоем на море, а ее оставили со свекрами. Я так задолбалась тогда дома сидеть (я где-то уже писала, что мне очень трудно было привыкнуть, что теперь мне надо заботиться не только о себе, но и о ребенке, у меня первые полгода прямо ломка была, и да послеродовая депрессия).
Так вот, когда мы туда прилетели, я увидела, что очень многие отдыхают с малышами, и меня так совесть заела, что мы ее на море не привезли, что больше мы без нее никуда не ездили. Без мужа мы с дочкой как раз ездили много раз в отпуск.
А без дочери мы с мужем, спустя 17 лет, вот этой осенью впервые поехали. Ну такое себе..... С дочкой мы на одной волне, а с мужем - ни поговорить, чтобы не поругаться (сейчас еще вот это вот все происходит, мы оба очень остро воспринимаем, но по разные, так сказать, стороны баррикад), ни совместно куда-то съездить: ему рафтинг интересен, а мне экскурсии по городу. Он любит треш-шоппинг (сувениры, дешевые магазины, скидки/акции), я терпеть не могу, вообще не люблю никакой шоппинг, надо сказать. Поэтому отдохнули ничего так, но лучше бы мы с дочерью вдвоем поехали или втроем (мне хоть было бы с кем поговорить)
Вы как то зацикленны на "или дочь или муж". Есть же другие варианты. Я езжу с подругами, одна с собакой, совсем одна, с мамой. С мамой ездить люблю, но у нее тоже поездки с ее подругами. Бывает,что еду просто с друзьями ( они парой, я одна). Осмотритесь. Иногда одной съездить тоже прекрасно. Буквально на пару дней на ту же экскурсию.
Вот недавно тут кто-то ратовал за жизнь в виде достижения целей. Про детей это было. Ну вот результат - приходит момент, когда не за цели надо бороться, а получать удовольствие от процесса. А не тот заложен фундамент. Заложено целеполагание и целедостижение. Когда о детях, то это типа правильно, надо же учить ставить цели, бороться, добиваться результата ... Но молодость обязательно пройдет, и вот ... И как менять "фундамент"?
А менять надо. Цели все равно будут, но они будут больше в виде удовлетворения от результата (типа картинку нарисовала, блузку сшила - простую, но получилось же, 50 км прошла, а то и 5 не осиливала и тп), а не какого-то выраженного материального (квартира) или статусного (поступила) свойства.
Сложный период в жизни. Еще один.
Спасибо за этот комментарий, все верно про фундамент. Разговариваю с собою в этом ключе, пытаюсь перестроиться.
Сожаления о молодости есть, еще какие. Сейчас тоже, конечно, возрастным человеком себя не ощущаю - благодаря молодому коллективу, тесному общению с дочерью. Люблю современную музыку и современные танцы, вообще современное искусство. Идея борьбы за "традиционные ценности" далека от меня. Я за то, чтобы каждый имел возможность быть кем хочет, спасть с кем хочет, и жить с кем хочет.
Но осознание, что мне уже 45 лет, и что, например, уже далеко не все дороги открыты, рисковать уже ничем не стоит, рожать уже поздно, вступать в новый брак тоже, расстраивает и очень ограничивает.
Дача и рукоделие - просто ненавижу.
Все остальное присутствует, но пустоту не заполняет, увы
Нет целей
Так как часто? Вы не ответили на вопрос
Вы написали, что приветствуется. Но сейчас вдруг , что заставляете. Что вам приносило радость до рождения ребёнка ? До замужества?
К психологу может. Не обязательно волшебник, просто как поговррить с собой, но перед зеркалом не удобно, а тут реплики будет подкидыаать. Вам ничего не интересно - надо как-то раскачать интересы. Путешествия - это хобби, когда есть выхлоп типа блога, рассказов, фото уникальных мест. Когда есть чем поделиться небанальным. Иначе это бегство от себя. Ну, и одной путешествовать - на любителя.
Ну вы сами себя сделали заложницей этой ситуации. И как ворот выше написали, не потому что не родили, а потому что жили жизнью дочери. Давно было пора понемногу ее отпускать и при этом занимать это время тем, что нравится делать вам, раз уж с рождения ребёнка вы перестали заниматься собой. Вы же как-то до 27 лет жили? Какие у вас до этого были интересы в жизни?
Скорее всего, да
А сейчас у меня раздрай, потому что жизненный план оказался невыполненным. Детей должно было быть двое. Но я все испортила, прощелкала момент, не решилась вовремя. Еще лет 5 назад можно было бы, но я спасовала
Это плохо. Очень плохо. Вы не нашли себя как самостоятельную единицу между периодом вылета из гнезда и появлением своей семьи. И вам плохо будет и дальше, если сейчас по совету Инги не начнёте изучать и познавать себя как самостоятельную единицу
Да я бы не сказала, что это так. Между моим вылетом из гнезда и замужеством прошло немало времени. Ребенок у меня родился через два года после замужества и психологически мне было очень сложно - я привыкла заботиться только о себе, а тут появился малыш, ответственность за которого исключительно на мне. мужа я никогда в расчет не брала, надо сказать.
А теперь я не могу вспомнить, как я себя ощущала до рождения ребенка, чем я жила, что у меня было в голове.
Но точно знаю, что у меня были планы, а сейчас у меня нет новых, важных для меня, планов
После рождения ребенка я все время удивлялась, чем заняты люди, у которых нет детей.
Чем я занималась - тусила с ровесниками, встречалась с мужчинами, училась, строила планы на жизнь.
Ровесники больше не тусят, вернее тусят на дачах (я, к слову, ненавижу все, что связано с дачным отдыхом), им нравится спа и прочий релакс (для меня бессмысленность какая-то).
Я замужем
Учиться уже неохота, тем более, что пару лет назад интенсивно изучала еще один иностранный язык - нужно было.
Планов больше нет
Дача вам не интересна. Друзья с вами не тусят. Учиться не хотите. Другие интересов тобе нет? Рисовать, вязать, танцы, животное завести, спортом заняться, театры, музеи, новые друзья по обоюдным интересам, поездки, волонтерство, карьера, проекты? Не? Все мимо?
Понимаете, это все какие-то бесцельные занятия. Не к чему стремиться.
Пытаюсь как-то заставить себя заняться фигурой. В последние пару лет (как в пандемию дома посадили нас) я набрала кг 10 где-то. Вроде есть цель, но нет особого драйва, мотивации. Муж твердит, что я и так самая красивая (это очень смешно на самом деле), другим мужчинам я уже не интересна, все же 45 лет - это 45 лет. Сама себе я не особо нравлюсь по фигуре, да растолстела, но зачем худеть, я пока не пойму. Чтобы одежда хорошо сидела? Но я не фанат одеваться, не фанат шоппинга.....В общем не знаю
Зря Вы так. Просто автор классический "результатник", она от процесса эмоций не получает, он ей не интересен. Я прекрасно понимаю, сама такая же.
В школьные годы - олимпиадница.
Студенчество - 2 работы параллельно с учебой на матмехе, красный диплом.
3 высших образования, карьера, 4 квартиры куплено.
3 брака, последний - действующий и очень удачный. 2 детей "без отрыва от производства" с разницей 13 лет.
И все для детей, все ради детей, и муж такой же.
Представить сейчас, что дети резко выросли и уехали.... Ужасно. Не знаю, что будем делать. Даже работа смысл потеряет, так как на безбедную старость мы уже заработали, и потолка в карьере я достигла, выше не прыгну уже.
Театры-выставки? Можно, даже интересно. Но смысла жизни не прибавляет. Спорт-спа-косметологи? Терпеть не могу. Рисовать-петь-рукодельничать? Вообще не мое. Дача? Ненавижу с детства.
Хотя... Чего это не знаю? Знаю. Взяла бы ребенка в детдоме под опеку. И опять вкладываться по полной )
Завидую Вашему интеллекту! Это все, что Вы поняли из прочитанного? :party2
Так вы же не успеваете ни во что вникнуть (судя по тому, сколько времени прошло с тех пор как начали искать), чтобы появились следующие цели.
Вам и правда хорошо б сходить к психологу. Вам надо сменить фундамент. Не надо стремиться к точке целевой, надо наслаждаться процессом и стремиться к его совершенствованию. Результаты в нем тоже есть, но они не итоговая цель, а промежуточная проверка. Цель недостижима - идеал, который с каждым усложняется и потому опять отдаляется.
Типа сшила юбку, а как насчет брюк ... сшила и брюки, а теперь корсет ... и это получилось, а кринолин - слабо? И так по нарастающей. Шитье как пример, тут надо искать посильное и подходящее. Не пробуя не узнаешь.
Чтоб было как в анекдоте
- мечтаю поехать в Париж ...
- а кто вам мешает?
- таки шо! И потом жить без мечты?!!
Нужна более абстрактная мечта, а не узкая цель.
Фигура - это вообще тухляк, она имеет смысл только как фактор здоровья - легче двигаться, легче ногам, проще купить одежду. Этот процесс смыслом быть не может, это фон жизненный, он должен быть рутинным как привычка.
Ну вот фигура предполагает как раз конечную цель и к ней все те бонусы, про которые вы написали. Но я никак не могу втянуться(((
Рукоделие не мое. Раздражает со школы.
Психологи - бессмысленная трата денег. Была и не раз, каждый раз жалела потраченных денег, хотя и сама выбирала, и по рекомендациям ходила.
Психиатр и таблетки - в это я верю, так как проверено на себе. Эффект один раз был просто потрясающий: принимала препараты в течение полутора лет. Я так чудесно (радостно, спокойно и уверенно) не чувствовала себя даже в детстве. НО был минус - полное отсутствие либидо, а я замужем, поэтому сложно было переносить секс, мерзкие ощущения. Но в остальном - жизнь в кайф, смысл в каждом дне.
Есть куча знакомых, чтобы посидеть в кафе, съездить куда-то на экскурсию, сходить в кино-театр.
Все есть
То есть вы сами отвечая на вопрос про друзей, написали «знакомые», но сами не знаете, что означают друзья ?
Ну... Тогда приплыли - печально ваше будущее. И вашей дочери, которую вы задолбаете с внуками так, что результат будет непредсказуем.
А я не представляю, как это, что нет и не было своих интересов, мне кажется, так не бывает
Я по складу характера абсолютно наемный работник. Никогда не мечтала иметь свой бизнес. Но согласна, что бесконечное решение проблем и наличие целей полностью заполняет жизненное пространство
Автор, у вас синдром опустевшего гнезда - это надо пережить, многие через такое проходят. Это непреодолимое опустошение в душе, когда ребёнок покидает твой дом. Ваш птенец с вами, не улетел, но он вырос и не нуждается в вас в той мере, в которой вы были погружены в его дела раньше.
А у вас чувство опустошенности.
Надо это пережить, преодолеть. Как - каждому своё.
Я Вас и понимаю и не понимаю. Мой младший птенец вылетит из гнезда следующим летом, как закончит школу. И вылетит далеко - пару раз в год будем видеться при благоприятном течении событий.
Я знаю, что буду очень скучать и буду переживать этот синдром.
Но также я знаю, что мне будет чем себя занять. Я буду читать запоем классику и современную литературу - уже откладываю книги в отдельный шкаф и покупаю на озоне. Сейчас я тоже много читаю, но времени мало - будет больше.
И да, языком займусь, поездки запланированы - сейчас,в предверии расставания, жалко уезжать от птенчика даже на пару-тройку дней.
У меня есть идея блога - сейчас руки не доходят.
Работа у меня интересная, собираюсь взять доп нагрузку...
Вас тоже что-то должно спасти, какое-то решение должно найтись. 45 - жизнь в самом разгаре, самой интересной фазе.
То, что вы сейчас переживаете - нормально. Погрустить надо.
Но и выход искать надо. Что-то должно наполнить вашу жизнь красками.
Это очень индивидуально.
И насильно-принудительно через кружок макраме это не решить, я думаю.
Но слушайте себя, пытайтесь найти свой интерес.
Впереди ещё долгая жизнь. Этот кризис внутри вас пройдёт.
А как вы выбрали его в мужья то? Если нет ничего между вами? Ну кроме дочери. Зачем вы с ним?
Если высокооплачиваемо специалист, то пришло время стать руководителем, возраст подходящий. Посмотрите в этом направлении, что можно сделать. Лет 10-15 ещё есть , чтобы и на этом попроще себя реализовать
я завела себе собачку. Уже год. Ни на секунду не пожалела и от ребенка хоть немного отстала.
Автор, никто вам здесь готовых решений не напишет. У каждого своё.
Легко отпускают проблемных детей. Дочь с вами сейчас живет?
“Легко отпускают проблемных детей. ”
Какая ерунда. У меня 2 детей, мальчик и девочка, оба олимпиадники, отличники, домашние дети, помогающие. Отпустили их в Москву и в свою жизнь достаточно легко. Наоборот помогали им, чтобы у них все получилось.
Хорошо все. Старший ребёнок уже дальше путь держит. Младший в магистратуре учится, работает.
Младший снимает с девушкой жильё. Старший с женой переехал в другую страну, снимают пока.
Ну , это естественно. Я и пишу про то, что у меня было. Но мы и в тот момент с мужем не задавились вопросом как дальше же жить нам. А тут ещё выше прочитала от автора, что у них с мужем нет никакой близости духовной, что отношения так себе. Тут печально все
Да, с нами. Но хочет уехать учиться за границу в магистратуру. Я хочу поехать с ней. Не знаю, как это реализуется, но впереди еще 3 года
Имея троих детей к тому же еще и одного мелкого (14 лет), вам меня не понять никогда.
Я вас прекрасно понимаю, потому что сама уже 2 раза пережила отъезд детей за 3,5 тыщи км. Ваша-то дочь с вами живет, полагаю?
14 лет это достаточно взрослый человек. Мы ее видим час в день.
Я детей не рассматривала как задачу, если честно. Да и вовсе необязательно делать все по-максимуму.
А я рассматривала как раз. Был план, понимание, и он провалился. Я из-за своего страха и неуверенности его не реализовала. Мне вообще чем дальше, тем страшнее жить. Неуверенность с каждым годом только нарастает. В молодости было море по колено. Решительная была, сама себе сейчас удивляюсь
У меня летом вылетит второй птенец, в другой город. Мне 41.
Никакой печали от этого не испытываю. У меня любящий муж, нам друг с другом хорошо. Считаю, что выросшие дети должны идти своей дорогой, будем общаться на расстоянии, доверительные отношения выстроены, фундамент заложен.
Весной переедем в новый дом за город, буду вить гнездышко там)
У меня другая печаль, время так быстро летит(( страшно стареть, замечать приметы возраста…
Вот это прям боль 😢
Привыкли в доме. У нас большой был, 3 этажа. Продали в сентябре, пока в квартире. Мучение. Берем одноэтажный, в предчистовой. Не могу в квартире, привыкла к тишине, лес вокруг, воздух, птички…
У меня другие вводные. Не люблю вить гнезда, с мужем мне скучно или раздражает (ему так же). Да, приближение старости стала замечать сейчас. В 41 даже близко такого не было, но я во взрослом возрасте моложе своих лет выглядела и в душе так ощущала.
Я тоже выгляжу моложе) 42 р как в юности, даже 44го никогда не была) электровеник… но ощущение, что все позади((
Впереди только старость((
Да, тут согласна с вами. Такое же внутреннее ощущение - все позади(((
Просто у вас дети раньше выросли (вам 41, а мне 45).
А так да, одно и то же, видимо, у всех почти
у меня нет ощущения что все позади, даже наоборот, то на что не хватало времени можно спокойно реализовать сейчас. то, чего не успела из за загруженности семьей. мне 50. финансовая база позволяет, можно много путешествовать, ну и у меня есть муж, единомышленник и соратник в большинстве наших целей. можно выдохнуть, что этот путь проделан и ты удовлетворен тем что получилось, можно найти что-то новое, вспомнить старое и не осуществленное, можно еще много чего, главное чтобы здоровье не подвело..
Соратника у меня нет, я писала, что мы с мужем как из разных миров.
Позади получение образования, выход замуж, обретение финансовой независимости, покупка собственного жилья, рождение и воспитание ребенка. Впереди одни путешествия, чтение книг, походы в кино/театры. Закат в общем
потому что вы и выходили замуж за человека вам не близкого и чужого, из разных миров. потому и нет ничего, потому что ничего и не было изначально. жизнь в удовольствие, какое нужно конкретному человеку, совсем не закат. что то у вас с пониманием жизни не то. нельзя жить только одними обязательствами перед другими людьми, надо и для себя уметь жить. а вы не умеете и не умели никогда. вы реализовывались через ребенка, а надо реализовываться через себя, тогда и трагедии такой не будет, когда ребенок вырастает. а вы хотите виснуть на шее своего ребенка до конца жизни.
Насчет реализации через ребенка - тут все верно. Сама про это думала. Но время уже ушло. Я жалею, что в свое время мне никто не сказал, что надо бы в аспирантуру пойти, что надо защититься, не подсказывал карьерную траекторию. Не все, особенно из очень простых семей (а я из такой, у моих родителей нет высшего образования, техникумы, они приехали в Москву из Подмосковья на заработки, но мама всегда хотела, чтобы у нас с сестрой было все самое лучшее, насколько это возможно и по ее представлениям). Я же хочу дочери как раз помочь, продвинуть ее на более высокий социальный уровень, чем тот, что у меня, - каждое новое поколение должно жить лучше предыдущего.
Насчет виснуть - нет, не так. У меня, в отличие от дочери, очень много знакомых и приятелей, с которыми я могу провести время. У нее никого нет, поэтому я стараюсь и ее досуг организовывать, если у нее есть время и желание.
а почему вам должен был кто то сказать, подсказать траекторию? вы сама не понимали, что не развиваясь ты стоишь на месте? вы не видели что люди учатся и повышают квалификацию? просто вам это было не надо, тогда. а когда, сейчас, стало надо и вы это поняли, то время ушло безвозвратно. вы просто недальновидный человек, или очень надеялись на других, а надеяться можно только на себя, на других можно полагаться, но гарантий это ни на что не дает. вот что сам для себя сделаешь, то у тебя и будет.
В юности это понимают единицы. В аспирантуру в мое время шли в подавляющем большинстве либо юноши, не желающие попасть в Чечню и не имевшие военной кафедры в своем вузе, либо те, у кого старшие родственники настояли, а родственники эти были сами высокообразованными людьми (советская интеллигенция). Моя семья, повторюсь, очень простая, рабоче-крестьянская. Но мама хотела, чтобы у ее дочерей обязательно было высшее образование, все же это был статус тогда в ее понимании. А вот что аспирантура тоже нужна бы, тут широты взглядов не хватило - ни мне в силу возраста, ни маме ввиду отсутствия соответствующего окружения.
этого не понимают только УО( и речь просто про ВО, аспирантура нужна в жизни единицам. с ВО все прекрасно устраиваются и достигают многого, были бы мозги в голове. вы же потом жили не в рабоче-крестьянском районе? при чем здесь ваша мама? тем более даже она понимала и не отрицала, что вам надо развиваться профессионально. неужели не способны были определить свой путь самостоятельно без указивок? это говорит об ваших умственных способностях, извините уж.... и мама и ваша семья тут совсем не причем. большинство вышло из простых семей, но свои мозги на то и даны, чтобы думать ими самостоятельно. просто вы недалекая сама по себе, и не амбициозная. чего сейчас встрепенулись вообще непонятно тогда, жизнь то уже под гору..
так к возрасту 45-50 лет она позволяет уже у большинства, тк это большинство в этом направлении работало 30 лет активной жизни. если вы ничего не делали в создании такой базы, то это к себе же и претензии. в возрасте 45-50 лет уже надо пожинать плоды. а когда дети выросли, то и затрат становится меньше, самое время пожить для себя и как хочется уже.
Вы оглянитесь внимательнее вокруг, на всю страну посмотрите, тогда, возможно, сможете увидеть, что "так к возрасту 45-50 лет она позволяет уже у большинства, тк это большинство в этом направлении работало 30 лет активной жизни. если вы ничего не делали в создании такой базы, то это к себе же и претензии" не соответствует действительности.
впрочем, о чем я, это же Ева...
а я и оглядываюсь. не на всю страну конечно, но на многие регионы, тк знакомых и друзе полно по всей стране. вы чем занимались то 30 лет? только ребенка ростили? ну тогда ой) я вот и троих родила и про базу себе беспокоилась, тк не хотелось в 50 лет "колотиться" на равне с молодыми. и у меня все мое окружение создало себе хоть какую то базу, даже те две домохозяйки, которые просидели всю жизнь дома и так же как вы растили детей. если вы не хотели смотреть дальше одного дня вперед, и не хотели ничего для себя самой сделать, то это только ваши косяки, а не страны в целом. в регионах очень прилично живут те, кто хочет работать и не ленится. эта тема тоже уже избита на Еве...
жизненный опыт на то и опыт, чтобы развиваться и расти, и в финансовом благополучии тоже.
Что за странная манера переходить на личности и пытаться сделать выводы, которые ну просто мимо? Я не автор.
Просто я умею смотреть и видеть явно шире вас.
А уж принимать Еву в некоторых вопросах за реальность? Помилуйте...
и что же вы умеете смотреть? большинство работает по 30-40 лет, развивается в своей профессии, переучивается, доучивается, повышает квалификацию, тк мало кто желает сидеть на одной позиции всю жизнь и тем более зарабатывать копейки, раз уж приходится работать. и к возрасту 50 лет у большинства опять же, нет уже тех обязательств перед детьми, нет таких затрат, потому да, большинство может уже расслабиться и плыть по течению, пожиная свои наработки. у лентяев и тунеядцев реальность конечно же другая, тут я не поспорю. ну так как потопал, так и полопал....
Я умею видеть разнообразную реальную жизнь. Вы пишете исключительно штампами. Это не означает, что части людей удается добиться описываемого вами, но это и не означает, что их большинство, и вот это вот заезженное " у лентяев и тунеядцев реальность конечно же другая, тут я не поспорю. ну так как потопал, так и полопал...."
дальше не будем
Она, кстати, вполне права. Вы сама строите свою жизнь. Какой построите, такой и будет. Исключение, конечно, тяжелые болезни у вас или у ваших детей. А все остальное в общем не мешает строить жизнь по своему усмотрению. Но это сложно, требует усилий, не все готовы их прикладывать.
часть людей, про которых вы упомянули не хочет особо напрягаться, или присесть к кому нибудь на шею, а потом сетовать что шея скинула и а другой то и нет. человек кузнец своего счастья, какое выкует такое оно и будет.
Слишком уж тщательно описаны детали жития-бытия этого улылого персонажа) Так смачно, как будто пост прям вопит человеческим голосом: "Посмотрите на нее, люди ! Ведь правда, она - унылое г..о? Зато я,не такая, я прекрасная принцесса на её фоне! Давайте, обсирайте её, так ей и надо!"
Мне кажется просто разводка. И специально написано что один ребенок, и специально написано что других интересов совсем нет - затравка на несколько направлений.
Вам бы сейчас пойти преподавать детям/школьникам. Кто вы по профессии? Может вам переквалифицироваться? Мой супруг так в 50 сделал. Сейчас преподаёт в школе. Плюс начал готовить к олимпиадам. Нашел себе отдушину. И это после того, как 2 детей по этому пути провёл
Если тянет к детям - попробуйте по выходным. Многим родителям актуальна эта услуга.
Самая замечательная няня, которую я знаю, пришла в эту профессию не из-за денег, а подготовив соседского мальчика в полутоп. Она свою дочь вырастила, в хорошую школу подготовила и по тем же тетрадкам взяла соседа. Потом ещё одного мальчика, потом его брата.
Но это не на помогателе надо размещаться, в телеграмах и группах.
А родить уже поздно совсем? У меня есть знакомые, родившие в 44-46.
Хотя я бы скорее пошла искать какое-то хобби. Тантра та же, еще какая-нибудь фигня, где с людьми позитивными будешь встречаться.
Знаете, я анализирую, конечно, почему я не родила. Я боялась кучи всего и сейчас боюсь.
Я не автор. Отца похоронила в свои 37. Уже не нужно ухаживать, а было нужно - у отца деменция, у меня 8 летний ребенок и работа. Не уверена, что это счастье.
Слава богу, родители живут рядом, сами друг другу помогают, если нужно. Ну и возраст у них еще не такой уж большой, чтобы быть немощными. Они сами вдвоем, например, почти 40 соток земли обрабатывают в сезон, отец с машинами ковыряется, гараж сам построил этим летом. Мама вся в грядках. С утра уходят на эти полевые работы, вечером возвращаются. 67 и 72 года.
Я, кстати, терпеть не могу все эти сельхозработы с детства. В детстве заставляли помогать
Мне неинтересна эта тема. Я вышла замуж, поскольку считала, что мне пора замуж, мне нужно создать семью = родить ребенка. Он был нормальной кандидатурой. По сути, единственной. Мужчинам я многим нравилась, но в качестве жены меня никто не рассматривал никогда. Был к тому же тяжелый роман один, было множество романчиков, явно ни к чему никого не обязывающих. А время шло. Мне никто не попадался. А этот смотрел влюбленными глазами, был предсказуемым, секс опять же хороший (сейчас это, понятное дело, потеряло свою важность абсолютно).
Мы разные люди, не понимаем друг друга ни в чем - даже не можем никогда договориться, где встречаемся. Я не понимаю его, а он меня.
У нас раздельный бюджет последние 16 лет, так как разное представление о том, на что тратить или не тратить деньги.
В общем тут все глухо.Разводиться смысла нет. Зачем?
Слушайте, ну какая же вы унылая. Ваша проблема - вам никогда не нужна была любовь, ее у вас не было - вот и пустая жизнь получилась. И впереди тем более пустота.
Раз у вас так все как по плану - ну ждите теперь когда дочь замуж выйдет, будете как положено бабушкой.
Любовь была, ничего хорошего не принесла, поэтому я выбрала компромиссный вариант. Я не унылая, но у меня все должно быть по плану. План съехал (из-за страхов) и теперь для меня это катастрофа просто.
Для меня даже сбой мелких планов - стресс, не говоря уж о жизненном плане.
Любовь и все такое сейчас, да, мне неинтересны. Не тот возраст и непонятно зачем. Детородный возраст и возраст создания семьи прошел.
Не любовь у вас это. Вы так и не знаете что такое любовь и что такой жить с любимым мужчиной много лет. Возраст у вас пока не большой. А жизнь уже прокатилась мимо - вы ее не хотите менять.
А нет, такого не было. Это вообще редкость большая. Ни в семье такого не было ни у кого в общем-то, среди большого круга знакомых одна пара есть такая, да.
Но это колоссальное везение. Мне повезло, что я вообще вышла замуж. Я не того склада человек. Мужчины любят, чтобы за ними ухаживали, им потакали, ими восхищались, гордились, им льстили и все такое.
Я очень эгоцентричный человек, не нежный и не ласковый совсем. Только с ребенком я другая, но это ребенок, это, как говорится, другое.
А менять как менять? Разводиться и куковать на сайтах знакомств - сомнительные перспективы, а точнее бред
Хрень какую-то пишете про "мужчин" )) Просто вы "такая какая есть" и мужчина у вас такой, которого надо - как вы пишете ублажать. Даже удивилась если честно ))
А друзья-подруги у вас есть?
Вы с ними встречаетесь? Кафешки-выставки-прочие тусы?
Команду на квиз или мафию подбить
Собраться с кем-нибудь в поход, на рафтинг, конный тур, ролики, лыжи, коньки, прочее
Если нет хобби, то завести. Прям открыть в интернете самый полный список, выделить те, которые когда-либо вызывали интерес, хотелось в детстве, распечатать этот список и потом по нему методично - или на мастер-класс сходить или самостоятельно попробовать, чтобы найти те, от которых отклик внутри возник, а дальше уже их развивать: либо на курсы, либо самостоятельно, возможно, найдете те, что увлечет очень серьезно.
А может быть вам жалко, что такой большой пласт информации за 18 лет воспитания ребенка и столько много усилий канет в Лету? Не, результат-то есть, и это несомненный плюс.
Может быть в этом направлении двигаться? Замутить какие-нибудь курсы/марафоны/прочая современная мутотень с каким-нибудь названием, где будете делиться своим опытом, будут объявления об очередных олимпиадах, явки-пароли на что сделать упор в подготовке и прочее-прочее.
Кузинатра. Посмотрите серию Смешариков.
Или купите козу, как советует старый анекдот.
Мне показалось, вы-человек энергичный плюс вы обладаете даром убеждения, кмк . Может, в волонтеры пойти в свободное от работы время? Ну или какой-нибудь общественной работой заняться? Опять же ин.языки у вас в наличии, их тоже можно использовать, не обязательно с целью заработать. Как один из возможных вариантов
Подруга в шутку рассматривала для нас работу в Красном кресте, но там нужно водить машину, я не вожу, хотя поехать в какие-то горячие точки для меня не проблема вовсе, тем более это хорошо оплачивается.
Но это так, ближе к пенсии, сейчас у меня крутая работа.
С авто я пробовала, не мое, это слишком нервно, мне нельзя за руль.
Права у меня с 18 лет, я их уже даже меняла))
Чтобы водительского опыта набраться, надо постоянно ездить, а мне некуда, я же не могу вот так взять и сразу в путешествие отправиться на машине. Я вообще уже лет 10, наверное, не садилась за руль. Муж, конечно, сыграл немаловажную роль, я и сама очень тревожная, а он так еще больше застращал. Я и без него боюсь, а он вдобавок вечно картины смерти рисует.
Он,кстати, тоже не любит водить, а я не люблю с ним ездить, вечно психозы и ругань одна.
Не авто, так что-то другое. Катер на Москве-реке )) Или байдарками займитесь, например. Сплавы всякие.
Я вот антиквариат собираю. Семейный собрала по родителям/бабушкам, есть и дореволюционные вещи. Покупаю тоже, но довольно узко - модерн. Но иногда и СССР.
Квартиру в Питере купили маленькую в доме 1890х, ее более масштабно обставили антиквариатом, а теперь небольшую специфическую библиотеку собираем. Параллельно в Питере экскурсии берем узконаправленные.
Блог домашний (закрытый) ведем. Начинали с текучки, а сейчас вглубь копаем - муж огромное расследование сделал по поводу участия деда в операции Искра, на диссер потянет, честное слово. Со всеми картами, схемами, документами. Я помогала оформить. Потом на местности искали точку, где дедов полк стоял. Нашли в лесу, был ориентир - ручей у рабочего поселка.
Ну и собаки у нас. Доволонтерилась я - трех собак притащила )). Но у нас частный дом, земли 18 соток, сад мы сделали. Два года делали сад. Короче, для собак места хватает. А так вообще они в доме живут, конечно.
Да, интересные у вас занятия, конечно. Я фотоальбом-то не могу собрать, давно собираюсь. Видео старые семейные перезаписать. Надо, но так неохота начинать.
Не знаю в общем, м.б.дозрею до чего-то.
Ну и одной скучно все это делать
Согласна, одной не так интересно.. Хочется и поделиться, и обсудить, отклик получить. Ну и вообще единомышленника рядом хочется.
Ой как смешно. У меня две такие подруги есть с не-мое. Как прижало, так сразу стало своим - поболе меня теперь рулят. А то пищали - нервы, зрение, топографический кретинизм
Да, я была близка к тому, чтобы преодолеть этот жуткий липкий страх в период, когда нас всех закрыли дома. Тогда еще можно было, в отличие от нынешней ситуации, купить авто: мало и дорого.
Но, видимо, не слишком прижало)))
У нас машина стоит почти все время без дела. Муж почти не ездит, нам особо некуда ездить.
То есть и в карьере не реализовались, и как родитель - у вас только один ребенок. Или с карьерой все нормально и просто не знаете как свободное время распределить?
Был же здесь уже такой топ, почти один в один: дети выросли, а своих интересов не только нет, но и ничего не хочется, и что даме не советовали, все ей было не то.
Да, есть такие мысли! Карьера в моей профессии очень условная может быть. НО зарабатываю я хорошо, не так, конечно, как раньше, но хорошо. Просто мне очень рано посчастливилось попасть в хороший сегмент-бизнеса, где в принципе высокие зарплаты.
Но можно было бы и во что-то другое развиться, конечно. В ребенка я много вкладывалась и успешно: ребенок блестяще окончил школу, выиграл ВСОШ два раза, не сдавал егэ для поступления в вуз. При этом я не потратила ни копейки ни на каких репетиторов. Но я очень много помогала.
Вы знаете, то что ребенок блестяще закончил школу - это ее успех, не ваш. Вы только поддерживали. Никогда нельзя рассматривать успехи ребенка как свои.
В вашей области может не быть карьеры, но можно уйти в какое-то новое направление, можно открыть свой консалтинг.
Я не знаю, мне вот 50 и я рада что ребенок давно вырос и можно жить в свое удовольствие. Но в моей жизни еще муж присутствует.
Мои мысли и образ жизни схож с Вашим, пока иду по тому же пути, дети - это самые главные наши проекты, как может работа на дядю или кружок по вышиванию быть важнее, как тут пытаются навязать, у них просто и с детьми не получилось ничего. Многие заполнили пустоту разными занятиями, тремя работами, проблемами, чтоб жизнь скучной не казалась, но выхлопа вообще нет. Вы молодец, ничего важнее и сделать невозможно, еще и работать успевали. Я жалею только о том, что карьеру бросила, но финансово более чем обеспечена, все равно гложет мысль, а с другой стороны полжизни на работе провести, ради чего..
Опустевшее гнездо …. Возможно , вы ещё просто не успели адаптироваться. Мало времени прошло.
Интересно, причем тут муж? Ходить с ним куда-то, ухаживать за ним? Что? В чем идея?
Ухаживать? Совместные хобби, например. Просто общаться. Вы умеете общаться? Друзья есть? Мы с мужем просто можем сидеть и болтать, нам даже другая компания не нужна. интересно куда-то вместе поехать. Да вот даже просто в лес в выходные с собакой.
Нет, это все не про нас. У нас разные интересы и взгляды. А общаться сейчас стало совсем трудно из-за диаметрально противоположных мнений о происходящем в нашей и соседней странах. У нас вообще холодная *** в семье была до недавнего времени. Сейчас просто стараемся не касаться этой темы, но оказалось, что ни о чем, кроме бытовых вопросов, вообще не можем говорить в итоге, чтобы все не свелось к обсуждению того самого. Дочь вообще не разговаривала с ним почти полгода.
да, чужого, по сути. Но я рада, что у меня есть ребенок и муж, который меня любит в общем-то. Это лучше, чем если бы я осталась одна и без ребенка. У меня были очень высокие шансы на это.
Да, он за, его вообще после 24 февраля как будто перепрошили
Очень сочувствую, честно.
У вас с ним будет дальше еще больше расхождение, он будет вас еще больше раздражать. Вам стоило бы уходить. Вот вам и будет своего рода развлечение - самостоятельная жизнь. А еще лучше - начните переписываться с англоязычными (если знаете язык), и хобби (изучение языка), и романтика, среди шотландцев горячие мужчины встречаются, викинги всякие.
Я уже переписывалась:-))) спасибо, не надо. Да и неинтересны эти похождения уже.
Нет, я не готова к таким приключениям.
Мы договорились, вернее, он настоял не поднимать тему геополитики. Он тоже не хочет терять какую-никакую семью, тем более ему уже за 50.
Эххх, мне 46, младшему 9. Были б деньги ( а они были , но сплыли :((() дом бы построили , я бы спортом занялась ( не ради хобби , а ради здоровья )
Вы автор топа, наверно, а не этого поста. Автор этого поста (ветки) явно хотела бы быть свободна от маленьких детей, ей не хватает времени и денег на себя, на свои интересы.
Нет, наоборот , я до безумия обожаю своего 9 летку! Абсолютно осознанный желанный ребёнок ! Только очень хочется верить и надеяться , что когда он подрастёт будут силы и возможности на себя и свои дела ! Без денег ничего интересного не сделаешь .
Так а почему у вас нет времени на себя совсем? Муж с ребенком, вы на пару дней куда-нибудь уезжаете.
Спортом бесплатно можно заниматься - бег, куча тренажеров везде, было бы желание, приседать можно, через скакалку прыгать. Зимой лыжи, коньки - не так дорого один раз купить, да на авито бу почти бесплатно.
чёртова геополитика и переустройство мира порушили мои давнишние планы... теперь вряд ли получится охмурить доверчивого подслеповатого норвежского пенсионера... пичалька!
но мне и без престарелых викингов есть чем заниматься... планирую расти в профессии и успеть освоить и попробовать в ней как можно больше, и сделать как можно больше красивых вещей, пока старческая немощь не накроет... планирую всласть понянчится с внуками... планирую построить еще один домик - с прицелом именно на "доживание в старости"...
байк, наверное, уже зассу осваивать... хотя, для трусливых есть мотороллеры! :)
Может решитесь на какого-нибудь арабского шейха вместо норвежского пенсионера?:mda
лайф хак. дебЭлые норвеги любят греть свои мощи в Турции и вот тут у вас появляется точка для встречи на пляже отеля.
так смысл был не в обретении женскава щастя, а в том, чтобы пожить лет 5 в самой глухой глуши норвегии - в горах, в деревушке на 100 жителей... вряд ли тамошние мужички по турциям катаются...
а с нынешними тенденциями евроразвития - я уж лучше на родине посижу :)... у нас тоже имеются акуительные медвежьи углы, типа алтайских...
Путешествуйте
Открывайте в себе себя
Находите в себе интересного человека для себя самой
От себя не убежишь, другими закрывать дыру бессмысленно
Путешествовать я люблю, но опять же без дочери ездить не вариант. Обидится, что без нее, поэтому всегда координируем мой отпуск/ее каникулы.
Насчет открывать себя - извините, не понимаю. Мне кажется, что я все уже открыла в юности, в период самокопаний:-)
В общем для меня это очень абстрактная формулировка
вы ничего не открыли, ни в юности, ни сейчас. иначе бы у вас было что-то свое, а не только чужое......как можно не знать саму себя, своих желаний, хотений, мЕчт, в конце концов? и самокопание здесь совершенно не при чем, зачем копаться то? вы родились и выросли из ничего и без ничего? вы ничего не приобрели и не захотели приобрести к 50 лет? ну кроме рождения ребенка и реализованности через него? сама то вы где? где ваша индивидуальность, личность...вы в жизни видимо совсем пресный и неинтересный человек, хотя я таких за свою жизнь не встречала ни одного)
Да что вы вкладываете в фразу "где ваша индивидуальность, сама то вы где, познать саму себя"?
Да, вся эта психологическая муть мне неинтересна, действительно. Можно конкретнее? Что я должна была приобрести? Муж, ребенок, дом у меня есть - вот это конкретное. Что еще?
Я ничего не хочу сейчас, потому что у меня есть все, что мне нужно. Это понятно?
Меня беспокоит то, что сейчас нет вектора для дальнейшего движения.
(др. аноним) мужа у вас как раз нет. Вы живете с человеком вам чужим, как соседи. Ребенок начинает свою самостоятельную жизнь, ну будет с вами созваниваться раз в неделю, и это нормально.
Вы одна. И цель вам нужна, потому что в этой вашей жизни вам не от чего получать удовольствие. Вам просто хочется себя как-то занять.
я не про психологическую муть, как вы выразились, я про конкретику. вы не понимаете что такое индивидуальность? вы не знаете ЧТО хотите в жизни? Что вам НАДО? Лично себе? А не кому то там. Вы жили чужими жизнями, жизнью мужа, ребенка. Это не ваша жизнь. Это их жизнь. И они выросли( ребенок) и ушли в свою жизнь БЕЗ вас. А больше то у вас ничего не осталось. Потому что не было НИЧЕГО для себя. У всех это для себя индивидуальное. У самки, как пример, это хобби с деревом, у меня это мой дом и два хобби, которые наполняют меня энергией и спокойствием. Да, семья это прекрасно, дети это чудесно, но есть еще Я. И есть вещи которые нужны исключительно МНЕ. И я живу и ради этого тоже, чтобы делать для СЕБЯ. У меня дофига векторов, другое дело что какие то векторы не могут реализоваться по некоторым причинам, вот они и подождут пока до лучших времен. Когда ресурсы высвободятся. А пока есть другие, менее амбициозные. У каждого индивидума они свои. Мне могут быть не интересны чьи то, им мои. Потому что мы все разные. У вас же ничего этого нет. Вы абсолютно пустая. Даже не могу представить что есть такие как вы. И про таких как вы и говорят УГ.
Вы снова про занятия. Мне есть, чем занять свободное время, но я этим не увлечена, у меня нет того, чем я бы "горела" так, как я горела в школьные годы ребенка.
УГ в моем понимании это когда человек вечно с кислой миной, с которым скучно и т.д. Это не про меня.
УГ это тот, у кого нет своих интересов. Что такое ИНТЕРЕС знаете? У вас его НЕТ. Вы ничем кроме ребенка не увлечены. Были. А сейчас так же совсем НИЧЕМ. Про таких как вы и говорят УГ, и не важно какое у него лицо.
Я не про ЗАНЯТЬ ( убить) время. Я про личную заинтресованность, увлеченность чем то другим! Они есть у многих. И у меня они так же есть. Я не убиваю этим время, я провожу его с ИНТЕРЕСОМ для себя. Потому что мне хочется проводить так свое время, потому что это один из моих интересов. У ва этого всего нет. Вы просто пытаетесь делать то, что вам НЕ НУЖНО, НЕ интересно. Вы просто пытаетесь занять свое время и забить пустоту. И она не забивается потому что у вас пустота во всем.
Вы открыли, что не имеете интересов? Говорят, такого не бывает, чтоб вообще никаких. Хотя бывает, но тогда рады лежанию на диване и сериальчикам. А у вас энергия ищет выход.
Пока да, начала смотреть сериал по дочкиной рекомендации. Заставила себя. По ее же рекомендациям и книги читаю. Трудно втягиваться, правда.
Хобби и интересов не было ни в детстве, ни в юности, кстати.
Плохо что нет друзей или любовника. Муж вам чужой человек, вам просто с ним удобней чем без него в "хозяйственно бытовом смысле", я верно поняла? Мне тоже 44, сыну 20. Второго тоже боялась рожать, ипотека, и все такое. Да и не хотелось работу бросать. Но, знаете у меня нет чувства такого, как у вас. Состояние как до замужества, свобода передвижения. Возможно, спасает то, что я с детьми работаю.
Я б собаку завела на вашем месте, правда. Это и заботы и эмоциональная отдача и общение дополнительное.
Да, про мужа все верно. Собака не вариант, ее выгуливать надо, а для нас рано встать сложно. На работу-то трудно, а с псом еще раньше надо будет подниматься. Да и дочь собак боится:-) Муж с ума сойдет, что грязь дополнительная. Да и с собакой свобода передвижения точно пропадет. Я никогда не мечтала о собаке. У родителей есть кот, можно прийти потискать, если очень нужно:-)
До замужества в юности живешь с ощущением, что вся жизнь впереди, столько планов, перспектив и надежд. В общем пребываешь в предвкушении. И все вокруг тебя молоды, полны сил и желаний. А сейчас еще мало того, что возраст уже не тот, так еще и гнетущая обстановка в стране. Не знаю, как у кого, но я ничего хорошего в ближайшие годы не жду, скорее ощущение надвигающейся катастрофы. Надеюсь, что я не права....
Ровно НАОБОРОТ). Какие младшие дети??? Я мама парня, и уже сейчас радуюсь, что буду для внуков потенциальных скорее всего приходящей бабушкой, как мама их отца, а не матери ( что чаще). Потому что внуки - дело их родителей, я считаю. И Только их.
Выращивание, доведение до топовой школы, потом доведение до ВУЗа ребенка потребовало столько сил, что, когда наконец-то вырос, даже трудно представить, как можно мечтать, чтобы опять??? по-новой??? опять Это проходить?? Вы шутите? Еще и в Этом видеть «смысл» Своей жизни??? Еще и ***ся, что нет младшего, чтобы опять корячиться с ним?? Наоборот, выращивание ребенка показало, как важно не про@рать окончательно СВОЮ! Жизнь! Дети вырастут, у них-то будет смысл, и не только в своих детях, особенно у мальчиков, а вот матерям с такой психологией Что делать? Только менять ее, менять свое отношение к этому и срочно!! Чес слово, такое ощущение, что ДО детей Вы не жили, автор). Вы же что то делали интересное, что-то увлекательное было в вашей Жизни, личной? Неужели уход за ребенком увлекательнее этого? Нет, я знаю женщин, которые, не успев дорастить ребенка, уже о внуках мечтают))). То есть чтобы нон-стоп не переставать напрягаться с возней по готовке, стирке, поликлиникам и т п.
В том-то и дело, что мне нравилась как раз эта гонка с учебой, но ребенок, конечно, в этом плане был "подарочным": с радостью откликалась на мои предложения поучаствовать в том или этом, хорошие результаты показывала, ей самой было интересно, я отслеживала разные мероприятия, планировала. Когда поменьше была, я на всяческие развивалки ее водила. У нее не было никогда никаких репетиторов, я сама всегда с ней занималась, если нужно было. Мне самой все это нравилось, понимаете.
А сейчас, когда цель достигнута (дочь собрала все возможные регалии: золотая медаль, дипломы перечневых олимпиад, два диплома всош, поступление в топовый вуз без егэ), я не знаю, к чему себя приложить.
Что я делала до рождения? Да ничего особенного, все, что делают студенты/молодежь: встречалась с молодыми людьми, ходила на дискотеки, в кино, получала второе высшее потом, нашла высокооплачиваемую работу в 25 лет, где и проработала до февраля этого года, то есть 20 лет. Все. Сейчас на новой, тоже высокооплачиваемой, работе.
Мне тоже все это нравится с одним ребенком, который "подарочный", а второй в штыки все воспринимает и толку никакого нет.
У меня еще такой азарт от спорта - бег, лыжи беговые, коньки. Можно учавствовать в марафонах, соревнованиях, если Вам именно цель и результат важен, фигура бонусом. Но мне вот сам процесс больше нравится, поэтому результатов нет, но в моменте это все делает счастливой)
Увы, но спорт терпеть не могу с детства. Но заставляю себя иногда. С переходом на новую работу пришлось уйти из хорошего спортклуба, где я знала тренеров, где уже было много знакомых, была приятная атмосфера. Раньше ходила туда и в обеденный перерыв, и иногда вечером. Сейчас это возможно только в выходные, но в выходные групповых занятий крайне мало и не те, что нужно. В новый клуб не хочу. К тому -то непросто было привыкнуть.
Иногда хожу в бассейн. Зимой особенно тяжко
А я наоборот выдохнула, сын поступил, закончилась эта гонка с ЕГЭ, он взрослый и я свободна! Спорт, докторская, мужу больше времени уделяю, театры и прогулки...красота! Мне тоже 45.
Спасибо, я пока не прочувствовала ничего хорошего от этой свободы. Какая-то дезориентация.
Дайте себе передышку, не пытайтесь тут же найти занятия и смысл. Дочь, можно сказать, только что выпорхнула. Живите пока "просто так", через несколько месяцев появятся первые идеи, я уверена!
Очень надеюсь, спасибо!
Я просто очень склонный к депрессиям человек с очень высоким по любому поводу уровнем тревожности. Вы себе не представляете, что со мной было год назад, когда пришлось на новую работу переходить. Я похудела почти на 10 кг, перестала просто есть (не могла совершенно), постоянно был озноб, все время ждала звонков/писем в ответ на резюме и после собеседований и тестирований. Жуть была просто. Чем старше становлюсь, тем страшнее жить. В молодости все так легко и смело было.
По поводу нереализованного жизненного плана себя поедаю каждый день, правда, с разной степенью интенсивностью. День на день не приходится. Вообще я все же больше такой домашний и семейный человек, больше хотела по жизни заниматься детьми, чем работать. Сидеть дома не хотела, но и быть добытчиком мамонта тоже не в ходило в мои планы. Но жизнь так сложилась, что мне очень рано подвернулась хорошая работа (муж никогда не мог дотянуться в финансовом плане, несмотря на свою позицию начальника в другой области:-)), муж опорой не был никогда, вот я и не решилась на второго. И теперь вакуум образовался. Дочери, я понимаю, тоже нужна свобода, мое постоянное присутствие рядом ее расхолаживает, она знает, что мама все проконтролирует (учебные мероприятия: всяческие студенческие конкурсы, круглые столы, конференции; наличие чистых и выглаженных вещей, завтрака, обеда,ужина, разбудит утром, в общем все абсолютно.). Если мне этого не делать, то мне просто нечем заниматься.
Да, идем на выставку с подругой в субботу, потом с другой компанией в кафе, возможно, в кино с мужем в вск. НО этом все так - заполнить время.
Очень жду, когда придет в голову новая цель:-))
Неудачная личная жизнь. Ищите мужчину, для этого необязательно разводиться
Какие все таки мы разные. Мне 43, дочери 5 лет, старший уже упорхнул их гнезда. И вот казалось бы занимайся с дочерью( в сад не ходит) , но мне так хочется время на себя тратить, изучила таро, сейчас на курсах по ведической астрологи. Не работаю, а времени все равно на свои интересы не хватает((( С дочерью заниматься совсем не интересно, не мое это, хотя приходится
Вас насильно заставили ее рожать?
Какая-то запредельная глупость. Астрология, таро, и ненужный маленький ребенок в за 40.
Вы чооо, это же то самое сокральное «жить СВОЕЙ жизнью «. Сколько не наблюдала таких примеров своей жизни - ну херня херней .
Почему ненужный? Очень даже нужный, уж внимания и любви у нее хватает, просто игры с ребенком далеко не единственный интерес у меня и когда он становится единственным и нет времени на себя, меня это сильно напрягает
"С дочерью заниматься совсем не интересно, не мое это, хотя приходится"
Ваши же слова. Вы определитесь - нужный или это не ваше и совсем не интересно.
Кстати, играть с дочкой мне тоже не нравилось, мне нравилось ходить с ней на детские спектакли, возить ее на занятия в музеи и в концертный зал. Нравились всевозможные развивашки)). Это было интересно. Потом подготовка к школе и сама школа, вернее школы. Там уже олимпиады, конкурсы. А играть неинтересно было, да.
Вам тусоваться с ней было интересно и взять на себя часть ее успехов, ну это же очевидно. А теперь все, ее успехи это только ее успехи, вы тут не при чем. Кормушка для вашего эго прикрылась. Представьте, если бы у вас была не успешная девочка, а гиперактивный мальчик -двоечник , драчун и *мат*ган. Вы бы дни считали до его совершеннолетия.
А у дочери есть друзья, тусовки , клубы , модные кафешки, ночёвки у подруги ?
Ой, не мое дело , но вот тут как мне кажется , упущение ! Это же зачастую важнее для будущей успешной жизни чем Олимпиады! Уметь дружить , устанавливать и поддерживать нужные связи, ставить себя в коллективе , разбираться и противостоять интригам , в конце концов быть модной , уметь из своей внешности выжать максимум многое многое другое …Ей это сейчас нужно навёрстывать семимильными шагами , отделившись от мамы!
Ой, я много этим занималась, когда она маленькой была: пыталась ее сдружить с одноклассниками, дни рождения устраивала до 5-6 класса. Бесполезно все. Ходила она в театральный кружок, на танцы, нигде ни с кем не дружила. В сад ходила с трёх лет. К психологу ходили, психолог не видит в ней проблемы.
ваш ребенок копия вы. вы такая же. вам также ничего не интересно. у вас так же нет никаких целей. и вы также не умеете выстраивать отношения с людьми( и с мужем как пример). от осины не родятся апельсины) наши дети это копия мы. и дружбу не купишь и не устроишь.
Совсем не копия. У меня энергии вагон, я вечно что-то для всех планирую и организую, я мега общительная. Знакомых и приятелей очень много, и новые легко заводятся. Дочь пошла в своего папу, я думаю. Это у него кругом враги и опасный мир.
Что до меня, то у меня сейчас просто пропала цель. Дело не в том, что мне нечем время занять. Как вы не понимаете. У меня тема называется "куда дальше жить", какой жизненный план реализовать. Проблема вовсе не в организации досуга, а в новых целях
именно копия вас. вы НЕ энергичная, у энергичных жизнь кипит и бурлит идеями и целями, они не успевают их все организовать как для других, так и для СЕБЯ лично. у энергичного человека никак не может пропасть цель, одна достигается и тут же появляется другая, которая в очереди ждала. какая вы энергичная если вы не знаете КУДА вам двигаться дальше, и вы спрашиваете это на форуме? :scared2
А не потому ли, что вас в ее жизни было слишком много и вы проживали ее жизнь за нее?
Не думаю, что наличие мамы как-то мешает заводить друзей, особенно если мама не против того, чтобы друзья приходили к нам домой, оставались с ночевкой, не против организовать д.р. и т.д.
Мне, например, не разрешалось водить к себе домой друзей (водила, конечно, когда родичей дома не было, и с ночевкой оставались у меня, если мои были на даче), но мне все это никак не мешало иметь компанию подружек.
если это все организуется исскуственно, то может легко. у меня есть одна знакомая, у нее очень некоммуникабельные дети, оба ребенка при чем, но тут ясно, что они в маму, мама тоже дико некоммуникабельная и зажатая вся, тоже нет сейчас ни подруг ни приятельниц даже. полнейший вакуум. и вот эта мама, понимая что есть проблема, всячески "покупала" дружбу одноклассников для своих детей, ну там тоже устраивала всякие мероприятия, др со всякими квестами и прочим, ночевки одобряла. а дети ее так и не смогли найти друзей, потому что они видели и понимали, что идут не к ним, а на вот эти няшки. ну и потом мама не могла постоянно все это организовывать и все друзья так же быстро исчезли. в итоге ни у одного из детей друзей нет, и даже нет приятелей.
Ну да, у нас так же было с организацией детских праздников. Дочь в плане общения совсем не в меня. Скорее в мужа, но и у него не все так печально с общением.
так вы это сами и делали, разве нет? и в вас ваш ребенок, в вас. такой же ничем не увлекающийся, и без друзей. дети наша копия. ваш ребенок ваша копия.
Ребенок как раз очень увлекающийся, с чего вы взяли, что нет. Это танцы, плаванье, иностранные языки, сериалы, обожает читать. Но друзей и общения нет.
У меня, напротив, с увлечениями туго, а вот круг общения очень большой.
Зацепила ваша тема. Наверное,это мое будущее (пока дочь подросток). Родить не могу, так бы давно родила. Я бы усыновила, но я не в РФ и с этим сложно. Едиственное, я люблю свою работу, с удовольствием буду работать больше, если здоровье позволит.
А так чем я занимаюсь. Работаю, сплю, кино-книги-интернет, регулярный спорт, массаж (это дело я люблю). С возрастом я стала больше интроверт, мне не так интересны компании стали.Но встречи с подругами (точнее можно сказать знакомыми) есть, могло бы быть даже больше, если бы я захотела, но я не сильно стремлюсь. Я лучше высплюсь, поеду пол дня на велике с аудиокнигой в ушах, потом что-то приготовлю, чем бегом-бегом как раньше было. Жизнь устаканилась, нет уже той гонки. Дочь кстати со мной больше отказывается (раньше ходила), я не заставляю, ей интереснее со сверстниками сейчас. Я как то дозреваю до мысли путешествовать одной , пока не пробовала.
Котики у меня есть, 2. Это радость конечно, хвосты эти. Советую. Но я кошатница (а муж еще больше кстати), у меня они всегда, беру из приюта или на улице нахожу. Но умом понимаю, что всех взять не могу, у меня 2-3 обычно. Когда вывешивают обьявления о котиках, останавливаю себя умом чтоб не взять еще.
Могла бы вам посоветовать поволонтерить может, с теми же детьми может, больницы, животные, старики. Может, вы по своей профессии можете что-то делать? я, например, медик и со своей болью от невозможности родить я бы пошла к детям. Усыновить-это очень серьезный шаг, я не советую прямо так, это надо решиться. Просто стала бы волонтерить, а там как пойдет.
Мне странно как раз, если это не так. В чем безумие -то?
Моя мама так жила, у нее детей было двое: я и сестра, у нас большая разница в возрасте. Когда я была на втором курсе, сестра только пошла в первый класс. Моя мама сначала папу учила (он поздно пошел учиться), потом меня, потом сестру. Для меня это норма, что мама поглощена учебой детей.
То, что один человек полностью поглощен какими-то интересами другого человека - это никак не может быть нормой. Понятно, что новорожденный может на какое-то время поглощать все внимание матери, или болезнь какого-то члена семьи может на какое-то время поглощать, но не долгие же годы. Причем и рождение ребенка, и тяжелая болезнь - это форс-мажор . а не нормальное течение жизни.
учеба -это дело того, кто учится., а родные могут, конечно, помогать, но не вкладывать туда всю свою душу.
Каждый человек отдельная личность и отдельная ценность его души не должна исчезать ради интересов любого другого человека.
Пример вашей мамы - и что же с ней стало , когда вы все выучились ?
Когда сестра поступила в вуз, у моей мамы уже была внучка, моя дочь))
Но она работала ещё тогда, сил только на работу и оставалось. Сейчас на пенсии. Она увлечена дачей, всегда так было. Зимой делать нечего, конечно
Нет , это не безумие . Муж , дети , здоровье, работа -деньги - вот истинные ценности , а не художественный свист и прочая херь.
"Муж , дети , здоровье, работа -деньги" - это истинные ценности , когда они органично дополняют друг друга. А когда ради ребенка все остальное просто исчезает - вот тогда это безумие.
Я мечтаю, когда мои младшие двое вырастут и я смогу жить только своими интересами. Автор, неужели вам скучно с собой? Сколько всего вокруг интересного, это ж все надо иметь время и силы охватить. И кстати, своим детям сказала- с внуками сидеть не буду, может это и неправильно, но я хочу жить для себя.
можно подумать что такая будет интересна другим, развлекать то ее никто не будет :chr2 да и что она может дать другим, обычная уг
Прежде чем обзывать, расскажите о себе, не унылой, в чем смысл вашей жизни? Работа на дядю, сплетни с подругами, детьми понятно некогда заниматься, такой интересной личности. Я не автор, но считаю детей самым важным проектом и работой женщины, а остальное пустота и трата времени. Кому ваша работа за 3 копейки нужна? Вот что вы делаете полезного для человечества, расскажите?
Спасибо за поддержку! Я уже не реагирую на такие реплики (я на еве с 2006 года):-)
Они на работе развеиваются , ну что вы как маленькая , а и ещё это , самое главное - живут своеееээй жизнью !
Cкажите, а какой смысл жизни у вашего мужа, работающего за 3 копейки на дядю? Содержать жену, которая работает над детьми-проектом?
Погодите, причем здесь вышивка? Это у вас вышивка, мы же здесь работающих женщин обсуждаем.
То есть смысл у человека работать только если он кого-то содержит, да? Тогда можно даже не попрекать работой на дядю, так что ли? Ну пока он тебя содержит. И главное, не понятно как он содержит на эти 3 копейки.
Да, и мужчины и женщины. И так же и среди мужчин и среди женщин полно работающих на интересных работах за большие деньги.
Так почему вы считаете что ваш муж, хоть и "работает на дядю" (и как вам не противно от него деньги то брать?), но работает не за 3 копейки и его то не вышибут в 50 лет, а работающие женщины прямо вот большинство обязательно на бессмысленной работы и конечно за копейки и то скоро вышибут. По себе судите? По вашему женскому окружению?
И да, таким которые не способны быть профессионалом и хорошо зарабатывать тем лучше сидеть дома, больше толку.
Не все работают на бессмысленных работах и не всех "вышибают" в 50. Детьми заниматься нужно, потому что мы их добровольно рожаем, и они нуждаются в нас, но жить только ими НЕПРАВИЛЬНО. Дети рано или поздно вырастут и уйдут в свою жизнь, так и должно быть. А мы останемся сами у себя. И будем продолжать свою жизнь, какая она была до семьи, до детей. Смысл в том, что надо совмещать сферы, надо заниматься параллельно как детьми, так и собой. Тогда не будет той пустоты, когда одна сфера уходит. Останется другая, та, что своя. И для детей это полезно, не будет ощущения камня на шее.
Так и детей в их 50 так же с высокой вероятностью могут вышибить с работы, несмотря ни на какие текущие олимпиады и дипломы. Это правда жизни. Мало кто становится уникальным специалистом или владельцем успешного бизнеса.
с чего вы взяли, что он работает за 3 копейки и на дядю? это образ ев, которые ради такой работы детей спихивают на бабушек, улицу, гаджеты и не занимаются ими.
Ну вы же с чего-то взяли что женщина работает за 3 копейки и на дядю. Или в вашем представлении женщины не способны много зарабатывать, только мужчины-добытчики? Разумеется, потому что муж вас содержит, попробуй вы ему скажи "ты на дядю работаешь, а у меня вот духовная жизнь". Полно женщин зарабатывающих больше чем ваш мужи и имеющих гораздо более интересную работу, но в такое вы никогда не поверите, потому что вы сама в профессии никто и ничто.
Кстати, ваш муж ради работы тоже ведь ребенком не занимался, не так ли? Или детьми только женщина должна заниматься, не состоявшаяся ни в чем кроме рождения детей?
Я работаю на себя, вот уже 25 лет. У меня свой бизнес, который я начала с нуля и развиваю до сих пор. Это мое личное детище. Это мои знания и достижения. ЛИЧНЫЕ. Я строю дом. У меня есть любимый муж. Муж, с которым я прошла несколько десятков лет вместе, вырастила с ним троих детей, и выпускаю теперь их в свою жизнь. Я планирую жить с мужем, продолжать заниматься своим бизнесом, дострою дом. Для человечества я вырастила троих прекрасных детей, как минимум. Сейчас мои цели жить в гармонии с мужем, отдыхать, работать, расти в бизнесе, может быть достичь целей повыше в нем, они у меня есть.
Зачем рожать так много детей и параллельно мечтать, чтобы они выросли??
Мы родили троих, ни дня не мечтала, чтобы они быстрее выросли и уехали. Просто получали мы удовольствие от совместной с ними жизни. И никаким абсолютно планам они не мешали никогда.
А вам то что от этого? Каждый живет как хочет. И мечтает о своем. Или надо мечтать о том же о чем и вы?
Мечтайте, конечно, о чем хотите. Иногда это вообще очень удобная позиция - находить причины и поводы не осуществлять свои мечты. Вроде как и мечта есть, и ничего для ее осуществления делать не надо. Дети связали по рукам и ногам, а то бы я ух!
Ну конечно можно за других додумать все, что угодно. Кто ж вам запретит. Зато вы полностью свободны в своих мечтах и действиях, с чем вас и поздравляю.
Да что ж вы так к дочери прилепились, вам даже путешествовать без нее неинтересно, вы выше написали. И вы пишете что и у нее друзей нет. Вы не боитесь, что это аукнется проблемами не только у вас , но и у дочери? Сепарация от родителей должна произойти обязательно. И у вас от нее. Отпустите ребенка, она выросла, а вы все висните на ней.
Я не сказала бы, что я висну, мы обе друг на друге виснем.
Если я не буду придумывать культпоходы/поездки, то она просто тупо будет сидеть одна. Ну может сама сходить на выставку какую-нибудь с приятельницей (их немного, но есть).
потому что вы задаете такой вектор своей дочери, ваша дочь видит что вам самой ничего не интересно, вас ничто не увлекает, у вас не загорается ни от чего глаз. и она полностью вас копирует. потому что думает что это и есть нормально. а это не нормально. и вы еще и висните и цепляетесь за нее, от безысходности.
Это закономерный результат огромного кол-ва развивашек и безумной гонки за медалями и достижениями. Ребенку банально некогда было потупить, побыть одной, поваляться в комнате с игрушками, с книгами, пофантазировать, помечтать. Мама за нее всегда все планировала, все делала, она не умеет планировать, думать и делать сама.
Прямо охота написать, купите порося
Я мечтаю о свободе, но я в оковах, когда скину, фиг знает, 4 детей почти вырастила, 2 ещё с нами, у кого много детей, тот поймёт, причём все разные, один по здоровью сложный был, столько на него времени и сил ушло, ууух, плюс 2 кошки, собака, плюс мама ,очень возрастная, в здравии и в уме, слава всему, внучка, чаще с нами, работа дня 3 в неделю , так для разнообразия, непыльная, подруга близкая, времени нет дух перевести, жду переезда, поступления младшего, и вот она свобода, надеюсь, через 3 года, планов громадьё
15 летка еще требует определенных обязательств в отношении себя, ну если ты нормальная мать, конечно. нельзя уехать отдыхать на длительное время, тк я отвожу дитя в школу, она у нас далеко. это только одна из причин, есть и другие.
я другой аноним, не Юлия
Что объяснять таким, евские в 15 уже работают, причём круглые отличники, в 18 на бюджете в топовых вузах, имеют купленную на свои средства квартиру плюс мамупапу содержат, щаз расскажут
вы забыли добавить, что в 18 они уже покидают старых родителей, которым по 41 и которые разваливаются на части, потому что впереди только старость и дряхлость
я вот поражаюсь, вы где этот календарь-то достаете, я вот с ужасом смотрю, как довольно маленькие дети одни тащатся черти где, три придурка прыгали с перил торгового центра вниз, там дворник намел снега кучу, а мамаши их сидели дома и и даже не знали, что их придурки жизнью рискуют, не в другой же город с ними гулять ходить. Отсюда и зацеперы, и просто *мат*ганы появляются, но жизнь не учит ничего, прыгать с перил нормально - ехать в школу вместе -ужас. Один придурок у такой мамаше купил машину, а она даже не узнала и без прав сбил человека насмерть - не в другом же городе, он же уже взрослый на столько, что о нем ничего знать не положено. Темнеет рано, идут одни по холоду полуголые в трениках, без шапки, часто прямо по проезжей части уткнувшись в телефон, а мамаши рапортуют, какие у них взрослые и самостоятельные. Вот на это посмотришь и думаешь ,а зачем вам вообще дети-то, случишь с ними что, вы ж даже не узнаете.
Тогда дети в теплотрассу провалились, никого не было рядом, так как на пустырь залезли, помочь некому, а родители заволновались четко по какими-то дурами установленному для этого возраста графику - в 21 домой не пришли, пора заволноваться, а в 20.30 - да пофиг где они.
зачем в другой город? далеко ехать, зачем ему переться на ОТ, когда я довезу на машине? тем более что едем в одну сторону :party2 мой ребенок мне не чужой, это на чужих мне пофиг кто как добирается ;-)
Читаете же.... Что ли, Внучка часто на мне, животные, 15 летний не мешает, но контроль нужен
А через 3 года коты передохнут а внучка замуж выйдет? Я и спросила потому, что в вашей ситуации "ребёнок поступит" ничего не меняет.
у внучки ведь родители есть? и котов можно попросить присмотреть, а вот 15 летка это обязанность и ответственность матери, его никуда не деть пока
Меняет, ещё как
Рассказывать тут что и как, не собираюсь, если я написала, что меняет, значит меняет, подробности тут вываливать не буду, фото и прочее, нет потребности в излишнем внимании так что можете не писать, не провоцировать
Всё
Прекрасная у вас жизнь - круговерть такая, я представляю. Это прямо мой рай.
Я пока в своем затишье покоя внутреннего не нахожу. Что делать с этой "свободой", не знаю. Мне она, видимо, не нужна, получается. Но я к ней и не стремилась. Я кайфовала, когда надо было много школьными и околошкольными делами заниматься. Я на самом деле еще года два назад задумалась, а что я буду делать, когда школа кончится. И вот время настало. Раздрай
Думала про это, но нет. Мне важно было,что это именно мой ребенок.
Ну и работаю я с 8 до 18 каждый день. Работа весьма денежная)
Зачем рожать 6 детей, которые для вас "оковы"?
Я сама многодетная мамаша, но мне дети никогда не мешали жить и реализовывать планы и мечты. Ни разу, ни дня.
4, не 6 Во-первых, Во-вторых, вот не спросила у тебя сколько рожать, , В-третьих, оковы, потому что ограничивают свободу
Ваши как сорняк растут, поэтому и не ограничивают, у меня по-другому, и в - последних, фиолетово на вас и ваших офигенных детей, не мешающих олимпиадников и прочая, прочая
Уж лучше дети будут более самостоятельными (и это на пользу им, как показывает практика), нежели будут иметь настолько нервную и взвинченную мать, которая еще и оковами своих детей считает..
А вообще есть один простой путь - делать все вместе с детьми. Конечно, это делается в паре с мужем, и тогда сложностей нет вообще никаких, либо они с энтузиазмом преодолеваются. Сколько тысяч км мы проехали с детьми на машине, путешествуя, уже не сосчитать. И да, забирали из школы и обучали сами пару месяцев в году, это плюсом к летним поездкам.
Чему могут мешать дети?? Были бы все в семье здоровы, остальное решаемо.
вам похвастаться-то нечем в плане детей. Толку от того, что вы свою свободу ограничили?
Какая же вы тухлая, автор! Не жизнь прожили, а мучались. Ни любви у вас не было, ни увлечений, ни смысла.
Будете дочери жизнь портить.
У меня детям 20 и 15, тоже почти взрослые. Ещё немного, и у них своя жизнь.
Думала, наконец, с мужем вдвоём заживём. А, не тут-то было!
С мужем дичайший кризис и, судя по всему, ничего хорошего не будет.
И то не унываю. Проживу одна, если что. Мужика врял ли в 50 встречу, хотя, всё бывает в этой жизни.
Собаку заведу, давно мечтаю. Йогой начала заниматься, очень понравилось.
Счастье внутри человека , а не снаружи.
Смысл как раз был, и увлечена была очень развитием ребенка.
Любви в юности "наелась".
Йога, собака - в этом есть какой-то смысл? Просто пустоту заполнить, не более.
Мне цели нужны новые. Как вариант - помочь дочери переехать в другую страну через несколько лет, и самой, возможно. Но что будет через несколько лет, непонятно.
А что является смыслом вашей жизни? Или что достойно по-вашему стать смыслом жизни, если не дети .
А если бы у вас не случилось детей, то чем бы жили? Убились бы? А как вы жили ДО детей? У вас до них тоже никаких своих интересов не было? Дети могут быть одним ИЗ интересов, могут быть приоритетным интересом, пока они с вами, НО быть только ОДНИМ интересом нет. Это потеря своего Я. И с этим действительно надо к психологу, тк почему свое Я задвинуто под плинтус, а чужое Я воздвигнуто на пьедестал, даже если это твои дети.
вы хотите еще и дальше цепляться за ребенка? ужас. пожелаю вашему ребенку уехать одному, БЕЗ вас. Нет ничего хуже цепляющейся за ноги матери, без своей жизни. Вы КАМЕНЬ на его шее.
ну так ищите СВОИ цели! и идите к ним. зачем вы портите жизнь своему ребенку?
Сочувствую вашей дочери, вы крепко в нее вцепились и проживаете ее жизнь.
чтобы через него реализовываться и потом его же и вампирить, сама автор как была пустым местом, так им и осталась. я понимаю тех детей, которые рвут от родителей как можно дальше, это вот от таких, как автор.
Ну как, наверно сначала в дочки-матери играла, смотрела кино про принцев. Потом выросла и стала искать подходящего мужа чтобы родить. Типа цель.
У меня два вылетевших из гнезда птенца.
Оба раза мне грустней за год до вылета.
В этот раз особенно. Я забирала его в пятницу вечером от репетитора , везла на гитару, и каждый раз думала о том , что в след году этого не будет, в спортзале одновременно занимались, я понимала что в след году любоваться будет некем, в 12 ночи после гулянок чайник шел кипятить, а теперь нет., а как я прожила лето вообще лучше не вспоминать.,
Очень грустно было, вот сейчас даже полегче,все уже случилось. Приезжает раз в две недели на выходные. Но все понимают, что это другое…
Муж есть, работа есть, подруги, баня, дача, сериалы и прочее . Все это есть. Но с детьми было веселее, было для кого.
Мама молодец - работает, мама молодец- встречается с подругами, мама молодец- ходит в спортзал , мама молодец- выглядит отлично и т д.
Краски жизни без детей сильно потускнели
Мне к психологу?😭
Получается, вы все делали для детей, для их одобрения?? Работали, занимались спортом и даже с подругами встречались - для детей??
Тут прям конкретно и надолго к психологу..
Да, интересно, чем психолог может помочь в этом случае. Лично я не вижу вариантов, кроме того, что краски потускнели- это нормально и закономерно.
к психиатру, те в этом году он еще у репетитора, а в следующем вы уже уверены, что он будет вне гнезда?
Уверена была, да.
В прошлом году был в 11 классе, в этом году студент .Так обычно происходит, особенно у мальчиков. В нашей провинции Вузов нет, знала что уедет из дома.
Что странного в моей уверенности?
О, вот у меня очень похоже, только вам тяжелее, конечно. Как я понимаю, дети уехали из дома. Моя дочь учится в Москве, то есть живет дома, поэтому хотя бы технически, в бытовом плане, ничего не изменилось
Двое детей с разницей в 2 года. С 7го класса старшего ушла с высокооплачиваемой работы и стала заниматься разовыми проектами, т.к.все свое время решила тратить на их учебу, олимпиады, репетиторов, организацию поездок (каждые каникулы - по поездке, летние - как минимум три поездки). Естественно, при врожденном уме обоих и моей полной вовлеченности, оба ребенка блестяще сдали ЕГЭ, поступили на бюджеты, кто куда хотел.
С мужем, как и у автора, были разные интересы, недопонимание, холодность в отношениях.
В какой-то момент (дети были старшими школьниками) будучи в поездке, которую я любовно организовала и наблюдая восторг детей и унылую рожу мужа, решила, что НЕ ХОЧУ провести остаток жизни с этим УГ после того как мои дети "вылетят из гнезда".
Решила, сделала. Развелась. Через год встретила нынешнего мужа.
Что сейчас. Дети учатся, подрабатывают. Частично живут отдельно, частично еще приезжают ко мне. Я замужем. Наконец-то,("на старости-то лет"), получила много внимания к моей персоне от мужчины, много качественного секса. Наконец-то, стартанула бизнес, идею которого мой бывший муж "обсирал" постоянно, а нынешний поддерживает и помогает. Погрузилась в этот бизнес с головой. Получаю достойный доход. Много идей развития бизнеса на будущее.
Недавно дочь мне сказала: " Мама, как здорово, что у тебя появился любимый мужчина, как здорово, что ты увлеклась новым делом, своим бизнесом. Ты всегда была супер-ответственной мамой, когда мы были школьниками и я очень боялась, что ты задушишь нас с братом своей гипер-опекой, когда мы будем студентами. Но ты как-то удивительно грациозно переключилась с супер-воспитательной мамы в просто милую маму, не влезающую в частную жизнь детей, и теперь с тобой можно просто дружить".
1в1 прочитала у одного психолога, только там мама спорсменов. Сборы с детьми - новый муж- новый бизнес :tongue2
Вы и этого ребенка не достойны, если как по шаблону в 18 ее списали, вы вообще нормальная или нет, у вас ребенок с 18-летием жить не прекратил, ей по-прежнему нужен и помощник и советчик, просто если раньше надо было штанишки стирать, то теперь это она делает сама, но у нее учеба пошла, которая тоже требует дискуссии, обсуждения дальнейших планов, впереди у нее свадьба, выбор партнера - все это требует помощи, а вы сбрасываете все это на подруг? Потом появятся внуки, только не говорите вот эту фразу зомбарей -она родила для себя, это не мои дети, я своих вырастила. Что вы подходите к живым людям с позиции фермы какой-то, вырастила, обула, одела и забыла, следующий. Я прямо поражаюсь, одни разваливаются к 50 и с жизнью прощаются, другие в 18 сдают детей в утиль и не знают, чем заняться.Кто вам все это в бошку вложил?
Мне 44.Я наконец-то занялась серьёзно карьерой. Опять Начала вязать, спицами и крючкком, опять читаю.
И самое главное моя стихия путешествия, уже 45 стран...
Для тех кому за сколько? Мне 52, детишки выросли, в этом году поступила в университет второй раз. Не скучаю. Младший сын - тоже первокурсник))))
Вот тут многие пишут "какая цель у вас была до детей?". а какие цели бывают у обычных девушек в 20-25? Изобрести нано-протез, новый элемент, помогать детям в Африке? -нет. 99% мечтают найти хорошую работу, встать на ноги, жить отдельно, выйти замуж, родить детей. Всё эти цели выполнены к 40ка. К чему возвращаться? Что искать в себе?
Просто жить. В удовольствие. Или хорошая работа, встать на ноги, выйти замуж и т.д. - это все было лишь бы была цель? Нет, этого люди добиваются чтобы потом просто приятно было жить - работать на интересной работе и жить в достатке, жить с любимым человеком, радоваться успехам взрослых детей, общаться с друзьями. Зачем непременно что-то постоянно искать?
Напомнило как моя мама, обычно через полгода как я переходила на новую работу, спрашивала "другую пока не искала? а когда будешь?".
Просто жить в удовольствие, работая на хорошей интересной работе, в достатке, с любимым (?) человеком - у автора это было и занимало, предположим 80% времени. А 20% занимал ребёнок. Вот сейчас все 80% осталось на своих местах, а на 20% пустота. Я автора понимаю. Понимаю, что жизнь на генетическом уровне развивается разумно : детей должно быть несколько, так что когда встаёт младший - появлялись внуки от старших. Но не в современном мире
Во-первых, у автора не было любимого человека. Она вышла замуж за подходящего. Сейчас у нее рядом любимого человека нет, есть нелюбимый муж с которым она планирует и дальше жить, хотя он у нее вызывает отвращение.
У нее гораздо больше пустота, чем 20%.
Скажем, у нас ребенок уже лет 5 как от нас независим. Но нам с мужем не нужно еще одного ребенка - нам хорошо вдвоем. У нас интересная жизнь вдвоем. А у автора этого нет, она одинока.
Ну планы то и правда могут быть. Обычно планы на пенсию лет через 20. Хотя это как раз то что может меняться. Скажем, у меня был план в Европу переехать лет в 60. Теперь решила что лучше буду продолжать туда ездить, жить там будет не так комфортно как раньше. Если с работой все в порядке и с мужем, то как-то и не нужны никакие особые планы.
Вот согласна! Так и есть ! Работа , муж , путешествия , общение с детьми , ну дом построить . Все равно это вечные ценности .
А у меня мужа нет, но как-то его отсутствие по крайней мере пока, не мешает.
а почему планы это бессмысленная суета? если людям этого хочется для себя, то почему бессмысленно? или жить для себя это бессмысленно вообще? ну не всех воспитывали так, чтобы потратить всю свою жизнь на других, в первую очередь и надо жить для себя.
Ну почему? Я мечтала в НАСА работать и полететь в космос или хотя бы быть к этому причастной. Не работаю, не полетела, но работаю в родном университете, мне очень нравится.
Здорово, что у вас мечта о "хорошей работе" имела чёткое название. Уверена, что автор тоже может гордиться своей работой. Но если вас лишить чего-то важного и освободившееся время заполнить работой - вам понравится?
Почему работой? Не пугайте! Работа любимая, но не 24/7/365, прошу!
"Лишить важного"? Чего? Я была замужем. Любила безумно, что уйдёт даже мысли не было, боялась что раньше умрёт, думала всё, в яму за гробом 100%. А он просто ушёл. А я просто пожала плечами и продолжила жить. Дети? Я думаю натурально вырастут, я уже сейчас чувствую что "пуповина" почти оборвалась. Работы лишить? Ну, эм, вообще без работы не останусь. Чего еще лишить можно? Возможности передвигаться? Вязать сутками буду, как в детстве.
Автор лишился заботы о ребёнке, это составляло важную часть её жизни. Надо чем-то заполнить пустоту. Самое простое - работой, тк она уже есть. Не надо копаться в себе, искать новые хобби и интересы. Но часто бывает, что работа интересна и любима, пока она является "одним из" важных дел. А во главу угла женщины её обычно не ставят.
Мне тяжело понять проблему Автора, моя 15летка уже однозначно отдельная личность. Да и вообще, я неделями дома не бываю, все живы и без меня. И я без них...
Обычно и мужчины не ставят работу во главу угла. Но все же это важное дело, как и у большинства успешных в своем деле женщин.
у меня не было цели выйти замуж и родить детей в 20 лет. у меня была цель доучиться, устроиться на отличную работу, встречаться с друзьями и путешествовать. я ХОТЕЛА жить для себя. и про ребенка я подумала бы позже, я не отрицала что хотела бы ребенка, но вот то, что я его не хотела в 20 это точно. В 20 я хотела пожить для себя, насладиться самостоятельностью. и у меня как были увлечения в 20, так и остались в 50. с некоторыми видоизменениями. в итоге семья, муж и трое детей, два хобби, свой бизнес. и это все мои смыслы жизни.
Дети вообще никогда целью не были. А автору писали про увлечения, а не про цель как единственное применение себя. Увлекаться можно много чем, независимо от детности и устройства личной жизни. Хорошая работа - уже ближе к истине.
У меня было большое желание увидеть мир. Мы это делали с детьми, сейчас продолжаем вдвоем с мужем. Даже кругосветку делали (с детьми).
Была всегда мечта пожить в старинной квартире, обстановку сделать соответствующую, часы с боем, библиотеку, даже есть с антикварных тарелок. Сделали и это.
Мечта была - сад. Сделали, растет. Через 10 лет это должен быть уже неземной красоты ландшафт. Сделать такую красоту - в этом, в том числе, смысл жизни человека на Земле.
Хотела собак - взяла в приюте. Правда, сначала хотела просто волонтерить в приюте, но поняла, что не мое это. Мне важно животное вытащить из приюта. Муж поддержал.
Кстати, и сад, и квартира "древняя", и собаки - все это появилось в 45+.
Сейчас новые цели, которых, как говорится, и не ждали.. Спасибо партии за это.
Я уже вам писала, что всем этим человек не занимается в одиночку, нужен компаньон.
С мужем мы ничего вместе делать не можем, даже отдыхать.
Насчет путешествий с подругами, во-первых, у одних моих подруг есть мужья, у других не такое финансовое положение, как у меня, во-вторых, дочь тоже хотела бы поехать со мной в те места, где еще мы не были.
М.б. ремонт затеять? Опять же не горю желанием, особенно вспоминая первый и последний ремонт- столько нервов и ругани из-за постоянных разногласий по любому поводу, как эстетическому, так и практическому.
Я как-то потеряла интерес к благоустройству. Муж любитель устраивать сарай/гараж из квартиры, я устала спорить, что надо расхламлять квартиру, поэтому просто стараюсь не обращать внимания. По минимуму навожу порядок и все.
Да и ремонт - это же несколько миллионов. Жалко,если честно, так как это не мечта
Ну я сейчас не вам конкретно писала, тут уже пошло более общее рассуждение с посылом "после 40ка жизнь заканчивается".
Насчет компаньона согласна, да. У вас произошло смещение ролей, вам дочь заменила мужа (в части спутника жизни, компаньона). Но ведь вы можете так и продержать ее около себя, и да, она будет путешествовать с вами, но пока это будет длиться, своя жизнь у нее не начнется.
По сути, вам сейчас нужен компаньон, но это должен быть кто-то другой, не ваша дочь.
Прикол в том, что пока дочь рядом с вами, у нее не будет своей жизни. А пока вы рядом с вашим мужем, который вам никто (по большому счету), у вас тоже не будет своей жизни. Вы там словно в заложниках друг у друга..
Ну а как не ездить с дочерью? Сказать ей, нет, я поеду одна/c подругой, а ты дома оставайся?
Мы с мужем вдвоем поехали в сентябре на неделю на море. Дочь как бы не возражала, но видно было, что ей тоже хотелось бы поехать, и обидно, что приходится остаться из-за того, что учеба в универе только началась.
Так дайте ей денег и пусть друзьями едет. В этом возрасте она только рада будет. Моя дочь на первых же зимних каникулах собралась с компанией на неделю и поехали отдыхать, мы ей как раз подарили на нг оплату путевки ну и деньги дали, чтобы с собой были. Приехала в восторге полном. И планами на майские в короткий трип, а потом и летом с друзьями, а там и бойфренд появилось и с ним теперь
нет у нее таких друзей, с которыми она могла бы куда-то вместе поехать. Группа в универе ей не нравится, за исключением пары девочек, Но те на каникулы в свои города уезжают, где у них свои друзья, не университетские.
На зимних каникулах дочь мечтает поехать на море, надеюсь, что поедем в Тай (ТТТ), если уже совсем трындец не настанет (закроют границы)
Ну вообще да, у вас есть своя жизнь. Мы с мужем регулярно уезжали без детей, нам вообще-то хотелось и вдвоем побыть! И с сестрой я уезжала неоднократно.
Тем более, девушка совершеннолетняя. С ней до пенсии надо ездить что ли??
Если она хочет ездить с нами и ей больше не с кем ездить, ну как не ездить всем вместе?
Та-не! Вариантов больше. Но ваши самые очевидные ))))
Можно ещё возглавить движение "за снос/установку шлагбаума/бордюра/перехода" ; стать старшей по дому/подьезду; записать на подготовку к восхождению в горы
Вы автор?
Чем вас так пугают очевидные варианты?
У вас как бы единственная цель в жизни была настолько уж очевидная и простецкая, что обычно она есть только у самых маленьких девочек которые только начинают играть в куклы.
не, у автора только первые два варианта. никакие горы и шлагбаумы ее не увлекут, там очень все зацементировано в голове на ребенка было. а для гор вообще нужен другой типаж, легкой и мобильной, это тоже не про автора. так что только первые два варианта. вот если дочь не захочет родить, вот тут будет засада для автора....останется только собачка, мать ее))))
Я очень быстро чем то увлекаюсь и также быстро остываю. Но пробовала кучу всего.
Бизнес построить еще хочу. Попытка была не удачной и я перегорела в какой то момент. Хочу все таки сделать по нормальному. Потихоньку начала двигаться в нужном направлении. Думаю на ближайшие годы- этой затеи будет вполне для моего развлечения и мозговзрыввния.
Автор, вы моя мама? Также положившая жизнь на алтарь, хотя ее никто не просил. Сепарация была жесткая, с ее истериками и обещаниями наложить на себя руки. Через несколько лет переключилась на моего старшего сына, теперь это он свет в окне (остальные внуки мимо), ему жрет мозг и прочее. Он уже совершеннолетний. К счастью, не реагирует, считает, что у бабушки деменция.
Бедная ваша дочь :scared1
Почему вы решили, что автор обязательно будет устраивать истерики и грозиться страшным?
Глупости, я всегда хотела, чтобы у дочери появились наконец друзья, молодой человек, чтобы она поехала учиться, куда хочет. Если я не смогу поехать с ней, то буду волноваться за нее отсюда, из Москвы.
То есть вы реально считаете что это нормально поехать с ней?
Присесть еще и ее молодому человеку на уши.
Поехать, конечно, нормально. Про присесть на уши не поняла.
Я сказала,что буду рада, если он у нее появится
А зачем вы за ней поедете? Что бы что?
Ну вот зачем вы там взрослой дочери, у которой есть друзья и молодой человек?
У нее нет сейчас ни друзей, ни молодого человека. Это во-первых. И потом вряд ли ее потенциальные друзья и молодой человек, отправятся в ту же страну в магистратуру. Я поеду, чтобы помочь ей в организационных вопросах, ну и за компанию. Как мама и подруга, кстати
А как автор отцепится - она же "подруга", без нее никуда, и главное - она никуда без дочери.
Возила и водила до 7 класса вообще-то, а потом она сама ездила и в школу в другой район Москвы, и на допы, и на сборы. Дело совсем не в этом.
Меня папа тоже в школу возил, когда мог, - за счастье было, что не на перекладных и не в давке. Я тоже ездила в другой район в школу с 5 класса.
У меня всегда была тусовка - что в школе, что в универе. У дочери нигде - ни в саду, ни в школе. Сейчас в университете хоть немного с кем-то общается. Славате.
Если она с 7го класса, по сути, с утра до вечера сама-сама, то вы чем-то же занимались вечерами, в выходные? Чем именно? Можете вспомнить?
Я с работы приходила около 8 вечера, дальше проверка ее уроков или помощь, когда постарше была. Потом с 7 класса уже было интенсивное участие в олимпиадах - их все надо отследить, запланировать, чтобы не накладывались. На очные туры в другие районы я всегда с ней ездила, потом готовились вечерами и в выхи всегда вместе. Вне учебы - это театры, музеи, выставки, поездки. Все организовывала с прицелом на ребенка. Для детей сейчас уйма всего.
Сейчас тоже помогаю немного. Вот вчера 10 страниц реферата редактировала)
в универе тоже будете за нее все редактировать? так она и работать не сможет, не сможет конкурировать. и это называется участие в олимпиадах, когда за ребенка все делают другие люди. медвежью услугу оказываете, мама :ups1
Буду, конечно. Собственно этот реферат и есть для универа:-)
Я редактирую и показываю ошибки. Это полезно, как раз создаст конкурентное преимущество впоследствии.
Сейчас и для взрослых уйма всего. Я слушаю сейчас лекции Виктора Солкина по Древнему Египту. Подробно, интересно, хорошим языком. Рекомендую.
С прицелом на поездку в Египет с осознанным посещением музеев и памятников.
Под эти лекции вышиваю. Знаю, что вам это не нравится, но вы можете вышить для начала что-то для дочери в ее комнату. Выберите вместе картинку, наборов полно на озоне, в основном пошлость вырви глаз, но есть и очень приятные, даже монохромные варианты.
Большое спасибо вам за идеи. Нет, рукоделие жестко не мое. Пробовала, очень нервирует.
Про путешествия, в том числе осознанные, мне кажется, я прошла этот период. Обожала готовиться к путешествиям довольно длительный период - с 2006 по 2013 год примерно: отели, маршруты (ориентированные на ребенка и взрослых). Ездили компаниями: все взрослые и наша маленькая дочь (идеальный путешественник, кстати, нытики у нас были взрослые: ноги устали, а когда мы будем есть, когда в отель:-)))
А потом надоело. Нет, мы продолжали много ездить (тогда финансовые условия были намного лучше, чем сейчас: цены низкие, а зарплаты у нас высокие), но подготовка у меня уже не вызывала радости, а скорее была необходимостью.
Сейчас (в условиях ограниченных возможностей для путешествий) и вовсе как-то не особо торкает.
Но я все равно планирую, конечно.
Если надоело планировать, есть круизы. У нас был такой этап, когда устали планировать, и мы лет 5 плотно сидели на круизах. Средиземное, конечно, скучно, но есть и всякие крутые маршруты. Вопрос, конечно, финансовый, потому что круизы на кораблях по 5 тыщ человек - это такое .... мдэ.., что лучше не ездить. Круиз на 100-200-800 пассажиров - это другой коленкор.
Да, я хотела бы в круиз, но какие сейчас круизы - речные разве что или по Нилу )))) (недавно реклама попалась).
С мужем опять же в круиз не получится, он до смерти боится утонуть))
Помню планировала поездку в Швецию. Часть моего плана - это был паром между Хельсинки и Стокгольмом, т.к. я хотела две страны посетить. Так он ни в какую, начал мне все страшные случаи крушения паромов скидывать. В итоге просто в Стокгольм полетели. А с дочкой хотели в круиз как раз перед пандемией, в морской.
Потрясающие круизы 5-7-10 дней - это Галапагосы (Эквадор). Думаю, проблем с визами там нет, мы вроде бы и вовсе никаких виз не получали, но дело было 7 лет назад. Вот тут я бы взяла ребенка, да. Потому что это такая фантастика, что действительно жаль детАчку подобного кайфа лишать ))
Интересная идея, сейчас, правда, добираться до Латинской Америки очень проблематично. У меня сестра в Бразилии живет, так что мы в теме)). Тяжелые, дорогие и долгие перелеты.
А вы через какую-то российскую фирму бронировали круиз?
Мы летели туда из Штатов, из Флориды, так что вполне комфортно было. Слетали туда, потом обратно в Штаты. Собссно, у нас и сейчас есть открытые визы США, но если таковых нет, то да, придется вытерпеть длительный перелет.
Нет, мы бронировали напрямую в круизной компании местной. Списывались, конечно, заранее.
ну не все же такие как вы, женщина
держащаяся за мужа, без своих интересов и жизни
и да, от хороших жен не уходят мужья, тк тоже ценят что имеют :Р
мне 50, муж от меня не уйдет, он постоянно говорит мне как ему со мной повезло, и он не троллит. я действительно та, что ему была нужна. проблема многих женщин и мужчин в том, что они не умеют выбирать партнеров по своим критериям, начинают жить с неподходящими людьми, потом живут подстраиваясь, а потом кризис и привет развод. хороших много, но нужны те, кто тебе подходит. мы удовлетворяем потребности друг с другом, он дает мне то что мне надо в жизни, я то что надо ему. и мы это делаем не насилуя себя, мы сами по себе с таким характером и такими чертами. поэтому и живем долго, и разводиться не планируем. не надо тащить в брак случайных людей.
я и не писала что все тащат поголовно. но многие именно тащат в брак не пойми кого. моя приятельница давняя так замуж выходила 2 раза, случайные абсолютно люди, на разных полюсах с ней, и вообще не пара ни разу, в результате в обоих случаях развод по инициативе этих самых мужей. за второго она вышла чтобы утереть нос первому (утереть было нечем собсна, он даже и не заметил), за первого что бы свалить из дома, те лишь бы за кого, она его и не любила. ну это как пример, и таких дофига. да, сейчас она живет с третьим, стала с ним жить чтобы квартиру вместе в ипотеку купить)) выяснилось в процессе сожительства, что ему нужна хозяюшка рукастая, а приятельница готовить вообще не умеет, и на почве этого у них начались разногласия, сейчас этот сожитель с ней разводится. третий раз, короче, а ума у нее как не было так и нет. ну вот она типичная идиотка, если вашими словами.....
Так я ж не отрицаю, что такие есть. Делать из них большинство просто не надо.
При этом ее возможная рукастость не являлась бы гарантией их совместной жизни.
Может она и не являлась 100% гарантией, но таки была бОльшая вероятность, что она его устроила в браке. Но ему изначально надо было другое. И я не верю что такой момент не обсуждался. А для него оказалось это важно. И таких много. Люди при выборе не смотрят на потребности другого, а сможет ли он их удовлетворить? Удовлетворять потребности друг друга в браке залог долгой счастливой жизни, если вы не знали.
Я много чего знаю.
Я нигде и ни разу не спорю, что людям надо обсуждать перед браком свои предпочтения, желания. видения и т.д. Конечно надо.
А вот залогом единственного брака это не будет.
удовлетворение потребностей друг друга, ЛЮБЫХ, это и есть залог крепкого брака. разводятся люди потому что не получают в браке того что им НАДО. а надо каждому свое. вот вы уйдете от мужа если вы будете закрывать в браке все свои потребности?
"разводятся люди потому что не получают в браке того что им НАДО. а надо каждому свое"
Верно.
Но вот то, что закрыты все потребности в данный момент, не означает, что так будет всегда. Может, будет, а может, и нет. Вот и все.
"как это при любви не важны потребности другого?"
Свои, свои потребности не важны :). И даже никто не говорил что не важны, а только что вторичны.
Ну вы следите за беседой или лишь бы поспорить ? :)
да как они не важны то? если мой муж меня любит, МОЙ муж, то он костьми ляжет чтобы сделать мне хорошо, чтобы удовлетворить мои потребности! и я ровно так же сделаю, потому что люблю его. не догоняете что ли? когда есть ОБОЮДНАЯ любовь то люди стремятся делать партнеру хорошо, приятно, классно. это и означает, что стремятся удовлетворять потребности друг друга. например, я люблю на завтрак свежие круассаны и мой муж мне их каждое утро покупает, ну за редким исключением. я ему тоже делаю приятное, то что он любит. а когда ЛЮБВИ нет, то пофиг на чужие потребности.
Блин. Я говорю о моих потребностях. Для меня любимый человек - это одно большое удовольствие. ну ок, он моя большая потребность. А я для него. Поэтому если ему что-то нужно, я сначала сделаю для него, а свое потом, это будет менее важно. Так же и муж.
Вы пишете одно в одно то же что и я, просто немного...наизнанку.
если на мои потребности забивают в браке, значит меня не любят, и я в таком браке оставаться не смогу.
Да сам, сам забиваешь на свои потребности. Например, хочу я в отпуск в ноябре, а муж не может. А я хочу с ним в отпуск, хотя могу и без него поехать. Но я отложу и поеду когда он сможет. Потому что хочется именно с ним, и я знаю что без меня он тоже не поедет.
ок. а если так будет у вас всегда? ну те вы всегда будете подстраиваться под мужа, под его отпуск, под его не может? в хорошем браке должен быть баланс, а не только продавливание вас. а то что вы делаете, называется в одни ворота, если такое постоянно с вашей стороны. и это задвигание ИМ ваших потребностей, ваших желаний. вы то его любите, раз так подстраиваетесь, а вот он вас? почему он для вас так не старается?
Любые вариант возможны. Поэтому и глупо писать, что от кого-то могут не уйти, а от кого-то обязательно уйдут. Нет такого.
Так от нее и не уйдет муж, и от меня не уйдет. Тут и думать нечего - это практика.
Ну они ошибались. В данном случае, после 28 лет любви, уже становится ясно может кто-то из нас двоих уйти или нет.
Заметьте - нас ничто кроме любви вообще не держит вместе. Просто вот больше ничто - ребенок вырос, недвижимость есть, зарплаты у обоих высокие. Мы могли бы прекрасно жить раздельно. Мы могли бы хотя бы в отпуск ездить раздельно, но мы всегда вместе, нам хорошо. Вам не понять такое.
"Вам не понять такое." - очередная странная попытка перехода на личность, о которой вы ничего не знаете, но с умным видом пытаетесь сказать. Но все время мимо.
А почему бы не перейти на личности? Вы же перешли на личности и рассказываете мне как меня муж бросит. С "умным видом", который вам, простите, не дается.
Где я рассказывала, что именно ваш муж бросит именно вас в обязательном порядке?
Если вы фразы о том, что не существует 100%-ных качеств, поведения, образа жизни, внешности и т.п., которые бы могли гарантировать незыблемость брака, воспринимаете как переход на личности, то...
так я не думаю, я это знаю, я та жена, которая нужна моему мужу
и таких как я немало
Не, ну страна розовых пони хороша по-своему.
Полагаете, разведенные люди обоих плов в обязательном порядке не с такими мыслями (с основаниями) жили?
полагаю может и с такими, но у меня слова подкреплены 26ю лет брака, единственного, и у мужа тоже. как вы думаете, мы с мужем за почти 30 лет брака не поняли друг друга окончательно? и не поняли, что можем мы с ним развестись или нет? есть ли такие предпосылки? поняли, сто раз у же поняли, что нам вместе лучше, чем порознь. что мы семья, и доживать будем вместе сколько бог отмерит. хотя тоже можем жить раздельно, но зачем?
Есть такое. Есть женщины, которые раздражают всех и от них уходят. Просто неприятные и глупые. Другое дело, почему с ними изначально кто-то начинает отношения, вот это не ясно. А есть такие, с которыми не хотят расставаться ни за что, если только они сами не уходят.
Это вы все обобщили своим "уходят от любых". Не от любых. Более того, женщины уходят от мужчин не реже. Но вы же из тех женщин, кто считает что это мужчина выбирает женщину и потом может поменять, бросить, или завести другую параллельно.
От любых. Спорить с этим глупо.
Кстати, а вы точно правильно понимаете слово "обобщение"?
"Но вы же из тех женщин, кто считает что это мужчина выбирает женщину и потом может поменять, бросить, или завести другую параллельно." - это вы с чего мне приписали такое?
Я не обобщаю, я конкретно написала про вас. У вас это в каждом слове видно. Таких как вы встречала здесь на форуме несколько. Вот именно с этим вашим "от любых уходят".
С вашей точки зрения действительно наверно нет смысла спорить, ибо вас уже бросили, не так ли? Ну ничего, отрицательный опыт это тоже опыт.
Он от вас скоро уйдет, вы же в этом уверены? У вас есть предпосылки, значит. Это можно сказать что вас бросили или почти бросили.
вы брошенная жена, и не единожды ведь? и этот вас бросит, вы как раз из тех женщин, которые всех раздражают ;)
были бы вы не брошеная, то не утверждали бы то, что сейчас утверждаете. вот меня не бросали, потому я и не утверждаю, что уходят от любых. от меня же не уходят? потому что не от всех и не от любых. и я тому пример, как один из. кстати, в моем кругу друзей все наши пары живут уже по 25-30 лет, и тоже никто разводиться не планирует. эти семьи ,как и наша, основаны на взаимной любви и взаимном интересе, а не только на детях и выращиванию их.
То есть любой человек со взглядом, несоответствующим вашему, был брошен? Ну кто ж может вам запретить фантазировать.
ну если меня не бросали, то с чего я буду утверждать что бросить могут любую? меня же не бросили. и подруг моих не бросили. а значит не любую ведь...мы говорим опираясь на свой жизненный опыт, у нас всех он разный. раз вы так утверждаете, значит вас бросали, и вокруг вас много брошенных. но это же не означает, что бросают всех?
Извините, но у вас плохо с логикой. Любую это и значит что всех рано или поздно. Причем вы все время упираете на то что именно мужчины бросают женщин.
Попробуйте порешать логические задачки, это помогает.
видимо потому, что эту даму часто бросали мужчины, потому она и зациклена на этом. она даже не предполагает что бросить может сама женщина
Она не одна такая здесь. Есть категория женщин которые уверены что это мужчина как покупатель выбирает женщину и именно поэтому именно он бросит. А уж если женщину выбрали, то тут она будет до последнего держаться, пока, разумеется, он ее не бросит.
Более того, они не понимают, что люди могут не бросать друг друга, а просто разойтись и остаться друзьями, а не потому что она старая и он ее заменил на молодую.
Это какой-то комплекс товара не первой свежести.
а откуда у человека такой взгляд? просто так с потолка? или все таки он смотрит по своему опыту и окружению? у меня вот иной опыт и другое окружение, где разводятся единицы, все в крепких долгих браках
А мы о количестве разводов самих по себе в личном окружении каждого или все же о другом?
Вот у меня в окружении нет многого, о чем пишут тут на форуме, значит ли что они дуры и не могут иметь свой отличный опыт, а я умная и права?
не значит, если они НЕ утверждают, опираясь на свой опыт, что это коснется любого. если в моей жизни чего то НЕ происходит, это не означает, что это не может произойти в чьей то другой жизни. и так же не означает, что это может произойти в жизни любого. в моей жизни это событие НЕ произойдет. в моей жизни может произойти что угодно, но развод нет, это исключено. и уже давно исключено.
Можно быть женственной, красивой, хозяйственной, готовить обед из трех блюд, все время свежее, вылизывать квартиру, все время в хорошем настроении и при здоровье, легкий характер, без проблем с пожилыми родителями, дети, быт, вместе или в одиночку - да что угодно подставьте - ничто из этого в целом не является гарантией от развода (ведь бывает, что живут и наоборот с людьми с тяжелым характером и плохо приспособленными к быту, и т.д).
Это и есть, что уйти в целом могут от любой. Но естественно, что часть людей остается на всю жизнь в единственном браке, то есть от кого-то не уходят.
В вашей не произошло и не произойдет - замечательно.
Вы не понимаете. Можно быть какой угодно тонкой и звонкой для себя, но надо быть такой какая ты нужна партнеру! Я отлично готовлю и веду быт, но моему мужу это не так важно. Если я не буду этого делать, он не скажет мне ни слова, потому что ему все равно, он может поесть вне дома, всегда. Но ему важно другое. И именно этого он и ждет и ждал всегда от меня. Потому мой муж от меня не уйдет, какая я бы не была в быту, пока я удовлетворяю его потребности в другом. Я и не работаю, и готовлю раз через раз, и то и раз в неделю одно блюдо. Но я его как жена устраиваю полностью. И потому развод в моем браке исключен. Потому не от любой, понимаете? А вот от красавицы и рукодельницы легко, если ее красота и рукоделие мужу будут не особо приоритетны, а то что приоритетно ему она дать не сможет. Сможет, значит тоже не уйдет.
Я прекрасно понимаю о чем вы, и вот с этим вашим постом в целом согласна (хотя, как бы вы не соглашались, и люди, и их желания и пристрастия с течением жизни меняются - и если подстроиться смогут оба (без крайностей), то брак останется хорошим и они будут вместе, если не смогут, то разойдутся (люди не бальзамируются все же).
Мы возвращаемся к изначально начатому посылу, вкладываемому в понятие "любой".
Все. Больше по кругу не буду.
так и сам брак тоже видоизменяется с годами, потому что люди меняются. есть люди гибкие и мобильные, легко перестраивающиеся под разные видоизменения и обстоятельства, а есть тугие и не гибкие. для крепкого брака первые предпочтительнее, не будет ощущения скуки и болота. вторые могут приесться друг другу, и даже опостылеть. ну и понятно, у кого шанс на развод будет выше.
логика это не ваше, я тоже не буду больше, потому что тяжело общаться с тем, у кого с логикой не але ;-)
Это у вас не так с логикой. Если вы уверены, что от всех уходят, то значит это именно вы уверены что и от вас муж уйдет.
Какой тогда смысл в "от любого могут уйти"?
Любой может выиграть 70 млн долларов в лотерею. И что эта информация дает?
Любой может попасть под машину. Любой может попасть в перестрелку между бандитскими группировками. Любому может упасть кирпич на голову. Вероятность этих событий у разных людей разная - вы это можете понять? Или слишком сложно? Объяснить более подробно?
Вижу не понимаете. И подумать не хотите.
Почему, кстати, вы решили что больше меня знаете про вероятности?
Потому что вы не сможете продолжать
И так и не смогли ответить почему вы считаете что понимаете вероятность больше меня.
Предположим, что именно у нас обеих схожее схожее образование. Пусть знаем одинаково. Вам так лучше?
У меня не только образование, у меня еще и работа.
Но это не важно. Образования должно быть достаточно, что вероятность события зависит от некоторых факторов. И одного человека вероятность события может быть 80%, а у другого - 2%. И в таких случаях и говорят - не разведутся. Ну так, на пальцах.
Суть в том, что вы может знаете, но не понимаете. В данном случае как раз речь о том, что вероятность развода у разных пар разная, и у некоторых пар она настолько мала, что ей можно пренебречь. А так да, есть еще очень редкие события, когда казалось невозможное случается. Не у одной пары, а у миллиона таких любящих пар одно на 100 лет.
Ну и вы не понимаете, что я не измеряемую вероятность расхода каждой пары.
конечно не будете, вы не можете логически рассуждать. вероятность развода у одной пары 1%, а у другой 99%. это значит что первая пара на 99% не распадется, а вторая на эти же проценты распадется. 1% это практически 0. вы никогда не видели браки, которые долго живут? на еве посмотрите, сколько здесь женщин отписалось в долгих браках. у нас в компании все браки по 25-30 лет, поэтому я тоже не удивляюсь, одни со школьной скамьи знакомы друг с другом.
Странные выводы все же. Ничего, что мне не мало лет и я сама в том самом долгом браке?
Разных я знаю. И в долгих браках со школы, и с института, и потом, и разводы и повторные браки.
ну так тех кого вы знаете в долгих браках НЕ коснулся факт развода? значит НЕ любого это может коснуться? те, есть категория людей у которых процент вероятности очень низкий или практически равен 0) эта категория людей знает и умеет сделать так, чтобы их брак не распался. а этими навыками и знаниями обладают явно не все любые.
Коснуться может любого, но часть людей остаётся в первом браке.
Это же не метка какая-то заранее или расчет на первый-второй.
Статистику разводов по стране знаете?
Выходя замуж/женившись, никто из нас не знает что впереди. И как сложится его жизнь.
Это не категория людей, это просто судьба.
И нет, они не знают секретных и правильных способов. Иначе не было бы хороших повторных браков.
Что значит остается в первом браке? Те, люди мучаются но остаются вместе ради брака? И все 20-30 лет? Я выходила замуж и была уверена что буду жить долго и счастливо, и прожив в браке 20 лет уже примерно поняла что развода у меня НЕ будет, я прекрасно выучила своего мужа за 2 десятилетия, его привычки, потребности, а он мои. Что друг от друга ожидать, а чего не произойдет ни при каком раскладе. Прожив 25 лет, я в этом еще больше убедилась. А вы выходили замуж с мыслями что можете развестись? Прямо в день свадьбы так и думали? Я не верю в судьбу, а вот в жизнь подходящих друг другу людей очень даже. Разводы это неоправданные ожидания чаще всего, измены. И зачем мне статистика? Я что не знаю что люди идут в брак по разным причинам, часто не подбирая под себя партнера, а потом всю жизнь пытаются его переделать? А когда не получается, то и случается развод. Когда в брак вступают люди осознанно, с тем кто тебе подходит, с похожими убеждениями, с общими понятиями, то развод маловероятен. Все повторные браки это неудавшиеся первые. И часто повторные браки крепче первых, тк люди уже понимают что такое брак и партнера выбирают более тщательно, тк повторить неудавшийся первый опыт не хочется. Не надо тащить в брак человека, который к нему не готов, или совсем не твой человек.
В данном случае это значит, что у них единственный брак в жизни с хорошими отношениями и желанием жить вместе.
Так большинство выходит замуж/женится с "буду жить долго и счастливо", не надо себя какой-то особенной считать. А вот дальше итог бывает разным.
При этом никто не отрицает, что бывают и другие причины для регистрации брака.
Развод случается по разным причинам, равно как и люди меняются или открываются с неожиданных сторон. Все в жизни бывает.
А судьба и есть - встреча подходящих людей.
Чтобы не открывались с неожиданных сторон не надо выходить за людей, которых недостаточно изучил, в тч случайных людей. Полно таких браков. В моем случае единственный брак в жизни с ЛЮБОВЬЮ и желанием жить вместе. Хорошие отношения приложились к этому, что было в общем то предсказуемо. Люди НЕ меняются. Просто со временем все черты характера становятся явнее.
Нельзя изучить человека полностью перед браком. Просто потому что ситуации и состояния возникают по мере совместной жизни, а не до. А слова - это просто слова.
Люди меняются и в разные стороны.
При условии, что вы прошли за эти годы все возможные ситуации в их не самом лучшем проявлении. Но так ведь не у всех, правда?
Конечно не у всех. А почему должны интересовать все? У каждого своя жизнь. Я на всех вообще никогда не оглядываюсь. Каждый из нас уникален по-своему.
И все возможные ситуации тоже невозможно пройти, потому что набор возможных ситуаций так же зависит от индивидуумов, от каждого конкретного человека, его бэкграунда, его менталитета. Например, мы пережили и переезд в другую страну (который возможно вы никогда не будете испытывать), и мои длительные командировки (которые возможно у вас тоже никогда в жизни не случатся).
Так не пройдя все ситуации, и нельзя говорить о том, что ты полностью знаешь человека и можешь ручаться. А так как, правильно вы написали, каждому из нас выдается определенный набор жизнью, то...
В жизни все было бы проще и приятнее, если бы можно было точно знать, понимать и предугадывать.
Вы все время не в том меня подозреваете.
Да не возможно пройти все ситуации. Ну вот скажем я никогда не убью животное, как и мой муж. Эта ситуация не возможна. Ни он ни я никогда не украдем у соседа. Ну так, навскидку.
И я ничего не говорила про "выдается определенный набор". Человек очень сильно влияет на то что у него в жизни происходит. Кроме тяжелых болезней, конечно. Но и то отчасти может влиять.
Ну вот приведите пример. За 30 лет жизни люди обычно побывали фактически во всех возможных ситуациях, которые определены их образом жизни
Могли достаться другие по поведению и здоровью дети, могло не быть сложных ситуаций с родителями, деньгами, неожиданно возникающими хобби, с которыми не согласен второй и т.д.
А причем здесь дети?
Дети конечно могут быть любые, только почему вы решили что это влияет на отношения?
У нас ребенок был вообще не подарок, а в его тинейджерстве вообще кошмар. Нас это только сплотило.
Неожиданное хобби, которое не приятно другому, просто так не возникнет - есть предпосылки. Скажем, мой муж увлекся стрельбой, но я знаю точно что он не станет стрелять по животным, я это знала еще до свадьбы, потому что мы много и плотно общались. Иначе я бы замуж не вышла, не смотря на страсть-любовь.
Ситуации с родителями так же двух любящих людей сплачивают. Проблемы с деньгами - вдвоем легче решаются.
Вы говорите что у вас жизненный опыт, но выглядит так что вы просто теоретизируете .
Все влияет. Вас сплотило, а кого-то доведет до развода.
"Вы говорите что у вас жизненный опыт, но выглядит так что вы просто теоретизируете ." - я могу это про вас написать.
Конечно, а кого-то доведет до развода, потому что могут вскрыться черты, которые ты в этом человеке пока не видел.
Все что вы написали - я прошла. Вы нет. Поэтому у меня есть опыт, у вас - нет, вы теоретик.
кого это доведет до развода, значит это были не любящие друг друга люди. и развод рано или поздно все равно случился бы. по другим причинам или вообще без причины, тк людей ничто не связывает. у нас трое детей, дети нас только укрепляли вместе, мы с мужем вместе качали детей когда они болели маленькие, вместе не спали ночами, вместе гуляли, вместе решали все проблемы. потому что мы ВМЕСТЕ, независимо от детей и проблем.
не обязательно проходить все возможные ситуации, достаточно понаблюдать за человеком как он себя ведет и реагирует в стрессовых ситуациях, в критических моментах, в конфликтах, с друзьями, родней, коллегами. ну это если этого хотеть. все это видно, потому что человек не может себя контролировать на 100% всегда, особенно когда расслабляется уже в браке за 3-5 лет. а за 10 лет можно изучить и понять с кем живешь от и до.
Можно. Если вы не можете хорошо узнать человека с которым рядом живете, спите, едите и прочее, то это говорит о том что вы поверхностная сама, не чуткая и не эмпатичная. А уж не узнать с кем ты живешь за 10 лет это вообще, ну если только твой муж не летчик)))
Нельзя. Потому что слова и предположения - это одно, а поступки в ситуации - другое.
у вас не было никаких таких ситуаций за 20-30 лет совместной жизни? в нашей то стране?
можно, если иметь наблюдательность. люди НЕ меняются. с возрастом все сильнее проявляется и только.
Это всего лишь означает, что вам НЕ встретились изменившиеся люди. А не то что они не меняются.
я вам еще раз говорю, они такими были изначально, просто кое кто не хотел ничего замечать. потому что было не выгодно замечать, тк пока было УДОБНО. а как стало неудобно, так сразу и увидели. например, муж пока давал денег то все было ок, а как перестал давать и стало резко неудобно, то сразу и началось копание в его недостатках, а эти недостатки у него были всегда, просто было удобно не обращать внимания. или, муж агрессивный в адрес других, не акцентировалось, а вот когда он стал орать на жену, то глаза то и раскрылись, тк орут уже на нее. много примеров можно привести. люди Не меняются. просто пока устраивает, на это закрывают глаза.
Послушайте, есть люди, которые могут измениться, Но это не означает что все меняются. Некоторые меняются, причем из них некоторые меняются в лучшую сторону. А есть те кто не меняются.
Вот, страна - это тоже один из факторов, кстати. Если бы я осталась жить в Москве, то наверно мы разбежались бы в какой-то момент - мы же работали с утра и до позднего вечера, у нас не было сил даже поговорить после работы.
еще раз, не от любого. а от того, кого не любят, кто перестал устраивать в жизни. надо быть гибче, не забивать на супруга, не циклиться только на себе в браке, не тянуть одеяло на себя. должна быть гармония, чтобы всем было хорошо и комфортно.
Вам при регистрации брака выдали гарантию пожизненную?
Любой ли может попасть под машину, если будет перебегать дорогу на красный светофор? В целом любой, по судьбе - кто-то конкретный.
мы про развод, а не про смерть
а если любой не бегает на красный свет?
при регистрации у меня была такая уверенность и не потому что мне ее дали, а потому что я хорошо разбираюсь в людях
мне до мужа делали предложение два раза, но я сразу понимала что мы разные, мне нужен был другой мужчина для брака
одна страсть меня не устраивала, тк я понимала что это проходяще все
Мы о смысле слова "любой". И примеры могут быть разными.
Ваша самоуверенность с одной стороны умиляет, с другой - выдается на самом-то деле достаточно ограниченный жизненный опыт.
Не вы первая и единственная отказали людям на предложения по причине несовместимости на тот момент, не стали связываться со страстью и т.д, но нет, все это не гарантия.
мы не о смысле слова любой. изначально в ветке речь началась про развод и любого. что развод может коснуться любого, бросить могут любого. даже машина не собьет любого. у меня достаточно широкий жизненный опыт, но я не утверждаю что если с кем то или со мой что-то происходит, то это произойдет с любым. нет, не с любым. потому что у этого любого могут быть иные обстоятельства.
от любого это значит от всякого, а значит от всех, потому что все это и есть все любые
вот стоят сто человек, я предлагаю работу любому из них, это означает что я предлагаю ее ВСЕМ этим людям! ЛЮБОМУ из них, то есть всем стам этим людям. не спорьте, логика не ваш конек.
В Вашей ситуации мне бы был нужен мужчина, хороший надёжный мужчина, с которым я на одной волне, а не по разные стороны баррикад. Это и близость душевная и физическая в первую очередь, и совместные вылазки кино-театры-музеи-поездки. Именно эта часть жизни у Вас не заполнена, а остальным Вы пытаетесь заполнить эту пустоту.
Вы правы, у самой такие же ощущения. Но что делать? Не разводиться же сейчас очертя голову и бегом на сайт знакомств.....
Муж не ненавистный, как кто-то написал тут, просто не мой человек.....
"Мой муж - не мой человек", но "не разводиться же сейчас очертя голову "...... ааааааа...... просто слов нет.....одни буквы..... какой уж тут смысл жизни, когда вообще никакого смысла и в помине нет.
А вы считаете что надо жить с человеком, с которым так плохо? А для чего?
Не факт совсем, что без него жизнь заиграет красками. В общем если бы я была уверена, что без него будет лучше, то я бы развелась, а так чисто попробовать, типа " а не развестись ли мне". В бытовом плане в некоторых аспектах с мужем лучше, чем без него. Ну скучно с ним, да, но не факт, что без него станет веселее.
Ага, сразу фейерверк с утра до ночи начнётся :). А , ну да, хлам на СЗ перебирать , вот веселье так веселье
Возраст конечно не бред. И ребенок может больным родиться (да да, и в 30 может, но в 45 вероятность очень большая), и в 55 могут болезни начаться, а на руках 9-ти летний ребенок, которого еще растить и растить.
Кроме того, автор живет с ненавистным ей мужем. Все равно от него рожать? То есть ребенок будет расти у родителей, которые друг с другом не разговаривают?
Лишь бы чем заняться было....
Какая унылая жизнь...уроки, школа, олимпиады, гонка за оценками...
И еще жалеет человек, что второй раз этой галиматьей заняться не удастся..
А жизнь, одна единственная, своя - уходит......
МЫ тратим ее на свою жизнь, в том числе, которая от нас никуда не уйдет , в этом гораздо больше смысла, чем жить ТОЛЬКО жизнью детей, которые вырастут и уйдут в свою жизнь. и очень маловероятно, что они будут счастливы от того, что одинокая мамаша будет ломиться в их жизнь, потому что более ничего не умеет.....
Ну знакомства нужны не всем. А остальное можно жить и одной и с ребенком. Одной скучнее. С мужиком часто интересы разные.
Можно с ребенком, пока он ребенок. А когда ребенок вырос, то пора его отпустить . И жить или одной, или с кем-то, уж как получиться. :)
так не живите с тем с кем у вас разные интересы, нормальные люди выбирают похожих по интересам людей для жизни, а не живут лишь бы с кем
Если и у меня интерес ободрать мужика и у него ободрать меня У меня интерес чтобы обслуживал и у него такой же. Ну не выйдет ничего)))
А многие и этого не умеют, вырастить человека - огромный труд, если не скидывать его на родственников, нянь, детсад, гаджеты и далее подальше. В чем ваша значимость?
(др аноним) а должна быть значимость?
на перенаселенной планете уж точно не стоит гордиться этим вот рождением детей.
"скидывать на родственников, нянь, детсад, гаджеты - это отклонение. Основная масса людей растит и воспитывает детей, как само собой разумеющееся, не считая это "огромным трудом", это часть их собственной разнообразной жизни. Которая не ограничивается тем, чтобы огромным усилием воли попытаться не скинуть своего ребенка на родственников и гаджеты:)
ИМХО, дама просто не понимает, что в некоторых семьях мужчины тоже принимают участие в воспитании детей и что оба, и мужчина и женщина, относятся к выращиванию детей как удовольствию, а не тяжелой работе.
И потом, с 6-7 лет ребенок идет в школу, даже если родители решили что ни в коем случае нельзя вот прямо ребенка в сад отдавать (наш ходил с двух лет и обожал ходить в сад), и что вот делает эта тетка весь день, пока ребенок в школе, как она его растит? Исключение, конечно, когда детей трое-четверо.
Вы еще и на продленку ребенка скидываете? Точно, забыла еще один способ избавиться. Так то в 1 классе до 12 максимум учеба, прям масса времени свободного у мам.
На какую продленку? У нас нет продленки. У нас ребенок в школу с 4-х лет ходил, так положено. Дети должны социализироваться. В первом классе у нас все до полпятого в школе. А в России все еще только до 12? Ну поэтому тетки и не могут работать, вынуждены сидеть с детьми до старших классов.
ну-ну, вижу я другую основную массу, дети в будни с бабушками, которые уже жутко устали от жизни, мать секретарша, продавщица, менеджер, ненавидящая свою работу и детей после работы, отец типа занят до 22, в выходные спит или бухает с друзьями, дети предоставлены сами себе или нервной матери, которой надо еще в ашан, убраться, приготовить на неделю что-то там. Не жизнь, а сказка. Только на Еве все не такие, знаю-знаю.
Скидывая? Апхаха, да это нормальная социализация, особенно детсад.
Все знакомые дети, кто туда не ходил, огребли проблемы в 1 классе, вплоть до походов к психиатрам.
Гаджетов не было никаких у сына, кроме компа лет с 7 дозированно.
Мать евонная - то есть я - может гордиться и сыном, и своей бурной общественной жизнью.
"А кто твоя мама? - Да никто. Ну, она дома сидит, еду варит" - это из детских бесед.
Спасибо, мне такое счастье не надо)
Все кто не ходил в сад - нормальные дети. Не то что те дикие которые за горшок в саду дрались. И за остальное дрались. Как обезьянки выпущенные на волю.
А мать может и работать и еду готовить и не работать и еду готовить. Кто твоя мать - прекрасная женщина. Ответ нормального человека. А не - она бумажки в офисе перебирает и на нее начальник орет
А знаете, бывают и женщины , которые учёные или политики, но при этом еще и детей рожают и выращивают. И даже не по одному ребенку.
И еще вариант , когда мужчина детей выращивает ( или приемных, или от сур.мамы) и прекрасно с этим справляется.
Т.е. вы не знаете женщин политиков или учёных , которые родили и вырастили детей? Ну, так если вы не знаете, это вовсе не означает, что их не существует.
Родили. А растут они сами. Почитайте на досуге что о своих родителях говорят выросшие дети. Вот допустим Спока его дети сдали в дом престарелых и никогда не навещали
Когда в семье детьми занимаются оба родителя, оба (!), а не только женщина, у женщины есть возможность делать карьеру и дети вырастают более гармонично развитыми, чем если они сидят все детство у маминой юбки.
Если мужик дерьмо а их все таки большинство то лучше у маминой юбки без него. Чем видя как маму гнобят
Вырастают хорошие порядочные мужчины
Но разница есть занимался ли детьми папа или только мама. Она есть. Особенно когда мальчики.
А так да, работает ли мама или нет - это в общем не так важно. С мам редко берут пример.
С окружающих людей. Я вообще не хотела брать примеры именно с женщин. Для меня были идеалы всякие ученые в книгах. Моя мама и мамы подруг скорее были примеры какой не надо быть.
Вы все время хотите всех загнать под одну палку, жизнь шире.
Да и каждый из нас вкладывает в "заниматься" свое.
Вот и не надо загонять. Это же вы считаете что дети обязательно должны расти с мамой-домохозяйкой, иначе они как-то не так вырастают. Это вы постоянно обобщаете. Именно, жизнь шире. И полно примеров успешных в карьере женщин имеющих двое-трое детей. Да, есть няня дома, она следит за детьми, и родители занимаются детьми после работы и в выходные, и прекрасные дети вырастают.
"Это же вы считаете что дети обязательно должны расти с мамой-домохозяйкой, иначе они как-то не так вырастают. " - где именно я такое написала?
мальчикам обязательно нужен отец для правильного воспитания, нормальный отец. задача матери найти ребенку такого хорошего отца. девочкам не обязательно воспитание папы, важнее просто папина любовь, безусловная. с мам очень даже берут дети пример, если мама из себя хоть что-то представляет, как личность. с глупой курицы домохозяйки без целей конечно не берут, что у нее брать то?
Сами по себе дети только в ДД растут. А в семье обычно о детях заботятся. " что о своих родителях говорят выросшие дети" - все разное говорят, было бы интересно , что о вас говорят выросшие дети.
Пример Спока вообще ни о чем, ну сдали, может он и сам этого хотел, в Америке это нормально. Никогда не навещали... ну, наверно, у них могли быть плохие отношения, и это тоже нередко бывает.
Не вижу ничего трагического.
Тётя, Спок- американец, там ВСЕ "сдаются" в дом престарелых. Моя бабушка в Канаде живёт в "доме пристарелых": 2 спальни (её и гостевая, гостиная с кухней, санрум. Два санузла. Тревожные кнопки везде. Доставка еды в квартиру 24/7 если нужно. Медперсонал постоянно дежурит в комплексе. Спортзал, бассейн, различные "активитиз" на территории. Мне бы в такой "дом престарелых", пешком бы до Канады пошла, если бы была такая перспектива "сдаться".
Все это верно, но почему ваша бабушка в Канаде, а вы... где то еще?
Филолух что ли? Уже сочинили про бабушку? Вам самой за 50, какая бабушка у вас.
Мне 47, бабушке 95, рядом с бабушкой моя тётя и её семья. Бабушка в здравом уме и полностью себя обслуживает. Ну, на американский манер, магазин, готовка, уборкой не занимается, но и не занималась никогда.
У меня у соседей -мать и бабушка давно в Америке, лет 25 точно и дом престарелых там у бабушки и все,а внучка вот моя соседка ей уже самой за 40 решила остаться в России и живет вполне себе хорошо,поэтому разные бывают ситуации
Вы в гетто были? Моя та бабушка была. С 1941 до 23 сентября 1943, потом концлагерь. Не вякали бы вы, а? "гетто..." Стоят на выходе и входе фашисты с оружием, звезда Давида на рукаве, и пайка хлеба. Прям один в один... Язык без костей у вас. Думаю от зависти, вы то помрёте среди весёленьких и молодых соседей, и трупик найдут когда завоняет. "Никто же никому ничего не должен".
Гетто (значения). Ге́тто (от итал. ghetto nuovo «новая литейная») — части крупных городов, отведенные для добровольного или принудительного проживания меньшинств, в современном мире в результате социального, правового или экономического давления.
Это необязательно концлагерь. Это любая соцгруппа, собранная вместе.
Куда дальше жить? Для себя! Наконец то!
Я к 44 годам погасила ипотеку, детям 17 и 15 и они уже не требуют регулярного присмотра как за младенцами. Какой это кайф жить как хочется!
Автор дорогая, я не обесцениваю ваши чувства, просто при всей моей любви в детям я наконец то свободна практически,неужели у вас нет желаний без оглядки на а как же ребенок?
Ключевое слово "практически". Это как отпуск и безработной быть. Сравнили!
А что не так? За детьми и в 15-17 нужен присмотр и вовлеченность в меру, но уже не надо постоянно быть рядом, уже можно оставить дома одних , уже можно в выходные с ними сходить в кафе без детского уголка и бесилок
У Автора ребенок еще старше моих
Какая хорошая тема. Действительно, КАК можно наслаждаться Только Собой? Не, я Себя люблю, обожаю, конечно. Но, все равно бОльшую часть времени занимаясь ребенком, мать по-любому чувствует пустоту, когда ребёнок уходит. Чо все на автора то набросились. Поделилась женщина понятными чувствами.
Я если что не накидывалась. НО что значит заниматься? Мой сын практически ровесник дочери автора, 11 класс, отпустила его в во второй половине 6 класса, сам созрел ездить в школу на метро, полностью самостоятельно учиться, организовывать логистику допов, единственное в 7 все таки по моей инициативе поменял школу, но сам выбирал профиль, брали на любой без дополнительных экзаменов и тестов, в 7 про учебу я забыла, ОГЭ сдано почти идеально, к ЕГЭ попросил репетитора по русскому, взяли дорогого хорошего, с остальным сказал разберется сам.
А я отпустила, и мой на все забил с 15 лет. ЕГЭ не сдан. Все дети разные.
а то что я написала, что сам созрел вы пропустили? конечно дети разные, собственно поэтому и мой вопрос, потому что контроль каждому свой нужен.
так надо сначала на ребенка своего посмотреть, ваш был не готов и вы забили на него в добавок, ну такой и результат. мог бы сам дозреть, когда забили, но он не из этих детей. мои тоже дозрели сами, я с 5 класса не вникаю в их учебу. репов если просят, оплачиваю. и мне приятно, что они сами это инициируют, а не я навязываю и убеждаю.
у меня не послушные, но вот взялись за голову в определенный момент начали учиться
Конечно печально,когда дети вылетают из гнезда, но если у мамы есть свой кусок жизни, свои интересы, то это грустно, но смысл жизни не теряется.
Ничего не имею против автора, понятно,что боль у человека и у меня есть такая родственница, у которой в жизни только ее дети. Муж,свои какие-то интересы и хотелки,все задвинуто под флагом У МЕНЯ ДЕТИ! Да дети то у большинства.
Или в чате школьном есть мамочки,которые день и ночь бьются за что-то (за что и сами до конца не понимают) в этом самом чате, вся их жизнь, все эмоции -ребенок. Сад,школа,институт. Мы в садике,мы в школе, мы поступили! Суббота, 8-30 утра в чате каждую неделю "а что задали по английскому ?А как вы сделали математику,а у нас история не скачивается с эл дневника". А мы а у нас а мой .......7 класс....... Мамы,вы же женщины прежде всего. Когда вы последний раз фильм смотрели,в кафе ходили,с мужем не о детях разговаривали...
Мне кажется, этим женщинам одного ребёнка мало. Надо было двух-трех рожать, тогда бы подустали. У меня четверо, мне уже все эти чаты по барабану. Да и по опыту прошлых лет ко многому проще отношусь.
Надо было, но не решилась. Жалею очень, от этого еще более тошно, что струсила. У меня от мужа просто никакой поддержки никогда не было: ни моральной, ни материальной. Не оправдание, конечно, но причина моей трусости в этом.
если вы сейчас так мучаетесь этим, то почему не родили сами и сами не воспитали? мужу вашему скорее всего больше детей было не надо, потому и поддержки не было, его можно понять. но было нужно вам, значит вам и растить без его поддержки, одного ребенка не вырастили БЫ? вы не работаете? при чем тут струсила? или вы хотели родить и растить за счет того, кому не надо? свои хотелки надо удовлетворять самой, в таких случаях. а если не было такой возможности их удовлетворить, то чего мучиться сейчас? вы не смогли бы тогда ничего. и партнера для этого у вас не было.
Не одного ребенка, а двух вообще-то и да, мне финансово это было бы намного сложнее. Это как рожать без мужа - безрассудно. Если это один ребенок, то ок, но второй - это уже точно безрассудство
так тут не струсила уже, а возможностей не было, чего жалеть о том, что не могло случиться? возможности у автора не было на еще одного ребенка, сама она не в состоянии была вырастить
Да-да, вот это то прямо мое и жалею, что закончилось.
Никакие кафе и фильмы не заменят, увы, этой движухи.
С мужем мы о ребенке и не разговаривали никогда, разговаривали о политике, но сейчас наши пути разошлись кардинально в этом вопросе: я с дочерью в одном лагере, он в другом.
а он отец вашего ребенка? странно не разговаривать об общем ребенке и не обсуждать дел связанных с ним. мы разговариваем и о детях, и обо всем другом, вот политику мы совсем с мужем не обсуждаем, говорим о том что хотим купить, куда съездить отдохнуть, куда сходить вечером, обо всем в общем. об успехах детей говорим между собой.
Да, отец. А о чем конкретно разговаривать в контексте ребенка? Моя мама тоже не обсуждала с отцом нашу с сестрой учебу, папа вообще не всегда был в курсе, в каком мы классе учимся. Мой муж такой же в этом плане.
Что купить и куда съездить, мы тоже не обсуждаем, поскольку а) бюджет раздельный уже больше 15 лет (разделили, так как ругаться надоело,слишком разные подходы) б) едем туда, куда я придумаю. Он абсолютно безынициативен в этом плане. Вместе никуда не ходим, ему все дорого, я хожу с дочерью или подругами.
Вот на политические темы (когда думали одинаково в целом) мы готовы были поразглагольствовать. Но после 24 февраля и тут пути разошлись, его как перепрошили
папа не знал в каком вы классе учились? :scared2 ну и вы просто соседи, а не семья, тогда и понятно. и видимо соседями вы живете очень давно. в каком контексте? ну у нас логистикой детей занимается папа, в поликлинику ходит папа, на школьные собрания тоже он, в общем активно так участвует в жизни детей. сейчас поступление будет, тоже интересуется что и куда.
Папа у нас деньги зарабатывал (я не про мужа, а про своего папу:-)). Иногда в школу возил, так как я в другом районе Москвы училась.
Муж же, когда почти всю дочкину началку не работал, тоже извозчиком выступал, на экскурсии школьные с детьми ездил. Это было да. Но в средней и старшей школе он уже не нужен был для этих целей.
А учебы не касался совсем, это не его конек. На собраниях тоже был совершенно бесполезен: там деньги сдавать надо и информацию запоминать - не про него:-)
Школой, олимпиадами, поступлением занимались только мы с дочкой, разумеется.
Ему это неинтересно, и он в этой области неэффективен.
А мне, напротив, нравится. Азарт:-)
Семья не семья, мне по барабану, я не в романтическом возрасте уже. Никаких иллюзий на этот счет не имею.
наш папа всегда зарабатывал деньги и очень приличные, и детьми занимался и зарабатывать успевал. олимпиадами у нас ребенок занимается сам, я даже не всегда знаю, в каких она участвует. моему мужу это интересно, он очень интересуется тем, что касается наших детей. при чем здесь романтический или не романтический возраст? нет у вас как таковой семьи.......
Вы типа как-то задеть пытаетесь фразой "нет у вас как таковой семьи"? Напрасно, мне плевать на ВАШИ представления о семье, вот честно.
Для меня как раз странно, что папа, а не мама, все успевает, еще и держит руку на пульсе в вопросе поступления ребенка в вуз. Что за мама-то такая? Маме не интересно? Мама не интересуется? Мама кукушка? Даже не знает, в чем там ее абитуриент участвует? Впрочем, скорее всего, ни в чем, мама же не в теме, у мамы ж всем папа занимается.
Ну что, как вам, нравится? Вот у меня такое мнение о вас и вашей хваленой "семье"
Совсем уж ...в поликлинику он у нее ходит))))))))))))))))
у вас с пониманием прочитанного плохо. где вы прочитали что папа держит руку на пульсе с поступлением ребенка в вуз? он ИНТЕРЕСУЕТСЯ, да. но руку никакую он не держит. мой ребенок участвует много где, я интересуюсь тем, что нужно конкретно для ее направления, все остальное факультативно. а что вы так возбудились то?)) у меня намного больше семья, чем у вас. и отец детьми занимается, и в школу ходит. потому что он отец, а не сосед как у вас. и что мне может нравиться или не нравиться? я точно знаю что мы семья, у моих детей правильный отец, которого я им выбрала, а что думаете вы совсем не интересно. что вы можете сказать то, при своей ТАКОЙ семье? НИЧЕГО.
у вас с мужем вообще нет ничего общего, вот в чем печаль, но вам и так зайдет ;-)
не стоит вам вступать в диалог с людьми, у вас умственная способность не развита. и не пишите ничего про свою семью на форумах, вас за язык никто не тянет, раз так стремно себя ощущаете после сказанного, в сравнении с другими :chr2
"Умственная способность" развита, видимо, у моего собеседника, который талдычит из поста в пост одно и то же:-)
Так странно читать подобное. Я ненавидела все эти уроки, задания, оценки, гребаные родительские собрания. Сын окончил школу - мы с мужем напились от счастья и чувства свободы!
У меня ребенок такой, что его развитием и обучением мне было интересно заниматься, на все откликался и результаты оказались блестящими - дважды призер всош, дипломант кучи перечневых олимпиад, медаль, все вузы открыты, егэ сдавать не пришлось.
В общем было интересно.
Конечно. И так у всех, кому это было интересно. Но все, цель прямолинейная достигнута. Надо переключиться. А некуда - потеряла себя.
Это нормальный этап. Только она решать проблему не хочет - просто поныть. А это достойно осуждения. Вот и осуждаем. Вдруг что полезное натрындится.
В 50 классно. Разница с 44 не большая. Я вообще что-то разницы не вижу.
Пока так же думаю про 60.
Можно просто жить и всё. Не для кого-то, а для себя. Жизнь очень короткая, пока ещё молоды и здоровы, пробуйте всё, о чем мечталось. И не обесценивайте этисвои желания.
Необязательно во всём искать смысл. Можно жить и наслаждаться просто так.
Мои старшие дети закончили школу в один год, они погодки и учились в одном классе, поступили в вузы и мне на тот момент было 46 лет. Муж погиб когда мне было тридцать а детям было два года и год. Я тоже вся была в детях правда всегда и работала. А в 46 лет мне стало понятно, что кроме работы должно быть что то ещё. Дети стали уже взрослые и особо во мне не нуждались и я не хотела их напрягать своим через чур вниманием. Пошла в детский дом и взяла ребёнка девочке было 4 года, на неё не было очереди так как ей ставили глубокую задержку. И вот всё моё внимание было переключено на этого никому не нужного ребёнка. Сейчас младшей дочери 22 года, закончила пед вуз, муз отделение, поступила в консерваторию в магистратуру на исполнительский факультет. Мне уже 63 года, у меня шесть внуков четверо из них дошкольники и старшим детям уже всегда очень нужна моя помощь.
И младшей дочери тоже ещё нужно моё внимание. Может и Вам задуматься о помощи какому нибудь ребёнку. Хотя да это очень не просто, принять чужого ребёнка как своего. Это очень тяжёлая работа над собой но скучно точно не будет:)
Это очень тяжёлая и неблагодарная тема зачастую :(. К сожалению , очень много примеров , когда ничего хорошего из этого не выходит
А что должно хорошего из этого выйти?
Тебе в какой то момент становится скучно, твои дети выросли и в твоей заботе особо не нуждаются, ты не очень понимаешь чем себя занять, а ещё есть желание о ком то заботится, животные это тоже ведь на любителя, а ребёнок который не по своей вине оказался никому не нужным, вполне себе объект для заботы. Ну вырастит не таким, как ты представляла, ну и ладно, главное ведь что ты сумел дать этому ребёнку заботу и вполне достойное детство. Наверное просто у некоторых приёмных мам, может быть какие то завышенные ожидания от своего приёмного родительства. Вот поэтому наверное и тема эта для кого то тяжёлая и не благодарная.
Это только для тех, кто ожидает благодарности и завышенных результатов своего воспитания. Да и кровные родители есть такие. Таких действительно ждут одни разочарования.
Это к вам соседи ходили, чтобы ваша дочь не играла на пианино круглыми сутками, а вы всех посылали?
Ну ну.
Читали о вас.
Вообще-то это нормально на пианино играть "сутками". Она же днем играла, не ночью. Не хочешь слышать чье-то пианино - живи в отдельном доме.
+1 игра на пианино днем не нарушает никаких законов, а особо нервным надо жить в отдельных домах
В том то и дело, что не посылала а наоборот старалась найти компромис, и согласилась что занимается на инструменте только до 18-00
Хотя это было очень не удобно так как с муз школы приезжала только после 19. Всё равно согласилась, поставила инструменты у старших детей у брата на даче в Нахабино. А потом этот ненормальный сосед, узнал, что ребёнок приёмный начал везде писать что ребёнка не кормят, что над ним издеваются и т. д.
Каких только комиссий у меня дома не перебывало. Потом этот ненормальный сосед, когда дочка играла на инструменте разбил палкой нам окно, вызвала полицию но всё в пустую. Много всего было не адекватного с его стороны. Пыталась с ним говорить, что ведь мы идём на уступки и позже 18-19 никогда дочка не занимается. На это он мне ответил, а нам надо что бы она вообще не занималась никогда. Понимаю что нарвалась на неадеквата. Не люблю конфликты, сейчас живу в деревне зимний дом, у дочки здесь два инструмента в том числе и рояль
Хотя когда дочка приезжает ко мне в квартиру вот после всех пакосте которые делал этот неадекват в том числе и колёса колол постоянно у моей машины, вот сейчас разрешаю дочки заниматься на инструменье до 23 часов. И очень жалею что шла на уступки этому неадеквату себе во вред.
Вроде уже все давно выяснили, что жизнь абсолютно не имеет смысла с обывательской точки зрения . Смысл - исключительно в том , чтобы просто жить. Смысл жизни - в самой жизни . С тз религии - смысл - проникнуться Божественной любовью . Какой Вы все смысл ищете ? :). Вы вроде не человек , который двигает этот мир вперёд , делая фундаментальные открытия в науке , медицине и тд
А что смысл жизни нужен только изобретателям? Каждому в жизни нужно, чтобы его труд/существование приносили пользу.
Мне точно нужно.
В этом азарт и удовольствие как раз.
Черт, еще и время года дурацкое - холодрыга и на улице толком не погулять. Просто маюсь вечерами в будни и в выходные. Раньше переключалась на школьные дела, а сейчас не на что. Стараюсь в студенческую жизнь дочери не лезть, если сама за помощью не обращается.
Второе высшее есть, три языка, правда, в активе два. Но я совсем недавно третий язык осваивала, так что языками неинтересно заниматься.
Насчет диссертации - нужен научный интерес,а у меня его сейчас нет, впрочем, как и ненаучного
Вам точно нужно , чтоб ваш труд/существование приносили пользу ? Серьезно ? Если и правда серьёзно, так идите волонтером работать.
Применения для волонтеров можно найти самые разные, выбирайте на свой вкус.
У меня всё как у автора, кроме отношений с мужем, с ними всё в порядке и образование отсутствует. Копаюсь, думаю, ну нечем мне заняться. Вложить деньги в бизнес - какой непонятно, т.к. душа к чему то определённому не лежит, а просто так не интересно. С подружками не интересно, знаю каждое их последующее слово. Волонтёрить тоже не вариант, есть некая доля брезгливости. Дети из ДД? Категорически нет. Пока жду озарения, внуков ещё лет 10 ждать)
Волонтерить можно и не вступая в конфликт с брезгливостью. Например, в реставрации старинных зданий, защите лесов и/или редких видов.
При этом я вовсе не призываю вас волотерить ни в какой области.
Лучше просто искать то, что вам будет приятно и интересно. Удачи !
Вот у таких никчемушек деньги водятся, как назло. А у меня столько идей! А денег нет
