Сыну уже не нужна.
От обиды хочется плакать. Вчера у меня был сильный приступ тахикардии, сама не смогла справиться. Муж вызвал скорую. Когда приехала бригада, сын (18 лет) вышел из комнаты, глянул и ушёл обратно. Ни вчера, ни сегодня он не подошёл и не спросил, как я себя чувствую. Абсолютно НИЧЕГО. Обидно до слез. Мы так не воспитывали, всю душу в него вложили. Я очень много для него делала и делаю по сей день. Почему такое отношение?
не переживайте,если бы вас забрали в больницу,дома стало бы нечего жрать и нечего носить, он бы и стал переживать
Вы не правильно трактуете реакцию сына. Это не равнодушие, он просто не знает, не умеет, как выразить свои чувства- растерянность, тревогу. Поэтому скрывает под маской равнодушия. У подростков и молодых людей бывает такое. Перестаньте себя накручивать, это не прибавляет Вам здоровья, правда ведь?)
Права) Помню даже себя примерно в этом возрасте, когда у мамы было давление, не знала, что нужно делать, какие слова говорить...
Скажите ему, что вам хотелось бы. Для мужиков только дело имеет значение, отправьте за лекарствами и тд. Всякие сю-сю не про них
Потому что привык, что все только для него. Взаимности его не учили, только брал, отдавать не привык. Заботе о ближних и эмпатии тоже надо учить с детства.
Все у парня нормально с эмпатией. Пример с девушкой, к которой он бежал, когда той было плохо очень хорошо иллюстрирует это.
Частые упреки матери, из серии: как много мы для тебя делаем, ты никчёмный, мы платим за твое обучение и подобная херня&, вот что сделало равнодушным парня к матери в данный момент. Ему 18 лет только.
Скорая вас не увезла, ну явно же нормально себя чувствуете.
Отношение такое, потому что ваша истеричность у него сидит в печенках уже.
Я не автор, но ваше слово "истеричность" здесь к чему? Если тахикардию вовремя не купировать, можно получить инфаркт вообще то. Все правильно сделали, что вызвали скорую. Вы не знаете семью, но нужно обязательно вставить свои ржавые 5 копеек.
А вы типа свои 5 копеек не вставили? Ещё как вставили. При этом вы не отслеживаете манипуляции автора, что говорит о том,что вы сами живёте в манипуляции всю жизнь.
Гм....потому, что вы для него, а не наоборот. Он так привык и именно вы создали такой уклад.
Думаете, он не считывает ваш вай-фай? Подумайте, ваш приступ для того случился, чтоб "выявить" какой сын "не благодарный". Безусловная любовь отзывается на безусловную любовь, а у вас к сыну куча претензий и ожиданий. Вы так себе здоровьице быстро надорвете.
Ого, а сколько вам лет?
А раньше он интересовался вашим здоровьем, делами?
Готовит, чай вам может сделать?
У меня тоже 18 летний.
Ну не скачет конечно вокруг меня, но когда болела, чай наливал.
Это молодость.
Мне 42, собственно, сын мне Здоровье и подкосил. В школе не учился, егэ провалил, учится сейчас в частном ВУЗе, ходит не каждый день, пропусков много. Шляется ночами. Очень жаль, но он к армии годен…
Раньше он был более внимательным, в аптеку мог сгонять. Но так, чтобы даже не спросить у матери, как она себя чувствует и вообще что с ней, я даже не знала, что доживу до такого!
Неа, и сегодня не спросил.
Помню, в сентябре у его девушки очень сильно разболелся живот на фоне месячных, сын чуть ли не в трусах выбежал к ней. Потом вечером мне рассказывал, что бежал так, что думал, печень выскочит.
Этого я боюсь. Перед глазами стоят сцены из фильмов, где взрослые мужики трясут за грудки старых матерей, выбивая пенсию🙈
Ой ну ладно вам. Прям уж за грудки)
Как у них с отцом? Может пусть он с ним поговорит.
Правильно выше написали, молодёжь где то не знает как выразить чувства, где то просто боится он.
С отцом все нормально.
О чем он поговорит? Что надо подойти ко мне и спросить, как Здоровье? Уже как-то и не хочется такие вещи говорить 18-летнему лбу.
Ну он же видит/слышит, что все нормально. Смысл спрашивать? Да, для нас женщин это важно, это проявление ‘заботы’, на самом деле мишура. Вот и надо ему это сказать, что вам хотелось бы, чтобы он спрашивал и тд. Спокойно, без истерик. Или муж пусть скажет: сынок, подойди к маме, спроси как она, так надо, женщинам это приятно
Вы прям в роль вжились и играете ее.
Отношение сына - в том числе результат вашего воспитания и отношения.
Да, отец подойдут и скажет, а сын придет тоже вам что то скажет, а вы спасибо скажете и мужу и сыну.
И будете рады до усрачки@@@, что сын пришёл справиться о вашем здоровье, а не кислую мину будете строить. Иначе не будет никаких отношений с сыном и правильно сделает сын, если будет вас игнорить. Вы явно достали его.
Если мать будет требовать то вообще ничего не будет от сына. Да я для него ...Что вы для него?Траъались и рожали для него? А ему теперь тянуть эту жизнь По вашей прихоти
Понимаю вашего сына. Вы в него вкладывались и ожидали отдачи, а он не оправдал ваших ожиданий. И его бесят ваши упрёки. Ведь наверняка вы его упрекаете и демонстрируете что вам плохо с сердцем из-за него. Но на самом деле не из-за него вовсе, а из-за вас самой. Вы - типичная жертва напоказ.
Простите, но вы манипуляторша какая-то. Что значит сын вам подкосил здоровье? К психологу идите, лечите голову. Вы слились с сыном в границах и отсюда эти ваши "сын подкосил мне здоровье" и "даже не спросил у матери как она себя чувствует". Он молодой человек, у него своя жизнь уже. Если вы наплевали на свое здоровье и не занимались им, довели себя до тахикардии, почему виноват ваш сын? Мне тоже 42, блин, мне в голову не придет, что дочь меня "доводит"... Если со здоровьем проблемы начинаются я иду к врачу, к психологу ходила, он мне голову на место ставил, даже к психиатру. Не надо наваливать на детей ту ответственность, которую они унести не могут и не должны.
Это у вас кончится в духе: Ах-ах я умираю... сыночек помоги и сыночек должен будет носиться на ваши панические атаки и тахикардию от своей семьи и детей. Вы правда этого хотите? Ведь идете именно к этому. У вас же муж есть, вот пусть и скачет вокруг вас, когда вам плохо.
Как вы правы.
Но тут ещё человек такой, видимо.
Младший сын (8 лет) сидел в своей комнате и очень переживал. Набрал в интернете «как вылечить сердце маме» и смотрел ролики о стенокардии. Когда врачи ушли, он рванут ко мне, крепко обнял и расплакался. Воспитываем одинаково.
Чего? Какой спектакль?! Я лишь рассказала, какие были реакции у обоих сыновей.
Не врач, просто интересно, как часто вы детей своими приступами пугаете. Внимания не хватает?
А моя знакомая так умерла в 44 года. Инфаркт оказался, все не хотела никого беспокоить, "полежу и отпустит".
Так муж и сын знакомой в первый раз, когда стало плохо, а в больницу не забрали, тоже посчитали это все спектаклем. Поэтому всегда лучше перебдеть. Есть постоянные "клиенты", которых на районной подстанции знают всех наперечёт, непохоже, что Автор из таких.
Вот из этого поста https://eva.ru/topic/63/3645638.htm?messageId=105495117
Зачем малыша пугать, что он аж начал смотреть видео? А старший же дома и все видит, что вы живы и под присмотром.
Малыша пугать чем? Вы такая странная. По-вашему не надо было вызывать скорую, так?! Отцепитесь уже.
Какого климакса?🙈🙈🙈 Недомогание? Ок. Все ясно. Ева, такая Ева. Как были неадекваты, так и остались.
Такой приступ - явный предвестник.
Запишитесь к хорошему кардиологу - это первое, что вы сейчас должны сделать.
МНЕ ВРАЧИ НА СКОРОЙ РЕКОМЕНДОВАЛИ ПРОЙТИ ОБСЛЕДОВАНИЕ В БАКУЛЕВА! Вам жалко, не пойму?! Все это дело платное, не переживайте.
Это реалии современной российской медицины. Направление дадут, если есть большие проблемы. Если нужно грамотно подобрать схему, пока не поздно, чтобы жить долгую активную жизнь, надо платно обращаться.
Это обычное учащенное сердцебиение.
Тысячи людей с этим живут. У меня пульс до 120 поднимается, даже не думаю скорую вызывать. Что за глупость?
Вы демонстрируете что вам плохо и ждёте реакции близких. Кто не реагирует - тому вы типа не нужны и начинаются страдания. И ещё вы в своих проблемах с нервами/психикой вините старшего сына, хотя он не виноват в том, что вы невротик и постоянно от этого болеете. Жаль ваших детей.
Совершенно согласна, а муж наверно, рыдал и обмахивал час опахалом, иначе тоде гад и автор ему не упала
Вы больная на голову, конечно.
Актриса, требующая к себе внимания )
В 8 лет он боится и ему страшно, что будет без матери.
А старшему пофиг, он насмотреться и наслушался уже ваших выступлений, и знает, что с вами все ок.
Младший боится остаться без вас, вы ему еще нужны для его обслуживания. Ему за себя страшно.
Ребенку младшему нужно лечить тревожность. И разбираться, кто и как ему эту тревожность внушает. В противном случае, ему будет ОЧЕНЬ тяжело жить. Будет и ипохондрия, и весь букет невротический.
К гадалке не ходи. Мать и внушает. Если ребёнок не беспокоится - мать не нужна , выбора нет.
Однозначно.
Ваша покорная слуга тому пример.
Я очень любила бабушку. Когда мне было лет 10-11, у нее был страшный астматический приступ. У меня была истерика. Я рыдала и говорила Я без бабушки жить не буду!
Моя мама до сих пор с ностальгией и умилением это вспоминает. Типа - какой хороший был ребенок, любящий и чувствительный. Не то что сейчас - сухарь и эгоистка.
)
Потому что у вас в вашем возрасте не хватает мудрости чтобы понимать, что тут не обижаться надо, а говорить ртом о ваших чувствах. Причем говорить так, чтобы это были не занудные упреки сквозь слезы, а проникновенные слова, на языке молодого человека.
Равнодушие - страшный диагноз, от него умирает душа.
Вы всё равно его простите, потому что сердце матери всепрощающее.
Ах, как бы моей маме понравились ваши слова.))
Как эгоистка и сухарь скажу вам - не драматизируйте и не слезивьте автора. Она и так вся на слезе.
Нечего тут прощать. Н е ч е г о. Материнское всепрощающее сердце ей еще будет куда задействовать, кроме подобной ерунды.
Это не ерунда, я так однажды себя повела, а теперь, когда мамы уже нет, очень жалею об этом.
Хм, "я очень много для него сделала, всю душу в него вложили" - ну так это же Ваша обязанность и Ваш сознательный выбор. Это первое. Второе, как выше написали уже - да у него это может быть как временная реакция, ступор от страха и непонимания, так и полное равнодушие... Главное выздоравливайте, берегите себя и поговорите с сыном, а потом переключайтесь на свою жизнь...
Нет, никаких конфликтов не было ни с кем. Возможно, стресс на фоне гриппа младшего сына и мужа. У мужа пневмония, тоже переживала, поскольку 6 лет назад также заболел гриппом с пневмонией, едва спасли, лежал в реанимации. Но сейчас уже все хорошо, ттт. Уже практически здоровы оба.
не в курсе. при учащенном сердцебиении достаточно выпить таблетку конкора. или половинку.
Не надо таких советов в интернете! Мне с тахикардией от конкора (назначил районный кардиолог) становилось совсем плохо. Нашла хорошего врача, прошла комплексное обследование, получила грамотную схему лечения. И всем в этой ситуации рекомендую только это!
Ну а раз не в курсе, то не стоит писАть.
А в целом чего только с воспалением иногда не приходится делать.
Актриса, блин, предстáвляю, какое там было шоу, раз младший ребёнок получил такой стресс, старший, видно, учёный, поэтому и не среагировал, люди разные, и эмоции выражают по-разному, у меня у мамы был криз гипертонический, мне было лет 15, 16, я испугалась страшно, думала умирает и прочее, но не подходила, не могла ничего не сказать, ни сделать, сын у меня старший такой же, а переживала очень
Детей тоже надо беречь и вовлекать не обязательно совсем во свои болячки, не инфаркт же
Подобную тему уже видела, такого же плана, похоже тот же самый автор строчит, тоже всё сво..... , не жалею т, ни понимают
Ну не знаю, это такой бесполезный вопрос. Может, он слышал, как его уже задал ваш муж. Чего долдонить по сто раз. И потом, какие варианты ответов?
Как ты себя чувствуешь? - ой, уже лучше. Отлично, ничего делать не надо.
Как ты себя чувствуешь? - ой, херово. Так какого фига ты не в больнице.
Если у вас болезнь сердца, то надо держать под контролем свое состояние, кардиолога посещать, чтобы не было таких приступов. А если накрутили себя до учащенного сердцебиения, значит надо к психиатру за таблетками и посидеть на транквилизаторах и психолога посещать, чтобы откорректировать свое поведение.
Автор в показаниях путается, то тахикардия у неё, то стенокардия... Так что второй случай у неё, невротик обыкновенный.
Да, автор, закатали вас тут под асфальт... А вы вроде просто вызвали скорую) Ну, ева такая ева))
Я вас понимаю, это неприятно, конечно. А раньше как было? Есть у него вообще эмпатия?
Она не просто скорую вызвала, она спектакль закатила с целью воздействия на детей. Младший повелся, старший проигнорировал.
Ранее мне казалось, что да. Он и в аптеку мог сходить, и с братом посидеть, чтобы я к врачу поехала. Причём сам мог предложить. Что происходит сейчас, пытаюсь разобраться.
И как вы правы насчёт Евы: много раз зарекалась тут темы заводить, какой-то треш.
С 8 летним надо сидеть, один не может, что придумывать, потом будут темы, почему я одна, а сыновья не приходят, не звонят
Это сейчас ему 8. А когда-то было 3-4-5 лет. И да с ребёнком надо сидеть. В некоторые странах вообще до 12-14 лет нельзя ребёнка оставлять без присмотра. Почему вы цепляетесь к автору?
:crazy
Какая разница какая страна? Если это нормально в таком возрасте ребёнка не оставлять без присмотра. Не знаю как у вас в провинции, но в Москве не знаю никого, кто бы лет до 10 ребёнка оставлял без взрослого дома
Кукушку полечи, мАсквичка сра...., своих до пенсии пасти планируешь
В 8 лет большой ребёнок
Всё, притомила, иди уже, хлебни валокордина, пока тахикардия со стенокардией не начались
У вас то 15-летку пасти надо и много чего делать, то 8-летка уже большой...
Я враньё, в отличие, от анонимок, не строчу, мне забывать нечего, таблеточки не к чему, я здорова, так что пшла на хрен, ту- пëшка
Что-то у вас все - то по врачам, то за лекарствами.. Видимо правильно евки подметили - вы тот ещё манипулятор. Не первый раз он такой спектакль смотрит.
Слушайте, ну вот у меня здоровье резко посыпалось начиная с 40. И да, врачей в жизни появилось очень много. Так что все бывает. Возраст тут не является первым делом.
Да будьте чьей угодно поклонницей. Это не отменяет реалией жизни в целом.
Господи, как можно так все перевернуть?!
Мне было плохо, муж вызвал скорую. Диагноз никто не знал, младший сын тем более! Но было ясно, что что-то с сердцем. Приехала бригада, младшего попросили посидеть в своей комнате. Он набрал в поисковике: Как вылечить сердце маме? Выскочил ролик о стенокардии, он его сидел смотрел, когда ушли врачи и муж зашёл к нему в комнату. Так понятно?
А вы откуда все эти подробности знаете? Вам же плохо было, врачи с вами возились...в другой комнате.
Прочла и выводы сделала. Согласна с большинством: вы так называемая вечная жертва - манипулятор.
Почему у вас маленький ребенок бесконтрольно пользуется компом и интернетом?
Ну..вы довольны, удовлетворены?
Ребенок привязан к вам, он боится вас потерять, ему страшно.
Как часто вы ему говорите
"Обещай, что будешь скучать за мамочкой?"
))))
Почему отец ребёнка за шкирку его не возьмёт и не отправит со списком в аптеку, в магазин , не вправит мозг, что матери плохо, или полы вымой, приготовь что-то, спроси как она? Или муж у вас тюфяк?
Ну и вот к чему были эти вызовы скорой - она обследовалась? Лечилась?
В данном случае скорая приехала и уехала, проблемы нет со здоровьем. Но автору нужно внимание, ей надо чтобы ее продолжали жалеть.
Если скорая приехала и уехала это не значит, что нет проблемы. 2 недели назад я отправилась и очень сильно. Приехала скорая, я отказалась от госпитализации, уехала. Но это не значит, что я кем-то манипулировала, если меня 3 дня рвало и много ещё чего было.
Если человек при этом не идет к врачу - это и значит что проблемы нет.
А вы зря отказались от госпитализации. Кстати, может вы и не отравились а был желудочный грипп, он похоже проходит.
Нет. Это не так. Если не идёт, то это значит, что просто надеятся на авось
Ну потому что "он подпортил мое здоровье", "ему на меня плевать" это все слова манипуляторы.
Так она сама пишет, что он уже лет 5-6 бегает по аптекам и сидит с младшим, пока она по врачам ходит. Надоело парню это видимо.
может, муж тоже ничего не делает, ждет пока жена поправится и приступит к выполнению обязанностей
Автор, меня в вашем случае больше бы волновало поведение младшего. Такая мнительность и страх у ребенка его возраста не норма. А вам надо работать с вашей тревожностью, раз болезнь близких до сердечного приступа доводит.Поэтому и младший так себя ведет и лекарствами интересуется, это все не от хорошей жизни
А вы когда последний раз упрекали сына, что он вашим здоровьем не интересуется? Когда последний раз с ним время проводили, его жизнью интересовались? Когда?
Просто садитесь и разговариваете. Без нервов и упреков. Сынок, мне бы очень хотелось, чтобы ты относился ко мне с вниманием, заботой. Я очень в этом нуждаюсь. Особенно когда проблемы со здоровьем, и чувствуешь себя слабой. Так хочется видеть, что тебе, сильному мужчине, каким ты стал, не все равно, что с мамой. Это сразу бы вернуло силу духа. Ну как то так. Спокойно и мирно, транслируйте ему, чего бы Вам хотелось. Не надо спрашивать, почему НЕ поинтересовался, и т п. Просто СКАЖИТЕ, что и как бы ВЫ хотели. Многие родители наоборот скрывают болячки, стараются не пугать детей. Уже даже в старом возрасте у них « все нормально, не волнуйся».
" Сынок, мне бы очень хотелось, чтобы ты относился ко мне с вниманием, заботой. Я очень в этом нуждаюсь. "
Какая ужасная токсичность. Просто вот фу. Внимание вот так не выпрашивают, и спектаклями с вызовом скорой не провоцируют. Автору стоило бы начать самой внимание проявлять к своему ребенку.
А в чем Токсичность? В том, что люди говорят честно, о чем мечтают? Самым близким, не чужим! И в чем же тогда Токсичность? Не очень пончтно. Мать хочет участия, а должна молчать? Сыну они все дали, Еще больше внимания ему они должны??
<<Какая ужасная токсичность. Просто вот фу. Внимание вот так не выпрашивают>>
Вот такие вот упреки - это токсичность. Я знаю, у меня такие родители оба.
Нет никаких « упреков»! Есть искренность и честность. Глупо жить с родныи людьми и скрывать от них свои чувства неудовлетворенности. Это потом взорвет ее. Лучше прямо и честно рассказать. Его дело - потом выполнять что то или нет. Но сказать надо.
Почему дура? Ответить нечего Вам, верно? Вы именно такой и выглядите со стороны, если читать Ваши посты. Вы и есть равнодушная эгоистка, ждущая смерти "упрекающих, токсичных" родителей.
Дура - это человек с невысоким интеллектом. Почему? Гены, условия развития в детстве - многие факторы играют роль.
А Вы равнодушная эгоистка, на этом и разойдемся. У меня дурость можно списать хотя бы на гены, а Вы такая по собственному желанию. Страшный Вы человек.
Я как раз хороший человек, и никогда не буду вот так играть на любви и заботе близких. Никогда.
Не нужно идиотских разговоров. Если от сына нужны конкретные действия - вызвать скорую, сходить в аптеку или посидеть с братом - нужно спокойно попросить. И все!
а сын скажет
Мама, как бы мне хотелось, что б ты была веселой и ненапряжной.
Что б ты не ныла, не сравнивала с другими, не требовала, что б я изменился, любила меня каким я есть. Не подбивала б меня к своему клише "сильный мужчина".
В общем так, мать.
За таблетками конечно сгоняю...но за ручку держать не стану, извини. Я родился для того, чтоб быть собой, а не твоим сильным мужчиной. Попробуй поговорить об этом с папой.
И чо?
Реально, токсичная слабенькая пиявочка, а не мама.
ага
не танцуешь эмоциональное танго с мамой - вот те бох, а вот порог.
Фу. Токсики мерзкие) Прав аноним.
А Автору с чего бы с ним танго танцевать? Как вы с нами, так и мы к вам. Хочешь быть самостоятельным - будь. Или самостоятельно только козлить можно, а всё остальное должна мама за сыначку решать? Нет, так это не работает, звинити.
Не работает - пусть идет. Мне то что.
Только дети родителям обычно больше нужны, чем наоборот. И это нормально.
Это с мужем вы друг другу обещали и в горе, и в радости.
А дети вам ничего не обещали.
И разводиться с ними из-за ваших капризулек как-то глупо. Ну да как хотите.
А что остальное она за Рим решает? Уже лет 6, если не больше, он сидит с младшим, пока она шляется во врачам со своими ьолячками, бегает по аптекам. Видимо наконец понял, что она просто артистка и манипуляторшс.
ма мне тебе сейчас сказать что ты первая пожалеешь о своих словах или свлим куриным мозгом позже допрешь?
А почему вы не боитесь, что "за дверью, с приятелями" с ним что-то плохое произойдет, а он должен за вас переживать и бояться?
То есть не откатал обязательную программу, вон из дома? На произвольную вы не согласны?)
Так чо будет, если уйдет и не вернется? Не все согласны, что б их дрессировали как щенков...Стало быть, так тому и быть? Ну вот и у него мысли такие же... от тахикардии лыжи откинете - так тому и быть.
Вот и поговорили славно.)
Элементарно он не знает как общаться с больными людьми. Может думает, что не беспокоить их своими разговорами - это лучшее, что он может сделать?
И-таки да, примите тот факт, что скоро он станет интересоваться другими больше, чем вами. Это закон жизни...
Автор, искренне желаю вам здоровья. А тем, кто пишет про манипуляцию- они вообще бесчеловечные тут собрались, что у них в головах вообще непонятно. Это нормально, когда болеющему хочется сочувствия от близких, а они видимо все очень здоровые и будут всегда такими. На еве нельзя таких тем заводить, придут белые польта и все обосрут.
Если скорая не забрала, значит ничего страшного, что теперь голову пеплом всём посыпать
Автору нужно самой заботиться о своём здоровье, проверяться у врачей и прочее, а не клянчить сострадание, противная тема
Так вы не посыпайте, кто вас просит. По вашему мнению все должны быть роботами, у которых ничего не болит, дай бог вам здоровья, как говорится.
Ну автор пусть и посыпает свою голову. Но ей же надо чтобы все вокруг нее причитали и жалели ее. Почему ее надо жалеть? Ничего страшного с ней не произошло.
Не роботы, но вести себя адекватно, не требовать к своей персоне внимания и сострадания от тех, кто не может дать, я знаю, что если что, средний сын будет за руку меня держать и сострадать, старший и младший будут переживать по-своему, и в голову не придёт обвинять их в эмпатии и прочем бреде
Вы автора то почитайте. У неё сын давно и по аптекам за лекарствами бегал и с её младшим сыном сидел, пока она во врачам носилась. Там видно авторица так очень давно развлекается, вот сына и достало.
А зачем вообще тогда семья, муж, дети, если нельзя их просить о помощи, сочувствии и обнажать свои чувства? Когда дети были маленькими, они бежали к матери с любой фигней, матери может тоже хотелось одной за закрытыми дверями посидеть. А она и утешала, и жалела, и выслушивала. А теперь получается, если ей плохо и она просит о сочувствии - нельзя, потому что ты душнила токсичная сразу?
Автор пишет что раньше сын был внимательным и заботливым, в аптеку бегал. Видимо понял, что ничего серьёзного со здоровьем у матери нет, надоел этот спектакль.
Чего-чего? Что за чушь? У меня 16летний сын, когда я сильно порезала руку, и лед в пакете дал, и губку коллагеновую, и давящую повязку наложил. Если мне или мужу плохо (давление шкалит), знает, где лежит тонометр, пульсоксиметр, и кому какие таблетки принести, и от каких показателей надо уже вызывать СМП.
12летний знает всё то же самое, но пока в теории. Оба проходят курсы первой медицинской помощи регулярно.
Ред: и да, когда кому-то у нас плохо и нужно отлежаться - вся остальная семья в курсе, бережем близкого человека, справляемся о здоровье, узнаем, не надо ли чего. Это - нормально
это еще что!
как-то передачу смотрела, там сын маме с запущенным лимфостазом и раны обрабатывал и повязки накладывал и мыл ее.
А зачем еще рожать, если в болезни сызмальства не втянут и сиделкой быть не сможет, правда?
Вот это настоящий сын!
Вашему с тонометром и СМП еще далеко.
:mda
Всякое бывает, Вы не утрируйте, пожалста. Оказывать помощь в разумных пределах - нормально. Уметь оказывать первую помощь - на наш взгляд маст хев, и не только родителям, чтобы не было как раз "растерялся и не знает, что делать". Протоколы дмп весЧь полезная в жизни (хотя в большинстве случае сводится к "вызвать скорую и не отсвечивать").
Т.е. если Вашему сыну будет явно плохо, пусть сам ползет до телефона, такси вызывает, в приемное отделение едет? И в аптеку сам, и т.п., Вы и слова ему не скажете, и не спросите ничего? Умерла, так умерла (с)?
Или как?
Отвезти в больницу - это одно , проходить регулярно курсы медицинской помощи - совершенно другое. Вы погрузили детей в мир болезней и лекарств. Может вам по приколу так жить , но большинству людей - нет.
Я погрузила детей в реальный мир, они как минимум смогут помочь себе, оценить состояние другого, позвать помощь. Если Вы предпочитаете, например, истечь кровью рядом с инфантильным безруким человеком или получить предынсультное состояние - велкам. Ачотакова, он же не знает, что делать, малышок же ещё.
Я предпочитаю Жить :) , без постоянных мыслей об истекании кровью. Я вам по секрету скажу - чтобы оказать первую помощь совершенно необязательно постоянно медицинские курсы проходить. Кстати , как вы собираетесь предупреждать прединсультное состояние ?
По - моему чел прикалывается.
Сейчас начнутся рассуждения, что сыновья с медицинской подготовкой должны жить как минимум в одном подьезде, чтоб истекающую кровью мать, если что, не проворонить))
В соседней комнате :). Иначе как ? Можно пропустить момент. Ночью ни в коем случае не погружаться в глубокий сон, ставить будильник на каждый час и бдить.
Тонометра и правда два, как угадали? :) Зря прикалываетесь, гораздо спокойней, в первую очередь самим детям, когда есть четкий алгоритм действий, если мама упала и лежит. Или встать с кровати не может (но тут хотя бы руководить можно, ага, дай то и принеси это).
А что тут угадывать :) ? Я вам подобных знаю как облупленных. Угадаете - сколько тонометров у меня ?
Вы меня не знаете совсем. И понятия не имеете, почему в нашей семье так, а не иначе.
Так же, как Вы и Автора не знаете, но проецируете на нас что-то свое личное. Возможно, Вас в жизни обидели манипуляторы, и теперь все, у кого есть проблемы со здоровьем для Вас - манипулируют близкими и устраивают спектакли?
И вы и автор - охотницы за эмоциями. Своих детей.
Вы действительно с удовольствием делаете из них невротиков.
Мамочка больна - самое важное в их жизни. Вы этого добиваетесь.
У меня обычное здоровье, не конское. Не развалина, конечно, но и не женщина с веслом.
Но я собой никого не гружу, даже мужа. Не говоря о детях.
А какие могут быть варианты ? Человек болен - человек идёт к хорошим врачам и берет своё состояние под контроль. Человек смертельно болен - он старается провести остатки дней не в постоянных думах о болезни , а в маленьких радостях ( по возможности ) и в общении с близкими. Зачем нужно делать их своих детей мЕд - братьев ?
Сын это сын.
Твои пусть к телефону ползут, скорые себе вызывать, придерживая внутренности. Моего не тронь.
---
Вот поэтому ваши дети с детства с тонометрами и признаками вашего с мужем разложения живут.
Рождены не для радости, а для совести.)
Почему это "не трожь"? Так Вы ему поможете или нет? А вдруг это спектакль? Бэн, ничего личного, правда. Вы сама, наверное, с конским здоровьем, могу только порадоваться, что нет необходимости никого грузить "признаками разложения". У нас, увы, по-другому.
Поэтому - почему? Мы вокруг них тоже с условными тонометрами, термометрами и прочим при необходимости хороводы водим, и чоу? Получается, большая часть родителей в принципе рождена "не для радости, а для совести"?
Здоровье - совершенно не при чем. Моя мама с 4 стадией рака и после инсульта беспокоилась - как вы думаете о чем или вернее о ком ? Обо мне :). Я один раз кашлянула при ней - как наполнились испугом ее глаза. А за себя она не боялась. Никогда
Ну как ни при чем здоровье? Я пытаюсь донести до Вас и Бэн мысль, что родным, близким друг за друга волноваться - это нормально. Помогать друг другу в случае болезни - нормально, в обе стороны! А вы говорите, что дети должны быть равнодушны к состоянию родителей, а родители ни в коем случае масиков своими проблемами не напрягать и, накрывшись простыней, ползти на кладбище, вот сразу как нидайбох заболели - так и отползать.
Или я вас обеих неправильно поняла?
Близкие и так волнуются. Нормально - не подкидывать близким лишних тревог без надобности. Вам приятно делать из собственных детей невротиков и приковывать их к вашим болячкам на постоянной основе ?
Мне и мужу надо дорастить этих детей до сознательного возраста. В том числе и поэтому они четко знаю, как нам оказать помощь при необходимости. Вы что-то свое читаете, с чего Вы решили, что дети невротики, что мы их приковали к болячкам?
Нормально знать в семье астматика, что при приступе нужен ингалятор, и если его нет под рукой - дать запасной оттуда, где он лежит. Нормально в семье с эпилептиком знать, что при приступе не стоит ломать человеку зубы ложкой. И т.п. и т.д.
Неважно в этом случае, кто кому помогает, но кмк дети лет с 12 вполне могут сделать минимум (в нашем случае дать нужные таблетки и стакан воды, если ты до них дойти не в состоянии).
У самого астматика ингалятор всегда должен быть под рукой - причём тут третьи лица ? Вы сидите с астматиком рядом 24 часа в сутки ? Эпилептик - наблюдается у врача , в идеале - состояние удаётся контролировать. И какие таблетки можно дать при приступе эпилепсии ?
Почему Вы пропускаете часть написанного? Мы с мужем не эпилептики и не астматики, другое, и да, наблюдаемся у врача. Где Вы прочли про 24 часа в сутки, снова личное? Я пытаюсь подобрать сравнение, чтобы Вы поняли идею. Тогда сами иллюстрируйте как-то, понятным Вам примером из жизни.
Почему Вас так пугает подросток, знающий, как оказать помощь в каком-то конкретном случае ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ? Вас же не удивляет, что он может набрать номер смп и описать симптомы, или?
Который после уезда скорой заглядывает и спрашивает (заметьте, без истерик и прочего): "Мам, ну как ты? Может, что-то нужно?" Или который перед приездом матери из больницы покупает ей любимые цветы, к примеру.
Или это всё ненормальные невротики?
Эпилептиков и астматиков придумала не я , я лишь отвечала на пост об эпилептиках и астматиках. 24 часа - потому что форс мажор может случиться в любую минуту и если с вами не сидят 24 часа в сутки , каким образом вас должны спасти третьи лица в случае если ?
Меня подростки не пугают вообще :). Почему вам так важно , чтобы к вам заглянул сын или купил цветы ? Что -то надо - попросите сына купить , желательно без заламывания рук и навешивание чувства вины.
Ну емае, ну где Вы прочитали у меня про руки и чувство вины? Дитё мне покупал цветы по собственной инициативе, чтобы порадовать, и заглядывал - сам, потому что беспокоился. Не до такой степени, чтобы сидеть сутками у кровати, я и сама этого не потерплю, ненавижу, когда меня кто-то видит больной и слабой.
Мне важно, чтобы в случае форсмажора при детях - они не запаниковали. Дал таблетку, принес тонометр, вызвал скорую (если все это я сама проделать не в состоянии) - свободен.
Вы же знаете наверняка, что в экстренных ситуациях человек должен быть чем-то занят, а не бегать по потолку, накручивая себя.
Между строк прочитала :). Неужели вашим детям кроме вас больше нечем заняться ? Зачем бегать по потолку , если речь не идёт о внезапной смерти родителя ? Зачем вам беспокойство сына ? Почему оно греет вам душу ?
Оки, зайдем с другой стороны. Вот Вы за свою маму, тяжело болеющую, не беспокоились ни капли? Не пытались найти и предложить варианты лучшего лечения, паллиатива, обезбаливания, в конце концов? Узнали, пожали плечами, положили трубку и дальше жили своей обычной жизнью. Так? Она это всё сама-сама-сама?
И почему Вам греет душу, что мама не за себя переживала, а за Вас беспокоилась из-за какого-то ерундового разового кашля? Зачем Вам её беспокойство?
Теперь про потолок. Вам лет так 13-14, вы дома. Мама/папа/бабушка/подставьте нужное/ внезапно падает и не подает признаков жизни. Что делаете? Неужели ни чуточки паниковать не станете?
Моя мама ушла за несколько месяцев. Она долго скрывала от нас своё состояние пока это можно было скрывать, про то что у неё рак - не знал никто включая ее , я уже организовала это обследование , где выявили диагноз. Конечно я все делала - врачей искала в больницу возила , сиделок наняла. Мне грело душу , что мама способна была о чем-то думать. А что тут думать ? Человек падает - вызываешь скорую.
Так. Тогда почему Вы в тех же самых своих чувствах и действиях (переживания, забота о родителях) отказываете подростку, даже в самых незатейливых случаях (не таких печальных, как Ваш с мамой), и считаете, что это всё (забота, переживания) - последствия манипуляций, а заботящихся и переживающих подростков считаете невротиками?
Для любых по-настоящему родных и близких людей переживать и заботиться друг о друге - нормально.
С вызовом скорой - преклоняюсь перед Вашими железными нервами, что ещё сказать.
Я отказываю подростку ?? Я вообще не разбирала действия подростка , концентрируюсь на действиях и ожиданиях мамы. В смысле - железными нервами ? А что делать , если человек упал по-вашему ?
Ну моих сыновей Вы выше, вот таких, переживающих и заботящихся, назвали невротиками, а меня - манипуляторшей. Т.е. Вы можете заботиться о маме и переживать за неё - а подросток, который в меру своих сил то же самое делает в простейшей ситуации, заметьте, по доброй воле - невротик. Какие-то д***е стандарты у Вас.
ну вам же обьяснил чел
плохо не то, что подростки в курсе ваших проблем со здоровьем и втянуты в них по самые помидоры
а то, что вы этим не тяготитесь, а упиваетесь
судя по вашим реакциям, нет ни малейшей надежды, что вы их когда-нибудь отпустите..так и будут должны "семье" всю жизнь
присоединяюсь к ощущениям
Мы ниже вроде там пришли к взаимопониманию. Но, оказывается, нет.
Я этим не упиваюсь и не тяготюсь (или чусь?), просто считаю нормальным - заботиться друг о друге. Это не значит, что надо бежать ко мне с другого конца города, или срываться от девушки, "чтобы принести лекарства до 14.00". Но если мне плохо при ребёнке и я не могу сама о себе позаботиться до приезда специальных людей - почему ненормально, если ребёнок позаботится обо мне (напоминаю - в данном случае забота - это дать нужную таблетку, если она не под рукой, измерить давление, вызвать скорую).
Не думаю , что называла ваших сыновей невротиками Я могла написать , что вы делаете их невротиками , сделаете или сделали ли ? Примерно 10 % детей не прошибешь ничем Я буду надеяться , что ваши дети входят в эти 10% , но ваше поведение - для меня за гранью.
Скажите, а почему подросткам отказывают в половой жизни, курении и распитии спиртных напитков?
Детство должно быть по-возможности безоблачным, я так считаю.
Вы же привязываете детей чувством вины своими болячками, с которыми вполне можете справиться сами.
Тонометр не для детей. Это возрастной аппарат, переживания, тлен.)
Ок, возможно у вас безаыходная ситуация и вы пишете все это из последних сил..и дети реально заложники папимаминой немощи. тогда извините.
Очень сочувствую, очень. В основном, вашим детям. Непросто жить с постоянным ощущением, что родители крепко нездоровы. У Алексина есть неплохой рассказ на эту тему.
Просто с каждым постом вы пишете все спокойнее и разумнее
первый пост создавал именно впечатление эгоистичной развалины
а сравнивать реакцию детей и родителей вообще идиотизм
не уверена, что мать ОБЯЗАНА посвятить жизнь больному ребенку
но ребенок матери точно не обязан
Изначально отвечала на пост, где поведение взрослого сына оправдывали неумением хоть как-то помочь. Пишу только о том, что это нормально, когда подросток (и тем более взрослый) умеет оказывать первую помощь, когда члены семьи умеют оказывать другим членам семьи помощь в каком-то известном конкретном случае/при заболевании. Не обязаны, но могут и умеют. Всё.
Речь не идёт про целую жизнь, на это есть квалифицированный медперсонал, сиделки, пансионаты и хосписы, в конце концов.
Вы или teftelka, извините, в пылу разговора не отметила, кто, спросили, предмет ли гордости для меня, что мои дети умеют оказывать первую помощь? Да, я горжусь этим, но СРЕДИ прочего, не афишируя. И других поводов и причин для гордости (и печалей, ага *рукалицо* :) достаточно. Считаю эти навыки и умения нелишними для мальчишек, хотя надеюсь, что не пригодятся.
Я никому не смогу оказать первую помощь.
Мой муж тоже.
Курсы перед получением прав не считаются.
Мой сын, думаю, тоже. Где лежат обычные лекарства он знает, бинты тоже.
Еще он сможет вызвать скорую.
Я предпочитаю не думать о том, что могу упасть звмертво в любой момент и того, что мой сын вызовет скорую, мне достаточно.
Жила же я даже без этого, когда муж был на работе, а сыну 3 года))
Я не знаю, сколько вам лет (не думаю, что больше чем мне, судя по детям) и почему вас вообще занимает вопрос, что с вами в присутствии детей что-то должно случиться. Но я считаю, что 12 летнему мальчику достаточно помнить номер скорой, а не учиться делать маме искусственное дыхание.
Но обычное лекарство сын ведь Вам может принести? Или бинт? Потом вызвать скорую. Или растеряется и станет папе звонить, как вариант?
Если Вам нехорошо - неужели не поинтересуется самочувствием?
Думаю, по сути, наши дети не отличаются ничем в отношении к нам - матерям.
Меня этот вопрос занимает, потому что при детях со мной уже "случалось". Обследована, на терапии, но стараюсь предусмотреть всё, чтобы больше "не случилось". До того, как, я тоже особо не задумывалась, все считала ерунда и пройдет.
С курсами пп, кстати - это не только моя идея, предложил психолог. Детям "зашло".
А..у вас и психолог уже был?))
Я вам честно скажу, мой сын далеко не леденец. В меру хамовитый, в меру эгоистичный, в меру ленивый подросток.
Я не знаю, что он БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ. Никогда не примеряла эту ситуацию. Скорую вызовет. А дальше как бог даст.
Какое лекарство он мне должен ПРИНЕСТИ? Нет такого лекарства, которое я не могу взять сама. Бинт, бинт..я не уверена, что у нас в доме есть бинты.
Если мне нехорошо..ну может конечно спросить..если не забудет и не увлечется. Я не акцентирую на этом ни его, ни свое внимание. Я по себе совершенно точно знаю, что это ничего не значит.)
Я тоже не квохчу над ним, если у него сопли или кашель. Абсолютно. И температуру не меряю. Зачем?
Хотя люблю его безмерно.
По-моему , у нас вообще нет бинта , а если где и завалялся , его все равно будет не найти , так что :).
Вот в том то и дело,что нам сложно понять больных людей,которые только и думают о том,что с ними может что-то случится при детях. Кто-то сыпится раньше других,это ваш вариант. И ваши дети нуждаются из-за этого в психологе.
Но не понимать,что вынуждены существовать с вашими болячка и,но распространять это на здоровые семьи странно..
Вы свой первый пост перечитайте.
С каким восторгом и удовлетворением вы описываете факт, что сделали из детей санитаров.
Если б вы описали это так, что У нас, к сожалению, жизнь сложилась так, что дети вовлечены в наши с мужем болячки. Мы стараемся, но иногда этого не избежать...вам бы так никто не отвечал.
Очевидно же, что вас это вполне устраивает и вообще повод для гордости.
Так что цветы вернувшейся из больницы мамочке тут ни при чем.
У вас с мужем есть вы с мужем.
Беспокойтесь.
А дети могут помочь при случае.
Но ваши болячки пусть врачи изучают, а не мальчики ваши.
Мальчики должны изучать лего и девочек. )
Я Вас уверяю, что у них и Лего, и девочки, и "приятелей полный мешок", вообще полноценная жизнь. Вы почему-то себе нарисовали картинку, что оба два сидят у наших постелей наперевес с пресловутыми тонометрами и стаканом воды? Не, это не так. Да и мы пока, к счастью, в постелях редко валяемся.
Но оба сына точно знают, как именно помочь "при случае", потому что это жизненно важные знания :( И, как я убедилась на примере старшего, не только знают, но и могут сделать.
Что в этом плохого, не понимаю, вот хоть убейте меня.
Если ваши дети знают в каком ящике медикаменты - ничего плохого. Но и только.
А курсы первой помощи регулярно они зачем проходят?
Будут вам дыхание рот в рот налаживать? Зачем вы их постоянно в этой обстановке держите?
Не волнуйтесь и без вас дорастятся как-нибудь.
Все лучше, чем постоянно в напряжении жить, что папе-маме нужно уметь прийти на помощь, а если вдруг что случится - всю жизнь себя упрекать, что очередные курсы первой помощи втайне прогулял. (
Ну славьте, Вы вроде меня почти поняли, про ящик с медикаментами - в точку!
Проходят регулярно - чтобы знания в голове уложились, на уровне пусть не автоматизма, но алгоритмов, СЛР - это крохотная часть курса. Колхоз - дело добровольное, хотят - идут, не хотят - не идут. Пока - хотят, даже парочку приятелей из "мешка" с собой зазвали.
Они не живут в напряжении именно потому, что знают, как помочь и что делать. Им себя в принципе упрекнуть не за что, потому что они умеют доставать медикаменты из ящика :)
Вот это и нормально, помочь делом, автору надо, чтобы ахали, охали, рыдали, за руку держали
Что сын должен был делать? Смотреть, как вас полуодетую осматривает бригада? Сегодня вы, видимо, как огурчик. Зачем лишние вопросы?
У вас есть муж. Сын - отрезанный ломоть.
один другого лучше...У вас эмоционально холодный ребенок только потому что вы с ним так и поступали, он отражение вас и мужа. ничего удивительного нет. Это только ваша вина и ничья больше.
Девки, ну вы вообще очумели, смешали здесь Автора с грязью. Лучше было бы, если бы она потихоньку от приступа сдохла, да? Только бы деточку не побеспокоить? Старший - козел, что поделать. Перевоспитать уже не получится.
Здесь разве все говорят, что не надо было скорую вызывать? Речь о другом совсем, о привлечении к себе внимания, манипуляции своим здоровьем. Она же не о своих проблемах с сердцем пишет, а о том, что старший сын не высказал ей должного внимания и заботы. Всё до мелочей подметила, кто и что делал и как реагировал во время визита скорой и после. Сами подумайте: человек после приступа, и его не собственное самочувствие и лечение заботит, а то, что старший не спросил её о самочувствии.
Меня бы в том числе заботила и реакция детей, и огорчило её отсутствие, наверное, в первый-то раз, получается, я таких вот воспитала. С другой стороны, в чем-то даже за них и порадовалась бы, эгоистам гораздо проще в жизни.
Просто вы такая же как автор. Таких женщин полно. Дети от них обычно страдают.
Такая же - какая? Да, я бы расстроилась, что воспитала "сухарей", но уж что выросло, то выросло. Или расстраиваться тоже низзя?
Вы такая же по менталитету и ожиданию что вам все должны, а если мало суетятся - "щас я им подброшу".
Ну т.е. лучше молча сдохнуть. Я Вас услышала. Надеюсь, я тоже никому ничего не должна, дыа?
Почему сдохнуть? Вы вообще не поняли о чем речь в этом топе и почему наехали на автора.
Беспокоить близких можно и нужно. Попросить вызвать скорую, купить лекарство, принести воды, приготовить или заказать по интернету еду - нормально. И надо озвучить близким, какая помощь необходима. Моя мама такая же. Все вокруг должны догадываться, что ей надо, никогда не попросит, зато потом одни упреки и заламывания рук, что не догадались. Подозреваю, что и сына автора достал театр на дому.
Ваш сын знает, какую реакцию вы ждете. И не дает ее.
У меня так с мамой. Мама моя милая, душечка-подушечка. И я ЗНАЮ как вот она все это любит..Мамулечка, как ты себя чувствуешь, РОДНАЯ..и тд и тп.
И НЕ МОГУ ей это дать. Я чувствую, что мое поведение оценивают, скарируют и пережевывают. И не могу. У меня челюсти спазмируются и раскрываются только для нарочито небрежного Ну чо, как самочувствие? . Хотя я переживаю, конечно. Но демонстративность терепеть не могу. Особенно если ее желают и ждут.
Прекратите оценивать реакции своего сына. Он такой же как я. И это ни о чем не говорит. Чем больше вы будете хотеть демонстрации участия, заботы и ВОЛНЕНИЯ, тем меньше получите. Противодействие просто зашкаливающее.
Ваш комментарий хорошо характеризует тех, кто рожает детей в надежде обеспечить свою старость.
Обычно , кто громче всех так орет, больше всех и требует свои проценты. Ну просто потому, что весь остальной мир даже не думает на эту тему
Если диспетчер отправила скорую на вызов, значит, увидела необходимость. Бригада не приезжает просто по велению пятки.
Диспетчер отправляет бригаду на основании жалоб. Жалобы на сердце обычно все проверяют. Слишком много инфарктов....
Просто на жалобу пульса 100 (как выше пытаются представить) никто скорую не направит.
Ну какой инфаркт с тахикардией? Там пульс под 200 должен быть, если в трубку не орать, что автор помирает. Другое дело, что раз бригада уехала, то ничего серьезного нет, пульс опустили и уехали. Но автору театра и зрелищ не хватило, это да
Синдро́м Мюнхга́узена — симулятивное расстройство, при котором человек преувеличенно изображает (симулирует) на глобальном уровне или искусственно вызывает у себя симптомы болезни, чтобы подвергнуться медицинскому обследованию, лечению, госпитализации, хирургическому вмешательству и т. п. Причины такого симулятивного поведения полностью не изучены.
Так у моего знакомого чуть болезнь нехорошую не прохлопали, симптомы как у нервных дамочек с синдромом раздраженного кишечника. Как понервничают , у них и рвота, и понос, и газы. Худеют , бледнеют, все анализы в норме, в итоге к психиатру отправляют .
Не, такой пациент поехал бы в больницу по скорой. Там бы требовал себя спасать всеми способами.
Автор никуда не поехала.
Помню, у одноклассника была такая мамаша-актриса) могла прилечь на пол в прихожей и стонать драматично. Отец, проходя мимо, просто перешагивал через нее)) и тут же приступ проходил, она вскакивала и с энергией полковой кобылы начинала орать: Сынок, ты посмотри как твой отец над матерью издевается!
Когда одноклассник был уже женатым отцом двух маленьких детей, она могла среди ночи поднять его с постели и заставить приехать к ним, чтобы дать ей глоток воды.. не забывая причитать, что отец над ней издевается. Ты только посмотри, сынок!
Автор, поправляйтесь и прекратите театрально страдать.
Намедни была на похоронах и меня посадили в машину к незнакомым людям, дорога дальняя, мне пришлось слушать туда и обратно очень разговорчивую женщину, как я позже выяснила, 68-лет, например о каком-то невероятном количестве операций на её организме.:scared2
Но запомнился мне только одни её рассказ.
Вышла грит я в халатике (запомните его) из ванной и стала чистить ушки(sic) ватной палочкой.
Глядь, а палочка-то голая, ваточки нет.
Я кричу - Влаааадик (хз кто:scared2)
И меня срооочно повезли в больницу.
Принял меня дежурный врач - поведала я ему свою историю, а он и говорит, а что это у вас на плечике на халатике?
Ой, а это ваточка! (мило же?)
и тут вступают скрипки - тара-ра-риии
И тут вступает водитель: и хорошо, мамочка, и хорошо что поехали! И ты успокоилась и мне спокойно, что у тебя всё хорошо. :scared2
Оказалось, что это и есть Владик, ему всего 45 лет, очень симпатичный, мы сидели на поминках напротив и я его с интересом рассматривала - сочный, крупный, породистый. Правда, он не выговаривает две буквы - эл и эр и это как мне кажется, слишком, ну хоть бы одну :scared2
Живёт он, как вы догадываетесь, с мамой, она же мне рассказала о его двух неудачных браках. Угадайте кто в них плох. Имеется "гостевой" пятилетний внук, не папа, внук гостевой одна штука.
Показала мне фотки с отдыха в сентябре в Анапе вдвоем с Владиком, разумеется. Рассказала как они любят зайти в кафе, любят вечером выпить вина, как выбирают пиво и как он помнит, какое ей не понравилось в прошлый раз.
Может быть вы понимаете почему мне было противно?
Как будто мне через воронку заливали вишнёвое варенье :sick4
Ну не надо сыну, да и дочери тоже, знать все мамкины трещинки.
Дети тоже люди, отдельные люди, они должны отдавать вперёд, своим детям - вы - мы, по остаточному принципу.
Вырасти, не сломай и отпусти.
Моя свекровь тоже любительница такой театральщины. Как эффектно она умеет задыхаться, краснеть, хвататься за сердце. Никто из ее 5детей(от 14 до 30лет) на это не ведётся. Равнодушно пожимают плечами и говорят, чтобы звонила в Скорую. Доигралась, называется. Автор, по ходу, тоже...
Автор, прекращайте демонстративные спектакли перед мужем и сыном, а то когда помирать реально будете никто вам не поверит, ну и помрете ведь( Сын ваш прекрасно видит, что вы симулируете, потому и не реагирует. Ну и отношений близких мама сын у вас давно нет, и не будет уже. Ваши театральные стоны с заламыванием рук не поспособствуют тому, что он станет к вам ближе и внимательнее. Видимо задолбали вы его своими попреками до печенок.....
Автор, а тахикардия ли это? Скорее всего панич атака. Это действительно оч похоже на серд приступ и скорую правильно вызвали: вы же не врач, чтобы диагностировать верно. Если ПА атака была, оч сочувствую. У самой было, не пожелаешь никому такое, кстати, врач сама, у которой я потом консультировалась, рассказывала, что у ее самой было это дет в 35. Все ТО же, дико плохо, сердце вырывает наружу, страх, слезы. Семья на ушах стояла, не могла понять, что с мамой такое, и она - врач - ничего не могла сделать! Не обращайте внимание на дур. В такие моменты очерь важна поддержка близких. Потому что ПА - это не только пульс или ооловокружение. Это оч плохо морально, чууствуешь, что умираешь, все сразу болит, несчастной себя чууствуешь - пипец…. и остановить не можешь. Берегите себя, а сыну ( уже взрослому) можно все объяснить. Говорите друг с другом
Паническая атака - это невроз по сути, и от него не умирают, каким бы сильным приступ не был. И чем больше зацикливаешься на своём здоровье, чем чаще эти приступы будут. Так что, к психиатру в данном случае идти надо, а не близких терроризировать.
За одно уже название ... 10 шпицрутенов и 3 месяца родительских курсов принудительно.
Нда уж, топ из серии все мужики изменяют . Чтоб как у всех , хреновенько. Никто вокруг мамы прыгать не призывает и жизнь ради неё класть , но не спросить , как себя чувствует , стакан не принести чая , не спросить - может надо что ? В аптеку или просто в магазин, что -то захотелось - трэш, нафиг такая семья. И нет , так не у всех . И дети при этом живет абсолютно своей жизнью .
Вы автора читаете? Она написала,что сын годами бегал в аптеку,сидел с малявкой,пока она по врачам бегала. Этого мало? Если он постоянно о ней волновался,а теперь перестал,то видимо дошла до него,что это обычный концерт.
Зачем вы врёте? Автор просто написала, что сын мог сходить и остаться, почему вы переиначили это в постоянку годами? Если человек пару раз в год сходил к врачу или ему было нужно лекарство, то это такая жуткая проблема для старшего сына, из которой надо сделать вывод о концертах?
Тоже самое! Сыну почти 18, тоже стала замечать, что по своей инициативе никогда не поинтересуется здоровьем (когда болею), про дежурное "как дела?" вообще молчу, даже наверное не знает, что такое можно спрашивать не только у друзей, но и у матери))). Обидно. Объясняла ему, просила, чтоб был внимательнее к своим родным, что это НОРМАЛЬНО узнать у болеющего родителя как он сегодня себя чувствует, что эта малость очень много значит на самом деле, но... Вот сейчас болею ОРВИ, пару дней назад была темпа 39, пластом лежала, сын разумеется это знал (что я приболела), но за эти пару дней ни разу не спросил, как я себя чувствую, видимо видит, что хожу по квартире, значит живая :D. Не знаю где именно наше упущение в воспитании, а может и я в его возрасте была такая, не помню уже.
Это возраст, да. Но и потом эти вопросы будут дежурными, и это нормально. Наши дети смотрят вперед, а переживать до усрачки будут за своих детей, а не за нас.
Если выросший ребенок трясется по поводу здоровья родителей, это НЕнормально. Это говорит о том, что пуповина не отрезана. Об инфантилизме говорит, о страхе перед жизнью, неверии в свои силы, о психологических проблемах и прочее подобное. Взрослый человек, который отделился от родителей, спокойно относится к их болячкам, старению и потенциальной смерти.
Про потенциальную смерть родителей начнут задумываться позже, когда вырастут собственные дети, вот тут уже вектор немного развернется, освободятся силы, не будет уже далеко идущих планов, будущее уступит место прошлому - воспоминаниям, сожалениям каким-то. Начнут переживать о родителях, но во многом в контексте собственной смертности, нежелании быть "первым в очереди". Воспоминания о детстве, если оно было приличное, заиграют новыми красками, а родители - как живые свидетельства тех времен. В общем, все это - нормальный сценарий. А надрывные переживания о родителях - это патология.
Так что радуйтесь - ваш сын нормальный, здоровый психологически парень. У него вся жизнь впереди, планов громадье, и слава богу.
Оз, как вы падки на модную психологию. Ну или слишком равнодушны в целом.
Нет ничего нормального в дежурности вопросов о здоровье родителей.
Трястись не надо, искренне переживать и интересоваться, помогать - нормально.
Модная психология вообще ни при чем. Это многолетние жизненные наблюдения.
Помогать - нормально. Для этого, в первую очередь, родителям нужно просить о помощи. Особенно актуально это, когда дети совсем еще молоды и не имеют своих детей - заботиться они еще не умеют! Это о них родители заботились всю их жизнь, теперь детям нужны время и опыт, чтобы научиться заботиться о других.
Еще как причем. Равно как и жизненные наблюдения и опыт у людей в целом разные.
Помощь - это помощь. Вопрос - это вопрос. Разница большая.
Нельзя сказать, что вы просто выражаете свою точку зрения. В целом также отрицаете чужое.
Любое написание не в ключе "возможно; вероятно; наверное; мне кажется и т.д." а в ключе "вот только так" - это отрицание противоположного.
Неск лет назад тут была тема, как семья с детьми поехала на отдых, а в это время дома пропала их собака, сбежала от догситтера. И только у Мамы возникло желание вернуться и искать животное. Остальные члены семьи, как ни в чем не бывало, высказали желание продолжить наслаждаться отдыхом. Можно по разному относиться. Но люди либо обладают таким свойством, как сопереживание, либо нет. В обсуждении темы резко 50/50 разделилась ева по этому поводу. Впрочем, как и всегда. Лично я не понимаю, как можно спокойно продолжать отдыхать и веселиться, зная, что животное, член семьи, может мечется где то грязное и голодное. Или как можно не спросить у матери, к которой скорая приезжала, как она себя чууствует и не нужно ли ей чего то. И дело не в ней - дело в Тебе.
Ну тупая псина сама виновата. И у нее есть же нюх. Не может вернуться по запаху? Или не хочет?
Если мамаша зоошиза,то берет и одна возвращается искать свою шавку. Зачем надо всех тащить,если собака дорога только ей?
Автор, здесь не место таким вопросам. А иногда ещё зависит от формулировки одного и того же по сути...
То что большинство вам тут написало - дурь, очередной показатель недалекости, низости, равнодушия и многого другого у большинства евских тёток.
Да, сын было бы нормально поинтересоваться вашим состоянием.
Тут убогие обиженки в основном . На жизнь смотрят сквозь призму своей убогой жизни . Во всем . Мужья - козлы, дети равнодушные , 200 тыщ / огромные деньги , стариков - в дом престарелых , с братьями -сёстрами - вдрызг из-за наследства и тд.
"Мне 42, собственно, сын мне Здоровье и подкосил. В школе не учился, егэ провалил, учится сейчас в частном ВУЗе, ходит не каждый день, пропусков много. Шляется ночами. Очень жаль, но он к армии годен…
Раньше он был более внимательным, в аптеку мог сгонять. Но так, чтобы даже не спросить у матери, как она себя чувствует и вообще что с ней, я даже не знала, что доживу до такого"
Этого вполне достаточно.
Это факты от автора и ее мысли. Не более. Чтобы утверждать, что произносилось все вслух сыну, этого недостаточно.
Именно так. Считать, что дети не такие как хотелось бы. Это витает в воздухе. И постоянно навязывается чувство вины. И вот автор представление со скорой ведь не просто так закатила. Видимо перед этим сын снова оказался не таким, а мер воздействия на него уже нет. Вот от злости и участилось сердцебиение.
Вы себе приезд скорой представляете по мановению волшебной палочки что ли? Вот захотела, раз и они тут? Решение принимает не вызывающий, а диспетчер или врач по состоянию человека. Приняли вызов - значит, была причина.
Вам хотелось бы, чтобы это витало в воздухе, но это исключителньо ваше представление, а не обязательная реальность.
Если человек жалуется на сердце то приедут. Нафиг никому не надо на себя ответственность брать. Даже зная, что звонит неврастеничка они тоже едут ибо и неврастенички от инфарктов умирают тоже. Друг на скорой работает и рассказывал, что была у них дамочка, которая каждый вечер вызывала скорую. Она перенесла инфаркт и так боялась повторного, что не могла уснуть пока кардиограмму не сделают. Все бригады знали об этом и старались заехать, возвращаясь с вызова, если было по пути т.е. никто не спешил, но и игнорировать это было невозможно ибо тут же тетка жаловалась, обрывала телефоны начальству, проще было по пути заехать снять кардиограмму. Это продолжалась достаточно много лет. В итоге она умерла, от повторного инфаркта. Не успели приехать. Настолько все привыкли, что это истерика, что оставили вызов на позже.
Тю, на панические атаки знаете сколько вызов? И все лн думают, что это сердце.
Ну значит, их симптомы и жалобы укладываются в критерии выезда скорой. Не укладывались бы - никто не приезжал бы. То есть опять же не пациент решает, а диспетчер в соответствии с инструкцией.
Моя мама очень болела, онко…но всегда как могла скрывала от меня свое состояние, всегда со мной была весела и улыбалась. Но я истеричка по жизни, я все видела и очень переживала, старалась как то отдавать тепло. Это я про детство сейчас, мамы не стало рано. Но я понимаю, что не все дети такие, как я, к ИХ счастью. Потому что быть такой нервной и тревожной, переживать за маму и бояться постоянно - врагу не пожелаешь(. Уж пусть лучше дети никак не проявляют это. Это очень тяжело должно быть родителю - видеть страдания по поводу Себя - ребенка. Любящая мать от этого облегчения не может получать. Только мать нарцисс, мать вампир, у подруги мужик такой сейчас, его мать просто кровь из него пьет, постоянно требуя внимания и присутствия, не дает ему личную жизнь наладить, лезет к ним, на себя все тянет, это ужасно. Да, она старая, ей плохо, но она хочет разделять свои страдания с ребенком, уже мужчиной. Есть в этом что то ужасное, противоестественное(((
Почему вопрос "нормально ли в 18 лет спросить про самочувствие" у вас трансформируется в "нарцисс, вампир, кровь пьет и т.д"?
Люди, что с вами???
Да потому что все должно своим чередом идти. Если человек Сам хочет, он и сочувствует и спрашивает. Это нельзя внушить или как то навязать. Это или есть или нет. Кто переживает, он сам будет и плакать о маме и помощь предлагать. Кто нет, для того это будет театром.
Да зачем спрашивать-то? мать строчит на еве, ну уж значит, нормально себя чувствует... скорая была и уехала, если что надо, так есть РОТ (ну вдобавок еще и муж).
Была у меня такая тетка. Что ж даже чаю никто не предложит! ТетьТань, хотите чаю? Вот, только начала засыпать, вы тут со своим чаем! Извини, что потревожила, спи. Как тут теперь уснуть, вы там все ходите и ходите... а таблетки даже и запить нечем. Как же, вот вода стоит. Да что та вода, уже не лезет ничего, душа стонет, умру скоро, наверно. И чаю-то даже не предложат...
это прям про автора
Действительно, зачем ртом интересоваться близкими людьми...
Лишнее это...
Подростки могут с темпой выше 39 и прочими проблемами строчить в соцсетях, значит ли это, что домочадцам не надо интересоваться их состоянием?
Это не про автора, это ваши фантазии про автора.
Поинтересовался. Дальше - ЧТО? он помочь может? нет. Или ему надо еще раз скорую вызвать? для этого есть двое взрослых людей, мама не в коме лежит.
А дальше в данном случае ничего. Скажите, почему и вы, и часть других в этом топе путают/смешивают понятия "внимание", "забота", "помощь"?
Ваш муж болеет, вы ушли утром на работу, вернулись - спросите как он или нет? Если да, то этим вы проявите внимание. Собственно спросить не сделать ли чай или что-то еще тоже будет проявлением внимания и заботы. Ну или вы и спрашивать о его самочувствии не будете? А что не в коме же, да и взрослый...
А вы не путайте. Да, я спрошу. У этой тетки тоже есть муж. Он наверняка спросил. Там что, все ушли в поле пахать? или же случайно произошли выходные, и все дома? Надо, чтоб пять человек спросили, иначе самочувствие уйдет в пень.
Я не путаю как раз. А вполне разделяю.
Хорошо, вы спросили, все? достаточно? дети могут уже не спрашивать на следующий день, например? или вернувшись позже вас?
Семья сидит на кухне, больной /плохо себя чувствовавший накануне и т.п вылез из комнаты - один спросил, остальные услышали.
На кухне сидят муж и жена уже,туда выполз сын - адекватный сын спросит про самочувствие, а не будет думать, что "на фиг, отец ведь тут".
Но впрочем, для меня топ очень показателен в очередной раз в плане большой части аудитории форума.
Достаточно, что спросили только вы, а дети нет, даже если они не слышали ответ? Ну тогда я умываю руки. Меня воспитывали не так.
Автор, вы именно ТАК его и воспитывали - делали для него, но ничего не требовали делать для себя. Вот и привык, что внимание и деятельная любовь идут только к нему в сторону. А вам ничего никогда не надо.
Это огромное заблуждение, что дети учатся заботиться о ком-то, получая заботу сами. Нет, они учатся заботиться, когда от них требуют заботиться, оказывать услуги, проявлять внимание. Судя по всему, у вашего сына такого воспитания не было никогда.
Как это автор ничего не требовала от старшего? Требовала с младшим посидеть, за лекарством сбегать, наверняка ещё множество других требований было. Учиться на отлично надо было, в вуз хороший поступить, не шляться с друзьями, заботиться о мамочке...
Хм, тут у половины Евы дети убирают и готовят (потому как мамы по вечерам ни-ни), не шляются с друзьями (бо, учиться надо, а не дурака валять, с точки зрения мамы) и т.д. И Все нормально. Все аплодируют тут дружно. А теперь оказывается, что "ай-ай, ты как посмела сына попросить..."