Отпустить?
2 детей. Летом развод, а у бм уже жена и ожидание младенца, плюс ребёнок у нее от предыдущего брака. До официального развода год мытарствований (уже не жили до развода год практически), точнее, то так, то сяк, нервы трепал, говорил кучу неприятного и мне, и детям. С алиментами, то даёт, то не даёт, пока решаем этот вопрос. Старший сын очень к нему привязан, пережил очень тяжело развод. Бм сначала забил на детей, потом вспомнил, со старшим общение наладил, я не мешаю, в субботу он его со спорта забирает утром и до вечера проводят вместе время. Сейчас встал вопрос нового года. Раньше мы все вместе справляли у его родителей на даче, родители, мы, его сестра, ее муж и 2 детей, бывали и друзья иногда. Сейчас он так и планирует с родителями, семьей сестры и своей новой семьей, но хочет, чтобы старший тоже с ними был. У меня, если честно, нет желания отпускать, но и сын хочет тоже. Сама буду праздновать с мамой на ее даче плюс родственники.
Честно, сделала бы как ребенок хочет.
Хочет смотреть, как папаша вокруг новой крали скачет - ну пусть.
А то будет потом заламывание рук - мол не давала с отцом общаться и тп..
Не переживайте, там всем будет неловко и неудобно.
А вам стоит постараться отпустить ситуацию внутри себя. Для своей же пользы.
Кому "всем" будет неловко?
Ну что за бред. Это не "новая краля", это законная жена, скоро в новом браке родится брат или сестра. То, что у автора обиды и неудавшаяся личная жизнь, не значит, что отец и его НЖ вдруг резко стали плохими.
Ну это мои ощущения от вот таких "старых-новых" сборищ, где все друг друга давно знают, а один человек новый, не знающий предыстории.
Не потому что кто-то плохой, а потому что "из песни слов не выкинешь". Если автор, конечно, не была мегерой, отсутствие которой для всех праздник. Если у нее были хорошие отношения со свекрами, им ее безусловно будет не хватать.
Фантазии как раз таки проецируете вы. Про какую то неловкость и прочее.
Все, забудьте про БМ и его родню - это уже ваша (автора) семья). Его семья - новая беременная жена. И сын.
Если мамаша не будет настраивать ребенка - все там будет хорошо.
Знаю на своем опыте. У моего БМ двое детей в новом браке. а у нашего общего сына - два брата, которых он любит и котрые ему родные.
Кхм... вообще-то я не автор. Так что речь не обо мне.
Но в подобных ситуация я бывала, как раз как новая жена.
Речь вообще не о том, кто кого любит, если вы не заметили.
Я была и как НЖ и как БЖ )))
И все эти неловкости и проекции только в наших с вами головах. Поэтому повторю - автору заняться своей жизнью, а не лезть в отношения отца и сына. И меньше думать про «новую кралю»
А разве я где-то советовала автору лезть в отношения или "думать про новую кралю"? Вы вообще с кем разговариваете? Явно не со мной, поскольку вы постоянно опровергаете вещи, которых я не говорила.
Да просто мне изначально у вас какой-то "обиженный" посыл показался. Ну вот эти все - крутится вокруг новой крали, всем будет неловко. К чему все это? Ребенок хочет и должен общаться с отцом. То, что у отца новая жена и скоро будет брат(или сестра) - прекрасно. Отец не выкидывает ребенка из семьи. Это же отлично! Что тут вообще обсуждать? Сопли и обиды автора? Ну понимаю, наверно, неприятно. Но ребенок то тут при чем?
Ааа )))
"Хочет смотреть, как папаша вокруг новой крали скачет - ну пусть" - ну вот прям спич матери-обиженки.
сильно зависит какая автор была невестка свекрам и сестре бывшего, если от нее все были рады избавиться, то никакой неловкости не будет в помине. и то, что сын тянется в ТУ семью говорит о многом, ему не хочется отмечать с матерью. все таки 12 лет это еще ребенок. для свекров и сестры беременная нж уже единственная невестка, увы
Зря вы так , что не хочется отмечать с матерью. У меня прекрасный и мама и папа. Да. Развод. Да я тоже выбирала с папой порой, а не с мамой. Но это не значит, что мама была хуже или что у меня внутри не было разрыва при выборе.
Невестка по закону другая, а отношения могут между людьми складываться и не складываться разным образом.
Я знаю 🙂
Свекровь не приняла новую, в хороших отношениях с прежней. Загородный дом, где все и проживали. Прежняя живёт с детьми в Москве, свекровь указала новой, где её место, её следом тоже выставили.
Не отпускайте. Не одной же вам несчастной быть. Пусть еще и ребенок поотдувается за ваши ошибки.
Радуйтесь, что у сына хорошие отношения с отцом! Засуньте подальше свои обиды, они ваши и только ваши! Пусть сын сам строит свои отношения, тем более там будет брат или сестра. Любовь - счастье, она наполняет и пусть он любит как можно больше людей и его любят. Это на всю жизнь.
Его, конечно. Просто 2 года всего, бм и с первым сыном лет до 3-4 особо не возился. После стал
Конечно отпустила бы. Чем лучше у ребенка отношения с отцом, тем лучше мне.
Был бы младший постарше, лично я так бы и поступила. Но двухлетку отправлять страшно.
Папа маргинал, алкоголик, наркоман, ребенка своего до развода на картинке только видел чтоли? Со старшим общий язык нашел, пусть и с младшим находит, что за разделение. Двухлетка будет с собственным отцом, зачем так активно ребенка от папы беречь? Пусть проводит время с родными людьми, а маме тоже нужно отдыхать.
Мама может не хотеть отдыхать от такого маленького ребенка.
Мои двухлетки, например, были еще на ГВ, и я бы никакому папе на праздник их не пустила.
А сын он с нж знаком, какие у них отношения? Если сын ее не принял, то постаралась бы его отговорить, чтобы встречу НГ сыну не портить. А если отношения нормальные, то отпустила бы.
Тогда я бы отпустила. И не мешала бы сыну и отцу общаться. Если что, я тоже в разводе с отцом своего сына. Сын уже взрослый.
сын прямо хочет- хочет и понимает, что- папа будет кружиться вокруг новой жены, наглаживать её возможно по пузу, плюс её ребёнок там будет, не слишком всего много неприятного может быть
Был ли у бывшего в семье новой, полдня, к примеру?
Я, наверное, не отпустила , пока так всё сложно с вами, поговорила бы с сыном,
Почему ребенку должне быть неприятен его будущий родной брат "в пузе"? У моего сына как раз таки первый брат (сын БМ от второго брака) появился в возрасте сына автора. Прекрасно все было, никакой неловкости, не надо детям свои комплексы приписывать
Потому что все дети (ну как и взрослые) разные. У вас вот так, у других иначе.
Это не комплексы, это жизнь, чувства, эмоции. Но вам не понять.
Мне как раз "понять". В 90% случаев неприятие новой семьи отца спровоцировано обиженкой-матерью.
Я вам больше скажу, у моего сына тоже был период страдания, он считал, что когда родится братик, папе он уже больше не нужен будет. Если бы я еще подливала масла в топку - привет.
Вот ваша вторая фраза и выдает, что не понять. Более того, я ведь могу написать, что это именно у вас какие-то комплексы-обиды-тараканы-непринятие-грубость (выберите любое), потому что не пишут с места в карьер про "обиженку-мать" спокойные-адекватные-радостные-счастливые люди, просто огульно хая все, что не соответствует их личному поведению, даже не зная нюансов.
Да, я во многом не совпадаю с позицией большинства тут в этом вопросе. Но форум - это не реальная жизнь. Да и считать именно вас правой не обязательно как само по себе, так и с точки зрения каждого индивидуального случая.
Подливать масла в огонь именно специально прямыми словами, конечно не надо. А вот мог ли ваш сын в итоге оказаться менее нужным - мог.
Да, я разумеется со своей колокольни, я никогда не враждовала с БМ и у меня не было ревности к его новой семье.
И да, я отдаю себе отчет в том, что сын мог вполне оказаться не нужным. Но не оказался. Оказался бы - ну что ж, постаралась бы найти слова и альтернативу, благо я тоже замужем и у моего НМ с моим сыном прекрасные отношения.
Нов от эта позиция "не отпускать" и обижульки - изначально путь в никуда .
"Но вот эта позиция "не отпускать" и обижульки - изначально путь в никуда"
А не надо это воспринимать как никому не нужные пустые "не отпускать и обижульки". Вы сейчас просто повторяете инетовских психолухов. Но каждому из них надо получать зарплату, двигать себя, писать работы и т.д. Они все время что-нибудь придумают. И не только в этом направлении. Через пять лет начнут говорить ровно обратное, и народ радостно будет повторять, выдавая за праведное и верное.
Вы-то могли постараться, а вот каким бы оказался итог, не знает никто. В этом и проблема любых действий взрослых. Абсолютно любых.
Никогда не обращалась к психологам и не цитировала их )
Что сказать то хотели? Что обиженная мать имеет право не отпускать подростка к отцу в новую семью просто потому что ей «горько»?
А для этого и не надо обращаться. Достаточно, чтобы некие пущенные определенные в интернете мысли легли на благодатную почву.
Для начала мне претит обязательный термин "обиженная, ей горько и т.п" (это все опять же из вложенного в интернете) по отношению к людям, о которых ничего неизвестно точно и подробно - ни о них самих, ни о ситуации, ни о поведении.
Во-вторых, да, считаю, что существуют ситуации, когда можно и не пускать, и не быть согласной, и иметь право быть обиженной и многое другое. Мне далеки многие форумские мысли. Да и жизнь все же показывает, что реальные люди - это не Ева.
Ну а в-третьих, не надо пытаться поставить себя выше других разведенных женщин. У вас нет такого права.
Вы считаете так, я считаю иначе, никакие обиды не дают права манипулировать ребенком. Не отпустить можно только в одном случае, если есть риск причинени. вреда здоровью и психике ребенка. Вы можете считать по другом и ложиться в дверях - вы в своем праве.
Горько и гадко - это все слова автора, она барахтается в своих обидах и детей туда тащит.
Выше? Нет. Но как давно разведенная женщина сохранившая хоршие отношения со всеми сторонами, считаю себя вправе участвовать в подобной теме и давать советы.
Так не только вы разведенная женщина с нормальными отношениями. Финал может быть одинаковым, а вот конкретный опыт (путь к нему) при этом разным. Вот как у нас с вами, например.
Наша разница в том, что я не считаю многие вещи манипулированием, не считаю, что вред наносится только совсем явными алкоголиками, рисками и травмами, не считаю, что это называется тащить детей в обиды и т.д.
На этом, пожалуй, продолжать не будем.
Блин, автор, прямо очень похоже на мою ситуацию с БМ. Там и новая любовь с пузом, только нет ребенка старого. Но я что поняла- если не хотите испортить отношения с сыном- отпускать! Все равно рано или поздно он свои выводы сделает, свои эмоции надо засунуть глубоко, мы же взрослые люди и хоть как-то ими владеем. А вы все равно останетесь его мамой. И любить вас сын будет по-прежнему.
"Но я что поняла- если не хотите испортить отношения с сыном- отпускать! Все равно рано или поздно он свои выводы сделает, свои эмоции надо засунуть глубоко, мы же взрослые люди и хоть как-то ими владеем"
это такое модное клише психологическое.
Мой брат развелся с женой, 2 детей - 13 лет и 9. БЖ много работает, содержит помощницу и платит ипотеку. Брат платит хорошие алименты (100+), плюс много чего поверх алиментов.
Но даже меня подбешивает поведение его новой девушки. Откровенное переманивание детей на свою сторону, неприкрытый подкуп и БЕСКОНЕЧНАЯ КРИТИКА бывшей жены. Новая девушка - такая девушка-праздник, проводит с детьми полдня в неделю. "А что, мама вам торты на завтрак не покупает? И такие вот прикольные штучки не покупает? а что, мама вам колу не разрешает? а мама с вами в такие игры не играет?"
Действует сильно, особенно на 9-летнюю. У мамы дома уроки и уборка, у папы садости-подарки-игрыю При этом после ухода детей она критикует БЖ, использую то, что увидела у детей... читают медленно, речь бедная, стихи рассказывают невыразительно, одежду носят неаккуратно, в се у них не так.
Вобщем мне даже со стороны на все это смотреть противно. Автор, отпускать, но я Вас понимаю((
Интересно, на хрена это ей? Сама рвётся воспитывать чужой приплод? На хуа? Думает, платить 100+ БЖ не будут? Така*мат*, ну сами их на детей потратят. Да ещё крутиться под носом будут постоянно. Поди детей-то новых не родила брату вашему, поэтому старается?
да, детей пока нет. Я недоумеваю, честно говоря. Ну основной лейтмотив - вот она плохая, и дети поэтому у вас не фонтан, а вот я в миллион раз лучше... Хотя дети нормальные, оба отличники, старший поступил в курчатовскую, младшая в домисольке еще.
брат вот со мной советуется по поводу некоторых ее претензий, рассказывает это вот все. Но постпенно поддается все сильнее и сильнее, уже проскакивает - вот эти дети не очень, но новые будут совсем не такие...
Ночная кукушка. Молодец бабца. Будет если мягко и постепенно капать, то от дома отлучит. Своих родит. Одного хотя бы, золотого. Алименты попилит потом, на себя откусив. Совсем не платить не выйдет, а так чуть откусит.
именно ночная кукушка. И я вижу, что если поначалу брат больше мимо ушей пропускал, то теперь ведется все больше и больше. Я ему напоминаю каждый аз, что у детей 2 родителя, и ответственность за проблемные зубы или отсутствие привычки ситать лежит на обоих родителях одинаковая, но делать это приходится все чаще и чаще.
Если на этой не женат и не планирует, и детей тоже - то да, будет и следующая.
вы сможете бояться или не бояться - это не ваша проблема в любом случае. не сказать грубее - не ваше дело. Это его дети и БЖ, это всё решать им. Будете лезть - и вас пошлют. Не лезьте.
я и не лезу. Но бесит. То есть автора, которой не хочется своего ребенка отпускать, я понимаю. Хотя не отпускать - не вариант в ее случае
Отпустить надо, это верно. Ребёнок хочет к отцу - всё нормально, пусть едет.
Так почему он только слушает? Это же его дети? Берет он из один раз в неделю на полдня для чего? Для того же, чтобы время провести с детьми? Так? Пообщаться, рассказать что-то, чём-то позаниматься? Где отец то у этих детей? Или он от бывшей жены забирает и передаёт нынешней и сам на диван? Я просто сама ребёнок разведённых родителей. И папа быстро женился на новой жене, не, я с ней знакома была и тогда мы и вместе гуляли, но с основном это время было для него и меня. Мы гуляли, играли, ездили в парк, катались то на коньках, то на санках, то на катамаране или велике, болтали, постарше ходили в магазины, сидели в кафе и делились друг с другом разным. Просто не поняла, где отец?
он их каждое утро развозит по школам разным - мама не водит машину. Берет их обычно на 1 выходной из 2. Есть какие-то дела - с младшей все время к зубному нужно или выступления домисольки, со старшим - математика олимпиадная, врачи, покупка одежды и тп. Обычно он с одним ребенком, а новая девушка с другим. Прямо вчетвером, насколько я поняла, времени они проводят не так много. Или он с обоими детьми где-то, или он с однним ребенком, она с другим
Все равно не понимаю, почему он не с 2 своими детьми, зачем тогда брать и оставлять в нынешней ? Ок , одного к стоматологу, пока тот у врача, с другим рядом погулять, в кафешке посидеть и тд. Для чего он перекидывает на нынешнюю, почему в этот момент он не с ребенком?
ну вот не знаю, у них такие вот сложились правила. Не задавала этот вопрос.
Странно, зачем он так делает?
Я на месте мамы детей была бы против такого, за детей отвечает отец, не посторонняя пока еще тетенька. А если что-то случится?
Родители да. Но причём там та дама? Я этого не понимаю. У меня как я писала выше родители в разводе были. У папы новая семья , но один на один я не оставалась с его женой
Знакомо. Не отпустила. И вообще все индивидуально, запомните. Вот это пресловутое " ты мне с отцом общаться не давала" - слишком банально. Пусть общается. С отцом. Его новая семья - это ЕГО семья. К ребенку она отношения не имеет.
БМ нашел очередную по счету, пузо не заставило себя долго ждать, баба из колхоза, надо было зацепиться быстренько. Зацепилась.
Моя дочь не захотела общаться, сложный пубертат, а ее фазер уже себе напланировал все прелести жизни по его плану.
Сначало втихаря их познакомил, подстроив случайную встречу. Потом стал лить в уши что тетя Маня ее оочень любит ( дебил, чо )
И много всякой такой хрени.
Объяснила дочери что с отцом надо как бы общаться, пусть сама решает. Но с его дуняшей и ее деткой нет никакого смысла. Будешь расти, будешь сама все видеть.
Ни в какие отпуска на море с милой семейкой не отпускала. Никто не помер.
Не маргинал, не пьянь, но в нашем случае дебил и галкий шаннтажист, было бы полезнее с ним вообще НЕ общаться.
А, да: личная жизнь есть, вполне счастлива и довольна, на ребенке не отыгрываюсь, разменную монету не делаю. Исхожу из ее интересов. Считаю что толкать ребёнка в спину " иди общайся с папахенской семьёй " не обосновано во многих случаях.
Читать умею)) Автору надо выяснить действительно ли хочет сын пойти или прикормил папаша чем то, пообещал что то. Слабо верится что вот прям очень хочет.
Автору, конечно, виднее. Чтобы не навредить и отношения не портились с мамой, а были доверительные , то придется отпустить, если у сына глаза горят и если правда хочет..((( Понимаю что гадко ей на душе, но справиться с собой как то придется, отвлечься в праздники..
Почему вам слабо верится? Я вот как ребёнок разведённых родителей праздновала с папой и его семьей и сама хотела, там было весело, ну и я 100% папин ребёнок. И тут как я понимаю тоже будет весело. Там и бабушка и дедушка, там и тетя и дяди и их дети, значит его двоюродные братья/сестры, может и ровесники, там и папа, и ребёнок новой папиной жены, может тоже ровесник, может и подружиться успели уже. А у мамы что? Бабушка и родня непонятно какая, да 2 летний мелкий брат. Есть ли там вообще другие дети ? Не факт. Я как раз ребёнка очень сильно понимаю
Я вот тоже ребенок разведенных родителей. И, конечно, по себе сейчас сужу.
Я не хотела ходить в семью отца, мне никакие плюшки не были нужны. Хотя мы с мамой жили скромно. Я девочка, и остро чувствовала маму, и обидно было за нее, мы с ней были единым целым. Знала, что мама мне ничего не устроила бы если я пошла бы, но вот не хотела чтобы ей было не по себе..или больно..или хз что..Не велика потеря с папашиной семьей в десны не целоваться...
У автора же сын, мальчики по другому все воспринимают может ( не знаю, у меня дочь)) , поэтому и пишу что автору виднее и что там за семья, и хочет ли действительно ее сын туда. Если прям вот хочет-хочет, то отпустить. Ну а самой просто проглотить.
Отпустила бы.
Может быть на следующий год он не захочет туда, а захочет с вами. Там тоже ведь не сахарно ему будет, у него вероятно в голове картинка ваших прежних счастливых новых годов, а сейчас при прежних декорациях бабдедовой дачи близких ему людей там не будет, а будет тянущая одеяло на себя НЖ. Тем более она действует льстиво, а это обычно долго не держится, учитывая что она беременна и скоро будет новый ребёнок. Ваш сын скорее всё будет чувствовать, что он старый (неактуальный) ребёнок. Ещё вернётся к вам душевно и фактически.
Альтернативы у вас нет. Запрещать и ограничивать - играть той стороне на руку.
Жизнь рассудит, уверяю вас.
И запреты с ограничениями могут быть правильными и во благо/или вредом, и их отсутствие может быть пользой/вредом.
Нет единства. А уж про жизнь рассудит - из серии детских ожиданий.
тоже +1
Знаю историю, когда муж бросил жену с детьми в 90-е. Он шиковал, она буквально выживала, детей кормили-одевали всем подъездом. Появился папа в их 17 и 19, с машинами, квартирами и бизнесом с должностью для сына. Дети быстро папе все простили, маму почти не навещают, с увлечением включились в свою новую жизнь. Женщине, конечно, обидно ОЧЕНЬ
Лично вы можете радоваться даже тому, что вас выгонят из дома или похожему. Другие тут причем?